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WILLKOMMEN IN DETROIT
Detroit, eine Runde Applaus
für Trevor Noah!
Was geht, Detroit?
Wie geht es euch heute? Wie geht's?
Willkommen bei der Show.
Danke fürs Kommen.
Was für ein Abend. Was für ein Gefühl.
Hier sind wir. Detroit, Michigan.
Geschafft.
Ich genieße es hier. Ich genieße es überall.
Ich habe jetzt mehr Spaß als je zuvor im Leben.
Ich genieße die USA jetzt mehr als je zuvor.
Jeden Tag.
Ich weiß nicht mal warum.
Ich denke, es…
Man genießt etwas anders, wenn man weiß, es könnte enden.
Es ist…
Es fühlt sich anders an. Man denkt sich…
"Was ist das? Die letzte Staffel?"
Bei den USA weiß man das nie. Man weiß es nie.
Jeder Tag ist der beste Tag
und möglicherweise der letzte.
Ich habe echt Spaß, wirklich.
Dieses Jahr war so ein Segen, denn…
Ich konnte die Welt bereisen,
an neuen Orten auftreten.
An Orten, an denen ich immer schon Shows machen wollte.
Ich hatte zum ersten Mal überhaupt Shows in Berlin, Deutschland.
Das war wunderbar.
Die Leute machten mir aber Angst, bevor ich hinfuhr.
Ähnlich wie bei Detroit, wo Leute sagen: "Pass auf in Detroit."
So lief es mit Deutschland auch.
Als ich nach Berlin fuhr, sagten sie: "Junge, Deutschland?
Lachen die überhaupt?"
Ich sagte: "Wieso? Sie sind doch Menschen."
"Ich weiß nicht, Mann. Lachen sie?"
Ich wurde paranoid.
Als ich nach Deutschland fuhr,
dachte ich mir, die Deutschen sitzen so im Publikum:
"Ja, ja, mh-hm.
Das war eine Comedyshow."
Aber nein. Sie lachen.
Sie sind ein tolles Publikum.
Berlin war toll.
Diese Stadt überrascht einen, denn sie ist…
Sie ist kulturell so vielfältig.
Die Kunstszene blüht auf.
Fantastische Musik.
Die Geschichte…
Die Geschichte Berlins ist so reichhaltig.
Ich liebe Reisen und Besichtigungen, wenn ich in bestimmten Städten bin,
und in Berlin machte ich eine Tour mit einer Gruppe
und hatte echt Spaß.
Aber ich wünschte, jemand hätte mich vor Berlins schmerzhafter Geschichte gewarnt.
Denn im Grunde war das das Hauptquartier der Nazis.
Alles hat mit Hitler zu tun. Das wusste ich nicht.
Ich dachte, es wäre eine nette Tour.
Ich stellte viele Fragen. War neugierig.
Das dämpfte die Stimmung.
Wir waren unterwegs.
Der Reiseleiter machte sein Ding.
Er war auch glücklich. Er sagte: "Hinter mir seht ihr
einen der größten Flughäfen, die je gebaut wurden.
Ja, es ist ein weltberühmter Flughafen hier in Berlin,
und er ist so groß, wir konnten in diesem Flughafen
den Hollywoodfilm The Hunger Games drehen.
Ja, noch Fragen?"
Ich sagte: "Ja. Wow. Wie alt ist das hier?"
Er sagte: "Fast 100 Jahre."
Ich sagte: "Wow! Wer hat den gebaut?"
"Ja. Das ist der traurige Teil
der Geschichte.
Hitler baute den Flughafen."
Ich hatte es vermasselt.
Wollte die Stimmung heben.
Ich sagte: "Welcher Hitler?"
Er sagte: "Welcher Hitler?
Welchen gibt es noch?"
Ich sagte: "Henry Hitler." "Henry Hitler?
Wer zum Henker ist Henry Hitler?"
Ich sagte: "Du kennst ihn nicht?"
Es klappte nicht.
So: "Yo, Mann."
Es war angespannt, aber gut.
Und mit gut meine ich…
Es war schön, wo zu sein,
wo die Leute ihre Geschichte nicht totschweigen.
Und damit meine ich…
Damit meine ich, wenn man durch Deutschland reist,
selbst wenn man nicht in Museen geht, entkommt man der Vergangenheit
von Berlin und dem, was Deutschland tat, nicht.
Es gibt in der ganzen Stadt Monumente.
Große Monumente.
Sie halten fest, was Deutschland Millionen von Juden
und anderen Menschen weltweit antat.
Man sieht es, man versteht es, sie reden darüber.
Sie bringen es ihren Kindern bei. Sie lernen es in der Schule.
Sie sagen: "Hey, das hat Deutschland getan."
Sie vergessen nicht.
Aber sie reden ihnen keine Schuldgefühle ein.
Das ist ein tolles Gleichgewicht.
Sie sagen den Kinder: "Hey. Ich hoffe, ihr versteht das.
Deutschland hat das getan.
Ihr seid nicht verantwortlich, denn ihr wart nicht dabei.
Aber weil ihr die Zukunft Deutschlands seid,
ist es eure Verantwortung, dass es nicht wieder geschieht."
Bei meiner Deutschlandreise liebte ich es,
wie direkt sie waren, als sie über ihre Geschichte sprachen.
Sie wissen, es tut weh.
Sie wissen, es ist ein Schandfleck,
aber sie verstecken sich nicht.
Als ich das sah, dachte ich mir:
"Ich wünschte, in den USA wäre es auch so."
Habt ihr…
Habt ihr je gesehen, wie unangenehm es ist,
über die Geschichte der USA zu reden?
Es ist angespannt.
Egal, welche Geschichte, es ist angespannt.
Columbus Day ist so ein Tag.
In New York wird jedes Jahr gestritten. Hier in Detroit auch.
Es gab 110 Jahre lang eine Statue von Christoph Kolumbus.
Irgendwann sagte halb Detroit: "Wir müssen sie entfernen."
Die andere Hälfte sagte: "Nein." Ein riesiger Streit.
New York, dasselbe. Columbus Day, Indigenous Peoples' Day.
Ich sah mal ein Interview in den Nachrichten.
Es sollte nicht lustig sein, aber ich fand es lustig.
Der Reporter fragte einen Kerl:
"Was tun Sie am Indigenous Peoples' Day?"
Er sagte: "Das ist der Columbus Day.
Ich habe es satt, dass Leute den Namen ändern.
Wir sind stolz auf den Tag.
Christoph Kolumbus. Columbus Day. Wird nicht geändert.
Wie würden Sie sich fühlen, wenn wer käme,
was nehmen würde, das es schon lange gibt,
und es einfach ändert und es anders nennt?
Wie würden Sie sich fühlen?"
Ich dachte mir: "Aber Sir,
geht es beim Columbus Day nicht darum?"
Ich bin kein Fan des Indigenous Peoples' Day, echt.
Der Name, ich… Das ist eine faule Ausrede.
