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NO ES UNA RELIGIÓN ESCENARIO
WHINDERSSON NUNES: NO ES UNA RELIGIÓN
¿Qué tal, Oporto?
¡Portugal!
¡Sí!
¿La gente de arriba?
¿Y aquí abajo?
Muchas gracias.
¡Fantástico!
¿Hay gente de Mozambique?
¿De Mozambique? ¿Tú?
¿De Angola?
¿De Cabo Verde?
¿Portugueses?
¿Brasileños?
Un aplauso. Gracias.
Démosle la bienvenida al músico, Luan Murilho.
Un aplauso para Luan Murilho.
Gracias por haber venido.
El nombre de este programa es No es una religión
pero siempre tenemos creencias, ¿no?
Las creencias son necesarias.
Porque a menudo…
para hablar de ciertas cosas debemos hacerlo de cierta manera.
Así la gente se da cuenta de que el mundo se acaba.
Ese es mi mensaje para ustedes.
Lo pasamos demasiado bien.
Las cosas están cambiando. Cosas que eran raras ahora son rutina.
Todos los días escuchas sobre un tornado o un tsunami.
Están pasando muchas cosas.
Pandemias.
Fiestas gkay. Son muchas cosas todo el tiempo.
Las fiestas de Gkay son impresionantes por su música ecléctica.
Nunca había visto tantos estilos musicales diferentes en un escenario.
Primero, es Léo Santana.
Luego, Matuê, que es completamente diferente.
Que dice: "¿Quieres volar?". Pero nadie tiene esa vibra.
Es diferente.
Luego sale Iron Maiden.
Por la mañana, el Padre Fábio de Melo. ¡Dios!
Todos se drogan con inhalantes, algunos rezan…
El mundo se acaba. ¡Todo es diferente!
No pasaremos los próximos 20 años como pasamos los anteriores.
Fueron 20 iguales.
El 2000 se sintió como el 2001, el 2001 fue como el 2002.
Hoy no, ahora todo está cambiando, se actualiza.
Ya ni siquiera son las voces de la gente en sus videos, es de Google.
"Le dije a mi esposo que el niño era de él".
"Ja, ja, ja, ja".
Y dices: "Dios mío".
Ya no puedes recomendar un ingeniero por Instagram.
Quién sabe lo que publica.
Una vez le recomendé un ingeniero a un amigo.
Fui a su página,
el primer video era "¡Frieza!".
"¿Por qué mataste a Krillin?".
¿Cómo voy a recomendar a este tipo para que construya una casa?
¿Debería agregar una advertencia?
"Es talentoso, pero no veas el primer video".
"¿Por qué? Pues, porque está enojado".
Crees que es un meme viejo, pero ya es el remix.
El tipo dice: "Frieza".
Todo pasa muy rápido.
No puedes llegar tarde a que te corten el pelo.
Pasan cinco minutos filmando la cabeza
para hacer un video.
¿Qué se supone que hagas mientras alguien graba tu cabeza?
¿Qué haces?
Estás envuelto en una toalla, te ves como un idiota.
Si pides agua en un restaurante, los camareros hacen…
"Ya detente. Tengo sed".
Todo es diferente. Perdimos las cosas simples.
Cosas diarias.
Como las guías telefónicas.
¿Quién ha visto una guía telefónica?
Era un libro con el nombre, la dirección y el teléfono de todos.
"¿Cómo me encontraste?" "En la guía, no puedes esconderte".
Hacíamos llamadas de broma. Nadie sabía quién era.
"¿Trabajas con ropa?".
"No". "¿Entonces lo haces desnudo?".
Colgabas. A la mierda.
Nadie sabía que era yo.
Nos robaron estas cosas.
Por el algoritmo.
¿Qué es eso?
Es la inteligencia detrás de tu teléfono
que elige lo que es más probable que disfrutes.
No necesitas decir: "No me gusta TikTok".
Te saca aquello que no miras y deja lo que sí miras.
"¿Gatos?".
"Mira esto". Luego envía otro.
"Mira a este bebiendo". "Ay, qué lindo".
De repente, eres como cualquier idiota con la cara pegada a tu teléfono.
Mi algoritmo aprendió exactamente lo que me gusta, y me lo muestra.
Son videos de ladrones que no pueden esconderse.
Es genial.
La policía brasileña es graciosa.
Están filmando "¿Dónde está? No lo veo".
Está ahí con un mantel y un jarrón en la espalda…
Una mesa de café.
Es muy gracioso.
En serio.
Vi uno disfrazado de refrigerador de agua.
El tipo tiró un mantel y tenía el bidón de agua…
Llegó la policía y dijo: "Creo que se escapó".
"Solo beberé un poco de agua". Están filmando.
El tipo incluso hizo los ruidos…
Ha visto mucho Tom y Jerry.
No puede ser.
El mundo se está acabando.
Lo pasamos demasiado bien.
Hay una guerra.
Es aquí cerca, ustedes están tensos.
No estamos tensos en Brasil.
Bromeamos al respecto.
Hacemos memes.
A Brasil le gusta no involucrarse. Nadie nos molesta.
Nadie.
Eso puede parecer reconfortante, pero me preocupa.
Me pregunto por qué nadie se mete con nosotros.
¿Qué saben ellos que no sepamos?
Me preocupo.
Creo que otros países nos ven como un niño que juega…
Debe ser eso.
"¡Al ataque!".
"No, déjalo jugar a la moto".
Me preocupé, así que lo busqué en Google.
"La potencia de fuego de Brasil".
Al parecer,
tenemos suficientes balas para dos horas de guerra.
Tiene que ser una estrategia.
Porque vi en Twitter que compraron 35 000 pastillas de Viagra
para el ejército brasileño.
¡Eso es táctica!
Así somos nosotros.
"Cuando nos quedemos sin balas, tenemos un arma diferente".
Ni lo intenten.
No vengan.
"¿Quieren invadir Brasil, malditos?".
"Aquí está tu Pernambuco".
Descubrí que nuestra base aérea está en Natal, Rio Grande do Norte.
¿Hay alguien de Natal?
Si eres de Natal, dime,
¿quién atacará a Natal?
¿Por qué está allí la base?
Es un vuelo de tres horas a San Pablo, la guerra ya terminó para entonces.
