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BEM-VINDO A DETROIT
Detroit, receba…
Trevor Noah!
ONDE EU ESTAVA?
E aí, Detroit?
Como estão todos hoje à noite?
Sejam bem-vindos ao show.
Muito obrigado por virem.
Olhem só! Que noite, que emoção!
Chegamos. Detroit, Michigan.
Conseguimos.
Estou curtindo demais. Todos os lugares, na verdade.
Estou me divertindo mais do que nunca.
Estou curtindo mais os EUA agora do que jamais curti.
Todos os dias.
Nem entendo o que está rolando.
Acho que é…
A gente acaba curtindo mais quando o lugar vai acabar.
Tem algo de…
Tem algo de diferente. É como se…
"Que gostinho é esse? Temporada final?"
Nos EUA, nunca se sabe. Sério mesmo, nunca se sabe.
Todo dia é o melhor dia,
e provavelmente o último.
Estou me divertindo demais, sério mesmo.
Este ano foi incrível porque…
pude viajar pelo mundo todo,
me apresentando aonde nunca tinha ido.
Lugares onde sempre quis fazer comédia, onde sempre quis testá-la.
Me apresentei em Berlim, Alemanha, pela primeira vez na vida.
Foi incrível demais.
Não vou mentir, fiquei bolado antes de ir.
Igual a aqui, com todos dizendo: "Cuidado, é Detroit."
Diziam o mesmo da Alemanha.
Quando fui para Berlim, ouvi: "Cara, Alemanha?
E eles riem lá?"
"Como assim? São seres humanos."
"Sei lá, cara. Eles riem?"
Fiquei bolado.
Em um momento, indo para lá,
pensei que os alemães ficassem assim na plateia…
"Ja, ja…
Foi um show de comédia."
Mas não. Eles riem.
Foi um público ótimo.
Foi ótimo em Berlim.
É uma cidade que te cativa porque…
tem grande diversidade cultural.
Tem uma cena artística que só cresce.
Música fantástica.
A história…
A história em Berlim é realmente profunda e rica.
Adoro viajar e conhecer lugares quando vou a algumas cidades,
e, em Berlim, saí em uma excursão
e me diverti muito.
Mas queria que tivessem me avisado sobre como a história de lá é dolorosa.
Porque ela praticamente foi o quartel-general do Partido Nazista.
Então tudo remete a Hitler. Eu não sabia disso.
Pensei que fosse uma excursão tranquila.
Faço muitas perguntas, sou curioso.
E acabou com os ânimos.
Estávamos passeando.
O guia estava empolgado.
Ele estava feliz: "Aqui, atrás de mim, podem ver
um dos maiores aeroportos já construídos no mundo.
Ja, está aqui em Berlim e é famoso mundialmente.
É tão grande que conseguiram gravar
o filme Jogos Vorazes dentro deste aeroporto.
Ja, alguma pergunta?"
E eu: "Pois é, nossa! Quantos anos tem?"
E ele: "Tem quase 100 anos."
"Caramba! E quem construiu?"
"Pois é. Essa é a parte triste…
da história.
Este aeroporto foi construído por Hitler."
Eu vi que tinha errado.
Tentei melhorar os ânimos.
Perguntei: "Qual Hitler?"
"Qual Hitler?
E tem outro Hitler?"
"Podia ser Henry Hitler." "Henry Hitler?
Quem é Henry Hitler?"
"Não sabe quem é Henry Hitler?"
Não deu certo.
"Cara…"
Foi tenso, mas foi bom.
E quando digo bom…
Foi bom estar em um lugar
onde as pessoas não escondem a história.
O que quero dizer…
O que quero dizer é que, quando se viaja pela Alemanha,
mesmo que não vá a museus, não dá para escapar do passado
de Berlim e do que a Alemanha fez.
Há monumentos espalhados por toda a cidade.
Monumentos grandes.
Recordações do que a Alemanha fez a milhões de judeus
e a outros povos do mundo.
Dá pra ver, entender e conversar sobre isso.
Ensinam as crianças sobre isso. Ensinam nas escolas.
"Foi isto que a Alemanha fez."
Querem que saibam.
Mas não fazem com que se sintam culpados.
Um equilíbrio incrível de se alcançar.
É o que dizem para as crianças: "Espero que vocês entendam.
A Alemanha fez isto.
E vocês não são responsáveis porque não estavam lá.
Porém, como são o futuro da Alemanha,
são responsáveis em garantir que não aconteça de novo."
O que adorei ao visitar a Alemanha
foi como eles são diretos ao falar sobre a história deles.
Eles sabem da dor.
Eles sabem que é uma mancha terrível
sobre eles, mas não se escondem disso.
Quando eu os vi agindo assim, pensei:
"Os EUA podiam fazer isso com a história deles."
Vocês…
Vocês já notaram como é estranho
falar sobre a história nos EUA?
Fica tenso.
E não importa qual história seja, fica tenso.
O Dia de Colombo é um exemplo.
Todos os anos em Nova York tem briga. Aqui em Detroit teve briga.
Tinha um busto de Cristóvão Colombo há uns 110 anos.
Metade de Detroit disse: "Vamos jogar fora."
A outra metade disse pra não jogar. Briga feia.
Em Nova York, é sempre igual. Colombo, Povos Indígenas.
Dia de Colombo, Dia dos Povos Indígenas.
Vi uma entrevista uma vez.
Não era pra ser engraçada, mas eu achei.
O repórter perguntou a um cara:
"O que vai fazer no Dia dos Povos Indígenas?"
E ele: "É o seguinte, é Dia de Colombo.
Estou farto desse povo mudar o nome das coisas.
Temos orgulho do dia.
É Cristóvão Colombo. Dia de Colombo. Não vai mudar.
Como você se sentiria se alguém chegasse,
pegasse algo que está aí há muito tempo
e simplesmente decidisse chamar de outra coisa?
Como se sentiria?"
Pensei: "Mas, senhor,
não é esse o espírito do Dia de Colombo?"
Não curto muito isso do Dia dos Povos Indígenas.
Não gosto do nome… Fica em cima do muro.
Não é específico. Criaram na preguiça.
"Dia dos Povos Indígenas." Qual? De onde, como?
Preciso de mais.
Sabem o que gosto no Dia de Colombo?
