Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‏"أهلًا بكم في (ديترويت)"
‏أهل "ديترويت"، صفقوا
‏من أجل "تريفور نواه"!
‏كيف الحال يا أهل "ديترويت"؟
‏كيف حالكم جميعًا الليلة؟
‏مرحبًا بكم في العرض.
‏شكرًا جزيلًا على حضوركم.
‏انظروا إلى هذا. ‏يا لها من ليلة ويا لها من أجواء.
‏ها نحن أولاء. "ديترويت"، "ميشيغان".
‏لقد وصلنا.
‏أستمتع بهذا حقًا. أستمتع بكلّ مكان صدقًا.
‏أستمتع بحياتي الآن أكثر من أي وقت مضى.
‏أستمتع بـ"أمريكا" الآن أكثر من أي وقت مضى.
‏كلّ يوم.
‏لا أعرف السبب.
‏أظن أن الأمر…
‏يستمتع المرء بالمكان بصورة مختلفة ‏عندما يوشك الأمر على الانتهاء.
‏كان للأمر…
‏كان للأمر شعور مختلف. كما لو أنك تقول،
‏"ما معنى هذا؟ الموسم الأخير؟"
‏لأنك في "أمريكا" لا تعرف حقًا ما سيحدث.
‏كلّ يوم هو الأفضل،
‏وقد يكون اليوم الأخير.
‏أستمتع بوقتي حقًا.
‏كانت هذه السنة نعمة حقًا، لأنني…
‏تمكنت من السفر حول العالم،
‏مقدمًا العروض في أماكن لم أؤد فيها من قبل.
‏أماكن لطالما تمنيت أن أقدّم فيها الكوميديا ‏ولطالما تمنيت تجربتها.
‏قدّمت عروضًا في "برلين"، "ألمانيا" ‏لأول مرة على الإطلاق.
‏كان هذا مدهشًا حقًا.
‏لن أكذب عليكم، ‏لقد أخافني الناس قبل ذهابي إلى هناك.
‏كما حدث مع "ديترويت"، ‏حيث حذرني الناس منها.
‏فعل الناس الأمر ذاته ‏فيما يتعلق بـ"ألمانيا".
‏عندما كنت ذاهبًا إلى "برلين"، ‏علّق الناس، "(ألمانيا)، حقًا؟
‏هل يضحكون حتى؟"
‏وأنا أردّ، "ماذا تقصدون؟ إنهم بشر."
‏"لا أعرف يا رجل. هل يضحكون؟"
‏أثّر الناس فيّ.
‏عند مرحلة ما وأنا متجه إلى "ألمانيا"،
‏كنت أفكر أن الألمانيين يجلسون وسط الجمهور
‏ويتمتمون فحسب.
‏"كان ذلك عرضًا كوميديًا."
‏لكنهم لا يفعلون ذلك، إنهم يضحكون.
‏إنهم جمهور رائع حقًا.
‏لقد قضيت وقتًا رائعًا في "برلين".
‏إنها مدينة تجتاح كيانك،
‏لأنها متنوعة للغاية من الناحية الثقافية.
‏لديها وسط فني مزدهر
‏وموسيقى رائعة
‏والتاريخ…
‏إن التاريخ في "برلين" ثري وعميق حقًا.
‏أُحب السفر ورؤية الأماكن ‏عندما أكون في مدن معيّنة.
‏وفي "برلين"، خرجت بصحبة مجموعة سياحية
‏وقضيت وقتًا ممتعًا.
‏لكن ليت أحدهم حذرني ‏من كثرة الآلام في تاريخ "برلين".
‏لأنها كانت في الأساس مقر الحزب النازي.
‏لذا كلّ شيء مرتبط بـ"هتلر". ‏لم أكن أعرف هذا.
‏ظننت أننا سنذهب في جولة صغيرة جميلة.
‏طرحت الكثير من الأسئلة، فأنا فضولي.
‏وقد أثّر هذا على الأجواء سلبًا.
‏كنا نتجول في عدة أماكن.
‏وكان المرشد السياحي يؤدي عمله.
‏كان سعيدًا أيضًا. كان يتجول قائلًا، ‏"خلفي هنا، يمكنكم رؤية
‏واحد من أكبر المطارات ‏التي بُنيت في العالم على الإطلاق.
‏أجل، إنه مطار شهير هنا في (برلين)
‏وهو كبير جدًا لدرجة أننا صوّرنا
‏فيلم (هوليود) (ذا هانغر غيمز) ‏داخل هذا المطار.
‏هل من أسئلة؟"
‏فرددت، "نعم، مدهش. كم عمر هذا الشيء؟"
‏فأجاب، "عمره نحو 100 عام."
‏فرددت، "تبًا! من بناه؟"
‏"أجل، ذلك هو الجزء المؤسف
‏من القصة.
‏بُني هذا المطار على يد (هتلر)."
‏لقد أدركت أنني أخفقت.
‏حاولت تلطيف الأجواء،
‏فقلت "أيّ (هتلر)؟"
‏فأجاب، "أيّ (هتلر)؟
‏هل يُوجد (هتلر) آخر؟"
‏فقلت، "ربما يكون (هنري هتلر)." ‏فردّ، "(هنري هتلر)؟
‏من (هنري هتلر)؟"
‏وقلت، "ألا تعرف (هنري هتلر)؟"
‏ولم ينجح الأمر.
‏وقال، "بحقك يا رجل."
‏كان الأمر عصيبًا، لكن جيدًا.
‏وما أعنيه بجيد هنا
‏هو أنه من الرائع أن تكون في مكان
‏لا يحاول الناس فيه دفن تاريخهم.
‏وما أعنيه بذلك…
‏وما أعنيه بذلك ‏هو أنه عندما تسافر عبر "ألمانيا"،
‏حتى إن لم تذهب إلى المتاحف، ‏فلن تستطيع الهرب من ماضي
‏"برلين" وما فعلته "ألمانيا".
‏هناك معالم أثرية ‏منتشرة في جميع أنحاء المدينة.
‏معالم أثرية بارزة.
‏إنهم يخلّدون ذكرى ما فعلته "ألمانيا" ‏بالملايين من الشعب اليهودي
‏وغيرهم من الناس حول العالم.
‏ترى هذه الأمور وتفهمها ويتحدثون عنها.
‏يعلّمون أطفالهم هذه الأمور. ‏يعلّمون الأطفال في المدرسة.
‏يقولون، "هذا ما فعلته (ألمانيا)."
‏يحرصون على معرفتهم ذلك.
‏لكنهم لا يُشعرونهم بالذنب تجاه ذلك.
‏وهذا توازن مذهل استطاعوا تحقيقه.
‏إذ يقولون للأطفال، ‏"أتمنى أن تفهموا يا أطفال.
‏(ألمانيا) فعلت هذا.
‏لستم مسؤولين عن ذلك، ‏لأنكم لم تكونوا موجودين.
‏رغم ذلك، حيث إنكم مستقبل (ألمانيا)،
‏فمسؤوليتكم الحرص على عدم حدوث ذلك مجددًا."
‏ما أحببت في وجودي في "ألمانيا"
‏عندما كانوا يتحدثون عن تاريخهم، ‏هو مدى صراحتهم في هذا الموضوع.
‏يعرفون أنه مؤلم
‏ويعرفون أنه بلاء رهيب
‏عن حقيقتهم، لكنهم لا يتجاهلونه.
‏عندما رأيتهم يفعلون ذلك، قلت،
‏"يا إلهي، ‏ليت (أمريكا) فعلت هذا مع التاريخ."
‏لأنه…
‏هل رأيتم كم هو محرج
‏التحدّث عن التاريخ في "أمريكا"؟
‏يحتدم الأمر.
‏لا يهم أي تاريخ، يحتدم الأمر فحسب.
‏عيد "كولومبوس" هو واحد من تلك الأيام.
‏كلّ عام في "نيويورك" هناك شجار. ‏وقع شجار هنا في "ديترويت".
‏كان هناك تمثال لـ"كريستوفر كولومبوس" ‏ظل موجودًا لمدة 110 أعوام.
‏وعند مرحلة ما، ‏أراد نصف شعب "ديترويت" التخلص منه.
‏ورفض النصف الآخر التخلص منه. ‏كان شجارًا هائلًا.
‏الأمر نفسه في "نيويورك" كلّ عام. ‏عيد "كولومبوس"، عيد الشعوب الأصلية.
‏كان هناك لقاء في الأخبار شاهدته ذات مرة.
‏لم يُفترض أن يكون مضحكًا، ‏لكنه كان مضحكًا بالنسبة إليّ.
‏طرح المراسل سؤالًا على رجل ما،
‏"ماذا ستفعل في عيد الشعوب الأصلية؟"
‏انفعل قائلًا، ‏"دعني أخبرك بشيء، إنه عيد (كولومبوس).
‏سئمت الناس الذين يغيّرون الاسم.
‏نحن فخورون بهذا اليوم.
‏إنه (كريستوفر كولومبوس). ‏عيد (كولومبوس). هذا لن يتغير.
‏في الواقع، ‏ماذا سيكون شعورك إذا جاء شخص ما،
‏وأخذ شيئًا كان موجودًا لفترة طويلة
‏وقرر تبديله وتسميته بشيء آخر ببساطة؟
‏بم ستشعر؟"
‏فرددت، "لكن أليس هذا المغزى
‏من عيد (كولومبوس) يا سيدي؟"
‏سأصدقكم القول، ‏لست من أشد المعجبين بعيد الشعوب الأصلية.
‏لا يعجبني الاسم، ‏أظن أنه مجرد طريقة للتهرّب.
‏لا أظن أنه محدد بما يكفي. إنه ينمّ عن كسل.
‏"عيد الشعوب الأصلية." ‏أيّ شعوب أصلية؟ أين؟ كيف؟
‏أريد معلومة واضحة.
