Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
'DIT IS GEEN SEKTE' PODIUM
WHINDERSSON NUNES: ISSO NÃO É UM CULTO
Alles goed, Porto?
Portugal.
Ja.
De mensen boven?
Mensen hier beneden?
Heel erg bedankt.
Te gek.
Zijn er mensen uit Mozambique? Jij?
Angola?
Kaapverdië?
Portugezen?
Brazilianen?
Geef een applaus voor jezelf. Bedankt.
Geef een applaus voor de muzikant, Luan Murilho.
Laat je horen voor Luan Murilho. Bedankt dat je hier vandaag bent.
Deze show heet 'dit is geen sekte'…
…omdat dit echt geen sekte is.
Maar dat kan soms wel zo lijken.
Want vaak…
…als je over bepaalde dingen praat, moet je ze op 'n bepaalde manier zeggen.
Om mensen te laten weten dat de wereld vergaat.
Dat is mijn boodschap vanavond. We hebben het veel te goed gehad.
Alles verandert. Dingen die zeldzaam waren gebeuren nu constant.
Elke dag hoor je over een tornado of tsunami.
Er gebeurt zo veel, man.
Pandemieën.
Gkay-feesten… Er is altijd iets aan de hand.
Nee, Gkay's feesten zijn indrukwekkend vanwege de uiteenlopende muziek.
Ik heb nog nooit zoveel muziekstijlen op één podium gezien.
Eerst heb je Léo Santana.
Daarna Matuê, dat is totaal anders.
Die zingt: 'Wil je vliegen?' Maar ze dansen nog op Léo.
Een andere vibe.
Dan komt Iron Maiden.
's Ochtends Padre Fábio de Melo. Mijn God.
Iedereen is high, sommige mensen bidden…
De wereld vergaat. Alles is anders.
De komende 20 jaar worden niet zoals de vorige.
Die waren alle 20 hetzelfde. 2000 voelde als 2001, 2001 als 2002.
Nu is alles altijd aan het veranderen. Aan 't updaten.
Mensen gebruiken hun stem niet eens meer in hun video's, maar die van Google.
'Ik vertelde m'n man dat het kind van hem was, hahaha.'
'Mijn God.'
Je kunt mensen niet doorverwijzen naar de Insta van een ingenieur.
Wie weet wat hij post.
Ik raadde ooit iemand 'n ingenieur aan.
Ik ging naar zijn profiel en de eerste video was: 'Frieza.'
'Waarom heb je Krillin vermoord?'
Hoe kan ik hem aanbevelen om een huis te bouwen?
Moet ik een disclaimer toevoegen?
'Hij heeft talent, maar sla de eerste video over.'
'Waarom?' -'Omdat hij boos is.'
Je denkt dat 't een oude meme is, maar het is een remix.
Die gast gaat van: 'Frieza.'
Alles gaat zo snel.
Je kunt niet meer te laat komen bij de kapper.
Ze moeten eerst vijf minuten je hoofd filmen om een video te maken.
Wat moet je doen als iemand je hoofd filmt?
Wat doe je dan?
Je zit ingepakt in een handdoek, als een idioot.
Als je water bestelt in een restaurant doen de obers…
'Kappen met die show, ik heb dorst.'
Alles is anders. We zijn de simpele dingen kwijt.
Alledaagse dingen.
Zoals telefoonboeken. Wie heeft ooit een telefoonboek gezien?
Dat was een boek met iedereens naam, adres en nummer.
'Hoe heb je me gevonden?' -'Met 't boek, je kunt niet schuilen.'
We haalden telefoongrappen uit. Niemand wist wie je was.
'Werk je in de kleding?'
'Nee.' -'Dus je werkt naakt?'
Ophangen. Boeit niet.
Niemand wist dat ik het was.
Die dingen zijn ons afgepakt.
Door het algoritme.
Wat is dat?
Dat is de intelligentie in je telefoon…
…die de dingen kiest die jij waarschijnlijk leuk vindt.
Je hoeft niet te zeggen: 'Ik haat TikTok.'
Het verwijdert wat je niet kijkt en houdt de rest.
'Hou je van katten? Kijk dit.' En dan krijg je er meer.
'Kijk deze eens drinken.' -'Wat schattig.'
Ineens zit je net als elke andere idioot vastgelijmd aan je telefoon.
Mijn algoritme leerde mijn voorkeur en 't stuurt me niks anders meer.
Video's van inbrekers die zich niet kunnen verstoppen.
Dat is geweldig.
Braziliaanse agenten zijn komieken. Ze filmen. 'Waar is hij? Ik zie 'm niet.'
Hij zit daar met een tafelkleed om en een vaas op z'n rug…
Een koffietafel.
Ik hou 't niet meer.
Echt niet.
Ik zag er een vermomd als waterkoeler.
Hij had een tafelkleed om en hield de waterfles…
De agenten kwamen binnen: 'Hij is ontsnapt.
Ik neem wel wat water.' En ze filmen.
Die gast maakte zelfs het geluid.
Die heeft te veel Tom & Jerry gekeken.
Onmogelijk.
De wereld vergaat, man.
We hebben het te goed gehad.
Er is een oorlog gaande.
Hier is het dichtbij, jullie zijn gespannen.
In Brazilië zijn we niet gespannen. We maken er grappen over.
Memes.
Brazilië is graag afzijdig. Niemand solt met ons.
Niemand.
Dat lijkt geruststellend, maar ik maak me zorgen.
Ik blijf me afvragen waarom niemand met ons solt.
Wat weten zij dat wij niet weten?
Ik maak me zorgen.
Ik denk dat andere landen ons zien als een spelend kind.
Dat moet het zijn.
'Val ze aan.'
'Nee, laat hem motortje spelen.'
Ik maakte me zorgen, dus ik Googelde het.
'Brazilië's vuurkracht.'
Blijkbaar…
…hebben we genoeg kogels voor twee uur oorlog.
Dat moet een strategie zijn.
Want ik zag op Twitter dat ze 35.000 Viagrapillen hebben gekocht…
…voor het Braziliaanse leger.
Strategie.
Zo zijn wij.
'Als de kogels op zijn, hebben we een ander wapen.'
Waag het niet.
'Wil je Brazilië binnenvallen, eikel?'
'Hier is je Pernambuco.' Mooi niet.
Onze luchtmachtbasis ligt in Natal, Rio Grande do Norte.
Is er iemand uit Natal?
Als je uit Natal komt, vertel dan: wie zou Natal aanvallen?
Waarom staan de vliegtuigen daar?
Het is 3 uur naar São Paulo, dan is de oorlog voorbij.
Dan kun je uit 't vliegtuig kijken. 'Oeps, alles is afgebrand.'
De wereld vergaat.
