Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
PREACHING TO THE CHOIR PENTAS
WHINDERSSON NUNES: PREACHING TO THE CHOIR
Apa khabar, Porto?
Portugal.
Ya!
Orang di atas?
Orang di bawah?
Terima kasih banyak.
Hebat!
Ada sesiapa dari Mozambique?
Mozambique? Awak?
Angola?
Cape Verde?
Orang Portugis?
Orang Brazil?
Tepuk untuk diri sendiri. Terima kasih.
Mari alu-alukan pemuzik kita, Luan Murilho.
Tepuk untuk Luan Murilho.
Terima kasih kerana datang ke sini hari ini.
Nama persembahan ini ialah Preaching to the Choir
kerana kita akan berdakwah, bukan?
Berdakwah itu penting.
Kerana selalunya…
untuk cakap tentang perkara tertentu, kita mesti cakap dengan cara tertentu.
Untuk buat orang sedar dunia sedang berakhir.
Itu mesej saya kepada anda malam ini.
Kita terlalu selesa.
Keadaan dah berubah.
Perkara yang jarang berlaku sentiasa berlaku sekarang.
Setiap hari anda dengar tentang puting beliung atau tsunami.
Macam-macam sedang berlaku.
Pandemik.
Parti Gkay. Macam-macam benda.
Tak, parti Gkay sangat mengagumkan disebabkan muzik eklektik mereka.
Saya tak pernah lihat begitu banyak gaya muzikal di atas satu pentas.
Pertama, ada Léo Santana.
Kemudian, Matuê, yang sangat berbeza.
Matuê nyanyi, "Kau ingin terbang?" Tapi tiada siapa rasa suasana itu.
Suasana berbeza.
Kemudian Iron Maiden keluar.
Pada waktu pagi, Padre Fábio de Melo. Oh, Tuhan!
Semua orang khayal kerana dadah, ada yang berdoa…
Dunia sedang berakhir. Semuanya berbeza!
Kita takkan habiskan 20 tahun akan datang seperti kita habiskan 20 tahun lepas.
Semuanya sama.
Tahun 2000 rasa seperti 2001, 2001 rasa seperti 2002.
Bukan hari ini. Sekarang semuanya sentiasa berubah, dibaharui.
Suara orang tiada lagi dalam video mereka, sebaliknya suara Google.
"Saya beritahu suami saya itu anak dia."
"Lucunya".
Anda kata, "Oh, Tuhan."
Anda tak boleh tunjukkan sesiapa Instagram seorang jurutera lagi.
Siapa tahu apa yang dia siarkan.
Saya pernah cadangkan kawan jurutera saya kepada seseorang.
Saya ke halamannya,
video pertama ialah, "Frieza!"
"Kenapa kau bunuh Krillin?"
Macam mana saya nak cadangkan lelaki ini untuk bina rumah?
Patutkah saya tambah penafian?
"Dia berbakat, tapi jangan tengok video pertama."
"Kenapa?" Saya akan kata, "Sebab dia marah."
Anda fikir ia meme lama, tapi ia meme yang diadun semula.
Lelaki itu kata, "Frieza!"
Semuanya berlaku begitu pantas.
Anda tak boleh datang lewat untuk potong rambut lagi.
Mereka perlukan lima minit untuk rakam kepala anda
untuk buat video.
Apa yang anda patut buat sementara orang merakam kepala anda?
Apa anda buat?
Anda berbalut dengan tuala, nampak macam orang bodoh.
Jika anda pesan air di restoran, lagak pelayan itu seperti…
"Hentikan persembahan. Saya dahaga."
Semuanya berbeza. Kita kehilangan benda-benda mudah.
Benda-benda biasa.
Macam buku telefon.
Siapa pernah tengok buku telefon?
Buku itu ada nama, alamat dan nombor telefon semua orang.
"Bagaimana awak cari saya?" "Awak dalam buku, awak tak boleh sorok."
Kita buat panggilan palsu. Tiada siapa kenal sesiapa.
"Awak kerja dengan pakaian?" "Tak." "Jadi, awak kerja bogel?"
Letak telefon. Siapa peduli?
Tiada siapa tahu itu saya.
Benda-benda ini dicuri daripada kita.
Oleh algoritma.
Apa itu?
Ia kecerdasan di sebalik telefon anda
yang memilih apa yang anda paling suka.
Anda tak perlu cakap, "Saya tak suka TikTok."
Ia buang benda yang anda tak tengok dan paparkan apa yang anda tengok.
"Anda suka kucing?"
"Lihat ini." Kemudian ia hantar satu lagi.
"Lihat kucing ini minum." "Oh, comelnya."
Tiba-tiba, anda macam orang bodoh dengan muka anda terpaku pada telefon.
Algoritma saya pelajari apa yang saya suka dan itu saja yang ia hantar.
Ia video pencuri yang tak boleh bersembunyi.
Hebat.
Polis Brazil memang kelakar.
Mereka merakam, "Di mana dia? Saya tak nampak dia."
Dia di sana dengan alas meja dan pasu di belakangnya…
Meja kopi.
Kelakar sungguh.
Saya tak tahan. Saya tengok pencuri yang menyamar sebagai penyejuk air.
Dia pakai alas meja dan pegang jag gelen itu…
Polis masuk, "Saya rasa dia larikan diri."
"Saya nak minum air." Mereka merakam.
Lelaki itu buat bunyi…
Dia tengok Tom & Jerry terlalu banyak.
Tak mungkin.
Dunia sedang berakhir.
Kita terlalu selesa.
Ada peperangan sedang berlaku.
Ia dekat di sini, jadi anda risau.
Kami tak risau langsung di Brazil.
Kami bergurau tentangnya.
Buat meme.
Brazil tak suka masuk campur. Tiada siapa yang ganggu kami.
Tiada siapa.
Itu mungkin menenangkan, tapi ia merisaukan saya.
Saya asyik tertanya-tanya kenapa tiada siapa ganggu kami.
Apa yang mereka tahu yang kami tak tahu?
Saya risau.
Saya rasa negara lain anggap kami sebagai budak yang bermain…
Saya pasti.
"Serang mereka!" "Tak, biar dia main motosikal."
Saya risau, jadi saya carinya di Google.
"Kuasa tembak Brazil."
Nampaknya,
peluru kami cukup untuk dua jam perang.
Itu pasti satu strategi.
Sebab saya nampak di Twitter mereka beli 35,000 pil Viagra
untuk tentera Brazil.
Strategi!
Itulah kami.
"Apabila peluru kita habis, kita ada senjata berbeza."
Jangan cuba.
"Kau nak serang Brazil, bangsat?"
"Ini Pernambuco kau." Tak mungkin.
Saya dapat tahu pangkalan udara kami di Natal, Rio Grande do Norte.
Ada sesiapa dari Natal?
Jika anda dari Natal, beritahu saya,
siapa akan serang Natal?
Kenapa pesawatnya di sana?
Penerbangan ambil masa tiga jam ke São Paulo. Perang pasti sudah tamat.
Supaya anda boleh pandang bawah dari pesawat? "Aduhai, semuanya terbakar."
Dunia sedang berakhir.
Beritahu orang di sebelah anda, "Jaga-jaga dengan kiamat."
Jaga-jaga.
Kita tak tahu cara dunia akan berakhir.
