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SCÈNE
Comment ça va, Porto ?
Portugal !
Ouais !
Salut, là-haut !
Salut, en bas !
Merci beaucoup.
C'est sympa.
Des gens du Mozambique ?
Du Mozambique ? Là ?
D'Angola ?
Du Cap-Vert ?
Des Portugais ?
Des Brésiliens ?
Bravo à vous. Merci.
Applaudissez notre musicien, Luan Murilho.
Applaudissez-le.
Merci d'être venu.
Ce spectacle s'intitule Ceci n'est pas un culte.
Parce que ce n'est pas un culte.
Même si ça peut y ressembler parfois.
Parce que bien souvent,
pour dire certaines choses, on doit changer de ton.
Pour faire comprendre que c'est la fin du monde.
C'est le message que je viens vous apporter.
C'était bien trop beau.
Mais ça change.
Des trucs autrefois occasionnels deviennent récurrents.
Il y a sans arrêt une tornade ou un tsunami.
Il se passe plein de trucs.
La pandémie,
la bringue de Gkay. Ça ne s'arrête jamais.
Non, la bringue de Gkay m'impressionne par sa variété musicale.
Je n'ai jamais vu autant de styles différents sur une même scène.
Après Léo Santana,
on enchaîne sur Matuê. Rien à voir.
Tu veux voler ?
Les gens sont là…
Gros décalage.
Ensuite arrive Iron Maiden.
Et le Père Fábio de Melo en clôture. Punaise !
Tout le monde est là, défoncé. Il y en a qui prient.
C'est la fin du monde. Tout change.
On n'enchaîne plus 20 ans comme avant.
Vingt ans identiques. L'an 2000 pareil à 2001, pareil à 2002.
Maintenant, tout change, tout s'actualise en permanence.
Ce ne sont même plus les vraies voix dans les vidéos, mais celle de Google.
"J'ai trollé mon mari en disant que l'enfant était de lui. L-O-L, L-O-L."
Tu fais : "La vache !"
Ne recommandez pas un ingénieur en indiquant son compte Instagram.
Il peut poster n'importe quoi.
Un jour, j'ai recommandé un ami ingénieur en donnant son pseudo.
Sa première vidéo, c'était : "Freezer !
"Pourquoi tu as tué Krilin ?"
Comment tu veux le recommander pour construire un immeuble ?
Ou je dis : "Va voir son travail sur Insta,
"mais zappe la première vidéo."
"Pourquoi ?" "Parce qu'il est énervé."
Tu crois que c'est un vieux mème, mais c'est le remix.
Le mec : "Freezer !"
Ça change à toute vitesse.
Tu ne peux plus être en retard chez le coiffeur.
Il passe déjà cinq minutes à filmer ta tête
pour son salon.
Quelle attitude t'adoptes quand on filme ton crâne ? Tu fais quoi ?
Enroulé dans ta serviette. T'as l'air crétin.
Au resto, tu demandes de l'eau, le serveur te fait…
"Arrête ton numéro, vieux. J'ai soif."
Tout fout le camp. On a perdu des trucs simples du quotidien.
Comme l'annuaire.
Qui a déjà utilisé un annuaire ?
C'était un livre de noms, d'adresses et de numéros de téléphone.
"Comment tu m'as trouvé ?" "T'es dans le livre. T'es fiché."
Je faisais des canulars. Impossible de m'identifier.
Genre : "Neymar à l'appareil."
"Qui ?" "Jean Neymar." Je raccrochais. Rien à foutre.
Impossible de m'identifier.
Ces trucs nous ont été volés
par l'algorithme.
C'est quoi ? C'est l'intelligence derrière votre portable,
qui fait le tri selon vos goûts.
Inutile de dire : "Je n'aime pas TikTok."
Il vire ce qu'on ne regarde pas et laisse le reste.
"Fan de chats ? Tiens, un chat qui saute." Il t'en envoie un autre.
"Un chat qui boit !" "Tiens, un chat mignon."
Très vite, tu es comme tous ces cons rivés à leur téléphone.
Mon algorithme me connaît par cœur.
Il ne m'envoie que des vidéos de cambrioleurs nuls en camouflage.
C'est excellent.
Les flics brésiliens font les comiques. Ils filment. "Où peut-il bien être ?"
Le mec, au milieu du salon, une nappe et un vase sur le dos.
En table basse !
Ça ne passe pas. Non.
J'en ai vu un faire la fontaine à eau.
Le mec, avec un napperon et la bonbonne sur la tête.
Les flics entrent en disant : "Mince, il a filé.
"Je boirais bien un peu d'eau." En filmant.
Et le mec imite le bruit.
Il a trop regardé Tom & Jerry. C'est pas possible.
C'est la fin du monde, les gars.
C'était bien trop beau.
Il y a la guerre.
Ici, vous êtes tendus. C'est tout près. Au Brésil, pas du tout.
On en plaisante.
On fait des mèmes.
Le Brésil adore le rôle du nul. Personne ne nous embête.
Personne.
Il y en a que ça rassure. Mais moi, ça me consterne.
Je me demande pourquoi personne ne nous embête.
Que savent les autres que nous ignorons ?
Ça m'inquiète.
Les autres pays doivent nous voir comme un gosse qui fait joujou.
Ça doit être ça.
"Attaquons-le." "Non, laisse le môme jouer à la moto."
En panique, je suis allé voir sur internet.
"Puissance de feu du Brésil."
Et j'ai découvert
qu'on a assez de balles pour deux heures de guerre.
C'est forcément stratégique.
Parce que j'ai vu sur Twitter qu'on a acheté 35 000 pilules de Viagra
pour l'armée brésilienne.
C'est stratégique.
Nous, on est comme ça.
Quand on n'a plus de balles, on passe au pilon.
Méfiez-vous, hein ?
Méfiez-vous.
"Tu veux envahir le Brésil, connard ?
"Tiens, prends le Pernambouc." Je crois pas.
J'ai découvert que notre base aérienne est à Natal, dans le Rio Grande do Norte.
Quelqu'un est de Natal ?
J'ai une question pour vous.
Qui voudrait attaquer Natal ?
Pourquoi une base là-bas ?
Natal-São Paulo : 3 h. Tu arrives 1 h après la fin de la guerre.
Si c'est pour constater : "Zut, tout a brûlé."
Non !
C'est la fin du monde.
