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BIENVENIDOS A DETROIT
Detroit, ¡un gran aplauso…
para Trevor Noah!
¿Qué pasa, Detroit?
¿Qué tal estáis hoy? ¿Todo bien?
Bienvenidos.
Muchas gracias por venir.
Fijaos. Qué noche. Qué sensación.
Aquí estamos. Detroit, Míchigan.
Lo hemos conseguido.
Lo he estado disfrutando. En todas partes.
Me lo estoy pasando ahora mejor que nunca.
Estoy disfrutando más de Estados Unidos que nunca jamás.
Todos los días.
No sé por qué es.
Creo que es porque…
Quizá se disfruta más cuando sabes que se acaba, ¿no?
Tiene un…
Tiene otro rollito. Es como…
"¿Y ese sabor? ¿Última temporada?".
Porque con Estados Unidos nunca se sabe.
Cada día es el mejor
y posiblemente el último.
Me lo estoy pasando en grande. En serio.
Este año ha sido maravilloso.
He viajado por todo el mundo
y he actuado en sitios por primera vez.
Sitios donde siempre había querido ir y probar cómo era.
Actué en Berlín, Alemania, por primera vez.
Fue alucinante.
En serio, la gente me acojonó cuando dije que iría.
Como con Detroit. La gente te dice: "Ojito con Detroit".
Pues con Alemania lo mismo.
Con lo de Berlín, me decían: "Tío, ¿Alemania?
Pero ¿allí se ríen?".
Y yo: "¿Qué? Son seres humanos".
"No sé yo, tío. ¿Se ríen?".
Me afectó.
Cuando iba camino de Alemania,
pensaba que los alemanes estarían ahí sentados:
"Ja, ja. Ajá.
Esto era comedia".
Pero no. Se ríen.
Son un público fantástico.
Disfruté mucho en Berlín.
La ciudad se te mete dentro, porque…
Culturalmente es muy diversa.
Tiene una escena artística potente.
La música es increíble.
La historia…
La historia de Berlín es profunda y rica.
Me encanta viajar y ver sitios cuando voy a ciertas ciudades.
En Berlín, hice una visita guiada en grupo
y disfruté mucho,
pero ojalá alguien me hubiera advertido de lo dura que es parte de su historia.
Era la sede del Partido Nazi.
Todo se vincula con Hitler. Yo no lo sabía.
Pensaba que sería una visita sin más.
Yo hago muchas preguntas. Me interesa.
Aquello me dio un bajón.
Íbamos andando.
El guía hacía su numerito.
Estaba contento. Decía: "Aquí detrás, podéis ver
uno de los aeropuertos más grandes del mundo.
Ja, el aeropuerto de Berlín es famoso en todo el mundo
y es tan grande que se pudo rodar
la película Los juegos del hambre de Hollywood aquí dentro.
Ja. ¿Alguna pregunta?".
Pregunté: "Sí, vaya. ¿Cuántos años tiene?".
Y dijo: "Pues casi cien".
"¡Joder! ¿Quién lo construyó?".
"Sí, eso es el lado malo
de la historia.
El aeropuerto lo construyó Hitler".
Me di cuenta de la cagada.
Intenté aliviar la tensión.
"¿Qué Hitler?".
Y él: "¿Que qué Hitler?
¿Acaso hay otros?".
Dije: "Está Henry Hitler". "¿Henry Hitler?
¿Quién coño es Henry Hitler?".
"¿No conoces a Henry Hitler?".
Pero no funcionó.
"Vaya, tío".
Fue tenso, pero estuvo bien.
A ver, cuando digo bien…
Me gustó estar en un sitio
en que no se entierra la historia.
Lo que quiero decir…
Lo que quiero decir es que, cuando viajas por Alemania,
aunque no vayas a museos, no puedes huir del pasado,
de lo que hicieron en Berlín y en Alemania.
Hay monumentos por toda la ciudad.
Monumentos destacados.
Son homenajes a lo que Alemania hizo con millones de judíos
y otras personas del mundo.
Lo ves. Lo entiendes. Hablan del tema.
Se lo enseñan a sus hijos. Lo aprenden en clase.
En plan: "Esto hizo Alemania".
Deben saberlo,
pero sin sentirse culpables.
Es un equilibrio alucinante.
Se lo dicen a los niños: "A ver, espero que lo entendáis.
Alemania hizo esto.
No sois responsables porque no estabais allí.
Sin embargo, como sois el futuro de Alemania,
es vuestra responsabilidad que no se repita jamás".
Lo que me encantó de Alemania,
cuando hablan de su historia, es lo directos que son.
Saben que es dolorosa.
Saben que es una gran carga
sobre quiénes son, pero no se esconden.
Cuando me di cuenta, pensé:
"Ostras, ojalá en Estados Unidos fuera igual".
Porque…
¿Os habéis dado cuenta de lo incómodo que es
hablar de historia en Estados Unidos?
Hay tensión.
Da igual qué historia sea. Hay tensión.
El 12 de octubre, el Día de Colón, por ejemplo.
Cada año en Nueva York se discute. Aquí en Detroit, se discute.
Hubo un busto de Cristóbal Colón durante unos 110 años.
Al final, media Detroit quería deshacerse de él.
La otra mitad decía que no, y hubo discusiones.
En Nueva York, igual. El Día de Colón, el de los Indígenas.
El 12 de octubre, el Día de los Indígenas.
Vi una entrevista en las noticias.
No pretendía ser graciosa, pero me lo pareció.
El periodista le preguntó a uno:
"¿Qué hará el Día de los Indígenas?",
y él contestó: "Verá, es el Día de Colón.
Estoy harto de que le cambien el nombre.
Estamos orgullosos.
Es Cristóbal Colón. El Día de Colón, y se acabó.
De hecho, ¿qué le parecería si llegaran,
cogieran algo que existe desde hace mucho
y lo cambiaran de nombre sin más?
¿Cómo se sentiría?".
Y y pensé: "Pero, señor,
¿el Día de Colón no va justo de eso?".
Sinceramente, no me encanta el Día de los Indígenas.
El nombre es… Una tibieza.
No es específico. Es de ser vagos.
"El Día de los Indígenas". ¿Cuáles? ¿Dónde? ¿Cómo?