Sebab kita rasa kita sangat istimewa,
spesies terpenting di Bumi.
Dunia ini dah berakhir beberapa kali dan kita tak tahu.
Bagaimana jika ia berakhir seperti Bird Box?
Kita perlu diam atau kita akan dimakan.
Orang yang ada alahan akan buat semua terbunuh.
Dia kata, "Diam," dan saya pula…
Raksasa itu masuk… Bunuh saya dan 12 orang lain.
Ubat bukan lagi penyembuh.
Ubat cuma menggantikan simptom anda.
Ubat patut dipasarkan sebagai penukar.
"Penahan sakit ini buat anda muntah." "Bunyinya lebih baik daripada pening."
Ubat selesema buat anda mengantuk.
Bagus.
Anda tak boleh bersin ketika tidur.
Sesiapa yang fikirkan itu memang genius.
Semuanya terbalik.
Semuanya berubah.
Maksud lampu isyarat telah berubah di Brazil.
Hijau bermaksud "jalan", kuning bermaksud "hati-hati," merah bermaksud "berhenti."
Siapa berhenti di lampu merah selepas tengah malam di Brazil?
"Saya takkan berhenti di sini."
Mereka akan pecahkan tingkap saya dengan batu dan rompak saya.
Saya boleh disaman, tapi saya akan kata saya pertahankan diri.
Orang tak jalan lagi apabila lampu menjadi hijau.
Sebab mereka tahu ada orang langgar lampu merah.
Mereka akan dilanggar.
Perompak menyerang di lampu hijau sekarang.
Semuanya terbalik, tak boleh lari.
Anda tak boleh dapatkan Uber lagi di Brazil.
Pemandu itu terima perjalanannya dan kata, "Bukan masalah saya."
Dia tak datang. Satu-satunya tugas dia ialah datang.
Sekarang anda perlu naik teksi ke Uber anda.
Saya dapat tahu sesuatu yang mengejutkan.
Mari lihat siapa yang terkejut dan siapa yang pura-pura.
Saya dapat tahu di sesetengah tempat di Brazil,
jika ada satu pek Halls hitam di papan pemuka,
maksudnya pemandu itu terima seks oral sebagai bayaran.
Kadangkala lebih baik kita tak tahu.
Hal itu merisaukan saya. Saya cuba ingat semula sejarah Uber saya.
"Aduhai, apa yang ada di atas papan pemuka itu?"
"Adakah ia Halls? Aduhai."
"Saya boleh jimat wang."
Tak guna, saya benci membazir duit.
Ia mengganggu saya. Ia buat saya gila.
Sekarang saya tak mahu pemandu cakap dengan saya.
Saya tak tahu niatnya.
Saya fikir, "Jika dia cakap, saya akan ajar dia cukup-cukup."
Dia berikan saya air, "Awak nak saya hisap zakar awak?"
"Saya tak suka permainan begitu."
Kawan-kawan saya sayang saya.
Mereka kata, "Jika dunia ini berakhir, awak akan naik pesawat dan lari."
Saya kata, "Mustahil! Saya tak boleh hidup tanpa awak."
Kami saling menyayangi, kecuali satu perkara.
Saya yang selalu dapat nama.
Semuanya saya.
Tapi bukan saya, itulah cara sistem itu berfungsi.
Caranya memang begini. Mereka mahukan tontonan.
Nama saya menarik tontonan orang. Itu yang mereka mahu.
Saya di lapangan terbang tempoh hari
bersama Manoel and Mateus.
Dua budak kecil datang.
"Berikan kami duit."
Saya tak bawa duit tunai,
jadi saya minta Manoel berikan mereka duit.
Dia teragak-agak, tapi dia keluarkan 100 reais.
Saya kata, "Berikan dia 100 lagi."
Saya fikir kawan-kawan saya seperti saya. Semasa dia dapat wang itu…
Paparazi selalu mengekori orang terkenal di lapangan terbang Brazil.
Salah seorang paparazi muncul dan ambil banyak gambar.
Tajuk berita esoknya,
"Whindersson Menderma di Lapangan Terbang."
Dengan gambar Manoel dengan dompetnya, seperti…
Komen-komennya, "Whindersson sangat pemurah."
"Bagusnya dia."
Dia hantar gambar ke sembang kumpulan, "Whindersson sangat pemurah."
Kemudian, dia minta duitnya semula.
"Boleh awak pulangkan wang yang awak derma?"
Saya kata, "Bertenang. Itulah sistemnya."
Saya suka melepak dengan Robson apabila saya mabuk.
Sebab dia tak pernah mabuk.
Saya minum sedikit saja dan sudah mabuk.
Tapi saya bukan macam orang Eropah mabuk. Orang Eropah mabuk memang gila.
Anda memang berbeza.
Saya minum dan menangis.
Saya jadi mesra.
"Awak amat bermakna bagi saya."
Terlalu penyayang. Bukan macam anda.
Anda jerit kepada kereta, "Apa ini?" Anda lawan kereta anda.
Saya kata, "Apa yang kereta itu cakap kepada lelaki itu yang buat dia marah?"
Memang gila. Berbeza sungguh.
Jadi saya suka Robson. Saya minta dia lindungi saya.
Sebab apabila saya minum, orang ambil video.
"Cakap ini, cakap itu." Saya mudah terpengaruh, jadi saya buat.
Saya memang tak sedar langsung.
Suatu hari mereka tanya saya pasal vaksin kerana mereka mahu pendapat hangat.
"Apa pendapat awak?"
"Saya rasa…" Saya mabuk.
"…ia patut diberi tanpa kebenaran."
Dia sedang merakam, "Apa?"
"Kita patut berinya kepada Orang Asli untuk sumpit kita seperti…"
Anda cuma tahu jenama yang anda dapat kemudian.
"Saya rasa ini AstraZeneca."
Dapat tahu kemudian.
Dunia sedang berakhir.
Kadangkala saya dan Robson keluar minum dan naik Uber untuk pulang.
Pemandu jadi gila bila dia nampak saya.
"Oh, Tuhan, Whindersson mabuk di dalam kereta saya."
- "Saya akan berikan dia air." - "Robson, dia mahu saya hisap zakarnya."
"Tak guna!"
"Saya tak boleh buat!"
"Pihak media pasti kecoh."
"Hisap zakarnya, Robson."
Apabila dia marah saya kemudian, saya kata, "Bukan saya, itu sistemnya."
Dunia ini benar-benar sedang berakhir.
Perkhidmatan awam tak bekerjasama di Brazil.
Kami kurang merancang. Sebagai orang Brazil,
saya boleh katakannya. Kami kurang merancang.
Apakah barang pertama yang habis di kedai semasa pandemik?
Tisu tandas.
Kami lebih risau tentang punggung kami daripada makan.
Adakah itu perancangan bagus? Punggung daripada mulut?
Kemudahan awam tak bekerjasama.
Ada dua perkhidmatan di bandar saya, kumbahan asas
dan pembaikan lubang jalan.
Satu hari, pihak pembaikan lubang jalan tampal lubang.
Keesokannya, pihak kumbahan pecahkan asfalt untuk tukar paip.
Cakap dengan satu sama lain!
Kami ada masalah kumbahan asas di Brazil.
Ia ada pada namanya. Asas.
Kumbahan ialah…
- Asas! - Bukan tambahan.