Vertel je buurman: 'Pas op voor de apocalyps.'
Pas op.
We weten niet eens hoe de wereld eindigt.
Omdat we denken dat we speciaal zijn.
De belangrijkste soort op aarde.
De wereld is al vaker vergaan en wij weten van niks.
Wat als het eindigt als Bird Box?
Dan moeten we stil zijn anders worden we opgegeten.
Mensen met allergieën worden onze dood.
Iemand zegt: 'Wees stil.' En ik doe…
En het monster vermoordt mij en 12 anderen.
Medicijnen genezen je niet meer.
Ze vervangen alleen je symptomen.
Het moet verkocht worden als omvormer.
'Van deze pijnstiller ga je kotsen.' -'Klinkt beter dan hoofdpijn.'
Van verkoudheidsmedicijn word je slaperig.
Perfect.
Je kunt niet niezen in je slaap.
Wie dat heeft bedacht is een genie.
Alles is omgekeerd.
Alles verandert. De betekenis van stoplichten in Brazilië is veranderd.
Groen betekent rijden, oranje betekent uitkijken…
…rood betekent stop.
Wie stopt er na middernacht voor rood?
'Mooi niet dat ik hier stop.'
Dan breken ze m'n ruit met een steen en beroven ze me.
Als ik 'n bon krijg zeg ik dat 't zelfverdediging was.
Mensen rijden niet meer als het licht groen wordt.
Omdat ze weten dat er iemand door rood rijdt.
Dan worden ze geraakt.
Overvallers slaan nu toe bij groen.
Alles is omgekeerd, je ontsnapt er niet aan.
Je krijgt geen Uber meer in Brazilië.
Die accepteert je rit en zegt dan: 'Niet mijn probleem.'
Hij komt niet. Dat is z'n enige taak.
Nu moet je een taxi nemen naar je Uber.
Ik heb iets schokkends ontdekt.
Eens kijken wie er verrast is en wie doet alsof.
Ik heb ontdekt dat, op sommige plekken in Brazilië…
…als er een pakje drop op het dashboard ligt…
…de chauffeur een pijpbeurt als betaling accepteert.
Soms kun je het beter niet weten.
Dat zit me echt dwars. Ik ging m'n hele Uber-geschiedenis af.
'Mijn God, wat lag er op het dashboard?
Was het drop? O, God.
Ik had geld kunnen besparen.'
Ik haat het om geld te verspillen.
Het zit me dwars. Nu wil ik niet meer dat chauffeurs tegen me praten.
Ik weet niet wat z'n bedoelingen zijn.
Dus ik denk: als hij iets zegt, laat ik 'm weten hoe het zit.
Hij biedt me water aan: 'Wil je dat ik je pijp of zo?'
Zulke spelletjes speel ik niet
Vrienden houden van me. Ze zeggen:
'Als de wereld vergaat, pak jij een vliegtuig en ontsnap je.
'Nooit, ik kan niet leven zonder jullie.'
We houden van elkaar, op één ding na.
Ik krijg altijd alle eer.
Ik krijg alles.
Dat ligt niet aan mij, dat is hoe het systeem werkt.
Zo is het altijd geweest. Ze willen kliks.
Mijn naam zorgt voor kliks. Dat is wat ze willen.
Ik was laatst op het vliegveld met Manoel en Mateus.
Er kwamen twee kinderen naar ons toe.
'Geef ons geld.'
Ik heb nooit contant geld, dus ik vroeg Manoel ze wat te geven.
Hij aarzelde, en pakte 100 real. Ik zei: 'Geef ze nog 100.'
Ik denk dat m'n vrienden ook rijk zijn. Terwijl hij het geld pakte…
De Braziliaanse paparazzi volgen altijd beroemde mensen op vliegvelden.
Een van hen dook op en nam een stel foto's.
De volgende dag las ik: 'Whindersson geeft geld op vliegveld.'
Met een foto van Manoel met z'n portemonnee, zo van…
De reacties waren allemaal: 'Whindersson is zo vrijgevig. Petje af.'
Hij stuurde screenshots in de groepchat.
Later wilde hij het terug.
'Mag ik dat geld dat je hebt gedoneerd terug?'
Ik zei: 'Rustig man. Zo werkt het systeem.'
Ik chill graag met Robson als ik dronken men.
Omdat hij nooit dronken wordt.
Ik neem een paar slokken en ik ben al weg.
Maar ik ben niet dronken zoals Europesen. Dronken Europesen zijn gestoord.
Jullie zijn apart.
Als ik drink, ga ik huilen.
Dan word ik klef.
'Je betekent echt veel voor me, man.'
Te lief. Jullie niet.
Jullie schreeuwen naar je auto: 'What the fuck?' Ruzie met je auto.
Dan denk ik: Wat zei die auto tegen hem om hem zo boos te maken?
Het is gestoord. Echt zo anders.
Dus ik hou van Robson. Ik vroeg hem me te beschermen.
Want als ik drink, maken mensen video's.
'Zeg dit, zeg dat.' Ik heb geen ruggengraat, dus ik doe het.
Ik heb geen idee.
Ooit vroegen ze me naar vaccinaties omdat ze iets controversieels wilden.
'Wat vind jij ervan?'
'Man, ik denk…' Ik was dronken.
'…dat ze die moeten geven zonder toestemming.'
De vent zegt: 'Wat?'
'Geef het aan de inheemse bevolking om op ons te schieten.'
Dan kom je er pas achteraf achter welk merk je hebt.
'Volgens mij was dit AstraZeneca.'
Achteraf pas.
De wereld vergaat.
Soms gaan Robson en ik wat drinken en nemen we een Uber naar huis.
De chauffeur wordt gek als hij me ziet. 'Whindersson zit dronken in m'n auto.
Ik bied 'm water aan.' -'Robson, hij wil dat ik hem pijp.'
'Verdomme, man.'
'Ik kan het niet, man.
De pers zal ervan smullen.'
'Pijp jij hem, Robson.'
Als hij dan later boos wordt op mij, zeg ik: 'Zo werkt het systeem.'
De wereld vergaat echt.
Overheidsdiensten in Brazilië werken niet samen. De planning mist.
Als Braziliaan kan ik dat zeggen. De planning mist.
Wat was als eerste op tijdens de pandemie?
Toiletpapier.
We maakten ons meer zorgen om afvegen dan om eten.
Is dat goede planning? Kont voor mond?
Diensten werken niet samen. Wij hadden twee diensten. Basisriolering…
…en wegreparaties.
Op een dag werd de weg gerepareerd.
De volgende dag brak de rioleringsdienst de weg open om 't riool te vervangen.
Praat met elkaar.
We hebben problemen met de basisriolering in Brazilië.
Het zit in de naam. Basis.