Dites à votre prochain : "Méfie-toi de l'apocalypse."
Soyez très vigilants.
On ignore comment le monde finira.
On se croit toujours le centre de l'univers.
On pense être l'espèce la plus spéciale de la terre.
La fin du monde a eu lieu plusieurs fois. On ne le sait même pas.
Et si ça finit à la Bird Box ?
On doit la boucler ou le monstre nous bouffe.
T'as un rhume, tu tues tout le monde.
On te fait : "Silence." Et toi…
Le monstre vous tue, toi et 12 autres personnes.
Un médicament ne soigne pas.
Il remplace le symptôme par un autre.
Ça devrait s'appeler un convertisseur. "Ça calme la migraine, mais fait vomir."
"Moi, je préfère vomir." Là, tu le prends.
Celui contre le rhume fait dormir.
Parfait.
Aucun risque d'éternuer en dormant. Celui qui a conçu ça était un visionnaire.
Tout s'inverse.
Tout change du tout au tout.
Le sens des feux s'est inversé au Brésil.
Normalement, au vert tu roules, jaune tu freines, rouge tu t'arrêtes.
Qui s'arrête au rouge après minuit au Brésil ?
"Rien à foutre. Je ne m'arrête pas là.
"On va casser ma vitre avec une brique et me braquer.
"Je grille." "Et l'amende ?" "Y a légitime défense."
Quand c'est vert, on n'ose plus passer.
On sait que les autres grillent le feu rouge.
"On va me rentrer dedans."
Donc le braqueur attaque au feu vert.
Tout s'inverse. C'est inéluctable.
Au Brésil, les VTC ne viennent plus.
Le mec accepte la course et dit : "M'en fous, j'annule."
Son seul boulot, c'est de venir.
Bientôt, on devra aller en taxi jusqu'au VTC.
J'ai découvert un truc choquant.
Voyons ceux qui savent. Les autres vont se décomposer.
Au Brésil, des bonbons à la menthe sur le tableau de bord d'un VTC,
ça indique qu'il accepte d'être payé en pipes.
Parfois, mieux vaut ne pas savoir.
Ça me hante maintenant.
Je me suis remémoré tous mes VTC.
"Mince, c'était quoi sur ce tableau de bord ?
"Des bonbons à la menthe ?
"Merde. Tout ce fric gaspillé."
Je déteste jeter l'argent par les fenêtres.
Ça me hante. Ça me rend fou.
Je ne parle plus au chauffeur. Sinon, je prends tout pour des allusions.
Je suis là : "S'il dit un truc, je le calme direct."
"Vous voulez de l'eau ?" "Pour que je te suce, c'est ça ?
"Je ne joue pas à ça, mon vieux."
Mes amis m'adorent.
Ils me font : "En cas d'apocalypse, prends l'avion et fuis."
"Pas question. Je ne suis rien sans vous."
On s'adore. Leur seul reproche, c'est que je leur vole la vedette.
Pour tout.
Mais ce n'est pas ma faute. C'est à cause du système.
Ce n'est pas nouveau. Les gens veulent des vues.
Ils citent mon nom.
Des vues. C'est ça, leur but.
Un jour, à l'aéroport,
je suis avec Manoel et Mateus
quand deux gamins se pointent. "Une petite pièce, Whindersson ?"
Je n'ai pas de liquide. Alors, je dis à Manoel de leur en donner.
Il hésite et sort 100 R$. Je dis : "Donne 100 de plus."
J'oublie qu'on n'a pas les mêmes moyens, mais il le fait.
Au Brésil, les paparazzi traquent les célébrités dans les aéroports.
Là, un type débarque et mitraille.
L'article sort. "Whindersson fait la charité à l'aéroport."
Sur la photo, il y a Manoel qui tend l'argent.
Les commentaires, c'était : "Whindersson est trop modeste."
"Chapeau bas."
Manoel met ça sur le tchat. "Quel modeste, ce Whindersson !"
Plus tard, il me fait : "Rends-moi l'argent que tu as donné aux gamins."
"T'énerves pas. C'est pas moi. C'est le système."
J'aime bien être avec Robson quand je picole.
Parce qu'il tient bien l'alcool.
Moi, je raconte vite n'importe quoi.
Mais je n'ai pas l'alcool mauvais comme les Européens.
Vous êtes de grands malades.
Ici, c'est quelque chose.
Moi, j'ai l'alcool triste.
Et je deviens collant.
"Tu es un vrai pote, toi."
Je déborde d'amour.
Ici, les gens agressent leur bagnole. "Tu fais chier !"
"Sa bagnole a dû chercher la merde."
C'est du délire. Rien à voir.
J'aime bien être avec Robson. Il me surveille.
Sinon, les gens me filment quand je suis bourré.
"Raconte ceci cela." Et comme un con, je le fais.
Je ne me rends pas compte.
Un jour, on m'a interrogé sur le vaccin pour lancer une polémique.
"Tu es vacciné ?"
Et moi, torché : "Si c'était moi,
"le vaccin serait obligatoire."
Le type filmait. "Quoi ?"
"Je recruterais les Amérindiens pour…
"en pleine rue.
"Et ce n'est qu'après que tu saurais lequel c'est."
"Je crois que c'est l'AstraZeneca."
Seulement après.
C'est la fin du monde.
On rentre parfois en VTC quand on a bu, Robson et moi.
Le chauffeur est affolé : "Mince ! Whindersson est soûl. Je vais l'aider."
"Vous voulez de l'eau ?" "Robson, il veut que je le suce.
"Putain, non !
"Je ne peux pas faire ça !
"Ce serait dans tous les médias.
"Suce-le, Robson."
Il m'engueule.
Je fais : "C'est pas moi. C'est le système."
C'est vraiment la fin du monde.
Nos services publics ne se parlent pas. Au Brésil, on n'est pas organisés.
Je suis Brésilien. Ça vaut aussi pour moi.
Sur quoi s'est-on rués au début de la pandémie ?
Le papier toilette.
On pense à se torcher avant de penser à manger.
Super plan. Faire passer le cul avant la bouche.
Les services ne se parlent pas.
Dans ma ville, on a deux services publics. Tout-à-l'égout basique et Voirie.
La Voirie bouche les nids-de-poule.
Le lendemain, le Tout-à-l'égout basique arrache le bitume pour changer les tuyaux.