Foi bem específico.
Pois é. Foi uma história específica e inspiradora
sobre um homem chamado Cristóvão Colombo,
que acreditou, contra tudo,
que poderia navegar no sentido errado ao redor do mundo
e chegar à Índia pelo outro lado.
Ninguém acreditou.
Pois é.
Ele disse: "Vou fazer isso." "Não dá, Cris."
"Dá, sim." E todo mundo: "Não tem como!"
Ele dizia que sim, todos diziam que não.
Ele arrecadou dinheiro, brigou por anos e conseguiu os navios.
Navegou no sentido errado
e não conseguiu.
E não só não chegou ao outro lado da Índia,
como chegou em um lugar chamado Caribe.
E disse: "Aqui é a Índia."
E o pessoal de lá:
"Não sei se andou comendo as ervas que deixamos por aí,
mas aqui não é a Índia mesmo."
E ele: "Aqui é a Índia, e vocês são índios."
E eles: "Cara, não somos índios."
"Reconheço um índio quando não vejo um.
São índios, só que do outro lado.
São índios ocidentais."
E se agarrou a isso.
Cristóvão Colombo se agarrou a isso a vida inteira.
Outros exploradores disseram: "Ei, Cris.
Não acho que chegou à Índia."
E ele: "É a Índia."
"Não acho que seja." "É a Índia, sim."
Ele morreu se recusando a reconhecer a possibilidade
de nunca ter chegado à Índia.
E não só isso, meus amigos, mas ele nunca pisou nos EUA.
Nunca.
Em momento algum.
Ainda assim,
ele tem um feriado público
com o nome dele
nos EUA.
Isso, meus amigos, é uma história inspiradora
de como brancos se dão bem até no erro.
Sabe quanta confiança é necessária para conseguir isso?
Só o homem branco tem tal confiança.
Ninguém mais tem esse nível de confiança.
Vai no sentido e no lugar errado.
Chama as pessoas pelo nome errado. "Estou certo.
Quero um feriado."
Ninguém consegue isso.
Este é o nível de confiança que todos devemos querer ter:
a confiança do homem branco.
Uma mulher não poderia.
Se dissessem: "Vou navegar pelo sentido errado."
Gritariam: "Queimem ela! É uma bruxa!"
Acha que os não brancos conseguiriam?
Que um negro conseguiria? Sério?
Ele navegaria pelo sentido errado ao redor do mundo.
Chegaria a um lugar que não deveria.
Seria preso por invasão.
"O que está fazendo aqui?"
"Foi mal, achei que fosse a Índia.
Foi mal. Desculpa.
Não sei o que estava pensando.
Nunca devíamos ter mexido com navios. Nunca deu certo.
Desculpa, de verdade.
Não vai acontecer de novo."
Por que esconder a sua história?
Existe tanta alegria e o que aprender.
Vocês entendem?
Parece que os EUA estão indo nessa direção.
Querem cada vez menos da sua história e do seu contexto.
Vejam os livros escolares.
Lugares como a Flórida querem banir esses livros
ou cortar as partes que falam da escravidão.
E os pais estão nessa briga.
"Tirem a parte da escravidão. As crianças ficam tristes."
E outros pais: "Deixem a escravidão.
É uma lição às crianças."
E ficam nessa briga eterna. Por quê?
Não precisa brigar…
Ninguém deveria brigar por isso.
As crianças não leem os livros.
Elas veem TikTok.
Se quiser chegar até elas, tem que ser lá.
Houve escravidão
Os navios chegaram
Pois é…
Não acho que livros escolares sejam o verdadeiro problema.
Acho que é um daqueles problemas inventados
que costumam surgir nos EUA, deixando todos bravos,
acirrando os ânimos,
fazendo todo mundo brigar por algo que nunca foi um problema.
Digo isso porque acredito nisso de verdade.
Acho que os políticos nos EUA fazem um ótimo trabalho
em levar os americanos a brigar por problemas
que nunca sequer foram um problema,
para que não prestem atenção aos verdadeiros problemas.
Entendem?
Se estão brigando por livros escolares,
não vão prestar atenção à inflação fora de controle.
Não vão prestar atenção aos aluguéis fora de controle.
Não têm dinheiro para moradia.
Os salários não acompanham a inflação.
Empresas roubam bilhões de dólares
de seus empregados sem qualquer consequência.
Não prestam atenção a nada disso.
Prestam atenção ao que atrai, ao que é fácil de acompanhar.
E é algo que te prende.
Pessoas trans podem usar banheiros públicos?
É algo inventado.
Quem tinha um problema com isso? Sério.
Quem realmente tinha um problema com isso?
Sabe o que fizeram? Algum político pensou:
"Uma história que afeta uns poucos num lugar qualquer.
Vou tornar um problema nacional,
e todos vão brigar por isso." Mas era um problema?
Quem já esteve nesta situação de estar em um banheiro
e de repente começar uma confusão:
"Com licença, você nasceu com este gênero?
Ele é o mesmo da placa na porta?
Sua genitália é a mesma disto?
Posso ver?"
Quem já presenciou isso?
Ninguém.
Mas eles criam a briga porque chama atenção.
"Quem pode usar o banheiro?" E daí?
E daí? Sério, quem se importa?
"As pessoas trans se importam."
Querem saber se podem usar esse banheiro.
Usem o banheiro que quiserem. Quem vai impedi-las?
Sério, é um banheiro público.
Quem vai impedi-las?
Quem vai garantir a aplicação dessa lei?
Nem conseguimos garantir
que as pessoas não mijem fora do vaso.
Mas elas vão descobrir magicamente como as outras nasceram.
Usem o banheiro que quiserem. Por que perder nosso tempo?
Outros dirão:
"Temos que brigar porque precisamos saber…"
Vou dizer uma coisa. Se você passa seu tempo
querendo saber sobre genitálias num banheiro público,
o pervertido é você.
Me preocupo com você.
Há uma regra simples que vale em banheiros do mundo todo.
A regra é a seguinte: você entra, ignora todo mundo,
prende a respiração e sai.
Pare de ficar olhando para os outros.
Todo homem aqui, ao usar o banheiro,
sabe que é entrar olhando pra frente, mijar,
e pronto. Sem olhar para os lados.