Dame más.
¿Sabéis qué me gusta del Día de Colón?
Es concreto.
Sí. Es una historia específica e inspiradora
de un hombre llamado Cristóbal Colón,
que creyó, contra todo pronóstico,
que podía dar la vuelta al mundo al revés
y llegar a la India desde el otro lado.
Nadie le creyó.
Ya.
Dijo: "Voy a hacerlo". "Tío, no se puede".
Y él: "Que sí". Y los otros: "¡Que no se puede!".
Dijo: "Pues lo haré". "¡Que no!".
Recaudó dinero, peleó durante años. Consiguió los barcos.
Navegó para dar la vuelta al mundo
y no lo logró.
No solo no llegó al otro lado de la India,
sino que encontró un lugar llamado el Caribe.
Pensó: "Esto es la India".
La gente pensaba:
"No sé si te has comido la hierba que dejamos por ahí,
pero es que esto no es la India".
Y él: "Esto es la India y vosotros sois indios".
"Que no somos indios, colega".
"A mí me vais a decir cómo no son los indios.
Sois indios, pero del otro lado.
Indios occidentales".
Y punto.
Cristóbal Colón lo creyó toda su vida.
Otros exploradores le decían: "Oye, tú.
No creo que fuera la India".
Y él: "Es la India".
"Yo no creo que lo sea". "Es la India".
Murió negándose a aceptar la posibilidad
de que no llegara a la India.
No solo eso, amigos míos. Jamás pisó América.
Nunca.
Jamás.
Y, aun así,
tiene un día festivo
que lleva su nombre
en América.
Es una historia inspiradora
de cómo los hombres blancos fracasan.
¿Cuánta autoconfianza hay que tener para que cuele?
Nadie más. Solo el hombre blanco.
Nadie tiene tanta confianza.
"Voy por el otro lado adonde no toca,
llamo a la gente como me da la gana y tengo razón.
Quiero mi festivo".
Nadie más lo logra.
Ese es el nivel de confianza al que debemos aspirar.
La confianza del hombre blanco.
Las mujeres tampoco.
Si una mujer dijera: "Navegaré al otro lado",
dirían: "Quemadla. ¡Es una bruja!".
¿Creéis que colaría con gente de color?
¿Y con los negros? Por favor. ¿En serio?
Ni se le ocurre dar la vuelta al mundo del revés.
Llegar al sitio equivocado.
Lo detendrían por allanamiento.
"¿Qué haces tú aquí?".
"Ostras, perdón. Creía que era la India.
Perdón. Lo lamento.
No sé en qué estaba pensando.
No debí enredarme con los barcos. Eso nunca sale bien.
Lo siento, tío.
No volverá a ocurrir".
¿Por qué enterrar la historia?
Hay tanta alegría y tanto que aprender.
¿Sabéis?
Estados Unidos avanza en ese sentido.
Cada vez quieren menos historia y menos contexto.
Fijaos en los libros de texto.
En sitios como Florida quieren prohibirlos
o recortar las partes en las que se hable de la esclavitud.
Y los padres discuten. En plan:
"No, la esclavitud fuera. Que a los chiquillos les sabe mal".
Otros dicen: "Dejad la esclavitud.
Que aprendan".
Están venga a discutir y me pregunto por qué.
No hay que discutir por…
Nadie debería discutir por eso.
Los niños no leen los libros.
Ven TikTok.
Si quieres ganártelos, empieza por ahí.
Hubo esclavitud.
Los barcos vinieron.
Sí…
La verdad, creo que los de los libros no es un problema.
Es una de esas cosas inventadas
que pasa en Estados Unidos cuando la gente se cabrea
y eso los enciende.
Acaban discutiendo por algo que a nadie le importa.
Lo digo porque lo creo de verdad.
Creo que en Estados Unidos los políticos han logrado
convencer a los estadounidenses de que discutan por problemas
que nunca lo han sido,
y así no prestan atención a los problemas de verdad.
¿Sabéis?
Si discutes por un libro de texto,
no te fijas en que la inflación está por las nubes.
No te das cuenta de la subida de los alquileres.
Ya no tienen dónde vivir.
La inflación sube más que los salarios.
Las empresas roban miles de millones
a sus empleados y no pasa nada.
No les hacéis ni caso a esos temas.
Prestáis atención a lo pegadizo, lo fácil.
Os da vidilla.
¿Las personas trans y los baños públicos?
Es inventado.
¿A quién le preocupa algo así? En serio.
¿A quién le preocupa una cosa así?
¿Sabéis qué hicieron? A un político se le ocurrió:
"Hay un asunto pequeño que afecta a cuatro gatos.
Lo convertiré en un asunto nacional
y que discutan". Pero ¿a quién le importaba?
¿A quién le ha pasado de estar en un baño
y que hubiera una pelea con la gente diciendo:
"Perdona, ¿este era tu género al nacer?
¿Coincide con el símbolo de la puerta?
¿Y tus genitales?
¿Me los enseñas?"?
¿Quién ha vivido algo así?
Nadie.
Nos hacen pelearnos porque es pegadizo.
"¿Quién puede usar qué baño?".
¿A quién le importa? En serio.
Se podría decir: "A los trans".
Quieren saber si pueden usarlos.
Sí, usad el baño que queráis. ¿Quién va a impedíroslo?
En serio, son baños públicos.
¿Quién va a impedíroslo?
¿Quién va a asegurarse de que se cumpla esa ley?
Si no podemos ni hacer
que la gente cague en el inodoro.
Pero piensas que van a averiguar si naciste así o asá.
Usa el que quieras. ¿Podemos dejar de perder el tiempo?
Otros dicen:
"Discutimos para saber quién…".
Una cosa te digo. Si pasas tanto tiempo
mirándole los genitales a la gente en el baño,
el chungo eres tú.
Me preocupas tú.
Hay una norma sencilla en todos los baños del mundo.
Y esa norma es: entras, no haces caso a nadie,
no respiras y sales.
Deja de dedicarte a mirar a la gente.
Todos los hombres saben que, en el baño,
entras, miras al frente fijamente, meas,
haces tus cosas. No miras a los lados.
Si estás nervioso, arriba o abajo,
pero jamás miras a nadie.