Parlez-vous, putain.
Au Brésil, on en est encore au tout-à-l'égout basique.
"Basique". Ça veut tout dire.
Tout-à-l'égout…
- Basique ! - Et pas "confort".
Ou "premium".
Ou "gold". "Basique" !
Deux pauvres tuyaux !
Pour éviter que la merde passe devant ta porte.
Deux tuyaux.
Avant, on avait des cours d'éducation civique.
Il suffisait de comprendre les images.
Tout était illustré. Il y avait un gamin qui chiait derrière un buisson.
Il y avait sa merde, un pied comme ça, et une croix dessus.
"Ne marche pas dans la merde. C'est mal."
Le tout-à-l'égout, ça change la vie.
Au Brésil, des gamins enjambent les égouts à ciel ouvert
pour aller à l'école et revenir.
Le gamin pue en arrivant en classe. Son surnom est tout trouvé.
"Le voilà." "Qui ?"
Les gosses font…
"Qui ?"
Il ne sait même pas que c'est lui. "Pourquoi vous riez ?"
Il est humilié, le pauvre.
En rentrant, il voit un truc traumatisant.
Une caméra filme un cadavre dans les égouts.
"Il a été tué tout près d'ici !"
Ils font un reportage pour le journal de midi.
Pourquoi le Brésilien regarde ça à midi ?
Comme si un cadavre à la télé vous ouvrait l'appétit.
Allez savoir.
Il faut voir mon père à midi.
"Quatorze coups de couteau !" En train de sucer son os.
Et il se ressert, en plus.
Le gamin voit la scène et il trouve ça drôle.
Il fait l'andouille derrière le journaliste.
Pour passer à la télé.
Il ne distingue pas le bien du mal.
C'est un Joker en puissance.
On a tous un Joker en nous.
C'est saugrenu, mais vrai.
Dites à votre prochain : "Méfie-toi du Joker."
Plus fort. C'est trop timide. "Méfie-toi du Joker."
- Méfie-toi du Joker. - Attention.
C'est quoi, le Joker en vous ? C'est votre réaction à l'humiliation.
Quand se manifeste-t-il ? Quand on prend une raclée.
Mais pas à chaque fois. On n'est pas de mauvaise foi.
Même enfant, on comprenait.
Parfois, après une raclée, tu te disais : "Là, j'ai déconné."
T'en étais conscient.
Dans une famille pauvre, tu casses un truc, t'en prends une.
Ça se comprend.
Mais quand ce n'est pas pour éduquer, mais humilier, tu le sais tout de suite.
Moi, j'ai grandi dans une famille conflictuelle.
Vous connaissez sûrement quelqu'un dans ce cas-là.
Ça se dispute tellement à la maison que tu ne veux pas y retourner.
Pour les devoirs de groupe,
j'étais là : "Non, pas chez moi. Même la rue du crack, c'est mieux.
"On apprendra beaucoup plus là-bas que chez moi."
Je ne supportais pas ça. Mon père râlait dès le réveil.
Ma mère aussi.
Mon père faisait le café. "Bordel !
"Faut tout faire dans cette baraque."
Ma mère arrivait : "Tiens. Le v'là, ton café !"
"Et je fais comment sans tasse ?"
Ma sœur me pointait du doigt : "Il l'a cassée."
Ouais.
Putain. C'était tendu.
Le problème, c'était l'argent.
On ne pouvait rien se payer. Mes parents galéraient.
Mon frère était un rebelle. "J'emmerde la société !"
Avec des posters flippants sur sa porte.
Il était chelou.
Après, ça s'est calmé. Mes parents avaient de meilleurs jobs.
Mon frère allait à la fac, se lavait.
"Bonjour. Bonsoir." J'étais là : "Qui est ce jeune homme ?"
J'ai pensé : "Je peux inviter du monde, maintenant."
Un jour, la prof donne un devoir en binôme.
La fille que je kife vient me trouver. Moi, direct : "Je suis ton homme."
Elle dit : "On va où ?" "Dans mon château, pardi.
"Viens, princesse." Et on y va.
On était trop jeunes pour s'enfermer dans ma chambre.
Donc, on a bossé dans le salon.
On riait pour un rien. "Le Traité de Tordesillas."
On ricanait. "Le Traité de Tortilla !"
Ma mère sort de ma chambre.
Mon caleçon à la main.
Et elle s'adresse à la fille :
"Tu vas sortir avec ce crado ?"
Un vrai numéro de stand-up.
"Les cafards qui passent devant sa porte font…
"Et s'enfuient.
"Ils doivent dire : 'Il joue avec sa merde là-dedans !'"
Je me dis : "Punaise, où veut-elle en venir ?
"Je rêve !"
Non !
J'étais mortifié.
La fille était tétanisée.
"Elle me fait quoi ?"
Ma mère me fout trois coups de caleçon devant la fille.
C'est abusé.
Après, elle me dit tout bas :
"Je t'avais dit que je te ferais ça en public."
Je fais : "OK. J'ai compris. C'est pour montrer qui commande.
"C'est toi. D'accord."
Je rattrape le coup en disant : "Ma mère adore blaguer.
"Pourquoi tu pleures ?
"C'est habituel ici."
Elle est repartie en état de choc comme ça.
Traumatisée.
Je me suis contenu jusqu'à ma chambre.
La chambre d'un ado, c'est son monde à lui.
Donc, il faut surveiller sa chambre. C'est là que naît la paranoïa.
Et la connerie. C'est là qu'il fait ça avec sa chipolata.
C'est le seul endroit au monde où on a le courage
de se regarder le cul.
Donc, je me suis contenu.
Et dans ma chambre, je me suis lâché.
"Je n'amènerai plus personne dans cette putain de baraque !
"Baraque de merde !
"Chipolata de merde !"
J'ai éclaté en sanglots, putain.
Je déteste chialer.
Ça m'enlaidit. J'ai l'air d'un masque chinois.
Je déteste.
Le bec de canard.
C'est là que j'ai vu le Joker en moi.
En chialant devant le miroir.
J'étais là…
"Même pas mal !"
Le pire, c'est que mon caleçon n'était même pas sale.
Mais ma fenêtre donnait sur un égout à ciel ouvert.
Évidemment que ma chambre puait la merde.
J'ai trinqué à cause du tout-à-l'égout basique.
