Downloaded from YTS.MX
Sećam se kada sam počeo sa stendap komedijom
u šouu "Uptown Comedy Club" u Harlemu.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Četiri meseca kasnije,
bio sam s ortakom, Martinom Lorensom, u TV seriji "Def Jam" na HBO-u.
To me je dovelo u "Uživo subotom uveče", gde sam upoznao Lorna Majklsa.
Odmah sam postao slavan, nisam znao kako s tim da se nosim.
Peo se na stolove po noćnim klubovima...
POZORIŠTE VILBUR
...kao superzvezda iz geta.
SUBOTA, 21:58 H
Pio sam šampanjac iz cipele neke ribe.
BOSTON, MASAČUSETS
Jednom sam se bez razloga iskenjao u ortakovoj limuzini.
Bio sam lud. To je bilo onda.
Sada sam otac četvoro dece, slavna ličnost,
bio sam oženjen preko 20 godina.
Dajem hranu ljudima u blokovima u kojima sam odrastao.
Otkad me je skoro ubio kamion, ja sam novi čovek.
Jebeš to!
Ja sam onaj isti Trej Begz, i preterujem do besvesti.
On je poslednji OG.
Dajte aplauz za Trejsija Morgana!
TREJSI MORGAN: DO BESVESTI
Gde ste!
I ne znate koliko mi je to trebalo.
Kao dete su me zanemarivali.
Jesu. Govorim istinu. Čoveče, 2022.
Mnogo sranja se izdešavalo izmedu članova publike
i komičara. Svi ste videli.
Vil Smit, Kris Rok,
Dejv Šapel, Krejg Robinson, Severna Karolina. Svi ste videli.
Znate šta? Znam zašto se to sranje desilo.
Jer postoji manjak ljubavi. A ovde sam da kažem svima vama
da vas volim.
Ali sada je 2023.
I ako neko od vas kretena odluči da se popne ovamo,
ima da vas razbijem k'o govno.
Onda ću vas iseckati na kockice.
Je li to jasno?
Sad možeš da ideš. Ali nemoj daleko.
Dodavola. Da vam kažem nešto.
Da je mene udario Vil Smit, ne bi bilo dodele nagrada, jebiga.
Hoćeš trofej, Vile Smite? Moraš do mene! Dodi 'vamo!
Ja sam u Bruklinu, Avenija ubistva.
Ja sam ispred.
Jer, znate, ako si muškarac i pustiš da te drugi muškarac ošamari,
znaš šta sledi.
Ima da traži da mu ga popušiš.
Na licu mesta.
Znaš da je šamar uvod u pušenje kite.
Hajde, čoveče. Taj šamar se čuo širom sveta.
Svi pričaju o tom šamaru.
Čak i kreteni koji ratuju u Ukrajini
pričaju o tom šamaru.
"Kriva je Džejda."
Daj, čoveče.
Svi znaju da je godinama hteo da ošamari Krisa Roka.
On je taj... Svi u Holivudu znaju to.
Jednom, imao sam problem s porezom, pozvao sam Vila i rekao:
"Vile, imam problem sa parama.
Možeš li mi pomoći?"
Rekao je: "Evo šta ćeš da radiš, Trejsi.
Prvo, osnuješ DOO.
Pa angažuješ S korporaciju da pokrije tvoj DOO. To ti je privatni fond.
A najvažnije od svega, moraš da ošamariš Krisa Roka."
Ošamario je Krisa Roka tako jako
da je Kris Rok počeo da izlazi s belkinjama.
Belkinja neće to spomenuti. Neće ništa da mu kaže.
Ali crnkinja će mu u prvoj svadi reći:
"Sada si muškarčina, je li?
Meni ćeš da kenjaš?
A ništa nisi rekao kada te je Princ iz Bel Era
izlupao kao magarca, crnjo.
Gde je bila muškarčina na dodeli jebenog Oskara?
Gde je bila muškarčina na dodeli jebenog Oskara?"
"Umukni, bre, ili ću te razbiti!"
"Ti ćeš mene da razbiješ?
Dići ćeš ruku na mene, jebote?"
Ozbiljan sam, čoveče.
Kad me je tresnuo onaj kamion, bio sam skroz sjeban.
Morao sam da naučim ponovo da hodam, pričam, jedem, sve.
I shvatio sam, ako sam to mogao da preživim,
moći ću da preživim sve.
Čoveče, ala sam pogrešio, jebote.
Jer, posle toga, krenula je pandemija, papiri za razvod
i alimentacija.
Sva ta tri sranja su gora.
Dajem lepe pare za alimentaciju.
Mislim da dajem lepe pare za alimentaciju.
Kanje Vest plaća 200 000 $ mesečno.
Ako moram davati ženi 200 000 $ mesečno,
bolje da mi rodi još dece, znate?
Ne vadim ga.
Vadenje je za studente, a ja nemam šta da izgubim.
Neću da ga vadim, čoveče. Tako ti i treba.
Jer moj brak i brak Kanje Vesta preživeli su kovid.
Znate, tako vam je kad se zajebavate s Kardašijanima.
Te fukse su grupa demona, čoveče.
Vidite Lamara Odoma? Zamalo da ode.
Kanje Vest odlazi. Brus Džener je otišao.
