[música de jazz jovial]
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[fin de la música]
[suspira]
Buenos días, cariño.
Buenos días.
Duerme un poquito más si quieres.
Yo me encargo del desayuno y de despertar a la niña.
Vale.
[música alegre]
Buenos días, princesa. Es hora de ir al colegio.
Buenos días, papi.
- [niña ríe] - [padre gruñe juguetón]
¡Uuuuh!
[cesa la música]
Mmm. Qué bien huele.
Cariño, te lo iba a llevar a la cama para que descansaras un poquito más.
Anda, siéntate.
- [mujer] Hola, cariño. - Hola.
Mi amor, léele a mamá
el poema que... que has escrito para el festival de talentos.
Vale.
"Mi madre y mi padre son maravillosos,
y yo soy su princesa
y la niña de sus ojos.
En casa nos despertamos con abrazos y cosquillas...".
¡Deja a tu hermano y no le quites la silla!
¡Dámela, gordo, levántate!
- ¡Es mi silla! ¡Levántate! - Como no pares la vamos a tener.
¡Ponte los cereales, ya!
Madre mía, si es que va a venir Félix y estáis todavía sin desayunar.
Todas las mañanas, igual. Todas, ¿eh? ¡Yo así no puedo!
- ¡Así no puedo! - ¡Yuju!
Ni se te ocurra.
- Pero... - [niño] Laura.
- [Laura] ¡Lluvia de cereales! - ¿Por qué haces eso ahora?
- [claxon] - Ya está aquí Félix.
Venga, fuera de aquí los dos.
[Laura] Adiós, mami. Pásala bien.
Ya voy. Ya voy.
- Hola. - Hola.
¿Queréis oír mi poema para el festival de talentos?
"Mi madre y mi padre son maravillosos,
y yo soy su princesa y la niña de sus ojos".
Qué asco.
[Félix] ¿Asco dice?
Asco como lleva tu hermano la cabeza.
Y recuérdale a mi padre lo del festival de talentos.
Que a mí me da igual que vaya, pero si no va,
mi madre lo acusa de padre ausente,
mi padre la acusa a ella de hacerle chantaje,
y al final, el que acaba en el psicólogo soy yo.
Por cierto, dale este marco de macarrones que le hicimos por el día del padre.
Pero eso fue en marzo... ¿No le habéis visto desde entonces?
Pues no. Ahí va, ahora que caigo:
se me ha caído un diente desde que hicimos la foto.
¿De casualidad no tendrás un rotu negro para tachármelo?
[música cómica tranquila]
Buenos días.
Maldonado, tu informe corregido.
[tictac]
[tictac acelerado]
[timbre]
¡Muy buenos días por la mañana!
Muy bien. Tú sigue así. ¿Sabes qué hora es?
Sí, hoy he madrugado.
No quiero pasarme hasta que te nombren jefe de departamento
y me dejes venir cuando quiera.
Pues vas tú listo.
Tus hijos me han dado algo para ti. Está en la mesa.
Madre mía, qué cosa más fea.
Lo han hecho con ilusión.
Digo la niña, sin un diente.
Lo ha perdido hace poco, es que la foto tiene tres meses.
Era tu regalo del día del padre.
Y recuerda que hoy es el festival de talentos de fin de curso.
Pero mis hijos no salen, ¿no?
No tienen ningún talento.
¿Cómo dices eso?
Pero ¿tú has visto este marco de macarrones?
Qué sabrás tú de su talento si no sabes ni los años que tienen.
¿Cómo que no? Mira, el mayor tiene... déjame pensar...
más que la pequeña, seguro.
Y la pequeña tiene... más de cuatro,
porque hace dos olimpiadas ya estaba. Creo.
Estás de broma, ¿no?
Pues claro. ¿Cómo no voy a saber la edad de mis hijos?
Y eso que engañan. Porque al mayor, ¿cuántos años le echas?
Por cómo habla, 46, pero como va a cuarto, tiene que tener diez.
¡Muy bien, diez!
¡Eso es! Voy a por un pincho de tortilla. ¿Quieres algo?
Muy bien, hija. Sabía que ibas a conseguir este trofeo. Tu poema era precioso.
Lo voy a poner junto a mi premio nacional de dictado.
Ponte el pijama, que vamos a cenar.
¡Ahora me tocaba a mí!
- ¡Para ya! - ¡No!
Como no pares antes de que cuente diez, la vamos a tener.
- Diez, nueve... - [Laura gruñe]
Bueno, pues ahora que no está la niña, tenemos que hablar.
Ah, sí. El cumpleaños.
Cómo pasa el tiempo. Parece mentira que vaya a cumplir...
Ocho.
Sí. Está muy mayor.
Por eso creo que no le va a suponer un trauma
que tú y yo nos separemos.
¿Qué?
Félix, voy a ser muy directa, ¿vale?
Conocí a otro y llevo meses viéndome con él.
¿Cómo que meses? ¿Cuántos meses?
Siete.
- No, no tantos, no te asustes. - Seis.
No me lo puedo creer.
¡Cinco, cuatro, tres, dos, uno y...!
¿No hay alguna posibilidad de que arreglemos esto?
¡Cero!
- [madre] ¡Laura! - ¡Vale, vale, relaja!
Y ahora todos a cenar. Cristóbal, deja el móvil.
Laura, ¡cómete los espagueti!
[Laura murmura pícara]
Pero ¿qué has hecho? ¿Qué has hecho?
Di que sí, hijo mío. ¿Y tú no te inmutas? Ahora te los comes.
Pero si tienen pelos...
Haberlo pensado antes.
Pero ¿cómo que mamá te ha puesto pelos para cenar?
Ay, cariño, te tengo que dejar, que llaman a la puerta.
Sé buena y cómetelo todo.
¿Sí?
Óscar, ¿puedo quedarme contigo?
- ¿Cómo? - Es que me ha dejado mi mujer.
Pues...
Espera, que recojo un poco. Aguanta ahí.
[música cómica acelerada]
¡Eh! ¿Quieres dormir aquí?
Venga, hombre, que no es para tanto.
Yo estaba igual que tú cuando me dejó mi mujer, y mira ahora, estupendamente.
Nadie me tira de la manta.
Nadie me dice: "Levanta la tapa", porque no tengo tapa, ni váter, ni nada.
¡Meo en aquella esquina como un señor!
[Óscar] Venga, ya está. Sube.
[portero eléctrico]
¿Puedo subir también yo?
[Óscar cuelga]
Lo tenía que haber sospechado.
Cuando al principio de una película todo es perfecto, es porque es de terror
y en la siguiente escena se tuerce.
Venga, de terror era antes.
Por fin vas a disfrutar de la vida.
Sí, eso dijo el mendigo que había en el portal.
Y más ahora, que van a nombrarte Jefe de departamento.
¿Qué más se puede pedir?
Eso es verdad.
Cuando se lo cuente a mi mujer, me verá como un ganador.
Volverá a verme sexi.
Bueno, tanto como sexi, no sé,
pero seguro se arrepiente y vuelve.
Venga, voy a enseñarte tu cuarto. Ahí tienes, tu cuarto.
[tono de decepción]
[Félix] ¡Oiga! ¿Sigue en pie su oferta de dormir ahí?
[Óscar] Vete a la cama, bobo.
Bueno, bueno, bueno. Querido Félix, ¿cómo está?
Bueno...
Es nuestro mejor empleado,
y estaba deseando que llegara el gran momento de nombrarle oficialmente
Jefe de departamento.
Sabe que era uno de los favoritos de mi padre.
El bueno de don Emilio.
Así que no sé cómo decirle esto.
Ey, ¿qué pasa, jefe?
¿Qué ocurre?
Que me han despedido.
¿Qué? Si es que te lo tengo dicho, hay que hacerse valer.
Al final, si eres tan pringado, no te respetan.
Tranquilo, amigo. Mientras yo esté aquí a ti no te va a faltar de nada.
Óscar.
¿Puede venir un momento?
[truenos]
¿Cómo nos hacen esto después de 30 años en la empresa?
Un ERE, un ERE... ¡Tú lo que eres es un cabrón!
¿Podrías no hacer chistes de ese tipo? Es que me dan más ganas de llorar.
Y encima se pone a llover. ¡Si estamos en verano!
Esto es un chaparrón, en dos minutos escampa.
¿Sabes qué hay que hacer cuando te da un disgusto?
Compensar en sentido contrario y darse un homenaje. Ven, vamos.
Espera... ¿Dónde vas?
[música de piano suave]
¿Ves? Ya ha escampado.
Lo que no sé es qué estamos haciendo aquí. Tú estás loco.
No podemos gastar lo que no tenemos en una comilona en un sitio como este.
Señores.
No se moleste. Ya sabemos lo que queremos.
Una mariscada y su mejor botella de vino.
- Perfecto. ¿Su número de habitación? - La 314.
[succión ruidosa]
Come, que esto está buenísimo. Y llevas en ayunas desde ayer.
Es que no me entra nada con los disgustos.
Y la tensión. Porque como nos pillen...
Que te acabas de meter una botella de vino del siglo pasado.
¿Pillarnos? Este es un sitio con clase.
Aquí no dudan de un cliente como si fuera un farsante.
¿Número de habitación?
La 314.
[música de intriga]
[música plácida comienza a acelerarse]
¿Esta gente estaba en el hotel?
Félix, que no corras tanto.
Tú no, pero yo me he pegado un atracón que voy a vomitar.
Somos unos delincuentes.
Que esto no es nada, hombre.
Los dueños de los hoteles están forrados. Mira mi cuñado, cómo vive.
¡Tu cuñado! Él nos puede conseguir algo.
Siempre te saca las castañas del fuego.
Qué va, pasa de mí. Como aún no le he devuelto lo último que me prestó.
- A no ser que... - ¿Qué?
...se lo devuelvas de tus ahorros. Así lo mismo nos encuentra algo.
Claro. Lo que tienes que hacer es hablar con tu hermana para que lo ablande.
Voy a hablar con mi mujer.
Le diré que me han echado del trabajo, así igual le doy pena y vuelve conmigo.
¿Qué? ¿Que te han despedido? [ríe]
¿Te lo dije o no te lo dije?
Es dejarte tu mujer y empezar a irte las cosas de maravilla.
¡En nada estás como yo!
[tose]
- ¿Y esto? - Te he hecho las maletas.
Pensaba que íbamos a hablar. Que podríamos arreglarlo.
Esto no tiene arreglo.
Pero... en el trabajo me han... me han... me han ascendido.
Ah, ¿sí? ¿En serio? ¡Qué bien, así podrás pasarme más pensión!
Por favor, ¿podemos hablar?
Sí, de hecho, hay mucho de qué hablar.
Luis dice que lo mejor para la niña es que se lo digamos juntos.
Que vea que estamos unidos en esto de separarnos.
¿Quién es Luis?
El psicólogo del colegio. He estado llevando a la niña para prepararla.
- ¡Buenas tardes! - [Félix] ¡Ah!
¿Cómo ha entrado aquí? No te asustes, cariño.
Tranquilo, he entrado con mis llaves.
- Hola, mi amor. - Hola, Luis, cariño. ¡Mua!
Este es Luis.
- ¿El psicólogo? - Sí,
viene a darte un par de pautas para afrontar mejor todo esto.
¿Te enrollaste con el psicólogo?
Félix, estoy aquí en calidad de terapeuta.
Si no separas las cosas, no te podré ayudar.
