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BIENVENIDOS A DETROIT
Detroit, un aplauso para…
¡Trevor Noah!
¿Cómo están, Detroit?
¿Cómo se encuentran esta noche?
Bienvenidos al show.
Muchas gracias por venir.
Miren esto. Es una noche espectacular.
Estamos en Detroit, Michigan.
Llegamos.
Lo estoy disfrutando mucho. En todos lados.
Nunca me había divertido tanto en mi vida como ahora.
Estoy disfrutando de Estados Unidos más que nunca.
Todos los días.
Ni siquiera sé por qué.
Creo que es…
Se disfruta de otra forma cuando se está por terminar.
Se siente como…
Se siente distinto porque piensas…
"Me sabe a última temporada".
En Estados Unidos nunca se sabe qué va a pasar.
Todos los días son el mejor día,
y quizás el último.
Les juro que la estoy pasando muy bien.
Este año fue una bendición porque…
Pude viajar por el mundo.
Me presenté en lugares nuevos.
Lugares donde siempre quise hacer comedia. Quería intentarlo.
Tuve shows en Berlín, Alemania, por primera vez.
Espectaculares.
Sinceramente, la gente me asustaba antes de ir.
Como en Detroit, cuando alguien dice: "Cuidado con Detroit".
Me decían lo mismo sobre Alemania.
Cuando estaba por ir a Berlín, me decían: "¿En Alemania?
¿Saben reírse?".
"Pero son seres humanos".
"No sé si saben reírse".
Me convencieron.
Cuando estaba yendo a Alemania,
pensé que el público alemán iba a decir:
"Ja, ja, ajá, ajá.
Eso fue un show de humor".
Pero resulta que se ríen.
Son un público espectacular.
La pasé muy bien en Berlín.
Es una ciudad que te conquista porque…
Es muy diversa culturalmente.
Tiene un ambiente artístico próspero.
Música fantástica.
La historia.
Berlín tiene una historia muy profunda y rica.
Me encanta viajar y recorrer lugares cuando visito una ciudad.
En Berlín, salí con un grupo de turistas.
La pasé muy bien.
Pero ojalá alguien me hubiera advertido cuán dolorosa es la historia de Berlín.
Porque básicamente era la sede del Partido Nazi.
Todo está relacionado con Hitler. Yo no lo sabía.
Pensaba que era un paseo bonito.
Hago muchas preguntas por curiosidad.
Eso los puso de mal humor.
Fuimos a varios lugares.
El guía tenía una rutina.
También estaba contento. Decía: "Detrás de mí pueden ver
uno de los aeropuertos más grandes del mundo.
Ja, es un aeropuerto de fama mundial ubicado en Berlín.
Es tan grande que pudimos filmar
la película Los juegos del hambre dentro del aeropuerto.
Ja, ¿alguna pregunta?".
Le dije: "¿En qué año se construyó?".
Me dijo: "Tiene casi cien años".
Le dije: "¿Quién lo construyó?".
"Sí, esa es la parte desafortunada de esta…
de esta historia.
El aeropuerto fue construido por Hitler".
Me di cuenta de mi error.
Traté de ser gracioso:
"¿Cuál Hitler?".
Me dijo: "¿Cuál Hitler?
¿Qué otro Hitler hay?".
Le dije: "A lo mejor fue Henry Hitler".
"¿Quién mierda es Henry Hitler?".
Le dije: "¿No conoces a Henry Hitler?".
No funcionó.
Pero bueno.
Fue tenso, pero estuvo bueno.
Y por bueno quiero decir…
Fue bueno estar en un lugar
donde la gente no oculta su historia.
Lo que quiero decir con eso…
Lo que quiero decir con eso es que, cuando viajas por Alemania,
incluso si no visitas los museos, no puedes escapar del pasado
de Berlín y de lo que hizo Alemania.
La ciudad está llena de monumentos.
Monumentos destacados.
Recuerdan lo que Alemania les hizo a millones de judíos
y a otros pueblos en todo el mundo.
Puedes verlo y entenderlo. Hablan de eso.
Se lo enseñan a los niños. Lo enseñan en la escuela.
Les dicen: "Esto fue lo que hizo Alemania".
Para que lo sepan.
Pero no los hacen sentir culpables.
Logran un equilibrio impresionante.
Les dicen a los niños: "Espero que lo entiendan.
Alemania hizo esto.
Ustedes no son responsables porque no estuvieron ahí.
Sin embargo, como ustedes son el futuro de Alemania,
deben asegurarse de que esto no se vuelva a repetir".
¿Saben qué me encantó de Alemania?
Cuando hablan de su historia, son muy directos al respecto.
Saben que es doloroso.
Saben que es un peso horrible
con el cual deben cargar, pero no se esconden.
Cuando los vi haciendo eso, pensé:
"Ojalá Estados Unidos hiciera lo mismo".
¿Entienden…?
¿Entienden lo incómodo que resulta
hablar sobre historia en Estados Unidos?
Se pone tenso.
No importa qué historia sea. Se pone tenso.
Como en el Día de Colón.
Todos los años se pelean en Nueva York. Hubo una pelea en Detroit.
Había un busto de Cristóbal Colón que tenía 110 años.
Llegó un punto en que medio Detroit quería sacarlo.
La otra mitad no quería. Hubo una pelea enorme.
Lo mismo en Nueva York. Día de Colón o de los Pueblos Indígenas.
Vi una entrevista en las noticias.
No se suponía que fuera graciosa, pero lo fue.
El periodista le preguntó a un tipo:
"¿Qué hará el Día de los Pueblos Indígenas?".
"Para que sepas, se llama Día de Colón.
Estoy harto de que vengan y le cambien el nombre.
Estamos orgullosos.
Es por Cristóbal Colón. El Día de Colón no va a cambiar.
¿Cómo te sentirías si alguien viene,
toma algo que haya estado mucho tiempo
y decide ponerle otro nombre?
¿Cómo te sentirías?".
Pensé: "Pero, señor,
¿no es ese el espíritu del Día de Colón?".
No soy fanático del Día de los Pueblos Indígenas.
No me gusta el nombre. Es una salida fácil.
No es suficientemente específico.
"Pueblos Indígenas". ¿Cuáles? ¿Dónde? ¿Cómo?
Necesito algo más.
¿Saben qué me gustaba del Día de Colón?
Que era específico.