Es ist nicht genau genug. Es ist faul.
"Indigenous Peoples'." Welche indigenen Völker? Wo?
Mehr Details, bitte.
Wisst ihr, was ich am Columbus Day mag?
Dass er so spezifisch war.
Ja, das war die inspirierende Geschichte
eines Mannes namens Christoph Kolumbus,
der entgegen aller Tatsachen glaubte,
er könnte in die falsche Richtung um die Welt segeln
und nach Indien gelangen.
Niemand glaubte ihm.
Ja.
Er sagte: "Ich tue es." Sie sagten: "Unmöglich, Chris."
Er sagte: "Nein." Sie: "Du schaffst das nicht!"
Er sagte: "Doch!" Sie: "Nein!"
Er sammelte genug Geld, kämpfte jahrelang, bekam endlich die Schiffe.
Er segelte verkehrt herum
um die Welt und schaffte es nicht.
Nicht nur gelang er nicht nach Indien,
er fand sich in der Karibik wieder.
Und er sagte: "Das ist Indien."
Die Leute sagten:
"Ich weiß nicht, was du nimmst, irgendein Gras von uns,
aber das ist nicht Indien."
Er sagte: "Das ist Indien und ihr seid Inder."
Sie sagten: "Bruder, wir sind kein Inder."
Er: "Ich erkenne Inder, wenn ich sie sehe.
Ihr seid Inder von der anderen Seite.
Ihr seid West Indians."
Dabei blieb er.
Christoph Kolumbus beharrte sein Leben lang darauf.
Andere Entdecker sagten zu ihm: "Yo, Chris.
Ich glaube nicht, dass das Indien war."
Er sagte: "Es ist Indien."
Sie sagten: "Denke ich nicht." Er: "Es ist Indien."
Er starb, immer noch leugnend,
dass er es nicht nach Indien schaffte.
Nicht nur das, Freunde, er betrat auch nie Amerika,
nie.
Niemals.
Dennoch
ist ein Feiertag
nach ihm benannt,
in den USA.
Das, Freunde, ist die inspirierende Geschichte,
wie ein Weißer Mann erfolgreich scheitert.
Wie viel Selbstbewusstsein braucht man für so etwas?
Das ist das Selbstbewusstsein Weißer Männer.
Niemand sonst ist so selbstbewusst.
Falsche Richtung. Falscher Ort.
Nennt die Falschen beim falschen Namen. "Stimmt so.
Gebt mir einen Feiertag."
Niemand sonst kann das.
So ein Selbstbewusstsein sollten wir alle anstreben,
das eines Weißen Mannes.
Frauen könnten das nicht.
Würde eine Frau sagen: "Ich segle anders rum",
hieße es: "Verbrennt sie. Diese Hexe!"
Denkt ihr, POC könnten das?
Schwarze könnten das? Wow, echt?
Sie könnten falsch herum um die Welt segeln.
An einen verbotenen Ort kommen.
Sie würden verhaftet werden.
So: "Was tust du hier?"
"Tut mir leid, ich dachte, ich segle nach Indien.
Tut mir echt leid.
Mann, was dachte ich mir nur?
Wir hätten es lassen sollen. Mit Schiffen endet es nie gut.
Es tut mir leid, Mann.
Kommt nicht wieder vor."
Warum seine Geschichte verheimlichen?
Sie macht so Spaß, man lernt so viel.
Wisst ihr?
Es wirkt, als gingen die USA in diese Richtung.
Sie wollen immer weniger Geschichte, weniger Kontext.
So wie mit den Schulbüchern.
In Florida verbieten sie Schulbücher
oder zensieren Teile, in denen Sklaverei vorkommt.
Jetzt streiten die Eltern.
"Nein, weg mit der Sklaverei. Unsere Kinder fühlen sich mies."
Andere Eltern so: "Erwähnt Sklaverei.
Kinder lernen was."
Sie streiten. Ich denke mir so: "Warum?
Ihr müsst nicht darüber streiten…"
Niemand sollte darüber streiten.
Kinder lesen keine Schulbücher.
Sie sind auf TikTok.
Will man Kinder erreichen, muss man dorthin.
Es gab Sklaverei
Schiffe kamen
Ja…
Ich denke nicht, dass Schulbücher ein echtes Problem sind.
Ich halte es für ein künstliches Problem,
wie es in den USA oft vorkommt, das Leute wütend macht,
sauer macht.
Sie streiten wegen eines Problems, das nie eines war.
Ich sage das, weil ich das echt glaube.
Ich denke, in den USA ist es Politikern gelungen,
die Bürger dazu zu bringen, wegen Problemen zu streiten,
die nie eines waren,
damit sie die wahren Probleme übersehen.
Wisst ihr?
Wenn man über Schulbücher streitet,
merkt man nicht, dass die Inflation außer Kontrolle ist.
Dass die Mietpreise außer Kontrolle geraten sind.
Das Leben ist unbezahlbar.
Gehälter werden nie inflationsbereinigt.
Unternehmen stehlen ihren Mitarbeitern
Milliarden, ohne Konsequenzen.
Das sieht man alles nicht.
Man bemerkt die Dinge, die eingängig sind.
So macht man weiter.
Dürfen Transpersonen auf öffentliche Toiletten?
Künstliches Problem.
Für wen war das ein Problem? Ehrlich.
Für wen war das ein Problem?
Und was taten sie? Ein Politiker dachte sich:
"Diese kleine Geschichte betrifft ein paar Leute.
Das bauschen wir landesweit auf,
dann streiten alle." Für wen war es ein Problem?
Wer war je auf einer Toilette,
als es zu einem Gerangel kam und Leute fragten:
"Wurdest du mit dem Geschlecht geboren?
Passt dein Geschlecht zum Schild an der Tür?
Passen deine Genitalien dazu?
Darf ich das sehen?"
Wem ging es je so?
Niemandem.
Aber dieser Streit ist eingängig.
"Wer darf auf welche Toilette?"
Wen kümmert's? Im Ernst?
Manche sagen: "Transpersonen."
Sie wollen wissen, welche für sie ist.
Benutzt die, die ihr wollt. Wer hält euch auf?
Im Ernst, es sind öffentliche Toiletten.
Wer hält einen auf?
Wer wird das Gesetz durchsetzen?
Wir können nicht mal durchsetzen,
dass man ins Klo kackt.
Als würden die auf magische Weise wissen, ob man so geboren wurde.
Benutzt welche ihr wollt. Warum verschwenden wir unsere Zeit?
Andere Leute sagen:
"Wir streiten, weil man wissen muss…"
Ich sage euch was. Wenn ihr so lange in Toiletten seid,
dass ihr die Genitalien der anderen kennt,
seid ihr gruselig.
Das macht mir Sorgen.
Es gibt auf jeder öffentlichen Toilette eine einfache Regel.
Man geht rein, ignoriert alle anderen,
hält den Atem an, geht raus.
