Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
C'est la période des fêtes !
BONNA JOURNÉE !!!
Ô SAINTE NUIT
J'ai tricoté le pull parfait pour le Jour du Pull Moche.
Sache que je ne te trouve pas moche.
Je pourrais passer l'éternité dans tes bras,
tes bras en laine qui démangent et grattent.
Si joli.
Merci, Urkelbot.
Comme c'est officiellement la saison des fêtes,
cette chambre sent trop le mois de novembre.
Mais c'est le moment parfait pour essayer ma dernière invention.
Les Industries Steve Urkel présentent le "décembreur" !
D'une simple pression sur un interrupteur, les fêtes sont à votre portée.
Oups !
Non.
Lumières étincelantes.
J'aime le mois de décembre
C'est mon mois préféré de l'année
Du premier au trente-et-un
Je célèbre toute cette bonne humeur
J'aime le mois de décembre
Ce n'est pas que les autres mois Ne soient pas super
Je ne veux pas les froisser
Mais ce n'est pas discutable
Steve ! Baisse d'un ton !
Je ne peux pas, mon pote postier !
Tu sais que j'attends décembre depuis 334 jours ?
Maintenant qu'il est là, je n'en perds pas une minute.
J'aime dresser un sapin de Noël
Et accrocher une couronne
Mais j'aime aussi fêter Kwanzaa
Enlever le maïs de mes dents
J'aime célébrer Hanouka
Parfois j'allume la menora
J'aime les batailles de boules de neige Contre mon armée de robots de neige
Cette année je vous défie
Il y a tant de grands jours en décembre
J'ai du mal à choisir mon préféré
Alors je les célèbre tous
Pour mieux savourer décembre
C'est comme ce documentaire, La Purge.
Chacun pour soi !
Non, monsieur Kalan. C'est juste Steve Urkel.
D'accord, c'est décembre.
Oh, j'aime le mois de décembre
C'est la meilleure collection de jours
À commencer par le 335ème
Ou le 336ème si c'est une année bissextile
Pas si tu utilises le calendrier lunaire.
Quoi ? J'essaye juste d'être inclusif.
J'aime le mois de décembre
C'est le meilleur mois du lot
Pas de bagarre durant le Boxing Day
Mais c'est bien d'avoir du punch
Las Posadas, c'est neuf nuits de fête
Le jour d'Omisoka, on nettoie, on s'amuse
Et le Festivus pour tous les autres
Chacun y trouve son compte
Steve ! À chanter et danser, tu vas réveiller tout le monde !
Réveiller tout le monde.
Je ne veux pas chipoter, mais techniquement,
tu fais beaucoup plus de bruit que moi.
Les fêtes ont des traditions
Il ne faut pas les oublier
Ne pas les respecter du tout
Ce serait vraiment nul
Il ne s'agit pas que de cadeaux et jouets
Ces fêtes ont une signification
Elles rassemblent les familles
Malgré les divergences politiques
Ça ne se limite pas à cette journée
Où on décore l'arbre de Noël
N'oublions pas qu'en décembre
On célèbre le petit Jay-Z
Un Sagittaire dans le bâtiment !
J'aime le mois de décembre
C'est mon mois préféré de l'année
Du premier au trente-et-un
Je célèbre toute la bonne humeur
Oui, il aime décembre
Il célèbre chaque fête
Mais c'est pas une raison Pour nous réveiller un samedi
Bien. Vous êtes réveillée !
Bonnes fêtes, madame Paxson.
J'ai hâte de manger vos biscuits au lait de poule.
Ne lésinez pas sur la cannelle.
Joyeuse pré-Hanouka, monsieur Kalan.
Ça n'existe pas !
C'est juste Hanouka, et ça n'a pas commencé.
Mais pourquoi ne pas prendre de l'avance dans la célébration ?
Quelqu'un veut que je l'aide à sortir les illuminations de Noël de sa cave ?
La famille Kochiyama ? Je vous regarde.
Mon cher Steve, on a besoin de sommeil.
Je vous ai laissés dormir tout le reste de l'année !
C'est mieux que l'année dernière quand tu nous réveillais à minuit !
Je veux juste que ce soit les meilleures des fêtes.
Ça signifie qu'il ne faut rien en perdre !
- En tant qu'aide du père Noël... - Steve !
En tant qu'aide "non officiel" du père Noël,
je veux que tout soit parfait pour le boss
quand il arrive, car c'est mon job...
Pas du tout.
... de m'assurer qu'il y a assez de bonne humeur
dans tous les coins et recoins de ce mois.
Tu es trop sentimental, gamin.
C'est le mois où on achète plus de bougies et de papier d'emballage.
Si je peux me permettre, monsieur K ! Sentez l'ambiance !
C'est différent pendant les fêtes.
Ça sent pas différemment.
Neige et cochonnerie de citrouille épicée.
Il n'y a pas ça en juillet,
et c'est pourquoi le père Noël ne se montre pas.
Il se montre en décembre,
attiré par les guirlandes lumineuses, le pollen du gui,
l'euphorisante offrande des cadeaux et le taux de bonne volonté plus élevé.
Je pensais que c'était les chants de Noël.
Ça aussi.
Qui veut aller au centre commercial pour faire du lèche-vitrines ?
Steve, comment te le dire délicatement ?
- Non ! - C'est ça.
Je ne m'attendais pas à cette réaction.
J'ai une idée ! Reposez-vous tous.
Faites des rêves sur les fêtes.
Je reviendrai faire du porte-à-porte
pour tester et démêler les guirlandes lumineuses !
Les fêtes ne vont pas se faire toutes seules !
Il me faut une signature.
Je sais que vous êtes là, madame Paxson !
Vas-y ! Bloque-le !
Il tire !
Pause.
Steve, attends !
Merci d'avoir réparé le terrain. C'est génial !
J'ai même pas transpiré, Jordan ! Mais vous allez transpirer sur le terrain.
Je suis content de voir que vous aimez mon climat conditionné par micro-ondes !
Conditionné par micro-ondes ? Attends !
Ça va freiner notre croissance ?
Pas du tout.
Le système des Industries Urkel, presque breveté, est totalement sûr.
Au pire, ça te ferait gagner quelques centimètres.
- Vraiment ? - Non.
Tu ne dépasseras probablement jamais un mètre quatre-vingt,
si je me base sur ta densité osseuse et l'histoire familiale.
Par contre, Horace,
tu pourrais atteindre les deux mètres dix !
Tu devrais ôter ton veston pour rester un peu ici.
J'aimerais vous impressionner
avec ce drible qui tue, mais je dois aller au centre commercial.
C'est une grande journée !
Ils allument le sapin de Noël géant.
- Quoi ? Ils le branchent ? - Oui !
Plus de deux mille lumières et ornements scintillants !
J'aime superviser l'enfilage de la guirlande
et m'assurer que le ratio popcorn canneberge est bon.
Tu es payé pour faire ça ?
Non. C'est un poste pour bénévole que j'ai créé.
C'est un travail dur et délicat, mais quelqu'un doit le faire.
La ville doit être parfaite quand le boss va arriver sur son traîneau.
J'ai failli repartir avec le ballon.
Hé, Horace ! Une passe aveugle !
Quoi ? C'est quoi ce...
Steve ! Qu'est-ce que t'as fait ?
Tu dis toujours que t'es prêt à verser des seaux sur le terrain.
Donc, voilà ! J'ai construit une machine à pluie.
Bien que je ne comprenne pas pourquoi tu veux jouer sous la pluie.
C'est glissant.
Mais je suppose que les Frères Splash ont commencé comme ça.
Vous saviez d'ailleurs qu'ils ne sont pas frères ?
PRIX DU TICKET
Oh, non ! C'est lui ?
Le garçon de Noël. Non, pas aujourd'hui.
Il prendra le prochain bus.
Qu'est-ce qui se passe avec ce bus ?
- Je vais vous aider ! - Reposez-moi par terre !
J'ai des horaires à respecter.
Bougez-vous les fesses.
Merci de prendre le métro... vieux zigotos.
Je vais bien.
Joyeuses fêtes, Sheryl, la conductrice de bus.
Le garçon de Noël.
Conduisez-moi au Twin Ferns, et appuyez sur les champignons !
Et "champignons",
ça veut dire : "conduite prudente, en respectant tous les arrêts."
C'est parti !
Foncer en bus à travers la neige
Pas cette année ! Pas de chanson !
Descends ton énergie d'environ trois crans,
sur 900.
Au centre commercial Twin Ferns, ils commencent la déco de Noël,
avec des flocons de neige géants au plafond,
des guirlandes partout.
Voir les premiers faux flocons, il n'y a pas mieux.
Choisir un arbre de Noël,
des bougies parfumées.
J'adore les bougies parfumées.
