Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
QUESTO NON È UN CULTO PALCOSCENICO
WHINDERSSON NUNES: QUESTO NON È UN CULTO
Come va, Porto?
Portogallo!
Sì!
Gente lassù?
Gente quaggiù?
Grazie mille.
Fantastico!
Qualcuno del Mozambico?
Mozambico? Tu?
Angola?
Capo Verde?
Portoghesi?
Brasiliani?
Fatevi un bell'applauso. Grazie.
Benvenuto al nostro musicista, Luan Murilho.
Un applauso per Luan Murilho.
Grazie per essere qui oggi.
Lo spettacolo si chiama Questo non è un culto
perché, beh, non è un culto.
Ma è necessaria una certa ritualità.
Perché spesso…
per parlare di certe cose dobbiamo parlare in certi modi.
Perché la gente capisca che il mondo sta finendo.
Questo è il mio messaggio per voi.
È stato troppo bello.
Le cose stanno cambiando. Cose che prima erano rare ora accadono sempre.
Ogni giorno c'è un tornado o uno tsunami.
Stanno succedendo molte cose.
Pandemie.
Feste di influencer. Succede di tutto.
No, le feste di Gkay sono davvero notevoli per la loro musica eclettica.
Non ho mai visto tanti stili musicali sullo stesso palco.
Prima c'è Léo Santana.
Poi Matuê, che è completamente diverso.
Matuê canta, ma la gente è rimasta indietro.
Al ritmo di prima.
Poi gli Iron Maiden.
Al mattino, Padre Fábio de Melo. Mio Dio!
Tutti sono strafatti, alcuni pregano…
Il mondo sta finendo. Tutto è diverso!
Non passeremo i prossimi 20 anni come abbiamo passato gli ultimi 20.
Erano tutti uguali.
Il 2000 era come il 2001, il 2001 come il 2002.
Oggi invece tutto cambia continuamente, si aggiorna.
Nei loro video le persone non hanno più le loro voci, ma quella di Google.
"Ho detto a mio marito che il bambino era suo. Ah ah ah."
Esclami: "Mio Dio".
Non puoi indirizzare la gente all'Instagram di un ingegnere.
Chissà cosa pubblica.
Ho consigliato un ingegnere a uno.
Vado sulla sua pagina
e il suo primo video è: "Freezer!
Perché hai ucciso Crilin?"
Come faccio a raccomandarlo per costruire una casa?
Dovrei mettere un avvertimento?
"È bravo, ma salta il primo video."
"Perché?" E io: "Perché è furioso".
Direte che è un meme vecchio, ma c'è già il remix.
Il tipo fa: "Freezer!"
Succede tutto così in fretta.
Non puoi più arrivare in ritardo dal barbiere.
Prima del taglio, per cinque minuti ti filmano la testa
per fare un video.
Cosa puoi fare mentre uno ti filma la testa?
Cosa fai?
Sei tutto avvolto in un asciugamano. Sembri un idiota.
Se ordini dell'acqua al ristorante, i camerieri iniziano…
"Basta con lo spettacolo. Ho sete."
È tutto diverso. Abbiamo perso le cose semplici.
Cose di tutti i giorni.
Come gli elenchi telefonici. Chi di voi ne ha mai visto uno?
Era un libro con nome, indirizzo e numero di telefono di tutti.
"Come mi hai trovato?" "Sei nel libro. Non puoi nasconderti."
Facevamo scherzi telefonici. Nessuno sapeva chi fosse.
"Commerciate vestiti?"
"No." "Allora commerciate nudi?" Riaggancia. "Perditempo!"
Nessuno sapeva che ero io.
Queste cose ci sono state rubate.
Dall'algoritmo.
Che cos'è?
È l'intelligenza nel tuo telefono
che sceglie cosa è probabile che ti piaccia.
Non serve che tu dica: "Non mi piace TikTok".
Lui elimina le cose che non guardi e lascia il resto.
"Ti piacciono i gatti? Ecco." Poi ne manda un altro.
"Guarda questo che beve." "Oh, che carino."
E ti ritrovi come gli altri idioti con la faccia incollata al telefono.
Il mio algoritmo sa esattamente cosa mi piace e mi manda solo quello.
Cioè video di ladri che non sanno nascondersi.
È fantastico.
I poliziotti brasiliani sono dei comici. Mentre filmano: "Dov'è? Non lo vedo".
È lì sotto una tovaglia con un vaso sulla schiena.
Un tavolino da caffè.
Uno spasso.
Davvero. Ne ho visto uno travestito da distributore d'acqua.
Aveva una tovaglia addosso e teneva la tanica così.
I poliziotti entrano. "Credo sia scappato."
"Prendo un po' d'acqua." Stanno filmando.
Il tizio fa persino i rumori.
Ha visto troppo Tom & Jerry.
Assurdo.
Il mondo sta finendo.
È stato troppo bello.
C'è una guerra in corso.
È qui vicino, quindi voi siete tesi.
Non siamo affatto tesi in Brasile.
Ci scherziamo sopra.
Creiamo dei meme.
Il Brasile non è mai coinvolto. Nessuno scherza con noi.
Nessuno.
Può sembrare confortante, ma mi preoccupa.
Continuo a chiedermi perché nessuno scherza con noi.
Cosa sanno gli altri che noi non sappiamo?
Mi preoccupo.
Gli altri paesi devono vederci come un bambino che gioca.
Dev'essere così.
- "Li attacchiamo?" - "No, lasciamoli giocare."
Ero preoccupato, così ho cercato su Google.
"Potenza di fuoco del Brasile."
A quanto pare,
abbiamo abbastanza proiettili per due ore di guerra.
Dev'essere una strategia.
Ho visto su Twitter che hanno comprato 35.000 pillole di Viagra
per l'esercito brasiliano.
Strategia!
Noi siamo così.
"Finiti i proiettili, abbiamo un'altra pistola."
Non provarci nemmeno.
"Vuoi invadere il Brasile, stronzo?
Eccoti il Pernambuco." Ma dai!
Ho scoperto che la nostra base aerea è a Natal, nel Rio Grande do Norte.
C'è qualcuno di Natal?
Se siete di Natal, ditemi:
chi è che attacca Natal?
Perché proprio lì?
È a tre ore di volo da San Paolo. La guerra fa in tempo a finire.