‏أتعرفون ما أُحب بشأن يوم "كولومبوس"؟
‏كان محددًا.
‏أجل. كانت قصة محددة وملهمة
‏عن رجل يُدعى "كريستوفر كولومبوس"
‏آمن رغم كلّ الصعاب
‏أن بإمكانه الإبحار ‏في الاتجاه الخطأ حول العالم
‏والوصول إلى "الهند" من الجانب الآخر.
‏لم يؤمن به أحد.
‏أجل.
‏قال، "سأفعل هذا." ‏وقالوا، "لا يمكنك فعل هذا يا (كريس)."
‏وردّ، "بلى سأفعل." ‏فأجابوا، "لا يمكنك فعل هذا!"
‏قال، "بلى!"، قالوا، "لا يمكنك!"
‏وجمع المال وحارب لسنوات ‏وحصل على السفن أخيرًا.
‏وأبحر في الاتجاه الخطأ حول العالم
‏ولم ينجح.
‏لم يهبط على الجانب الآخر من "الهند" فحسب،
‏بل وجد نفسه في مكان يُدعى "الكاريبي".
‏وقال، "هذه هي (الهند)."
‏وقال الناس هناك،
‏"لا أعلم إن كنت تناولت بعضًا من الأعشاب ‏التي تركناها،
‏لكن هذه ليست (الهند) إطلاقًا."
‏فردّ، "هذه (الهند)، وأنتم الهنود."
‏فأجابوه، "نحن لسنا هنودًا يا أخي."
‏فقال، "أعرف الهنود من دون رؤيتهم.
‏أنتم هنود، لكنكم من الجانب البعيد.
‏لذا، أنتم الهنود الغربيون."
‏وظلّ على هذا الموقف.
‏ظلّ "كريستوفر كولومبوس" ‏على هذا الموقف طيلة حياته.
‏كان المستكشفون الآخرون ‏يأتون إليه ويقولون، "يا (كريس)،
‏لا أظن أنك بلغت (الهند)."
‏فيقول، "إنها (الهند)."
‏فيجيبون، "لا نظن أنها (الهند)." ‏فيقول، "إنها (الهند)."
‏مات وهو رافض الاعتراف باحتمالية
‏أنه لم يبلغ "الهند" قط.
‏ليس هذا فحسب يا أصدقائي، ‏لم تطأ قدماه "أمريكا" قط أيضًا،
‏إطلاقًا.
‏تمامًا.
‏ومع ذلك،
‏هناك عطلة رسمية
‏باسمه
‏في "أمريكا".
‏هذه يا أصدقائي القصة الملهمة
‏عن كيفية مكافأة البيض على فشلهم.
‏أتعرفون مدى الثقة المطلوبة ‏لتتمكنوا من النجاح في شيء كهذا؟
‏لا أحد آخر. إنها ثقة البيض.
‏لا يتمتع شخص آخر بهذا المستوى من الثقة.
‏اذهب في الطريق الخطأ وابلغ المكان الخطأ
‏وأطلق التسمية الخطأ على الشعب الخطأ ‏وقل، "أنا على حق.
‏أعطني عيدًا باسمي."
‏ما من شخص آخر يستطيع فعل ذلك.
‏هذا هو مستوى الثقة ‏الذي يجب أن نطمح إليه جميعًا،
‏وهو مستوى ثقة الرجال البيض.
‏لم تتمكن النساء من فعل ذلك.
‏إذا قالت امرأة، ‏"سأبحر في الاتجاه الخطأ حول الأرض."
‏فسيقولون، "أحرقوها، إنها ساحرة!"
‏أتظنون أن ذوي البشرة الداكنة ‏قد ينجحون في ذلك؟
‏أتظنون أن ذوي البشرة السوداء ‏يستطيعون؟ حقًا؟
‏إذ سيبحرون حول العالم في الاتجاه الخطأ
‏ويصلون إلى المكان ‏الذي لا يُفترض أن يكونوا فيه
‏ويُعتقلون بتهمة التعدي على ممتلكات الغير.
‏ويقولون له، "ماذا تفعل هنا؟"
‏"هذا خطئي، ظننت أنني سأبلغ (الهند).
‏هذا خطئي. أعتذر منك.
‏يا إلهي، لا أدري فيما كنت أفكر.
‏لم ينبغ لنا العبث بالسفن قط. ‏لا ينتهي الأمر على نحو جيد أبدًا.
‏أعتذر منك.
‏لن يحدث هذا مجددًا."
‏لماذا ترغبون في دفن تاريخكم؟
‏إنه مليء بالفرحة والكثير لنتعلّمه.
‏أتعرفون؟
‏يبدو أن "أمريكا" تسلك هذا الاتجاه.
‏تريد الأقل فالأقل من تاريخها، ‏والأقل فالأقل من السياق.
‏انظروا إلى ما يحدث في الكتب الدراسية.
‏هناك أماكن مثل "فلوريدا" ‏تريد حظر الكتب الدراسية
‏أو اقتطاع الأجزاء الدراسية ‏التي تتناول العبودية في الكتب.
‏والآباء يتشاجرون الآن.
‏يقول البعض، "لا، اقتطعوا جزء العبودية. ‏إنه يُشعر الأطفال بالسوء."
‏ويقول آخرون، "أبقوا العبودية.
‏إنها تعلّم الأطفال."
‏ويستمرون في الشجار، وأنا أتساءل، "لماذا؟"
‏لستم بحاجة إلى الشجار بشأن ذلك…
‏لا ينبغي لأحد أن يتشاجر بشأن هذا الموضوع.
‏لا يقرأ الأطفال الكتب الدراسية.
‏إنهم يشاهدون "تيك توك".
‏إذا أردتم تعليم الأطفال، ‏فيجب أن تكونوا هناك.
‏"كانت هناك عبودية
‏وجاءت السفن
‏أجل…"
‏سأكون صريحًا، لا أظن ‏أن مسألة الكتب الدراسية مشكلة حقيقية.
‏أظن أنها واحدة من المشكلات المصطنعة
‏التي تحدث غالبًا في "أمريكا" ‏وتثير غضب الناس
‏وتثير غيظهم،
‏فيتشاجرون بخصوص شيء ‏لم يكن مشكلة من البداية.
‏أقول هذا لأن هذا ما أومن به صراحةً.
‏أشعر بأنه في "أمريكا"، ‏أدّى السياسيون عملًا جيدًا حقًا
‏في خداع الأمريكيين ‏لدفعهم إلى الشجار بخصوص مشكلات
‏لم تكن مشكلة في البداية،
‏بحيث لا يعيرون اهتمامًا ‏للمشكلات الموجودة بالفعل.
‏أتعرفون؟
‏إذا كنتم تتشاجرون بشأن الكتب الدراسية،
‏فإنكم لا تولون اهتمامًا ‏لحقيقة أن التضخم خارج نطاق السيطرة.
‏ولا تولون اهتمامًا ‏لحقيقة أن أسعار الإيجار خارج نطاق السيطرة.
‏لا يتحمل الناس نفقة العيش في أي مكان.
‏والرواتب لم تواكب التضخم قط.
‏والشركات تسرق مليارات الدولارات
‏من موظفيها من دون أي تبعات.
‏أنتم لا تولون اهتمامًا لأي من ذلك.
‏أنتم تولون اهتمامًا ‏لما هو جذاب ويسهل مواكبته.
‏هذا ما يدفعكم للاستمرار.
‏هل يمكن للعابرين جندريًا ‏استخدام الحمّامات العامة؟
‏مشكلة مصطنعة.
‏من كان يتعرّض لهذه المشكلة؟ صدقًا.
‏من كان يتعرّض لهذه المشكلة حقًا؟
‏أتعرفون ماذا فعلوا؟ فكّر السياسيون وقالوا،
‏"هذه قصة صغيرة تؤثّر في قلّة من الأشخاص ‏في مكان عشوائي.
‏سأجعل الأمر يبدو وكأنه قضية وطنية،
‏ثم يبدأ الجميع في الشجار." ‏لكن من كان يتعرّض لها؟
‏من صادف موقفًا حيث كان في الحمّام،
‏وفجأة وقع اشتباك وسأل أحدهم،
‏"المعذرة، هل هذا الجنس الذي وُلدت به؟
‏هل يتوافق مع العلامة الموجودة على الباب؟
‏هل أعضاؤك التناسلية تطابق هذه؟
‏هل يمكنني رؤيتها؟"
‏من شهد هذا من قبل؟
‏لا أحد.
‏لا أحد إطلاقًا.
‏لكنهم يجعلوننا نتشاجر ‏بخصوص هذا الموضوع لأنه جذاب.
‏"من يمكنه استخدام أي حمّام." من يهتم؟
‏حقًا، من يهتم؟
‏سيقول البعض، "العابرون مهتمون."
‏يريدون معرفة ‏إذا كان يمكنهم استخدام حمّام عام.
‏أجل، استخدم أي حمّام تريد. من سيمنعك؟
‏لا، جديًا، إنه حمّام عام.
‏من سيمنعك؟
‏أخبروني، من سيطبق ذلك القانون؟
‏لا يمكننا حتى فرض فكرة
‏أن الناس يجب أن يتغوطوا في المرحاض.
‏لكنكم تظنون أنهم سيكتشفون بطريقة سحرية ‏ما إذا كنت وُلدت بهذا الشكل.
‏استخدم أي حمّام تريد. لماذا نضيّع وقتنا؟
‏سيقول الآخرون،
‏"سنتشاجر لأنه يجب معرفة من…"
‏دعوني أقول لكم شيئًا، ‏إذا كنتم تقضون وقتًا كافيًا
‏للتعرّف على الأعضاء التناسلية للأشخاص ‏في الحمّام العام،
‏فأنتم غريبو الأطوار.
‏أنا قلق بشأنكم.
