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[gorjeio de pássaros]
Official YIFY movies site: YTS.MX
[sino de vento]
[água correndo]
[acorde de viola]
[viola tocando]
- [golpe] - [público ovaciona]
["Beat Rolê em Fortal", tocando]
[ruídos urbanos]
[assobia]
["Beat Rolê em Fortal" continua]
[público ovaciona]
[Whindersson] Olha a galera de Porto!
Portugal!
Aê! [ri]
- Pessoal de cima! - [público ovaciona]
Pessoal de baixo!
Muito obrigado, muito obrigado!
Que legal!
E tem gente de Moçambique aí?
- [público grita eufórico] - Moçambique, tem?
Angola?
[público grita]
Cabo Verde?
- [público grita mais forte] - Ó!
Portugueses?
[público grita, aplaude]
Brasileiros?
[público grita mais forte, aplaude]
Palmas pra vocês! Muito obrigado!
Recebam com aplausos nosso músico, Luan Murilho.
Palmas para o Luan Murilho!
Muito obrigado por você ter vindo hoje!
O nome desse show se chama Isso não é um Culto,
- porque realmente não é um culto. Né? - [público ri]
Mas pode parecer, em algum momento.
[música suave]
- [imita pastor] Porque muitas vezes… - [público ri]
pra gente falar certas coisas, a gente precisa falar de certa maneira.
[público ri]
Pras pessoas poderem entender que o mundo está se acabando.
Essa é a mensagem que eu venho trazer pra você hoje.
Tava muito bom pra malandro.
Tá começando a mudar.
Coisas que aconteciam pouco lá, uma vez, agora estão acontecendo direto!
É toda hora um tornado, é um tsunami.
Puxa! Tanta coisa acontecendo, cara.
Pandemia!
Farofa da Gkay.
- Tanta coisa todo o tempo. - [público gargalha]
Não, a Farofa da Gkay tem algo que realmente eu fico impressionado,
que é a variedade musical. Eu nunca vi em cima de um mesmo palco
tantos estilos de músicas diferentes.
Começa com Léo Santana,
e depois vem Matuê, que não tem nada a ver um com o outro.
Matuê: "Quer voar?", e o povo em outra vibe.
[público gargalha]
Em outra!
Depois vem Iron Maiden.
De manhã, pra encerrar, Padre Fábio de Melo. Eu digo: "Meu Deus!"
Povo tudo no loló, rezando, algumas pessoas.
O mundo tá se acabando, tá tudo diferente!
A gente não passa mais 20 anos como a gente passava antigamente.
Vinte anos igual, sabe?
2000 parecia com 2001, 2001 parecia com 2002.
Hoje, não. Tudo muda todo o tempo, todo o tempo atualizando.
Você não sabe…
Até a voz das pessoas nos vídeos não é a voz delas,
agora é a voz do Google.
[público ri]
[imita mulher] "Trollei meu marido dizendo que o filho era dele."
- [imita riso exagerado] - [público ri, aplaude]
Você fica: "Meu Deus."
[música suave]
Um engenheiro, você não pode mais indicar o Instagram dele pra trabalho.
Não sabe o que ele anda postando!
Perguntam: "Conhece um engenheiro bom?" Eu digo: "Claro."
Aí fui pegar o Instagram do meu amigo.
O primeiro vídeo dele: [imita Goku] "Freeza!"
[público ri]
[imita Goku] "Por que você matou o Kuririn?" [ri]
Como é que vou botar esse cidadão pra construir um prédio pros outros?
Vou passar o Instagram e dizer: "Rapaz…
Tá aí o trabalho, mas não assiste o primeiro vídeo não."
O cara vai dizer: "Por quê?" "Porque ele está nervoso."
Está muito. Você pensa que é meme antigo, já é meme atualizado.
O cara: [imita Goku] "Freeza!"
É tudo muito rápido!
Um cabeleireiro, você não pode chegar mais atrasado não.
Já tem que contar com os cinco minutos que ele passa filmando sua cabeça assim.
Pra fazer um vídeo pra ele.
Qual é a atitude que se toma quando tem alguém filmando o coco da sua cabeça?
Faz o quê?
Enrolado num pano. Fica com cara de imbecil. Fica…
[público ri, aplaude]
Você vai no restaurante e pede uma água, o cara pra servir água vem…
[público ri]
"Meu amigo, deixa de show, eu tô com sede!"
Tá tudo diferente, a gente perdeu coisas simples
que a gente tinha no dia a dia.
Como a lista telefônica.
Quem aqui já pegou numa lista telefônica na vida?
Era um livro com o nome, o número e o endereço das pessoas, pô!
"Como é que me achou?"
"Tá no livro, meu amor. Não tem como fugir, não tem como."
Passava trote mesmo! Naquele tempo ninguém sabia quem era ninguém.
Ligava pras pessoas: "Trabalha com roupa?"
"Não." "Você trabalha pelado, é?" Desligava, e foda-se!
Foda-se, ninguém sabia que era eu.
Foram coisas roubadas de nós!
Pelo algoritmo!
O que é o algoritmo?
Algoritmo é a inteligência por trás do seu celular,
que seleciona tudo que você gosta e que você não gosta de ver.
Não adianta dizer: "Não gosto de TikTok." Não adianta.
Ele vai tirando as coisas que assiste pouco
e vai deixando só o que assiste muito. "Você gosta de gato, né?
Legal. Olha esse gato pulando." Aí manda outro.
"Olha esse gato bebendo água." "Ai, gato fofo!"
Pensa que não, tu tá igual a todo imbecil
com a cara dentro do celular, não sai mais, porra.
O meu algoritmo aprendeu exatamente o que eu gosto, só manda o que eu gosto,
que é vídeo de assaltante que não sabe se esconder.
É muito bom! [ri]
É porque os policiais do Brasil são comediantes.
Eles entram filmando: "Cadê ele que não tô vendo?"
O cara tá no meio da sala com um pano nas costas e um jarro, assim.
[público gargalha]
Uma mesa de centro, mano!
Não dá.
Não dá, meu.
Eu vi um que era um bebedouro!
O cara jogou um pano em cima dele e segurou o galão assim.
Aí os policiais entraram dizendo: "Vixe, acho que ele fugiu.
Eu vou aproveitar e tomar uma aguinha." Filmando.
E o cara imitava, ele fazia… [imita borbulha d'água]
É muito Tom & Jerry na vida desse cara, meu. Não dá.
O mundo está se acabando, velho.
Tava muito bom pra malandro.
Guerra rolando.
[música instrumental suave]
Aqui as pessoas têm uma tensão, porque tão perto.
No Brasil, a gente não tem tensão nenhuma.
A gente faz sabe o quê? Piada!
- Meme. - [público ri]
Brasileiro adora ser café com leite. Ninguém mexe com a gente.
Ninguém mexe.
Mas o que conforta as pessoas é o que me aflige.
Eu fico pensando: por que que ninguém mexe com a gente?
Que que eles estão sabendo que nós não tamos sabendo?
[público ri]
Começo a me preocupar.
Acho que os outros países olham pro Brasil e veem um menino brincando assim…
[imita motor de moto]
[público gargalha, aplaude]
Não tem como.
"Vamos atacar?"
"Não, deixa o bichinho, ele tá brincando de motinho, deixa ele."
Com medo, fui pesquisar, botei no Google…
"Poder de guerra do Brasil."
Tive informações
que nós temos bala para duas horas de guerra.
[público ri]
Só pode ser uma estratégia.
Porque eu vi no Twitter que autorizaram a compra de 35 mil unidades de Viagra
para o Exército Brasileiro.
Estratégia.
Ah, meu filho! Nós somos assim: acabou a bala, cai é na pica, meu irmão!
Aqui é assim.
[público ri, aplaude]
Não venha, não, viu?
[música suave continua]
Não venha, não!
"Ah, tu quer invadir o Brasil, filho da puta?"
"Pega o Pernambuco!" Não pode.
Descobri que a base aérea do Brasil,
pesquisando, fica em Natal, Rio Grande do Norte.
- Tem gente de Natal aí? - [assobios, aplausos]
Pessoal de Natal, me responda.
Quem é que vai atacar Natal?
Pra que estes aviões lá?
Natal-São Paulo: três horas de voo. Chegou, a guerra acabou tem uma hora já!
[público gargalha]
Pra quê? Pra ficar só olhando?
"Hein! Vixe, queimou."
Não!
Se acabando o mundo.
É o Apocalipse. Olha pro irmão do seu lado e diga:
- "Cuidado com o Apocalipse!" - [público ri]
Muito cuidado!
A gente nem sabe como o mundo vai acabar.