Het riool is…
Basis. -Het is geen plus.
Het is geen premium.
Het is geen goud. Het is basis.
Het zijn twee buizen voor je huis zodat de schijt niet ronddrijft.
Twee buizen.
We hadden een vak dat Sociale Wetenschappen heette.
Dan moest je plaatjes interpreteren. Plaatjes om je te helpen leren.
Er was een plaatje van een kind dat in de bosjes kakte.
Je had de stront, en een voet met een 'X', wat betekende:
Stap niet in de stront, dat is slecht voor je.
Basishygiëne gaat over kwaliteit van leven.
Sommige kinderen lopen door het open riool naar school.
Door het open riool.
Die komt stinkend op school aan.
Hij heeft 'n bijnaam.
'Hij is er.'
'Wie?' En ze doen…
'Wie?' En zij…
Die jongen weet niet dat 't over hem gaat. 'Om wie lachen we?'
Dat arme kind wordt vernederd.
Hij dingen die hij niet hoort te zien.
Een nieuwsbericht over een lijk in het riool.
'Hij is vlakbij vermoord.'
Ze maken content voor op tv. Het nieuws is om 12 uur 's middags.
Waarom kijken Brazilianen dan het nieuws?
We krijgen geen trek zonder een lijk te zien.
Onbegrijpelijk. Je moet m'n pa zien met de lunch.
De tv: '14 steekwonden.' M'n pa zuigt kippenbotten leeg, van…
Hij wil zelfs een tweede ronde. Mijn God.
Kinderen zien zulke dingen en vinden het grappig.
Ze willen op tv komen, achter de verslaggever…
Om op tv te komen.
Ze leren niet wat goed en fout is.
Het worden gekken, Joker-stijl.
Iedereen heeft een innerlijke Joker.
Het is gek, maar waar.
Vertel je buurman: 'Pas op die Joker.'
Harder, niet zo verlegen. 'Pas op die Joker.'
Pas op die Joker. -Pas op. Wat is een innerlijke Joker?
Dat is het moment waarin je besluit hoe je reageert…
…op vernedering.
Wanneer zie je hem? Meestal na een pak slaag.
Niet altijd. We zijn niet hypocriet, we reflecteren.
Zelfs als kind begrijpen we dingen.
Soms denk je na een pak slaag: ik heb het verpest. Dat was logisch.
Als je arm bent en je breekt iets, krijg je een pak slaag.
Dat was logisch.
Maar soms is het geen lesje leren, maar vernederen.
En dat weet je meteen.
In mijn geval, was mijn familie erg chaotisch.
Veel van jullie herkennen 't of kennen zo iemand.
Er is zoveel ruzie thuis dat je liever wegblijft.
Bij groepsprojecten op school zei ik: 'Niet bij mij thuis.
Laten we naar Crackland gaan, dat is leuker.
Daar leren we veel meer dan bij mij thuis.'
Ik vond het vreselijk. M'n pa werd al boos wakker.
M'n ma ook.
M'n pa ging koffie maken: 'Is er verdomme geen koffie in dit huis?'
M'n ma: 'Wil je koffie? Hier is je koffie?'
'Ik kan niet drinken zonder mok.'
M'n zus wees naar mij: 'Die heeft hij gebroken.'
Ja.
Het was vreselijk.
Het probleem bij ons was geld.
We konden ons niks veroorloven. M'n ma en m'n pa niet.
M'n broer was een rebel: 'Fuck de maatschappij.'
Hij had van die enge posters op z'n deur. Een rare jongen.
Uiteindelijk veranderde het. M'n ouders kregen beter werk.
M'n broer ging studeren, en in bad.
'Goedemorgen.'
'Wie is die jongeman?' vroeg ik me af.
Ik dacht dat ik nu wel mensen kon uitnodigen.
Op 'n dag moesten we op school in tweetallen werken.
Een leuk meisje wilde samenwerken. Ik zei: 'Papi, hou op.'
Ze vroeg me waar, ik zei: 'Bij mij, natuurlijk.
Volg mij maar.' En daar gingen we.
We gingen niet naar m'n kamer, we waren nog jong.
We bleven in de woonkamer en lazen daar boeken.
We lachten om gekke namen. 'Verdrag van Tordesillas.'
En wij gingen van: 'Dat klinkt als tortilla.'
M'n moeder kwam m'n kamer uit…
…met mijn onderbroek.
Ze liep naar dat meisje en zei:
'Weet je zeker dat je met deze stinkerd wil daten?'
En ze begon stand-up te doen.
'Meid, kakkerlakken lopen langs zijn kamer, doen… en gaan dan weer.
Dan zeggen ze: "Hij speelt daar vast met schijt, Jezus."'
En ik dacht: Jezus, wat doet ze?
Wat is dit, man?
Nee.
Ik was in shock.
Dat meisje was in shock. Ze trilde.
'Dat doet ze nou?'
M'n moeder slaat me drie keer met m'n onderbroek.
Waarom?
En toen fluisterde ze:
'Ik zei toch dat ik het ooit zou doen waar anderen bij waren.'
Ik zei: 'O, ik snap het al.
Je laat zien wie de baas is. Jij bent de baas.'
Ik had het onder controle. Ik zei: 'M'n moeder maakt graag grappen.'
Nee, niet huilen.
Ik ben het gewend.' Ze vertrok in shock, trillend.
Ze was geschokt.
Ik hield het in tot ik in m'n kamer was.
De kamer van een tiener is zijn wereld.
Daarom moet je hun kamer in de gaten houden.
Dat is waar ze losgaan.
Dat is waar ze gek doen met hun leuter, zo…
Dat is de enige plek op aarde waar je naar je eigen anus durft te kijken.
Ik hield het in tot ik op m'n kamer was. Toen ik de deur opende, liet ik 't eruit.
'Ik neem nooit meer iemand mee naar dit krot.
Klotehuis.
Klotehuis
Kloteleuter.'
Ik huilde zo hard dat ik de hik kreeg.
Ik haat huilen.
Ik ben lelijk als ik huil. Ik lijk wel zo'n Chinees masker.
Ik vind het niks.
M'n lippen worden groot, van…
Toen zag ik voor het eerst mijn Joker.
Toen ik huilend in de spiegel keek.
Zo van…
'Het deed toch geen pijn.'
Het ergste is dat m'n onderbroek niet eens vies was.
Mijn raam keek uit op een open riool.
Natuurlijk rook mijn kamer naar stront.
Ik kreeg een pak slaag vanwege het riool.
Een basisdienst. Twee pijpen hadden me gered.
De wereld vergaat.
De dieren gaan eraan.
Vroeger maakten we ons zorgen over één of twee soorten. Geen probleem.
