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Em todo o mundo, e talvez desde o início dos tempos,
diferentes culturas têm diferentes formas de comemorar a maioridade.
Há a quinceañera.
O Sweet 16.
E há algo chamado mergulho para o solo.
O meu pai disse-me que na Amazónia há uma cerimónia com formigas.
Metem-vos formigas nas mãos e elas mordem-vos.
Se aguentarem a dor, podem ser adultos.
Eu disse-lhe que, se acha isso mau,
tente ser uma miúda no ensino secundário.
Cada um tem a sua cena.
E nós temos a nossa.
NEM PENSES QUE TE VOU CONVIDAR PARA O MEU BAT MITZVAH
Num bar ou bat mitzvah, aos 13 anos,
sentamo-nos diante de amigos, família e anciãos do templo
e lemos a Torá.
Depois, costuma haver uma festa.
Muito bem, mishpachah,
cumprimentem a nossa mais recente adulta,
Stacy Friedman!
Após o bat mitzvah começa a tua vida adulta
e todos sabem que uma vida adulta icónica depende da forma como começa.
O tema.
- A comida. - Dá-me um?
O vídeo de apresentação.
Tudo conta uma história.
Quem quero ser?
Vou ter amigos incríveis como a Lydia Rodriguez Katz?
Antes desse dia, nada importa porque eras criança.
Agora és adulta.
Ninguém quer saber se há dois anos te mijaste
durante uma excursão e a tua irmã Ronnie
te foi levar umas calças lavadas.
É uma situação hipotética, claro.
Vai, Stacy! É a minha irmã!
E nada supera entrar na vida adulta ao lado do mais giro do sétimo ano.
Andy, o que estás a fazer?
Stacy, desde a primeira vez que te vi na celebração do Purim que te amo.
És a melhor rainha Esther que alguma vez vi.
Posso oficializar que sou teu namorado ao dar-te um beijo?
Consentimento dado, Andy Goldfarb.
Stacy!
Stacy, vamos chegar atrasados.
Sei que me ouves.
Espera! Estou a usar fita dentária tal como me mandaste!
- Agora estou a bochechar. - Despacha-te!
- Tu também, Ronnie! - Estou pronta!
Dizes sempre isso. Nunca estás pronta.
- Apanhaste-me. Estou quase. - Os Yankees estão a ganhar.
Vais assim vestido?
Nem conheço o miúdo. Não vou usar fato.
É um amigo da secundária. Temos de conhecer os pais.
Não os quero conhecer. Em miúdas, era melhor.
Bastava conhecer o tipo do trampolim.
Ronnie, despacha-te!
Estarei pronta quando a Stacy estiver.
Olá, Andy. Claro que partilho contigo uma sopa matzo.
Gosto do teu yarmulke.
Não sabia que ias ao bat mitzvah. Fixe.
Querida, o que procuras?
O meu brinco.
Boa sorte. Continua a procurar, querida. Continua a procurar. Não tenha pressa.
Stacy!
Desculpa! Estou a ir!
Que sapatos fixes!
- A mãe não te deixa usá-los. - Ela nem vai reparar.
- Se reparar, faço uma fita para o pai. - Ela vai reparar. E vai odiar.
E o pai vai ter pena de ti, mas não vai enfrentar a mãe.
Conheço-os há mais tempo.
Desculpa, o que é isso que tens nos pés?
A mãe da Lydia comprou para irmos gémeas.
O que é isso?
É irem iguais. É uma criancice.
Tira-os. Pareces uma stripper.
- Não digas isso. - Ainda vais ser cancelada.
Caramba.
Ou os tiras ou ficas sem telemóvel.
Bolas.
Não os podes levar. Tira-os.
Quero todos no carro.
Despachem-se ou não vai sobrar comida.
Só tu não estás pronta.
- Não sei do meu brinco. - Querida, procuraste bem?
Se te esforçares, encontra-lo.
Porque me fizeste isso?
Elas precisavam de mais tempo.
E eu não quero ir a esta coisa.
- Vocês são do piorio. - Eu amo-te.
Deixa-a levar sapatos. É injusto a Lydia usá-los sozinha.
Está bem. Nem dois minutos vais aguentar com eles.
De nada.
Obrigada. Adoro-te.
- Ai! - Stacy!
Estou a ir! Que se lixe.
Mexe-te, miúda!
Desculpem!
- Boa! - Muito bem.
- Sais ao teu pai. Vestido e sapatilhas. - O conforto em primeiro lugar.
Ali vem ela!
Vem a coxear. Olá!
- Olá, Lyd! - Lydia. Encicopédia Lydia.
- Olá. - Isso.
Belos sapatos. Estás gira.
Obrigada, Ron Ron. Eu e a Stacy somos gémeas.
- Ouvimos dizer. - Já não.
- Tiraste os teus. - Para ti.
- Boa! Nem sinto os pés. - Avisaste que vinhas connosco?
Eu disse à minha mãe e ela disse ao advogado do meu pai.
Boa!
Pai, podes desligar esta música? É embaraçoso.
Não está cá mais ninguém a ouvir.
Meu Deus! Estás a humilhar-me!
Está bem. Eu desligo a música.
Já desliguei a música! Ainda há chatice porquê?
Estão a ver quem chora primeiro com vídeos.
Estão a tentar chorar. Isso é tão bizarro.
És muito boa neste jogo. Odeio isto.
Precisamos de um psiquiatra.
- Tu precisas de dois. - De dez.
Que simpática. Ajam de forma correta. Vamos ao templo.
É a vossa música.
Façam barulho, mishpachah!
É o b'nai mitzvah de Devin!
Vai entrar na vida adulta. Um aplauso para Devin!
Temos pressionado para haver mais trabalhos de casa.
