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URKEL SALVA LA NAVIDAD ¡LA PELÍCULA!
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¡Llegaron las fiestas!
¡QUE TENGAS UN GRAN DÍA!
OH, SANTA NOCHE
Y tejí el suéter perfecto para el Día del Suéter Feo.
Pero yo no te veo feo.
Podría abrazarte para siempre...
con tu lana que me hace picar la piel.
Qué lindo.
Gracias, Urkelbot.
Ahora que empezó la temporada navideña,
este cuarto se quedó en noviembre.
Pero es el momento perfecto para probar mi nuevo invento.
Industrias Steve Urkel presenta... ¡el diciembrerizador!
Con solo presionar un botón, tienes la Navidad a tu disposición.
¡Ups!
No.
Luces brillantes.
Amo diciembre,
es mi mes favorito del año.
Del primero al 31,
celebro la felicidad.
Amo diciembre.
No digo que otros meses sean malos,
no quiero hacerlos sentir menos,
pero no está sujeto a debate.
¡Steve! ¡Baja la voz!
¡No puedo, amigo cartero!
¿Sabías que esperé 334 días para que volviera diciembre?
Y, ahora que llegó, no desperdiciaré ni un instante.
Me encanta poner el árbol de Navidad
y decorarlo con guirnaldas,
pero también la cena de Kwanzaa
y quitarme maíz de los dientes.
Amo celebrar Januká,
a veces enciendo la menorá.
Amo las peleas de nieve con mi ejército de robots.
¡Este año les ganaré!
Hay tantos buenos días en diciembre
que no sé cuál me gusta más,
y por eso los disfruto a todos,
los aprovecho al máximo.
Es como el documental de La noche de la expiación.
Sálvese quien pueda.
No, señor Kalan. Solo es Steve Urkel.
Claro. Es diciembre.
Oh, amo diciembre,
es el mejor conjunto de días.
Empieza el día 335,
o 336 si es año bisiesto.
No si usas un calendario lunar.
¿Qué? Solo intento ser inclusivo.
Amo diciembre,
es el mejor mes de todos.
No se pelea el 26 de diciembre,
y quizá aún quede algo de ponche.
Las posadas son nueve noches de veneración,
y Omisoka un día de limpieza y diversión.
Para los demás, está el Festivus.
¡Oh!
Hay algo para todo el mundo.
¡Steve! ¡Con tanto canto y baile despertarás a todos!
Despertarás a todos. Despertarás a todos.
Detesto discrepar, pero, técnicamente,
acaba de hacer más ruido que yo.
Las fiestas tienen tradiciones
que no deben olvidarse.
No honrarlas
sería de pésimo gusto.
No solo importan los regalos y juguetes,
las fiestas tienen un significado.
Unen a las familias
más allá de sus inclinaciones políticas.
Es toda una temporada, no solo un día.
Decoremos el árbol de Navidad.
Jamás olvidemos a diciembre,
es cuando nació el bebé Jay-Z.
¡Sagitario está presente, sí!
Amo diciembre,
es mi mes favorito del año.
Del primero al 31,
celebro la felicidad.
Sí, él ama diciembre,
celebra todos los días festivos.
Pero no es excusa para despertarnos un sábado.
¡Qué bueno, ya se levantó!
Felices fiestas, señora Paxson.
Quiero volver a probar sus galletitas.
No escatime la canela.
Feliz Januká anticipado, señor Kalan.
Eso no existe.
Es Januká a secas. Y todavía no empezó.
Eso no significa que no pueda comenzar a celebrar.
¿Alguien precisa ayuda para sacar luces navideñas del sótano?
¿Familia Kochiyama? Los estoy viendo.
Steve, querido. Lo que necesitamos es dormir.
¡Pero este año los dejé dormir hasta tarde!
En comparación con el año pasado, sí. ¡Nos despertaste a medianoche!
¡Solo quiero que estas fiestas salgan de la mejor manera posible!
Por lo tanto, ¡no hay tiempo que perder!
- Como ayudante de Papá Noel... - ¿Steve?
Como ayudante extraoficial de Papá Noel,
quiero que todo esté perfecto
para cuando llegue. Es mi trabajo...
No es tu trabajo.
...asegurarme de que cunda la alegría
en cada momento del mes.
No es nada del otro mundo, muchacho.
Es un mes en el que compramos más velas y papel de regalo de lo normal.
¡No estoy de acuerdo, señor K! ¡Solo sienta el aroma del aire!
Huele distinto durante las fiestas.
A mí me huele igual.
A nieve y basura con especias.
No tienes eso en julio,
y es por eso que Papá Noel no viene en verano.
Viene en diciembre,
porque a Papá Noel le gustan las guirnaldas de luces, el muérdago,
la euforia de dar regalos y la gran concentración de bondad.
Siempre pensé que venía por los villancicos.
Por eso también.
Ahora, ¿quién quiere ir a ver vidrieras en el centro comercial?
Steve, ¿cómo te lo puedo decir?
- ¡No! - Como lo dijo él.
Esa no fue la reacción que esperaba.
¡Tengo una idea! Vayan a descansar.
Tengan sueños festivos.
¡Cuando vuelva, iré de puerta en puerta
para desenredar las luces navideñas de todos!
¡Estas fiestas no se celebrarán solas!
A este paquete le falta una firma.
Sé que está ahí, señora Paxson.
¡Ve con él! ¡Márcalo!
¡Puede lanzar!
Tiempo fuera.
¡Steve! ¡Espera!
Gracias por la calefacción. ¡Es genial!
¡De nada, Jordan! Ojalá no los haga sudar mucho.
¡Me alegra que mi concreto calefaccionado por microondas sea un éxito!
¿Calefaccionado por microondas? ¡Un momento!
¿No afectará nuestro crecimiento?
Para nada.
El Clima-Creto de Industrias Urkel, pendiente de ser patentado, es muy seguro.
Y podría hacerlos crecer unos centímetros más.
- ¿En serio? - No.
No vas a medir más de 1.78 metros,
debido a tu densidad ósea y antecedentes familiares. Lo siento.
Horacio, por el contrario,
¡podría llegar a medir 2.13 metros!
Quítate la chaqueta y acompáñanos un rato.
Si bien me encantaría impresionarlos
con mi habilidad con la pelota, ¡debo ir al centro comercial!
¡Es un gran día!
Hoy encenderán el árbol de Navidad gigante.
- ¿Cómo? ¿Lo enchufarán? - ¡Sí!
¡Tiene más de dos mil luces y adornos brillantes!
Me gustaría supervisar el ensartado de las guirnaldas.
La proporción entre palomitas de maíz y arándanos debe ser correcta.
¿Te pagan por hacer eso?
No. Me ofrecí como voluntario.
Es un trabajo duro y sabroso, pero alguien tiene que hacerlo.
¡La ciudad debe estar perfecta cuando llegue el grandulón en su trineo!
Casi me voy con la pelota.
¡Horacio! ¡Te la paso sin ver!
¿Qué? ¿Cómo...?
¡Steve! ¿Qué hiciste?
Siempre dijiste que querías empaparte de pasión en la cancha,
así que ¡listo! Construí una máquina de lluvia.
Pero no entiendo por qué querrían jugar bajo la lluvia.
Sería resbaloso.
Pero así deben haber empezado los Hermanos Splash.
¿Sabían que los Hermanos Splash no son hermanos?
¿DENTISTA?
BOLETOS
Ay, no... ¿Es...?
Es el chico navideño. No. Hoy no.
Que se tome el autobús siguiente.
Algo le pasa a este autobús.
- ¡Aquí! ¡Le daré una mano! - ¡Epa! ¡Bájeme!
Tengo un horario que cumplir.
Váyase de una vez.
Gracias por viajar con nosotros... Viejos raros.
Estoy bien.
¡Felices fiestas, Sheryl, chofer del autobús!
Chico navideño.
¡Llévame rápido al centro comercial Twin Ferns!
Cuando digo "rápido",
me refiero a que conduzcas con seguridad y hagas todas las paradas programadas.
¡En marcha!
Vamos por la nieve en un autobús...
¡No! ¡Este año, no! ¡Nada de cantar!
Quiero que bajes tu nivel de entusiasmo a tres.
De 900.
¡Hoy empieza la remodelación navideña del centro comercial Twin Ferns!
Copos de nieve gigantes colgarán del techo.
Habrá oropel por doquier.
No hay nada como ver el primer copo de nieve de mentira.
Elegir un árbol de Navidad...
Una vela aromática.
Adoro las velas aromáticas.
