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BENVENUTI A DETROIT
Amici di Detroit, fatevi sentire
per Trevor Noah!
Come va, Detroit?
Come state, amici? Tutto bene?
Benvenuti allo spettacolo.
Grazie mille di essere venuti.
Wow, che serata, che emozione!
Eccoci qui, a Detroit, in Michigan.
Ce l'abbiamo fatta.
Mi sto divertendo molto. Mi diverto ovunque, in realtà.
Non mi sono mai divertito tanto come in questo periodo.
Mi sto godendo l'America come non avevo mai fatto.
Ogni giorno.
Non so quale sia il motivo.
Forse…
Un posto ci piace di più, se possiamo perderlo, no?
Provi una…
Una sensazione diversa. Pensi:
"Cos'è questo sapore, l'ultima stagione?"
Perché in America non si sa mai. Sul serio.
Ogni giorno è il migliore
e forse l'ultimo.
Mi sto divertendo tantissimo, davvero.
Quest'anno sono stato molto fortunato.
Ho potuto girare il mondo
ed esibirmi in posti nuovi,
in cui avevo sempre voluto esibirmi e fare un tentativo.
Mi sono esibito in Germania, a Berlino, per la prima volta.
È stato fantastico.
Prima di partire avevo paura del pubblico tedesco.
Come a Detroit, dove tutti mi dicono di stare attento.
Con la Germania, la stessa cosa.
Prima di andare a Berlino, mi dicevano: "In Germania?
Ma ridono lì?"
E io: "In che senso? Sono esseri umani".
"Non lo so, ridono?"
Mi davano sui nervi.
Mentre andavo in Germania,
immaginavo il pubblico tedesco:
"Ja, ja, a-ha.
Che spettacolo divertente!"
Ma non sono così, ridono.
Anzi, sono un bel pubblico.
Mi sono divertito molto a Berlino.
È una città che ti coglie di sorpresa perché…
è davvero cosmopolita.
Ha un scena artistica promettente,
musica eccezionale,
e la storia…
Berlino è ricca di storia ovunque.
Adoro viaggiare e visitare le attrazioni delle città,
e a Berlino ho fatto un tour guidato.
Mi è piaciuto molto.
Ma avrei voluto sapere in anticipo che la storia di Berlino è molto dolorosa.
Perché era praticamente il quartier generale del partito nazista.
Quindi è tutto collegato a Hitler. Ma non lo sapevo.
Pensavo di fare un bel giretto turistico.
Ho fatto molte domande, sono curioso.
E ho rovinato l'atmosfera.
Siamo andati in giro.
La guida spiegava le sue cose.
Era felice anche lui: "Qui, dietro di me, potete vedere
uno degli aeroporti più grandi al mondo.
Ja, un aeroporto famoso in tutto il mondo,
così grande che al suo interno è stato girato
il film americano The Hunger Games.
Ja. Ci sono domande?"
E io: "Quanti anni ha questo aeroporto?"
E lui: "Ha quasi 100 anni".
E io: "Cavolo! E chi l'ha costruito?"
"Beh, questa è la parte più triste…
della storia.
L'aeroporto è stato costruito da Hitler."
Ho capito il mio errore.
Ho provato a rimediare,
ho detto: "Quale Hitler?"
E lui: "Quale Hitler?
Quanti ce ne sono?"
E io: "Poteva essere Henry Hitler".
"Chi diavolo è Henry Hitler?"
E io: "Non conosci Henry Hitler?"
Non ha funzionato.
"Ma dai, amico!"
Imbarazzante, ma bello.
E per bello intendo…
Mi è piaciuto visitare un posto
in cui non nascondono la storia.
Voglio dire…
Quando vai in Germania,
anche se non visiti i musei, non puoi ignorare il passato,
ciò che è successo a Berlino e in Germania.
Ci sono monumenti ovunque, a Berlino.
Monumenti notevoli.
Per ricordare ciò che la Germania ha fatto a milioni di ebrei
e di vittime in tutto il mondo.
Lo vedi, lo capisci, ne parlano.
Lo insegnano ai bambini a scuola.
Dicono loro: "La Germania ha fatto queste cose".
Vogliono che lo sappiano.
Ma non li fanno sentire in colpa.
Hanno trovato un bell'equilibrio.
Dicono ai bambini: "Vogliamo che capiate.
La Germania ha fatto…
Non è colpa vostra, perché non c'eravate.
Ma, siccome siete il futuro di questo Paese,
è vostra responsabilità che ciò non accada mai più".
Della Germania mi è piaciuto il fatto
che, quando parlano del loro passato, sono molto diretti.
Sanno che fa male.
Sanno che è un marchio terribile
che porteranno in eterno, ma non lo nascondono.
Quando l'ho capito, ho pensato:
"Quanto vorrei che anche l'America fosse così!"
Perché…
Avete notato quanto sia difficile
parlare di storia in America?
La tensione sale.
A prescindere dal periodo storico, ci si agita.
Il giorno di Colombo, per esempio.
Ogni anno, a New York, è una lotta. Anche qui a Detroit è successo.
C'era un busto di Cristoforo Colombo da 110 anni.
Ad un tratto mezza Detroit voleva buttarlo giù.
L'altra metà invece no. Fu una guerra.
A New York, stessa cosa ogni anno. Il giorno di Colombo
o il giorno degli indigeni?
Una volta ho visto un'intervista in TV.
Non era divertente, ma per me lo è stata.
Il giornalista chiese a un uomo:
"Lei cosa fa il giorno degli indigeni?"
E lui: "Si chiama 'giorno di Colombo'!
Sono stanco della gente che arriva e cambia il nome!
È la nostra festa,
di Cristoforo Colombo, quindi il nome non cambia!
Come ti sentiresti, se qualcuno arrivasse
e prendesse qualcosa che esiste da tanto tempo
e decidesse di cambiargli il nome?
Cosa proveresti?"
E io: "Ma non è questo
il senso del giorno di Colombo?"
In verità non mi piace molto "il giorno degli indigeni".
Non mi piace il nome, serve a lavarsene le mani.
Non è chiaro, è vago.
Quali indigeni? Dove e quando?
Servono dettagli.
Sapete perché mi piace "giorno di Colombo"?
Perché è chiaro.
Sì, è una storia chiara, ispiratrice,
di un uomo chiamato Cristoforo Colombo
che credeva, contro tutto e tutti,
di poter navigare nella direzione sbagliata
e arrivare in India dall'altro lato.
