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ESTO NO ES UN SERMÓN ESCENARIO
¿Qué pasa, Oporto?
¡Portugal!
¡Sí!
¿Los de arriba?
¿Los de aquí abajo?
Muchas gracias.
¡Increíble!
¿Alguien de Mozambique?
¿Tú eres de Mozambique?
¿De Angola?
¿De Cabo Verde?
¿Y portugueses?
¿Brasileños?
Daos un aplauso. Gracias.
Un saludo a nuestro músico, Luan Murilho.
Un aplauso para Luan Murilho.
Muchas gracias por estar aquí hoy.
Este espectáculo se llama Esto no es un sermón
porque esto no es un sermón, ¿verdad?
Aunque a veces pueda parecerlo.
Porque a menudo…
para hablar de ciertas cosas debemos hablar de cierta forma.
Y es que la gente debe saber que el mundo se acaba.
Ese es el mensaje que os traigo esta noche.
Todo iba demasiado bien.
Cosas que antes eran excepcionales, ahora ocurren todo el tiempo.
Cada hora hay un tornado o un tsunami.
Están pasando muchas cosas, tío.
Pandemias.
Las fiestas de Gkay. Pasa de todo.
No, las fiestas de Gkay son impresionantes por su variedad musical.
Nunca había visto en un escenario tantos estilos de música distintos.
Primero, Léo Santana.
Y después, Matuê, que es totalmente diferente.
Él: "¿Quieres volar?", y la gente aún…
A otro rollo.
Luego sale Iron Maiden.
Por la mañana, el padre Fábio de Melo. ¡Dios mío!
Todos colocados con inhaladores, algunos rezando…
El mundo se acaba. ¡Todo es diferente!
Los próximos 20 años no serán como los 20 anteriores.
Eran todos iguales.
El año 2000 parecía 2001, 2001 fue como 2002.
Hoy en día no, ahora todo está actualizándose.
En los vídeos, las voces de la gente son las de Google.
"Le dije a mi marido que el niño era suyo. LOL".
Y tú: "Dios mío".
Ya no puedes recomendar a la gente el Instagram de un arquitecto.
Quién sabe lo que publica.
Una vez le recomendé el mío a un amigo.
Fui a su página,
el primer vídeo era el de: "¡Frieza!
¿Por qué mataste a Krilin?".
¿Cómo voy a recomendarlo para que diseñe una casa?
¿Debería añadir un aviso legal?
"Es bueno, pero no mires sus redes".
"¿Por qué?", y yo: "A veces se enfada".
Crees que es un viejo meme, pero ya ha salido el remix.
"¡Frieza!".
Todo va muy deprisa.
Ya no puedes llegar tarde a la peluquería.
Tienen que pasar cinco minutos grabando tu cabeza
para el vídeo.
¿Y tú qué haces mientras te graban la cabeza?
¿Qué haces?
Estás envuelto en una toalla, con cara de idiota.
Si pides agua en un restaurante, los camareros hacen…
"Deja el espectáculo. Tengo sed".
Todo es diferente. Hemos perdido las cosas sencillas.
Las cosas cotidianas.
Como las guías telefónicas. ¿Quién de aquí ha visto una?
Era un libro con nuestros nombres, direcciones y teléfonos.
- "¿Cómo me has encontrado?". - "Estás en la guía, no falla".
Hacíamos bromas telefónicas. Nadie podía reconocerte.
"¿Trabajas en algo de ropa?".
- "No". - "¿Desnudo?".
Y colgabas. Que les den.
Nadie sabía que era yo.
Nos han robado estas cosas.
Por el algoritmo.
¿Qué es eso?
Es la inteligencia de tu móvil,
que elige lo que es posible que te guste.
No hace falta decir: "No me gusta TikTok".
El móvil solo quita lo que no ves y deja lo que ves.
"¿Te gustan los gatos? Mira esto". Y te envía otro.
- "Mira este bebiendo". - "Oh, qué mono".
De repente, eres un idiota más con la cara pegada al móvil.
El mío ha aprendido justo lo que me gusta y me lo envía.
Vídeos de ladrones que no saben esconderse.
Genial.
Los policías brasileños son graciosos. Graban en plan: "¿Dónde está? No lo veo".
Está con un mantel y un jarrón en la espalda, así…
Una mesita de salón.
Me parto.
No puedo.
Vi uno que iba de jarra de agua.
Se puso un mantel y cogió una jarra grande…
La policía entró en plan: "Creo que ha escapado".
"Voy a beber un poco de agua". Están grabando.
Incluso imitaba el sonido…
Vio demasiado Tom y Jerry.
No puede ser.
El mundo se acaba, tío.
Nos iba demasiado bien.
Hay una guerra.
Estáis tensos porque es aquí mismo.
En Brasil no estamos tensos.
Bromeamos sobre el tema.
Hacemos memes.
Adoramos quedarnos fuera. Nadie nos hace caso.
Nadie.
Puede parecer reconfortante, pero me preocupa.
Me pregunto por qué nadie se mete con nosotros.
¿Qué saben ellos que no sabemos?
Me preocupa.
Creo que los otros países nos ven como a niños, en plan…
Tiene que ser eso.
"¿Atacamos?".
"No, déjalo jugar a la moto".
Estaba preocupado, así que lo busqué.
"Armamento de Brasil".
Al parecer,
tenemos suficientes balas para dos horas de guerra.
Debe ser una estrategia.
Porque vi en Twitter que compraron 35 000 pastillas de Viagra
para el ejército brasileño.
¡Es una estrategia!
Así somos.
"Cuando se nos acaben balas, nos quedará otra arma".
Ni lo intentéis.
Mejor que no lo intentéis.
"¿Quieres invadir Brasil, cabrón?
Toma, aquí tienes Pernambuco". Que va.
Nuestra base aérea está en Natal, Río Grande del Norte.
¿Hay alguien de Natal?
Si eres de Natal, dime:
¿quién atacaría Natal?
¿Por qué hay aviones?
Son tres horas en avión a São Paulo. La guerra se habrá acabado.
