Downloaded from YTS.MX
Jag minns när jag började med ståuppkomedi
på Uptown Comedy Club i Harlem.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Fyra månader senare
var jag på tv med Martin Lawrence och gjorde Def Jam på HBO.
Det ledde till Saturday Night Live där jag mötte Lorne Michaels.
Jag blev berömd och klarade inte av det.
Jag dansade på borden på de bästa nattklubbarna
som en ghettostjärna.
LÖRDAG, 21.58
Jag drack champagne från en okänd tjejs sko.
En gång sket jag i min polares limo, utan nån anledning.
Jag var vild. Det var då.
Nu har jag fyra barn, jag är känd.
Jag har varit gift i över 20 år.
Jag donerar mat i kvarteren där jag växte upp.
Sen jag nästan blev dödad av en lastbil är jag en ny man.
Fan heller!
Jag är samma gamla Trey Bagz och jag går för långt.
Han är den siste OG.
En applåd för Tracy Morgan!
Yo!
Ni visste inte att jag behövde det där.
Jag var försummad som barn.
Det är sant. Allvarligt talat. 2022, alltså.
Det hände mycket mellan publiken
och komikerna. Ni såg det.
Will Smith. Chris Rock.
Dave Chappelle. Craig Robinson. North Carolina. Ni såg det.
Vet ni vad? Jag vet varför det hände.
Det finns inte nog med kärlek. Och jag ska berätta för er
att jag älskar er.
Men nu är det 2023.
Och om nån av er jävlar tänker gå upp hit,
då bankar jag fan skiten ur er.
Sen ska jag skära ert vita kött.
Är det uppfattat?
Du kan gå nu. Men gå inte så långt.
För helvete. Jag ska berätta en sak.
Om Will Smith hade slagit mig hade det inte blivit nån ceremoni.
Vill du ha din trofé, Will Smith? Då får du komma till mig.
Jag är i Brooklyn, Murder Avenue.
Jag står utanför.
För om du är man och låter en annan man slå dig,
vet du vad som händer.
Han vill att du suger av honom.
Rakt av.
Örfilar är porten till avsugning.
Den örfilen hördes i hela världen.
Alla pratar om den.
Till och med de jävlarna i Ukrainakriget
pratade om den.
"Det är Jadas fel."
Kom igen.
Alla vet att han länge velat slå till Chris Rock.
Alla i Hollywood vet det.
När jag hade skatteproblem ringde jag till Will och sa:
"Will, jag har pengaproblem.
Kan du hjälpa mig?"
"Ja, så här gör du, Tracy.
Först skaffar du ett bolag.
Sen skaffar du ett nytt som täcker det andra, som en fond.
Viktigast av allt är att banka skiten ur Chris Rock."
Han slog Chris Rock så hårt
att Chris fick börja dejta vita kvinnor.
En vit kvinna säger inte nåt om det.
Men den första svarta kvinnan säger:
"Åh! Vilken tuffing du är.
Säger du så där till mig?
Du sa inte ett skit när Fresh Prince i jävla Bel-Air
bankade skiten ur dig.
Var var tuffingen på Oscarsutdelningen den gången?
Var var tuffingen på Oscarsutdelningen den gången?"
"Håll käften innan jag slår dig!"
"Jaså? Ska du slå mig?
Ska du knyta näven mot mig?"
Jag menar allvar.
Efter bilolyckan var jag helt väck.
Jag fick lära mig att gå, prata, äta, allt.
Och jag insåg att om jag överlevde den
kunde jag överleva allt.
Jag hade så jävla fel!
För efter det kom pandemin, skilsmässopapper
och underhåll.
Allt det där är värre.
Jag betalar mycket i underhåll.
Jag tycker att jag betalar mycket.
Kanye West betalar 200 000 dollar i månaden.
Om jag ska betala en kvinna 200 000
vill jag ha fler barn.
Jag drar inte ut.
Att dra ut är för collegekillar, jag har inget att förlora.
Jag drar inte ur. Det är vad du får.
För mitt och Kanye Wests äktenskap överlevde covid.
Det är vad man får om man jävlas med Kardashians.
De är en grupp demoner.
Har ni sett Lamar Odom? Han försvann nästan.
Kanye West är på väg bort. Bruce Jenner är helt borta.
Han betalade två miljoner dollar för operationen
och han är den femte största bitchen i huset.
Jag skär inte av mig kuken för nån.
Inte ens för dig, Jim.
Om min kuk är så här stor, är den min.
Förresten, killar, om er kuk är så stor
ska ni anmäla det som en funktionsnedsättning.
Ni borde få bidrag.