L'esprit de fête partout dans le centre
Si tu n'arrêtes pas de chanter, j'appelle le quartier général.
Le magasin de savons fantaisies
Pour exfolier tes pores
Ça sent le pain d'épice Et le cidre de pomme
J'ai un problème avec un passager.
Je chante la saison des achats de Noël
Quand on voit dans les vitrines Des mannequins amoureux
Sheryl, on appelle la police ?
Non.
Fais juste en sorte qu'il arrête de chanter.
Mettre ses plus beaux pantalons Pour affronter le froid
Pour couper un arbre de Noël
Une merveille hivernale avec escalators
Tu le suis ? Jerry, tu es un traitre !
Rendez-vous à l'aire de restauration Et ne tardez pas trop
Ne manquez pas la chorale
JOYEUSES FÊTES
Et la chanson de la toupie de Hanouka
C'est mignon, d'accord, mais arrête de chanter !
Maintenant, si tu as faim Un magasin vend du jambon
JAMBON
LE MAGASIN DU CHEF
Et il y a le magasin du chef Où ils t'apprennent à confire une igname
Tout en te vendant un multicuiseur
C'est comme une mijoteuse ?
Un peu, mais en plus cool
Pourquoi tu l'aides ?
Car c'est une merveille hivernale Avec escalators
Il y a une patinoire dans le parking Pour les patineurs sur glace
Vous le suivez aussi ?
Et pour couronner le tout La star du spectacle
RENCONTREZ LE PÈRE NOËL
Le père Noël du magasin Prêt à écouter tous vos souhaits
Mon souhait, ce serait que tu te taises.
Ses elfes te font visiter son village
Et te font monter sur son traîneau
Pour que tu aies une belle photo de Noël
Car c'est une merveille hivernale Avec escalators !
Allons Sheryl, ne sois pas rabat-joie !
Très bien.
C'est une merveille hivernale Avec escalators !
Des escalators aux normes !
TWIN FERNS
Et il n'y a rien à ajouter
On a hâte d'être à la fête des achats
Voilà pourquoi je n'aime pas tes chansons, ça donne des faux espoirs.
Je ne comprends pas.
Il n'y a pas de fête des achats ?
Je crois que j'ai fini mon trajet.
C'est les soldes à Tanya's Confidential ? Il y a 30 % de remise ?
Excusez-moi.
Pourquoi n'ont-ils pas dressé le sapin de Noël géant ?
Il arrive ?
Il est bloqué dans la circulation avec la toupie de Hanouka gonflable
qui est habituellement dans le parking pour souhaiter à tous un chag sameach ?
Les affaires ne sont pas florissantes.
Cette année, ils ont décidé de se passer du grand arbre et des décorations.
Quoi ? Le père Noël ne va pas aimer !
Pas de souci, on a un arbre. Voilà !
Joli, non ?
Je te souhaite une joyeuse fête des achats !
Où sont les guirlandes ?
VENTES DE NOËL
Où sont les cintres multicolores ?
Où est le cidre de pomme ?
Il n'y a que l'odeur des bretzels !
Pourquoi le stand des piercings n'est pas un stand d'emballage de cadeaux ?
Il fait trop froid pour avoir un anneau dans le nez !
VILLAGE DU PÈRE NOËL
Dieu merci !
Bienvenue au village du père Noël.
Tu es prêt pour un joyeux moment ?
C'est ça le village ?
Où sont les guirlandes ? Et les lumières, et la fausse neige ?
C'est la fête des achats ! Allons !
- Qui es-tu ? - Steve Urkel.
Je suis un des aides du père Noël.
AIDE NON OFFICIEL DU PÈRE NOËL
Alors pourquoi c'est moi qui ai le badge et l'habit d'elfe ?
Quoi ? Tu es un elfe ?
Tu n'es pas une gamine qui s'ennuie et qui a des chaussures de mauvais goût ?
Mes chaussures ? Tu t'es vu ?
T'as vu tes semi-brogues bicolores ?
Oui, et en appuyant mes talons l'un contre l'autre, ça donne ça.
Peut-être que tu préfères mauve et doré ?
Ou peut-être noir et vert ? Avec les semelles rouges ?
D'accord, elles sont plutôt cool !
Merci. J'ai créé un cuir à LED.
J'ai pas besoin de savoir les détails.
Accepte juste le compliment, Steve Urkel.
Je prends ça comme du bacon !
- T'es du genre gnangnan. - Gnangnan ?
D'accord.
Je m'appelle Robin. Tu veux rencontrer le père Noël ?
Pour être précis, le père Noël du magasin.
- Appelle-le juste père Noël. - Non !
Il y a une grosse différence.
Sans vouloir minimiser le PNM.
- PNM ? - Le Père Noël du Magasin.
C'est plus qu'un job, c'est une vocation.
Le père Noël du magasin entend les souhaits des enfants.
Il y a des pères Noël grands, petits,
de toutes les formes, tailles, sexes.
Le père Noël du magasin doit être du plus haut calibre,
avec des oreilles qui entendent les voix des enfants les plus timides.
Il doit avoir la plus belle des barbes,
pas trop longue et pas trop soignée pour ne pas paraître hautain.
Le père Noël du magasin a de bons cartilages aux genoux
pour pouvoir supporter les enfants les plus costauds.
Le costume du père Noël doit être aussi doux qu'un nuage
et assez rouge vif pour être vu dans l'obscurité.
Ces héros portent le sobre manteau qui est approprié pour le traîneau.
Je suis honoré d'être en présence d'une telle sommité.
Ça me navre
qu'il n'y ait pas plus de gens pour voir Sa Majesté.
Hé, vous ! Contemplez Sa Majesté !
Je vais plutôt contempler ces soldes, mais merci !
Sheryl, où es-tu ?
Je suis retenue par la neige.
Je... t'entends... mal.
Tu... peux... m'entendre ?
Robin, sans vouloir pinailler, si tu veux impressionner le père Noël,
tu devrais accueillir à ce portail avec un peu plus de spontanéité.
On va le refaire, mais cette fois avec plus d'éclat.
Steve, j'ai compris que tu es un fan du père Noël.
- Un aide du père Noël. - Non, c'est moi l'aide.
Oui, mais dans la catégorie magasin.
Mon garçon, arrête ça !
Tu vas voir ce père Noël,
ou bien moi et quelques cloches tintantes, on te vire de ce magasin.
Je vais choisir la première option.
La bombe !
Que se passe-t-il ? La Purge ?
Salut, boss. Heureux de te rencontrer, PNM.
Mon nom doit être sur une de tes listes.
J'espère la "bonne" liste.
D'accord. Tu te calmes, gamin.
Je dois faire quelques "ho-ho-ho" d'échauffement.
Bien sûr. Prends ton temps.
Ho-ho-ho.
Ho... ho... ho.
Ho-ho-ho.
C'est bon, je l'ai.
Ho-ho-ho !
Lâche-moi ! Je suis un peu rouillé !
Il n'y a qu'ici que je peux pratiquer ces ho-ho-ho.
Maintenant, que voudrais-tu pour Noël ?
Steve Urkel, monsieur.
Que voudrais-tu pour Noël, Steve Urkel Monsieur ?
Je ne veux qu'une seule chose.
Une chose ? C'est sympa de ta part d'alléger mon fardeau.
Alors, c'est quoi ? Un nouveau jeu vidéo ?
Un chiot ? Mais ne me dis pas "la paix dans le monde".
- Cheese ! - On prend une photo ?
Non, je veux du fromage pour Noël.
Du cheese ?
Comme dans les plats de charcuterie qu'on trouve à l'épicerie ?
Comme le fromage du mois chez les dégustateurs ?
Pas vraiment. J'aimerais un fromage rare,
un des plus exquis du monde.
Tu me plais, mon garçon. Je sais apprécier un bon cheese.
Arrête ça !
À quoi penses-tu ? Du stilton ? Du manchego ? Un bon camembert ?
Du fromage d'ânesse serbe !
- Quoi donc serbe ? - Du fromage d'ânesse serbe.
Ils en vendent dans un de ces magasins spécialisés ?
Non. Tu dois aller en Serbie,
où tu prendras un ferry pour accéder à un petit village reculé,
en haut d'une montagne qu'on ne peut atteindre qu'à pied,
où vit un fromager qui a perfectionné l'art de traire les ânesses.
La vache !
Ce qui n'est pas facile, car les ânesses produisent peu de lait et ruent beaucoup.
Si j'ai bien compris,
tu veux du fromage d'une petite jument... pour Noël ?
Ouais.
Ce fromage d'ânesse serbe, c'est cher !
Je paie moins pour mon logement !
Tu ne voudrais pas un chiot ?
Je ne peux pas, problème d'allergie.
Tu es allergique aux chiens ?