'De ara's verdwijnen.' Dus dan hielpen we de ara's.
'Nu is 't het gouden leeuwaapje.' Dan kwam die op 't briefpapier.
Vandaag de dag zijn er 35.000 bedreigde soorten.
35.000.
Als ze uitsterven, komt het omdat er iemand telt.
Natuurlijk. Ze gissen niet zomaar.
'Maar zes migrerende eenden.' Zo werkt het niet.
Er zit een heel beroep achter.
Google is niet een of ander groot brein dat je vragen beantwoordt.
Iemand heeft die informatie voor je uitgezocht.
Zelfs de grenzen op de kaart. Iemand was een dag bezig:
'Dit is Mesopotamië.'
In kaart brengen.
Er is werk voor nodig.
De experts die leren over dieren…
…bedreigd of geherintroduceerd, zijn biologen.
Ik praat graag over biologen…
…als herinnering aan dat er meer is dan ingenieur, advocaat of arts.
Er zijn zoveel banen, allemaal nuttig.
Allemaal belangrijk.
Biologen werken zich uit de naad.
Als je Googelt: 'Wat is het snelste dier op aarde.'
Dan zie je dat dat de slechtvalk is.
Een vogel die 480 kilometer per uur vliegt.
Dat is net Formule 1.
Hij gaat 105 meter per seconde.
Een voetbalveld per seconde.
Weg.
Dat kun je op Google vinden.
Hoe heeft een bioloog dat gezien?
'Gast, er vliegt hier iets.'
Veel mensen riskeren hun leven voor jou. Misschien ben jij wel zo iemand.
Beveiligers geven veel op.
Bij elk evenement zijn beveiligers.
Die geven zelfs hun haar op. Ze zijn allemaal kaal.
Dat moet wel. Straks moet je vechten: 'Kom op.'
Dat kan niet.
'Heeft de beveiliging het opgelost?' Die staat daar: 'Laat los.
Serieus, ik laat je gaan als je loslaat.
Laat los.' Dat werkt niet.
Echt niet.
De wereld vergaat.
We hebben het te goed gehad. Ik blijf het zeggen.
'Dit is geen sekte.' Dat lijkt een woordgrap over de kerk.
'Hij is gekleed als een new age voorganger.'
'Er is achtergrondmuziek van Luan Murilho.'
'Hij praat als een pastoor.' Maar dat is het niet.
Dit hier is geen religieuze sekte.
Ook al heet het 'dit is geen sekte.'
Maar cultuur is het enige dat ons van de dieren onderscheidt.
Het enige dat een mens onderscheidt van een dier is cultuur.
Alleen mensen zijn genoeg ontwikkeld om te aanbidden.
Wat hier gebeurt is niet religieus, maar het is aanbidding.
Want wat doen we?
We zijn hier samengekomen…
…om een lid van onze soort iets te zien doen.
Ze zult nooit 20 leeuwen in een cirkel zien met één in 't midden…
De andere leeuwen zeggen: 'Hij heeft swag.'
'Verdomme.' Nee.
Dat doen alleen wij.
Cultuur kent vele vormen in ons leven.
Voor mij was het theater.
De eerste keer dat ik ging, zoals jullie nu ook…
…om iemand iets te zien zeggen, was ik 17 of 18.
Maar ik keek als kind al naar toneelstukken.
Want waar ik opgroeide…
…speelden ze altijd De Passie van Christus.
Wie hier heeft die film gezien?
Wie heeft het gezien als toneelstuk in 'n kerk, op 'n plein of bij 'n optocht?
De Passie van Christus was er altijd in een tijd dat ik ongeschoold was.
Ik woonde niet in een grote stad. Ik wist niet veel.
Ken je 't dat acteurs uit beeld lopen en je kijkt achter de tv?
Of toen we dachten dat we een gat konden graven naar Japan?
Zo was ik bij De Passie van Christus.
Ik dacht dat het echt Jezus was.
Snap je?
Ik huilde gewoon mee met die oude vrouwen.
Ze zeiden: 'Die arme man.'
En ik: 'Ik weet 't. Ze doen dit elk jaar.
Wat heeft hij misdaan?' Ik snapte het niet.
Ik richtte me op de hoofdrol.
De poster liet Jezus aan het kruis zien, dus ik hield m'n ogen op Jezus gericht.
Er is een Romeinse soldaat in het verhaal…
…die Jezus steekt met een speer terwijl hij gekruisigd wordt.
Ik zocht uit waar hij werkte en ging naar hem op zoek.
Vier vriendjes en ik.
'Vind je jezelf stoer, klootzak?' We waren gek.
'Je hebt gelukt dat hij nog leeft.'
Want ik had de acteur die Jezus speelde op het dorpsplein gezien.
'Draagt Jezus Nikes? Mijn God.
Hij heeft ze wel verdiend.'
Ik leerde dat hij niet Jezus was toen hij 't verpestte.
Ik wil iets duidelijk maken, ook voor de mensen die thuis kijken.
Ik heb het niet over religie. Dit is een technische discussie.
Ik heb het over kabels.
Oké? Achter de schermen.
Die kruizen zijn niet tien jaar geleden opgezet.
Ze werden de dag ervoor opgezet en konden nog wel eens wiebelen.
Snap je?
Op dit punt in het toneelstuk was Jezus al dood.
Technisch gezien kon hij niet bewegen.
We kennen allemaal het verhaal.
Hij wordt gekruisigd, stijgt op naar de hemel…
…wordt naar het graf gebracht en staat drie dagen later op.
Ik heb het niet over Jezus, God of religie.
Hij is alwetend. Hij zit in mijn hoofd.
Ik hoef het niet uit te leggen.
Het kruis zakte iets naar voren.
Niemand wil op z'n gezicht vallen.
Dat is instinct.
Als je een hete pan aanraakt: 'Verdomme.'
Dat kun je niet inhouden.
Hij was dood. Het kruis wiebelde en hij deed…
'Die drie dagen waren snel voorbij.'
Zo leerde ik dat het niet Jezus was en werd ik verliefd op theater.
Ik ontdekte dat mensen andere mensen konden spelen.
Dat wist ik niet.
Ik werd verliefd op theater.
Ik deed alles om het te zien. Zelfs als de cast niet beroemd was.
Want in de rimboe krijgen we altijd iemand uit een telenovela.
'O, die vent van Senhora do Destino.'
En dan ging iedereen.
Soms waren er geen beroemdheden.
Maar zelfs iemand met een aparte naam…
…wilde ik zien en dan zei ik: 'Kijk, Eduardo Spalastrines komt.'
'Wie is dat nou weer?'
'Hij moet wel goed zijn met zo'n naam.'
Op school zei ik: 'Heb je het gezien?' -'Wat?'