Deux pauvres tuyaux m'auraient évité ça.
C'est la fin du monde.
La fin des animaux.
Avant, on n'en avait que deux ou trois à protéger.
Eux, on les a bichonnés.
"Il y a moins d'aras." On aidait un peu les aras.
"Et le singe-lion doré." On fait un billet à son effigie pour l'aider.
À présent, il y a 35 000 espèces menacées.
C'est pour vous dire.
C'est la fin des animaux. Quelqu'un les a comptés.
Évidemment. Ils ne font pas au pif.
"Mince, y a que six canards qui migrent ?" C'est pas ça.
C'est un pro qui fournit l'info.
Google n'est pas une immense conscience
qui répond à tes questions.
Quelqu'un a été chercher l'information pour toi.
Les lignes sur la mappemonde, quelqu'un les a tracées.
"Ça, c'est la Mésopotamie."
Pour délimiter.
C'est du boulot, tout ça.
Celui qui étudie les animaux menacés ou réintroduits, c'est le biologiste.
J'aime parler du biologiste,
parce qu'il n'y a pas que l'ingénierie, le droit et la médecine.
Il y a un tas de métiers tout aussi utiles.
Ils sont tous importants.
Le biologiste se démène sur le terrain.
Si tu cherches sur internet
l'animal le plus rapide au monde,
tu trouves "faucon pèlerin".
Cet oiseau vole à 480 km/h, putain.
C'est une Formule 1.
Il fait du 105 m/s.
Un terrain de foot par seconde.
Fini.
Toi, tu as l'info sur internet.
Mais le biologiste, comment il a vu ça ?
"Je viens de voir passer un truc."
Il y a tant de professionnels dévoués.
Vous en faites peut-être partie.
Les vigiles font de gros sacrifices. À tous les événements, il y en a.
Ils sacrifient leurs cheveux. Ils sont tous chauves.
Imaginez en pleine baston.
"Viens là !"
Ça craint.
"Voyons si le vigile s'en sort."
Il est là : "Lâche.
"Sérieux. Je lâche si tu lâches."
"Lâche." Ça le fait pas.
Ça craint.
C'est la fin du monde.
C'était bien trop beau. Je me tue à vous le dire.
Ceci n'est pas un culte vous fait penser à une vanne sur l'Église.
"Il est habillé comme un pasteur nouvelle génération.
"Il y a Luan Murilho en musique de fond.
"Il parle d'un ton pompeux."
Mais non.
Ce qu'on fait ici n'est pas un culte religieux.
D'où le nom "Ceci n'est pas un culte".
Mais la culture est la seule chose qui nous distingue de l'animal.
La seule différence entre l'humain et l'animal, c'est la culture.
Seul l'humain est capable de rendre un culte.
Ce qui se passe ici est un culte, mais pas religieux.
Vous savez pourquoi ?
Parce que vous êtes tous réunis
pour voir un individu de votre espèce faire un truc.
Vous ne verrez jamais 20 lions en rond avec un lion au centre.
Les autres lions : "Putain, il a du swag.
"La vache !" Non.
On est les seuls.
La culture peut prendre différentes formes.
Pour moi, ç'a été le théâtre.
La première fois que je suis entré dans un théâtre,
j'avais déjà 17 ou 18 ans.
Mais des pièces de théâtre, j'en ai vu toute mon enfance.
Parce qu'on jouait souvent La Passion du Christ dans ma ville.
Qui a vu le film ? Levez la main.
Qui a vu la pièce ?
À l'église, sur une place ? Bon. Vous ne serez pas largués.
J'ai beaucoup vu La Passion du Christ. À l'époque, j'étais encore ignorant.
À la campagne, je n'étais pas très informé.
Quand un acteur sortait de l'écran, je le cherchais derrière.
Je croyais qu'en creusant, j'arriverais au Japon.
Voilà comment j'étais à l'époque.
Donc, je croyais que c'était le vrai Jésus.
Vous voyez ?
Je pleurais avec les petites vieilles.
Elles : "Mon Dieu, le pauvre !"
Et moi : "M'en parlez pas. Ils lui font ça tous les ans.
"Qu'est-ce qu'il leur a fait ?" J'étais ignorant.
Je fixais l'acteur principal.
Parce que l'affiche montrait Jésus sur la croix.
Donc, je regardais seulement Jésus.
Il y a un soldat dans le film et la pièce
qui plante sa lance dans le flanc de Jésus crucifié.
J'ai découvert où il bossait et j'y suis allé.
Avec quatre copains.
"Tu te crois fort, trou du cul ?" Déjà enragés.
"T'as du bol qu'il soit vivant."
J'avais vu l'acteur qui jouait Jésus traverser la place.
Ça m'avait même surpris. "Jésus en Nike ? Eh ben !
"Il a gagné. Logique."
J'ai su qu'il n'était pas Jésus, parce qu'il a gaffé.
Surtout, ne vous méprenez pas, les amis.
Et vous, qui regardez à la maison.
Je ne me moque pas de Jésus. Je parle de l'aspect technique.
Je veux parler de câbles.
D'accord ? De régie plateau.
Les croix ne sont pas là depuis dix ans.
Elles sont installées la veille. Et parfois de travers.
Vous voyez ?
À ce moment de la pièce, Jésus était mort.
Théoriquement, il ne pouvait pas bouger.
On connaît tous l'histoire.
Il est crucifié, monte au ciel,
est mis au tombeau et réapparaît trois jours après.
Je ne me moque pas de Jésus ou de Dieu.
Il est omniscient. Il connaît mes pensées. Inutile de vous expliquer.
La croix a penché en avant.
Personne ne veut tomber à plat ventre.
C'est un réflexe. Comme quand tu te brûles.
"Putain !"
Tu peux pas t'empêcher.
Il était mort. La croix a basculé, il a fait ça.
"Un peu courts, tes trois jours, mon gars. C'est pas Jésus !"
C'est là que j'ai su.
Et je me suis passionné pour le théâtre.
Parce que j'avais découvert qu'on pouvait incarner quelqu'un d'autre.
C'est devenu une passion.
Je ne ratais jamais une occasion, même si les acteurs étaient inconnus.
Parce que dans la cambrousse, on nous envoie des acteurs de télénovelas.
"Tiens, l'acteur de Senhora do Destino."
Ça draine du public.
Parfois, il n'y avait personne de connu.