Se for ansioso, pra cima e pra baixo.
Não se olha para os outros.
O cara ao lado começa a engasgar. Não vire a cabeça.
Não trema, não se mexa.
Você o ouve assim…
"Ei, cara.
Tudo bem? Ei!
Cara, tudo bem?
Ei! Quer que eu ligue… Você está bem?"
"Quer que eu ligue…" "Não olhe pra mim!"
O que é isso?
Pelo que estamos brigando?
Banheiros públicos.
Se conhecem a história, sabem que isso acontece o tempo todo nos EUA.
Está sempre acontecendo.
Mulheres já tiveram que brigar para usar banheiros públicos nos EUA.
Imaginem isso.
Houve, literalmente, uma época em que não podiam usá-los,
em todo o país, e tiveram que brigar.
E alguns homens ficaram bravos. "Que loucura!
Mulheres em banheiros públicos? Que insanidade!
Como funcionaria isso?
Vão entrar quando estivermos mijando?
E depois? Vão ficar vendo nossos pintos?
E rindo?"
Pensem nisso, mulheres.
As mulheres puderam ir trabalhar antes
de poderem usar banheiros públicos.
Se estivessem na rua, e precisassem fazer xixi
ou cocô, teriam que ir pra casa.
E digo "cocô" teoricamente.
Não sei se fazem isso.
Acho que nenhum homem sabe. Sério, não sabemos.
Pressupomos isso em um nível biológico, mas não temos certeza
se alguma mulher chega a…
Homens, pensem em mulheres na sua vida.
Sabem a última vez que ela fez cocô? Acho que não.
Não acho que saibam.
Não há provas forenses que sustentem isso.
Não tem cheiro.
Não tem manchas. Não tem nada.
Mulheres, não sei quem é seu RP de banheiro,
mas está mandando muito bem.
Muito mesmo.
O banheiro fica mais cheiroso após elas irem ao banheiro.
Como assim?
Nunca se sabe quando uma mulher fez cocô. Nunca.
Porque elas gastam o mesmo tempo.
É a coisa mais incrível. Não dá para perceber.
Se uma mulher vai mijar, leva dez minutos.
Ela vai ao banheiro, beleza.
Entra lá, umas gotinhas, sai, lava as mãos,
ajeita a maquiagem, manda mensagem, volta à mesa.
Não dá pra saber. Pois é.
Se vai fazer cocô, mesma coisa. Dez minutos.
Entra no banheiro,
faz o cocozinho, sai.
Lava as mãos, ajeita a maquiagem, mensagem pras amigas. Volta.
Não dá pra saber.
Já os homens, dá pra saber na hora.
Discrição não é nosso forte.
Todo mundo sabe quando o cara vai mijar. Por quê?
Leva dois minutos.
Vai pro banheiro, pronto. Bem rápido.
Tipo parada da NASCAR.
Entramos, mijamos, saímos,
fingimos que lavamos a mão, pronto.
E quando vão cagar?
É óbvio. Entramos no banheiro, e nunca saímos.
É a última vez que foi visto.
A família prega cartazes no restaurante.
"Viram este homem?"
As pessoas brigam todas as vezes por banheiros nos EUA.
Todas as vezes. Negros já tiveram que brigar
pelos banheiros públicos.
A mesma coisa. "Por que não podemos usar banheiros públicos?"
E, de novo, todo mundo bravo.
"Que loucura!
Negros usando banheiros públicos?
Como vai ser?
Eles vão ficar parados ali enquanto eu mijo?
Vão ficar vendo o meu pinto?
E vão ficar rindo?"
Já tenho idade para lembrar
quando se discutia nos EUA
se gays podiam usar banheiros públicos.
Era algo que se discutia de fato.
Lembro de pessoas sendo entrevistadas.
"Acha que homens gays deveriam usar o mesmo banheiro que héteros?"
E a resposta: "Não me importo,
contanto que fiquem na deles, tudo bem.
Mas me responda.
Como vai funcionar?
Você está lá no banheiro com eles, e aí?
Ele é gay, está ali do lado,
eu mijando, e ele vendo meu pinto?
Aí ele segura meu pinto.
E começa a sacudir.
Ele começar a puxar,
vai ficando duro, e eu gostando daquilo?
E passa a ser uma das melhores experiências que tive?
E começo a voltar toda semana
na esperança de encontrar com ele?
E, em algum momento, decidimos ir a um bom restaurante,
aconchegante, e nos conhecermos melhor?
E, alguns anos depois, nos casamos,
uma só família, e somos felizes para sempre?
É isso que você quer?"
Nossa!
Banheiros públicos.
Não devemos esconder a história.
Se sabe o que houve, dá pra prever.
Dá pra entender por que aconteceu.
A Alemanha faz isso de uma forma exemplar.
Nunca será perfeito.
Mas a Alemanha é um dos únicos países
que ativamente reparou os erros cometidos.
Um dos únicos países do mundo que se desculpou de fato,
e um dos únicos países do mundo que se prontificou a mudar
como eles se veem e são vistos pelo mundo.
Depois da Segunda Guerra, a Alemanha mudou várias leis.
Mudaram a iconografia do país.
Onde e o que podia ser exposto.
Mudaram o hino nacional deles.
Imaginem isso, eles mudaram o hino nacional.
Acharam que o hino era uma música nacionalista
que os nazistas usaram para inspirar coisas erradas.
Eles mudaram o hino. A música original era:
"Deutschland, Deutschland über alles."
Já devem ter ouvido em filmes antigos.
Era assim…
A tradução seria…
Alemanha, Alemanha acima de tudo
Acima de tudo no mundo
E era o que queriam.
A maioria dos hinos é hipotética,
mas o da Alemanha era real.
Mas depois da Segunda Guerra, pensaram: "Não dá pra continuar assim."
E mudaram o hino deles.
Uma letra nova.
A letra nova era assim…
Traduzindo, ficaria assim:
Unidade, direitos e liberdade
Para todos que vivem na Alemanha
O que é ótimo.
Ótimo. Podiam também ter composto assim…
Desculpa, desculpa Sentimos muito, de verdade
Sentimos muito pelo que fizemos
Gosto do que fizeram, mas eu não teria ido tão longe.
Sério, não teria ido tão longe.