Él está aquí para ayudarte. Es más,
está dispuesto a descontarte un 20 % por consulta, como si fueses familia.
¿Encima pretende cobrarme por el trauma?
Hombre, no, si te parece te lo hace gratis por ser mi novio.
Siempre has sido un aprovechado.
15 años haciéndote el bueno,
y a la que te pongo los cuernos, sale tu verdadero yo.
Tranquila, cariño. Templa. Seamos constructivos.
Dile lo de las vacaciones.
Ah, sí. Hablemos del reparto de las vacaciones de la niña.
Luis y yo queremos irnos solos a un viajecito, como una luna de miel.
Pero si ni siquiera nos hemos divorciado.
Es que llevamos casi un año sin poder ir a ningún sitio
para que no nos pillen y creo que ya nos merecemos un...
[risas contenidas]
Eh... un viajecito juntos, ¿eh? Digo yo. ¿O tampoco?
Eh... no, sí, claro, visto así.
Ah. Menos mal.
- ¿Veis qué bien cuando comunicáis? - [puerta cerrada]
- ¡Hola, Luis! - ¡Hola, cariño!
Bomba. Abrazo de grupo. Abrazo de grupo. Ahí, ahí.
Ay. [ríe] Ah.
¡Ay, mi Oscarín!
¡Qué contentos estamos de verte!
- Sí, mucho. - ¿Verdad?
Mucho, mucho.
¿Has venido a devolvernos lo último que te prestamos?
¡Eduardo!
No. Te lo voy a devolver todo junto cuando te devuelva lo que te voy a pedir hoy.
Es broma, cuñado, que no voy a pedirte más. Te habías asustado, ¿eh?
- Sí. - ¡Qué chistoso ha sido siempre!
¿A que te alivia que solo te deba lo de antes?
Joder.
Lo que necesito es trabajo. Me han despedido.
Ay, qué lástima.
Mira, curiosamente no me extraña.
¡Eduardo, por favor!
Perdón.
¿Habría algo para mí en la cadena de hoteles donde tú trabajas?
No, no hay nada.
Además, yo no trabajo en esa cadena de hoteles,
soy uno de los socios propietarios. Prácticamente el dueño.
Pero ahora en verano, necesitaréis muchos refuerzos.
Podrías investigar un poco, que es mi hermano.
- Ya. - Cuñado, piensa que estaría trabajando
para devolverte tu dinero y haría lo que sea.
Lo que sea.
Y por cierto, mira a ver si hay algo para mi amigo Félix,
- le han echado en el mismo ERE. - Otro.
Venga, que tiene una hija que alimentar y yo otra.
Tú tienes dos, ¿no?
Eso, dos. Dos. Peor me lo pones.
Dije uno para que no pensases que quería darte pena.
Ay, qué lástima.
Yo le he dicho que me habían ascendido para ver si la impresionaba,
pero ahora quiere que le suba la pensión.
La tensión le subió a mi cuñado cuando le pedí curro.
Lo único que me importa ahora es cómo se lo vaya a tomar la niña.
Por ahí tranquilo. Los niños de ahora son supermaduros.
¿Sí? ¿Cómo lo hicisteis vosotros?
¿Y bien?
¿Qué queríais decirnos?
A ver, papá, mamá,
ya sabéis que vuestra hija y yo os queremos más que a nada en el mundo
y que eso no va a cambiar nunca,
pero hemos pensado que lo mejor para todos es que os separéis.
Sentimos deciros esto, pero creemos que es lo más conveniente.
Intento disfrutar. No quiero que sientan que me he traumatizado con el divorcio.
- Te echarán de menos. - Nunca me lo han dicho.
Pero si es que no les llamas.
Por lo que sea, no me lo han dicho.
Ellos saben que no es que no los quiera, es que no me gustan los niños.
¿Para qué tuviste hijos?
Porque los hijos son solo niños durante un rato.
Es como comprar gusanos de seda para tener mariposas.
Durante el proceso tienen que pasar por un capullo,
que eres tú.
Cuánta agresividad.
No tengo la culpa de lo que te pasa.
Mírate, tú lo has hecho todo bien y estás igual que yo.
Venga, te preparo algo de comer. Seguro que tampoco has cenado.
Aunque la verdad es que aquí nunca tienes nada.
Te puedo hervir los macarrones del marco que me regalaron los niños.
[móvil]
Mi hermana.
Sí, dime.
¿En serio?
Hermana, joder, eres la mejor, muchísimas gracias.
Te quiero.
- ¿Nos consiguió trabajo? - En un hotel cinco estrellas.
- No es solo el sueldo, viviremos allí. - ¿En serio?
Sí. Solo el mes de refuerzo en verano, pero está genial.
¿Y en qué consiste el trabajo? ¿Contabilidad, oficinas?
Animadores de niños.
¿Animadores de niños?
¿Animador yo? ¿Con lo soso que soy?
Y de niños, ¿tú, que odias a los niños?
A cambio estaremos un mes en la playa a cuerpo de rey.
No puedo alejarme así de mi hija.
Y en la distancia no podría reconquistar a mi mujer.
Mira, precisamente, tu única posibilidad de reconquistarla es desaparecer.
Cuando se canse del otro, se acordará de ti y querrá volver contigo.
Tú no tienes que hacer nada.
Bueno, sí. La maleta.
Anda.
Esa ya te la han hecho. Mira qué bien.
[puerta cerrada]
¿Dónde estabas? En dos horas sale el vuelo.
Por eso, estaba recogiendo las cosas de la niña.
¿Qué niña?
- Hola. - Pero ¿cómo que hola?
No la podemos llevar. ¡No puede estar en el hotel!
¿Qué quieres que haga? Me corresponde este mes.
Le dije a mi mujer que como me habían ascendido
me la llevaba de vacaciones a un hotelazo.
Disimularemos. Nadie tiene por qué enterarse. Es muy pequeñaja.
- Eso la habitación que nos dan. - Cabe en cualquier sitio.
¿Y dónde meto a los míos?
- ¡Hola! - ¡Hola!
Pero ¿y esto?
No me acordaba que me tocaban.
Mi exmujer me los ha dejado en la puerta hace nada.
Madre mía.
Nos gastaremos lo que nos queda en sus pasajes
y no podré pagarle el mes al casero. Total, nos piramos. Que nos busque.
¿Y a la vuelta?
Cruzaremos ese puente cuando toque.
Más que cruzarlo vamos a acabar viviendo debajo de él.
Bueno, niños, sabéis que estas vacaciones son una misión supersecreta.
Vamos a pasarlo bien, pero sin que nadie se entere.
Si alguien nos pilla, se acabó.
¿Entendido?
Nadie puede relacionaros con nosotros.
Lo primero es crear un chat de grupo
en el que estar comunicados siempre sin ser descubiertos.
Lo llamaremos... "Comando vacaciones".
Yo seré "Águila Plateada".
Ay, hijo, serás tonto.
No, seré Águila Plateada.
¡Mira, papá, un unicornio!
- ¿En serio? - Sí.
Lo he visto saltar entre las nubes.
Qué suerte, hija.
Por Dios, no alimentes esas fantasías en tu hija.
El único animal con cuernos que está volando eres tú.
¡Yo quiero el sitio de Carmen!
- [Óscar] Vale. - ¡Quiero ver el unicornio!
No puedes, estate quieta.
¡Yo quiero el sitio de Carmen! ¡Quiero ver el unicornio!
No puedo con esto durante todo un vuelo.
Haced caso a Félix y aprovechad el vuelo para ensayar.
Y luego no la caguéis en el hotel.
[Félix] ¿Adónde vas?
Oye, Óscar.
¿Se puede?
- Hola. - Hola.
"Comando vacaciones. Vuelve aquí, desgraciado".
Vas listo.
Ha sido mi padre.
Entonces, lo tenéis claro, ¿no?
Sí, cuando vayamos por el hotel
nos pegamos siempre a algún adulto para que parezca que vamos con él.
Eso. ¿Y qué hacemos si alguien nos pregunta algo?
- Cristóbal. - [en inglés] " I don't speak Spanish".
Muy bien.
Y recordad, no nos conocéis de nada a vuestro padre y a mí.
¡Yo quiero ya el sitio de Carmen!
¡Que no!
Pues chillo. ¡Ah!
[Félix] ¡Laura!
¡Laura! ¡Oye!
Por Dios, esa niña, parece que matan a un gorrino.
La culpa no es de ella.
Es de los padres, que no les imponen disciplina.
Por favor. Así no te puedes comportar en el hotel.
- ¿Por? - ¿Cómo que "por"?
[música tensa]
Niños, tenéis que portaros bien y hacerle caso a vuestro padre, ¿mm?
¿Qué? Yo no lo conozco de nada.
I don't speak Spanish.
Claro, claro que habla español. Es españolísimo.
¿No ve la cara que tiene de comer jamón?
[Félix] Aquí está. [se queja]
Mirad. Ahí están los autobuses.
Qué autobuses ni qué autobuses.
Ahí está nuestro chófer.
Si ahí pone "Sr. Chang". Ese hombre espera a un chino.
Poneos las gafas de sol. Y calladitos, dejadme hablar a mí.
Ay, Dios. Ya empezamos...
¡Vamos!
[Óscar] Disculpe.
- Soy yo. - ¿Usted es el Sr. Chang?
Ya, ya, y familia.
[habla chino]
- ¿Qué? - ¡Que bienvenidos!
Sí, claro que sí.
Acompáñenme.
[música optimista]
[Félix] Vamos, chicos.
[Cristóbal] Corre.
Bueno, ya está. Que tengan una feliz estancia.
[en chino] Xièxiè.
Gracias, Sr. Chang.
- ¿Qué le has dicho? - Gracias.
¿Es "gracias" en chino?
Sí es. Sí es.
¡Chicos, atentos!
Id con esa pareja.
Nos van a pillar. Y lo peor no es que nos pillen. ¡Es que mi mujer me mata!
Y si me mata, ¿cómo voy a hacer que vuelva conmigo?
Amigo mío, ¿qué te he dicho?
El secreto de la vida consiste en ir improvisando.
[música de espías]
[Félix] Nos van a pillar.
Nos van a pillar.
[niños pelean y gritan de fondo]
Hola, guapa. Somos los nuevos animadores.
[niños chillan]
Animadores...
Son los nuevos animadores.
Óscar y Félix.
Yo soy Bárbara.
Y lo estás. Y lo estás. Queremos ver al gerente del hotel.
Yo soy la gerente del hotel.
Esperen un momento.
Pero ¿qué dices?
Le eché un piropo sin saber que era la jefa.
¡He empezado con buen pie!
Les darán las llaves de su habitación en el área de empleados.
Vayan a instalarse y nos vemos aquí en media hora.
¡Eres tonto, gordo y feo!
No soporto a los niños.
[Félix ríe incómodo] Los niños le encantan.
No soporta a los padres que se desentienden de ellos.
Pues gracias a eso tienen trabajo.
Joder, con lo bien que había empezado yo, tienes que venir tú a cagarla.
A partir de ahora, no hables más.
Aquí tenéis las llaves. Todo recto, cuarto pasillo, a la izquierda.
Gracias. Supongo que nos veremos mucho por aquí.
Soy el Sr. Chang.
No había nadie en el aeropuerto. ¡Tuvimos que coger un taxi!
Es la primera vez que sucede, ¿qué pasa?
¡Chis! Tenemos que contar hasta diez antes de seguirles.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco...
Diez.
A ver si se van a perder, esto es un lío de pasillos.