El espíritu navideño llegó al centro comercial...
¡Muchacho! Si no dejas de cantar, te voy a reportar.
A las tiendas elegantes de jabones,
para exfoliarte los poros
¡y que huelas a jengibre y sidra de manzana!
Un pasajero está dando problemas.
Quiero cantar sobre la Navidad en los centros comerciales,
cuando en las vidrieras aparecen maniquíes enamorados.
Sheryl, ¿llamamos a la policía?
No.
Solo quiero que deje de cantar.
Es hora de ponerse pantalones abrigados
y salir a cortar juntos un árbol de Navidad.
¡Es un cuento de hadas invernal con escaleras mecánicas!
¿Te contagió? Jerry, ¡eres un traidor!
Dirígete al patio de comidas, y no tardes demasiado,
o te perderás a los escolares...
FELICES FIESTAS
...cantando sobre Januká.
Eso es tierno, sí. Pero ¡no! ¡Deja de cantar!
Si tienes hambre, hay un lugar que vende jamón.
JAMÓN
LA TIENDA DEL CHEF
Y en la Tienda del Chef te enseñan a confitar boniato
mientras te venden una olla multifunción.
¿Una olla eléctrica?
Sí, pero mucho mejor.
¿Por qué lo estás ayudando?
¡Es un cuento de hadas invernal con escaleras mecánicas!
¡El estacionamiento tiene una pista de patinaje sobre hielo!
¿Y ahora ustedes también?
Y, por último, la verdadera estrella del espectáculo.
CONOCE A PAPÁ NOEL
Puedes contarle todos tus deseos al Papá Noel del centro comercial.
En este momento, mi deseo es que te calles.
Los elfos te dan la bienvenida,
y puedes montar el trineo
¡y sacarte una foto navideña en el centro comercial!
¡Es un cuento de hadas invernal con escaleras mecánicas!
¡Vamos, Sheryl, no seas amargada!
Bueno, está bien.
¡Es un cuento de hadas invernal con escaleras mecánicas!
¡Y ascensores que cumplen con la normativa de seguridad!
No hay mucho más que decir.
Estamos ansiosos de visitar el centro comercial.
¡Por esto no me gusta que cantes! Me haces ilusionar.
¡No entiendo!
¿Dónde está el espíritu navideño?
Creo que seguiré conduciendo.
Un momento, ¿hay liquidación en Tanya's Confidential? ¿30 % menos?
¡Disculpe!
¿Por qué no pusieron el árbol gigante de Navidad?
¿Viene en camino?
¿Quedó atrapado en el tráfico junto con el enorme dreidel inflable
que instalan en el estacionamiento para desearles a todos jag sameaj?
Viene poca gente al centro comercial,
así que este año se decidió no decorar ni instalar un árbol gigantesco.
¿Cómo? ¡Esto no le gustará a Papá Noel!
No te preocupes, igual tenemos un árbol. ¿Ves?
Bastante bien, ¿no?
¡Que tengas felices fiestas!
¿Dónde está el oropel?
LIQUIDACIÓN NAVIDEÑA
¿Y las perchas decoradas como caramelos?
¿Dónde está la sidra de manzana?
¡Aquí huele a pretzels!
¿Por qué en el puesto de piercing aún no se envuelven regalos?
¡Hace demasiado frío para ponerse un aro en la nariz!
LA VILLA DE PAPÁ NOEL
Menos mal.
Bienvenido a la Villa de Papá Noel.
¿Listo para pasarla bien?
¿Es aquí?
¿Dónde está todo el oropel? ¿La luces, la nieve de mentira?
¡Es la temporada de fiestas! ¡Por favor!
- ¿Quién eres? - Steve Urkel.
Soy uno de los ayudantes de Papá Noel.
AYUDANTE EXTRAOFICIAL DE PAPÁ NOEL
¿Ah, sí? ¿Y por qué soy yo la que está vestida de elfa?
¿Qué? ¿Eres una elfa?
Pensé que eras una chica aburrida con mal gusto en zapatos.
¿Mis zapatos son feos? ¡Mira quién habla!
¿Esos zapatos no son anticuados?
Sí. Y, cuando junto los talones, pueden hacer esto.
¿Quizá te gusten más si son violetas y amarillos?
¿O tal vez negros y verdes? ¿O con las suelas rojas?
Bueno, esos sí me gustan.
Gracias. Creé cuero con luces led.
No me interesa la ciencia.
Solo acepta el cumplido, Steve Urkel.
Qué cumplido tan rico.
- Eres un pedazo de tonto. - Pero qué pedazo.
Está bien.
Me llamo Robin. ¿Quieres conocer a Papá Noel?
A ver, es un Papá Noel Comercial. Que quede claro.
- Puedes llamarlo, simplemente, Papá Noel. - ¡No!
¡Hay que hacer la distinción!
No es que quiera despreciar el papel de un PNC...
- ¿PNC? - Papá Noel Comercial.
Es más que un trabajo, es una vocación.
Un Papá Noel Comercial escucha los deseos de los niños.
Los hay altos, bajos,
de todas las formas, tamaños y géneros.
Un Papá Noel Comercial debe ser del mejor calibre.
Con oídos capaces de escuchar a los niños más tímidos.
Y barbas preciosas.
Ni muy largas ni demasiado prolijas, o podrían verse pretenciosos.
Un Papá Noel Comercial necesita cartílagos sanos en las rodillas
para cargar con los niños más robustos.
Y un traje tan suave como una nube.
Y tan rojo que pueda verse en la oscuridad.
¡Son héroes anónimos que ocupan esos trineos!
Me siento honrado de presenciar tanta grandeza.
Y un poco decepcionado
de que no haya más gente para contemplar su majestad.
¡Tú! ¡Contempla su grandeza!
Seguiré contemplando las ofertas, pero ¡muchas gracias!
Sheryl, ¿dónde estás?
La nieve me obliga a avanzar despacio.
No... te... escucho.
Para... nada.
Robin, no es por criticar, pero si quieres impresionar a Papá Noel
deberías levantar el cordón con más estilo.
Hazlo de nuevo, ¡pero esta vez con más ganas!
Steve, entiendo que seas fanático de Papá Noel.
- Ayudante de Papá Noel. - No. Yo soy ayudante de Papá Noel.
Claro, de uno del centro comercial.
¡Ya basta!
O pasas a ver a Papá Noel
o mis cascabeles de centro comercial te echarán de este lugar.
¡Elijo la primera opción!
¡Bala de cañón!
¿Qué pasa? ¿Es La noche de la expiación?
¡Hola, grandulón! Qué bueno verte este año, PNC.
Mi nombre debería estar en una de tus listas.
Espero que en la de niños buenos.
Está bien. Despacio, niño. No te apures.
Papá Noel necesita ensayar su risa característica.
Por supuesto. Tómate tu tiempo.
¡Jo, jo, jo!
Jo... jo... jo.
¡Jo, jo, jo!
Listo, ya está.
¡Jo, jo, jo!
¡No seas tan exigente! ¡Me falta práctica!
Tengo que reírme pero casi no tengo oportunidad de practicar.
¿Qué te gustaría para Navidad...?
Steve Urkel, señor.
¿Qué te gustaría para Navidad, Steve Urkel, señor?
Quiero una sola cosa.
¿Una sola cosa? Qué considerado, mantienes ligera la bolsa de Papá Noel.
¿Qué es? ¿Una consola de videojuegos?
¿Un perrito? Por favor, no me pidas la paz mundial.
- ¡Queso! - ¿Ya quieres tu foto?
No, ¡quiero queso para Navidad!
¿Queso?
¿Estás pensando en una tabla de quesos y fiambres?
¿O una suscripción mensual a un club de quesos?
No. Este año, quiero probar uno de los más únicos
y exquisitos quesos del mundo.
Eres de los míos. Disfruto mucho de un buen queso.
¡Ya basta!
¿Qué quieres? ¿Stilton? ¿Manchego? ¿Camembert?
¡Queso serbio de burra!
- ¿Qué cosa de Serbia? - Queso serbio de burra.
¿Se vende en alguna tienda refinada?
No. Tienes que viajar a Serbia...
Se cruza en ferry hasta un pueblecito remoto
en lo alto de una montaña, adonde solo se llega a pie,
y es hogar de un quesero que perfeccionó el arte de ordeñar burras.
Qué asco.
No es nada fácil, porque las burras no producen mucha leche, y patean. Mucho.
A ver si entendí.
¿Quieres el queso de un caballito? ¿Para la Navidad?