Nessuno credeva in lui.
Già.
Lui diceva: "Ce la farò". E gli altri: "Non puoi, Cris".
E lui: "Sì, invece". E loro: "No, non puoi".
E lui: "Sì, invece". E loro: "No!"
Dopo anni di discussioni, è riuscito a trovare i soldi e le navi.
Ha circumnavigato la Terra al contrario
e non ce l'ha fatta.
Non solo non è arrivato dall'altro lato dell'India,
ma si è ritrovato in un posto chiamato "Caraibi"
e ha detto: "Questa è l'India".
E la gente che era lì:
"Forse hai mangiato qualche erba trovata in giro,
ma questa non è l'India".
E lui: "Questa è l'India, e voi siete indiani".
E loro: "Fratello, non siamo indiani".
E lui: "Riconosco gli indiani, se non li vedo.
Siete indiani, ma del lato opposto,
delle Indie occidentali".
Ed è rimasto convinto.
Cristoforo Colombo ne fu convinto per tutta la vita.
Altri esploratori gli dissero: "Ehi, Cris,
non credo che tu sia arrivato in India".
Ma lui: "È l'India".
E l'altro: "Non credo". E lui: "Invece sì".
È morto rifiutando anche la sola possibilità
di non essere arrivato in India.
E non solo. Non ha mai messo piede in America,
mai.
Mai.
Ma comunque
ha una festa
dedicata a lui
in America.
Questa, cari amici, è la storia ispiratrice
del fallimento vincente dell'uomo bianco.
Sapete quanta sicurezza ci voglia per fare una cosa del genere?
Nessun altro… Solo i bianchi,
nessun altro ha una tale sicurezza.
Va al contrario, arriva nel posto sbagliato,
chiama i locali col nome sbagliato, ma: "Ho ragione,
mi merito una festa".
Nessun altro può farlo.
Tutti noi dovremmo aspirare al livello di sicurezza
dell'uomo bianco.
Una donna non potrebbe.
Se una donna pensasse di fare il giro al contrario,
direbbero: "Bruciatela viva, è una strega!"
E la gente di colore potrebbe farlo?
Pensate che i neri potrebbero farlo?
Circumnavigare il mondo al contrario,
arrivare nel posto sbagliato,
per essere arrestati senza documenti.
Tipo: "Che cosa ci fai tu qui?"
"Scusa, amico, volevo andare in India.
Scusa, mi dispiace.
Ma a cosa stavo pensando?
È successo un casino con le navi, come al solito.
Mi dispiace, amico, scusa.
Non succederà più."
Perché cancellare il passato?
È così bello e così istruttivo!
Sapete?
Forse l'America va in quella direzione.
Vuole sempre meno storia e meno contesto.
Pensate ai classici, ad esempio.
Stati come la Florida vogliono bandire i libri
o censurare quelle parti dei libri che parlano della schiavitù.
I genitori sono in lotta. Alcuni dicono:
"Le parti sulla schiavitù vanno eliminate! Fanno stare male i bambini!"
Altri dicono: "No, vanno lasciate!
Sono educative".
E vanno avanti così. Ma perché?
Non c'è bisogno di litigare per…
Perché litigare per i libri?
I bambini non leggono.
Guardano TikTok.
Per colpire i ragazzini, ecco cosa serve.
C'era la schiavitù
Arrivarono le navi
Yo…
Sul serio, non credo che i libri siano un vero problema.
Mi sembra uno di quei problemi prefabbricati
che si vedono spesso in America. Tutti si agitano,
si arrabbiano,
litigano per cose totalmente irrilevanti.
Lo dico perché lo penso davvero.
Secondo me, in America, i politici sono stati così bravi
a prendere in giro gli americani e a farvi litigare per cose
di cui non dovreste nemmeno parlare,
in modo da non farvi pensare ai problemi reali.
Capite?
Se litigate per i libri,
non fate caso al fatto che l'inflazione è fuori controllo,
che i prezzi delle case sono fuori controllo.
La gente non può pagare l'affitto.
I salari non si adeguano all'inflazione.
Le multinazionali rubano miliardi di dollari
ai loro dipendenti senza subire conseguenze.
Non fate caso a nulla di tutto ciò.
Fate caso a ciò che vi colpisce, che è facile da seguire
e vi fa andare avanti, no?
Le persone trans possono usare i bagni pubblici?
È un problema finto.
Dai, a chi interessa questo problema?
Chi riguarda davvero?
Sapete com'è andata? Alcuni politici hanno pensato:
"Ecco una storiella che riguarda poche persone.
Facciamolo sembrare un problema nazionale,
così tutti iniziano a litigare." Ma a chi interessa?
A chi è mai capitato di trovarsi in un bagno
e all'improvviso arriva un tizio e dice:
"Scusa, sei nel bagno del tuo sesso biologico?
Coincide col simbolo sulla porta?
I tuoi genitali corrispondono?
Posso vedere?"
A chi è mai capitato?
A nessuno.
Nessuno.
Ma ne abbiamo discusso perché è accattivante.
Vi interessa chi va in bagno e dove?
A chi importa? A chi?
So che direte: "Alle persone trans".
Loro vogliono sapere quali bagni usare.
Certo, usate quelli che volete, chi può fermarvi?
No, sul serio, sono bagni pubblici.
Chi potrebbe fermarvi?
Chi dovrebbe far rispettare la legge?
La gente non rispetta nemmeno
la regola di cacare nel WC.
Pensate che per magia riescano a indovinare il vostro sesso biologico?
Usate il bagno che volete. Perché perdiamo tempo?
Altri dicono:
"Protestiamo perché dobbiamo sapere…"
Lasciatevi dire una cosa. Se passate il tempo
a pensare ai genitali della gente nei bagni pubblici,
siete voi inquietanti.
Mi spaventate voi.
C'è una regola per tutti i bagni pubblici del mondo.
Entra, non guardare in faccia a nessuno,
trattieni il respiro ed esci.
Non guardare quelli attorno a te.
Tutti gli uomini qui presenti sanno
che nel bagno pubblico entri, guardi avanti, pisci,
fai quello che devi e non muovi lo sguardo.
Se sei agitato, guardi su o giù.
Ma non guardi gli altri.
Se quello vicino a te sta soffocando, non ti giri.
Non ti agiti, non ti muovi.
Quando lo senti…
Fai così: "Ehi, amico, ehi?