Taj lik je platio dva miliona za jebenu operaciju,
a i dalje je tek peta kučka po redu u toj kući.
A ja ne kidam sebi kitu ni za koga.
Čak ni radi tebe, Džime.
Ako mi je kita ovolicka, moja je.
Uzgred, momci, ako vam je kita tolika,
prijavite je kao invaliditet.
Trebalo bi da primate socijalnu, jebiga.
Tvoja piša, jebiga. Hajde, čoveče.
Ja ne verujem u to sranje sa kovidom.
Moja nova devojka je to distanciranje preozbiljno shvatila.
Otišla je sa gajbe i više je nisam video.
Zovnem je i pitam: "Šta radiš? U karantinu si?"
Ona kaže: "Zovi to kako hoćeš, jebiga.
Više ti se ne vraćam."
Jer ne verujem u ta kovid sranja.
Nisam verovao dok ga nije dobio Idris Elba, crni glumac.
Rekoh: "Sad je otišlo sve dovraga."
A moja tetka će: "Popušila bih mu i s kovidom.
Pušila bih tu kitu s kovidom."
Ponavljala je to kao da je ponosna.
"Popušila bih tu kitu s kovidom."
Rekoh joj: "Umukni, Lorejn, jebote!
Vidiš li onu decu što sede tamo?"
Ona reče: "Da, pa? Znaju oni da pušim zaraženi kurac."
Gadna fuksa!
Moj rodak je bio paranoičan zbog kovida.
Nosio je rukavice i masku. Nosio je i vizir radi bolje zaštite.
Onda je počeo da jebava tu ribu i prenela mu je gonoreju
jer nije stavio kondom.
Već ima problem sa zdravljem.
Znate koji? On je glupi kreten!
Zaštitio je svaki deo tela osim kite.
Glupi kreten.
Volmart se pobrinuo za mene.
Neću da lažem, Volmart mi je dao oslonac.
Dali su mi toliko para, da sam mogao da kolutam očima na belce.
Naterao sam kretene da izmene svoj kompletan vozni park.
Sad im na bočnim ogledalima piše: "Crnja je možda bliže nego što izgleda."
Misle da su završili s plaćanjem, ali videćemo!
Ako počnem čudno da se ponašam za četiri godine, zvaće ih moj advokat.
"Trejsi je pokušao da kresne svog dobermana Pinčera
i želimo pet miliona.
Pas traži dva za pretrpljeni bol i patnju."
Jebe mi se, čoveče.
Svi imamo probleme, svi ovde imaju traume.
Svi ovde imaju traume, jebiga.
Nešto se desilo svakome ovde.
Svi u ovoj prostoriji, koliko god kul izgledali,
imali ste traumu u životu.
Išao si u kamp kao mali? Jesi li išao u kamp?
Ako jesi, dobio si prstenac.
Sada se unervoziš kad god vidiš drvo.
Svi imamo prtljag, jebiga.
Svi u ovoj prostoriji imaju prtljag, jebiga.
Moj je, igrom slučaja, Luj Viton.
Kad smo kod Vitona, ne mogu...
Teško mi je da izlazim sa ženama jer znaju da imam para.
Svi znaju da me je udario kamion. Svi to znaju!
Hvala Bogu što je bio Volmartov, a ne Volgrinsov.
Jedna riba mi je poslala poruku u Keš epu, i kaže...
Samo je rekla: "Tri hiljade dolara, pomozi".
Ja sam darežljiv čovek.
Ali ne možete samo da zovnete i tražite.
Morate da imate dobru priču.
Jednom me je riba pozvala i kaže: "Slušaj, moj sin, Grego,
upucao je pandura u Patersonu, u Nju Džerziju.
U bekstvu je i dolazi pravo kod tebe."
Odmah sam joj dao 4000 dolara.
Bila je to sjajna priča! Imala je sjajnu priču.
Sećam se jednom, moj poslovni menadžer kaže...
Pozvao me je i kaže: "Trejsi, jesi li dao nepoznatoj ženi 4000 dolara?"
Poslao sam mu ovakav emodži...
Nije me briga, čoveče.
Dva puta sam se razvodio.
A menadžer mi kaže:
"Ako se oženiš još tri puta, peti razvod je besplatan."
Trenutno radimo na tome.
Teško je na ulici!
Teško je biti seksi u pedesetim!
Teško je! Ako ste u pedesetim, znate da je teško!
Jer sranje počinje da se menja! Dobijete ovaj stomak.
Ona će dobiti salo iznad ribe.
Dobiće to salo iznad ribe... Tu debljinu.
Bapsku debljinu.
Mora da sedi sa raširenim nogama zbog te debljine.
Sada je stara žena, ima tu debljinu.
Mora da sedi ovako.
Kao trudnice, znate?
Kada ustaju, prvo kreće pica.
Onda kažu: "Ah..."
Dobiješ debljinu. Teško je!
Preterujem. Znam!
Ako ne verujete kako je teško biti seksi u pedesetim,
pitajte Bobija Brauna.
Jer je Bobi Braun
bio jedan od najseksepilnijih likova na svetu.
Zar ne? Bobi počne da peva, vole ga belkinje, crnkinje, Latinoamerikanke.
Istina o Roni Ona je slatka devojka
Budite fini prema njoj, baš fini I stegnite je čvrsto
Žene bi poludele! Tip sada izgleda sjebano.