¿Puedes mirar hacia abajo desde el avión? "Vaya, todo se quemó".
El mundo se acaba.
Dile al que tienes al lado: "Cuidado con el apocalipsis".
Cuidado.
Ni siquiera sabemos cómo terminará el mundo.
Creemos que somos tan especiales,
la especie más importante de la Tierra.
El mundo ha terminado varias veces y no tenemos idea.
¿Y si termina como en A ciegas?
Tenemos que estar callados o nos comerán.
Las personas con alergias matarán a todos.
Los tipos dirán: "Cállate", y yo…
El monstruo entra… Me mata a mí y a otros 12.
La medicina ya no sana.
Solo reemplaza tus síntomas.
Que se comercialice como conversor.
"Este analgésico te hace vomitar". "Es mejor que un dolor de cabeza".
La medicación para el resfrío te da sueño.
Perfecto.
No puedes estornudar mientras duermes.
Quien haya pensado eso es un genio.
Todo está al revés.
Todo está cambiando.
El significado de los semáforos cambió en Brasil.
Verde significa "adelante", el amarillo, "cuidado", el rojo, "alto".
¿Quién se detiene en rojo a la medianoche en Brasil?
"De ninguna manera me detendré aquí".
Me romperán la ventana con un ladrillo y me robarán.
Me harán una multa, pero reclamaré defensa propia.
La gente ya no se adelanta con el semáforo en verde.
Porque saben que alguien se está pasando un semáforo en rojo.
Los atropellarán.
Los ladrones atacan en el semáforo verde.
Todo está al revés, no hay escapatoria.
Ya no puedes conseguir un Uber en Brasil.
Te aceptan el viaje y luego dicen: "No es mi problema".
No vendrá. Su único trabajo es el de venir.
Ahora debes tomar un taxi hasta tu Uber.
Me enteré de algo sorprendente.
Veamos quién se sorprende y quién finge.
Descubrí que en algunos lugares de Brasil,
hay un paquete de Halls negros en el tablero,
significa que el conductor acepta mamadas como pago.
A veces es mejor no saber.
Eso me molesta mucho.
Revisé mi historial de Uber.
"Dios mío, ¿qué había encima del tablero?".
"¿Era un Halls negro? Dios mío".
"Pude haber ahorrado algo de dinero".
Maldición, odio desperdiciar dinero.
Me molesta. Me vuelve loco.
No quiero que los conductores me hablen.
No sé cuáles son sus intenciones.
Pienso: "Si habla, le diré lo que pasa".
Me ofrece agua: "¿Quieres que te chupe la verga?".
"No me gustan esos juegos".
Mis amigos me aman.
"Si el mundo se acaba, te subes a un avión y te escapas".
"¡De ninguna manera! No puedo vivir sin ti".
Nos amamos, excepto por una cosa.
Siempre recibo todo el crédito.
Siempre yo.
Pero no soy yo, es cómo funciona el sistema.
Siempre ha sido así. Quieren más vistas.
Mi nombre trae vistas. Eso es lo que quieren.
El otro día estuve en el aeropuerto
con Manoel y Mateus.
Aparecieron dos niños.
"Danos dinero".
No llevo dinero en efectivo,
le pedí a Manoel que les diera.
Dudó, pero les dio 100 reales.
Le dije: "Dales otros 100".
Mis amigos son como yo. Mientras les daba el dinero…
Los paparazzi siempre siguen a los famosos en los aeropuertos brasileños.
Uno de ellos apareció y tomó muchas fotos.
El titular del día siguiente era: "Whindersson da dinero en el aeropuerto".
Con una foto de Manoel con su billetera…
Los comentarios eran: "Whindersson es tan generoso".
"Qué admirable".
Envió capturas de pantalla al chat grupal, "Whindersson es muy generoso".
Luego quiso vengarse.
"¿Puedes devolverme el dinero que donaste?".
Le dije: "Cálmate. Es el sistema".
Me encanta pasar tiempo con Robson cuando estoy borracho.
Porque él nunca se emborracha.
Yo bebo un poco y ya digo cualquier cosa.
Pero no soy un borracho europeo.
Los europeos están locos.
Ustedes son diferentes.
Yo bebo y lloro, ¿sabes?
Me pongo muy cariñoso.
"Realmente significas mucho para mí".
Demasiado cariñoso. Ustedes no.
Se pelean con sus autos: "¿Qué carajos?".
Pelean con sus autos.
"¿Qué le dijo ese auto a ese tipo para que se enojara tanto?".
Es una locura. Es diferente.
Me agrada Robson.
Le pido que me proteja.
Porque cuando bebo, la gente graba videos.
"Di esto, di aquello". Y me convencen fácilmente, así que lo hago.
No tengo idea.
Un día me preguntaron sobre las vacunas porque querían algo controversial.
"¿Cuál es tu opinión?".
"Yo creo…". Estaba borracho.
"…que debería darse sin consentimiento".
El tipo que filmaba: "¿Qué?".
"Deberíamos dárselo a los nativos para que nos disparen así"…
Solo luego sabrías qué marca te tocó.
"Creo que esta era AstraZeneca".
Lo sabías después.
El mundo se acaba.
A veces Robson y yo salimos a tomar algo y volvemos en Uber a casa.
El conductor se vuelve loco cuando me ve.
"Dios mío, Whindersson está ebrio en mi auto".
"Le ofreceré agua".
"Robson, quiere que le chupe el pito".
"¡Carajo!"
"¡No puedo hacerlo!"
"La prensa tendrá un festín".
"Chúpale el pito, Robson".
Cuando se enoja conmigo más tarde, le digo: "No soy yo, es el sistema".
El mundo se está acabando.
Los servicios públicos no funcionan en Brasil.
Nos falta planificación.
Como brasileño, puedo decirlo. Nos falta planificación.
¿Qué es lo primero que se acabó durante la pandemia?
Papel higiénico.
Nos preocupaba más limpiarnos el trasero que comer.
¿Es una buena planificación? ¿Culo antes que boca?
Los servicios no funcionan.
Teníamos dos servicios en mi ciudad: red cloacal básica
y reparación de baches.
Un día, la reparación de baches arregló los baches.