Bukan premium.
Bukan emas. Kumbahan itu asas.
Letak dua paip
di depan rumah anda supaya najis tak terapung.
Dua paip.
Kami pernah ada kelas yang dipanggil Pengajian Sosial.
Anda cuma perlu mentafsir gambarnya. Ada gambar untuk bantu anda belajar.
Ada satu gambar budak kecil di belakang semak.
Ada najis, kemudian ada kaki dengan "x" yang bermaksud,
"Jangan pijak najis. Najis teruk untuk anda."
Kebersihan asas adalah tentang kualiti hidup.
Ada kanak-kanak di Brazil melalui kumbahan terbuka untuk ke sekolah.
Berjalan melalui kumbahan untuk ke sekolah…
Dia datang sekolah berbau busuk.
Dia ada nama samaran.
"Dia dah sampai." "Siapa?" Budak-budak kata…
"Siapa?" Mereka kata…
Budak itu tak tahu pun itu dia. "Siapa yang kita ketawakan?"
Budak itu dimalukan.
Adakala dia nampak benda yang tak sepatutnya.
Laporan berita menunjukkan mayat di dalam kumbahan.
"Dia dibunuh berdekatan!"
Buat kandungan untuk tunjuk kepada kami dalam TV.
Berita tengah hari.
Kenapa orang Brazil nak tengok itu sewaktu tengah hari?
Kami tiada selera makan jika tiada mayat.
Saya tak faham.
Anda patut tengok ayah saya semasa makan tengah hari.
TV kata, "14 luka tikaman!" Ayah saya hisap tulang ayam macam…
Dia tambah lagi. Aduhai.
Budak-budak tengok benda itu dan mereka rasa ia kelakar.
Mereka di belakang wartawan, cuba masuk TV.
Cuba masuk TV.
Mereka membesar tanpa tahu salah dan betul.
Mereka jadi orang gila macam Joker.
Semua orang ada Joker dalaman.
Pelik untuk kata, tapi betul.
Beritahu orang di sebelah anda, "Hati-hati dengan Joker."
Cakap kuat-kuat, anda pemalu. "Hati-hati dengan Joker."
- Hati-hati dengan Joker. - Hati-hati.
Apa itu Joker dalaman?
Ia saat-saat apabila anda putuskan cara untuk bertindak
terhadap penghinaan.
Bila anda jumpa dia? Biasanya apabila anda dipukul.
Bukan setiap kali. Kita bukan hipokrit, kita buat renungan.
Sebagai kanak-kanak pun kita faham.
Kadangkala selepas dipukul, anda fikir, "Okey, aku buat silap." Masuk akal.
Jika anda miskin dan anda rosakkan barang, anda dipukul.
Masuk akal.
Tapi adakala ia bukan tentang mengajar, ia tentang penghinaan.
Anda tahu serta-merta.
Dalam kes saya, keluarga saya huru-hara.
Ramai yang boleh faham atau kenal seseorang yang boleh faham.
Ada banyak pergaduhan di rumah sehingga anda tak mahu duduk rumah.
Untuk projek berkumpulan di sekolah,
saya selalu kata, "Bukan di rumah saya."
"Mari kita ke Crackland, lebih baik."
"Kita akan belajar lebih banyak di sana berbanding di rumah saya."
Saya bencinya! Ayah saya akan bangun marah-marah.
Mak saya juga.
Ayah saya akan buat kopi,
"Tiada kopi di rumah ini?"
Mak saya, "Awak nak kopi? Ini kopi awak!"
"Saya tak boleh minum tanpa cawan!"
Kakak saya akan kata, "Dia pecahkannya!"
Ya.
Tak guna. Teruk betul.
Masalah di rumah saya ialah duit.
Kami tak mampu beli apa-apa. Ibu saya atau ayah saya tak mampu.
Abang saya seorang pemberontak. "Pergi mati, masyarakat!"
Dia tampal poster pelik di pintunya. Budak yang sangat pelik.
Keadaan berubah lama-kelamaan. Ibu bapa saya dapat kerja lebih baik.
Abang saya masuk kolej, mula mandi.
"Selamat pagi."
"Siapa pemuda ini?" Saya tertanya-tanya.
Saya fikir saya boleh mula jemput orang datang rumah.
Suatu hari di sekolah, cikgu suruh kami bekerja berpasangan.
Seorang gadis yang saya suka ajak saya berpasangan.
Saya kata, "Sudah tentu."
Dia tanya di mana, saya kata, "Sudah tentu di rumah saya."
"Ikut saya." Kami pergi.
Kami tak masuk bilik saya sebab kami masih kecil.
Kami tak masuk bilik saya. Kami duduk di ruang tamu dan baca buku.
Kami ketawakan nama-nama bodoh. "Perjanjian Tordesillas."
Kami kata, "Bunyinya macam tortilla!"
Mak saya keluar dari bilik saya,
memegang seluar dalam saya.
Dia dekati gadis itu dan kata,
"Kamu pasti kamu mahu bercinta dengan lelaki busuk ini?"
Kemudian dia mula berjenaka.
"Anak, lipas masuk biliknya, muntah dan pergi."
"Lipas kata, 'Mesti dia main dengan tahi di sini. Aduhai.'"
Saya fikir, "Aduhai, apa dia buat?"
Apa ini?
Tidak!
Saya terkejut.
Gadis itu terkejut. Dia menggigil.
"Apa yang dia buat?"
Mak saya datang dan pukul saya dengan seluar dalam saya tiga kali.
Kenapa?
Kemudian dia berbisik di telinga saya,
"Mak dah kata mak akan buatnya di depan orang satu hari nanti."
Saya kata, "Saya faham."
"Mak tunjuk siapa bos. Mak bos."
Saya dapat kawal keadaan.
Saya beritahu gadis itu, "Mak saya suka bergurau."
"Tidak, jangan menangis."
"Saya dah biasa dengannya."
Dia pergi dengan rasa terkejut, menggigil begini…
Dia terkejut!
Saya tahan sabar sehingga saya masuk bilik saya,
sebab bilik remaja ialah dunia mereka.
Sebab itu anda perlu perhatikan bilik mereka.
Di situlah mereka jadi gila.
Di situlah mereka menggila dengan zakar mereka, macam…
Itu satu-satunya tempat di dunia di mana anda cukup berani
untuk lihat lubang punggung sendiri.
Saya tahan sabar sehingga saya masuk bilik.
Apabila saya buka pintu, saya menjerit,
"Saya takkan
bawa sesiapa lagi ke pondok buruk ini!"
"Pondok tak guna!"
"Zakar tak guna!"
Menangis dengan kuat sehingga tersedu.
Saya benci menangis.
Saya nampak hodoh apabila menangis, seperti topeng Cina.
Saya tak suka.
Bibir saya membesar seperti…
Itu kali pertama saya nampak Joker dalaman saya.
Kali pertama saya menangis melihat cermin.
Macam…
"Tak sakit pun!"
Yang paling teruk, seluar dalam saya tak kotor pun.
Tingkap saya menghadap kumbahan terbuka.
Sudah tentu bilik saya sentiasa berbau busuk.
Saya dipukul kerana pembetung itu.
Perkhidmatan asas. Dua paip pasti dapat selamatkan saya.
Dunia sedang berakhir.
Haiwan dalam bahaya.