¿Para mirar desde el avión? En plan: "¡Vaya! Está todo quemado".
El mundo se acaba.
El de al lado: "Cuidado con el apocalipsis".
Cuidado.
No sabemos cómo acabará el mundo.
Nos creemos especiales,
la especie más importante de la Tierra,
pero el mundo se ha acabado varias veces y no lo sabemos.
¿Y si termina como en A ciegas?
Tenemos que estar callados o nos comen.
Los alérgicos nos matarán a todos.
"Cállate", y yo…
El monstruo entra y me mata a mí y a otros 12.
La medicina ya no cura.
Solo reemplaza tus síntomas.
Son transformadores.
- "Este analgésico te hace vomitar". - "Prefiero vomitar que tener jaqueca".
Los antigripales te dan sueño.
Perfecto.
No puedes estornudar mientras duermes.
El inventor es un genio.
Todo está al revés.
Todo está cambiando.
Los semáforos en Brasil ya no indican lo mismo.
El verde indica 'adelante', el amarillo 'cuidado' y el rojo 'alto'.
¿Quién para en rojo después de medianoche?
"No voy a parar aquí ni de broma".
Me romperán las ventanas con un ladrillo y me robarán.
Me pondrán una multa, pero alegaré defensa propia.
Y la gente ya no avanza con la luz verde.
Porque saben que nadie para en rojo.
Como te atropellan,
los ladrones ahora roban en verde.
Todo está al revés.
Ya no puedes coger un Uber en Brasil.
El tío acepta el viaje, dice: "No es mi problema",
y no viene, que es su único curro.
Ahora tienes que coger un taxi hasta tu Uber.
Descubrí algo realmente impactante.
A ver quién se sorprende y quién finge.
Descubrí que, en algunos lugares de Brasil,
si en el salpicadero hay un paquete de Halls,
significa que el conductor acepta mamadas como pago.
A veces es mejor no saber.
Me dejó fatal. Me puse a revisar mi historial de Uber.
"Dios mío, ¿qué había encima del salpicadero?
¿Era un Halls? Dios mío.
Podría haberme ahorrado dinero".
Odio malgastar dinero.
Me molesta. Me vuelve loco.
No quiero que los conductores me hablen. No sé cuáles son sus intenciones.
"Si habla, le diré lo que hay".
Si me ofrece agua, le diré: "Quieres que te la chupe, ¿no?
No me gustan esos juegos".
Mis amigos me aman.
Me dicen: "Si el mundo se acaba, te subes a un avión y te escapas".
Y yo: "¡No! No puedo vivir sin vosotros".
Nos queremos, excepto por una cosa:
siempre me llevo todo el mérito.
De todo.
Pero no es culpa mía, es el sistema.
Siempre ha sido así. Quieren clics.
Mi nombre genera clics, y eso es lo que quieren.
El otro día estuve en el aeropuerto
con Manoel y Mateus.
Aparecieron dos críos y dicen: "Dadnos dinero".
No tenía efectivo, así que le pedí a Manoel que les diese.
Dudó, pero sacó 100 reales. Le dije: "Dales otros 100".
Pienso que son como yo. Mientras cogía el dinero…
Los paparazis siempre siguen a los famosos en los aeropuertos de Brasil.
Apareció uno y sacó un montón de fotos.
La noticia decía: "Whindersson da dinero en el aeropuerto".
Con una foto de Manoel con la cartera fuera, así…
Los comentarios decían: "Qué generoso es Whindersson".
"Ejemplar".
Lo puso en el chat grupal: "Whindersson es muy generoso".
Y quiso vengarse.
"¿Puedes devolverme el dinero que diste?".
Y yo: "Relájate, tío. No soy yo, es el sistema".
Me encanta estar con Robson cuando estoy borracho.
Porque nunca se emborracha.
Yo bebo dos tragos y ya estoy fatal.
Pero no soy como los borrachos europeos.
Esos están locos.
Aquí los tíos son extraños.
Yo bebo y lloro.
Me pongo muy cariñoso.
"Eres muy importante para mí, tío".
Muy cariñoso. Vosotros no.
Aquí les gritan a los coches: "¡Joder!". Y se pelean con ellos.
Y yo: "¿Qué ha hecho ese coche para enfadar así a ese tío?".
Es de locos lo distinto que es.
Me gusta Robson.
Le pido que me proteja.
Porque cuando bebo, la gente graba vídeos.
"Di esto, di aquello", y yo soy un blando y lo hago.
No tengo ni idea.
Un día me preguntaron por las vacunas porque querían polémica.
"¿Qué opinas?".
"Creo que…". Y yo estaba borracho.
"Creo que deben administrarse sin consentimiento ni nada".
Y el que graba: "¿Qué?".
"Que se las den a los nativos y que nos las disparen así…".
Después de puesta, ya te enterarás de qué vacuna es.
"Creo que era AstraZeneca".
Solo después.
El mundo se acaba.
A veces Robson y yo salimos a tomar algo y volvemos a casa en Uber.
El conductor flipa al verme.
"Whindersson está borracho en mi coche. Voy a ofrecerle agua".
"Robson, quiere que le chupe la polla".
"¡Joder, tío!".
"¡No puedo hacerlo, tío!
La prensa se frotará las manos".
"Chúpasela tú, Robson".
Cuando se enfada, le digo: "No soy yo, es el sistema".
El mundo se está acabando.
Los organismos públicos en Brasil no se comunican entre ellos.
Como brasileño, puedo decirlo. No planificamos.
¿Qué es lo primero que se acabó durante la pandemia?
Papel higiénico.
Nos preocupaba más limpiarnos el culo que comer.
¿Eso es planificar? ¿Culo antes que boca?
Los servicios públicos no dialogan. En mi ciudad teníamos alcantarillado
y reparación de baches.
Un día, arreglaron los baches
y tuvieron que romperlos después para cambiar las tuberías.
¡Que hablen antes!
En Brasil tenemos problemas básicos de alcantarillado.