Se queremos os miúdos preparados. temos de começar já.
A Índia tem dado cabo de nós.
- Digo sempre ao Marvin... - Desculpe.
Posso interrompê-lo? Penso falar por todos nesta mesa.
Viemos aqui para comer frango e peixe
e até beber uns copos. Será que pode parar de falar?
Obrigado.
Ena!
Esse é um clássico. Já viram o Leprechaun in the Hood?
- Esse é uma obra-prima. - Sim.
Já o vimos. Era péssimo. Podemos ver o filme em paz?
Adeus!
Esta doeu.
- Já vimos aquele filme? - Não.
Adoro este tema de Carnaval,
mas o teu tema Candyland vai ser o melhor.
Até o teu tema Nova Iorque envergonhar toda a escola!
Se os meus pais deixarem. O teu pai já falou com o DJ Schmuley?
Gritem bem alto: "O DJ Schmuley é o meu Rei!"
O DJ Schmuley é o meu Rei!
- Já está agendado. É nosso! - Boa!
Estão bonitas, meninas!
- Olá. - Olá.
Vamos ser adultas este ano!
- Não. - Sim.
A minha mãe deixou-me depilar as pernas.
Esta primeira vez foi mágica.
Nikki! Que orgulho!
Está a arder muito. Como se tivesse posto wasabi.
Caramba!
Meu Deus!
Por que razão a Kym, a Anya e a Megan têm estilo?
Essas aves foram salvas?
- O quê? - É bom que sim.
- Elas assustam-me. - Sabem que mais?
A mãe da Nikki deixa a Ronnie e a Zaara beberem álcool!
Um, dois, três. Boa!
Vou esconder os copos.
Ela tenta ser uma mãe fixe. É estranho.
Vamos!
Meu Deus! O Andy Goldfarb está tão giro hoje.
Tens a noção
de que um dia ele será meu e tu terás um namorado fixe?
Vamos casar no mesmo dia e vamos ser vizinhas em Tribeca?
No edifício da Taylor Swift?
- Sim! - Sim!
Vou falar com ele.
- O quê? - Eu consigo.
Vai lá, Stace. Tu consegues.
Venham comigo.
- Sim. - Vamos.
É agora. Nós conseguimos.
Abram alas!
Esperem por mim!
- Estão a envergonhar-me! - Sim!
Olá, Stacy.
Belas sapatilhas.
Andy, sorri!
Acaba com ele!
O Mateo fez aquilo porquê? Foi tão desnecessário.
Com licença.
Certo. Com licença.
E o Andy está com o aluno italiano porquê?
- Ele é equatoriano. - Tanto faz.
A namorada anda na faculdade.
Não. Isso é ilegal.
Meu Deus!
- Desculpem. - Então?
- O que foi? Que vergonha. - Desculpa.
Quero todos a fazer barulho!
Vamos dançar, pessoal! Venham!
- Todos a gritar, Schmu... - Ley!
- Schmu... - Ley!
Porque gostam deste idiota?
- É o melhor. - O melhor.
Foram oficialmente "schmulitizados"!
Obrigada por terem vindo.
BAT MITZVAH DA STACY!!!
Deixem-me levar-vos numa viagem.
Imaginem o seguinte. O meu vídeo começa...
O qual, como sabemos, marca o estilo do bat mitzvah.
- Ronnie! - Meninas, vá lá.
Desço as escadas de um iate privado, ancorado no rio Hudson,
há aplausos e fogo de artifício.
Ena!
E, nesse momento, quem passa num jet ski?
É a artista internacional Olivia Rodrigo.
- Como vamos pagar isto? - Temos ideias.
Elas têm ideias.
Certo.
Não. Espera. Não.
- O velhote era para o teu pai. - Continua.
- Isso. - Boa.
FUNDO PARA FACULDADE
Isto é incrível.
- Cala-te, Ronnie. - Cala-te tu.
- Eu mato-te, Ronnie. - Eu mato-te primeiro!
Isso é simpático.
Meu Deus, isto é importante! Estou a tornar-me uma mulher!
Está bem, mulher. Preocupa-te com o teu projeto mitzvah
e treina a leitura da Torá. - Isso não é importante!
É importante para ti, para os outros velhotes e para Deus.
Mas, para mim, a festa é importante.
Se não correr bem, posso ser outra Kate Kossman.
- Não vais ser outra Kate Kossman. - Quem é a Kate?
Ela fez um bat mitzvah medieval chamado Kate Kossman Knights.
Ela não viu que as iniciais eram KKK.
Pois. Já percebi o problema.
Agora ela faz pulseiras da amizade no bar,
mas para ninguém, pois não tem amigos.
Isso é um exagero.
Achas que não merece castigo quem promove o KKK?
Mãe, não sabia que apoiavas o racismo.
Bolas.
Ouçam-me.
Dizem que o meu bat mitzvah determina o meu futuro.
A Dua Lipa ia ajudar nisso.
Nada de estrelas pop famosas. Nada de iates. Nem veleiros.
É injusto! A Ronnie teve um bar de batatas assadas!
A minha festa foi feita na cave da casa da minha avó.
Partilhámos uma bola de pão ázimo. E foi divertido.
Sabes qual era o tema? Ser judeu.
Ensaia as tuas orações e escreve o discurso.
- Estou a tratar disso, Sr. Friedman. - Estás a escrever o discurso da Stacy?
- Não escrevo bem. - Ela não é boa a Inglês.
É péssima.
- Stacy, não pode ser. - Não faz mal.
Ela faz o meu vídeo de entrada. Vai ficar fantástico.
- Mas posso ter um bar de mojitos? - Podes ter piscina de bolas.
Então? Isso é para miúdos! Já tenho o período há sete meses!
Stacy, espera.
É um período longo, querida!