Acho que über alles é terrível. É um pensamento ruim.
Mas um hino precisa ter força.
Precisa ter… Eu teria achado um meio-termo.
O meu seria assim…
Alemanha, Alemanha
Em algum lugar no top cinco
Não acima de tudo no mundo
Porque estamos no top cinco Quando se pensa nisso
Os EUA são os primeiros
E depois tem a Grã-Bretanha E depois a França e a Espanha
E somos o número cinco…
Mas somos melhores que a Espanha.
Então somos o quarto
O número quatro dos…
Pois é, mas a economia da França não é tão forte assim.
Então somos os terceiros no mundo
Com a Inglaterra à frente… O Brexit não foi uma boa ideia.
Então somos os segundos E os EUA são…
As eleições lá não são tão estáveis. Então…
Então talvez sejamos über alles do mundo!
Foi uma das maiores coisas que fizeram, e ninguém sabe disso.
Eu estava conversando com um alemão.
E ele estava perplexo, totalmente perplexo.
"Pois é, fizemos tantas coisas na Alemanha.
A mudança do hino nacional foi marcante.
O mundo todo deve falar disso."
E eu: "Não."
E ele: "Como assim?
Como assim? Quem não fala sobre isso?"
E eu: "Ninguém fala sobre isso."
"Quem é ninguém?" "Ninguém mesmo.
Ninguém fora da Alemanha sabe disso."
- "Como não sabem?" - "Como assim?
É em alemão. Ninguém fala alemão fora de lá.
Como iriam saber?
E vocês fizeram algo estranho.
Mudaram a letra,
mas mantiveram a melodia."
Algo estranho.
Tipo: "Esta música é horrível, vamos mudá-la."
"Ja! E a melodia?"
"Não, vamos mantê-la porque já sei dançá-la."
Deve ser por isso que ninguém sabe que o hino mudou.
Mantiveram a melodia. Muita gente não sabe a letra.
Só a melodia.
O Michael Jackson disse: "Você é um vegetal."
E ninguém sabe disso.
"Quando ele disse 'vegetal'?"
Cantando assim a vida toda…
Você é um vegetal
Ninguém conhece a letra, só a melodia.
Foi o que os alemães fizeram. Estranho.
É estranho não mudar a música. É nela que está a emoção.
Tentei explicar isso para ele. Ele não entendia.
E percebi… Vocês entendem.
Eles fizeram algo
como se fosse em Star Wars.
Conhecem Star Wars. Por exemplo, o Darth Vader.
Sempre que ele entra em cena,
pousa em um daqueles planetas,
a gente sempre sabe que algo vai rolar,
algo ruim,
por causa da música dele.
Não é? A música conta o que vai acontecer.
A nave pousa…
A porta abre…
E ele está ali.
Mas ele nunca…
Ele nunca chegaria lá sem a música dele.
Nunca. Ele estaria lá com o DJ ao lado:
"DJ, toque minha música."
"Isso mesmo."
E aí todos sabem o que vai acontecer.
Ele chega lá…
"Ajoelhe-se perante a mim, Jedi."
"Jamais nos ajoelharemos. Vamos lutar!"
"Não podem me derrotar."
"Ele é tão forte! Não sei se vamos vencer."
"Derrotá-lo, nós precisamos."
"Usar a Força, nós vamos."
"Vocês me derrotaram."
"Conseguimos, Mestre Yoda! Conseguimos!
Derrotamos Darth Vader!"
"De fato, derrotamos."
"O que fazemos agora?"
"Libertar o Império, nós precisamos.
Viajar, espalhar a notícia, nós precisamos."
"Vamos nessa!"
"Uma nova música precisamos tocar."
"Estão livres."
É estranho, é o que eu digo.
Mas ainda assim é impressionante.
Mudar o hino nacional não é pouca coisa.
Não mesmo.
Mudar qualquer coisa.
A gente estava tendo esse papo.
Depois, ele disse algo interessante:
"Vimos como a Alemanha precisava mudar
como ela se via para mudar o que fez.
Foi por isso que mudamos o hino."
Eu disse: "Isso é bem forte."
E ele: "Acha que os EUA mudariam…"
E eu: "Nem termine essa frase.
Nem pense nisso."
Se tem uma coisa que aprendi
é que os EUA detestam mudanças.
Os EUA não gostam de mudanças.
Mudar as coisas como os alemães?
O dinheiro, a bandeira, o hino… Sério?
Lembram quando quiseram mudar a nota de US$ 20?
Vocês lembram?
Queriam pôr a Harriet Tubman na nota.
As pessoas ficaram tão bravas que adiaram indefinidamente.
Ficaram furiosas: "O que é isso?"
- "Vamos pôr a Harriet…" - "Como ousam?
Como ousam tirar um presidente americano da nota de US$ 20?
Como ousam tirar…
Quem é na de US$ 20?
Como ousam tirar Andrew Jackson da nota de US$ 20?"
"Só vão pôr a Harriet Tubman na frente,
e o Andrew Jackson atrás."
"Vão pôr um presidente americano atrás? Na parte de trás?
Quanto desrespeito!"
E não seria.
Se conhecessem a história,
Andrew Jackson adoraria ter ficado atrás de uma negra,
então não tem motivo pra estresse.
Todo mundo sai ganhando.
Mas as pessoas ficaram furiosas.
"Agora vai querer mudar a bandeira?
Mudar o hino?"
Aprendi duas coisas morando nos EUA.
Vocês respeitam a bandeira
e respeitam o hino.
Não sei o que isso significa.
Mas obedeço às regras.
Digo que não sei porque é confuso.
Algumas pessoas dizem: "Respeite a bandeira!" E eu entendo.
Mas vemos as mesmas pessoas no 4 de Julho
usando a bandeira como roupa íntima.
Isso conta?
Olha pra cima e diz:
"Aquela bandeira e estas bolas."
Eu jamais sugeriria mudar isso.
O hino? Jamais.
Mas poderia. Talvez poderia mudar um pouco.
É um hino muito violento.
E os EUA lidam com violência.
Talvez algo mais suave…
É um hino violento.
É o único hino que já ouvi
com barulhos de bomba explodindo.
Pois é. Bombas e foguetes
no hino nacional.
Um filme do Michael Bay em uma música.