Al día siguiente, los de la red cloacal quisieron cambiar las tuberías.
¡Hablen entre ustedes!
Tenemos problemas básicos en la red cloacal de Brasil.
Lo dijimos: un servicio básico.
La red cloacal es…
- ¡Básica! - No es de calidad.
No es de primera.
No es increíble. Es básica.
Es poner dos tuberías
frente a tu casa para que la mierda no flote.
Dos tuberías.
Teníamos una clase llamada estudios sociales.
Solo tenías que interpretar las imágenes.
Había imágenes para que aprendas.
Había una de un niño cagando detrás de un arbusto.
Estaba la mierda, y luego un pie con una "x" que significaba:
"No pises la mierda. Es malo".
La red cloacal básica es parte de la calidad de vida.
Algunos niños en Brasil caminan por cloacas para ir a la escuela.
Caminan por cloacas para ir a la escuela…
Los niños llegan a la escuela y apestan.
Tienen un apodo.
"Está aquí".
"¿Quién?" Los niños…
"¿Quién?"…
El niño ni siquiera sabe que es él. "¿De quién nos reímos?".
El pobre niño está humillado.
A veces ve cosas que no debería.
Un reportaje que muestra un cuerpo en la red cloacal.
"¡Lo mataron cerca!".
Hacen contenido para mostrarnos en televisión.
Al mediodía.
¿Por qué los brasileños quieren ver eso al mediodía?
No podemos abrir el apetito sin ver un cadáver.
No lo entiendo.
Deberías ver a mi papá en el almuerzo.
La televisión dice: "¡Catorce puñaladas!". Mi papá chupa huesos…
Se vuelve a servir. Dios mío.
Los niños ven eso y creen que es gracioso.
Están detrás del reportero, quieren salir en televisión.
Solo eso.
Crecen sin distinguir el bien del mal.
Se convierten en psicópatas, como el Guasón.
Todos tienen un Guasón interior.
Es raro decirlo, pero es cierto.
Dile a tu prójimo: "Cuidado con el Guasón" .
Dilo más fuerte, eres tímido. "Cuidado con el Guasón".
- Cuidado con el Guasón. - Cuidado.
¿Qué es un Guasón interior?
Es el momento en que decides cómo reaccionar
ante la humillación.
¿Cuándo lo conoces? Por lo general, cuando te golpean.
Pero no siempre. No somos hipócritas, reflexionamos.
Incluso de niños entendemos las cosas.
Luego de una golpiza, piensas:
"Me equivoqué". Tenía sentido.
Si eres pobre y rompes cosas, te golpean.
Eso tenía sentido.
Pero a veces no se trata de enseñar, se trata de humillar.
Y lo sabes de inmediato.
En mi caso, mi familia era caótica.
Muchos de ustedes pueden identificarse o conocer a alguien que sí.
Hay tantas peleas en casa que prefieres quedarte afuera.
Para proyectos grupales escolares,
siempre decía: "En mi casa no".
"Vamos a la Tierra del Crack, es mejor".
"Aprenderemos mucho más allá que en mi casa".
¡Lo odiaba! Mi papá ya se despertaba enojado.
Mi mamá también.
Mi papá iba a hacer café:
"¿No hay café en esta maldita casa?".
Mi madre: "¿Quieres café? ¡Aquí está tu café!".
"¡No puedo beber sin una taza!".
Mi hermana me acusaba: "¡Lo rompió!".
Sí.
Mierda. Era horrible, viejo.
El problema en mi casa era el dinero.
No podíamos pagar nada. Ni mi mamá ni mi papá.
Mi hermano era un rebelde. "¡Al diablo con la sociedad!"
Tenía esos carteles raros en la puerta.
Un niño muy raro.
Las cosas cambiaron con el tiempo. Mis padres consiguieron mejores trabajos.
Mi hermano fue a la universidad, comenzó a bañarse.
"Buenos días".
"¿Quién es este joven?", me preguntaba.
Pensé que podría empezar a invitar gente.
Un día en la escuela, la maestra nos hizo trabajar en parejas.
La que me gustaba quiso hacerlo conmigo.
Dije: "Ay, claro".
Me preguntó dónde y dije: "En tu casa, por supuesto".
"Sígueme". Y fuimos a casa.
No fuimos a mi cuarto porque éramos niños.
No fuimos a mi habitación. Nos quedamos en la sala leyendo libros.
Nos reíamos de los nombres tontos. "El tratado de Tordesillas".
Decíamos: "Es como tortilla".
Mi mamá sale de mi cuarto
con mi ropa interior.
Se acerca a la chica y le dice:
"¿Seguro que quieres salir con este chico apestoso?".
Luego empezó a hacer stand-up.
"Chica, las cucarachas pasan por su cuarto y luego se van".
"Deben estar jugando con mierda. Dios mío".
Pienso: "¿Qué está haciendo?".
¿Qué diablos?
¡No!
Estoy en shock.
La chica está en shock. Está temblando.
"¿Por qué mamá haría eso?
Mi mamá viene y me golpea con la ropa interior tres veces.
¿Por qué?
Luego me susurró al oído:
"Te dije que algún día lo haría frente a la gente".
"Entiendo".
"Me muestras quién manda. Tú eres el jefe".
Lo tenía bajo control. Le dije a la niña: "A mi mamá le encanta bromear".
"No, no llores".
"Estoy acostumbrado". Se fue en estado de shock, temblaba…
¡Estaba conmocionada!
Me contuve hasta que llegué a mi habitación,
porque la habitación de un adolescente es su mundo.
Por eso deberías vigilar sus habitaciones.
Ahí es donde se vuelven locos.
Ahí es donde se ponen a jugar con el pito…
Es el único lugar en el mundo donde son tan atrevidos
como para mirarse su propio culo.
Me contuve hasta llegar a mi habitación.
Cuando abrí la puerta, solté todo:
"Nunca traeré a nadie más
a este lugar de mierda!".
"¡Pedazo de casa de mierda!".
"¡Casa de mierda!".
"¡Pito de mierda!".
Lloré tanto que me dio hipo.
Detesto llorar.
Soy feo cuando lloro, como una de esas máscaras chinas.
No me gusta.
Los labios se agrandan…
Fue la primera vez que vi mi propio Guasón.