Mais il suffisait d'un nom original pour me donner envie.
J'appelais mes amis. "Regardez, Eduardo Spalastrines sera là.
"Jamais entendu parler. Mais il doit être bon avec un nom pareil."
À l'école : "T'as vu qui vient ?"
"Qui ?" "Eduardo Spalastrines, mon pote."
"C'est qui ?" "Aucune idée.
"Viens, on verra bien."
Et j'y allais.
C'est dur, le théâtre à la campagne.
Ma ville compte 30 000 habitants.
Et la ville de ma mère, où la pièce se jouait, 2 000 habitants.
Des gros machos.
Les mecs refusent le rôle à cause de la tunique.
"Je ne vais pas mettre une robe, non plus."
Ils ne veulent pas les ailes d'ange.
Si tu veux réserver une chaise, il suffit de dessiner une bite dessus.
Personne ne te la piquera !
Le mec a bossé 12 h aux champs, il voit le zob : "Faites chier, les mecs !
"Gros bouffons."
Il ne s'assied pas.
Du coup, toute la troupe de théâtre était gay.
Le gosse qui voulait être ingénieur, on le forçait à faire du théâtre.
La pièce fait : "On sauve Jésus ou Barabbas ?"
Les mecs : "Barabbas !"
En sautant.
Un truc de fou.
C'est complexe comme pièce. Tout le monde ne peut pas avoir un micro.
Il y a 300 acteurs. Ça ferait trop de micros.
Du coup, les voix sont enregistrées.
On lance la bande-son, et l'acteur fait du play-back.
Mais c'est enregistré en studio, sans décor, sans costumes.
Le mec ne se sent pas en Galilée.
Il est totalement inexpressif.
"Je ne sais pas.
"Je le jure."
En répétition, ils sont costumés, dans un beau décor.
Ponce Pilate en costume écoute la bande-son.
Je ne sais pas. Je ne sais pas.
Je le jure.
Alors, il fait quoi ? Il surjoue. Et ça crée un décalage.
Comme dans Naruto. Il faut voir ça. Le mec est là…
Je ne sais pas. Je ne sais pas.
Je le jure.
C'est la fin du monde.
Quand on voit la fin du monde arriver,
on prend des décisions
qu'on ne prendrait pas en toute clarté d'esprit.
Moi, je me suis dit : "Je vais me battre contre Popó."
Mais je n'y suis pas allé en touriste. J'ai fait des recherches.
J'ai étudié. J'ai lu des bouquins.
Pour apprendre les bases de la boxe.
Parce que j'aime comprendre les bases.
Par exemple, la base de l'humour, c'est le timing.
Il n'y a pas de meilleure définition.
Le timing fait tout.
Une mauvaise blague au bon moment, c'est drôle.
"Putain, bien placée."
Une bonne blague au mauvais moment. "C'est vulgaire, connard. T'es lourd !"
Le timing change tout, vous voyez ?
Avec ton meilleur ami, tu peux même rire sans parler.
Rien qu'en regardant l'autre. S'il est là…
Tu te retournes pour ne pas rire. "Arrête, putain.
"Arrête, merde. Pas devant un mort.
"Arrête ça."
La base de la boxe, c'est le bon geste au bon moment. C'est de la physique.
En général, on frappe n'importe comment.
Mais en boxe, on t'apprend :
"Tourne la hanche et ta jambe pour déployer plus de force.
"Tu te découvriras une force insoupçonnée."
J'ai découvert ça.
J'avais juste oublié un détail.
Popó savait déjà tout ça, lui.
Il le savait depuis 30 ans.
Premier round. J'ai pris la branlée de ma vie.
"Boxez !" Ma tête a fait ça.
"Qu'est-ce qui m'arrive ?" Je recule. Ça recommence.
Popó se balançait, mais je ne voyais pas de coup partir.
Je fais : "C'était quoi, bordel ?"
Après le round, je me suis assis, un peu largué.
Deuxième round. Je reviens concentré.
Ça démarre, ma tête part en arrière.
Je me dis : "Là, mon vieux, c'est psychosomatique."
J'essaie de me persuader. C'est fort, le cerveau.
J'ai l'impression que l'adversaire frappe, mais je ne sens rien. C'est fou.
Je me dégage, et…
Comme si Tirullipa me tirait les cheveux.
"Arrête, putain !" Je me décale. "Arrête !"
Après le round, j'ai vu à l'écran que c'était Popó qui me cognait.
"La vache !"
Au ralenti, sa main ressemblait à une langue de caméléon.
Et elle se rétractait. Putain !
Au troisième round, j'ai pris plus cher qu'un tapis le jour de ménage.
Quand ta mère sort le tapis deux fois par an
et qu'elle l'éclate à coups de tapette.
Ça m'a fait cet effet. Il y avait huit rounds.
Mais le combat était fini au troisième.
Après, c'était clairement une tentative de meurtre.
Télévisée.
Tout le monde a regardé les bras croisés !
"Je t'adore, Whindersson." Eh bien, on ne dirait pas !
Le quatrième round a été un tournant dans ma vie.
Parce que je suis encore ici pour témoigner.
Et je peux me revendiquer
comme humoriste, acteur, chanteur, et surtout,
comme survivant.
Jusqu'au troisième round, c'était encore tout public.
Mais à partir du quatrième, c'était classé X.
"Vieux qui défonce un jeune poulain."
Y a pas photo.
Tout a changé au quatrième round. Popó a dû changer de tactique.
Jusque-là, il visait la tête.
Après trois rounds, je ne sentais plus rien.
J'ai commencé à avancer. Cassé pour cassé.
À quoi sert un nez ? C'est des emmerdes pour rien.
Quand il a vu ça,
il m'a foutu un premier pain à la tempe.
C'est le moment où vous m'avez vu chercher Vítor Belfort ou Anderson Silva.
Ou Mike Tyson.
J'étais terrifié.
Mais je vous explique ce qui s'est passé.
Il m'a frappé la tempe…
au moment où la cloche a sonné.
Mais pour moi,
ça a sonné jusqu'à la fin du combat.
J'ignorais que le round était fini.
Popó s'est assis. Et moi, je le cherchais. "Où il est, le retraité ?"
Quand je l'ai vu assis, j'ai fait : "T'es fatigué ?
"Vieillard !" L'arbitre m'a fait asseoir.