Steht nicht herum und starrt andere an.
Jeder Mann hier weiß,
man geht rein, starrt geradeaus, pinkelt,
macht sein Ding. Mit Scheuklappen.
Nervöse sehen rauf und runter.
Man sieht niemanden an.
Der Typ nebenan kann ersticken. Man sieht nicht hin.
Kein Zittern, keine Bewegung.
Man hört ihn…
Man sagt: "Hey, Mann. Hey.
Hey, alles klar? Yo. yo.
Hey, alles gut?
Yo. Yo. Soll ich wen anrufen… Alles gut?
Soll ich…" "Sieh mich nicht an!"
Was tun wir nur?
Worüber streiten wir?
Öffentliche Toiletten.
Wenn ihr eure Geschichte kennt, wisst ihr, das passiert in den USA ständig.
Es passiert immer wieder.
Frauen mussten kämpfen, um öffentliche Toiletten benutzen zu dürfen.
Denkt nur!
Es gab eine Zeit, da durften Frauen das in den USA nicht
und müssten darum kämpfen.
Es gab wütende Männer. "Das ist verrückt.
Frauen in öffentlichen Toiletten? Das ist irre!
Wie funktioniert das?
Kommen sie rein, während wir hier pinkeln?
Was dann? Sehen sie unsere Pimmel?
Lachen sie dann?"
Überlegt mal, Ladys.
Als Frauen anfangen durften zu arbeiten,
gab es für sie keine öffentlichen Toiletten.
Ladys, wenn ihr unterwegs pinkeln oder kacken wolltet,
musstet ihr nach Hause.
Ja. Kacken ist nur theoretisch,
ich weiß nicht, ob ihr das tut.
Das weiß kein Kerl. Seien wir ehrlich. Nein.
Wir nehmen es wegen der Biologie an, aber wir wissen nicht,
ob je eine Frau…
Alle Männer hier, denkt an eine Frau.
Wann hat sie zuletzt gekackt? Wisst ihr nicht.
Das wisst ihr nicht.
Es gibt keine Beweise für diese Behauptung.
Es riecht nicht.
Es gibt keine Spuren. Nichts.
Ladys, eure Toiletten-PR
macht einen tollen Job.
Toller Job.
Frauen gehen auf die Toilette, danach riecht es besser.
Wie?
Man weiß nie, wann eine Lady kackt. Nie.
Denn Frauen brauchen nicht mehr Zeit.
Das ist so beeindruckend. Ihr verratet nichts.
Wenn eine Frau pinkelt, dauert das zehn Minuten.
Sie geht in die Toilette. Gut.
Sie ist drin, pinkelt, kommt raus, wäscht sich die Hände,
pudert ihr Gesicht, ist am Handy, kommt zurück.
Man weiß es nicht. Ja.
Sie kackt, genau dasselbe, zehn Minuten.
Geht rein,
tut es, kommt wieder raus.
Hände waschen, Nase pudern, am Handy. Wieder raus.
Man ahnt nichts.
Bei Männern weiß man es genau.
Wir sind nicht diskret.
Man weiß immer, wann Männer pinkeln. Warum?
Zwei Minuten.
Zur Toilette, wir sind dort. Ging echt schnell.
Wie ein NASCAR-Boxenstopp.
Wir gehen rein, pinkeln, kommen raus,
tun, als hätten wir uns die Hände gewaschen.
Woher weiß man, wann wir gekackt haben?
Es ist offensichtlich. Wir gehen rein, kommen nie wieder.
Man sieht uns nie wieder.
Die Familie hängt im Restaurant "Gesucht"-Plakate auf.
"Habt ihr den gesehen?"
Leute haben in den USA immer über Toiletten gestritten.
Jedes Mal. Einst mussten Schwarze
um Toiletten kämpfen.
Schwarze sagten: "Warum dürfen wir sie nicht benutzen?"
Wieder waren alle sauer.
"Das ist irre.
Schwarze in öffentlichen Toiletten?
Wie soll das funktionieren?
Also? Stehen die dann da, während ich pinkle?
Sehen sie meinen Pimmel?
Werden sie lachen?"
Ja. Ich weiß noch,
als in den USA diskutiert wurde,
ob Schwule öffentliche Toiletten benutzen dürfen.
Das wurde diskutiert.
Es wurden Leute befragt.
"Sollten Schwule dieselben Toiletten wie Heteros benutzen dürfen?"
Sie sagten: "Mir egal,
solange sie nichts anstellen.
Aber sagt mir eines.
Wie läuft das?
Man ist mit ihnen dort, und was dann?
Er ist schwul, ich stehe da
und pinkle, und er sieht meinen Pimmel an?
Und dann fasst er ihn an.
Und zieht daran.
Er zieht daran,
ich werde hart und genieße es.
Und dann ist das meine allerbeste Erfahrung?
Dann komme ich jede Woche wieder
und hoffe, ich treffe ihn dort?
Und irgendwann treffen wir uns außerhalb, in einem Restaurant,
es ist angenehm, wir lernen uns kennen.
Ein paar Jahre später heiraten wir
und leben glücklich bis an unser Lebensende?
Wollt ihr das?"
Wow.
Öffentliche Toiletten.
Darum muss man Geschichte kennen.
Wenn man weiß, was war, kann man was vorhersehen.
Man versteht, warum es dazu kam.
Deutschland ist da echt erstaunlich.
Es wird nie perfekt sein.
Aber Deutschland ist eines der wenigen Länder,
das tatsächlich Kriegsentschädigungen zahlte.
Eines der wenigen Länder, das sich aktiv entschuldigt hat
und eines der wenigen, das ändern will,
wie es sich selbst sieht und wie die Welt es sieht.
Nach dem Zweiten Weltkrieg änderte Deutschland einige Gesetze.
Sie änderten die Ikonografie des Landes.
Was man aufhängen durfte und wo.
Sie änderten die Nationalhymne.
Stellt euch vor, sie änderten die Nationalhymne.
Sie fanden, die Hymne sei ein nationalistisches Lied,
mit dem die Nazis zu falschen Dingen inspirierten.
Sie änderten sie. Das ursprüngliche Lied hieß
"Deutschland, Deutschland über alles."
Ihr kennt das sicher irgendwo her.
Das Lied ging so…
Der Text lautet…
Deutschland, Deutschland über alles
Über alles in der Welt
Das meinten sie ernst.
Ja, die meisten Hymnen sind theoretisch,
die Deutschlands ist präzise.
Aber nach dem Krieg sagten sie: "Wir müssen unsere Einstellung ändern."
Also änderten sie das.
Neuer Text.
Der neue Text lautet…
Also…
Einigkeit und Recht und Freiheit
Für das deutsche Vaterland
Das ist bezaubernd.
Da hätten sie auch gleich singen können…
Tut uns leid Es tut uns so leid
Es tut uns so leid, was wir getan haben
Ich finde das gut, ich wäre aber nicht so weit gegangen.