Din jävla snorre. Kom igen.
Jag trodde inte på den där covid-skiten.
Min nya tjej överdrev social distansering.
Hon drog och sen har jag inte sett henne.
Jag ringde och sa: "Är du i karantän?"
"Kalla det vad fan du vill.
Jag går aldrig tillbaka till dig."
Jag tror inte på den där covidskiten.
Jag trodde inte på det förrän Idris Elba fick det.
Jag sa: "Det var som fan."
Min faster sa: "Jag skulle ändå suga hans covid-kuk.
Jag skulle suga hans covid-kuk."
Hon sa det som om hon var stolt.
"Jag skulle suga hans covid-kuk."
Jag sa: "Håll käften, Lorraine!
Ser du dom jävla ungarna här?"
"Än sen? De vet att jag suger infekterad kuk."
Äckliga bitch!
Min kusin var paranoid. Han var paranoid över covid.
Han hade handskar och munskydd. Han hade ansiktsskydd.
Sen började han knulla en tjej som gav honom gonorré
för han hade inte kondom.
Han har redan en sjukdom.
Vet ni vad det är? Han är en korkad jävel!
Skydda varenda kroppsdel förutom kuken.
Dumme jävel.
Walmart tog hand om mig.
Jag ska inte ljuga, Walmart gav mig en massa pengar.
De gav mig så mycket att jag kan himla med ögonen mot vita.
Jag fick dom att byta ut hela sin bilpark.
På deras sidospeglar står det: "Snubben är närmare än du tror."
De tror att de är klara med mig.
Om jag beter mig konstigt om fyra år ringer min advokat upp dem.
"Tracy sätter på sin dobermann pinscher.
Ge oss fem miljoner.
Hunden vill ha två miljoner för sveda och värk."
Jag skiter i det.
Alla här har varit med om nåt trauma.
Nåt har hänt med alla här.
Alla. Jag bryr mig inte hur cool du är,
du har ett trauma.
Var du på läger när du var liten? Var du på läger?
Blev du fingerpullad?
Varje gång du ser ett träd blir du triggad.
Vi har alla vårt bagage.
Alla här i rummet har sitt bagage.
Mitt bara råkar vara Louis Vuitton.
På tal om Louis Vuitton...
Det är svårt att dejta nu för tjejerna vet att jag har pengar.
Alla vet att jag blev påkörd. Alla vet det!
Jag tackar Gud att det var Walmart och inte Walgreens.
En tjej messade mig i Cash App...
Hon skrev bara: "3 000 dollar, hjälp."
Jag är generös
men du kan inte bara be om pengar.
Du måste ha en bra historia.
En tjej ringde och sa: "Min son Grego
sköt precis en polis i Patterson, New Jersey.
Han är på flykt och är på väg till dig."
Hon fick 4 000 på en gång.
Det var en jättebra historia!
Jag minns en gång när min manager sa...
Han sa: "Gav du precis en okänd kvinna 4 000 dollar?"
Jag messade en sån här emoji...
Jag bryr mig inte.
Jag har skilt mig två gånger.
Min manager sa:
"Om du gifter dig tre gånger till är den femte skilsmässan gratis."
Vi har rett ut det.
Det är svårt där ute!
Det är svårt att vara sexig som 50-åring!
Svårt! Om du är runt 50 så vet du det!
Saker förändras! Man får en jävla mage.
Hon får FÖFI.
Hon blir fet över fittan... En fettkudde.
Mormorsgördeln.
Hon måste sitta med särade ben för hon är så fet.
Hon är en gammal kvinna med fettkudde.
Hon måste sitta så här.
Gravida kvinnor, vet ni.
De reser sig upp med fittan först.
De säger: "Åh..."
Det är svårt med fettkudde!
Jag vet hur det är!
Tror ni inte att det är svårt att vara sexig som 50-åring
kan ni ju fråga Bobby Brown.
För Bobby Brown
var en gång en av de sexigaste.
Visst? Bobby börjar sjunga... Vita, svarta, latina älskar Bobby.
Sanningen om Roni Hon är en rar tjej
Behandla henne väl Håll henne nära
Kvinnorna blev som galna. Nu ser han fan inte klok ut.
Han är helt väck.
Han ser ut som Buster Douglas.
Han ser ut som pastor T.D. Jakes i ett band.
Helt jävla sjuk.
New Edition gjorde sin grej på konserten.
Killen Bobby såg sinnessjuk ut.
Han hade problem.
Magen var stor.
Han var andfådd, helt ur form.
Kläderna passade inte.
Han trodde han var unge Bobby på scen.