La primera vez que lloré frente al espejo.
Como…
"¡Ni siquiera dolió!".
Lo peor es que mi ropa interior no estaba sucia.
Mi ventana daba a la red cloacal.
Claro que mi cuarto siempre olía a mierda.
Me jodieron por la red cloacal.
Un servicio básico. Dos tuberías me habrían salvado.
El mundo se acaba.
Los animales también.
Nos preocupábamos por una o dos especies.
Una o dos, nada más.
"Se están extinguiendo los guacamayos". Ayudábamos a los guacamayos.
"Ahora es el tití león dorado". Así que poníamos dinero.
Hoy hay 35 000 especies en peligro de extinción.
Hay 35 000.
Si están muriendo, es porque alguien los cuenta.
Por supuesto. No están adivinando.
"Vaya, solo seis patos migran". Así no funciona.
Hay una profesión detrás de todo esto.
Google no es un gran cerebro
que responde tus preguntas.
Alguien salió y consiguió esa información.
Incluso los límites en el mapa mundial, alguien un día dijo:
"Esto es la Mesopotamia".
Hicieron un mapa.
Todo requiere esfuerzo.
Los expertos que aprenden sobre los animales…
ya sea en peligro de extinción o de reintroducción…
son biólogos.
Me gusta hablar de biólogos
para recordar que hay carreras además de ingenieros, abogados y médicos.
Hay muchos trabajos y todos son útiles.
Cada uno es importante.
Los biólogos salen a trabajar duro.
Si buscas en Google,
"¿cuál es el animal más rápido del mundo?",
verás que es el halcón peregrino.
Un ave que vuela a 480 kilómetros por hora.
Es como la Fórmula 1.
Va a 105 metros por segundo.
Un campo de fútbol por segundo…
Voló.
Puedes verlo en Google.
¿Cómo vio eso el biólogo?
"Amigo, algo está volando por aquí".
Mucha gente arriesga sus vidas por ti.
Tal vez tú lo haces.
Los guardias de seguridad aportan mucho.
Cada evento al que asistes tiene seguridad.
Incluso renuncian a su cabello. Son todos calvos.
Tienes que serlo. Estás en una pelea y "¡vamos!".
Es imposible.
"¿Se encargó la seguridad?"
Y afuera están: "Suéltame".
"En serio. Te soltaré si tú lo haces".
"Suéltame". No funciona.
No funciona.
El mundo se acaba.
Lo pasamos demasiado bien. Sigo diciéndolo.
El show se llama: "Esto no es religión". Creen que es un juego de palabras.
"Está vestido como un pastor de la nueva era".
"Hay música de fondo de Luan Murilho".
"Habla como un pastor". Pero no es eso.
Esto no es un sermón religioso.
Aunque se llame Esto no es religión.
Pero la cultura es lo único que nos separa de los animales.
Lo único que separa a un humano de un animal es la cultura.
Solo los humanos son lo suficientemente cultos para adorar.
Lo que sucede aquí no es religioso, pero estamos adorando.
¿Qué estamos haciendo?
Estamos todos reunidos
para ver a un miembro de nuestra especie hacer algo.
Nunca verás un círculo de 20 leones con uno en el medio, así…
Y que los otros leones digan: "Mira, sabe hacerlo".
"¡Mierda!". No.
Solo nosotros.
La cultura toma muchas formas en nuestras vidas.
Para mí, fue el teatro.
La primera vez que fui, como ustedes ahora,
a ver a alguien decir algo,
tenía 17 o 18 años.
Pero he visto obras desde que era niño.
Porque donde crecí,
siempre hacían La Pasión de Cristo.
¿Quién vio esa película? Levanten la mano.
¿Quién lo vio como una obra en una iglesia, una plaza,
en un desfile?
La Pasión de Cristo siempre estuvo presente
en una época en la que yo no tenía educación.
No vivía en una gran ciudad. No sabía mucho.
Como cuando los actores salen de pantalla y los buscas detrás de la televisión.
¿O cuando pensamos que podríamos cavar un hoyo hasta Japón?
Así era yo con La Pasión de Cristo.
Pensé que era Jesús.
¿Saben?
Lloraría junto con las ancianas.
Decían: "Pobre hombre".
Y yo: "¡Lo sé! Hacen esto todos los años".
"¿Qué hizo?" No lo entendía.
Me concentraba en el tipo principal.
La pancarta mostraba a Jesús en la cruz,
así que mantenía los ojos en Jesús.
Hay un soldado romano en la historia
que apuñala a Jesús con una lanza mientras lo crucifican.
Descubrí dónde trabajaba y fui a buscarlo.
Cuatro amiguitos y yo.
"¿Te crees duro, idiota?". Estábamos locos.
"Tienes suerte de que esté vivo".
Porque había visto al actor que hacía de Jesús en la plaza del pueblo.
"¿Jesús usa zapatillas?".
"Dios mío".
"Supongo que se los ganó".
Descubrí que no era Jesús porque el tipo se equivocó.
Déjenme aclarar algo,
incluso para ustedes que ven en casa…
No estoy hablando de religión.
Es una discusión técnica.
Es otra cosa.
¿Está bien? Del detrás de escena.
Esas cruces no se crearon hace diez años.
Se instalaron el día anterior y pueden tambalearse.
¿Saben?
En este punto de la obra, Jesús ya estaba muerto.
Técnicamente, no podía moverse, ¿no?
Todos conocemos la historia.
Lo crucificaron, ascendió al cielo,
lo llevaron a la tumba y regresó tres días después.
No hablo de Jesús, de Dios o de la religión.
Es omnisciente. Está en mi cabeza.
No necesito explicárselos.
La cruz se tambaleó hacia adelante.
Nadie quiere caer de bruces.
Es instinto humano.
Tocas una sartén caliente: "mierda".
No puedes contenerte.
Estaba muerto. La cruz se tambaleó e hizo…
"Fueron tres días acelerados, viejo".
Así aprendí que no era Jesús
y me enamoré del teatro.
Descubrí que la gente podía interpretar a otras personas.
No lo sabía.
Me enamoré del teatro.
Hacía lo que fuera por verlo,
aunque el elenco no fuese famoso.
Porque en las zonas rurales siempre recibimos a alguien de una telenovela.