Era una historia específica e inspiradora
sobre un hombre llamado Cristóbal Colón,
el cual creía, contra todo pronóstico,
que podía navegar en sentido contrario alrededor del mundo
para llegar a India desde el otro lado.
Nadie le creía.
Sí.
Él decía que podía, pero le decían: "No puedes, Cris".
Decía que podía, pero le decían que no.
Decía que sí, pero le decían que no.
Juntó plata y luchó varios años hasta que le dieron las carabelas.
Navegó en sentido contrario
alrededor del mundo y no lo logró.
No solo no llegó al otro lado de India,
sino que terminó en un lugar llamado el Caribe.
Y les dijo: "Esto es India".
Pero la gente le dijo:
"No sé si comiste esas hierbas que dejamos por ahí,
pero seguro que no es India".
"Esto es India y ustedes son indios".
"Hermano, no somos indios".
"Reconozco a los indios cuando no los veo.
Son indios, pero del otro lado.
Indios occidentales".
Siguió creyéndolo.
Cristóbal Colón siguió creyéndolo el resto de su vida.
Otros exploradores le decían: "Mira, Cris.
Creo que no llegaste a India".
"Es India".
Le decían: "No es India". Pero él decía: "Es India".
Murió negándose a aceptar la posibilidad
de no haber llegado a India.
Además de eso, amigos, ni siquiera pisó Estados Unidos.
Nunca.
Sin embargo,
tiene una fiesta nacional
que lleva su nombre
en Estados Unidos.
Esa, amigos, es la historia inspiradora
de cómo los blancos fallan para arriba.
¿Saben cuánta confianza se necesita para lograr eso?
Solo los blancos tienen tanta confianza.
Nadie más tiene tanta confianza.
Sentido contrario y lugar equivocado.
Pueblo y nombre equivocado, pero estaba seguro.
"Denme una fiesta".
Nadie más puede lograrlo.
Es una confianza que todos deberíamos tener.
Confianza de hombres blancos.
Las mujeres no podrían.
Si una dijera: "Navegaré en sentido contrario",
le dirían: "¡Quemen a esa bruja!".
¿Creen que una persona de color podría?
¿Creen que un negro podría? ¿En serio?
Navegar alrededor del mundo en sentido contrario.
Llegar a un lugar donde no debería estar.
Lo arrestarían por allanamiento.
"¿Qué estás haciendo acá?".
"Lo siento, pensé que había llegado a India.
Lo siento mucho.
No sé qué estaba pensando.
No debimos meternos con las carabelas. Nunca termina bien.
Lo siento mucho.
No se va a repetir".
¿Por qué ocultar tu historia?
Hay mucho para disfrutar y aprender.
¿Verdad?
Creo que Estados Unidos va por ese camino.
Quiere menos historia y menos contexto.
Miren lo que pasa con los libros.
Por ejemplo, en Florida quieren prohibir libros
o quitar las partes que mencionan la esclavitud.
Los padres luchan por eso diciendo:
"No, quiten la esclavitud. Hace sentir mal a los niños".
Otros dicen: "Dejen lo de la esclavitud.
Para que aprendan".
¿Por qué se pelean los padres?
No es necesario que peleen.
Nadie debería pelearse por esto.
Los niños no leen libros.
Miran TikTok.
Si quieren llegar a los niños, ese es el lugar.
Había esclavitud.
Llegaron carabelas.
¡Sí!
Sinceramente, no creo que los libros sean un problema.
Creo que es un problema inventado,
algo habitual en Estados Unidos, para enojar a la gente
y hacerlos reaccionar,
para hacerlos luchar por un problema inexistente.
Lo digo porque creo que es verdad.
Los políticos estadounidenses han hecho un gran trabajo
a la hora de engañar a la gente para que luchen por problemas
que nunca existieron para empezar,
así no prestan atención a los verdaderos problemas.
¿Verdad?
Si luchas por el contenido de un libro,
no prestas atención al descontrol de la inflación.
No prestas atención al descontrol de los alquileres.
No hay donde vivir.
Los salarios no se ajustan a la inflación.
Las empresas les roban miles de millones
a sus empleados sin consecuencias.
Nadie le presta atención a eso.
Le prestas atención a las cosas fáciles de seguir.
Te mantienen enganchado.
¿Las personas trans pueden usar baños públicos?
Inventado.
¿Quién tuvo ese problema? En serio.
¿Quién tuvo ese problema?
¿Saben qué hicieron? Un político se dio cuenta y dijo:
"Esta es una historia que afecta a pocas personas.
Haré que parezca un problema nacional,
así todos se pelean". ¿Quién tuvo ese problema?
¿A alguien le pasó de estar en un baño
y presenciar un problema como este?
"Disculpe, ¿es este el género con el cual nació?
¿Coincide con el cartel de la puerta?
¿Sus genitales coinciden con esto?
¿Puedo verlos?".
¿Quién ha visto eso?
Nadie.
Pero hacen que nos peleemos porque es llamativo.
¿Importa quién puede usar qué baño?
¿A quién le importa?
A las personas trans les importa.
Quieren saber si pueden usar un baño público.
Usen el baño que quieran. ¿Quién va a detenerlos?
Nadie, porque es un baño público.
¿Quién va a detenerlos?
¿Quién va a hacer cumplir esa ley?
Ni siquiera logramos
que caguen dentro del inodoro.
Pero creen que por arte de magia van a saber cómo naciste.
Usa el que quieras. ¿Por qué perdemos tiempo en esto?
Otros que dicen:
"lucharemos para saber quién los usa".
Quiero decirles algo. Si le dedicas tanto tiempo
a identificar genitales ajenos en un baño público,
tú eres el pervertido.
Me preocupas tú.
Todos los baños públicos del mundo siguen una regla.
La regla dice que entras, no le prestas atención a nada,
contienes la respiración y sales.
No vas a mirar a otras personas.
Los hombres sabemos cómo funciona.
Entramos, miramos fijo hacia adelante y hacemos pis.
Haces lo tuyo sin mirar a los costados.
Si estás nervioso, miras arriba o abajo.
No miras a nadie más.
Si hay alguien ahogándose, no giras la cabeza.
No te sacudes ni te mueves.
Si escuchas…
Le dices: "Oye, amigo.
¿Estás bien? ¡Oye!
Oye, amigo, ¿estás bien?
¿Quieres que llame a alguien? ¿Estás bien?
¿Quieres que llame a…?". "¡No me mires!".