Dulu kita cuma perlu risaukan satu atau dua haiwan.
Satu atau dua, tiada masalah.
"Burung kakaktua makin pupus." Jadi kita bantu kakaktua.
"Sekarang tamarin singa emas pula." Jadi kita berinya duit.
Hari ini, ada 35,000 spesies terancam.
Ada 35,000 spesies.
Jika spesies itu terancam, sebabnya adalah ada orang mengira.
Sudah tentu. Mereka tak meneka.
"Wah, hanya enam itik yang berhijrah." Bukan itu caranya.
Ada profesion di sebalik semua itu.
Google bukan otak besar
yang menjawab soalan anda.
Ada orang keluar dan dapatkan maklumat itu untuk anda.
Malah garisan di peta dunia, ada orang habiskan sehari,
"Ini Mesopotamia."
Memetakannya.
Semuanya perlukan kerja.
Pakar-pakar yang belajar tentang haiwan…
sama ada yang terancam atau dalam pemulihan
ialah ahli biologi.
Saya suka cakap tentang ahli biologi
untuk mengingatkan orang yang ada kerjaya selain jurutera, peguam dan doktor.
Ada banyak pekerjaan dan semuanya berguna.
Setiap satu penting.
Ahli biologi keluar dan bekerja keras.
Jika anda cari di Google,
"Apakah haiwan terpantas di dunia?"
anda akan lihat ia burung falko belalang.
Burung yang terbang 480 kilometer sejam.
Macam Formula 1.
Burung itu terbang 105 meter sesaat.
Satu padang bola sepak sesaat seperti…
Hilang.
Anda boleh lihatnya di Google.
Bagaimana ahli biologi melihatnya?
"Kawan, ada sesuatu terbang di sini."
Ramai orang bahayakan nyawa mereka untuk anda.
Mungkin anda yang lakukannya.
Pengawal keselamatan banyak berjasa.
Setiap acara yang anda hadiri ada keselamatan.
Mereka juga korbankan rambut mereka. Mereka semua botak.
Anda perlu botak. Anda akan bergaduh seperti, "Ayuh!"
Anda tak boleh.
"Pihak keselamatan uruskannya?"
Mereka di luar sana, "Lepaskan."
"Serius. Saya akan lepaskan kalau awak lepaskan."
"Lepaskan." Ia tak berkesan.
Tak.
Dunia sedang berakhir.
Kita terlalu selesa. Saya asyik cakap begitu.
Preaching to the Choir. Anda fikir itu pan tentang gereja.
"Dia berpakaian seperti paderi zaman baharu."
"Ada muzik di latar belakang oleh Luan Murilho."
"Dia bercakap seperti paderi." Tapi bukan begitu.
Ini bukan dakwah agama.
Walaupun tajuknya Preaching to the Choir.
Namun, hanya budaya memisahkan kita daripada haiwan.
Satu-satunya perkara yang memisahkan manusia daripada haiwan ialah budaya.
Hanya manusia yang cukup berbudaya untuk memuja.
Apa yang berlaku di sini bukan ibadah, tapi kita memuja.
Sebab apa yang kita buat?
Kita semua berkumpul
untuk lihat seorang ahli spesies kita buat sesuatu.
Anda takkan nampak 20 ekor singa dengan satu singa di tengah-tengah…
Singa lain kata, "Hebatnya dia."
"Wah!" Tak.
Hanya kita.
Budaya ada dalam pelbagai bentuk dalam hidup kita.
Bagi saya, ia teater.
Kali pertama saya ke teater, macam anda sekarang,
untuk lihat seseorang kata sesuatu,
saya berumur 17 atau 18 tahun.
Tapi saya tonton pementasan sejak kecil.
Sebab di tempat saya membesar,
mereka selalu persembahkan The Passion of the Christ.
Siapa pernah tonton filem itu? Angkat tangan.
Siapa pernah tontonnya sebagai pementasan di gereja, di plaza,
di perarakan… anda faham sajalah.
The Passion of the Christ sentiasa ada
pada masa saya tak berpelajaran.
Saya tak tinggal di bandar besar. Saya tak tahu banyak.
Anda tahu bila pelakon ke luar skrin dan anda cari mereka di sebalik TV?
Atau bila kita fikir kita boleh gali lubang ke Jepun?
Begitulah cara saya fikir tentang Passion of the Christ.
Saya sangka itu memang Jesus.
Anda tahu?
Saya akan menangis bersama wanita-wanita tua.
Mereka kata, "Kasihannya lelaki itu!"
Saya kata, "Betul! Mereka buat begini setiap tahun."
"Apa yang dia buat?" Saya tak faham.
Saya fokus pada pelakon utama. Sepanduk itu menunjukkan Jesus di salib,
jadi saya perhatikan Jesus.
Ada seorang askar Rom dalam cerita itu
yang menikam Jesus dengan lembing semasa dia disalib.
Saya dapat tahu tempat kerja dia dan pergi cari dia.
Saya bersama empat kawan saya.
"Awak fikir awak kuat, tak guna?" Kami memang gila.
"Awak bertuah sebab dia selamat."
Sebab saya nampak pelakon yang mainkan watak Jesus di dataran bandar.
"Adakah Jesus pakai Nike?"
"Oh, Tuhan."
"Saya rasa dia layak pakainya."
Saya dapat tahu dia bukan Jesus sebab lelaki itu buat silap.
Biar saya jelaskan,
untuk penonton di rumah juga…
Saya tak bercakap tentang agama.
Ini perbincangan teknikal.
Saya cakap tentang kabel.
Okey? Di sebalik tabir.
Salib itu tak dibina sepuluh tahun lalu.
Ia dibina pada hari sebelumnya dan tak begitu kukuh.
Anda tahu?
Pada saat ini dalam pementasan itu, Jesus sudah mati.
Secara teknikal, dia tak boleh bergerak, bukan?
Kita semua tahu kisahnya.
Dia disalib, dia naik ke syurga,
dia dibawa ke makam dan kembali tiga hari kemudian.
Saya bukan bercakap tentang Jesus, Tuhan atau agama.
Dia hebat. Dia dalam kepala saya.
Saya tak perlu jelaskan kepada anda.
Salib mencondong ke depan.
Tiada siapa mahu jatuh dan cederakan muka.
Itu naluri manusia.
Anda sentuh kuali panas, "Tak guna!"
Anda tak boleh tahan diri.
Dia dah mati. Salib itu bergoyang dan dia…
"Cepatnya tiga hari berlalu."
Begitulah cara saya dapat tahu dia bukan Jesus
dan jatuh cinta dengan teater.
Saya dapati orang boleh mainkan watak orang lain.
Saya tak tahu itu.
Saya jatuh cinta dengan teater. Saya akan buat apa saja untuk melihatnya,
walaupun pelakonnya tak terkenal.
Kerana di kampung, kami selalu dapat pelakon telenovela.
"Lelaki itu daripada Senhora do Destino."
Semua orang akan pergi. Kadangkala tiada selebriti pun.
Tapi walaupun pelakonnya bernama pelik,
saya akan pergi dan beritahu kawan saya, "Eduardo Spalastrines akan datang."
"Siapa itu?"
"Mesti dia bagus dengan nama begitu."
Saya di sekolah, "Awak nampak tak?"
"Apa?" "Eduardo Spalastrines akan datang!"