"Básicos" lo dice todo.
Problemas…
- ¡Básicos! - No es un extra.
No es prémium.
No es un lujo. Es básico.
Es poner dos tuberías en tu casa
para que la mierda no flote.
Dos tuberías.
Teníamos una asignatura, Ciencias Sociales.
En ella tenías que interpretar fotos que debían ayudarte a aprender.
Había una de un niño sentado tras un árbol.
Había una caca y un pie levantado y tachado, que significaba:
"No pises la mierda. Es malo para ti".
El alcantarillado mejora la calidad de vida.
Hay niños que caminan sobre aguas residuales para ir al cole.
Llegan al cole oliendo mal.
Tienen un apodo.
"Ya ha llegado".
"¿Quién?". Y los niños…
"¿Quién?". Y ellos…
El niño no sabe que es él. "¿De quién os reís?".
El pobre se siente humillado.
A veces ve cosas que no debería.
Un reportaje que muestra un cadáver en aguas residuales.
"¡Lo mataron cerca!".
Hacen contenido para enseñárnoslo en las noticias del mediodía.
¿Por qué los brasileños quieren ver eso?
No se nos abre el apetito sin un cadáver.
No lo entiendo.
Deberíais ver a mi padre.
La tele dice: "14 puñaladas", y él chupando huesos de pollo.
Y va y repite. Dios mío.
Los niños lo ven y les parece gracioso.
Están así, detrás del reportero.
Para salir en la tele.
Crecen sin distinguir el bien del mal.
Se vuelven psicópatas, en plan Joker.
Todos tenemos un Joker interior.
Suena raro, pero es verdad.
Dile al de tu izquierda: "Cuidado con el Joker".
Dilo más alto, no seas tímido. "Cuidado con el Joker".
- Cuidado con el Joker. - Cuidado.
¿Qué es un Joker interior?
Es cuando decides
cómo reaccionar ante la humillación.
¿Cuándo aparece? Normalmente cuando te pegan.
Pero no siempre. No somos hipócritas, reflexionamos.
Hasta de niños entendemos las cosas.
Después de una paliza, pensabas:
"Vale, la he cagado". Tenía sentido.
Si eres pobre y rompes cosas, te pegan.
Tenía sentido.
Pero, a veces, se trata de otra cosa: humillación.
Y lo sabes de inmediato.
En mi caso, mi familia era un caos.
Muchos os identificáis o conocéis a alguien así.
Hay tantas peleas en casa que prefieres quedarte fuera.
En los trabajos en grupo del cole, yo decía: "En mi casa no".
"Vamos a Cracolandia, es mejor".
"Aprenderemos mucho más allí que en mi casa".
¡Lo odiaba! Mi padre se despertaba ya enfadado.
Mi madre también.
Mi padre iba a hacer café.
"¿No hay café en esta maldita casa?".
Y mi madre: "¿Quieres café? ¡Aquí tienes tu café!".
"¡No puedo beber sin una taza!".
Y mi hermana, señalándome: "¡La ha roto él!".
Sí.
Joder. Fue horrible, tío.
El problema era el dinero.
Mis padres no podían permitirse nada.
Mi hermano era un rebelde. "¡Que le den a la sociedad!".
Tenía pósteres raros en la puerta.
Era un niño muy raro.
Mis padres consiguieron mejores trabajos y la cosa cambió.
Mi hermano fue a la universidad y se bañaba.
"Buenos días".
Y yo me preguntaba: "¿Quién es ese joven?".
Pensé que podría empezar a invitar a la gente.
Un día en el cole, la profesora nos puso en parejas.
Y me eligió una chica que me gustaba. Y yo: "Ay, papi, para".
Me preguntó: "¿Dónde?", y le dije: "En mi casa.
Sígueme". Y nos fuimos.
No fuimos a mi habitación porque éramos niños.
Nos quedamos en el salón leyendo libros.
Nos reíamos a lo tonto: "El tratado de Tordesillas".
Y yo: "¡Suena como tortilla!".
Mi madre salió de mi cuarto
con mi ropa interior.
Se acercó a la chica y le dijo:
"¿Seguro que quieres salir con este chico apestoso?".
Y empezó a hacer un monólogo:
"Las cucarachas pasan por su cuarto, hacen así y se marchan.
Y dicen: 'Ese debe jugar con mierda ahí. Dios mío'".
Y yo: "Dios mío, pero ¿qué hace?".
Pero ¿qué demonios?
¡No!
Estaba a cuadros.
La chica estaba impactada, temblando.
"¿Qué está haciendo?".
Mi madre viene y me pega tres veces con la ropa interior.
¿Por qué?
Y después me susurra al oído:
"Te dije que un día lo haría delante de alguien".
Y yo: "Ya lo pillo.
Quieres enseñarme que aquí mandas tú".
Lo tenía bajo control. Le dije a la chica: "Mi madre es muy bromista.
No, no estoy llorando.
Estoy acostumbrado. Se ha ido conmocionada, temblando así…
¡Conmocionada!".
Y seguí con esa versión hasta entrar a mi cuarto.
Para un adolescente, su cuarto es su mundo.
Así que, vigilad sus cuartos, porque ahí es donde se vuelven locos.
Ahí es donde se vuelven locos con la polla, en plan…
Es el único lugar donde te mirarías el agujero del culo.
Me aguanté hasta que llegué.
Cuando abrí la puerta, lo dejé salir todo.
"¡Última vez
que traigo a alguien a este antro!
¡Menuda mierda de casa!
¡Puta mierda de casa!
¡Polla de mierda!".
Lloré tanto que me dio hipo.
Odio llorar.
Me veo feo, parezco una máscara china de esas.
No me gusta.
Se me hinchan los labios.
Ahí nació mi Joker interior.
Llorando delante del espejo.
Fue en plan…
"¡Ni siquiera duele!".
Lo peor es que mi ropa interior no estaba sucia.
Mi ventana daba a las aguas residuales.
Claro que mi habitación siempre olía a mierda.
Me pegaron por la falta de alcantarillado.