Non. Les chiens sont allergiques à moi.
Au son de ma voix, pour être précis.
Ma plage de décibels est trop dure pour leur cochlée sensible.
Bien, père Noël verra ce qu'il peut faire concernant ton cheese.
Robin !
D'accord ! Qui est prêt pour une photo ?
Cheese d'ânesse !
JOYEUSES FÊTES
Les gens devraient plus souvent saisir ce genre de moment.
Pourquoi un téléphone si vieux ?
Ça pourrait être le téléphone de ma grand-mère !
Les déchets électroniques sont un vrai problème environnemental.
Plutôt qu'acheter un nouveau téléphone, j'ai pensé qu'il serait sympa
d'essayer d'insuffler un nouvel élan à ce vieil appareil.
Bien sûr. Comme faire un remake d'un vieux film ou d'une série télé.
MATELAS FAMILIER LA VIE DE FAMILLE
Je devrais publier cette photo !
Quand les gens vont voir comment je m'amuse,
ils vont vouloir leur photo avec le PNM,
et ça va lancer les célébrations de Noël
et attirer l'attention du père Noël.
D'accord.
Et comme ça...
Ça va être viral, chérie !
- Je suis un influenza ! - Tu veux dire "un influenceur" ?
Pas quand c'est viral comme ça.
Je retire mon "like".
Maman ! Tu sais qui vient de se connecter ?
Dudley von Durffel !
- Le milliardaire ? - Le génie de la technologie !
Qui est milliardaire.
Les gens disent qu'il est le vrai "Bruce Wayne".
Tu veux dire qu'il est traumatisé par la mort tragique de ses parents ?
Non ! Parce qu'il est follement riche !
Ce gars possède un yacht qui lui sert aussi de ballon dirigeable !
Ce n'est pas son ballon dirigeable qui le rend cool.
Il est cool, car il trouve de l'innovation là où personne n'en trouve.
Bonjour ! Emoji vague, emoji vague !
C'est moi, Dudley von Durffel,
à dépenser et à me relaxer près de ma piscine à 6 km d'altitude,
et je me suis dit : "Pourquoi ne pas voir ce que font mes Durffelabonnés ?"
S'ennuie-t-il et cherche-t-il à se lier
pour nourrir son insatiable égo qui ne cesse de croître ?
Emoji pouce vers le bas !
Je veux juste connaître mes gens, VDI !
Encore ?
Trouvons une personne cool avec qui interagir.
En voilà une, @steveurkel.
C'est moi.
Ta caméra est meilleure que la mienne ?
Salut, Dudley ! Je suis super fan !
Je suis aussi un inventeur.
Il a été primé cinq fois à l'expo sciences de son État.
J'ai été neuf fois primé à l'expo sciences de mon État.
- Boum ! - Génial !
N'est-ce pas ? Je veux te donner quelques conseils, @steveurkel.
Juste Steve, c'est bien.
@steveurkel, il faut que tu arrêtes d'inventer.
Quoi ?
Tu dois chambouler !
Je dois être honnête, Steve.
Chambouler les choses, ça pourrait contrarier les gens.
À l'amie de @steveurkel...
La reconnaissance faciale dit qu'elle s'appelle Robin Robles.
Tu sais que je n'utilise plus de noms.
Le futur de la communication, c'est les pseudos, d'accord ?
Sur les réseaux sociaux, je suis @robirob381.
Merci, @robirob381.
Il fut un temps où les gens voyageaient partout
en calèche, d'accord ?
Mais Henry Ford a tout chamboulé avec l'automobile.
Est-ce que ça fait de lui un mauvais gars ?
Pas pour l'automobile, mais pour d'autres trucs, oui.
C'est juste. En tant que personne, il n'était pas vraiment bon.
C'était un véritable l-o-s-3-r.
Autocorrection. Il veut dire "loser".
Inventer, c'est donner aux gens ce qu'ils veulent.
Chambouler, c'est attraper les gens par le col
pour les tirer vers le futur !
Que veut-il dire par...
Quand tu as une grande idée en tête
Tu t'empresses de l'écrire
Tu écriras mal un ou deux mots
Mais c'est le génie qui compte
Tu pourrais avancer lentement
En mettant les points sur chaque "i" Les barres sur chaque "t"
Mais toutes ces vérifications
N'enlève rien à la technologie
N'attends pas que les gens soient prêts
Ne demande pas, "J'ai le droit ?"
Fais juste quelque chose d'extraordinaire
Qui époustouflera tout le monde
Quand tu commences à construire
Tu ne veux pas être freiné
Tu dois présenter ça aux gens
Leur donner ce qui booste leur vie
Tu dois donc avancer vite
Casser des choses
Progresser vite
Casser des choses
Ne demander le pardon qu'après
Tu as apporté de la joie et du rire
Tu dois avancer vite
Casser des choses
Avancer vite
Casser des choses En chamboulant le monde de chacun
Ça n'arrive que si tu avances vite
Et casses des choses
Avancer vite, ça me paraît dangereux.
C'est ainsi que les accidents arrivent.
Il y a tout le temps des accidents
On voyage, on trébuche On se cogne la caboche
Si tu arrêtes d'avancer Les gens te montrent du doigt
Ils rigolent, créent des mèmes, se moquent
Dans le monde de la technologie Il y a des bogues
Erreurs de système d'exploitation Erreurs de programme
Tu ne veux pas être ridicule ?
Ne t'arrête pas Quand quelque chose est cassé
Le monde est notre laboratoire
Tout autour de nous est données
Au lieu de dire, "J'ai raté ça"
Hausse les épaules et dis C'est une version bêta
Et avance vite
Casse des choses
Avance vite
Casse des choses
Ne demande le pardon qu'après
Tu as apporté de la joie et du rire
Tu dois avancer vite
Casser des choses
Avancer vite
Casser des choses
Que tes inventions chamboulent le monde
Ça n'arrive que si tu avances vite
Ba da ba da ba da
Et casses des choses
Maintenant, je dois trouver quoi chambouler.
Je ne suis pas assis dans mon yacht ballon dirigeable,
car j'ai attendu la permission de changer le monde.
Non. Je l'ai fait,
et ça, c'est un bébé très cher,
très peu économe en carburant, que je me suis fait en cadeau.
Stabilise ça, VDI ! Ça bouge trop dans ce ciel.
Voilà pourquoi on doit se débarrasser du vent !
@steveurkel, regarde autour de toi.
Vois-tu quelque chose qui améliorerait la société ?
Comme ce sont les fêtes,
il est peut-être possible de répandre plus de bonne humeur.
Si tu penses qu'il faut secouer ces fêtes,
trouve un moyen de chambouler les gens, mon pote.
Le plus sympa, ce serait quoi ? Chamboule leur vie pour le meilleur.
- D'accord ? - Très bien.
Je vais chambouler les fêtes !
Steve.
Regarde ça. Tu as déjà commencé.
CHAMBOULER LES FÊTES ???
Merci, Urkelbot.
Pour avoir les meilleures fêtes jamais vues,
je dois être l'elfe numéro un du père Noël.
J'ai même mieux !
L'Urkelf du père Noël ! Mais comment faire ?
On va passer une nuit blanche.
Je pense que j'ai trouvé !
C'est bon. Vraiment bon.
C'est chaud ! Vraiment chaud !
Un chocolat chaud, du lait et deux sucres.
Merci.
Tu as vu le match hier soir ? Personne n'avait les rebonds !
Ils ont joué en défense de zone juste pour la possession du ballon.
Bonjour, les amis festifs !
Steve, que fais-tu ici ?
Envisages-tu d'arracher des poils de la barbe du père Noël
pour en faire un oreiller qui réalise les vœux ?
Il y a des super fans comme toi qui sont louches.
Je ne suis pas un super fan ! J'ai une mission officielle.
Tu n'es pas un aide du père Noël.
Techniquement parlant, je suis un "chambouleur" du père Noël.
C'est pas le même département que les aides.
Je suis ici pour m'assurer que les fêtes tournent à plein régime.
Ce qui signifie que tout le monde doit passer de bonnes fêtes,
même toi, boss.
Comme les gens viennent peu au centre commercial,
comment faire pour qu'ils voient plus le PNM ?
On lance un podcast ?
La nuit dernière, j'ai eu l'inspiration.
Les enfants veulent voir le père Noël,
alors j'ai construit quelque chose pour aider à répandre la bonne humeur.
J'ai fait une app qui permet aux enfants de t'appeler quand ils veulent.
Tu as créé une app en une nuit ?
Et tu restes optimiste ?
C'est une super idée, Steve.
Pour qu'on puisse se rencontrer virtuellement ?
C'est même mieux. Passe-moi ton téléphone.
Ne regarde pas mes photos.
Voilà... c'est en ligne.