Tutto bene? Ehi?
Amico, stai bene?
Ehi, vuoi che chiami… Stai bene?
Devo chiamare…" E lui: "Non guardarmi!"
Quindi perché?
Perché litigare?
Per i bagni pubblici?
Se conoscete la storia, sapete che in America succede spesso.
Succede in continuazione.
Tempo fa, le donne dovettero lottare per usare i bagni pubblici.
Immaginate.
Tempo fa, le donne non potevano usare i bagni pubblici
in nessun posto in America, e lottarono.
Molti uomini si infuriarono. Dicevano: "Ma è assurdo!
Le donne nei bagni pubblici? Roba da matti!
Come sarebbe?
Entreranno lì dentro mentre noi pisciamo?
E poi? Ci guarderanno l'uccello?
E rideranno?"
Pensateci, signore.
Tempo fa, quando alle donne fu permesso di lavorare,
non potevano usare i bagni pubblici.
A quei tempi, se andavate al lavoro e vi scappava la pipì
o la cacca, dovevate andare a casa.
Dico "cacca" per dire,
non so se la facciate davvero.
Forse nessun uomo lo sa. Ammettiamolo, non lo sappiamo.
Lo diamo per scontato per motivi biologici, ma non siamo certi
che le donne facciano…
Amici, pensate a una donna con cui siete stati.
Ricordate quando ha fatto la cacca? Non credo proprio.
Non lo sapete.
Non ci sono prove scientifiche che lo dimostrino.
Non c'è odore.
Non ci sono macchie, niente.
Signore, chiunque sia il PR del vostro bagno
fa un ottimo lavoro.
Fantastico.
Le donne vanno al bagno e, quando escono, il bagno profuma.
Come mai?
Non si capisce mai, quando una donna fa la cacca.
Anche perché il tempo che le serve è lo stesso.
Questa è la cosa più assurda. Non lo fanno capire.
Se vanno a fare pipì, ci mettono dieci minuti.
Vanno al bagno,
si siedono, plin, plin, plin, escono, si lavano le mani,
rinfrescano il trucco, rispondono ai messaggi e tornano.
Non si capisce.
Per la cacca stessa cosa, dieci minuti.
Vanno al bagno,
plof, plof, plof, escono,
si lavano le mani, rinfrescano il trucco, mandano messaggi e tornano.
Non si capisce.
Con gli uomini si capisce subito.
Il riserbo non è il nostro forte.
Si sa, quando un uomo va a fare pipì. Perché?
Due minuti.
Va in bagno, entra, è la cosa più veloce in assoluto.
Tipo pit-stop della NASCAR.
Entriamo, pisciamo, usciamo,
facciamo finta di lavarci le mani e torniamo.
E quando facciamo la cacca?
Semplice, andiamo in bagno e non torniamo più.
Non ci vedete più.
I parenti attaccano i manifesti nel ristorante:
"Avete visto quest'uomo?"
Pensate, gli americani hanno sempre litigato per i bagni.
Sempre. Tempo fa, anche i neri hanno dovuto lottare
per i bagni pubblici.
Stessa cosa. I neri dicevano: "Perché non possiamo usare i bagni?"
E la gente si infuriava.
"È assurdo!
Vogliono far entrare i neri nei bagni pubblici!
E come sarebbe?
Che succederà? Mi guarderanno mentre piscio?
Mi guarderanno l'uccello?
E rideranno?"
E sono abbastanza vecchio
da ricordare la discussione
sui gay nei bagni pubblici.
Fu un altro tema di scontro.
Ricordo le interviste alla gente in TV.
"Lei crede che i gay possano entrare nei bagni degli uomini etero?"
E il tizio: "Non me ne importa,
fin quando resta una cosa loro, va bene.
Ma ditemi una cosa,
come sarebbe?
Cosa succederà? Saremo in bagno insieme e poi?
Un gay sarà lì vicino a me
mentre piscio e mi guarderà il pisello?
E poi lo prenderà
e mi farà un sega?
Me lo farà venire duro
e mi farà godere?
E sarà una delle esperienze più belle della mia vita?
E poi tornerò lì ogni settimana
sperando di incontrarlo, e lo troverò,
e dopo un po' decideremo di andare in un bel ristorante
per conoscerci meglio?
E dopo qualche anno ci sposeremo
e vivremo felici e contenti con le nostre famiglie?
È questo che volete?"
Che bello.
I bagni pubblici.
Ecco perché la storia va ricordata.
Se conoscete il passato, sapete cosa aspettarvi.
E capite perché sono successe certe cose.
La Germania lo fa in modo eccezionale.
Non sarà mai perfetta.
Ma la Germania è uno dei pochi Paesi al mondo
che si è impegnato a risarcire i danni causati.
Uno dei pochi Paesi al mondo che ha chiesto scusa
e che si è impegnato attivamente a cambiare
la propria immagine, per sé e per il resto del mondo.
Dopo la Seconda Guerra Mondiale, ha modificato molte leggi.
Hanno cambiato l'iconografia del Paese,
hanno proibito alcuni simboli.
Hanno cambiato l'inno nazionale.
Già, rendetevi conto, hanno cambiato l'inno.
Hanno capito che era un inno nazionalista,
usato dai nazisti per inculcare idee sbagliate.
L'hanno cambiato. La canzone originale era
"Deutschland, Deutschland über alles".
Forse l'avete sentita in qualche vecchio film.
La canzone faceva…
Tradotto vuol dire:
Germania, Germania sopra ogni cosa
Sopra ogni altra cosa al mondo
E lo pensavano davvero.
Sì, di solito gli inni sono metaforici,
ma i tedeschi sono precisi.
Dopo la Seconda Guerra Mondiale pensarono: "Non possiamo lasciarlo così".
Quindi cambiarono l'inno.
Cambiarono il testo.
Ora il testo è così…
Che, tradotto, vuol dire:
Unità, giustizia e libertà
Per gli abitanti della Germania
È adorabile.
Davvero, avrebbero potuto dire:
Ci dispiace tanto tanto
Ci dispiace tanto Per ciò che abbiamo fatto
Ѐ ammirevole, ma io non sarei arrivato a tanto.
Onestamente, non l'avrei fatto.
"Über alles" è orribile, non è un bel ragionamento.
Ma ci vuole un po' di forza nell'inno.
Ci vuole comunque… Io avrei scelto una via di mezzo.