¿Qué hacemos?
¿Por qué peleamos?
Baños públicos.
Si saben de historia, saben que esto pasa siempre en Estados Unidos.
Pasa una y otra vez.
Las mujeres debieron luchar para usar los baños públicos.
¿Se imaginan?
Las mujeres tenían prohibido usar los baños públicos.
Lucharon en todo el país.
Los hombres estaban enojados. Decían que era una locura.
"¿Mujeres en baños públicos? ¡Es una locura!
¿Cómo funciona?
¿Van a entrar mientras hacemos pis?
¿Y luego qué? ¿Van a mirarnos los miembros?
¿Van a reírse?".
Piensen en esto, chicas.
Hubo una época en que a las mujeres se les permitió entrar al mercado laboral.
Ahí no había baños públicos para usar.
Chicas, si salían en esa época y querían hacer pis
o hacer caca, tenían que ir a casa.
Y digo hacer caca en teoría,
porque no sé si es cierto.
Creo que ningún hombre lo sabe. Seamos sinceros.
Lo asumimos por cuestiones biológicas, pero no sé si es cierto
que las mujeres hacen…
Pregúntenles a los hombres. Piensen en cualquier mujer.
¿Saben cuándo hizo caca por última vez? Dudo que lo sepan.
No hay evidencia forense para respaldar eso.
No hay olor.
No hay manchas, no hay nada.
No sé quién las representa en el baño,
pero lo está haciendo muy bien.
Muy bien.
Las mujeres van al baño y salen con mejor olor que antes.
¿Cómo?
Nunca se sabe cuándo están haciendo caca.
Porque las mujeres demoran lo mismo.
Eso es lo más impresionante. No dan ninguna pista.
Si una mujer va a hacer pis, demora diez minutos.
Se dirige al baño.
Entra, tin, tin, tin, sale, se lava las manos,
se empolva la cara, manda un mensaje y vuelve a la mesa.
Nadie sospecha nada.
Si va a hacer caca, lo mismo, diez minutos.
Entra al baño, hace lo suyo,
bolita, bolita, bolita y sale.
Se lava las manos, se empolva la nariz, envía mensajes y vuelve.
Nadie sospecha nada.
Saben cómo somos los hombres.
No somos discretos.
¿Por qué saben cuándo vamos a hacer pis?
Dos minutos.
Vamos al baño y salimos de inmediato.
Como en los boxes de NASCAR.
Entramos, hacemos pis y salimos.
Fingimos lavarnos las manos y volvemos.
¿Cómo saben cuándo vamos a cagar?
Porque es obvio. Vamos al baño y nunca volvemos.
Nos ven por última vez.
La familia pone afiches de búsqueda en el restaurante.
"¿Han visto a este hombre?".
La gente siempre se ha peleado por los baños en Estados Unidos.
Hubo una época en que los negros tuvieron que luchar
para usar baños públicos.
Lo mismo. Los negros decían: "¿Por qué no podemos usar los baños?".
También había gente enojada.
"Es una locura.
¿Van a meter negros en un baño público?
¿Cómo funciona?
¿Y qué? ¿Van a hacer pis al lado mío?
¿Van a mirarme el miembro?
¿Van a reírse?".
Tengo edad como para recordar
cuando se discutía en el país
sobre si los gais podían usar baños públicos.
En serio se hablaba sobre eso.
Recuerdo entrevistas en las noticias.
"¿Los homosexuales deberían usar el mismo baño que los heterosexuales?".
Y decían: "No me importa lo que hagan
mientras lo hagan sin molestarme.
Pero necesito saber algo.
¿Cómo va a funcionar?
¿Y qué pasa cuando entramos al baño?
Voy a tener a un gay al lado.
Voy a hacer pis. ¿Acaso va a mirarme el miembro?
¿Y si me lo agarra?
¿Y si me lo jala?
¿Y si me lo jala,
se me pone duro y lo disfruto?
¿Y si es una de las mejores experiencias de mi vida?
¿Y si vuelvo todas las semanas
para volver a encontrarme con él y sucede?
¿Y si luego aceptamos vernos en un restaurante bonito
que sea cómodo y nos conocemos mejor?
¿Y si unos años después nos casamos,
formamos una familia y vivimos felices para siempre?
¿Es lo que quieres?".
Baños públicos.
No hay que ocultar la historia.
Si sabes lo que pasó, sabes lo que viene.
Entiendes por qué pasó para empezar.
Alemania hace eso de una forma asombrosa.
Nunca va a ser perfecto.
Alemania es uno de los pocos países del mundo
que ha pagado reparaciones por lo que hicieron.
Uno de los pocos países del mundo que se ha disculpado
y uno de los pocos que se ha propuesto cambiar
cómo se ven a ellos mismos y cómo los ve el mundo.
Tras la Segunda Guerra Mundial, Alemania cambió muchas leyes.
Cambiaron la iconografía del país.
Qué se podía colgar y dónde.
Cambiaron el himno nacional.
¿Se imaginan? Cambiaron el himno nacional.
Sintieron que el himno era una canción nacionalista
que los nazis usaron para sacar lo peor de la gente.
Lo cambiaron. La canción original se llamaba
"Deutschland, Deutschland über alles".
Deben haberla escuchado en alguna película vieja.
La canción decía…
Que traducido al español significa…
Alemania, Alemania por encima de todo.
Por encima de todo en el mundo.
Y lo decían en serio.
La mayoría de los himnos son simbólicos.
Los alemanes son concretos.
Después de la guerra, pensaron: "No podemos tener esa actitud".
Así que cambiaron el himno.
Con letra nueva.
La letra nueva dice…
Que traducido al español significa…
Unidad y justicia y libertad
para todo el pueblo alemán.
Algo muy tierno.
Muy tierno. Podrían haber dicho…
Lo sentimos, lo sentimos mucho.
Sentimos mucho lo que hicimos.
Se los agradezco, pero me parece que fue demasiado.
En serio, creo que fue demasiado.
Lo de über alles es horrible. No es bueno pensar eso.
Pero los himnos necesitan impacto.
Necesitan… Yo hubiera ido por el camino del medio.
El mío sería…
Alemania, Alemania está
entre los cinco mejores.
No por encima de todo en el mundo.
Porque estamos entre los cinco mejores si lo piensan bien.
Estados Unidos está primero.
Y luego viene Gran Bretaña. Y luego vienen Francia y España.