"Siapa?" Saya kata, "Entahlah."
"Mari kita tengok bersama-sama!"
Saya akan pergi tengok.
Teater sukar di bandar kecil.
Bandar saya ada 30,000 orang.
Bandar mak saya, yang saya ceritakan, ada 2,000 orang.
Lelaki di sana seksis. Mereka tak nak berlakon atau pakai tunik.
"Saya tak nak pakai gaun."
Mereka tak nak pakai sayap malaikat.
Kalau anda nak simpan tempat duduk di sana, lukis zakar di atasnya.
Tiada siapa akan duduk.
Seseorang mungkin akan habis syif 12 jam, lihatnya dan kata, "Tak guna."
"Mereka main-main dengan saya." Dia takkan duduk!
Seluruh penggiat teater di bandar saya gay.
Budak kecil nak jadi jurutera, tapi mereka dipaksa masuk teater.
Pementasan itu tanya,
"Patutkah kita bebaskan Jesus atau Barabbas?"
Semua orang, "Barabbas!"
Melompat.
Gila.
Teater sukar kerana mikrofon tak cukup.
Ada 300 pelakon. Mikrofon memang tak cukup.
Jadi, mereka akan rakam ayatnya.
Mereka akan mainkan audio dan pelakon akan buat segerak bibir.
Tapi mereka rakamnya di studio, mereka tak nampak latarnya.
Mereka tak nampak semua orang berpakaian. Mereka tak nampak Galilee.
Jadi, tiada emosi. Ia seperti…
"Saya tak tahu."
"Saya benar-benar tak tahu."
Dalam latihan, semua orang berpakaian cantik, pemandangan indah,
Pontius Pilate ada di sana… Kemudian mereka mainkan audio.
Saya tak tahu.
Saya betul-betul tak tahu.
Apa dia buat? Dia cuba mengatasi suara itu.
Pelik.
Macam satu episod Naruto.
Lelaki itu begini…
Saya tak tahu.
Saya betul-betul tak tahu.
Dunia sedang berakhir, kawan.
Apabila dunia ini berakhir, anda lihatnya
dan anda buat keputusan
yang anda mungkin tak buat jika anda siuman.
Pada masa itu, saya fikir,
"Aku akan lawan Popó."
Tapi saya tak terburu-buru.
Saya buat kajian.
Saya buat kerja rumah. Saya baca.
Saya belajar asas tinju.
Saya nak tahu teori di sebalik sesuatu.
Anda tanya saya, "Apa itu jenaka?"
Saya akan kata, semuanya tentang masa.
Tiada definisi yang lebih baik.
Semuanya tentang masa.
Jenaka yang teruk pada masa yang tepat adalah kelakar.
"Wah, hebatnya dia."
Jenaka yang bagus pada masa yang salah? "Tak guna."
"Berani dia cakap begitu."
Masa mengubah segalanya.
Anda tak perlukan kata-kata untuk ketawa dengan kawan baik anda.
Cuma perlu lihat dia dan kawan anda macam…
Anda berpaling supaya anda tak ketawa. Anda kata, "Berhenti, kawan."
"Berhenti. Ada mayat di sini."
"Jangan buat begitu."
Langkah yang betul pada masa yang tepat penting dalam tinju.
Fizik badan.
"Tumbuk saya." Anda salah tumbuk.
Tapi anda belajar.
"Pusingkan pinggul dan kaki supaya awak hasilkan kuasa mekanikal."
"Awak akan tumbuk lebih kuat daripada yang awak tahu."
Saya pelajari itu.
Saya cuma terlupa satu perkara kecil.
Popó dah tahu semua itu.
Dia dah tahunya selama 30 tahun.
Pusingan satu. Saya dipukul dengan sangat teruk. Malu betul.
Mereka jerit, "Ayuh!" Kepala saya mendongak macam…
Saya fikir, "Apa itu?" Kemudian ia berlaku lagi.
Popó tak buat apa-apa pun, dia cuma begini…
Saya fikir, "Apa ini?"
Pusingan pertama berakhir dan saya duduk, keliru.
Pusingan kedua. "Aku cuma perlu fokus."
Kami baru bermula dan kepala saya mendongak lagi.
Saya fikir, "Aduhai…"
"Mesti saya yang bayangkannya."
Saya cuba yakinkan diri saya. Otak sangat berkuasa.
Saya berdepan dengan lawan saya.
Dia mungkin pukul saya, tapi saya tak rasa. Gila.
Kepala saya asyik…
Saya sangka Tirullipa tarik rambut saya.
"Berhenti!" Perkara itu terus berlaku, "Berhenti!"
Selepas pusingan kedua, saya tengok skrin.
Saya nampak Popó pukul saya dan saya fikir, "Oh, Tuhan."
Dalam gerakan perlahan, tangannya macam lidah sumpah-sumpah…
Dia undurkan tangannya seperti, "Wah!"
Pusingan ketiga, saya dipukul macam orang basuh karpet.
Apabila mak anda benar-benar mahu bersihkan karpet kotor itu,
dia sidainya dan pukulnya dengan alat penyeka.
Itulah yang saya rasa. Lapan pusingan.
Tapi kami cuma berlawan dalam tiga pusingan.
Selepas itu, jelas sekali dia cuba membunuh saya.
Dalam siaran langsung. Semua orang nampak dan tiada siapa buat apa-apa!
"Saya cintai awak." Awak tak cintai saya hari itu!
Seluruh hidup saya berubah dalam pusingan keempat.
Benar. Ini testimoni saya yang saya ingin kongsi.
Saya boleh beritahu anda
yang saya pelawak, pelakon, penyanyi dan paling penting,
saya orang yang terselamat.
Saya setuju sehingga pusingan ketiga, ia selamat untuk disiarkan.
Mulai pusingan empat, ia bahan lucah.
"Lelaki tua membelasah budak sekolah."
Gila.
Semuanya berubah dalam pusingan empat sebab saya buat Popó ubah strategi.
Sebelum itu, dia hanya pukul muka saya.
Saya dipukul dalam tiga-tiga pusingan. Saya jadi kebas.
Saya mula mara. Ia sudah patah, bukan?
Lagipun, apa gunanya hidung?
Siapa perlukannya?
Dia sedar.
Kemudian dia tumbuk telinga saya buat kali pertama.
Itulah saat semua orang nampak,
semasa saya cari Vitor Belfort, Anderson Silva,
Mike Tyson…
Saya takut.
Tapi saya boleh jelaskan apa yang berlaku.
Apabila dia tumbuk telinga saya…
loceng berbunyi.
Tapi dalam fikiran saya,
loceng berbunyi selama seluruh perlawanan itu.
Saya tak sedar ia berakhir. Popó pergi dan saya masih mencari dia.
"Di mana si tua itu?"
Apabila saya nampak dia duduk di sana, saya kata, "Penat, ya?"
"Awak tua!" Pengadil kata, "Duduk."
Saya kata, "Maaf."
Saya duduk.
Menjelang pusingan lima,
huruf "P" dalam tatu "Piauí" saya jatuh ke kaki saya.
Huruf "í" pula masuk punggung saya. Saya masih cari aksen itu.
Pusingan enam,
saya tak ingat. Pusingan enam…
Ingatan saya samar-samar.
Ada imej muncul…
Kemudian ia hilang.