Porque a gente sempre se bota no centro do universo
e acha que nós somos a espécie mais especial que tem em cima da Terra.
Já acabou o mundo várias vezes. A gente nem sabe.
Se acabar igual o Bird Box…
ter que ficar calado,
senão o bicho vem e come. [rosna]
Quem tem rinite morre e mata os outros!
[público ri]
O cara: "Xiu, silêncio! E eu assim, olha… [pigarreia]
Aí o bicho… [imita ataque] Mata eu e doze de uma vez.
O remédio não cura…
O remédio não cura, ele troca por efeito colateral.
Devia ser vendido como conversor.
"Esse para dor de cabeça, mas vomita." "Não, prefiro vomitar." Aí o cara toma.
Remédio pra gripe.
Dá sono.
Perfeito!
Como é que espirra dormindo a pessoa? Não tem como!
Genial, essa mente tá à frente do seu tempo.
Tudo ao contrário.
Tudo ficando muito diferente.
O sinal, no Brasil, hoje em dia ele mudou o sentido,
porque o verde é pra andar,
o amarelo pra tomar cuidado e o vermelho pra parar.
Depois da meia-noite no Brasil, quem é que para no vermelho?
"Vou parar um caralho que eu vou parar aqui."
"Vão me assaltar aqui, quebrar meu vidro com tijolo e me assaltar."
"Vou ultrapassar." "Vai levar multa." "Legítima defesa", eu alego.
Quando tá no verde agora, as pessoas não estão mais indo.
Ficam pensando: "Tem alguém passando no vermelho de lá."
[público ri]
"Vai bater em mim."
Agora o ladrão tá esperando no verde, agora.
Trocou tudo, não há escapatória.
O Uber no Brasil não vem mais.
Ele não vem. Ele aceita e fala: "Não tenho nada a ver com isso, não vou mais, não."
Não tá vindo. Só tinha um trabalho: vir.
Só falta ter que pegar um táxi pra pegar meu Uber em outro lugar agora.
Descobri uma coisa que eu fiquei abismado.
Quem souber vai se acusar, quem não, vai ficar aterrorizado como eu.
Eu descobri que no Uber, lá no Brasil, em alguns lugares,
quando tem um Halls preto em cima do painel,
é porque o cabo aceita boquete de pagamento, bicho.
[público gargalha]
Bicho, tem coisa que é melhor não saber, não.
Fico agoniado com essa informação dentro de mim.
Fiquei voltando minha vida Uberística e pensando:
"Meu Deus, o que era aquilo em cima daquele painel? Era o quê?
Era um Halls? Era um Halls? Será, meu Deus?
- Porra, gastei dinheiro à toa!" - [público ri]
Cacilda! Não gosto de gastar dinheiro com besteira.
Fico agoniado, porra. É informação que te deixa maluco.
Entro no Uber e não quero que fale comigo mais.
Fico pensando que são segundas intenções.
Eu fico: "Vou desabafar! Se ele falar qualquer coisa, eu vou falar. Tô falando!"
O cara: "Quer uma água?" "Tá falando pra chupar seu pau aqui, é isso?"
"Não gosto dessas brincadeiras não, viu, meu irmão?"
Meus amigos gostam muito de mim. Eles falam: "Whindersson, se der um…
um apocalipse aí, tu pega um avião, entra dentro e vai embora."
Eu falo: "Não tem como, pô! Eu não vivo sem vocês!"
Meus amigos me amam, eu amo eles.
Só tem uma coisa que não gostam em mim: que levo o crédito por tudo.
"Tudo é o Whindersson."
Falam: "Porra, tu leva o crédito." Eu falo: "Cara, não sou eu, é o sistema."
Já era assim quando nós nascemos. Eles querem cliques.
Então eles botam meu nome. [imita clique] Clicou!
É isso que eles querem.
Um dia eu tava no aeroporto, né?
Tava eu, o Manoel, o Mateus.
Aí apareceram duas criancinhas, dois menininhos:
"Whindersson, garante o almoço aí da gente."
E eu não ando com dinheiro, não.
Aí o Manoel tava na frente, e eu falei: "Dá aí, Manoel."
Aí o Manoel, desconfiado, abriu a carteira e tirou cem reais. E eu: "Dá mais cem."
Penso que meus amigos sou eu. Ele: "Tá bom." Quando ele foi tirando, né…
Nos aeroportos no Brasil,
os famosos vão viajar, ficam os paparazzis pra tirar foto dos famosos.
Chegou um cara e… [imita cliques] Um monte de foto.
No outro dia, a matéria:
"Whindersson Nunes faz doação em aeroporto."
E a foto tá o Manoel com a carteira e o dinheiro dele assim…
[público ri]
Aí ele printou os comentários: "Rapaz, esse Whindersson é humilde mesmo!"
"Tiro o chapéu pra esse cara."
Printa e joga no grupo: "Olha aí, gente, como o Whindersson é humilde."
Teve um dia que ele cobrou! Ele chegou e disse:
"Tem como tu me dar aqueles 200 que tu doou pros meninos?"
Eu disse: "O que é isso, cara? Não sou eu, bicho. É o sistema, velho."
O Robson, eu gosto de andar com ele muito quando eu tô bêbado.
Porque ele bebe e não fica bêbado.
Eu bebo pouco e já fico falando besteira, sabe?
Mas sou um bêbado diferente do bêbado europeu.
Que o bêbado europeu é maluco da cabeça, pô!
A galera aqui é diferente!
Eu bebo e choro, tá ligado?
Fico amando demais o amigo.
[imita bêbado] "Ei, cara, tu é meu considerado, velho."
Fico amando muito o cara. O daqui, não.
O daqui começa a brigar com carro: "What the fuck?"
E começa a brigar.
Digo: "Rapaz, esse carro deve ter falado uma merda muito grande a esse cara porque
não tem condição." É totalmente diferente.
Então gosto de andar com Robson.
Falo até pro Robson: "Me protege, bicho." Porque, quando eu fico bêbado,
o povo fica me filmando.
"Fala isso, fala aquilo." Eu sou abestado e falo mesmo, porra.
Não tenho noção das coisas.
Teve um dia que me perguntaram da vacina,
que o pessoal quer que dê uma opinião polêmica.
"E a vacina, já vacinou?" Eu: "Rapaz, acho que a vacina…"
Eu, bêbado… [ri]
"Tinha que ser sem autorização mesmo!"
E o cara filmando. "Como assim?"
Disse: "Tinha que dar pros índios sair no meio da rua e…
- [imita sopro] …nas pessoas." - [público ovaciona]
- [geme de dor] - [público ovaciona]
E o pessoal só ia saber qual era a vacina depois.
O cara: "Ai, acho que é a AstraZeneca."
Só depois, velho.
[música suave]
[triste] O mundo tá se acabando.
[público ri]
Às vezes bebo com Robson e a gente volta… Não pode dirigir, né? Volta de Uber.
O cara quando me vê bêbado fica em choque:
"Meu Deus, Whindersson Nunes está bêbado dentro do meu carro.
Vou ajudar. Quer uma água?"
[choroso] "Robson, ele quer que chupe o pau dele."
[imita choro]
"Caralho, velho!"
[público ovaciona]
[imita choro]
[suspira profundamente]
[voz fina] "Não posso fazer isso, velho!"
"Vai sair na mídia, velho!"
[público ri]
"Chupa o pau dele aí, Robson."
[público gargalha]
Depois, ele brigando comigo, eu digo: "Não sou eu, cara. É o sistema, velho."
O mundo tá se acabando mesmo, velho.
Os órgãos públicos não se conversam no Brasil.
Acho que a gente não tem planejamento.
Vou falar, sou brasileiro e me incluo. Não temos planejamento.
Estourou a pandemia. Qual a primeira coisa que acabou no supermercado?
Papel higiênico.
Povo preocupado em limpar o cu antes de comer!
Isso é planejamento? Botar o cu na frente da boca? Isso é planejamento?
Os órgãos públicos não se conversam.
Na minha cidade tinha duas operações: saneamento básico
e a operação tapa-buraco.
Aí passou um dia, o tapa-buraco e tampou os buracos.
No outro dia, o saneamento básico arrebentou o asfalto.
[imita martelete] De novo.
Pra trocar os canos. Porra, fala!
Aí a gente continua no Brasil com problema de saneamento básico.
O próprio nome já diz: básico.
Saneamento…
- [todos] Básico! - Não é "plus".
Não é "premium".
Não é "golden", é básico!
É dois caninhos que botam ali,
e não passa um tolete de merda na frente da tua casa!
Dois caninhos!
A gente tinha uma matéria antigamente chamada Estudos Sociais.
Era literalmente entender o que é o desenho.