Sada je jedan od nas. Izgleda razbijeno.
Izgleda kao Baster Daglas.
Crnja izgleda kao velečasni T. D. Džejks u grupi.
Crnja izgleda razjebano.
"Nju edišn" su izvodili svoje stvari na koncertu.
Crnja Bobi je izgledao sjebano.
Mučio se.
Crnja je imao veliki stomak.
Crnja je teško disao, nije bio u formi.
Odeća mu je bila tesna.
Crnja je mislio da je mladi Bobi na sceni...
Kažu da sam lud Stvarno me nije briga
To je moje pravo
Kažu da sam lud Stvarno me nije briga
"Nju edišn" su izvodili svoje stvari!
Crnja Bobi uopšte nije bio u formi.
Skroz sjeban, teško je disao, naslanjao se na bubnjeve.
Kažu da sam lud
Stvarno me nije briga
Crnja je bio sjeban.
"Čujete li, žene? To je afrodizijak, kao ostrige."
Crnja je bio sjeban.
Nikada nisam video tako dubok pupak.
Crnjin pupak je bio dubok!
Možete da ga karate u stomak i dobijete izdrkotinu na ruci.
Pronaći ćete svakakva sranja u njegovom pupku.
Kockice, sitniš, stare Vitnine slike.
Crnjin pupak je bio dubok, jebote!
Jebeš to. Volim izdrkotinu.
Volim kad se sperma osuši u gaćama.
Stavljam to na salatu.
Izgleda kao parmezan.
Al Grin je bio na koncertu, ljudi. Al Grin se pojavio.
Taj crnja... Al Grin je bio seksi u svoje vreme.
Ljubav i sreća
Nešto što te tera da pogrešiš Ili ispravno postupiš
Crnja je pevao, ali je imao kilava jaja.
Imao je kao moj deda... Čoveče, kako ti je skrotum postao toliki?
Jaja su bila mala, ali skrotum je bio ogroman!
Koji kurac! Imao je dedina jaja. Ne želim da imam dedina jaja.
Neću ta sranja. Hoću svoje sranje.
Zato svako veče umačem jaja u maslinovo ulje.
Da izvučem upalu.
Moram da izvučem upalu, dodavola!
Čuo sam to od bake.
Sve vreme je pričala o dedinim jajima.
"Tvoj deda ima velika jaja."
"Bako, stara kučko, neću da pričam o dedinim jajima!"
"Mislila sam da te zanima porodično stablo, odakle potičeš..."
"Da, hoću da znam odakle potičem!"
"Potičeš iz jednog od ogromnih jaja tvog dede."
Ne želim da budem takav.
Želim da mi jaja izgledaju zategnuto kao sa 16 godina.
Mislim, imam i lepu kitu. Znate, lepu kitu.
Kita je tanka, ali glavić je ogroman.
Veliki, okrugli glavić.
Imam opaku kitu.
Usta joj izgledaju ovako.
Opaka kita. Tresnuću te opakom kitom, dodavola.
Hoćeš malo opake kite?
Ne zajebavam se.
Ja ga ne vadim, dodavola. Rekao sam ti to.
Deda je jednom stavio jaja babi na facu
i pala je u komu na šest meseci.
Kad je izašla iz kome,
otišao je u bolnicu i opet isto uradio.
Ponovo je pala u komu, jebiga. Doktor je rekao: "Ode Frejžer."
Ja sam iz Bruklina.
Iz Bruklina sam, ali nije važno odakle ste,
već gde ste. Ovde sam u Bostonu sa vama.
Sve vas volim. Ja sam iz Bruklina, čoveče.
Bruklin je sa vama.
Možete da odete u Rusiju, znaju za Bruklin, crnjo.
Kreteni iz Bruklina. Bruklin se menja.
Bruklin postaje džentrifikovan.
Bruklin će... Ako ste u ovoj prostoriji
i ne znate šta je džentrifikacija,
džentrifikacija je kada se belci useljavaju u vaš komšiluk,
vrednost nekretnina skače do neba i crnje moraju da se isele.
Žao mi je, ali tako stoje stvari.
Ali otkako me je udario kamion, radim nešto što nikad nisam.
Useljavam se u vaš jebeni komšiluk.
I njegova vrednost će pasti.
Do samog dna, jebote!
I oplodiću sve vaše ćerke.
Mnogo mulata će trčkarati po jebenom komšiluku.
Dobar sam tata, vraćaću se svakih deset godina i reći:
"Ja sam ti tata, crnjo. Je li mama kući?"
Ja sam u svom komšiluku. Bele komšije su besne.
"Zašto se crnja doselio pored mene i srozao mi vrednost nekretnine?"
Jedan mi je neki dan kucao na vrata i pitao:
"Šta ti radiš?" Ja rekoh: "U vezi s čim?"
Znam da nije znao ko sam, pa sam rekao: "Znaš one slamčice
kojima piješ kolu u Mekdonaldsu?"
On reče: "Da." Rekoh: "Ja ih pravim."
Kaže: "Super, ja pravim poklopce. Treba da se udružimo." Rekoh: "Jebi se!"
"Ne družim se s proizvodačima poklopaca."
Ozbiljan sam, čoveče.