Tipo così:
Germania, Germania
Più o meno tra i primi cinque
Non sopra ogni altra cosa al mondo
Perché siamo tra i primi cinque Se ci pensi
L'America è la prima
Poi la Gran Bretagna Poi la Francia e la Spagna
E noi siamo al quinto posto
Ma la Spagna non è sopra di noi.
Allora siamo quarti
Nella…
Ma la Francia non ha un'economia forte.
Allora siamo terzi
E l'Inghilterra… La Brexit non è stata una buona idea.
Allora siamo secondi E l'America è la prima
Le elezioni sono incerte, quindi…
Allora siamo über alles!
È una delle cose più importanti che abbiano fatto, ma nessuno lo sa.
Parlando con un ragazzo tedesco,
ho notato che è rimasto perplesso per questo.
Mi ha detto: "Sì, abbiamo fatto tante cose in Germania.
L'inno è stato un cambio importante per noi.
Di certo se ne parla ovunque".
E io: "No".
E lui: "In che senso?
Come? Chi non ne parla?"
E io: "Nessuno, non lo sa nessuno".
"Nessuno chi?" E io: "Nessuno, nemmeno una persona.
Nessuno lo sa, a parte i tedeschi."
"Com'è possibile?" E io: "In che senso?
È tedesco, nessuno parla tedesco a parte voi.
Come dovremmo saperlo?
E poi avete fatto una cosa strana.
Avete cambiato il testo,
ma la musica è uguale."
È una strana mossa.
Hanno pensato: "Il testo non va bene, dobbiamo cambiarlo".
"Ja, e la musica?"
"No, la musica no, ho imparato già tutti i passi. Ja."
Ecco perché nessuno sa che è cambiato, no?
La musica è la stessa. Nessuno sa il testo.
Sappiamo solo la musica.
Chi sa che Michael Jackson diceva: "Sei un vegetale"?
Nessuno.
Ora penserete: "Quando l'ha detto?"
L'avete cantata mille volte.
Sei un vegetale
Nessuno sa i testi, ricordiamo la musica.
Ma la Germania ha fatto così. Strano.
È strano non cambiare la musica, perché è ciò che trasmette le emozioni.
Ho provato a spiegarglielo, ma non ha capito.
E ho capito… Sapete,
se la Germania…
Se fosse come in Star Wars…
Avete presente Darth Vader?
Quando Darth Vader entra in scena,
su qualunque pianeta atterri,
si capisce che sta per succedere qualcosa,
qualcosa di brutto,
perché c'è quella musica.
Giusto? La musica ci avvertiva.
La nave atterrava,
la porta si apriva,
e appariva lui.
Ma non è mai…
Non è mai arrivato senza quella musica.
Mai. Arrivava e diceva al DJ:
"DJ, fai partire la mia base".
"Così!"
E capivamo che stava per scendere.
Scende e dice:
"Inginocchiatevi, Jedi".
"Non lo faremo mai, Darth, lotteremo."
"Non potete battermi."
"È troppo forte, non possiamo batterlo."
"Sconfiggerlo dobbiamo.
La Forza useremo."
"Mi avete sconfitto!"
"Ce l'abbiamo fatta, Maestro Yoda!
Darth Vader è morto!"
"Sconfitto l'abbiamo."
"Che facciamo ora?"
"L'Impero salveremo.
La buona notizia ovunque diffonderemo."
"Facciamolo!"
"Sì, una nuova canzone canteremo."
"Siete liberi."
È strano, ecco cosa voglio dire.
Ma è comunque ammirevole.
Cambiare l'inno nazionale non è una sciocchezza.
Non lo è affatto.
Cambiare qualcosa…
Mentre parlavamo,
lui ha detto una cosa interessante:
"Abbiamo capito che la Germania doveva cambiare
la sua concezione di sé per poter cambiare il passato.
Ecco perché abbiamo cambiato l'inno."
E io: "È incredibile".
E lui: "L'America cambierebbe mai…"
E io: "È inutile finire la frase.
Non provare nemmeno a finire la frase!"
Se c'è una cosa che ho imparato,
è che l'America odia cambiare.
All'America non piace cambiare.
Cambiereste come la Germania
la moneta, la bandiera, l'inno? Scherzate?
E quando volevano cambiare i 20 dollari?
Ricordate?
Volevano mettere Harriet Tubman sulla banconota.
La gente si arrabbiò così tanto che non si fece più.
Erano tutti furiosi: "Cosa volete fare?"
"Mettere Harriet…" "Come osate?
Come osate togliere un presidente americano dalla banconota?
Come osate togliere…
Chi c'è sopra?
Come osate togliere Andrew Jackson dalle banconote da 20 dollari?"
"Vogliono soltanto mettere Harriet Tubman davanti
e Andrew Jackson dietro."
"Un presidente americano dietro? Sul retro?
È mancanza di rispetto!"
Non lo è affatto.
Chi conosce la storia sa bene
che Andrew Jackson amava stare dietro alle donne nere.
Non capisco tutto questo stress.
Ci guadagnano tutti.
Ma la gente si infuriò.
E voi pensate di cambiare la bandiera?
O di cambiare l'inno?
Ho imparato due cose vivendo in America.
"Rispetta la bandiera
e rispetta l'inno."
Non so cosa significhi.
Ma rispetto le regole.
Non capisco, perché è ambiguo.
La gente dice: "Rispetta la bandiera!" E lo capisco.
Ma poi il 4 luglio vedo le stesse persone
che usano le bandiere come mutande.
Questo non conta?
Guardano in alto e dicono:
"La bandiera, le mie palle!"
Vi consiglio di non cambiare nulla.
L'inno? Non sia mai!
Anche se qualche cambio ci vorrebbe.
È un inno molto violento.
E in America c'è un problema di violenza.
Forse renderlo più soft…
Sì, è un inno violento.
È l'unico inno
in cui scoppiano bombe, che io sappia.
Sì, ci sono bombe e razzi
nel vostro inno.
Sembra un film di Michael Bay.
Scoppia tutto, ma al rallentatore.
Sembra anche una minaccia nei confronti di altri Paesi.
"Le bombe che scoppiavano e il rosseggiar dei razzi.
Fatevi sotto!"
Sembra rap da gangster, in realtà.
È così.
L'inno americano è rap da gangster.
Ha le stesse caratteristiche.
La violenza, le minacce.
E sapete perché sembra gangster rap?