Saya ingat sesuatu, "Tidak!" Kemudian saya tak ingat lagi.
Saya masih ingat pusingan ketujuh.
Saya ingatnya sebab saya fikir, "Beginilah…"
"Aku boleh mula menendang."
"Apabila dia tak pandang…"
Tapi anda tak boleh.
Etika tinju ialah, "Di atas tali pinggang."
Menjelang pusingan kelapan,
saya rasa seronok berlawan.
Saya tak bersama Popó lagi.
Popó melawan badan saya.
Saya melihat dari luar "secara transendensi."
Saya lihat diri saya dipukul seperti, "Seolah-olah dia sukainya."
"Tak perlu."
Saya lihat sekeliling dan nampak orang
yang saya tahu tiada di sana.
Michael Jackson di atas sana, "Ayuh!"
"Awak tak perlu buktikan apa-apa." Saya kata, "Tidak!"
"Saya melihat. Memeriksa tempat."
Saya tengok… Saya nampak ramai orang.
Mak saya tak pergi, tapi ayah saya pergi.
Anda nampak saya ketawa ketika itu? Dibelasah dan ketawa?
Saya pandang ayah saya.
Ayah saya akan berjaga semalaman untuk tonton Popó.
Sekarang dia melihat Popó belasah anaknya. Boleh anda bayangkan?
Ayah saya sangat bersemangat. Dia bersorak dengan sangat kuat.
"Ayuh, Popó!"
Oh, Tuhan.
Aduhai!
Aduhai… Tapi perlawanan itu berakhir.
Kami seri.
Pergi mati! Bukan anda yang buat keputusan.
Pengadil yang putuskan.
Pengadil angkat tangan Popó.
Jesus angkat tangan saya.
Semua orang gembira.
Saya marah kawan-kawan saya.
Saya marah. Mereka mengejek saya.
Saya kata, "Kawan…"
"Perlawanan itu disiarkan terlalu lewat."
"Saya hampir tertidur." Saya kata, "Bagaimana dengan saya?"
Aduhai. Biadab betul.
Orang selalu tanya saya, "Boleh awak terus berlawan ketika itu?"
Saya selalu beritahu mereka
saya akan lawan 20 pusingan lagi jika ada saya dan Popó saja.
Masalahnya adalah ada saya, Popó dan Tirullipa.
Macam mana nak fokus dalam lapan pusingan
dengan Tirullipa menjerit, "Jangan bunuh dia, Popó!"
Anda tak boleh.
Tak boleh.
Tirullipa hebat. Dia mahir berkomunikasi.
Kami berkongsi itu, sebab itu saya sayang dia.
Kami mahir berkomunikasi.
Saya sedar menjadi sebahagian daripada bulatan berbeza membuka mata.
Saya tak selalu nampak nilai teater dahulu.
Saya fikir teater membazir wang.
Selepas saya pergi, saya faham. Anda ambil bahagian.
Itu sebabnya saya nak buat persembahan di sini.
Ada perbezaan besar
antara buat persembahan di sini dengan buat persembahan di Piauí.
Apabila saya buat persembahan di sini,
saya boleh cakap semalaman dan semua akan ketawa dan berseronok.
Di Piauí, apabila hampir tengah malam,
orang mula kata, "Baiklah, nak. Tamatkannya."
"Keadaan seperti The Walking Dead di luar sana. Awak nak lawan mereka?"
Ia berbeza. Tahap keselamatan.
Hanya orang Brazil… Saya pernah ke 70 buah negara.
Saya tak pernah lihat sesiapa di mana-mana kata, "Mana telefon saya?"
Hanya kami.
Sebab kami tahu lima minit diperlukan
untuk telefon itu merentasi empat negeri yang berbeza.
Kami tahu, okey?
Kami dibesarkan begini.
Apabila anda lahir dan membesar di Teresina,
anda ada mentaliti Teresina.
Jika anda dilahirkan di Porto,
anda dibesarkan di Porto, anda membesar…
anda ada mentaliti berbeza.
Saya nampak perbezaannya apabila saya keluar di sini.
Anda makan dengan telefon di atas meja.
Saya nampaknya dan kata, "Wah…"
"Saya bukan perompak dan saya masih nak rompak mereka."
"Mereka jadikannya begitu mudah."
Biar betul! Tak mungkin.
Saya nak curinya.
Kesilapan bodoh.
Tapi polis anda cekap. Mereka akan tangkap saya.
Di Brazil, mereka salahkan mangsa.
Semuanya salah anda.
Anda berdiri di sana…
"Mereka curi telefon saya!" "Di mana?"
"Di depan teater." "Awak yang meminta. Pada waktu begini?"
"Saya tahu awak panggil Uber, tapi pada waktu begini? Tolonglah."
"Mari kita bantu! Di mana mereka buat?"
"Di lorong itu." Lelaki itu kata, "Aduhai."
"Awak takkan dapatkannya semula! Ia dah hilang."
"Itu lorong yang berbahaya."
Berbeza betul. Anda perlu tengok sesetengah perkara sendiri.
Sayangnya melancong sangat mahal.
Kalaulah semua orang boleh lihat budaya lain.
Saya ada jenaka…
Siapa tengok rancangan terakhir saya, My Own Show, di Netflix?
Terima kasih. Bagus.
Anda ingat jenaka tentang ucapan di seluruh dunia? Namaste?
Ada satu lagi bahagian dalam jenaka itu.
Ia tak disiarkan dalam Netflix.
Ada bahagian lain.
Kawan saya kata, "Jenaka tentang India itu sangat bagus."
"Kenapa awak tak beritahu dalam rancangan Netflix?"
Saya kata, "Saya beritahu."
Dia kata, "Tidak." Saya kata, "Ya."
Dia kata, "Tidak."
Saya kata, "Kawan, saya yang beritahu jenaka itu."
"Sudah tentu saya beritahu." Dia kata, "Tengok."
Jadi saya mainkannya.
Selepas jenaka ucapan, ia mainkan jenaka Afrika.
"Tak guna, mereka potong jenaka saya." Saya kecewa.
Ini kerja saya.
Saya macam pelukis. Persembahan ini lukisan saya.
Saya ambil masa yang lama untuk kaji. Saya berusaha sedaya upaya.
Anda ingat saya tahu semuanya yang saya beritahu anda?
Anda ingat saya pernah nampak burung falko belalang?
Sudah tentu tidak. Kami buat kajian untuk pastikan semuanya berjaya.
Kemudian kami uji jenaka di Salvador atau Aracaju, atau di mana saja.
"Mereka ketawakan jenaka ini. Mari kita potongnya."
Ia seperti permainan catur, jadikannya sempurna.
Kemudian, mereka potong jenaka yang saya dapatkan dari India?
Anda tak boleh potong itu.
Apabila anda beli lukisan dan tak suka batu dalamnya,
adakah anda warnakan batu itu?
Tak, ini seni. Tafsirkannya.
Terimanya. Berikan batu itu makna baharu.
Saya marah kerana mereka potong, jadi saya telefon Netflix.
"Helo, Netflix."
"Di mana awak?"
Siapa tahu, mereka mungkin minum kopi di Tesla.
"Jenaka saya." "Itu bukan salah kami."
"Aduhai." Jadi saya telefon pengurus saya, "Mana jenaka saya?"