ILLINOIS J'AI FAIT ÇA ?
- Qu'est-ce que... - C'est bien !
Pourquoi juste parler au père Noël par téléphone
quand tu peux presser sur un bouton pour qu'il te livre à ta porte ?
Tu n'avais pas mentionné ça,
un traîneau avec des rennes motorisés.
Non, non ! Je n'aime pas cette idée !
BRETZELEGANCE
C'est pas vrai !
Steve, arrête ça ! Ramène-nous au centre commercial !
Tu ne dois pas décevoir les enfants qui viennent de commander !
D'accord, mais au moins ralentis ça !
Tout de suite.
Oh, mon Dieu ! Mon cœur !
Père Noël ?
Ho-ho-ho ! Salut.
Scottie.
Attends, Steve. Tu es un elfe ?
As-tu suivi la formation en six semaines ?
Je suis fautif.
- Scottie Harper. - Salut, Scottie.
Pourquoi ne sautes-tu pas sur mes genoux pour qu'on discute ?
- Euh, oh ! - C'est quoi "euh, oh", Steve ?
Comment allez...
Pendant ma nuit blanche
j'ai oublié
de créer une sous-routine
pour gérer les requêtes...
Donc, dès qu'un enfant demande,
le père Noël s'y rend immédiatement ?
Steve !
Ho-ho-ho...
Du calme, boss.
Ce n'est qu'un petit contretemps.
Un contretemps ? Steve, arrête-moi ça !
Ramène-nous au centre commercial !
Tout de suite !
Steve, prépare-toi à t'accrocher !
Non. Pas de bête dans mon bus.
Nelly !
Un instant.
Où est le père Noël ?
Steve !
J'ai fait ça ?
Quel est ton problème ?
Je voulais juste que tout le monde passe de bonnes fêtes.
Et tu voulais faire ça
en explosant mon traîneau et en détruisant mon pantalon ?
Je n'ai plus de pantalon !
Mais tu as des dessous très classe.
Ce ne sont que de petits bogues faciles à corriger.
Comme Dudley von Durffel dit...
Ce n'est pas Dudley von Durffel qui a fait ça, mais toi.
Il y a une ville plein d'enfants qui n'ont pas vu le père Noël,
mais juste un groupe de rennes exploser.
Et par-dessus le marché, tu as détruit Bretzelegance.
S'il te plaît, PNM, c'est une version bêta.
Je peux corriger ces défauts et te remettre en selle rapidement.
On fait tous partie de l'Équipe père Noël.
Non, Steve. J'essayais de te le faire comprendre.
Tu n'es pas un aide du père Noël, mais moi si.
Enfin, je l'étais avant que tu détruises le village du père Noël.
Détruire ? C'est un peu exagéré.
Eh bien...
"détruire" est peut-être le mot.
Tu veux savoir pourquoi je travaillais ici ?
Je voulais surprendre mon père en lui offrant des cours de langue.
Il est équatorien, et il a toujours peur de mal parler la langue d'ici.
Je pensais que ce serait un super cadeau.
C'est vraiment attentionné.
Mais à cause de toi, je ne peux plus.
Robin, je ne voulais rien détruire.
Je voulais juste que les fêtes soient les meilleures possibles.
Tu veux aider ? Ne fais rien.
Éloigne-toi, très loin.
Tu as tout ruiné.
Si j'étais toi, je n'attendrais pas du fromage de jument.
Du fromage d'ânesse.
NOËL ASSAILLI !
Des festivités à la fétidité, Noël est assailli !
J'ai fait ça ?
NOËL ASSAILLI !
Ho-ho-ho, il a fait ça, Amérique.
Ce tyran à lunettes a humilié le père Noël.
Et comme je vous le présente à la télévision,
il a humilié le père Noël à la télévision devant toute la nation.
Steve, comment peux-tu la regarder ?
Chaque semaine, elle trouve quelque chose qui "détruit l'Amérique."
La dernière fois, c'était les empanadas, et les empanadas, c'est très bon !
Je regrette d'avoir découvert ça tardivement.
Urkelbot aime son émission.
C'est bien qu'Urkelbot ne parle pas.
Ou vote.
On voulait s'assurer que tu allais bien après avoir explosé le centre commercial.
Il n'a pas explosé le centre commercial.
Désolé, juste quelques rennes et Bretzelegance,
et c'est bon débarras.
Hé, je suis vieux !
Monsieur Kalan a raison. J'ai gâché la fête des achats.
Le PNM et Robin m'en veulent.
S'il n'y avait que ça, mais j'ai tout gâché.
J'ai gâché le terrain de basket de Jordan et ses amis.
J'ai réveillé super tôt tout le voisinage.
Steve, tu es trop dur avec toi-même.
Tu es peut-être un peu...
- Maladroit ? - Grotesque ?
Un grand empoté ?
J'allais dire, impatient.
Mais nous savons tous que tu as du cœur.
Selon Dudley von Durffel, il faut chambouler pour le meilleur.
Mais quand j'ai essayé, tout a empiré.
Peut-être que j'ai chamboulé la mauvaise chose.
Peut-être que c'est moi que je devrais chambouler.
As-tu construit une machine qui va te transformer
en un gars au discours suave ?
Pas du tout.
Quand est-ce que je n'ai pas été cool ?
Voici ma nouvelle invention.
C'est une montre gentillesse.
Elle n'est pas contrariante.
Non, montre gentillesse, c'est son nom.
Elle va m'aider à rendre les fêtes super
en m'empêchant de les gâcher.
Chaque année, je vais chez monsieur Kalan pour l'aider à allumer sa menora.
- Et mes rideaux. - Exactement.
Donc, la montre m'a dit que,
cette année, je devrais envoyer Urkelbot à ma place.
Tu veux que je célèbre Hanouka avec un robot ?
Ses latkes sont délicieux. Il les fait avec du fromage ricotta.
On dirait que ça sort tout droit d'une de ces émissions culinaires.
Vous voyez, ça améliore les fêtes de monsieur Kalan.
Mieux je fais les choses, plus j'obtiens de points
tout en assurant de belles fêtes qui vont ravir le père Noël !
Steve.
Si tu n'étais pas couvert de graisse, je t'embrasserais.
Non, merci, robot.
Steve, mon cher, les fêtes sont super parce que tu y participes.
Ouais, Steve. N'est-ce pas aujourd'hui l'anniversaire de Jay-Z ?
Pourquoi n'allons-nous pas chanter des airs de Jay-Z ?
C'est une chose merveilleuse qu'on pourrait faire ensemble.
La montre dit que je ne devrais pas.
Mais, Steve, tu aimes chanter fort dans la rue.
Tu sais chanter des jurons.
Soyons honnêtes.
J'adorerais chanter "Hard Knock Life"
tout en marchant par inadvertance sur le pied de madame Kochiyama,
ce qui la ferait bondir de douleur.
Elle glisserait sur un trottoir gelé,
puis tomberait sur monsieur Kalan qui se briserait la hanche.
C'est quelque chose qui pourrait arriver avec toi
et qui pourrait arriver à ma hanche.
Selon moi, ça se tient.
Il passerait Hanouka à l'hôpital.
Je gâcherais ses fêtes.
Je marque des points. C'est super.
Allez-y. Amusez-vous bien.
D'accord, mais ça ne sera pas la même chose sans toi.
Selon mes données, ça sera 47 % meilleur.
Robot, si je m'endors, n'en profite pas
pour braquer mon micro-ondes contre moi dans ton soulèvement de robots !
Je sais ce que vous tramez.
Je lis des livres. J'ai le Wi-Fi.
Urkel, viens ici.
Il nous faut un autre joueur.
Ce bonhomme de neige ne se bouge pas beaucoup.
La dernière fois, j'ai trempé tout le monde.
Je ne devrais pas accepter. Merci.
Bon, garçon de Noël, on a fait deux kilomètres,
et tu n'as rien chanté.
- Que se passe-t-il ? - Vous n'aimez pas mes chansons.
Je ne veux pas gâcher votre journée. Donc, pas de chanson.
Donc, tu vas rester là en silence,
pendant que les roues du bus tournent et tournent ?
Tournent et tournent Tournent et tournent ?
Bonne soirée, Sheryl, la conductrice de bus.
Toi aussi, garçon de Noël.
Les essuie-glaces du bus chuintent Ils chuintent, chuintent
C'est mignon quand c'est lui, mais pas quand c'est toi !
Salut, Steve. Que fais-tu ici ?
Je voulais m'excuser pour le gâchis au village du père Noël.
Merci. J'apprécie que tu sois venu pour t'excuser.
Je sais que je ne suis pas un aide officiel du père Noël,
mais je t'ai fait quelque chose
qui je l'espère va améliorer tes fêtes.