Così puoi guardare giù dall'aereo: "Cavolo, è tutto bruciato".
È la fine del mondo.
Di' al fratello accanto a te: "Attento all'apocalisse".
Stai attento.
Non sappiamo nemmeno come finirà il mondo.
Perché pensiamo di essere speciali,
la specie più importante sulla Terra.
Il mondo è finito più volte e noi non ne abbiamo idea.
E se finisse come in Bird Box?
Non dobbiamo farci sentire o verremo mangiati.
Chi soffre di allergia farà morire tutti.
Mi fanno: "Silenzio!" E io…
Il mostro arriva e uccide me e altri 12.
La medicina non cura più.
Ti cambia solo i sintomi.
Praticamente è un convertitore.
"Questo antidolorifico fa vomitare." "Beh, meglio di un mal di testa."
I farmaci per il raffreddore ti fanno venire sonno.
Perfetto.
Non puoi starnutire mentre dormi.
Chiunque l'abbia pensato è un genio.
Tutto al contrario.
Sta cambiando tutto. Il significato dei semafori è cambiato in Brasile.
Verde significa "vai", giallo significa "stai attento", rosso significa "fermati".
Chi si ferma al rosso di notte in Brasile?
"Col cavolo che mi fermo qui.
Mi rompono il finestrino con un mattone e mi derubano.
Mi diano pure la multa. Invoco la legittima difesa."
La gente non passa più con il semaforo verde.
Perché sa che c'è chi passa col semaforo rosso.
Verrebbero investiti.
I ladri ora attaccano ai semafori verdi.
È tutto al contrario. Non c'è scampo.
Non puoi più prendere un Uber in Brasile.
Il driver accetta la corsa. Poi: "Non è un mio problema".
Non viene. Il suo unico compito è quello.
Ora devi prendere un taxi per arrivare all'Uber.
Ho scoperto una cosa sconvolgente.
Vediamo chi è sorpreso e chi finge.
Ho scoperto che in Brasile, in alcuni posti,
Se ci sono delle caramelle sul cruscotto,
l'autista accetta i pompini come forma di pagamento.
Alle volte è meglio non sapere.
Mi turba non poco.
Ho ripensato agli Uber che ho preso. "Mio Dio, cosa c'era sul cruscotto?
Erano caramelle? Oddio.
Avrei potuto risparmiare."
Cavolo, odio sprecare i soldi.
Mi scoccia. Mi fa impazzire. Ora non voglio che gli autisti mi parlino.
Non so quali siano le loro intenzioni.
Penso: "Se mi parla, gli rispondo per le rime".
Mi offre dell'acqua. "Vuoi che ti succhi il cazzo, eh?
Non mi piacciono questi giochetti."
Gli amici mi amano.
Mi dicono: "Se finisce il mondo, tu sali su un aereo e scappi".
E io: "No! Non posso vivere senza di voi".
Ci vogliamo bene, tranne che per una cosa: io mi prendo sempre tutto il merito.
Tutto merito mio.
Ma non è colpa mia. È il sistema che funziona così.
È sempre stato così. Vogliono visualizzazioni.
Il mio nome porta visualizzazioni. È ciò che vogliono.
Ero all'aeroporto l'altro giorno
con Manoel e Mateus.
Arrivano due bambini.
"Dacci dei soldi."
Io non porto contanti, così chiedo a Manoel di dargli qualcosa.
Riluttante, tira fuori 100 reais. E io: "Dagliene altri 100".
Mi dimentico che non è ricco. Mentre prende i soldi…
I paparazzi pedinano sempre la gente famosa negli aeroporti.
Uno di loro arriva e scatta mille foto.
Titolo del giorno dopo: "Whindersson dà soldi in aeroporto".
Con una foto di Manoel con il suo portafoglio…
E tutti che commentano: "Whindersson è così generoso".
"Chapeau!"
Manda le schermate nella chat di gruppo. Stessi commenti.
Poi mi chiede il rimborso.
"Puoi ridarmi i soldi che hai donato a quei bambini?"
E io: "Tranquillo, amico. È il sistema".
Adoro stare con Robson quando sono ubriaco.
Perché lui non si ubriaca mai.
A me basta un sorso e sono già partito.
Ma non sono come gli europei che bevono.
Gli europei sono fuori di testa.
Voi siete davvero incredibili. Io bevo e piango. Capite?
Divento sdolcinato.
"Sei molto importante per me, amico mio."
Troppo affettuoso. Voi no.
Voi gridate alla vostra auto: "Ma che cazzo?"
Ci litigate.
E io: "Cosa gli avrà detto quell'auto per farlo arrabbiare così?"
È pazzesco. Totalmente diverso.
Sì, mi piace Robson.
Gli chiedo di proteggermi.
Perché quando bevo, la gente mi fa dei video.
"Di' questo, di' quello." Io sono un debole e lo faccio.
Non mi rendo conto.
Un giorno mi hanno chiesto dei vaccini, perché volevano un'opinione scottante.
"Cosa pensi dei vaccini?"
"Amico, io penso…" Ero ubriaco.
"…che dovrebbero essere somministrati senza il consenso."
E il tipo: "Cosa?"
"Dovremmo darli agli indigeni perché ce li sparino addosso…"
Solo dopo sapresti quale ti hanno fatto.
"Credo che fosse AstraZeneca."
Solo dopo.
Il mondo sta per finire.
A volte io e Robson usciamo a bere e torniamo a casa con un Uber.
L'autista mi vede e impazzisce.
"Mio Dio, ho Whindersson ubriaco in auto. Gli offro dell'acqua."
"Robson, vuole che gli succhi il cazzo.
Merda, amico!
Non ce la faccio, amico!
La stampa ci andrebbe a nozze.
Succhiagli il cazzo, Robson."
Quando poi si arrabbia con me, gli dico: "Non sono io, è il sistema".
Il mondo sta davvero per finire.
Da noi i servizi pubblici non collaborano. Manca la pianificazione.
Da brasiliano, posso dirlo. Pianifichiamo male.
Cos'è andato esaurito per primo durante la pandemia?
La carta igienica.
Eravamo più preoccupati di pulirci il culo che di mangiare.
Vi pare logico? Il culo prima della bocca?