Así que estamos en el quinto…
No, España no es mejor que nosotros.
Así que estamos cuartos.
Entre los cuatro mejores…
Sí, pero Francia no tiene una economía tan fuerte.
Así que estamos terceros en el mundo.
Inglaterra está por encima de nosotros. El Brexit fue una mala idea.
Así que ahora estamos segundos. Y Estados Unidos está…
Pero no tienen elecciones fuertes, así que…
¡Así que somos über alles del mundo!
Es una de las mejores cosas que hicieron, pero nadie lo sabe.
Estuve hablando con un alemán.
Fue algo que lo dejó muy confundido.
Me dijo: "Sí, en Alemania hemos hecho muchas cosas.
El cambio del himno nacional fue enorme.
Seguro que todo el mundo habla de eso".
Le dije que no.
Me dijo: "¿En serio?
¿En serio? ¿Quién no habla sobre eso?".
Le dije que nadie hablaba sobre eso.
"¿Quién es nadie?". Le dije: "Nadie, ninguna persona.
Nadie fuera de Alemania sabe sobre esto".
"¿Cómo no van a saberlo?". Le dije: "¿No es obvio?
Es en alemán. Nadie habla alemán fuera de Alemania.
¿Cómo podrían saberlo?
Además, hicieron algo raro.
Le cambiaron la letra,
pero mantuvieron el ritmo".
Es un caso particular.
Dijeron: "Es una canción horrible, tenemos que cambiarla".
"Ja. ¿También el ritmo?".
"No, lo mantenemos porque ya me sé todos los pasos".
Quizás sea por eso que la mayoría no sabe que cambió.
Por mantener el ritmo. La mayoría no conoce la letra.
Solo conocemos el ritmo.
Nadie sabía que Michael Jackson decía "vegetal".
Nadie lo sabía.
Algunos se están preguntando cuándo dijo "vegetal".
Siempre lo cantaban así.
Eres un vegetal.
Nadie conoce la letra, conocemos el ritmo.
Alemania hizo algo raro.
Es raro no cambiar la música. Porque la música tiene emoción.
Traté de explicárselo, pero no entendió.
Ahí fue cuando me di cuenta.
Lo que hizo Alemania
es similar a lo que pasa en Star Wars.
Conocen Star Wars. Pongamos, por ejemplo, a Darth Vader.
Cuando Darth Vader aparece en escena,
cuando aterriza en un planeta,
siempre sabías que iba a pasar algo,
algo malo,
por la música que tenía.
¿Sí? La música decía lo que iba a pasar.
La nave aterrizaba…
Se abría la puerta…
Y él se quedaba parado.
Pero nunca…
Nunca llegaba sin su canción.
Nunca. Tenía a un DJ al lado.
"DJ, pon mi canción".
"Así mismo".
Y ahí sabías que se venía algo.
Se venía algo.
"De rodillas ante mí, jedi".
"Nunca haremos eso, Darth. Vamos a luchar".
"No pueden derrotarme".
"Es demasiado fuerte. No sé si podemos ganar".
"A él derrotaremos.
La fuerza usaremos".
"¡Me han derrotado!".
"¡Lo logramos, maestro Yoda!
¡Derrotamos a Darth Vader!".
"Así es".
"¿Qué hacemos ahora?".
"Al imperio liberaremos.
Viajaremos, con buenas noticias llegaremos".
"¡En marcha!".
"Sí, una nueva canción tocaremos.
Liberados están".
Me parece algo raro.
Pero igual es impresionante.
Cambiar el himno nacional no es fácil.
Para nada.
Cambiar cualquier cosa.
Seguimos hablando.
Me dijo algo interesante luego:
"Porque vimos cómo tuvo que cambiar Alemania
en cuanto a cómo se veía para poder cambiar lo que hizo.
Por eso cambiamos el himno".
Me pareció impactante.
Me dijo: "¿Crees que Estados Unidos pueda…?".
Le dije: "No termines esa oración.
Ni se te ocurra terminar esa oración".
Si hay algo que he aprendido,
es que Estados Unidos odia el cambio.
A Estados Unidos no le gusta el cambio.
¿Quieres cambiar como Alemania?
El dinero, las banderas, el himno. ¿Es broma?
¿Recuerdan el cambio del billete de 20 dólares?
¿Lo recuerdan?
Iban a poner a Harriet Tubman.
La gente se enojó. Lo postergaron por tiempo indefinido.
Estaban furiosos. Decían: "¿Qué están haciendo?".
"Pondremos a Harriet…". "¡De ninguna manera!
¿Cómo van a sacar a un presidente del billete de 20 dólares?
¿Cómo van a sacar a…?
¿Quién está?
¿Cómo van a sacar a Andrew Jackson del billete de 20 dólares?".
"Van a poner a Harriet Tubman al frente
y a Andrew Jackson al dorso".
"¿Un presidente de Estados Unidos al dorso?
¡Una falta de respeto!".
No es cierto.
Si saben de historia, lo sabrían.
A Andrew le encantaría estar atrás de una mujer negra.
No entiendo por qué se enojan.
Todos salen ganando.
Pero estaban furiosos.
¿Y ahora propones cambiar la bandera?
¿Propones cambiar el himno?
Aprendí dos cosas viviendo en Estados Unidos.
Debes respetar la bandera
y debes respetar el himno.
No sé qué significa.
Pero sigo las reglas.
No sé qué significa porque es confuso.
Muchos dicen: "¡Respeta la bandera!". Lo entiendo.
Pero luego los veo el Cuatro de Julio
usando una bandera como ropa interior.
¿Eso cuenta?
Miras arriba y dices:
"Esa bandera, estas bolas".
Jamás propondría cambiar eso.
¿El himno? No, el himno nunca.
Pero se podría. No quedaría mal con algún cambio.
Es un himno muy violento.
Estados Unidos es un país violento.
Algo más tranquilo.
Es un himno violento.
El único himno que conozco
que incluye bombas explotando.
Sí, hay bombas y cohetes
en su himno nacional.
Parece una película de Michael Bay.
Todo explota en cámara lenta.
Y también parece que amenazaran a otros países.
Dice: "Bombas estallando en el aire y el fulgor de cohetes.
Vengan".
Parece un rap gánster.
En serio.
El himno parece un rap gánster.
Tiene los mismos elementos.
Tiene violencia y amenazas.
¿Saben qué tan parecido es?