Les Industries Steve Urkel présentent fièrement ma dernière invention
le casque cours de langue.
Il prend tout ce que tu dis ou entends
et le traduit automatiquement dans la langue de ton choix.
Si mon père doit combattre un dragon qui parle
ou chanter du rap, je te sonnerai.
Mais il n'est pas du genre à porter un casque.
C'est cool, Steve,
mais je voulais offrir moi-même ces cours de langue à mon père.
Parfois, il m'aidait à faire mes devoirs à la maison.
Il créait de drôles de chansons qui m'aidaient à apprendre les maths.
Ça peut paraître fleur bleue, mais j'aime vivre ces moments avec lui.
J'ai juste pensé que ce serait sympa de faire la même chose pour lui.
Fais-moi confiance, j'ai calculé, et j'ai exécuté des simulations.
Ton père va adorer ça.
Ce sera ses meilleures fêtes de Noël,
et tu vas passer de belles fêtes grâce à ça.
Tu vois ?
- C'est un compteur de pas ? - Non.
C'est ma nouvelle invention qui m'aide à m'assurer
que chacun vit les meilleures fêtes de sa vie.
J'ai un score pour tout ce que je fais pour influencer cette période de fêtes.
Ces scores, c'est pour qui ?
Le père Noël.
Il ne viendra
que si tout est parfait, y compris moi.
Tu verras, c'est de la science exacte.
Regarde, ta couronne est de travers.
Elle me paraît bien.
Non, il y a une erreur de trois degrés.
Ça peut paraître minime,
mais si quelqu'un passe devant,
il pourrait éprouver de la joie pour le monde,
ou le trouver plutôt satisfaisant.
Joie, plutôt satisfaisant.
Point, pas de point.
Point, point, point, point
Voilà ce qui compte, point Point, point, point
AJUSTER LA COURONNE +5
Point, point, point Point, point
Point, point, point
Où que j'aille, j'essaye d'être gentil
J'aide un paquet de gens Pour pouvoir gravir
Le classement du père Noël En faisant ces bonnes choses
Et en prouvant à tout le monde Que je suis l'aide qu'il lui faut
Point, point, point Point, point
RÉPARER LE LAMPADAIRE
LANCEUR DE DÉCORATIONS
Point, point, point Point, point
Point, point, point
Ces décorations gonflables sont bien
Elles seraient meilleures
Avec un éclairage Urkel En instance de brevet
Qui veut aller chanter Avec toute cette neige sous les pieds ?
Engranger plus de points En déblayant la neige hors des rues
DÉBLAYER LA NEIGE PRÉPARER LES LATKES
Point, point, point Point, point Point, point, point Point, point
Point, point, point Point, point
Point, point, point
Je prouve à tout le monde Que je suis capable
De répandre l'esprit des fêtes Sans commettre d'erreur
Le père Noël va être impressionné Quand il va voir ce que j'ai fait
Cette ville est pleine de points sympa
Et ça ne fait que commencer
Répandre la bonne humeur C'est pas un jeu à points
C'est un sentiment que tu as en toi
Tu peux arranger une couronne Ou décorer un arbre
Mais tu pourrais t'être trompé Dans tes priorités
C'est super les cadeaux Quand ils signifient quelque chose
Et ne sont pas une vaine tentative D'augmenter ton score
Si tu te souciais de moi Tu serais venu aussi
Au lieu d'écouter une stupide montre Qui te dit ce que tu dois faire
Oh, point Point, point, point, point
PROMENER LES CHIENS-RENNES
Point, point, point Point, point
LE DÉFILÉ D'OMISOKA
Point, point, point Point, point
Point, point, point
Point, point
- Point, point, point - Tu as fait le point ?
PAIN D'ÉPICE MAISON KWANZAA
Point, point, point Point, point
Point, point, point
Pas une question de points Point, point, point, point
TROUVER LE BÉBÉ
Point, point, point Point, point
Steve, ce n'est pas une question de points.
Joyeuse fête des achats.
Que vos courses se passent à merveille.
Où est le sourire des fêtes ?
Madame P, vous faites vos courses de Noël ?
Ouais, j'ai acheté les cadeaux pour la famille de ma sœur.
Je peux compter sur toi pour m'aider à emballer les cadeaux ?
Je ferai des gâteaux au lait de poule, et on regardera un film d'horreur.
Ma montre gentillesse me rappelle que j'emballe mal les cadeaux.
Chaque année, je rate ça, et vous devez tout refaire
pendant que je mange les cookies et m'endors sur le canapé.
Ça ne me dérange pas. C'est agréable d'avoir ta compagnie.
Merci, mais si vous voulez passer de merveilleuses fêtes,
il vous faut quelqu'un ou quelque chose
qui vous aide à emballer ces cadeaux efficacement.
Voilà pourquoi j'ai construit ceci.
C'est une machine à emballer les cadeaux que j'ai appelée l'Emballeur pur et dur.
Elle fabrique le papier, le ruban adhésif, alors faites-vous plaisir, ma chère.
Aucune boîte ne lui résiste.
C'est quoi ?
C'est un chauffe-tasse pour ma nièce.
CHAUDE TASSE
Je l'ai trouvé dans un chic magasin de technologie.
Tu mets une tasse dessus, et ça reste chaud.
Quel âge a votre nièce ?
Elle a neuf ans. Tu penses qu'elle aimera ?
DIS JUSTE OUI !!
Bien sûr. Alors, on emballe ?
Ouah ! C'est merveilleux.
Emballez à volonté.
Je vais à l'intérieur voir le PNM.
JOYEUSES FÊTES DES ACHATS INVENTION !
Je suis une emballeuse pure et dure.
Je ne suis pas votre genre.
Je suis surtout dure, très dure.
Mais qui voilà ?
On dirait le fan d'ânesses, monsieur Cheese .
- Robin ! - Salut, PNM.
Je voulais m'excuser pour avoir tout gâché.
Je suis désolé.
Merci, Steve. Honnêtement, je t'en voulais.
Mais venir ici et maintenant pour t'excuser directement,
Jésus !
Quoi ? J'ai pas dit cheese !
Quoi ? C'était touchant.
Pour te prouver combien je suis désolé, je voulais te donner quelque chose.
C'est très gentil, mais d'après mon docteur,
mon cœur ne supporterait pas un cadeau venant de toi.
Mais tu le portes déjà.
J'ai raccommodé ton costume.
Tu as fait ça ? J'ai pensé que c'était le magasin.
La coupe est sympa.
Regarde ça, le style.
Un père Noël dans la tendance.
Attends. Ça ne va pas faire un truc bizarre ?
Pas de technologie, de la couture avec une aiguille et du fil.
Merci, Steve, c'est épatant. Et cheese .
Rien ? Tu ne prends pas une photo du costume ?
Je suis bien.
Entre toi et moi, PNM,
ton costume était très endommagé.
J'ai donc tout renforcé avec du tissu synthétique
pour qu'il reste souple et robuste.
Du tissu synthétique, comme du polyester ?
Steve, j'avais tort. Ces fêtes, tu assures.
Ça va aller de mieux en mieux.
Cette année, on va tout déchirer !
Je suis allergique aux tissus synthétiques !
Son pantalon aussi ?
C'est comme du sumac vénéneux ultra doux !
C'est doux et douloureux.
Quand je gratte, ça me démange les doigts.
Steve !
Non, j'empire les choses !
Attends, je sais quoi faire. Je peux arranger ça.
Non ! N'arrange rien !
Mais...
Quelqu'un devrait te chambouler, Steve.
Attends.
Je pense à quelqu'un.
Ce gars dit que j'ai de faux cheveux ?
Quoi ? Non.
Salut, Dudley.
Mon Dieu !
NON ! STOP
Qui es-tu ? Comment es-tu arrivé ? Es-tu un fantôme
qui va me montrer mes Noëls passés, mon Noël présent, et mes Noëls futurs ?
Non, c'est moi, Steve Urkel.
On s'est rencontrés l'autre fois, le camarade "chambouleur".
- Qui ? - @steveurkel.
@steveurkel, en vrai ?
Que puis-je faire pour toi ?
J'ai essayé de chambouler les fêtes en suivant ton conseil,
pour que tout soit parfait pour le père Noël.
J'ai construit cette montre gentillesse
pour que tout le monde passe de bonne fêtes.
Mais j'ai encore tout gâché.
L'esprit des fêtes, tu en as fait un jeu ?
C'est l'emoji... feu.
Tu n'es pas le problème, @steveurkel.
Ah bon ?
Tu as transformé les fêtes en un jeu incroyable.
Mais un jeu n'est bon
que si les autres peuvent y participer, d'accord ?
Et si on passait à l'échelle supérieure ?
Tout le monde y jouerait pendant les fêtes ?
Exactement.