Tudo explodindo em câmera lenta.
É quase como uma ameaça aos outros países.
"É isso aí! Bombas explodindo, foguetes sendo lançados.
Tente desafiar."
É tipo um rap de gângster.
É mesmo.
O hino americano é como um rap de gângster.
Tem os mesmos elementos.
A violência, as ameaças.
Sabem por que parece assim?
O hino americano é o único
em que dá pra dizer "porra"
ao final de cada verso,
e a música ainda faz sentido.
Deu-nos prova, durante a noite
De que a nossa bandeira Ainda estava lá
Porra
Adoro o hino americano, sério mesmo.
É empolgante, sei de cor. Nunca tentei decorar, mas sei de cor.
É daquelas músicas que se ouve tanto que decora.
Tipo…
A mesma coisa…
A mesma. Não quero saber isso. Não preciso saber.
Queria poder recuperar o espaço mental que isso ocupa.
O hino americano é assim porque a gente ouve o tempo todo nos EUA.
É o único país em que já morei
onde se toca o hino nacional
sem outros países presentes.
Acontece em jogos de basquete, futebol americano,
beer pong… O hino está lá.
O que é normal se você viveu a vida toda nos EUA.
"Tem outro jeito, Trevor?"
Eu te digo…
Como alguém que não é daqui, eu te digo
que não é nada especial.
Não é. Na maioria dos lugares,
o hino é tocado uma vez por ano, num evento nacional
ou ao competir com outro país.
Aí você ouve.
Porque o outro país está lá
e você precisa provar ao seu país
que você é leal a ele. Por isso do hino.
Países são muito inseguros.
É preciso tranquilizá-los.
Constantemente.
Deveriam fazer terapia,
lidar com os problemas de apego, mas não.
Você só percebe como países são inseguros
quando sai deles.
"Já saiu e voltou?"
É o tipo de pergunta que o país faz.
Muita insegurança, muito ciúme.
"Onde você estava?
Onde? Em quais países?
O quê? Tem um outro país agora?
É isso que está fazendo?
Que carimbos são esses? Quero ver quem carimbou seu passaporte."
E você: "Nossa, país! Minha privacidade."
É por isso que se canta o hino
quando outro país está presente.
Só desta vez.
É para isso, para seu país se sentir bem.
Beleza?
Sabem o que são hinos nacionais?
São o equivalente geopolítico
ao que as mulheres fazem
conosco, homens.
Mulheres, sabem aquele truque que fazem com os homens?
Quando o ego de um homem está ferido,
e você tem que tentar curá-lo.
Toda mulher aqui tem um truque
que funciona com todo homem.
E, bem agora, elas devem estar me mandando calar a boca.
"Cale a boca!"
É uma técnica linda e sutil.
Você está lá almoçando e tal,
e um cara vai até a sua mesa.
Ele é fortão, malha, é bem bonitão.
Ele diz: "Nossa! Michelle?"
"Justin? Meu Deus!
Como você está?"
E você pensando: "Quem é esse Justin? O que é isso?"
E o Justin: "Que loucura! Duas vezes em duas semanas?"
E você: "Duas vezes? Quando foi a primeira?
Quem é ele?"
"Pois é, nossa! Como você está?"
"Estou bem. Precisamos encontrar. Falar da faculdade.
Estava pensando nisso. Fazíamos loucuras na faculdade.
Lembra daquela noite?"
"Você fez faculdade? O que está acontecendo?"
Ela sente seu ego murchar
como uma uva-passa ao sol.
E ela nem olha para você.
Sem tempestade num copo d'água.
Ela continua a conversa.
Mas, gentilmente, ela põe a mão na sua coxa.
E começa a acariciá-la.
Como se nada estivesse acontecendo.
"Pois é, muita loucura! Eu animava torcidas.
Fazer o quê, né? Era isso mesmo."
E a mão…
"Está tudo bem.
Está tudo bem. Você é grande.
E forte. Está tudo bem.
Você é o único homem no mundo. Só você. Olha só, nossa!
Que homem grande.
Quem? Este cara? Nem sei quem ele é.
Nem sei quem é o musculoso.
Não gosto de músculos.
Odeio músculos. São nojentos.
Olhe para ele, todo malhado e forte, corpo em forma.
Não, que nojo.
O quê? Tanquinho? Não quero tanquinho.
Não gosto disso. Por isso que gosto de você."
Um hino nacional é isso.
Você tranquiliza o seu país.
O hino americano é muito interessante.
Tudo que representa os EUA está no hino.
Os EUA têm as regras mais engraçadas de hino.
É o único país em que se pode cantar o hino
do jeito que quiser.
Do jeito que quiser.
Em nenhum outro lugar é possível.
No resto do mundo, o hino é como está escrito.
É entediante. É o objetivo.
Não pode mudá-lo.
Nos EUA, pode fazer o que quiser.
A primeira vez que percebi…
foi em um jogo de basquete.
New York Knicks contra Toronto Raptors.
E, como os Raptors são canadenses,
tocaram dois hinos nacionais antes do jogo começar, o que é raro.
Estávamos no estádio e ouvimos o locutor:
"Senhoras e senhores,
fiquem de pé para o hino canadense."
Todos se levantaram,
e tocaram o hino em uma fita.
Eles não estavam nem aí.
Era só o hino canadense. A mesma coisa de sempre.
E alguma coisa Traga-nos de volta…
Todo mundo sabe! Não tenho tempo pra isso. Que se dane.
Cantaram o hino canadense.
E pronto.
O locutor voltou e disse:
"Agora, senhoras e senhores,
continuem de pé para o hino nacional dos EUA."
Minha parte favorita.
As luzes diminuíram.
Alguém foi até o meio do estádio.
Era bem intenso, silêncio total.
Por que deixar o hino sexy? Como assim?
Nunca entendi isso.
Por que tentar deixar o hino sexy?
Nunca veria isso na Inglaterra: "Remix!"
Deus salve Salve a rainha
Deus salve a rainha Salvo a rainha com sexo
Salve a rainha Vamos salvá-la
Com sexo Salvem a rainha
Nossa!
Foi bom na Alemanha.
Depois fui me apresentar em Paris, na França,
pela primeira vez na vida.
Eu estava empolgado.