Aunque se asfixie el de tu lado. No le miras.
No te mueves, quieto.
Lo oyes haciendo…
Dices: "Eh, tío.
Oye, ¿estás bien? Eh.
Tío, ¿todo bien?
Eh, ¿quieres que llame…? Colega, ¿qué pasa?
¿Llamo a…?". "¡No me mires!".
¿Qué hacemos?
¿Por qué discutimos?
Los baños públicos.
Si conoces tu historia, sabes que esto pasa mucho en Estados Unidos.
Pasa una y otra vez.
Hubo un tiempo en que las mujeres lucharon por tener baños públicos.
Imagináoslo.
Hubo una época, en serio, en el que no podían usarlos
en Estados Unidos y los exigieron.
Y hubo hombres enfadados. Decían: "Qué fuerte.
¿Acceso a los baños públicos para las mujeres? Por favor.
¿Cómo va a funcionar?
¿Van a entrar aquí mientras hacemos pis?
¿Y qué más? ¿Nos mirarán la churra?
¿Y se reirán?".
Pensadlo, chicas.
Cuando las mujeres empezaron a tener acceso a trabajos,
no había baños públicos para ellas.
Si las mujeres estaban por ahí y necesitaban hacer pis
o caca, se iban a casa.
Sí. Y digo "caca" en teoría.
No sé si vosotras hacéis eso.
No sé si lo sabe algún tío. Sinceramente. No lo sabemos.
Damos por supuesto que biológicamente es así, pero no sé
si las mujeres…
Los hombres presentes, pensad en una mujer.
¿Cuál fue la última vez que hizo caca? No lo sabéis.
No creo que lo sepáis.
No hay pruebas forenses que lo respalden.
No hay olor.
No hay manchas. No hay nada.
Señoras, los de relaciones públicas del baño
hacen un trabajo espectacular.
Espectacular.
Las mujeres van al baño y huele mejor cuando salen.
¿Cómo?
Nunca se sabe si una mujer hace caca. Jamás.
Además, están el mismo tiempo.
Eso es lo más alucinante. Imposible pillaros.
Si va a hacer pis, tarda diez minutos.
Va al baño. Vale.
Entra, mea, sale, se lava las manos,
se empolva la nariz, manda un mensaje, vuelve.
No tienes ni idea. Sí.
Si va a hacer caca, tarda lo mismo.
Va al baño, hace sus cosas,
sus bolitas, vuelve a salir.
Se lava las manos, se empolva la nariz, mensaje y sale.
No tienes ni idea.
Con los hombres se sabe todo.
No somos discretos.
Sabéis cuándo vamos a hacer pis. ¿Por qué?
Dos minutos.
Al baño, entramos. Superrápidos.
Es como una parada en boxes.
Sí, entramos, meamos, salimos.
Fingimos lavarnos las manos y ya está.
¿Cómo sabéis si vamos a cagar?
Es evidente. Vamos al baño y nunca más se supo.
Desaparecemos para siempre.
Tu familia pone carteles en el restaurante:
"¿Han visto a este hombre?".
Imaginaos, la gente siempre discute por los baños aquí.
Siempre. En su día, los negros pelearon
por usar los baños.
Los negros dijeron: "¿Por qué no podemos usar el baño público?".
Y la gente también se enfadó.
"Qué fuerte.
¿Acceso a los baños públicos para los negros?
¿Cómo funciona eso?
¿Y qué? ¿Van a entrar aquí mientras hacemos pis?
¿Nos mirarán la churra?
¿Y se reirán?".
Sí. Tengo edad de acordarme
cuando se habló en Estados Unidos
de si las personas gais podían usar los baños.
En serio que se hablaba de eso.
Entrevistaban a gente en las noticias.
"¿Creen que los gais deberían usar los mismos baños que los heteros?".
Y decían: "A mí me da igual.
Si son discretos, no pasa nada.
Pero dime una cosa.
¿Cómo va a funcionar?
¿Eh? ¿Estás en el baño con ellos y qué?
Es gay y yo estoy ahí,
meando. Me mirará la churra.
Y luego me la cogerá.
Y me la estirará.
Seguirá tirando,
me empalmaré y me gustará.
¿Y si es de mis mejores experiencias?
¿Y si empiezo a volver cada semana
a ver si me lo encuentro y sí que está?
¿Y si empezamos a quedar fuera de allí, en un restaurante
muy mono para conocernos?
¿Y si unos años después nos casamos,
formamos una familia y somos felices?
¿Eso es lo que quieres?".
Madre mía.
Los baños públicos.
No debemos enterrar la historia.
Si sabes lo que ha pasado, puedes predecirlo.
Entiendes por qué sucedió.
Alemania lo hace de maravilla.
No es perfecto,
pero Alemania es uno de los pocos países
en pagar indemnizaciones por lo que hizo.
Uno de los pocos países del mundo en disculparse abiertamente
y uno de los pocos países del mundo dispuesto a cambiar
su forma de verse y cómo lo ve el mundo.
Tras la II Guerra Mundial, cambiaron muchas leyes.
Cambiaron la iconografía del país.
Lo que se podía colgar y dónde.
Cambiaron el himno nacional.
Alucinad. Cambiaron el himno.
El himno nacional les parecía un tema nacionalista
que los nazis usaban para influir en la gente.
Lo cambiaron. La canción se llamaba:
"Deutschland, Deutschland über alles".
La habréis oído en pelis antiguas.
La canción era así…
Traducida significa…
Alemania, Alemania sobre todo,
sobre todo el mundo.
Y lo decían en serio.
La mayoría de himnos son teóricos,
pero el alemán era preciso.
Después de la guerra, pensaron: "Hay que cambiar de actitud".
Cambiaron el himno.
La letra era nueva.
Ahora la letra dice…
Traducida significa…
Unidad y derechos y libertad
para todos los habitantes de Alemania.
Son monísimos.
Monísimos. Podrían haber dicho…
Perdón, perdón. Lo sentimos mucho.
Perdón, perdón, perdón por lo que hicimos.
Es de agradecer, pero yo no habría ido tan lejos.
En serio. No habría ido tan lejos.
Lo del über alles es horrible. Es un mal planteamiento,
pero los himnos deben impactar.