Sí.
¡El queso serbio de burra es muy caro!
¡Eso es más que mi alquiler!
¿No prefieres un perrito?
No puedo. Me dan alergia.
¿Eres alérgico a los perros?
No. Los perros son alérgicos a mí.
Al sonido de mi voz, para ser exacto.
El rango de decibelios lastima sus sensibles cócleas.
Bueno. Papá Noel verá qué puede hacer sobre tu queso.
¡Robin!
Bien. ¿Quién está listo para la foto?
¡Queso de burra!
FELICES FIESTAS
¡La gente se está perdiendo de vivir una experiencia tan especial!
¿Por qué tu teléfono es tan viejo?
¡Podría ser el teléfono de mi abuela!
Los residuos electrónicos constituyen un gran problema para el medio ambiente,
así que en vez de comprar uno nuevo se me ocurrió que sería lindo
intentar darle nueva vida a algo viejo.
Claro. ¿Cómo una nueva versión de una película o serie vieja de la tele?
COLCHÓN FAMILIAR
Debería subir esta foto.
Cuando la gente contemple mi espíritu navideño
querrá sacarse una foto con el PNC,
comenzará a celebrar las fiestas
¡y despertará el interés de Papá Noel!
Está bien.
Y así de fácil...
¡1 ME GUSTA!
...¡se hizo viral, amiga!
- ¡Soy una influenza! - ¿No querrás decir influencer?
¡No si te haces viral!
Diré que ya no me gusta.
¡Cielos! ¿Adivina quién está transmitiendo en vivo?
¡Dudley Von Durffel!
- ¿El multimillonario? - ¡El genio de la tecnología!
Que es multimillonario.
La gente lo llama "el Bruce Wayne de la vida real".
¿Porque quedó traumado tras la trágica muerte de sus padres?
¡No! ¡Porque es muy rico!
¡Es dueño de un yate que también es un globo aerostático!
Que tenga un globo-yate aerostático no es lo que lo hace genial.
Dudley Von Durffel es genial porque ve innovación donde otros no.
¡Hola! ¡Emoji de mano que saluda!
Soy yo, Dudley Von Durffel.
Solo pasaba el rato en la piscina, a 6000 metros de altura,
y se me ocurrió saludar a mis Von Durffseguidores.
¿Está aburrido y busca desesperadamente llamar la atención
para saciar el apetito insaciable de su creciente ego?
¡Emoji de pulgar hacia abajo!
¡Solo quiero conocer a mis seguidores, VDI!
¿De nuevo?
Busquemos a alguien con onda para charlar.
Aquí hay una persona. @steveurkel.
Soy yo.
¿Cómo puede ser que tu cámara sea mejor que la mía?
¡Hola, Dudley! ¡Te admiro muchísimo!
Yo también soy inventor.
Parece que ganó cinco veces el concurso de ciencia de su estado.
Pues yo fui campeón de ciencia de mi estado nueve veces.
- ¡Bum! - ¡Increíble!
¿Cierto? Te daré un consejo, @steveurkel.
Llámame Steve.
@steveurkel... Deja de inventar.
¿Qué?
Y empieza a romper esquemas.
Seré sincera, Steve.
Si rompes con los esquemas mucha gente podría molestarse.
Quizá la amiga de @steveurkel...
El reconocimiento facial dice que se llama Robin Robles.
¡Sabes que ya no uso nombres!
¡El futuro de la comunicación son los alias informáticos! ¿Sí?
En las redes soy @robirob381.
¡Gracias! @robirob381.
Hubo una época en que la gente se desplazaba
en carros tirados por caballos.
Entonces, Henry Ford rompió los esquemas con los automóviles.
¿Acaso Henry Ford fue malo?
Por fabricar autos, no, pero por otras cosas sí.
Buen punto. No era... buena persona. No.
Era un un verdadero p-3-r-d-3-d-0-r.
Corrección automática. Quiso decir "perdedor".
¡Inventar es darle a la gente lo que quiere!
¡Romper esquemas es agarrar a la gente de la manga y darle un tirón
hacia el futuro! Sí.
¿Qué querrá decir con...? ¡Socorro!
Cuando se te ocurra una gran idea,
corre a anotarla.
Quizá escribas mal una o dos palabras,
pero la genialidad es lo que cuenta.
Seguro, podrías ir despacio,
poner los puntos sobre las íes y cruzar con palitos cada letra te,
pero toda esa prudencia
no hace avanzar la tecnología.
No puedes esperar a ver quién está listo.
No puedes preguntar: "¿Esto está bien?".
Tan solo crea algo increíble
que deslumbre a todo el mundo.
Y, cuando empieces a construirlo,
no vayas a retrasarte.
Tienes que dárselo a la gente,
actualizar sus vidas en grande.
Así que actúa velozmente,
rompe cosas,
muévete rápido,
rompe cosas
y pide perdón después.
Entregaste alegría y risa.
Actúa velozmente, rompe cosas,
muévete rápido, rompe cosas.
Romper los esquemas de todo el mundo
solo puede hacerse con celeridad
y rompiendo cosas.
Moverse rápido suena un poco peligroso.
Así ocurren los accidentes.
Los accidentes pasan todo el tiempo.
Tropezamos, trastabillamos, nos golpeamos la cabeza,
si dejamos de avanzar la gente empieza a hablar.
Se ríen, hacen memes, se burlan.
En el mundo de la tecnología siempre habrá errores,
defectos del sistema y conflictos informáticos.
¿No quieres hacer el ridículo?
Pues no te detengas si ves que algo se rompe.
Este mundo es nuestro laboratorio,
todo lo que nos rodea solo es información.
No digas: "¿Yo hice eso?".
Encógete de hombros y di: "¡No es la versión definitiva!".
Y luego actúa velozmente,
rompe cosas,
muévete rápido,
rompe cosas
y pide perdón después.
Entregaste alegría y risa.
No, actúa velozmente,
rompe cosas,
muévete rápido, rompe cosas.
Deja que tus inventos cambien todo el mundo.
Solo pasa cuando te mueves rápido.
Ba, de, ba, da, ba, da.
Y rompe cosas.
¡Vaya! ¡Me dieron ganas de romper algún esquema!
No estoy sentado en mi globo-yate aerostático
porque esperé a que me dieran permiso para cambiar el mundo.
No. Fui y lo cambié,
y este aparato es un regalo muy costoso
y energéticamente ineficiente que me di a mí mismo.
¡Estabilízalo, VDI! Hay un poco de turbulencia.
¡Por esto es que precisamos deshacernos del viento!
@steveurkel, mira a tu alrededor.
¿Ves algo que podría mejorar a la sociedad?
Como es tiempo de celebrar,
¿quizá haya alguna forma de esparcir aún más el espíritu festivo?
Si crees que las fiestas precisan ser actualizadas,
encuentra la manera de romper sus esquemas, amigo.
Lo mejor que puedes hacer por los demás es romper sus esquemas para bien.
- ¿De acuerdo? - Perfecto.
Romperé los esquemas de las fiestas.
Steve.
Qué bien. Ya empezaste.
¿ROMPER LOS ESQUEMAS DE LAS FIESTAS?
Gracias, Urkelbot.
Si quiero que esta sea la mejor Navidad de todas,
deberé convertirme en el elfo número uno de Papá Noel.
¡Aún mejor!
¡El Urkelfo de Papá Noel! Pero ¿cómo lo haré?
Quizá haya que trabajar toda la noche.
¡Creo que ya sé!
Muy bien. Eso es muy bueno.
¡Caliente! ¡Qué caliente!
Un chocolate caliente con leche y dos de azúcar.
Gracias.
¿Viste el partido de anoche? Nadie atrapaba los rebotes.
Y tuvieron el descaro de jugar a la defensiva solo para tener la pelota.
¡Buenos días, amigos festivos!
¿Steve? ¿Qué estás haciendo aquí?
¿Eres uno de esos niños que quiere tirar de la barba de Papá Noel?
¿Para hacerte una almohada de pelo que escuche tus deseos?
He oído hablar de fanáticos extraños como tú.
¡No soy un fanático! Estoy aquí a título oficial.
No eres uno de los ayudantes de Papá Noel.
Técnicamente, ¡soy un disruptor de Papá Noel!
¡No es lo mismo que un ayudante!
Me aseguraré de que la Navidad tenga un desempeño óptimo,
lo cual significa que todos la pasen bien,
incluso tú, grandulón.
Se me ocurrió que, como la gente no viene mucho al centro comercial,
debía encontrar la forma de que más personas vieran al PNC.