De säger jag är knäpp Jag bryr mig inte
Det är min rätt
De säger jag är knäpp Jag bryr mig inte
New Edition gjorde sin grej!
Snubben Bobby var helt ur form.
Helt borta, andades tungt, lutade sig mot trummorna.
De säger jag är knäpp
Jag bryr mig inte
Helt jävla borta.
"Hör ni det, tjejer? Det är ett afrodisiakum, som ostron."
Killen var helt borta.
Jag har aldrig sett en så djup navel.
Killens navel var djup!
Man kan få sekret på armen om man knullar hans mage.
Man kan hitta allt möjligt där.
Tärningar, växelpengar, foton på Whitney.
Killens navel var så jävla djup!
Fan. Jag gillar sekret.
Jag gillar när det torkar i trosorna.
Jag lägger det på min sallad.
Det ser ut som parmesan.
Al Green var på konserten. Al Green kom dit.
Den killen... Al Green var sexig en gång i tiden.
Lycka och kärlek
Det kan få dig på fel väg Eller välja rätt
Han kunde sjunga men han hade pungbråck.
Han hade min farfars... Hur fan har du fått så stor pung?
Kulorna var små men pungen var enorm!
Vafan? Jag vill aldrig få farfars kulor.
Sån skit vill jag inte ha.
Därför jag lägger jag kulorna i olivolja varje kväll.
Ut med inflammationen bara.
Inflammationen måste ut, för fan!
Jag hörde det från farmor.
Hon pratade om farfars kulor hela tiden.
"Din farfar har jävligt stora kulor."
"Jag vill inte prata om hans kulor, din hagga!"
"Du ville ju veta mer om din släkt, var du kommer..."
"Jag vill veta var jag kommer ifrån!"
"Du kommer från din farfars stora kulor."
Det där vill jag inte ha.
Mina kulor ska vara tajta, som om jag vore 16 år.
Jag har en vacker kuk också.
Skaftet är smalt men huvudet är tjockt.
Ett stort och tjockt kukhuvud.
Jag har en grym kuk.
Munnen på kuken ser ut så här.
En grym kuk. Slår dig med en grym kuk, för fan.
Vill du ha grym kuk?
Jag skämtar inte.
Jag drar inte ut. Det har jag redan sagt.
Min farfar stoppade pungen i farmors mun en gång,
vilket gjorde att hon låg i koma i ett halvår.
Hon vaknade ur koman
och han åkte till sjukhuset och stoppade in pungen igen.
Hon hamnade i koma på nytt. Doktorn sa: "Frazier är nere."
Jag är från Brooklyn.
Från Brooklyn, men det är inte var man är från
utan var man är. Jag är i Boston.
Jag älskar er. Jag är från Brooklyn.
Brooklyn är bäst.
Om man åker till Ryssland känner de till Brooklyn.
Brooklyn håller på att ändras.
Brooklyn gentrifieras.
Om ni sitter här
och inte vet vad gentrifiering är,
är det när det flyttar vita till dina kvarter,
bostadspriserna stiger i taket och svarta måste flytta.
Jag är ledsen, men det är så det är.
Men efter att jag blev påkörd gör jag nåt jag aldrig gjort förut.
Jag flyttar in i ert kvarter.
Och nu sjunker bostadspriserna.
Så jävla långt ner det går!
Jag ska göra alla era döttrar gravida.
Det blir många mulattungar som springer runt i kvarteret.
Jag är en bra pappa, vart tionde år säger jag:
"Jag är din pappa, ungjävel. Är din mamma där uppe?"
Jag är i mitt kvarter. Mina vita grannar är upprörda.
"Varför flyttade han hit och sänker värdet på mitt hus?"
En av dom knackade på häromdagen och sa:
"Vad gör du?" Jag sa: "Hur så?"
Han visste inte vem jag är, så jag sa: "Du vet sugrören
som du dricker Coca-Cola med på McDonald's?"
Han sa: "Ja!" Jag sa: "Jag tillverkar dom."
Han: "Jag gör locken. Vi får hänga." "Fan heller!
Trey hänger inte med dom som gör lock."
Jag menar allvar.
Jag har inte... Alltså som det är nu,
så har jag inga avgångsbetyg men vet ni vem jag
bor granne med?
Jag bor granne med vd:n för Pepsi.
Vd:n för Pepsi är en asiatisk kvinna,
hon kom till mig med en inflyttningspresent.
Jag blev helt ställd för det är det snällaste
som nån nånsin gjort.
Jag sa till henne: "Jag älskar dig.
Jag ska försöka vara en bra granne. Jag ska inte bråka.
