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Em todo o mundo, e talvez até desde o início dos tempos,
culturas diferentes têm jeitos diferentes de celebrar
a passagem da infância pra idade adulta.
Temos as quinceañeras.
As festas de debutante...
...mas tem uma coisa chamada "mergulho na terra".
Meu pai falou que na Amazônia brasileira tem um lance chamado
de iniciação com formigas tucandeiras,
em que colocam um monte de formigas pra rastejar em suas mãos pra te morder.
Se aguentar a dor, quer dizer que tá pronto pra ser um homem.
Eu falei pra ele: "Se você acha isso ruim,
experimenta ser uma garota do sétimo ano."
Todos têm seus próprios rituais.
E nós temos o nosso.
VOCÊ NÃO TÁ CONVIDADA PRO MEU BAT MITZVÁ!
Em um bar ou bat mitzvá, quando tem 13 anos,
você fica diante dos amigos, da família e dos mais antigos do templo
e lê da Torá.
E, depois, geralmente tem uma festa.
Beleza, mishpachah!
Por favor, recebam aqui a nossa mais nova e mais fabulosa adulta,
Stacy Friedman!
Seu bat mitzvá é o primeiro dia da sua vida adulta,
e todos sabem que uma vida adulta icônica depende de como ela começa.
O tema,
- a comida... - Posso pegar um?
...o vídeo de entrada...
tudo isso conta uma história.
Quem eu quero ser?
Será que vou fazer amigos incríveis pra vida toda, tipo Lydia Rodriguez Katz?
Nada antes desse dia conta
porque aquela era seu antigo eu, a criança que você era.
Agora você é uma adulta.
Quem se importa se dois anos atrás fez xixi na calça na viagem da escola
e teve que ter as suas calças entregues pela sua incrível irmã mais velha, Ronnie?
Essa é uma situação hipotética, é claro.
Vai, Stacy! Essa é a minha irmã!
Tem jeito melhor de inaugurar a vida adulta
do que com o cara mais gato do sétimo ano?
Andy, o que tá fazendo?
Stacy, eu te amo desde a primeira vez que te vi na Festa de Purim do templo.
Você foi a melhor Rainha Ester que eu já vi.
Tudo bem se eu oficialmente mostrar que sou seu namorado te dando um beijo?
Tem o meu consentimento, Andy Goldfarb.
Stacy!
Stacy, você vai se atrasar. Anda logo!
Eu sei que você tá me ouvindo.
Só um minuto. Tô passando fio dental que nem você mandou!
- Tô fazendo gargarejo! - Bom, se apressa.
- Você também, Ronnie. - Eu tô pronta.
Você sempre fala isso e nunca está.
- Tá, me pegou. Eu não tô pronta. - Os Yankees tão ganhando.
É isso que vai vestir?
Claro, nem sei de quem é a festa. Não vou vestir um terno.
É alguém do sétimo ano. Quero aproveitar e conhecer os pais.
Não quero conhecer essa gente. Gostava quando eram pequenos.
Só tinha que conhecer as crianças e o cara do pula-pula.
Ronnie, a gente vai se atrasar!
Até a Stacy se arrumar eu fico pronta, mãe. Relaxa.
Oi, Andy, divido, sim, minha sopa de bolinhos de matzá com você.
Oi, Andy. Curti o seu quipá.
Não sabia que vinha ao bat mitzvá hoje. Legal...
Amor, o que tá procurando?
Não tô achando meu brinco.
Boa sorte. Continua procurando aí, tá? Tem pressa, não.
Stacy!
Foi mal, eu já vou!
Sapatos maneiros.
- A mamãe nunca vai te deixar usar isso. - Ela nem vai notar.
E, se ela notar, faço biquinho pro nosso pai.
Ah, ela vai notar. E vai detestar.
Papai pode até se comover, mas morre de medo de enfrentar mamãe.
Conheço eles há mais tempo.
Com licença, filha, mas o que isso tá fazendo no seu pé?
A mãe da Lídia comprou pra gente ir num look twin.
O que é "look twin"?
Usar a mesma roupa. É uma coisa tão madura.
Tira esse troço. Tá parecendo uma stripper.
- Mãe, não pode falar isso. - É, mãe, vai ser cancelada.
Eita...
Tira isso do pé, ou fica sem celular.
Ah...
Não, não vai rolar. Tira esse negócio aí.
Todos no carro em 30 segundos. Senão, a comida vai acabar naquela festa.
É a única que não tá pronta. A gente tá.
- Eu perdi meus brincos. - Amor, você procurou direito? Sério?
Porque se procurar de verdade, vai achar.
Por que você fez isso comigo?
As meninas precisavam de mais tempo.
E não quero ir nessa festa, você sabe disso.
- Vocês são terríveis. - Te amo. Vamos lá.
Deixa ela ir com esse sapato. Não é justo fazer Lydia usar isso sozinha.
Tá bom. Vai odiá-los em dois minutos.
Não tem de quê.
Valeu. Te amo.
Ai, ainda bem.
Ui! Ai!
- Stacy! - Tô indo!
Tá.
Corre, menina!
Tô indo, foi mal!
- Ai, olha só! - Gostei de ver!
Puxou seu pai vestindo roupa formal e tênis.
Conforto sempre vem primeiro, meu amor.
- Olha ela aí, ó! - Já tá mancando. Oi, querida!
- Oi, Lydia! - E aí, Lydia? Sempre alegre...
- Ela vai conseguir. - Amei os sapatos. Você tá uma graça.
Ai, valeu, Ron Ron. Vamos de look twin.
- Ouvimos falar. - Não vão mais.
- Você tirou o seu? - Tamo junta.
- Valeu. Meu pé já tava dormente. - Seus pais sabem que tá indo?
Falei pra minha mãe, e ela falou pro advogado do meu pai. Então, sim.
- Boa! - É!
Pai, dá pra tirar essa música? É constrangedor.
Constrangedor? Não tem ninguém por perto pra ouvir.
Ai, meu Deus! Você tá me humilhando!
Tá legal. Eu tiro a música.
Gente...
Já tirei a música, meninas! Tão tristes ainda por quê?
Tão assistindo vídeos tristes pra ver quem chora primeiro.
Tão fazendo força pra chorar? Que coisa bizarra, hein?
Você arrasa nesse jogo. Que ódio.
O povo dessa casa precisa de um psicólogo.
É, você precisa de dois.
Dez.
Que engraçado. Ó, sejam normais. Vamos ao templo.
Musiquinha pra vocês aí.
Eu quero ver esses quipás pro alto, galera!
Hoje é o B'nai Mitzvá de Devin!
Ile chegou à idade adulta! Palmas para Dev!
Estamos pressionando os professores a passar mais dever de casa.
Queremos preparar nossos filhos pra esse mundo.
Temos que começar cedo. A Índia tem dado banho na gente.
- Eu... - Com licença.
Posso te interromper? Acho que falo em nome de todos na mesa.
Viemos aqui hoje pra degustar um frango, um peixinho, de repente.
Ou até umas bebidinhas. Então, dá pra parar de falar?
Obrigado.
Uau!
Esse filme é um clássico. Vocês já viram O Duende 5?
Cara, esse aí é uma obra-prima.
A gente já viu e achou horrível. Podem deixar a gente em paz, por favor?
Tchau!
Que vacilo.
- A gente viu isso? - Não.
Beleza, amei esse tema de carnaval,
mas o seu, de Candyland, vai ser o melhor do ano.
Mas só até o seu tema de Nova York deixar todos com inveja!
Se os meus pais deixarem, né? Seus pais já falaram com o DJ Schmuley?
Quero ouvir geral gritar: "DJ Schmuley é o rei!"
DJ Schmuley é o rei!
- Ele já confirmou. A gente conseguiu. - Cara, que irado!
- Estão lindas, meninas! - Oi!
- E aí? - E aí?
Acredita que a gente vai virar adulta esse ano?
Nem me fala.
Minha mãe até deixou eu raspar a perna hoje à tarde.
Foi a primeira vez. Foi mágico, gente.
Ai, que orgulho de você, Nikki!
Mas tá ardendo pra caramba. Parece que passaram wasabi na minha canela.
Nossa...
Ai, meu Deus.
Como a Kym, a Anya e a Megan tão sempre estilosas?
Esses pássaros foram resgatados?
- Como é? - É melhor que tenham sido.
- Elas me assustam. - E sabe o que é mais assustador?
A mãe da Nikki deixou a Ronnie e a Zaara encherem a cara de álcool.
Um, dois, três.
Ok, vou esconder.
Ela tá tentando ser uma mãe maneira. É superbizarro.
Partiu!
Ai, meu Deus! O Andy Goldfarb tá muito gato hoje!
Já parou pra pensar que um dia ele vai ser meu,
e você também vai ter um namorado legal,
e aí vamos fazer um casamento duplo e ser vizinhos em Tribeca?
No prédio da Taylor Swift, né?
- É claro! - É claro!
Vou lá falar com ele.
- O quê? - Tô pronta.
- Você devia ir. Você consegue. -É.
Vem comigo, gente?
- Claro. - Vambora.
- Você consegue. Vamos. - Ai!
- Você consegue! - Tá, vamos lá.
- Chega de papo. - Vamos.
Stacy?
Tênis maneiro.
Andy, dá um sorriso.
Acaba com ele!
Por que o Mateo fez aquilo? Que desnecessário, cara.
- Licença. - Muito desnecessário. Licença.
Por que Andy anda com esse aluno italiano de intercâmbio?