Dos tuberías me habrían salvado.
El mundo se acaba. Y los animales.
Solo teníamos uno o dos de los que preocuparnos.
Eso era posible.
"Casi no hay guacamayos", y ayudábamos a los guacamayos.
"Ahora se llama tamarindo león dorado", e invertimos dinero en ellos.
Hoy en día hay 35 000 especies en peligro.
Treinta y cinco mil.
Se están muriendo porque alguien está contando.
Claro, no van a adivinarlo.
"Vaya, solo seis patos migrando". Así no funciona.
Hay un profesional detrás.
Google no es un enorme cerebro
que responde a tus preguntas.
Alguien ha ido a conseguir esa información para ti.
Incluso con los mapamundis, alguien se puso un día:
"Esto es Mesopotamia".
Mapeándolo.
Todo cuesta trabajo.
Los expertos que estudian sobre animales
en peligro de extinción o en reintegración
son biólogos.
Me gusta hablar de biólogos
para recordar que no solo hay ingenieros, abogados y médicos.
Hay muchos trabajos y todos son útiles.
Todos son importantes.
Los biólogos se parten el lomo.
Si buscas en Google:
"¿Cuál es el animal más rápido?".
Verás que es el halcón peregrino.
Un pájaro que vuela a 480 kilómetros por hora.
Es un Fórmula 1.
Va a 105 metros por segundo.
Un campo de fútbol en un segundo.
Y ya se ha ido.
Podéis verlo en Google.
Pero ¿cómo lo vio el biólogo?
"Tío, algo vuela por aquí".
Muchos arriesgan la vida por vosotros.
A lo mejor eres tú quien lo hace.
Los guardias de seguridad dan mucho. En todo evento hay seguridad.
Incluso renuncian a su pelo. Están todos calvos.
Es necesario, no van a pelear en plan: "¡Venga!".
No se puede.
- "¿Se ha encargado seguridad?". - "Suéltame.
En serio. Te soltaré si tú me sueltas.
Suelta". No funciona.
No funciona.
El mundo se acaba.
Lo sigo diciendo, todo iba demasiado bien.
Este espectáculo se llama Esto no es un sermón.
Y pensaréis que por qué empiezo bromeando con eso.
Hay música de fondo de Luan Murilho.
"Habla como un pastor". Pero no es eso.
Esto no es un sermón religioso.
Por eso se llama Esto no es un sermón.
Pero la cultura es lo único que nos separa de los animales.
Es lo único que nos separa de los animales.
Solo los humanos son lo bastante cultos como para adorar.
Este acontecimiento no es religioso, pero estamos adorando.
Porque, ¿qué es lo que hacemos?
Estamos todos reunidos
para ver cómo un miembro de nuestra especie hace algo.
Nunca verás un círculo de 20 leones con uno en el centro, en plan…
Y los otros leones: "¡Menudo ritmo!
¡Madre mía!". No.
Solo nosotros.
La cultura aparece en la vida de la gente de muchas maneras.
En mi caso, fue con el teatro.
La primera vez que fui, como vosotros ahora,
para ir a ver a alguien,
tenía 17 o 18 años.
Pero llevo viendo obras de teatro desde que era niño.
Porque donde yo crecí,
siempre representaban La pasión de Cristo.
¿Quién ha visto esa película? Levantad la mano.
¿Quién la ha visto en la iglesia, en una plaza
o en un desfile? Ya me entendéis.
Siempre estaba presente
en la época en la que yo era un ignorante.
No vivía en una gran ciudad y sabía poco.
Los actores salían de plano y yo los buscaba detrás de la tele.
Pensábamos que podíamos cavar un agujero hasta Japón.
Así era yo con La pasión de Cristo.
Pensaba que era el verdadero Jesús.
¿Sabéis?
Lloraba con las ancianas.
Ellas: "¡Pobre hombre!".
Y yo: "¡Lo sé! Se lo hacen todos los años.
¿Qué ha hecho?". No lo entendía.
Yo miraba al protagonista.
La pancarta mostraba a Jesús en la cruz,
así que yo lo miraba fijamente.
Hay un soldado romano en la historia
que apuñala a Jesús con una lanza mientras lo crucificaban.
Descubrí dónde trabajaba y fui a buscarlo.
Fui con cuatro amiguitos.
"¿Te crees duro, capullo?". Estábamos locos.
"Menos mal que sobrevivió".
Porque había visto al actor que hacía de Jesús en la plaza.
"¿Jesús llevaba zapatillas Nike? Dios mío.
Supongo que se las merece".
Descubrí que no era Jesús porque el tío metió la pata.
Voy a aclarar algo,
incluso para vosotros en casa.
No hablo de religión.
Es una discusión técnica.
Hablo de cables.
¿Vale? Detrás del escenario.
Esas cruces no se habían construido diez años atrás.
Las habían instalado el día anterior y se movían.
¿Sabéis?
En ese momento de la obra, Jesús había muerto.
Técnicamente, no podía moverse, ¿no?
Todos conocemos la historia.
Lo crucifican, asciende al cielo,
lo llevan a la tumba y vuelve tres días después.
No hablo de Jesús, de Dios o de la religión.
Es omnisciente. Está en mi cabeza.
No necesito explicároslo.
La cruz se tambaleó hacia delante.
Nadie quiere caerse de bruces.
Es un instinto humano.
Como tocar una sartén y decir: "¡Mierda!". No puedes evitarlo.
Estaba muerto. La cruz se tambaleó e hizo…
"Qué rápido han pasado los tres días, ¿no?".
Así supe que no era Jesús
y me enamoré del teatro.
Descubrí que la gente podía interpretar a otra gente.
No lo sabía.
Me enamoré del teatro.
Hacía lo que fuera por ir, aunque el reparto no fuera famoso.
Porque a las zonas rurales siempre traen a algún actor de telenovela.
"Ah, ese tío sale en Señora del destino".
Y todo el mundo va.
A veces no había famosos,
sino alguien con un nombre raro.