Perché è l'unico inno
al quale si può aggiungere "bitch"
alla fine di ogni verso,
e ha sempre senso.
Mostrarono nella notte
Che la nostra bandiera Era ancora là
Bitch
Adoro l'inno americano, sul serio.
È avvincente, so tutte le parole. Non volevo, ma le ho imparate.
È una di quelle canzoni che senti sempre e impari.
Come lo spot
Nationwide è dalla tua parte
La stessa cosa.
Non volevo impararlo, non mi serve.
Rivorrei lo spazio che occupa nel mio cervello.
E l'inno americano è così, perché si sente sempre, in America.
Questo è l'unico posto in cui ho vissuto
in cui si canta l'inno nazionale
anche se il pubblico non è straniero.
Alle partite di basket, di football,
di birra-pong, c'è l'inno nazionale.
Per chi ha vissuto sempre in America è normale, lo so.
"Com'è altrove, Trevor?"
Ve lo dico io.
Per chiunque venga da qualsiasi altro Paese
non è normale.
No. Negli altri Paesi
si canta una volta all'anno, agli eventi nazionali
o alle competizioni contro altri Paesi.
Allora sì.
Perché c'è un altro Paese,
e bisogna mostrare al proprio Paese
fedeltà. Ecco perché si canta l'inno.
Perché i Paesi sono insicuri.
Bisogna rassicurarli.
Di continuo.
Gli servirebbe uno psicologo
per affrontare il problema, ma non ci vanno.
Ma, per capire quanto sia insicuro un Paese,
bisogna lasciarlo.
Se te ne vai e ritorni,
sai quante domande ti farà?
Sono così insicuri e gelosi!
"Dove sei stato?
Dove? In quali Paesi?
Allora hai un altro Paese ora?
È così?
Cosa sono questi timbri? Chi ti ha timbrato il passaporto?"
E tu: "Cavolo, Paese! Dammi un po' di privacy".
Ecco perché l'inno si canta
quando c'è anche un altro Paese.
L'unica occasione in cui si fa.
È a questo che serve, a far stare bene il tuo Paese.
Capite?
Sapete cosa sono gli inni?
Sono l'equivalente geopolitico
di quello che fanno le donne
a noi uomini.
Signore, avete presente quel trucchetto che usate col vostro uomo?
Quando è ferito nell'orgoglio,
e voi provate a tirarlo su.
Tutte le donne qui presenti hanno una tecnica
che funziona sugli uomini.
E ora molte donne penseranno: "Sta' zitto, Trevor!
Zitto, chiudi il becco!"
È una bellissima tecnica.
Siete a pranzo o a cena fuori,
un tizio si avvicina al vostro tavolo,
tirato a lucido, muscoloso, molto bello.
E dice: "Oddio, Michelle? Sei tu?"
E lei: "Justin? Oddio!
Come stai?"
E tu pensi: "Chi diavolo è Justin? Che succede?"
E lui: "Assurdo, due volte in due settimane!"
E tu: "Due volte? Quando è stata la prima?
Chi è questo?"
"Lo so, oddio, come stai?"
"Tutto bene, devo aggiornarti. Dobbiamo parlare del college.
Ci ho pensato, eravamo due pazzi.
Ti ricordi quella notte?"
E tu: "Sei andata al college? Davvero?"
Lei sa che la tua autostima
inizia ad appassire come uvetta al sole.
Ma non ti guarda.
Fa finta di niente.
Continua a parlare con lui.
Ma ti poggia dolcemente la sua mano sulla coscia
e inizia ad accarezzarti.
Continua a parlare come se niente fosse.
"Sì, che bei tempi, facevo la cheerleader,
che vuoi farci? È così."
E la mano, nel frattempo…
"Va tutto bene.
Tranquillo, sei un grand'uomo. Un grande.
Sei forte. Sì, bravo.
Per me ci sei solo tu, sei fantastico.
Sei il migliore.
Chi? Questo? Non so chi sia.
Già, con quei muscoli.
Non mi piacciono i muscoli.
Odio i muscoli, mi fanno schifo.
Ma guardalo, tutto muscoloso e così in forma.
No, che schifo.
Gli addominali? No, non mi piacciono.
Non mi piacciono, perciò mi piaci tu."
Ecco cos'è un inno nazionale.
Tranquillizzare il proprio Paese.
L'inno americano è davvero interessante.
L'inno è ciò che rappresenta l'America,
che ha le regole più belle al mondo per l'inno.
Ѐ l'unico Paese al mondo in cui l'inno si può cantare
come si vuole.
Come si vuole.
Non si può fare da nessuna parte.
Negli altri Paesi l'inno è così com'è.
È noioso, ma sta di fatto
che non si può cambiare.
In America puoi farlo come vuoi.
L'ho capito subito.
La prima volta lo notai a una partita di basket.
New York Knicks contro Toronto Raptors, ok?
Siccome i Raptors sono canadesi,
cantarono due inni nazionali prima di giocare, cosa rara.
Eravamo lì, e arrivò il presentatore:
"Signore e signori,
siete pregati di alzarvi per l'inno canadese".
Tutti si alzarono,
e partì una musica registrata.
A loro non interessava, si vedeva.
L'inno canadese iniziò ed era sempre il solito.
O Canada…
E bla, bla E così torniamo al…
Conoscete la canzone. Non ho tempo di cantarla.
Cantarono l'inno canadese
e, alla fine,
tornò il presentatore:
"E ora, signore e signori,
restate in piedi per l'inno americano".
La mia parte preferita.
Le luci si abbassano.
Qualcuno va al centro dello stadio.
C'è un silenzio tombale, come sempre.
Dimmi
Puoi
Vedere
Nella luce del primo mattino
Quel che fieri salutammo…
Perché volete rendere l'inno sensuale? Perché lo fate?
Non lo capirò mai.
Perché volete farlo sembrare sexy?
Nessuno, in Inghilterra, farebbe un remix…
Dio salvi Salvi la Regina
Dio salvi la Regina Salvo la Regina col sesso
Salva la Regina Salviamo la Regina
Col sesso Dai, salva la Regina
Oddio!
Bella, la Germania.
Poi sono andato in Francia, a Parigi, dove mi sono esibito
per la prima volta.
Ero davvero emozionato.
Ho sempre voluto esibirmi a Parigi.
Non sapevo com'era, ma vi dirò una cosa.
Parigi è davvero come la descrivono.