Que no seas agonías.
Les teníamos que haber puesto un rastreador GPS.
[pitidos rítmicos del rastreador]
Por aquí.
¿Le has puesto un chip rastreador a tu padre?
Se le ocurrió a mi madre,
por si intentaba escaparse de nosotros durante las vacaciones.
¡Oh, no! Hemos perdido la señal.
A lo mejor se ha encontrado el microchip y se lo ha arrancado.
Se lo metí en la maleta, flipada. No se lo he implantado.
Pues mal hecho.
- [pitidos rítmicos] - ¡Ya ha vuelto la señal!
Por allí.
Madre mía. Que los niños no llegan.
Les han pillado.
Les hemos cogido demasiada delantera y se han perdido.
Tranquilo, nos han visto doblar la esquina perfectamente.
Voy a ver.
¿En serio que la habitación es por aquí?
- ¡Qué horror! - Sí que me da mal rollo, sí.
[Bárbara] ¡Niños!
[dan un respingo]
¿Qué hacéis aquí?
Esta es la zona de empleados.
¿Y vuestros padres?
Eh... ¿"Ai don piki pani"?
¿Don piki pani?
¿Sois... griegos?
No, "chomos" chinos.
[sonido de gong]
Venid conmigo.
[Carmen suspira]
¡Ahí! ¡Ahí están nuestros padres!
Sí, sí, en la swimming pool.
¿Son esos?
[asienten]
- ¿Seguro? - [asienten]
- Venga, id con ellos. - [Laura] Venga.
[Carmen] ¡Eh, espérame!
¿Qué queréis?
¿Nos puede dar un poco de crema?
Es que nos estamos quemando y a mi madre no le queda.
Eh... Sí, claro. Venga, que os doy.
[Félix exclama]
¡Rápido! ¡Adentro!
[Laura] Por los pelos.
¿Ves como no se habían perdido, agonías?
Nos ha pillado una señora en el pasillo
y hemos tenido que disimular.
Cuidado. ¿Queréis que acabemos todos en la cárcel?
Nosotros no iríamos a la cárcel porque somos menores.
Sí, sí, menores hasta los 18 años.
Cuando cumples 18, te meten, y te suman los años que te han tenido que esperar.
Eso... no funciona así.
No, qué va. Los niños no lo saben, por eso se meten en líos tan alegremente.
Los que veis en la cárcel,
la mayoría de las cosas las hicieron cuando tenían diez años.
Pues seguro que la cárcel es mejor que esto.
Además, solo hay dos camas. ¿Dónde vamos a dormir?
¡Yo me pido esta!
¡No, esta la quiero yo! ¡Que te levantes, gordo, hijo!
¡Que me la he pedido yo! ¡No me pegues! ¡Qué manía tienes!
- ¡Yo hago lo que quiero! - ¡Que no!
¡Chicos, chicos, chicos! Por favor, ¿podéis gritar un poco más bajito?
- [móvil] - Callaos. Callaos ahora.
[susurra] Es tu madre.
Hola, mi amor.
Perdón, Cristina.
Me va a costar acostumbrarme. ¿Qué tal?
Sí, sí. Está aquí. Te la paso.
Está contentísima.
[susurra] Recuerda lo que hemos hablado.
Hola, mamá.
Sí, genial.
El hotel, divino.
Y papá es el mejor padre del mundo.
Ah. [resopla]
Ah, sí, y todas las mujeres del hotel
se le quedan mirando al pasar.
[imita voz de mayor] Y una dijo: "Qué guapo, ojalá sea divorciado".
[ríe] Qué cosas le dices a mamá, hija.
[ríe] Niños.
Perdona, te vamos a tener que dejar.
Es que tenemos que ir a... a cenar.
Además tenemos que arreglarnos porque hay un Disco Pub
e iremos a echar unos bailecillos y lo que surja...
- ¿Qué haces? - Evitar que hagas más el ridículo.
[suspira] Estaba por decirme que quería volver. Se lo he notado.
¿Que quería volver? No.
Quería devolver. Y yo también.
Vamos, que quedamos con la gerente.
¿Y nos vais a dejar aquí solos?
- Yo tengo hambre. - Yo también, estoy que me muero.
¿Otra vez?
Pero si habéis comido esta mañana. [ríe burlón]
¿Cuántas veces al día come esta gente?
[música cómica de intriga]
[susurra] Vamos.
[timbre ascensor]
Chicos, os bajáis en la planta uno, donde está el comedor de los clientes,
y vais a cenar mientras nosotros hablamos con la gerente.
Tomad una de las llaves. Cuando acabéis,
cogéis el mismo ascensor y volvéis a la habitación.
Nos encontramos allí a las 19:30 exactas.
Sentaos junto a una pareja de guiris con pinta de no enterarse de nada,
como si fuerais con ellos.
Eso es. Madre mía. Vamos a dejar solos a unos niños en un bufé libre.
¿Qué es un bufé libre?
[música de ensueño]
[exclaman admirados]
[suspiran]
¡Madre mía!
Y solo tenemos 30 minutos para comérnoslo todo.
No hay tiempo que perder. ¡Tonto el último!
[música alegre]
¡Mm!
¡Mmm!
La verdad, esperaba a dos personas más... jóvenes.
Pero bueno, vienen muy recomendados
y dada su edad entiendo que tendrán muchísima experiencia.
¿Dónde se titularon?
¿A qué título se refiere? Tenemos muchos.
A sus títulos nobiliarios no, desde luego.
Tenemos el título... el título oficial de animación infantil,
eh... sociocultural...
eh... recreación pedagógica... lúdica, cívica...
Y somos también licenciados en entretenimiento... pueril.
Aquí tienen sus uniformes
y la agenda de actividades.
Está todo matemáticamente distribuido por días de la semana y por horas.
Cíñanse a ella y no tendrán ningún problema.
Síganme, les explicaré todo mientras les enseño las instalaciones.
Tira.
[música enérgica]
Su jornada será de once a dos y de cuatro a nueve,
salvo que haya excursiones, en cuyo caso comenzará antes.
A los niños los dividimos en dos grupos. De cuatro a siete años y de siete a 12,
pero como ustedes son dos y los niños pocos, vamos a juntarlos.
¿Alguna pregunta?
¿Cuántos son pocos?
- Veinte, como mucho. - ¿Veinte?
En las carpetas hay un plano del hotel.
Hay seis piscinas, cuatro para adultos y dos para menores.
En la 2ª, 3ª y 4ª planta hay recreativos, simuladores,
tirolina, cancha de tenis, rocódromo, minigolf y sala de juegos.
Esta última será el punto de encuentro con los niños.
¿Alguna pregunta más?
¿Me puede poner un crepe?
Pues claro.
- Un crepe. - Ahora mismo. Toma.
¿Me pone un crepe?
¿Este te gusta?
Sí.
¿Me pone un crepe?
¡Un chorraco de esto...!
Un puñado de esto otro, cebolla...
Qué rico.
Ahora otro aro, y otro, y más cebolla.
Más kétchup, por favor.
Cacho obra de arte.
¿Me pone un crepe?
¡Pues claro!
Gracias.
¿Me pone un crepe?
Te vas a poner malo. Es el quinto. Si quieres más, que vengan tus padres.
[Cristóbal] Laura.
Ayúdame a conseguir un crepe, que el chef me tiene fichado.
¿Y yo qué gano, eh?
Estas patatas fritas.
¡Hecho!
Dejad eso. Vais a flipar con lo que he descubierto.
Venid.
[música de ensueño]
- [campanilla] - ¡Ah!
¡Eh! ¡Eh! ¡Sss! ¿Adónde os creéis que vais?
Este es nuestro territorio.
No podéis coger chuches sin apoquinar primero.
- ¿Perdona? - Debéis ser nuevas.
Nosotros llevamos aquí una semana y controlamos esta zona.
Cualquier niño del hotel sabe
que no puede coger ninguna chuche sin pagarnos primero.
Tengo una chuletita de cordero, ¿valdría?
¿Eres tonto?
Eso podemos cogerlo nosotros.
- ¿Tienes móvil? - ¿Cuánto me dais por el móvil?
Mmm... Tres nubes y dos regalices.
Tú lo flipas.
[chasquea dedos] Pues circulando.
Yo a este lo mato.
- ¡Dame las chuches! - ¡Quita!
[Laura refunfuña]
No podemos llamar la atención.
Ah, y no se os ocurra decírselo a vuestros padres
si no queréis ateneros a las consecuencias.
[con sorna] Gustavito, hemos notado
que le estás cogiendo demasiado gusto al brócoli.
A partir de hoy, el brócoli pasa a considerarse una chuche.
Bueno, pues eso es todo. Tendrán que tener mil ojos.
Los padres no quieren ver a los niños desde que llegan hasta que se van.
Hoy he pillado a tres por ahí, eso no puede pasar a partir de mañana.
[a coro] Sí, señora.
Si quieren ir a cenar...
Será un placer. Se lo iba a proponer yo.
Que si quieren cenar, ya tienen abierto el comedor de empleados.
Gracias, estamos muertos de hambre.
Mierda, no podemos. Son las 19:30. Tenemos que volver con los niños.
Basta con que vuelva uno. Ya voy yo.
¿No vas a cenar?
No, digo que voy yo a cenar, y luego ya te llevo algo del comedor.
Pero ¿qué...?
[Félix] ¡Niños! Ya estoy de...
¿Niños? Pero... pero ¿qué...?
[arcadas ruidosas]
Pero ¿qué habéis hecho?
Papá, ahora no estamos en condiciones de que nos metas la chapa.
¿Perdona, qué has dicho?
Ya hablaremos mañana.
- [puerta abierta] - [Óscar] ¿Qué pasa?
- [puerta cerrada] - Ya era hora.
Estaba conociendo al personal, ganándome a la gente.
Dije que estabas indispuesto del viaje.
Indispuestos estos, llevo una hora limpiando vomitonas.
Y el atracón de hidratos ha convertido a mi hija en una macarra.
Sí que tiene que haber comido, con lo cursi que es...
Mira a estos dos. [ríe]
Yo también me he puesto ciego.
- ¿No me has traído la cena? - Ay, sí. Toma.
Pero ¿qué es esto?
Una barrita energética supercompleta.
¿Querías que levantara sospechas llenándome los bolsillos de comida?
Pero esto tiene chocolate. Yo soy alérgico al chocolate.
¿Cómo se puede ser alérgico al chocolate?
Hijo, repeles todas las cosas buenas de la vida.
Yo me muero de hambre, voy al comedor.
Ya ha cerrado. Pero tranquilo.
Amigo mío, ¿qué te tengo dicho?
El secreto de la vida consiste en ir improvisando. Yo te lo arreglo.
[música cómica de intriga]
- ¿Servicio de habitaciones? - ¿Puedo ayudarle?
- Mire, quería un club sándwich... - Un club sándwich.
- ...y un refresco para la habitación 432. - Perfecto.
Voy a ducharme, así que no llamen, me lo dejan en la puerta, por favor.
- Sí, señor. - Muchas gracias.
Listo. En diez minutos lo tienes en la puerta de la 432.
¿Tengo que ir yo?
Hombre, no lo voy a hacer yo todo.
[música de intriga]
- [suspira] - [se golpea contra el grifo]
[gruñe por el esfuerzo]
[suspira]
[agua corriendo]
[exclama sorprendido]
[resopla]
[cesa ruido del agua]
[solloza]
Este es el mapa del hotel.