Era tudo desenhado pra você entender.
Tinha uma moita, uma criança cagando atrás da moita,
aí tinha o toletinho da criança aqui, tinha um pé assim e tinha um "X" assim:
"Não pisa na merda", dizendo. "Faz mal!"
Saneamento básico é uma coisa pra dar qualidade de vida pras pessoas.
Tem criança no Brasil, que pra ir pra escola passa pelo esgoto.
Volta, passa por cima do esgoto. Vai pra escola…
Ele chega podre na escola já,
que os meninos já têm um apelido pra ele. "Chegou, viu?"
"Quem?" A galera… [funga]
Quem? [funga]
Ele nem sabe que é com ele, fica rindo: "Estão rindo de quê aí, hein?"
Bichinho é humilhado!
Volta pra casa, às vezes vê uma coisa que não é pra ver.
Reportagem mostrando no esgoto o corpo soltado lá.
"Mataram ele aqui nas proximidades!"
Fazer a matéria, né, pra passar pra nós ali…
meio-dia.
Não sei por que brasileiro gosta de ver isso meio-dia!
Parece que se não vê uma pessoa morta na televisão, o apetite não abre.
Eu não sei o que é!
Têm que ver meu pai almoçando!
Meu pai é um cara… Dizendo: "14 facadas!" Meu pai chupando osso. [imita chupar]
Chega a repetir a comida, meu Deus do céu!
E a criança vê aquela cena, em vez de ficar triste, acha engraçado.
Vai pra trás do repórter pra aparecer na televisão, fica assim…
[público ri]
Pra aparecer, velho!
Cresce sem saber o que é certo e o que é errado!
Cresce doido, Coringa!
E todo mundo tem um Coringa dentro de si.
Até estranho dizer isso, mas tem.
Olha pro irmão que tá do seu lado e diga: "Cuidado com o Coringa."
Diga mais alto, você tá falando fraco. "Cuidado com o Coringa!"
- [todos] Cuidado com o Coringa! - Muito cuidado!
O que é o Coringa dentro de você? Aquele momento que você decide
como você vai reagir a qualquer humilhação que você sofrer.
Quando descobre o Coringa dentro de você? Geralmente é numa surra.
Não em qualquer surra porque a gente reflete,
não somos hipócritas.
Até quando somos crianças, somos puras, entendemos.
Às vezes, apanhamos, aí entramos no quarto e falamos:
"Não, realmente eu vacilei, né?" Eu pensava: "Caralho!"
Não tem nada em casa e ainda quebra as coisas… ripa!
Não tem jeito, né? Já era.
Aí eu entendia.
Mas tem surra que não é pra educar, é pra humilhar.
E você percebe na hora.
Qual era o meu caso? Meu caso era o seguinte:
eu vivia numa família caótica.
Muitos de vocês devem viver ou conhecem alguém que vive nessa situação.
A pessoa não quer voltar pra casa. É tanta briga dentro de casa,
tanta conversa dentro de casa que você não quer voltar.
Eu tava na escola,
o pessoal: "Trabalho em grupo!" Eu: "Em casa, não! Pelo amor de Deus, não!
Vamos pra Cracolândia que é melhor que lá em casa.
Aprendemos mais lá do que com os meus, pelo amor de Deus."
Não gostava! Era briga. Meu pai quando acordava, já era bodejando.
A minha mãe também. Tudo…
Meu pai ia fazer um café de manhã, já era assim: "Diabo!
Acordo e não tem café nesse diabo desta casa!"
Aí minha mãe vinha: "Tu não tá vendo o diabo deste café? Diabo!"
"Como é que vou beber sem xícara?"
Minha irmã apontava pra mim. "Olha aqui quem quebrou!"
Já…
Porra! Era foda, viu, mano.
Qual era o problema da minha casa? Dinheiro.
Ninguém conseguia comprar nada,
meu pai e minha mãe não conseguiam nada,
meu irmão era um revoltado com a sociedade: "Foda-se a sociedade!"
Aqueles pôsteres estranhos na porta do quarto.
Menino estranho, sabe?
O tempo foi mudando as coisas.
Meus pais arranjaram um emprego melhor,
meu irmão entrou na universidade e começou a tomar banho.
"Bom dia, boa tarde."
Eu: "Quem é esse rapaz que tô conhecendo aqui? Que legal!"
Eu comecei a pensar: "Será que já posso trazer alguém na minha casa?"
Aí um dia eu tô na escola… A professora: "Trabalho em dupla!"
Aí a menininha que eu gostava: "E aí, bora?"
Eu falei: "Ai, pai, para" na hora.
"Vamos!" Ela disse: "Aonde?"
Eu disse: "Na casa do pai, né?" [imita cuspir]
"Sigam-me os bons", e fomos pra casa.
Vamos lá pra casa, esse negócio de quarto… Eu era criança.
Aí fiquei: "Quarto, criança?" Não, ficava na sala lendo os livrinhos,
fazendo o trabalho.
Sorrindo de todo nome que é engraçado. "Tratado de Tordesilhas." [imita riso]
Eu ficava rindo. "Ai, Tordesilhas! Parece tortilha! Parece não sei o quê…"
Sai minha mãe de dentro do meu quarto
com uma cueca minha na mão.
[público ri]
Chega na frente da menina e diz assim:
"É com este seboso bem aqui que tu vai namorar?"
E começou o stand-up dela, meu irmão.
Ela disse: "Mulher, a barata passa na porta do quarto dele, faz…
[imita vomitar] …e sai.
E ainda diz assim: 'Tão brincando com merda aí dentro, viu? Ave, Maria!'"
Eu digo: "Meu Deus do céu, aonde é que essa mulher vai chegar?"
[público ovaciona]
"O que é isso, hein?"
[música suave]
Não!
Eu em choque, a menina em choque, assim, se tremendo.
"Aonde ela vai chegar com isso?"
Minha mãe chega perto de mim e me dá três cuecadas na frente da menina.
[decepcionado] Pra quê?
[imita cuecadas]
Chegou perto do meu ouvido e disse assim:
"Eu não te disse como ia fazer na frente dos outros um dia?"
Aí eu disse: "Ah, eu entendi.
É pra mostrar quem é que manda! Não, é você! Tá certo, ok."
Controlei a situação, falei com a menina. "Não, minha mãe é cheia de brincadeira."
"Não. Não chora, não."
"Não, eu tô acostumado, é assim mesmo." A menina foi embora em choque, assim…
Em choque!
E eu segurei aquela emoção até a porta do meu quarto,
porque o quarto do adolescente é o mundo dele.
Por isso têm que ficar de olho nos quartos dos filhos, é lá que criam as paranoias.
As loucuras. É lá que eles ficam fazendo assim com a pomba. Assim.
É o único lugar do mundo que qualquer um tem coragem de olhar o próprio cu.
Segurei até a porta do meu quarto.
Quando eu cheguei, eu desabafei! Eu abri a porta e…
[grita] "Nunca mais eu trago ninguém nessa merda!
Casa de merda!
Casa de merda!"
[público ri]
"Pomba de merda!"
[público ri]
[público ovaciona]
Soluçando de chorar, meu filho.
[imita choro]
Eu odeio chorar, mano.
Acho que fico muito feio, com cara de máscara chinesa.
Eu fico assim…
Eu não gosto.
Eu tenho beição, fico… [imita choro, soluço]
[imita choro]
Foi aí que eu vi a primeira vez o Coringa dentro de mim.
Eu chorei a primeira vez olhando pro espelho.
Eu tava… [imita choro]
[imita choro]
[chora, ri debochado]
"Nem doeu!"
[público aplaude]
E sabe o que era o pior? A minha cueca não tava nem cagada.
A janela do meu quarto dava pra rua onde passava o esgoto.
Lógico que meu quarto ia feder a merda a vida toda!
Eu apanhei por causa do saneamento básico, velho.
Que é básico! Dois caninhos, e eu não tinha apanhado.
O mundo tá se acabando, velho.
Os animais tão se acabando.
Antigamente a gente tinha dois, três que tinha que cuidar. Né não?
Dois, três. Muito cuidado, relaxa.
Ah, tá pouca arara.
Aí ajudava as araras um pouquinho.
Ah, o mico-leão-dourado.
Aí botava na nota, pra ajudar ele um pouquinho.
Hoje em dia, nós temos 35 mil espécies em extinção, cara.
Trinta e cinco mil, pra vocês verem.
E se tá se acabando, é porque tem alguém contando.
[público ri]
Lógico. Estão deduzindo, é?
"Vixe, tá pouco pato migrando. Só seis mesmo?" Não, não é assim.
Tem um profissional por trás da informação.