"Kami potongnya sebab kami sangka ia akan menyusahkan awak di India."
Saya kata, "Ya, potong jenaka itu. Bagus."
"Saya tak mahu masalah di India. Satu bilion orang benci saya? Tak."
Itu boleh membunuh seseorang.
Satu bilion orang benci anda pada masa sama. Anda jadi…
Saya tak mahu itu.
"Tapi biar saya jelaskan kepada awak, mungkin awak akan faham."
Mereka datang dan saya beritahu mereka jenaka itu.
Saya segarkan memori mereka.
Saya bercakap tentang ucapan di seluruh dunia. Namaste.
Mereka ucap namaste di India.
Ketuhanan dalam diri saya mengenali ketuhanan dalam diri awak.
Saya fikir ia pelik kerana ia sangat bersifat rohani.
Kadangkala anda ada berita buruk.
Bagaimana nak berikan seseorang berita buruk selepas itu?
"Ketuhanan dalam diri saya mengenali ketuhanan dalam diri awak."
"Juninho jatuh dari basikal dan mati." Tak mungkin…
Ia berbeza. Tapi saya faham, semua orang ada ucapan sendiri.
Di São Paulo, ia satu ciuman.
Di Rio de Janeiro, dua ciuman. Selesai.
Di Switzerland, tiga ciuman.
Di Greece, saya takkan cium sesiapa. Ciuman Greek agak…
Ciumannya lebih intim.
Anda tak boleh cium lubang punggung orang. Tak perlu.
Tak perlu.
Di Greece, sapa orang seperti kami di kampung.
Kami cuma buat bunyi, macam…
kemudian pergi.
Yang lain pula…
kemudian pergi.
Tiada siapa cakap apa-apa, tapi ada perbualan.
Di India, namaste.
Saya hormatinya. Kita okey.
Suatu hari, saya balik dari sebuah muzium.
Saya melawat muzium, kemudian naik tuk-tuk.
Anda pernah lihatnya dalam filem. Anda mungkin ada tuk-tuk di sini.
Ia seperti mototeksi.
Anda masuk di belakang dan lelaki itu memandu.
Saya duduk di belakang…
Bersantai, melihat India.
"Wah, hebatnya."
Kami menuju ke hotel dan tiba-tiba dia berhenti.
Dia matikannya.
Saya nampak kami berhenti, jadi saya tanya, "Hei, kita okey?"
"Apa yang berlaku?"
Dia menuding ke arah tiga ekor lembu yang terbaring di jalan.
Dia kata, "Lembu telah berbaring."
Saya tak pernah dengar ayat sebegitu dalam hidup saya.
"Lembu telah berbaring." Tak pernah.
Bunyinya macam pepatah.
"Saya tak boleh datang. Lembu telah berbaring."
Memandangkan saya tak pernah dengarnya, saya kata apa saja yang saya fikirkan.
"Lembu telah berbaring."
Saya kata, "Lembu itu mesti penat."
"Kita tak boleh ambil jalan lain?"
Dia kata, "Tak." Saya tanya kenapa.
"Lembu suci di sini."
"Adakah lembu suci di negara awak?" "Ya, sudah tentu."
"Lembu suci setiap Ahad, kami selalu…"
"Tapi usah cakap pasal itu. Awak mungkin akan sedih."
Saya sudah tahu tentang lembu
sebab saya jumpa seorang lelaki India di sebuah barbeku di São José dos Campos.
Saya tanya dia.
Saya fikir, "Aku akan pergi."
"Aku tak tinggal di sini, aku akan pergi."
"Aku akan tanya."
Saya tanya, "Bukankah lembu suci bagi awak?"
Dia kata, "Di sana."
Saya kata, "Baiklah."
Ia contoh globalisasi terbaik. Saya faham.
Saya hormati lembu.
Saya juga menghormati namaste, sekarang lembu juga.
Saya
menghormati 98 peratus.
Dua peratus lagi ialah memberikan lembu cadangan.
Jika lembu itu mahu. Saya turunkan tingkap dan kata…
"Ke tepi, lembu bodoh!"
Lembu itu tak peduli.
Lembu itu tak faham.
Saya cuma tunggu.
Saya tahu, saya pelawak.
Kami berjenaka. Kami buat cerita.
Kami melebih-lebih. Bukan semuanya kelakar.
Kami tokok-tambah sedikit. Tapi saya tak reka cerita ini.
Saya pandang sekeliling dan apabila saya pandang sebelah saya,
ada seorang budak berak di sebelah teksi.
Pandang mata saya.
Saya kata, "Budak ini berak dan pandang aku."
"Aku takkan biar dia buat begitu."
Tiada apa-apa.
Ia tak buat apa-apa.
Saya tak reka cerita. Saya cuma ulang cerita.
Budak itu habis berak,
lap tangan dia dalam tanah…
Saya cuma ulang cerita.
Lap tangannya dalam tanah lagi…
lambai selamat jalan
dengan tangannya yang kotor itu…
Dia masuk kereta. Saya terkejut…
"Budak itu lap punggungnya dengan tangannya di depan saya."
Oh, Tuhan.
"Gelinya!" Lembu-lembu itu berdiri seperti keajaiban daripada Tuhan.
Teksi itu pergi, tapi saya tak boleh lipat tangan saya.
Seolah-olah dia baling tahi kepada saya. Saya seperti…
"Oh, Tuhan. Budak itu lap punggungnya dengan tangannya."
Saya pakai baju Brazil.
Apabila saya tiba di hotel, saya bayar pemandu
dan apabila saya berpaling, dia kata, "Hei!"
"Awak orang Brazil?"
"Ya, kenapa?" "Awak tak bersalaman di Brazil?"
Saya kata, "Di sana."
"Namaste."
Apabila saya selesai, pengurus saya seperti ini…
"Awak fikir saya kata semua orang di India lap punggung mereka dengan tangan mereka?"
"Awak tak faham."
"Ini satu jenaka
tentang sistem kumbahan."
Aduhai!
Jika ini masalah di Brazil, dengan 240 juta orang,
bayangkan masalahnya di tempat dengan satu bilion orang.
Pengalaman mengajar kita macam-macam. Saya sedar dalam pengembaraan saya,
dan saya sudah melawat hampir 70 negara,
muzik sentiasa ada.
Dua perkara menyatukan orang, ketawa…
anda ketawa kerana sinergi.
Mungkin anda di sini dan anda tak rasa ia lucu,
tapi anda ketawa sebab orang lain ketawa.
Anda mungkin tak nak tepuk tangan, tapi orang lain tepuk, jadi, "Okey."
Itu namanya sinergi.
Saya selalu ditanya tentang muzik.
"Macam mana awak lakukannya?"
"Awak buat macam-macam. Awak pelawak, awak berlakon, awak dipukul."
"Awak selalu ada…"
Tak ramai yang pandai buat lagu, di mana nak mula, apa nak buat.
Mereka tanya, "Adakah awak tulisnya dulu?"
"Apa yang datang dahulu? Genre atau perkataan?"
Ini yang saya buat.
Saya buat "Girassol" pada waktu
di mana saya perlu luahkan perasaan dengan cara itu.
Apabila bercakap dengan orang dramatik,
anda perlu bercakap dengan sewajarnya.
Apabila bercakap dengan orang biadab, anda perlu sedia untuk kebiadaban mereka.