È di certo una delle città più romantiche in cui sono stato.
Mi sono innamorato mille volte.
Ero solo, ma non importa.
Sì.
Ogni notte ero solo con quelle cimici da letto.
Parigi mi è piaciuta molto
perché ho conosciuto tanti parigini.
Veri parigini,
non stereotipi come quelli di cui si parla.
No, francesi veri, per parlare di loro con loro.
Ho scoperto cose davvero incredibili.
Per esempio, che i francesi hanno un rapporto col lavoro molto diverso
dal nostro.
Capite?
Cioè non gliene frega un cazzo.
Cosa che per me è ammirevole.
Sì, credo che molti di noi
siano un po' troppo attaccati al lavoro.
Il lavoro ci identifica.
Se chiedi a qualcuno: "Dimmi di te",
ti dirà: "Faccio l'architetto".
"Parlami di te." "Faccio il parrucchiere."
"Parlami di te." "Faccio l'insegnante."
"Parlami di te."
E chiunque ti dirà quale lavoro fa.
Perché la gente pensa solo a quello.
I francesi no.
Nessun francese lo fa.
Se chiedi a un francese: "Scusa, che fai?",
risponde: "Io?
Vado in giro con gli amici e…
Mi piace mangiare bene e…"
E tu: "No, cosa fai per vivere?"
E lui: "Per vivere? Pardon.
Per vivere?
Allora, respiro e…
Bevo acqua e…
Ovviamente devo fare l'amore, sai."
Sono diversi da noi.
Non sono così attaccati al lavoro, è bellissimo.
L'ho capito anche perché, arrivato a Parigi,
ho perso la valigia.
Sì.
Noi siamo arrivati ma i bagagli no, si sono persi.
L'ho capito al nastro portabagagli,
le compagnie fanno sempre così.
Sanno che i bagagli non arriveranno.
Sanno dove si trovano in ogni momento.
Ma non te lo dicono.
Ti fanno aspettare lì come un idiota
pieno di speranza.
Potrebbero venire addirittura prima del decollo a dirti:
"Non arriveranno,
allarme spoiler".
Ma non lo fanno.
Ti fanno partire felice e contento come un idiota.
Atterrato a Parigi,
pensavo fosse l'inizio di un bel viaggio.
Saltellavo di qua e di là col mio stile da viaggio:
"Vado a prendere le valigie
e vado a fare un giro a Parigi".
Vado al nastro bagagli
sicurissimo di me.
"Bene, fatemi prendere la mia valigia.
Mi scusi? Permesso?
Faccia spazio, prego.
Anch'io mi sdraierei sul nastro,
così arriva prima.
Dai, valigia fortunata!"
Sicuro di me e del mio bagaglio.
Iniziano a uscire i bagagli, e io sono lì a giudicarli.
"Chi usa ancora le Samsonite?
Dov'è la mia valigia?"
I bagagli girano e girano,
fin quando non ne escono più.
Inizio a preoccuparmi.
I bagagli diventano sempre meno.
E io: "La mia valigia…
Non arriva più".
Ho capito
che non era arrivata.
È stato orribile, mi sono sentito
come quando da bambino, a scuola,
mia mamma si scordava di me.
Stessa sensazione.
Guardavo il nastro e mi sentivo come quando avevo dieci anni.
"No, sig. Wilkinson, può andare.
Mia madre sta arrivando. Non si preoccupi, vada.
Sta arrivando. Non si scorderebbe mai di me.
No, lei…
Probabilmente è morta.
L'hanno buttata in un fosso."
Ma si scordava di me.
Ogni tanto capitava.
E dovevo tornare a casa a piedi.
Ci voleva un'ora.
Quando arrivavo,
reagiva sempre allo stesso modo. Entravo,
lei lavorava da casa,
scriveva a un piccolo computer
e, quando entravo e chiudevo la porta,
reagiva sempre così:
"No, amore, no!
Che ora è?"
E io: "Troppo tardi".
Vi dico la verità, odiavo quando si scordava di venire,
ma godevo, in quei momenti.
Perché non mi dispiaceva camminare, a dire la verità.
Non avevo paura di tornare a piedi.
Calciavo le pietre e cantavo, tornando.
Poi arrivavo a casa e pensavo: "No, aspetta".
Mi piaceva perché solo allora
potevo rivolgermi male a mia madre senza subire conseguenze.
Nessuna.
Quando ero piccolo,
non si mancava di rispetto ai genitori.
Non ero un bimbo bianco, capite? Non potevo…
Dovevo stare attento.
Ma, se sbagliava mamma, ero felice.
Mi diceva: "Mi perdoni, amore?"
E io: "Devo pensarci".
Comunque, mi serviva aiuto.
Mi guardo attorno
e vedo un uomo adulto, francese,
brizzolato, con le guance rosse,
basso e con gli occhiali.
Quindi vado verso di lui.
Aveva un gilet rosso
con la scritta in francese "Information"
e quella in inglese sotto,
"Information".
Ho pensato: "Wow!"
"Bonjour. Salve, buongiorno."
E lui: "Ciao. Bonjour".
E io: "Inglese o francese?"
E lui: "Inglese, oui".
E io: "Potrebbe aiutarmi?
Ho perso il bagaglio.
Vorrei sapere cosa devo fare".
E lui: "La tua valigia… Non è arrivata…
E io: "Ok.
Va bene.
Proviamo in francese.
Vediamo se va meglio".
Alla fine ci siamo riusciti.
Mi ha mandato a uno sportello speciale dove si fanno i reclami.
Lì c'era un altro francese, molto più giovane.
Forse era di origine algerina o marocchina
ma molto francese, un bel tipo.
Parlava con altri.
"Ok, grazie. Il prossimo, prego."
Mi avvicino, saluto,
e lui: "Come va, fratello?
Come stai? Che è successo?"
E io: "Mi serve il tuo aiuto.
Ho perso la valigia, non è arrivata".
E lui: "Oh, no, amico, non è arrivata!
Cavolo!
L'hai cercata?"
E io: "Cosa? Certo, è la prima cosa che ho fatto.
Non sono qui per divertirmi.
Certo, è…"
E lui: "No, per sapere.
Quindi non si trova? Non è…"
E io: "Già".
E lui: "No, cazzo, amico, mi dispiace per te!
È terribile.
E ora cosa vuoi fare?"
"Cosa voglio fare?
Voglio che tu faccia qualcosa.
Possiamo scrivere un reclamo?"