‏هناك قاعدة بسيطة ‏لكلّ حمّام عام حول العالم.
‏وهذه القاعدة هي أن تدخلوا ‏ولا تهتموا بأي شخص آخر
‏وتحبسوا أنفاسكم وتخرجوا.
‏توقّفوا عن التحديق إلى الآخرين.
‏كلّ رجل هنا يعرف أنه عندما نستخدم المرحاض
‏ندخل إلى الحمّام العام ‏ونحدق أمامنا ونتبول،
‏نفعل ما علينا فعله. لا ننظر إلى أي جانب.
‏إن كنت متململًا، فانظر أعلى أو أسفل.
‏لكنك لا تنظر إلى أي شخص آخر.
‏قد يبدأ الرجل الذي بجانبك في الاختناق، ‏لكنك لا تدير رأسك.
‏لا تهتز، لا تتحرك.
‏تسمعه وهو يختنق…
‏فتقول، "أنت.
‏هل أنت بخير؟ أنت.
‏هل أنت بخير يا رجل؟
‏هل تريد أن أتصل… يا رجل، هل أنت بخير؟
‏هل تريد أن أتصل…" "لا تنظر إليّ!"
‏ماذا نفعل؟
‏علام نتشاجر؟
‏الحمّامات العامة.
‏إذا كنتم تعرفون تاريخكم، فأنتم تعرفون ‏أن هذا يحدث طيلة الوقت في "أمريكا".
‏هذا يحدث مرارًا وتكرارًا.
‏ثمة وقت اضطُرت فيه النساء إلى الكفاح ‏لاستخدام الحمّامات العامة في "أمريكا".
‏تخيلوا هذا.
‏كان هناك وقت لا يُسمح فيه للنساء ‏باستخدام الحمّامات العامة
‏في كلّ أنحاء "أمريكا" وكان عليهنّ الكفاح.
‏وكان هناك رجال غاضبون يقولون، "هذا جنوني.
‏هل ستكون النساء في الحمّامات العامة؟ ‏هذا جنوني!
‏كيف سيسير الأمر؟
‏ماذا، هل سيدخلن إلى هناك بينما نتبول؟
‏وماذا بعد؟ هل سينظرن إلى قضباننا؟
‏وسيضحكن؟"
‏فكّرن في الأمر يا سيداتي.
‏كان هناك وقت سُمح فيه للنساء لأول مرة ‏بالدخول إلى مكان العمل،
‏حيث لم تكن هناك حمّامات عامة ‏يمكنهنّ استخدامها.
‏لذا يا سيدات، لو كنتنّ بالخارج حينئذ ‏وكنتنّ بحاجة إلى التبول
‏أو التغوط، كان عليكنّ العودة للمنزل.
‏أجل. وأنا أقول التغوط نظريًا.
‏لا أعرف إذا كنتنّ تفعلن ذلك حقًا.
‏لا، لا أظن أن أي رجل يعرف ذلك. ‏لنكن صادقين. نحن لا نعرف.
‏نحن نفترض هذا على المستوى البيولوجي، ‏لكنني لا أعرف على وجه اليقين
‏أن أي امرأة حقًا…
‏في الواقع، أي رجل هنا، ‏فكّر في أي امرأة في حياتك.
‏هل تعرف آخر مرة تغوطت فيها؟ ‏لا أظن أنك تعرف.
‏ولا يُوجد دليل جنائي يدعم هذا الادعاء.
‏لا تُوجد رائحة.
‏لا تُوجد بقعة. لا يُوجد أي شيء.
‏لا أعرف مسؤولات ‏العلاقات العامة في حمّاماتكنّ،
‏لكنهنّ يبلين حسنًا.
‏عمل ممتاز.
‏تذهب النساء إلى الحمّام ‏وتكون رائحتهنّ أفضل عندما يخرجن منه.
‏كيف؟
‏لا يمكن للمرء أن يعرف ‏متى تتغوط المرأة، أبدًا.
‏لأن النساء أيضًا ‏يحافظن على القدر ذاته من الوقت.
‏هذا هو الشيء الأكثر إثارة للإعجاب. ‏لا تتنازلن عن شيء.
‏أجل، تتبول المرأة، ‏فيستغرق الأمر عشر دقائق.
‏تذهب إلى الحمّام. كلّ شيء على ما يُرام.
‏تدخل إلى هناك وتتبول وتخرج وتغسل يديها
‏وتضع المكياج على وجهها ‏وتراسل على الهاتف وتعود إلى الطاولة.
‏ليست لديك أدنى فكرة. أجل.
‏تتغوط، الأمر ذاته، عشر دقائق.
‏تذهب إلى الحمّام وتتغوط
‏وتعود إلى الخارج.
‏تغسل يديها وتضع مساحيق التجميل على أنفها ‏وتراسل أصدقاءها وتعود إلى هناك.
‏ليست لديك أدنى فكرة.
‏بالنسبة إلى الرجال، تعرفن بالضبط ما نفعله.
‏السرية ليست إحدى نقاط قوتنا.
‏تعرفن متى سيتبول كلّ رجل. لماذا؟
‏دقيقتان.
‏إلى الحمّام، ندخل إلى هناك. ‏نفعل أسرع شيء على الإطلاق.
‏مثل محطة توقّف لسباقات "ناسكار".
‏أجل، ندخل ونتبول ونعود إلى الخارج
‏ونتظاهر بأننا نغسل يدينا ونعود.
‏كيف تعرفن عندما نذهب لنتغوط؟
‏لأن الأمر واضح. ‏نذهب إلى الحمّام ولا نعود أبدًا.
‏هذه آخر مرة ستريننا فيها.
‏وتضع عائلاتكنّ ملصقات المطلوبين في المطعم.
‏"هل رأيتم هذا الرجل؟"
‏تخيلوا أن الناس كانوا يتشاجرون ‏بشأن الحمّامات في كلّ مرة في "أمريكا".
‏كلّ مرة. كان هناك وقت ‏كان على السود الكفاح فيه
‏لاستخدام الحمّامات العامة.
‏الشيء ذاته. كان السود يتساءلون، ‏"لم لا يمكننا استخدام الحمّامات العامة؟"
‏وغضب الناس مجددًا.
‏"هذا جنوني.
‏هل سيكون السود في حمّام عام؟
‏كيف سيسير الأمر أصلًا؟
‏ماذا إذًا؟ هل سيقفون هناك بينما أتبول؟
‏وسينظرون إلى قضيبي؟
‏ويضحكون؟"
‏أجل، أنا كبير بما يكفي لأتذكّر
‏عندما كان هناك نقاش في "أمريكا"
‏عما إذا كان بإمكان المثليين ‏استخدام الحمّامات العامة.
‏كان هذا موضوعًا حقيقيًا للمناقشة.
‏أتذكّر الأشخاص ‏الذين أُجريت معهم المقابلات.
‏"هل تعتقد أنه يجب السماح للرجال المثليين ‏بالدخول إلى حمّامات الرجال المغايرين؟"
‏ويجيبون، "لا أمانع ما يفعلونه،
‏إذا احتفظوا بالأمر لأنفسهم، فلا بأس.
‏لكن أجبني عن هذا فحسب.
‏كيف سيسير الأمر؟
‏ماذا إذًا؟ أنت معهم في الحمّام، ثم ماذا؟
‏إنه مثليّ وأنا أقف هناك
‏وأتبول وهو ينظر إلى قضيبي؟
‏ثم يمسك به.
‏ويبدأ في سحبه.
‏ويبدأ في سحبه بقوة
‏وأشعر بالإثارة وأستمتع بالأمر؟
‏ثم تكون هذه واحدة من أمتع التجارب ‏التي خضتها على الإطلاق؟
‏ثم أبدأ في ارتياد المكان أسبوعيًا،
‏آملًا في مقابلته، وأقابله فعلًا؟
‏ثم في مرحلة ما نتفق على اللقاء في الخارج، ‏في مطعم صغير جميل
‏وهادئ ونتعرّف على بعضنا بعضًا؟
‏وبعد سنوات قليلة نتزوج
‏وتجتمع عائلتانا معًا ونعيش في سعادة دائمة؟
‏أهذا ما تريد؟"
‏عجبًا.
‏يا للحمّامات العامة.
‏عليكم بسببها ألّا تدفنوا تاريخكم.
‏إذا عرفتم ما حدث، فستعرفون ما تتوقعونه.
‏وتفهمون لماذا حدث أصلًا.
‏تفعل "ألمانيا" ذلك بطريقة مذهلة حقًا.
‏لن تكون الأمور مثالية إطلاقًا.
‏لكن "ألمانيا" ‏هي إحدى الدول الوحيدة في العالم
‏التي دفعت بشكل فعّال تعويضات عما فعلته.
‏إحدى الدول الوحيدة في العالم ‏التي اعتذرت بشكل فعلي،
‏إحدى الدول الوحيدة في العالم ‏التي قررت تغيير الطريقة
‏التي يرون بها أنفسهم وكيف يراهم العالم.
‏بعد الحرب العالمية الثانية، ‏غيّرت "ألمانيا" مجموعة من القوانين.
‏لقد غيّروا رمزية البلد.
‏غيّروا ماذا يمكن تعليقه وأين يمكن تعليقه.
‏وغيّروا نشيدهم الوطني.
‏أجل، تخيّلوا هذا، غيّروا النشيد الوطني.
‏شعروا بأن النشيد الوطني كان أغنية قومية
‏استخدمها النازيون ‏لإلهام الناس للتفكير في أمور خطأ.
‏لقد غيّروه. كان النشيد الأصلي اسمه
‏"(ألمانيا) فوق كلّ شيء."
‏ربما سمعتم ذلك في الأفلام القديمة ‏أو ما شابه.
‏كان النشيد يقول…
‏ويعني…
‏"(ألمانيا)، فوق كلّ شيء
‏فوق كلّ شيء في العالم"
‏وجليّ أنهم كانوا يقصدون ذلك.