Jebi ga... Ne znam... U ovom trenutku, upravo,
nemam diplomu srednje, ali znate, upravo sam saznao
ko mi živi u komšiluku?
Živim pored direktorke Pepsija.
Direktorka Pepsija je Azijatkinja
i došla je kod mene sa poklonom za useljenje.
Bio sam zbunjen, jer je to jedna od najlepših stvari
koje je iko uradio za mene.
I rekao sam joj: "Kao prvo, volim te.
Želim da budem dobar komšija. Neću da pravim probleme.
I ako ikada budeš htela da pozajmiš šećer,
a muž ti nije kod kuće...
Ne oklevaj da pokucaš na vrata,
jer ćeš dobiti šećera i opaku kitu."
I rekao sam joj: "Biće mi čast
da me jednog dana udari tvoj kamion."
Jebeš to! Volmart i Pepsi, isplatili su me!
Volmart i Pepsi? Isplatili su me! U potpunosti!
U ritmu, pazi sad.
Dolazim iz divne porodice, ali su malo disfunkcionalni.
Moja porodica je luda.
Moja tetka Lorejn...
Kao što rekoh, teško je izlaziti u pedesetim.
Tetka Lorejn ima 54 godine. Ne može da nade, ni da zadrži muškarca.
Pa je počela da gleda ona sranja, "Život posle zatvora".
Počela je da gleda "Život..." Sada se kara samo sa zatvorenicima.
Rekoh: "Lorejn, šta je sa tobom, jebote?
Toliko je slobodnih muškaraca, što ne izlaziš sa njima?"
Ona će meni: "Bar znam gde je moj.
Za mog se svetla gase u devet.
Možda me i vara, ali ne sa ženom."
Sjebana porodica!
Onda moj ujka Klajd.
Taj kreten je bio u zatvoru 38 godina.
Ko to radi, jebote?
Trideset osam godina? Daj, 38 godina.
Napisao mi je pismo.
Primio sam ga u bolnici, piše:
"Dragi Trejsi, ti si princ.
Moj brat Džimi te je baš lepo napravio.
Lepo što se oporavljaš i što ti je bolje.
Ali ako saznam koji te je vozač udario,
ubiću ga."
Sada znamo zašto si u zatvoru 38 godina, kurvin sine.
"P.S. Završio sam srednju školu. Dodi mi u posetu."
U zatvoru si 38 godina i tek sad završavaš srednju?
Ma daj.
Otišao sam da ga posetim. Hoću da se povežem sa njim.
Ne znam ga, bio je u zatvoru.
Ne znam ko si, jebote. Nisi bio deo mog života.
Daj da odem i vidim crnju. Odvezao sam se u zatvor.
Državni zatvor Elmajra. Otišao sam da posetim crnju.
Odem tamo, a zatvorski sistem
toliko je programirao i sjebao crnje.
Naveli su ih da stvarno misle da će dobiti diplomu
i otići na koledž.
To se neće desiti.
Dobićeš jebeno parče papira
i vratićeš se pravo u ćeliju.
Sjebano je! Postajalo je sve čudnije dok sam bio tamo.
Znate ono, kad završite srednju, dobijete kapu i ogrtač?
Ispod toga crnje nose zelene zatvorske uniforme.
I diplomirate, bacite kapu u vazduh:
"To, diplomirao sam!" Jednog crnju su izboli na smrt.
Sjebano je!
Tamo su razne crnje, ubice, kidnaperi,
silovatelji, jebeni iznudivači,
svi govnari su na pozornici, pevaju pesmu diplomaca i plaču.
Jebene ubice prosto plaču. Tamo su:
Kako da se oprostim
Od onog što smo imali
Rekao sam: "Hajdemo odavde, jer jedan od ubica falšira
i sjebava celu pesmu!"
Osećam se kao da sam u dnevnoj sobi sa porodicom, ljudi.
Svaka čast, smešan sam!
Imamo li decu 80-ih?
Imamo li nekog rodenog 80-ih? Da vas čujem!
Rodeni ste 80-ih! Osamdesete!
Ako ste rodeni 80-ih, onda ste dete kreka.
Jebena deca kreka! Znate li da ste dete kreka?
Pogledajte u ogledalo i recite: "Ja sam dete kreka".
Jebeno dete kreka.
Svi u ovoj prostoriji imaju narkomana u porodici.
Boli me uvo koje ste boje, kog ste staleža, šta god!
Imate narkomana u porodici. Šta vam se desilo s Komodorom 64?
Znate tačno šta se desilo toj mikrotalasnoj. Nestala!
Znate da narkomani kradu sve što nije zakovano!
Imao sam narkomana u porodici. Zvao se Deandre.
Znaš da si narkoman
kada te najave kad dolaziš kući.
Ujna bi rekla: "Ljudi, Deandre je u dvorištu."
Druga ujna kaže: "Ček' da uzmem tašnu.
Neće me ponovo opljačkati.
Ukrao mi je 40 dolara. Neće ga, vala majci, ponovo."
Druga tetka kaže: "Daj mu drugu šansu."
"Fukso, dala sam mu pet drugih šansi.
Mom sinu je ukrao trkačku stazu za autiće."
Druga tetka kaže: "Neće se on promeniti."
Uvek neka tetka kaže: "Neće se on promeniti.
Neće se on promeniti."