O Google não é uma grande consciência que, quando você pesquisa, ele dá a resposta.
Alguém foi lá pegar essa informação pra poder ter ali pra você.
Até o mapa-múndi, que você vê as linhas, alguém passou um dia assim…
"Isso aqui é a Mesopotâmia." Fazendo assim.
Pra demarcar!
E tudo isso dá trabalho.
Quem vai atrás de saber sobre os animais,
tanto os que tão em extinção, quanto os que tão recuperando
é o biólogo.
Eu gosto de falar do biólogo porque…
Pra você entender que não existe no mundo só engenheiro, médico e advogado.
Tem um monte de profissão, e cada uma tem seu lugar.
E todo mundo é importante.
O biólogo, ele vai lá ver, e dá trabalho, pô!
Se você pesquisa no Google:
qual é o animal mais rápido do planeta?
Aparece lá, o falcão-peregrino.
É uma ave que voa a 480km/h, porra.
É um Fórmula 1, pô.
Cento e cinco metros por segundo, pô.
É um campo de futebol em um segundo. Ele faz… [imita alta-velocidade] Passa!
A informação tá lá no Google pra vocês.
Agora, como foi que o biólogo viu?
[público ri]
[imita alta-velocidade] "Rapaz, tem alguma coisa passando aqui."
Muitos empregos dão a vida por vocês.
Às vezes, vocês mesmos dão a vida pelos outros.
O segurança abdica de tanta coisa.
Todo evento que você vai tá cheio de segurança.
Eles abdicam do cabelo. São todos carecas.
Não dá, né, no meio da briga ficar assim… [imita assoprar] "Vem!"
Não dá.
"Deixa ver se o segurança já resolveu."
Você vai lá fora, estão os dois assim: "Solta."
"Solta, sério. Solta o meu que eu solto o teu, é sério."
"Solta!" Não dá.
[público aplaude]
Não dá!
[ri]
O mundo tá se acabando, gente.
Tava muito bom pra malandro, eu repito isso direto.
O nome desse show é Isso não é um culto.
Aí você pensa: "Porque ele começa brincando com culto, né?
Ele se veste igual aos pastores da nova geração, né?"
[público ri]
Tem o músico fazendo a trilha musical, Luan Murilho aqui.
Falando aqui num pique de culto, mas não é.
A gente não tá fazendo aqui hoje um culto religioso.
Por isso que o nome desse show é Isso não é um culto.
Mas cultura é a única coisa que diferencia o ser humano do animal.
A única coisa que pode diferenciar um ser humano de um animal é a cultura.
Cultuar é uma coisa que só o ser humano consegue fazer.
Hoje, não estamos fazendo aqui um culto religioso,
mas, de certa forma, tamos cultuando, porque tamos fazendo sabe o quê?
Se reunindo, todos,
pra ver um da mesma espécie fazer qualquer coisa.
[público ri]
Você nunca vai ver, nunca, uma roda com 20 leões
e um leão no meio, assim.
[público ri]
E os outros: "Caralho, ele tem swag mesmo, hein?"
"Porra!" Não.
Só nós!
Existem várias formas da cultura ser manifestada na sua vida.
A minha foi o teatro, com certeza.
Quando entrei a primeira vez, que nem vocês agora,
pra assistir uma peça de teatro, ver alguém falando qualquer coisa,
eu já tinha uns 17, 18 anos.
Mas ver uma peça de teatro, eu vejo desde que eu sou criança.
Porque na minha cidade
passava muito o espetáculo da Paixão de Cristo.
Quem aqui já viu o filme Paixão de Cristo, levanta a mão.
Que já viu a peça Paixão de Cristo numa igreja, numa praça,
numa parada, então vão entender do que tô falando.
A Paixão de Cristo ia pra minha cidade sempre,
num momento em que eu não tinha conhecimento nenhum.
Eu morava no interior, onde não tinha muita informação.
Sabe quando os atores saem,
você pensa que vão pra trás da tela e vai olhar assim?
Não tem um momento da vida que você acha que se cavar cai no Japão?
Era desse jeito que eu era quando tinha Paixão de Cristo,
então eu achava que Jesus era Jesus mesmo.
Tá ligado?
As velhinhas choravam, eu chorava junto com as velhas porque…
[imita] A velha: "Meu Deus, o bichinho!"
Eu falava: "Pois é, todo ano eles fazem isso, né, velho?"
"Que que ele fez, né?" Eu ficava… Não sabia o que era.
E eu olhava só pro principal.
Porque no cartaz… Tem Jesus no cartaz, na cruz.
Aí eu falava… Olhava pra Jesus, eu via sempre Jesus.
Teve um soldado nessa peça ou no filme,
que quando Jesus tá crucificado, ele dá com uma lança na costela de Jesus.
Descobri onde esse cara trabalhava de mototáxi, e eu fui lá, pô.
Eu e quatro amigos meus, pequenininhos:
"Bonito pra tua cara, né, pau no cu?" Aloprando já.
"Sorte que ele tá vivo, viu?"
Porque eu tinha visto o ator que fazia Jesus passar na praça.
Até estranhei. "Jesus de Nike?"
"Meu Deus do céu."
"Pois é, venceu, né? Tá certo, né?"
Eu descobri que Jesus não era Jesus por um erro do ator.
Gente, pelo amor de Deus, tudo que tô falando aqui,
quero que até você que tá assistindo em casa não interprete mal.
Não tô falando de Jesus, nem de Deus, nem de religião.
Eu tô falando aspecto técnico.
Vamos pensar em cabos.
Tá? Por trás das câmeras.
Aquelas cruzes que estão ali, elas não estão ali há dez anos, não, pô.
São botadas um dia antes da apresentação,
às vezes elas ficam moles.
Sabe?
E nessa altura da peça, Jesus já tinha morrido.
Tecnicamente, ele não podia se mexer, né?
Nós sabemos a história. Ele…
Ele é crucificado, se entrega aos céus,
ele vai pro sepulcro três dias e ele aparece de volta, não é isso?
Não tô falando de Jesus, nem de Deus, nem de religião.
Ele sabe, ele é onisciente, dentro da minha cabeça,
não tenho que explicar pra vocês. Ele já sabe.
A cruz mexeu pra frente, porra.
Ninguém quer cair de frente, não, pô.
Isso é natural do ser humano.
Você encosta na panela… [geme de dor] "Porra!"
Você não segura, pô.
E ele já tinha morrido. A cruz mexeu pra frente e ele fez assim…
[público ovaciona]
"Que três dias rápidos foi esse aí que você fez?"
"Esse cara não é Jesus, não!" Aí eu aprendi e fiz sabe o quê?
Me apaixonei pelo teatro!
Porque eu descobri ali que alguém podia representar outra pessoa.
Não sabia disso, não entendia.
Fiquei apaixonado pelo teatro.
Fazia de tudo pra ir assistir, chamava meus amigos
mesmo que não tivesse ninguém interessante.
Porque quando é no interior, sempre vai um ator dos Mutantes, entendeu?
Ah, um ator da Senhora do Destino.
O cara vai, bota lá e vai todo mundo.
Às vezes não ia ninguém interessante, mano.
Mas ia uma pessoa com um nome diferente, eu já…
queria ir, aí chamava meus amigos e falava: "Olha lá!
Presença de Eduardo Spalastrines."
"Quem diabo é Eduardo Spalastrines?
Mas deve ser foda, né? Com esse nome, Spalastrines!"
Chegava na escola: "Tu viu quem vai tá aí?"
"Quem?" Eu digo: "O Eduardo Spalastrines, velho!"
"Quem é?" Eu disse: "Eu não sei, cara."
"Vamos descobrir juntos, vamos lá!"
E eu ia assistir mesmo!
Difícil demais o teatro no interior, cara. Tu é doido!
Minha cidade tem 30 mil habitantes,
a cidade da minha mãe, que é onde eu assistia,
dois mil habitantes.
Os caras são muito machistas.
Os caras não querem nem participar do teatro, não querem botar bata!
"O quê? Vou me vestir com vestido, rapaz! Botar…"
Não quer! Não quer botar a asa do anjo.
Se quiser guardar uma cadeira no interior, é só desenhar uma rola na cadeira.
Ninguém senta, meu amigo!
O cara pode estar vindo de 12 horas roçando,
ele chega, vê a rola e fala: "Ah, os caras são moleques!"
"Estão com molecagem." Não senta!
Então o teatro da minha cidade era todo gay, mano.
Todo, todo.
Os meninos nasciam e queriam ser engenheiros.
Os caras: "Vai pro teatro!" Empurravam pro teatro.
Ficava aquela peça: "Vocês querem que soltem Jesus ou Barrabás?"
Os caras: "Barrabás!"