Yo quería ir y decirles a mis amigos: "Mirad, viene Eduardo Spalastrines".
"¿Quién coño es ese? Debe de ser bueno con un nombre así".
Y luego, en clase: "¿Has visto?".
- "¿Qué?". - "¡Viene Eduardo Spalastrines!".
- "¿Quién?". - "Ni idea, tío".
"Vamos a averiguarlo juntos".
E iba a verlo.
El teatro es duro en los pueblos pequeños. El mío tiene 30 000 habitantes.
El de mi madre, del que hablo, tiene 2000 habitantes.
Los tíos son muy sexistas, no quieren actuar ni llevar túnica.
"No voy a ponerme un vestido, tío".
No quieren llevar alas de ángel.
Para reservarse un asiento, dibujan una polla.
Y ningún tío se sienta ahí.
Ni tras 12 horas currando de pie. Ve la polla y dice: "Cabrones.
Hay que joderse". Y no se sienta.
Así que todo el teatro de mi ciudad era gay.
Los niños querían ser ingenieros, pero se veían obligados a ir al teatro.
Se decían: "¿Salvamos a Jesús o a Barrabás?".
Y todos: "¡Barrabás!".
Saltando.
Qué locura.
El teatro es difícil porque no hay suficientes micrófonos.
Son 300 actores. No hay suficientes micrófonos.
Así que grababan las frases.
Luego, ponían el audio y los actores hacían playback.
Pero lo grababan en un estudio, no ven el escenario.
No ven a todo el mundo disfrazado. Ni Galilea.
Así que no hay emoción. Es como:
"No lo sé.
Juro que no lo sé".
En el ensayo, están vestidos y hay un bonito decorado,
Poncio Pilato está ahí… Y entonces ponen el audio.
No sé.
Te juro que no lo sé.
¿Y qué hace el actor? Intenta actuar compensando la voz.
Y es raro.
Parece un episodio de Naruto.
El tío está así…
No lo sé.
El mundo se acaba, tío.
Cuando el mundo se acaba, lo ves
y tomas decisiones
que no tomarías en circunstancias normales.
Una vez pensé:
"Voy a pelearme con Popó".
Pero no fui a lo loco.
Investigué.
Hice los deberes. Leí.
Aprendí los fundamentos del boxeo.
Me gusta saber la teoría.
Si me decís: "¿Qué es un chiste?",
os diré: "Lo importante es el momento".
No se puede explicar mejor. La clave es el momento.
Un chiste malo en el momento adecuado es divertido.
"Joder, le ha salido".
¿Un buen chiste a destiempo?
"Cabrón. ¿Cómo se atreve a decir eso?".
Si el momento no es el adecuado, todo cambia.
No necesitas palabras para reírte con tu mejor amigo.
Le lanzas una mirada y tu amigo está en plan…
Te das la vuelta para no reír. En plan: "Para, colega. Para.
Basta, que aquí hay un cadáver, tío.
No hagas eso".
El boxeo se basa en el movimiento exacto, en el momento adecuado.
La física del cuerpo.
"Golpéame". Y golpeas mal.
Pero aprendes.
"Gira la cadera y la pierna para generar energía mecánica.
Verás que golpeas más fuerte".
Aprendí todo eso.
Solo olvidé un pequeño detalle.
Popó ya sabía todo eso.
Desde hacía 30 años.
En el primer asalto me dio una paliza. Fue vergonzoso.
La gente: "¡Venga!". Y mi cabeza hacía así…
Y yo: "¿Qué ha sido eso?", y volvía a pasar.
Popó no estaba haciendo nada, solo se movía así…
Y yo: "Pero ¿qué demonios?".
Terminó el primer asalto y me senté, confundido.
El segundo. "Solo debo concentrarme".
Al segundo, mi cabeza igual.
Pensé: "Tío…
debe de ser psicológico".
Me intenté convencer. El cerebro es poderoso.
Estamos frente a frente.
Quizás me esté pegando, pero no lo siento.
Mi cabeza seguía…
Pensé que Tirullipa me tiraba del pelo.
Yo: "¡Para!". Pero seguía pasando. "¡Ya basta!".
Después del segundo asalto, miré la pantalla.
Vi a Popó pegándome y pensé: "Dios mío".
A cámara lenta, su mano parecía la lengua de un camaleón…
La retiraba así, y yo: "¡Madre mía!".
En el tercer asalto, me zurraron como una alfombra el día de la limpieza.
Como cuando tu madre limpia la alfombra sucia,
colgándola y dándole con una escobilla de goma.
Así me sentí. Fueron ocho asaltos.
Pero el combate en sí, duró solo tres.
Después de eso, fue claramente un intento de asesinato.
En directo televisado. ¡Todos lo vieron y nadie hizo nada!
"Te quiero". ¡Pues ese día, no!
Mi vida cambió en el cuarto asalto.
De verdad. Este es mi testimonio.
Puedo aseguraros
que soy humorista, actor, cantante y, sobre todo,
un superviviente.
El combate fue apto para televisión durante los tres primeros asaltos.
Luego se convirtió en un vídeo porno.
"Un viejo le da una paliza a un colegial".
Qué locura.
Todo cambió en el cuarto asalto. Hice que Popó cambiara de estrategia.
Hasta entonces, me pegaba en la cara.
Tres golpes en la cara, y me dejaba atontado.
Empecé a avanzar. Total, ya estaba destrozado, ¿no?
¿Para qué sirve una nariz?
¿Quién la necesita?
Se dio cuenta.
Y, por primera vez, me dio un puñetazo en la oreja.
Eso fue lo que todos vieron,
cuando busqué a Vitor Belfort, Anderson Silva,
Mike Tyson…
Estaba aterrorizado.
Pero puedo explicar lo que pasó.
Cuando me dio el puñetazo en la oreja…
sonó la campana.
Pero, en mi cabeza,
la campana siguió sonando hasta el final.
No me enteré cuando acabó.
Popó se fue y yo seguía buscándolo.
"¿Dónde está ese cabrón?".
Cuando lo vi ahí sentado, le dije: "¿Cansado?