Om du nånsin behöver låna en kopp socker
och din man är borta...
...ska du inte tveka att knacka på,
för du kan få både socker och en riktig grym kuk."
Och sen sa jag: "Det vore en ära
att en dag bli påkörd av en av era lastbilar."
Fan! Walmart och Pepsi, jag har fått betalt!
Walmart och Pepsi? Jag får full betalning!
Vänta bara.
Jag kommer från en härlig familj men de var lite dysfunktionella.
Min familj var galen.
Min faster Lorraine...
Det är svårt att dejta efter 50.
Faster Lorraine är 54 år. Hon kan inte behålla en man.
Hon har börjat kolla på Life After Lockup.
Nu ligger hon bara med män som sitter inne.
Jag sa: "Vad är det för fel på dig?
Varför dejtar du inte nån fri man?"
Hon sa: "Jag vet var han är.
Klockan nio så släcks ljuset.
Han kanske är otrogen, men inte med nån kvinna."
Sjuk familj!
Sen har vi farbror Clyde.
Den jäveln har suttit inne i 38 år.
Vem fan gör det?
Trettioåtta år? Kom igen.
Han skrev ett brev.
Jag fick det på sjukhuset.
"Käre Tracy, du är en prins.
Min bror Jimmy gjorde ett bra jobb.
Jag är glad att du är på bättringsvägen.
När jag vet vem som körde på dig
dödar jag honom."
Nu fattar vi varför du sitter inne i 38 år, din jävel.
"P.S. Jag går ut high school. Hälsa på mig."
Efter 38 år har du bara gått ut high school?
Kom igen.
Jag åkte till honom för jag ville lära känna honom.
Trettioåtta år i fängelse.
Jag känner inte dig. Du är inte en del av mitt liv.
Jag ville träffa honom så jag åkte till fängelset.
Elmirafängelset. Jag åkte dit för att träffa killen.
Fängelsesystemet
har gjort att snubbarna är helt programmerade.
De tror att de faktiskt ska få ett slutbetyg
och börja college.
Det kommer aldrig hända.
Du får ett sketet papper
och sen går du tillbaka till cellen.
Helt sjukt! Och det blev bara konstigare.
När man går ut high school har man en mössa och rock, eller hur?
Under rocken hade de intagna fängelseoveraller.
Sen kastar man upp mössan i luften,
"Jag har tagit studenten!" En kille blev knivmördad.
Så jävla sjukt!
Killarna är mördare, kidnappare,
våldtäktsmän, mordbrännare,
och alla står på scenen och sjunger studentsånger och gråter.
Mördare som gråter. De står där uppe...
Hur tar jag farväl
Av allt vi hade
Jag sa: "Nu drar vi för helvete, för en mördare sjunger falskt
och han förstör hela låten!"
Det känns som om jag är hemma i vardagsrummet med familjen.
Och är rolig!
Har vi några födda på 80-talet här?
Är det några födda på 80-talet här? Låt höra!
Ni föddes på 80-talet!
Om du är född på 80-talet är du en crackbebis.
Era jävla crackbebisar! Vet du det?
Se dig i spegeln och säg: "Jag är en crackbebis!"
Jävla crackbebis.
Alla här har en crackknarkare i familjen.
Jag skiter i vilken hudfärg du har eller vilken samhällsklass du är!
Du har en crackknarkare i familjen. Vad hände med din ColecoVision?
Du vet precis vad som hände med mikron. Borta!
Crackknarkare stjäl allt som inte är fastspikat!
Jag hade en i min familj. Han hette Deandre.
Du vet att du är knarkare
när det meddelas när du kommer.
Min faster sa: "Deandre är på uppfarten."
Faster sa: "Jag tar min väska.
Han ska inte lura mig igen.
Han lurade mig på 40 dollar. Det gör han inte om."
Min andra faster sa: "Ge honom en andra chans."
"Jag har gett honom fem andrachanser.
Han stal min sons bilbana."
Min andra faster sa: "Han ändrar sig inte."
Det finns alltid en faster som säger så.
"Han ändrar sig inte."
Hon gjorde en sång om det.
"Han ändrar sig inte."
Jag sa: "Snälla bitch..."
Trey, berätta om din Game Boy.
Håll käften!
Du ska fan inte säga vad jag ska säga. Håll käften.
Var glad att du sitter där.
Skriker när det är inspelning.
Han väntade på det.
"Trey, prata om det här." Käften.
Sluta kolla på mig. Det här är nåt nytt.
De vita i Amerika håller på att bli galna igen.
Ni blir galna för att den lilla sjöjungfrun är svart.