Acho que é equatoriano.
Tanto faz. Ele tem uma namorada no país dele que tá na faculdade.
É... não. Eu acho que seria ilegal.
Ai, meu Deus!
- Foi mal. - Qual é a tua?
- Por que fez isso? Que vergonha. - Foi mal.
Beleza, galera! Bora animar!
Bora dançar, galera. Vamos lá!
- Quero ouvir geral gritar: Schmu... - ...ley!
- Schmu... - ...ley!
Por que todo mundo adora esse idiota?
- Ele é o melhor! - Então, tá.
Vocês foram oficialmente Schmulitizados!
Obrigada, família, por se juntarem a nós hoje.
Vou levar todos vocês numa jornada.
Imaginem isso. Meu vídeo de entrada começa...
O que, como todos sabemos, dá todo o tom pro bat mitzvá.
Uhum.
- Ronnie! - Gente, por favor...
Enfim, eu desço a escada até meu iate particular no Rio Hudson,
sob aplausos e fogos de artifício.
- Gente... - E aí?
Oh! Quem é ela? Passando por ali com seu jet-ski?
Bom, é a cantora mundialmente famosa, Olivia Rodrigo.
- Pera aí. E como vamos pagar por isso? - Pensamos nisso.
Elas já pensaram nisso.
- Não é ele. - Não.
- Esse velhinho é pra agradar seu pai. - Não. Vai passando aí.
Tá bom.
- Tá aí. - Pronto.
DINHEIRO DA FACULDADE
Isso só melhora.
- Cala a boca, Ronnie. - Cala a boca você.
Vou te matar, Ronnie.
Não se eu te esfaquear primeiro.
Uh, que coisa linda.
Caramba, isso é importante!
Prestem atenção, tô me tornando uma mulher!
A única preocupação que você devia ter é fazer seu projeto de mitzvá
e praticar seu Haftará.
Isso não é importante!
Quer dizer, é importante pra vocês e pra galera mais velha e pra Deus e tal,
mas, pra mim, a festa é importante.
E, se ela não der certo, eu posso acabar como a Kate Kossman.
Não vai acabar como a Kate Kossman.
Quem é Kate Kossman?
A festa teve um tema medieval horroroso chamado "Kavaleiros da Kate Kossman",
tudo escrito com "K", e ela nem se ligou no KKK.
- Entendo por que foi um problema. - Gente...
Agora ela senta sozinha no refeitório
costurando pulseiras pra literalmente ninguém
porque ela não tem mais nenhum amigo.
Parece um pouco dramático.
Então acha que ela não devia ser punida por promover a Ku Klux Klan?
Uau, mãe, não sabia que você apoiava o racismo.
Ih, pronto.
Me escutem.
Falam que meu bat mitzvá vai determinar o resto da minha vida.
Acho que a Dua Lipa faria minha vida ser perfeita.
Não. Sem divas pop, filha. Nem iates, nem mesmo um veleiro.
Isso não é justo. A Ronnie teve um bufê de batata assada no dela.
No meu bar mitzvá, a festa foi no porão da sua avó,
e todo mundo dividiu uma sopa gigante de bolinhas de matzá.
E foi divertido. Sabe qual foi o tema? Ser judeu.
Só pratique suas orações e escreva seu discurso, filha.
Já tô fazendo isso, Sr. Friedman. Tá tudo certo.
Você tá escrevendo o discurso da Stacy?
- Sabe que eu não escrevo bem. - Redação é a pior matéria dela.
Ela é muito ruim.
- Stacy, isso não tá certo. - Tudo bem.
Ela vai fazer o meu vídeo de entrada porque sei que vai arrasar. Relaxa.
Posso pelo menos ter um bar de mojitos sem álcool?
Pode ter piscina de bolinha.
Caramba, pai, isso é pra criança! Eu já tô menstruando há sete meses!
Stacy!
Que menstruação longa, hein, meu amor?
Acho melhor eu ir embora, então.
Te dou carona.
Amo vocês. Até de manhã.
Relaxa, pai. Vai ficar tudo bem.
Ela tá crescendo muito rápido. Que loucura, gente.
E eu já bebi álcool.
Experimentei no outro dia. Não gostei. Tá de boa.
Uhum.
Beleza, Deus?
Aqui é a Stacy Friedman, mas acho que você já sabe disso.
Também acho que já sabe o que eu vou dizer.
Mas, só pra garantir, eu vou falar mesmo assim.
Eu ficaria muito, muito agradecida se eu pudesse ter um bat mitzvá incrível.
Sei que tenho que fazer meu projeto de mitzvá,
mas não deveria contribuir pra comunidade de um jeito que me represente?
É por isso que não sei o que fazer.
Quer dizer, eu não sou popular e nem sou uma perdedora.
Eu... eu não sei quem eu sou.
Mas o que eu sei é que ter um bat mitzvá incrível
abriria portas pra mim e eu poderia ter uma vida mara, do jeito que eu quiser.
-Sem divas pop, filha. Nem iates. -Pode ter piscina de bolinha.
Uma piscina de bolinha? Lydia vai ter tudo o que ela pediu.
Vai ter até uma estação de Twizzlers pra mim.
Tô começando a ficar preocupada dos meus pais não estarem nem aí
e tudo ficar uma droga.
- Tava com o celular dela? - Não, ela tava mentindo.
- Que ousadia. - Ela é uma monstra.
Com certeza.
- Vamos sentar lá fora? O dia tá lindo. - Não.
Tô precisando pegar um sol, então...
- Tá mesmo, amiga. - Isso é uma Tory Burch?
Não, é do Walmart. Eu comprei isso e uma água por só US$ 12.
Eu falei com ela.
Comigo?
A sua saia.
Ah, sim. É da Tory Burch.
Minha mãe tá tentando gastar o dinheiro do meu pai até a próxima audiência.
Tenho certeza que vi a Hailey Bieber usando a mesma saia.
Ah, legal. Tchau.
Isso foi estranho.
- Amo e odeio elas ao mesmo tempo. - Pois é.
O que acabou de acontecer?
Escuta só. Soube que a Megan vai fazer o projeto Mitzvá dela semana que vem.
Distribuirá protetor solar no Coachella.
- O quê? Uau... - Muito maneiro.
Preciso de uma ideia maravilhosa, cara. É muita pressão.
Quanto tempo acham que leva pra se tornar uma influencer ativista social no TikTok?
Uh, uns seis meses?
Ah, é muito tempo.
Hum, quer saber? A gente tá precisando relaxar.
O que vão fazer sábado? Minha mãe vai viajar no fim de semana.
- Por quê? Vai dar uma festa? - Uma festa das bocós?
E se eu desse?
Bom, meu pai tá viajando.
Você, sim, pode dar uma festa.
Daria pra convidar todo mundo do sétimo ano sem excluir ninguém.
Qual é? Não seria legal excluir as pessoas em vez de ser excluída, só uma vez?
- Cuidado aí! - Ai!
Caramba!
- Ay dios mío. Stacy? - Meu Deus. Você tá bem, Stacy?
Stacy, você tá bem?
Que droga.
Não parece nada bem.
- Tá bem? - Tem grama no seu cabelo.
Stacy.
Você tá bem?
Foi mal aí!
Você tá bem?
Foi mal aí pela bolada.
Bebe um pouco d'água.
- Vambora. - Ai, meu Deus. Foi perfeito.
Ele fez... E aí, você fez...
Foram feitos um pro outro.
Tudo bem com as suas pernas, Nikki?
Elas tão ótimas, Mateo. Relaxa.
Mas isso aí é meio nojento.
- Mas é uma delícia. - Sério?
Só pra você saber, Stacy, papai convidou o cara da lavanderia pro seu bat mitzvá.
Quê? Não, que injusto.
A porcentagem de gente velha pra gente normal já tá muito desigual.
Por que esse Mateo estuda numa escola hebraica?
Talvez ele queira se converter e ter folga nos feriados judaicos.
- Vai convidar ele? - O Mateo? Não, mal conheço ele.
Bom, se chamar o Mateo, o Andy talvez venha.
Divirtam-se estudando.
Te amo!
Ai, que merda!
Ah, vocês estão drog...
DOAÇÕES DO TSEDAKÁ
- Obrigado. - Bom trabalho, meninos.
- Shalom. - Olá.
- Oi. - Ali, ó.
Olha, esse tá muito legal.
Eu não sou tão criativa com artesanato, essas coisas.
- Valeu. - Ah, é, fofa mesmo.
Olha quem tá saindo do armário da pegação.
Eles tavam se pegando mesmo?
Como não foram pegos? Tem um monte de gente aqui.
Não, eu aposto...
Acreditam que quando eu tinha a idade de vocês,
eu tinha uma banda de rock'n'roll judaica?
Ela se chamava Exodus, porque já tinham escolhido Genesis.
- Desculpa, Aaron, eu tô te entediando? - Não, tô escutando, Cantor Jerry.
Stacy, pera aí!
- Vocês estão lindas. Tudo bem com vocês? - Uhum.
- O poste! - O poste!
Pera aí! Como tá indo sua porção da Torá?
Tem tipo umas 6.000 páginas.
Por que meus pais escolheram a terceira semana de agosto?
E a minha tem literalmente um minuto e meio de duração. Obrigada, dez de julho.
Vamos lá, meninas! A cortina já vai levantar!
Gosto de pensar na escola hebraica como um pequeno espetáculo que faço.
O livro de orações de vocês é o encarte da peça.
Eu sou a estrela, docinhos.