¡Estás viejo!". Y el árbitro: "Siéntate".
Y yo: "Perdón, es culpa mía".
Me senté.
En el quinto,
la "P" de mi tatuaje de "Piauí" se estaba resbalando.
La "í" se me metió por el culo. La tilde ni sé.
Del sexto asalto no me acuerdo.
Del sexto
me vienen flases.
Veo imágenes…
Y ahí para.
Recuerdo algo y es en plan: "¡No!". Y fundido a negro.
Recuerdo el séptimo asalto.
Lo recuerdo porque pensé: "Tío…
Podría dar patadas".
"Cuando no esté mirando…".
Pero no puedes.
La norma es: "Por encima del cinturón".
El octavo asalto
lo empecé a disfrutar de otra manera
porque ya no estaba allí con Popó.
Popó luchaba con mi cuerpo material.
Y yo miraba desde fuera, en un plano trascendental.
Me miraba mientras me pegaba y pensaba: "Parece que le gusta.
No hace falta".
Miré a mi alrededor y vi a gente
que no sabía que estaba allí.
Michael Jackson me decía: "¡Venga!…
No tienes que demostrar nada". Y yo: "¡No!
Estoy mirando. Viendo qué tal está este sitio".
Miré y vi a mucha gente.
Mi madre no fue, pero mi padre sí.
¿Me visteis reír? ¿Que por qué me reía mientras me pegaban?
Porque miraba a mi padre.
Solía quedarse noches enteras viendo a Popó.
Y ahora lo está viendo destrozar a su hijo.
Estaba emocionado. Hacía vítores como nunca antes.
"¡Vamos, Popó!".
Dios mío.
¡Madre mía!
Pero la pelea acabó.
En empate.
¡Que os den! No decidís vosotros.
Decide el árbitro.
Él levantó la mano de Popó.
Jesús levantó la mía.
Así que todos contentos.
Me cabreé con mis amigos.
Me enfadé porque se burlaron de mí. Y yo en plan: "Tíos…".
Y ellos: "Fue demasiado tarde.
Casi nos dormimos". Y yo: "¿Y yo qué?".
Qué maleducados.
La gente me pregunta siempre: "¿Podrías haber seguido?".
Y siempre les digo:
Podría haber seguido si hubiésemos sido solo Popó y yo.
El problema es que éramos yo, Popó y Tirullipa.
¿Cómo puedes concentrarte
con Tirullipa diciendo: "No lo mates, Popó"?
¡No puedes!
Tirullipa es increíble. Es el rey de la comunicación.
Lo quiero porque compartimos eso.
Somos comunicadores.
Pertenecer a diferentes círculos abre la mente.
No siempre aprecié el teatro, pensaba que era un gasto inútil.
Después de ir, lo entendí. Tú participas.
Por eso quería hacer este espectáculo.
Porque hay un gran contraste
entre actuar aquí y actuar en Piauí.
Cuando actúo aquí,
puedo seguir toda la noche y todo el mundo se divierte.
Allí, cuando se acerca la medianoche,
la gente empieza: "Venga, termina ya".
"Que empieza The Walking Dead. ¿Quieres arriesgarte a eso?".
El nivel de seguridad es diferente.
Solo pasa en Brasil, y he estado en 70 países.
Y nunca he visto a la gente: "¿Dónde está mi móvil?".
Solo nosotros.
Porque sabemos que, tras cinco minutos,
el móvil habrá pasado por cuatro estados diferentes.
Lo sabemos, ¿vale?
Nos han criado así.
Cuando naces y creces en Teresina,
tienes la mentalidad de Teresina.
Si naces en Oporto
y te crían en Oporto,
tienes una mentalidad diferente.
Noto las diferencias en la calle.
Vosotros coméis con el móvil en la mesa.
Os veo y me digo: "Ostras…
Ni siquiera soy ladrón y hasta yo quiero robarles.
Lo ponen tan fácil".
¡En serio! No puede ser.
Quiero robarlo.
Error de novato.
Pero vuestra policía es eficiente, vendrían a detenerme.
En Brasil, culpan a la víctima.
Es culpa tuya.
Estás de pie: "¡Me han robado el móvil!".
- "¿Dónde?". - "Delante del teatro".
"Lo estabas pidiendo. ¿A estas horas?
Sé que estabas pidiendo un Uber, pero ¿a estas horas? Venga, hombre.
¡Dime! ¿Por dónde se fue?".
"Por ese callejón". Y el tío:
"¡Eso ya no lo recuperas! Se ha largado.
Es un callejón peligroso".
Es muy diferente. Hay cosas que tienes que ver por ti mismo.
Es una pena que viajar sea tan caro.
Ojalá todos pudieran ver otras culturas.
Hice un chiste en É de mim mesmo, en Netflix. ¿Lo habéis visto?
Gracias, muy bien.
¿Recordáis lo de los saludos del mundo?
¿Namasté?
Ese chiste tiene otra parte
que no salió en Netflix.
Hay otra parte.
Mi amigo me dijo: "Ese chiste sobre India es muy bueno.
¿Por qué no lo contaste en Netflix?". Y le dije: "Lo conté".
Y él: "No, no lo contaste". Y yo: "Sí".
Y él: "Que no". Y yo: "Que sí".
Y él: "Que no".
Y le dije: "Tío, soy la persona que cuenta ese chiste…
Lo conté". Y él: "Mira".
Y lo puso.
Tras lo de los saludos, salto a África.
"Joder, me han cortado el chiste". Estaba fastidiado.
Este es mi trabajo.
Soy como un pintor. Este espectáculo es mi pintura.
Invierto mucho tiempo, investigo. Lo doy todo.
¿De verdad creéis que sé todo lo que te digo?
¿Pensáis que he visto un halcón peregrino?
Pues no. Investigamos para asegurarnos de que todo funciona.
Luego, probamos los chistes en Salvador o Aracaju o donde sea.
"Eso les hizo gracia, pero quitemos aquello".
Es como una partida de ajedrez.