Es el único himno al cual
le pueden agregar la palabra "perra"
al final de cualquier línea
sin perder el sentido.
Dieron prueba en la noche
de que nuestra bandera aún estaba ahí,
perra.
Me encanta el himno de Estados Unidos.
Es apasionante. Me sé toda la letra. No lo intenté, pero la sé.
Aprendes la canción de tanto escucharla.
Como pasa con…
Nationwide está de tu lado.
El mismo…
Lo mismo. No quiero saber qué es. No necesito saberlo.
Ojalá pudiera recuperar el espacio en mi cerebro.
El himno de Estados Unidos es igual por lo mucho que lo escuchas acá.
Es el único país en el cual he vivido
donde se pasa el himno nacional
cuando no hay otro país presente.
En partidos de básquetbol, de fútbol americano
y de beer pong siempre está el himno.
Algo normal si viviste siempre en Estados Unidos.
"¿De qué otra forma se hace?".
Se los cuento.
Se los cuento como alguien que viene del resto del mundo.
No es normal.
En la mayoría de los lugares,
se pasa el himno nacional una vez al año, en un evento
o cuando se compite contra otro país,
ahí lo ponen.
Porque hay otro país presente
y tienes que mostrar lealtad
hacia tu país, así que por eso lo cantas.
Porque los países son inseguros.
Tienes que calmarlos.
Constantemente.
Tendrían que hacer terapia
para tratar temas de apego, pero no lo hacen.
Entiendes la inseguridad de los países
cuando sales del tuyo.
¿Alguna vez volvieron?
Las cosas que te preguntan.
Mucha inseguridad y celos.
"¿Dónde estuviste?
¿Dónde estuviste? ¿En qué países?
¿Y qué? ¿Ahora tienes otro país?
¿Ahora haces eso?
¿Dónde te lo sellaron? A ver quién te selló el pasaporte".
"Tranquilo, país. Dame un poco de privacidad".
Por eso solo se canta el himno
cuando hay otro país presente.
Solo ahí se canta.
Es para eso, para darle confianza a tu país.
¿Verdad?
¿Saben qué son los himnos?
Los himnos son el equivalente geopolítico
de eso que las mujeres nos hacen
a los hombres.
Chicas, ¿conocen ese truco que les hacen al hombre de su vida?
Cuando le hieren el orgullo a él
y tienen que tratar de sanarlo.
Todas las mujeres presentes tienen un truco
que funciona con los hombres.
Sé que hay muchas diciendo: "¡No lo cuentes, Trevor!
¡No lo cuentes!".
Es una técnica hermosa y sutil.
Para cuando salen a comer algo
y se les acerca un hombre.
Musculoso, atlético y muy atractivo.
Le dice: "¡No lo puedo creer! ¿Eres Michelle?".
Y ella dice: "¿Justin? ¡No lo puedo creer!
¿Cómo estás?".
Y tú piensas: "¿Quién carajo es Justin? ¿Qué es esto?".
Él dice: "Increíble. ¿Dos veces en dos semanas?".
Y tú piensas: "¿Dos veces? ¿Cuándo fue la primera?
¿Quién es?".
"Lo sé. Increíble. ¿Cómo estás?".
"Bien. Deberíamos juntarnos a hablar sobre la universidad.
Estaba pensando en eso. Estábamos desacatados.
¿Recuerdas aquella noche?".
"¿Fuiste a la universidad? ¿Qué sucede?".
Ella puede sentir que el orgullo
se te quema como una pasa al sol.
Pero no te mira.
No quiere dramas.
Sigue conversando.
Pero te pone la mano suavemente sobre el muslo.
Y empieza a frotarlo.
Sigue como si nada.
"Sí, era una locura aquello. Yo era porrista.
Qué te puedo decir. Así era la cosa".
Mientras sigue con la mano…
"Tranquilo.
Eres un hombre grande.
Eres el más fuerte de todos.
No hay ningún otro hombre, solo tú. Mira cómo estás.
Eres un gigante.
¿Quién es este tipo? Ni siquiera lo conozco.
¿Con esos músculos?
No me gustan los músculos.
Detesto los músculos, son un asco.
Míralo. Hace ejercicio. Todo en forma y grande.
No, es un asco.
¿Los abdominales? No quiero abdominales.
No me gustan. Por eso me gustas tú".
Así son los himnos nacionales.
Son para tranquilizar a tu país.
El himno de Estados Unidos es muy interesante.
Tiene todo lo que representa a Estados Unidos.
Estados Unidos tiene las reglas de himnos más divertidas.
Es el único país del mundo en el cual puedes cantar el himno
como quieras.
Como quieras.
En ningún otro lado se puede.
En otros lados, el himno es como está escrito.
Es aburrido por definición.
No se puede cambiar.
Acá puedes hacer lo que quieras.
Lo noté de inmediato.
Lo noté por primera vez en un partido de básquet.
Entre los New York Knicks y los Toronto Raptors.
Como los Raptors son de Canadá,
tienen que pasar dos himnos nacionales antes del partido, lo cual es raro.
Escuchamos la voz del estadio.
"Señoras y señores,
pónganse de pie para el himno nacional de Canadá".
Todos se pusieron de pie.
Pusieron una grabación que tenían.
A nadie le importaba.
Era la canción de Canadá, la misma de siempre.
¡Oh Canadá!
Y no sé qué nos trae de regreso a…
Ya conocen la canción. No tengo tiempo para eso.
Cantan el himno de Canadá.
Lo terminan.
Vuelve la voz.
"Y ahora, señoras y señores,
pónganse de pie para el himno nacional de Estados Unidos".
Es mi parte favorita.
Se apagan las luces.
Entra alguien al medio del estadio.
Siempre es muy intenso y en absoluto silencio.
Oh decid…
¿podéis…
ver…
a la temprana luz de la aurora…
lo que tan orgullosamente saludamos…?
¿Por qué hacen al himno tan sensual? ¿Qué están haciendo?
Nunca entendí eso.
¿Por qué quieren que sea una canción sensual?
Nunca van a ver a un inglés diciendo: "¡Remix!".
Dios salve a la reina.
Salvo a la reina con sexo sensual.
Salvemos a la reina.
Con sexo sensual vamos a salvarla.
Tremendo.
Me gustó Alemania.
Y luego nos fuimos a París, Francia, para presentarme ahí
por primera vez en mi vida.
Estaba muy emocionado.
Siempre quise presentarme en París.