Dando um pouco do bom e velho brilho e glamour. Sabem do que tô falando.
Brincadeira. Bora lá, gente, vai começar.
- Rabina! - Podemos lanchar?
- Querem latkes e gefilte fish? - Ela é doida.
Eu sei. Eu amo ela.
"Eu sou a estrela, docinhos. Meu brilho e glamour."
- Muito bom. - Muito bom.
Obrigada. Muito obrigada.
Inacreditável.
- Mas e aí? Bora sentar aqui. - Meu Deus...
Eu quero nuvens mesmo. Tipo, quero provar uma nuvem.
- Quer o quê? - Quero provar uma nuvem.
Provar uma nuvem? Só você.
- Tô curiosa. - Ei. Você tá bem?
Tô. Por quê?
Por causa da sua cabeça mais cedo.
Lesão na cabeça é coisa séria.
Eu já vomitei depois de bater a cabeça num jogo.
Você vomitou?
Não. Não vomitei.
Legal.
- Vamos lá, shabbat shalom! -Shabbat shalom.
Maravilha! Como estão? Vivendo a melhor fase das suas vidas?
Já começaram seus projetos de mitzvá?
- Não. - Eu já.
"Não"? Mas é a parte mais importante da coisa toda.
É quando vocês fazem alguma coisa menschie
pra sua comunidade, pra sociedade como um todo.
Que foi? Não ligam pra sociedade como um todo?
- Não. - Eu ligo.
Que tal a gente retomar de onde paramos com o nosso velho camarada, Davi?
Lembram dele?
O nosso amigão que estava prestes a esquentar as coisas com a Bathsheba,
embora ela já fosse casada com outra pessoa.
Que cobra esse Davi, né? Você é uma cobra, Aaron?
O quê? Não.
Já aprontou alguma coisa assim? Já traiu sua esposa?
- Eu? - Eu tava só zoando, cara. Relaxa!
Tava até suando, cara.
Você não é cobra, Aaron, você é maneiro.
Olha esse cabelo no braço, esse bigodinho crescendo.
Vigoroso, irmão!
Aí, falei pra moça da loja: "Quero uma de cada cor."
Ela disse: "Você tá se divorciando?" Eu falei: "Como adivinhou?"
Muito engraçado, mãe.
Será que você deixa eu levar um pessoal lá em casa no sábado?
Claro. Vão brincar de quê?
"Brincar"? Mãe, eu tenho 13 anos. Não fala que a gente vai brincar.
Meu pai tá ligando. Oi.
Ei, Stacels, tô no mercado agora.
Sua mãe falou que você precisa de absorvente interno.
- Não sei o tamanho... - Para. Compra qualquer coisa.
-Tem de tudo aqui pra escolher. - Leva qualquer um, sei lá.
Como tá vindo seu fluxo?
- É um fluxo intenso? - Intenso.
- Meu Deus. - Fluxo leve, uma enxurrada?
Tô perdido nessa história. Tô levando pasta de amendoim também.
- Sei lá. - Sua mãe falou que era alerta máximo.
Que você ter que dormir na banheira.
- Vou deixar no quarto imediatamente. - Ai, meu Deus. Te amo, tchau.
"Oi, Lyd. É a Kym. Chamei umas pessoas aqui em casa.
Dá um pulo aqui se estiver livre."
Nossa.
E o que eu falo?
Você quer ir?
Não.
Mas, tipo, eu devia responder.
Ah, sim, claro. E, se você quiser ir, eu não ligo.
Eu só acho elas horríveis, mas a escolha é sua.
- Vou perguntar se você pode ir. - Não faz isso. Para.
Vou fazer isso agora. Viu? Acabei de perguntar. Ops, foi mal.
BELEZA.
Ai, meu Deus!
Tá legal. Mãe, pode deixar a gente na casa da Kym Chang-Cohen?
- A gente pode passar na minha casa antes? - Claro.
- Tô menstruada. - Não vão perguntar se Tara e Nikki vão?
Ah.
É, bom... assim... Eu acho que não.
Levar três pessoas já seria demais.
- Também acho. - É.
Boa.
- A gente vai na festa. Boa. - A gente vai.
- Meu Deus. - Tá. Vai rápido.
- Oi, Ron. - Oi.
- Coloco jaqueta com essa roupa? - Não. Pra onde vão?
Pra casa da Kym Chang-Cohen.
Nossa! Regra quando se vai na casa de alguém popular: nunca discorde,
nem pareça muito empolgada.
- Entendi. Valeu. - Beleza.
O papai deixou absorventes na sua cama. São enormes. Parecem até travesseiros.
Ai, tá me zoando?
Que engraçado.
Ai, meu Deus!
Não esqueça: não discorda e não se empolga muito.
E aí, Lydia? Tem crush em alguém?
Na verdade, não. Não tem muitas opções de garotos no sétimo ano.
Sabe?
Ah, então só gosta de garotos?
Eu acho que sim.
Relaxa. Algumas de nós são héteros também.
Beleza.
Eu não discordo.
Pois é, Stacy, e você?
De quem você gosta?
De ninguém, na verdade.
Um pessoal vai lá na minha casa amanhã, se estiverem a fim. Nada de mais.
Tranquilo.
Vocês têm que ir. Vai ser muito maneiro. A casa dela é muito irada.
Ah, sim. Vai ser tranquilo.
Enfim, é melhor a gente limpar o rosto antes de ir.
A gente tem que mudar de roupa antes de sair.
Pra onde a gente vai?
Pro penhasco.
Finalmente vamos tirar isso.
-É orgânico. É a base de abacate. - Tem certeza?
- Nem pensar. - A gente toma cuidado.
Eu não quero morrer.
- Não dá pra discordar. - O quê?
Não se empolga muito!
O Andy vai estar lá.
Qual é, Lydia! Faz isso por mim.
Já fiz você ser convidada pra cá. Não é o bastante?
Eu não falei por mal.
Vocês vêm ou não?
É, eu vou.
É a terceira vez que venho.
Tenho que passar protetor, minha pele é supersensível.
Minha mãe falou que tenho que esperar um ano pra fazer preenchimento labial.
Mas ela deixou você botar Botox. Coloca isso.
É, é uma boa.
Tento ligar pra ela direto e não consigo.
É, eu sei.
Eu tô me segurando.
Olha só quem chegou.
E aí, qual a boa?
Tudo tranquilo?
- Oi, Stacy. - Oi, Mateo.
Aí, pode falar. A gente acabou com o St. Catherine, né? Três a zero.
Mesmo o campo deles sendo um lixo.
É, o campo deles é muito torto.
Exatamente.
Como é que tá a cabeça?
Bom, ainda tá presa no corpo dela, então...
É, é bom saber.
Não tô vomitando, então... É.
Enfim...
Tudo bem? Eu sou o Andy.
Eu sei, a gente estuda junto na escola hebraica. Lydia.
É mesmo, é?
É.
Desafio algum de vocês a pular na água.
- Vambora, Andy. Essa é tua. - Qual foi?
Pular do penhasco?
Pode quebrar as pernas ou até a coluna.
Soube que a prima da Melissa Quinto pulou,
e agora ela tem que digitar com o nariz, então, não.
Mas deve ser divertido.
Eu pularia se não estivesse usando lente.
Ah, eu adoraria segurá-las pra você, Aaron.
Ih, ele não vai ver nada.
E aí, você não vai ver nada.
Eu pulo.
O quê?
Você vai pular? Isso é... irado.
Vamos ver.
Ok.
- Não acredito. - Não pode ser sério.
Se ela pular, a ideia foi minha.
- Mesmo? - Ela não é tão doida assim.
- Ela não vai pular. - Ela não vai pular.
- Se ela morrer, a gente não tava aqui. - Não mesmo.
Por favor, ajude ela.
Stacy, você disse que tomaria cuidado. Por favor.
O Andy tá olhando?
Tá todo mundo olhando.
Vai logo!
Friedman!
Aí, você consegue! Vai lá!
É!
- Pula aí! - Não faz isso comigo.
Se você morrer, seus pais vão me matar. Eu juro por Deus, Stacy.
Não, não, não!
Meu Deus!
Não acredito.
- Caraca! Não é que ela fez? - Uou!
- Nossa! - Caramba, eu não acredito.
- Que isso? - Boa!
- Olha lá! Caramba! - Stacy!
É!
- A ideia foi minha! - Cala a boca.
Aí, Stacy Friedman,
você é uma lenda, garota!
É assim que se faz!
- Boa. Foi muito corajosa. - O que é aquilo?
Que nojo.
Aí, a Stacy acabou de transformar o penhasco no Mar Vermelho.
Qual é, gente? É só menstruação. Acontece todo mês.
Parecem dois meses.
Você não aguentaria ficar menstruado, cara.
É, seu otário.
Ué, não falei nada, não.
Valeu por rir com todo mundo.
Eu não tava rindo.
Você tava, sim.
Stacy, não é nada de mais. Fica com o meu casaco.
Não é nada de mais? Isso foi humilhante! O Andy me olhou como se...
Você foi incrível! Foi o que todo mundo pensou.
Não, já esqueci ele.
Pode falar.
- Stacy, pensa direito. - Eu pensei. Pode falar.
São 5h23.
O crush da Stacy Friedman no Andy Goldfarb está encerrado.
Hora da morte: 5h23 da tarde.
Tá bom. Agora, vem.
- Não. Vai lá ficar com seus novos amigos. - O quê? Do que você tá falando?
Ai, meu Deus, para! Você não me defendeu, admite!