I servizi non collaborano. Nella mia città ne avevamo due: servizio fognario
e riparazione buche.
Un giorno la riparazione buche ripara le buche.
Il giorno dopo il servizio fognario rompe l'asfalto per cambiare i tubi.
Parlatevi!
In Brasile abbiamo problemi col servizio fognario di base.
Lo dice il nome stesso: "di base". È un servizio…
- Di base! - Non è plus.
Non è premium.
Non è golden. È di base.
È mettere due tubi davanti a casa, così la merda non galleggia in giro.
Due tubi.
Avevamo una materia chiamata studi sociali.
Dovevi solo interpretare le immagini. Tutte immagini per farti imparare.
Un bambino che cagava dietro un cespuglio.
Qui c'era la merda e un piede con una "x" che significava:
"Non pestare la merda. Ti fa male".
È una questione di qualità di vita.
Alcuni bambini attraversano le fogne per andare a scuola.
Camminano nelle fogne per andare a scuola. Arrivano a scuola che puzzano.
Ha un soprannome.
"È arrivato."
"Chi?" E i bambini…
“Chi?” E loro…
Il bambino non sa nemmeno che è lui. "Di chi stiamo ridendo?"
Il poveretto è umiliato.
A volte vede cose che non dovrebbe vedere.
Il notiziario mostra un cadavere nelle fogne.
"È stato ucciso qui vicino!"
Creare contenuti da mostrare in televisione.
A mezzogiorno. Perché i brasiliani vogliono questo a pranzo?
Non ci viene l'appetito senza un cadavere.
Non capisco.
Dovreste vedere mio padre.
In TV: "14 coltellate!" E mio padre succhia le ossa di pollo…
Fa persino il bis. Mio Dio.
I bambini lo vedono e lo trovano divertente.
Stanno dietro al giornalista, per finire in TV.
Per andare in TV.
Crescono senza distinguere il bene dal male.
Diventano psicopatici in stile Joker.
Ognuno ha un proprio Joker interiore.
È strano da dire, ma è vero.
Di' al fratello accanto a te: "Attento al Joker".
Più forte. Non siate timidi! "Attento al Joker."
- Attento al Joker. - Attento.
Cos'è il Joker interiore? È il momento in cui decidi
come reagirai all'umiliazione.
Quando lo incontri? Di solito quando vieni picchiato.
Non sempre, però. Riflettiamo. Non siamo ipocriti.
Anche da bambini capiamo le cose.
A volte, dopo un pestaggio, pensi:
"Ok, ho fatto una cazzata. Ha senso".
Se sei povero e rompi qualcosa, ti picchiano.
Ha senso.
Ma a volte non è insegnamento. È umiliazione.
E lo capisci subito.
Nel mio caso, vivevo in una famiglia caotica.
Molti di voi capiranno o conosceranno casi simili.
A casa si litiga così tanto che preferisci stare fuori.
Per i lavori di gruppo a scuola dicevo sempre: "Non a casa mia.
Andiamo dai tossici. È più bello.
Impareremo molto di più lì che a casa mia".
Era orribile. Mio padre si svegliava già arrabbiato.
Mia madre pure.
Mio padre va a preparare il caffè.
"Dove diavolo è il maledetto caffè?"
Mia madre: "Vuoi il caffè? Ecco il tuo caffè!"
"Non posso bere senza una tazza!"
Mia sorella mi indica: "L'ha rotta lui!"
Già.
Cazzo, era terribile.
Il problema in casa mia erano i soldi.
Non potevamo permetterci niente. Né mia madre né mio padre.
Mio fratello era un ribelle. "Fanculo la società!"
Aveva quei brutti poster sulla porta. Un ragazzo molto strano.
Poi le cose sono cambiate. I miei hanno trovato un lavoro migliore.
Mio fratello ha iniziato a lavarsi.
"Buongiorno."
"Chi è questo giovanotto?" Mi chiedevo.
Forse ora potevo invitare qualcuno a casa.
Un giorno a scuola ci assegnano un lavoro di coppia.
Sono con una ragazza che mi piace. Non mi tiro indietro.
Mi chiede dove. "Dal sottoscritto, ovviamente.
Seguimi." E andiamo.
Non siamo andati in camera mia. Eravamo piccoli.
No, siamo rimasti in soggiorno a leggere i libri.
Ridevamo dei nomi buffi. "Trattato di Tordesillas.
Tordesillas. Assomiglia a tortilla!"
Mia madre esce dalla mia stanza
con le mie mutande.
Va dalla ragazzina e le fa:
"Sei sicura di voler uscire con questo puzzone?"
E comincia a fare un cabaret.
"Ragazza, gli scarafaggi vedono la sua stanza, vomitano e se ne vanno.
Penseranno che stia giocando con la merda. Buon Dio."
E io: "Cristo, che sta facendo?"
Ma che diavolo?
No!
Sono sotto shock.
La ragazza è sotto shock. Sta tremando.
"Cosa sta facendo?"
Mia madre si avvicina e mi picchia tre volte con le mutande.
Perché?
Poi mi sussurra all'orecchio:
"Te l'avevo detto che un giorno l'avrei fatto in pubblico".
E io: "Ah, ora capisco.
Mi stai facendo vedere chi comanda. Sei tu".
È tutto sotto controllo. Faccio alla ragazza: "Lei scherza sempre.
No, non piangere.
Ci sono abituato". Se n'è andata sotto shock, tremando così…
Era sconvolta.
Mi trattengo finché non arrivo in camera mia.
La stanza di un adolescente è il suo mondo.
Ecco perché bisogna tenerla d'occhio.
È lì che impazziscono.
È lì che si scatenano col pisello, tipo…
È l'unico posto al mondo in cui hai il coraggio di guardarti il buco del culo.
Mi trattengo finché non entro.
Quando apro la porta, mi sfogo urlando:
"Non porterò mai
nessun altro in questo posto di merda!
Casa di merda!
Pisello di merda!"
Piangevo così tanto che singhiozzavo.
Odio piangere.
Sono brutto quando piango. Sembro una maschera cinese.
Non mi piace.
Le mie labbra si allargano…
Lì ho visto il mio Joker interiore.
Il primo pianto davanti allo specchio.
Tipo…
"Non mi fai niente!"
E le mie mutande non erano nemmeno sporche.