J'ai fait : "Désolé."
Je me suis assis.
J'ai "Piauí" tatoué sur le ventre. Au 5e round, le "P" était sur ma jambe.
Le "í" m'est rentré dans le cul. L'accent y est encore.
Sixième round…
Je n'ai aucun souvenir, les mecs.
J'ai un trou de mémoire.
J'ai des flashs.
Et plus rien.
Chaque fois que j'ai un flash : "Non !" Puis, écran noir.
Je me souviens du septième round, parce que j'ai pensé :
"Mon vieux, fous des coups de lattes.
"Quand il ne regarde pas."
Mais c'est interdit.
En boxe, c'est au-dessus de la ceinture.
Au huitième round,
j'appréciais différemment le combat.
Je n'étais plus vraiment là, vous voyez ?
Popó se battait contre ma carcasse.
Je voyais tout de l'extérieur, transcendantal… ement.
Je me regardais me faire tabasser : "On dirait qu'il aime ça.
"Quelle idée !"
Je regardais le public
et je voyais des gens qui ne pouvaient pas être là.
Michael Jackson, là-haut. "Viens !"
"Tu n'as rien à prouver." Je fais : "Non.
"Je regarde. J'analyse le combat."
J'ai vu plein de gens dans le public.
Ma mère n'y était pas, mais mon père, si.
Vous m'avez vu rire pendant que Popó me tabassait ?
Je venais de voir mon père.
Lui qui regardait les combats de Popó diffusés la nuit.
Là, il l'a vu de près cogner son fils. Vous imaginez ?
Mon père était survolté. Un supporter déchaîné.
"Vas-y, Popó !"
La vache !
Mince !
Puis, le combat s'est terminé.
Par un match nul.
Je vous emmerde. On vous a pas sonnés.
C'est l'arbitre qui décide.
Il a levé la main de Popó.
Jésus a levé la mienne.
C'était la fête.
Mes amis m'ont bien gavé.
Ils se foutaient de ma gueule. J'étais là : "Lâchez-moi."
Genre : "Le combat était trop tard.
"J'ai failli m'endormir." "Et moi donc ?"
Merde. Ils sont gonflés.
On me demande souvent : "T'aurais pu continuer ?"
Je réponds toujours
que j'aurais tenu 20 rounds s'il n'y avait eu que Popó.
Mon problème, c'était Tirullipa au pied du ring.
Impossible de se concentrer avec Tirullipa qui crie : "Ne le tue pas, Popó !"
C'est impossible.
Pas moyen.
Tirullipa est un sketch. Le roi de la communication.
J'ai le même don.
C'est pour ça que je suis fan de Tirullipa.
J'ai réalisé que fréquenter d'autres cercles ouvre l'esprit.
Avant, je trouvais que le théâtre, c'était du fric foutu en l'air.
Je n'ai compris l'intérêt qu'en m'y mettant.
C'est pour ça que je fais ce spectacle à Porto.
Parce que ça me change du Piauí. C'est le jour et la nuit.
Ici, ça peut durer jusqu'à 2 h du matin, le public s'en fout tant qu'il s'amuse.
Dans le Piauí, un peu avant minuit, les gens font :
"Allez, mon gars. Finis ta blague.
"Ça va être Walking Dead dehors. Et qui va nous protéger ?"
Le niveau de sécurité n'a rien à voir.
Il n'y a qu'au Brésil…
J'ai fait 70 pays.
Je n'ai jamais vu quelqu'un faire : "Où est mon portable ?"
Sauf au Brésil.
Parce qu'on sait qu'un portable
peut se retrouver dans quatre États différents
en cinq minutes.
C'est un truc qu'on sait. On l'a appris tout petit.
Forcément, quand on est né à Teresina et qu'on n'a jamais bougé,
on a la mentalité de Teresina.
Si on est né à Porto
et qu'on a grandi à Porto,
on a une autre mentalité. C'est forcé.
Je vois la différence au fast-food.
Vous mangez en laissant le portable sur la table.
Quand je vois ça, je me dis : "Merde. Même moi, j'ai envie de le piquer.
"Ils déconnent là.
"Putain ! C'est abusé."
C'est trop tentant.
L'erreur bête.
Mais votre police est efficace. Elle viendrait m'arrêter, pas vrai ?
Au Brésil, elle blâme la victime.
C'est ta faute.
T'es dans la rue. "On m'a volé mon portable !" "Où ça ?"
"Devant le théâtre." "Vous l'avez cherché. À cette heure-ci ?
"Franchement ! Réserver un VTC, OK. Mais enfin, à cette heure-ci…"
"On va le choper ! Où est-il allé ?"
"Dans la ruelle." Le mec : "Nan.
"Dis adieu à ton portable ! C'est hyper dangereux par là."
C'est très différent là-bas. Il faut y aller pour comprendre.
C'est dommage que ce soit si cher de voyager.
Si seulement on pouvait tous s'ouvrir aux autres cultures. J'ai une blague…
Qui a vu mon spectacle É de mim mesmo, sur Netflix ?
Merci. C'est bien.
Là où je parle des façons de saluer dans le monde. Namasté.
Cette blague a été raccourcie.
Elle a été coupée sur Netflix. Elle était plus longue.
Un ami m'a dit :
"Pourquoi tu n'as pas fait ta super blague sur l'Inde pour Netflix ?"
"Je l'ai faite." "Non, tu ne l'as pas faite."
"Je l'ai faite."
"Non."
"Si."
"Non."
"Je sais quand même mieux que toi, mon pote.
"Je l'ai faite." "Va voir."
Je suis allé voir. Et ma blague embraye direct sur l'Afrique.
"Putain, ils l'ont coupée." J'étais déçu.
C'est mon œuvre, ça.
Comme pour un peintre. Le spectacle est mon tableau.
C'est long à réaliser. Je fais des recherches.
Je me donne du mal.
Vous croyez que j'ai la science infuse ?
Que j'ai déjà vu un faucon pèlerin ?
Bien sûr que non. Pour que ce soit drôle, il faut préparer.
On teste la blague à Salvador, à Aracaju ou je ne sais où.
"Ils ont ri à ci, mais pas à ça. Je l'enlève."
Et ça forme un très joli patchwork.
Et on coupe ma blague ramenée d'Inde ?
Ça ne se fait pas.
Tu achètes un tableau. "J'aime pas ce rocher."