Para, você. Eu falei pra não pular. Nem queria estar aqui.
Porque já tinha convencido elas a irem na sua festa.
- Você tá sendo tão dramática. - E você tá sendo uma falsa agora!
- E tô com frio. Vou embora. - Nossa, Stacy. É sério isso?
Você nem imagina o quanto.
Como tá seu dia hoje, meu amor?
Tenho que mandar os convites hoje.
Tenho que pintar meu cabelo. Ah, você liga pro DJ Schmuley?
Ele pediu um camarote. Vai cobrar por diária.
E é possível que ele tenha dado em cima de mim.
Então é possível que eu dê um soco nele.
- Tá bom. - Deixa esse sujeito comigo.
Olha só, eu vou ao cinema. Você quer vir comigo?
É bem estranho estar numa sala de cinema sozinha com meu pai.
Nunca mais vai querer fazer nada comigo? Vai fazer o quê?
A Zaara vai passar aqui, vamos fazer compras on-line
e depois tirar um cochilo lá fora.
Não acha isso meio esquisito?
Cansa ir pra escola a semana inteira.
Amor, vai lá passar um tempo com sua filha mais nova que ainda te ama?
- É. - Tenha um bom dia.
Essa aqui me assusta.
- Já tô com saudade, papai. - Tá, né? Que bom!
Ai, meu Deus!
PENHASCO
DANÇA DO MAR VERMELHO
LYDIA VOCÊ AINDA VEM?
DESCULPE. EU NÃO DEVIA TER RIDO.
- Já tá pronta, filha? - Só um instante, pai!
VAI MESMO ME DAR UM PERDIDO?
DESCULPE TAMBÉM
CONVERSAMOS NA ESCOLA. NÃO ESTOU A FIM AGORA.
Não faz isso comigo. Vambora.
Já vou.
Filha, tô animado.
Tô ansioso pela pipoca. Cheia de manteiga.
Eu com raiva quando a pipoca acabar.
- Com a cara cheia de gordura... - Pai, posso pular o cinema?
Quer pular o cinema? Por quê? Não quer ser vista comigo também?
Não, é que tenho que falar com a Lydia. Me deixa na casa dela?
Claro, filha.
O que foi, hein? Tá preocupada?
Vai ficar tudo bem. Seja lá o que for.
Toma. Não fala pra sua mãe. Bebe um cafezinho.
Só um golinho. Meu Deus...
Rá. Te peguei.
Pronto.
- Divirta-se. Eu te amo. - Valeu. Te amo.
Vou estar solitário no cinema, chorando,
abraçado num balde de pipoca e me enchendo de doce.
- Beleza. -É a vida. Qualquer coisa me liga.
Eu ligo.
- Ah, a Stacy deve saber. - Como liga os jatos da jacuzzi?
Ah, o botão fica na despensa.
- Na despensa? - O que é despensa?
Ai, meu Deus.
- Deu treta. - Stacy!
- Ih, ah, lá. Deu ruim. - Stacy!
Agora o bagulho ficou doido.
Stacy. Stacy, foi ele que me beijou.
Você nem gosta dele!
São como Davi e Bathsheba, e você é a cobra.
- Me desculpa, tá bom? - Para de falar.
Só deixa eu te explicar. Não fiz nada.
Não. Eu que vou explicar algumas coisas.
Em primeiro lugar, não somos mais amigas.
Em segundo,
eu definitivamente não vou fazer o seu vídeo de entrada.
- Stacy. - Ah! E tem mais uma coisa...
Lydia Rodriguez Katz, não tá mesmo convidada pro meu bat mitzvá.
Ótimo, divirta-se sem mim.
Querido Deus, aqui é a Stacy Friedman.
E o é que que foi que aconteceu?
Como pôde fazer isso comigo?
QUER VIR AQUI CONVERSAR? EU PRECISO EXPLICAR.
BLOQUEAR CONTATO
Valeu. Tchau, Stacy.
Ah, Zaara, tá tudo bem.
Volta a dormir. Tá tudo bem.
Eu garanto. Tá tudo bem.
Stacy. Stacy!
Stacy, pera aí.
Stacy!
Você tá bem? O que é que houve?
É, perguntaram se você precisava de absorvente extragrande.
- Eu tô bem. - Tem certeza, Stacy?
Sua melhor amiga tá namorando seu crush.
Eles não tão namorando. Foi só um beijo.
Dizem que ele encostou no peito dela na Educação Física.
- Tara... - Tudo bem, é só fofoca. Nunca acaba.
Tá bom, mas quando isso começou?
Na festa dela desse fim de semana.
- Ela deu a festa? - Pois é, e nem convidou a gente.
O que não me espanta, porque eles já estavam cheios de gracinha
na minha experiência de quase morte no penhasco.
Vocês foram ao penhasco com Andy?
Ah, foi só o penhasco. Foi em cima da hora.
Hum.
- Vem, Tara, vamos nessa. - Vamos.
Tá bom. Hoje vamos falar sobre tikkun olam.
Alguém sabe o que significa?
Kym!
Se Deus existe, como pode explicar a mudança climática?
Caramba, essa é uma pergunta maravilhosa e...
E por que héteros não podem entrar no TikTok gay? É mais engraçado.
E, se Deus me ama, por que ele tá sempre me dando tanta espinha assim?
E por que a Apple sempre muda os carregadores?
E por que o médico do meu pai operou o braço errado?
E por que tenho que dividir quarto com minha avó?
Tá bom, tá bom.
Eu acho que consigo explicar as espinhas, a mudança climática e o TikTok gay.
-Às vezes ela me assusta. -É?
Musicalmente!
Todos juntos!
"O livro de orações é o encarte da peça. Docinhos. Meu brilho e glamour."
FOFOCAS_7o_ANO CONTE TUDO NO ANONIMATO
LYDIA TEM PELOS COMPRIDOS E PRETOS NOS MAMILOS
Seema!
O que a rabina Rebecca fala sobre usar o celular?
O Aaron sabe do que eu tô falando. Bate aqui, cara.
- É, baruch hashem, Aaron. -É, sim, senhora.
Tá bom. O que é que tá rolando, mocinha?
Você era uma garota tão boa e respeitosa.
Agora, fica no telefone, não tá praticando sua porção da Torá.
Fala comigo, mana, o que tá pegando?
Você sabe sobre o que é a sua porção? Você entendeu a Ki Tisa?
Sim, fala muito sobre bezerro de ouro e esse tipo de coisa.
É, mas também fala sobre você se tornar um indivíduo singular
e sobre assumir as responsabilidades pelos seus erros, sabe?
Essas coisas de adulto.
E deixa só eu adivinhar.
Você também não começou seu projeto de mitzvá, não é?
Tô avaliando as opções.
Seema, eu tô te falando, quanto mais cedo fizer sua mitzvá,
que é uma boa ação, um mandamento, a propósito,
mais cedo as coisas vão começar a fazer sentido.
Então se eu fizer uma mitzvá, Deus vai me recompensar?
- Não vai recompensar. - Vai me dar o que eu quero?
Olha só, eu não falei isso, tá?
Valeu, rabina, me ajudou muito. Eu tenho que agir agora.
Pera aí, não vai embora!
- Vou começar minha jornada, rabina. - Pega um Gatorade pra mim?
IDEIAS DE MITZVÁ
PULSEIRAS DE AMIZADE PARA CÃES
DAR DESCARGA NOS COCÔS DOS BANHEIROS DO COLÉGIO
- Oi. Posso sentar aqui? - Claro.
FAZER AS PAZES COM LYDIA?
Oi.
Por acaso sabe por que estão me perguntando
se podem usar o pelo do meu mamilo como fio dental, hein, Stacy?
Hã... não.
O sétimo ano já é difícil o bastante sem um bando de gente apontando pra mim
e rindo sempre que passo pelo corredor, gritando: "Vem aí o mamilo-aranha."
Melhor do que: "Vem aí a Srta. Fluxo Intenso."
Mas isso aconteceu, Stacy.
- Como sei que não tem mamilos peludos? - Porque você sabe!
Você tá namorando com ele? Eu achei que tinha sido só um beijo.
E para de ficar imitando a rabina Rebecca pro Andy.
Essas imitações são minhas, sua Stacy da deep web!
"Eu sou uma estrela, docinhos. Meu brilho e glamour!"
Ficou igualzinho a ela! Imita o Cantor Jerry.
Eu não sei como.
Ronnie?
- Ronnie? -É um frango?
Me ajuda com o projeto de mitzvá? Tenho que começar pra ontem.
Tô meio ocupada agora. Ah, frango à parmegiana.
Acertou.
Por que você e a Lydia não fazem algo pra quem tá em situação de rua
ou viram voluntárias em um algum abrigo de animais?
É, meu projeto de bat mitzvá e não vou fazer isso com a Lydia.
Deve expressar quem eu sou.
Você falou isso sobre a piñata de rolinho primavera.
- E o vestido. - E o seu cabelo.
Cala a boca, Zaara. Por que você tá sempre aqui?
Ai!
Vocês não entendem o que isso significa. Ninguém entende.
A pessoa mais dramática dessa sala?
- Acertou. - Ai, meu Deus. Não tem graça.
Meninas, deixem ela em paz.
Ai, meu Deus...
Mas que droga!
PARA MINHA MELHOR AMIGA
VÍDEOS CONSTRANGEDORES
Se fosse você e um garoto, o que você faria?
LYD E AS BONECAS TARADAS
Vamos dar um zoom nisso aqui.
