Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪XƯỚNG THƠ GIẢNG ĐẠO
‪WHINDERSSON NUNES: XƯỚNG THƠ GIẢNG ĐẠO
‪Khỏe không, Porto?
‪Bồ Đào Nha!
‪Tuyệt!
‪Mọi người ở trên?
‪Mọi người dưới này?
‪Cảm ơn rất nhiều.
‪Tuyệt vời!
‪Có ai từ Mozambique không?
‪Mozambique? Anh à?
‪Angola?
‪Cape Verde?
‪Người Bồ Đào Nha?
‪Người Brazil?
‪Vỗ tay cho các bạn nào. Cảm ơn.
‪Hãy chào đón ‪nhạc công của ta, Luan Murilho.
‪Một tràng pháo tay cho Luan Murilho. ‪Cảm ơn mọi người đã tới đây hôm nay.
‪Tên của buổi diễn này ‪là ‪Xướng Thơ Giảng Đạo
‪vì ta sẽ giảng đạo, nhé?
‪Giảng đạo là cần thiết.
‪Vì nhiều khi…
‪để nói về một số thứ, ‪ta phải nói theo các cách nhất định.
‪Để mọi người nhận ra rằng tận thế sắp đến.
‪Đó là thông điệp của tôi tới các bạn ‪tối nay. Ta sướng quá hóa hư.
‪Mọi thứ đang thay đổi. ‪Những thứ từng ít xảy ra giờ xảy ra suốt.
‪Hôm nào các bạn cũng nghe về bão ‪hay sóng thần. Có quá nhiều chuyện xảy ra.
‪Các đại dịch.
‪Tiệc của Gkay. Quá nhiều chuyện.
‪Không, tiệc của Gkay rất ấn tượng ‪vì nhạc ở đó rất đa dạng.
‪Tôi chưa từng thấy nhiều thể loại nhạc ‪như vậy trên cùng một sân khấu.
‪Đầu tiên là Léo Santana. ‪Rồi đến Matuê, một người khác hẳn.
‪Matuê hát: "Bay nhé?" Chả ai hưởng ứng.
‪Cảm xúc nó khác.
‪Rồi Iron Maiden xuất hiện.
‪Vào buổi sáng, ‪Padre Fábio de Melo. Chúa ơi!
‪Tất cả đều phê vì thuốc hít, ‪một số cầu nguyện…
‪Sắp tận thế rồi. Mọi thứ giờ rất khác!
‪Ta sẽ không trải qua 20 năm sắp tới ‪theo cách của 20 năm trước.
‪Cả 20 đều như nhau.
‪Năm 2000 như 2001, năm 2001 như 2002.
‪Giờ chả như vậy nữa, ‪cái gì cũng thay đổi, cập nhật.
‪Giờ trong các video còn chả phải ‪giọng người ta, mà của "chị Google".
‪"Tôi bảo chồng tôi đứa bé là của anh ấy. ‪Ha ha ha".
‪Bạn kêu: "Chúa ơi".
‪Bạn không thể giới thiệu một kỹ sư ‪qua Instagram nữa.
‪Ai biết anh ta đăng gì. Có lần ‪tôi giới thiệu bạn kỹ sư cho người ta.
‪Tôi vào trang của anh ấy,
‪video đầu tiên trên đó là: "Frieza!
‪Sao ngươi lại giết Krillin?"
‪Sao tôi có thể giới thiệu anh ta ‪đi xây nhà cho ai được?
‪Hay tôi nên thêm một dòng chữ nhỏ? ‪"Anh ta giỏi, mà hãy bỏ qua video đầu".
‪"Vì sao?" Tôi sẽ nói: "Vì hắn giận dữ".
‪Tôi nghĩ Meme đó cũ rồi, ‪mà đó đã là bản chế lại.
‪Cậu ta nói: "Frieza!"
‪Mọi thứ xảy ra quá nhanh.
‪Giờ đi cắt tóc cũng không được đến muộn.
‪Họ phải dành năm phút để quay phim đầu bạn
‪để làm một video.
‪Bạn phải làm gì ‪khi người ta quay phim đầu mình?
‪Bạn làm gì?
‪Bạn thì đang quấn khăn, ‪trông như đứa ngốc.
‪Nếu bạn gọi một ly nước ở nhà hàng, ‪bồi bàn toàn kiểu…
‪"Ngưng diễn đi bạn. Tôi khát lắm".
‪Mọi thứ đều khác. ‪Ta đã đánh mất những điều đơn giản.
‪Những điều thường nhật.
‪Như quyển danh bạ điện thoại. ‪Ai ở đây từng thấy danh bạ điện thoại?
‪Đó là cuốn sổ có tên, địa chỉ ‪và số điện thoại của mọi người.
‪"Sao anh tìm được tôi?" ‪"Anh ở trong sổ mà, mơ mà trốn".
‪Bọn tôi sẽ gọi điện chơi khăm. ‪Chả ai biết đấy là ai.
‪"Anh làm may à?" ‪"Không". "Làm may thì có mặc không?"
‪Dập máy. Kệ xác họ.
‪Không ai biết là tôi gọi.
‪Những thứ như vậy đã bị đánh cắp.
‪Bởi thuật toán.
‪Nó là gì vậy?
‪Đó là trí tuệ ‪nằm phía sau điện thoại của bạn,
‪thứ sẽ quyết định ‪bạn có thể sẽ thích gì nhất.
‪Bạn chả cần nói: "Tôi không thích TikTok".
‪Nó loại bỏ thứ bạn không xem ‪và để lại thứ bạn thích.
‪"Bạn thích mèo à?
‪Xem cái này đi". Rồi nó gửi thêm.
‪"Nhìn nó uống nước này". "Ôi, yêu thế".
‪Tự nhiên, bạn giống như mọi tên ngốc ‪dán mắt vào điện thoại.
‪Thuật toán của tôi biết rõ thứ tôi thích, ‪và nó chỉ gửi những thứ đó.
‪Đó là các video ‪về bọn trộm không biết trốn.
‪Tuyệt lắm.
‪Cảnh sát Brazil toàn tấu hài.
‪Họ quay phim: ‪"Hắn đâu? Tôi không thấy hắn".
‪Hắn ở ngay đó ‪với khăn trải bàn và lọ hoa trên lưng…
‪Bàn uống nước.
‪Tôi chả chịu nổi.
‪Chịu không nổi. Tôi đã thấy ‪một gã ngụy trang như máy nước.
‪Hắn trùm khăn trải bàn ‪và giữ cái bình gần bốn lít…
‪Cảnh sát bước vào kiểu: ‪"Tôi nghĩ hắn tẩu thoát rồi.
‪Tôi sẽ uống chút nước". Họ đang quay phim.
‪Hắn còn làm tiếng động…
‪Hắn xem nhiều ‪Tom Và Jerry‪ quá rồi.
‪Không thể nào.
‪Sắp tận thế rồi quý vị.
‪Ta sướng quá hóa hư.
‪Có một cuộc chiến.
‪Nó ở gần đây, nên quý vị căng thẳng.
‪Ở Brazil, bọn tôi chẳng căng tí nào. ‪Bọn tôi đùa cợt về nó.
‪Chế Meme.
‪Brazil thích bàng quan. ‪Chả ai làm gì bọn tôi.
‪Chả ai cả. Điều đó có vẻ dễ chịu, ‪nhưng nó khiến tôi lo lắng.
‪Tôi cứ tự hỏi ‪tại sao không ai động vào bọn tôi.
‪Họ biết điều gì mà bọn tôi không biết ư?
‪Tôi bị lo lắng.
‪Chắc thế giới coi bọn tôi ‪như đứa trẻ đang chơi, kiểu…
‪Chắc là vậy rồi.
‪"Tấn công nhé?
‪Không, để nó chơi mô tô đi".
‪Tôi lo lắng, nên tôi đã lên Google tìm.
‪"Hỏa lực của Brazil".
‪Rõ ràng,
‪bọn tôi có đủ đạn ‪cho hai tiếng chiến tranh.
‪Đó hẳn là một chiến lược.
‪Vì tôi thấy trên Twitter ‪họ mua 35.000 viên Viagra
‪cho quân đội Brazil.
‪Chiến lược!
‪Bọn tôi là thế đấy.
‪"Khi hết đạn, ta còn súng khác".
‪Đừng có thử.
‪"Muốn xâm lược Brazil à, thằng khốn?
‪Tặng mày luôn Pernambuco". Chả có nhẽ.
‪Tôi tìm ra căn cứ không quân của Brazil ‪nằm ở Natal, Rio Grande do Norte.
‪Có ai ở đây từ Natal?
‪Là dân Natal thì cho tôi biết,
‪ai sẽ tấn công Natal chứ?
‪Sao máy bay lại ở đó?
‪Bay ba tiếng mới tới São Paulo, ‪lúc đó hết chiến tranh rồi.
‪Để bạn có thể ngắm từ máy bay? ‪"Eo ơi, cháy hết rồi".
‪Sắp tận thế rồi.
‪Bảo người anh em bên cạnh bạn là: ‪"Cẩn thận ngày tận thế".
‪Cẩn thận đấy.
‪Ta còn chả biết tận thế sẽ ra sao.
‪Vì ta nghĩ mình thật đặc biệt,
‪giống loài quan trọng nhất trên Trái Đất.