Est-ce que tu peins par-dessus ?
Non. L'art, ça s'interprète. Tu fais avec le rocher.
Tu lui donnes un autre sens.
Ça m'a gavé. J'ai appelé Netflix.
"Bonjour, Netflix.
"T'es où ?"
Qui sait ? Il est peut-être allé au café en Tesla.
"Ma blague." "Ce n'est pas nous."
"Zut." J'appelle mon agent. "Où est ma blague ?"
"On l'a retirée. Ça pourrait t'attirer des ennuis en Inde."
Je dis : "T'as raison. Bien vu.
"Je ne veux pas me mettre à dos un milliard de personnes."
Là, je crois que tu es mort,
avec un milliard d'ennemis d'un coup.
Tu tombes raide.
Surtout pas.
Je dis : "Viens, que je t'explique la blague."
Je raconte la blague à mon agent.
Enfin, je la lui refais.
Les différentes façons de saluer. Namasté.
En Inde, on dit namasté.
Le dieu en moi salue le dieu en toi.
Comme c'est très spirituel, ça m'avait marqué.
Comment tu annonces une mauvaise nouvelle après ça ?
"Le dieu en moi salue le dieu en toi.
"Juninho s'est tué à moto." Ça le fait pas.
C'est différent. Mais chacun sa façon de saluer.
À São Paulo, une bise.
C'est tout.
À Rio, deux bises.
C'est plié.
En Suisse…
Trois bises.
En Grèce, je n'embrasse pas. Le baiser grec est un peu…
plus intime.
Embrasser le cul des gens en arrivant,
c'est superflu.
C'est superflu.
En Grèce, mieux vaut saluer comme à la campagne.
En charabia si tu ne sais pas.
Et tu pars.
L'autre répond.
Et c'est tout.
Personne n'a rien compris, mais il y a eu un échange.
Et en Inde, on dit namasté. Je respecte. Pas de souci.
Un jour, je revenais du musée en tuk-tuk.
On en voit dans les films. Il y en a peut-être ici.
Une moto-taxi avec une carriole.
Tu montes à l'arrière, et le type est sur la moto.
J'étais là à admirer l'Inde. "Ouah, c'est chouette."
Je rentrais à l'hôtel. D'un coup, le mec s'arrête.
Il coupe le moteur.
Je vois qu'on est arrêtés. Je dis : "Qu'est-ce qui se passe ?"
Il montre trois vaches allongées sur la route.
Il dit : "La vache s'est couchée."
Je n'avais jamais entendu ça de ma vie.
"La vache s'est couchée." Jamais.
On dirait un dicton. "Je ne sors pas. La vache s'est couchée."
La phrase improbable. Il m'a pris au dépourvu en disant ça.
"La vache s'est couchée." J'ai sorti : "Fatiguée, la pauvre bête.
"On ne peut pas la contourner ?"
"Non." "Pourquoi ?"
"La vache est sacrée ici.
"Dans votre pays, elle est sacrée ?" "Bien sûr.
"Tous les dimanches, elle est sacrée.
"Mais je n'en dirai pas plus. Ça vous ferait du mal."
Mais je savais, pour la vache.
J'avais rencontré un Indien à un barbecue au Brésil.
Et je lui avais justement demandé.
Je m'étais dit : "Je pars bientôt.
"Je ne vis pas dans cette ville.
"Je me lance."
"Dis, la vache est sacrée pour toi, non ?" Il a dit : "En Inde."
J'ai fait : "Je vois."
Il vit à l'heure de la mondialisation.
J'ai respecté la vache sacrée, comme j'ai respecté le namasté.
Je l'ai respectée
à 98 %.
Les 2 % restants, je lui faisais des suggestions.
Je baissais la vitre.
"Pousse-toi, satanée vache !"
La vache s'en foutait.
Elle ne comprenait pas.
Donc, j'ai attendu.
Je sais qu'en tant qu'humoriste, je fais des blagues, j'en invente.
On en rajoute. Sinon, ce n'est pas drôle.
On brode un peu sur les bords. Mais ça, je ne l'invente pas.
Je regardais dehors quand je vois à côté de moi
un gosse en train de chier au pied du taxi.
Et il me fixait du regard.
Je fais : "Ce gosse me regarde pendant qu'il chie !"
"Tu vas chier, là ? Attends, tu vas voir."
Et rien.
Il n'a pas bronché.
Je n'invente pas. Je ne fais que rapporter.
Le gosse finit de chier.
Il frotte la terre.
Je ne fais que rapporter.
Il frotte sa main à nouveau.
Il me fait au revoir
de sa petite main panée.
Et il disparaît dans le trafic. J'étais traumatisé.
"Putain ! Il s'est torché à la main sous mes yeux.
"Je n'y crois pas."
Je me sentais mal. Les vaches se sont levées comme par miracle.
Le taxi a démarré.
Je suis resté comme ça, comme s'il m'avait couvert de merde.
"Putain. Le gosse s'est torché à la main."
J'avais un T-shirt Brésil.
En arrivant à l'hôtel, je paye le chauffeur,
et au moment où je pars, il me fait : "Hé !"
"Oui ?" "Vous êtes Brésilien ?"
"Oui, pourquoi ?" "Au Brésil, on se serre la main ?"
Je dis : "Au Brésil.
"Namasté."
À la fin de la blague, mon agent me fait…
Je fais : "Merde, mais je ne dis pas qu'ils se torchent tous à la main.
"T'as pas compris.
"C'est une blague
"sur le tout-à-l'égout basique."
Eh oui, putain !
On voit ce que ça donne au Brésil avec 240 millions d'habitants.
Alors, imaginez avec un milliard. Il n'y a pas de mystère.
C'est en voyant ça qu'on réalise.
Je remarque que partout où je vais…
J'ai fait presque 70 pays. Et la musique est très présente.
Elle unit les gens, comme le rire.
On rit par effet de synergie.
Dans ce contexte, même sans trouver ça drôle,
tu ris parce que tout le monde rit.
Quand tout le monde applaudit, tu suis parfois sans le vouloir.
Ça s'appelle la synergie.
On me parle souvent de musique.
"Comment tu fais tout ça ? Musicien, humoriste, acteur,
"punching-ball.
"Tu as toujours…"
Beaucoup se demandent comment on fait pour écrire une chanson.