'Eduardo Spalastrines komt.'
'Wie?' -'Geen idee man.
Laten we het samen ontdekken.'
En dan ging ik kijken.
Theater is lastig in kleine dorpen.
In mijn dorp wonen 30.000 mensen.
In 't dorp van m'n moeder, waar ik het over heb, 2000.
Mannen daar zijn seksistisch. Ze willen niet acteren of een tuniek aan.
'Ik trek geen jurk aan, man.'
Ze willen geen engelenvleugels om.
Als je daar een stoel wil vrijhouden, teken je er gewoon een lul op.
Dan gaat er niemand zitten.
Iemand kan uit 'n dienst van 12 uur komen, dat zien en zeggen: 'Dit meen je niet.
Dit is een grap.' En hij gaat niet zitten.
Dus het hele theater in mijn dorp was gay.
Kinderen wilden ingenieur worden, maar ze moesten gedwongen theater doen.
'Moeten we Jezus vrijlaten of Barabbas?'
Iedereen: 'Barabbas.'
Ze sprongen rond.
Het was gestoord.
Theater is moeilijk omdat er niet genoeg microfoons zijn.
Dat zijn 300 acteurs. We hadden geen microfoons.
Dus namen ze het van tevoren op.
Ze speelden het af en de acteurs moesten playbacken.
Maar ze namen het op in een studio. Daar zie je de set niet.
Ze zagen niet iedereen verkleed. Ze zagen Galilea niet.
Dus er was geen emotie. Het was…
'Ik weet het niet. Ik zweer dat ik het niet weet.'
Bij de repetitie is iedereen verkleed, prachtige set…
…Pontius Pilatus staat daar… En dan spelen ze de audio af.
Ik weet het niet. Ik zweer dat ik het niet weet.
Wat doet hij? Hij probeert de stem te overtreffen.
Het is gek.
Net een aflevering van Naturo.
Die gast doet…
Ik weet het niet. Ik zweer dat ik het niet weet.
De wereld vergaat, man.
Als je de wereld ziet vergaan…
…maak je keuzes…
…die je niet zou maken als je bij je volle verstand was.
Destijds dacht ik: ik ga tegen Popó vechten.
Maar ik ging niet blindelings te werk. Ik heb onderzoek gedaan.
Ik heb m'n huiswerk gedaan. Ik heb gelezen.
Ik heb de basis van boksen geleerd.
Ik wil de theorie ergens achter weten.
Als je mij vraagt: 'Wat is een grap?' dan zeg ik: 'Het gaat om timing.'
Er is geen betere definitie. Alles draait om timing.
Een slechte grap op het juiste moment is grappig.
'Jemig, het lukte hem.'
Een goede grap op het verkeerde moment? 'Klootzak. Hoe durft hij dat te zeggen?'
Timing verandert alles.
Je hebt geen woord nodig om met je beste vriend te lachen.
Eén blik en je vriend doet…
Je draait je weg om niet te lachen.' Je zegt: 'Kappen, man. Stop.
Hou op, er ligt hier een dood lichaam.
Niet doen.'
Boksen draait om de juiste beweging op het juiste moment.
De fysica van het lichaam. 'Sla me.' En je slaat totaal verkeerd.
Maar je leert het.
'Draai je heup en been zodat je mechanisch kracht genereert.
Dan sla je harder dan je ooit had gedacht.'
Dat heb ik geleerd.
Maar ik ben één klein dingetje vergeten.
Popó wist dat allemaal al.
Hij weet het al 30 jaar.
Ronde één. Ik kreeg zo'n pak slaag dat het vernederend was.
Ze riepen: 'Start,' en m'n hoofd deed…
Ik dacht: wat was dat? Toen gebeurde het weer.
Popó deed niet eens iets, hij deed alleen…
Ik dacht: wat is dit?
Ronde één eindigde en ik ging zitten, verbijsterd.
Ronde twee. 'Gewoon focussen.'
Na één seconde deed m'n hoofd het weer.
Ik dacht: man, het zit vast in m'n hoofd.
Ik overtuigde mezelf ervan. Het brein is zo krachtig.
Ik sta tegenover m'n tegenstander. Hij slaat me, maar ik voel niks. Gestoord.
M'n hoofd ging steeds…
Ik dacht dat Tirullipa aan m'n haar trok.
'Kappen.' Het bleef gebeuren: 'Kappen.'
Na de tweede ronde, keek ik naar het scherm.
Ik zag Popó me slaan en ik dacht: mijn God.
In slow motion leek zijn had op de tong van een kameleon…
En hij bracht 'm terug. Verdomme.
Derde ronde, ik kreeg klappen als 'n tapijt tijdens de grote schoonmaak.
Als je moeder dat ene vieze tapijt schoonmaakt…
…en ze hangt het op en slaat hem verrot met de klopper.
Zo voelde ik me. Het waren acht rondes.
Alleen de eerste drie waren 'n gevecht.
Daarna was het duidelijk een poging tot moord.
Live op televisie. Iedereen zag het en niemand deed iets.
'Ik hou van je.' Die dag niet.
In de vierde ronde veranderde m'n hele leven.
Echt waar. Ik deel hier mijn getuigenis.
Ik kan je vertellen…
…dat ik een komiek ben, een acteur, zanger, en bovendien…
…een overlever.
Ik ben het ermee eens dat het tot de derde ronde gepast was voor tv.
Vanaf ronde vier was het Pornhub-materiaal.
'Oude man geeft schooljongen pak slaag.'
Het was bizar.
Alles veranderde in ronde vier omdat Popó z'n strategie veranderde.
Tot dan sloeg hij alleen in m'n gezicht.
Drie rondes lang klappen in m'n gezicht. Ik was verdoofd.
Ik begon vooruit te lopen. Hij was toch al gebroken.
Wat moet je met een neus?
Wie heeft die nou nodig?
Hij merkte het.
Toen sloeg hij me voor het eerst op m'n oor.
Dat was het moment dat iedereen zag.
Toen ging ik op zoek naar Vitor Belfort, Anderson Silva, Mike Tyson…
Ik was doodsbang.
Maar ik kan uitleggen wat er gebeurde.
Toen hij die klap op m'n oor gaf…
…ging de bel.
Maar in mijn hoofd bleef de bel de rest van de wedstrijd klinken.
Ik had niet door dat 't voorbij was. Popó was weg en ik zocht 'm nog.
'Waar is die ouwe lul?'
Toen ik hem daar zag zitten, zei ik: 'Ben je moe?
Je bent oud.' En de scheids: 'Ga zitten.'
Ik zei: 'Mijn fout. Sorry.'
Ik ging zitten.
In ronde vijf…
…viel de P van mijn Piauí-tatoeage van m'n been gevallen.
