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Senhoras e senhores, o vosso aplauso
para Wanda Sykes!
Filadélfia, muito obrigada.
Obrigada!
Estou tão entusiasmada por estar aqui, Filadélfia,
a filmar o meu especial.
O meu último especial foi em 2019.
Chama-se Not Normal.
Sim.
Desde então, tivemos uma pandemia,
uma insurreição,
o aborto deixou de ser um direito…
Sim.
O especial devia ter-se chamado Os Bons Velhos Tempos.
Merda.
Mas que merda?
A Monkeypox, as moscas-lanternas-pintadas,
inundações na Califórnia, o Texas congelado…
O Kanye a usar uma t-shirt dos "White Lives Matter"…
Acho que este especial se vai chamar A Segunda Vinda de Cristo.
Sobrevivemos a uma pandemia. Mas que merda?
A COVID foi assustadora,
só sabíamos os efeitos quando a apanhávamos.
E eu apanhei COVID. Demorou dois anos, mas apanhei-a.
Mas estou completamente vacinada.
Os primeiros dois dias foram difíceis.
Confinei-me no quarto de hóspedes.
A minha mulher e os meus filhos não me podiam incomodar.
Ao terceiro dia, pensei: "Merda.
Como posso apanhar a COVID longa?
Isto é porreiro.
Dá-me paz e sossego."
Eu dormia, via o que me apetecesse.
A minha mulher deixava as refeições à porta.
Ela dizia: "Amor, porque está uma toalha debaixo da porta?"
Porque eu estava a fumar erva…
"Porque não querem apanhar isto!
Estou a proteger-vos!"
Uns dias depois, ela apanhou.
Ela disse: "Amor, estou infetada.
Podemos confinar juntos."
E eu…
"A tua é recente. Eu estou quase recuperada.
És perigosa."
E ela: "Não é assim que funciona."
E eu: "Não sabes. Não és o Sanjay Gupta.
Volta para o nosso quarto."
E depois o meu filho apanhou.
A irmã gémea dele não apanhou.
Porquê? Porque é uma miúda de 13 anos e está-se a cagar para nós.
Deviam ver aquela pisca,
a andar uns 15 metros à nossa frente,
como se fosse a Beyoncé e nós as Destiny's Child.
Mas sinto falta de certas coisas do confinamento.
Não podíamos ter gente em nossa casa, lembram-se?
Ninguém entrava em nossa casa. E tenho saudades disso.
Foi divertido dizer aos brancos para entrarem pelas traseiras.
Adorei isso.
"Carol, entra pelas traseiras.
Sabes que não deves entrar por aqui.
Vai lá por trás. Vai!
Encontramo-nos na fogueira. Vai lá."
Bebemos imenso junto à fogueira.
E a pandemia trouxe coisas boas, não foi?
A missa online.
Adoro a missa online! Não é bestial?
Mas continuo a chegar atrasada. Não sei como é possível.
Tens de iniciar a sessão, Wanda. Caramba!
Adoro a missa online.
Mas o Domingo da Comunhão ficou descontrolado.
Sabem,
o pastor dizia:
"Vão buscar o vinho ou sumo."
Eu disse: "Para no 'vinho'."
Sentava-me lá com o meu copo de vinho
e a minha bolacha salgada Ritz.
Porque o corpo de Cristo para mim é castanho.
Eu não creio no Jesus loiro de olhos azuis de Malibu.
Não.
Isso só perpetua a supremacia branca.
Viram os primeiros retratos de Jesus?
Ele parece o Teddy Pendergrass.
Esse é o meu Jesus.
Não creio no Jesus do Nebrasca. Não, obrigada.
Aguentei bem as primeiras comunhões durante a pandemia, mas, no sexto mês,
já bebia um copo de Cabernet
e um bagel com tudo.
Pensei: "Wanda? O que estás a fazer?
Isto é ridículo."
No final da missa, já comia queijo.
Havia uma mancha de vinho na Bíblia. Disse: "Certo…
Tenho de atinar. Preciso de supervisão."
Tenho uma amiga que não está vacinada.
Não, ela não quer.
E ri-se de mim. "Olha para ti.
Não sabes o que isso contém.
Injetaste essa porcaria no braço."
E eu: "Pois não.
E se me dissessem o que continha, continuaria a não saber.
Não sou cientista, idiota."
Mas riem-se de mim.
Dizem: "Eu não meto nada no meu corpo."
E eu: "Usas adoçante. Cala-te, foda-se."
Eu não tinha medo da vacina
porque cresci com uma coisa chamada "homem dos mosquitos".
Cresci na zona rural da Virgínia e tínhamos o homem dos mosquitos.