¿Con un pódcast?
Anoche me llegó la inspiración.
Los niños necesitan ver a Papá Noel,
así que construí algo para esparcir la alegría navideña.
Te hice una app para que los niños te llamen cuando quieran.
¿Hiciste una app en una sola noche?
¿Y aún tienes tanta energía?
Qué buena idea, Steve.
¿Los niños podrán conectarse virtualmente?
Aún mejor. Déjame ver tu teléfono.
No mires mis fotos.
Y... activando.
¿YO HICE ESO?
- ¿Qué...? - Exacto.
¿Por qué hablar con Papá Noel por teléfono
cuando puedes hacer que llegue a tu puerta con solo presionar un botón?
Olvidaste mencionar
que también construiste un reno motorizado.
¡No! ¡Esta idea no me gusta!
PRETZELEGANCIA
¡Por Monterrey Jack!
¡Steve! ¡Detén esta cosa! ¡Volvamos al centro comercial!
¡Pero decepcionarías al niño que acaba de llamarte!
¡Está bien! ¡Pero al menos ve más despacio!
De acuerdo.
¡Santo cielo! ¡Mi corazón!
¿Papá Noel?
¡Jo, jo, jo! Hola.
Scottie.
Alto, Steve. ¿Acaso eres un elfo?
¿Tuviste una capacitación de seis semanas?
Perdón.
- Scottie Harper. - Hola, Scottie.
¿Por qué no te sientas en la falda de Papá Noel y le cuentas...?
- Ups. - ¿Cómo que "ups", Steve?
¿Por qué...?
Anoche, cuando trabajé...
quizá olvidé...
crear una subrutina...
para manejar las solicitudes...
Entonces, ¿todos los niños que pidan ver a Papá Noel
lo verán de inmediato?
¡Steve!
Jo, jo, jo...
Tranquilo, grandulón.
Es solo un pequeño contratiempo.
¿Un contratiempo? ¡Steve, apágalo! ¡Apágalo!
¡Llévanos de vuelta al centro comercial!
¡Ahora mismo!
¡Steve, sujétate fuerte a algo!
No. Nada de bichos en mi autobús.
¡Nelly!
Un momento.
¿Dónde está el Papá Noel Comercial?
¡Steve!
¿Yo hice eso?
¿Cuál es tu problema?
Solo quería que todos tuvieran una Navidad increíble.
¿Y se te ocurrió hacerlo
destruyendo mi trineo y mis pantalones?
¡No tengo pantalones!
Pero tus calzoncillos son muy elegantes.
Estos errores se pueden corregir fácilmente.
Como dice Dudley Von Durffel...
Dudley Von Durffel no hizo esto, Steve. Fuiste tú.
¡Hay una ciudad llena de niños que no pudieron ver a Papá Noel,
pero sí vieron explotar a un reno!
Y, para colmo, destruiste Pretzelegancia.
Por favor, PNC, fue solo una versión de prueba.
Puedo corregir los errores y todo volverá a estar bien.
Todos ayudamos a Papá Noel.
No, Steve. Es lo que he intentado decirte.
No eres uno de los ayudantes de Papá Noel. Yo sí.
O lo era, hasta que destruiste la Villa de Papá Noel.
Que la "destruí" me parece una exageración.
Pues...
Sí, la destruí.
¿Quieres saber por qué tenía este trabajo?
Quería sorprender a mi papá y regalarle clases de inglés.
Es de Ecuador, y siempre le preocupa que su inglés no sea bueno.
Se me ocurrió que sería buen regalo.
Qué considerada.
Por tu culpa, ahora no podré hacerlo.
Robin, no fue mi intención destruir nada.
Solo quería que la Navidad fuera lo mejor posible.
¿Quieres... ayudar? No ayudes.
Quédate muy, muy lejos.
Lo has arruinado todo.
Y puedes olvidarte de cualquier queso de caballo.
Queso de burra.
¡NAVIDAD BAJO ATAQUE!
De festival a funeral, la Navidad está bajo ataque.
¿Yo hice eso?
¡NAVIDAD BAJO ATAQUE!
Jo, jo, jo, él hizo eso, Estados Unidos.
Ese matón con anteojos ridiculizó a Papá Noel.
Y, como esto se está transmitiendo en televisión abierta,
ridiculizó a Papá Noel en televisión abierta.
Steve, ¿por qué miras el programa de esa mujer?
Cada semana encuentra algo nuevo que "destruye" a Estados Unidos.
La semana pasada eran las empanadas, ¡y las empanadas son fabulosas!
Solo me arrepiento de haber tardado en descubrirlo.
A Urkelbot le gusta su programa.
Me alegro de que Urkelbot no pueda hablar.
Ni votar.
No queremos verte triste por hacer explotar el centro comercial.
No hizo explotar el centro comercial.
Perdón. Solo unos renos y Pretzelegancia.
Hasta nunca.
Cuidado, soy viejo.
El señor Kalan tiene razón. Arruiné la Navidad en el centro comercial.
El PNC y Robin se enojaron conmigo.
Pero no es solo eso. Lo arruino todo.
Arruiné el juego de básquetbol de Jordan y sus amigos,
desperté a todo el barrio demasiado temprano.
Steve, estás siendo demasiado duro contigo mismo.
Tal vez seas un poquito...
- ¿Raro? - ¿Payaso?
¿Un torpe con dedos de manteca?
Iba a decir impaciente.
Pero sabemos que tienes buenas intenciones.
Dudley Von Durffel dijo que debía romper los esquemas de la gente para bien.
Pero, cuando lo intenté, lo empeoré todo.
Me pregunto si, acaso, rompí los esquemas equivocados.
Quizá los esquemas que deba romper esta Navidad sean los míos.
No me digas que inventaste algo que te convertirá
en un chico elegante con mucha onda.
Para nada.
Nunca me faltó onda.
He aquí mi nuevo invento.
Es el reloj de la corrección.
Está bastante bien.
Está siempre en lo cierto.
Con esto, las fiestas serán excelentes,
porque evitará que meta la pata.
Cada año voy a la casa del señor Kalan para ayudarlo a encender la menorá.
- Y mis cortinas. - Exacto.
El reloj me dijo
que este año vaya Urkelbot en mi lugar.
¿Quieres que festeje Januká con tu robot?
Sus latkes son deliciosos. Los hace con queso ricota.
Eso suena como algo salido de un programa de cocina.
¿Ven? La celebración del señor K acaba de mejorar un poco.
Cuantas más cosas haga bien, más puntos acumularé,
¡y tendremos una Navidad maravillosa que hará feliz a Papá Noel!
Ay, Steve.
Si no estuvieras cubierto de aceite, te abrazaría.
No, gracias, robot.
Steve, cariño, las fiestas son geniales porque eres parte de ellas.
Sí, Steve. ¿Hoy no es el cumpleaños de Jay-Z?
¿Por qué no cantamos sus éxitos de casa en casa?
Sería genial hacerlo todos juntos.
El reloj dice que no debería.
Pero, Steve, te encanta cantar fuerte en la calle.
Puedes cantar las palabrotas.
Seamos sinceros.
Me entusiasmaría cantando "Hard Knock Life",
pisaría accidentalmente el pie de la señora Kochiyama,
y la haría saltar de dolor.
Resbalaría en la acera congelada
y se daría contra el señor Kalan, rompiéndole la cadera.
Suena como algo que podrías hacer,
y que podría pasarle a mi cadera.
Sí, tiene sentido.
Después, debería pasar Januká en el hospital.
Arruinaría otra festividad.
Ya estoy acumulando puntos. Genial.
Vayan ustedes. Diviértanse.
Bueno, pero no será lo mismo sin ti.
Según mis datos, será 47 % mejor.
Robot, si me quedo dormido, ¡eso no te da permiso
a volver al microondas en mi contra para tu revolución robótica!
Sé lo que estás planeando.
Leo libros. Tengo wifi.
Urkel, ven aquí.
Nos falta un jugador.
Este muñeco de nieve no juega muy bien.
La última vez que vine, empapé a todos con lluvia.
Mejor no. Gracias.
A ver, chico festivo, recorrimos dos kilómetros y medio
y aún no cantaste nada.
- ¿Qué te pasa? - No te gusta que cante.
Y no quiero arruinar tu día. Por lo tanto, no cantaré.
¿Te quedarás ahí callado
mientras las ruedas del autobús dan vueltas, vueltas y vueltas?
¿Vueltas y vueltas?
Buenas noches, Sheryl, chofer del autobús.