- Pulando. - [aplausos]
Tu é doido!
É difícil executar porque não pode botar microfone em todo mundo.
Trezentos atores, porra. Como vai botar o microfone em todo mundo?
O que eles fazem? Gravam o áudio.
Sai nas caixas, o ator só dubla na hora e encena.
Só que na hora de gravar, o cara grava no estúdio,
ele não sabe como é que vai ser o lugar.
O povo não tá vestido, não tá parecendo a Galileia ali, não.
Aí o cara grava sem emoção, grava assim.
[lê sem emoção] "Eu não sei.
Eu não sei.
Eu juro que não sei."
Aí chega no ensaio, todo mundo vestido, tá parecendo aquele lugar bonito,
Pôncio Pilatos, todo vestido, aí ele escuta o áudio.
[no alto-falante] Eu não sei. Eu não sei.
Eu juro que não sei.
O que ele faz? Ele tenta atuar mais do que a voz dele.
Aí fica desproporcional.
Parece uma peça de Naruto, vocês têm que ver.
O cara fica assim…
[no alto-falante] Eu não sei. Eu não sei.
Eu juro que não sei.
[público ri, aplaude]
O mundo tá se acabando, velho.
Quando o mundo tá acabando, você vê as coisas do jeito que tá,
você toma decisões que…
talvez você não tomasse se você estivesse no seu juízo perfeito.
Eu na ocasião pensei:
- "Vou lutar com Popó." - [público gargalha]
Mas eu não fui sem saber!
Eu pesquisei!
Eu fui atrás, eu li os livros.
Pra aprender o fundamento do boxe.
O que eu gosto na coisa é o fundamento por trás dela.
Piada, se você pergunta: "O que é uma piada?"
Eu digo: "É o momento certo na hora certa."
Tem nada pra definir melhor o que é uma piada.
É o momento certo na hora certa.
Piada ruim na hora certa? Engraçada.
"Caralho, acertou!"
Piada boa na hora errada: "Inconveniente, otário, pau no cu!"
"Você viu o que ele foi capaz de dizer?"
Muda tudo, tá vendo? É o momento certo na hora certa.
Seu melhor amigo, não precisa nem falar com ele pra vocês rirem.
Vocês olham um pra cara do outro, o outro já tá assim, olha.
[público ri]
Aí tu vira porque não pode rir, não pode!
Fala: "Para, porra!" E fica assim: "Para, caralho."
"Para, pô, o cara tá morto aqui, velho. Para, velho.
Faz isso não, velho."
O fundamento do boxe é o movimento certo na hora certa,
é física do corpo.
"Dá um murro aqui." Você sempre dá um murro feio.
Aí o cara vai te ensinar.
"Gira o quadril e a tua perna, que tu vai tirar uma força mecânica,
tu vai dar um murro e não sabia que tinha aquela força."
Eu aprendi isso aí.
Só esqueci de um detalhe só.
O Popó já sabia disso aí já.
Já tinha uns 30 anos que ele sabia.
Primeiro round: peia pra dar em dez eu peguei sozinho, meu filho.
"Valendo!" Minha cabeça fez assim pra trás.
[público ri]
Aí eu: "Oxe, o que é isso?" Saí um pouquinho, e ela fez de novo.
Eu olhava pro Popó e não via o Popó se mexer, ele tava só assim, sabe?
Aí eu fiquei: "Nossa, o que é isso?"
Aí acabou o primeiro round, eu me sentei, tentando entender.
Segundo round, falei: "Vou voltar mais centrado."
Quando começou, a minha cabeça fez de novo.
Aí eu pensei: "Cara…
deve ser psicológico."
[público gargalha]
Tentando me convencer. Olha como o cérebro é forte, né, cara?
Eu tô na frente do meu adversário.
Tô achando que ele tá me atingindo e tô sentindo. Que louco isso, né?
Aí saí um pouco pro lado, a cabeça…
Pensava que era o Tirullipa puxando meu cabelo, pô!
"Sai, porra!" Vinha pra cá, fazia assim, eu: "Sai, porra!" E saía.
Acabou o segundo round, eu sentei. Foi aí que olhei pro telão e vi
que era o Popó me batendo. Eu digo: "Meu Deus!"
Em câmera lenta, a mão dele parecia a língua de um camaleão,
fazia assim… [imita soco]
Voltava assim. E eu: "Caceta!"
Terceiro round, meu amigo, apanhei mais do que tapete em dia de faxina.
Quando a mãe quer limpar o tapete da sala que tá lá há seis meses,
ela joga no varal e dá-lhe com rodo nas costas dele, assim.
Eu me senti aquilo. Foram oito rounds,
mas pra mim luta só até o terceiro.
Do quarto pra frente, uma clara tentativa de homicídio
televisionado, todo mundo viu e ninguém fez nada!
"Ah, eu amo você." Eu não vi isso naquele dia!
No quarto round, foi onde tudo mudou na minha vida.
Digo "na minha vida" porque hoje tô dando meu testemunho aqui pra vocês.
Posso afirmar, com certeza,
que eu sou um comediante, um ator, um cantor e acima de tudo,
um sobrevivente, eu sou.
Até concordo que até o terceiro round podia passar no SporTV. Agora, porra…
Do quarto pra frente, podia jogar no XVideos.
"Velho esbagaça o novinho na porrada."
[público gargalha]
Não tem jeito, porra.
Quarto round foi onde tudo mudou, porque eu fiz o Popó mudar de estratégia.
Até então ele tava batendo sempre na minha cara.
Três rounds batendo na minha cara. Num momento, não tava mais sentindo.
Eu comecei a avançar mais ainda. "Já quebrou, né?"
Besteira! O que é um nariz nos dias de hoje?
Não preciso dessa preocupação.
E ele percebeu isso.
Foi a hora que ele me deu aquela primeira bordoada no pé da orelha.
Foi aquele fatídico momento que todos viram,
que eu saí procurando Vitor Belfort, Anderson Silva…
Mike Tyson.
Aterrorizado!
Mas posso explicar o que aconteceu naquele momento.
Quando a bordoada pegou no meu pé da orelha…
[imita tapa]
…foi a hora que o sino bateu.
[imita sino]
Só que na minha cabeça, o sino permaneceu até o fim da luta.
- [público gargalha] - [imita zumbido]
Eu não vi que acabou.
Acabou, o Popó foi sentar, e eu continuei procurando.
"Cadê aquele aposentado filho da…"
Quando eu olhei o Popó sentado. Eu digo: "Cansou, né?
Tu tá velho, caralho!"
Aí o juiz: "Vai sentar." Eu: "Opa, perdão. Desculpa."
Me sentei.
Quinto round, a tatuagem na barriga,
"Piauí", o "P" já tava pelas pernas aqui.
[público ri]
O "I" entrou no cu, até hoje eu procuro o acento.
Sexto round, eu…
não me recordo, cara. Sexto round…
Eu tenho lapsos, sabe?
Assim, vem uma imagem… [grita de medo] Aí apaga, sabe?
Sempre vem uma imagem… [grita de medo] "Não!" Aí tela preta de novo.
Esse não lembro. O sétimo round eu lembro.
O sétimo round, lembro que eu pensava assim: "Cara,
qualquer coisa eu chuto." Né?
"Ele não tá vendo, eu faço…" [geme]
[ri debochado]
Mas não pode.
Vai contra a ética do boxe, é cintura pra cima, velho.
Oitavo round,
eu já tava curtindo aquela luta de uma maneira diferente.
Eu já não estava mais ali com o Popó, entendeu?
Popó tava lutando com a minha matéria.
[público ri]
Eu já tava vendo tudo de fora, "trandece-sessentalmente".
Olhava eu apanhando e falava: "Cara, parece que ele gosta, né, de…
Pra que isso?"
Olhava pro ambiente, eu via que tinha pessoas
que eu sabia que não estavam ali, mas eu tava vendo!
Michael Jackson lá em cima: "Vem!
Precisa provar nada pra ninguém, cara." E eu: "Não!
Tô olhando aqui, tô analisando."
Olhava pra… Eu via muita gente, pô.
Minha mãe não foi, mas meu pai foi assistir.
Vocês viam que eu ficava rindo às vezes no meio da luta? Apanhando e rindo.
- [público gargalha] - Que eu tava vendo meu pai na plateia.
Meu pai ficava até 4h da manhã pra assistir o Popó lutar.
Agora ele tava ali vendo o Popó bater no filho dele, você tem noção?
Nossa, meu pai tava com uma energia. Meu pai torcia como nunca tinha visto.
[imita pai] Ele: "Vai, Popó!"
[público aplaude]
Meu Deus do céu!
Gente!