"El tipo de Señora del Destino".
Todos iban.
A veces no había celebridades.
Pero incluso alguien con un nombre raro,
yo ya quería ir y les decía a mis amigos "Miren, viene Eduardo Spalastrines".
"¿Quién carajos es ese?".
"Debe ser bueno con un nombre así".
Podía estar en la escuela: "¿Vieron?".
"¿Qué?". "¡Viene Eduardo Spalastrines!".
- "¿Quién?". - "No tengo idea".
"¡Averigüémoslo juntos!".
Y yo iba a verlo.
El teatro es difícil en los pueblos pequeños.
Mi pueblo tiene 30 000 personas.
El pueblo de mi mamá, del que hablo, tiene 2000 personas.
Los tipos son sexistas.
No quieren actuar ni usar una túnica.
"No me voy a poner un vestido".
No quieren usar alas de ángel.
Si quieres guardar un asiento, solo dibuja un pene.
Nadie se sentará en él.
El tipo viene de trabajar 12 horas, ve el pito y dice: "Estos tipos".
"Me están jodiendo". ¡No se sentará!
Así, todo el teatro de mi pueblo era gay.
Los niños querían ser ingenieros, pero los obligaban a ir al teatro.
La obra preguntaba: "¿Dejamos ir a Jesús o a Barrabás?".
Todos: "Barrabás".
Saltando.
Era una locura.
El teatro es difícil porque no hay suficientes micrófonos.
Son 300 actores. No hay suficientes micrófonos.
Así que grababan las líneas.
Tocaban el audio y los actores hacían lip sync.
Pero lo graban en un estudio, y no ven el escenario.
No ven a todos vestidos. No ven a Galilea.
Así que no hay emoción. Es como…
"No sé".
"Juro que no lo sé".
En el ensayo, todos están vestidos, hermosa puesta en escena,
Poncio Pilato está allí. Luego ponen el audio.
No lo sé.
Juro que no lo sé.
¿Qué hace? Intenta superar a la voz.
Es raro.
Es como un episodio de Naruto.
El tipo hace…
No lo sé.
Juro que no lo sé.
El mundo se acaba, viejo.
Cuando el mundo se acaba, lo ves
y tomas decisiones
que no tomarías si estuvieras en tu sano juicio.
En ese momento, pensaba:
"Voy a pelear con Popó"
Pero no fui a ciegas.
Investigué.
Hice mi tarea. Leí.
Aprendí los fundamentos del boxeo.
Me gusta saber la teoría detrás de las cosas.
Me preguntas: "¿Qué es una broma?".
Es algo específico en el momento correcto.
No hay mejor definición.
Todo depende del tiempo.
Una broma terrible en el momento justo es graciosa.
"Maldición, lo logró".
¿Un buen chiste en el momento equivocado? "Idiota".
"¿Cómo se atreve a decir eso?".
El tiempo lo cambia todo.
No necesitas palabras para reírte con tu mejor amigo.
Basta una mirada y tu amigo…
Te das la vuelta para no reírte. Le dices: "Amigo. Detente".
"Basta. Hay un cadáver aquí".
"No hagas eso".
El boxeo es la jugada correcta en el momento correcto.
La física del cuerpo.
"Golpéame". Y golpeas mal.
Pero aprendes.
"Gira la cadera y la pierna para generar energía mecánica".
"Golpearás más fuerte de lo que creías posible".
Lo aprendí.
Olvidé una pequeña cosa.
Popó ya sabía todo eso.
Lo sabe desde hace 30 años.
Primer asalto. Me golpearon tanto que fue vergonzoso.
Me decían: "¡Vamos!". Y la cabeza iba…
Me preguntaba: "¿Qué fue eso?". Luego volvió a pasar.
Popó ni siquiera estaba haciendo nada, solo hacía esto…
Yo pensaba: "¿Qué carajos?".
El primer asalto terminó y me senté, confundido.
Segundo asalto. "Solo necesito concentrarme".
Un segundo y mi cabeza lo hizo de nuevo.
Pensé, "Viejo…".
"Debe ser algo psicológico".
Intento convencerme. El cerebro es muy poderoso.
Me enfrento a mi oponente.
Puede que me esté golpeando, pero no lo siento. Una locura.
Mi cabeza seguía…
Pensé que un colega me tiraba del cabello.
"¡Basta!". Seguía pasando: "¡Basta!".
Después del segundo asalto, miré la pantalla.
Vi a Popó cómo me pegaba: "Dios mío".
En cámara lenta, su mano parecía la lengua de un camaleón…
La retraía como "diablos".
En el tercer asalto, me golpeó como una alfombra el día de la limpieza.
Cuando tu mamá quiere limpiar esa alfombra sucia,
la cuelga y le pega con una escobilla.
Así me sentí. Fueron ocho asaltos.
Pero solo fue una pelea de tres.
Después de eso, fue claramente un intento de asesinato.
En la televisión en vivo. ¡Todos lo vieron y nadie hizo nada!
"Te amo". ¡No lo hiciste ese día!
Mi vida cambió en el cuarto asalto.
De verdad. Este es mi testimonio.
Soy comediante,
actor, cantante y, sobre todo,
soy un sobreviviente.
Concuerdo con que hasta el tercer asalto, era seguro para pasarlo en televisión.
A partir del cuarto, era material pornográfico.
"Un viejo domina a un colegial".
Fue una locura.
Todo cambió en el cuarto asalto, porque Popó cambió de estrategia.
Hasta entonces, solo me golpeaba la cara.
Tres asaltos de golpes en la cara. Quedé entumecido.
Empecé a avanzar. Ya estaba roto, ¿no?
¿De qué sirve una nariz?
¿Quién la necesita?
Se dio cuenta.
Luego me golpeó en la oreja por primera vez.
Eso lo vieron todos,
cuando fui a buscar a Vitor Belfort, Anderson Silva,
a Mike Tyson…
Estaba aterrado.
Pero puedo explicar lo que pasó.
Cuando me dio ese golpe en la oreja,
sonó la campana.
Pero en mi cabeza,
la campana sonó por el resto del partido.
No me di cuenta de que había terminado.
Popó se fue y yo seguía buscándolo.
"¿Dónde está ese viejo?".