Ele ainda aparece,
mas ligam para casa e deixam mensagem
a dizer que vão tratar da área,
para ficarmos em casa e trazer os animais para dentro.
Mas, na altura, não.
No final dos anos 60, eles apareciam.
E vivíamos na floresta,
sem iluminação pública, apenas estradas de terra.
A minha avó não tinha canalização.
Quando o homem dos mosquitos aparecia,
era empolgante para nós, como se fosse o circo.
Entendem? Os outros bairros, tinham…
Nós não. Nós tínhamos…
E ficávamos doidos.
Os miúdos largavam o que estivessem a fazer…
"É o homem dos mosquitos!"
E corríamos até ao fim da estrada para cumprimentar o homem dos mosquitos
e ficar atrás da carrinha dele
a brincar naquela nuvem de pesticida.
"Não me consegues ver!"
Brincávamos à apanhada, divertíamo-nos à brava.
E o homem dos mosquitos era um cretino.
Em vez de dizer: "Meninos, saiam daqui!
Vão para casa. Isto é veneno!"
Ele disparava contra nós como num videojogo.
O idiota abrandava a carrinha e deitava mais, aumentando o nevoeiro.
E nós adorávamos.
Corríamos de boca aberta.
E, quando ele saía do bairro, agradecíamos-lhe.
"Obrigada, homem dos mosquitos! Obrigada!
Volta em breve, está bem?"
E voltávamos para casa,
com o vapor do pesticida a sair pela cabeça.
As moscas pousavam em cima de nós
e morriam.
Eu não tive medo das vacinas.
Sou casada e feliz.
Casei com uma francesa. Sim, ela é francesa.
Ela é branca e…
E temos gémeos, o Lucas e a Olivia. Eles já têm 13 anos.
Também são brancos.
Como ela ia engravidar deles, eles deviam ser parecidos com ela.
E também pensei:
"Se isto não resultar, será mais fácil eu sair de cena.
Como se nunca lá estivesse."
Ela não vai gostar desta piada.
Ela não vai gostar que eu ponha no testamento
que, para os miúdos herdarem o dinheiro,
têm de mudar de nome
para Rashad e Laquisha.
Os miúdos estão agora na escola pública.
Eles andaram na Escola Francesa desde o pré-escolar,
porque a minha mulher dizia: "Eu sou a mãe,
os miúdos têm de aprender francês,
pois é a língua da mãe deles.
Eles têm de ir para a Escola Francesa, está bem?"
E eu: "Tudo bem. Primeiro o francês."
Os meus amigos: "Francês primeiro?"
E eu: "Calem-se. Eu sei o que estou a fazer."
Eu pensei que os miúdos teriam trabalhos de casa e eu diria…
"Vai perguntar à outra."
Mas eles são fluentes, a minha mulher…
Quando foram para a preparatória, ela disse:
"Os miúdos são fluentes em francês
e acho que está na hora de irem para a escola pública.
Está bom para ti?"
E eu: "Está ótimo, porque com estas notas,
os 'Satisfazes' não me vão custar nada.
Vendo estas notas, não criamos nenhuns Drs. Faucis.
Acho que temos dois TikTokers.
É isso que temos em mãos."
Mas fizemos uma visita guiada à escola antes de tomarmos a decisão.
Fomos ver a escola. Estávamos a passar
e tinham a bandeira do arco-íris içada,
e a bandeira transgénero.
Eles tinham as mãos do mundo, de mãos dadas,
a minha mulher viu e disse…
"Isto é bom. Adequa-se com os nossos valores.
É um bom ambiente para os miúdos.
O que achas, amor?"
Eu disse: "Bom, antes de mais,
sabes que não se pode fumar aqui.
É um edifício público. Então?"
Eu disse: "Acreditas nesta treta?
Eles puseram isto porque sabiam que vínhamos.
Se tirares a bandeira arco-íris,
por trás estará um cartaz Trump 2024."
Mas eu estava enganada.
É a missão da escola: inclusão.
E isso comoveu-me.
Eu pensei: "Pensa em como
a minha vida seria diferente
se fosse assim na minha altura?"
Se eu pudesse ir para uma escola assim.
Pensei: "Caramba!
Podia ter evitado tanta pila durante a vida."
Não precisava de tanta pila!
A pila não era para mim.
A pila era para a Carol. Não era para mim.
Porque eu sabia.
Soube no terceiro ano.
Lembro-me de ter um fraquinho pela irmã da namorada do meu irmão.
Ela era mais velha e lembro-me de lhe dizer:
"Oxalá eu fosse um rapaz, assim poderias ser minha namorada."