‪Đã tận thế nhiều lần rồi ‪và ta đâu có biết.
‪Nhỡ nó kết thúc kiểu ‪Lồng Chim‪ thì sao? ‪Ta phải im lặng nếu không sẽ bị ăn thịt.
‪Bọn bị dị ứng sẽ hại chết anh em.
‪Gã đó kiểu: "Im lặng", và tôi kiểu…
‪Quái vật bước vào… ‪Giết tôi cùng 12 người khác.
‪Thuốc giờ không chữa bệnh nữa.
‪Nó chỉ thay các triệu chứng của bạn. ‪Nó nên được tiếp thị là thuốc chuyển đổi.
‪"Thuốc giảm đau này làm bạn nôn". ‪"Nghe ổn hơn đau đầu đấy".
‪Thuốc cảm làm bạn buồn ngủ.
‪Hoàn hảo.
‪Bạn không thể hắt hơi khi đang ngủ.
‪Ai nghĩ được vụ đó đúng là thiên tài.
‪Mọi thứ đều ngược.
‪Mọi thứ đang thay đổi.
‪Ý nghĩa của đèn giao thông ở Brazil ‪đã đổi.
‪Màu xanh lá có nghĩa là "đi", ‪vàng là "cẩn thận", đỏ là "dừng lại".
‪Ở Brazil có ai dừng đèn đỏ lúc nửa đêm?
‪"Còn lâu tôi mới dừng ở đây".
‪Chúng sẽ lấy gạch đập vỡ kính ‪và cướp đồ của tôi.
‪Tôi có thể "ăn biên bản", ‪mà sẽ lấy lý do tự vệ.
‪Giờ khi đèn xanh, người ta không đi nữa.
‪Vì họ biết có người sẽ vượt đèn đỏ.
‪Họ sẽ bị đâm.
‪Giờ lũ cướp ra tay khi đèn xanh.
‪Mọi thứ đều ngược, không lối thoát.
‪Giờ ở Brazil bạn chả gọi Uber được nữa.
‪Gã đó nhận cuốc xe, rồi nói: ‪"Chả phải chuyện của tôi".
‪Gã chả đến đâu. Gã có mỗi việc đó.
‪Giờ bạn phải đi taxi ra chỗ bắt Uber.
‪Tôi phát hiện ra một điều rất sốc.
‪Để xem ai ngạc nhiên và ai giả vờ nào.
‪Tôi phát hiện ra là ở vài nơi tại Brazil,
‪nếu có thuốc ho Halls đen trên mặt táp lô,
‪nghĩa là tài xế nhận "thổi kèn" ‪thay cho tiền mặt.
‪Đôi khi không biết thì tốt hơn.
‪Nó thật sự khiến tôi bối rối. ‪Tôi bắt đầu nhớ lại lịch sử Uber của mình.
‪"Chúa ơi, có gì trên mặt táp lô?
‪Là thuốc Halls à? Ôi Chúa ơi.
‪Lẽ ra mình đã tiết kiệm được ít tiền". ‪Chết tiệt, tôi ghét lãng phí tiền bạc.
‪Nó làm tôi khó chịu. Nó làm tôi phát điên.
‪Giờ tôi chả muốn tài xế nói gì với tôi. ‪Tôi chả biết anh ta có ý gì.
‪Tôi nghĩ: "Anh ta mà mở mồm ‪thì mình cho biết tay".
‪Anh ta mời tôi nước: ‪"Muốn tôi 'thổi kèn' cho anh hả?
‪Tôi không thích mấy trò đó đâu".
‪Bạn bè yêu tôi. Họ nói: "Nếu có tận thế, ‪cậu sẽ nhảy lên máy bay và trốn thoát".
‪Tôi bảo: "Mơ đi! Sao sống thiếu các cậu".
‪Bọn tôi yêu quý nhau, trừ một việc. ‪Tôi toàn được nhận công lao.
‪Toàn là tôi.
‪Mà chả phải tại tôi, là hệ thống nó thế.
‪Nó vẫn luôn như vậy. ‪Họ muốn nhiều lượt xem.
‪Có tên tôi là có nhiều lượt xem. ‪Họ muốn thế.
‪Hôm trước tôi ở sân bay
‪cùng Manoel và Mateus.
‪Hai đứa trẻ xuất hiện.
‪"Cho bọn cháu xin ít tiền".
‪Tôi không mang tiền mặt, ‪nên tôi nhờ Manoel đưa cho chúng.
‪Cậu ấy do dự, mà đã rút ra 100 real. ‪Tôi bảo: "100 nữa đi".
‪Tôi tưởng bạn bè cũng như mình. ‪Khi cậu ấy lấy tiền…
‪Mấy tay săn ảnh luôn bám theo ‪những người nổi tiếng ở sân bay Brazil.
‪Một người xuất hiện, chụp cả đống ảnh.
‪Hôm sau họ lên bài: ‪"Whindersson cho tiền ở sân bay".
‪Với một bức ảnh Manoel đang rút ví, kiểu…
‪Các bình luận toàn là: "Whindersson ‪thật hào phóng. Ngả mũ trước anh ấy".
‪Cậu ấy chụp màn hình gửi nhóm: ‪"Whindersson hào hiệp ghê".
‪Sau đó, cậu ấy muốn lấy lại tiền. ‪"Trả tớ tiền cậu đã từ thiện nhé?"
‪Tôi nói: "Bình tĩnh đi. Hệ thống là vậy".
‪Tôi thích đi chơi với Robson khi say.
‪Vì cậu ấy không bao giờ say.
‪Tôi uống vài ngụm là đã nói sảng rồi.
‪Mà tôi không say kiểu châu Âu.
‪Mấy gã say châu Âu điên kinh dị.
‪Các bạn khác lắm.
‪Tôi uống rượu thì khóc, biết chứ? ‪Tôi tình cảm hẳn ra.
‪"Cậu quan trọng với tớ lắm bạn ơi".
‪Yêu lắm. Các bạn chả như vậy. ‪Các bạn hét vào xe hơi: "Cái quái gì?"
‪Các bạn đánh cái xe.
‪Tôi nghĩ: "Cái xe đã nói gì ‪mà gã đó bực thế nhỉ?"
‪Điên thật. Khác lắm.
‪Tôi thì quý Robson.
‪Tôi nhờ cậu ấy bảo vệ mình.
‪Vì khi tôi uống, người ta quay phim.
‪"Nói này nói kia đi". Tôi thì dễ dãi, ‪nên tôi nói. Tôi có biết gì đâu.
‪Một hôm họ hỏi tôi về vắc xin ‪vì họ muốn ý kiến trái chiều.
‪"Ý kiến của anh là gì?"
‪"Ôi, tôi nghĩ là…" Lúc đó tôi say.
‪"…không đồng ý cũng phải tiêm".
‪Gã đang quay nói: "Hả?"
‪"Ta nên đưa nó dân bản địa ‪để họ bắn vào ta kiểu…"
‪Tiêm xong bạn mới biết ‪là vừa được tiêm thuốc gì.
‪"Tôi nghĩ đây là AstraZeneca".
‪Xong mới biết.
‪Sắp tận thế rồi.
‪Thỉnh thoảng tôi và Robson đi uống ‪và bọn tôi đi Uber về nhà.
‪Tài xế phát điên khi thấy tôi.
‪"Trời, Whindersson đang say ở xe mình. ‪Mình sẽ mời anh ấy nước".
‪"Robson, gã muốn tớ 'thổi kèn' cho gã.
‪Chết tiệt!
‪Tớ không làm được đâu bạn ơi!
‪Cánh báo chí sẽ loạn lên mất.
‪Robson, cậu 'thổi' đi".
‪Rồi cậu ấy giận tôi, ‪tôi bảo: "Chả phải do tôi, do hệ thống".
‪Sắp tận thế thật rồi.
‪Dịch vụ công ở Brazil chả biết phối hợp. ‪Bọn tôi thiếu hoạch định.
‪Tôi được nói thế vì là dân Brazil. ‪Bọn tôi thiếu hoạch định.
‪Khi có đại dịch, ‪thứ đầu tiên cháy hàng là gì?
‪Giấy vệ sinh.
‪Bọn tôi lo lắng về vụ chùi đít ‪hơn là ăn uống.
‪Hoạch định thế tốt chứ? Đít trước miệng?
‪Các tiện ích chả ăn nhập. Thị trấn tôi ở ‪có hai dịch vụ, thoát nước cơ bản
‪và sửa ổ gà.
‪Một hôm, đội sửa ổ gà sửa xong ổ gà.
‪Hôm sau, đội thoát nước cậy nhựa đường lên ‪để thay ống nước. Nói chuyện với nhau đi!
‪Ở Brazil, bọn tôi có ‪các vấn đề thoát nước cơ bản.
‪Nghe tên là biết. Cơ bản.
‪Thoát nước…
‪- Cơ bản! ‪- Không phải xịn hơn.
‪Không phải cao cấp.
‪Không phải vàng. Cơ bản thôi.
‪Đó là nối hai ống lại ở trước nhà bạn, ‪để phân không trôi lềnh phềnh.
‪Hai cái ống.
‪Bọn tôi từng học ‪một lớp tên là Nghiên cứu Xã hội.
‪Bạn chỉ cần diễn giải các bức ảnh.