La mia finestra dava sulla fogna a cielo aperto.
Logico che la mia stanza puzzava sempre di merda.
Mi hanno picchiato per via delle fognature.
Un servizio di base. Due tubi e mi salvavo.
Il mondo sta finendo. Gli animali sono spacciati.
Una volta ne avevamo solo un paio di cui preoccuparci. Niente di che.
"Ci sono pochi pappagalli." E aiutiamo i pappagalli.
"Ora è la scimmia leonina." E investiamo un po' di soldi.
Oggi ci sono 35.000 specie in via di estinzione.
35.000 specie.
Se stanno scomparendo, è perché qualcuno sta contando.
Ovvio. Non tirano a indovinare.
"Solo sei anatre che migrano!" Non funziona così.
C'è una professione dietro a tutto questo.
Google non è un cervellone
che risponde alle tue domande.
Qualcuno ha ottenuto quell'informazione per te.
Persino le linee sulle mappe. Qualcuno si è messo:
"Questa è la Mesopotamia".
Ha segnato tutto.
Ci vuole lavoro.
Gli esperti che studiano gli animali
in via di estinzione o in reintroduzione sono i biologi.
Mi piace parlare dei biologi perché…
non esistono solo ingegneri, avvocati e medici.
Ci sono tantissimi lavori e sono tutti utili.
Ognuno è importante.
I biologi vanno e si fanno il culo.
Se cercate su Google:
"Qual è l'animale più veloce al mondo?"
Vedrete che è il falco pellegrino.
Un uccello che vola a 480 chilometri all'ora, cazzo.
È come la Formula 1.
Va a 105 metri al secondo.
Un campo da calcio in un secondo.
Passato.
Potete vederlo su Google.
Ma come ha fatto il biologo a capirlo?
"Ehi, qui c'è qualcosa che vola."
Molti rischiano la vita per voi.
O forse siete voi a farlo per noi.
Gli addetti alla sicurezza fanno molto. Tutti gli eventi ne hanno.
Rinunciano persino ai capelli. Sono tutti calvi.
Devi esserlo per forza. Sennò in una rissa…
Non puoi.
"La sicurezza ha risolto?"
E loro sono lì: "Molla.
Lasciami andare e mollo anch'io.
"Molla". Non funziona.
Non funziona.
Il mondo sta per finire.
È stato troppo bello. Continuo a ripeterlo.
Questo non è un culto. Penserete che voglia farvi la predica.
"È vestito come un predicatore new age.
C'è il sottofondo musicale di Luan Murilho.
Parla come un pastore." Ma non è così.
Questa non è una predica religiosa.
Per questo il titolo è Questo non è un culto.
Ma la cultura è l'unica cosa che ci differenzia dagli animali.
L'unica cosa che differenzia l'essere umano dagli animali è la cultura.
Il culto è una cosa che fanno soltanto gli esseri umani.
Questo non è un culto religioso, ma è comunque un culto.
Perché cosa stiamo facendo?
Siamo tutti qui riuniti
per guardare un membro della nostra specie che fa qualcosa.
Non vedrete mai un cerchio di 20 leoni con un leone in mezzo che fa…
E gli altri: "È proprio un figo!
Cavoli!" No.
Solo noi.
La cultura si manifesta in molte forme, nelle nostre vite.
Per me è stato il teatro.
La prima volta che sono andato, come voi ora,
a vedere qualcuno dire qualcosa, avevo 17 o 18 anni.
Ma guardo spettacoli fin da quando ero bambino.
Perché dove sono cresciuto
facevano sempre La passione di Cristo.
Chi di voi ha visto quel film? Alzate la mano.
Chi l'ha visto come spettacolo in chiesa, in piazza, a una parata?
Sapete cosa intendo.
La passione di Cristo era sempre presente in un momento in cui io ero ignorante.
Non vivevo in città. Non sapevo molto.
Sai quando l'attore esce dall'immagine e lo cerchi dietro la TV?
O quando pensavamo di poter arrivare in Giappone scavando?
Io ero così con La passione di Cristo.
Pensavo che fosse davvero Gesù.
Capite?
Piangevo insieme alle vecchiette.
Loro dicevano: "Poveretto!"
E io: "Già. Glielo fanno tutti gli anni.
Che cosa ha fatto?" Non capivo.
Mi concentravo sul protagonista. Il cartellone mostrava Gesù sulla croce
e io tenevo gli occhi su Gesù.
C'è un soldato romano nella storia
che mentre Gesù viene crocifisso lo trafigge al fianco con una lancia.
Io ho scoperto dove lavorava e sono andato a cercarlo.
Insieme a quattro amichetti.
"Ti credi un duro, stronzo?" Eravamo pazzi.
"Sei fortunato che è vivo."
Perché avevo visto l'attore che interpretava Gesù in piazza.
"Gesù porta le Nike?
Mio Dio.
Beh, se le è meritate."
Ho scoperto che non era Gesù perché si è tradito.
Lasciatemi chiarire una cosa,
anche per chi guarda da casa…
Non sto parlando di religione.
È una discussione tecnica.
Sto parlando di cavi.
Ok? Dietro le quinte.
Quelle croci non sono state tirate su dieci anni fa.
Sono state montate lì il giorno prima e possono traballare.
Capite?
A questo punto nella storia, Gesù era già morto.
Tecnicamente, non poteva muoversi, giusto?
Conosciamo tutti la storia.
Viene crocifisso, ascende in Paradiso,
viene portato al sepolcro e tre giorni dopo riappare.
Non sto parlando di Gesù, di Dio o della religione.
Lui è onnisciente. È nella mia testa.
Non ho bisogno di spiegarvelo.
La croce oscillava in avanti.
Nessuno vuole cadere di faccia.
È l'istinto umano.
Tocchi una padella che scotta: "Cazzo!"
Non puoi trattenerti.
Era morto. La croce è oscillata in avanti e lui…
“Tre giorni sono passati in un lampo, amico.”
È così che ho capito che non era Gesù
e mi sono innamorato del teatro.
Ho scoperto che c'era chi interpretava altre persone. Non lo sapevo.
Mi sono innamorato del teatro.
Facevo di tutto per vederlo, anche se il cast non era famoso.
Perché in campagna veniva sempre qualcuno da una telenovela.