Ni har sett reklamen. Sjöjungfrun är svart.
Hon är svart.
Det är rasistiskt att tro att vi inte kan göra det ni gör.
Hon ska inte rädda nån.
Hon har fixat håret.
Hon sabbar inte sin permanent.
Hon sitter på en sten
och bråkar med Aquaman om underhållsbidrag.
"Du måste träffa dina döttrar, Aquaman.
Mr jävla Aquaman.
Du simmar med hajar och delfiner.
Du borde träffa din dotter, Aquaman.
Batman vill ha mitt telefonnummer.
Jag borde ha legat med Shazam."
Askungen står på tur.
Askungen ska ha rastaflätor.
En svart kille som heter Leon hämtar henne i en Cadillac
och kör henne till Rib Shack.
Vita kallar henne för Askungen, vi säger Peaches.
Jag är glad att jul och nyår är över.
Jag blir så stressad.
Jag firar inte jul.
Tomten heter egentligen Kurt.
Han är en sexförbrytare från Salt Lake City, Utah.
Pervers jävel.
Därför hänger han i gallerior med ungar i knät.
Hans fru heter Evette, hon sög av mig i Queens.
Hon jobbade som strippa. Fan heller.
Jävla Rudolf med röda mulen.
Vet ni varför han är röd om mulen?
Det är kokainet
direkt från Bolivia. Ingen har rört det.
Rudolf med röda mulen.
Därför får han inte leka med de andra
för han kommer att skada nån.
Han är så jävla hög på kokain.
Han kommer att göra nån illa!
Vissa helger borde vara olagliga.
Som halloween.
Det var nyss på Youtube.
Det var överallt på Instagram.
En sexåring sköt en lärare.
Vad är det för jävla värld?
Ska de göra bus eller godis hos er?
I oktober kom det en till mitt hus.
Han sa inte ens nåt.
Han var ett spöke men lakanet var svart.
Jag sa: "Vem fan är du? -"Ett spöke."
-"Varför har du ett svart lakan? - "Jag är äkta."
Han sa inte ens "bus eller godis".
Han visade mig bara pistolen. "Påsen."
"Godis i påsen innan jag skjuter..."
Det funkar inte.
Mina damer måste fatta att jag dejtar igen.
Jag dejtar igen.
Skilsmässan är klar.
Tjejer, vad ska ni göra nu med all denna kuk ute på marknaden?
Jag dejtar. Jag är på Tinder.
Min Tinderprofil är en Walmart-lastbil
som dumpar en säck med pengar på gräsmattan.
Det är profilen.
Jag är vuxen och vet vad jag vill ha hos en kvinna.
Jag vet vad jag vill ha.
Min kvinna måste ha låg integritet.
Jag dejtade en kvinna med integritet,
hon var så jävla jobbig.
Jag fick stå till svars för all skit.
Min tjej måste ha dålig självkänsla.
Den ska vara låg.
Hon måste ha stora problem med sin pappa.
Hon måste ha stark nacke.
Bra knän. Hon måste ha bra knän!
Hon kommer vara där nere, så knäna måste vara bra.
Starka knän, fattar ni?
Jävligt bra knän!
Det tar lång tid för mig att komma.
Du kommer vara där ett tag.
Jag gör lunch åt dig.
Ska du suga den här kuken svullnar din käke.
Jag är trött på kvinnor som berättar allt de presterat.
"Jag är delägare. Jag har en examen."
Jag bara: "Ska vi knulla?
Jag är inte ute efter att få kunskap.
Jag vill bli avsugen. Jag har en fin kuk.
Jag uppskattar det.
Det finns kvinnor som bröt glastaket.
De vill ha samma lön och samma rättigheter.
De vill ha samma respekt. Jag gillar det. Jag gillar det.
Men jag vill inte ha en sån tjej.
Jag letar efter golddiggern på klubben.
Hon saknar en ögonfrans, har brutna vingar, saknar en klack.
Hon har torkad spya på sitt linne.
Den är sån jag vill ha.
"Kom, älskling. Jag har dig. Kom nu.
Jag har dig."
Vill du leva lyxliv utan nån självrespekt,
ska du komma till mig.
Sån är jag.
Jag ser många par här.
Ni ser så fina ut. Fortsätt med det.
Fortsätt med det.
Mina svarta tjejer, mina latinatjejer,
mina asiatiska och vita tjejer.
Freaks över hela världen
Jag gillar mina freaks. Ni är så fina tillsammans.
Par, alltså. Jag minns...
...min första flickvän. Jag var 18 eller 19 år.
Min första flickvän var så söt.