Snimila je pesmu o tome.
"Neće se on promeniti."
Rekoh: "Kučko, molim te..."
"Treje, ispričaj ono o gejmboju."
"Crnjo, umukni!"
Govoriš mi šta da kažem ovde, crnjo, umukni, jebote.
Budi srećan što si u prvom redu.
Vičeš zbog snimka, crnjo.
Crnja je sačekao trenutak.
"Treje, pričaj o tome." Umukni, jebote.
Prestani da me gledaš. Ovo je nešto novo.
Znate, belci u Americi su opet poludeli, jebiga.
Svi ste poludeli jer je Mala sirena crna.
Videli ste reklamu, jebiga. Mala sirena je crna.
Rasistički je misliti da ne možemo da radimo što i vi.
Ne skače ta u vodu da spasi nekoga.
Tek je sredila frizuru.
I neće da sjebe trajnu.
Ona će da sedi na steni
i da se svada s Akvamenom oko alimentacije.
"Moraš da posećuješ ćerke, Akvamene.
G. Akvamen, jebote.
Plivaš okolo s ajkulama i delfinima i tako to.
Moraš da posetiš ćerke, Akvamene.
Betmen traži moj broj telefona.
Trebalo je da dam picu Šazamu."
Pepeljuga je sledeća.
Pepeljuga će da nosi kikice.
Neki crnja po imenu Leon, pokupiće je u kadilaku
i odvesti je na rebarca.
Belci je zovu Pepeljuga, mi je zovemo Breskvica.
Drago mi je što su praznici gotovi.
Uvek se iznerviram za praznike.
Jebeni... Ne slavim Božić.
Deda Mraz se zove Kurt.
On je registrovani seksualni prestupnik iz Solt Lejk Sitija, iz Jute.
Jebeni perverznjak.
Zato se mota po tržnim centrima i drži decu u krilu.
Žena mu se zove Ivet, pušila mi je u Kvinsu.
Bila je striptizeta. Jebeš tu kučku, čoveče.
Jebeni Rudolf, irvas sa crvenim nosem.
Svi znaju zašto mu je nos crven?
Zbog kokaina...
Direktno iz Bolivije, nerazblažen.
Irvas crvenog nosa Rudolf.
Zato ga ne puštaju da se takmiči u igrama irvasa,
jer će povrediti nekoga tamo.
Nagruvan je do bola.
Povrediće nekoga tamo!
Odredene praznike treba zabraniti.
Odredene... Kao što je Noć veštica.
Skoro sam gledao Jutjub.
Bilo je po Instagramu.
Šestogodišnjak je upucao nastavnika.
U kakvom to svetu živimo, jebote?
Hoćete li da nam ti mali kreteni dolaze na vrata?
Ovog oktobra, jedan je došao u maškare kod mene.
Nije ni rekao: "Trik ili slatkiš."
Trebalo je da bude duh, ali je čaršav bio crn.
Rekoh: "Ko si ti?" On reče: "Duh."
Rekoh: "Što ti je čaršav crn?" Kaže: "Da bude realno."
Nije ni rekao: "Trik ili slatkiš."
Samo mi je pokazao pištolj. "U torbu, crnjo.
Slatkiše u torbu, pre nego što ti pucam u..."
Ne možeš ta sranja da radiš.
Moram da kažem damama da sam ponovo u opticaju.
Ponovo izlazim.
U opticaju, čoveče. Razvod je zvaničan.
Ne znam šta će sve žene s ovom kitom ponovo na tržištu.
Ponovo izlazim. Na Tinderu sam.
Moj Tinder profil je Volmartov kamion
koji baca vreću sa novcem u moje dvorište.
To je profil.
Sada sam odrastao. Znam šta želim kod žene.
Vidim sve lepe dame, znam šta želim kod žene.
Moja žena mora da ima nizak integritet.
Nizak. Jednom sam izlazio sa ženom sa integritetom
i samo sam imao problema.
Uvek sam morao da odgovaram na sranja.
Ima loše samopouzdanje. Mojoj dami treba loše samopouzdanje.
Mora da bude nisko.
Mora da ima velike probleme sa tatom.
Mora da ima jak vrat, jebiga.
Dobra kolena. Mora da ima dobra kolena!
Jer će klečati, trebaju joj dobra kolena.
Jaka kolena, znate na šta mislim?
Dobra kolena, jebiga!
Dugo mi treba da svršim.
Biće na kolenima dosta vremena.
Spakuj sendvič, i tome slično.
Pušićeš ovu kitu tako da će ti oteći vilica.
Umoran sam od žena koje mi govore o svojim dostignućima.
Kažu: "Imam ovu diplomu, imam onu diplomu."
Ja kažem: "Hoćemo da se kresnemo?"
Neću sa tobom u krevet da dobijem znanje.
Hoću da mi popušiš kitu. A imam lepu kitu.
Mislim, cenim je.
Ima žena koje su probile barijeru.
Žele jednaku platu, jednaka prava.
Žele jednako poštovanje. I aplaudiram vam.
Ali to nije riba kakvu želim.
Tražim onu sponzorušu u klubu.
Nedostaje joj trepavica, sva je slomljena, fali joj cipela.
Ima sasušenu povraćku na brusu.
Tu fuksu hoću da ubacim u kola.