Tenéis que memorizarlo. Este va a ser el punto de encuentro.
La sala de juegos.
Óscar y yo iremos por este camino
y vosotros iréis por este otro.
Aquí nos juntaremos a las once en punto.
Desde las once hasta las nueve podremos estar juntos si despertar sospechas.
Hasta las nueve dice. No llegáis ni al mediodía.
Pues sí, porque vosotros vais a mostrar mucho entusiasmo y contagiar a los demás.
¿Cuáles son las reglas de oro?
[a coro] No decirle a ningún niño quiénes somos
y llamaros siempre por vuestros nombres.
Perfecto. ¿Alguna pregunta?
Sí. ¿Mi padre cómo se llama?
Óscar. ¡Óscar!
¿Quién me llama?
[Laura ríe]
[niñas ríen]
¿Ustedes son los animadores? Será una broma, ¿no?
Voy a poner una queja.
Nos dijeron que 20 niños máximo y para mí que aquí hay más.
Calla, tonto, que estás contando a los nuestros.
Ah, es verdad. Bueno, eso y que parece que hay alguno repetido.
¡Buenos días! Soy Óscar y este es Félix, y vamos a pasar un verano... ¡pirata!
¿Cómo vamos a pasar el verano?
Tú, chaval, ¿cómo vamos a pasar el verano?
[con desgana] Pirata.
Me aburro.
Mira, yo ya lo he intentado. Encárgate tú.
Eh... bueno, pero eso es porque no hemos empezado.
Pero vamos a empezar
porque tenemos una agenda llena de diversiones ¡hasta arriba!
Eh... ¡Sí, sí, sí!
¡Ay, sí!
¡Qué emoción! ¡Ay, qué guay!
Bueno, hoy es lunes, así que empezamos por la globoflexia.
¿Quién quiere que le haga un perrito con un globo?
- Yo. - Muy bien.
Pues ahora mismo. ¡Vamos a por ese perrito!
Bueno, niños, eh... la globoflexia es un arte muy antiguo, milenario.
Viene del griego "flexia", doblar,
y... "globo".
De... de globo.
- [ladra] - [Gustavito] ¿Eh?
[niño 1] ¿Eso es un perro? ¿Seguro?
Toma. Compartidlo.
[niño 1] Qué feo.
[niña] No, no. Para ti.
No, no. Para ti.
- No, no. Muchas gracias, no. - No.
Da usted pena.
Preferimos al gordo.
Ya te digo.
[niño 3] Sí.
¿Es aquí animadores?
Eh... Sí, sí.
Mm-mm.
Aquí les dejo a mis hijas.
- Mei. - Wen.
Uy, qué educadas.
¿Lo veis, niños? Pues así como ellas, todos. ¿Vale?
Vamos uno por uno. ¿Tú cómo te llamas?
¿Y a ti qué te importa?
[risita forzada] ¿Alguien más quiere que le haga un perrito con un globo?
[niños] Mm... Eh...
Globoflexia terminada.
[Félix con falsete] Hola.
Oye, que mi hermano y yo nos estamos escondiendo de la bruja.
Cuando venga la bruja, no le digáis por dónde nos hemos ido, ¿vale?
¡Uy, que viene por ahí! ¡Que viene! Corre.
[Óscar] Estoy buscando a los hermanitos.
Niños, ¿podéis decirme por dónde se han ido?
[Óscar] ¿Podéis decirme por dónde se han ido?
Por allí.
Normal que se escaparan, quieren estar al aire libre, no encerrados.
Yo no puedo estar mucho al sol, soy fotosensible.
- Hay que encontrarlos rápido. - Pues date crema.
No es eso. Es que son las 12:15 y a las 12:30 tenemos ping-pong.
Calma, la hora es para el ping-pong, no para desactivar bombas.
Pero si a las 12:30 no estamos en ping-pong,
es posible que nos descubran y nos metan en la cárcel.
Y si nos meten en la cárcel, a las 13:15 no llegamos a gimnasia rítmica.
[chillidos estridentes]
[música de peligro]
¡Bomba!
¿Lo ves, histérico? Estaban ahí, tan tranquilitos.
Vamos, chicos, por favor, que van a dar las 12:30.
A cumplir con la agenda para que Félix no se ponga histérico.
Así que a partir de ahora, derechitos como velas.
Venga, a acabar con esto lo antes posible.
- ¿Quién quiere comenzar? - ¡Yo! ¡Porfa!
Venga, chavalote, ahí está.
Con alegría. ¡Eh!
- [pelotazo] - ¡Au!
¡Siguiente!
[pelotazo]
[golpe]
- [pelotazo] - ¡Uy!
- [grita] - [golpe]
¿Eh? [grita]
[sonido de cristales rotos]
[refunfuña]
- [grita] - [golpe]
¡Listo! ¿Qué más hay?
Actividades al aire libre. Venga, desfilando.
Chicos, vamos a relajar un poquito, venga.
Más. Más relajados, más relajados.
Soltad el cuello...
[música apacible]
[conversación indistinta]
[exhala]
[Gustavito] Jaque mate.
Inspiración. Expiración.
Estos son los pulmones, ¿eh?
- [Félix] Uno aquí. - [suspira]
[Félix y Óscar suspiran]
No puedo más.
No me levanto hasta mañana.
Pues todavía son las cinco.
¿Las cinco ya?
Vamos, que no llegamos a la siguiente actividad.
Me mandan los niños a deciros que no dan un paso más.
Que están hartos de las actividades.
Si queréis, podéis negociar con el cabecilla.
Tienen razón.
Nosotros estamos agotados, y los niños, estresados.
Mira, a aquel le ha dado un tic.
Voy con el cabecilla.
Cuidado, papá. Es un tipo peligroso.
Llamarle papá es lo peligroso.
Bueno, Óscar, arregla lo que sea rápido, que a las cinco tenemos que...
Ya lo hemos intentado a tu manera.
Vamos a hacerlo a la mía.
- Ya estamos. - ¿Qué te digo siempre?
Amigo mío, el secreto de la vida consiste en ir improvisando.
Como os veo un poco desmotivados, haremos unas actividades con premios,
y comenzaremos con una carrera alrededor de la piscina.
El que dé una vuelta en menos tiempo ganará ¡un ticket para un helado!
¡Bien!
¿Así es como vas a manejar la situación? ¿Con sobornos?
¡Bah!
¿Quién comienza?
¡Yo! Y prepara ese ticket. Soy el más rápido en mi colegio.
A la línea de salida.
Pongo el cronómetro. Preparado, listo, ¡ya!
[música animada]
[Hugo ríe optimista]
[golpe de percusión]
¡Hugo!
- [alboroto de niños] - [niño] Se ha estrellado.
¿Estás bien?
¿Se encuentra bien?
A mi madre que vais.
Pero... ¡oye! ¿Ves? Se ha hecho daño por tu jueguecito.
Dejad tranquila a la señora, que bastante susto se ha llevado.
- [mujer gime] - Chicos, venid.
Si no decís nada de lo que ha pasado aquí, os doy un ticket de helado para cada uno.
- [niño] ¡Bien, helado! - [niña] ¡Qué rico!
Uno para ti, otro para ti,
otro para ti, otro para ti.
A vosotros, no,
que tenéis cara de buenas personas y no vais a contar nada.
- Pero podríamos decir otras cosas. - Eso.
Muy educativo.
¿Les vas a mantener callados todo el mes a base de sobornos?
[música de peligro]
¡Ay, madre!
Justo. La madre del monstruito.
¿Son los animadores?
Eh, sí, lo sentimos muchísimo, señora. Ha sido un pequeño accidente.
Los dejamos con ustedes para poder relajarnos,
no para llevarnos estos sustos.
Tiene razón, es que es nuestro primer día. Le garantizo que no volverá a pasar.
Desde luego que no, voy a poner una queja.
Denos otra oportunidad.
Está bien, pero solo porque tengo masaje a las seis.
Muchísimas gracias.
Hugo, campeón, te vamos a dar el ticket, y eso que no has acabado la carrera, ¿eh?
[se burla]
- Es guapa, ¿eh? - ¿Quién?
¿Cómo que quién? La madre del monstruito.
No sé, no me he fijado. Yo solo tengo ojos para mi mujer.
Y así te va. Yo creo que le has hecho gracia.
Sí, claro. Sería la primera persona a la que le hago gracia.
Hay gente para todo.
Venga, ya puede pasar el primero a la ducha.
¡La ducha es mía!
- ¡No, Laura! - ¡Oye!
¡Pegaos en silencio, que nos van a oír!
¿Cómo que pegaos en silencio? ¡No os peguéis!
Oye... Tú... ¿Tú crees que mi mujer se estará hartando ya del otro?
¿Sin la niña en casa?
¿Que si se está hartando? Se está poniendo fina.
No, no digo eso, digo hartando de cansarse.
Y yo. Y yo.
[griterío]
Niños, ¿qué hacéis?
[Laura] ¡Cristóbal!
¡No gritéis! ¡Por favor!
- [Carmen] ¡Que me moja! - Me vais a conseguir enfadar.
- [gritan] - Pero ¿qué hacéis?
- ¡A mí... a mí no! - [Cristóbal ríe]
¡Quietos!
- [gritos de niños amortiguados] - [Félix] ¡Por favor, quietos!
[chillidos amortiguados]
[música amenazante]
[Óscar] ¿Qué tal?
- ¿Todo bien por aquí? - [Óscar] Sí, perfecto.
Me ha parecido oír gritos de críos.
¿A usted también? Menos mal...
Pensé que me estaba volviendo loco de estar tanto con ellos.
Pues parecía aquí.
Aquí no. Solo nos faltaba eso, más niños en nuestras horas libres.
Ya. ¿Y su compañero?
Eh... aquí. Me estaba duchando.
¿Vestido?
Me he vestido al oír que era usted.
Le comentaba a su compañero que se oían voces de niños.
Sí, era yo que estaba ensayando los guiñoles.
[con falsete] "Es que nos gusta probar nuevas voces".
"Para que los niños se diviertan".
"Oye, esa voz es mía, dámela".
"¡No, es mía, dámela!"
Venía por el incidente en la piscina con uno de los niños.
¡Bah! Una tontería.
El pobrecillo iba por el borde de la piscina,
se le cruzó una señora con el volumen de un cachalote
y hubo una pequeña colisión de nada.
Para toda clase de juegos y carreras,
tienen ustedes la playa anexa al hotel, donde no molestan a los clientes.
Entendido, no volverá a ocurrir.
[con falsete] "No".
[música de misterio]
[suspira]
[taconeo]
[suspiran]
Casi nos pillan. Se acabaron las tonterías.
Encima la madre del niño ese, por poner una queja.
A partir de ahora, a hacerle la pelota.
¿Al pijo?
Mira quién habla.
Bueno, a ver qué hacemos hoy.
Hugo, ¿tú qué quieres hacer?
Mm... Pelea de pulsos.
No. Pelea de pulsos, no. No es un deporte muy...
¡Claro que sí, hombre!
Pelea de pulsos. ¿Y por quién quieres empezar?
- Por el gordo. - [niños] ¡Uuuh!
- ¿A quién llamas gordo? - A ti, a ti. ¿A quién va a ser?
Venga, a sentarse.
[música de wéstern]
[Hugo] Te voy a machacar.
Preparados...
Listos.
Ya.
[chista]
[Hugo jadea]
¡Ja! Soy el mejor.
Sí, señor. Y aquí tiene su vale.
[Laura] Joder, qué rollo.