On laisse tomber la montre qu'on transforme en app.
Une app très gentille ?
L'app von Durffel, tu en dis quoi ?
- C'est vendeur et fou, l'app ! - Non, c'est von Durffel app.
VDI, contacte l'équipe développement.
- Je veux cette app dans les 24 heures. - C'est possible en 24 heures ?
T'as raison. Faisons ça en six heures.
Félicitations, mon garçon. Tu vas chambouler le monde.
Tu as une question ?
Non, c'est que... Je voulais faire un tope là.
J'ai cru que tu avais une question.
Tu devrais peut-être un peu plier ton bras.
Ou peut-être que je chamboule ta façon de faire le tope là.
- Très cool. - Merci.
Il est temps que tu partes.
L'app de Dudley devrait être en ligne maintenant.
Plein de gens l'ont déjà téléchargée !
C'est super !
Le père Noël va être fier de moi.
Ça va être tellement festif
qu'il en fera les meilleures fêtes.
FROMAGE
Steve dans le lait Steve dans le lait
On fait le fromage Qui est doux comme la soie
Steve dans le lait Steve dans le lait
Ça chatouille.
Steve dans le lait Steve dans le lait
On fait le fromage Qui est doux comme la soie
Steve, il n'y a jamais eu garçon plus gentil que toi.
Tu m'as rendu si ho-ho-ho heureux !
BIENVENUE À CHI VILLE
Si tu n'aimes pas, tu peux partir.
Ujamaa, bénissez-nous tous.
MAGASIN GÉNÉRAL DE HOPSON
Appelez-moi Stefan Urquellebot.
Tu as sauvé les fêtes, Steve.
Ho-ho-ho !
Tu es mon aide officiel.
Vous entendez ça, les gens ? Steve Urkel !
Bonjour, monsieur Kalan.
Bonjour, Steve.
Je transforme la voiture des Kochiyama
en un personnage de Noël que tout le monde aime,
- Rudy, l'élan de Noël. - Tu veux dire "renne" ?
- Leur voiture est un renne ? - Élan, renne, c'est quoi la différence ?
Ce sont des sous-espèces avec des bois de formes et tailles différentes.
Oui ! 17 points !
Chag sameach , monsieur Kalan.
On a passé la matinée à parfaire une soupe aux boules de pain azyme.
Et aussi des rugelachs .
Allons dans la cuisine vous préparer un repas de Hanouka.
Oui !
C'est merveilleux !
Vous avez vu Rudy, l'élan ?
C'est joli. On ne fête pas vraiment Noël, mais merci.
Je sais, les Kochiyama.
Vous célébrez le Nouvel An en mangeant du kagami mochi .
Et j'ai décoré votre pelouse.
Oui ! Prends ça, monsieur Kalan.
Les Livingston, vous fêtez le Kwanzaa , n'est-ce pas ?
Laissez-moi vous aider.
- Bonnes fêtes, Steve. - Bonnes fêtes, Steve.
Je l'ai dit en premier. Pourquoi je n'ai pas eu de points ?
Non, Horace. Ton équipe a le ballon, j'insiste.
Bonnes fêtes.
Merci beaucoup.
Regarde, c'est ton ballon.
Ça compte comme un cadeau de Noël.
Jordan, c'est quoi le score ?
Zéro à zéro.
Mais l'app m'a déjà donné 38 points.
Et le basket ?
C'est mieux que le basket.
Regarde ça. J'ai marqué contre mon camp sans le vouloir.
C'est deux points pour toi, Horace,
et dix points pour moi.
Je suis tellement charitable.
Le garçon de Noël, tu montes ?
Je file à travers la neige
Non, ça va.
LES COUTEAUX DU CHEF
Joyeuses fêtes.
Joyeux Noël, Hanouka, Jour des boîtes, Kwanzaa, Festivus à toi.
Ton sourire a illuminé mes fêtes.
Ton sourire est mon Noël, Hanouka,
Jour des boîtes, Kwanzaa, Festivus, et le seul cadeau que je veux.
Je te souhaite une fabuleuse journée.
Tu arrêtes, Gary ? J'ai moins de points à cause de toi.
Tu n'es pas très sympa en me disant ça.
Tes notes en classe, ça ne m'intéresse pas.
Jeune homme, tu mérites un chiot.
Vous entendez ça ? Ce garçon va avoir un chiot,
même si le père Noël doit te l'amener en personne.
N'est-ce pas sympa de la part du père Noël ?
Oui ! 100 points.
Allez, donnez-moi un autre enfant.
Ce que tu veux, petite fille, le père Noël s'en occupe.
Tu veux la paix dans le monde ? Le père Noël va régler ça.
Tu veux déchirer mon pantalon ? Tu veux m'humilier ?
Ces fêtes, ne sont-elles pas belles ?
Que se passe-t-il ?
Je ne vous connais pas, mais je vous offre cette carte de Noël.
Je l'ai offerte en premier. Bonnes fêtes !
J'y crois pas.
Ces gens ne répandent pas la bonne humeur.
Ils font ça comme si c'était un jeu.
Ce n'est pas ce que tu faisais ?
Non, j'essayais juste
de plaire au père Noël en obtenant le score parfait.
Oh, non ! J'ai fait ça ?
Mon garçon, chantons.
Tout le monde aime les chants de Noël, et ça rapporte des points.
Vous voulez vraiment chanter ?
Non, je veux juste les points.
Des points !
Non ! Il me faut ces points.
On fait une maison en pain d'épice ? On peut en faire dix.
On peut faire une ville en pain d'épice !
Non, il va chanter avec moi.
Saviez-vous que le 5ème jour de Kwanzaa ,
ça rapporte des points ?
À ce jeu, on gagne de l'argent, et il y a un prix d'un million de dollars
pour le meilleur score du mois !
GAGNEZ 1 000 000 $
Quoi ? Non !
L'app de Dudley corrompt l'esprit des fêtes.
Ce n'est pas bien.
Peut-être, mais ça ne coûte que quelques dollars pour jouer,
et si je gagne, je pourrais recevoir de l'argent.
Robin, non.
Joyeuses fêtes, Steve.
Où est ton sourire de Noël ?
Tu es un aide du père Noël, n'est-ce pas ?
On va te trouver un bonnet.
Je vais t'offrir du lait de poule, et on va chanter des chansons de Noël.
Salut, Steve.
Tu veux toujours du fromage d'ânesse serbe ?
Je peux t'en obtenir.
Si je gagne à ce jeu, je t'en achète plein.
Pourquoi ne chanterais-tu pas avec moi ?
Et j'obtiendrai des points.
Oh, non !
Des points.
On va dresser le plus grand des sapins de Noël
juste pour toi.
Nous aideras-tu à le décorer
pour les points ?
Où est ton horrible veston ? Des points.
Tu veux regarder des films de Noël sur mon téléphone ?
Pour des points.
Des points.
Steve, ton veston n'est pas d'un vert de Noël.
Il devrait être plus clair.
Assieds-toi, et laisse-moi t'expliquer la signification de Hanouka.
C'est connu comme la Fête des Lumières.
Des points.
Allez, je t'ai créé ! Pourquoi tu ne démarres pas ?
Des points, points.
C'est très cool.
C'est une mitzvah de Noël, tu peux me chambouler.
Allez !
Je le ramène, promis !
Pas besoin, car alors je suis charitable.
Tant que ça me rapporte des points.
Oui !
- On chante ensemble ? - Je n'attendais que ça.
Points, points, points Points, points, points
Points, points, points, points, points
Je croyais être un gentil garçon
Je suis peut-être un troll
Car chaque fois que j'essaye d'aider
Il semble que je rate mon but
Je voulais améliorer les fêtes
Mais j'ai tout empiré
Je ne suis pas un cadeau de Noël Je suis une malédiction de Noël
Il n'est pas un cadeau de Noël Il est une malédiction de Noël
Tout allait bien
Jusqu'à ce que je m'implique
Donc si je m'en vais Peut-être que les choses iront mieux
S'il s'en va Peut-être que les choses iront mieux
Je voulais améliorer les fêtes
Mais j'ai tout empiré
Je ne suis pas un cadeau de Noël Je suis une malédiction de Noël
Il n'est pas un cadeau de Noël Il est une malédiction de Noël
Où suis-je ?
Mon garçon, calme-toi.
- Tu parles ? - Ton but est louable, Steve.
Seulement quand je suis terrifié.
Comment connais-tu mon prénom ?
Je connais tous les prénoms des enfants.
C'est un peu mon job, de père Noël.
- Tu es le père Noël ? - En chair et en fourrure.
Tu es un...
Oui, Steve Urkel. Le père Noël est un yéti !
Non, non. C'est ridicule.
J'aide le père Noël depuis des années.
Officiellement, ou officieusement ?