De Í ging m'n kont in. Ik zoek het accent nog.
Ronde zes…
…weet ik niet meer, man. Ronde zes…
Ik herinner me flarden. Er verschijnt een beeld…
En dan is 't weg.
Ik herinner me iets: 'Nee.' En dan wordt het weer zwart.
Ik herinner me ronde zeven.
Ik herinner het me omdat ik dacht: man…
…ik kan altijd trappen.
Als hij niet kijkt…
Maar dat kan niet.
De ethiek van boksen is: boven de gordel.
In de achtste ronde…
…genoot ik op een nieuwe manier van het gevecht.
Ik stond daar niet meer met Popó.
Popó vocht tegen mijn lichaam.
Ik keek toe vanaf buiten, transcendentaal.
Ik zag mezelf klappen krijgen: 'Het lijkt wel alsof hij het fijn vindt.
Zo onnodig.'
Ik keek rond en zag mensen waarvan ik wist dat die er niet waren.
Michael Jackson stond daar: 'Kom op.
Je hoeft niks te bewijzen.' Ik zei: 'Nee.
Ik kijk hier gewoon rond.'
Ik keek rond. Ik zag een hoop mensen.
M'n moeder ging niet, maar m'n pa wel.
Heb je me zien lachen? Terwijl ik klappen kreeg.
Ik zag m'n pa in het publiek.
M'n pa bleef altijd de hele avond op om Popó te zien.
Nu zag hij Popó z'n zoon in elkaar slaan. Stel je voor.
M'n pa was zo opgefokt. Ik had 'm nooit zo zien juichen.
'Hup, Popó.'
Mijn God.
Jeetje.
O, man. Maar het gevecht kwam ten einde.
Het was een gelijkspel.
Rot op. Dat bepalen jullie niet.
De scheidsrechter wel.
Hij tilde Popó's hand op.
Jezus tilde de mijne op.
Iedereen was blij.
Ik was boos op m'n vrienden.
Ik was boos. Ze lachten me uit.
Ik dacht: man.
'Het gevecht was te laat.
Ik viel in slaap.' Ik zei: 'En ik dan?'
Jezus. Wat onbeleefd om dat te zeggen.
Mensen vragen me vaak: 'Had je nog door kunnen gaan.'
Ik zeg altijd dat ik 20 rondes had gekund als het alleen Popó en ik was geweest.
Maar Popó en ik stonden in de ring en Tirullipa in de hoek.
Hoe kun je je acht rondes focussen…
…als Tirullipa schreeuwt: 'Vermoord hem niet Popó.' Dat gaat niet.
Dat gaat niet.
Tirullipa is te gek. Hij is de koning van communicatie.
Dat delen we, daarom hou ik van hem. We zijn communicatoren.
Het is verhelderend om bij verschillende groepen te horen.
Ik zag niet altijd de waarde van theater.
Ik vond het geldverspilling.
Nadat ik ging, snapte ik het. Dan doe je mee.
Dat is waarom ik de show hier wilde doen.
Er is een gigantisch contrast…
…tussen hier optreden en in Piauí.
Als ik hier shows doe…
…kan ik de hele nacht doorgaan en iedereen blijft lachen.
Ik Piauí beginnen ze tegen middernacht: 'Oké, knul, afronden.
Straks is het net The Walking Dead buiten. Wil je dat?'
Het niveau van veiligheid is anders.
Alleen Brazilianen… Ik ben in 70 landen geweest.
Ik heb nog nooit ergens gezien: 'Waar is m'n telefoon?'
Alleen wij.
Omdat we weten dat het vijf minuten duurt…
…voordat die telefoon vier staten verderop is.'
Dat weten we, oké?
Zo zijn we opgevoed.
Als je opgevoed bent in Teresina, heb je de mentaliteit van Teresina.
Als je in Porto geboren bent…
…als je in Porto opgegroeid bent…
…heb je een andere mentaliteit.
Ik zie het verschil als ik hier uitga.
Jullie eten met je telefoon op tafel.
Als ik dat zie denk ik: tering…
…ik ben niet eens een dief en ik wil ze al beroven.
Ze maken het zo makkelijk.
Serieus. Onmogelijk.
Ik wil 'm stelen.
Domme fout.
Maar jullie politie is efficiënt. Die zouden me arresteren.
In Brazilië krijgt het slachtoffer de schuld.
Het is jouw schuld.
Dan sta je daar: 'M'n telefoon is gejat.' -'Waar?'
'Voor het theater.' -'Je vroeg erop. Op dit tijdstip?
Ik weet dat je een Uber belde, maar op dit tijdstip? Kom op.
We helpen wel. Waar gingen ze heen?'
'Die steeg in.' -'Oei.
Die zie je nooit meer terug. Hij is weg.
Die steeg is gevaarlijk.'
Het is zo anders. Sommige dingen moet je zelf zien.
Het is jammer dat reizen zo duur is.
Kon iedereen maar andere culturen zien.
Ik had 'n grap…
Wie heeft m'n vorige show gezien, My Own Show?
Bedankt. Ja.
Weten jullie die grap nog over begroetingen? Namaste.
Die grap heeft nog een deel.
Maar die is nooit op Netflix gekomen. Er is nog een deel.
Een vriend zei:
'Die grap over India is zo goed. Waarom deed je die niet in je show?'
Ik zei: 'Dat deed ik wel.'
Hij zei: 'Niet waar.' Ik zei: 'Jawel.'
Hij zei: 'Niet.' Ik zei: 'Wel.'
Hij zei: 'Niet.'
Ik zei: 'Gast, ik ben degene die die grap vertelt.
Echt wel.' Hij zei: 'Kijk maar.'
Dus ik zette hem aan.
Na de grap over begroetingen gaat 't verder over Afrika.
'M'n grap is eruit geknipt.' Ik was teleurgesteld.
Dit is mijn werk.
Ik ben net een schilder. Deze show is mijn schilderij.
Het kost tijd om te maken, onderzoek te doen. Je geeft je alles.
Denk je echt dat ik alles weet wat ik jullie vertel?
Denk je dat ik ooit 'n slechtvalk heb gezien?
Tuurlijk niet. We doen onderzoek om te zorgen dat alles werkt.
Dan testen we onze grappen in Salvador of Aracaju of zo.
'Zij lachten hierom, die halen we eruit.'
Het is een schaakspel dat je perfectioneert.
En dan knippen ze een grap waarvoor ik naar India ging eruit?
Dat kun je niet doen.
Als je een rots op een schilderij niks vindt…
…schilder je er dan overheen?
Nee, dit is kunst. Interpreteer het.
Accepteer het. Geef de rots een nieuwe betekenis.
Ik was zo boos, dus ik belde Netflix.