Ich wäre nicht so weit gegangen.
"Über alles" ist mies. So was sollte man nicht denken.
Aber die Hymne muss was Mächtiges haben.
Es muss… Ich wäre für einen Kompromiss.
Meine Version lautet:
Deutschland, Deutschland
Irgendwo in den Top Fünf
Nicht über alles.
Denn wir sind in den Top Fünf Wenn man so überlegt
Die USA sind auf Platz eins
Dann ist da Großbritannien Und Frankreich und Spanien
Und wir sind Nummer fünf
Spanien ist nicht besser als wir.
Wir sind also Nummer vier
Nummer vier in der…
Ja, aber Frankreichs Wirtschaft ist nicht so stark.
Vielleicht sind wir die Nummer drei
Dann ist England über uns… Brexit war nicht clever.
Vielleicht sind wir Nummer zwei Und die USA sind…
Die Wahlen sind unstet. Also…
Dann vielleicht doch über alles in der Welt!
Es ist so etwas Enormes und niemand weiß davon.
Ich sprach mit einem Deutschen.
Ihn hat das erstaunt. Er war so erstaunt.
Er sagte: "Ja, in Deutschland machten wir vieles.
Die Hymne war eine große Veränderung.
Es redet sicher die ganze Welt darüber."
Ich so: "Nein."
Er sagte: "Wie meinst du das?
Wer redet nicht darüber?"
Ich sagte: "Niemand redet darüber."
"Wer ist niemand?" Ich so: "Niemand. Keiner.
Niemand außerhalb Deutschlands weiß davon."
"Wieso wissen die das nicht?" Ich so: "Was?
Niemand außerhalb Deutschlands spricht Deutsch.
Wie sollen sie es wissen?
Und es ist seltsam.
Ihr habt den Text geändert,
aber der Beat blieb gleich."
Das ist seltsam.
Ihr sagt: "Das Lied ist schrecklich, wir ändern es."
"Ja. Aber der Beat?"
"Nein, den lassen wir, denn wir kennen ihn. Ja."
Darum wissen die meisten nichts von der Veränderung.
Der Beat blieb. Die meisten kennen den Text nicht.
Wir kennen den Beat.
Michael Jackson sang auch: "Du bist Gemüse."
Wusste niemand.
Ihr sagt: "Wann sagte er 'Gemüse'?"
Ihr singt das schon ewig…
Du bist Gemüse
Niemand kennt den Text. Nur den Beat.
So machten die Deutschen es. Seltsam.
Es ist seltsam, dass die Musik gleich bleibt, denn davon kommt die Emotion.
Ich versuchte, ihm das zu erklären. Er verstand es nicht.
Wisst ihr, wie das ist?
Was Deutschland tat,
das wäre wie in Star Wars, nicht?
Ihr wisst schon, Star Wars. Sagen wir Darth Vader.
Wann immer Darth Vader da war,
wenn er auf einem Planeten landete,
wusste man, es geht zu Sache,
was Schlimmes passiert,
wegen der Musik.
Ja? Die Musik sagte einem, was kommen würde.
Das Schiff landete.
Die Tür ging auf.
Und er stand da.
Aber er kam nie…
Er kam nie ohne sein Lied ins Spiel.
Nie. Er war da, DJ an der Seite, so:
"DJ, spiel mein Lied."
Ja."
Da wusste man, es geht los.
Absolut…
"Knie vor mir, Jedi."
"Wir knien nicht vor dir, Darth, wir kämpfen."
"Ihr besiegt mich nicht."
"Er ist so stark. Können wir siegen?"
"Ihn besiegen, wir werden.
Die Macht einsetzen."
"Ihr habt mich besiegt!"
"Geschafft, Meister Yoda!
Wir besiegten Darth Vader!"
"In der Tat."
"Was jetzt?"
"Das Imperium befreien, wir werden.
Die Nachricht verbreiten, wir werden."
"Dann los."
"Ein neues Lied, wir spielen."
"Ihr seid frei."
Es wäre seltsam.
Aber immer noch beeindruckend.
Die Nationalhymne zu ändern, ist nicht unwichtig.
Das ist es nicht.
Irgendwas zu ändern.
Wir unterhielten uns.
Und danach sagte er was Interessantes.
"Wir sahen, Deutschland musste ändern,
wie es sich sah, um zu ändern, was es tat.
Darum änderten wir die Hymne."
Ich sagte: "Das ist enorm."
Er so: "Denkst du, die USA…"
Ich so: "Beende den Satz nicht.
Beende den Satz nicht mal."
Wenn ich eines gelernt habe,
dann dass die USA Veränderungen hassen.
Die USA mögen keine Veränderungen.
Wollt ihr es wie Deutschland machen?
Währung, Flagge, Hymne ändern? Im Ernst?
Sie wollten den $20-Schein ändern,
wisst ihr noch?
Sie wollten ein Bild von Harriet Tubman.
Die Leute wurden so sauer, sie vertagten das für immer.
Sie waren wütend. "Was tut ihr da?"
"Wir geben Harriet…" "Wie bitte?
Ihr wagt es, einen Präsidenten der USA zu ersetzen?
Ihr wagt es…
Wer ist drauf?
Ihr wagt es, Andrew Jackson auf dem $20-Schein zu ersetzen?"
"Harriet Tubman ist nur vorne,
Andrew Jackson ist hinten."
"Ein Präsident der USA ist hinten drauf? Hinten?
Respektlos!"
Das ist es nicht.
Wer eure Geschichte kennt, weiß,
dass Andrew Jackson gerne hinter einer Schwarzen wäre,
warum stresst euch das so?
Alle haben was davon.
Die Leute waren aber wütend.
Der Vorschlag, die Flagge zu ändern?
Die Hymne?
Zwei Dinge lernte ich in den USA.
Man respektiert die Flagge
und man respektiert die Hymne.
Weiß nicht, was das heißt.
Aber ich befolge das.
Ich weiß es nicht, weil es verwirrend ist.
Leute sagen: "Respektiert die Flagge!", das verstehe ich.
Aber dieselben Leute tragen am 4. Juli
die Flagge als Unterwäsche.
Zählt das?
Man blickte hoch und dachte sich:
"Diese Flagge, diese Eier."
Ich würde nie vorschlagen, das zu ändern.
Die Hymne? Niemals.
Obwohl eine kleine Veränderung gut wäre.
Es ist eine brutale Hymne.
Die USA haben Probleme mit Gewalt,
eine sanftere…
Sie ist brutal.
Ich kenne keine andere Hymne,
in der Bomben fallen.
Ja. In euer Hymne
kommen Bomben und Raketen vor.
Wie ein Michael-Bay-Film als Lied.
Alles explodiert in Zeitlupe.
Als würdet ihr auch anderen Ländern drohen.
So: "Ja, Bomben explodieren, Raketen rasen."
"Probiert es."
Es ist wie Gangsterrap.
Das ist es.
Die Hymne der USA ist wie Gangsterrap.