No sabía cómo sería. ¿Puedo contarles algo?
París es todo lo que les cuentan.
Es una de las ciudades más románticas que haya visitado en mi vida.
Me enamoré mil veces.
Estaba solo, pero no importaba.
Sí.
Las chinches me acompañaban todas las noches.
La pasé muy bien en París
porque pude hablar con los parisinos.
En persona.
Sin estereotipos, sin que te lo cuenten.
Pude conocer a los franceses y aprender de primera mano sobre ellos.
Aprendí algunas cosas impresionantes.
Por ejemplo, los franceses tienen una relación muy especial con su trabajo.
No es como la nuestra.
¿Sí?
Porque les importa una mierda.
Algo que me pareció muy inspirador.
Creo que somos muchos
los que nos encariñamos demasiado con nuestro trabajo.
Nos identificamos con eso.
Como cuando dicen: "Cuéntame algo sobre ti".
"Soy arquitecto".
"Cuéntame algo sobre ti". "Tengo una peluquería".
"Cuéntame algo sobre ti". "Soy profesor".
"Cuéntame algo sobre ti".
Te cuentan lo que hacen.
Ahora la gente se concentra en eso.
Los franceses no.
Nunca van a conocer a un francés que haga eso.
Si ves a un francés y le dices: "¿A qué te dedicas?".
Te dice: "¿Yo?
Salgo a caminar con amigos
y disfruto de la buena comida".
"No, cómo te ganas la vida".
"¿Cómo me gano la vida? Pardon.
¿Cómo me gano la vida?
Pues, respirando.
También tomo agua.
Obviamente, tengo que hacer el amor".
Es una forma diferente de ser.
No se encariñan tanto con el trabajo. Me encantó.
Lo aprendí porque, cuando viajé a París,
se me perdió el equipaje.
¿Sí?
Aterricé en el aeropuerto, pero las maletas no llegaron.
Lo noté en la cinta transportadora.
Una de las perrerías que hacen las aerolíneas.
Saben que no llegaron tus maletas.
Saben la ubicación de tu maleta en todo momento.
Pero no te lo dicen.
Te dejan esperando como un idiota.
Te dan esperanza.
Podrían ir hasta tu asiento antes del despegue y decirte:
"No van a llegar.
Alerta de spoiler".
Pero no lo hacen.
Te dejan despegar contento como un idiota.
Aterricé en París.
El comienzo de un viaje espectacular.
Andaba a los saltos en modo equipaje completo.
"Voy a buscar las maletas
para empezar a explorar París".
Llegué a la cinta y pensé:
"Modo equipaje completo.
Así es, vengo a buscar mis maletas.
Con permiso.
Abran paso, por favor.
Si me acerco a la cinta,
las maletas llegan rápido.
La maleta de la suerte".
Estaba en modo equipaje completo.
Empezaron a salir las maletas. Me puse a juzgarlas.
"¿Todavía usan Samsonite?
¿Y mi maleta?".
Las maletas daban vueltas.
Dejaron de salir maletas nuevas.
Empecé a preocuparme.
Cada vez había menos maletas.
Pensé en mi maleta.
No la veía salir.
Me di cuenta
de que no había llegado.
Fue horrible volver a sentir eso.
Lo mismo que sentía de niño
cuando mamá no iba a buscarme a la escuela.
Exactamente lo mismo.
Estar frente a la cinta fue como volver a tener diez años.
"No, Sr. Wilkinson, estoy bien. Ya puede irse.
Mamá está por llegar. Ya puede irse a su casa.
Está por llegar. Es imposible que se olvide de mí.
Debe estar…
Debe estar muerta en algún lado.
Debe estar muerta en alguna cuneta".
Se olvidó de mí.
A veces se olvidaba de mí.
Tenía que volver caminando.
Una hora caminando.
Cuando llegaba,
siempre tenía la misma reacción al verme.
Mamá trabajaba en casa.
Tenía una computadora y escribía cosas.
Yo llegaba a casa y cerraba la puerta.
Mamá siempre tenía la misma reacción.
"¡No, bebé, no!
¿Qué hora es?".
Y le decía: "Ya es demasiado tarde".
Les juro que odiaba que se olvidaran de mí en la escuela,
pero aprovechaba la ocasión.
La verdad es que no era un problema. Me gustaba caminar.
No me molestaba volver caminando.
Volvía pateando piedras y cantando.
Pero cuando llegaba a casa, se me ocurría algo.
Era el único momento
en el cual podía hablarle mal a mamá sin consecuencias.
Ni una.
Cuando yo era chico,
no podías hablarles mal a tus padres.
No era un niño blanco. ¿Me entienden? No podía…
Tenía que cuidarme.
Me encantaba que metiera la pata.
Me decía: "¿Me perdonas, bebé?".
Y le decía: "Voy a pensarlo".
Tuve que buscar a alguien que me ayudara.
Miré alrededor.
Había un señor francés parado a un lado.
Canoso y sonrosado.
Bajito y de lentes.
Me acerqué a él.
Tenía un chaleco rojo.
Decía "Information" en francés.
Abajo decía
"Information".
Y pensé…
"Bonjour, hola, holis".
Me dijo: "Hola, bonjour".
Le dije: "¿Inglés o francés?".
Me dijo: "Inglés, sí, oui".
Le dije: "¿Puede ayudarme?
No llegó mi equipaje.
Me gustaría saber qué tengo que hacer".
Me dijo: "Parece que su equipaje no llegó.
Le dije: "Bueno.
Muy bien.
Probemos en francés.
A ver qué pasa".
Pudimos resolverlo.
Me envió a una zona especial para presentar un reclamo.
Había un francés mucho más joven detrás del mostrador.
Creo que era de origen argelino o marroquí.
Muy francés, un tipo genial.
Ayudaba a la gente.
"Muchas gracias. Siguiente, por favor".
Lo saludé.
Me dice: "¿Todo bien, hermano?
¿Cómo estás? ¿Qué cuentas?".
Le dije: "Necesito ayuda.
Es por mi equipaje. Creo que no llegó o se perdió".
Me dice: "¡Ay, no! No te llegó el equipaje.
¡Qué lástima!
¿Ya lo buscaste?".
"¿Cómo? Sí, fue lo primero que hice.
No vine para hacer amigos.
Ya lo busqué".
"Preguntaba por las dudas.
¿Seguro que no lo tienes?".
Le dije que sí.