Anda perlu fikir perasaan yang anda mahu sampaikan.
Kalau saya nak buat orang tersentuh, saya tak boleh buat muzik Axé.
Kalau mereka menari, mereka takkan rasa tersentuh.
Seorang lelaki dengan fon telinga, menangis…
Anda tanya kenapa, dia kata, "Léo Santana."
Tak mungkin. Ia tak berlaku.
Jadi, saya pilih melodi ini…
Untuk bercakap tentang kemasyhuran.
Untuk bercakap tentang…
apa yang saya lalui.
Yang baik dan buruk. Bukan semuanya buruk.
Selebriti merungut tentang privasi, tapi mereka suka shoutout.
Mereka suka siarkan hotel percuma mereka. Saya pun sama.
Jika anda keluarkan telefon anda, anda takkan berbelanja.
Anda buat begini dan ia dibayar.
Tapi saya lepaskan macam-macam. Privasi.
Adakala saya nak lenyap.
Hidup dengan Neymar dan buat persembahan untuk dia saja.
"Saya akan buat persembahan untuk awak. Selamat pagi, Menino Ney!"
"Saya akan buat untuk awak."
Anda tak tahan lagi dengan sesetengah perkara.
Saya dapat hadiah yang ada muka saya. Saya tak nak tengok itu. Saya tak tahan.
Pekerja saya ambil pakaian yang saya tak guna.
Mereka datang dan pergi dengan muka saya pada kemeja-T mereka.
Ia buat saya gila.
Orang merakam saya kencing di tandas awam.
Saya beritahu Luan.
"Luan, orang seterusnya yang rakam saya kencing,
saya akan kencingkan mereka."
Kawan-kawan saya hanya mahukan anak jika saya bapa pembaptisan mereka.
Adakah ini pasaran bitcoin Whindersson sekarang? Mustahil.
Apa saya nak buat dengan semua ini?
Saya pilih cara terbaik
untuk muatkannya dalam lagu yang indah dan bermakna.
Sebab itulah anda suka parodi saya.
Ia sangat sama dengan yang asli sehingga anda tak perlukan videonya.
Mendengarnya saja sudah cukup.
Saya nak anda jadi koir saya hari ini, okey?
Bahagian bawah dan atas akan buat perkara berbeza.
Ini melodi yang anda akan guna…
Kemudian anda nyanyi…
Itu saja. Satu, dua, tiga…
Satu, dua, tiga.
Saya akan kata,
Aku bayar dengan…
Aku bayar dengan shoutout
Bagus. Bahagian bawah buat…
Bahagian atas pula buat…
Okey?
Anda kurang bayar, anda kurang buat. Begitulah caranya.
Ya.
Barisan depan kata, "Ya."
Apabila konduktor bekerja,
dia gunakan tangan kirinya untuk tunjuk orang tertentu.
Dia angkat dua-dua tangan untuk minta lebih banyak nada suara.
Apabila dia rendahkannya, mereka nyanyi dengan lembut.
Jadi, beri perhatian kepada "tangan" saya.
Saya guna nada automatik sebab orang kata saya macam Post Malone.
Jadi, saya nak jadi macam dia.
Aku bayar dengan shoutout
Beri tepukan kepada diri anda. Hebatnya.
Semua orang tahu nama aku
Walaupun ia pelik
Kau kata kau peminat setia
Tapi kau panggil aku Anderson
Ia berlaku.
Sudah lama waktu berlalu
Sejak semuanya berubah
Kau kata tiket mahal
Namun ia habis dijual
Aku terfikir untuk tinggalkan semuanya
Dan berpindah masuk dengan Menino Ney
Tapi tiada ruang cukup untuk kawan-kawanku
Serta kawan-kawan Menino Ney
Tapi saat aku keluar
Aku tak perlu risau Kalau ada orang bawa duit
Itu saja yang aku suka
Satu-satunya perkara baik yang lahir daripada kemasyhuran
Sekarang anda.
Aku bayar dengan…
Aku bayar dengan shoutout
Anda semua ialah koir terbaik saya
dalam jelajah ini.
Betul.
Sangat bagus. Tahniah.
Saya semakin beremosi. Terima kasih.
Saya suka cakap begitu. Saya selalu cakap begitu dan mereka suka.
Ramai daripada anda mungkin tak pernah lihat koir.
Atau anda pernah tapi tak beri perhatian.
Anda tahu apa mereka buat?
Saya takkan benarkan anda pergi
tanpa melihat dan memahami perkara yang mereka buat.
Mereka kata saya boleh namakan koir,
jadi, sila tepuk
untuk Backstreet Voices.
Bersorak sedikit.
Sebuah koir terdiri
daripada empat suara utama.
Alto,
soprano,
bes dan tenor.
Empat suara bekerja bersama
untuk cipta satu suara yang indah
yang menghasilkan sinergi
dalam teater ini.
Ia buat anda teruja, buat anda beremosi.
Saya akan tunjukkan anda setiap satu.
- Aku bayar dengan shoutout - Aku bayar dengan shoutout
Cuma alto.
- Aku bayar dengan shoutout - Aku bayar dengan shoutout
Soprano.
- Aku bayar dengan shoutout - Aku bayar dengan shoutout
Bes.
- Aku bayar dengan shoutout - Aku bayar dengan shoutout
Tenor.
- Aku bayar dengan shoutout - Aku bayar dengan shoutout
Semua orang bersama.
- Aku bayar dengan shoutout - Aku bayar dengan shoutout
Porto, bersoraklah
- Aku bayar dengan shoutout - Aku bayar dengan shoutout
Aku rasa itu hebat
- Aku bayar dengan shoutout - Aku bayar dengan shoutout
Aku rasa itu hebat
Aku ada 56 anak pembaptisan
Dengan nama-nama yang aku tak tahu
Tirullipa
Dua belas Enzo, sembilan João, empat belas Bia
Lapan José dan tiga Ana
Tiada Sebastiana
Jika aku ingin kencing di sebuah parti
Aku bawa tiga pengawal keselamatan
Pengawal keselamatan
Aku malu untuk kencing dengan tiga lelaki
Merenung zakarku
Zakarku
Tiada siapa percaya Apabila mereka nampak aku di bakeri
Mereka perlukan lima atau enam saat untuk sedar
Mereka minta gambar
Aku ambil video untuk seluruh keluarga mereka
Hebatnya Sementara itu, kopi aku makin sejuk
Ada satu ketika aku masuk Pemiliknya melutut di tanah
Dia ingat aku bersama Luciano Huck
Dia sangka kereta usang dia Sedang diubah suai
Tapi aku terpaksa kecewakan dia
Aku cuma nak beli roti
Cuma nak beli roti
Aku bayar dengan shoutout
Aku cuma nak beli roti
Cuma nak beli roti
Aku bayar dengan shoutout
Zakarku
"Zakar" paling indah yang anda akan dengar.
- Zakarku - Zakarku
- Aku bayar dengan shoutout - Aku bayar dengan shoutout
Terima kasih, Porto!
Selamat malam!
Preaching to the Choir.
Terima kasih atas duit itu.
Ini persembahan terakhir kami! Jumpa lagi.
Jumpa lagi. Terima kasih, Porto!
Terima kasih, Porto!
Terjemahan sari kata oleh Siti Salmi