Deberían haber encontrado un término medio.
El mío habría sido…
Alemania, Alemania,
en algún lugar de los top cinco.
No sobre todo en el mundo.
Porque estamos en el top cinco si lo piensas.
Estados Unidos, número uno.
Luego está Gran Bretaña. Luego Francia y España.
Estamos en el número cinco…
España no es mejor que nosotros.
Somos el número cuatro.
El número cuatro de…
Sí, pero la economía francesa no es tan fuerte.
Quizá somos el número tres del mundo.
Inglaterra está por encima. Lo del Brexit no fue buena idea.
Quizá, si somos el número dos y Estados Unidos es el…
Las elecciones no son estables. Y…
¡Quizá sí estemos über alles del mundo!
Es una de las mejores cosas que hicieron y nadie sabe que fue así.
Estaba hablando con un alemán
y le dejó perplejo. Totalmente perplejo.
Me dijo: "Sí, en Alemania hemos hecho muchas cosas.
Lo del himno nacional fue un gran cambio.
Seguro que todo el mundo lo comenta".
Dije: "Pues no".
Y él: "¿Cómo dices?
¿Cómo dices? ¿Quién no lo comenta?".
"Pues nadie. Nadie lo comenta".
"¿Quién es nadie?". Y yo: "Nadie. Ni una persona.
Fuera de Alemania no lo sabe nadie".
"¿Cómo que no lo saben?". Y yo: "¿Qué dices?
Está en alemán. Nadie lo habla fuera de Alemania.
¿Qué van a saber?
Además, es una cosa rara.
Habéis cambiado la letra,
pero no la música".
Es extraño.
Pensasteis en cambiarla porque era una canción horrible.
"Ja. ¿Y la música?".
"No, nos la quedamos porque ya nos la sabemos. Ja".
Por eso la gente no sabe que ha cambiado, ¿vale?
La música es la misma y la gente no se sabe la letra.
Solo conocemos la música.
Como Michael Jackson con "Eres una verdura".
Nadie lo sabía.
Estáis pensando: "¿Cuándo dice eso?".
Toda la vida habéis cantado…
Eres una verdura.
Nadie sabe la letra. Solo la música.
Eso hizo Alemania. Es raro.
Es raro no cambiar la música, porque es la que trae la emoción.
Intenté explicárselo, pero no lo entendió.
Entendí cómo es.
Lo que hizo Alemania
es como si en Star Wars…
Conocéis Star Wars. Imaginaos a Darth Vader.
Cada vez que Darth Vader aparecía,
cuando aterrizaba en algún planeta,
ya sabías que iba a pasar algo,
algo malo,
porque tenía su música.
¿No? La música te decía que algo iba a pasar.
La nave aterrizaba…
Se abría la puerta…
Y estaba ahí plantado.
Pero jamás
entraba en acción sin que sonara su canción.
Jamás. Estaba ahí, con el DJ pendiente.
"DJ, toca mi temazo".
Eso es.
Entonces sabías que algo iba a pasar.
Baja aquí…
"Arrodillaos ante mí, jedis".
"Jamás lo haremos, Darth. Lucharemos".
"No podéis derrotarme".
"Es muy fuerte. No sé si ganaremos".
"Derrotarlo lograremos.
La fuerza usaremos".
"¡Me habéis derrotado!".
"¡Lo logramos, maestro Yoda!
¡Le hemos ganado!".
"Vencido hemos".
"¿Y ahora qué?".
"El Imperio liberaremos.
Viajaremos y buena nueva contaremos".
"Vamos allá".
"Sí, nueva canción sonará".
"Sois libres".
Es raro y ya está.
Pero impresiona. Es impresionante.
Cambiar el himno nacional no es ninguna tontería.
De verdad que no.
Cambiar algo.
Estábamos ahí hablando.
Luego, me dijo algo interesante:
"Porque vimos cómo debía cambiar Alemania
su forma de verse a sí misma para cambiar lo que hizo.
Por eso cambiamos el himno".
Pensé: "Eso es fuerte".
Dijo: "¿Crees que Estados Unidos…?".
"Ni se te ocurra terminar la frase.
Ni se te ocurra terminarla".
Una cosa tengo clara:
Estados Unidos odia el cambio.
A Estados Unidos no le gusta el cambio.
¿Queréis cambiar como Alemania?
El dinero, las banderas, el himno. ¿En serio?
¿Lo de cambiar el billete de 20 dólares?
¿Os acordáis?
Querían poner a Harriet Tubman.
Se enfadaron tanto que se pospuso indefinidamente.
La gente enfureció. "¿Qué hacéis?".
"Poner a Harriet…?". "¿Cómo?
¿Cómo vais a quitar al presidente del billete de 20?
¿Cómo osáis…?
¿Quién sale en el de 20?
¿Vais a quitar a Andrew Jackson del billete de 20 dólares?".
"Quieren poner a Harriet Tubman delante
y a Andrew Jackson detrás".
"¿Un presidente detrás? ¿Detrás?
¡Qué falta de respeto!".
Pues no.
Si supierais de historia, sabríais
que Andrew Jackson sería feliz detrás de una negra.
No sé a qué viene tanto agobio.
Ganamos todos.
Pues la gente se enfadó.
¿Os imagináis si se sugiriera cambiar la bandera?
¿O cambiar el himno?
Son dos cosas que he aprendido aquí.
Hay que respetar la bandera
y respetar el himno.
No sé qué significa,
pero lo respeto.
No sé qué significa, porque es confuso.
Ves a gente que dice: "Respeta la bandera", y lo entiendo,
pero luego los ves el Cuatro de Julio
y llevan calzoncillos con la bandera.
¿Eso cuenta?
Tú miras y piensas:
"La bandera y mis pelotas".
Yo jamás sugeriría cambiar nada.
¿El himno? No, tampoco.
Aunque podría. Quizá le vendría bien.
Es un himno muy violento,
y Estados Unidos lo pasa mal con eso.
Algo más suave…
Es un himno violento.
El único himno que conozco
en el que aparecen bombas.
Que sí. Hay bombas y misiles
en vuestro himno nacional.
Es una peli de Michael Bay cantada.
Todo explota a cámara lenta.