En röd rosett, djupa smilgropar, långt svart hår.
Hon hade gröna ögon.
Gröna ögon.
Det enda konstiga med Dawn var att hon hade en träarm.
Handen såg ut att hålla i en kuk.
"Jag är med min tjej!"
Jag minns när jag smekte hennes axlar
och fick en sticka i fingret.
Jävla träarm.
När hennes mamma jobbade kväll duschade vi ihop.
Vi går ut och jag smörjer in mig med hudkräm.
Hon sprejade möbelpolish.
Hon använde två burkar!
Sprejade möbelpolish.
Det var min tjej.
Vi gick på fester ihop. Bäst på fest.
Dj:n sa: "Upp med händerna!" Hon bara...
"Vinka allt du kan!"
När svarta tjejer har peruk klappar de på den.
Hon knockade sig nästan när hon klappade på sitt hår.
Vårt avslut blev jobbigt.
Jag tog tillbaka min träarm och gjorde ett soffbord.
Jag ser många par här. Ni ser fina ut!
Alla har olika smak!
Jag ser er. Alla har olika smak.
Jag har min. Jag älskar dominikanska kvinnor.
Jag älskar dom för... De är här.
Dominikanska republiken är här.
Är du från Sosua?
Jag älskar Dominikanska republiken.
Det är nåt med dominikanska kvinnor
när de säger "Ay, papi. Ay, papi!"
Min kuk blir så jävla hård!
"Ay, papi."
Jag minns när jag åt med en dominikansk kvinna
och hon uppskattade inte att hon åt middag med Tracy Morgan.
Hon sa: "Ay papi, jag behöver 1 080 dollar till hyran."
Jag sa: "Du är redan fel ute.
Du ligger med fel kille.
Du borde ligga med din hyresvärd."
Hon sa: "Ay, papi."
Jag sa: "Jag betalar hyran. Hålla på att jävlas.
Helvete! Behöver du två månadshyror?"
En gång träffade jag en dominikanska
som just hade kommit med båten. Hon kunde ingen engelska.
Inte ett ord.
Jag tänkte för mig själv: "Åh!
Jag kan prata snusk med henne, hon fattar inget."
Jag sa: "Jag ska äta din fitta tills jag rapar."
Hon sa: "Sí, sí!"
"Sen ska du få suga på min stora kuk."
Hon sa: "Sí, sí!"
"Sen ska jag knulla skiten ur dig."
Hon sa: "Sí, sí!"
Hon sa: "Sen ger du mig 1 080 dollar
till hyran."
Helvete! Hon lärde sig engelska snabbt.
Hon sa: "Sí, sí!"
Jag älskar dominikaner.
Jag lägger mer pengar på dom än vad Yankees gör på sitt farmarlag.
Jag älskar dom!
Jag är skild nu, så jag är fri!
Jag har två kvinnor i mitt liv nu.
En svart, en dominikansk.
Min latinska älskarinna kallar mig mi amor.
Hon säger: "Du är mi amor." Min svarta säger: "Snubben!"
En gång fick jag...
Jag fick låta en dominikanska gå.
Hon hade programmerat om min fjärrkontroll till spanska.
Jag vill inte se på The First 48 med undertexter.
Hur fan ska jag veta vem som sköt Trayvon sju gånger
framför 7-Eleven i Memphis?
Jag vill inte läsa. Därför hoppade jag av high school!
Jag vill inte läsa!
Ni ska veta.
Dominikanska kvinnor. Jag älskar dom. Men inte unga tjejer.
-Papi! -Inga unga tjejer.
Inga unga... De är helt galna där bak.
Jävla unga tjejer!
Unga tjejer vill ha för mycket för två dollar.
Två dollar! Kom igen.
Unga tjejer är aggressiva och de vet vad de vill.
En sa: "Jag skämtar inte, okej?
Jag vill knäcka mina ägg Alltså, jag vill ha ett barn.
Jag vill byta namn. Det betyder att jag vill gifta mig!
Jag knullar inte med dig.
Jag är inte din sängkamrat, din hushållerska eller brud.
Jag är inte din andra tjej!
Jag behöver nåt mer kraftfullt från dig.
Jag vet att jag flippar ur ibland.
Men jag är bra för dig."
Då sa jag:
"Jag vill bara ha en Big Mac, en liten pommes och Cola.
Jag känner inte dig. Jag vet inget om ditt liv.
Jag vill ha en Big Mac, en liten pommes och Cola!
Lägg servetterna i påsen och ge mig sex extra såspaket
för min dotter beställde chicken nuggets.
Det är allt jag vill ha."