"Ah, è quello di Senhora do Destino."
Così ci andavano tutti.
A volte non c'erano celebrità.
Ma anche qualcuno con un nome strano…
Dicevo ai miei amici: "Guardate, c'è Eduardo Spalastrines".
"E chi cazzo è?
Dev'essere bravo, con un nome così."
E a scuola dicevo: "Hai visto?"
"Cosa?" "Ci sarà Eduardo Spalastrines!"
"Chi?" E io: "Non lo so.
Scopriamolo insieme!"
E andavo a vederlo.
Il teatro è difficile nelle piccole città. La mia città ha 30.000 abitanti.
Il paese di mia madre, di cui vi sto parlando, ne ha 2.000.
Lì sono machisti.
Non vogliono recitare o indossare una tunica.
"Non mi metto un vestito da femmina, amico."
Non vogliono indossare ali d'angelo.
Lì se vuoi riservare un posto, basta che ci disegni sopra un cazzo.
Non ci si siederà nessuno.
Anche dopo 12 ore di lavoro, uno lo vede e fa: "Questi stronzi.
Vaffanculo!" Non si siede.
Quindi tutto il teatro della mia città era gay.
I ragazzini volevano diventare ingegneri, ma venivano costretti a recitare.
Poi chiedevano: "Liberiamo Gesù o Barabba?"
E tutti: "Barabba!"
Saltellando.
Era pazzesco.
Il teatro era difficile perché non c'erano abbastanza microfoni.
Trecento attori. Non bastavano i microfoni.
Quindi registravano le battute.
Mettevano l'audio e gli attori facevano il playback.
Ma registravano in studio. Lì non vedevano l'ambientazione.
Non vedevano i costumi. Non vedevano la Galilea.
Quindi non c'era emozione. Tipo…
"Non lo so.
Giuro che non lo so."
Alle prove si è tutti in costume, c'è una scenografia splendida,
c'è Ponzio Pilato… Poi mettono l'audio.
Non lo so.
Giuro che non lo so.
E lui che fa? Cerca di fare di più della voce.
È sproporzionato.
Sembra un episodio di Naruto.
Il tipo fa così…
Non lo so. Giuro che non lo so.
Il mondo sta finendo.
Quando il mondo finisce, te ne accorgi perché prendi delle decisioni
che non prenderesti, se fossi sano di mente.
Io allora ho pensato:
"Combatterò contro Popó".
Ma non sono andato alla cieca.
Mi sono informato.
Ho fatto i compiti. Ho letto.
Ho imparato le basi della boxe.
Mi piace conoscere la teoria dietro alle cose.
Se mi chiedete: "Cos'è una battuta?" È tutta una questione di tempismo.
Non c'è definizione migliore.
Il tempismo è tutto.
Una battuta terribile al momento giusto fa ridere.
"Cavoli, che grande."
Una bella battuta al momento sbagliato? "Stronzo. Non si vergogna?"
Il tempismo cambia tutto.
Non ti servono parole per ridere con il tuo migliore amico.
Basta uno sguardo e il tuo amico…
Ti giri per non ridere. "Smettila, bello. Piantala.
Smettila. C'è un cadavere qui.
Non fare così."
La base della boxe è fare la mossa giusta al momento giusto.
La fisica del corpo.
"Tirami un pugno." E sbagli tutto.
Ma impari.
"Gira l'anca e la gamba per generare forza meccanica.
Tirerai un pugno più forte che mai."
L'ho imparato.
Avevo trascurato solo un piccolo dettaglio.
Popó sapeva già tutto questo.
Lo sapeva da 30 anni.
Primo round. Mi ha pestato così tanto che è stato imbarazzante.
Urlano: "Box!" E la mia testa va indietro.
"Cos'è stato?" Poi succede di nuovo.
Popó non faceva niente. Era così…
E io: "Ma che diavolo?"
A fine primo round mi sono seduto, confuso.
Secondo round. "Devo concentrarmi."
Un secondo e succede di nuovo.
Ho pensato: "Ehi…
Sarà una cosa psicologica".
Cerco di convincermi. Il cervello è potente.
Ho qui il mio avversario.
Forse mi sta colpendo, ma non lo sento. Pazzesco.
La mia testa continua… Pensavo che Tirullipa mi tirasse i capelli.
"Smettila!" Continuava a succedere. "Smettila!"
Dopo il secondo round, guardo lo schermo.
Vedo Popó che mi colpisce e penso: "Mio Dio".
Al rallentatore, la sua mano sembrava la lingua di un camaleonte.
La ritirava in un lampo. "Cavoli!"
Al terzo round mi ha battuto come un tappeto il giorno delle pulizie,
quando tua madre per pulire quel tappeto sporco
lo appende e lo mena per bene con il battipanni.
Ecco come mi sentivo. Sono stati otto round.
Ma è stato un match solo per tre.
Dopodiché è stato chiaramente tentato omicidio.
In diretta televisiva. Tutti hanno visto e nessuno ha fatto niente!
"Ti adoro." Quel giorno no, però!
Al quarto round la mia vita è cambiata.
Davvero. Questa è la mia testimonianza.
Posso dirvi con certezza
che io sono un comico, un attore, un cantante e soprattutto
un sopravvissuto.
D'accordo, fino al terzo round poteva andare in televisione.
Dal quarto in poi era roba da Pornhub.
"Vecchio sculaccia a sangue scolaretto."
È stato pazzesco.
Tutto è cambiato nel quarto round. Gli ho fatto cambiare strategia.
Prima mi colpiva solo in faccia.
Tre round così. Ero diventato insensibile.
Ho iniziato ad avanzare. Tanto era già tutto rotto, no?
E poi a che serve un naso?
Chi ne ha bisogno?
Lui se n'è accorto.
E mi ha dato per la prima volta un pugno all'orecchio.
In quel fatidico momento tutti mi videro cercare Vitor Belfort, Anderson Silva,
Mike Tyson…
Ero terrorizzato.
Ma posso spiegare cos'è successo.
Quando mi ha colpito all'orecchio…
la campana è suonata.
Ma nella mia testa, ha continuato a suonare per il resto del match.
Non capivo che era finito. Popó non c'era più e io lo cercavo ancora.
"Dov'è quel vecchio stronzo?"
Quando lo vedo seduto lì, gli faccio: "Stanco, eh?"