Resulta casi amenazante para los demás países.
En plan: "Sí, las bombas estallan y los misiles vuelan.
Atrévete".
Es como un gangsta rap.
En serio.
El himno es como un gangsta rap.
Tiene los mismos elementos:
violencia, amenazas.
¿Sabéis en qué se parece?
Es el único himno
en que puedes decir "zorra"
al final de cada verso
y la canción sigue funcionando.
Demostraron durante la noche
que nuestra bandera seguía ahí,
zorra.
Me encanta el himno estadounidense.
Es emocionante y me lo sé. No ha sido aposta, pero me lo sé.
Lo oyes tanto que te lo aprendes.
Dice…
La nación está de tu lado.
Lo mismo…
Igual. No quieres sabértela. Prefieres no sabértela.
Quiero recuperar el sitio que ocupa en mi cerebro.
El himno de Estados Unidos es así, porque se oye por todas partes aquí.
Es el único país en el que he vivido
en el que el himno suena
cuando no hay nadie de otro país.
En los partidos de baloncesto, de fútbol americano,
de beer pong, toma himno nacional.
Sé que es normal si siempre has vivido aquí.
"¿Hay alternativas, Trevor?".
Veréis…
Como alguien que viene de otro país,
eso no se hace.
En la mayoría de los países,
el himno suena una vez al año, en algún acto nacional
o competición con otro país.
Ahí sí.
El otro país está presente
y debes demostrarle a tu país
tu lealtad. Por eso se canta.
Los países son muy inseguros.
Debes animarlos.
Sin parar.
Deberían hacer terapia,
gestionar sus problemas de apego, pero no.
Solo te das cuenta de la inseguridad de tu país
cuando te vas.
¿Os habéis ido y vuelto?
¿Habéis visto qué preguntas hace?
Tan inseguro, tan celoso.
Del rollo: "¿Dónde has estado?
¿De dónde vienes? ¿Qué países?
¿Y qué? ¿Ahora tienes otro país?
¿Es eso?
¿Y estos sellos? A ver quién te ha sellado el pasaporte".
"Joder, país. Respeta mi intimidad".
Por eso solo se canta el himno
cuando hay otro país delante.
Solo en ese momento.
Para eso sirve. Para que tu país se sienta mejor.
¿De acuerdo?
¿Sabéis qué son los himnos?
Los himnos son el equivalente geopolítico
de lo que nos hacen las mujeres
a los hombres.
Señoras, ¿ese truco que tenéis para los hombres?
Cuando le han herido el ego
y tenéis que intentar curarlo.
Todas las mujeres tienen un truco
que siempre funciona.
Muchas mujeres están pensando: "¡Calla, Trevor!
¡Cállate! ¡Calla!".
Es una técnica preciosa y sutil.
Sales a comer o algo así
y se acerca un tipo a la mesa.
Está cachas, hace ejercicio. Muy guapo.
Dice: "Ostras. ¿Michelle?".
Y ella: "¿Justin? Madre mía".
"¿Cómo estás?".
Y tú: "¿Quién coño es Justin? ¿Qué pasa aquí?".
Y él: "Qué fuerte. ¿Dos veces en dos semanas?".
Y tú: "¿Dos veces? ¿Y la primera?
¿Este quién es?".
"Ya ves. Madre mía. ¿Qué tal?".
"Bien. A ver si nos vemos y hablamos de la universidad.
Lo estaba pensando. Estábamos superlocos.
¿Recuerdas aquella noche?".
"¿Fuiste a la universidad? ¿Qué pasa?".
Ella nota cómo tu ego
se encoge como una pasa al sol,
pero no te mira.
No le da importancia.
Sigue hablando,
pero te pone la mano en la pierna
y empieza a frotártela.
Sigue hablando como si nada.
"Lo sé, qué fuerte. Yo era animadora.
¿Qué le vamos a hacer? Así eran las cosas".
Y la mano…
"No pasa nada.
No pasa nada, hombretón. Hombretón.
Hombre fuerte. Eso es.
No hay más hombres en el mundo. Solo tú. Mírate.
Menudo grandullón. Sí.
¿Quién? ¿Este? No sé ni quién es.
No, pese a sus músculos.
No me gustan los cachas.
Odio los músculos. Qué asco.
Míralo, tanto ejercicio. Todo abultado y prominente.
No, qué asco.
¿Qué? ¿Tableta de chocolate? Paso de eso.
No me gustan. Por eso me gustas tú".
Eso es un himno nacional.
Estás reconfortando a tu país.
El himno estadounidense es interesante.
Aparece todo lo que representa el país.
Las normas del himno son divertidísimas.
Es el único país del mundo en el que puedes cantar el himno
como quieras.
Como te dé la gana.
En otros países no se puede.
En los demás, el himno es como se escribió.
Es aburrido, como debe ser.
No puedes cambiarlo.
Aquí puedes hacer lo que quieras.
Un día me di cuenta.
Estaba en un partido de baloncesto.
Eran los New York Knicks contra los Toronto Raptors.
Los Raptors son de Canadá,
así que sonaron dos himnos antes del partido, lo cual es raro.
Estábamos en el estadio y se oye una voz:
"Damas y caballeros,
en pie para el himno nacional de Canadá".
Todo el mundo se levantó
y sonó una cinta o algo así.
Se notaba que les daba igual.
Era la canción canadiense, que siempre es igual.
Oh, Canadá…
No sé qué, no sé más… Y de nuevo vuelve el do.
Ya sabéis cuál digo. No tengo tiempo. Da igual.
Cantaron el himno canadiense.
Acabó.
El presentador volvió:
"Damas y caballeros,
en pie para el himno nacional de Estados Unidos".
Esto me encanta.
Sí, apagan las luces.
Alguien se coloca en medio de la pista.
Fue muy intenso. Silencio absoluto.
Oh, dime.
¿Puedes
ver
las luces de la aurora
que orgullosos saludamos…?
¿Por qué lo convertís en algo sexi? ¿Qué hacéis?
No lo entiendo.
¿Por qué convertirlo en algo sexi?
En Inglaterra, nadie dice: "¡Remix!".
Dios salve a la reina.
La salvo con sexo sexi.
Salva a la reina. Salvémosla
con sexo sexi. Vamos, sálvala.