'Hallo, Netflix.'
'Waar ben je?'
Misschien zitten ze in een Tesla koffie te drinken.
'Mijn grap.' -'Dat waren wij niet.'
Dus ik belde m'n managers: 'Waar is m'n grap?'
'Die hebben we eruit gehaald omdat we bang waren dat je gezeik kreeg in India.'
Ik zei: 'Ja, weg ermee. Goede keus.
Ik wil geen gezeik in India. Een miljard mensen die me haten? Nee.'
Dat kan dodelijk zijn.
Een miljard mensen die je tegelijk haten.
Dan ga je…
Dat wil ik niet.
'Ik zal 'm uitleggen, dan snappen jullie 'm vast.'
Ze kwamen langs en ik vertelde de grap.
Ik friste hun geheugen op.
Ik had het over groeten van de wereld. Namaste.
In India zeggen ze namaste.
Het goddelijke in mij erkent het goddelijke in jou.
Ik vond het gek omdat het zo spiritueel is.
Soms heb je slecht nieuws.
Hoe breng je slecht nieuws na zoiets?
'Het goddelijke in mij erkent het goddelijke in jou.
Juninho viel van z'n fiets en is dood.' Nee.
Dat is anders. Maar iedereen heeft 'n eigen groet.
In São Paulo is het een zoen.
In Rio de Janeiro twee zoenen. Klaar.
In Zwitserland drie zoenen.
In Griekenland zou ik niemand zoenen. Griekse zoenen zijn…
…wat intiemer.
Je kunt niet zomaar iemands anus zoenen.
Dat is onnodig.
Dat is niet nodig.
In Griekenland groet je mensen zoals wij op 't platteland.
We verzinnen gewoon geluiden.
En dan lopen we door.
Die ander…
En doorlopen.
Niemand heeft iets gezegd, maar er is een gesprek gevoerd.
En in India namaste.
Dat respecteer ik. Geen probleem.
Op een dag vertrok ik uit een museum en nam ik een tuk-tuk.
Die ken je wel van films. Misschien hebben jullie ze ook.
Het is net een motortaxi.
Je springt achterop en die vent rijdt. Ik zat daar…
…te chillen, India te bekijken. 'Wauw, wat cool.'
We rijden naar het hotel en ineens stopt hij.
Zet de motor uit.
Ik zie dat we gestopt zijn, dus ik vraag: 'Is alles goed? Wat is er gebeurd?'
Hij wijst naar drie koeien die op de weg liggen.
Hij zegt: 'De koe is gaan liggen.'
Ik had nog nooit zo'n zin gehoord.
'De koe is gaan liggen.' Nooit.
Het klinkt als een gezegde. 'Ik kan niet. De koe is gaan liggen.'
Dat had ik nog nooit gehoord, dus ik zei gewoon wat er in me opkwam.
'De koe is gaan liggen.'
Ik zei: 'Dat arme beest is vast moe.
Kunnen we er niet omheen?'
'Nee.' Ik vroeg waarom. 'Koeien zijn hier heilig.'
'Zijn ze in jouw land heilig?' -'Ja, natuurlijk.
Ze zijn elke zondag heilig, we hebben altijd…
Laten we daar niet op ingaan, anders raak je nog gekwetst.'
Ik wist dat van die koeien al…
…want ik had een Indiër ontmoet bij een barbecue in São José dos Campos.
En ik vroeg hem ernaar.
Ik dacht: ik vertrek.
Ik woon hier niet, ik vertrek toch weer. Ik vraag het gewoon.
'Zijn koeien niet heilig voor jou?'
Hij zei: 'Daarginds.'
Ik zei: 'Duidelijk.'
Globalisatie op z'n best. Ik snap het.
Ik respecteer koeien.
Ik respecteerde 'namaste' al, en nu ook de koeien.
Ik was…
…ongeveer 98% respectvol.
Die 2% waren suggesties naar de koe.
Als ze dat zou willen. Ik rolde het raam omlaag…
'Opzij, stomme koe.'
Het boeide de koe niks.
Ze snapte het niet.
Ik wachtte gewoon.
Ja, ik ben een komiek.
We maken grappen. We verzinnen dingen.
We overdrijven. Niet alles is grappig.
We maken het wat kleurrijker. Maar dit verzin ik niet.
Ik keek om me heen en toen ik naast me keek…
…zat er een kind te schijten naast de taxi.
Hij keek me recht in m'n ogen aan.
Ik zei: 'Hij zit te schijten terwijl hij me aankijkt.
Dat pik ik niet.'
Niks.
Ik deed niks.
Ik verzin dit niet. Ik vertel het alleen.
Dat jochie was klaar, haalde z'n hand door het zand…
Ik vertel het alleen na.
Veegde z'n hand weer door 't zand…
…zwaaide gedag…
…met z'n gepaneerde handje…
Hij verdween tussen de auto's. Ik was in shock.
'Hij veegde z'n kont af met z'n hand, voor m'n neus. Mijn God.'
'Getver.' En als een wonder van God stonden de koeien weer op.
De taxi vertrok, maar ik hield m'n armen zo.
Het was alsof hij stront op me had gegooid.
'Mijn God, hij veegde z'n kont af met z'n hand.'
En ik had een shirt van Brazilië aan. Bij het hotel betaalde ik de chauffeur.
En toen ik weg wilde lopen, zei hij: 'Hé. Ben je Braziliaans?'
'Hoezo?' -'Jullie geven toch 'n hand?'
Ik zei: 'Daarginds.
Namaste.'
Toen ik klaar was, deden m'n managers…
'Denk je dat ik bedoel dat ze in India allemaal met hun hand afvegen?
Jullie snappen het niet. Dit is een grap over het rioolsysteem.
Verdomme.
Als het een probleem is in Brazilië, met 240 miljoen mensen…
…stel je dan eens voor hoe het is met een miljard mensen.
Ervaringen leren je dingen.
Tijdens mijn reizen is me opgevallen…
…en ik ben ik bijna 70 landen geweest, dat muziek een constante is.
Twee dingen brengen mensen samen. Lachen…
Je lacht vanwege synergie.
Misschien zit je hier en vind je 't niet grappig…
…maar je lacht omdat de rest lacht.
Misschien wil je niet klappen, maar de rest doet het, dus: 'Oké.'
Dat heet synergie.
Ik krijg veel vragen over muziek.
'Hoe doe je het?'
'Je doet zo veel. Je doet cabaret, je acteert, je wordt in elkaar geslagen.
Je hebt altijd…'
Weinigen weten hoe je een lied schrijft, waar je begint, wat je doet.
Ze vragen: 'Schrijf je het eerst?
Wat komt eerst? Het genre of de woorden?'
Dit is wat ik doe.