‪Có ảnh để giúp bạn học tốt. ‪Một bức ảnh có đứa bé đi ị sau bụi cây.
‪Có đống phân, rồi một bàn chân và chữ "x" ‪với ý nghĩa là:
‪"Đừng đạp phải phân. Không hay đâu".
‪Vệ sinh cơ bản là về chất lượng cuộc sống.
‪Nhiều trẻ em ở Brazil ‪phải lội cống hở để đi học.
‪Lội cống hở để đi học…
‪Đứa bé đến trường và hôi rình.
‪Nó có biệt danh.
‪"Nó đến rồi".
‪"Ai?" Bọn trẻ nói…
‪"Ai?" Chúng nói…
‪Đứa bé còn không biết đấy là nó. ‪"Ta đang cười ai thế?"
‪Đứa bé tội nghiệp bị làm nhục. ‪Đôi khi nó thấy những thứ không nên thấy.
‪Một bản tin chiếu một xác chết ‪nằm dưới cống.
‪"Anh ta bị giết gần đó!"
‪Làm nội dung để ta xem trên truyền hình. ‪Bản tin trưa.
‪Sao dân Brazil muốn xem thứ đó lúc trưa?
‪Bọn tôi không thấy xác chết ‪thì ăn không được ngon.
‪Tôi không hiểu.
‪Bạn nên nhìn bố tôi ăn trưa.
‪Tivi nói: "14 vết đâm!" ‪Bố tôi mút xương gà, kiểu…
‪Ông còn đi lấy thêm một phần nữa. Trời.
‪Bọn trẻ thấy thứ đó và nghĩ nó buồn cười.
‪Chúng đứng sau phóng viên, cố để lên tivi.
‪Để lên tivi bạn ạ.
‪Chúng lớn lên mà chẳng biết đúng biết sai.
‪Chúng trở nên tâm thần, kiểu Joker.
‪Mỗi người đều có một Joker bên trong.
‪Nói ra thì kỳ, mà đúng vậy.
‪Bảo người anh em cạnh bạn: ‪"Coi chừng Joker nhé".
‪Nói to lên nào, bẽn lẽn thế. ‪"Coi chừng Joker nhé".
‪- Coi chừng Joker nhé. ‪- Coi chừng.
‪Joker bên trong là gì?
‪Đó là lúc ta quyết định sẽ phản ứng ra sao
‪với sự sỉ nhục.
‪Khi nào bạn gặp anh ta? ‪Thường là khi bạn ăn đòn.
‪Không phải mọi lúc. ‪Ta không đạo đức giả, ta nhìn lại.
‪Ta hiểu chuyện kể cả khi còn bé.
‪Đôi lúc, sau khi ăn đòn, bạn nghĩ:
‪"Rồi, tại mình hư". Có lý do cả.
‪Nếu bạn nghèo và làm hỏng đồ, bạn ăn đòn.
‪Có lý do cả.
‪Mà đôi khi việc đó chả phải để dạy, ‪mà để sỉ nhục. Và bạn biết ngay.
‪Ở trường hợp của tôi, ‪gia đình tôi hơi loạn.
‪Nhiều người trong các bạn có thể liên hệ ‪hay biết ai đó có thể.
‪Ở nhà cãi nhau nhiều quá ‪đến nỗi bạn thà ở ngoài còn hơn.
‪Với các bài tập nhóm ở trường, ‪tôi luôn nói: "Đừng là nhà tớ.
‪Hãy đến Crackland, nó đẹp hơn.
‪Ở đó ta sẽ học được nhiều hơn ‪là ở nhà tớ".
‪Tôi ghét nó lắm! ‪Bố tôi sẽ nổi cáu khi tỉnh dậy.
‪Mẹ tôi cũng vậy.
‪Bố tôi sẽ đi pha cà phê, nói: ‪"Cái nhà quái quỷ này hết cà phê rồi à?"
‪Mẹ tôi bảo: "Ông muốn cà phê à? ‪Cà phê của ông đây!"
‪"Chả có cốc sao tôi uống được?"
‪Chị tôi sẽ chỉ vào tôi: ‪"Nó làm vỡ cốc rồi!"
‪Phải.
‪Chết tiệt. Tệ lắm các bạn ạ.
‪Vấn đề của gia đình tôi là tiền.
‪Bọn tôi chả mua được gì hết. ‪Bố tôi và mẹ tôi đều thế.
‪Anh trai tôi là một kẻ nổi loạn. ‪"Xã hội khốn kiếp!"
‪Anh ấy dán mấy tấm áp phích dị ‪trên cửa phòng. Hồi bé hắn kỳ lắm.
‪Dần dần mọi thứ thay đổi. ‪Bố mẹ tôi có việc làm ổn hơn.
‪Anh trai tôi vào đại học, bắt đầu tắm.
‪"Chào buổi sáng". ‪"Chàng trai trẻ này là ai?" Tôi tự hỏi.
‪Tôi nghĩ chắc tôi có thể ‪bắt đầu rủ bạn qua chơi.
‪Một hôm ở trường, ‪giáo viên cho bọn tôi làm bài theo cặp.
‪Một bạn gái tôi thích mời tôi ghép cặp. ‪Tôi nói: "Thôi đi bố".
‪Bạn ấy hỏi là ở đâu, tôi bảo: ‪"Dĩ nhiên là ở nhà tớ.
‪Đi theo tớ nào". Và bọn tôi đi.
‪Bọn tôi không vào phòng tôi, ‪vì bọn tôi còn bé.
‪Bọn tôi không vào phòng tôi. ‪Bọn tôi đọc sách ngoài phòng khách.
‪Bọn tôi cười mấy cái tên ngớ ngẩn. ‪"Hiệp ước Tordesillas".
‪Bọn tôi nói: "Nghe như bánh Tortilla!"
‪Mẹ tôi ra khỏi phòng tôi,
‪tay cầm đồ lót của tôi.
‪Bà bước đến chỗ bạn tôi và nói:
‪"Con chắc là muốn hẹn hò ‪với thằng nhóc bẩn thỉu này chứ?"
‪Rồi bà bắt đầu độc thoại.
‪"Con gái ơi, lũ gián đi qua phòng nó ‪rồi… rồi bỏ đi.
‪Chúng bảo: 'Thằng này ‪chắc nghịch phân trong đó. Trời ạ'".
‪Tôi kiểu: "Chúa ơi, ‪bà ấy đang làm gì vậy?"
‪Cái quái gì vậy?
‪Không!
‪Tôi bị sốc.
‪Cô bạn bị sốc. Cô ấy run rẩy.
‪"Bà đang làm gì vậy?"
‪Mẹ tôi bước tới ‪và đánh tôi ba lần bằng đồ lót của tôi.
‪Tại sao?
‪Rồi bà thì thầm vào tai tôi:
‪"Tao đã bảo là có ngày ‪tao sẽ làm thế trước mặt người ta".
‪Tôi nói: "Ồ, con hiểu rồi.
‪Mẹ đang cho con thấy ai là chủ. ‪Mẹ là chủ".
‪Tôi đã làm chủ tình thế. ‪Tôi bảo cô bạn: "Mẹ tớ thích đùa lắm.
‪Không, đừng khóc mà.
‪Tớ quen rồi". Cô ấy bỏ đi ‪trong hoảng hốt, run rẩy thế này…
‪Cô ấy bị sốc!
‪Tôi kìm nén cho đến khi về phòng, vì phòng ‪của một thiếu niên là thế giới của nó.
‪Vì thế nên để ý đến phòng của chúng. ‪Chúng làm trò điên ở đó.
‪Chúng làm đủ trò với "của quý" ở đó, kiểu…
‪Đó là nơi duy nhất mà bạn đủ điên ‪để tự ngắm "lỗ hậu" của mình.
‪Tôi kìm nén cho đến khi về phòng. ‪Khi mở cửa, tôi xả ra hết, kiểu:
‪"Mình sẽ không bao giờ
‪đưa ai đến cái nơi tồi tàn này nữa!
‪Nhà gì mà rác rưởi!
‪'Của quý' rác rưởi!"
‪Khóc to đến nỗi tôi bị nấc luôn.
‪Tôi ghét phải khóc.
‪Khi khóc tôi xấu lắm, ‪như mấy cái mặt nạ Trung Quốc ấy.
‪Tôi chả thích thế.
‪Môi tôi dày lên, kiểu…
‪Đó là lần đầu thấy Joker trong tôi.
‪Lần đầu tôi khóc khi nhìn vào gương.
‪Kiểu…
‪"Còn chả đau!"
‪Điều tệ nhất ‪là đồ lót của tôi còn không bẩn.
‪Cửa sổ nhà tôi nhìn ra một cái cống hở.
‪Dĩ nhiên phòng tôi lúc nào cũng thối um.
‪Tôi ăn đòn vì hệ thống nước thải.
‪Một dịch vụ cơ bản. ‪Hai cái ống có lẽ đã cứu được tôi.
‪Sắp tận thế rồi.
‪Động vật "toi" rồi.
‪Ta từng chỉ phải lo lắng ‪về một hay hai loài.
‪Một hay hai, chả sao.
‪"Vẹt đuôi dài sắp tuyệt chủng". ‪Thế là ta sẽ cứu chúng.
‪"Giờ là khỉ sư tử vàng Tamarin". ‪Và ta in hình chúng lên tiền.