‏أجل، بينما معظم الأناشيد تكون نظرية،
‏يكون الألمان دقيقين للغاية.
‏لكن بعد الحرب العالمية الثانية قالوا، ‏"لا يمكن أن نتبنى الأسلوب ذاته."
‏لذا غيّروا النشيد الوطني.
‏وتبنّوا كلمات جديدة.
‏والكلمات الجديدة تقول…
‏وتعني…
‏"الوحدة والحقوق والحرية
‏مكفولة لكلّ من يعيش في (ألمانيا)"
‏وهذا رائع.
‏هذا رائع. ‏كما لو أنهم غيّروا الكلمات لتكون…
‏"نحن في غاية الأسف
‏آسفون حقًا على ما ارتكبناه"
‏أقدّر أنهم فعلوا ذلك، ‏لكنني لم أكن لأتمادى إلى هذا الحد.
‏لن أكذب عليكم. ‏لم أكن لأتمادى إلى هذا الحد.
‏أظن أن نشيد "فوق كلّ شيء" سيئ. ‏ليست طريقة تفكير جيدة.
‏لكن لا يزال النشيد الوطني ‏يحتاج إلى تأثير قوي.
‏لا يزال عليك… كنت سأبحث عن حل وسط.
‏كنت سأختار كلمات تقول…
‏"(ألمانيا)،
‏في ترتيب ما ضمن أفضل خمسة
‏وليست فوق كلّ شيء في العالم
‏لأننا بالتأكيد ضمن أفضل خمسة ‏عندما نفكر في الأمر
‏(أمريكا) في المركز الأول
‏ثم (بريطانيا) العظمى ثم (فرنسا) و(إسبانيا)
‏ثم نحن في المركز الخامس…
‏في الواقع، (إسبانيا) ليست أفضل منا
‏لذا نحن في المركز الرابع
‏المركز الرابع في…
‏أجل، لكن (فرنسا) اقتصادها ليس بهذه القوة
‏لذا ربما نحن في المركز الثالث ‏على مستوى العالم
‏لدينا (إنجلترا) في المركز الأعلى منا… ‏لم يكن الخروج من الاتحاد الأوربي صائبًا
‏لذا ربما لو كنا في المركز الثاني ‏و(أمريكا) في المركز…
‏لم تكن الانتخابات مستقرة إلى هذا الحد
‏لذا ربما نكون فوق كلّ شيء في العالم!"
‏إنه واحد من أكبر التغييرات التي طبّقوها، ‏ولا أحد يعلم أنهم غيّروه.
‏كنت أتحدّث إلى رجل ألماني.
‏وكان في حيرة تامة من أمره.
‏قال، "أجل، فعلنا أفعال كثيرة في (ألمانيا).
‏كان النشيد الوطني تغييرًا كبيرًا لنا.
‏مؤكد أن العالم كلّه يتحدث عن هذا."
‏فقلت له، "لا."
‏فتعجب قائلًا، "ماذا تقصد؟
‏ماذا تقصد؟ من لا يتحدّث عنه؟"
‏أجبته، "لا أحدث يتحدث عنه."
‏"من لا أحد؟" قلت، "لا أحد على الإطلاق.
‏لا أحد خارج (ألمانيا) يعرف هذا حتى."
‏"كيف لا يعرفون هذا؟" قلت له، "ماذا تقصد؟
‏إنه بالألمانية. ‏لا أحد يتحدث الألمانية خارج (ألمانيا).
‏كيف سيعرف أي أحد؟
‏كما أنكم فعلتم أمرًا غريبًا يا رفاق.
‏غيّرتم الكلمات،
‏لكن احتفظتم بالإيقاع."
‏إنه تصرّف غريب.
‏قلتم، "هذه الأغنية مروعة وسنغيّرها.
‏أجل. ماذا عن الإيقاع؟
‏لا، سنحتفظ به ‏لأنني تعلّمت كلّ الحركات المتناسقة معه."
‏ربما لهذا معظم الناس ‏لا يعرفون أنه تغيّر، صحيح؟
‏احتفظتم بالإيقاع. ‏لا يعرف معظم الناس الكلمات.
‏نعرف الإيقاع فحسب.
‏لم يعرف أحد أن "مايكل جاكسون" يقول، ‏"أنت حبة خضار."
‏لم يعرف أحدنا ذلك.
‏يقول بعضكم، "متى قال ذلك؟"
‏كنت تغنّونها طوال حياتكم…
‏"أنت حبة خضار"
‏لا أحد يعرف الكلمات. نعرف الإيقاع فحسب.
‏هذا ما فعلته "ألمانيا". هذا غريب.
‏من الغريب عدم تغيير الموسيقى، ‏لأن الموسيقى تؤثّر في العاطفة.
‏كنت أحاول شرح ذلك له. لم يفهم.
‏وأدركت الأمر.
‏ما فعلته "ألمانيا"،
‏كما لو كان في "ستار وورز".
‏تعرفون "ستار وورز". لنقل "دارث فيدر".
‏كلما ظهر "دارث فيدر" في مشهد ما،
‏كلما هبط على أحد الكواكب،
‏عرفتم دومًا أن شيئًا ما سيحدث،
‏شيئًا سيئًا،
‏لأن موسيقاه تُشغّل.
‏أخبرتكم الموسيقى بما سيحدث.
‏تهبط السفينة…
‏يُفتح الباب…
‏ويقف هناك.
‏لكنه لا ينغمس
‏من دون أن تُشغّل موسيقاه.
‏أبدًا. سيكون هناك ‏ومنسق الموسيقى بجانبه ويقول،
‏"شغّل الموسيقى يا منسق الموسيقى.
‏هذا صحيح."
‏ثم تعرفون أن الأمر سيحدث.
‏ينزل ويقول،
‏"اركع أمامي يا (جيداي)."
‏"لن أركع أمامك أبدًا يا (دارث)، سنتقاتل."
‏"لا يمكنك هزيمتي."
‏"إنه قوي جدًا. لا أعلم ما إذا كنت سأفوز."
‏"علينا هزيمته.
‏سنستخدم حقل القوة."
‏"هزمتني!"
‏"نجحنا يا سيد (يودا)!
‏هزمنا (دارث فيدر)!"
‏"بالطبع هزمناه."
‏"ماذا نفعل الآن؟"
‏"سنحرر الإمبراطورية.
‏سنسافر وننشر الأخبار السارة."
‏"لنفعل ذلك."
‏"أجل، علينا تشغيل أغنية جديدة.
‏أنتم أحرار."
‏هذا غريب، هذا كلّ ما أقوله.
‏ما زال الأمر مثيرًا للإعجاب رغم ذلك.
‏تغيير النشيد الوطني ليس شيئًا هيّنًا.
‏فعلًا.
‏بل وتغيير أي شيء.
‏كنا نجري هذه المحادثة.
‏وبعد ذلك، قال شيئًا مثيرًا،
‏"لأننا شهدنا كيف اضطُرت (ألمانيا) ‏إلى التغيير
‏وكيف رأت نفسها من أجل تغيير ما فعلته.
‏لهذا غيّرنا النشيد."
‏قلت، "هذا جلل."
‏فقال، "هل تظن أن (أمريكا) ‏ستغيّر يومًا ما…"
‏فأجبته، "إياك أن تكمل تلك الجملة حتى.
‏إياك وأن تكمل تلك الجملة حتى."
‏ثمة شيء تعلّمته
‏وهو أن "أمريكا" تكره التغيير.
‏لا تحب "أمريكا" التغيير.
‏هل تريدون أن نغيّر ما غيّرته "ألمانيا"؟
‏المال والأعلام والنشيد، هل تمزح؟
‏أتتذكرون عندما حاولوا تغيير ‏ورقة الـ20 دولارًا؟
‏أتتذكرون ذلك؟
‏قالوا إنهم سيضعون "هاريت توبمان" ‏على الورقة.
‏غضب الناس بشدة، ‏فأجلوا الأمر إلى أجل غير مسمى.
‏استشاط الناس غضبًا. "ماذا تفعلون؟"
‏"سنضع (هاريت)…" "كيف تجرؤون؟
‏كيف تجرؤون على إزالة ‏رئيس أمريكي عن ورقة الـ20 دولارًا؟
‏كيف تجرؤون على إزالة…
‏من على ورقة الـ20؟
‏كيف تجرؤون على إزالة (أندرو جاكسون) ‏عن ورقة الـ20 دولارًا؟"
‏"سيضعون (هاريت توبمان) على المقدمة فحسب
‏وسيظل (أندرو جاكسون) على الخلفية."
‏"هل ستضعون رئيسًا أمريكيًا على الخلفية؟
‏هذه إهانة!"
‏ليست كذلك.
‏لو كنت تعلم التاريخ،
‏لعلمت أن "أندرو جاكسون" ‏سيود أن يكون خلف امرأة سوداء،
‏لذا لا أعرف سبب توترك.
‏أشعر بأنه فوز مُرض للجميع.
‏استشاط الناس غضبًا رغم ذلك.
‏والآن هل تقترح تغيير العلم؟
‏هل تقترح تغيير النشيد الوطني؟
‏ثمة شيئان تعلّمتهما من العيش في "أمريكا".
‏عليك احترام العلم
‏واحترام النشيد الوطني.
‏لا أعلم ما معنى ذلك.
‏لكنني أتبع القواعد.
‏أقول إنني لا أعلم معنى ذلك لأنني حائر.
‏تقابل الكثيرين يقولون، ‏"احترم العلم!" وأتفهّم.
‏لكن بعدها أرى الأشخاص نفسهم في 4 يوليو
‏في عيد الاستقلال ‏يرتدون العلم كسروال داخلي.
‏هل يُحتسب ذلك؟
‏وتنظر إلى الأعلى وتقول،
‏"ذلك علم، وهاتان خصيتان."