É melhor eu ir andando.
Eu levo-te.
Adoro-vos. Até amanhã.
Tem calma, pai. Vai correr bem.
- Ela está a crescer muito depressa. - Eu já bebo.
Experimentei e não gostei. Está tudo bem.
Querido Deus, tudo bem?
Fala a Stacy Friedman, mas tu já sabes isso.
E também já sabes o que vou dizer.
Mas, para ter a certeza, vou dizer na mesma.
Gostaria muito de ter um bat mitzvah fantástico.
E tenho de fazer o projeto mitzvah.
Mas o projeto mitzvah não é retribuir de uma forma que me represente?
Daí eu não saber o que fazer.
Não sou popular.
Não sou uma falhada.
Não sei quem sou.
Mas sei que se tivesse um bat mitzvah arrasador
as portas abrir-se-iam e eu viveria à minha maneira.
Nada de estrelas pop famosas.
Uma piscina de bolas.
Piscina de bolas? A Lydia terá tudo o que pediu.
Até Twizzlers para mim.
Os meus pais não percebem e isto vai ser uma seca.
- Tinhas o telemóvel dela? - Não, ela estava a mentir.
- A audácia. - O monstro.
- Como o Papa. - Sim.
- Vamos lá para fora? - Não.
Eu devia apanhar sol.
- Sim, é verdade. - Isso é da Tory Burch?
Não, é do Walmart. Comprei isto e uma garrafa de água por 12 dólares.
Eu falei para ela.
Para mim?
A tua saia.
Sim, é da Tory Burch.
A minha mãe anda a gastar o dinheiro do meu pai antes de ir a tribunal.
Vi a Hailey Bieber a usar uma igual.
Fixe. Certo. Adeus.
Foi estranho.
- Adoro-as e odeio-as ao mesmo tempo. - Sim.
O que aconteceu?
A Megan vai fazer o projeto mitzvah no fim de semana.
- Dar protetor solar no Coachella. - O quê? Ena!
Tenho de pensar em algo bom.
É muita pressão.
Quanto tempo vou demorar até ser influenciadora no TikTok?
Seis meses?
É muito tempo.
Sabem que mais? Temos de ter calma.
Têm planos para sábado? A minha mãe está fora.
Vais dar uma festa?
Com totós?
E se fosse?
Bem, o meu pai está fora.
Tu podias organizar uma festa.
Podias convidar todo o sétimo ano.
Então? Não era divertido excluir pessoas em vez de sermos excluídas?
Cuidado!
Dios mío! Stace? Estás bem?
Merda.
Não tem bom aspeto.
Tens relva no cabelo.
Stacy.
Estás bem?
A culpa foi minha!
Estás bem?
Peço desculpa.
Bebe água.
Meu Deus! Foi perfeito.
Ele fez... E tu...
Vocês vão ficar juntos.
O que tens nas pernas, Nikki?
Nada, Mateo. Tem calma.
A sério?
O pai convidou o senhor da lavandaria para o bat mitzvah, Stacy.
Isso é injusto.
Já há mais velhotes do que jovens.
O Mateo anda na escola de hebraico?
Talvez se queira converter para gozar feriados judaicos?
Vais convidá-lo, Stace?
Não. Eu mal o conheço.
Se convidares o Mateo, o Andy pode ir.
Boas aulas!
Adoro-te!
Ai, m...
Vocês estão drog...
- Obrigado. - Bom trabalho.
- Manishmah. - Olá.
- Shalom. - Shalom.
Isto está muito bom.
- Não fui tão criativa. - Não gosto de trabalhos manuais.
- Roupa bonita, Ashley. - Obrigada.
Sim, é muito gira.
Olha quem esteve ali a curtir.
Curtiram ali dentro?
Como não são apanhados? Está aqui tanta gente.
Quando eu tinha a vossa idade, fiz parte de uma banda de rock 'n roll.
Escolhemos o nome Êxodo porque já havia uma banda chamada Genesis.
- Aaron, aborreço-te? - Não, eu ouvi, cantor Jerry.
Olá, Stace!
- Estás tão gira. Estão bem? - Sim.
- O poste! - Poste!
E a vossa parte da Torá?
Tem umas seis mil páginas.
Tenho a terceira semana de agosto.
A minha tem um minuto e meio. Obrigada, 10 de junho!
Despachem-se! Começamos daqui a cinco minutos!
Gosto de pensar na escola hebraica como uma pequena atuação.
O vosso livro de orações é o cartaz e eu sou a estrela, fofas.
E vocês vão assistir ao espetáculo. Percebem?
É a brincar. Vamos para a aula.
- Rabino Rebecca! - Há snacks?
- Há latke e peixe gefilte. - Ela é louca.
Eu sei. Adoro-a.
E eu sou a estrela, fofas, espetáculo.
- Muito bom. - Boa.
Muito obrigada.
- A sério? Meu Deus! - Sim.
Quero uma nuvem. Quero provar uma nuvem.
- Queres o quê? - Provar uma nuvem.
Provar uma nuvem. Só isso.
- Parece... - Estás bem, mana?
Sim. Porquê?
A tua cabeça. Há bocado.
São lesões graves.
Uma vez vomitei no futebol devido a um traumatismo.
Tu vomitaste?
Não.
Fixe.
- Shabbat shalom! - Shabbat shalom.
Boa! Está tudo bem? Estamos a divertir-nos imenso?
Já começaram os projetos mitzvah?
- Não. - Já.
Não? Essa é a parte mais importante de todas.
É quando se faz algo pela comunidade, pela sociedade em geral.
Então? Vocês não se interessam pela sociedade?
- Não. - Sim.
Vamos continuar de onde parámos. Com o nosso velho amigo, o David.