Igualmente, chico festivo.
Los limpiaparabrisas limpian y limpian, limpian y limpian...
¡Es tierno cuando lo hace él, Jerry, no tú!
Hola, Steve. ¿Qué haces aquí?
Quería disculparme por arruinar la Villa de Papá Noel.
Gracias. Aprecio que hayas venido para disculparte.
Sé que no soy un ayudante oficial de Papá Noel.
Pero te hice algo
que espero que mejore un poquito tu Navidad.
Industrias Steve Urkel presenta con orgullo su última creación,
el casco traductor.
Toma todo lo que digas o escuches
y lo traduce automáticamente al idioma que elijas.
Si mi papá llega a necesitar matar a un dragón parlante
o cantar un rap, te llamaré.
Pero no creo que le guste usar cascos.
Está bien, Steve,
pero yo misma quería regalarle clases de inglés a mi papá.
A veces, él me ayuda con las tareas escolares.
Inventa canciones tontas para ayudarme a recordar ecuaciones matemáticas.
Es cursi, pero me gusta compartir eso con él.
No sé. Me pareció divertido devolverle la cortesía.
Confía en mí. Hice las cuentas y ejecuté simulaciones.
A tu papá le encantará.
Será la mejor Navidad que haya tenido,
y la tuya también, en consecuencia.
¿Ves?
- ¿Es un contador de pasos? - No.
Es mi nuevo invento, me ayuda a asegurarme
que todos tengan felices fiestas.
Registra todo lo que hago para mejorar las fiestas.
¿Para quién haces un registro?
Papá Noel.
Solo vendrá
si todo y todos son perfectos. Incluso yo.
La ciencia es concluyente.
Mira, tu corona navideña está torcida.
Yo la veo bien.
No. Está torcida tres grados.
Podrá parecer un detalle menor.
Pero podría ser la diferencia entre que pase alguien
y sienta felicidad,
o una leve satisfacción.
Felicidad, leve satisfacción.
Un punto, cero puntos.
Punto.
Tienes un buen punto, punto, punto.
AJUSTAR CORONA +5
Punto, punto, punto.
Adondequiera que voy, intento ser amable.
Ayudo a la gente para ganar puntos
e impresionar a Papá Noel con muchas buenas acciones.
Les probaré a todos que soy el ayudante que necesita.
Punto, punto, punto.
ARREGLAS LUCES GATOS DE OROPEL
LANZADOR DE GLOBOS NAVIDEÑOS
Punto, punto, punto.
Esos muñecos inflables se ven bien.
Pero lucirían mejor
con las luces Urkel de patente en trámite.
¿Quién quiere salir a cantar con tanta nieve bajo los pies?
Me anotaré unos puntos si invento algo para barrer la calle.
QUITAR NIEVE LATKES AUTOHORNEANTES
Punto, punto, punto.
Le demostraré a todo el mundo que soy capaz
de esparcir la alegría navideña sin cometer ningún error.
Papá Noel quedará impresionado cuando vea lo que hice.
La ciudad está llena de puntos
y solo acabo de comenzar.
La alegría navideña no es un juego que se pueda ganar,
es un sentimiento que viene del corazón.
Quizá ajustes coronas o decores árboles,
pero puede que hayas confundido tus prioridades.
Los regalos son geniales cuando significan algo más
que un intento vacío por acumular puntos.
Si te importaran mis sentimientos, estarías conmigo,
y no escucharías lo que te dice un reloj tonto.
Puntos.
Puntos, puntos, puntos.
PASEAR PERROS ¡+50 CADA UNO!
Puntos, puntos, puntos.
DESFILE DE OMISOKA
Puntos, puntos, puntos.
- Puntos, puntos, puntos. - ¿Cuál es el punto?
CASA DE JENGIBRE PARA KWANZAA
Puntos, puntos, puntos.
- No estás entendiendo el punto. - Punto, punto, punto.
ENCONTRAR EL BEBÉ DEL PESEBRE
Puntos, puntos, puntos.
Steve, no entiendes el punto.
¡Felices fiestas!
Les deseo felices compras en el centro comercial.
¿Dónde están esas sonrisas navideñas?
Hola, señora P. ¿Haciendo compras de Navidad?
Sí. Ya tengo los regalos para la familia de mi hermana.
¿Me ayudarás a envolverlos?
Prepararé galletitas y podemos ver una película de terror.
Mi reloj de la corrección me recordó que no sé envolver regalos muy bien.
Cada año, lo hago mal, y luego debe volver a envolverlo todo
mientras me como todas las galletitas y quedo dormido en su sofá.
No importa. Me gusta tu compañía.
Gracias. Pero si quiere tener una Navidad maravillosa,
necesita a alguien o algo
que la ayude a envolver los regalos en un santiamén.
Por eso le construí esto.
Una máquina para envolver regalos. La envolvedora express.
Puede crear papel, cinta y tintinear.
No hay caja que se le resista.
¿Qué es eso?
Un calientataza para mi sobrina.
CALIENTATAZA
Lo encontré en la tienda de tecnología.
Apoyas una taza sobre él y la mantiene caliente.
¿Cuántos años tiene su sobrina?
Nueve. ¿Crees que le gustará?
¡SOLO DI QUE SÍ!
Claro. ¿Qué le parece si lo envolvemos?
Vaya, maravilloso.
Siéntase libre de continuar.
Yo tengo que entrar a ver cómo está el PNC.
FELIZ NAVIDAD ¡NUEVO INVENTO!
Mírenme, toda una envolvedora experta.
No se metan conmigo.
Sé rapear muy bien.
Vaya, vaya,
es el chico del queso de burra.
- ¡Robin! - Hola, PNC,
solo quería pedir perdón por arruinar las cosas.
Lo lamento.
Gracias, Steve. Seré sincero. Estaba enojado contigo.
Pero que vinieras a disculparte conmigo, cara a cara...
Cielos...
¿Qué...? ¡No pedí fotos!
¿Qué? Fue un momento tierno.
Para probarte cuánto lo siento, quería darte una cosa.
Muchas gracias. Pero mi médico dijo
que mi corazón no podría soportar más regalos de los tuyos.
Pero ya lo tienes puesto.
Arreglé tu traje de Papá Noel.
¿Fuiste tú? Creí que había sido el centro comercial.
Me queda bien.
Luzco muy elegante.
Papá Noel quedó hecho un bombón.
Pero espera. No hará nada raro, ¿no?
No. No tiene tecnología. Solo lo cosí con aguja e hilo.
Gracias, Steve. Quedé como para la foto.
¿Nada? ¿No sacarás una foto de esto?
Me veo bien.
Entre tú y yo, PNC,
tu traje original no estaba en las mejores condiciones.
Así que lo reforcé con una tela sintética
para darle suavidad y durabilidad.
¿Tela sintética? ¿Como poliéster?
Vaya, Steve. Me equivoqué. En serio estás mejorando las fiestas.
Y se pondrán mucho mejor.
Este año voy a impresionar a Papá Noel.
Soy alérgico a las telas sintéticas.
O quitarle los pantalones.
¡Es como hiedra venenosa suave!
Reconforta e irrita.
Cuando me rasco, me hace picar los dedos.
¡Steve!
Ay, no. Estoy empeorando las cosas.
Un momento. Ya sé qué hacer. Puedo arreglarlo.
¡No! ¡No arregles nada!
Pero...
Lo que necesitamos es alguien que rompa tus esquemas, Steve.
Esperen un menorá.
Ya sé con quién hablar.
¿Ese tipo dice que mi pelo se ve falso?
¿Qué? No.
Hola, Dudley.
¡Santo cielo!
¡NO! ALTO
¿Quiénes eres? ¿Cómo entraste? ¿Eres un fantasma
que me mostrará las navidades de mi pasado, presente y futuro?
No, soy yo, Steve Urkel.
Nos conocimos el otro día, colega disruptor.
- ¿Quién? - @steveurkel.
¿@steveurkel en persona?
Bueno. ¿Qué puedo hacer por ti?
Acepté tu consejo e intenté romper esquemas navideños
para que Papá Noel encontrara todo perfecto.
Inventé este reloj, que me sugiere maneras
de ayudar a todo el mundo a tener felices fiestas.
Pero no dejo de meter la pata.
¿Convertiste el espíritu navideño en un juego?
Emoji de fuego.
No me parece que el problema seas tú, @steveurkel.
¿No?
Convertiste las fiestas en un juego increíble.
Pero los juegos solo son divertidos
si otras personas también participan, ¿no?