Hum, olha só pra isso. Hum, hum, hum...
-Por que sempre faz isso? -Porque gosto do chulé do meu pé.
Ela parece um cortador de grama. Ronca muito alto.
Filmou a cambalhota toda?
-Filmei o catarro todo. - Para. Apaga isso, por favor.
É assim que eu vou beijar.
Estamos esperando ela espremer uma espinha.
Meu Deus, acho que fiz xixi na calça.
A Kym, a Megan e a Anya? Elas são um saco. São muito burras.
Os dedos do pé dela são cabeludos.
Você já soltou um pum pela frente?
-Pela pepeca? -Olha ela.
- Querem que eu mostre? -Quero.
- Deixa eu me preparar. -Mostra.
Não, pera aí. Tem até aquecimento?
- Não, tadinha da Nikki. -Coitada, cara.
Queria mostrar como se peida pela vagina.
O quê?
IMPORTAR
É melhor não mostrar isso pra ninguém.
Juro por Deus que, se você mostrar isso, vou literalmente te matar.
- Entendeu? Tá me entendendo? -Eu nunca faria isso.
-Beleza, que bom. -Te amo.
Para, eu tô falando sério. Pode ser perigoso.
Hum...
Elas ficam doidas juntas.
Stacy, não sufoca a Lydia.
Ai, que amor!
Obrigada por assistirem. Tchau!
Meu Deus!
É isso aí! Mazel tov pro Benjamin!
Aí, Schmuley!
Que foi, garoto?
Pode botar "Don't Stop Believing", do Journey?
Nossa. Pegou pesado, hein?
Sai daqui com essa porcaria!
Deixa o Schmuley cuidar da vibe dessa festa!
Faz barulho, galerinha!
Muito barulhento aqui.
Nós não tínhamos que sofrer assim com o bat mitzvá na sua idade.
Só celebrávamos com as nossas famílias e aí, puf, nos tornávamos mulheres.
- Verdade. - Garotas não tinham bat mitzvás?
Minha mãe dizia que as garotas nasciam no Reino de Deus
e, por isso, não precisávamos.
Ela era uma mentirosa. Só queria guardar dinheiro.
É mesmo, é?
Vai lá, vai logo.
Cara, esse é um clássico. Já viram Uma Noite Alucinante 2?
- A gente viu e achou fraco. - Assim como vocês dois.
Dá pra deixar a gente em paz?
Tá legal.
O que houve contigo? Por que tá aqui com a velha guarda?
- Por que não tá lá com as suas amigas? - Eu tô com dor de estômago.
Tá com dor de estômago? Vou pegar uma coisa pra você.
Você não tá quente. Você tá bem.
Ah, você não tá com dor de estômago.
Por que você não está com a Lydia hoje?
Ela me traiu.
Ela beijou o meu crush, e ele encostou no peito dela na escola.
- Ah... - Mão boba. Sei muito bem o que é isso.
Mão boba no peito, mão boba na perna, mão boba na bunda, conheço todas elas.
Ah, que vergonha.
Olha só, querida, quando eu era jovem,
eu e minha melhor amiga, Susie Rebenstock, brigamos por causa de um garoto,
eu parei de falar com ela.
Cinquenta anos depois, eu encontrei o irmão dela no Zabar's.
E ela tinha se jogado de um terraço aos 32 anos.
Deixei um garoto idiota ficar entre nós,
e agora ela está morta aos pés do Edifício Chrysler.
Ai, meu Deus.
- Foi num McDonald's. - Tanto faz.
- Você me entendeu. - Uhum.
O que eu quero dizer é que nós, meninas, temos que nos unir!
É, é isso aí mesmo.
É o DJ Schmuley!
Megan, eu não acredito!
Cheguei. Tá aqui, minha linda.
- Valeu, pai. - De nada.
- Olá, senhoritas. - Olá.
- Ei. Oi. - E cavalheiro.
Posso pegar uns pãezinhos extras?
Vou fazer um prato pra levar pra avó do Andy Goldfarb.
Ah, que legal.
- Que rapazinho respeitoso. - Que educação.
- Pode levar a cestinha. - Obrigado.
Por que você tá fazendo um prato pra avó do Andy?
Eles só dão gelatina pra ela na casa de repouso,
então seria bom Andy levar comida de verdade quando for visitá-la.
A vó do Andy tá numa casa de repouso?
Isso é incrível.
Pera aí, por que isso é incrível?
VOLUNTÁRIA
Os livrinhos chegaram!
Shh, shh!
Andy? Ah, oi!
E aí?
Tá fazendo o que aqui?
Eu vim visitar minha avó.
Ela tá cochilando agora, então tenho que esperar até virem me buscar.
Que fofo você visitar ela.
É, a minha mãe diz que vai tirar meu Xbox se não vier, então...
Então...
tá animado com o seu bar mitzvá?
É, deve ser legal.
Irado.
É, mas a Lydia tá bolada porque ela não vai poder ir
numa competição de dança boba aí.
Detesto essa competitividade dela.
Por que não dá só pra dançar?
Olha, eu jogo futebol, e o futebol é bem competitivo.
É, mas o futebol é um esporte. A dança é uma arte.
Fato.
Papo reto.
Andy Goldfarb.
Meu Uber chegou. Tenho que ir.
Beleza. Legal esbarrar com você aqui.
É, legal.
Cuidado! Minha Nossa Senhora...
Tá lento, hein, meu amigo?
- Senta ali. - Velhote! O Goldfarb é o cara!
Estou a esperar os livrinhos!
Eles estão aqui.
Não quero este aqui.
E aí, Joe? Um refil de pipoca com manteiga extra, por favor?
É pra já.
Amei esse tema de Carnaval,
mas o seu, de Candyland, vai ser o melhor do ano.
Mas só até o seu tema de Nova York deixar todos com inveja!
É! Por que comeu tantos Twizzlers ontem à noite?
Eu não sei!
Oi, Stacy.
Ah, oi, Mateo.
Sabia que não tem nenhum bar ou bat mitzvá hoje à noite?
Dá até pra ir ao cinema.
O que você vai ver?
Eu não sei. O Andy comprou os ingressos.
- O Andy tá aqui? - Tá.
- O tubo de manteiga tá entupido. - Tudo bem. Não preciso de manteiga.
- Sei que adoram manteiga. - Sério, não precisa.
Vou pegar o gancho que vai desentupir.
- Me dá logo. - Stacy Friedman.
Oi, Kym! E aí?
E aí, beleza? Como é que tá o lance dos livros?
Estourando. Ainda tá com seu Xbox?
É claro.
Esquece.
Filha, por que essa demora?
Acabou a pipoca, e foi na plantação pegar o milho?
Cadê o cara da pipoca?
Ah, seus amigos tão aí, é?
Oi, pessoal. Que bom ver vocês.
- Gostei do seu roupão, cara. - Ah, é? O garoto gostou, viu?
Você tem bom gosto.
Vou pegar um cobertor na mala do carro, porque tá um frio danado lá dentro.
Daí a gente pode ver o filme encolhidinho, que nem antigamente, né?
É gostoso, né, um cobertorzinho? Sabe do que eu tô falando?
- O quê? - Olha a Lydia aqui atrás.
- Como você tá, menina? - Oi.
- Manda um beijão pros seus pais. - Tá. Pode deixar.
- Saudade. - Até mais.
Você...
Stacy! Chegamos.
Você caiu andando de moto?
- Comeu amendoim? Quer remédio? - Por que tá como o filtro zoado do Insta?
Dá pra ficar menstruada na cara?
Cala a boca e entra.
- O que tá vestindo? - Não tô te entendendo, sabia?
Tara, o abajur tá aparecendo na foto.
- Levanta mais, quero ficar brilhando. - Não levo jeito.
Quer saber? Achei que a gente fosse só bater papo e fazer slime.
Gente, já somos mulheres.
Talvez mais tarde.
O que acham?
Parece que seu peixe morreu.
Tá, estica o corpo.
- Agora, sim. - Tá bom.
Me seduz, tá? Eu quero sedução. Muito melhor. Diva poderosa.
Gente, isso é tão idiota.
Achei que a gente pudesse ser o trio icônico de melhores amigas,
agora que a Lydia terminou com você.
Parece que todos os peixes do mundo morreram.
Não, tudo bem. Vamos tirar mais foto e trocar o look.
- Ainda tem mais looks? - Assim, tá.
-É sério isso? - Vamos lá, tá.
Uau, que tão fazendo?
Hã, tirando foto.
Tá parecendo uma doida.
A gente vai tomar um chá gelado e vai ver Uma Noite Alucinante 2.
- Se quiserem vir... - Graças a Deus.
Sim!
O que rolou com seu sovaco?
Ah, raspei hoje de manhã. Não deu muito certo.
Beleza. Nem precisava mesmo de vocês.
Você não ama quebra-cabeça?
Quebra-cabeça é brega.
Fato.
Eu tenho uma pergunta. A Lydia beija bem?
Ela é de boa.
De boa? Uhum.
Deve ser porque você foi o primeiro beijo dela.
Não. Ela me falou que beijou um monte de caras antes de mim.
No acampamento?
É.
Então a técnica dela de apertar o lábio indica toda essa experiência?
Não, é como se ela tivesse beijando um bicho de pelúcia ou alguma coisa assim.
Além do mais, sempre tento mexer a minha mão, e ela começa a rir.
Morre de cosquinha.
Você tem a paciência de um santo.
Um santo judeu.
Pois é.
Vinte pontos pra mim.
Mandou bem, vó.