Lembram-se dele? O rapaz estava prestes e enrolar-se com a Betsabá,
apesar de ela ser casada com outro.
O David é uma víbora! És uma víbora, Aaron?
Não.
Já traíste a tua mulher, Aaron?
- Eu? - Estou a brincar contigo. Tem calma!
Meu Deus! Já estás a suar.
Tu não és uma víbora. És fixe.
Já tens pelos no braço e bigode.
Baruch hashem, Aaron. Dá cá cinco.
Eu disse à vendedora: "Levo um de cada cor."
E ela diz: "Está a divorciar-se?" E eu: "Claro."
Tem piada, mãe.
No sábado, posso convidar algumas pessoas?
Claro. Vão brincar?
Brincar? Mãe, tenho 13 anos. Não digas que vou brincar.
O meu pai está a ligar. Olá!
Olá! Stacels, estou na loja. A mãe disse-me que precisas de tampões,
mas não sei o tamanho... - Tanto faz.
- Há muitos por onde escolher. - Traz pensos. É igual.
Como é o fluxo?
- Fluxo intenso? - Intenso.
- Credo! - Fluxo normal? É espesso?
Estou confuso. Vou levar manteiga de amendoim.
- Quer dizer... - A mãe disse que era urgente.
Que ias dormir na banheira.
Vou deixá-los no teu quarto.
Adoro-te. Adeus.
"Lyd, é a Kym. Tenho aqui alguns convidados.
Se puderes, aparece."
Ena!
Digo o quê?
Queres ir?
Não.
Mas é melhor responder.
Sim, claro. Se quiseres ir, eu não me importo.
Acho-as horríveis, mas a escolha é tua.
- Vou perguntar se podes ir. - Não.
Vou perguntar. Já perguntei. Desculpa.
NA BOA
Meu Deus! Mãe, deixas-nos em casa da Kym Chang-Cohen?
- Podemos ir a minha casa primeiro? - Claro.
- O período. - A Tara e a Nikki também vão?
Pois.
Eu acho que não.
Levar três pessoas era abusar.
- Sim, concordo. - Sim.
Despacha-te.
- Olá, Ron. - Olá.
- Uso um casaco com isto? - Não. Aonde vais?
A casa da Kym Chang-Cohen.
Atenção: em casa de malta fixe, não discordar. Pouco entusiasmo.
- Obrigada. - Boa.
Tens os pensos na tua cama.
São enormes. Quase pensei que eram almofadas.
Estás a gozar?
Tem piada.
Meu Deus!
Lembra-te. Não discordes. Não te entusiasmes.
Lydia, gostas de alguém?
Não. No nosso ano, não há muitos rapazes interessantes.
Não acham?
Tu só gostas de rapazes?
- Sim. - Algumas de nós também.
Fixe.
Eu não discordo.
E tu, Stacy?
Gostas de quem?
Não gosto de ninguém.
Amanhã dou uma festa em minha casa. Se quiserem, apareçam.
Parece tranquilo.
Vocês têm de vir. Vai ser fantástico! A casa dela é altamente.
Vai ser fixe.
Vamos lavar isto da cara antes de irmos.
- Temos de mudar de roupa. - Aonde vamos?
Vamos à saliência.
- Nem pensar. - Temos cuidado.
Não quero morrer.
- Não podemos discordar. - O quê?
Não te entusiasmes!
O Andy vai lá estar.
Lydia, não me fazes o favor?
Fiz com que te convidassem. Não chega?
Não quis dizer isto.
Vocês não vêm?
Sim, eu alinho.
Só posso aumentar os lábios daqui a um ano.
A tua mãe deixa-te usar Botox. Usa.
Boa.
Vejam quem chegou!
Tudo bem?
Como é?
- Olá, Stacy. - Olá, Mateo.
Tivemos jogo de futebol e ganhámos 3-0 a St. Catherine.
O campo deles é mau.
Esse campo é muito torto.
Precisamente.
E a tua cabeça?
Ainda não a perdeu. Por isso...
Gosto disso.
Não estou a vomitar, por isso...
Seja como for...
Sou o Andy.
Eu sei. Andamos juntos na escola de hebraico. Lydia.
Andamos?
Sim.
Desafio alguém a saltar! Vá lá! Vamos.
Da saliência, Aaron?
Com o impacto, partias as pernas e a coluna.
A prima da Melissa Quinto saltou e agora escreve SMS com o nariz. Não.
É capaz de ser divertido.
- Se não tivesse as lentes, saltava. - Eu posso guardá-las, Aaron.
Merda. Depois não vias nada.
Eu salto.
O quê?
Vais saltar? Isso é altamente.
Quero ver isso.
Está bem.
- Não acredito. - Merda.
Se ela saltar, a ideia foi minha.
Não sabemos se é fundo.
- Ela não vai saltar. - Ela não salta.
- Se ela morrer, não estivemos cá. - Pois.
- Ela tem medo. - Está a ganhar tempo.
Stacy, disseste que íamos ter cuidado. Por favor.
O Andy está a ver?
Estão todos a ver!
Friedman! Tu consegues! Vamos!
- Salta! - Stacy, não me faças isto.
Se morreres, os teus pais matam-me. Juro por Deus. Stacy! Não!
- Meu Deus! - Merda!
- Meu Deus! - Meu Deus!
Stacy!
- Stacy! - Merda!
Isso foi surreal!
Stacy!
- Eu tive a ideia! - Cala-te!
Stacy Friedman!
És uma lenda!
É assim que se faz!
O que é aquilo?
Que nojo.
A Stacy transformou a saliência no Mar Vermelho.
Calma.
- É só o período, uma cena mensal. - Parece ser de dois meses.
- Não aguentavas ter o período, Aaron. - Sim, idiota.
Que mal fiz eu?