¿Y quitan un chiste que fui a buscar a India?
Eso no lo puedes cortar.
Si compras un cuadro y no te gusta una piedra,
¿acaso pintas sobre ella?
No, porque es arte. La interpretas.
Y te aguantas.
Le das un nuevo significado.
Estaba tan cabreado que llamé a Netflix.
"Hola, Netflix…
¿Dónde estás?".
Quién sabe, podrían estar tomando café en un Tesla.
- "Mi chiste". - "No fuimos nosotros".
Llamé a mi representante: "¿Y mi chiste?".
"Lo quitamos porque pensamos que podría darte problemas en India".
Y le dije: "Vale, buena decisión".
"No quiero problemas. ¿Mil millones de personas odiándome? No".
Suena mortal.
Tanta gente odiándote a la vez.
En plan…
No, gracias.
"Pero déjame que te lo explique, tal vez lo veas".
Vinieron y les conté el chiste.
Les refresqué la memoria.
Hablaba de los saludos del mundo. Namasté.
En India dicen: "Namasté".
Lo divino en mí reconoce lo divino en ti.
Me pareció extraño porque es muy espiritual.
Y, a veces, uno trae malas noticias.
¿Cómo darlas después de eso?
"Lo divino en mí reconoce lo divino en ti.
Juninho se cayó de la bici y murió".
Es diferente.
Cada sitio tiene su saludo.
En São Paulo se da un beso.
En Río de Janeiro, dos besos. Listo.
¿En Suiza? Tres besos.
En Grecia, no besaría a nadie. Los besos allí son algo…
más íntimos.
No puedes besarle el culo de la gente.
No hace falta.
En Grecia, se saluda como en el campo.
Nos inventamos sonidos, en plan…
y nos vamos.
Y el otro…
y se va.
Nadie ha dicho nada, pero ha habido una conversación.
Y en India, namasté.
Lo respeto. Todo bien.
Un día estaba saliendo de un museo.
Fui a un museo y luego cogí un Tuk Tuk.
Salen en las películas. Puede que los tengáis aquí.
Son como mototaxis.
Te subes atrás y el tío conduce. Estaba sentado atrás,
mirándolo todo.
"Vaya, qué guay".
Casi llegando al hotel, de repente, se detiene.
Lo apaga.
Veo que hemos parado y le pregunto: "¿Pasa algo?
¿Qué ha pasado?".
Y señala a tres vacas tiradas en el camino.
Y dice: "La vaca se ha acostado".
Nunca había oído esa frase.
"La vaca se ha acostado". Nunca.
Parece un dicho: "No puedo ir. La vaca se ha acostado".
Como nunca lo había oído, dije lo primero que se me ocurrió.
"Se ha acostado.
La pobre debe de estar cansada.
¿No podemos dar la vuelta?".
Dijo: "No", y yo: "¿Por qué?".
"Las vacas son sagradas.
- ¿Son sagradas en tu país?". - "Sí, claro.
Son sagradas todos los domingos.
Pero no entremos en eso, creo que podría herirte".
Ya sabía lo de las vacas
porque conocí a un indio en una barbacoa en San José de los Campos.
Y le pregunté.
Pensé: "Total, si me voy.
No vivo aquí, me marcho dentro de nada.
Le preguntaré".
Dije: "¿Son sagradas para ti las vacas?".
Dijo: "Allá".
Y yo: "Entendido".
Así es la globalización. Lo entiendo.
Respeto a las vacas.
Ya respetaba el namasté, ahora también a las vacas.
Estaba siendo
respetuoso al 98 %.
Con el otro 2 % indicaba a la vaca.
Por si quisiese. Bajé la ventana, en plan…
"¡Muévete, vaca estúpida!".
A la vaca no le importaba.
No lo entendía.
Esperé.
Lo sé, soy humorista.
Bromeamos. Nos inventamos cosas.
Exageramos. No todo tiene gracia.
Lo embellecemos un poco. Pero no, todo esto ocurrió.
Estaba mirando afuera y, al girarme,
un niño estaba cagando junto al taxi.
Mirándome a los ojos.
Dije: "Este chaval está cagando y mirándome a los ojos.
No voy a permitírselo".
Nada.
No hizo nada.
No me lo estoy inventando, fue así.
Acabó de cagar, se limpió la mano en la tierra…
Lo cuento como fue.
…la pasó por la tierra de nuevo,
nos dijo adiós
con la mano empanada
y desapareció entre los coches. Estaba conmocionado…
"Se ha limpiado el culo con la mano delante de mí.
Madre mía.
¡Ay!". Y las vacas se levantaron como un milagro de Dios.
El taxi se fue, pero no podía moverme.
Era como si me hubiera tirado una mierda.
"Dios mío. El niño se limpió el culo con la mano".
Llevaba una camiseta de Brasil. Al llegar al hotel, le pagué al conductor
y, al girarme para irme, me dice: "¡Eh! ¿Eres brasileño?".
- "Sí, ¿por?". - "¿No os dais la mano?".
"Allá".
"Namasté".
Mis representantes se quedaron así…
"¿Crees que todos los indios se limpian el culo con la mano?".
"No lo habéis entendido. Es un chiste sobre alcantarillado".
¡Maldita sea!
Si es un problema en Brasil, con 240 millones de personas,
imaginaos en un lugar con 1000 millones de personas.
La experiencia te enseña cosas.
He notado en mis viajes,
y he estado en casi 70 países, que la música siempre está presente.
También la risa une a las personas
debido a la sinergia.
Quizás estás aquí y algo no te parece gracioso,
pero te ríes porque todos lo hacen.
Quizá no quieras aplaudir, pero lo haces porque todos lo hacen.
Eso se llama sinergia.
Me preguntan mucho sobre música.
"¿Cómo haces tantas cosas? Haces comedia, actúas, te dan palizas.
Siempre tienes…".
No mucha gente sabe cómo hacer una canción ni por dónde empezar.
Preguntan: "¿Qué escribiste primero? ¿Piensas en el estilo o en la letra?".