Inga flera unga tjejer. Unga tjejer är galna.
Antingen vill de dansa hela natten
eller gå hem och knulla.
Jag är 54 år, jag har inte ork till sånt.
Det är antingen eller.
Vill du dansa hela natten? Coolt!
Du får två låtar, och en måste vara en tryckare.
Vill du gå hem och knulla, får du sex slag och en kass ursäkt.
Jag har att göra imorgon bitti.
Craig kommer med en lastbil
och vi måste flytta möblerna.
Håll inte på med unga tjejer.
Jag går inte på strippklubbar längre.
Jag får bara knuffa undan kvinnor från mitt knä.
"Bort med dig! Jag har ischias!
Jag sa ju igår att den skulle komma tillbaka.
Håll inte på med mig!"
Jag måste säga att ni är snygga
i joggingbyxorna. I yoga... De är tajta och...
Några av er är snygga.
Ni är snygga i yogabyxor.
Det ska ni veta,
med höfterna, låren och häcken och kameltån.
Jag vill inte ha en kameltå. Jag vill ha en elefantfot.
Jag vill ha en gnuhov.
Jag vill ha en alligatortass.
En tjej hade dåliga fötter. Jag gillar vackra fötter.
Är du kvinna måste du ha felfria fötter.
Du kan inte ta av dig skorna
när dina fötter ser ut som aphänder.
Jag vill inte ha dom.
Schimpanshänder.
Har du fina fötter knullar jag dig bakifrån.
Du ska få babianröv.
Det ser ut som en stor, rosa babianröv.
Jag vänder blad.
Jag vänder blad, hörni.
Inga unga tjejer längre. Jag ska bara knulla gamla brudar.
Sjuttiofem, åttio.
En gammal kvinna tar ut tänderna innan hon suger av dig.
Det är vad jag vill ha. Jag älskar gamla brudar.
Gamla brudar!
Herregud, hon röker Pall Mall utan filter.
Gammaldags.
Hon har ett gammalt namn som Blanche eller Beatrice.
Gammal brud.
Hon hostar som Louis Armstrong.
Hon säger: "Läget, Tracy?
Jag älskar dig.
Jag ska hämta mina cigaretter. Jag älskar dig."
Hon har en gammal kvinnas röst. "Jag älskar dig."
Jag säger nåt roligt, hon börjar skratta.
Jag ser gröna träd varenda vår
Jag ser vita moln mot himlen blå
Och då tänker jag Vilken underbar värld
En gammal brud, det är min grej!
Hon har åderbråck överallt.
Blå ådror. Jag älskar vita tuttar och blå ådror.
Jag älskar vita tuttar för de ser ut som skinka.
Hon har åderbråck överallt,
på baksidan av låren.
Jag knullade en gammal brud.
Hennes lår såg ut som en karta från 1700-talet.
Jag älskar sån skit.
Jag älskar gamla brudar.
Jag berättade för min bror häromdagen
att jag knullade en gamling så hårt att hon somnade.
Han sa: "Du, hon sov innan du började.
Hon tog en tupplur."
Jag älskar henne. Hon har emfysem.
Hon drar runt på syrgastanken hela dagen lång.
Hon har på sig en sån här.
Älskar gamla, jävla brudar.
Gamla brudar har stora klittor.
Har ni sett en gammal klitta?
Ser ut som en liten pitt där nere. Hennes klitt såg ut som en biff!
Det är tyngdkraften. Den var inne, nu är den ute.
Stor klitta! Stor klitta!
Tyngdkraften drar ner den för det är som en kuk!
I high school blev kuken hård.
Minns ni när kuken blev hård?
Du svimmar i gymmet för kuken blir hård.
Sen runt 50 blir den slapp.
Den blir tjock men inte hård.
Bara slapp.
Gamla brudar är freaks!
De älskar en 69:a.
Gamlingen sitter på ditt ansikte
och trycker ner klittan i halsen.
Man vill spy...
Varje gång dras röven ihop.
Mascaran rinner.
Ögonen vattnas.
När du tar ut klittan
sitter det fast en lång spottråd i den.
Hon är på andra sidan och suger på din slappa kuk.
Hon verkar ha munnen full med godis.
Munnen full med tuggummi.
Jag knullade en gamling så hårt att hennes klocka upptäckte en bilolycka.
Gamla brudar har stora fittläppar.
Stora fittläppar. Gamla brudar har stora fittläppar.
Hon har en gamlings stora fittläppar.
Hennes fittläppar ser ut som ärmarna på en trollkarl.
Som Merlins ärmar. Man får kväljningar.
"Vad är det för trolleri?