"Sei vecchio!" E l'arbitro: "Siediti".
"Ah, ho sbagliato. Scusa."
Mi sono seduto.
Al quinto round,
la "P" del mio tatuaggio "Piauí" mi era finita sulla gamba.
La "í" nel culo. Sto ancora cercando l'accento.
Il sesto round…
Io non me lo ricordo. Il sesto round…
Ho solo dei flash.
Vedo un'immagine.
E scompare subito.
Mi ricordo qualcosa… "No!" Poi torna tutto nero di nuovo.
Ricordo il settimo round.
Me lo ricordo perché ho pensato: "Ehi, potrei iniziare a calciare.
Quando non guarda…"
Ma non si può.
L'etica della boxe è: "Al di sopra della cintura".
All'ottavo round
mi stavo godendo il match in un modo nuovo.
Non ero più lì con Popó, capite?
Popó combatteva contro il mio corpo.
Io mi guardavo dal di fuori, trascendentalmente.
Mi guardavo mentre mi pestava. "Sembra quasi che gli piaccia.
Non ce n'era bisogno."
Mi guardavo intorno e vedevo gente che sapevo che non era lì.
Michael Jackson lassù: "Andiamo!
Non devi dimostrare niente". E io: "No!"
"Guardo in giro. Do un'occhiata al posto."
E ho visto un sacco di gente.
Mia madre non c'era, ma mio padre sì.
Mi avete visto ridere?
Essere picchiato e ridere?
Guardavo mio padre tra il pubblico.
Mio padre passava le notti a guardare Popó.
Ora guardava Popó che pestava suo figlio. Vi immaginate?
Mio padre era euforico. Tifava come un forsennato.
"Vai, Popò!"
Mio Dio.
Cavoli!
Comunque poi il match è finito.
Era un pareggio.
Vaffanculo! Non siete voi a decidere.
È l'arbitro.
Lui ha alzato la mano di Popó.
Gesù ha alzato la mia.
Tutti erano felici.
Mi sono incazzato con i miei amici. Ero arrabbiato.
Mi prendevano in giro.
"L'hanno trasmesso tardi.
Mi sono quasi addormentato." "E io?"
Gesù. Che cosa scortese da dire.
La gente mi chiede sempre: "Avresti potuto continuare?"
Io rispondo che avrei fatto altri 20 round se fossimo stati solo io e Popó.
Il problema è che eravamo io, Popó e Tirullipa.
Come fai a concentrarti per otto round
con Tirullipa che urla: "Non ucciderlo, Popó!"
Non ce la fai.
È impossibile.
Tirullipa è fantastico. È il re della comunicazione.
È una cosa che abbiamo in comune.
Siamo comunicatori.
Ho capito che far parte di circoli diversi ti apre gli occhi.
Non ho sempre capito il valore del teatro. Per me era uno spreco di soldi.
Quando ci sono andato, ho capito. Si partecipa.
È uno dei motivi per cui volevo fare lo show qui.
Perché c'è un grande contrasto tra esibirsi qui ed esibirsi a Piauí.
Qui posso andare avanti tutta la notte e tutti ridono e si divertono.
A Piauí, verso mezzanotte iniziano a dire: "Va bene, figliolo. Concludi.
Là fuori tra poco sarà come un'invasione di zombie".
È diverso. Il livello di sicurezza.
Solo i brasiliani… Sono stato in 70 paesi.
Non ho mai visto nessuno fare: "Dov'è il mio telefono?"
Solo noi.
Perché sappiamo che in cinque minuti
quel telefono può attraversare quattro stati diversi.
È così, no?
Siamo cresciuti così.
Quando sei nato e cresciuto a Teresina,
hai la mentalità di Teresina.
Se sei nato a Porto,
sei cresciuto a Porto, hai trascorso…
hai una mentalità diversa.
Io vedo la differenza quando esco qui.
Qui mangiate con i telefoni sul tavolo.
Li vedo e penso: "Cavoli.
Non sono nemmeno un ladro e mi viene voglia di rubarli.
Lo stanno rendendo così facile".
Sul serio! Assurdo.
Voglio rubarli.
Un errore stupido.
La polizia qui è efficiente. Verrebbe ad arrestarmi.
In Brasile, incolpano la vittima.
È colpa tua.
Sei lì… "Mi hanno rubato il telefono!" "Dove?"
"Davanti al teatro." "Te la sei cercata. A quest'ora?
Va bene che stavi chiamando un Uber, ma a quest'ora? Andiamo.
Ma ti aiuto. Dov'è scappato?"
"In quel vicolo." E il tizio…
"Non lo riavrai mai più! È perso.
È un vicolo pericolosissimo."
È molto diverso. Alcune cose devi vederle di persona.
È un peccato che viaggiare sia così costoso.
Se solo tutti potessero vedere altre culture.
Ho una battuta…
Chi ha visto il mio ultimo show, My Own Show, su Netflix?
Grazie.
Vi ricordate la battuta sui saluti nel mondo? Namasté?
Quella battuta ha un'altra parte.
Non è mai arrivata su Netflix.
C'è un'altra parte.
Un amico mi fa: "Quella battuta sull'India fa morire.
Perché non l'hai detta su Netflix?" E io: "L'ho fatto".
E lui: "No, invece". E io: "Ti dico di sì".
E lui: "No". E io: "Sì".
E lui: "No".
E io: "Senti, io sono quello che l'ha raccontata.
Certo che l'ho detta". E lui: "Guarda". Lo faccio partire.
Dopo la parte sui saluti passa all'Africa.
"Diamine, mi hanno tagliato la battuta." Ero triste.
Questo è il mio lavoro.
Come se fossi un pittore. Il mio show è il mio dipinto.
Ci vuole molto tempo per farlo, per prepararlo. Ce la metti tutta.
Credete davvero che io sappia tutto quello che vi dico?
Che abbia mai visto un falco pellegrino?
No, ovvio. Facciamo ricerche per assicurarci che tutto funzioni.
Testiamo le battute a Salvador o Aracaju, o quello che è.
"Qui hanno riso. Questo togliamolo."
È come giocare a scacchi. Tutto pianificato.
E mi tagliano una battuta che ho pescato in India?
Non puoi tagliarla.