Ce n'est pas important.
En tant qu'expert autodidacte, je sais que le père Noël n'est pas un yéti.
Le père Noël est un yéti
En quoi est-ce un problème ?
Cela remet-il en question
L'idée que tu as du yéti ?
Tu t'imagines un monstre
Mais je suis amical
Un yéti habillé de rouge Avec un énorme ventre
Et une barbe bien fournie Et qui vit dans le grand Nord
Mais ton existence n'a jamais été prouvée scientifiquement.
Je parle pas du père Noël, mais du yéti.
Ça me blesse.
Tu connais des humains qui vivent des siècles ?
Ma grand-mère est plutôt vieille.
Peut-elle entrer dans une cheminée avec un sac rempli de jouets
sans être vue ?
Je peux. Nous, les bigfoots, on est doués pour ça.
Par contre, on a un problème avec les portes.
Tourner, tirer, puis entrer.
Attends, des gens ont vu le père Noël.
J'essaye de passer inaperçu autant que possible,
mais quelques enfants chanceux ont pu admirer mon magnifique visage.
Quelqu'un aurait raconté que tu es un yéti,
ou aurait été contrarié que tu ne sois pas comme un gars qui sort du spa.
Les gens se font des idées Sur notre look et notre voix
CROYANCES
Si tu remets ça en question
Ils ont tendance à te rabaisser
Ils se sont créé une réalité Qui les rassure
Au lieu de voir un yéti vêtu de rouge
Avec gros ventre et barbe fournie
MENSONGE
Ils préfèrent voir un vieil homme
Pas juste un vieil homme. Ils veulent voir celui qui...
La fourrure blanche, ça peut ressembler à une barbe, non ?
En effet, et d'assez loin,
tes mains et tes pieds peuvent ressembler à des paires de gants et de bottes.
Exactement !
Le mot "paire" n'est-il pas presque dans le nom "père Noël" ?
Il n'y a pas tant d'humains que ça qui s'appellent Noël.
Tous les yétis ont ce "prénom",
car Noël veut dire yéti, chez nous.
YÉTI
Mon vrai nom, c'est Krisskringle.
PERMIS TRAÎNEAU
Bon sang ! Le père Noël est un yéti !
Ho-ho-ho.
- Le père Noël est un yéti - Tu en sais plus maintenant
Mais si tu vois ça différemment
Fais comme tu sens
Et si le père Noël était un pingouin ?
Ce serait très bien
Parce que ce qui compte
Ce n'est pas le bonnet rouge Ou la barbe fournie
C'est la joie du jour de Noël
Se respecter les uns les autres
Comme des sœurs, des frères
Répandre la bonne humeur de Noël
- Être gentil avec les autres - Me laisser des cookies
Le véritable esprit des fêtes
- D'ailleurs, as-tu des cookies ? - Non.
Père Noël,
- j'ai peut-être gâché les fêtes. - C'est bon, j'ai d'autres cookies.
Qu'est-ce qui t'amène au pôle Nord ?
Tu n'as pas vu ? J'ai tout gâché là où je vis.
J'ai explosé deux fois le centre commercial.
J'ai créé une app qui a corrompu les fêtes.
Le père Noël du magasin, j'en ai fait un mème.
Les gens l'appellent le paire de pantalons Noël.
Désolé, je n'ai pas le Wi-Fi,
mais pour moi, ça aurait été paire de caleçons Noël.
Père Noël, j'essayais de t'impressionner,
et j'ai tout détruit !
Pourquoi voulais-tu m'impressionner ?
Tu es LE père Noël. Tu es incroyable !
Et tu ne viens que si tout est parfait.
Les lumières, la bonne humeur, et moi aussi.
J'ai construit cette montre pour tout faire correctement,
pour que tu viennes à Chicago réaliser les vœux des gens.
Que veux-tu cette année ?
Du fromage d'ânesse serbe, si je me souviens bien.
Maintenant, mon vœu serait de tout réparer là où je vis.
Mais je ne le mérite pas.
Entre toi et moi, je ne note pas vraiment
tout ce qui a été fait en bien ou en mal.
Quoi ?
Steve.
Assieds-toi avec moi à ce piano.
Sache que je ne note pas
Noël n'est pas fait pour ça
Ce n'est pas une fête examen
Pour te forcer à être quelqu'un de bien
Si je surveillais tous tes mouvements
Ce serait plutôt effrayant
Et la peur de mal faire
Ce serait un fardeau bien amer
Tu découvres le monde encore
Tu ne peux pas être sans tort
Tu sais, le véritable courage
Si tu as créé du dommage
C'est de dire que tu es navré
C'est d'essayer de réparer
Avec la personne que tu as blessée
Avec la famille, l'ami ou l'étranger
Sache que je ne note pas
Noël n'est pas fait pour ça
Ce n'est pas une fête examen
Pour te forcer à être quelqu'un de bien
Si tu voulais une moto tout-terrain
Que tu as été sage pendant un an
Mais qu'elle n'est pas au pied du sapin
Est-ce de ta faute pour autant ?
Prendrais-tu ça pour une punition ?
Pleurerais-tu en te demandant la raison ?
Quoi que l'on fasse dans la vie
On n'obtient pas toujours ce qu'on veut
Que les enfants soient bons, c'est mon vœu
C'est ce qu'ils veulent être aussi
Pas parce qu'ils s'y sentent poussés
En essayant de m'impressionner
Parce que je ne note pas
Noël n'est pas fait pour ça
Ce n'est pas une fête examen
Pour te forcer à être quelqu'un de bien
Je ne note pas
Vraiment
Sache que je ne note pas
Vas-y mollo sur les cookies.
Je veux être une bonne personne,
mais je pensais que je devais être particulièrement bon,
sinon il n'y aurait pas de Noël.
Les listes que tu as, ce n'est pas fait pour ça ?
Les pères Noël de magasin, ils ne te font pas des rapports ?
Oui, mais juste pour me dire ce que veulent les enfants.
Je ne remplis pas des chariots, si ce n'est pas pour les enfants.
Les elfes détestent le gaspillage.
J'ai quand même bien raté.
Ils ne vont pas me le pardonner.
Tu ne sauras pas si tu n'essayes pas.
J'ai peur de rentrer.
Et si je gâche tout encore ?
Je pourrais rester ici, et je serais un aide officiel.
Je suis prêt à tout pour ça.
Il y a un coût d'inscription ?
Non ! Tu ne vas quand même pas fuir ?
Ne vas-tu pas manquer à quelqu'un ?
Non, ils sont mieux sans moi.
Tu es sûr de ça ?
Steve, pourquoi fêtes-tu chaque décembre ?
Tu n'es pas juif, et pourtant tu aides monsieur Kalan
quand il fête Hanouka.
Pour le Nouvel An, tu aides
la famille Kochiyama à nettoyer la maison pour Omisoka.
Parce que monsieur Kalan est mon ami,
et il ne doit pas être seul pour les fêtes.
Et je me soucie de la famille Kochiyama.
Je veux savoir ce qui est important pour eux.
Mon garçon, ce sont des cadeaux
plus beaux que ce que pourrait offrir ce magnifique yéti vêtu de rouge.
- Tu es peut-être un peu... - Impatient ?
Tant que tu te soucies des gens qui t'entourent,
tu m'aides officiellement à répandre la bonne humeur de Noël.
C'est secondaire, les lumières installées, les cookies que tu laisses,
- mais plus il y en a, mieux c'est. - Tu as raison, père Noël.
Si je me soucie d'eux,
il faut que je retourne là-bas pour réparer mes erreurs.
Tu vois, tu n'as pas besoin de la montre pour savoir quoi faire.
Dudley a corrompu les fêtes, car tout le monde veut gagner de l'argent.
Je pourrais peut-être construire un rayon spirituel.
Sans contrôler, juste en reprogrammant.
Je pourrais effacer leur mémoire à court terme.
Ça ne leur ferait pas de mal.
Quelqu'un pourrait t'assister.
Pour ces fêtes,
pourrais-je être officieusement ton aide officiel ?
Tu veux être mon aide ? Le père Noël, mon aide ?
Je vais devoir me procurer un dossier d'orientation pour toi.
- Il y aura un code vestimentaire strict. - Steve ?
Ou un simple retour à la maison pour fermer l'app de Dudley,
et rappeler aux gens d'être gentils par principe.
Attention, les gens !
On ne va pas bouder notre plaisir
Non, attention ! Mes rennes arrivent.
- Tu veux arranger les fêtes ? - Oui !
- Que chantais-tu ? - C'était "Père Noël arrive en ville".
- Qui chante ça ? - Tout le monde.
Tu n'as jamais entendu les gens chanter sur toi ?
Je n'ai pas l'Internet.
Et je ne suis pas centré sur moi.