‪Ngày nay, có 35.000 loài đang nguy cấp.
‪Có 35.000 loài.
‪Nếu chúng mất dần ‪thì đó là vì có ai đó đang đếm.
‪Dĩ nhiên. Họ đâu có đoán.
‪"Ồ, chỉ có sáu con vịt đi di cư". ‪Có phải thế đâu.
‪Đằng sau nó là cả một nghề nghiệp.
‪Google đâu phải bộ não khổng lồ
‪trả lời các câu hỏi của bạn.
‪Có người đã ra ngoài ‪thu thập thông tin đó cho bạn.
‪Cả mấy cái gạch trên bản đồ thế giới, ‪ai đó đã mất cả ngày: "Đây là Lưỡng Hà".
‪Vẽ nó lên bản đồ.
‪Tất cả đều mất công.
‪Các chuyên gia nghiên cứu về động vật…
‪đang bị đe dọa hay đang tái phục hồi… ‪là các nhà sinh vật học.
‪Tôi thích nói về họ để người ta nhớ là còn ‪nghề khác ngoài kỹ sư, luật sư và bác sĩ.
‪Có hàng tá công việc, và tất cả ‪đều có ích. Mọi nghề đều quan trọng.
‪Các nhà sinh vật học ra ngoài và chăm chỉ. ‪Nếu bạn tìm trên Google:
‪"Động vật nào nhanh nhất thế giới?" ‪thì sẽ thấy đó là chim ưng Peregrine.
‪Một con chim bay 480 cây số trong một giờ.
‪Như Công thức 1.
‪Mỗi giây nó bay được 105 mét.
‪Mỗi giây một sân bóng đá, kiểu…
‪Biến mất luôn.
‪Bạn có thể thấy nó trên Google.
‪Các nhà sinh vật học đã làm thế nào ‪để thấy điều đó?
‪"Anh bạn, có gì đó bay quanh đây".
‪Rất nhiều người liều mạng vì bạn.
‪Có khi bạn chính là người đó.
‪Các vệ sĩ cống hiến nhiều. ‪Mọi sự kiện bạn tham dự đều có bảo vệ.
‪Họ cống hiến cả tóc. Họ trọc lốc hết.
‪Phải thế. Không thì ‪bạn sẽ đánh nhau kiểu: "Nào!"
‪Bạn không thể.
‪"An ninh xử lý vụ đó chưa?" ‪Họ ở ngoài kia kiểu: "Bỏ tay ra.
‪Thật đấy. Tôi sẽ buông nếu anh buông.
‪Bỏ ra". Không thế được.
‪Không đâu.
‪Sắp tận thế rồi.
‪Ta sướng quá hóa hư. Tôi nói vậy suốt.
‪Xướng Thơ Giảng Đạo. ‪Bạn nghĩ đó là phép chơi chữ về nhà thờ.
‪"Anh ta ăn mặc như mục sư kiểu mới.
‪Có nhạc nền của Luan Murilho.
‪Anh ta nói chuyện như mục sư." ‪Mà không phải thế.
‪Đây không phải buổi giảng đạo.
‪Dù nó được gọi là ‪Xướng Thơ Giảng Đạo‪.
‪Mà văn hóa là thứ duy nhất ‪phân biệt ta với động vật.
‪Thứ duy nhất phân biệt con người ‪với động vật là văn hóa.
‪Chỉ có con người ‪mới đủ văn hóa để tôn thờ.
‪Thứ đang diễn ra không thuộc tôn giáo, ‪nhưng ta đang tôn thờ.
‪Vì ta đang làm gì ở đây?
‪Ta đang tập trung lại
‪để xem một thành viên ‪thuộc giống loài của ta làm gì đó.
‪Bạn sẽ chả bao giờ thấy một vòng tròn ‪20 con sư tử và một con ở giữa…
‪Và các con khác nói: "Nó ngầu đấy.
‪Chết tiệt!" Không.
‪Chỉ có chúng ta thôi.
‪Trong cuộc sống của chúng ta, ‪văn hóa có nhiều hình thức.
‪Với tôi, đó là kịch.
‪Lần đầu tôi đi, như các bạn bây giờ,
‪để xem người ta nói gì đó,
‪lúc đó tôi 17 hay 18 tuổi.
‪Mà tôi đã xem kịch từ khi còn nhỏ.
‪Vì nơi tôi lớn lên,
‪họ luôn biểu diễn ‪Cuộc Khổ Nạn Của Chúa‪.
‪Ai ở đây đã xem bộ phim đó? ‪Xin giơ tay lên.
‪Ai đã xem vở kịch đó ở một nhà thờ, ‪ở quảng trường,
‪ở một cuộc diễu hành… bạn sẽ hiểu ý tôi.
‪Cuộc Khổ Nạn Của Chúa‪ luôn ở đó
‪vào thời điểm tôi còn vô học.
‪Tôi đâu sống ở thành phố lớn, đâu biết gì.
‪Biết khi diễn viên rời màn hình ‪và bạn đi tìm họ sau tivi chứ?
‪Hay khi nghĩ ‪ta có thể đào một cái hố đến Nhật Bản?
‪Đó là cảm xúc của tôi ‪về ‪Cuộc Khổ Nạn Của Chúa‪.
‪Tôi tưởng đó là Giê-su thật.
‪Quý vị biết chứ?
‪Tôi sẽ khóc cùng mấy bà già.
‪Họ nói: "Người đàn ông tội nghiệp đó!" ‪Tôi nói: "Cháu biết! Năm nào cũng thế.
‪Anh ta đã làm gì?" Tôi không hiểu.
‪Tôi sẽ tập trung vào nhân vật chính. ‪Biểu ngữ có hình Giê-su trên thánh giá,
‪nên tôi dán mắt vào Giê-su.
‪Có một người lính La Mã trong câu chuyện,
‪kẻ đã dùng giáo đâm Giê-su ‪khi Ngài bị đóng đinh.
‪Tôi đã tìm ra nơi gã làm việc ‪và đến tìm gã.
‪Tôi và bốn đứa nhóc bạn tôi.
‪"Nghĩ mày ngon hả thằng khốn?" ‪Bọn tôi điên lên.
‪"May cho mày Ngài còn sống".
‪Vì tôi đã thấy ‪diễn viên đóng vai Giê-su ở quảng trường.
‪"Giê-su có mặc đồ Nike không?
‪Chúa ơi!
‪Vất vả thế thì cũng đáng".
‪Tôi phát hiện ra đó chả phải Giê-su ‪vì gã đó làm hỏng chuyện. Để tôi nói rõ,
‪kể cả với các bạn đang xem ở nhà…
‪Tôi sẽ không nói về tôn giáo. ‪Đây là một cuộc thảo luận kỹ thuật.
‪Tôi sẽ nói về dây cáp.
‪Nhé? Phía sau hậu trường.
‪Mấy cây thánh giá đó ‪đâu được dựng lên từ mười năm trước.
‪Chúng được dựng lên ngày hôm trước ‪và có thể lung lay.
‪Biết không?
‪Đến phần này của vở kịch, Giê-su đã chết.
‪Về kỹ thuật, ‪Ngài không thể di chuyển, nhé?
‪Ta đều biết câu chuyện.
‪Ngài bị đóng đinh, lên Thiên đường,
‪Ngài được đưa đến lăng mộ ‪và quay lại ba ngày sau đó.
‪Tôi sẽ không nói về Giê-su, Chúa, ‪hay tôn giáo.
‪Ngài toàn trí. Ngài ở trong đầu tôi.
‪Tôi chả cần giải thích với quý vị.
‪Cây thánh giá nghiêng về phía trước.
‪Không ai muốn ngã sấp mặt cả.
‪Bản năng con người mà. ‪Bạn chạm vào chảo nóng: "Chết tiệt!"
‪Bạn chả thể kiềm chế.
‪Ngài đã chết. ‪Thánh giá bị nghiêng và Ngài nói…
‪"Ba ngày nhanh phết đấy nhỉ".
‪Đó là cách tôi biết đó không phải Giê-su ‪và tôi yêu nhà hát luôn.
‪Tôi phát hiện ra ‪là người ta có thể đóng giả người khác.
‪Tôi đâu có biết điều đó.
‪Tôi đã yêu nhà hát luôn.
‪Tôi sẽ làm mọi thứ để được xem, ‪cả khi dàn diễn viên không nổi tiếng.
‪Vì ở vùng quê, bọn tôi luôn có ai đó ‪từ tiểu thuyết truyền hình.
‪"Ồ, anh chàng đó từ ‪Senhora do Destino‪". ‪Mọi người sẽ đi xem.
‪Đôi khi còn không có người nào nổi tiếng.
‪Mà ngay cả một người có tên kỳ lạ, tôi…
‪tôi cũng muốn nói với bạn bè: ‪"Nghe này, Eduardo Spalastrines sẽ đến".
‪"Là tên quái nào thế? ‪Tên như thế thì hẳn anh ta giỏi lắm đây".
‪Tôi ở trường: "Cậu xem chưa?" ‪"Cái gì?" "Eduardo Spalastrines sẽ đến!"
‪"Ai?" Tôi nói: "Chịu luôn bạn ơi.
‪Cùng tìm hiểu nhé!"
‪Và tôi sẽ đi xem.