Det är nåt magiskt som händer här."
Gamla brudar har djupa fittfisar.
Några av... Ni vet vad en fittfis är.
Ni har hört det.
Vi älskar fittfisen. Prata med mig, för fan.
Den gamla bruden sitter på din slappa kuk.
Då hör man...
Hon är för gammal för att rida så hon bara sätter sig.
Det låter som en sovande sankt bernhardshund vid elden.
En lång och djup fittfis.
Gamla brudar kan göra flera saker samtidigt.
Hon rider på kuken.
"Oj, jag har en stek i ugnen."
Hon öser steken och sätter sig på den slappa kuken igen.
"Påminn mig att stänga av den om 20 minuter."
Jag knullade en gammal brud som hade larmklocka på sig.
"Vad har hänt? Det är larmcentralen."
"Jag satte mig på en stor, svart, slapp kuk
och jag kommer inte upp."
Era sjuka jävlar.
Jag vet vad mitt kall är.
Jag vet vad jag ska göra på jorden.
Jag vet varför han skonade mig i olyckan.
För att jag ska få er att skratta. Nu skrattar vi tillsammans.
Vi skrattar tillsammans.
Innan vi lämnar in måste vi skratta.
Vem fan vill leva i en värld utan Tracy Morgan?
Vem vill göra det? Kan ni tänka er mig göra nåt annat?
Nej!
Kan ni tänka er mig jobba på akuten?
Nej!
Läkaren säger: "Tracy, patienten måste
genast till akuten."
"Skrik inte åt mig.
Jag skiter i läkare. Skrik inte åt mig.
Jag har en kvart kvar på lunchen.
Han har brutit båda benen, vart fan ska han gå?
Skrik inte åt mig. Jävla skit.
Det var därför jag slutade på Foot Locker."
Det här är inte mitt första jobb.
Jag jobbade på McDonald's, precis som ni.
Jag ville tjäna pengar.
Jag jobbade på McDonald's. Jag ska berätta en sak.
Min chef var en mes.
Jag hade Brooklyn-press på honom.
Jag hade press på honom.
Jag fyllde i ansökan. "Tracy, vill du fritera pommes?
Vill du göra Big Macs eller ta ut soporna?"
Jag sa: "Jag ska stå i kassan.
Hur fan ska jag annars få betalt?"
I min kassa fattades det 76 dollar varje dag.
Han sa: "Det fattas pengar igen."
Jag sa: "Menar du att jag stjäl? Va, va?"
"Nej, men du gör samma misstag varje dag!"
Precis som Red Lobster. Fan ta Red Lobster!
Försökte få mig att sjunga "Ja må han leva" för okända.
"Jag känner inte dom.
Jag sjunger inte 'Ja må han leva'!
Vill du ha en sångare kan du anlita nån i The Temptations.
Va? Måste jag sjunga? Sjunga? Måste jag sjunga?"
De säger jag är knäpp Jag bryr mig inte
"Grattis, din jävel!"
Jag ska berätta nåt.
Om ni ser mig dansa i kallingarna i köket på TikTok,
så är alla pengarna från Walmart slut.
Jag spenderade allt på horor.
Minns ni...
Minns ni när Dave,
min kompis Dave Chappelle blev attackerad på scenen?
Alla sa: "Den där killen blev galen."
Jag fattar. Jag blev också galen.
Jag gjorde precis 12 minuter om att knulla en äldre kvinna.
Det där skrev jag när jag satt i karantän.
Covid ställde till det för oss alla.
Tacka Herren för att det är över nu. Vi har inte skyddsmasker längre.
För mig är allt normalt igen.
Man kan äta fitta utan att bli sjuk!
Killen satt inomhus i tre år och tittade på Instagram.
Tittade på Instagram.
Allt på Instagram är en jävla lögn!
Om du är här och tittar på Instagram
och du är som fastlimmad, då tittar du på en lögn.
Den där skiten är en lögn.
DJ Khaled är inte så jävla glad.
Han är lika olycklig som vi andra.
Det är han inte.
Alla på Instagram verkar kunna berätta nåt
som gör ditt liv bättre.
Skitsnack. Se på mig! Jag fick min första son när jag var 17.
Jag hoppade av high school. Pappa dog i aids. Jag sålde crack.
Jag blev gripen några gånger. Och dessutom
blev jag påkörd av en jävla lastbil.
Jag menar inte att nån ska hoppa av high school,
och inte skaffa sig en utbildning och bli påkörd.
Men se hur jag blev.
Jag älskar er.
Jag heter Tracy Morgan.
Tack för att ni kom, tack för att jag får vara jag.