Quer que eu tire uma foto com sua vó pra provar pra sua mãe que esteve aqui?
Pode crer, é uma boa ideia.
Tá bom.
- Isso aí, vovó. - Tá hilária.
Tenho que provar pra rabina que tô aqui também.
Trabalho voluntário pro projeto de mitzvá.
- Tô ligado. - Vou mandar pra você.
- Beleza. - Ai, droga. Mandei mais fotos sem querer.
- Só ignora. -Andy Goldfarb.
Maneiro.
- Esse ficou grande demais. - Ok, então, né?
Bom, por que você não experimenta esse sem alça?
Então, como é que tá indo o vídeo da entrada da Lydia?
Vou terminar esse fim de semana.
Ótimo!
Não.
E por que não?
É só que... não.
Tá bom, então experimenta o último.
Não, esse é o pior, mãe.
- Só experimenta, vai! - Ai, meu Deus.
Ele é horroroso, mãe.
Talvez fique bom quando você vestir.
Olha!
Sabe de uma coisa?
Eu adorei esse.
Tô parecendo a moça da escola que tira as crianças da sala de aula
quando os pais sofrem um acidente de carro.
Com que frequência isso acontece?
A gente pode levar esse vestido, por favor?
É meu vestido dos sonhos.
E custa mais que uma casa.
Ok, então vou usar um vestido barato na frente de Deus.
Não é barato.
Ele é razoável.
É o que toda garota quer ouvir no dia mais importante da vida dela.
- "Uau, Stacy, você tá tão razoável!" - Quer saber?
Esse é legal,
não vai escandalizar no templo, e tem um preço ótimo, e...
Não, não fala isso. Por favor, mãe. Por favor, eu imploro.
- Nós vamos levar. - Ai, meu Deus, você tá me arruinando!
Ai, é tão feio, mãe!
- Então, esse é de passar ou é de chip? -É, é de chip.
De chip, né? Tá bom. Espera, tirei rápido demais.
- Por quê? - Porque não.
- Podemos combinar as cores. - Não vamos com cores combinando.
- Não. Você quer me arruinar? - Tá bom.
Parece aquelas roupas cafonas de conselheira escolar.
- Tá bom. Tudo bem. - Não vou usar isso.
- Ganhe dinheiro no mundo real. - Eli!
- Que foi? Que foi? - O que acha?
O quê? Pera aí, só um instante.
É que eu tô numa atividade familiar aqui.
Ah, sim.
Esse vestido é maravilhoso, filha. É o que há de melhor.
Papi, nem sabe que vestido estamos falando.
É o mais bonito, assim como você, meu anjo.
Agora fecha a conta e passa a régua.
Então, acho que você me deu um bom preço.
Mãe? Mãe, a gente pode ir?
Tá, tá bom. Pega o seu vestido.
- Obrigada. - Tá bom.
Fizemos um bom negócio. Cadê seu pai? Não lembro pra que lado ele foi.
- Não. - Gabi!
Bree?
- Lydia! A Lydia tá aqui! - Ai, meu Deus! Eu não te vejo há séculos!
Oi!
Só nós duas pra comprar os vestidos em cima da hora.
Pra que planejar, não é?
Como você tá? E a Stacy?
Ela tá bem. Tô com saudade da Lydia. Faz tempo que eu não a vejo.
Eli!
Que bom ver você! Como você tá?
Magnífico. Estamos nos divorciando.
Ah, é, eu soube. Sinto muito.
Eu não. Tô em seis aplicativos de encontro.
Seis? Nossa...
O Andy terminou comigo.
Hum, eu sinto muito. Vocês eram o casal perfeito.
Ele disse que não aguentava minhas cócegas ou meu beijo de boca fechada.
Poxa, que chato, né?
Disseram pra ele que menti sobre beijar os garotos no acampamento.
Bom, e você mentiu, né?
Foi uma via-crúcis escolher o vestido. Nos vemos no templo?
- Isso, no templo. - Tá bom.
Enfim, valeu.
- Boas compras! - Obrigada.
- Tchau, Eli! Aproveite os aplicativos. - Tchau.
- Tchau, Stacy. - Vamos ali agora?
Como é mesmo o nome dela?
Bree.
Tá brincando comigo?
Você tem que botar essa cabeça oca no lugar, Eli.
O pai da Stacy, o Danny, já que você esquece os nomes,
que conhecemos desde o jardim de infância,
tá superenvolvido em cada detalhe da vida da filha.
Ah, ele tá?
Então, que detalhe é aquele?
- Ele tá exausto por ser um bom pai. - Querida, até parece.
A gente podia tomar sorvete.
- Já tomaram sorvete? - Não, não tomamos.
Posso ir ao banheiro?
- Obrigada! - Arrasou, diva poderosa!
Alguém sabe o significado dessa canção em particular, hein?
Sim, Andy, por favor nos ilumine.
Eu também tenho que ir no banheiro.
Ninguém pensa em tirar a água do joelho antes da aula?
Tá bom, Andy, vai rápido!
Me dá!
Joga pra mim!
Eu não vou jogar.
- Minha vez. - Tá, fica aí. Pera aí.
Oi, Stacy!
Eu não acredito que você nem é judeu e vai mais ao templo do que eu.
É, pois é. Eu vou à igreja todo domingo.
Mas queria preencher os outros seis dias da semana com alguma coisa sagrada, sabe?
Na verdade, eu vim ajudar a fazer "tchallah".
-Challah! - Tá bom, tá bom! Challah, challah.
Foi o que eu disse!
Tô esperando a Srta. Lippman abrir a cozinha.
Tá demorando uma eternidade.
Lembro quando estudei com ela. Seis anos e nada pra me preocupar.
Eu me preocupo.
Minha mãe diz que se eu não aprender as bênçãos das velas,
não posso mais jogar Call of Duty.
Ah, ela pegou pesado.
Ou talvez o Sr. Mateo possa te ensinar. Ele com certeza sabe.
- Srta. Lippman! - Tchau.
Até mais, Stacy.
- Oi, Mike. -Shalom, Stacy.
E aí?
Oi.
Aí, você...
já beijou alguém antes?
Não.
Gostaria de beijar?
Sim.
Beleza, vem. Vamos lá.
Vamos lá.
- Já tem gente aqui. - Vai embora!
Deixa eu pensar, onde...
Já sei. Vem.
Ninguém vai achar a gente aqui.
Sei lá, é que eu sinto que Deus vai ficar bravo.
Não, Deus vai ficar amarradão de ver a gente se gostar muito.
Vai ser legal.
É, tem razão.
Aqui não é o banheiro!
Ai, não.
Estão vendo alguma privada? Eu acho que não!
Eu não precisava ir.
Bom, mazel tov, agora estão casados.
Tô brincando, mas tão encrencados.
Em frente à Torá? No que estava pensando?
Eu já pedi desculpa. Por que Andy não tá levando bronca?
Ah, ele tá encrencado! Ele é reincidente. Estamos cuidando disso.
Espero que meu pai não esteja cuidando disso.
Colocaria Andy num triturador, e não achariam o corpo dele.
Seema, estamos só há algumas semanas do seu bat mitzvá, tá, docinho?
Esse devia ser o dia mais importante da sua vida,
e você não está levando nada a sério.
Ainda nem fez o seu projeto de mitzvá.
Fiz meu projeto de mitzvá. Fui voluntária numa casa de repouso.
Por causa do mitzvá ou por causa de um garoto?
Como sabe disso?
Digamos que tem uma mulher incrível lá, a Sra. Gusmão,
que deseja se converter para o judaísmo.
"E você nunca levava os livrinhos!"
É, gata, você não é a única que é incrível com imitações.
Eu vou melhorar.
Deixa eu tirar o meu chapéu de rabina por um instante
e colocar meu chapéu de durona.
Se não entrar na linha, o seu bat mitzvá vai ser cancelado, moça.
E é assim que o hamantaschen começa a desandar, capisce?
Sim, nós entendemos, rabina Rebecca.
Não era nem para ela merecer uma segunda chance. Nós agradecemos.
Uhum. E, por favor, acalme o seu marido.
Uhum.
Pede pra ele não colocar o Andy Goldfarb num triturador.
- Ela acabou de chegar. -Ah, tá bom. Boa sorte.
Pai, respira fundo. É só conversar com ela. Não grita.
Ele não respirou fundo.
Não.
Epa. Ninguém nessa casa bate porta, não.
- Pai, me dá um tempo. - Bem-vinda à vida adulta.
E bem-vinda a ser judia! Olha o respeito!
Ai, meu Deus! Para, pai!
Beijar um garoto num templo? Isso é um total desrespeito!
Toda vez que você entra naquela sinagoga, você declara para todo mundo e pra Deus:
"Eu sou judia e eu faço parte disso!"
Talvez eu não queira ser!
Quer, sim!
Eu nasci no Reino de Deus!
Ah, é? Deus quer que saia desse quarto agora, que tal?
- Eu te odeio! - Não tá falando sério.
Nossa, eu nunca disse isso pra ele e eu era doida.
Me odeia?
Você é um idiota e nem me deixa ter um bar de mojito!
Gabi!
Oi.
É pra isso que lutamos contra os nazistas?
Pra você ter um bar de mojito?
É um momento ruim?
- Não. O que houve? - Você tá louca?
Stacy ficou de fazer o vídeo pro bat mitzvá da Lydia.
Ah, é verdade. É claro.
Sai do meu quarto! Para de arruinar minha vida!
- Enfim... - Eu pago por esse quarto!