¿Y si lo convertimos en un proyecto más ambicioso?
¿Y hacemos que lo jueguen todos durante la Navidad?
Exacto.
El reloj podría convertirse en una app.
¿App de la corrección?
¿Qué tal llamarla app "Van Durffel"?
- Suena perfecto. - No, chico, es perfecto.
VDI, convoca al equipo de desarrolladores de inmediato.
- La quiero funcionando en 24 horas. - ¿Te alcanzan 24 horas?
Tienes razón. Que sean seis.
Felicitaciones, chico. Estás a punto de romper esquemas a nivel mundial.
¿Tienes una pregunta?
No, intentaba... chocar palmas contigo.
Parece como si tuvieras una pregunta.
Podrías bajar un poco el brazo.
Quizá estoy rompiendo los esquemas de cómo se chocan las palmas.
- Excelente. - Gracias.
Ahora vete de mi yate.
La app de Dudley ya debería estar activa.
Vaya. Ya fue descargada muchísimas veces.
Genial.
Papá Noel estará muy orgulloso de mí.
Habrá tanta alegría en el aire
que las fiestas serán mejores que nunca.
QUESO
Steve en leche.
Hacemos un queso suave como la seda.
Steve en leche.
Me hace cosquillas.
Steve en leche.
Hacemos un queso suave como la seda.
Steve, eres el niño más bueno de todos.
¡Me hiciste tan feliz, jo, jo, jo!
BIENVENIDOS A LA CHI-CIUDAD
Si no les gusta, se pueden ir.
Ujamaa, bendiciones para todos.
ALMACÉN DE HOPSON
Solo díganme Stefan Urquellebot.
Salvaste la Navidad, Steve.
¡Jo, jo, jo, jo!
Eres mi ayudante oficial.
¿Lo oyeron todos? ¡Steve Urkel!
Buenos días, señor Kalan.
Buenos días, Steve.
Estoy convirtiendo el auto de los Kochiyama
en el personaje navideño favorito de todos,
- Rudy, el alce. - ¿No querrá decir reno?
- Su auto es un reno. - Alce, reno, ¿qué diferencia hay?
Son subespecies distintas, y tienen astas y formas diferentes.
¡Sí! ¡Diecisiete puntos!
Jag sameaj, señor Kalan.
Pasamos toda la mañana perfeccionando la receta de sopa de matzah.
Y rugelach.
Le prepararemos un gran almuerzo de Januká.
¡Sí!
Maravilloso.
¿Vieron a Rudy, el alce?
Qué lindo. No celebramos la Navidad. Pero gracias.
No se preocupe, familia Kochiyama.
En Año Nuevo celebraremos con kagami mochi.
Y les hice un adorno para el césped.
¡Sí! Tome eso, señor Kalan.
Familia Livingston, ustedes celebran Kwanzaa, ¿no?
¡Permítanme ayudarlos!
- Felices fiestas, Steve. - Felices fiestas, Steve.
Yo lo dije primero. ¿Por qué no acumulé más puntos?
No, Horace. Insisto en que saque tu equipo.
Felices fiestas.
Muchísimas gracias.
Mira. Te di la pelota de nuevo.
Creo que cuenta como regalo de Navidad.
Hola, Jordan, ¿cómo va el partido?
Cero a cero.
Pero ya tengo 38 puntos de Von Durffel.
¿Y el básquetbol?
Esto es mejor que el básquetbol.
Ups. Encesté de mi lado por accidente.
Son dos puntos para ti, Horace,
y diez puntos para mí.
Por ser tan generoso durante las fiestas.
Hola, chico festivo. ¿Te llevo?
Vamos por la nieve...
No hace falta.
EL CUCHILLO DEL CHEF
Felices fiestas.
Felices Navidad, Januká, Boxing Day, Kwanzaa y Festivus para ti.
Tu sonrisa ilumina mis días durante la temporada de fiestas.
Tu sonrisa es el único regalo que necesito en Navidad, Januká,
Boxing Day, Kwanzaa, Festivus y el solsticio de invierno.
Que tengas un día fabuloso.
¿Podrías parar, Gary? Me haces perder puntos.
No es muy navideño que me digas qué hacer.
No me importa cómo sean tus notas.
Jovencito, mereces un perrito.
¿Oyeron eso? Este niño tendrá un perrito,
sea como sea, incluso si Papá Noel debe llevárselo.
¿No es genial Papá Noel?
Sí. Cien puntos.
Rápido, dame otro niño.
Papá Noel te dará lo que quieras, niña.
¿Quieres la paz mundial? Papá Noel verá cómo lo logra. ¡Steve!
¿Quieres volver a dejarme sin pantalones y ridiculizarme?
¿No es graciosísimo?
¿Qué está pasando?
No te conozco, pero te compré esta tarjeta de Navidad.
Yo te compré una primero. ¡Felices fiestas!
No puedo creerlo.
Esta gente no esparce el espíritu navideño.
Se lo toman como si fuera un juego.
¿No es lo que hiciste tú?
No. Yo solo intentaba...
impresionar a Papá Noel con una puntuación perfecta.
Ay, no. ¿Yo hice esto?
Muchacho, salgamos a cantar villancicos.
A todos les gustan los villancicos, y ganaré algunos puntos.
¿En serio quieres cantar villancicos?
No, solo quiero los puntos.
¡Puntos!
¡No! Necesito puntos.
Hagamos una casa de jengibre. Hagamos diez casas de jengibre.
¡Hagamos una ciudad de jengibre!
No, él cantará villancicos conmigo.
Por cierto, ¿sabías que en el quinto día de Kwanzaa
se acumulan más puntos?
Hay premios diarios en efectivo, ¡y la persona con más puntos a fin de mes
recibirá un millón de dólares!
GANA UN MILLÓN ¡REGÍSTRATE YA!
¿Qué? No.
La app de Dudley chantajea a la gente para tener espíritu festivo.
No está bien.
Quizá no, pero jugar solo cuesta un par de dólares,
y, si gano, seré rica.
Robin, no...
Felices fiestas, Steve.
¿Dónde está esa sonrisa navideña?
Eres uno de los ayudantes de Papá Noel, ¿no?
Necesitas un gorro.
Bebamos ponche de huevo y cantemos villancicos.
Hola, Steve.
¿Aún quieres queso de burra para la Navidad?
Lo conseguiré para ti.
Si gano, te compraré todo el queso que quieras.
Así que ¿por qué no vienes a cantar conmigo,
para que anote muchos puntos?
¡Ay, no!
Puntos...
Pondremos el árbol más grande que encontremos en el centro comercial,
solo para ti.
¿Nos ayudarías a decorarlo,
a cambio de unos puntos?
¿Dónde está tu suéter feo? Puntos.
¿Quieres mirar películas navideñas en mi teléfono?
Por puntos.
Puntos...
Steve, creo que el verde de tu suéter no es muy Navideño.
Tendría que ser un poquito más claro.
Siéntate, te contaré la historia de Januká.
Se la conoce como la Fiesta de las Luces.
Puntos...
¡Vamos! Yo te construí. ¿Por qué no arrancas?
Puntos...
Excelente.
Me encanta que toques mis cosas tanto como la Navidad.
Por favor.
Lo devolveré, ¡lo prometo!
O no lo hagas. Tómalo como muestra de mi generosidad.
Todo por estos puntos.
Sí.
- ¿Te gustaría cantar conmigo? - Pensé que nunca me lo pedirías.
Puntos, puntos, puntos.
Pensé que era un niño bueno,
pero tal vez sea un trol,
porque cada vez que intento ayudar
no doy en el clavo.
Quería que las fiestas fueran mejores,
pero lo hice todo peor.
No soy ninguna bendición, sino una maldición de Navidad.
Él no es ninguna bendición, sino una maldición de Navidad.
Todo estaba bien
hasta que me invo... lucré.
Por lo tanto, si huyo, tal vez se resuelvan los problemas.
Si huye, tal vez se resuelvan los problemas.
Quería que las fiestas fueran mejores,
pero lo hice todo peor.
No soy ninguna bendición, sino una maldición de Navidad.
Él no es ninguna bendición, sino una maldición de Navidad.
¿En dónde estoy?
Tranquilízate, muchacho, por favor.
- ¿Puedes hablar? - Sí. Tienes buena puntería, Steve.
Solo cuando estoy aterrorizado.
Alto, ¿cómo sabes mi nombre?
Sé los nombres de todos los niños.
Es mi trabajo, porque soy Papá Noel.