"Hajde, dušo, držim te. Idemo. Hajde.
Držim te sada. Držim te."
Ako tražiš zlatan život bez samopoštovanja,
ja sam ti pravo mesto.
To sam ja.
Vidim dosta parova.
Izgledate lepo. Ostanite takvi.
Znate, ostanite takvi. Znate na šta mislim?
Crne devojke, Latinoamerikanke,
Azijatkinje, belkinje.
Čudaci širom sveta
Volim svoje čudake, čoveče. Lepo izgledate zajedno.
Parovi, čoveče. Sećam se...
svoje prve devojke, imao sam 18-19 godina.
Moja prva devojka je bila slatkica.
Mala crvena mašna, duboke jamice na obrazu, duga crna kosa.
Imala je zelene oči.
Imala je zelene oči, jebiga.
Jedina zajebana stvar kod Don bila je njena drvena ruka.
Izgledala je kao da drži kitu.
"Čoveče, sa svojom sam devojčicom!"
Sećam se, jednom sam joj mazio ramena
i zabio mi se iver.
Jebena drvena ruka.
Njena mama je otišla da radi, ušli smo pod tuš zajedno.
Izašli smo ispod tuša, namazao sam losion, skroz seksi,
stavio losion... Riba se prskala Prontom.
Potrošila dva spreja!
Prskala se Prontom.
To je bila moja devojka.
Izlazili smo da se zabavimo. Baš smo se dobro zabavljali.
DJ bi rekao: "'Ajmo ruke gore!" Kučka bi rekla: "Hej!"
"Maši kao da te baš briga!"
Znate kad crnkinje imaju umetak za kosu, pa ga tapkaju?
Kučka se umalo onesvestila od udarca.
Gadno smo raskinuli.
Uzeo sam drvenu ruku nazad i napravio stočić.
Vidim dosta parova. Dobro izgledate!
Svi imaju drugačiji ukus!
Vidim vas sve. Svi imaju drugačiji ukus.
Znate, ja imam svoj. Volim Dominikanke.
Volim ih zbog... Svuda su.
Dominikanska Republika, eno tamo.
Iz Sosue si?
Dominikanska Republika. Volim je.
Ima nešto kod dominikanske žene
kada kaže: "Aj, papi. Aj, papi!"
Tako mi se digne kada to čujem!
"Aj, papi."
Sećam se, jednom sam večerao sa nekom Dominikankom,
i nije cenila činjenicu da večera sa Trejsijem Morganom.
Kaže mi: "Aj, papi, treba mi 1080 dolara za stanarinu."
Rekoh: "Tu si se sjebala u startu.
Jebeš se sa pogrešnim crnjom.
Treba da se jebeš sa stanodavcem."
Ona reče: "Aj, papi."
Ja rekoh: "Da platim stanarinu kučki. Da se ne zajebavam oko toga."
"Dodavola, treba ti za dva meseca?"
Jednom sam upoznao Dominikanku,
tek stigla, ne priča engleski.
Ni reči.
U sebi rekoh:
"Mogu da pričam gadosti ovoj ribi, ništa neće razumeti."
Pa sam joj rekao: "Lizaću ti ribu dok ne podrignem."
Ona reče: "Sí, sí!"
Rekoh: "Onda ću da ti dam da pušiš kitu sa velikim glavićem."
Ona reče: "Sí, sí!"
Rekoh: "Onda ću te kresati do bola."
Ona reče: "Sí, sí."
Onda je rekla: "Onda ćeš mi dati 1080 dolara
da platim stanarinu."
Sranje! Brzo je naučila engleski.
Rekla je: "Sí, sí."
Volim Dominikanke, čoveče.
Više sam potrošio na Dominikanke nego Jenkiji na tim sa farme.
Volim ih iz Dominikane!
Sada sam razveden, slobodan sam!
Sa dve žene se nosim u životu.
Crnkinjom i Dominikankom.
Moja latinoamerička ljubavnica me zove "mi amor".
Kaže: "Ti si moja mi amor." Moja crnkinja kaže: "Ovaj crnja!"
Kažem vam, morao sam jednu da ostavim...
Jednom sam morao da ostavim Dominikanku.
Prebacila je sve programe na španski.
Neću da gledam "Prvih 48 sati" sa titlovima.
Kako ću da znam ko je upucao Trejvona sedam puta
ispred prodavnice u Memfisu?
Neću da čitam, jebiga. Zato sam i odustao od srednje!
Ne čita mi se!
Kažem ti, čoveče.
Dominikanke, volim Dominikanke... Ali nema više mladih devojaka.
Papi! -Nema više mladih devojaka.
Nema više mladih... Poludele su tamo.
Jebene mlade devojke!
Mlade devojke žele previše za dva dolara.
Dva dolara! Daj, čoveče.
Mlade devojke su agresivne i znaju šta hoće, jebote.
Jedna mi je rekla: "Ja se ne zajebavam, znaš?
Hoću da mi oplodiš jaja. Znači, hoću dete.
Hoću tvoje prezime. Znači, hoću da se udam!
Neću da se zajebavam sa tobom, znaš?
Ja ti nisam sluškinja. Nisam tvoja kučka.
Nisam tvoja druga ženska!
Trebaće mi nešto konkretnije od tebe.
Znam da nisam čitava. Ponekad sam histerična.