Sempre quis me apresentar em Paris.
Não sabia como seria. Mas posso dizer uma coisa?
Paris é exatamente como dizem.
É uma das cidades mais românticas em que já fui na vida.
Eu me apaixonei mil vezes.
Eu estava sozinho. Não importava.
Pois é.
Toda noite, só eu e os ácaros, querida.
Gostei muito de Paris
porque pude conhecer os parisienses.
Pessoalmente.
Não aquele estereótipo ou aquilo que contam.
Não, franceses de verdade. Aprendi sobre eles com eles.
E aprendi coisas incríveis.
Por exemplo, os franceses têm uma relação com o trabalho
diferente da nossa.
Tá? E é o fato
de que estão pouco se lixando.
O que achei inspirador de verdade.
Acho que a maioria de nós
acabou ficando apegada demais ao trabalho.
Somos o nosso trabalho.
Se a gente pergunta sobre alguém…
"Sou arquiteto…"
"Me conte sobre você." "Tenho um salão…"
"Me conte sobre você." "Dou aulas…"
É perguntar isso
e as pessoas dizerem o que fazem.
O foco das pessoas está nisso.
Os franceses não fazem isso. Não mesmo.
Jamais vai encontrar um francês assim.
Pergunte a um francês: "Com licença. O que você faz?"
"Eu?
Eu saio com meus amigos e…
gosto de comer boa comida e…"
E você: "Não, o que você faz para viver?"
"Para viver? Pardon.
Para viver?
Bom, eu respiro e…
bebo água, sabe…
Claro, faço amor."
É um jeito diferente de ser.
Sem tanto apego ao trabalho. Foi ótimo.
Aprendi isto porque, indo para Paris,
minhas malas foram extraviadas.
Beleza?
Cheguei no aeroporto e estava sem malas, não chegaram.
Descobri isso na esteira,
uma merda que as companhias fazem.
Sabem que suas malas não vieram.
Sabem onde elas estão a qualquer momento.
Mas não te dizem.
Deixam que fique como um idiota lá,
cheio de esperança.
Poderiam ir até o seu assento, antes da decolagem, e dizer:
"Não vai chegar.
Spoiler."
Mas não fazem isso.
Deixam você viajar todo alegrinho, como um idiota.
Aterrissei em Paris.
Seria o início de uma ótima viagem.
Estava feliz. A confiança de quem tem todas as malas.
"Vou pegar minhas malas,
ir para Paris, começar a explorar."
Cheguei na esteira
achando que pegaria todas as malas.
"Isso mesmo. Pessoal, vou pegar minhas malas.
Com licença.
Saiam, por favor.
Quero me inclinar na esteira
para as malas virem rápido.
Venha, mala da sorte."
Confiança total de que tinha tudo.
As malas começaram a sair, e eu lá, julgando.
"Quem ainda usa Samsonite?
Cadê as minhas malas?"
As malas dando voltas,
até que só as mesmas continuavam rodando.
Comecei a me preocupar.
Tinha cada vez menos malas.
E eu: "Minhas malas…
Elas não vêm."
E percebi
que elas não tinham chegado.
Foi terrível. Foi a mesma sensação
de quando era criança
e minha mãe me esquecia na escola.
Exatamente a mesma.
De pé, ao lado da esteira, parecia que tinha dez anos de novo…
"Não, Sr. Wilkinson, pode ir.
Minha mãe está chegando. Tudo bem, pode ir.
Ela está chegando. Ela não me esqueceria.
Não… Ela…
Ela deve estar morta em algum lugar.
Ela deve estar morta numa vala."
Ela me esqueceu.
Ela costumava me esquecer.
E eu tinha que voltar a pé.
Levava uma hora.
Quando eu chegava,
ela sempre reagia da mesma forma,
porque trabalhava de casa.
Ela tinha um computador em que escrevia,
eu entrava na casa, fechava a porta…
Sempre a mesma reação:
"Não, querido, não!
Que horas são?"
E eu dizia: "Tarde demais."
Não vou mentir. Eu detestava ser esquecido,
mas aproveitava aqueles momentos.
Porque era bem tranquilo, na verdade. Eu gostava de andar.
Não era algo estressante.
Eu voltava chutando pedras, cantando.
Eu chegava em casa e pensava: "Espera aí."
Eu adorava porque era a única vez
em que podia ser desaforado com minha mãe sem ser castigado.
Nenhum castigo.
Quando eu era criança,
não podia ser desaforado com os pais.
Eu não era um garoto branco. Sabem? Não podia…
Tinha que ficar atento.
Mas quando ela errava, eu adorava.
Ela dizia: "Me perdoa, querido?"
E eu: "Vou pensar."
Tinha que achar alguém pra me ajudar.
Olhei ao redor
e vi um senhor francês do outro lado,
grisalho, bochechas rosadas,
um cara baixinho e de óculos.
Fui até ele.
Ele usava um colete vermelho.
Estava escrito em francês "information",
e em inglês, abaixo,
"informação".
Eu disse…
"Bonjour. Olá, oi."
E ele: "Olá. Bonjour."
Eu perguntei: "Inglês? Francês?"
E ele: "Inglês, oui."
E eu: "Poderia me ajudar, por favor?
Minhas malas não chegaram.
O que preciso fazer?"
E ele: "Suas malas… Não chegaram…"
E eu: "Certo.
Tudo bem."
Vamos tentar em francês.
Ver o que acontece.
Por fim, demos um jeito.
Ele me mandou para um lugar especial para fazer uma reclamação.
Tinha um outro francês atrás do balcão, bem mais jovem.
Devia descender de algerianos ou marroquinos.
Muito francês. Um cara legal.
Ajudando o pessoal.
"Muito obrigado. Próximo, por favor."
Eu digo: "Ei, cara."
E ele: "E aí, meu irmão?
Como está? O que aconteceu?"
E eu: "Preciso de ajuda, por favor.
Minhas malas não chegaram. Extraviaram."
E ele: "Nossa, cara! Suas malas não chegaram.
Nossa, cara!
Você procurou?"
E eu: "O quê? Sim, foi a primeira coisa que fiz.
Acha que vim pela sua companhia?
Claro…"
E ele: "Não, só checando.
Então não chegaram? Isso é muito…"
E eu: "Pois é."