"Vuoi compilare i documenti, allora?
Quelli da mandare all'assicurazione per il rimborso?"
E io: "No, quelli per trovare le valigie e riaverle".
E lui: "Tranquillo, amico,
non le troveremo.
No.
Puoi starne certo.
Sai, siamo a Parigi.
Quando i bagagli spariscono, spariscono.
Non si trovano mai. Solo a volte, se sei fortunato.
Ma se non sono arrivati finora, li hai persi.
Oggi è venerdì, ci sono scioperi e…
Va' pure, non stressarti, va' a casa."
E io: "Non devo stressarmi?
Ma è la mia valigia!
Con tutti i miei vestiti!"
E lui: "Ma sei a Parigi.
Ti servono vestiti? A Parigi?
A Parigi compri vestiti dove vuoi.
Che problema c'è? Rilassati".
Era così sicuro di sé
da farmi sentire in torto
e dubitare di me.
Me ne sono andato pensando: "Ho torto io?
Sono troppo attaccato alla valigia?"
Non aveva torto, però. Parigi è piena di negozi.
Ho dovuto comprare vestiti
perché non avevo niente per gli show.
Se andate a Parigi, portate dei soldi in più
per i vestiti. È fantastico.
E cercate di portare anche
una ricarica di autostima.
Sì, vi servirà quando farete shopping.
Perché i francesi non sono amichevoli.
Non ero mai stato in un posto
in cui entri nei negozi e sei completamente solo.
Nei negozi nessuno ti aiuta. Zero.
Non si capisce chi lavori lì né cosa faccia.
Come se fossero in borghese.
Vanno in giro e basta.
Dopo 20 minuti lì da solo,
ho iniziato a prendere dei vestiti e ho sentito una voce infastidita.
"Posso aiutarla?"
E io: "Sì, ciao. Mi servono dei vestiti.
Mi hanno perso il bagaglio".
Poi, amici di Detroit, mi ha umiliato
come nessuno aveva mai fatto in vita mia.
Mai. Per ogni cosa che sceglievo,
ricevevo un commento pungente.
Tipo: "Potresti darmi la M di questa?"
E lui: "La M?
Vuoi dire la L o la XL, no?
Tu porti la M?
Non credo proprio".
E io: "Come, scusa?"
E lui: "Secondo me porti la L. Ora te la prendo.
La M non va bene per quella, ok?"
E io: "Come?"
Così con qualsiasi cosa.
Volevo comprare una giacca.
"Posso provarla?"
E lui: "No, non si abbina al tuo tono di pelle.
Devi pensare ai colori complementari
della giacca
e della tua pelle, ok?
Questa non va bene".
E io: "Senti, ne ho già una simile".
E lui: "E la usi?"
"Beh, non più."
"No, indossala, se vuoi.
C'est tranquille. Fai pure."
"No, ormai mi hai intimorito."
Sono diversi, sapete?
Un amico mi ha detto
che i francesi sono stronzi.
Ma io gli ho detto di no, non credo.
Credo che siano soltanto onesti.
No?
Spesso la differenza è sottile.
Un giorno, parlando con una francese,
ho trovato il coraggio di chiederle:
"Ehi…
Perché i francesi…
sono così?"
E lei: "Così come?"
E io: "Nei negozi
sono scortesi".
"No, non sono scortesi, sono solo se stessi.
Forse perché vieni da un Paese in cui la gente
ha paura di non ricevere la mancia,
quindi ti stanno tutti addosso
a chiederti: "Posso aiutarti?"
Ma in Francia hanno tutti un buon salario.
Lo stipendio è ok.
Quindi non ci stressiamo per queste cose.
In America "il cliente è il re".
In Francia, invece, sai cosa facciamo ai re.
Quindi…
Qui è diverso."
Ai francesi non importa.
Quanto mi state piacendo stasera!
Grazie, Detroit.
Grazie mille.
Avevo ragione.
Ecco perché si viene a Detroit.
Sul serio, il pubblico è fantastico.
Bello e variegato.
Anche la città è stupenda.
Siamo andati a vedere un po' di cose.
E ho litigato col mio amico Dave.
Lui dirige questi spettacoli
e un giorno mi ha detto:
"Ehi, che fai oggi?"
E io: "Andrò a mangiare, non so".
E lui: "Perché non andiamo a visitare tutti i musei di Detroit?"
E io: "Magari uno solo".
E lui: "Perché uno solo?"
E io: "Sì, non tutti. Perché tutti?
E lui: "Senti, sei mai stato qui?
Sai quanti bei musei ci sono?"
"Sì, ma sono sempre musei.
Ne visito uno al massimo.
Non resisto tanto, non sono come te."
"In che senso non sei come me?"
"Nel senso che tu sei bianco e ti piace farlo."
Stavo scherzando, volevo provocarlo,
solo provocarlo.
Ma si è offeso subito, capite?
"Che cos'hai detto?"
"Perché sei…"
E lui: "I bianchi non amano i musei.
Che stai dicendo?
I musei non sono nemmeno nella Top 5 delle cose che i bianchi amano!"
Era così sicuro di sé, quando l'ha detto,
così convinto,
che ho detto: "Quale Top 5?"
Perché è strano. "Non sono nemmeno nella Top 5!"
Come se avesse una classifica in camera da letto
delle dieci cose più amate.
Assurdo.
Ci ho pensato e ho detto: "No.
Confermo la mia decisione".
Vado al museo.
Non c'è niente di male.
I bianchi amano i musei.
A molte persone piacciono,
ma i bianchi li amano.
Amano i musei.
Non c'è un posto al mondo
abitato dai bianchi in cui non ci sia un museo.
Impossibile. I bianchi amano i musei.
Avete mai visto i bianchi nei musei?
Camminano sorridendo con le mani dietro la schiena.
"Sì, siamo stati noi.
Anche lì.
È stato un bel periodo."
I bianchi amano i musei.
Non li metterei al primo posto, ma nella Top 5 sì.
Ci ho pensato.
Nella Top 5 delle cose che amano i bianchi
metterei i musei al quinto posto.
Al quarto posto metterei il nuoto.
No? Perché i bianchi amano nuotare.
Non c'è nulla di male. Avete visto come nuotano?
Stupendi.
Davvero stupendi.
Quando nuotano, fanno quella cosa coi capelli.
Escono dall'acqua e…
Con quei capelli sembrano anatre.