Obrigada por te rires com eles.
- Eu não me ri. - Riste, sim.
Não foi nada de mais. Veste a minha camisola.
Não foi nada? Foi humilhante! O Andy olhou para mim...
Como se fosses altamente! Todos o pensaram.
Adiante. Já o esqueci.
Declara.
- Stacy, pensa bem. - Já pensei. Declara.
São 17h23.
A paixão de Stacy Friedman por Andy Goldfarb terminou.
Hora da morte, 17h23.
Agora, vamos.
- Não, fica com os teus novos amigos. - Que conversa é essa?
Meu Deus, para! Admite que não me apoiaste!
Eu disse para não saltares. Eu nem quis vir.
Porque as convidaste para a tua festa!
- Estás a ser dramática! - Queres ser como elas!
- Estou gelada. Vou-me embora. - Stacy, não acredito.
Eu também não acredito.
O que vais fazer?
Vou enviar os convites.
Vou pintar o cabelo... Ligas ao DJ Schmuley?
Quer uma green room e ajudas de custo. E talvez se tenha atirado a mim.
Talvez eu lhe dê um murro.
- Certo. - Eu trato do Schmuley.
Tu. Vou ao cinema. Queres vir?
Ir ao cinema só com o meu pai é estranho.
Nunca mais queres estar comigo? O que vais fazer?
A Zaara vem cá, fazemos compras online e dormimos a sesta lá fora.
- Isso não é estranho? - Estamos cansadas da semana de aulas!
Querido, vai ter com a tua filha mais nova que ainda te adora.
- Sim. - Tem um bom dia.
Esta assusta-me.
- Já tenho saudades, papá! - Tens? Ótimo.
Meu Deus!
SALIÊNCIA
DANÇA DO MAR VERMELHO
LYDIA SEMPRE VENS CÁ TER?
EU LAMENTO MUITO NÃO ME DEVIA TER RIDO
- Já estás pronta? - Um segundo, pai!
A SÉRIO QUE ME ESTÁS A IGNORAR?
EU TAMBÉM LAMENTO MUITO
FALAMOS NA ESCOLA. AGORA NÃO ME APETECE FALAR.
Não me faças isto. Vamos!
Estou a ir!
Bubie, estou ansioso. Vou comer as pipocas com muita manteiga.
Depois de as comer, fico com raiva.
- Fico com a cara cheia de óleo. - Pai, posso não ir?
Não queres ir ao cinema? Também não queres estar comigo?
Não. Quero falar com a Lydia. Deixas-me em casa dela?
Deixo.
O que se passa? Vocês chatearam-se?
Tudo se irá resolver.
Toma. Não digas à tua mãe. Bebe café.
Só um gole... Enganei-te.
- Diverte-te. Adoro-te. - Obrigada. Adoro-te.
Vou estar sozinho no cinema, a chorar e a comer um monte de doces!
- Isso! - Se precisares de mim, manda mensagem.
Está bem!
- Stacy, tu sabes. - Como se ligam os jatos do jacúzi?
O interruptor é na despensa.
- Na despensa? - Despensa?
Meu Deus!
Meu Deus...
- Stacy! - Caramba! Agora é que vão ser elas!
Stacy.
Stacy, ele beijou-me!
Tu nem gostas dele!
São David e Betsabá. Tu és a víbora.
- Desculpa. Eu... - Para de falar!
Posso explicar? Não fiz nada.
Não! Ouve o que te vou dizer.
Primeiro: já não somos amigas.
Segundo: garanto-te que não vou fazer o teu vídeo de entrada.
- Stacy. - E mais uma coisa.
Lydia, nem penses que te vou convidar para o meu bat mitzvah.
Ótimo! Diverte-te sem mim!
Querido Deus, sou a Stacy Friedman.
Mas que raio?
Como me pudeste fazer isto?
PODES VIR CÁ? PARA FALARMOS? EU PRECISO MESMO DE EXPLICAR.
BLOQUEAR CONTACTO
Adeus, Stacy.
Está tudo bem, Z. Continua a dormir. Está tudo bem.
Stacy, espera. Stace, espera.
Estás bem? O que aconteceu?
Só nos perguntam se precisas de tampões grandes.
- Eu estou bem. - A sério, Stace?
A tua melhor amiga namora com o teu amor.
Não namoram. Foi só um beijo.
Soube que ele lhe tocou na mama.
- Tara... - Não faz mal.
Falatórios de secundária. Não têm fim.
Eles começaram quando?
Este fim de semana. Na festa dela.
Ela deu uma festa?
E não nos convidou.
Não me admira, pois gozaram comigo quando eu ia morrendo na saliência.
Foram à saliência com o Andy?
Só fomos à saliência. Foi repentino.
- Anda, Tara. Vamos. - Sim.
Hoje vamos falar sobre tikun olam. Sabem o que significa?
Kym!
Se Deus existe, há alterações climáticas porquê?
Na verdade, é uma bela pergunta...
E os heterossexuais não podem ver o TikTok gay porquê?
E se Deus gosta de mim, porque tenho tantas borbulhas?
E a Apple muda os carregadores?
E o médico do meu pai operou o ombro errado?
Porque partilho o quarto com a minha avó?
Eu explico as borbulhas, as alterações climáticas e o TikTok gay.
- Ela assusta-me. - A ti também?
Musicalmente!
Se Deus existe, há guerra porquê?
Há injustiça porquê?
As pessoas são pobres porquê?
E porque tive eu candidíase
durante uns bons 11 anos?
A resposta é clara
Deus é aleatório
Deus é um molho aleatório
Todos!
Deus é aleatório
O vosso livro de orações é o cartaz, fofas, espetáculo.
RUMORES DO SÉTIMO ANO CONTEM TUDO - É ANÓNIMO
A LYDIA TEM PELOS NOS MAMILOS
Seema!