Se compri un quadro e non ti piace una roccia,
ci dipingi sopra?
No, questa è arte.
Interpretala, accettala. Dai un nuovo significato alla roccia.
Ero così arrabbiato, che ho chiamato Netflix.
"Ciao, Netflix.
Dove sei?"
Chissà, magari stanno bevendo un caffè in una Tesla.
"La mia battuta…" "Non siamo stati noi."
Allora chiamo i miei agenti. "Dov'è la mia battuta?"
"L'abbiamo tolta perché pensavamo che potesse metterti nei guai in India."
Gli faccio: "Sì, ottima idea.
Non voglio guai in India. Un miliardo di persone che mi odiano? No".
Una cosa così ti uccide.
Con un miliardo di persone che ti odiano, finisci…
Non è ciò che voglio.
"Ma lasciate che ve la spieghi. Forse capirete."
Sono venuti e gli ho fatto la battuta. Gli ho rinfrescato la memoria.
Parlavo dei saluti nel mondo. Namasté.
In India dicono: "Namasté".
Il divino in me riconosce il divino in te.
Mi è sembrato strano perché è molto spirituale.
A volte hai delle brutte notizie.
Come puoi darle dopo un saluto così?
"Il divino in me riconosce il divino in te.
Juninho è caduto dalla bici ed è morto."
È diverso. Ma ciascuno ha la sua forma di saluto.
A San Paolo, è un bacio.
A Rio de Janeiro due baci. Fatto.
In Svizzera tre baci.
In Grecia non bacerei nessuno. Il Greek kiss o bacio anale è un po'…
più intimo.
Non puoi baciare il culo alla gente.
È inappropriato.
Sconveniente.
In Grecia puoi salutare come si fa da noi in campagna.
Facciamo dei suoni inarticolati, tipo…
E ce ne andiamo.
E l'altro…
E se ne va.
Nessuno ha detto niente, ma c'è stata una conversazione.
E in India: "Namasté".
E lo rispetto. Va bene.
Un giorno sto uscendo da un museo.
Esco dal museo e prendo un tuk-tuk.
Li avrete visti nei film. Forse ci sono anche qui.
È come un mototaxi.
Sali dietro e il tizio guida. Ero seduto lì…
tranquillo a guardare l'India.
"Wow, che figata."
Ci dirigiamo verso l'hotel. A un tratto si ferma.
Spegne.
Vedo che ci siamo fermati e gli faccio: "Amico, tutto ok?
Cos'è successo?"
Mi indica tre mucche in mezzo alla strada.
Mi fa: "La mucca giace".
Non ho mai sentito una frase così in vita mia.
"La mucca giace." Mai.
Sembra un modo di dire. "Non riesco a venire. La mucca giace."
Non avendolo mai sentito, dico la prima cosa che mi viene in mente.
"La mucca giace."
"Dev'essere stanca, poverina.
Non possiamo girarle attorno?"
Mi fa: "No". E io: "Perché?" "Le mucche qui sono sacre.
Nel tuo paese sono sacre?" "Sì, certo.
Sono sacre ogni domenica. Noi… Ma non parliamone. Potrebbe ferirti."
Sapevo già la cosa delle mucche,
perché ho conosciuto un indiano a un barbecue a São José dos Campos.
E gliel'ho chiesto.
Ho pensato: "Tanto poi me ne vado.
Non vivo qui. Poi me ne vado comunque.
Glielo chiedo".
"Le mucche non sono sacre per te?"
Mi fa: "Là".
"Ah, ho capito."
È il bello della globalizzazione. Capisco.
Rispetto le mucche.
Già rispettavo il namasté, ora anche le mucche.
Ero rispettoso…
al 98%.
Il restante 2% dava dritte alla mucca.
Se avesse voluto capire. Abbassavo il finestrino…
"Spostati, stupida vacca!"
Non le importava niente.
Non capiva.
Così ho aspettato.
Lo so, io sono un comico.
Noi scherziamo. Inventiamo le cose.
Esageriamo. Non tutto è divertente.
Aggiungiamo un po' di colore. Ma questo non me lo sto inventando.
Mi guardavo attorno. E proprio lì vicino a me
c'era un bambino che cagava, accanto al taxi.
E mi fissava negli occhi.
Penso: "Sta cagando e mi guarda negli occhi.
Col cavolo che glielo lascio fare".
Niente.
Non fa effetto.
Non lo sto inventando. Riporto soltanto.
Il bimbo finisce di cagare, pulisce la mano per terra…
Sto solo riportando.
Passa di nuovo la mano a terra…
Mi saluta…
con la sua manina impanata…
E scompare fra le auto. Io ero sotto shock…
"Si è pulito il culo con la mano davanti ai miei occhi. Mio Dio!
Che schifo!" E le mucche si alzano, come un miracolo di Dio.
Il taxi parte. Io non incrocio le braccia,
quasi mi avesse lanciato la merda addosso.
“Oh mio Dio. Si è pulito il culo con la mano."
Avevo una maglia del Brasile.
Quando arrivo all'hotel, pago l'autista.
Mi giro per andarmene e mi fa: "Ehi!
Sei brasiliano?"
"Sì, perché?" "Non vi date la mano in Brasile?"
E io: "Là".
"Namasté."
Quando finisco, i miei agenti mi guardano così…
"Pensate stia dicendo che tutta l'India si pulisce il culo con le mani?
Non avete capito. Questa è una battuta
sui servizi sanitari di base."
Diamine!
Se è un problema in Brasile, con 240 milioni di persone,
immaginate com'è in un posto con un miliardo di persone.
L'esperienza insegna.
Ho notato durante i miei viaggi,
e sono stato in quasi 70 paesi, che la musica è una costante.
Due cose uniscono le persone: le risate…
Si ride per sinergia.
Forse voi non mi trovate divertente, ma ridete perché tutti gli altri ridono.
Non volete applaudire, ma tutti gli altri lo fanno, quindi: "Ok".
Si chiama sinergia.
Mi fanno spesso domande sulla musica.
"Come fai? Fai un sacco di cose. Fai il comico, reciti, ti fai picchiare.
Hai sempre qualcosa…"
Molti non sanno come si fa una canzone, da dove si inizia.
Mi chiedono: "Prima la scrivi?"
"Cosa viene prima? La musica o le parole?"