Ce sont de belles chansons ?
TAUX D'UTILISATION SYNERGIE
La valeur du point,
on la base sur le taux d'utilisation à certaines heures ?
On appellerait ça un pic de gentillesse.
Éthiquement discutable.
Mais du point de vue commercial, ça vous rendrait plus riche.
Parfait. L-O-L-O-L-O-L.
Stop !
@steveurkel ? Et un bigfoot ?
Je suis le père Noël !
Le père Noël est un bigfoot ? Emoji explosion.
Tu viens de chambouler mon esprit.
Dudley, il faut fermer l'app de suite.
Les gens sont devenus des zombies des fêtes
qui font semblant d'être gentils pour gagner des points.
Je sais. Quelque chose de grand peut se passer, hashtag épique !
Pour une récompense, je leur fais faire ce que je veux.
Je pourrais les rendre joyeux, si je veux.
Pourquoi s'arrêter aux fêtes ?
Je pourrais leur faire acheter, penser, voter ce que je veux.
Les possibilités sont illimitées.
N'est-on pas censés chambouler les gens pour le meilleur ?
Ouais. Leur faire faire ce que je veux, il y a mieux ?
Je suis un génie. Je change le monde.
Je serais comme le père Noël,
mais durant toute l'année, et avec de plus beaux cheveux.
Excusez-moi ? Vous avez vu ces boucles ?
Ce que tu fais n'a rien à voir avec Noël.
S'il vous plaît ! Noël, n'est-ce pas ça ?
On se force à être sage pour avoir une poupée, un jeu vidéo.
Tout ça pour plaire à un boss reclus et plein de ressources,
qui vit dans un endroit inaccessible.
Les cinq pourquoi, et voilà votre nouveau père Noël.
C'est de l'appropriation culturelle.
C'est une erreur !
Je veux récupérer ma technologie.
Tu te souviens de la chanson à propos de casser et d'aller vite ?
J'ai une autre chanson pour toi.
Ça s'appelle, "Pas de retour en arrière". Et un, et deux...
Non ! Si tu ne fermes pas l'app, je le ferai.
Tu as peut-être déjà vu ce GIF genre : "Viens, je t'attends."
Je vais faire la même chose.
Tu es sûr de toi, Steve ?
Tu es un garçon, et c'est un adulte.
Ça a dégénéré rapidement.
Je n'avais pas vu ça venir.
C'est comme ça que les vrais G règlent leur différends.
Quand "G" signifie génie.
Ta présence n'était pas souhaitée sur mon yacht ballon dirigeable,
alors tu auras l'honneur de débuter.
Grosse erreur.
Les gens sont égoïstes, @steveurkel.
Ils ne sont gentils que pour obtenir quelque chose.
Tu as tort, Dudley !
Oups !
Je gagne de l'argent pour faire un cadeau à mon père.
C'est mieux que le basket !
Tu veux que je célèbre Hanouka avec un robot ?
Du fromage d'ânesse.
Quoi ?
Ho-ho-ho.
Échec et mat.
Emoji tête de mort.
J'ai fait ça ?
Je pense que oui.
CHAMBOULEUR DE BALLON
Pas ça !
C'est pas bon signe, ça.
AIR AUJOURD'HUI ! SOL DEMAIN !
Tout le monde va bien ? Père Noël ?
Steve, ça va.
La magie, tu te souviens ?
Dudley, je suis désolé d'avoir cassé ton yacht.
Je peux travailler pour te rembourser.
Avec tout l'argent que j'ai gagné avec l'app von Durffel,
on est quittes.
Si tu avais demandé juste un petit pourcentage,
tu serais riche.
Pas de retour en arrière, comme j'ai dit.
J'ai oublié le reste, mais c'est cool.
Je n'invente pas pour être riche.
Je le fais pour rendre les gens heureux.
Mort de rire.
Le bonheur, c'est surfait, @steveurkel.
Les gens ont eu un avant-goût du futur,
et ils ne reviendront pas en arrière.
ERREUR !
C'est le futur, d'accord ?
Embrasse-le.
LE CAFÉ DE SUE WHITE
Tes vieilles idées,
ça a été chamboulé par quelque chose de meilleur,
par quelqu'un de meilleur.
Par moi !
Que se passe-t-il ? L'app a planté ?
Et mes points ? J'ai besoin de mes points !
Des points !
Je ne peux pas finir les décos si je n'ai pas mes points.
Madame P, arrêtez !
N'installez pas pour des points les lumières de monsieur Kalan.
Et pour quoi d'autre je le ferais ?
Pour lui, c'est votre voisin.
Même si vous vous disputez parfois,
ça vous inquiète s'il est sur une échelle, car il est vieux.
Hé, les mots, ça blesse !
Ce n'est pas comme ça que tu vas gagner des points.
Être gentil, ce n'est pas un jeu à points. Je comprends maintenant.
Les fêtes, ce n'est pas pour gagner des points.
Des points.
On fait les fêtes,
parce que c'est une excuse pour veiller sur quelqu'un,
en lui proposant d'aller chanter si sa journée n'a pas été bonne.
On célèbre Hanouka avec un ami, car on aime se tenir compagnie.
Ce ne sont pas des gestes vides juste pour gagner un prix.
Des points ?
C'est célébrer chaque jour comme un jour saint.
STADE DE CHICAGO
Car chaque personne autour de nous est un don.
Attends, attends.
La diffusion est bonne dans l'app ?
La magie, mon cher.
Il ne s'agit pas de prouver notre bonté, mais de reconnaître notre chance.
Les cadeaux et les mets, c'est super,
mais les fêtes nous rappellent l'importance de l'autre.
Tu es si gnangnan !
La chose la plus gentille, c'est de se célébrer les uns les autres.
C'est pourquoi j'aime le mois de décembre.
Garçon de Noël !
Tu allais chanter ?
- Oui. - Pas sans moi !
Conduire un bus
C'est un job difficile
Je me sens souvent seule
Tu me remontes le moral
J'aurais préféré que tu sois bariton
J'aime le mois de décembre
C'est une super période de l'année
Du premier au trente-et-un
Célébrons la bonne humeur
On célèbre différentes fêtes
Mais décembre nous rassemble tous
Avec l'amour partagé de nos traditions
Et on déteste le temps froid
On aime aller de bloc en bloc
Pour voir les lumières dans le quartier
Et chanter de porte en porte
Tant qu'on a les droits d'auteur
Il va chanter ?
Non, merci.
Si je ne chante pas, personne ne chantera.
Pas de retour en arrière
Monsieur, vous avez un problème.
- Je n'étais pas dans le ton ? - Très loin.
Dans votre empressement à sortir le jeu von Durffel,
vous êtes allé un peu trop vite.
- J'ai cassé quelque chose ? - Votre compagnie.
Les actionnaires se réunissent pour vous virer.
Ils ne peuvent pas faire ça !
Si vous aviez lu certaines conditions dans le contrat,
vous comprendriez qu'ils peuvent.
Personne ne lit ça !
Être père Noël de magasin C'est plus que faire des quarts
C'est voir la joie sur le visage
De celui qui a trouvé le parfait cadeau
Je n'étais pas du genre à porter un casque
Mais ça me donne un look incroyable
Et tu dois être impressionnée
Ton vieux père ressemble à T-Pazin
C'est T-Pain, papa.
Qui est T-Pazin ?
En célébrant Hanouka Tu m'aides à honorer mon histoire
Et les principes du Kwanzaa Renforcent la communité
On réfléchit pendant le solstice Aussi tournés vers l'avenir
Festivus vient d'une série télé
N'est-ce pas embarrassant ?
Pas tant que tu aimes décembre
Et acceptes que je l'aime aussi
Il ne s'agit pas que d'arbre de Noël
Il s'agit de ce que...
Je te l'avais dit, tu es un cadeau.
AIDE OFFICIEL
Merci, père Noël.
... trente-et-un
Célébrons tous la bonne humeur
Le pâté de maisons est incroyable !
Cette maison est-elle décorée pour Soyal ?
Et une pour le Kwanzaa !
JOYEUX KWANZAA
C'est super !
Ça ne sera pas complet tant que ta maison ne sera pas décorée.
Tout le monde t'attend dans le pâté de maisons.
Mme Paxson, quelle bécasse vous faites. Elle est décorée depuis mars.
C'est moi qui attendais tout le monde.
Je suis très enthousiaste concernant mes lumières,
alimentées par l'énergie solaire,
donc pas de risque de provoquer une coupure de courant dans la rue.
Pas comme l'année dernière.
J'ai fait ça ?
Du fromage d'ânesse !
JOYEUSES FÊTES DE LA PART DE NOTRE FAMILLE À LA VÔTRE !
Sous-titres : Emmanuel Puig Marty