‪Ở các thị trấn nhỏ, nhà hát khó sống lắm. ‪Thị trấn của tôi có 30.000 dân.
‪Thị trấn của mẹ tôi, ‪nơi tôi sắp nói đến, có 2.000 dân.
‪Mấy gã ở đó phân biệt giới tính. ‪Họ chả muốn diễn hay mặc áo giám mục.
‪"Tôi không mặc váy đâu".
‪Họ không muốn đeo cánh thiên thần.
‪Ở đó, nếu bạn muốn giữ ghế, ‪bạn vẽ "của quý" lên đó.
‪Sẽ không ai ngồi lên.
‪Một gã có thể vừa tan ca làm 12 tiếng, ‪thấy nó và nói: "Mấy thằng này.
‪Chúng nó trêu mình". Gã sẽ chả ngồi!
‪Nên nhà hát ở chỗ tôi ‪toàn người đồng tính.
‪Bọn trẻ con muốn làm kỹ sư, ‪mà chúng sẽ bị ép vào nhà hát.
‪Vở kịch sẽ hỏi: ‪"Nên thả Giê-su hay Barabbas?"
‪Đồng thanh: "Barabbas!"
‪Nhảy lung tung.
‪Thật điên rồ.
‪Ở nhà hát rất khổ vì không có đủ micrô.
‪Có 300 diễn viên. Không đủ micrô.
‪Nên họ sẽ ghi âm lại lời thoại.
‪Họ sẽ phát âm thanh ‪và các diễn viên sẽ hát nhép.
‪Nhưng họ thu âm ở phòng thu, ‪họ không thấy bối cảnh.
‪Họ không thấy ai cũng ăn mặc đẹp. ‪Họ không thấy Galilee.
‪Nên chả có cảm xúc. Nó kiểu…
‪"Tôi không biết. Tôi thề là không biết".
‪Khi diễn tập, ‪mọi người đều ăn diện, cảnh thì đẹp,
‪Pontius Pilate ở đó… Rồi họ phát âm thanh.
‪Tôi không biết.
‪Tôi thề là không biết.
‪Anh ta làm gì? ‪Anh ta cố diễn cảm tốt hơn giọng nói.
‪Nó lạ lắm.
‪Nó như một tập ‪Naruto‪ vậy.
‪Anh ta thế này này…
‪Tôi không biết.
‪Tôi thề là không biết.
‪Sắp tận thế rồi, quý vị.
‪Khi thế giới sắp tàn, bạn thấy điều đó
‪và có những quyết định
‪mà có lẽ bạn sẽ không đưa ra ‪nếu bạn tỉnh táo.
‪Lúc đó, tôi nghĩ: ‪"Mình sẽ thượng đài với Popó".
‪Mà tôi chả mù quáng lao vào.
‪Tôi đã nghiên cứu.
‪Tôi đã làm thứ phải làm. Tôi đã đọc.
‪Tôi đã học kiến thức cơ bản về đấm bốc.
‪Tôi muốn biết lý thuyết đằng sau tất cả.
‪Bạn hỏi tôi: "Câu đùa là gì?" ‪Tôi sẽ đáp, quan trọng nhất là thời điểm.
‪Định nghĩa chuẩn nhất đó. ‪Quan trọng nhất là thời điểm.
‪Một câu đùa dở kể đúng lúc sẽ buồn cười.
‪"Khỉ gió, hắn làm được".
‪Một câu đùa hay kể nhầm lúc? "Đồ khốn.
‪Sao hắn dám nói thế?"
‪Thời điểm thay đổi mọi thứ.
‪Bạn không cần lời nói ‪để cười với bạn thân mình.
‪Chỉ cần một ánh nhìn là bạn của bạn kiểu…
‪Bạn quay đi để không phải cười. ‪Bạn nói: "Thôi đi bạn ơi. Thôi.
‪Thôi đi. Có xác chết ở đây này.
‪Đừng làm vậy".
‪Đấm bốc là ra đòn vào đúng thời điểm. ‪Các nguyên tắc vật lý của cơ thể.
‪"Đấm tao đi". Và bạn đấm sai bét.
‪Nhưng bạn học dần dần.
‪"Xoay hông và chân ‪để tạo ra năng lượng cơ học.
‪Bạn sẽ đấm mạnh hơn mức có thể ngờ". ‪Tôi đã học được điều đó.
‪Tôi chỉ quên mất một thứ bé xíu.
‪Popó đã biết tất cả những thứ đó.
‪Ông ấy đã biết nó 30 năm rồi.
‪Hiệp một. Tôi bị đánh ‪nhiều đến mức thấy nhục nhã.
‪Họ hô: "Đánh!" Và đầu tôi giật lại kiểu…
‪Tôi tự hỏi: "Gì thế nhỉ?" ‪Rồi nó lại xảy ra.
‪Popó còn không làm gì, ông ấy cứ thế này…
‪Tôi kiểu: "Cái quái gì thế?"
‪Hết hiệp đầu tiên ‪và tôi ngồi xuống, bối rối.
‪Hiệp hai. "Mình chỉ cần tập trung".
‪Được một giây, đầu tôi lại bị thế.
‪Tôi nghĩ: "Anh bạn à…
‪Chắc do suy nghĩ của mình".
‪Tôi cố thuyết phục mình. ‪Bộ não rất mạnh mẽ.
‪Tôi đang đối mặt đối thủ. Ông ấy ‪có thể đánh mà tôi chả thấy gì. Điên thật.
‪Đầu tôi cứ bị thế… ‪Tôi tưởng Tirullipa đang giật tóc tôi.
‪"Thôi đi!" Nó cứ xảy ra: "Thôi đi!"
‪Sau hiệp hai, tôi nhìn vào màn hình.
‪Tôi thấy Popó đánh tôi ‪và tôi nghĩ: "Chúa ơi".
‪Khi quay chậm, ‪tay ông ấy trông như lưỡi tắc kè hoa…
‪Ông ấy thu tay về kiểu: "Chết tiệt!"
‪Hiệp ba, tôi bị đập cho ‪như tấm thảm mang đi giặt.
‪Khi mẹ bạn muốn giặt ‪tấm thảm bẩn đó cho sạch,
‪bà treo nó lên ‪và dùng chổi cao su để đập nó.
‪Đó là cảm giác của tôi. Có tám hiệp.
‪Nhưng trận đó có ba hiệp thôi.
‪Sau đó rõ ràng là giết người có chủ đích.
‪Trực tiếp trên truyền hình. ‪Mọi người đều thấy và không ai làm gì cả!
‪"Tôi yêu anh". Hôm đó anh có yêu đâu!
‪Cả cuộc đời tôi đã thay đổi ở hiệp bốn.
‪Thật vậy. Đây sẽ là lời khai của tôi.
‪Tôi có thể nói chắc chắn
‪rằng tôi là một diễn viên hài, ‪diễn viên, ca sĩ và trên hết
‪tôi là một người sống sót.
‪Tôi đồng ý là vẫn an toàn ‪để phát sóng cho đến hiệp ba.
‪Từ hiệp bốn là nội dung Pornhub.
‪"Ông già tét đít cậu bé học sinh".
‪Điên lắm.
‪Mọi thứ đổi ở hiệp bốn, ‪vì tôi đã làm Popó thay đổi chiến lược.
‪Tới lúc đó, ông ấy chỉ đánh vào mặt tôi. ‪Ba hiệp bị giã vào mặt. Mặt tôi đơ luôn.
‪Tôi bắt đầu bước lên. ‪Đằng nào nó cũng gãy rồi mà?
‪Cái mũi có để làm gì đâu chứ?
‪Ai cần nó?
‪Ông ta để ý thấy điều đó.
‪Rồi ông ta đấm vào tai tôi lần đầu tiên.
‪Đó là khoảnh khắc mọi người thấy,
‪khi tôi đi tìm Vitor Belfort, ‪Anderson Silva, Mike Tyson…
‪Tôi đã rất sợ.
‪Mà tôi có thể giải thích chuyện đã xảy ra. ‪Khi cú đấm của ông ta trúng tai tôi…
‪chuông reo.
‪Nhưng trong đầu tôi, ‪chuông cứ reo cho đến hết trận đấu.
‪Tôi không nhận ra nó đã hết. ‪Popó rời đi và tôi vẫn tìm ông ấy.
‪"Lão già đó đâu rồi?"
‪Khi thấy ông ấy ngồi đó, ‪tôi nói: "Mệt chứ hả?
‪Ông già rồi!" Và trọng tài: "Ngồi xuống."
‪Tôi nói: "Ôi trời. Xin lỗi". ‪Tôi ngồi xuống.
‪Đến hiệp năm,
‪chữ "P" ở hình xăm "Piauí" của tôi ‪đã rớt xuống chân.
‪Chữ "í" đi vào đít. ‪Tôi vẫn đang tìm cái dấu.
‪Hiệp sáu,
‪tôi không nhớ nữa. Hiệp sáu.
‪Mọi thứ thật lờ mờ.
‪Một hình ảnh xuất hiện… ‪Rồi nó biến mất, biết chứ?
‪Tôi nhớ ra thứ gì đó: "Không!" ‪Rồi nó lại tối sầm.
‪Tôi nhớ hiệp thứ bảy.
‪Tôi còn nhớ vì tôi đã nghĩ: "Anh bạn… ‪Mình có thể bắt đầu đá.