Yo lo hago así.
Escribí "Girassol" en un momento en el que necesitaba expresarme así.
Cuando hablas con gente dramática, tienes que hablar en consecuencia.
Con gente maleducada, debes estar preparado para su grosería.
Tienes que pensar qué sentimiento quieres transmitir.
Para emocionar, no vale la música de Axé.
Porque bailando no se emocionan.
Un tío con cascos, llorando así…
- "¿Qué te pasa?". - "Léo Santana".
Es imposible. Eso no pasa.
Elegí esta melodía…
para hablar de la fama.
Hablar de…
lo que me pasa.
El lado bueno y el malo. No todo es malo.
Los famosos se quejan de la privacidad, pero adoran las menciones.
Adoran publicar su hotel gratis. Y yo.
Si sacas el móvil, no gastas nada.
Haces así, y ya está pagado.
Pero renuncio a mi privacidad. A veces quiero desaparecer.
Ir a vivir con Neymar y actuar solo para él.
"Actuaré para ti. ¡Buenos días, Menino Ney!
Lo haré por ti".
Hay cosas que ya no soporto.
Recibo regalos con mi cara. No quiero ver eso.
No lo soporto.
Mis empleados se llevan las prendas y vienen con mi cara en sus camisetas.
Te vuelves loco.
La gente me graba meando en baños públicos.
Se lo he dicho a Luan: "Al próximo que me grabe meando,
le meo encima".
Todos quieren que sea padrino de sus hijos.
¿Qué es esto? ¿El mercado de bitcoines de Whindersson? No.
¿Y qué hago yo entonces?
Elijo la mejor forma
de hacer con ello una canción bonita.
Por eso mis parodias gustan: son realistas, casi no hace falta vídeo.
Basta con oírlas.
Quiero que seáis mi coro, ¿vale?
La sección de abajo y la de arriba harán cosas diferentes.
Esta es la melodía que usaréis…
Y luego vosotros…
Eso es todo. Un, dos, tres…
Un, dos, tres.
Y yo digo:
Yo pago todo con…
Pago con menciones.
Bien. La sección de abajo hace…
Y la de arriba…
¿Vale?
Si pagas menos, menos haces. Así funciona.
Sí.
Y los de delante: "Exacto".
Cuando un director dirige,
usa la mano izquierda para apuntar a personas en concreto.
Levanta ambas manos para pedir más rango vocal.
Cuando las baja, cantan con suavidad.
Prestad atención a mis "manosas".
Uso autotune porque dicen que me parezco a Post Malone.
Y yo lo abrazo.
Pago con menciones.
Daos un aplauso. Ha estado genial.
Todos saben mi nombre
y eso que es bastante raro.
Me dices que eres mi fan número uno,
pero me llamas Anderson.
Me pasa mucho.
Ha pasado tanto tiempo
desde que todo cambió.
Dijisteis que las entradas son caras,
pero están agotadas.
Estoy pensando en dejarlo todo
y mudarme con Menino Ney…
pero en su casa no hay sitio para mis amigos
y los amigos de Menino Ney.
Eso sí, cuando salgo,
no tengo que preocuparme de si alguien tiene efectivo.
Eso es lo único que me gusta.
Lo único bueno de la fama.
Ahora vosotros.
Pago con…
Pago con menciones.
Sois el mejor coro que he tenido
en esta gira.
Sin duda.
Muy bonito. Enhorabuena.
Me he emocionado. Gracias.
Me encanta hacer eso. Siempre gusta.
Muchos de vosotros nunca habéis visto un coro.
O quizás sí, sin saberlo.
¿Sabéis qué hacen?
No voy a dejar que os vayáis de aquí
sin ver y entender lo que hacen los coros.
Me dejan poner nombre al coro,
así que, un aplauso
para los Backstreet Voices.
Que se os oiga.
Un coro está formado
por cuatro grupos de voces.
Contraltos,
sopranos,
bajos y tenores.
Todos trabajando juntos
para formar una bella voz
que crea sinergia
en este teatro.
Que os da escalofríos y os emociona.
Os enseñaré cada grupo.
- Pago con menciones. - Pago con menciones.
Solo los contraltos.
- Pago con menciones. - Pago con menciones.
Los sopranos.
- Pago con menciones. - Pago con menciones.
Bajos.
- Pago con menciones. - Pago con menciones.
Tenores.
- Pago con menciones. - Pago con menciones.
Todos juntos.
- Pago con menciones. - Pago con menciones.
Un aplauso, Oporto.
- Pago con menciones. - Pago con menciones.
Me parece genial.
- Pago con menciones. - Pago con menciones.
Me parece genial.
Soy el padrino de 56 ahijados
cuyos nombres no sé.
Tirullipa.
Doce Enzos, nueve Joãos, catorce Bias,
ocho Josés y tres Anas.
Sébastarianas no.
Y si quiero mear en una fiesta
tengo que ir con tres guardias de seguridad.
Guardias de seguridad.
Me da vergüenza mear con tres tíos
mirándome la polla.
La polla.
La gente no se lo cree cuando me ve en la panadería.
Tardan cinco o seis segundos en asimilarlo.
Piden fotos y hago un vídeo para toda la familia.
Mientras tanto, se me enfría el café.
Una vez entré y el dueño se arrodilló en el suelo.
Creía que yo estaba con Luciano Huck
y que iban a renovarle su coche viejo.
Menuda decepción se llevó.
Yo solo quería una barra de pan.
Tan solo una barra de pan.
Iba a pagarla con una mención.
Solo quería una barra de pan…
Solo quería pan.
…que iba a pagar con una mención.
Mi polla.
Es el "polla" más bonito que oiréis.
- Mi polla. - Mi polla.
- Pago con menciones. - Pago con menciones.
¡Gracias, Oporto!
¡Buenas noches!
Esto no es un sermón.
Gracias por el dinero.
¡Este es el último! Nos vemos.
Nos vemos. ¡Gracias, Oporto!
¡Gracias, Oporto!
Subtítulos: Alba Sabina