Ali znam da sam dobra za tebe."
Onda sam joj rekao:
"Hoću samo big mek, mali pomfrit i kolu.
Ne poznajem te. Ne znam tvoj život.
Samo hoću big mek, mali pomfrit i kolu!
Stavi salvete u kesu i daj mi šest dodatnih sosova za roštilj
jer je moja ćerka naručila nagetse.
Samo to želim."
Nema više mladih devojaka. One su lude.
Ili hoće u klub da plešu celu noć,
ili žele kući da se karaju.
Imam 54 godine, nemam energije za ta sranja.
Ili jedno ili drugo.
Hoćeš u klub da plešemo celu noć? Super!
Imaš dve pesme, i bolje da je jedna sentiš.
Ako hoćeš kući da se karamo, dobićeš šest guranja i usran izgovor.
Znaš da imam posla ujutru.
Krejg i ostali dovoze kamion
i moramo da sklonimo taj nameštaj iz komšiluka.
Ne zajebavam se više s devojkama.
Ne idem više u striptiz klubove.
Ako i odem, guram žene sa svog krila.
"Tornjaj mi se sa krila! Znaš da me muči išijas.
Sinoć sam ti rekao da će se upaliti.
Dodavola, ne igraj se sa mnom!"
Ali moram da kažem, neke od vas izgledaju dobro
u helankama za trčanje. Te joga helanke... Uske, jebote, i...
Neke izgledaju dobro.
Neke izgledaju dobro u joga helankama.
Kažem ti, čoveče.
ti bokovi, helanke, guza i "kamilje kopito".
Ne želim "kamilje kopito", želim slonovu nogu.
Želim kopito divlje zveri.
Želim šapu aligatora.
Imao sam devojku s ružnim stopalima. Moraš da imaš lepa stopala.
Kao žena, moraš imati savršena stopala.
Ne možeš da skineš cipele u mojoj kući
i da ti noge izgledaju kao majmunske šape.
Ne želim to.
Šimpanzine šape.
Ako su ti stopala lepa, jebaću te do besvesti otpozadi.
Napraviću ti guzu kao u babuna.
Sranje će da izgleda kao velika roze guza babuna.
Okrećem novi list.
Okrećem potpuno novi list, čoveče.
Nema više devojaka. Hoću da karam samo stare ribe.
Sedamdeset pet, osamdeset.
Stare ribe, koje izvade protezu pre pušenja.
To želim. Hoću da karam matoru žensku.
Stare ribe!
Bože, puši Drinu bez filtera.
Stara škola.
Ima bapsko ime, kao Blanš ili Beatris.
Stara koka.
Ima onaj kašalj kao Luj Armstrong.
A glas ovakav: "Kako si, Trejsi?
Volim te, dušo.
Daj mi moje cigarete. Volim te, dušo."
Ima onaj starački glas: "Volim te, dušo."
Ako kažem nešto smešno, počne da se smeje.
Vidim zelena stabla i ruže crvene
Plava nebesa, za tebe i mene
I mislim se Kakav predivan svet
Matora riba, to je za mene!
Ima one varikozne vene svuda.
Plave vene. Volim bele sise i plave vene.
Volim bele sise jer izgledaju kao belo meso.
Ima varikozne vene svuda, jebote,
čak i na zadnjoj strani nogu.
Jednom sam karao matoru ribu.
Zadnja strana nogu je ličila na mapu iz 18. veka.
Volim ta sranja.
Volim matore ribe.
Kresao sam... Rekao sam bratu neki dan
da sam jebao matoru koku tako jako da je zaspala.
Brat će: "Spavala je i pre nego što si počeo.
Samo je dremala, crnjo."
Volim matorku. Ona pati od emfizema.
Voza bocu sa kiseonikom sa sobom po celi dan.
Nosi ono sranje ovde.
Volim staru, jebenu ribu.
Stare ribe imaju veliki klitoris.
Videli ste klitoris kod matorke?
Izgleda kao visuljak. Klića joj liči na šniclu!
To je zbog gravitacije. Bio je unutra, sada je napolju.
Veliki klitoris!
Gravitacija ga vuče na dole jer liči na kitu!
U srednjoj, kita je bila tvrda.
Sećate se kad vam je bila tvrda?
Onesvestili biste se na konopcu jer vam se digla kita.
Ali u pedesetim omlitavi.
Postaće debela, ali neće biti tvrda.
Samo mlohava.
A matore koke, one su lude! Lude koke sa velikim klitorisima.
Vole 69-ku.
Matorke vam sednu na lice
i gurnu vam kliću niz grlo.
Dobićete nagon za...
Kad god imate nagon za povraćanjem, bulja se stegne.
Razmaže vam se maskara.
Oči se napune suzama.
Izvadite klitoris iz usta,
a za njim krene dugačka bala.
Ona je na drugom kraju, puši vašu veliku mlohavu kitu.
Kao da ima puna usta Kiki bombona.
Usta puna žvakaće gume.
Kresao sam jednom matorku tako jako, da je njen Apple sat detektovao sudar.
Matorke imaju velike usmine.
Velike usmine. Matorke imaju velike usmine.
Ima one velike matore usmine.
Njene usmine izgledaju kao rukavi čarobnjaka.
Kao Merlinovi rukavi. Dobijate nagon za povraćanjem.