‏ما كنت لأقترح تغيير أي من هذه.
‏النشيد الوطني؟ لا، أبدًا.
‏رغم أنه يمكن تغييره. ‏ربما سيصبح أفضل مع بعض التغيير.
‏إنه نشيد وطني عنيف.
‏وتكافح "أمريكا" مع العنف،
‏ربما نسخة معتدلة…
‏إنه نشيد وطني عنيف.
‏إنه النشيد الوحيد الذي سمعته
‏الذي يحتوي على انفجارات قنابل.
‏أجل، هناك قنابل وصواريخ
‏في نشيدكم الوطني.
‏هذا أشبه بفيلم لـ"مايكل باي" في أغنية.
‏ينفجر كلّ شيء بالتصوير البطيء.
‏كما لو أنكم تهددون بلدان أخرى أيضًا.
‏مثل قول، "أجل، ‏تنفجر القنابل وتشتعل الصواريخ.
‏حاولوا معنا."
‏إنه أشبه بموسيقى راب العصابات بصراحة.
‏فعلًا.
‏أشعر بأن النشيد الأمريكي مثل راب عصابات.
‏يحتوي على العناصر نفسها.
‏يحتوي على العنف والتهديدات.
‏أتعلمون كم هو مشابه لراب العصابات؟
‏النشيد الأمريكي هو النشيد الوحيد
‏الذي يمكن وضع فيه "يا وغد"
‏في نهاية كل سطر
‏وستظل الأغنية منطقية.
‏"دلّ خلال الليل
‏أن علمنا كان لا يزال موجودًا
‏يا وغد"
‏أُحب النشيد الوطني الأمريكي، لن أكذب.
‏إنه مثير وأعرف كلّ كلماته. ‏لم أحاول، لكنني أعرفها.
‏إنه إحدى الأغاني ‏التي تسمعها كثيرًا لدرجة أنك تحفظها.
‏مثل،
‏"إلى جانبك على المستوى الوطني"
‏الشيء…
‏سيان. لا أريد معرفة ذلك. ‏لست بحاجة إلى معرفة ذلك.
‏ليتني أستعيد تلك المساحة في دماغي، ‏لكنه موجود.
‏نعرف النشيد الوطني الأمريكي ‏لأننا نسمعه كثيرًا في "أمريكا".
‏إنها الدولة الوحيدة التي عشت فيها
‏حيث يُشغّل النشيد الوطني
‏عندما لا تكون أي دولة أخرى حاضرة.
‏مثل في مباريات كرة السلة ‏ومباريات كرة القدم
‏وبونغ الجعة، يُشغّل النشيد الوطني.
‏وأعلم أن هذا عادي ‏إن عشت في "أمريكا" طوال حياتك.
‏"ما الطريقة الأخرى يا (تريفور)؟"
‏سأخبركم…
‏سأخبركم كشخص جاب العالم
‏أن هذا ليس عاديًا.
‏فعلًا. في معظم الأماكن في العالم،
‏يُشغّل النشيد الوطني لمرة في العام تقريبًا ‏في حدث وطني
‏أو عند المنافسة ضد دولة أخرى.
‏يُشغّل حينها.
‏لأن الدولة الأخرى موجودة
‏ويجب أن تثبت لدولتك
‏أنك مخلص لها. لهذا تغنّي النشيد.
‏لأن الدول متزعزعة الثقة.
‏يجب أن تطمئنها.
‏تطمئنها باستمرار.
‏على الدول استشارة طبيب نفسي
‏والتعامل مع مشكلات التعلّق، لكنها لا تفعل.
‏تدرك مدى زعزعة ثقة الدول
‏عندما تغادر دولتك.
‏هل سبق وغادرتها وعدت؟
‏أسئلة كثيرة تطرحها دولتك حينها.
‏غيورة ومتزعزعة الثقة.
‏مثل قول، "أين كنت؟
‏أين كنت؟ أيّ دول؟
‏ماذا إذًا؟ ألديك دولة أخرى الآن؟
‏أهذا ما تفعله؟
‏ما هذه الأختام؟ لنر من ختم على جواز سفرك."
‏تقول، "تبًا يا دولتي. ‏اتركي لي بعض الخصوصية."
‏لهذا في معظم الدول الأخرى ‏تغنّي النشيد الوطني
‏عند حضور دولة أخرى فقط.
‏إنه الوقت الوحيد لفعل ذلك.
‏هذه هي الغاية، لتجعل دولتك تشعر بالراحة.
‏اتفقنا؟
‏أتعلمون ما هي الأناشيد الوطنية؟
‏إنها المعادل الجيوسياسي
‏لما تفعله النساء
‏لنا نحن الرجال.
‏يا فتيات، أتعلمن الحيلة ‏التي لديكنّ مع الرجال في حياتكنّ؟
‏عندما يُجرح غروره
‏وتحاولن معالجته.
‏لدى كلّ امرأة هنا حيلة
‏تفلح مع كلّ الرجال.
‏والآن، أعلم الكثير من النساء يقلن، ‏"اصمت يا (تريفور)!
‏إياك!"
‏إنها تقنية جميلة ودقيقة.
‏أجل، تكونان في الخارج ‏تتناولان الغداء أو ما شابه
‏ويأتي رجل ما إلى الطاولة.
‏إنه مفتول العضلات ويتمرن ويبدو ساحرًا.
‏يقول، "يا إلهي، (ميشيل)؟"
‏تقولين، "(جاستن)؟ يا إلهي.
‏عجبًا، كيف حالك؟"
‏وتقول، "من (جاستن)؟ ماذا يجري؟"
‏يقول، "هذا جنوني. مرتان في أسبوعين؟"
‏وتقول، "مرتان؟ متى كانت الأولى؟
‏من هذا؟"
‏"أعلم، يا إلهي. كيف حالك؟
‏"أنا بخير. يجب أن نتقابل في وقت ما. ‏يجب أن نتحدث عن الجامعة.
‏كنت أفكر فيها قبل أيام. ‏كنا جنونيين في الجامعة.
‏أتتذكرين تلك الليلة؟
‏وتقول، "هل أنتما زميلا جامعة؟ ‏ماذا يجري هنا؟"
‏تشعر بأن غرورك
‏يُجرح شيئًا فشيئًا.
‏ولن تنظر إليك.
‏لن تجعل الأمر جللًا.
‏ستواصل المحادثة.
‏لكنها ستضع بلطف يدها على فخذك،
‏ثم ستبدأ في فركه.
‏ستواصل كما لو أن شيئًا لم يحدث.
‏"أعلم، كانت فترة جنونية. كنت مشجعة.
‏ماذا ستفعل؟ هذا هو الأمر."
‏وتمرر يدها هكذا.
‏"لا بأس.
‏أنت رجل كبير أيها الضخم.
‏أيها القوي. هذا صحيح.
‏ما من رجل آخر في العالم. ‏أنت فقط. انظر إليك. عجبًا.
‏يا لك من ضخم. أجل.
‏هذا الرجل؟ لا أعرفه حتى.
‏أجل، لا أعرفه حقًا، بعضلاته تلك.
‏لا أُحب العضلات، حقًا.
‏أكره العضلات. إنها مقززة.
‏انظر إليه، يتمرن وجسمه ممشوق ومنتفخ.
‏لا، هذا مقزز.
‏عضلات بطن؟ لا، لا أريد عضلات بطن.
‏لا أُحب عضلات البطن. لهذا أُحبك."
‏هذا هو النشيد الوطني.
‏أنت تطمئن دولتك.
‏النشيد الأمريكي مثير للاهتمام.
‏كلّ شيء يمثّل "أمريكا" ‏موجود في النشيد الوطني.
‏لدى "أمريكا" ‏قواعد النشيد الأكثر متعة في العالم.
‏الدولة الوحيدة في العالم ‏حيث مسموح لك بغناء النشيد
‏وقتما شئت.
‏لا يمكن فعل ذلك في أي مكان آخر.
‏في كلّ الدول الأخرى، ‏يُغنّى النشيد في وقته فحسب.
‏هذا مضجر، وهذا هو المغزى.
‏لا يمكن تغيير ذلك.
‏في "أمريكا"، يمكنك فعل ما تشاء.
‏لاحظت ذلك لأول مرة.
‏لاحظت ذلك لأول مرة في مباراة كرة سلة.
‏كانت "نيويورك نيكس" ضد "تورونتو رابتورز".
‏ولأن "رابتورز" من "كندا"،
‏كان عليهم تشغيل نشيدين وطنيين ‏قبل المباراة، وهذا أمر نادر.
‏نحن في الملعب ويتحدث أحدهم.
‏"سيداتي وسادتي،
‏يُرجى الوقوف من أجل النشيد الوطني الكندي."
‏ووقف الجميع،
‏وشغّلوه من شريط في مكان ما.
‏يمكن ملاحظة أنهم لم يهتموا.
‏وكان النشيد الكندي، كما هو.
‏"يا (كندا)…
‏وشيء ما يعيدنا إلى…"
‏تعرفون النشيد، ليس لديّ وقت لذلك. لا يهم.
‏غنّوا النشيد الكندي.
‏انتهوا.
‏عاد المذيع وقال،
‏"والآن سيداتي وسادتي،
‏يُرجى الوقوف ‏من أجل النشيد الوطني الأمريكي."
‏وذلك هو جزئي المفضل.
‏أجل، انطفأت الأنوار.
‏سار أحدهم إلى منتصف الملعب.
‏يحل التوتر والصمت التام دائمًا.
‏"قل
‏أيمكنك
‏أن ترى
‏مع أول ضوء الفجر
‏ما نفخر به بشدة…"
‏لم تحاولون جعل النشيد الوطني مثيرًا؟ ‏ماذا تفعلون؟
‏لم أفهم ذلك قط.