- ¿Tú eres Papá Noel? - En persona.
Pero eres un...
Sí, Steve Urkel. ¡Papá Noel es un yeti!
No. Tonterías.
Hace años que ayudo a Papá Noel.
¿Oficial o extraoficialmente?
Eso no importa.
Como experto autodidacta en Papá Noel, sé que no puede ser un yeti.
Papá Noel es un yeti,
¿qué problema hay?
¿Desafía tu noción
de cómo es un yeti?
Quizá veas un monstruo,
pero soy muy amistoso.
Un yeti vestido de rojo, de panza grande,
barba larga y con hogar en el Polo Norte.
Pero no hay pruebas científicas de tu existencia.
No hablo de Papá Noel. Hablo de los yetis.
Eso duele.
Supongo que conoces a muchos humanos centenarios.
Mi abuela es bastante vieja.
¿Y puede bajar por una chimenea con una bolsa llena de juguetes
sin ser descubierta?
Yo puedo. Es la especialidad de los yetis.
Las puertas, por otro lado, me confunden mucho.
Girar, tirar y después pasar.
Un momento. La gente ha visto a Papá Noel.
Intento permanecer oculto,
pero unos pocos niños afortunados lograron atisbar mi hermosa figura.
Alguien habría mencionado que Papá Noel era un yeti,
o se hubiera molestado porque no te ves como un motociclista salido de un spa.
Oh...
La gente tiene prejuicios sobre cómo hay que verse y hablar.
CREENCIAS
Si cuestionas sus creencias,
te suelen menospreciar.
Viven en una realidad que les resulta cómoda,
en vez de ver a un yeti vestido de rojo,
de panza grande y barba larga.
MENTIRAS
Prefieren ver a un viejo.
No a cualquier viejo. Quieren ver al que...
Tiene el pelaje blanco que parece una barba blanca. ¿No crees?
Sí. Y supongo que, de lejos,
tus manos y pies parecen vestir guantes y botas.
¡Exacto!
De lejos, me veo como un papá. ¡Papá Noel! ¡Es obvio!
Y "Noel" no es un nombre común, ¿no?
En realidad es una antigua palabra yeti.
Significa "yeti".
Mi verdadero nombre es Kriss Kringle.
LICENCIA PARA TRINEOS
¡Santo Dios! ¡Eres Papá Noel y eres un yeti!
Jo, jo, jo.
- Papá Noel es un yeti. - Ajá. Ahora sabes la verdad.
Pero, si te lo imaginas distinto,
sigue creyendo lo que sientas.
Si Papá Noel fuera un pingüino
igual estaría bien,
porque lo que importa
no es el sombrero rojo, ni la barba blanca,
sino la alegría de Navidad.
Y respetar al otro.
Como si fuera tu hermana o hermano,
y esparcir la felicidad en Navidad.
- Ser bueno con todos a quienes ves. - Y dejarme galletas.
Es es el verdadero espíritu de la Navidad.
- A propósito, ¿tienes alguna galletita? - No.
Papá Noel, creo...
- que arruiné las fiestas. - No pasa nada. Tengo galletas guardadas.
¿Qué te trae al Polo Norte?
¿No lo viste? Arruiné todo en casa.
Destruí el centro comercial... dos veces.
Ideé una app revolucionaria que acabó con la Navidad.
Convertí al Papá Noel del centro comercial en un meme.
Ahora lo llaman "Papá Noel-ige pantalones".
Perdón, aquí no hay wifi,
pero yo le habría puesto "Papantalones Noel".
Papá Noel, me esforcé tanto para impresionarte este año
¡que lo destruí todo!
¿Por qué querías impresionarme?
Porque eres Papá Noel. El de verdad. ¡Eres increíble!
Y solo vendrás si todo está perfecto.
Las luces, la alegría, incluso yo.
Hice este reloj para asegurarme de hacer todo correctamente,
y así fueras a Chicago y cumplieras los deseos de todos.
¿Qué quieres este año?
Si mal no recuerdo, un poco de queso serbio de burra.
En este momento, mi deseo sería que todo volviera a la normalidad.
Y, claramente, no lo merezco.
Entre tú yo yo, en realidad no llevo la cuenta
de quién fue bueno o malo.
¿Cómo?
Steve.
Siéntate conmigo un momento junto al piano.
No llevo la cuenta,
no es para eso la Navidad.
No es un examen
que te obliga a ser mejor.
Oh...
Si viera todo lo que haces
daría un poco de miedo,
y el estrés de no meter la pata
sería demasiado para los niños.
Aún están aprendiendo cómo funciona el mundo,
así que es obvio que cometerán errores.
La verdadera prueba de tu valía
es qué haces cuando te equivocas.
¿Das un paso al frente para pedir perdón
e intentas corregir tus tropiezos
con las personas a quienes heriste,
ya sean amigos, familiares o desconocidos?
Oh...
No llevo la cuenta,
no es para eso la Navidad.
Oh...
No es un examen
que te obliga a ser mejor.
Digamos que querías una bicicleta de montaña
y te portaste bien todo el año,
pero no la recibiste en Navidad.
¿Pensarías que hiciste algo mal?
¿Te pondrías triste?
¿Gritarías y te preguntarías qué sentido tiene seguir?
Sin importar cómo nos portemos,
no siempre obtenemos lo que queremos.
Mi deseo de Navidad es que los niños se porten bien
porque quieren hacerlo,
no porque sientan la obligación
de impresionarme.
Porque no llevo la cuenta,
no es para eso la Navidad.
No es un examen
que te obliga a ser mejor.
No llevo
la cuenta.
No llevo la cuenta.
Come menos galletitas.
A mí me gusta ser bueno con los demás,
pero creí que debía comportarme aún mejor
o no habría Navidad.
¿Acaso no está para eso la lista de niños buenos y malos?
¿No se comunica contigo cada Papá Noel de los centros comerciales?
Sí, pero solo para decirme qué regalos quieren los niños.
No quiero fabricar carritos si los niños no los quieren.
Los elfos detestan que se desperdicien los carritos.
De todas formas, igual me porté mal.
No creo que nadie me perdone jamás.
No tendrás la certeza si no lo intentas.
Me da miedo volver a casa.
¿Y si lo arruino todo de nuevo?
Podría quedarme aquí y ser uno de tus ayudantes oficiales.
Haré todo lo que me pidas.
¿Hay que pagar matrícula?
No. Quiero decir, ¿estás diciendo que huirás de casa?
¿No te extrañarán?
No. Están mejor sin mí.
¿Estás seguro?
Steve, ¿por qué celebras todas las festividades de diciembre?
No eres judío, pero ayudas al señor Kalan
a celebrar Januká todos los años.
Y, en la víspera de Año Nuevo, siempre ayudas
a la familia Kochiyama a limpiar su casa en Omisoka.
Porque el señor Kalan es mi amigo,
y no me gusta que festeje solo.
Y quiero mucho a los Kochiyama,
por eso me interesa aprender qué es especial e importante para ellos.
Muchacho, esos regalos son más lindos
que cualquier cosa que este yeti vestido de rojo pueda llegar a construir.
- Podrás ser un poco... - ¿Impaciente?
Pero mientras te preocupes por quienes te rodean,
oficialmente me ayudas a esparcir la alegría navideña.
No importa cuántas luces enciendas ni cuantas galletas hornees para mí.
- Si bien, cuantas más, mejor. - Tienes razón, Papá Noel.
Y, si me preocupo por ellos,
debo volver a casa y encontrar una solución.
¿Ves, Steve? No necesitas un reloj para saber qué es lo correcto.
Dudley hizo que todos finjan celebrar para ganar dinero.
Quizá pueda fabricar un rayo mental,
no para controlarlos, sino reprogramarlos.
Y podría borrarles la memoria a corto plazo.
No dolería demasiado.
Pues tal vez necesites ayuda.
Esta Navidad,
¿me permites ser tu extraoficial ayudante oficial?
¿Tú quieres ser ayudante mío? ¿Papá Noel, mi ayudante?
¡Vaya!
Debería darte una capacitación
- y decirte qué vestir. - Steve.
O simplemente volveremos a casa para eliminar la app de Dudley
y recordarle a la gente que es lindo ser bueno solo porque sí.
Y ten cuidado.
No pongas cara larga...
No, ten cuidado. Ahí vienen mis renos.
- ¿Vamos a arreglar las fiestas? - ¡Sí!
- ¿Qué canción cantabas? - "Santa Claus llegó a la ciudad".
- ¿Quién la canta? - Todo el mundo.