O que disse a rabino Rebecca sobre usar o telemóvel?
O Aaron sabe do que falo. Vá lá.
- Baruch hashem, Aaron. - Certo.
O que se passa, menina?
Costumavas ser uma miúda boa e atenciosa.
Agora usas o telemóvel. Não lês a tua parte.
Fala comigo, mana. O que se passa?
Sabes do que fala a tua parte? Compreendes a Ki Tisa?
Sim. Falam de bezerros dourados e assim.
Sim, mas também é sobre tornares-te uma pessoa.
Assumir responsabilidade pelos nossos erros.
Percebes? Coisas de adultos.
Deixa-me adivinhar.
Ainda não começaste o teu projeto mitzvah?
Ainda estou a analisar.
Seema, quanto mais cedo o fizeres, o que seria uma boa ação da tua parte,
mais cedo verás que as coisas fazem sentido.
Se eu fizer o mitzvah, Deus recompensa-me?
- Não é recompensa... - Dá-me o que quero?
Eu não disse isso.
Obrigada pela ajuda. Vou começar o trabalho.
Espera. Não!
- É a minha viagem, rabino Rebecca! - Trazes-me Gatorade?
IDEIAS DE MITZVÁH
PULSEIRAS DA AMIZADE PARA CÃES
PUXAR OS AUTOCLISMOS NA ESCOLA QUANDO HOUVER COCÓ A BOIAR
- Posso sentar-me aqui? - Podes.
FAZER AS PAZES COM A LYDIA?
Olá.
Sabes porque me perguntam se podem lavar os dentes com pelos do meu mamilo?
Sabes, Stacy?
Não.
O sétimo ano já é difícil sem ter gente a rir-se de mim
quando vou no corredor e a dizer: "É a mamilo-aranha."
É melhor que: "A Tia Fluxo e os Pensos em Sangue!"
Isso aconteceu, Stacy.
- Como sei que não tens pelos? - Sabes!
Porque namoras com ele? Não tinha sido só um beijo?
E não imites a rabino Rebecca para o Andy.
A imitação é minha! Copiadora de uma figa!
E eu sou a estrela, fofas, espetáculo!
Está igual ao original. Imita o cantor Jerry.
Não consigo.
- Ronnie? - Frango?
Ajudas-me no projeto mitzvah? Tenho de o acabar.
Estou a meio de uma coisa. Frango com parmesão!
Certo.
Tu a Lydia podiam fazer algo com os sem-abrigo
ou voluntariado no abrigo animal.
É o meu projeto. Não o vou fazer com a Lydia.
É a minha afirmação.
Stace, disseste isso sobre a pinhata.
- E o vestido. - E o cabelo.
Cala-te, Zaara. Porque não sais daqui?
Então?
Ninguém percebe o significado disto.
A mais melodramática.
- Certo. - Meu Deus! Não têm piada.
Meninas, deixem-na.
Meu Deus!
Mas que raio?
PARA A MELHOR AMIGA LYDIA! RODRIGUEZ KATZ
VÍDEOS DA LYDIA EMBARAÇOSOS NÃO MOSTRAR!!!
Se fosses tu e um rapaz, o que farias?
LYD E AS BONECAS EXCITADAS
Vamos fazer um grande plano.
Vejam bem.
- Porque fazes isso? - Gosto do cheiro dos meus pés!
- Parece um corta-relva. - Ressona tão alto!
Gravaste a cambalhota?
- Gravei o macaco. - Para. Apaga já isso.
Vou beijar assim.
Ela vai rebentar uma borbulha.
Meu Deus! Acho que fiz chichi.
A Kym, a Megan e a Anya são uma seca. São muito burras.
Ela tem pelos nos pés.
Já deram peidos pela frente?
- Com a vagina? - Fixe!
- Querem ver? Tenho de me preparar. - Mostra.
Para. Fazes um exercício?
Não! Coitada da Nikki.
Foi para verem como se faz queef.
Quee...
IMPORTAR
Não mostres isto a ninguém.
Se mostrares isto a alguém, eu mato-te.
- Percebeste? Mesmo? - Eu nunca faria isso.
- Ainda bem. - Adoro-te.
Para. A sério. Isto pode ser perigoso.
Juntas, parecem malucas.
Stacy, para de sufocar a Lydia.
Isso é querido!
Obrigada por terem visto. Adeus!
Meu De...
Mazel tov para o Benjamin!
Schmuley!
O que foi, rapaz?
Podes meter "Don't Stop Believing" dos Journey?
Ena! Essa doeu.
Desaparece daqui com essa conversa! O Schmuley trata da música!
Façam barulho, malta!
- Boa. - Há muito barulho.
Quando tínhamos a tua idade, não sofríamos em bat mitzvah destes.
Comemorávamos com a família e passávamos a ser mulheres.
- Sim. - Não tinham bat mitzvah?
A minha mãe dizia que as raparigas nasciam no reino de Deus. Não era preciso.
Era bazófia. Ela só queria poupar dinheiro.
A sério...
Vai. Anda lá.
Esse é dos bons. Viram A Morte Chega de Madrugada?
- Já. Foi fraquinho. - É como vocês os dois.
Podem deixar-nos ver o filme em paz?
Está bem.
O que se passa?
Estás ao pé dos velhos porquê?
- Não com os teus amigos? - Dói-me a barriga.
Dói-te a barriga? Vou buscar-te ginger ale.
Não tens febre. Tu estás bem.
Tu não tens dores de barriga.
Porque não estás com a Lydia esta noite?
Ela traiu-me.
Ela beijou o meu amor e ele tocou-lhe na mama na ginástica.
- Certo. - Também me aconteceu isso muitas vezes.