E ele: "Cara, que péssimo. Sinto muito por você.
Isso é terrível.
O que quer fazer agora?"
"O que eu quero fazer?
Quero que você faça alguma coisa.
Podemos fazer uma reclamação?"
"Você quer fazer a papelada?
Para o seu seguro poder reembolsá-lo?"
"Não, é para achá-las e trazê-las para mim."
E ele: "Não se preocupe, cara.
Não vamos achá-las.
Não, cara.
Não se preocupe com isso.
Aqui é Paris, cara.
Quando as malas extraviam, é pra sempre.
Nunca mais aparecem. Só quando se tem sorte.
Mas se não estão aqui, já era.
Hoje é sexta-feira. Teve umas greves…
Pode ir. Não estressa com isso. Pode ir embora."
E eu: "Não estressar?
São as minhas malas.
Todas as minhas roupas."
E ele: "Mas você está em Paris.
Precisa de roupas? Aqui é Paris.
É Paris, vá comprar roupas.
Qual é o seu problema? Relaxa."
Ele estava tão confiante
que pensei que eu podia estar errado.
Duvidei de mim mesmo.
Fui embora pensando se estava errado.
"Estou muito apegado às malas?"
Ele não estava mentindo. Tinha muita roupa em Paris.
Tive que comprar roupas
porque não tinha nada para me apresentar.
E, se forem a Paris, levem um dinheirinho a mais
para comprar roupas. É incrível.
E tentam levar também
um pouco mais de autoestima.
Vão precisar disso quando forem fazer compras lá.
Os franceses não são legais.
Nunca fui a um país
em que você está realmente sozinho nas compras.
Você entra na loja, ninguém ajuda. Ninguém mesmo.
Não sabe quem trabalha lá, quem faz o quê.
Como se fossem funcionários disfarçados.
Andando por lá.
Vinte minutos e ninguém me ajudou.
Comecei a pegar as minhas roupas e ouvi uma voz irritada atrás de mim:
"Posso ajudar?"
E eu: "Oi, sim. Preciso de roupas, por favor.
Minha bagagem extraviou."
Detroit, fui detonado
como nunca tinha sido na vida. Nunca mesmo.
Sério. Tudo que eu escolhia
vinha com uma crítica ácida.
Eu perguntava: "Posso ver o tamanho médio deste?"
E ele: "Médio?
Você quer dizer extragrande, não?
Pois é, médio para o seu corpo?
Acho que não, né?"
E eu sem entender.
E ele: "Acho que é grande. Vou trazer um para você.
Médio é demais para a camisa, tá bom?"
E eu sem entender.
Tudo, tudo.
Queria comprar uma jaqueta.
"Posso levar esta?"
E ele: "Não, ela não fica bem para o seu tom de pele.
Precisa pensar nas cores complementares
do interior do tecido
e do interior do seu rosto.
Esta não é a melhor."
E eu: "Eu já tenho uma assim."
E ele: "E está usando?"
"Não mais."
"Tudo bem, pode usar se quiser.
C'est tranquille. Tudo bem."
"Não, agora você me ameaçou."
É diferente.
Um amigo me disse:
"Os franceses são uns babacas."
E eu: "Não acho que sejam babacas.
Acho que são muito sinceros."
Beleza?
É difícil diferenciar as duas coisas.
Um dia, eu estava falando com uma francesa
e tomei coragem para perguntar:
"Ei…
Por que os franceses…
são assim?"
E ela: "Como assim?"
E eu: "Nas lojas,
parecem bem cruéis."
"Não, eles não são cruéis. Só estão sendo eles mesmos.
Talvez esteja acostumado a ir a países onde as pessoas têm
tanto medo de não receberem gorjetas,
que ficam em cima de você.
'Posso ajudar?'
Mas a França garante que todos tenham um bom salário,
boa remuneração.
Então não nos estressamos com isso.
Nos EUA, o cliente é tratado como rei.
Na França, você sabe o que fazemos com reis.
Então, você sabe…
Não é a mesma coisa aqui."
Os franceses não agem assim.
Foi uma ótima noite, Detroit.
Obrigado.
Muito obrigado.
Provaram que estava certo.
É por isso que se vai a Detroit.
Sério mesmo, plateia incrível.
Linda, diversa.
E a cidade é legal também.
Demos uma olhada por aí.
Briguei com meu amigo Dave.
Ele é diretor de especiais,
e me perguntou
o que eu ia fazer durante o dia.
Falei que ia comer, fazer alguma coisa.
E ele: "Cara, por que não vamos a todos os museus de Detroit?"
Eu disse que iria em um.
E ele: "Como assim? Um?"
"Todos não. Todos? Como assim?"
E ele: "Cara, você já veio aqui antes?
Sabe quantos museus incríveis temos?"
"Sim, mas é só um museu.
Posso ir em um e pronto.
Não tenho essa gana. Não posso ir em tantos quanto você."
"Como assim não pode ir em tantos quanto eu?"
"Cara, você é branco, você curte isso."
Era só brincadeira. Estava provocando ele.
Só provocando.
E ele se ofendeu bem rápido.
"O que disse?"
"Porque você é…"
E ele: "Cara, brancos não amam museus.
O que está dizendo?
Museus nem estão no top cinco das coisas que brancos mais gostam."
Ele disse isso com tanta confiança
e com tanta convicção,
que fiquei pensando no top cinco.
É algo estranho… "Nem está no top cinco."
No quarto dele deve ter uma lista na parede
com o top dez do que fazer.
Foi incrível.
Fiquei pensando nisso. "É, sim.
Minha decisão é essa."
Sim, museus.
Nem é algo ruim.
Brancos adoram museus.
Muita gente gosta de museus,
mas brancos adoram museus.
Simplesmente adoram.
Não tem um só lugar na Terra
aonde chegaram e não construíram um museu.
Não importa. Brancos amam museus.
Já viram brancos num museu?
Andando e sorrindo, mãos atrás das costas?
"Sim, fizemos isso.
Isso também.
Tem sido bom."
Brancos adoram museus.
Não diria que está em primeiro, mas está no top cinco.
Pensei nisso.
Num top cinco do que brancos amam,
museus ficariam em quinto.
Em quarto, natação.
Não é? Brancos adoram nadar.