Ai, ai… Mas aí a luta acabou.
Deu empate, né?
[público ri]
Foda-se! Quem decide não é vocês.
Quem decide é o juiz!
O juiz levantou a mão do Popó…
Jesus levantou a minha.
Foi aquela festa bonita.
Fiquei puto com meus amigos. Meus amigos…
Zangado! Meus amigos ainda… tirando onda. Eu fiquei: "Rapaz!"
"Não gostei que a luta foi muito tarde."
"Quase dormi no meio da luta." Eu disse: "E eu?"
[público ri]
Meu Deus do céu. Petulância falar isso.
"Aguentava mais, Whindersson?" É o que mais escuto. "Aguentava mais?"
A minha resposta é sempre a mesma.
Se fosse só eu e o Popó, aguentava 20 rounds apanhando pro Popó.
O negócio é que era eu e Popó no ringue, e Tirullipa no pé do ringue.
Como é que se concentra apanhando oito rounds,
você olha pra trás e tá o Tirullipa: "Não mata ele não, Popó!"
Não tem como, pô.
Não dá.
Tirullipa é uma onda! É o dono da comunicação.
Acho que tenho esse dom também, por isso sou fã do Tirullipa.
Tenho esse dom da comunicação.
Entendi que quando você participa de outras tribos, você entende melhor.
Antes do teatro, eu não entendia o valor do teatro.
Achava que tudo era gastar dinheiro com besteira.
Depois do teatro, comecei a entender, porque você participa.
Essa é uma das razões de eu querer fazer esse show em Porto.
Porque é um contraste muito grande
quando faço um show aqui e quando faço no Piauí, por exemplo.
Quando eu faço um show aqui,
o show pode ir até 2h da manhã, o povo tá rindo, e não tá nem aí.
Eu faço no Piauí, quando começa a chegar perto da meia-noite,
o pessoal já tá assim: "Bora, meu filho, termine essas piadas aí."
"Já, já vai virar Walking Dead ali fora. E aí, quem é que segura?"
Diferente, pô! A segurança é outra, pô.
O brasileiro é a única pessoa no mundo… Eu já fui em 70 países.
Nunca vi em nenhum lugar as pessoas falarem assim: "Cadê meu celular?"
Só nós, pô.
Porque nós temos ciência de que é cinco minutos
pra esse celular estar em quatro estados diferentes do Brasil.
A gente sabe, tá ligado?
Nós fomos criados assim, não adianta.
Se você nasce, cresce e se cria em Teresina,
mora pra sempre lá, você tem a cabeça de Teresina.
Se nasceu em Porto,
você se cria em Porto, você cresce…
você tem essa cabeça aqui, pô, não tem como.
Quando tô numa hamburgueria aqui já vejo a diferença.
O povo tá comendo, e o celular assim, em cima da mesa.
Eu fico olhando assim e fico: "Cara,
eu não sou nem ladrão, dá vontade de roubar esse pessoal aqui."
- Porra, vacilando demais, demais, demais. - [público aplaude]
Nossa! O que é isso!
Dá muita vontade, velho.
Vacilo besta!
Mas aí a polícia funciona, vai pegar… Vai me pegar e me prender, não dá certo.
Lá os caras ainda botam a culpa em ti.
Te roubam, botam a culpa em ti.
Tá no meio da rua e…
"Porra, roubaram meu celular!" O cabra: "Onde?"
"Ali na frente do teatro." O cabra: "Vixe! Tava pedindo, né? Uma hora dessas você…"
"Realmente! Porque é pedir o Uber, mas rapaz, uma hora dessa, rapaz…"
"Vamos ajudar a pegar os meliantes! Entraram onde?"
"Naquele beco ali." O cabra: "Vixe!
Não pega mais nunca, meu filho, acabou-se.
Perigosíssimo ali naquele beco."
É muito diferente, cara.
Tem coisa que só você indo pra entender.
Não tem como. É uma pena que realmente viajar seja tão caro, pô.
Porra, se desse pra todo mundo conhecer as culturas e entender!
Teve uma piada minha…
Quem assistiu o último show meu, É de mim mesmo, na Netflix?
[público grita animado]
Obrigado, é isso.
Vocês lembram das piadas dos cumprimentos pelo mundo?
Namastê…
Aquela piada tem outra metade.
Que não foi pra Netflix da outra vez. Ela tem outra metade.
Meu amigo falou pra mim: "Whindersson, aquela piada da Índia é muito massa.
Por que não foi pro teu show, pra Netflix?" Eu falei: "Foi, sim."
Ele falou: "Não foi, você não fez." Eu falei: "Fiz."
Ele disse: "Não fez." Eu disse: "Fiz."
[público ri]
Ele disse: "Não fez!"
Eu digo: "Meu amigo, eu sou a pessoa que faz ela."
"Como é que eu não fiz?" Ele disse: "Assista!"
Beleza, fui lá, botei.
Aí faz a piada dos cumprimentos, pula pra África.
Falei: "Porra, cortaram minha piada." Fiquei chateado.
Que isso aqui é a minha obra.
Como se eu fosse o pintor, e meu show é o meu quadro, pô.
Demora pra fazer, a gente pesquisa, pô… Você tem que dar o sangue por isso aqui.
Você acha que sei falar sobre tudo assim, com a maior segurança do mundo, é?
Acham que eu já vi um falcão-peregrino na minha vida?
[público ri]
Lógico que não! A gente pesquisa.
Vai atrás do tema que tá falando pra ficar legal.
Aí testa em Salvador, testa em Aracaju, testa não sei aonde, vai testando…
"Ah, o pessoal riu dessa, não riu daquela, tira essa, bota aquela."
É um xadrez, até ficar um negócio muito bonito.
Aí o cara vai e corta minha piada? Fui buscar na Índia!
[público ri]
O cara corta! Não pode, pô.
Quando tu compra um quadro. "Ah, não gostei dessa pedra."
Tu pinta, é? A pedra, assim.
Não, pô. Tem que interpretar, é arte! Interprete, ature essa pedra aí!
Dê outro significado a ela, não tem o que fazer.
O cara cortar! Fiquei puto. Liguei pra Netflix.
[voz séria] "Oi, Netflix."
[público ri]
"Tá onde?"
Sei lá, às vezes está tomando um café com a Tesla em algum lugar!
"Ah, minha piada!" "Não, não foi aqui, não."
"Vixe!" Liguei pros meus empresários: "Ei, minha piada, cadê?"
Os caras: "Não, resolvemos tirar porque achamos que poderia dar
um grande problema pra você na Índia."
Falei: "Então tem que tirar mesmo, tá certo."
"Não quero problema na Índia, não. Um bilhão de pessoas me odiando, não."
A pessoa até morre, eu acho, pô.
Morre, não? Um bilhão te odiando de uma vez, aí tu… [geme] cai.
Não, não quero isso.
Mas falei: "Vem pra cá, deixa eu explicar, de repente vocês entendem."
Meus empresários foram em casa, e comecei a contar a piada.
Recapitulando pra eles.
Tava falando sobre os cumprimentos pelo mundo. Namastê!
Na Índia é "Namastê".
O Deus que habita em mim saúda o Deus que habita em você.
É muito espiritual. Só achava estranho porque é muito espiritual.
Porque, às vezes, você quer dizer uma coisa ruim.
Uma notícia ruim. Como fala depois disso?
"O Deus que habita em mim saúda o Deus que habita em você."
"Juninho caiu de moto, morreu agora." Não tem como.
É diferente!
Mas entendo, cada lugar tem seu cumprimento. São Paulo é um beijinho…
Foi, já era. Rio de Janeiro, dois beijos. Saiu, foi.
Suíça, três beijos.
Grécia… Já não beijei ninguém porque o beijo grego é um pouco, né?
- Ele é mais íntimo. - [público aplaude]
Já chegar beijando o cu das pessoas…
Né? Não precisa, né?
Não precisa, não precisa.
Na Grécia, é melhor você cumprimentar igual cumprimenta no interior.
Às vezes não sabe nem a palavra, inventa. Fala… [enrola a língua] e sai.
Aí o outro de lá, responde… [enrola a língua] E foi.
Ninguém falou nada com nada, mas, de fato, houve uma conversa ali, né?
E na Índia, Namastê. E eu respeitando, tá ok pra mim, de boa.
Aí um dia, eu tô voltando do museu,
eu fiz um passeio num museu lá e voltei naqueles tuk-tuk.
É… já devem ter visto em filme.
Ou por aqui deve ter também, que é aquela motinho que é tipo um táxi.
Você vai atrás, o cara vai dirigindo a moto na frente. Eu aqui sentado atrás…
De boa, olhando aí a Índia.
"Uau, que legal."