Cuando lo vi sentado, le dije: ¿Cansado?".
"¡Eres viejo!" Y el árbitro: "Siéntate".
"Perdón, lo siento".
Me senté.
En el quinto asalto,
la "P" de mi tatuaje de "Piauí" se me había caído por la pierna.
La "í" se me fue por el culo. Sigo buscando el acento.
En el asalto seis,
no lo recuerdo, viejo. El asalto seis…
Se me aparece en imágenes.
Aparece una imagen…
Luego desaparece, ¿sabes?
Recuerdo algo: "¡No!" Luego se vuelve negro otra vez.
Recuerdo el séptimo asalto.
Lo recuerdo porque pensé: "Viejo…".
"Cualquier cosa, lo pateo".
"Cuando no esté mirando…"
Pero no puedes.
La ética del boxeo es "sobre la cintura".
En el octavo asalto,
disfrutaba la pelea de una manera nueva.
Ya no estaba con Popó, ¿sabes?
Popó estaba luchando contra mi cuerpo.
Miraba desde afuera "trascendentalmente".
Me veía cómo me golpeaban, "Es casi como si le gustara".
"Tan innecesario".
Miré a mi alrededor y vi a las personas
que sabía no estaban.
Michael Jackson estaba allí: "¡Vamos!".
"No necesitas probar nada". Yo decía: "¡No!".
"Estoy mirando. Analizando el lugar".
Miré… Vi a mucha gente.
Mi mamá no fue, pero mi papá sí.
¿Me vieron reír?
¿Que me golpearan y riera?
Miraba a mi papá en el público.
Mi papá se quedaba despierto toda la noche para ver a Popó.
Ahora veía a Popó patearle el trasero a su hijo. ¿Te imaginas?
Mi papá estaba muy emocionado. Animaba como nunca lo había visto.
"¡Vamos, Popó!".
Por Dios.
¡Cielos!
La pelea terminó.
Fue un empate.
¡Váyanse a la mierda! No toman la decisión.
Lo hace el árbitro.
El árbitro levantó la mano de Popó.
Jesús levantó la mía.
Todos estaban felices.
Me enojé con mis amigos.
Estaba enojado. Se burlaban de mí.
Viejo…
"La pelea fue muy tarde".
"Casi me duermo". Y yo: "¿Qué hay de mí?".
Dios. No puedes decir eso.
La gente me pregunta todo el tiempo: "¿Pudiste haber seguido?".
Siempre les digo
que habría hecho otros 20 asaltos si hubiéramos sido solo Popó y yo.
El problema fue que éramos Popó, Tirullipa y yo.
¿Cómo te concentras por 8 asaltos
si tienes a Tirullipa que gritaba: "¡No lo mates, Popó!".
No puedes.
Tirullipa es increíble. Es el rey de la comunicación.
Compartimos eso, por eso lo amo.
Somos comunicadores.
Me di cuenta de que estar en diferentes círculos es revelador.
No siempre vi el valor del teatro.
Pensé que era una pérdida de dinero.
Después de ir al teatro lo entendí. Formas parte.
Es una razón por la que quería hacer este programa aquí.
Hay un gran contraste
entre actuar aquí y actuar en Piauí.
Cuando hago shows aquí,
puedo estar toda la noche y todos se reirán y se divertirán.
En Piauí, cuando se acerca la medianoche,
la gente empieza a decir "Muy bien, hijo. Ya termina".
"Cuando salgamos estará lleno de zombis. ¿Quieres pelear con ellos?".
Es diferente, la seguridad es otra.
Los brasileños son los únicos… Estuve en 70 países.
Nunca vi a nadie que hiciera "¿Dónde está mi teléfono?".
Solo nosotros.
Porque sabemos que en solo cinco minutos,
ese teléfono viaja por cuatro estados diferentes.
Lo sabemos, ¿sí?
Nos criaron así.
Cuando naces y creces en Teresina,
tienes la mentalidad de Teresina.
Si naciste en Oporto,
te criaron en Oporto, creciste en Oporto…
tienes una mentalidad diferente.
Veo la diferencia cuando salgo.
Comen con sus teléfonos sobre la mesa.
Los veo y digo: "Maldición…".
"No soy un ladrón, pero les quiero robar".
"Lo hacen muy fácil".
¡En serio! No puede ser.
Les quiero robar.
Un error estúpido.
Porque la policía es eficiente. Vendrán a arrestarme.
En Brasil, culpan a la víctima.
Es tu culpa.
Estás ahí parado…
- "¡Me robaron!". - "¿Dónde?".
- "Frente al teatro". - "Lo estabas pidiendo. ¿A esta hora?".
"Sé que estabas llamando a un Uber, pero ¿a esta hora? Vamos".
"¡Ayudemos! ¿Para dónde fueron?".
"Por ese callejón". El tipo dice: "¡Ay!".
"¡Nunca recuperarás eso! Desapareció".
"Es un callejón peligroso".
Es diferente. Deberían verlo por sí mismos.
Es una pena que viajar sea tan caro.
Si tan solo todos pudieran ver otras culturas.
Tenía una broma…
¿Quién vio mi último show: Mi propio show en Netflix?
Gracias. Así es.
¿Recuerdan el chiste sobre los saludos en todo el mundo? ¿Namasté?
Esa broma tiene otra parte.
Nunca llegó a Netflix.
Hay otra parte.
Un amigo me dijo: "La broma sobre India es muy buena".
"¿Por qué no la dijiste en el programa de Netflix?". Sí lo había hecho.
"No, no lo hiciste". Le dije que sí.
- "Te digo que no". - "Te digo que sí".
Me dice: "No".
Le digo: "Viejo, soy la persona que hace el chiste".
"Claro que lo dije". Me dijo: "Mira".
Así que lo puse.
Después de la broma de saludos, salta a África.
"Maldición, cortaron mi chiste". Me desanimó.
Este es mi trabajo.
Soy como un pintor. Este espectáculo es mi pintura.
Lleva mucho tiempo hacerlo, investigar. Lo das todo.
¿De verdad creen que sé todo lo que les digo?
¿Creen que he visto un halcón peregrino?
Claro que no. Investigamos para asegurarnos de que todo funcione.