- ¿Esto va a ser así todo el rato? - Vete acostumbrando.
Preparados, listos, ¡ya!
¡Gustavito! ¡Gustavito! ¡Gustavito! ¡Gustavito! ¡Gustavito! ¡Gustavito!
[Hugo] ¡Bien!
¡Hugo, campeón!
[Óscar ríe]
Ahora vamos a jugar a la cuerda.
El equipo que se lleve la cuerda, pues gana.
Laura, tú mejor en el equipo de Hugo.
Yo paso de ir con el pijo.
O juegas con él, o te dejas ganar, que sé cómo te las gastas en estas cosas.
[pedorreta]
Preparados, listos... ¡ya!
[gruñidos de esfuerzo]
Vamos.
[niño] ¡Tirad más fuerte!
[niños] ¡Bien!
¡Bravo!
Laura. Ya te vale.
Me vale el vale.
[resopla y rasga papel]
¡Bien!
Tú veras... pero si quieres que le hable bien de ti a mi madre,
más te vale tenerme contento.
[resopla]
[rasguido de papel]
- Eres un corrupto. - ¿Yo?
Un delincuente como Mauro, que trapichea en el comedor con las chuches.
¿Que Mauro trapichea en el comedor con las chuches?
Hablaré con él muy seriamente.
No te esfuerces. No creo que te deje entrar en el negocio.
- [niño 1] ¿Jugamos otro o qué? - [niño 2] A mí no me...
Te estás pasando, Óscar.
¿Sí? Ahí viene la madre del monstruito a pedirnos disculpas.
¿Quién es el que le ha dado todos esos helados a mi hijo?
Es lo justo, se los ha ganado.
Se ha ganado usted una queja formal. ¿Quiere que se ponga malo?
Fue él. Te lo dije, aunque sea un portento y gane todas las pruebas,
no le puedes dar tantos helados.
No intente culpar a su compañero, el niño me dijo que fue el gordo del pelo blanco.
Ah. Pues si no le gusta cómo entretenemos a los niños, ocúpese usted de él.
No hará falta. Ahora mismo hablaré con la gerente
para que les echen y pongan a alguien competente.
- ¡Haz algo! - ¿Qué?
Ve detrás de ella y pídele perdón.
¡Espere, espere! ¡Espere!
Por favor, tiene que darnos una segunda oportunidad.
Solo intentábamos ser amables con su hijo.
Se lo veía como muy serio. No se integraba con el resto de los niños.
¿Le ve disgustado?
Parece enfadado con el mundo.
Está así desde que su padre y yo nos separamos hace un año.
Ya. Yo también me he separado hace poco,
aunque... mi hija lo lleva bien... por ahora.
Vaya, pues lo siento.
No que su hija esté bien. Sino lo del divorcio.
Separación. Estoy seguro de que en cuanto mi mujer reflexione un poco, volvemos.
¿Y dónde está su mujer?
En casa, reflexionando.
Está viendo a un psicólogo.
Ah, bueno, entonces aún hay esperanza, ¿no?
Yo no vuelvo con el mío ni de coña.
Me engañó con otra.
Uy, eso sí que no.
Hace usted muy bien. Eso sí que no lo perdonaría yo nunca.
- ¿Nos tuteamos? Que no somos tan mayores. - Claro.
Mira, solo por ti, voy a daros otra oportunidad.
Pero por favor, trata de que el niño disfrute sin hincharlo a helados.
Estaré muy pendiente. Y te informaré de cómo evoluciona.
Gracias.
A ti.
- ¿Lo has arreglado? - Sí.
¿Lo ves? Te dije que le gustabas.
Pero ¿qué le voy a gustar? Le he dado pena, como me dejó mi mujer...
También la engañó su marido.
Claro, está cansada de los típicos guaperas ligones.
Por eso me tiene tanta manía.
Ahora quiere a un desgraciado, con sensibilidad y eso.
No te has visto en otra, chaval. Así que espabila.
No digas tonterías, hombre.
Lo que he de hacer es esperar a que mi mujer se canse.
Lo bueno de que le gustes es que puedo dejar de hacerle la pelota al hijo.
Ahora se va a enfrentar a la vida real. Con las ganas que le tenía...
¿Qué, Hugo? ¿Te apetece volver a destrozar a ese?
[música de wéstern]
Claro. Y esta vez puedo hacerlo hasta con el brazo malo.
Machácale.
Preparados, listos... ¡ya!
¡Ah, bestia! Que era el brazo malo. [lloroso] A mi madre vas.
¡Muy bien, hijo mío!
¿Cómo le has llamado?
Em... ¡Yo qué sé cómo le he llamado, hijo mío!
Gustavito, hijo mío, sácate el dedo de la nariz.
Félix, hijo mío, qué cara de pánfilo tienes.
[con risa forzada] Óscar, qué cosas dices... hijo mío.
La cara que has puesto cuando te he llamado "hijo mío".
Es que es la primera vez que me lo dices.
[Óscar] Hombre, hijo, la primera no.
¿Nos está imitando?
Tú a mí no me engañas. Cristóbal es tu hijo.
Cristóbal, ¿hijo mío? Anda, por favor, si no nos parecemos en nada.
[ríen al unísono]
Si no lo es, no te importará que te denuncie.
No puedes hacerlo, te acusarán de cómplice por haberte callado hasta ahora
y te meterán en la cárcel.
¿Y? Los menores no podemos ir a la cárcel.
Que te crees tú eso.
Te meten a los 18 y te añaden los años que hayan tenido que esperar.
A los 18 voy a estar cansado de vivir, me va a dar igual.
Si queréis que me calle,
llevadnos mañana al Super Splash.
¿Al parque acuático? ¡Ni hablar! ¡Estoy harto de chantajes!
[acorde amenazante]
Anda, mira. Ahí está la gerente. Seguro que le interesa.
No creo que seas capaz.
[ríe con sorna]
Atento a la jugada.
- [niña 1] ¿Qué hace? - [niña 2] Se lo va a decir.
Pero ¿qué has hecho? Páralo.
[Óscar] Es un farol.
Sí, un farol...
¡Si es un delincuente, no tiene nada que perder!
¡Está de vuelta de todo!
[Félix] Madre mía...
[Bárbara carraspea]
Mauro acaba de contarme, no me lo puedo creer.
Es que no es verdad.
¿No los van a llevar mañana al Super Splash?
Sí, sí, eso sí, claro.
Es que él se ha enterado casualmente
y no queríamos estropear la sorpresa para todos los niños.
- [exclaman] - Estoy impresionada.
Cuando los vi tan mayores no pensaba yo que fueran a tener tanta energía.
Sigan así.
[susurra] Prefiero teneros en mis manos que delataros.
De momento.
¿Tenías que disfrazarte así?
- Nos estás avergonzando a todos. - Te dije que soy fotosensible.
No puedo estar en bañador en un parque acuático.
¿O quieres que delante de todos los niños me desintegre como si fuese un vampiro?
¡Sí!
Ya me reiré de vosotros cuando cojáis hongos por ir descalzos.
[ríen]
[agua corriendo]
[grito]
¡Ahí está el tobogán! Vamos, ¡a la cola!
¡Kamikaze! ¡Kamikaze!
No. Yo no me voy a tirar desde ahí arriba.
Ay, por favor, es un tobogancito de nada.
Es peligrosísimo. Desaconsejo que se tire nadie.
Además, yo tengo vértigo.
¿Vértigo también? ¿Te disparo y acabamos con tu sufrimiento? Es que lo tienes todo.
Yo lo tengo todo para compensar que tú no tienes nada.
Ni vergüenza, ni responsabilidad, ni sentido común.
Un poquito de empuje.
A que cuando el psicólogo le hace el salto del tigre a tu mujer,
se lanza desde más alto.
¡Kamikaze! ¡Kamikaze! ¡Kamikaze!
¡Venga, Félix, tírate ya! ¡No seas cagado!
Que se tiren primero los niños, ¿no?
No me lo puedo creer. ¿Ni siquiera de este?
- Mejor tiraos vosotros. - [Óscar] ¡Ayudadle!
¡No! [grita]
♪ Es lo mejor del año ♪
♪ para mí. ♪
♪ Empieza hoy el verano ♪
♪ y no puedo dormir. ♪
♪ Aún no ha pasado nada ♪
♪ y sin embargo ya me acerco a ser feliz. ♪
♪ Y todos mis amigos ♪
♪ van a venir ♪
♪ como siempre hacia las cinco, ♪
♪ delante del beat. ♪
♪ Hablaremos de las cosas importantes ♪
♪ que en invierno nos han hecho sufrir. ♪
♪ Y lo presiento, ♪
♪ va a pasar algo nuevo, ♪
♪ es esa chica que simula sonreír. ♪
♪ Suenan alegres campanas ♪
♪ en el centro de mi corazón. ♪
♪ No sé si te gustan Los Gritos, ♪
♪ pero me suenas a su canción. ♪
["Siempre brilla el sol" de La casa azul se desvanece]
Ay, Dios. Que falta uno.
¿Solo uno? ¡Toma ya! Estamos mejorando.
No es chiste, ¡perdimos a un niño!
Joder, tú siempre tan negativo.
No pienses en los que hemos conservado, solo en el que falta.
Es que desmotivas a cualquiera.
¿Y si el que falta es tu hijo?
- ¿En serio? - Sí, qué bien, ¿no?
Pues sí. Qué suerte perder justo el único que ningún padre va a echar de menos.
- Maravilloso. - Así me gusta.
¿Ves que no es tan difícil ver el lado bueno?
De aquí a fin de mes, te enderezo.
¡Hay que encontrarlo!
¡Que sí, hombre, que sí! Estará por ahí atorado en cualquier tobogán.
No me había perdido.
Había ido a la tienda a comprarte una gorra de recuerdo.
Siento haberte decepcionado.
[música melancólica]
¿Qué tal? Ayer fue un día intenso, pero lo pasamos fenomenal.
Bueno, no sé si fenomenal, pero al menos logramos terminar el día sanos y salvos.
Bueno, no sé si sanos, pero al menos salvos.
Nadie tiene la culpa de que en el último tobogán
metieras la pierna donde no se puede meter.
¿En dónde está Félix?
¿Félix? Félix está el hombre...
No puedo moverme. Me habré contracturado en el tobogán ayer.
Iros, iros sin mí.
Qué cachondo. Yo también quiero pasarme el día tirado sin hacer nada.
Así que hoy estamos solos nosotros.
Y vamos a hacer la actividad más divertida de todas.
¡La búsqueda del tesoro!
[exclaman]
He escondido un tesoro en un rincón de este hotel
y lo encontraréis con las pistas que os dejé.
Y solo puedo deciros que la primera pista está escondida...
¡donde se prepara la comida!
Y la búsqueda comienza... ¡ya!
[exclamaciones indistintas]
Hala, a buscar.
Niños, ¿qué hacéis aquí?
¡Aquí, aquí!
¡Aquí no se puede estar!
¡Ahora mismo hablo con vuestros padres!
- No veo. - ¿Qué pone?
"Esta nota no despista, pues la pista está en la pista".
¿La pista está en la pista?
¡Claro! ¡La pista de baile!
- ¡Claro! - ¡A la disco!
[Mauro] ¡Vamos!
[niño 1] ¡Ahí, ahí!
[niña 1] Ahí está. ¡Cógela! ¡Cógela!
[Mauro] Léela, a ver qué pone.
"Esta es una pista buena.
Se construyen en la arena".