"Tu commences par écrire ?
"Les mots te viennent ? Tu choisis un style ?"
Je vous explique.
J'ai fait "Girassol" à une époque
où j'avais besoin d'exprimer ce genre de chose.
Quand tu dois parler à quelqu'un qui aime le drame, tu te prépares.
Quand tu dois parler à quelqu'un de grossier, tu te blindes.
Il faut penser aux émotions qu'on veut faire passer.
Si tu veux émouvoir, oublie l'axé.
Comment tu veux émouvoir avec ça ?
Le mec en pleurs avec son oreillette. "Ça ne va pas ?" "Non, c'est Léo Santana."
Impossible. Vous ne verrez jamais ça.
Alors, j'ai choisi cette mélodie.
Pour parler de la célébrité.
Pour parler
de ce que je vis.
Des bons et mauvais côtés. Tout n'est pas mauvais.
On râle du manque de vie privée, mais on abuse des mentions arobas.
T'écris un post, et l'hôtel est gratuit.
Tu sors le portable. Ça ne te coûte rien.
Tu fais ça, et c'est payé. Royal !
Mais je perds en vie privée. J'ai parfois envie de fuir,
d'aller vivre chez Neymar, d'être son bouffon. "Allez, Neymar."
Je fais : "Bonjour, mon petit Ney !" Ce genre de truc.
Il y a des moments où tu en as ras le bol.
Je reçois des cadeaux avec ma photo. J'en ai marre de voir ma gueule.
Je file les T-shirts à mes employés. Du coup, je vois ma tête partout.
C'est à devenir fou.
On m'a déjà filmé en train de pisser.
J'ai dit à Luan :
"Le prochain qui fait ça, je lui pisse dessus."
Mes amis ne veulent des enfants que si je suis le parrain.
Je suis une monnaie. Le bitcoin de Whindersson.
Je vous jure.
Ces expériences, j'en fais quoi ?
Je trouve la meilleure façon
de les mettre en chanson avec un style sympa.
Vous aimez mes parodies parce qu'elles sont proches de l'original.
Vous accrochez même sans clip, rien qu'en les entendant.
Vous allez faire mes choristes, d'accord ?
Le bas et le haut ne chanteront pas la même chose.
Voilà l'air que vous allez chanter.
Là, vous faites…
C'est tout. Un, deux, trois.
Un, deux, trois.
Je ferai…
Je paye tout en…
Tout en arobas
Voilà. Le bas va faire…
Et le haut fait…
OK ?
C'est comme ça. T'as payé moins, t'en fais moins.
Eh oui.
Ceux de devant : "Bah oui !"
Le chef d'orchestre dirige
en désignant de la main gauche ceux qui doivent chanter.
Il lève les deux mains pour qu'ils chantent plus fort.
Il les baisse pour un son plus doux.
Donc, regardez bien mes menottes.
J'ai l'autotune.
On dit que je ressemble à Post Malone, donc je vais jouer là-dessus.
Tout en arobas
Bravo. C'était bien. Très sympa.
Tout le monde connaît mon nom
Même s'il est un peu bizarre
Tu dis que tu es une grande fan
Mais tu m'appelles Anderson
Ça arrive.
Il y a bien longtemps
Que tout a changé
Tu dis que le billet est cher
Mais tout est écoulé
J'ai déjà pensé à tout plaquer
Pour aller vivre chez le petit Ney
Mais il n'y a pas la place pour recevoir
Tous mes amis et ceux du petit Ney
Mais quand je sors
Je ne prends pas d'argent sur moi
C'est le seul truc bien
Le seul bon côté de la célébrité
À vous.
Je paye tout en…
Tout en arobas
Vous êtes de loin les meilleurs choristes
de cette tournée.
Je vous assure.
C'était très bien. Bravo.
Ça me touche. C'est sympa. Merci.
J'adore dire ça. Dans toutes les villes, ça plaît.
Beaucoup d'entre vous n'ont jamais vu une chorale de près
ou n'ont pas fait attention.
Vous savez ce que c'est ?
Je ne vous laisserai pas repartir
sans vous avoir montré ce qu'ils font.
Ils m'autorisent à leur donner un nom, alors je vous demande d'applaudir
les Backstreet Voices.
Applaudissez-les.
Une chorale comprend
quatre voix principales.
Contralto,
soprano,
basse et ténor.
Quatre voix réunies
qui produisent ce joli son
par effet de synergie
dans le théâtre.
Ça donne des frissons. C'est émouvant.
On va les passer en revue.
- Tout en arobas - Tout en arobas
Juste les contraltos.
- Tout en arobas - Tout en arobas
Les sopranos.
- Tout en arobas - Tout en arobas
Les basses.
- Tout en arobas - Tout en arobas
Les ténors.
- Tout en arobas - Tout en arobas
Tous ensemble.
- Tout en arobas - Tout en arobas
Porto, faites du bruit
- Je paye en arobas - Je paye en arobas
Je trouve ça royal
- Je paye en arobas - Je paye en arobas
Je trouve ça royal
J'ai 56 filleuls
Dont je ne connais pas les noms
Tirullipa
Douze Enzo, neuf João, quatorze Bia
Huit José et trois Ana
Pas de Sebastiana
Et si j'ai envie de pisser quand je sors
J'y vais avec trois gardes du corps
Gardes du corps
Je n'ose pas pisser devant trois gars
Qui matent ma chipolata
Ma chipolata
Les gens n'en reviennent pas De me voir au salon de thé
Ils mettent cinq à six secondes à percuter
Ils me prennent en photo Me filment pour la famille
C'est trop sympa Mais mon café est froid
Une fois, le commerçant s'est agenouillé
Croyant que j'étais avec Luciano Huck
Qui venait lui retaper sa vieille bagnole
Mais j'ai dû le décevoir
Je voulais juste quatre petits pains
Et je payais en arobas
Je voulais juste quatre petits pains
Et je payais en arobas
Ma chipolata
"Chipolata" ne sonnera jamais aussi bien.
- Ma chipolata - Ma chipolata
- Tout en arobas - Tout en arobas
Merci, Porto !
Bonne soirée !
Ceci n'est pas un culte.
Merci pour votre générosité.
C'est tout pour aujourd'hui. À bientôt.
À la prochaine. Merci, Porto !
Merci, Porto !
Sous-titres : Nathalie Nifle