Ela não enviou e, como eu tava por aqui resolvendo umas coisas,
pensei vir ver se tava pronto.
Oi, Ronnie. Oi, Zaara.
Como estão?
Foi ele que você escolheu?
Bem! Prazer em vê-la!
Vocês cresceram tanto. Como tá o ensino médio?
Você será o motivo de eu usar drogas!
É recíproco!
- Difícil. - Muito, muito estressante!
Ô vida!
Hum, acho que a Stacy ficou de terminar o vídeo esse fim de semana,
então eu te envio por e-mail assim que puder.
Obrigada.
Lydia vive dizendo que não quer mais o vídeo,
mas vai se arrepender.
Boa sorte!
- Tá. Tá legal. - Até depois.
Mazel tov. Tchau!
VÍDEO DE ENTRADA DE LYDIA
É agora que o Andy Goldfarb vai parar na porcaria de um triturador!
Tá bom.
Querido Deus, aqui é a Stacy.
Então, como você já deve saber, o bat mitzvá da Lydia tá chegando,
e eu realmente não sei o que fazer.
Eu nem sei se ela quer que eu vá.
Se eu tivesse nessa situação um mês atrás,
eu perguntaria às minhas amigas o que fazer.
Aí, a gente tá combinando.
Combinando? A gente tá no quarto ano agora?
Mas esse pessoal que tô andando? Não sei se eles dariam bons conselhos.
Tenho me esforçado muito,
porque eu quero ter um bom bat mitzvá e uma boa vida.
Eu não sei como fazer as pazes com a Lydia.
Nem se eu deveria ou se ainda é possível.
Booyah!
Então tenho focado no meu novo projeto de mitzvá.
MOEDAS
E, talvez, se eu fizer coisas boas...
Deixa comigo.
...coisas boas vão acontecer comigo.
Valeu.
Esse é um conceito mais budista do que judaico.
Mas, olha só, a essa altura, eu...
Friedman?
O que você tá fazendo?
O seu parquímetro ia expirar.
É, eu queria muito que expirasse.
A moça do parquímetro é um ícone sexual. Queria uma chance de dar em cima dela.
E, agora, tenho que esperar 45 minutos.
Não chama a agente de trânsito assim. E você tá na vaga de deficiente.
Todo mundo ama um bad boy.
Nojento. A multa é de US$ 500.
Hã?
Que porra é essa, hein?
A culpa foi dela.
- Dela? - Ela que fez isso.
- Conheço. - O quê?
- Ela sai com aquele garoto do basquete. - Exatamente.
Stacy?
Filha?
Por que ainda não tá pronta?
Eu não quero ir.
Você quer, sim.
É o bat mitzvá da Lydia, filha.
- Ela nem quer me ver lá. - Meu amor.
Eu não sei o que tá acontecendo entre vocês,
mas eu sei que as coisas devem parecer muito confusas agora.
Sei que ela te magoou, mas tenho certeza que ela sente falta da melhor amiga.
Tem que consertar as coisas.
- Tá bom? - Uhum.
Olha, eu acho que você devia ir com essa toalha.
- É superestilosa, né? - É um bom acessório.
- Você não acha? - É.
Ei!
Ei, vai devagar!
- Sente a brisa, vovó! - Ai, meu Deus. Devagar.
Entendi por que ficou caidinha por ele.
Olha só, você vestiu até um terno hoje.
Ah, claro, é o bat mitzvá da Lydia.
- Ah, então é pela Lydia. - Claro. Adoro essa menina.
CANDYLAND DE LYDIA
Amamos vocês. Fiquem à vontade.
Lydia!
- Ah! - Oi!
Ai, meu Deus, você tá impecável!
Você se superou dessa vez. Tá belíssimo.
Stacy, que bom que veio.
Lydia disse que andou ocupada com a apresentação do coral.
É, a apresentação tá indo bem.
Que maravilha! Incrível, não é?
- Apresentação do coral? - Vocês planejaram, e o dia chegou!
Pois é, tá na hora de encher a cara.
Boa.
Ufa. Tomara que ele apague.
Ó, Lydia, eu te vi hoje no templo. A Haftará foi perfeita.
- Obrigada, Sr. Friedman. - Lydia, tá tão linda.
Obrigada.
- Colocou a estação de Twizzlers? - Tá lá no fundo. Colocamos pra você.
Eba!
O seu tema de Nova York vai ser incrível. Obrigada por vir, madame.
Eu que agradeço o convite.
Lyd, achamos você!
- Ei! - Já tá na hora!
Tá pronta pra sua entrada triunfal?
"Uh, pros seus lugares, docinhos."
Vamos.
- Nos vemos depois. - Ótima imitação.
- Boa. - Tchau, Ronnie.
- Foi bom, né? - Foi.
- Caramba! - Nossa!
Eli! Ih, vamos sentar junto com os Lamonsoffs. Adorei!
Que bom ver vocês.
O que foi?
Tá pronto aí, DJ? A festa vai começar.
Tá legal. Eu já tô indo. Só tô colocando a cabeça no lugar.
Tá na hora do Schmuley.
Então, vamos nessa.
Beleza! Coloquem as mãos pra cima como se não houvesse amanhã!
Agora é oficialmente o bat mitzvá da Lydia Katz Rodriguez!
É isso aí! Mandou bem, vovó!
É, não tem ninguém como o DJ Schmuley, não é?
Pelo visto, não.
PARA MINHA MELHOR AMIGA
Ai, bebezinha linda da mamãe.
- Bubelah. - Tatelah.
Meydelah.
Shayna punim.
- Lembra? Primeiro dia do jardim. - É.
É, você pegou a minha vaga.
- Não sei se fui eu, não, mas enfim. - Ah, tá bom.
Se fosse você e um garoto, o que você faria?
Por que tá fazendo isso?
Porque eu gosto. Você já tentou?
A gente tá esperando ela espremer uma espinha.
Aonde vai?
Olha só pra isso. Hum, hum, hum...
Por que sempre faz isso?
Porque gosto do chulé do meu pé.
Isso não é normal. Vai, Lydia, mostra como se faz.
Schmuley! Desliga o vídeo. Por favor, por favor! Schmuley!
Desliga esse vídeo!
O público tá se divertindo. Qual é seu problema?
Não, não tem nada de divertido! Por favor, desliga essa coisa!
...parece um cortador de grama.
Não foi um ronco!
- Ai, que cheiro ruim! - Meu Deus...
A Kym, a Megan e a Anya? Elas são um saco. Elas são horríveis.
"Ai, eu quero coisas fofas de designer, mas só se forem ecológicas."
Você me desculpa, mas isso aí não é mentira.
Cala a boca.
-Filmei o catarro todo. - Para! Apaga isso agora, por favor!
Os dedos do pé dela são peludos.
Lembra quando a cordinha do meu absorvente saiu?
Acho que fiz xixi na calça.
Ai, meu Deus.
Você já soltou um pum pela frente?
Pela pepeca?
-Querem ver? -Mostra.
Deixa eu me preparar.
Queria mostrar como se peida pela vagina.
É disso que as crianças falam hoje em dia? De absorventes e peidos frontais?
É melhor não mostrar isso pra ninguém.
Eu juro por Deus que, se mostrar isso, eu vou literalmente te matar.
O Schmuley fez isso?
Ele fez isso?
Obrigada por assistirem. Tchau!
COM AMOR, DE SUA MELHOR AMIGA
- Por que a Stacy faria isso? - Eu não sei.
Na boa, nem eu sou tão má.
- Na verdade, você é bem má. - Tu é horrível.
Tira isso! Desliga o vídeo!
- Lydia, não tinha a intenção de... - Para! Não teve a intenção?
Como não teve a intenção de falar que eu tinha pelo no mamilo
ou que meu primeiro beijo foi com Andy?
- Não, mas é diferente. - Para de mentir, Stacy!
Eu tentei me desculpar, mas você continua me punindo!
- Quando você vai parar, Stacy? - Eu paro agora!
É tarde demais!
Lydia!
É melhor subir e ver como ela tá. Tenho que falar com ela.
Não, fui eu que mandei aquela droga de vídeo. Eu vou.
Nenhum de vocês deve subir. Ela tem que digerir isso sozinha.
Filha, ela precisa de...
Sei do que ela precisa porque sei como ela se sente.
Como você sabe?
Nem você, com toda a maluquice, fez uma coisa tão estúpida.
Tá bom, mas vi alguns TikToks parecidos.
E falar "nem com toda a minha maluquice" foi gaslighting.
É, você tem razão. Desculpa, filha.
Sei que vai ser difícil escutarem isso, Danny e Bree,
mas, de agora em diante, tem uma parte muito grande da Stacy
que vocês não entendem e que nunca vão entender,
não importa o quanto vocês queiram, mas é assim que as coisas são.
Nunca mais nos chame de Danny e Bree de novo tá, Zaara?
É, isso foi estranho.
Foi mal, senhor e senhora Friedman.
Pra mim, isso foi gaslighting.
Deus, tá tudo uma bagunça.
Eu nunca me senti assim antes.
E eu não sei como consertar as coisas.
E eu tava falando pra minha mãe e pro meu pai que, dá próxima vez...
Tenho que certeza que marcou esse dia no seu calendário sagrado,
mas hoje é o meu bat mitzvá,
o dia mais importante da minha vida judaica.
E talvez o mais importante da minha vida.
Mas qual é o propósito?
Bora fazer isso!
- Tá brincando comigo. De novo? - Dessa vez, tô falando sério. Eu não vou.