‏لم تحاولون جعله أغنية مثيرة؟
‏لن تكونوا في "إنجلترا" ‏وتروا شخصًا يقول، "نسخة مختلفة!"
‏"فليحفظ الله الملكة
‏فليحفظ الله الملكة، أنقذت الملكة بجنس مثير
‏أنقذوا الملكة، لننقذ الملكة
‏بجنس مثير، هيا، لننقذ الملكة"
‏يا إلهي.
‏كانت "ألمانيا" ممتعة.
‏ثم انتقلنا إلى "باريس" في "فرنسا" ‏لأؤدي العروض
‏لأول مرة في حياتي،
‏وكنت متحمسًا.
‏لطالما أردت أن أؤدي في "باريس".
‏لم أعلم كيف سيكون الأمر. ‏لكن هل يمكنني إخباركم؟
‏"باريس" كما يقولون تمامًا.
‏إنها بلا شك واحدة من أكثر المدن الرومانسية ‏التي زرتها في حياتي.
‏وقعت في الحب ألف مرة.
‏كنت بمفردي. لم يهم.
‏أجل.
‏كلّ ليلة، كنت بمفردي مع بق الفراش.
‏استمتعت بـ"باريس" حقًا
‏لأنني قابلت الباريسيين.
‏شخصيًا.
‏ليسوا من الصور النمطية ‏أو الأشياء التي تُقال عنهم.
‏لا، قابلت فرنسيين في الواقع ‏وتعلمت عنهم منهم.
‏وتعلمت بعض الأمور المذهلة حقًا.
‏مثلًا، لدى الفرنسيين ‏علاقة مختلفة تمامًا مع العمل
‏مقارنةً بنا.
‏مفهوم؟
‏لا يهتمون به بتاتًا.
‏ووجدت هذا ملهمًا بصراحة.
‏أجل، أشعر بأن الكثيرين منا
‏أصبحوا مرتبطين قليلًا بعملنا.
‏نُميز من عملنا.
‏هل سبق وسألت أحدًا، "أخبرني عن نفسك"؟
‏"أنا مهندس معماري…"
‏"أخبرني عن نفسك." "أمتلك صالون حلاقة و…"
‏"أخبرني عن نفسك." "أنا معلّم…"
‏"أخبرني عن نفسك،"
‏ويخبرك عن عمله.
‏أصبح الشيء الذي يركز الناس عليه.
‏لا يفعل الفرنسيون ذلك. لا.
‏لن تقابل فرنسيًا أبدًا يفعل ذلك.
‏تذهب إلى فرنسي وتقول، ‏"المعذرة، ماذا تفعل؟"
‏يردّ، "أنا؟
‏أتنزه مع أصدقائي و…
‏أُحب تناول الطعام اللذيذ و…"
‏فتقول، "لا، ماذا تفعل للعيش؟"
‏يردّ، "للعيش؟ المعذرة.
‏حسنًا، للعيش؟
‏لا، أتنفس و…
‏أشرب الماء و…
‏بالطبع يجب أن أمارس الجنس."
‏إنها طريقة تفكير مختلفة.
‏ألّا تكون مرتبطًا جدًا بعملك. ‏كان ذلك رائعًا.
‏تعلمت ذلك لأنني عندما سافرت إلى "باريس"،
‏ضاعت أمتعتي.
‏أجل.
‏هبطت في المطار وضاعت حقائبي، لم تصل.
‏اكتشفت ذلك عند سير الحقائب،
‏وهو شيء سيئ تفعله شركات الطيران لك.
‏يعلمون أن حقائبك لن تأتي.
‏أجل، يعلمون مكان حقائبك في كلّ لحظة.
‏لكنهم لا يخبرونك.
‏سيجعلونك تقف هناك كمعتوه
‏على أمل أن تظهر.
‏يمكنهم المجيء إليك قبل الإقلاع ويقولون،
‏"لن تأتي.
‏تحذير بإفساد الأحداث."
‏لكنهم لا يفعلون.
‏يسمحون لك بالإقلاع بكلّ تلك الفرحة كأحمق.
‏هبطت في "باريس".
‏ظننت أنها بداية رحلة رائعة.
‏كنت أتجول بقفزات. ‏كنت أنتظر كلّ أمتعتي وقلت،
‏"سأحضر حقائبي
‏وسأذهب إلى (باريس) وأبدأ الاستكشاف."
‏وصلت إلى سير الحقائب.
‏قلت، "أنتظر كلّ أمتعتي.
‏هذا صحيح. سآخذ حقائبي يا جماعة.
‏المعذرة.
‏أفسحوا المجال رجاءً.
‏أود أن أتكئ على السير
‏لتأتي حقائبي بشكل أسرع.
‏هيا يا حقيبتي الجميلة."
‏كنت أنتظر كلّ أمتعتي.
‏بدأت الحقائب في المجيء ‏وكنت واقفًا وأنتقدها.
‏"من لا يزال يستخدم (سامسونايت)؟
‏أين حقيبتي؟"
‏ظلت تدور الحقائب،
‏ثم توقّف ظهور حقائب جديدة.
‏بدأت أقلق.
‏ثم بدأت تقل الحقائب.
‏وقلت، "حقيبتي…
‏لن تظهر حقيبتي."
‏وأدركت أن حقيبتي
‏لم تصل.
‏كان الأمر فظيعًا. راودني الشعور نفسه
‏مثلما كنت طفلًا
‏عندما تنساني أمي في المدرسة.
‏الشعور ذاته تمامًا.
‏كنت واقفًا عند السير ‏وشعرت بأنني في العاشرة مجددًا.
‏"لا يا سيد (ويلكنسون)، ‏لا بأس، يمكنك الذهاب.
‏ستأتي أمي. ‏لا تقلق، يمكنك العودة إلى منزلك.
‏ستأتي. ما كانت لتنساني أبدًا.
‏لا…
‏إنها على الأرجح ميتة في مكان ما الآن.
‏إنها على الأرجح في خندق ما ميتة."
‏لقد نستني.
‏كانت تنساني من حين لآخر.
‏ثم كان عليّ المشي إلى المنزل.
‏ساعة من المشي تقريبًا.
‏وكنت أعود إلى المنزل
‏ولطالما كان رد فعلها ذاته عند دخولي،
‏لأن أمي كانت تعمل من المنزل.
‏كان لديها حاسوب صغير تكتب عليه،
‏وكنت أدخل المنزل وأغلق الباب.
‏رد الفعل نفسه دائمًا، كانت تقول،
‏"لا يا عزيزي!
‏كم الساعة؟"
‏وأردّ، "فات الأوان."
‏لن أكذب. كرهت نسياني في المدرسة،
‏ولكنني استمتعت بتلك اللحظات.
‏لأنها لم تكن مشكلة بصراحة. أحببت المشي.
‏لم أكن متوترًا خلال مشيي.
‏كنت أركل الحجارة وأغنّي في طريق العودة.
‏كنت أعود إلى المنزل وأقول، "لا، مهلًا."
‏أحببتها لأنها كانت اللحظة الوحيدة
‏التي سُمح لي بأن أكون عدائيًا تجاه أمي ‏من دون عواقب.
‏على الإطلاق.
‏لأنني عندما كنت طفلًا،
‏لم أستطع أن أكون عدائيًا تجاه والديّ.
‏لم أكن أبيض. لم أستطع…
‏كان عليّ الانتباه لسلوكي.
‏لكنني أحببت الأمر عندما كانت تخفق.
‏كانت تقول، "هلّا تسامحني يا عزيزي؟"
‏فأردّ، "سأفكر في ذلك."
‏كان عليّ إيجاد أحد ليساعدني.
‏نظرت حولي
‏ووجدت رجلًا فرنسيًا عجوزًا يقف على الجانب،
‏بشعر رمادي وخدين ورديين
‏وقصير ويرتدي نظارة.
‏ذهبت إليه.
‏وكان يرتدي سترة حمراء.
‏ومكتوب عليها بالفرنسية، "استعلامات،"
‏وتحتها مكتوب
‏ترجمتها.
‏قلت…
‏"مرحبًا."
‏ردّ، "مرحبًا."
‏قلت، "إنجليزية أم فرنسية؟"
‏قال، "الإنجليزية، أجل."
‏فقلت، "أيمكنك مساعدتي رجاءً؟
‏لم تصل أمتعتي.
‏أود أن أعرف ما عليّ فعله."
‏قال، "أمتعتك لم تصل…
‏قلت، "حسنًا.
‏حسنًا.
‏لنجرب الفرنسية.
‏لنر ما سيحدث."
‏ساعدني أخيرًا.
‏أرسلني إلى منطقة خاصة حيث يمكن تقديم شكوى.
‏كان هناك فرنسي آخر أصغر خلف المكتب.
‏كان ربما جزائريًا أو مغربيًا بالأصل.
‏رجل فرنسي لطيف.
‏كان يساعد أحدهم.
‏"شكرًا جزيلًا. التالي رجاءً."
‏ذهبت، "مرحبًا يا رجل."
‏ردّ، "ماذا يجري يا أخي؟
‏كيف حالك؟ ما الأخبار؟"
‏قلت، "أحتاج إلى مساعدتك رجاءً.
‏لم تصل أمتعتي. ضاعت."
‏فردّ، "بئسًا، لا، لم تصل أمتعتك.
‏يا إلهي.
‏هل بحثت عنها؟"
‏قلت، "ماذا؟ أجل، هذا أول شيء فعلته.
‏أتظن أنني هنا من أجل صحبة؟
‏بالطبع، هذا…"
‏فردّ، "لا، أتأكد فحسب.
‏هل اختفت الحقيبة؟ الأمر…"
‏فقلت، "أجل."
‏فردّ، "يا إلهي، ‏هذا سيئ يا رجل، يؤسفني ذلك.
‏هذا فظيع.