Colega.
Alemania moló.
Luego fuimos a París, Francia, para actuar
por primera vez en mi vida.
Qué emoción.
Siempre había querido actuar allí.
No sabía cómo sería. ¿Que cómo fue?
París es tal cual te la cuentan.
Una de las ciudades más románticas que he visto en toda mi vida.
Me enamoré mil veces.
Estaba solo. Daba igual.
Sí.
Cada noche, yo a solas con mis chinches.
Me encantó París
porque conocí a parisinos.
En persona.
No estereotipos ni eso que se cuenta.
No, franceses de verdad para saber cómo son de primera mano.
Aprendí cosas alucinantes.
Por ejemplo, que los franceses tienen una relación diferente con el trabajo
que los demás.
¿Vale?
Les importa una mierda,
lo cual me resultó inspirador.
Sí. Creo que muchos
estamos demasiado apegados al trabajo.
Somos nuestro oficio.
Si te dicen: "Háblame de ti".
"Soy arquitecta".
"Háblame de ti". "Tengo una peluquería…".
"Háblame de ti". "Soy profesor…"
"Háblame de ti"
lleva a decir a qué te dedicas.
La gente se centra mucho en eso.
Los franceses no hacen eso.
No hay ningún francés que lo haga.
Si le dices a un francés: "Oye. ¿A qué te dedicas?".
"¿Yo?
Salgo a pasear con mis amigos.
Me gusta comer bien y…".
"No, ¿que cómo haces para vivir?".
Dice: "¿Para vivir? Pardon.
Vale, ¿vivir?
Pues, respiro y…
Bueno, bebo agua y también…
Obviamente, hacer el amor".
Es otra actitud vital.
Hay más desapego de su trabajo. Me encantó.
Lo sé porque, cuando llegué a París,
perdí el equipaje.
¿Vale? Sí.
Aterricé y no había maletas. No llegaron.
Me di cuenta en la cinta,
una mierda por parte de las aerolíneas.
Saben que no van a llegar.
Sí, saben dónde están en todo momento,
pero no te lo dicen.
Te dejan plantado como un imbécil
lleno de esperanza.
Podrían ir a tu asiento antes de despegar y decirte:
"No va a llegar.
Destripe".
Pero no.
Te dejan despegar lleno de ilusión como un memo.
Aterricé en París,
convencido de que empezaba un viajazo.
Iba brincando feliz a por mi maleta.
"Recojo la maleta,
me voy a explorar París".
Llego a la cinta
con buen rollito.
"Eso es. Voy a por mi maleta, gente".
En plan: "Disculpe.
Abran paso.
Quiero amorrarme a la cinta.
Así llegan antes las maletas.
Vamos, maletita".
Iba a tope de verdad.
Empiezan a salir las maletas y yo ahí, juzgándolas:
"¿Aún existe Samsonite?
¿Y mi maleta?".
Las maletas ahí, dando vueltas.
Luego, dejaron de salir.
Empecé a preocuparme.
Cada vez quedaban menos.
Y yo: "Mi maleta…
No va a salir".
Me di cuenta
de que no había llegado.
Fue horrible. Me sentí igual,
exactamente, que, de niño,
cuando mi madre no me recogía del cole.
Exactamente igual.
Delante de la cinta, volví a tener diez años:
"No pasa nada, señor Wilkinson, puede irse ya.
Mi madre vendrá. Tranquilo. Váyase a casa.
Vendrá. No se va a olvidar de mí.
No… Ella…
Estará muerta en algún sitio.
Estará muerta en una cuneta".
Se olvidó de mí.
Se olvidaba de vez en cuando.
Me volvía a casa andando.
Tardaba una hora.
Al llegar a casa,
siempre reaccionaba igual,
porque trabajaba desde casa.
Tenía un ordenador pequeño.
Al verme entrar y cerrar la puerta…
Siempre reaccionaba igual:
"No, cariño.
¿Qué hora es?".
Y yo: "Tarde".
Voy a seros sincero. Odiaba que se olvidara de mí,
pero adoraba esos momentos,
porque no me importa caminar. Me gustaba.
No me agobiaba andando.
Iba dando patadas a las piedras y cantando.
Llegaba a casa y caía: "Un momento".
Me encantaba.
Podía criticar a mi madre sin miedo a repercusiones.
Ni una.
Porque entonces
no podías criticar a tus padres.
Yo no era un niño blanco. ¿Me entendéis? No podía…
Debía andarme con ojo.
Cuando ella la liaba, molaba.
Me decía: "¿Me perdonas?".
Y yo: "Me lo pensaré".
Tenía que encontrar ayuda.
Echo un vistazo
y hay un señor francés ahí de pie.
Canoso, mejillas sonrosadas,
un tipo bajito con gafas.
Me acerqué a él.
Llevaba un chaleco rojo.
En francés, ponía "Information",
y debajo en inglés
"Information".
Me quedé…
"Bonjour. Hola".
Contestó: "Hola. Bonjour".
Le dije: "¿Inglés? ¿Francés?".
"Inglés, sí, oui".
Le dije: "¿Puede ayudarme?
Mi maleta no ha llegado.
¿Me puede decir qué debo hacer?".
Y él: "Su equipaje… No aquí…
Y le dije: "Vale.
Muy bien.
Probemos en francés.
A ver qué pasa".
Al final, lo arreglamos.
Me mandó a una zona especial para hacer la reclamación.
Allí había otro francés mucho más joven.
De ascendencia argelina o marroquí, quizá.
Muy francés. Mucho. Un tío guay.
Estaba ayudando.
"Vale. Gracias. Siguiente".
Digo: "Hola, colega"
y él: "¿Qué hay, tío?
¿Qué pasa? ¿Cómo te va?".
Le dije: "Necesito ayuda.
Mi equipaje no ha llegado. Se ha perdido".
Contesta: "Ostras, tío. No ha llegado tu equipaje.
Vaya tela.
¿Lo has buscado?".
"¿Qué? Pues claro. Lo primero que he hecho.
¿Acaso estoy aquí de visita?
Claro, eso…".
Me dijo: "Por estar seguro.
¿No hay maletas? O sea, no…".
"Sí".