Estamos indo pro hotel, do nada, o cara freou o táxi. [imita freio]
[imita clique] Desligou.
Aí eu vi que tava parado e falei: "Opa, amigo, tudo bom?
O que que aconteceu?"
Ele apontou pra pista, tinha três vacas deitadas no meio da pista.
Aí disse assim: "A vaca deitou."
E eu nunca ouvi essa frase na minha vida dessa forma, sabe?
"A vaca deitou." Eu nunca ouvi isso.
Parece um ditado, né? "Vou, não." "Por quê?" "A vaca deitou hoje, não vou."
Eu nunca tinha ouvido!
Como nunca ouvi, respondi qualquer coisa que tinha na minha cabeça.
O cara disse: "A vaca deitou."
Eu disse: "Cansada, né? A bichinha.
E não pode desviar, não, dela?"
Ele disse: "Não." Eu disse: "Por quê?" Ele disse: "A vaca aqui é sagrada.
No seu país é sagrada?" Eu falei: "Sagrada! Claro."
[público ri]
"Todo domingo é sagrado. A gente sempre… né?
Mas não vamos entrar nesse assunto, não, você vai se machucar nessa conversa."
Eu tinha uma informação na minha cabeça,
porque conheci um indiano no Brasil, em São José dos Campos, num churrasco, pô!
E eu perguntei no dia pra ele.
Eu tenho isso na minha cabeça: "Eu vou embora mesmo."
Sempre penso isso. "Não moro aqui, vou embora mesmo. Vou perguntar!"
Perguntei. Falei: "Irmão, a vaca pra ti não é sagrada, não?"
Ele disse: "Lá."
[público ri]
Falei: "Ah, tá certo."
Esse aí tá vivendo a globalização, tá certo, é assim.
E, lá, eu respeitando a vaca.
Já tava respeitando o Namastê, vou respeitar a vaca, não tem problema.
Respeitei…
noventa e oito por cento.
Dois por cento, eu dava sugestão pra vaca.
Se ela quisesse, né, eu baixava o vidro e fazia assim… [chama a vaca]
[música suave]
[nervoso] "Afasta pra lá, vaca do diabo!"
E a vaca nem aí, só…
[público ri]
Acho que não entendia, né?
Fiquei esperando aqui, né?
Eu sei, eu sou comediante.
A gente conta piada, a gente inventa.
A gente floreia. Nem tudo é engraçado, né?
A gente inventa ao redor, mas isso aqui não tô inventando, tô só repassando.
Tava olhando aqui pro lado de fora, quando olhei pro lado de fora,
um menino cagando do lado do táxi!
[incrédulo] Olhando no meu olho!
Eu disse: "Esse menino tá cagando olhando pra mim, rapaz!
Vai cagar? É o caralho que ele vai cagar, quer ver?"
[público ri]
[público aplaude]
E nada!
Não fez efeito.
Eu não tô inventando, tô só repassando, tá?
O menino terminou de cagar,
passou a mão na terra…
[assobio agudo]
Só repassando, né?
Passou a mão na terra de novo…
me deu tchau
com a mãozinha à parmegiana dele. [ri]
Sumiu no meio dos carros, e eu fiquei em choque, fiquei assim.
[público gargalha]
"Meu Deus, o menino limpou o cu com a mão na minha frente!
Meu Deus do céu!"
Comecei: "Ai, ai, ai." As vacas levantaram igual um milagre de Deus, assim.
O táxi pegou o rumo, e eu não conseguia me abraçar.
Parece que o menino tinha jogado merda em mim. Eu… [geme]
"Ai, meu Deus, o menino limpou o cu com a mão! Ai, ai, ai!"
E eu com a blusa do Brasil, pra quê?
Na hora que eu chego no hotel, o cara… Eu paguei o cara,
e quando viro pra ir, o cara aponta pra blusa e diz: "Opa!"
Eu disse: "Que foi?" Ele: "É brasileiro, você?"
Eu: "Sim, por quê?" Ele: "Lá no Brasil cumprimenta assim, né?"
Eu digo: "Lá."
[público gargalha]
"Namastê."
[público ovaciona]
[música suave]
Aí, quando termino de contar, estão meus empresários assim.
Aí eu falei: "Porra, tão achando que tô falando
que todo mundo na Índia limpa o cu com a mão?
Vocês não entenderam, cara, essa é uma piada sobre…
saneamento básico, meu!"
[público ovaciona]
Porra!
Se no Brasil,
com 240 milhões de pessoas é do jeito que é,
imagina um lugar que tem um bilhão! É assim que acontece, pô!
Você vai vivendo, você vai vendo as coisas, assim.
Eu percebi, né? Vivendo, por onde eu vou,
viajei já quase 70 países na minha vida,
que música é uma coisa muito presente.
Duas coisas que captam bem as pessoas: riso,
que você ri por uma coisa chamada sinergia.
Quando você tá aqui nesse ambiente, às vezes não tá achando nem engraçado,
mas de tanto as pessoas estarem rindo, você ri junto.
Às vezes tá todo mundo batendo palma, você nem quer, mas… "Tá bom."
Sinergia é o nome disso.
Galera me pergunta muito sobre música. "Como é que você faz música?"
"Whindersson, você faz tanta coisa, você faz comédia, atua, apanha…
- Você sempre tem…" - [público ri]
Muita gente não sabe como começa a fazer uma música.
Como é que faz, pra onde vai, onde começa?
Aí me perguntam: "Como é, tu escreve primeiro?
Tu pensa o que vai dizer, pega o estilo, o que é?"
Eu faço o seguinte.
Fiz "Girassol" num momento da minha vida
que eu precisava me expressar daquela maneira.
Quando você vai conversar com alguém que é dramático,
tem que se preparar pra falar com alguém dramático.
Quando vai falar com alguém que é grosso, tem que se armar pra pessoa que é grossa.
Se quero dizer alguma coisa de alguma forma,
que sentimento quero transmitir? Quero emocionar?
Não dá pra fazer um Axé.
Como é que emociona assim? Não tem como emocionar.
A pessoa tá parada, chorando com um fone… [chora]
Você fala: "O que foi?" O cara: "Léo Santana, velho."
Não existe! Nunca vai acontecer, tá ligado?
Então eu escolhi essa melodia aqui.
[música emotiva ao piano]
Pra falar sobre fama.
Falar sobre…
tudo que eu passo, né?
O lado ruim e o lado bom também, não tem só lado ruim, não.
O famoso tá toda hora reclamando de privacidade,
mas ele não perde um arroba.
Adora postar o hotelzinho de graça, né? Eu adoro!
Porra, tirar o celular e você não tira dinheiro do bolso.
Você só faz assim, já tá pago! É incrível.
Mas tem várias coisas que perco. Privacidade…
Tem hora que dá vontade de sumir mesmo.
Morar lá na casa do Neymar, fazer graça só pra ele, todo dia.
Vai, Neymar. Venho eu e faço: [alegre] "Bom dia, Menino Ney!"
- Faço essas coisas, sabe? - [público ri]
Tem hora que você fica… Não aguenta mais ver…
Recebo muito presente com a minha cara, não aguento mais ver meu rosto,
não aguento mais!
Povo que trabalha na minha casa pega roupas que não uso,
quando olho, tem uma pessoa com meu rosto passando na minha frente, eu fico…
Você vai ficando doido da cabeça!
Eu já peguei gente me filmando mijando no banheiro público.
Falei até pro Luan.
Falei: "Luan, o próximo que eu pegar me filmando mijando,
vou mijar na pessoa. Vou sair e fazer assim."
Meus amigos só querem ter filhos se eu for o padrinho.
Olha! É um mercado, virou um mercado! Bitcoins do Whindersson.
Não, é assim!
[música emotiva ao piano continua]
Muitas coisas acontecem, o que é que eu faço?
Eu pego da melhor forma,
encaixo numa música com uma semântica bonita…
Por isso vocês gostam das paródias,
porque parece tanto o original que não precisa nem ver o clipe,
é só ouvir mesmo ela que você já gosta.
Eu quero usar vocês hoje de coral pra mim, tá?
Eu vou usar essa parte de baixo, independente da parte de cima, ok?
A melodia que vocês vão fazer vai ser essa aqui.
[canta melodia] ♪ Ô, ô, ô ♪
[canta melodia] ♪ Rá! ♪
♪ Rá! ♪
Aí vocês fazem.
♪ Ô, ô, ô ♪
Só isso. Um, dois, três…
♪ Rá! ♪
Um, dois, três.
♪ Rá! ♪
Vou dizer.
♪ Eu pago tudo no… ♪
♪ Ô, ô, ô ♪
♪ É tudo no arroba ♪
Isso. Então a parte de baixo vai fazer o: "Ô, ô, ô".