‪Khi ông ta không để ý…"
‪Mà không thể.
‪Đạo đức của đấm bốc là: "Trên thắt lưng".
‪Đến hiệp tám,
‪tôi tận hưởng trận đấu theo một cách mới.
‪Tôi không ở đó cùng Popó nữa, biết đó?
‪Popó lúc đó đánh với cái xác tôi.
‪Tôi đã nhìn từ ngoài vào ‪một cách "siêu nhân".
‪Tôi nhìn bản thân bị đánh, kiểu: ‪"Hình như hắn còn thích thế.
‪Thật vô ích mà".
‪Tôi nhìn quanh và thấy những người
‪tôi biết là không có ở đó.
‪Michael Jackson ở trên đó: "Cố lên!
‪Cậu chả cần chứng minh gì cả". ‪Tôi nói: "Không!
‪Tôi đang theo dõi. ‪Đang phân tích nơi này".
‪Tôi đã nhìn. Tôi thấy nhiều người.
‪Mẹ tôi chả đi, mà bố tôi thì có.
‪Bạn thấy tôi cười ngoài đó không?
‪Bị đánh còn cười?
‪Tôi nhìn bố tôi trên khán đài.
‪Bố tôi sẽ thức cả đêm để xem Popó.
‪Giờ ông đang xem Popó nện con trai mình. ‪Hình dung chứ?
‪Bố tôi rất phấn khích. ‪Ông ấy cổ vũ hăng chưa từng thấy.
‪"Cố lên, Popó!"
‪Chúa ơi.
‪Trời ạ!
‪Ôi trời… Mà trận đấu đã kết thúc.
‪Đó là một trận hòa.
‪Kệ xác các bạn! Các bạn chả thổi còi.
‪Trọng tài thì có.
‪Trọng tài đưa tay Popó lên.
‪Còn Giê-su đưa tay tôi lên.
‪Mọi người đều vui vẻ.
‪Tôi giận bạn bè mình lắm.
‪Tôi đã rất tức giận. Bọn nó chế nhạo tôi. ‪Tôi nói: "Anh bạn…"
‪"Trận đấu diễn ra quá muộn.
‪Tớ tí nữa ngủ quên". ‪Tôi nói: "Thế còn tớ?"
‪Lạy Chúa. Nói vậy thật thô lỗ.
‪Người ta toàn hỏi tôi: ‪"Anh có tiếp tục được không?"
‪Tôi luôn nói với họ
‪nếu chỉ có tôi và Popó, ‪tôi sẽ chiến thêm 20 hiệp nữa.
‪Vấn đề là có tôi, Popó, và Tirullipa.
‪Làm sao bạn tập trung được trong tám hiệp ‪khi Tirullipa hét: "Đừng giết nó, Popó!"
‪Bạn không thể.
‪Tirullipa thật tuyệt vời. ‪Anh ấy là vua giao tiếp.
‪Bọn tôi đều giỏi, nên tôi yêu anh ấy. ‪Bọn tôi giỏi giao tiếp.
‪Tôi nhận ra tham gia các cộng đồng ‪giúp bạn mở mang tầm mắt.
‪Chả phải lúc nào tôi cũng thấy giá trị ‪của nhà hát. Tôi đã nghĩ phí tiền.
‪Sau khi đi, tôi đã hiểu. ‪Bạn phải hòa mình vào nó.
‪Đó là một lý do ‪tôi muốn biểu diễn sô này ở đây.
‪Có một sự tương phản lớn
‪giữa việc biểu diễn ở đây ‪với biểu diễn ở Piauí.
‪Khi tôi diễn ở đây,
‪tôi có thể diễn cả đêm ‪và tất cả sẽ cười và vui vẻ.
‪Ở Piauí, khi gần đến nửa đêm,
‪họ bắt đầu nói: ‪"Được rồi, con trai. Kết thúc đi.
‪Ngoài kia sẽ như ‪Xác Sống‪. ‪Muốn đánh nhau với chúng hả?"
‪Mức độ an toàn là khác nhau.
‪Chỉ người Brazil… Tôi đã đến 70 quốc gia.
‪Tôi chưa từng thấy ai nói: ‪"Điện thoại của tôi đâu?"
‪Mỗi bọn tôi.
‪Vì bọn tôi biết rằng chỉ cần năm phút
‪để chiếc điện thoại đó ‪đi qua bốn bang khác nhau.
‪Bọn tôi biết, được chứ?
‪Bọn tôi được nuôi dạy như vậy.
‪Khi bạn sinh ra và lớn lên ở Teresina,
‪bạn có tinh thần Teresina.
‪Nếu bạn sinh ra ở Porto,
‪được nuôi dạy ở Porto, bạn lớn lên…
‪bạn có một tinh thần khác.
‪Tôi thấy sự khác biệt khi đi chơi ở đây.
‪Các bạn ăn uống ‪khi điện thoại để trên bàn.
‪Thấy thế, tôi nghĩ: "Quái…
‪Tôi chả phải ăn trộm ‪mà còn muốn trộm của mấy tay này.
‪Họ dễ dãi quá đi mất".
‪Thật đấy! Không thể nào.
‪Tôi muốn trộm nó.
‪Sai lầm ngu ngốc.
‪Mà cảnh sát của các bạn hiệu quả lắm. ‪Họ sẽ đến còng tay tôi.
‪Ở Brazil, người ta đổ lỗi cho nạn nhân.
‪Đó là lỗi của bạn.
‪Bạn đang đứng đó… ‪"Tôi bị trộm điện thoại!" "Ở đâu?"
‪"Trước cửa nhà hát". ‪"Là tại anh cả. Giờ này mà còn thế à?
‪Tôi biết anh đã đang gọi Uber, ‪nhưng vào giờ này á? Thôi nào".
‪Nào thì giúp! Chúng trộm ở đâu?" ‪"Dưới hẻm đó". Anh ta nói: "Eo.
‪Thế thì mất rồi bạn ơi! Nó mất rồi.
‪Hẻm đó nguy hiểm lắm".
‪Khác biệt lắm. ‪Có những thứ các bạn phải nhìn tận mắt.
‪Tiếc là đi du lịch tốn kém quá, các bạn ạ.
‪Giá mà mọi người ‪có thể thấy các nền văn hóa khác.
‪Tôi có câu đùa…
‪Ai đã xem sô mới nhất của tôi, ‪My Own Show‪, trên Netflix?
‪Cảm ơn. Đúng vậy.
‪Các bạn nhớ câu đùa ‪về lời chào khắp thế giới chứ? Namaste?
‪Câu đùa đó còn một phần nữa.
‪Nó chưa từng được lên Netflix.
‪Có một phần nữa.
‪Bạn tôi bảo: "Câu đùa về Ấn Độ đó hay quá.
‪Sao cậu không kể trên Netflix?" ‪Tôi nói: "Có mà".
‪Cậu ấy bảo: "Đâu có". Tôi bảo: "Có đấy". ‪Cậu ấy bảo: "Đâu". Tôi lại bảo: "Có mà".
‪Cậu ấy nói: "Không".
‪Tôi nói: "Bạn ơi, ‪tôi là người kể câu đùa đó nhé.
‪Dĩ nhiên có". Cậu ấy bảo: "Xem đi". ‪Nên tôi bật nó lên.
‪Sau câu đùa về lời chào, ‪nhảy tới châu Phi.
‪"Chết tiệt, họ cắt câu đùa của mình". ‪Tôi rất buồn.
‪Đây là tác phẩm của tôi. Tôi như ‪một họa sĩ. Buổi diễn là tranh của tôi.
‪Mất rất lâu để viết ra, để nghiên cứu. ‪Bạn cố gắng hết sức.
‪Các bạn thật sự nghĩ tôi biết mọi thứ ‪tôi đang kể với các bạn ư?
‪Bạn nghĩ tôi từng thấy ‪chim ưng Peregrine à?
‪Dĩ nhiên là chưa. Bọn tôi tìm hiểu ‪để đảm bảo tất cả trơn tru.
‪Rồi bọn tôi diễn thử ‪ở Salvador, hay Aracaju, hay bất cứ đâu.
‪"Họ cười vì câu này. Loại câu kia đi". ‪Trau chuốt nó cũng như chơi một ván cờ.
‪Rồi họ cắt một câu đùa ‪tôi đến tận Ấn Độ để lấy?
‪Không cắt thế được.
‪Khi bạn mua một bức tranh và ghét ‪một hòn đá ở đó, bạn vẽ đè lên hòn đá à?
‪Không, nghệ thuật mà. Diễn giải đi.
‪Chấp nhận đi.
‪Cho hòn đá một ý nghĩa mới.
‪Tôi rất tức vì họ cắt nó, ‪nên đã gọi Netflix.
‪"Chào Netflix.
‪Đang ở đâu thế?"
‪Ai biết, họ có thể đang ngồi Tesla ‪uống cà phê đâu đó.
‪"Câu đùa của tôi". "Chả phải bọn tôi".
‪"Trời". Tôi mới gọi quản lý: ‪"Câu đùa của tôi đâu?"
‪"Bọn tôi cắt nó vì nghĩ ‪nó có thể khiến anh gặp rắc rối ở Ấn Độ".
‪Tôi nói: "Ừ, bỏ đoạn đó đi. Chuẩn đấy.