Io faccio così.
Quando ho scritto "Girassol" avevo bisogno di esprimermi in quel modo.
Se ti rivolgi a persone melodrammatiche,
devi parlare di conseguenza.
Se parli con gente rozza, devi essere pronto per i loro modi.
Devi pensare a quale sentimento vuoi trasmettere.
Per commuovere non posso fare musica axé.
Se ballano, non si commuovono.
Uno con le cuffie che piange…
Gli chiedi cos'ha. "Léo Santana."
Non esiste. Non succederà mai.
Per cui ho scelto questa melodia…
per parlare della fama.
Per parlare…
di ciò che vivo.
Aspetti positivi e negativi. Non è tutto negativo.
Le celebrità vogliono privacy, ma adorano gli shoutout.
Gli piace postare foto dell'hotel gratis.
Tiri fuori il telefono e non spendi un soldo.
Ti basta fare così ed è tutto pagato.
Ma rinunci a molto: la privacy. Io a volte vorrei sparire.
Andare a vivere con Neymar ed esibirmi solo per lui.
"Mi esibirò per te. 'Buongiorno, Menino Ney!'
Per te lo farò."
Ci sono cose che non sopporti più.
Ricevo regali con stampata la mia faccia. Non la sopporto più.
Do ai miei dipendenti ciò che non uso.
Vanno e vengono con la mia faccia sulle loro maglie.
Ti fa impazzire.
Mi filmano mentre piscio nei bagni pubblici.
L'ho detto a Luan.
"Luan, al prossimo che lo fa gli piscio addosso."
I miei amici fanno figli solo se faccio da padrino.
È il mercato di bitcoin di Whindersson?
Assurdo.
Cosa ci faccio con tutto questo?
La cosa migliore.
Ci scrivo una canzone bella e profonda.
Le mie parodie piacciono perché sono così simili all'originale
che non serve il video. Basta solo ascoltarle.
Vorrei che foste il mio coro per stasera, ok?
La platea e la galleria faranno cose diverse.
Questa è la melodia che canterete.
E poi…
Tutto qui. Uno, due, tre…
Uno, due, tre…
Io canto…
Io pago tutto con…
Pago con gli shoutout
Bene. La platea fa…
E voi lassù fate…
Ok?
Paghi di meno, fai di meno. Funziona così.
Già.
La prima fila sta esultando.
Un maestro, quando dirige,
usa la mano sinistra per indicare delle persone specifiche.
Alza entrambe le mani per avere più estensione vocale.
Quando le abbassa, cantano dolcemente.
Quindi fate attenzione alle mie mani.
Uso l'auto-tune perché dicono che sembro Post Malone.
Quindi ne approfitto.
Pago con gli shoutout
Fatevi un bell'applauso. Fantastico.
Tutti conoscono il mio nome
Anche se è strano
Hai detto di essere un grande fan
Ma mi chiami Anderson
Capita davvero.
È passato tanto tempo
Da quando tutto è cambiato
Hai detto che i biglietti sono costosi
Ma sono esauriti
Sto pensando di mollare tutto
E andare a vivere a casa di Menino Ney
Ma non ci stanno tutti i miei amici
Insieme agli amici di Menino Ney
Ma quando vado in giro
Non devo preoccuparmi Di avere dei contanti
È l'unica cosa che mi piace
L'unica cosa buona che viene dalla fama
Ora tocca a voi.
Io pago tutto con…
Pago con gli shoutout
Siete il miglior coro che ho avuto
in tutta la tournée.
Davvero.
Molto bello. Complimenti.
Sono emozionato. Grazie.
Mi piace dirlo. Lo dico ogni volta. Loro lo adorano.
Molti di voi probabilmente non hanno neanche mai visto un coro.
O non ci hanno prestato attenzione.
Sapete cosa fa un coro?
Non vi lascerò andare a casa stasera
prima che abbiate visto e capito che cosa fa un coro.
Hanno detto che posso scegliere io il nome, per cui…
fate un bell'applauso…
per i Backstreet Voices.
Fatevi sentire.
Un coro è composto
da quattro tipi di voci.
Contralti,
soprani,
bassi e tenori.
Quattro voci che insieme…
formano un'unica stupenda voce
che crea una sinergia…
in questo teatro.
Ti dà i brividi, ti emoziona.
Ve li mostro.
- Pago con gli shoutout - Pago con gli shoutout
Solo i contralti.
- Pago con gli shoutout - Pago con gli shoutout
Soprani.
- Pago con gli shoutout - Pago con gli shoutout
Bassi.
- Pago con gli shoutout - Pago con gli shoutout
Tenori.
- Pago con gli shoutout - Pago con gli shoutout
Tutti insieme.
- Pago con gli shoutout - Pago con gli shoutout
Porto, fatti sentire
- Pago con gli shoutout - Pago con gli shoutout
Penso che sia fantastico
- Pago con gli shoutout - Pago con gli shoutout
Penso che sia fantastico
Sono padrino di 56 figliocci
Di cui non so nemmeno i nomi
Tirullipa
Dodici Enzo, nove João, quattordici Bia
Otto José e tre Ana
Neanche una Sebastiana
E se voglio pisciare a una festa
Prendo tre guardie di sicurezza
Guardie di sicurezza
Mi imbarazzo a pisciare con tre tipi
Che mi fissano il pene
Il mio pene
Tutti sono increduli Quando mi vedono in panificio
Ci mettono cinque o sei secondi Per rendersi conto
Mi chiedono foto Io faccio video per tutta la famiglia
Molto bello Nel frattempo, il mio caffè si raffredda
Una volta entro E il proprietario si inginocchia
Pensava che fossi lì con Luciano Huck
Pensava che gli avremmo riparato l'auto
Ma ho dovuto deluderlo
Volevo solo del pane
E avrei pagato con uno shoutout
Volevo solo del pane
E avrei pagato con uno shoutout
Il mio pene
Il più bel "pene" che sentirete mai.
- Il mio pene - Il mio pene
- Pago con gli shoutout - Pago con gli shoutout
Grazie, Porto!
Buonanotte!
Questo non è un culto.
Grazie per i soldi.
È l'ultima sera. Ci vediamo!
Ci vediamo. Grazie, Porto!
Grazie, Porto!
Sottotitoli: Federico Marangon