Die Elemente sind gleich.
Gewalt, Drohungen.
Wisst ihr, wie sehr es Gangsterrap ähnelt?
Die Hymne der USA ist die einzige Hymne,
bei der man an jede Zeile
"Schlampe" anhängen kann,
und das Lied noch Sinn ergibt.
Bewiesen die Nacht hindurch
Dass unsere Flagge noch da war,
Schlampe
Ich liebe die Hymne der USA, echt.
Sie ist spannend, ich kenne den Text. Ohne ihn zu lernen.
Es ist so ein Lied, das man ständig hört.
Wie etwa…
Nationwide ist auf eurer Seite
Genauso…
Genauso. Ich will das nicht wissen. Brauche es nicht.
Ich wünschte, ich könnte den Platz in meinem Hirn freigeben.
Die Hymne der USA ist so, denn man hört sie in den USA so oft.
Es ist das einzige Land, in dem ich je lebte,
in dem man die Hymne spielt,
wenn kein anderes Land da ist.
Bei Basketballspielen, Footballspielen,
beim Beerpong, die Hymne.
Das ist normal, wenn man immer in den USA lebte.
"Wie denn sonst, Trevor?"
Ich sag's euch…
Ich sag's euch als wer, der aus dem Rest der Welt kommt,
da ist das nicht so.
Nein. An den meisten Orten
hört man die Hymne einmal im Jahr,
bei einem nationalen Event, gegen andere Länder.
Dann kommt sie.
Denn das andere Land ist da
und man muss seinem Land beweisen,
dass man treu ist. Darum singt man das.
Denn Länder sind sehr unsicher.
Man muss sie beruhigen.
Immer beruhigen.
Sie sollten Therapie machen,
ihre Bindungsprobleme klären, aber nein.
Man bemerkt nur, wie unsicher Länder sind,
wenn man sein Land verlässt.
Wenn man zurückkehrt?
Die Fragen, die ein Land stellt…
So unsicher, so eifersüchtig.
So: "Wo warst du?
In welchen Ländern?
Und? Hast du jetzt ein anderes Land?
Darum geht es also?
Was sind das für Stempel? Wer hat deinen Pass gestempelt?"
Man denkt sich: "Verdammt. Ich brauche Privatsphäre."
Darum singt man die Hymne nur,
wenn ein anderes Land da ist.
Nur dann.
Dafür ist sie da, damit das Land sich gut fühlt.
Ja?
Wisst ihr, was Hymnen sind?
Hymnen sind das geopolitische Äquivalent
dessen, was Frauen
mit uns Männern tun.
Frauen, kennt ihr den Trick für diesen Mann in eurem Leben?
Wenn das Ego verletzt ist
und man das zu heilen versuchen muss.
Jede Frau in diesem Raum hat einen Trick,
der bei jedem Mann funktioniert.
Ich weiß, viele Frauen denken sich jetzt: "Halt die Klappe!
Halt die Klappe! Halt die Klappe!"
Eine wunderschöne, subtile Technik.
Ja, ihr seid Mittagessen oder so,
und irgendein Typ kommt zum Tisch.
Er ist sportlich, sieht gut aus.
Er sagt: "Oh, mein Gott, Michelle?"
Sie so: "Justin? Oh, mein Gott.
Wie geht's?"
Und ihr sagt: "Wer ist Justin? Was ist los?"
Er sagt: "Verrückt. Zweimal in zwei Wochen?"
Und ihr sagt: "Zweimal? Wann war das erste Mal?
Wer ist das?"
"Ich weiß. Wie geht's?"
"Gut. Wir sollten uns treffen, übers College reden."
"Ja, wir waren im College so irre."
"Der Abend damals?"
"Du warst am College? Was?"
Sie spürt, wie euer Ego langsam
wie eine Rosine in der Sonne schrumpelt.
Sie sieht euch nicht an.
Sie macht kein Ding draus.
Sie spricht weiter.
Aber sie legt sanft eine Hand auf euer Bein.
Und massiert es.
Sie tut, als wäre nichts.
"Ich weiß, irre. Ich war Cheerleaderin.
Was soll man da tun? So ist es eben."
Und die Hand macht…
"Schon gut.
Schon gut. Du bist groß. Großer Mann.
Starker Mann. Ja.
Es gibt keinen anderen Mann. Nur dich. Sieh dich an. Wow.
So ein starker Mann. Ja.
Wer? Der da? Ich kenne ihn nicht.
Mit den Muskeln.
Ich mag keine Muskeln.
Ich hasse Muskeln. Widerlich.
Sieh nur, er macht Sport, ist fit und durchtrainiert.
Nein, widerlich.
Sixpacks? Ich will keine Sixpacks.
Ich mag keine Sixpacks. Darum mag ich dich."
Das ist eine Hymne.
Man beruhigt sein Land.
Die Hymne der USA ist so interessant.
Alles, was für die USA steht, ist in der Hymne.
Die USA haben die lustigsten Hymnenregeln der Welt.
Das einzige Land auf der Welt, in dem man die Hymne singen darf,
wie man will.
Wie man will.
Das darf man sonst nirgends.
Überall sonst singt man sie, wie sie geschrieben steht.
Es ist langweilig.
Man darf sie nicht ändern.
In den USA kann man tun, was man will.
Das fiel mir auf.
Das erste Mal bei einem Basketballspiel.
Die New York Knicks gegen die Toronto Raptors.
Und weil die Raptors aus Kanada sind,
mussten sie vor dem Spiel zwei Hymnen spielen, das ist selten.
Wir waren in der Arena und hörten diese Stimme.
"Meine Damen und Herren,
erheben Sie sich für die kanadische Hymne."
Alle standen auf,
dann spielten sie irgendwo ein Band.
Man merkte, es war egal.
Es war das kanadische Lied. Immer gleich.
Oh, Kanada…
Und irgendwas, irgendwas Bring uns zurück…
Ihr kennt das Lied. Ich habe keine Zeit dafür. Was soll's.
Sie sangen die kanadische Hymne.
Sie waren fertig.
Der Kommentator sagte:
"Bleiben Sie bitte
für die Hymne der USA stehen."
Mein Lieblingsteil.
Sie machten das Licht aus.
Jemand ging mitten aufs Feld.
Es war so spannend, komplette Stille.
Oh, sagt
Könnt ihr
Sehen
Im frühen Licht der Morgendämmerung
Was wir so stolz grüßten
Warum soll die Hymne sexy wirken? Was tust du da?
Das verstehe ich nie.
Warum soll das Lied sexy wirken?
In England würde man nie hören: "Remix!"
Gott schütze die Königin
Ich schütze sie mit sexy Sex
Schütze die Königin
Mit sexy Sex Schütze diese Königin
Oh, Mann.
Deutschland war toll.
Dann fuhren wir für Shows nach Paris, in Frankreich,
und zum ersten Mal im Leben
war ich so aufgeregt.
Ich wollte immer in Paris auftreten.