Fofo, não é?
Aquela cabra deu-me uma nega.
Caramba!
Destroçou-me!
Ela disse: "Isso não se diz. É nojento.
Que nojo. És nojenta.
Não gostas de raparigas, gostas de rapazes."
E eu: "Está bem.
Acho que vou reprimir isto.
Lido com isto quando puder pagar a terapia.
Venha de lá a pila."
E, mesmo assim, demorei muito.
Só perdi a virgindade no terceiro ano da faculdade.
E mesmo então, foi: "Vamos lá tratar disto."
Encontrei o tipo mais baixo
e com as mãos mais pequenas que encontrei.
Mãos minúsculas.
Porque eu não queria a refeição completa.
Só queria a guarnição.
Só quero a guarnição.
Ele foi simpático e comecei a fazer sexo com rapazes.
Nunca me deu grande gozo,
mas eles pareceram gostar.
E penso que isso me bastou, porque o meu trabalho é entreter.
Eu entretenho-vos.
Mas estes miúdos sabem. Eles sabem.
A minha filha tem um amigo gay, o Justin.
Falei com a minha mulher: "Sabes,
a Olivia vai perguntar se o Justin pode dormir cá.
O que achas?"
E ela: "Bom…
O Justin é très gentil e eu gosto dos pais dele.
Eu não me importo. E tu?"
E eu disse: "Não me importo.
Mas vou ter uma conversa com o Justin quando ele chegar.
Vou dizer: 'Olha, Justin, quando entraste em minha casa,
eras gay.
É bom que continues a sê-lo quando saíres.
Está bem?
Não quero ouvir dizer que és bi ao pequeno-almoço.'"
Estes miúdos sabem.
E estão a tentar retroceder?
Florida.
A proibição "Não digas se és gay". Mas que raio?
No Tennessee, nenhuma criança pode ir a espetáculos de drag.
Como se isso fosse um problema.
Nem sei dizer a quantos espetáculos de drag já fui
em que o pessoal ficou possesso por já não haver cadeirinhas de bebés.
O que se passa com esta gente?
Na biblioteca, até pararam a leitura de histórias por drag queens.
Liam para os miúdos e pararam com isso.
Disseram: "Um homem vestido de mulher confunde as crianças."
Já viram a Rua Sésamo?
Se os miúdos topam o Snuffleupagus,
conseguem lidar com o RuPaul.
Texas.
Estão a banir livros no Texas. A banir livros.
"Estamos a proteger as crianças."
Se querem proteger as crianças,
proíbam as armas de assalto. É isso que as mata.
Não são os livros.
Quer dizer,
até uma drag queen entrar numa escola
e espancar oito miúdos até à morte com o livro Mataram a Cotovia…
Estão a concentrar-se na merda errada.
E não protegem as crianças.
Protegem a homofobia, é isso que estão a proteger.
E a transfobia está desenfreada.
Centenas de projetos-leis em todo o país
e parece que se resume às casas de banho.
Não querem que as mulheres transexuais usem o WC feminino.
Deixem-me dizer-vos uma coisa. Para quem já esteve num WC feminino,
lá não há nada de feminino.
Se entraram num WC feminino público limpo,
joguem na lotaria, porque tiveram sorte.
Não sei o que acontece às mulheres quando vamos à casa de banho.
Podemos ver uma mulher de saltos altos,
com um vestido e uma tiara.
Assim que entra num WC feminino…
Mas que merda?
Custa muito puxar o autoclismo, senhoras?
Só uma descarga, por favor!
E há sempre aquele compartimento com a porta ligeiramente aberta.
Não entrem lá.
Algo horrível está lá dentro.
E há sempre uma mulher na fila que não consegue esperar e diz…
"Senhoras, aquele está ocupado?"
"Força.
Vai lá, Nancy Drew. Força."
E ela diz: "Obrigada!"
"Credo!"
Idiota.
Entrei num compartimento e estava tudo limpo,
exceto uma poça de mijo no chão.
Pensei: "O que aconteceu aqui?"
E pensei nisso. "Já sei o que foi.
Ela deve ter-se desequilibrado."
Ela devia estar ali a flutuar
e um joelho cedeu.
"Raios!
Merda.
Tenho mijo no sapato."
Raios.
Que treta!"
Podemos estar na posição certa,
mas os nossos corpos são tão complexos que,
sei lá, um pelo solto ou algo assim,
mas, às vezes, há dois esguichos.
Um desce pela coxa e o outro vai naquela direção.
Tipo…
E quando tentas alinhar: "Vá lá!
Vá lá.
Vamos, ajudem-me lá.
Merda. Raios partam…
Muito bem…
Vamos."