¿Se construyen en la arena?
- ¡Los castillos! ¡Los castillos de arena! - ¡Eso es! ¡A la playa!
- [exclamaciones indistintas] - [niña] ¡Sí!
Vamos.
¡No! ¡Mi castillo! Pero ¿qué hacéis?
[bullicio]
¿Qué haces?
¡Aquí! ¡Lo he encontrado!
"Y casi habéis terminado,
el tesoro está aquí al lado.
Si en tu mente, tú dibujas
un cuadrado con burbujas".
¿Un cuadrado con burbujas?
¿Cuadrado con burbujas?
¡El jacuzzi!
[todos] ¡Sí!
¡Ey, chicos, muy bien, me habéis encontrado!
¡Y en solo dos horas!
¿El tesoro no serás tú?
Más te vale que estés sentado encima del tesoro.
Las pistas no decían que estuviera escondido bajo un gordo.
Pero ¿dónde está el tesoro?
Está en vuestros corazones,
es la ilusión que habéis puesto al buscarlo.
¡Ese es el verdadero tesoro!
Esto no se queda así. La venganza es un plato que se sirve frío.
[música de intriga amenazadora]
Aquí Águila Plateada.
Félix, tienes que venir corriendo. Creo que mi padre está en peligro.
¿Cómo?
Voy para allá.
[crujido]
- Habla con un señor en una tumbona. - Bien.
Ponte en la puerta y vigila por si viene.
Me gustaba más el plan de delatarlos.
Si los delatas, se acabó la diversión.
Así que ojito con decir algo
o denunciamos tu chiringuito de las chuches y adiós negocio.
¿Qué? ¿De vacaciones?
No, yo trabajo aquí, soy el cómico del hotel.
Qué bueno, ¿y llevas mucho tiempo actuando?
Qué va, debuto esta noche.
Claro, por eso se te ve nerviosillo.
Bueno, por eso y porque... yo realmente soy electricista,
lo que pasa es que me quedé en el paro y mi cuñado me ha buscado este trabajo.
Pero no lo comentes.
Madre mía. No digo nada, pero qué falta de rigor, ¿no?
Es vergonzoso que te puedan enchufar así sin tener la cualificación pertinente.
[Félix] ¿Qué haces aquí tomando el sol?
¿Ya estás bien? Él es el cómico del hotel.
Mucho gusto. ¿Dónde están los niños?
Relájate, están ahí tan contentos haciendo manualidades.
¿Les has dejado solos jugando con tijeras?
Yo te dejo, todavía tengo que memorizar los chistes de esta noche.
Qué suerte, ¡menuda vida te pegas!
Eso tuyo es un trabajo
y no este martirio de animador infantil.
Y tranquilo, que te va a salir bien.
El público es como los niños, deben saber quién manda.
Como te huelan el miedo, estás perdido.
¡Chis, viene el otro!
[da un respingo]
Pero ¿qué haces con esto?
¡Esto es muy peligroso!
Anda. Chicos, soltad las tijeras.
Espera, que estamos terminando.
He dicho que soltéis las tijeras.
Y levantad las manos donde yo pueda verlas.
Un momento, que me falta una letra.
He dicho arriba las manos ya.
[suspira]
Id saliendo.
[niña] No hay derecho.
[niños murmuran]
Venga, Gustavito, que es para hoy.
¡No!
No, Gustavito. Si no te iba a disparar. Si es una broma. Es de plástico, además.
- [disparo y golpe] - ¡Ah!
[Gustavito gime]
Venga, vamos.
[música de intriga]
[Mauro] Ahora, ponédselas.
[risitas contenidas]
[Carmen] ¿Para qué es eso?
Vaya día. Si hasta le he disparado a Gustavito en un ojo.
¿Por qué ves el lado negativo?
Mira el positivo, con lo del disparo le has curado lo del tic.
Dame esa crema tuya. Me dormí al sol, me pica mucho. Creo que me he quemado.
Ah, ahora sí, ¿no?
Tanto reírte de mí, y ahora quieres crema.
[Carmen] Pon este aquí y aquí.
[música apacible y melancólica]
Que no, yo en la bañera no duermo.
Venga, hazme un hueco.
Uy. Te veo un poco apagado, ¿no?
Vamos a ver al cómico, así te entretienes.
¿Y los niños? No los vamos a dejar solos.
Tienes razón. No podemos dejarles. ¡Niños, arriba!
Pero ¿qué haces?
¡Bah! Venga, hay un espectáculo estupendo. ¡A divertirse!
- [Laura] ¡Eh! - [Cristóbal] ¡Eh! ¿Qué haces?
[susurra] Niños, sentaos ahí en esa mesa. Que podamos veros.
Voy a desearle suerte al cómico. Estaba muy nervioso.
Vale.
- Hola. - Hola. ¿Qué tal?
Bien. Es raro verte sin niños alrededor.
¿Sí, verdad?
Dejé al mío con mi madre, a ver si me distraigo.
Óscar me ha dicho lo mismo, que tengo que salir y distraerme.
Pásalo bien. Voy a buscar una mesa.
Oye, ¿por qué no te sientas con nosotros? Si no te importa estar con Óscar.
Vale. Así limamos asperezas, que la risa siempre ayuda, ¿no?
Sí, aunque lo de la risa...
Yo no soy muy de monologuistas. Me río más con una buena comedia.
- De Billy Wilder. - ¡Ah!
¡Justo! Preston Sturges, Vincent Minnelli,
Stanley Donen, Howard Hawks, Ernst Lubitsch.
¿Te gusta el cine clásico?
Me encanta.
Qué maravilla. Mi exmarido solo recita así la alineación del Arsenal.
[ríen]
Pobres niños.
Sí, pobrecitos.
Hay padres que no merecen serlo.
Bueno, mucha suerte. Tienes esto petado.
- ¿Petado? Pero ¿cómo petado? - A reventar.
Tú dime esas cosas y méteme miedo, que al final no voy a salir.
Está chupado. La gente en vacaciones lo que quiere es reírse.
Claro, pero si no se ríen, ¿qué? Muy mal. Me van a matar.
Pero cálmate, que nunca pasa nada.
Ay. [respira agitado]
Espera, yo me estoy encontrando mal.
Me está entrando un apretón.
Disculpa.
Pero, per...
- ¿Qué pasa? - Se ha encerrado en el baño.
Salga a entretenerlos hasta que acabe.
¿Yo? No, no, yo no.
- Es animador, ¿no? - Sí, pero de niños.
No puede ser muy distinto. O sale ya, o los despido a los dos.
Y desde entonces no levanto cabeza.
Tú has venido a divertirte y te estoy amargando la noche.
No, por favor, desahógate.
Me devuelve la esperanza que aún haya hombres fieles y sensibles,
capaces de hablar y de expresar sus sentimientos.
Es fantástico.
[música emotiva tranquila]
Buenas noches, señoras y señores.
¿Qué hace ahí subido?
Tranquilos, no soy el cómico, nada que ver.
- De hecho, soy contable. - ¿Qué dice?
Sí. Hace un mes me echaron de la empresa después de 30 años.
"Un ERE", me dijo mi jefe. ¿Un ERE?
¿Un ERE? Tú lo que eres es un cabrón.
[público ríe]
Pero ¿por qué se ríen? Si es un chiste malísimo.
No, yo creo que es muy bueno.
Pues, ya sin más dilación...
Para dilación, ¡la de las colas del bufé!
Vaya lío que se preparan ahí, menudo lío... Bueno, bueno.
Me caducan yogures en el paseo.
Me ha dado tiempo a hacer tres sudokus, he renovado el carné de identidad, sí, sí...
He ido a desayunar y he salido merendado. Se me amontona el trabajo en el bufé.
Y la gente en el bufé se vuelve egoísta.
Egoísta. Van a lo suyo... A lo suyo, a lo suyo. Menos yo.
Que yo voy a lo mío.
[ríe]
Y luego los niños, cómo cargan el plato.
El otro día un niño, 30 pasteles, ¡30!
Le dijo la madre: "vas a explotar", y dice: "pues apártate".
[risas]
[Óscar] ¡Muchas gracias, amigos!
[silbidos de aprobación]
Bueno, pues ya está. Está despedido.
¿Qué? Pero si la gente está encantada.
Despedido el otro. Es usted el nuevo cómico del hotel.
¿Yo? Qué va. No puedo estar de día con los niños y aquí por las noches.
No, hombre, no. Dejaría lo de los niños.
¿Su compañero podrá hacerse cargo de todos él solo?
¿Él solo, de todos, sin mí? Imposible.
Cobraría usted el triple
y tendría su propia habitación en la zona de clientes.
Hombre, vamos a ver... Si tengo el día libre para pensar los chistes
y mi propia habitación, la cosa cambia.
Mi compañero puede apañarse.
En confianza, estaban pagando un sueldo en balde.
Con los niños que hay, con un animador... de sobra.
Perfecto.
¡Toma!
- ¿Qué? ¿Qué tal? Hola. - Hola.
¿Por qué has montado tú el show?
Porque el cómico se ha venido abajo, y no sabes lo mejor.
¡Soy el nuevo cómico del hotel!
¿Cómo vas a estar todo el día liado con los niños y luego actuar por la noche?
Ah, no, es que había algo mejor.
- Dejo lo de animador. - ¿Qué?
¿Puedes hablar más bajo? Ahora soy famoso.
Sí, mejor lo hablamos luego, en nuestra habitación.
Ay, perdón, que aún quedaba algo mejor.
Ya no es nuestra habitación. Ahora para ti.
Me mudo yo solo a una de verdad en la zona de clientes.
[nervioso] Pero... ¿cómo me vas a dejar a mí solo con todos los...?
[finge calma] ¿Con todos los planes que habíamos hecho?
Por favor.
¿Qué planes habíamos hecho en la habitación? ¿Dormir?
Y hablando de dormir, deberías acostarte ya.
Te toca excursión en barco a ver delfines. ¡Te espera un día muy intenso!
Camarero, un whiskito.
- [Félix] Mei, Mauro... - [Mauro] Ya voy.
Venga, chicos.
[Félix] Hola.
¿Qué, te arriesgas a que me lo lleve yo solo?
No, no estoy tan loca. Voy con vosotros. No te iba a abandonar con toda la jauría.
- Pues me va a venir muy bien la ayuda. - Genial. ¿Cojo las muletas?
Sí. Vamos, Gustavito. Que nos vamos.
[niños] ¡Delfines! ¡Delfines!
¡Venga, un poco de silencio!
[estridente] ¡Para, para!
¿Qué pasa?
¡Me he olvidado los manguitos, hay que volver!
No los vas a necesitar.
¡Que sí! ¡Que quiero nadar con los delfines!
No se puede. Solo vamos a verlos.
- [resopla] - ¿Cuánto falta? ¿Falta mucho?
Carmen, acabamos de salir. Confío en ti para que te portes bien.
Sí, papá. [da un respingo]
[aturullada] Si papá...
Si papá viviese, estaría supercontento, porque...
a él le encantaban los delfines.
Por eso estaba tan ilusionada, porque sería como volver a estar con él.
Pobrecita, su padre ha muerto, ¿la has oído?
Sí, menos mal.
Digo que menos mal, que vamos a ver los delfines,
eso la reconfortará un poco.
Será duro para ti, ¿no?
Estar todo el día rodeado de niños y no poder estar con la tuya.
Sí. La echo mucho de menos, sí.
[Mauro] ¡Vamos, Gustavito!