Nada de errado nisso. Já viram brancos nadando?
Ficam lindos.
Lindos demais.
Ao nadar, fazem aquilo com o cabelo.
Saem da água assim…
Volta perfeitamente, como um pato.
Eu também adoraria nadar.
Brancos adoram nadar.
Eles gostam tanto de nadar
que criaram um jeito de ganhar mais medalhas
na natação, nas Olimpíadas,
do que nos outros esportes.
Brancos realmente adoram nadar.
Percebi isso um dia.
Tinha uma discussão sobre quem era o maior atleta olímpico.
Os dois finalistas foram Michael Phelps
e Usain Bolt.
Um dos argumentos era
que Michael Phelps era melhor por ter mais medalhas.
E eu retruquei: "Porque trapaceou.
Ele ganhou nadando."
Não digo que ele não seja ótimo.
Mas não pode considerar as medalhas.
Natação é o único esporte
em que se ganha mais medalhas fazendo o mesmo
de um jeito um pouco diferente.
Não faz sentido.
Pensem só. "Cem metros estilo livre."
Pronto, ouro.
E agora assim.
Outra medalha.
E assim?
Outra medalha. E que tal assim?
Outra medalha.
Papo-furado! Não ligo para o que dizem.
Não pode ganhar mais medalhas.
Usain Bolt não tem esse privilégio.
Quando Usain Bolt corre, são 100 metros e pronto.
"Às suas marcas, preparar…"
Corre, corre.
Chega ao fim, vence, leva o ouro.
Pronto.
Ele não pode dizer:
"Ótima corrida. Agora, em estilo borboleta."
Não existe isso.
Deveria, mas não existe.
Brancos adoram nadar, então criaram a regra. Eu entendo.
Era pra ser assim.
No top cinco, museus ficam em quinto,
natação em quarto lugar.
Em terceiro,
ficar surpreso.
Brancos adoram ficar surpresos. Sério.
Sabem do que estou falando.
Já viram um branco tendo um dia ruim,
algo dá errado,
eles fazem aquela coisa com a cara, ficam surpresos…
Brancos adoram ficar surpresos.
Sempre dá pra ver nos supermercados.
Fila longa, beleza?
Só um caixa aberto.
Todos pacientes.
Sempre tem um branco que diz…
"Por que não abrem outro…
Sério mesmo?
O que estão… Você…"
A única coisa que brancos amam mais
é achar outro para ficarem surpresos.
Já viram isso?
Quando isso acontece, é mágico.
É simplesmente mágico.
Um branco vai ficar surpreso.
Ele faz contato visual com outro,
ficam surpresos juntos.
É a surpresa em exponencial.
Eles olham um para o outro. "Viu isso?"
"Pois é."
Um dos segredos de se surpreender.
Tem que suspirar, soltar tudo.
A vida é tão difícil que o ar tem que sair.
Não pode mais respirar.
Por isso há tanto tornado no Centro-Oeste.
São os brancos ficando surpresos…
Brancos adoram ficar surpresos.
Tem que estar no top cinco.
Meu top cinco do que brancos amam fazer.
Ir a museus em quinto lugar.
Natação em quarto.
Ficar surpreso em terceiro.
Ser branco em segundo.
É algo bom, não os culpo.
E o primeiro lugar.
Esta é a minha lista.
Não estou impondo nada.
Se não concordam, criem a sua.
Preferência pessoal.
Mas tem uma coisa,
e só uma,
que brancos amam mais do que qualquer outra coisa no mundo.
"Sweet Caroline."
Vou dizer uma coisa, Detroit.
Nada traz mais alegria
à alma de um branco
do que essa música do Neil Diamond.
Independentemente de onde estejam.
Já estive em todos os continentes,
em muitos países.
Quando essa música toca,
os olhos do branco se iluminam…
como robôs que foram ativados.
Acontece sempre, sem falha.
Todas as vezes.
Não é por tocar música, outras estão tocando.
Podem estar numa festa, num jogo de beisebol,
festa da empresa.
Todas as músicas tocando no fundo. Eles nem ligam.
Mas quando esta música começa,
algo é acionado no gene branco.
Não sei o que é.
Mas interrompe todo o resto.
Dá para ver quando estão juntos.
"Sim, é o que digo,
negócios, fusões e aquisições.
Um desses."
"Podemos retomar isso depois.
Vamos lembrar disso."
A música começa,
e todas as vezes…
Você acha que não vai acontecer. Mas sim.
Sempre parece que não vai acontecer.
Mas é sempre a mesma coisa…
Nem disse para cantarem juntos.
Não disse isso.
"No três."
Foi o lado branco de vocês.
Sentiram isso?
Foram vocês. "É isto!
Este é o nosso momento!"
Sou branco, branco
Branco, branco
Olhem para vocês. Estão brilhando! Olhem suas caras.
Olhem essa alegria.
Há dez minutos: "Esse cara? Sei não…"
Agora: "O melhor comediante de todos!"
Não percam essa alegria.
Nenhum de vocês, brancos.
Prendam-se a isso. É um tesouro.
É a coisa mais linda do mundo.
Nada deixa brancos mais felizes do que essa música.
Essa música é a pura alegria caucasiana.
É o que essa música é.
Brancos não resistem a ela.
Esqueçam testes de ancestralidade.
Se quiserem saber quão branco são,
toquem essa música.
Quanto maior a reação, mais branco é.
Poupei dinheiro pra vocês.
Nunca vi um branco…
É a resposta imediata. Essa música é isso.
Vou dizer
que se houvesse um grande terremoto, tomara que não,
e as pessoas ficassem sob os escombros,
eu iria achar os brancos.
"Pessoal, fiquem com os outros.
Deixem comigo!"
"Achei mais um!
Está bem, cara?"
Alguns de vocês estão pensando:
"Trevor, gostamos dessa música, mas não é o mais importante."
É mesmo? Então por que não cantaram o hino?
Detroit, vocês foram incríveis.
Muito obrigado.
Me diverti muito com vocês.
Agradeço.
Boa noite.
Como fomos?
Sempre dá certo, Neil Diamond.
É isso aí!
Sempre dá certo.
Muito obrigado.
Foi fantástico. Muito obrigado.
Legendas: Thiago Hermont