A urinar como um escorpião: "Mas que…
O mijo entrou pelo ânus. Não está certo.
Isto não está certo."
E desistes e dizes: "Vou usar uma capa de assento."
Pões a capa do assento
e assim que te viras…
A descarga do autoclismo leva a capa do assento!
"Merda, vou mijar no chão. Que se foda."
Por isso, dou as boas-vindas às minhas irmãs trans no WC feminino.
Por favor.
Talvez nos façam melhorar.
E nós: "Vamos lá, meninas.
Vamos melhorar esta parte.
Chegaram novos membros, vamos."
O meu filho Lucas tem implorado por uma cobra.
Sim. Há anos que me implora por uma cobra.
"Mamã, posso ter uma cobra?"
Sim, ainda me chamam "mamã" porque são racistas.
Eu disse: "Não vais ter uma cobra, Lucas."
No Natal: "Mamã…" Nos aniversários: "Posso ter uma cobra?"
Até que me passei. "Lucas, não vais ter cobra nenhuma!"
E ele diz: "Porquê?"
"Porque não te deixarei ser tão branco."
E tive de lhe explicar.
"Ouve, tens uma mãe negra, está bem?
As negras não toleram cenas estúpidas.
Faz-nos comichão.
Trazer uma cobra para casa e dizer que é um animal de estimação?
É estúpido.
Sabes o que mais não vais fazer?
Desportos radicais. Esquece isso.
Não te compro uma bicicleta para dares cambalhotas no ar.
Não é assim que se deve andar de bicicleta. Não vais fazer isso."
E ele disse:
"É por isso que não me deixas andar de calções quando está frio?"
"Exatamente, Rashad. Exatamente."
E ele: "Rashad?" Eu disse: "Não te preocupes. Hás de descobrir."
O confinamento foi difícil para mim. Foi difícil.
Devido ao aumento da violência racial.
George Floyd, Breonna Taylor, Ahmaud Arbery.
O país estava em polvorosa.
E eu enfiada em casa com brancos.
O Ahmaud Arbery fez-me perder a cabeça.
Isso destroçou-me.
Estava lá fora, ao pé da fogueira,
chateada, a beber,
a usar a minha t-shirt "Eu Importo".
E a minha mulher vem cá fora e diz:
"Amor?
Sei que estás chateada sobre…
Sobre o racismo e…
Desculpa, sabes…
É que, sabes…
Sabes…
Racismo.
Mas os miúdos estão…
Eles estão preocupados contigo.
Dizem: 'Porque está a mamã chateada?'
Talvez possas ir falar com eles sobre…
Sabes…
Racismo."
Eu disse-lhe:
"Alex, porque não falas com eles sobre o racismo?"
Porque eu não consigo explicar as coisas que me fazem.
Eu não consigo, porque não falas tu com eles?
Aliás, fala sobre a supremacia branca
e garante que não estamos a criar um Proud Boy.
Porque não vais fazer isso?"
"Posso fazer crepes."
Ela fez crepes.
E estavam deliciosos.
Mas eu entendo.
Eu entendo.
É desconfortável falar disso.
E eu estava farta de lhe explicar.
Disse: "Sabes que mais? Vou começar a apontar merdas."
Tivemos de ir ao banco entregar a papelada.
A minha mulher conduzia, eu estava no carro.
Chegámos ao banco.
Reparei que o parque de estacionamento estava vazio e não via atividade no banco.
Ela disse: "Vai entregar os papéis ao banco.
Deixa lá os papéis."
Eu olhei e disse: "De certeza que está aberto?"
"Acho que sim.
Vai lá e…"
"Não vou a um banco e…"
"Porquê?"
"Porque os negros não vão aos bancos e…
Sabes porquê? Porque vão chamar a polícia e dizer:
'Há uma mulher negra a tentar assaltar o banco.
Parece a Wanda Sykes.'"
Ela não percebeu. Achou que eu estava a ser ridícula.
Mas eu entendo, porque ela faz o que lhe dá na gana.
Fomos a França. Tivemos de ir à mercearia.
Estamos prestes a atravessar a rua, o tipo está a fechar o portão da loja.
Eu disse: "Tarde de mais." Ela disse: "Não é nada."
Ela atravessou a rua…
Eu recuei
e fui para casa.
Tipo, para a América.
Mas ela é mesmo assim.
E depois aconteceu algo que a afetou.
Estávamos no quintal e, durante o confinamento,
construíram três casas enormes ao nosso lado.
A minha mulher estava no quintal a olhar para a casa e disse…
"Amor, acho…
Acho que aquela janela vai ser um problema
porque podem ver a nossa casa de banho principal.