"¡Qué lástima, amigo! Lo siento mucho.
Es horrible.
¿Y qué quieres hacer ahora?".
"¿Qué quiero hacer?
Me gustaría que tú hagas algo.
¿Podemos presentar un reclamo?".
"¿Quieres hacer hacer un papeleo o algo?
¿Para que el seguro te lo pague?".
"No, para que ustedes lo encuentren y me lo traigan".
"Ah, pero no te preocupes, amigo.
No vamos a encontrarlo.
Para nada.
No te preocupes.
Estamos en París.
Si las maletas no están, desaparecieron.
Aparecen a veces, si tienes suerte.
Pero si no están ahora, desaparecieron.
Es viernes y hay una huelga.
Ya puedes irte, no te preocupes".
"¿Que no me preocupe?
Pero es mi equipaje.
Ahí tengo la ropa".
"Sí, pero estás en París.
¿Necesitas ropa? Estás en París.
Sal a comprar ropa en París.
¿Qué te pasa, amigo? Tranquilo".
Tan confiado estaba
que me hizo sentir equivocado.
Dudé de mí mismo.
Me fui de ahí pensando: "¿Estoy equivocado?
¿Quiero tanto al equipaje?".
No me mintió. París tiene gran variedad de ropa.
Tuve que ir a comprar ropa
porque no tenía para presentarme.
Si visitan París, lleven algo más de plata
para comprar ropa, porque es fantástico.
Y traten de llevar
un poco más de autoestima.
Van a necesitarla para comprar con franceses.
Porque no son amistosos.
Nunca había estado en un país
en el cual me sintiera tan solo comprando.
Si entras a una tienda, nadie te ayuda.
No sabes quién trabaja ahí ni quién hace qué.
Son como empleados secretos.
Andan por ahí.
Veinte minutos sin ayuda.
Hasta que empecé a revisar la ropa No vamos a encontrarlo.
"¿Puedo ayudarlo?".
Le dije: "Hola, sí, necesito ropa, por favor.
Perdí el equipaje".
Detroit, pasé mucha vergüenza.
Nunca había pasado tanta vergüenza en mi vida.
Cada prenda que elegía
venía con una crítica.
Le dije: "¿Tiene esto en talle mediano?".
Me dijo: "¿Mediano?
¿No será un talle extragrande?
¿Le parece mediano para su cuerpo?
No lo creo".
Le dije: "¿Cómo dijo?".
Me dijo: "Necesita uno grande. Se lo puedo conseguir.
Mediano es demasiado para la camisa".
¿Cómo?
En todo.
Quería comprar una chaqueta.
"¿Puedo llevar esto?".
Me dijo: "Esta no coincide con su tono de piel.
Tiene que pensar en los colores complementarios
dentro de la tela
y dentro de su rostro.
Esta no es la mejor".
Le dije: "Pero tengo una similar".
"¿Y la sigue usando?".
"Ya no la usaré".
"Puede usarla si quiere.
C'est tranquille, adelante".
"Pero me estás amenazando".
¿Saben qué? Es distinto.
Un amigo me dijo:
"Los franceses son malos".
Le dije: "No creo que sean malos.
Creo que son muy sinceros".
¿Verdad?
A veces no se nota la diferencia.
Un día estuve hablando con una francesa.
Me armé de coraje para preguntarle.
Le dije…
"¿Por qué son así…
los franceses?".
"¿A qué te refieres?".
"Cuando vas a la tienda,
te tratan muy mal".
"No te tratan mal. Es su comportamiento normal.
Estás acostumbrado a un país en el cual la gente
tiene miedo de que no les den propina.
Por eso te persiguen.
'¿Puedo ayudarlo?'.
En Francia, todos reciben un buen salario.
Un buen sueldo.
Por eso no nos preocupa tanto.
En Estados Unidos, el cliente es el rey.
¿Sabes qué hacemos en Francia con los reyes?
¿Me entiendes?
Acá es distinto".
Los franceses no hacen eso.
Han estado espectacular, Detroit.
Gracias.
Muchas gracias.
Me dieron la razón.
Es lo que tiene Detroit.
Tiene un público maravilloso.
Hermoso y diverso.
Y es una ciudad genial.
Vimos unas cuantas cosas.
Tuve una pelea con mi amigo Dave.
El director de los especiales.
Una vez me dijo:
"¿Qué vas a hacer durante el día?".
Le dije: "Quizás salga a comer".
"¿Por qué no vas a visitar todos los museos de Detroit?".
"Podría ir a uno".
"¿A uno solo?".
"Sí, no puedo visitarlos todos".
Me dijo: "¿Es tu primera vez acá?
Hay muchos museos maravillosos".
"Sí, pero sigue siendo un museo.
Quiero ir a uno solo.
No aguanto tanto. No puedo visitar tantos como tú".
"¿Por qué no puedes visitar tantos como yo?".
"Porque eres blanco. Tú disfrutas de esas cosas".
Era una broma para molestarlo.
Para molestarlo.
Pero se ofendió de inmediato.
"¿Qué me dijiste?".
"Porque eres…".
Me dijo: "Los blancos no adoran los museos.
¿Por qué dices eso?
Los museos no están ni entre las cinco cosas favoritas de los blancos".
Lo dijo con mucha seguridad.
Con mucha convicción.
"¿Cuáles son las cinco favoritas?".
Me pareció raro. "Ni entre las cinco cosas favoritas".
Tenía una lista pegada en la habitación
con las diez cosas favoritas.
Algo espectacular.
Lo pensé, pero era la verdad.
"No voy a retractarme".
Son los museos.
Ni siquiera es algo malo.
Adoran los museos.
Les gustan a muchos,
pero a los blancos les encantan.
Les encantan los museos.
No hay un solo lugar en el mundo
donde los blancos no hayan construido un museo.
En todos lados. Los blancos adoran los museos.
¿Han visto a un blanco en un museo?
Siempre riéndose y con las manos atrás.
"Sí, fuimos nosotros.
También ahí.
Una buena racha".
Los blancos adoran los museos.
No están primeros, pero sí entre los cinco favoritos.
Lo pensé bien.
Las cinco cosas favoritas de los blancos.
Los museos están quintos.
En cuarto lugar, la natación.
A los blancos les encanta nadar.
No tiene nada de malo. ¿Han visto nadar a un blanco?
Se ven imponentes.
Imponentes.
Cuando los blancos nadan, hacen eso con el pelo.