Anche a me piace nuotare.
Ma i bianchi amano nuotare.
Così tanto
che hanno fatto in modo di vincere più medaglie
col nuoto, alle Olimpiadi,
che con gli altri sport.
Ecco fino a che punto amano nuotare.
L'ho capito un giorno,
parlando di chi fosse l'atleta più forte di tutti i tempi.
I due favoriti erano Michael Phelps
e Usain Bolt.
Una delle affermazioni fu:
"Michael Phelps è più forte, ha vinto più medaglie".
E io: "Certo, perché ha imbrogliato.
Le ha vinte nuotando".
Certo, Michael Phelps è bravo.
Ma le medaglie non contano, in questo caso.
Perché il nuoto è l'unico sport
in cui vinci più medaglie per nuotare
in modi sempre meno efficienti.
Non ha senso.
Pensateci. "100 metri in stile libero."
Medaglia d'oro.
Sì! E ora così.
Un'altra medaglia. Sì!
E questo?
Un'altra medaglia. Ma questo?
Altra medaglia.
È una stronzata, non mi interessa cosa dite.
Non è giusto vincere più medaglie.
Usain Bolt non ha avuto questa fortuna.
Quando Usain Bolt corre, fa i 100 metri e basta.
"Ai vostri posti, pronti…"
Corre e corre,
arriva al traguardo, medaglia d'oro.
Fine.
Non può tornare indietro.
Tipo: "Bella gara, ora corro a farfalla".
Non esiste.
Magari fosse così, ma non lo è.
I bianchi amano nuotare e hanno creato questa regola.
Capisco, è logico.
Quindi, nella Top 5, ci sono i musei al quinto posto
e il nuoto al quarto.
Al terzo posto,
esprimere stupore.
Sì, i bianchi amano esprimere stupore.
Sapete quello che voglio dire.
Avete mai notato un bianco in un brutto momento?
Qualcosa va storto,
e loro fanno quelle espressioni tipo…
I bianchi lo amano.
Succede sempre al supermercato.
C'è la fila molto lunga
e solo una cassa aperta.
Tutti sono pazienti.
Ma c'è sempre un bianco che spunta fuori così.
"Perché non aprono l'altra…
È uno scherzo?
Ma cosa… Sono…"
E amano ancora di più
trovare un altro bianco con cui farlo.
Avete mai visto?
Quando accade, è una magia.
Magia pura.
Un bianco sbigottito
cerca lo sguardo di un altro bianco
per mostrarsi stupiti insieme.
Il loro stupore si fonde e forma una specie di Voltron.
Si guardano attorno. "Ti rendi conto?"
"Lo so."
E il segreto è sbuffare.
Buttare tutta l'aria fuori.
La vita è dura, l'aria va cacciata.
Non si può nemmeno respirare.
È il motivo dei tanti tornado nel Midwest.
Sono i bianchi che sbuffano.
I bianchi amano esprimere stupore.
Per forza è nella Top 5.
La mia Top 5 sarebbe così.
I musei al quinto posto.
Il nuoto al quarto posto.
Esprimere stupore al terzo.
Al secondo, l'essere bianchi.
È un bel vantaggio, non vi biasimo.
E poi il primo posto.
Questa è solo la mia lista,
io non comando nulla.
Se non siete d'accordo, fatevi la vostra.
Sono gusti personali.
Ma c'è una cosa,
soltanto una cosa,
che i bianchi amano più di ogni altra cosa al mondo,
ed è "Sweet Caroline".
Credetemi, amici di Detroit,
niente dà più gioia
a un bianco
di quella canzone di Neil Diamond.
In qualsiasi posto,
in qualsiasi continente,
in qualsiasi Paese.
Quando parte quella canzone,
gli occhi dei bianchi si illuminano…
come agenti dormienti appena attivati.
Succede sempre, senza eccezioni.
Ogni volta.
Non è la musica in generale, sentiamo tante canzoni.
Alle cene, alle partite di baseball,
agli eventi aziendali.
Tutte le altre canzoni sono un sottofondo. Nessuno le nota.
Ma, quando parte quella canzone,
colpisce il DNA dei bianchi nel profondo.
Non so perché,
ma tutto si ferma.
Mentre i bianchi stanno parlando,
tipo: "Sì, gli affari,
fusioni e acquisizioni,
le solite cose".
"Lo so, poi ne riparliamo.
Ricordamelo."
Poi parte quella canzone
e, ogni volta,
pensi che non succederà. Arriva lentamente.
Sembra sempre che non succederà.
Ma è sempre così, sempre.
Visto? Non vi ho detto di cantare.
Non ho detto: "Tutti insieme".
E nemmeno: "Al mio tre".
È l'orgoglio bianco che si manifesta.
L'avete sentito?
Siete stati voi. Avete pensato: "Ecco!
È il nostro momento".
Sono bianco, bianchissimo
Bianco
Guardate che facce avete! Siete raggianti!
Guardate che gioia.
Dieci minuti fa pensavate: "Ma chi è questo?"
E ora: "Il miglior comico della storia!"
Non perdete mai quella gioia.
Mai, amici bianchi.
Tenetevela stretta, è preziosa.
È la cosa più bella al mondo.
Niente rende i bianchi più felici di quella canzone.
È pura gioia caucasica non tagliata.
Ecco cos'è quella canzone.
I bianchi non resistono.
Non serve fare il test del DNA.
Se volete sapere quanto siete bianchi,
cantate quella canzone.
Più vi emozionate, più siete bianchi.
Vi ho fatto risparmiare.
Tutti i bianchi che conosco…
Quella canzone è lo yin per il vostro yang.
Vi dirò,
se ci fosse un terremoto fortissimo, Dio ce ne scampi,
e la gente restasse sotto le macerie,
mi offrirei volontario per cercare i bianchi.
"Voi cercate tutti gli altri,
io cerco i bianchi."
"Ne ho trovato un altro!"
"Stai bene?"
So che ora state pensando:
"Trevor, ci piace la canzone, ma non è così importante per noi."
Ah, sì? Allora perché non avete cantato l'inno?
Detroit, siete fantastici.
Grazie di essere venuti.
È stato bellissimo essere qui con voi.
Vi ringrazio.
Buonanotte.
Com'è andata?
Funziona sempre, Neil Diamond.
Bene.
Funziona sempre.
Grazie di cuore.
È stato bellissimo. Grazie mille.
Sottotitoli: Alessia Sisti