Vamos entrando. Dejad ahí las mochilas.
Guau. Cómo mola, es un barco vikingo.
- ¡Mirad! El capitán tiene un loro. - [graznido]
Gustavito, como tú casi no puedes andar,
te quedas ahí y le echas un ojo a las mochilas.
Por favor, al pobre solo le queda un ojo para ver a los delfines,
y tú le dices que se lo eche a las mochilas.
Perdona, qué bruto soy.
Paso tanto tiempo con Óscar, que igual se me está pegando.
[niños hablan entusiasmados]
Ay, madre, cómo se mueve esto, ¿no?
¡Niños, quietos! ¡No lo mováis más!
¿Y si saltamos todos a la vez? Lo mismo se hunde el barco.
[Laura] ¡Sí, sí!
¡Que quiero nadar con los delfines!
[Félix] ¡Quietos, niños!
¡Niños, por favor!
Ay, qué mareo. Y eso que no hemos salido aún del puerto.
No te preocupes, cuando el barco está atracado, es peor.
En cuanto zarpe, con la brisa marina, se te pasa.
[Félix tose]
¡Qué no! ¡Vas a asustar a los delfines!
Paramos aquí un momento, a ver si aparecen los delfines.
¡Ahí hay uno!
Pero ¿qué dices?
Sí, lo he visto tan claro como el unicornio del avión.
- [resopla] - ¡Y ahí hay otro!
¡Míralo, papá!
Ay, pobrecita, habla con su padre que está en el cielo.
Seguro que tu padre los está viendo, cariño.
Qué va a ver su padre, su padre no está viendo nada.
[Laura] ¡Hoy es el día!
- ¡Félix! - ¡Nadaré con los delfines!
- [Félix] ¡Laura! - Una, dos, y...
- ¿Estás loca? ¡Te vas a caer! - [chilla] ¡Que me sueltes!
- ¡Bájate de ahí! ¡Laura! - ¡Suéltame, pesado!
Vaya susto. Te podía haber pasado algo, estoy muy decepcionado contigo.
Ya verás cuando lo sepa tu padre.
A mi padre... le da igual lo que nos pase.
Estás muy equivocada, Laura.
A tu padre le importáis muchísimo.
Compañero, otra caipiriña, por favor.
Oh, muy bueno el show de ayer.
Muchas gracias. Pues esta noche, más. No me fallen.
[música cómica de intriga]
- Dígame. - Ey, compi.
¿En qué habitación se hospeda esa pareja de allí?
No debería, pero eres tan gracioso, desgraciado...
Qué contradicción, ¿no? Tener gracia siendo un desgraciado.
[ríe] ¿Ves? Habitación 423.
Gracias, compi.
Compañera, necesito saber una cosita.
Los de la 423, ¿cuándo llegaron y cuándo se van?
Mmm. No debería, pero... eres tan gracioso.
Solo dos días. Han llegado hoy y se van mañana.
Menos mal. A ver cómo nos libramos de esta.
Por cierto, ¿te apetece venir luego a ver mi habitación?
No deberías, pero soy tan gracioso...
Por su culpa no hemos visto los delfines...
Ya te digo.
Tiene razón la huerfanita, lo hago todo mal.
Me he cargado la excursión de los delfines.
No digas eso, no es culpa tuya.
Hombre. He vomitado todo el perímetro del barco...
Lo estás haciendo muy bien.
Claro que a lo mejor es que me gustas un poco.
Te has puesto rojo.
[ríen]
- Es que no estoy acostumbrado a... - No, que te has quemado muchísimo.
Es que yo no puedo estar al sol.
Además, le dejé mi crema a Óscar, y el desgraciado la ha gastado.
Cómo estás.
[móvil]
Eh... Perdón. Tengo que cogerlo, podría ser mi mujer.
- Claro. - Es Óscar.
Dime.
No puede ser.
No puede ser. No puede ser. No puede ser.
Vale. Vale.
¿Qué ha pasado? Te has puesto blanco otra vez.
Mi mujer. Que se ha presentado de repente en el hotel.
Ah. Bueno, pero genial, ¿no?
Es lo que querías, que volviera contigo. Si ha venido aquí...
No te he contado toda la verdad.
Ha venido con su nuevo novio.
Ella también me engañó, lo que pasa es que yo no tengo tanta dignidad como tú.
Ostras. Vale. Bueno, te entiendo.
Lleváis muchos años juntos, tenéis una hija... ¿La ha traído?
No. La he traído yo.
¿Qué?
Que ahí te he mentido un poquito también. Carmen... es mi hija.
¿Qué?
La metí de extranjis en el hotel.
¿Y tu mujer lo sabe?
No. Ella piensa que estamos de vacaciones.
Si se enterase me podría quedar sin la custodia compartida.
- Félix. - Ahora no, Cristóbal.
Es muy curioso. Hace cinco minutos solo deseaba recuperar a mi mujer,
y ahora me conformaría con no perder a mi hija...
¿No te ha dicho que venía?
Pues... ahora veo que tengo tres llamadas perdidas.
Estaba tan a gusto contigo que no he mirado el móvil en todo el día.
Y justo me llama hoy.
¿Y cuánto tiempo se quedan?
¡Félix!
Ahora no, Cristóbal.
Según Óscar, un par de días.
Avisará al personal del hotel
para que nadie le diga que trabajo ahí.
- ¡Félix! - Pero ¿qué quieres, Cristóbal?
Nos hemos dejado a Gustavito.
[acorde de intriga]
[crujido suave de maderas]
[campanas y bocina de barco]
[loro grazna] ¡Gafas!
[Félix] Venga, Gustavito, ya estás con nosotros.
Solo ha sido un susto, ¿eh? Venga. ¡A animarle, chicos!
[todos] ¡Gustavito! ¡Gustavito! ¡Gustavito! ¡Gustavito!
Yo no sé qué más me puede pasar hoy.
Tranquilo. Escucha, tengo un plan para que puedas conservar a la niña,
el trabajo, e incluso recuperar a tu mujer.
Pues ya me dirás cómo.
Muy bien, este es el plan.
Te mudas a la habitación de Óscar
y que él se vuelva a vuestra habitación de empleados.
Bien, pero ¿cómo voy a justificar que estoy rodeado de niños todo el día?
Le parecerás el más popular del hotel.
Sí. ¿Y el uniforme? Es que pone "animador".
- Te pones una sudadera. - ¿Con el calor que hace?
- Como te pille sí que vas a sudar. - Es verdad. Tienes razón.
Es que me parece imposible que salga bien.
No hay nada imposible.
Bueno, sí hay una cosa imposible. Estar más rojo que tú.
¿Te cuento el resto del plan o no?
Sí, sobre todo la parte de recuperar a mi mujer.
- Ahí entro yo. - ¿En serio?
¿Te enrollarías con su novio por mí?
Venga ya. No sabes nada de mujeres, ¿no?
Es contigo con quien debo enrollarme.
Me refiero a que ella crea que te has enrollado conmigo.
Nada más efectivo que ver al hombre al que has dejado con otra.
Ya, pero para eso la otra debería de ser... espectacular.
Claro, así, ¡como eres tú!
Mira, esta es mi mujer. Esta.
Tú, baja primero y dinos si esta señora, mírala bien, está por el hall.
No, él no puede ir. Es que lo conoce.
Es... el hijo de Óscar.
¿El hijo de Óscar?
¿Cuántas cosas más estáis ocultando?
- Ninguna más, te lo juro. - ¡Eh!
Bueno, sí, ella también es hija de Óscar, pero ninguna más.
Pues ¿voy yo?
Venga, pasa.
[Patricia] ¡Vamos, niños!
- [niña] Quiero ir a la playa. - [Mauro] Tengo hambre.
- [susurra] ¡Vamos! - ¡Vamos!
¿Qué hacéis aquí? Nos van a pillar.
Vete al cuarto de los empleados con ellos hasta que mi mujer se haya ido.
Nosotros nos quedamos aquí. Así creerá que nos hospedamos en el hotel.
No, no podéis hacerme esto, espero una visita.
¿Qué visita ni qué visita? ¡Coge tus cosas y al cuarto!
Ah, y camúflate, que no te puede ver ni a ti ni a los niños.
¿Por? ¿No puedo estar de vacaciones?
¿En qué habitación? Ahora esta es la mía.
No conviene que mi mujer sepa nada. No sea que tire de la manta.
[móvil]
Es ella.
¡Cristina! Sí, había visto tres llamadas perdidas,
pero estábamos en una excursión. Te iba a llamar.
¡Sorpresa! Estamos aquí.
¿Qué? ¿En serio?
[ríe] ¡Qué sorpresa!
¿Estáis en la habitación?
- Sí. - Dime el número, que subimos.
La 442.
Vamos para allá.
¡Rápido, largaos!
Y mucho cuidado, no os crucéis con ellos en el ascensor.
Vamos, hijos.
[música de sigilo]
Venga, vamos. No me montes pollos.
- ...tres. - ¡Ahí!
[llaman a la puerta]
- ¡Mamá! - ¡Cariño!
- ¡Carmencita! - ¿Lo estás pasando bien?
Sí. Oye, ¿cómo es que os ha dado por venir solo un par de días?
El crucero hacía escala un par de días aquí
y yo me moría por ver a Carmen. Así que decidimos sorprenderos.
Y pensamos que es buena idea pasar un tiempo con la niña
para que vea que somos un nuevo modelo de familia...
¡los cuatro juntos! [ríe]
[se queja] Los... Los cinco.
¿Eh?
Eh, sí. Es que yo ahora también tengo pareja.
¿En serio?
Sí. La conocí aquí en el hotel. Ella también tiene un hijo.
Ah.
Pues podemos ir a cenar todos juntos esta noche.
No, aquí en el hotel, no.
Mejor vamos a un restaurante local. Así probáis la comida de la zona.
¡Fenomenal! [ríe] ¡Abrazo de grupo!
[ríe] Quiquiquí.
Ey, nos vemos a las nueve en recepción.
Genial. Estupendo.
Patricia, si iba en serio lo de hacerte pasar por mi pareja,
esta misma noche cenamos con mi mujer y su novio.
Perfecto.
Hija, cámbiate rápido.
- Bueno. - Bueno.
- [Félix] El picante me da impresión. - [Cristina] Todo te da impresión.
[vocaliza haciendo burla]
Mmm. Está buenísimo.
Sí, ¿verdad? ¡Pero es mío! [ríe]
Tranquila, todo tuyo. Yo estoy encantada con Félix.
[dolorido] ¡Ay!
Cómo se te ocurre tomar el sol sabiendo cómo te pones.
Bueno, es que estuvimos toda la noche haciendo el amor
y luego se ha quedado dormido tres horas sin darse cuenta... [ríe]
Ya, por eso, nosotros no pensamos ni salir de la habitación. ¿Verdad, tigre?
[imitan rugidos]
Vamos volviendo, así llegamos al cómico que dicen que es graciosísimo.
No. Es malísimo. No merece la pena.
[Cristina] Mmmm-mm-mm.
[Patricia] Mmm-mm-mm.
[ambas continúan haciendo ruidos]
- [Félix se queja] - ¡Ah!
Venga, niños, arriba, que empieza el show.
Papá, tenemos sueño...
¿Sueño? Luego nada de quedaros dormidos en la mesa, que me dais muy mala imagen.
- [bosteza] - A reír y aplaudir como posesos.
¿Vas a obligarnos a ir aun muertos de sueño?
No, hombre, no soy tan mal padre.