Por baixo, por cima, de lado, por trás. De todas as formas.
Certo.
Ouve, bubelah, quando era jovem,
eu e a minha amiga Susie discutimos por causa de um rapaz
e deixei de falar com ela.
Passados 50 anos, encontrei o irmão dela nas compras.
Ela atirou-se de um telhado aos 32 anos.
Deixei que um rapaz estúpido se metesse entre nós
e ela está enterrada por baixo do edifício Chrysler.
Meu Deus!
- Era do McDonald's. - Tanto faz! Tu percebeste.
Nós, as raparigas, temos de nos manter unidas!
- Sim. - Apoiado.
Megan!
Toma, tatala.
- Obrigada. - De nada.
- Olá, senhoras. - Olá.
- E cavalheiro.
Posso levar os rolinhos? É para a avó do Andy Goldfarb.
Isso é simpático.
- És respeitoso. - Que querido.
- Toma. Leva estes. - Gracias.
Estás a fazer um prato para a avó do Andy?
No lar, só lhe dão gelatina.
Quero arranjar comida a sério para o Andy lhe levar amanhã.
A avó do Andy está num lar?
Isso é fantástico.
É fantástico porquê?
VOLUNTÁRIO
Chegaram os livros!
Andy? Olá!
Então?
O que estás aqui a fazer?
Vim visitar a minha avó.
Ela está a dormir a sesta. Tenho de ficar aqui até me virem buscar.
É querido vires visitá-la.
A minha mãe diz que me tira a Xbox se eu não vier. Por isso...
Ouve...
Ansioso para o teu bar mitzvah?
Sim. Vai correr bem.
Isso é fixe.
Sim, mas a Lydia está chateada.
Para ir, ela tem de faltar a uma competição de dança.
Ela é muito competitiva.
Porque não pode ser apenas dança?
Eu jogo futebol e é bastante competitivo.
O futebol é um desporto. A dança é uma arte.
Factos.
É a verdade.
Andy Goldfarb.
- O Uber chegou. Vou bazar. - Está bem. Foi bom encontrar-te.
Fixe.
- Então? - Cuidado!
- Muito lento, rapaz! - Credo!
Não te metas comigo, velhote! O Goldfarb é o maior!
Ainda estou à espera dos livros!
Aqui tem.
Não quero este.
Olá, Joe. Podes encher o balde de pipocas? Quero manteiga extra.
É para já.
Adoro o tema do Carnaval,
mas o teu tema Candyland vai ser o melhor do ano.
Até o teu tema de Nova Iorque envergonhar toda a escola!
Sim.
Porque comemos tantos Twizzlers?
Não sei!
Olá, Stacy.
Olá, Mateo.
Acreditas que hoje não há nenhum bar ou bat mitzvah?
- Dá para ir ao cinema. - Que filme vais ver?
Não sei. O Andy comprou os bilhetes.
- O Andy está cá? - Está.
- Olha, o bocal da manteiga entupiu. - Tudo bem.
- Sei que adoras manteiga. - Não quero.
Vou buscar um cabide e resolvo.
- Dá-me as pipocas! - Stacy Friedman.
Olá, Kym! Está tudo bem?
Então? Tudo bem? E o negócio dos livros?
Vai indo. Ainda tens a Xbox?
Tenho pois.
É assim mesmo.
Bubie, porquê tanta demora? Ele zangou-se por ser o terceiro refill?
Onde está o rapaz?
São os teus amigos.
Tudo bem, malta? É bom ver-vos.
- Gosto do teu robe! - Ele gosta da minha fatiota.
Tens bom gosto.
Vou ao carro buscar um cobertor porque está um gelo ali dentro.
Podemos aninhar-nos como antigamente. Pode ser?
Não é divertido? Hora do cobertor. Sabes como é?
- O que... - Estás aí, Lydia.
- Como estás? - Olá.
- Adoro-te. Diz olá aos teus pais. - Sim. Eu digo.
- Tenho saudades tuas. - Adeus.
Tu...
Stacy! Chegámos.
Caíste de uma mota?
- Estás com uma alergia? - És um filtro do Instagram?
Pode ter-se o período na cara?
Calem-se. Entrem.
- Que roupa é essa? - Eu não te entendo.
Malta...
Tara, vê-se o candeeiro. Isso mesmo. Boa.
- Levanta-o. Eu tenho de brilhar. - Não consigo.
Pensei que íamos divertir-nos e fazer slime.
Meu Deus! Somos mulheres.
Talvez depois.
Que tal estou?
Morreu o teu peixe?
Muda de posição.
- Está bem. - Boa!
Seduz-me. Isso mesmo. Muito melhor. És a maior.
Isto é tão foleiro.
Podíamos ser um trio icónico de melhores amigas.
Visto que a Lydia te deixou.
Não. Parece que morreram todos os peixes do mundo.
Está tudo bem. Tiramos mais fotos e depois troco de roupa.
- Há mais conjuntos? - Isto... Certo. Sim.
- A sério? - Credo, Stace.
O que estão a fazer?
A tirar fotos.
Pareces doida.
Vamos buscar boba e ver A Morte Chega de Madrugada.
- Se quiserem, podem vir. - Boa. Vou...
- Viva! - Boa!
O que aconteceu às tuas axilas?
Rapei-as esta manhã. Não correu bem.
Não faz mal! Não precisava de vocês.
Não adoras puzzles?
São foleiros.
Factos.
Tenho uma pergunta. A Lydia beija bem?
Mais ou menos.
Mais ou menos? Certo.
Talvez por seres o primeiro.
Não, ela disse-me que já tinha beijado muitos rapazes.
No acampamento?
Sim.
Ela beijar com a boca fechada sugere que tenha muita experiência?
Não. Parece que está a beijar um peluche.