"Vaya, qué faena. Lo siento por ti, tío.
Qué mal rollo".
"Bueno. ¿Y qué quieres hacer?".
"¿Que qué quiero?".
Le digo: "Pues quiero que hagas algo tú.
¿Podemos hacer una reclamación?".
"¿Quieres hacer papeleo?
¿Es por el seguro? ¿Para que te paguen?".
"No, es para que lo encontréis y me lo traigáis".
Me dijo: "Tranquilo, colega.
No lo vamos a encontrar.
No, tío.
No te preocupes.
Verás. Esto es París, colega.
Si se pierden las maletas, olvídate.
Ya no aparecen. A veces hay suerte,
pero, si no están aquí ya, no llegarán.
Es viernes. Hay huelgas y…
Puedes irte. No te agobies. Vete".
"Que no me agobie.
Oye, es mi equipaje.
Está toda mi ropa".
Me contesta: "Estás en París.
¿Necesitas ropa? Estás en París, tío.
París, colega. Ve y cómprate algo.
¿Qué te pasa, tío? Tranqui".
Lo decía tan convencido
que creí estar equivocado.
Dudé de mí mismo.
Me fui pensando: "¿Me equivoco?
¿Demasiado unido al equipaje?".
No mentía. En París hay muchísima ropa.
Tuve que ir a comprarme ropa,
porque no tenía para las funciones.
Si vais a París, llevaos algo de dinero
para comprar ropa. Flipante.
Además, intentad llevaros
otro poco de autoestima.
La necesitaréis si compráis con los franceses.
No son tus amigos.
Nunca he estado en un país
donde estás totalmente solo al comprar.
Entras en una tienda y nadie te ayuda. Nada.
No sabes quién trabaja allí, quién hace qué.
Son empleados de incógnito.
Van por ahí andando.
Veinte minutos y nadie me ayudó.
Empecé a coger yo la ropa y oigo una voz detrás de mí:
"¿Puedo ayudarlo?".
Le dije: "Hola. Sí. Necesito ropa, por favor.
He perdido el equipaje".
Y se rieron de mí
más que en toda mi vida. Jamás.
Jamás. Todo lo que elegí
era criticado.
Pensé: "Sí, ¿esto está en la talla M?".
Y el tío: "¿Talla M?
Más bien L o XL, ¿no?".
"¿Esta es una M?".
"Creo que no, ¿vale?".
Dije: "¿Cómo dice?".
"Su talla es la L. Puedo traérsela.
La M no es la talla que toca".
Yo flipaba.
Todo igual.
Quería comprarme una chaqueta.
"¿Me trae esta?".
Y el tipo: "No, esta no va con su tono de piel.
No. Debe pensar en qué colores pegan bien
con el tejido
y con su cara, ¿de acuerdo?
Pues este no pega".
Le dije: "Ya tengo una parecida".
Me dijo: "¿Y se la pone?".
"Bueno, ya no".
"No, póngasela si quiere.
C'est tranquille. Adelante".
"No, me ha amenazado".
¿Sabéis? Es diferente.
Un amigo me dijo:
"Los franceses son tontos, ¿no?".
"No creo que sean gilipollas.
Es que son muy sinceros.
¿Entiendes?".
Es difícil distinguir entre ambos.
Un día estaba hablando con una francesa
y me animé a preguntarle.
Le dije: "Oye.
¿Por qué los franceses son…
así?".
Me dijo: "¿Cómo?".
"Cuando vas a una tienda,
son crueles".
"No son crueles. Es que son así, ¿no?
Debe de ser que vienes de un país donde la gente
tiene tanto miedo de no recibir propina
que te hacen mucho la pelota:
'¿Puedo ayudarle?',
pero en Francia todo el mundo cobra bien.
Un buen sueldo.
Así que eso nos agobia mucho menos.
En Estados Unidos el cliente es el rey.
Ya sabes qué hacemos aquí con los reyes.
Así que…
Aquí no es lo mismo".
Es otra historia.
Habéis sido un público genial.
Gracias.
Muchísimas gracias.
Me dais la razón.
Por eso se viene a Detroit.
En serio, un público increíble.
Precioso, diverso.
La ciudad me ha encantado.
Hemos visto algunas cosas.
He discutido con mi amigo Dave.
Dirige estos especiales
y un día me preguntó:
"Oye, ¿qué haces durante el día?".
"Quizá vaya a comer, a hacer algo".
Me dijo: "¿Y si vamos a ver todos los museos de Detroit?".
Dije: "Uno si acaso".
"¿Cómo que uno?".
Le dije: "Todos no. ¿Todos?".
Contesta: "Tío, ¿has estado antes aquí?
¿Sabes cuántos museos tienen?".
"Ya, pero son museos.
Iré a uno y se acabó.
No tengo tanta energía como tú para verlos todos".
"¿Cómo que no puedes verlos todos?".
"Tío, tú eres blanco y los disfrutas".
Era broma. Le estaba tomando el pelo.
Y ya está.
Se ofendió enseguida, ¿verdad?
Se puso en plan: "¿Qué dices?".
"Porque eres…".
"Los blancos no van todos a museos.
¿Qué dices?
Los museos no esta en el top cinco de cosas favoritas de los blancos".
Lo dijo con mucha confianza
y con total convicción.
Le pregunté: "¿Y cuáles son?
Porque es raro decir que no está en el top cinco".
En su dormitorio, tiene una lista en la pared
con el top diez de cosas.
Alucinante.
Lo pensé y le dije: "Es así.
Lo tengo claro".
Los museos sí.
A ver, no es nada malo.
A los blancos les gustan.
A mucha gente le gustan,
pero a los blancos les encantan.
Les encantan.
No hay ningún lugar del mundo
con gente blanca y sin museo.
Da lo mismo. Les encantan.
¿Habéis visto cómo se comportan?
Caminan sonriendo con las manos a la espalda.
"Sí, es cosa nuestra.
Sí, eso también.
No nos ha ido mal".
Los blancos adoran los museos.
No estará en el número uno, pero sí en el top cinco.
Lo he pensado.
De las cinco cosas favoritas,
los museos están el cinco.
En el cuatro, la natación.
¿Vale? A los blancos les encanta nadar.
No tiene nada de malo. ¿Los habéis visto?