‏أجل. ماذا تريد أن تفعل الآن؟"
‏"ماذا أريد أن أفعل؟
‏أريدك أن تفعل شيئًا.
‏أيمكنك تقديم بلاغ أو ما شابه؟"
‏"أتريد بعض الأعمال الورقية أو ما شابه؟
‏أهذا من أجل تأمينك حتى يدفعوا لك؟"
‏رددت، "لا، ‏هذا من أجل أن تجدوها وتجلبوها لي."
‏فقال، "لا تقلق يا رجل.
‏لن نجدها.
‏لا يا رجل.
‏لا تقلق حيال ذلك.
‏لا، إنها (باريس) لعلمك يا رجل.
‏عندما تضيع الحقائب، ‏فعلى الأرجح ضاعت إلى الأبد.
‏لا تصل أبدًا. أحيانًا فحسب إن حالفك الحظ.
‏لكنها إن لم تصل بحلول الآن، ‏فهي ضاعت على الأرجح.
‏إنه يوم الجمعة. هناك بعض الإضرابات.
‏يمكنك الرحيل. لا تجهد نفسك. اذهب."
‏قلت، "لا أجهد نفسي…
‏هذه أمتعتي يا رجل.
‏إنها كلّ ملابسي."
‏قال، "لكنك في (باريس).
‏أتريد ملابس؟ هذه (باريس) يا رجل.
‏بحقك، اذهب واشتر بعض الملابس.
‏ما خطبك يا رجل؟ اهدأ."
‏كان واثقًا جدًا،
‏لدرجة أنه جعلني أشعر بأنني كنت مخطئًا.
‏شككت في نفسي.
‏ابتعدت وقلت، "هل أنا مخطئ؟
‏هل أنا متعلق أكثر من اللازم بأمتعتي؟"
‏لم يكن يكذب. ‏تحتوي "باريس" على تشكيلة رائعة من الملابس.
‏كان عليّ الذهاب لشراء الملابس
‏لأنني لم يكن لديّ ملابس لعروضي أو لأي شيء.
‏وإن ذهبتم إلى "باريس" في يوم ما، ‏فخذوا بعض الأموال الإضافية
‏لشراء الملابس. إنها رائعة.
‏وحاولوا أيضًا التمتع
‏بثقة ذات إضافية.
‏أجل، ستحتاجون إليها ‏وأنتم تتسوقون مع الفرنسيين.
‏لأنهم ليسوا أصدقاءكم.
‏أجل، لم أزر دولة قط
‏حيث أكون بمفردي تمامًا وأنا أتسوق.
‏تدخل المتجر ولا أحد يساعدك. لا مساعدة.
‏لا تعرف من يعمل هناك ومن يفعل ماذا.
‏كما لو أنه موظف متخف.
‏كنت أتجول فحسب.
‏مرّت 20 دقيقة ولم يساعدني أحد.
‏بدأت أخيرًا التقاط بعض الملابس ‏وسمعت صوتًا منزعجًا خلفي،
‏"هل لي أن أساعدك؟"
‏قلت، "مرحبًا، أجل. ‏أحتاج إلى شراء ملابس رجاءً.
‏ضاعت أمتعتي."
‏ثم يا أهل "ديترويت"، تعرّضت للسخرية
‏أكثر من أي وقت في حياتي.
‏كلّ شيء اخترته
‏صاحبه نقد لاذع.
‏قلت، "أجل، هل لي بمقاس متوسط؟"
‏قال، "متوسط؟
‏لا، تحتاج إلى كبير أو كبير جدًا، صحيح؟
‏أجل، أهذا المقاس المتوسط مناسب لجسدك؟
‏لا أظن ذلك، صحيح؟"
‏فقلت، "المعذرة، ماذا؟"
‏قال، "أظن أن المقاس الكبير يناسبك. ‏يمكنني جلب تلك القطعة لك.
‏المقاس المتوسط سيكون صغيرًا عليك، اتفقنا؟"
‏قلت، "ماذا؟"
‏كلّ شيء.
‏كان هناك معطف أردت شراءه.
‏"هل لي بهذا؟"
‏فردّ، "لا، لن يناسب هذا لون بشرتك جيدًا.
‏لا، عليك التفكير فيما هو مكمل للألوان
‏الموجودة في النسيج
‏والموجودة في وجهك، اتفقنا؟
‏هذا ليس الأفضل لك."
‏قلت، "أمتلك واحدًا مثله بالفعل."
‏فردّ، "هل ترتديه؟"
‏"ليس بعد الآن."
‏"لا، يمكنك ارتداؤه إن أردت.
‏لا بأس. تفضّل."
‏"لا، تهددني الآن."
‏الأمر مختلف.
‏قال صديق لي،
‏"يا صاح، الفرنسيون أوغاد، صحيح؟"
‏فرددت، "لا أظن أنهم أوغاد.
‏أظن أنهم صرحاء جدًا فحسب.
‏اتفقنا؟"
‏من الصعب التفريق بين الصفتين.
‏في يوم ما كنت أتحدّث إلى فرنسية
‏وتحليت بالشجاعة وسألتها،
‏"مرحبًا،
‏لم الفرنسيون
‏على هذا الحال؟"
‏وردّت، "ماذا تقصد؟"
‏قلت، "عندما أكون في متجر،
‏يبدون وقحين جدًا."
‏"لا، ليسوا وقحين، ‏يتصرّفون على سجيتهم فحسب، صحيح؟
‏ربما لأنك اعتدت الذهاب إلى دول حيث الناس
‏يخافون ألّا تعطيهم إكرامية،
‏فيتصرفون بلطف شديد معك
‏ويحاولون مساعدتك بأي طريقة.
‏لكن في (فرنسا)، ‏نحرص أن يحصل الجميع على راتب مجز،
‏أجر جيد.
‏لذا لا نكون متوترين حيال الأمر.
‏يقولون في (أمريكا) ‏إن الزبون محق دومًا كالملك،
‏لكن في (فرنسا)، تعلم ما نفعله مع الملوك.
‏تعرف.
‏الوضع مختلف هنا."
‏لا يفعل الفرنسيون ذلك.
‏كنتم مرحين جدًا الليلة يا أهل "ديترويت".
‏شكرًا.
‏شكرًا جزيلًا.
‏أثبتم أنني محق.
‏لهذا يذهب المرء إلى "ديترويت".
‏حقًا، إنه جمهور مذهل.
‏رائع ومتنوع.
‏وكانت المدينة رائعة جدًا أيضًا.
‏رأينا أشياء رائعة بين الحين والآخر.
‏تشاجرت مع صديقي "ديف".
‏يخرج تلك العروض الخاصة
‏وقال لي في يوم ما،
‏"يا صاح، ماذا ستفعل خلال النهار؟"
‏ورددت، "ربما سأذهب لتناول الطعام ‏أو ما شابه."
‏فقال، "لم لا نذهب ونزور ‏كلّ المتاحف في (ديترويت)؟"
‏فرددت، "ربما متحف واحد."
‏قال، "ماذا تقصد بواحد؟"
‏فرددت، "أجل، ليس كلّها. ماذا تقصد بكلّها؟"
‏فقال، "يا صاح، هل سبق وزرت المدينة هنا؟
‏أتعلم أن لديهم متاحف رائعة؟"
‏"أجل، لكنها تظل متاحف.
‏سأزور واحدًا، وهذا يكفي.
‏لا أتمتع بقدرة تحمّل عالية. ‏لا يمكنني زيارة متاحف كثيرة مثلك."
‏"ماذا تقصد ‏بأنه لا يمكنك زيارة متاحف كثيرة مثلي؟"
‏"لأنك أبيض، تستمتع بفعل ذلك."
‏وكنت أمزح، كنت أضايقه.
‏كنت أضايقه فحسب.
‏شعر بالإهانة سريعًا.
‏قال، "ماذا قلت؟"
‏"لأنك…"
‏قال، "يا صاح، لا يحب البيض المتاحف.
‏عمّ تتحدث أصلًا؟
‏المتاحف ليست ضمن أفضل خمسة أشياء ‏يحبها البيض، اتفقنا؟"
‏قال ذلك بثقة كبيرة.
‏وبتلك القناعة،
‏فقلت، "ما أفضل خمسة أشياء؟"
‏لأنه من الغريب قول، ‏"هذا ليس ضمن أفضل خمسة أشياء."
‏في غرفة نومه، لديه قائمة على الجدار
‏لأفضل عشرة أشياء.
‏كان ذلك رائعًا.
‏فكرت في الأمر وقلت، "كلا، إنها ضمنها.
‏أنا متمسك بقراري."
‏المتاحف ضمن الأفضل.
‏لأنها ليست سيئة.
‏يحب البيض المتاحف.
‏يستمتع الكثيرون بالمتاحف،
‏لكن البيض يحبون المتاحف.
‏يحبون المتاحف.
‏لا يُوجد مكان على كوكب الأرض
‏حيث استقر البيض ولم يبنوا متحفًا.
‏لا يهم. يحب البيض المتاحف.
‏هل سبق ورأيتم بيضًا في متحف؟
‏يتجولون مبتسمين وأذرعهم خلف ظهرهم؟
‏"أجل، كنا نحن.
‏كنا نحن أيضًا.
‏كانت رحلة رائعة."
‏يحب البيض المتاحف.
‏ما كنت لأعتبرها أفضل شيء، ‏لكنها ضمن أفضل خمسة أشياء.
‏فكرت في الأمر.
‏إن كانت هناك أفضل خمسة أشياء يحبها البيض،
‏فسأضع المتاحف رقم خمسة.
‏رقم أربعة، سأضع السباحة.
‏اتفقنا؟ لأن البيض يحبون السباحة.
‏لا حرج في ذلك. هل سبق ورأيتم بيضًا يسبحون؟
‏يبدون فاتنين.
‏فاتنين.