Wusste nicht, wie das wird. Was soll ich sagen?
Paris ist genau so, wie man sagt.
Eine der romantischsten Städte, in der ich im ganzen Leben war.
Ich verliebte mich tausendmal.
Ich war allein. Das war egal.
Ja.
Jeden Abend waren da nur ich und die Bettwanzen.
Ich genoss Paris,
weil ich Pariser traf.
Persönlich.
Nicht die Stereotypen, von denen man hört.
Nein, wirklich Franzosen, ich lernte von ihnen über sie.
Ich lernte erstaunlich Dinge.
In Frankreich ist die Beziehung zur Arbeit anders
als überall sonst.
Ja?
Sie ist ihnen total egal.
Das fand ich inspirierend.
Ich denke, viele von uns
hängen etwas zu sehr an unserer Arbeit.
Wir identifizieren uns damit.
Wenn wer sagt: "Erzähl mir von dir."
"Ich bin Architekt…"
"Erzählt mir von dir." "Ich bin Friseurin und…"
"Erzähl mir von dir." "Ich bin Lehrer…"
"Erzähl mir von dir",
und die Leute nennen ihren Beruf.
Auf das konzentrieren sich Leute.
Franzosen tun das nicht. Nein.
Es gibt keinen Franzosen, der das tut.
Fragt man Franzosen: "Entschuldige. Was tust du so?",
sagen sie: "Ich?
Ich gehe mit Freunden spazieren
und ich esse gutes Essen und…"
Man sagt: "Nein, wovon lebst du?"
Er so: "Leben? Pardon.
Okay, Leben?
Okay, ich atme und…
Ich trinke Wasser und…
Natürlich mache ich gern Liebe."
Eine andere Lebensweise, Mann.
Nicht an der Arbeit zu hängen. Es war schön.
Ich bemerkte das, weil mein Gepäck verloren ging,
als ich nach Paris flog.
Ja? Ja.
Landete am Flughafen und mein Gepäck kam nicht an, war weg.
Ich bemerkte das beim Förderband,
was mies von den Airlines ist.
Sie wissen, das Gepäck kommt nicht.
Sie wissen jederzeit, wo jeder Koffer ist.
Sagen aber nichts.
Sie lassen einen dumm rumstehen,
hoffend.
Sie könnten vor der Landung herkommen und sagen:
"Es kommt nicht.
Spoiler."
Tun sie nicht.
Sie lassen einen voller Freude starten.
Ich landete in Paris.
Dachte, es sei der Beginn einer tollen Reise.
Ich frohlockte. Freute mich auf mein Gepäck:
"Ich hole meine Taschen,
fahre in die Stadt, erkunde dort."
Komme zum Band.
Mache auf lässig.
"Ja. Ich hole mein Gepäck."
Ich sagte so: "Verzeihung.
Aus dem Weg.
Ich möchte mich übers Band lehnen.
Das Gepäck kommt schneller.
Komm, Glücksbeutel."
Ich freute mich.
Koffer kamen raus, ich stand da, urteilte über sie.
"Wer benutzt noch Samsonite?
Wo ist mein Tasche?"
Die Koffer fuhren im Kreis,
es kamen keine neuen mehr.
Ich sorgte mich.
Die Taschen wurden weniger.
Ich so: "Meine Tasche…
Sie kommt nicht."
Ich begriff,
meine Tasche kam nicht.
Schrecklich. Dasselbe Gefühl
wie damals als Kind,
als Mom mich in der Schule vergaß.
Genau dasselbe.
Ich fühlte mich am Band wieder wie zehn…
"Nein, Mr. Wilkinson, schon gut, Sie können gehen.
Meine Mom kommt. Sie können gehen.
Sie kommt. Sie vergisst mich nicht.
Nein… Sie…
Sie ist vermutlich tot.
Sie liegt wohl in einem Graben."
Sie vergaß mich.
Passierte manchmal.
Dann ging ich zu Fuß.
Dauerte eine Stunde.
Ich kam heim,
und sie hatte immer dieselbe Reaktion,
sie arbeitete von zu Hause.
Sie schrieb an ihrem kleinen Computer,
ich ging ins Haus, schloss die Tür…
Immer dieselbe Reaktion, so…
"Nein, Baby, nein!
Wie spät ist es?"
Ich sagte: "Zu spät."
Ich hasste es, in der Schule vergessen zu werden,
aber der Moment war toll.
Es war kein Problem. Ich ging gerne zu Fuß.
Es stresste mich nicht.
Ich kickte Steine, sang auf dem Weg.
Ich kam ins Haus: "Nein, Moment mal."
Das war der eine Moment,
in dem ich ohne Folgen Mom gegenüber schwierig sein konnte.
Komplett ohne.
Denn als Kind
durfte man nicht schwierig sein.
Ich war nicht Weiß. Wisst ihr, was ich meine? Man…
Ich musste aufpassen.
Es war toll, wenn sie es vermasselte.
Sie sagte: "Vergibst du mir?"
Ich sagte: "Ich überleg's mir."
Jetzt brauchte ich wen, der mir half.
Ich fragte herum,
da war ein älterer Herr an der Seite,
graue Haare, rosige Backen,
kleiner Kerl mit Brille.
Ich ging zu ihm.
Er trug eine rote Weste.
Da stand auf Französisch "Information",
darunter auf Englisch
"Information".
Ich sagte:
"Bonjour. Hallo. Hi."
Er sagte: "Hallo. Bonjour."
Ich sagte: "Englisch? Französisch?"
Er: "Englisch, ja, oui."
Ich sagte: "Könnten Sie mir helfen?
Mein Gepäck ist nicht angekommen.
Ich möchte wissen, was ich tun muss."
Er sagte: "Ihr Gepäck… Es kam nicht…
Ich sagte: "Okay.
Alles klar.
Dann Französisch.
Mal sehen, was passiert."
Wir klärten es dann.
Er schickte mich zu einem Schalter, wo man das meldet.
Da war noch ein Franzose, viel jünger.
Algerischer oder marokkanischer Abstammung.
Sehr französisch. Cooler Typ.
Er half wem.
"Okay, danke. Der nächste."
Ich ging hin: "Hey."
Er so: "Was geht, Kumpel?
Wie geht's? Was läuft?"
Ich sagte: "Ich brauche Hilfe.
Mein Gepäck. Es kam nicht. Es ist verschwunden.
Er sagte: "Oh, nein, dein Gepäck kam nicht.
Oh, Mann.
Hast du es gesucht?"
Ich sagte: "Was? Ja, sofort.
Denkst du, ich will Gesellschaft?
Natürlich, das…"
Er sagte: "Frage ja nur.
Die Tasche ist weg? Komplett…"
Ich so: "Ja."
Er sagte: "Oh, wie mies, Mann. Das tut mir leid.
Schrecklich.
Also, was willst du jetzt tun?"
"Was ich tun will?"
Ich sagte: "Ich möchte, dass du was tust.