‪Tôi chả muốn rắc rối ở Ấn Độ. ‪Cả tỷ người ghét tôi? Không".
‪Thế thì chết đó.
‪Một tỷ người ghét bạn cùng một lúc.
‪Bạn kiểu…
‪Tôi không muốn thế.
‪"Mà hãy để tôi giải thích. ‪Có lẽ các anh sẽ hiểu".
‪Họ đến và tôi kể câu đùa đó cho họ.
‪Tôi làm mới ký ức của họ.
‪Tôi đã nói ‪về các lời chào trên thế giới. Namaste.
‪Ở Ấn Độ họ nói: "Namaste".
‪Sự thiêng liêng trong tôi ‪nhận ra sự thiêng liêng ở bạn.
‪Tôi nghĩ nó thật lạ kỳ vì nó tâm linh quá.
‪Đôi khi bạn có tin xấu.
‪Bạn nói tin xấu thế nào sau câu đó?
‪"Sự thiêng liêng trong tôi ‪nhận ra sự thiêng liêng ở bạn.
‪Juninho ngã xe và chết rồi". ‪Không đời nào…
‪Khác biệt lắm.
‪Mà tôi hiểu, ai mà chẳng có lời chào. ‪Ở São Paulo, đó là một nụ hôn.
‪Ở Rio de Janeiro, hai nụ hôn. Xong.
‪Ở Thụy Sĩ, ba nụ hôn.
‪Ở Hy Lạp thì tôi xin kiếu vụ hôn hít. ‪Hôn kiểu Hy Lạp hơi…
‪Nó thân mật hơn.
‪Bạn không thể hôn "lỗ hậu" người ta. ‪Nó không cần thiết.
‪Không cần thiết đâu.
‪Ở Hy Lạp, hãy cứ chào hỏi ‪như cách bạn chào hỏi ở quê.
‪Bọn tôi bịa ra tiếng, kiểu…
‪rồi đi.
‪Người kia…
‪rồi đi.
‪Chẳng ai nói câu nào, ‪nhưng đã có một cuộc trò chuyện.
‪Và ở Ấn Độ, namaste.
‪Và tôi tôn trọng điều đó. Ổn mà.
‪Một ngày nọ, tôi đang rời bảo tàng. ‪Tôi thăm một bảo tàng rồi đi xe Tuk-tuk.
‪Các bạn đã thấy chúng trên phim. ‪Chắc đây cũng có.
‪Nó như một chiếc xe ôm.
‪Bạn nhảy lên phía sau và gã đó lái. ‪Tôi đang ngồi sau…
‪Thư giãn, ngắm nhìn Ấn Độ.
‪"Chà, tuyệt chưa".
‪Bọn tôi đang tới khách sạn ‪thì anh ta khựng lại.
‪Anh ta tắt máy.
‪Thấy bọn tôi dừng lại, ‪tôi hỏi: "Anh bạn, ổn chứ?
‪Có chuyện gì vậy?"
‪Anh ta chỉ vào ba con bò nằm trên đường.
‪Anh ta nói: "Con bò đã nằm".
‪Tôi chưa từng nghe ‪câu nào như vậy trong đời.
‪"Con bò đã nằm". Chưa bao giờ.
‪Nghe như tục ngữ. ‪"Tôi không đến được. Con bò đã nằm".
‪Vì chưa từng nghe câu đó, ‪tôi cứ bộc trực thôi.
‪"Con bò đã nằm".
‪Tôi nói: "Khổ thân, chắc nó mệt lắm.
‪Ta không thể đi vòng à?"
‪Anh ta đáp: "Không". Tôi hỏi vì sao. ‪"Ở đây bò thiêng liêng lắm.
‪Ở chỗ anh chúng có thiêng liêng không?" ‪"Có, dĩ nhiên.
‪Chủ nhật nào chúng chả thế, bọn tôi toàn…
‪Mà thôi bỏ qua vụ đó đi. ‪Sợ anh nghe xong lại đau lòng".
‪Tôi đã biết điều đó về lũ bò,
‪vì tôi đã gặp một gã Ấn Độ ‪tại một tiệc nướng ở São José dos Campos.
‪Và tôi đã hỏi anh ấy.
‪Tôi nghĩ: "Mình sắp về.
‪Mình không sống ở đây, ‪đằng nào mình chả về. Mình sẽ hỏi".
‪Tôi hỏi: "Bò không thiêng liêng với anh?" ‪Anh ấy nói: "Bên đó thôi".
‪Tôi nói: "Hiểu rồi".
‪Toàn cầu hóa ở mức độ cao nhất. Tôi hiểu.
‪Tôi đang tôn trọng lũ bò. ‪Tôi đã tôn trọng Namaste, giờ là cả lũ bò.
‪Tôi đang
‪ở mức 98% tôn trọng.
‪Còn lại 2% là gợi ý giúp chú bò.
‪Nếu nó muốn. Tôi sẽ hạ cửa sổ, kiểu như…
‪"Đi đi, bò ngốc!"
‪Con bò chả quan tâm.
‪Nó không hiểu.
‪Tôi cứ đợi thôi.
‪Tôi biết, tôi là diễn viên hài. ‪Bọn tôi đùa cợt, bịa chuyện.
‪Bọn tôi nói quá. ‪Không phải tất cả đều hài.
‪Bọn tôi thêm mắm muối. ‪Nhưng tôi không bịa chuyện này.
‪Tôi nhìn xung quanh, và ngó bên cạnh mình, ‪thấy một đứa bé đi ị ngay chỗ xe taxi.
‪Nó nhìn vào mắt tôi.
‪Tôi nói: "Đứa bé này đang đi ị ‪và nhìn vào mắt mình.
‪Mình sẽ không đời nào để nó làm thế".
‪Chẳng ích gì.
‪Chẳng ích gì cả.
‪Tôi chả bịa chuyện này, chỉ kể lại thôi.
‪Đứa bé đi ị xong,
‪quẹt tay vào đất…
‪Tôi chỉ kể lại thôi.
‪Lại quẹt tay vào đất…
‪vẫy chào tạm biệt
‪với bàn tay nhỏ bé lấm lem của nó…
‪Nó biến mất vào đống xe hơi. ‪Tôi bị sốc, kiểu…
‪"Đứa bé đó lấy tay chùi đít ‪ngay trước mặt mình.
‪Ôi Chúa ơi.
‪Eo ơi!" Và những con bò đứng lên ‪như một phép màu từ Chúa.
‪Xe taxi rời đi, mà tôi chả khoanh tay nổi.
‪Cứ như thể ‪nó đã ném phân vào tôi. Tôi kiểu…
‪"Ôi Chúa ơi. Đứa bé đó chùi đít bằng tay".
‪Và tôi đang mặc áo Brazil.
‪Khi về khách sạn, tôi trả tiền cho tài xế,
‪và khi tôi quay đi, anh ta nói: "Này!
‪Anh là người Brazil à?"
‪"Ừ, sao?" "Ở Brazil anh chả bắt tay ư?" ‪Tôi nói: "Bên đó thôi.
‪Namaste".
‪Khi nói xong, quản lý của tôi thế này này…
‪"Anh nghĩ ý tôi là ở Ấn Độ ‪ai cũng chùi đít bằng tay à?
‪Anh không hiểu.
‪Đây là một câu đùa
‪về hệ thống nước thải".
‪Khỉ gió!
‪Nếu đó là vấn đề ở Brazil, ‪với 240 triệu dân,
‪hãy tưởng tượng nó như thế nào ‪với một tỷ người.
‪Trải nghiệm dạy ta nhiều thứ.
‪Tôi nhận thấy ‪trong các chuyến đi của mình,
‪và tôi đã đến gần 70 nước,
‪âm nhạc là bất biến.
‪Hai thứ đưa ta đến gần nhau, tiếng cười… ‪bạn cười vì sự cộng hưởng.
‪Có thể bạn ở đây ‪và bạn không nghĩ nó hài hước,
‪nhưng bạn cười vì mọi người đều thế.
‪Có thể bạn không muốn vỗ tay, ‪mà mọi người đều thế, nên: "Được thôi".
‪Đó gọi là sự cộng hưởng.
‪Tôi được hỏi về âm nhạc rất nhiều. ‪"Anh làm thế nào?
‪Anh làm nhiều quá. ‪Diễn hài, diễn phim, ăn đòn.
‪Anh luôn có…"
‪Ít người biết cách viết một bài hát, ‪bắt đầu ở đâu, phải làm gì.
‪Họ hỏi: "Anh có viết trước không?
‪Cái gì đến trước? Thể loại nhạc hay lời?"
‪Tôi làm thế này.
‪Tôi viết "Girassol" vào thời điểm
‪tôi cần thể hiện bản thân theo cách đó.
‪Khi nói chuyện với người kịch tính,
‪bạn phải nói cho phù hợp.
‪Với người thô lỗ, ‪bạn phải sẵn sàng cho sự thô lỗ của họ.
‪Bạn phải nghĩ ‪xem mình muốn truyền tải cảm xúc gì.
‪Nếu muốn khán giả cảm động, ‪tôi đâu thể làm nhạc Axé.
‪Nếu họ nhảy, họ sẽ không cảm động.
‪Một gã đeo tai nghe, khóc lóc… ‪Bạn hỏi gã làm sao, gã bảo: "Léo Santana".