‏عندما يسبح البيض، يفعلون ذلك الشيء بشعرهم.
‏يخرجون من الماء ويفعلون ذلك.
‏يعود شعرهم للخلف مثل حركة البطة.
‏كنت سأُحب السباحة أيضًا.
‏يحب البيض السباحة.
‏يحب البيض السباحة كثيرًا،
‏لدرجة أنهم جعلوا من الممكن الفوز بميداليات
‏في السباحة في الأولمبياد
‏أكثر من أي رياضة أخرى.
‏أجل، هذا مدى حبهم للسباحة.
‏أدركت ذلك في يوم ما.
‏كان هناك جدال يدور ‏حول من أعظم لاعب أولمبي على مدار العصور.
‏وآخر اثنين كانا "مايكل فيلبس"
‏و"يوسين بولت".
‏وكانت أحد الجدالات،
‏"(مايكل فيلبس) أفضل ‏لأنه حاز ميداليات أكثر."
‏وقلت، "أجل، لأنه غش.
‏فاز بها في السباحة."
‏لا أقول إن "مايكل فيلبس" ليس عظيمًا.
‏أقول إنه لا يمكن احتساب الميداليات ‏في الجدال.
‏لأن السباحة هي الرياضة الوحيدة
‏التي يمكنك الفوز بميداليات فيها ‏بفعل الشيء ذاته
‏بطريقة أقل كفاءة قليلًا.
‏هذا غير منطقي.
‏فكّروا في الأمر. ‏مثل قول، "100 متر سباحة حرة."
‏فعلها. ميدالية ذهبية.
‏أجل. والآن هذه السباحة.
‏ميدالية أخرى. أجل.
‏وهذه؟
‏ميدالية أخرى. لكن ماذا عن هذه؟
‏ميدالية أخرى.
‏هذا هراء. لا أهتم بما يقوله أي أحد.
‏لا يمكن الفوز بميداليات أكثر خارج السباحة.
‏لم يكن لدى "يوسين بولت" تلك الرفاهية.
‏عندما يركض "يوسين بولت"، ‏إنها مسافة 100 متر فقط وينتهي الأمر.
‏"عند الإشارة، استعداد…"
‏يركض.
‏يصل للنهاية ويفوز، ميدالية ذهبية.
‏انتهى الأمر.
‏لا يمكنه الركض عائدًا وقول،
‏"سباق مذهل. والآن أسلوب الفراشة."
‏هذا غير موجود.
‏ينبغي أن يُوجد، ولكنه غير موجود.
‏يحب البيض السباحة، ‏لذا اختلقوا القاعدة. أتفهّم.
‏يجب أن يكون الأمر كذلك، أجل.
‏أفضل خمسة أشياء للبيض برأيي، ‏سأضع المتاحف رقم خمسة،
‏والسباحة رقم أربعة.
‏رقم ثلاثة،
‏الذهول.
‏يحب البيض أن يُذهلوا. بحقكم.
‏تعلمون ما أقصده.
‏هل سبق ورأيتم عندما يمرّ أبيض بيوم عصيب،
‏حدث خطب ما،
‏يفعلون تعابير الوجه تلك، يُذهلون هكذا.
‏يحب البيض أن يُذهلوا.
‏سترون ذلك في المتاجر دومًا.
‏هناك طابور طويل،
‏لكن صرّافًا واحدًا فقط مفتوح.
‏يقف الجميع بصبر.
‏هناك دائمًا شخص أبيض يفعل فجأة هكذا.
‏"لم لا يفتحون الصرّاف الآخر؟
‏حقًا؟
‏ماذا…"
‏الشيء الذي يحبه البيض أكثر من الذهول
‏هو إيجاد أبيض آخر يُذهل معه.
‏هل رأيتم ذلك؟
‏عندما يحدث ذلك، يكون كالسحر.
‏إنه سحر تام.
‏سيُذهل شخص أبيض
‏وينظر إلى عين شخص أبيض آخر
‏ثم سيُذهلان معًا.
‏كما لو أنهما يدمجان ذهولهما إلى ذهول كبير.
‏ينظران إلى بعضهما قائلين، "هل ترى هذا؟"
‏"أعرف."
‏هذا أحد أسس الذهول.
‏الزفير بقوة. أخرج كلّ الزفير الذي بداخلك.
‏الحياة صعبة، فيجب أن يغادر الهواء جسمك.
‏لم يعد بإمكانك التنفس حتى.
‏لهذا هناك الكثير من الأعاصير ‏في "الغرب الأوسط".
‏إنها من ذهول البيض فحسب.
‏يحب البيض أن يُذهلوا.
‏مؤكد أن هذا ضمن أفضل خمسة.
‏هذه قائمتي. أفضل خمسة أشياء يحبها البيض.
‏المتاحف رقم خمسة.
‏السباحة رقم أربعة.
‏الذهول رقم ثلاثة.
‏رقم اثنين، كونهم بيضًا.
‏إنها صفة جيدة، لا ألومهم.
‏ثم هناك أفضل شيء.
‏هذه قائمتي الشخصية.
‏لا أفرض رأيي.
‏إن كنت غير متفقين معي، فاصنعوا قائمتكم.
‏إنها تفضيل شخصي.
‏لكنّ هناك شيئًا،
‏شيئًا واحدًا فقط،
‏يحبه البيض أكثر من أي شيء على الكوكب.
‏أغنية "سويت كارولاين".
‏دعوني أخبركم بشيء يا أهل "ديترويت".
‏لا شيء يجلب الفرحة
‏لروح شخص أبيض
‏أكثر من أغنية "نيل دايموند" تلك.
‏لا أهتم أين هي.
‏زرت كل القارات
‏والعديد من الدول،
‏عندما تُشغّل تلك الأغنية،
‏ترون عيون البيض تبتهج…
‏مثل عملاء نائمين تم تفعيلهم للتو.
‏يحدث هذا كلّ مرة، بلا استثناء.
‏كلّ مرة.
‏لا يتعلق الأمر بالموسيقى، ‏ستُشغّل أغان أخرى.
‏سيكونون في حفل طهو خارجي أو مباراة كرة سلة
‏أو فاعلية لشركة.
‏كلّ الأغاني الأخرى في الخلفية، ‏لا يعيرونها اهتمامًا.
‏لكن عندما تُشغّل تلك الأغنية،
‏تؤثّر إيجابيًا في الحمض النووي للبيض.
‏لا أعلم سبب هذا،
‏لكنها تقاطع كلّ شيء آخر.
‏سترون البيض يتسكعون ويتحدثون.
‏سيقولون، "أجل،
‏إنه العمل وعمليات الدمج والاستحواذ.
‏إنه أحد تلك الأمور."
‏"أعرف، لنناقش هذا لاحقًا.
‏لنحفظ هذه الفكرة."
‏وتُشغّل تلك الأغنية،
‏وفي كلّ مرة…
‏تظن أن هذا لن يحدث. تدهشك دومًا.
‏يبدو دائمًا أنه لن يكون لها تأثير.
‏لكن الأمر سيان دومًا.
‏لم أطلب منكم مشاركتي الأغنية.
‏لم أقل، "لنغنّ جميعًا معًا."
‏أو "عند ثلاثة."
‏حدث ذلك بسبب طبيعتكم كبيض.
‏هل شعرتم بذلك؟
‏كانت هذه طبيعتكم. قلتم، "هذه هي!
‏هذه هي لحظتنا!"
‏"أنا أبيض
‏أبيض"
‏انظروا إليكم الآن. تبتهجون! ‏انظروا إلى وجوهكم.
‏انظروا إلى حالكم. تأمّلوا تلك الفرحة.
‏قبل عشر دقائق، "لا أعرف هذا الرجل."
‏أما الآن، "أفضل كوميدي على الإطلاق!"
‏لا تفرّطوا في تلك الفرحة أبدًا.
‏ولا واحد منكم أيها البيض.
‏تمسّكوا بها. إنها كنز.
‏إنها أروع شيء في العالم.
‏تلك الأغنية، لا شيء غيرها ‏يجعل البيض أكثر سعادة.
‏تلك الأغنية ‏تجلب فرحة قوقازية نقية منقطعة النظير.
‏هذا ما تفعله تلك الأغنية.
‏لا يستطيع البيض مقاومتها.
‏أجل، انسوا موقع "23 أند مي".
‏إن أردت معرفة مدى كونك أبيض،
‏فشغّل تلك الأغنية.
‏كلما استجبت بصوت أعلى، ‏كنت أبيض الأصل أكثر.
‏وفرت عليكم بعض المال.
‏لا أبيض رأيته في حياتي…
‏إنها ما ستحدد. هذا ما تفعله تلك الأغنية.
‏سأخبركم بشيء،
‏لو حدث زلزال كبير، لا سمح الله،
‏وعلق الناس تحت الأنقاض،
‏فسأتطوع لإيجاد كلّ البيض.
‏سأقول، "اعثروا أنتم على الآخرين.
‏سأتولى الأمر!"
‏"وجدت واحدًا آخر.
‏هل أنت بخير يا رجل؟"
‏يقول بعضكم الآن،
‏"(تريفور)، نحب تلك الأغنية، ‏لكنها ليست الأهم بالنسبة إلينا."
‏حقًا؟ كيف لم تساعدوني إذًا ‏في غناء النشيد الوطني؟
‏كنتم رائعين يا أهل "ديترويت".
‏شكرًا جزيلًا.
‏قضيت وقتًا ممتعًا معكم جميعًا.
‏أقدّركم.
‏طابت ليلتكم.
‏كيف كان أداؤنا؟
‏تفلح كلّ مرة يا "نيل دايموند".
‏مرحى.
‏تفلح الأغنية كلّ مرة.
‏شكرًا جزيلًا.
‏كان هذا رائعًا. شكرًا جزيلًا.
‏ترجمة "محمد بخيت"