Os daré un café doble a cada uno.
Venga, podéis quedaros durmiendo detrás del escenario. Coged unas mantas.
Hala. Aquí tranquilitos, hasta que acabe papá.
Qué fuerte.
- Me parece indignante. - [móvil]
Dime, Félix. ¿Cómo que venís para acá?
¿No puedes impedirlo? Ya, lo entiendo, mi fama se ha extendido.
Es que soy tan gracioso...
Claro que puedo hablar más deprisa, pero no como para acabar en diez minutos.
Bueno, veré lo que puedo hacer.
Ahí quietecitos. A dormir.
Bueno, y lo vuestro ha ido muy rápido, ¿no?
Sí, ha sido un flechazo fulminante.
Ya...
- Entiendo que te cueste verlo conmigo. - [ríe] Qué va, mujer, a mí no...
No, me alegra muchísimo que lo puedas aprovechar tú.
Debería haber una aplicación, como esas de revender ropa,
para colgar a los maridos que ya no usas y que lo pueda aprovechar otra.
Ya.
Caminad más rápido, que no llegamos al show.
- Mejor. - Por aquí.
Es muy malo. Podemos ir despacio. Hacedme caso.
Oye. Ya sabes, si necesitas hablar para superar todo esto de la separación
puedes llamarme cuando quieras.
Si no te lo cojo, igual estamos...
Bueno, ya sabes... Pero en cuanto termine, te devuelvo la llamada.
Muchas gracias.
"Shi shi e" es "gracias" en chino.
Y me preguntaréis: "¿De verdad?". Pues, "shi, shi e". [ríe]
[público ríe]
Ahora, un breve descanso para que tomen algo.
Tienes algo en el ojo.
Quita con tus tonterías siempre...
¿Has visto el cómico? Era igualito que Óscar.
¿Óscar? Pero ¿qué dices?
Sí, ya sé que no tiene sentido, pero juraría que es él.
Fíjate cuando vuelva a salir.
Venga, niños, se acabó el show por hoy. Nos vamos. ¿Niños?
[da una palma]
[música de suspense]
"Ahí va tu única pista para encontrar el tesoro:
tus hijos se esconden... ¡nadie sabe dónde!".
Laura. Cristóbal.
De verdad que espero que a Óscar no se le ocurra volver a salir.
[móvil]
Es él. ¿Óscar, dónde estás?
- Detrás del escenario. Estoy desesperado. - ¿Qué pasa?
Los niños se han escapado y no los encuentro.
Reconoceré la verdad y que todos se movilicen para encontrarlos.
Espera, no te precipites. Seguro que algo se podrá hacer.
Sí. Demostrarles que me importan y que estoy dispuesto a jugármelo todo.
Espera, no...
Pero ¿qué ha...?
Mira, listo, sí que era él.
Es... Está bien, sí, es él.
Me pidió que le guardase el secreto. No quería que se enterase su ex.
Al pobre lo echaron de la empresa.
Por eso elegí este hotel,
para venir cada noche a reírle los chistes
y que no lo echasen de aquí también.
Es que como ya os he dicho, es muy malo.
Buenas noches, señoras y señores.
Lo que voy a contarles no creo que sea muy divertido.
Hace dos años me divorcié
y luego me despidieron después de 30 años en la empresa...
¡Uh! Sí que es malo, sí.
Nunca he sido un buen padre, pero este mes me tocaban los niños
y para poder aceptar el trabajo y a la vez estar con ellos,
los he escondido en el hotel todo este tiempo.
Confieso esto porque se han hartado de mí y se han escapado.
Los he escondido desde que llegamos y ahora les pido ayuda para encontrarlos,
porque son lo único que me importa.
[música emotiva]
Sé que me he portado fatal,
pero aquí aprendí algo que se me ha grabado a fuego.
Y es que... es que...
[exclamaciones de asombro y risas]
[música emotiva se intensifica]
[lloroso] ¡Ay, mis niños!
[exclamaciones de ternura y aplausos]
[respira agitada]
Pero ¿llevabais ahí todo el rato?
[asienten]
¿Cómo no habéis salido antes con lo mal que estaba?
Para una vez que te preocupas...
Solo queríamos disfrutarlo un poco más.
Pero... la vergüenza ajena ya era demasiada.
[público] ¡Oh!
Hija, ¿yo era tan repelente y cursi cuando éramos felices?
Sí, papi, sí.
- Abrazo de grupo. - Quita, hombre.
No me lo puedo creer.
¿Ha escondido a los niños todo este tiempo?
Es para que le quiten la custodia.
Hombre, claro que sí. Es que hay que tener poca vergüenza.
Nos vamos a dormir.
Quedamos mañana a las nueve en el bufé. Me llevo a la niña, la he echado de menos.
Yo puedo dejar a Hugo con mi madre, así tú y yo también podemos dormir juntos.
Ah, claro. Mira qué bien.
Sí.
¿Se habrá puesto celosa?
Mañana te está pidiendo volver.
Pues... genial.
Genial.
Hola.
- Ey, buenos días. - ¿Qué tal?
¿Y las gafas de sol?
Bueno, es que no puedo desayunar en el bufé de clientes.
Si me ve la gerente, la liamos.
Aunque después de la confesión de Óscar de anoche,
aquí en el hotel nos quedan dos telediarios.
Más bien uno. Como no se te despeguen los niños, verán que eres tú.
Niños, dispersaos. Tuso.
Tuso, tuso, tuso.
Qué popular es entre los niños.
Tiene más mano con ellos que tú, ¿no, Luis?
[música tierna]
Te gusta de verdad, ¿no?
Sí.
Vaya... Igual me he perdido yo algo.
Venga.
Chicos, dejad a Félix, venid conmigo. Tenéis que ver esto.
- [niña] ¿Ir a dónde? - [niño] Pero ¿qué pasa?
Bueno...
- [Mauro] ¿Te gustan las palomitas? Toma. - [Gustavito] ¡Déjame!
[ríen burlones]
[chista]
Hemos venido a cerrarte el chiringuito.
Y pienso coger todas las chuches que quiera.
[ríe por la nariz]
Ahora mi madre se aloja en el hotel.
Sí, pero tu madre llegó ayer.
Y todavía puedo contarle a la gerente que eres la hija del animador
y dónde has estado escondida todo este tiempo.
No serás capaz.
[burlón] Que no, dice.
Observa.
Tengo una información muy suculenta.
¿Qué me gano si te revelo que Carmen es la hija de Félix, el animador,
y que la ha tenido escondida todo este tiempo en el hotel?
Una colleja te ganas.
Que está muy feo ser un chivato. Y además, ya lo sé.
¡Que me haces daño, mamá!
[exclaman asombrados]
¡No me llames "mamá"!
¿Qué quieres? ¿Que los despida?
El gordo hace gracia.
Y el tonto es el único que tengo para cuidar de todos los puñeteros niños.
Como abras la boca, se acabaron las vacaciones y te mando con tu padre.
Venga, tira.
[niño] Qué pringado.
Anda, coge una chuche, que nosotros sí te dejamos.
[risas]
Adiós, cariño.
- Disfruta los días que quedan, ¿vale? - Vale.
Te quiero.
Yo también te quiero, mami.
Corre.
Bueno, y nosotros...
Nos vemos... muy prontito, ya en casa.
Vale, coméntale eso a Luis.
Vale.
- [Cristina] Adiós, Patricia. - Chao.
[música nostálgica]
Bueno...
así que vais a volver.
Sí, claro.
No nos vamos a quedar aquí a vivir.
[ríe] No, me refería a ti y a tu mujer.
- ¿Qué? No. - ¿No?
- No. - Ah, bueno.
Como os vi tonteando en el bufé y le has dicho que hable con Luis...
- ¿Tonteando en el bufé? - Sí.
¿Sabes qué me decía? Te va a hacer gracia.
Que no te dejase escapar. Que se notaba que sentías algo fuerte por mí.
- ¿Eso te dijo? - [riendo] Sí.
Eso quiere decir que tu actuación ha sido fabulosa. Se lo ha creído todo.
Te lo agradezco, aunque no ha servido para nada.
Pues lo siento.
¿Que no haya servido?
No. Algo fuerte por ti.
¿De verdad?
Aunque no haya servido para nada.
Espera. ¿No quieres saber lo que le contesté cuando me dijo...?
- Siente algo fuerte por ti. - ¿En serio?
Pues yo creo que voy a tener que ir a terapia, porque...
[música romántica]
...estoy loco por ella.
Por eso le decía que hablase con Luis, como es "terapeuta".
[música romántica se intensifica]
[niños] ¡Uuuh!
[ríen]
[música optimista]
Laura, ¿te quieres poner en mi sitio para ver a los unicornios?
No, gracias. Me gusta más mi sitio, más cerca de papá.
Y también, los unicornios no existen.
Deberías tener una charlita con él para que no haga más el ridículo.
[Óscar] Sí.
¿Has visto qué bien se llevan ahora los hermanos?
Papá, ya sé por dónde vas.
Vale.
Igual, en el fondo, no es tan malo tener un hermano.
No te quejarás de las vacaciones de verano.
Lo que no sé es qué hacer a partir de ahora.
Ay, amigo, el secreto de la vida consiste en ir improvisando.
Señor, vamos a despegar.
¿A que sí? Yo también lo creo.
A partir de ahora, las cosas irán para arriba.
No, lo digo para que se abroche el cinturón.
Ah, sí, perdón.
[suena "Vacaciones de verano" de Fórmula V]
♪ Vacaciones de verano-o-o. ♪
♪ Toda mi vida ha cambiado ♪
♪ desde que te conocí. ♪
♪ Paso las noches soñando ♪
♪ y espero el momento de estar junto a ti. ♪
♪ Atrás se queda el invierno, ♪
♪ la primavera es mejor. ♪
♪ Pronto en verano estaremos. ♪
♪ Tú y yo sentiremos los rayos del sol. ♪
♪ Vacaciones de verano para mí, ♪
♪ caminando por la arena junto a ti. ♪
♪ Vacaciones de verano para mí... ♪
♪ Toda mi vida comienza a despertar. ♪
♪ Hoy se ha abierto una puerta sin llamar. ♪
♪ Hoy te tengo a mi lado y soy feliz. ♪
¡Psst!
♪ Atrás se queda el invierno, ♪
♪ la primavera es mejor. ♪
♪ Pronto en verano estaremos. ♪
♪ Tú y yo sentiremos los rayos del sol. ♪
Y aquí estaría el sistema...
♪ Vacaciones de verano para mí, ♪
♪ caminando por la arena junto a ti. ♪
♪ Vacaciones de verano para mí... ♪
♪ Hoy mi vida comienza a despertar. ♪
♪ Hoy se ha abierto una puerta sin llamar. ♪
♪ Hoy te tengo a mi lado y soy feliz. ♪
♪ Vacaciones de verano para mí, ♪
♪ caminando por la arena junto a ti. ♪
♪ Vacaciones de verano-o-o-o-o-o. ♪
♪ Hoy mi vida comienza a despertar. ♪
♪ Hoy se ha abierto una puerta sin llamar. ♪
♪ Hoy te tengo a mi lado y soy feliz. ♪
[fin de la canción]
Me echan de mi empresa después de 30 años.
Y viene mi jefe y me dice: "Es que es un ERE".
Y le digo: "¿ERE? ¿ERE?
Tú lo que eres es un cabrón".
[silencio absoluto]
Venga.
Vale.
Gracias.
Hasta luego.