‪Không đời nào. Chẳng có chuyện đó đâu.
‪Nên tôi chọn giai điệu này…
‪Để nói về sự nổi tiếng.
‪Để nói về…
‪thứ tôi trải qua.
‪Mặt tốt và mặt xấu. Không phải xấu hết.
‪Người nổi tiếng phàn nàn về sự riêng tư, ‪mà họ thích "gắn thẻ".
‪Họ thích đăng bài khách sạn miễn phí. ‪Tôi cũng thế.
‪Rút điện thoại ra ‪và bạn sẽ chả tốn một xu.
‪Cứ làm thế này và miễn phí hết.
‪Mà tôi từ bỏ nhiều thứ. Sự riêng tư. ‪Lắm khi tôi muốn biến đi.
‪Lên sóng cùng Neymar ‪và chỉ diễn cho cậu ấy.
‪"Tôi sẽ diễn cho anh xem. 'Chào buổi sáng, ‪Menino Ney!' Tôi sẽ diễn cho anh".
‪Nhiều thứ bạn không thể chịu được nữa.
‪Quà tôi nhận có mặt tôi trên đó. ‪Tôi chả nhìn nổi mình nữa. Chả chịu nổi.
‪Nhân viên lấy quần áo tôi không dùng. ‪Họ đi lại với áo phông in mặt tôi.
‪Nó khiến bạn phát điên.
‪Họ quay tôi tè ở nhà vệ sinh công cộng.
‪Tôi đã bảo Luan.
‪"Luan, còn ai quay phim tôi tè nữa,
‪tôi sẽ tè vào họ".
‪Bạn tôi chỉ muốn có con ‪nếu tôi là cha đỡ đầu.
‪Giờ nó là chợ Bitcoin của Whindersson à?
‪Không đời nào.
‪Tôi phải làm gì với những thứ này?
‪Tôi chọn cách tốt nhất
‪để biến nó thành một bài hát hay, ý nghĩa. ‪Nên các bạn mê nhạc tôi chế.
‪Chúng giống bản gốc ‪đến mức không cần đoạn phim.
‪Chỉ cần nghe thôi cũng đủ hay rồi.
‪Nay các bạn làm dàn đồng ca của tôi nhé?
‪Khu dưới và khu trên ‪sẽ làm những thứ khác nhau.
‪Đây là giai điệu các bạn sẽ dùng…
‪Rồi thế này…
‪Đúng rồi. Một, hai, ba…
‪Một, hai, ba.
‪Tôi sẽ hát:
‪Tôi trả cho tôi bằng…
‪Tôi trả bằng cách "gắn thẻ"
‪Hay đấy. Khu dưới làm thế này…
‪Và khu trên thì…
‪Được chứ?
‪Vé bèo hơn thì làm ít hơn. Đời là thế mà.
‪Phải.
‪Hàng ghế đầu kiểu: "Tuyệt".
‪Khi nhạc trưởng làm việc,
‪ông ấy dùng tay trái ‪để chỉ những người cụ thể.
‪Ông ấy giơ cả hai tay lên ‪để yêu cầu thêm âm vực.
‪Còn khi hạ thấp, họ sẽ hát nhẹ nhàng.
‪Nên để ý "tay tiếc" của tôi nhé.
‪Tôi dùng Auto-tune ‪vì họ bảo tôi giống Post Malone.
‪Được thế thì thích quá.
‪Tôi trả bằng cách "gắn thẻ"
‪Vỗ tay cho các bạn nào. Tuyệt vời.
‪Ai cũng biết tên tôi
‪Mặc dù nó rất kỳ quặc
‪Bạn nói bạn hâm mộ cuồng nhiệt
‪Nhưng bạn gọi tôi là Anderson
‪Có đó.
‪Đã lâu lắm rồi
‪Từ khi mọi thứ thay đổi
‪Các bạn kêu vé đắt
‪Mà vé cứ cháy thôi
‪Tôi đang nghĩ đến việc từ bỏ mọi thứ
‪Và chuyển đến sống cùng Menino Ney
‪Nhưng không có đủ chỗ cho các bạn tôi
‪Và bạn bè của Menino Ney
‪Nhưng khi tôi ra ngoài
‪Tôi không phải lo lắng ‪Xem có ai mang tiền mặt không
‪Đó là điều duy nhất tôi thích
‪Điều tốt đẹp duy nhất đến từ sự nổi tiếng
‪Đến các bạn.
‪Tôi trả bằng…
‪Tôi trả bằng cách "gắn thẻ"
‪Các bạn chắc chắn là ‪dàn hợp xướng hay nhất tôi từng có
‪ở chuyến lưu diễn này.
‪Chắc chắn rồi.
‪Hay quá. Xin chúc mừng.
‪Tôi xúc động quá. Cảm ơn.
‪Tôi ưa nói thế. ‪Lần nào tôi cũng nói và họ rất mê.
‪Nhiều người trong các bạn có lẽ ‪chưa từng được xem dàn hợp xướng.
‪Hoặc đã xem mà không để ý.
‪Biết họ làm gì không? ‪Tôi sẽ không để các bạn rời khỏi đây
‪khi chưa thấy và hiểu thứ họ làm.
‪Họ cho tôi đặt tên cho dàn hợp xướng, ‪nên xin một tràng pháo tay để chào đón
‪nhóm Backstreet Voices.
‪Sôi động lên nào.
‪Dàn hợp xướng gồm có
‪bốn giọng chính.
‪Giọng nữ trầm,
‪giọng nữ cao,
‪giọng nam trầm và giọng nam cao.
‪Bốn loại giọng kết hợp
‪tạo nên giọng hát tuyệt vời
‪tạo ra sự cộng hưởng
‪ở nhà hát này.
‪Nó làm bạn sởn gai ốc và xúc động.
‪Tôi sẽ cho bạn thấy từng giọng.
‪- Tôi trả bằng cách "gắn thẻ" ‪- Tôi trả bằng cách "gắn thẻ"
‪Chỉ nữ trầm thôi.
‪- Tôi trả bằng cách "gắn thẻ" ‪- Tôi trả bằng cách "gắn thẻ"
‪Giọng nữ cao.
‪- Tôi trả bằng cách "gắn thẻ" ‪- Tôi trả bằng cách "gắn thẻ"
‪Giọng nam trầm.
‪- Tôi trả bằng cách "gắn thẻ" ‪- Tôi trả bằng cách "gắn thẻ"
‪Giọng nam cao.
‪- Tôi trả bằng cách "gắn thẻ" ‪- Tôi trả bằng cách "gắn thẻ"
‪Hòa giọng nào.
‪- Tôi trả bằng cách "gắn thẻ" ‪- Tôi trả bằng cách "gắn thẻ"
‪Porto, sôi động lên nào
‪- Tôi trả bằng cách "gắn thẻ" ‪- Tôi trả bằng cách "gắn thẻ"
‪Tôi nghĩ thế là tuyệt lắm
‪- Tôi trả bằng cách "gắn thẻ" ‪- Tôi trả bằng cách "gắn thẻ"
‪Tôi nghĩ thế là tuyệt lắm
‪Tôi có 56 đứa con đỡ đầu
‪Tôi còn không biết tên chúng
‪Tirullipa
‪Mười hai Enzo, chín João, mười bốn Bia
‪Tám José và ba Ana
‪Không có Sebastiana nào
‪Và nếu tôi muốn đi tè ở bữa tiệc
‪Tôi mang theo ba vệ sĩ
‪Vệ sĩ
‪Tôi xấu hổ khi đi tiểu với ba gã đàn ông
‪Nhìn chằm chằm vào "của quý" của tôi
‪"Của quý" của tôi
‪Không ai tin ‪Khi họ thấy tôi ở tiệm bánh
‪Mất năm hoặc sáu giây để họ định thần
‪Họ xin chụp ảnh ‪Tôi quay phim cho cả gia đình họ
‪Thật tuyệt vời ‪Trong khi cà phê của tôi nguội dần
‪Một lần tôi đi vào ‪Và người chủ quỳ xuống đất
‪Anh ta tưởng tôi ở đó với Luciano Huck
‪Anh ta nghĩ chiếc xe cũ của anh ta ‪Sắp được tân trang
‪Nhưng tôi phải làm anh ấy thất vọng
‪Tôi chỉ muốn mua bánh mì
‪Chỉ muốn mua bánh mì
‪Và tôi trả bằng cách "gắn thẻ"
‪Tôi chỉ muốn mua bánh mì
‪Chỉ muốn mua bánh mì
‪Và tôi trả bằng cách "gắn thẻ"
‪"Của quý" của tôi
‪"Của quý" đẹp nhất mà bạn từng nghe.
‪- "Của quý" của tôi ‪- "Của quý" của tôi
‪- Tôi trả bằng cách "gắn thẻ" ‪- Tôi trả bằng cách "gắn thẻ"
‪Cảm ơn, Porto!
‪Chúc ngủ ngon!
‪Xướng Thơ Giảng Đạo
‪Cảm ơn vì đã bỏ tiền.
‪Đây là buổi diễn cuối rồi! Hẹn gặp lại.
‪Hẹn gặp lại các bạn. Cảm ơn, Porto!
‪Cảm ơn, Porto!
‪Biên dịch: Ann