Não gosto daquela janela."
E eu disse: "Não faz mal, temos persianas.
Fechamo-las e pronto."
E quando ela faz…
Ainda não acabou.
Ela não vai esquecer.
Não é?
E não esqueceu.
Uns dias depois, estou em casa e o telefone toca. É a Alex.
"Porque me liga? Ela está em casa."
Eu atendo: "Estás bem, amor?"
"Sim. Podes ir à casa de banho principal e olhar pela janela, por favor?"
Fui lá acima.
Abri as persianas.
Ela estava na casa em construção.
Ela estava à janela. Eu disse: "O que fazes?"
E ela…
"Consigo ver-te!
Consegues ver-me?"
E eu: "Sai dessa casa!"
"Só queria ver. Eu disse que isto ia ser um problema."
"Sai já dessa casa!"
"Está bem."
Ela voltou para casa. Eu estava possessa.
Ela disse: "Qual é a tua?" E eu: "Sabes o que fizeste?
Fizeste o que o Ahmaud Arbery fez.
Havia uma casa em construção, ele estava a verificá-la.
Mas quando ele saiu, perseguiram-no
e mataram-no no meio da rua.
Se te apanhassem naquela casa, tinham-te perseguido
e perguntado se querias ver as outras casas-modelo."
Ela entendeu.
Entendeu nessa altura.
Ela disse: "Merda."
Sim, ela perdeu o sotaque e tudo.
Apagou o cigarro
e esmurrou a Carol. "Raios!"
Ela percebeu..
Ela percebeu que é privilégio.
Ela pode fazer o que eu não posso sem consequências.
Os negros não podem ser estranhos.
Não podemos. Temos de fazer jus ao estereótipo.
Senão, assustamos as pessoas.
Tipo ficarem chocados por a Lizzo saber tocar flauta.
"Sabias que a Lizzo toca flauta?"
"A sério?" "Sim, uma flauta a sério!"
"Nem sequer toca com o olho do cu, só toca flauta.
À maneira clássica."
Não podes ser estranho.
Olhem para o Elijah McClain.
Elijah McClain, um jovem negro de Aurora.
Ele ia a pé para casa, estava frio, tinha um casaco.
Ele ia a pé para casa e ouvia música.
Ele acenava, andava, ouvia música,
sem incomodar ninguém.
Alguém chamou a polícia.
"Está um negro a agir de forma estranha.
Parece suspeito."
Os polícias aparecem.
Interrogam o Elijah e ele diz: "Estou bem.
Sou introvertido, estou bem."
A polícia acha que ele está drogado e chamam os paramédicos.
Os paramédicos seguraram-no, injetaram-lhe cetamina e mataram-no.
Sim, só por ser esquisito.
E a polícia tentou justificá-lo.
"Bem, estava frio. Ele tinha um casaquinho fino."
E as pessoas nos jogos dos Green Bay Packers?
Em tronco nu enquanto neva
e com um queijo de esferovite na cabeça?
Isso é uma cena marada.
Os brancos fazem cenas maradas.
Feiras renascentistas, mas que porra é essa?
Não percebo.
Sabem o que foi estranho?
Aquele xamã de merda.
A 6 de janeiro, o cabrão do xamã.
Metade homem, metade cavalo, que merda foi aquela?
A cara dele pintada de azul e branco,
com a porra da bandeira e a merda do chapéu com os chifres.
Porque não chamaram a polícia para aquele tipo?
"Está um cabrão esquisito prestes a sair de casa.
É uma cena marada."
E a chamada para aquele tipo?
Ele nem devia ter chegado a Washington. Deviam tê-lo matado à saída de casa.
Apanhavam-no e mandavam-no para o zoo.
Caramba.
O 6 de janeiro, caramba.
Foi o cúmulo do privilégio branco.
Foi o epítome do privilégio branco.
O dia 6 de janeiro…
Nunca vi nada assim.
Os negros que viam o dia 6 de janeiro: "Wakanda para sempre! O que se passa?"
Eles subiam os muros,
eles escalavam os muros do Capitólio.
Parecia uma manada de zombies.
Eles pareciam uma manada de zombies.
Como se tivessem sido mordidos,
como se o Giuliani os tivesse mordido. Estavam infetados.
Pareciam enlouquecidos.
"Nancy!
Nancy!"
Tinta de cabelo a escorrer pela cara.
"Nancy!"
Sabem o que foi mesmo mau no dia 6 de janeiro?
Vejam os nossos congressistas.
São velhos.
Não podem assustar os velhotes assim!
Obrigaram os velhotes a esconderem-se.
Não sabem como é doloroso?