Ah, você vai, sim. Bota a roupa e entra no carro.
Não consigo e não vou.
Tá, tudo bem. Diga adeus ao seu celular.
Tá bom. Não tenho mesmo pra quem mandar mensagem.
Não tem nada que você possa fazer ou falar que vá me fazer ir.
Me tornei adulta hoje e posso tomar minhas próprias decisões
e eu decidi que vou ficar aqui.
- Me bota no chão! - Epa, para.
- Ronnie! - Fica quieta!
Que exemplo maravilhoso de como criar os filhos.
Não, não, não, não!
E aí, como tá o seu sovaco?
Sabe quando falam que depois o pelo cresce em dobro?
- Tá crescendo o triplo. - Oh.
Segura ela.
Para, para!
- Calma. - Me solta. Não quero ir.
Dá pra você parar um pouquinho?
Shabbat shalom.
Hoje é um dia muito especial.
A nossa brilhante jovem Stacy Friedman
será chamada para a bimá para o seu bat mitzvá.
Ai, Deus.
Tá ouvindo ela me chamando pra receber uma honra que eu não mereço?
Eu sonhei com esse dia minha vida inteira, e agora ele chegou.
Eu só queria poder voltar pra cama, ou pra debaixo da cama,
ou pra qualquer outro lugar.
Seema?
RESERVADO
Eu cometi um grande erro.
Me desculpem. Nem sei o que tô fazendo aqui em cima.
Na religião judaica, eu deveria me tornar uma adulta hoje.
Mas tenho sido tão egoísta, e birrenta e irritante com meus pais, que só querem...
E aí, aconteceu.
Justamente no dia que eu deveria me tornar uma mulher,
foi o dia em que tudo começou a fazer sentido.
...Nikki, Tara...
Quando é criança, acha que não tem problema
se colocar na frente das amizades pra ir em busca de algo melhor.
Uma mulher sabe que não existe nada melhor do que as suas amigas.
...Kym, Megan, Anya...
Quando é criança, às vezes,
pensa que deve ser alguém que não é pra poder se encaixar.
Pra ser sincera, é provavelmente porque a gente tinha inveja de vocês.
Mas uma mulher sabe que não deve esconder quem é.
Ela deve ser ela mesma e falar a sua própria verdade.
...mas é que vocês podem ser muito cuzonas às vezes, tá bom?
Pega mais leve no templo.
Foi mal.
Onde ela aprendeu a xingar assim?
Não faço ideia.
E a maior diferença entre ser uma criança e ser uma adulta...
Andy...
...é saber o que realmente importa.
Vou ser breve porque sei que não consegue focar em nada por muito tempo,
mas você é tão básico e não é legal com as pessoas
e, pra ser sincera, você nem é tão bom de bola.
E o pior é que, por sua causa,
acabei com a amizade que era mais importante pra mim.
Preciso falar pra ela o quanto errei feio.
Ei, não, você tem que subir lá e terminar sua porção da Torá antes.
Vem cá. Dê o seu melhor. Depois a gente conserta isso junto.
Depois que eu tirar esse terno piniquento.
Sem bafo de café.
Ah, é? Ficou até tonta, né? Então, aproveita isso e vai lá.
Eu consegui.
Ya'sher koach! Agora anda!
Oi.
Lydia!
Lydia.
Lydia, por favor, abre...
O lance do Andy.
Sei que você nunca teve a intenção de me magoar.
Devia ter aceitado suas desculpas.
Eu sinto a sua falta, eu te amo e eu sinto muito.
Eu fui uma amiga horrível e egoísta, mas, por favor, por favor, me perdoa.
Stacy, você arruinou o meu bat mitzvá.
Qual parte disso você não entende? Eu não sei...
- Eu sei. - Deixa eu terminar.
Aquele dia no penhasco, falei pra gente não ir.
Falei pra não pular, e você pulou.
Depois vem me dizer que a culpa foi minha?
- E que eu era péssima amiga? - Me desculpa.
Sei que você gostava do Andy há um milhão de anos. Mas adivinha só?
Você e todas as meninas da escola, inclusive eu,
mas nunca falei nada porque sabia que você ia ficar chateada.
Quando me desconvidou pro dia que passei minha vida toda te ajudando a planejar,
eu namorei com ele pra te irritar.
Até você estragar tudo.
Aí, arruinou o dia mais importante da vida da sua melhor amiga.
Então, pra mim já deu, Stacy.
Pera aí, você tem razão.
É, eu sei.
Só vem pra minha festa de bat mitzvá. Juro que vai valer a pena. Por favor.
Eu vou entender isso como um "talvez".
Oi, de novo.
Filha?
Oi, mãe.
Seu pai saiu pedindo favor pra todos. Acho que vai dar certo.
Se ela aparecer.
Me dá aqui. Deixa que eu faço.
Eu sei que essa noite não será exatamente como você sonhou,
mas eu tô muito orgulhosa de você.
Agora faz:
Pronto.
- Hum. - Ficou lindo.
Valeu, boneca.
- Tenho uma coisa pra você. - Tá bom.
Tá, olha só, eu sei que talvez você não goste, mas...
Sério?
Obrigada!
Eu vou querer usar tênis.
Ai, meu Deus. Você é uma mulher agora. Uma mulher esperta!
Vamos festejar!
Ela chegou?
Acho que ela não vem.
- Filha, ela vai vir. - Posso ter a atenção de vocês?
Tá começando. E se ela não vier? Tudo vai ser em vão.
Não vai ser em vão.
- Eu podia estar treinando golfe. - Ai, não enche o saco.
Você veio.
Eu vim.
Chegou na hora certa.
Na hora da sua entrada triunfal.
Atenção, meninos e meninas, senhoras e senhores...
Não, Lydia...
...por favor, recebam aqui
com calorosa boas-vindas no seu bat mitzvá...
Lydia Rodriguez Katz!
É hora da sua entrada.
Stacy, o que é isso?
Você merece um bat mitzvá que ninguém estrague. Um perfeito.
Você abriu mão do seu bat mitzvá por mim?
Stacy, mas esse era o seu sonho.
- É o nosso sonho. - Stacy!
É isso aí, Lydia! Amamos você!
A gente te ama!
Vai!
Tá bom!
Entra lá, belíssima!
Lydia, Lydia, Lydia!
Vem pra cá, Lydia!
- Aê! - Vai, Lydia!
É isso aí, galera! Vamos fazer barulho pra Lydia e pra Stacy!
- Eu não vou pagar por isso aí, não é? - Vai, vai, sim.
Tô brincando. Quase infartou, né?
- Beleza! Bora começar a festa! - Poxa.
Vocês estão vendo Um Sonho de Liberdade?
- Amo esse filme. Já viram... -É, a gente já viu.
- Pode deixar a gente em paz? - Tchau!
É o cara da pipoca do cinema?
Eu mesmo.
Me dá uns Twizzlers.
- Me dá um monte. - Deixa comigo.
- Eu só quero um. - Ah, tá bom, desculpa.
Qual é teu problema?
Beleza, mishpachalah!
Quem tá animado pra ouvir "Don't Stop Believing"?
É! Manda ver!
É claro que você tá, nerd. É por isso que não vou tocar essa música.
Acho que tá na hora de diminuir o ritmo
e tocar umas baladas românticas.
Oi.
Você quer dançar?
Mas e a Isabella?
Quem?
Sua namorada de 25 anos lá do Equador?
Eu presumi que ela teria algum nome glamouroso, tipo, Isabella.
Eu não tenho namorada. Que boato mais estranho. Eu não entendo.
Ah.
Oh, como se sente com isso? Sua filha com um rapaz bonito e cavalheiro?
- Surpreendentemente, eu me sinto bem. - É mesmo?
- Sabe o que não tá me deixando à vontade? - O quê?
A rabina Rebecca e o Cantor Jerry.
- O que é aquilo? - Manda ver, rabina!
Não, isso devia ser contra qualquer religião.
- Pois é. - O que eles tão fazendo?
Beleza, já deu de música lenta por hoje.
Bora fazer barulho, galera!
Vocês estão prontos?
Querido Deus, aqui é a Stacy Friedman.
Então, hoje eu virei adulta
e, sinceramente, é maravilhoso.
Sei que esse é só o primeiro capítulo da minha vida adulta,
e talvez ela não seja sempre tão incrível assim,
mas, se for, isso também seria ótimo.
Assim, sem pressão.
Não que eu tenha como te pressionar.
Eu só falei.
E sei o que você tá pensando.
Que dar a minha festa pra Lydia foi meu projeto de mitzvá.
Mas isso não é uma mitzvá.
É apenas ser uma melhor amiga.
PADARIA MITZVÁ SINAGOGA BETH TZEDEC
Bem-vindos à Padaria Mitzvá, onde todos os lucros vão pra caridade.
Ajudar os outros, ser altruísta,
pegar uma coisa ruim e transformá-la em coisa boa...
Quatro donuts por US$ 6.
...isso é uma mitzvah.
Stacy, você que fez isso?
- Isso é tão irado. - O que vai pedir?
Tá, é óbvio que você sabe disso. Você é Deus. E você também sabe disso.
- Aqui. - Obrigada.
Não esquece de recitar a Hamotsi.
Um pedaço é US$ 24.
Enfim, valeu por ser paciente. Fico muito feliz de ser parte disso.
- Oh. Muito obrigada. - Imagina. Não tem de quê.
A gente se fala depois. Tô vendendo pão.
Agora, sim, é uma mitzvá!