¿Nunca escuchas los villancicos que se cantan sobre ti?
No. No tengo internet.
Ni soy tan egocéntrico.
¿Son canciones buenas?
PERSONAS CONECTADAS SINERGIA
¿Y si los puntos cambian
según la cantidad de gente conectada simultáneamente a la app?
Los llamaremos "puntos dinámicos".
Es éticamente cuestionable.
Pero, en la práctica, te hará más rico.
Perfecto. LOL.
¡Alto!
¿@steveurkel? ¿Y un pie grande?
¡Soy Papá Noel!
¿Papá Noel es un pie grande? Emoji de explosión.
Acabas de romper los esquemas de mi mente. Caramba.
Dudley, debemos eliminar la app.
Convertimos a todos en zombies navideños
que solo fingen ser amables para obtener una recompensa.
Ya sé. Estoy al borde de algo #épico.
Podré lograr que la gente haga lo que yo quiera.
Si quiero, puedo hacerlos felices.
Pero ¿por qué limitarse a las fiestas?
También puedo decirles qué comprar, cómo pensar, a quién votar.
Las posibilidades son infinitas.
¿No se supone que rompemos los esquemas de las personas para bien?
Sí.
¿Y qué es mejor que hacer que todos hagan lo que les digo?
Soy un genio. Cambiaré el mundo.
Seré como Papá Noel
pero todo el año y con mejor cabello.
¿Cómo? ¿No viste lo suave que es mi pelo?
No te pareces en nada a Papá Noel.
Por favor. ¿No es así la Navidad?
Te haces el bueno para que te regalen una muñeca o un videojuego.
Para dejar contento a un magnate solitario
que vive en un lugar remoto.
Díganle "hola" con cuatro letras "a" a su nuevo Papá Noel.
No. Eso es apropiación cultural.
¡Te equivocas!
Devuélveme mi tecnología.
¿Recuerdas cuanto te canté una canción sobre moverse rápido y romper cosas?
Ahora me gustaría cantarte otra canción.
Se llama "No se aceptan reclamos". Y uno, dos...
¡No! Si no le pones punto final, yo te pondré punto final a ti.
¿Nunca viste un GIF con alguien diciendo: "Vamos, ataca"?
Haré mi propio GIF.
¿Estás seguro, Steve?
Eres un niño, y él un adulto.
Y todo se salió de control.
No me vi venir eso.
Así es como los grandes resuelven sus diferencias.
Los grandes genios.
Como entraste sin invitación a mi globo-yate aerostático,
te concedo el honor de empezar.
Grave error.
La gente es egoísta, @steveurkel.
Solo quiere ser buena si obtiene algo a cambio.
¡Te equivocas, Dudley!
¡Ups!
Estoy ahorrando dinero para regalarle algo a mi papá.
Esto es mejor que el básquetbol.
¿Quieres que festeje Januká con tu robot?
Queso de burra.
¿Qué?
¡Oye!
Jo, jo, jo.
Jaque mate.
Emoji de calavera.
¿Yo hice eso?
Creo que sí.
¡Sí!
DESTRUCCIÓN DEL GLOBO
¡No! ¡Por favor, no!
Eso no se ve nada bien.
¡HOY AIRE! ¡MAÑANA TIERRA!
¿Están todos bien? Papá Noel.
No, Steve, estoy bien.
Soy un ser mágico, ¿recuerdas?
Dudley, lamento haber roto tu globo.
Puedo pagarte con trabajo.
Todo el dinero que gané con la app Von Durffel
nos deja a mano.
Si me hubieras pedido nada más que un pequeño porcentaje,
serías rico. Pero...
"No se aceptan reclamos". Eso fue lo que dije. "No...".
Olvidé cómo sigue, pero es muy buena.
Yo no invento para enriquecerme.
Es para hacer feliz a la gente.
ROTFL.
La felicidad está sobrevaluada, @steveurkel.
La gente ya probó el futuro
y no querrá volver atrás.
¡ERROR!
Es el futuro, ¿de acuerdo?
Acéptalo.
CAFÉ DE SUE WHITE
Tu viejo esquema de bondad...
SUPERCOPA DE LA UNIDAD
...fue roto por algo mejor,
por alguien mejor.
¡Por mí!
¿Qué sucede? ¿Se cayó la app?
¿Contarán estos puntos? ¡Necesito mis puntos!
¡Puntos!
No puedo terminar de decorar si no recibo puntos.
¡Señora P! ¡Basta!
No tiene por qué colgar las luces del señor Kalan a cambio de puntos.
¡Sí, debo hacerlo! ¿Por qué otro motivo lo haría?
Porque es su vecino.
Y, si bien a veces discuten,
a usted la preocupa que suba a una escalera, porque está mayor.
¡Oye, las palabras hieren!
Ese comentario no te hará ganar puntos navideños.
Ser amable no es una competencia. Ahora lo comprendo.
No celebramos las fiestas para ganar puntos.
Puntos.
Celebramos las fiestas
porque son la excusa perfecta para alegrar a alguien
que está teniendo un mal día, o invitarlo a cantar villancicos.
Para estar con un amigo que celebra Januká, porque te cae bien.
No se trata de gestos vacíos a cambio de un premio.
¿Puntos?
Cada día debe celebrarse como una festividad.
Porque las personas son bendiciones.
Alto.
¿Cómo puede transmitir desde el juego Van Durffel?
Soy un ser mágico.
No debemos probar nuestra valía sino reconocer lo afortunados que somos.
Los regalos son geniales,
pero las fiestas nos recuerdan cuánto importamos los unos para los otros.
Vaya, sigues siendo cursi.
Lo mejor que podemos hacer es celebrar la compañía de los demás.
Por eso amo tanto diciembre.
¡Chico festivo!
¿Estabas por empezar a cantar?
- ¿Sí? - ¡Pues no sin mí!
Conducir un autobús
es un trabajo difícil
donde a menudo me siento sola.
La verdad es que me das ánimos.
Solo desearía que fueras un barítono.
Amo diciembre,
es una gran época del año.
Del primero al 31,
celebremos la alegría.
Podemos celebrar distintas festividades,
pero diciembre nos une a todos
con el amor compartido a nuestras tradiciones...
Y el odio al clima frío.
Amamos ir de cuadra en cuadra
para ver las luces navideñas.
Y cantar de puerta en puerta
mientras las canciones sean de dominio público.
¿Va a cantar?
No, gracias.
Si yo no puedo cantar, nadie cantará.
No se aceptan reclamos...
Señor, parece que hay un problema.
- ¿Desafino? - Tremendamente.
Pero en su apuro por publicar la app Von Durffel,
se movió demasiado rápido.
- ¿Qué rompí? - La empresa.
Los accionistas se reunieron para votar su despido.
No pueden hacer eso.
Si hubiera leído las cláusulas de su contrato,
sabría que sí pueden.
¡Nadie lee esas cosas! ¡Por favor!
Ser Papá Noel en un centro comercial es más que un simple trabajo.
Es ver la alegría en el rostro de alguien
cuando encuentra el regalo perfecto.
Nunca pensé que me gustarían los cascos,
pero me veo increíble.
De seguro te impresiona
que tu viejo suene como T-Pazin.
Es T-Pain, papá.
¿Quién es T-Pazin?
Al acompañarme en Januká me ayudas a honrar mi historia,
y los principios de Kwanzaa empoderan a la comunidad.
El solsticio nos lleva a reflexionar mientras seguimos avanzando.
Y Festivus salió de un programa de la tele,
¿no es raro?
No mientras ames diciembre
y respetes que yo también.
No importa solo el árbol de Navidad.
En este mes importa...
Te lo dije, muchacho. Eres una bendición.
AYUDANTE OFICIAL DE PAPÁ NOEL
Gracias, Papá Noel.
...al 31
celebremos la alegría.
La cuadra luce fantástica.
¿Soyal decoró aquella casa?
¡Vaya!
Y allá hay una para Kwanzaa.
FELIZ KWANZAA
Qué genial.
Pero falta decorar tu casa.
Parece que ahora toda la cuadra espera por ti.
Señora Paxson, no sea tonta. La tengo decorada desde marzo.
Estaba esperando por ustedes.
Estoy orgulloso de mis luces este año.
Las enchufé a una batería solar,
así que no se preocupen porque ocurra un cortocircuito.
A diferencia del año pasado.
¿Yo hice eso?
¡Queso de burra!
¡FELICES FIESTAS DE NUESTRA FAMILIA A LA TUYA!
Subtítulos: Natalia Mascaró