Estáis impresionantes.
Impresionantes.
Cuando los blancos nadan, hacen lo del pelo.
Salen del agua y…
Perfectamente peinados.
También me encantaría.
A los blancos les encanta.
Les gusta tanto
que han hecho que puedas ganar más medallas
en las Olimpiadas nadando
que en otro deporte.
Es que les encanta.
Me di cuenta un día.
Hubo una discusión sobre quién era el mejor atleta olímpico.
Los dos finalistas eran Michael Phelps
y Usain Bolt.
Uno de los argumentos era:
"Michael Phelps es mejor porque tiene más medallas".
Y le dije: "Claro, pero es trampa.
Las ganó nadando".
Michael Phelps mola,
pero las medallas no pueden ser el motivo,
porque solo en natación
ganas más medallas con lo mismo,
pero siendo menos eficiente.
No tiene sentido.
Pensadlo: "Cien metros libres".
Ya. Medalla de oro.
Sí. Y ahora así.
Otra medalla. Sí.
¿Y así?
Otra medalla. ¿Y qué pasa con esto?
Otra medalla.
Es muy fuerte, digan lo que digan.
No se puede ganar más medallas.
A Usain Bolt no le pasa eso.
Cuando Usain Bolt corre, son cien metros y ya está.
"Preparados, listos…".
Corre, corre.
A la meta, ganas, medalla de oro.
Y se acabó.
No puede decir:
"Gran carrera. Ahora, a mariposa".
Eso no pasa.
Debería, pero no.
A los blancos les flipa nadar y hacen las normas.
Es lo que hay.
De sus top cinco, museos está en el cinco,
nadar es el cuatro.
En el número tres,
quedarse boquiabiertos.
A los blancos les encanta. Anda ya.
Sabéis a qué me refiero.
¿Habéis visto a un blanco que tenga un mal día,
que algo vaya mal
y de pronto se queda boquiabierto…?
Es que les encanta.
Se ve en los supermercados.
Hay una cola, ¿vale?
Pero solo hay una caja abierta.
Esperan con paciencia.
Siempre hay una persona blanca que dice:
"¿Por qué no abren otra…?
¿En serio?
Pero ¿qué…? ¿Estás…?".
Lo único que les gusta más
es quedarse boquiabiertos con otro blanco.
¿Os habéis fijado?
Cuando pasa, es magia.
Es magia de la buena.
Un blanco boquiabierto.
Mira fijamente a otro blanco
y los dos se quedan boquiabiertos.
Combinan su boquiabiertez y están megaboquiabiertos.
Ves cómo se miran: "¿Tú lo ves?".
"Lo sé".
Eso es algo clave.
Debes exhalar. Sacarlo todo.
La vida es dura. Expulsa el aire.
Ya no puedes ni respirar.
Por eso hay tornados en el Medio Oeste.
Por la gente boquiabierta.
A los blancos les encanta.
Seguro. Está en el top cinco.
Mi lista. Los top cinco de los blancos.
Museos en el cinco.
Nadar en el cuatro.
Estar boquiabiertos en el tres.
Ser blancos en el dos.
Es un chollazo. No os culpo.
Y luego, el número uno.
Es mi lista personal.
No es obligatoria.
Si no os gusta, haced otra, ¿vale?
Es mi preferencia personal.
Pero hay una cosa,
y solo una,
que los blancos adoran más que nada en este planeta.
"Sweet Caroline".
Os digo una cosa, Detroit.
Nada aporta más alegría
al alma de un blanco
que oír esa canción de Neil Diamond.
Da igual dónde.
He estado en todos los continentes,
en muchos países.
Cuando suena esa canción,
se iluminan los ojos de los blancos,
como agentes durmientes recién activados.
Siempre, sin excepciones.
Todas las veces.
No es la música. Pueden sonar otras canciones.
Pueden estar cocinando, en un partido
o en un evento del trabajo.
Las demás canciones son música de fondo. Ni caso.
Pero, cuando suena esa canción,
apela al ADN de los blancos.
No sé qué es,
pero interrumpe todo lo demás.
Están los blancos ahí tranquilos.
En plan: "Sí, verás,
negocios, fusiones y compras.
Así son las cosas".
"Hay que hablarlo.
No lo olvidéis".
Y suena esa canción
y todas las veces…
Crees que no pasará nada. Va despacio.
Parece que quedará en nada,
pero siempre es igual, es…
¿Veis? No os he dicho que cantéis.
No he dicho: "Todos juntos"
ni "A la de tres".
Es porque sois blancos.
¿Lo veis?
Es cosa vuestra. Habéis dicho: "¡Ahora!
¡Es nuestro momento!".
Soy blanco, blanco, blanco,
blanco, blanco.
Tendríais que veros. ¡Estáis encantados! Qué caritas.
Miraos. Cuánta alegría.
Hace diez minutos: "No sé yo este tío".
Ahora: "¡El mejor cómico del mundo!".
No perdáis esa alegría.
Os digo a los blancos.
Agarradla fuerte. Es un tesoro.
Es lo más adorable del mundo.
Nada hace más feliz a un blanco que esa canción.
Esa canción es pura alegría caucásica.
Eso es.
No pueden resistirse.
Olvidaos de la genética.
Si queréis saber cómo de blancos sois,
poneos esa canción.
Cuanto más respondáis, más blancos.
Os he ahorrado dinero.
No conozco a ningún blanco…
Es el Marco de vuestro Polo. Eso es.
En serio,
si hubiera un terremoto gigante, Dios no lo quiera,
y hubiera gente atrapada en los escombros,
yo me pediría buscar a los blancos.
"Vosotros buscad a los demás.
Yo me apaño.
¡Aquí hay otro!
¿Estás bien, tío?".
Alguno de vosotros piensa:
"Trevor, la canción nos gusta, pero no es la más importante".
¿Y por qué no habéis cantado el himno?
Detroit, sois alucinantes.
Muchísimas gracias.
Me lo he pasado en grande.
Sois la bomba.
Buenas noches.
¿Cómo va?
Neil Diamond funciona.
Toma.
Siempre funciona.
Muchísimas gracias.
Ha sido genial. Gracias.
Subtítulos: Aida López Estudillo