"Kakva je ovo magija?
Ovde se dešava nešto magično."
Matore imaju dubok picin prdež.
Neki ovde... Svi znate šta je picin prdež.
Čuli ste ga.
Mi volimo picin prdež. Da, pričaj sa mnom, majku mu.
Matorka sedne na tvoju veliku, mlohavu kitu.
Sve što čuješ...
Previše je matora da skače. Zato se samo ljulja.
Zvuči kao da bernardinac spava pored kamina.
Dugačak, dubok picin prdež.
Matorke umeju da rade više stvari istovremeno.
Jaše na kiti.
"Bože, imam pečenicu u rerni."
Okrenula je pečenicu, a onda sela opet na mlohavu kitu.
"Podseti me da isključim rernu za dvadeset minuta."
Kresao sam matorku koja je nosila narukvicu za hitne slučajeve.
"U čemu je problem? Hitna pomoć ovde."
"Sela sam na veliku, crnu, mlohavu kitu
i ne mogu da ustanem."
Bolesnici jedni.
Znam koji je moj poziv.
Znam šta treba da radim na ovoj Zemlji.
Znam zašto mi je Bog poštedeo život u nesreći.
Treba da budem ovde da vas zasmejem. Smejmo se zajedno.
Smejmo se zajedno.
Pre nego što odemo sa ovog sveta, smejmo se.
Ko želi da živi u svetu bez Trejsija Morgana?
Ko to želi? Možete li da zamislite da radim nešto drugo?
Ne!
Možete da zamislite da radim u Hitnoj pomoći u bolnici?
Ne!
Doktor bi rekao: "Moramo odmah da vodimo
pacijenta u Hitnu!"
"Čoveče, ne viči na mene.
Boli me uvo za doktorske stvari. Ne viči na mene, čoveče.
Imam još 15 minuta pauze za ručak.
Crnja je polomio obe noge. Kud će da ode?
Ne viči na mene. Kakvo sranje.
Zato sam dao otkaz u sportskoj radnji.
Ovo mi nije prvi posao.
Radio sam u Mekdonaldsu, kao i svi vi.
Mladi crnja hoće da zaradi.
Radio sam u Mekdonaldsu. Da vam nešto kažem.
Moj menadžer je bio pička.
Pritisnuo sam ga, u bruklinskom stilu.
Pritisnuo sam ga.
Ispunjavao sam prijavu za posao: "Trejsi, hoćeš da pržiš pomfrit?
Hoćeš da praviš big mekove? Ili da iznosiš dubre?"
Rekao sam: "Crnjo, hoću da radim na kasi.
Kako bih inače zaradio?"
Na kasi je bio manjak od 76 dolara svakog dana.
Rekao bi: "Opet imaš manjak."
"Hoćeš da kažeš da kradem, crnjo? Je li?"
"Ne, ali praviš istu grešku svakog dana!"
Kao Crveni jastog. Jebeš Crvenog jastoga!
Hteli su da pevam "Srećan rodendan" nepoznatim crnjama.
"Ne znam te crnje.
Neću da pevam 'Srećan rodendan' ovim crnjama!
Nisam pevač. Hoćeš pevača? Unajmi one iz Temptejšns, crnjo.
Šta? Moram da pevam? Moram li?"
Kažu da sam lud Stvarno me nije briga
"Srećan rodendan, kretenu!"
Da vam kažem nešto.
Ako me vidite da igram u gaćama u kuhinji na Tiktoku,
znajte da sam potrošio novac od Volmarta.
Da sam sve spiskao.
Sećate li se...
Sećate se kada je Dejv,
moj najbolji ortak, Dejv Šapel, napadnut na pozornici?
I svi su rekli: "Taj lik je poludeo?"
Da, kapiram. I ja sam poludeo.
Upravo sam pričao 12 minuta o karanju starije žene.
I napisao sam to sranje u karantinu.
Slušajte, kovid je na sve ostavio traga.
Bogu hvala što smo sada napolju. Crnje nemaju maske. Uspeli smo.
Za mene, sranje je opet normalno.
Možeš da ližeš picu i da se ne razboliš!
Ostavite crnju u kući tri godine da gleda Instagram.
Da gleda Instagram.
Sve na Instagramu je laž, jebote!
Ako ste sada ovde, a gledate Instagram
i zalepljeni ste za to sranje, gledate laž.
To sranje je lažno.
DJ Kaled nije tako srećan.
Taj crnja je jadan kao i svi mi.
Nije tako srećan.
Svi na Instagramu se ponašaju kao da vam mogu reći nešto
što bi vam život učinilo uspešnijim.
Sranje! Pogledajte mene! Prvog sina sam dobio sa 17.
Znate? Napustio sam srednju. Otac je umro od side. Prodavao sam krek.
Uhapšen sam nekoliko puta. A povrh sveg tog sranja,
udario me je Volmartov kamion.
Nisam ovde da vam kažem da odustanete od srednje škole,
da ne dobijete obrazovanje i da vas udari Volmartov kamion.
Ali pogledajte kako sam ispao.
Volim vas.
Ja sam Trejsi Morgan. Dajte mi ljubavi.
Hvala što ste došli i hvala što ste dozvolili da budem svoj.
Prevod titlova: Milan Radivojevic