Können wir das melden?
Einen Bericht einreichen oder so?"
"Für deine Versicherung, damit die das zahlt?"
Ich sagte: "Nein, damit ihr es findet und mir bringt."
Er sagte: "Keine Sorge.
Wir finden es nicht.
Nein, Mann.
Keine Sorge.
Nein. Es ist Paris, Mann.
Wenn Gepäck weg ist, ist es weg.
Taucht nie wieder auf. Manchmal schon.
Aber wenn es noch nicht hier ist, ist es weg.
Es ist Freitag. Manchmal wird gestreikt…
Geh einfach. Stress dich nicht. Geh."
So: "Stress dich nicht…"
"Yo. Das ist mein Gepäck.
All meine Kleidung."
Er sagte: "Aber du bist in Paris.
Du brauchst Kleidung? Paris, Mann.
Paris, kauf dir Kleidung.
Was ist los? Entspann dich."
Er war so überzeugt,
ließ mich denken, ich lag falsch.
Ich zweifelte an mir.
Ich ging so weg: "Liege ich falsch?
Hänge ich zu sehr an meinem Gepäck?"
Er log nicht. Paris hat eine gute Kleiderauswahl.
Ich musste Klamotten kaufen,
weil ich für meine Shows nichts hatte.
Wenn ihr je nach Paris fährt, nehmt euch Geld
für Klamotten mit. Es ist toll.
Und packt auch
extra Selbstbewusstsein ein.
Das braucht ihr, wenn ihr mit Franzosen einkauft.
Sie sind nicht eure Freunde.
Ich war noch nie in einem Land,
wo man beim Einkaufen komplett allein ist.
Man geht in den Laden, niemand hilft. Nichts.
Man weiß nicht, wer dort arbeitet, wer was tut.
Das ist wie Undercover Employee.
Ich ging herum.
In 20 Minuten half mir niemand.
Ich suchte selbst Klamotten aus, als jemand genervt sagte:
"Kann ich helfen?"
Ich sagte: "Hi. Ja. Ich brauche Klamotten.
Mein Gepäck ging verloren."
Dann, Detroit, wurde ich fertig gemacht
wie noch nie zuvor im Leben. Nie.
Nie. Alles, das ich aussuchte,
wurde niedergemacht.
Ich so: "Könnte ich das in M haben?"
Er sagte: "M?
Nein, Sie meinen L oder XL, ja?
Ein M für Ihren Körper?
Das denke ich nicht."
Ich so: "Wie bitte?"
Er sagte: "Sie brauchen ein L. Ich bringe es Ihnen.
M ist zu viel für das Shirt."
Ich so: "Was?"
Alles, alles.
Ich wollte eine Jacke kaufen.
"Könnte ich die haben?"
Er so: "Nein, passt nicht zu Ihrem Teint.
Sie müssen daran denken, was zu den Farben
im Stoff
und im Gesicht passt.
Die ist nicht gut."
Ich sagte: "Yo, ich habe schon so eine."
Er sagte: "Sie tragen die?"
"Nicht mehr."
"Sie können Sie tragen."
"C'est tranquille. Bitte."
"Nein, jetzt drohten Sie mir."
Es ist einfach anders.
Ein Freund sagte:
"Franzosen sind Arschlöcher."
Ich sagte: "Das finde ich nicht.
Sie sind nur sehr ehrlich.
Ja?"
Der Unterschied dazwischen ist gering.
Einmal sprach ich mit einer Französin,
nahm den Mut zusammen, sie zu fragen,
ich sagte: "Hey…
Warum sind Franzosen
so?"
Sie sagte: "Wie?"
Ich sagte: "Im Laden
wirken sie gemein."
"Sie sind nicht gemein. Sie sind nur sie selbst.
Vielleicht bist du an ein Land gewöhnt, in dem die Leute
so Angst haben, dass sie über einen herfallen,
wenn man kein Trinkgeld gibt.
'Kann ich Ihnen helfen?'
In Frankreich bekommen alle ein gutes Gehalt.
Ein gutes Gehalt.
Das stresst uns also nicht.
In USA ist der Kunde der König.
Du weißt, was Königen in Frankreich passiert.
Also…
Es ist anders."
Franzosen tun das nicht.
Es war toll mit euch, Detroit.
Danke.
Vielen Dank.
Ihr bestätigt mich.
Darum kommt man nach Detroit.
Echt. Wunderbares Publikum.
Wunderschön, vielfältig.
Und die Stadt ist auch cool.
Wir sahen ein paar Dinge.
Ich stritt mit Dave, einem Freund.
Er führt bei diesen Specials Regie
und sagte mal zu mir:
"Was hast du tagsüber vor?"
Ich sagte: "Was essen, was tun."
Er sagte: "Sehen wir uns doch alle Museen in Detroit an."
Ich sagte: "Eines ginge."
Er sagte: "Wie, eines?"
Ich sagte: "Nein. Was meinst du, alle?"
Er sagte: "Mann, warst du schon mal hier?
Weißt du, wie viele Museen es gibt?"
"Ja, aber es sind Museen.
Ich besuche eins, das war's.
Ich habe nicht so viel Ausdauer wie du."
"Was meinst du damit?"
"Du bist Weiß, du genießt so was."
Es war ein Scherz. Ich neckte ihn.
Ich neckte nur.
Er war gleich beleidigt.
Er sagte: "Was hast du gesagt?"
"Weil du…"
Er sagte: "Weiße mögen Museen nicht.
Was meinst du damit?
Museen sind nicht mal in den Top Fünf unserer liebsten Dinge."
Er sagte es mit Überzeugung,
er glaubte daran,
ich sagte: "Was sind die Top Fünf?"
Wie seltsam… "Nicht mal die Top Fünf."
Er hat eine Liste im Schlafzimmer
mit den Top Zehn.
Es war toll.
Ich überlegte. Ich sagte: "Nein.
Ich bleibe dabei."
Museen sind dabei.
Es ist nichts Schlechtes.
Weiße lieben Museen.
Viele mögen Museen,
aber Weiße lieben sie.
Lieben Museen.
Es gibt keinen Ort der Welt,
an dem Weiße kein Museum bauten.
Egal. Weiße lieben Museen.
Habt ihr mal Weiße im Museum gesehen?
Spazieren herum, lächelnd, Hände hinterm Rücken?
"Ja, das waren wir.
Das waren auch wir.
Alles lief gut."
Weiße lieben Museen.
Ich würde es nicht an erste Stelle setzen, aber Top Fünf.
Ich überlegte.
In den Top Fünf dessen, was Weiße lieben,
wären Museen Nummer fünf.
Nummer vier wäre Schwimmen.
Ja? Weiße lieben Schwimmen.
Das ist in Ordnung. Wie Weiße schwimmen?
Ihr seht beeindruckend aus.
Beeindruckend.
Wenn Weiße schwimmen, machen sie mit den Haaren so.