Eu brinquei às escondidas com os meus filhos quando fiz 50 anos.
Estava escondida debaixo de uma mesa de café.
Passado um tempo: "Esta merda aleija."
Comecei a fazer barulho.
"Estou aqui!
Encontrem-me!"
Disse: "Já não quero brincar mais."
Não podes dizer ao Chuck Grassley para se pirar.
"Chuck, temos de nos esconder!"
"O quê?
O que disseste?
Tenho de me esconder?"
Escondiam-se debaixo do queixo do Mitch McConnell.
Nunca os teriam encontrado lá.
Vejam os democratas a atacarem-me por gozar com o queixo do Mitch McConnell.
Sim.
Devem ser como o Cory Booker,
quando publica no Insta.
"Insultar a barbela não leva a lado nenhum."
É irritante!
Sabem que vai acontecer,
porque quando eles jogam sujo, nós jogamos limpo.
Tretas. Estou farta disso.
Farta de jogar limpo!
Quero jogar baixo, para me divertir!
Porque ser democrata é doloroso.
É doloroso. É como ir ao poste todos os dias.
Temos de aguentar!
Eles só inventam,
porque temos nós de estar limitados aos factos e à realidade
quando eles vivem num universo alternativo,
e inventam merdas?
Porque a política agora é só entretenimento,
sobretudo do lado republicano.
Eles só estão a entreter. Sabem como é?
É como se os Democratas fossem a PBS
e os Republicanos o TLC.
Podia ver o TLC o dia todo!
Aquela merda é divertida.
O que preferiam ver,
PBS NewsHour
ou Dr. Pimple Popper?
Frontline ou Sex Sent Me to the ER?
Masterpiece Theatre ou 90 Day Fiancé?
Até os Democratas dificultam sermos Democratas.
Como a Kyrsten Sinema.
Mudou de partido. É independente.
Ela esteve num fórum qualquer
e falou das diferenças entre a Câmara e o Senado.
Ela disse que o Senado tem de acalmar as paixões do povo,
porque o pior que se pode fazer é dar a uma criança tudo o que ela quer.
Tretas. É por isso que ela não devia ser eleita.
Se ela pensa que os eleitores são crianças, isso é treta.
Não acho que pedir uma reforma fiscal
e obrigar os bilionários a pagarem o que é devido
seja infantil.
E as crianças pedem merdas estúpidas. Sabem o que os meus filhos me pediram?
Se podiam tomar o pequeno-almoço antes de irem para a cama
para acordarem mais tarde.
A política, às vezes, tem de ser desligada.
Temos de nos desligar dela para proteger a saúde mental.
Tipo… Sim.
Tive de a desligar, pois ativava-me.
Sabem qual era o meu gatilho?
Chapéus vermelhos.
O Pai Natal que vá para o caralho!
Vejo um chapéu vermelho e cerro o punho.
Nem sabia que cerrava o punho.
Descobri quando estava num brunch e um tipo disse: "Olá, Wanda!"
Virei-me e ele tinha um chapéu vermelho.
Eu disse: "O que foi?"
Ele disse: "Desculpa. Sou um fã de Calma, Larry. Desculpa."
E eu: "Obrigada."
E senti-me mal.
Disse: "Vou falar com aquele homem."
Ele estava de perfil,
eu aproximei-me e vi o chapéu vermelho,
ele viu-me a chegar e virou-se.
E vejo as letras brancas no chapéu dele. Disse: "Este cabrão."
Cerrei o punho.
E depois aproximei-me. Ele vira-se.
O chapéu dizia: "Fundação Make-a-Wish".
Eu disse: "Olá, queres tirar uma foto, queres que eu assine algo?
E uma punheta? O meu trabalho é entreter!"
O país está tão dividido.
É medo.
Daí haver tantos estados republicanos
a quererem proibir o ensino da teoria racial crítica.
DeSantis, Marjorie Taylor Greene…
Dizem que ensina os miúdos brancos a envergonharem-se por serem brancos.
Que disparate.
Porque há miúdos brancos
orgulhosos pelos avós terem marchado com o Dr. King
e que estiveram nos autocarros dos Freedom Riders.
Que arriscaram a vida.
Estamos na Pensilvânia. E os quacres?
Os quacres são abolicionistas e ajudaram a Harriet Tubman.
Eles escondiam escravos nas suas casas.
E não nos esqueçamos da deliciosa papa de aveia deles.
Não creio que pessoas como DeSantis, Marjorie Taylor Greene,
Glenn Youngkin, do meu estado natal, a Virgínia…
Eles não estão preocupados
que as crianças brancas sintam vergonha de serem brancas.