Luego probamos nuestros chistes en Salvador o Aracaju, o donde sea.
Se rieron de este, de aquel no. Deja este, saca aquel.
Es como un juego de ajedrez, hay que perfeccionarlo.
¿Luego van y cortan un chiste que fui a buscar a la India?
No pueden cortar eso.
Cuando compras una pintura y no te gusta una roca,
¿pintas sobre la roca?
No, esto es arte. Se interpreta.
Es lo que es.
Dale a la roca un nuevo significado.
Estaba tan enojado que lo cortaron que llamé a Netflix.
"Hola, Netflix".
"¿Dónde estás?"
Quién sabe, podría estar tomando café en un Tesla.
"Mi chiste". "No fuimos nosotros".
"Cielos". Llamé a mis managers: "¿Dónde está mi chiste?".
"Lo sacamos porque pensamos que podría causarte problemas con India".
Dije: "Sí, corten el chiste. Buena decisión".
"No quiero problemas. ¿Que me odien mil millones de personas? No".
Eso podría matar a alguien
Que mil millones de personas te odien a la vez.
No quiero eso.
"Pero déjenme explicarlo, quizás lo entiendan".
Vinieron y les conté el chiste.
Les refresqué la memoria.
Hablaba de saludos en todo el mundo. Namasté.
Dicen namasté en India.
Lo divino en mí reconoce lo divino en ti.
Me pareció extraño porque es muy espiritual.
A veces tienes malas noticias.
¿Cómo puedes dar malas noticias después de eso?
"Lo divino en mí reconoce lo divino en ti".
"Juninho se cayó de su bicicleta y murió". No lo puedo creer…
Es diferente.
Pero lo entiendo, todos tienen su saludo.
En San Pablo, es un beso.
En Río de Janeiro, dos besos. Listo.
En Suiza, tres besos.
En Grecia, no besaría a nadie. Los besos griegos son…
Un poco más íntimos.
No puedes besarle el culo a la gente.
No es necesario.
En Grecia, saludamos a la gente como lo hacemos en el campo.
Inventamos sonidos como…
y luego te vas.
La otra persona…
se va.
Nadie dijo nada, pero tuvimos una conversación.
Y en India, namasté.
Lo respeto. Para mí está bien.
Un día, salgo de un museo.
Fui a un museo y tomé un tuk-tuk.
Los has visto en películas. Quizá los tengas aquí.
Es como un mototaxi.
Te subes atrás y el tipo conduce. Estaba sentado…
Tranquilo, observaba la India.
"Vaya, qué genial".
Nos dirigimos al hotel y de repente se detiene.
Lo apaga.
Veo que nos detuvimos, así que pregunté: "¿Estamos bien?".
"¿Qué pasó?".
Señala tres vacas en el camino.
Me dice: "La vaca se ha acostado".
Nunca escuché una frase así en mi vida.
"La vaca se ha acostado". Nunca.
Suena como un dicho. "No puedo ir. La vaca se ha acostado".
Como nunca lo había escuchado, dije lo que se me ocurrió.
"La vaca se ha acostado".
Le dije: "Pobre, debe estar cansada".
"¿No podemos dar la vuelta?".
Dijo que no. Pregunté por qué.
"Las vacas son sagradas aquí".
- "¿Son sagradas en su país?" - "Sí, por supuesto".
"Son sagradas todos los domingos…
Pero no hablemos de eso. Podrías salir lastimado".
Ya sabía eso de las vacas,
porque conocí a un indio en una barbacoa en San José dos Campos.
Y le pregunté.
Pensaba: "Yo me voy".
"No vivo aquí, me iré".
"Le preguntaré".
Pregunté: "¿Las vacas no son sagradas?".
Dijo: "Allí".
"Entendido".
Es la globalización en su máxima expresión.
Respeto a las vacas.
Ya respetaba al namasté, ahora también a las vacas.
Estaba siendo
un 98 % respetuoso.
El otro 2 % le daba sugerencias a las vacas.
Si querían. Bajaba la ventana…
Les decía: "¡Muévete, vaca estúpida!".
A la vaca no le importaba.
No entendía.
Solo esperé.
Lo sé, soy comediante.
Bromeamos. Nos inventamos cosas.
Exageramos. No todo es gracioso.
Le agregamos un poco de color. Pero no lo estoy inventando.
Estaba mirando a mi alrededor, y cuando miré a mi lado,
un niño estaba cagando junto al taxi.
Me miraba a los ojos.
"Este niño está cagando y me mira a los ojos".
"No dejaré que haga eso".
Nada.
No hice nada.
No lo estoy inventando. Solo estoy contando.
El chico terminó de cagar,
se limpió la mano en la tierra…
Solo lo cuento.
Se limpió la mano en la tierra otra vez…
me saludó
con su manita llena de cosas…
Desapareció entre los autos. Estaba en shock…
"Ese chico se limpió el trasero con la mano frente a mí".
"Dios mío".
"¡Qué asco!". Y las vacas se levantaron como un milagro de Dios.
El taxi salió, y no podía cruzar los brazos.
Fue como si me hubiera arrojado mierda…
"Dios mío. El niño se limpió el culo con la mano".
Tenía una camiseta de Brasil.
Cuando llego al hotel, le pago al conductor,
y cuando me doy la vuelta para irme, dice: "¡Oye!".
"¿Eres brasileño?".
- "Sí, ¿por qué?". - "¿No se dan la mano en Brasil?".
"Sí, allá".
"Namasté".
Cuando terminé, mis representantes estaban así…
"¿Crees que digo que todos en India se limpian el trasero con la mano?".
"No lo entendieron".
"Esto es una broma
sobre el sistema cloacal".
¡Rayos!
Si es un problema en Brasil, con 240 millones de personas,
imagínense cómo es un lugar con mil millones de personas.
La experiencia te enseña cosas.
He notado en mis viajes,
y he estado en casi 70 países,
que la música es una constante.
Dos cosas unen a la gente, la risa……
te ríes por la sinergia.
Quizás estás aquí y no te parece gracioso,
pero te ríes porque los demás lo hacen.
Quizá no quieras aplaudir, pero los demás lo hacen.
Eso se llama sinergia.
Me preguntan mucho sobre música.
"¿Cómo lo haces?".