Ik maakte 'Girassol' in een tijd…
…waarin ik mezelf op die manier moest uiten.
Als je met dramatische mensen praat…
…moet je dat ook doen.
Als je met onbeleefde mensen praat, moet je er klaar voor zijn.
Je moet nadenken over welk gevoel je wil overbrengen.
Als ik mensen wil raken, kan geen Axé maken.
Als ze dansen, raak je ze niet.
Een man met oortjes in, huilend…
Je vraagt wat er is: 'Léo Santana.'
Dat kan niet. Dat gaat niet gebeuren.
Dus ik koos deze melodie…
…om over beroemdheid te praten.
Om te praten over…
…wat ik doormaak.
De goede en de slechte kant. Het is niet alleen slecht.
Beroemdheden klagen over privacy, maar ze houden van shoutouts.
Ze posten graag hun gratis hotel. Ik ook.
Als je je telefoon pakt, betaal je niks.
Je doet gewoon zo en het is betaald.
Maar ik geef veel op. Privacy.
Soms wil ik verdwijnen.
Bij Neymar gaan wonen en alleen voor hem optreden.
'Ik zal optreden. Goedemorgen, Menino Ney.
Voor jou doe ik het.
Sommige dingen kun je gewoon niet meer uitstaan.
Ik krijg cadeaus met m'n gezicht erop. Ik kan m'n gezicht niet meer zien.
M'n werknemers nemen m'n ouder kleren mee. Ze lopen met mijn gezicht op hun shirt.
Je wordt er gek van.
Mensen filmen me als ik plas in openbare toiletten.
Ik heb 't Luan verteld. 'De volgende die me filmt als ik plas…
…daar plas ik overheen.'
M'n vrienden willen alleen kinderen als ik de peetvader ben.
Is dit Whinderssons Bitcoinmarkt?
Echt niet.
Wat doe ik met dit alles?
Ik kies de beste manier…
…om het in 'n mooi, diepzinnig lied te passen.
M'n parodieën zijn goed…
…omdat ze zo op het origineel lijken dat je de video niet nodig hebt.
Het is genoeg om ze alleen te horen.
Ik wil dat jullie vandaag mijn koor zijn, oké?
De onder- en bovenverdieping doen verschillende dingen.
Jullie gebruiken deze melodie…
En dan doe je…
Dat is het. Eén, twee, drie…
Eén, twee, drie…
Dan zeg ik:
ik betaal met
ik betaal met shoutouts
Mooi. De benedenverdieping doet…
En de bovenverdieping doet…
Oké?
Jullie betalen minder, dus jullie doen minder.
Ja.
De voorste rij denkt: 'Echt wel.'
Als een dirigent werkt…
…gebruikt hij z'n linkerhand om specifieke mensen aan te wijzen.
Hij heft beide handen op om te vragen om meer volume.
Handen omlaag is zachter zingen.
Dus let goed op mijn 'handsen.'
De auto-tune is omdat ze zeggen dat ik op Post Malone lijk.
Dus ik ga erin mee.
ik betaal met shoutouts
Applaus voor jezelf. Dat was geweldig.
iedereen kent m'n naam
ook al is die raar
je noemt jezelf een groot fan
maar je noemt mij Anderson
Dat gebeurt.
het is zo lang geleden
sinds alles is veranderd
jullie vonden de kaartjes duur
en toch zijn ze uitverkocht
ik wil alles laten vallen
en intrekken bij Menino Ney
maar er is niet genoeg plek voor m'n vrienden
en de vrienden van Menino Ney
maar als ik uitga
ben ik niet bang of er iemand geld mee heeft
dat is het enige wat ik leuk vind
het enige voordeel van de roem
Nu jullie.
ik betaal met…
ik betaal met shoutouts
Jullie zijn echt het beste koor dat ik heb gehad…
…op deze tournee.
Zeker weten.
Heel mooi. Gefeliciteerd.
Ik word emotioneel. Bedankt.
Dat zeg ik elke keer en ze vinden het geweldig.
Veel van jullie hebben vast nog nooit een koor gezien.
Of wel, maar je hebt niet opgelet.
Weet je wat die doen?
Ik laat jullie niet vertrekken…
…zonder dat je kunt zien en begrijpen wat ze doen.
Ik mocht het koor een naam geven, dus alsjeblieft, laat je horen…
…voor de Backstreet Voices.
Laat je horen.
Een koor bestaat…
…uit vier hoofdstemmen.
Alt…
…sopraan…
…bas en tenor.
Vier stemmen die samenwerken…
…om één mooie stem te maken…
…die synergie creëert…
…in dit theater.
Het geeft je kippenvel, maakt emotioneel.
Ik zal ze allemaal laten zien.
ik betaal met shoutouts -ik betaal met shoutouts
Alleen de alten.
ik betaal met shoutouts -ik betaal met shoutouts
Sopranen.
ik betaal met shoutouts -ik betaal met shoutouts
Bas.
ik betaal met shoutouts -ik betaal met shoutouts
Tenoren.
ik betaal met shoutouts -ik betaal met shoutouts
Allemaal samen.
ik betaal met shoutouts -ik betaal met shoutouts
Porto, laat je horen
ik betaal met shoutouts -ik betaal met shoutouts
dat vind ik te gek
ik betaal met shoutouts -ik betaal met shoutouts
dat vind ik te gek
ik heb 56 peetkinderen
die ik niet bij naam ken
Tirullipa
twaalf Enzo's, negen João's, veertien Bia's
acht José's en drie Ana's
geen Sebastiana's
en als ik wil plassen op een feest
neem ik drie beveiligers mee
beveiligers
ik word verlegen als ik plas met drie mannen erbij
die staren naar mijn leuter
mijn leuter
niemand gelooft het als ze me zien bij de bakkerij
het kost vijf of zes seconden om het te laten bezinken
ze vragen me om foto's ik maak 'n video voor hun familie
het is zo cool maar ondertussen wordt mijn koffie koud
ooit liep ik naar binnen en de eigenaar knielde voor me
hij dacht dat ik daar was met Luciano Huck
hij dacht dat z'n oude auto een opknapbeurt zou krijgen
maar ik moest hem teleurstellen
ik wilde gewoon een brood
en ik betaalde met een shoutout
ik wilde gewoon een brood
en ik betaalde met een shoutout
mijn leuter
De mooiste 'leuter' die je ooit zult horen.
mijn leuter -mijn leuter
ik betaal met shoutouts -ik betaal met shoutouts
Bedankt, Porto.
Fijne avond.
'Dit is geen sekte.'
Bedankt voor het geld.
Dit is onze laatste. Tot ziens.
Tot ziens. Bedankt, Porto.
Bedankt, Porto.
Ondertiteld door: Sander van Arnhem