Eles temem que os filhos deles tenham vergonha deles.
E não podemos unir-nos até lidarmos com a supremacia branca.
América, temos de lidar com a nossa história
e com todas as merdas que aconteceram.
É a única forma de avançarmos, porque, agora,
a América parece um filme de terror.
É como Sei o Que Fizeste no Verão Passado.
Só que é Sei o Que Fizeste nos Últimos 400 Verões Passados.
Não é?
A América parece estar num acampamento…
"Olá?
Está aí alguém?"
E surgem as reparações.
"Olá, Karen!"
"Brad."
Reparações.
Sabem que mais? Sempre que se fala em reparações,
há sempre resistência e o argumento é sempre:
"Porque devo pagar por algo que não tive nada que ver?"
Alguns de vocês têm fundos fiduciários.
Não mereceram isso.
Alguns de vocês têm casas e negócios que não construíram,
mas foram passados de geração em geração na vossa família, certo?
O tetravô deixou-vos algo.
E vocês aceitam.
Pensem nas reparações como uma parte da vossa herança.
Está incluído no pacote.
Para os supremacistas brancos, o maior medo deles…
Eles sabem que, um dia,
serão a minoria.
E isso é assustador, porque eles sabem que é uma merda.
Viram os vídeos.
E têm medo de que os tratemos como eles nos trataram.
Mas isso é ridículo,
pois os negros nem sequer pensam assim.
Não falamos de vingança e do que lhes vamos fazer.
Não!
Pelo menos, não na última reunião.
Acho que os negros demonstraram repetidamente quem são.
Vejam os oito da igreja Emanuel,
lindos negros que foram mortos a tiro na sua igreja,
enquanto estudavam a Bíblia.
E o que fizeram? Horas depois,
estavam no tribunal a dizer àquele supremacista branco
que o perdoavam.
"Nós perdoamos-te."
Eu sei que estão a pensar: "Nem todos os negros, Wanda.
E aquela mulher que berrou com o Jeffrey Dahmer?"
Eu lembro-me dela. "Odeio-te, Jeffrey!" Lembro-me disso.
Mas ele comeu o irmão dela!
Os negros não pensam assim. Não pensamos.
Além disso, sejamos sinceros.
Os brancos seriam os piores escravos do planeta.
"O meu canal cárpico está do piorio hoje.
Acho que não consigo…
Que dor horrível… Não consigo…"
Sairiam dos campos mais cedo.
"Aonde vais?"
"Bilhetes para o Harry Stiles, adeusinho!"
"Volta aqui!"
"Vou ter de falar com o seu supervisor."
Ainda estou na menopausa. Sim.
Notícia de última hora.
Estou a lutar contra os calores.
Mas o que mais me irrita é quando vejo televisão
e vejo anúncios para homens.
Têm sempre uma solução para os gajos.
E não considero que a maioria seja um problema.
Sabiam que agora endireitam pilas? Sabiam disso?
Já viram o anúncio da cenoura torta?
Quem diria que isso era um problema?
Agora endireitam pilas tortas.
Vão-se foder.
Caguei para a vossa pila torta.
Acho que a gota é mais importante.
Como é que as pilas tortas entraram na lista?
"O coitado do Peter tem uma pila de banana."
"Não tem piada, Wanda, pode causar infertilidade e dor…"
Caguei. Completamente.
Não quero saber da tua pila torta,
da tua pila de banana, caguei.
Eu estou a ficar com barba, a suar todas as noites.
Vai-te foder e à tua pila torta.
Caguei se a tua pila se curva tanto
que, quando te curvas, te enrabas.
Não quero saber!
Não quero mesmo.
Não quero saber.
Não quero mesmo.
Sofram em silêncio, por favor.
Falei com a minha ginecologista. "Que tratamentos existem?"
Não posso usar o adesivo nem tomar as hormonas
devido ao cancro da mama que tive.
Não posso.
O meu médico disse: "Estão a dar
microdoses de Xanax às mulheres e parece ajudar com os afrontamentos."
Eu disse: "É a síndrome das mulheres hétero histéricas?"
Eles dizem: "Tomem, suas doidas, talvez isto vos acalme."
Não vou tomar isso.
É por isso que desejo que os homens…
Pronto, não desejo, rezo,
para que os homens passassem por uma pequena menopausa.
Talvez encontrassem algo que nos ajudasse.
Não é?
E se os homens…
Por exemplo, um dos vossos testículos.
Digamos que um dos vossos testículos começava a pulsar um pouco.
Para saberem que vinha, tipo uma aura.
E, de repente, ele incha
e aquece para caramba!
Os calores dos tomates!