"Haces mucho. Haces comedia, actúas, te molen a golpes".
"Siempre tienes"…
No muchos saben cómo escribir una canción, por dónde empezar, qué hacer.
Me preguntan: "¿Lo escribes primero?".
"¿Qué viene primero? ¿El género o las palabras?".
Esto es lo que hago.
Escribí "Girasol" en un momento
donde necesitaba expresarme de esa manera.
Cuando hablas con gente dramática,
debes hablar en consecuencia.
Cuando hables con gente grosera, debes estar preparado para su grosería.
Tienes que pensar en qué sentimiento quieres transmitir.
Si quiero conmover, no puedo hacer música axé.
Si están bailando, no se conmoverán.
Un tipo con auriculares, llora…
Le preguntas qué sucede, responde: "Léo Santana".
No hay manera. No es verdad.
Elegí esta melodía…
Para hablar de la fama.
Para hablar…
de lo que me pasa.
El lado bueno y el malo. No todo está mal.
Las celebridades se quejan de la privacidad, pero les gusta arrobar.
Les encanta promocionar el hotel gratis. A mí también.
Si sacas tu teléfono, no gastas ni un centavo.
Haces así y ya está pagado.
Pero renuncio a muchas cosas. Intimidad.
A veces quiero desaparecer.
Fui a la casa de Neymar y actué solo para él.
"Actuaré para ti. ¡Buenos días, Menino Ney!".
"Lo haré por ti".
Hay cosas que ya no soportas.
Recibo regalos con mi cara. No quiero verme.
No lo soporto.
Mis empleados se llevan la ropa que no uso.
Van y vienen con mi cara en sus camisetas.
Te vuelve loco.
La gente me filma en baños públicos.
Le dije a Luan:
"Luan, la próxima persona que me filme orinando,
la voy a orinar encima".
Mis amigos solo quieren hijos si soy el padrino.
¿Este es el mercado de bitcoins de Whindersson?
No puede ser.
¿Qué hago con todo esto?
Elijo la mejor manera
de encajarlo en una canción hermosa y significativa.
Por eso les gustan mis parodias.
Son tan similares al original que no necesitan el video.
Solo escucharlo es suficiente.
Me gustaría que fueran mi coro hoy, ¿sí?
Las secciones inferior y superior harán cosas diferentes.
Esta es la melodía que usarán…
Luego harán…
Es eso. Uno, dos, tres…
Un, dos, tres.
Yo diré…
Yo pago todo con…
Yo pago con saludos
Yo pago con saludos.
Bien. La sección inferior hace…
Y la parte superior… ¿Está bien?
¿Se entendió?
Pagas menos, haces menos. Así es como funciona.
Sí.
La primera fila está contenta.
Los directores de orquesta
usan su mano izquierda para señalar a personas específicas.
Levanta ambas manos para pedir más rango vocal.
Cuando las baja, cantan suavemente.
Así que presten atención a mis "namos".
Uso el autoajuste porque dicen que me parezco a Post Malone.
Así que lo haré así.
Yo pago con saludos.
Lo hicieron bien. Estuvo genial.
Todos saben mi nombre,
aunque sea raro.
Dices que eres un gran admirador,
pero me llamas Anderson.
Sucede.
Ha pasado tanto tiempo,
desde que todo cambió.
Dijiste que los boletos eran caros,
pero están agotados.
Estoy pensando en dejarlo todo,
y mudarme con Menino Ney.
Pero no hay suficiente espacio para mis amigos
y los amigos de Menino Ney.
Pero cuando salgo,
no tengo que preocuparme si alguien trae dinero en efectivo.
Eso es lo único que me gusta.
Lo único bueno que vino de la fama
Ahora ustedes.
Yo pago todo con…
Yo pago con saludos.
Ustedes son el mejor coro que he tenido
en esta gira.
Sin duda.
Es hermoso. Felicitaciones.
Me pongo sensible. Gracias.
Me encanta decir eso. Lo digo todo el tiempo y les encanta.
Es probable que muchos de ustedes nunca hayan visto un coro.
O quizás sí, pero no le prestaron atención.
¿Saben lo que hacen?
No dejaré que se vayan
sin que vean y entiendan lo que hacen.
Dijeron que podría nombrar al coro,
por eso, démosle la bienvenida
a las Backstreet Voices.
Aplausos.
Un coro está compuesto por cuatro voces principales.
Contralto,
soprano,
bajo y tenor.
Cuatro voces trabajando juntas
para lograr una única voz
que crea sinergia
en este teatro.
Te da escalofríos, te emociona.
Les mostraré cada una.
Pago con saludos.
Solo los altos.
Pago con saludos.
¿Las Soprano?
Pago con saludos.
Los bajo.
Pago con saludos.
Tenores.
Pago con saludos.
Todos juntos.
Pago con saludos.
Oporto, un aplauso
Pago con saludos.
Creo que eso es genial.
Pago con saludos.
Creo que eso es genial.
Tengo 56 ahijados
cuyos nombres no conozco.
Tirullipa
Doce Enzos, nueve Joãos, catorce Bias,
ocho Josés y tres Anas.
Ninguna Sebastiana.
Y si quiero orinar en una fiesta,
llevo tres guardias de seguridad.
Guardias de seguridad.
Me da vergüenza orinar con tres tipos
que me miran el pito.
El pito.
Nadie lo cree cuando me ven en la panadería.
Tardan cinco o seis segundos en asimilarlo.
Piden fotos, tomo un video para toda su familia.
Qué genial. Mientras tanto, mi café se enfría.
Una vez entré y el dueño se arrodilló en el suelo.
Pensó que estaba allí con Luciano Huck.
Pensó que su viejo auto estaba siendo reformado.
Pero tuve que decepcionarlo,
solo quería un poco de pan.
Solo quería un poco de pan
y pagarle con saludos.
Solo quería un poco de pan.
Y pagarle con saludos.
El pito.
El "pito" más hermoso que hayan escuchado.
El pito.
Pago con saludos.
¡Gracias, Oporto!
¡Buenas noches!
No es una religión.
Gracias por pagar.
¡Este es el último! Nos vemos.
Nos vemos. ¡Gracias, Oporto!
¡Gracias, Oporto!
Subtítulos: Florencia Aguilar