Ihr kommt aus dem Wasser…
Perfekt zurück, wie bei Enten.
Ich würde gern schwimmen.
Weiße lieben Schwimmen.
Weiße lieben Schwimmen so sehr, dass man
bei Olympia im Schwimmen mehr Medaillen
als in jeder anderen Disziplin
gewinnen kann.
Ja, so sehr lieben Weiße Schwimmen.
Mir fiel das auf.
Es wurde diskutiert, wer der beste Olympionike überhaupt ist.
Im Rennen blieben noch Michael Phelps
und Usain Bolt.
Ein Argument war:
"Michael Phelps ist besser, weil er mehr Medaillen hat."
Ich sage: "Ja, weil er geschummelt hat.
Er gewann im Schwimmen."
Er ist toll, ja.
Aber man sollte die Medaillen nicht zählen.
Schwimmen ist die Disziplin,
in der man mehr Medaillen für dasselbe,
nur ineffizienter, gewinnt.
Ergibt keinen Sinn.
Überlegt mal. 100 Meter Freistil.
Erledigt. Gold.
Ja. Jetzt das.
Noch eine Medaille. Ja.
Und das?
Noch eine. Was ist damit?
Noch eine.
Das ist Mist. Mir egal, was alle sagen.
Man kann nicht mehr Medaillen gewinnen.
Usain Bolt hat den Luxus nicht.
Wenn Usain Bolt läuft, dann war's das nach 100 Meter.
"Auf die Plätze, fertig…"
Laufen, laufen.
Ins Ziel kommen, gewinnen, Gold.
Das war's.
Er kann nicht sagen:
"Toll. Und jetzt mache ich es in Schmetterling."
So läuft es nicht.
Das sollte es, aber nein.
Weiße lieben Schwimmen, also erfanden sie die Regel.
So ist es.
In meinen Top Fünf wären Museen auf fünf,
Schwimmen auf vier.
Nummer drei,
baff sein.
Weiße lieben es, baff zu sein. Kommt schon.
Ihr wisst genau, was ich meine.
Habt ihr je einen Weißen gesehen, dessen Tag mies lief,
etwas ging schief,
dann hat er den Gesichtsausdruck, so baff…
Weiße lieben es, baff zu sein.
Man sieht das im Supermarkt ständig.
Die Schlange ist lang. Ja?
Nur eine Kasse ist offen.
Alle warten geduldig.
Es gibt immer eine Weiße Person, die sagt:
"Warum öffnen Sie keine zweite…
Im Ernst?
Warum… Sie…"
Das einzige, was Weiße mehr lieben,
ist mit einem anderen Weißen baff zu sein.
Kennt ihr das?
Das ist Magie.
Absolute Magie.
Eine Weiße Person ist baff.
Sie sehen eine andere Weiße Person an,
dann sind sie gemeinsam baff.
Sie vereinen wie Volton das Baffsein zum Superbaffsein.
Man sieht die Blicke. "Siehst du das?"
"Ich weiß."
So ist man baff.
Man muss ausatmen. Alles rauslassen.
Das Leben ist schwer, die Luft muss raus.
Man kann nicht mehr atmen.
Darum die Tornados im Mittleren Westen.
Weiße, die baff sind…
Weiße lieben es, baff zu sein.
Muss in den Top Fünf sein.
Das ist meine Liste. Was Weiße lieben.
Museen auf der Fünf.
Schwimmen auf der Vier.
Baff sein auf der Drei.
Nummer zwei, Weiß sein.
Ich werfe euch das nicht vor.
Und dann Nummer eins.
Das ist meine Liste.
Ich schreibe nichts vor.
Schreibt doch selbst eine, ja?
Das ist meine Meinung.
Aber es gibt eines,
und nur eines,
das Weiße über alles auf diesem Planeten lieben.
"Sweet Caroline."
Ich sage euch was, Detroit.
Nichts bringt der Seele einer Weißen Person
mehr Freude
als dieses Neil-Diamond-Lied.
Egal, wo.
Ich war auf jedem Kontinent,
in vielen Ländern.
Wenn das Lied läuft,
sieht man die Augen von Weißen leuchten…
Wie bei Schläfern, die gerade aktiviert wurden.
Das passiert immer.
Jedes Mal.
Es geht nicht um Musik, es läuft auch was anderes.
Egal ob Grillerei, Baseballspiel,
Firmenveranstaltung.
Alle Lieder laufen im Hintergrund. Sie ignorieren sie.
Aber wenn das Lied läuft,
spricht das ihre Weiße DNA an.
Ich weiß nicht, warum.
Aber das unterbricht alles.
Man sieht Weiße abhängen.
Sie reden so: "Ja,
Geschäft, Fusionen und Übernahmen.
So ist es eben."
"Ja, noch mal dazu.
Vergessen wir das."
Dann erklingt das Lied,
und jedes Mal…
Man denkt, es passiert nicht. Es schleicht sich an.
Es wirkt, als passiere es nicht.
Aber es ist immer dasselbe…
Ich sagte nichts von mitsingen.
Ich sagte nicht: "Jetzt alle."
Oder: "Auf drei."
Da kam euer Weiß-Sein raus.
Habt ihr das gespürt?
Das wart ihr. So: "Das ist es!
Unser Moment!"
Ich bin Weiß, Weiß, Weiß
Weiß, Weiß
Sieh dich an. Du strahlst! Dein Gesicht.
Seht mal. Diese Freude.
Vorher war es so: "Ich weiß nicht recht."
Jetzt so: "Bester Comedian!"
Verlier diese Freude nicht.
Keiner von euch Weißen.
Haltet sie fest. Sie ist kostbar.
Das ist das niedlichste auf der Welt.
Nichts macht Weiße glücklicher als dieses Lied.
Das Lied ist reine kaukasische Freude.
So ist es.
Weiße können nicht widerstehen.
Ja, vergesst 23andMe.
Wenn ihr wissen wollt, wie Weiß ihr seid,
spielt das Lied.
Je lauter ihr reagiert, umso Weißer.
Ich spare euch Geld.
Ich sah noch nie eine Weiße Person…
Es ist euer Antwortspiel. Das ist euer Lied.
Ich sage euch,
gäbe es je ein riesiges Erdbeben
und wären Leute im Schutt begraben,
würde ich mich melden, Weiße zu suchen.
"Sucht ihr alle anderen.
Ich schaffe das!
Da ist noch einer!
Alles in Ordnung?"
Manche von euch denken:
"Trevor, wir mögen das Lied, aber es ist nicht das Wichtigste."
Warum habt ihr dann bei der Hymne nicht gesungen?
Detroit, ihr wart wunderbar.
Vielen Dank.
Es war toll mit euch.
Ich bedanke mich.
Gute Nacht.
Wie lief es?
Klappt immer, Neil Diamond.
Alles klar.
Klappt immer.
Vielen Dank.
Das war fantastisch. Vielen Dank.
Untertitel von: Krista M. Lirscher