E pode ser o direito ou o esquerdo, nunca se sabe.
E acontece seis, sete vezes por dia.
Assim, de repente. Diziam: "Merda!"
"Os calores dos tomates!"
Adoraria.
Mas arranjariam algo que os aliviasse.
Começariam a fazer roupa interior com pequenas ventoinhas.
Ou legalizavam andar com os tomates de fora.
"Ele tem os tomates de fora!"
"Está tudo bem. Ele sofre de algo.
Ele tem um atestado médico. Deixem o homem em paz."
Sabem aquelas estações de amamentação no aeroporto?
Eles fechavam isso.
Seriam salas de arrefecimento de tomates. Os gajos entram e…
"Este é dos fortes. Caramba."
"Como estás, Pete?"
"Caramba, é mau. É grave."
"Pete, fizeste algo ao teu pénis?"
"Sim, endireitei-o. Reparaste?
Agora parece uma seta.
"Ficou ótimo."
Adorava ver um tipo nesta reunião.
Sabem?
"Muito bem. Vamos rever os lucros do primeiro trimestre.
Se repararem, as vendas subiram.
As vendas subiram 22 % e isso…
Isso…
Os 22 % excederam a nossa meta, portanto…
Mas se olharmos para o transporte,
o transporte subiu muito
e não estava à espera disso, por isso…
Isso prejudicou muitas das nossas vendas…
Estou com os calores nos tomates.
Este é dos fortes. Credo!"
Hank, sopra-me os tomates, por favor."
Então, fui ao médico.
O médico das mamas, pois está na hora de substituir as minhas mamas.
Estas já têm muitos quilómetros.
Ele disse: "Está na hora de as substituir."
Mas deu-me uma opção. Ele disse: "Wanda, tem 59 anos
e podemos pôr mais implantes,
mas quer voltar a fazer esta cirurgia daqui a 13, 14 anos?
Já terá uma certa idade."
Eu disse: "Sim". Ele disse:
"Podemos tirar tecido da barriga
e fazer uns belos seios."
Eu disse: "Primeiro, obrigada por lhe chamar 'tecido'.
É muito profissional da sua parte."
Mas depois ouvi uns ruídos
e era a Esther.
Para quem não conhece a Esther,
quando fiz 40, ganhei esta dobra.
Não vai desaparecer, por isso, chamei-lhe Esther.
A Esther adora pão, álcool e cheesecake.
É tudo o que ela quer.
"Onde está a minha bebida?
Quero cheesecake!"
Ouvi a Esther a roncar e ela disse:
"O que é que ele disse?" E eu: "Não é nada contigo, Esther."
E eu disse ao médico: "Mande-me um e-mail.
Envie-me um e-mail, porque a Esther não sabe ler.
Envie-me os detalhes, sim?"
Acho que vou fazê-lo, faz sentido.
Mas depois fico nervosa, porque continuo a pensar:
"E se eu puser a Esther no peito
e ela tentar sufocar-me enquanto durmo?"
A Esther diria: "Odeio-te!
Não consigo provar nada aqui. Odeio-te!"
E se ela ansiar por voltar para casa e começar a descair-se?
E fico com mamas compridas e descaídas?
Ela faria agachamentos.
Para tentar descer.
"Voltei, querida!"
Mas acho que vou fazê-lo.
Porque… Sim!
Não quero estar na casa dos 70…
Estão a ver a missa online
e o pastor, tipo:
"Santos, rezemos pela irmã Sykes.
Ela vai pôr mamas novas na terça-feira."
Estou grata por ter bons médicos. São bons médicos.
E isso é importante.
Mas tive de mudar de ginecologista,
porque a antiga…
Ela era muito faladora.
Ela falava demasiado.
Não me importo de falar antes do exame.
Mas quando eu meto os pés nos estribos, tu calas-te.
E, às vezes, têm de verificar à frente e atrás…
Sai. Sabes o que fizeste.
Sai daqui.
Nem olhes para mim!
Mas esta doutora era muito faladora.
Ela falava como se fôssemos grandes amigas.
Eu entro e estou nos estribos e ela diz:
"Wanda, abriram um restaurante grego na esquina.
Se tiveres tempo, podes ir lá almoçar."
E eu: "Esta gaja está a falar de húmus?"
Comecei a pensar.
"Vou deixá-la tão desconfortável quanto ela me deixa.
Um dia, ela vai começar a falar
e eu vou pentear-lhe a franja com o dedo grande do pé.
Olá, miúda.
Andas a ver algo de bom?"
Filadélfia, muito obrigada!
Adoro-vos!
Obrigada!
Legendas: Miguel Oliveira