Salen del agua tipo…
Perfectos como un pato.
Me encantaría nadar.
A los blancos les encanta.
Tanto les gusta nadar a los blancos
que se las arreglaron para ganar más medallas
en la natación olímpica
que en otras disciplinas.
Los blancos son fanáticos de la natación.
Me di cuenta.
Estaban discutiendo quién era el mejor olímpico de la historia.
Los dos finalistas eran Michael Phelps
y Usain Bolt.
Uno de los argumentos era:
"Michael Phelps es mejor porque tiene más medallas".
Y yo dije: "Sí, porque hizo trampa.
Las ganó en natación".
Michael Phelps es un grande,
pero está mal contar las medallas.
Porque solo en la natación
se ganan más medallas por hacer lo mismo
de forma levemente menos eficiente.
No tiene sentido.
¿Verdad que sí? "Cien metros estilo libre".
Medalla de oro.
Ahora de esta forma.
Otra medalla.
¿Y esta otra?
Otra medalla. ¿Y de esta otra forma?
Otra medalla.
Es una idiotez. No me importa lo que digan.
No puedes ganar más medallas.
Usain Bolt no se puede dar ese lujo.
Cuando Usain Bolt corre, son cien metros y listo.
"Preparados, listos…".
Corre, corre, corre.
Meta, triunfo y medalla de oro.
Y listo.
No puede repetirla.
"Una carrera genial. Ahora en estilo mariposa".
No existe eso.
Debería existir, pero no.
A los blancos les encanta nadar, por eso inventaron las reglas.
Era necesario.
Las cinco cosas favoritas. Museos en quinto lugar.
Natación en cuarto lugar.
En tercer lugar,
quedar estupefactos.
Les encanta quedar estupefactos.
Saben bien de qué estoy hablando.
¿Han visto a un blanco tener un mal día?
Cuando les pasa algo malo
y ponen esa cara de estupefacción.
Les encanta quedar estupefactos.
Pueden verlo en los supermercados.
Hay una fila larga.
Pero solo hay una caja abierta.
Todos esperando.
Siempre hay un blanco diciendo algo.
"¿Por qué no abren otra?
¿Es broma?
¿Qué están…? ¿Me están…?".
Lo único que les gusta más
es quedar estupefactos con otro blanco.
¿Han visto eso?
Cuando pasa eso, es mágico.
Es un momento mágico.
Un blanco queda estupefacto,
hace contacto visual con otro blanco
y quedan estupefactos juntos.
Hacen como Voltron y forman una superestupefacción.
Miran y dicen: "¿Viste esto?".
"Ya lo vi".
Una de las claves de la estupefacción.
Tienen que exhalar. Suelten todo.
La vida es muy difícil. Se quedan sin aire.
Ya no pueden respirar.
Por eso hay tornados en el Medio Oeste.
Hay blancos estupefactos.
Les encanta quedar estupefactos.
Tiene que estar entre las cinco.
Las cinco cosas favoritas de los blancos.
Museos en el quinto puesto.
Natación en el cuarto puesto.
Estupefacción en el tercer puesto.
Segundo puesto, ser blancos.
Está bueno, así que no los culpo.
Y llegamos al primer puesto.
Es una lista personal.
No quiero imponerles nada.
Si no están de acuerdo, hagan una.
Es una preferencia personal.
Pero hay una cosa,
una sola cosa,
que a los blancos les encanta más que nada en el mundo.
"Sweet Caroline".
Voy a decirles algo, Detroit.
No hay nada que le genere más regocijo
al alma de una persona blanca
que esa canción de Neil Diamond.
No importa el lugar.
He estado en todos los continentes
y en muchos países.
Cuando escuchan esa canción,
a los blancos se les iluminan los ojos.
Como agentes durmientes recién activados.
Pasa siempre, no falla nunca.
Siempre lo mismo.
No es por la música. Pasan otras canciones.
En una barbacoa, en un partido de béisbol
o en un evento empresarial.
Se escuchan otras canciones. No les prestan atención.
Pero cuando aparece esa canción,
les toca el ADN de la blancura.
No sé qué tiene.
Pero interrumpe todo lo demás.
Como cuando los blancos se reúnen.
Dicen: "Sí, o sea,
negocios, fusiones y adquisiciones.
Una de esas cosas".
"Sí, hablamos después,
en otro momento".
Y ahí llega la canción.
Siempre pasa lo mismo.
Parece que no, pero siempre pasa.
Siempre parece que no va a pasar.
Pero siempre pasa.
¿Ven? No les pedí que cantaran.
No dije: "Vamos todos".
Ni: "A la cuenta de tres".
Esa fue su blancura saliendo.
¿La sintieron?
Lo hicieron solos. Dijeron: "¡Llegó la hora!
¡Es nuestro momento!".
Soy blanco, blanco, blanco, blanco.
Blanco y blanco.
Mírense. ¡Están radiantes! Mírense las caras.
Mírense. Miren ese regocijo.
Hace diez minutos: "No lo conozco".
Ahora: "¡Es el mejor comediante!".
Nunca pierdan ese regocijo.
No lo pierdan, blancos.
No lo suelten, es un tesoro.
Es lo más tierno del mundo.
Nada alegra más a los blancos que esa canción.
Esa canción es regocijo caucásico puro.
Eso es lo que es.
Los blancos no la resisten.
Olvídense de 23andMe.
Si quieren saber cuánto de blanco tienen,
escuchen esa canción.
A mayor respuesta, mayor blancura.
Les ahorré dinero.
Nunca he visto un blanco que…
Es el Marco de tu Polo. Así es esa canción.
Les digo algo.
Si hay un terremoto gigante, Dios no lo permita,
y queda gente atrapada bajo los escombros,
me ofrezco para encontrar a los blancos.
Les diría: "Encuentren al resto.
Yo me encargo.
¡Encontré otro!
¿Estás bien?".
Sé lo que están pensando.
"Trevor, nos gusta la canción, pero no es lo que más nos importa".
¿Sí? ¿Y por qué no me ayudaron a cantar el himno?
Detroit, estuvieron geniales.
Muchas gracias.
La pasé genial con todos.
Se los agradezco.
Buenas noches.
¿Cómo nos fue?
Funcionó, Neil Diamond.
Muy bien.
Siempre funciona.
Muchas gracias.
Estuvo fantástico. Muchas gracias.
Subtítulos: Federico Fuidio Álvarez