E em cima vai fazer: "Rá", tá?
Aqui é assim: pagou menos, participa menos. Não tem isso, não.
[público aplaude]
É! O pessoal da frente: "É mesmo!"
O maestro, quando ele tá regendo,
com a mão esquerda, aponta pra quem ele quer que faça determinada ação, né?
Com as duas mãos, quando ele levanta, é pra ter mais extensão vocal…
Quando ele baixa, é pra cantar mais suave, entendeu?
Então presta atenção nas minhas "mões".
[público gargalha]
Vou fazer com auto-tune, que o pessoal disse que tô parecendo o Post Malone,
então eu vou já jogar nesse aqui, tá?
- ♪ Ô, ô, ô ♪ - [todos] ♪ Ô, ô, ô ♪
♪ É tudo no arroba ♪
[todos] ♪ Rá ♪
- ♪ É tudo no arro… ♪ - [todos] ♪ Ba ♪
- ♪ Ô, ô, ô ♪ - [todos] ♪ Ô, ô, ô ♪
- ♪ É tudo no arroba ♪ - [todos] ♪ Rá ♪
♪ É tudo no arroba ♪
Palmas pra vocês! Ficou bonito, vai ficar legal.
[público ovaciona]
[música emotiva ao piano continua]
♪ E á ♪
[público ovaciona]
♪ E á ♪
♪ Todos sabem meu nome ♪
♪ Mesmo sendo estranho ♪
♪ Tu diz que é super minha fã ♪
♪ Mas me chama de Anderson ♪
[público ri]
Acontece!
♪ E á ♪
♪ Já faz tanto tempo ♪
♪ Que tudo mudou ♪
♪ Ah, ah, ah ♪
♪ E á ♪
♪ Você diz que o ingresso tá caro ♪
♪ Mas já esgotou ♪
[público grita animado, aplaude]
- [música de piano com batida] - ♪ E eu já pensei em largar tudo ♪
♪ E ir morar na casa do menino Ney ♪
[público ri]
♪ Mas não cabem meus amigos ♪
♪ Junto com os amigos do menino Ney ♪
♪ Mas se eu saio por aí ♪
♪ Nem me preocupo Se alguém vai levar grana ♪
♪ A única coisa que eu gostei ♪
♪ E achei bom que veio junto com a fama ♪
Vocês agora, hein.
♪ Eu pago tudo no… ♪
[todos] ♪ Ô, ô, ô ♪
- ♪ É tudo no arroba ♪ - [todos] ♪ Rá ♪
- ♪ Ô, ô, ô ♪ - [todos] ♪ Ô, ô, ô ♪
- ♪ É tudo no arroba ♪ - [todos] ♪ Rá ♪
Olha, com certeza vocês são o melhor coral que eu já fiz
em toda essa turnê.
[público ovaciona]
Com certeza.
Muito bonito. Parabéns!
Tô emocionado, muito massa. Irado!
♪ E á ♪
É legal falar isso. Falo em toda cidade, e eles adoram, né?
[público ri]
Muitos de vocês não devem ter tido a oportunidade de ver um coral de perto,
ou se viram não prestaram atenção.
Tu sabe o que faz?
Mas eu não vou deixar vocês saírem daqui hoje
sem ver o que um coral faz e entender direito.
Eles disseram que podia nomear o coral.
Então, peço que vocês recebam com muitos aplausos…
os Backstreet Voices. Palmas!
[público ovaciona]
[coral canta] ♪ Ô, ô, ô ♪
♪ E á ♪
Coral é formado por quatro grandes vozes.
Contraltos.
Sopranos.
Baixos e tenores.
Quatro vozes que juntas…
formam essa voz bonita
que causa sinergia
dentro deste teatro.
Todo mundo se arrepia, todo mundo se emociona.
Vou mostrar cada uma pra vocês.
- ♪ Ô, ô, ô ♪ - [coral] ♪ Ô, ô, ô ♪
- ♪ É tudo no arroba ♪ - [coral] ♪ Tudo no arroba ♪
- ♪ Ô, ô, ô ♪ - [coral] ♪ Ô, ô, ô ♪
- ♪ É tudo no arroba ♪ - [coral] ♪ Tudo no arroba ♪
Só contraltos.
[coral contraltos] ♪ Ô, ô, ô ♪
- ♪ É tudo no arroba ♪ - [coral contraltos] ♪ Tudo no arroba ♪
Só sopranos.
[coral sopranos] ♪ Ô, ô, ô ♪
- ♪ É tudo no arroba ♪ - [coral sopranos] ♪ Tudo no arroba ♪
Só baixos.
[coral baixos] ♪ Ô, ô, ô ♪
- ♪ É tudo no arroba ♪ - [coral baixos] ♪ Tudo no arroba ♪
Só tenores.
[coral tenores] ♪ Ô, ô, ô ♪
- ♪ É tudo no arroba ♪ - [coral tenores] ♪ Tudo no arroba ♪
Todos juntos.
[coral] ♪ Ô, ô, ô ♪
- ♪ É tudo no arroba ♪ - [coral] ♪ Tudo no arroba ♪
[coral mantém nota aguda] ♪ Ba ♪
[público ovaciona]
[música instrumental de piano com batida]
[Whindersson] ♪ E á ♪
♪ Lá, lá, lá ♪
♪ Faz barulho, Porto! ♪
[público grita]
- ♪ Eu pago no arroba ♪ - [coral] ♪ Pago no arroba ♪
♪ Eu acho isso tão bom ♪
♪ E á ♪
- ♪ Eu pago no arroba ♪ - [coral] ♪ Pago no arroba ♪
♪ Eu acho isso tão bom ♪
♪ Eu sou padrinho de 56 meninos ♪
♪ Que eu nem sei como chama ♪
[coral] ♪ Tirullipa ♪
♪ Doze Enzo, nove João, quatorze Bia ♪
♪ Oito José e três Ana ♪
[coral] ♪ Ninguém Sebastiana ♪
♪ E se eu sentir Vontade de mijar numa festa ♪
♪ Eu vou com três seguranças ♪
[coral] ♪ Seguranças ♪
♪ Eu fico tímido mijando com três caras ♪
- ♪ Ali olhando minha pomba ♪ - [público ri]
♪ Minha pomba ♪
[coral mantém nota aguda]
[público aplaude]
♪ Ninguém acredita Quando me vê numa padaria ♪
♪ Leva de cinco a seis segundos Pra ficha cair ♪
♪ Me pedem foto Eu gravo um vídeo pra toda a família ♪
♪ É tão legal Enquanto isso meu café esfria ♪
♪ Uma vez entrei E o dono se ajoelhou no chão ♪
♪ Achou que eu tava ali Junto com Luciano Huck ♪
♪ Que tinha ganhado uma reforma Ali no seu Fuscão ♪
♪ Mas tive que cortar a vibe ♪
♪ Eu só queria quatro pão ♪
[coral] ♪ Queria quatro pão ♪
[Whindersson] ♪ E era no arroba ♪
♪ E, e, e ♪
♪ Eu só queria quatro pão ♪
- [coral] ♪ Queria quatro pão ♪ - [Whindersson mantém nota aguda]
♪ E era no arroba ♪
[coral] ♪ Minha pomba Minha pomba ♪
♪ Minha pomba Minha pomba ♪
♪ Minha pomba ♪
Essa é a pomba mais bonita que vocês vão ouvir na vida.
- [Whindersson] ♪ Minha pomba ♪ - [coral] ♪ Minha pomba ♪
- [Whindersson] ♪ A, a, a, ô, ô, ô ♪ - [coral] ♪ Minha pomba ♪
- ♪ Ô, ô, ô ♪ - [coral] ♪ Ô, ô, ô ♪
- ♪ É tudo no arroba ♪ - [coral] ♪ Tudo no arroba ♪
[coral ♪ Ô, ô, ô ♪
- ♪ É tudo no arroba ♪ - [coral] ♪ Tudo no arroba ♪
♪ É tudo no arroba ♪
♪ Tudo no arroba ♪
[coral mantém nota aguda]
[público aplaude]
[público ovaciona]
Obrigado, Porto!
- [música animada] - Boa noite!
Isso não é um culto.
Obrigado pelo dinheiro de vocês.
Esse é o nosso último! Nos vemos por aqui.
Até um dia.
Tamo junto! Obrigado, Porto!
[público ovaciona]
[grita animado] Valeu, valeu, valeu, Porto!
["Beat Rolê em Fortal", tocando]
[Whindersson grita animado]
["Beat Rolê em Fortal" continua]
["Beat Rolê em Fortal", termina]