E sempre que mexo a mão ela começa a rir. Tem muitas cócegas.
Tens a paciência de um santo.
Um santo judeu.
É verdade.
Vinte pontos para mim.
Muito bem, avó.
Tiro-vos uma foto para provar que vieste cá?
É uma boa ideia.
Está bem.
- Boa, avó. - Hilariante.
Também tenho de provar que vim cá. É voluntariado para o projeto.
- Então é isso. - Mando-te a foto.
- Certo. - Bolas. Mandei mais fotos.
- Ignora-as. - Andy Goldfarb.
Boa!
- Esse fica-me grande. - Certo.
Não queres experimentar o que não tem alças?
Como está o vídeo da Lydia?
Acabei-o no fim de semana.
Ótimo!
Não.
Não? Porquê?
Porque... Porque não.
Está bem. Experimenta o último.
Não, esse é o pior!
Mas experimenta-o!
Meu Deus!
É tão feio, mãe.
Veste. Pode ser que te fique bem.
Sabes que mais?
Esse fica-te bem.
Pareço a senhora da escola que vai buscar os miúdos à sala
quando os pais têm acidentes.
Acontece muitas vezes?
Podes comprar este vestido? Vá lá. É o meu vestido de sonho.
É mais caro que a nossa casa.
Perante Deus, uso o vestido barato. Entendido.
Não é barato.
É razoável.
Neste dia importante, é o que eu queria ouvir.
"Stacy, estás razoável."
Este vestido é bonito,
adequa-se ao templo e não é muito caro. E...
Não. Não digas. Por favor, mãe. Por favor, imploro-te.
- Vamos levá-lo. - Meu Deus! Estás a arruinar-me!
É tão feio, mãe.
- Passo ou insiro-o? - Tem de o inserir.
Já está? Certo. Será que o tirei antes do tempo?
- Porquê? Combinamos as cores. - Não, mãe. Não vamos fazer isso.
- Queres arruinar-me? - Não.
Parece algo que a orientadora da escola usa.
- Certo. - Eu não vou vestir isso.
- Sim, eu vou fazer isso. - Eli!
- O que foi? - O que achas?
Rudy, espera um segundo.
Estou numa tarefa familiar.
Sim, esse vestido é lindo, miúda. É o melhor.
- Papi, nem sequer sabes qual é o vestido. - É o mais bonito. Tal como tu, querida.
Tenho de resolver isto.
Sim, acho que esse preço é bom.
Mãe, podemos ir?
Podemos. Leva o vestido.
- Obrigada. - De nada.
Fizemos uma boa compra.
Onde está o pai? Não me lembro...
- Não. - Gabi!
Bree?
Lydia! A Lydia está cá...
Meu Deus! Não te via há séculos!
Olá!
Só nós para comprarmos vestidos à última hora.
Antecedência para quê?
Estás boa? E a Stace?
Está boa. Tenho saudades da Lydia. Não tem ido lá a casa.
Eli! É tão bom ver-te. Estás bom?
Estou ótimo. Vamos divorciar-nos.
Sim. Eu soube. Lamento imenso.
- Eu não. Estou em seis apps de encontros. - Seis? São muitas.
O Andy acabou comigo.
Lamento. Vocês eram o casal perfeito.
Ele disse que não aguentava eu ter cócegas nem os beijos de boca fechada.
Isso é chato para ti.
Ele disse que descobriu que menti sobre os beijos a rapazes.
E mentiste. Por isso...
Vais ao templo?
- Vemo-nos lá. - Está bem.
Enfim. Adeus.
- Boas compras! - Sim!
- Adeus, Eli! Aproveita as apps. - Sim.
- Adeus, Stacy. - Adeus! Vamos.
Como se chama ela?
Bree.
Estás a gozar comigo? Tens de ser responsável, Eli.
O pai da Stacy, o Danny, se te lembrasses de nomes,
que conhecemos desde o jardim de infância, está presente em todos os momentos!
Está?
Que momento é aquele?
- Está exausto por ser bom pai. - Querias, querida.
Vamos comer gelado?
- Vocês já foram comer gelado? - Não.
Sim, Seema?
- Posso ir à casa de banho? - Podes
Vai fazer chichi, mas depressa
Muito depressa
- Obrigada! - Bravo! És a maior!
Alguém sabe o significado desta música?
Andy, esclarece-nos.
Também quero ir à casa de banho.
Ninguém faz chichi antes da aula?
Vai lá, Andy. Depressa!
- Muito depressa - Muito depressa
Muito depressa
Vai, Andy
Boa sorte, Andy
Esperemos que não seja o número dois!
É o Sr. Mateo!
- Sr. Batatas. - Sr. Batata.
Olá, Stacy!
Não sendo judeu, vens ao templo mais vezes do que eu.
Vou à igreja todos os domingos.
Quero preencher os outros seis dias com outra santidade.
Vou ajudar estas crianças a fazer challah.
- Challah! - Está bem! Challah!
Foi o que eu disse!
Quando a Sra. Lippman abrir a cozinha.
Está a demorar.
Aos seis anos, tive a Sra. Lippman e não me preocupava com nada.
Eu preocupo-me.
A minha mãe diz para eu aprender as bênçãos das velas
ou não jogo mais Call of Duty!
Isso é grave.
Talvez o Sr. Mateo te ensine. Ele já as deve saber.
Sra. Lippman!
Até logo, Stacy.
- Olá, Mike. - Shalom, Stacy.
Tudo bem?
Olá.
Ouve...
Alguma vez beijaste alguém?
Não.
E querias fazê-lo?
Sim.
Muito bem, vamos lá.
Anda.
- Está aqui gente! - Vão-se embora!
Onde poderemos ir?
Anda. Vamos.
Aqui ninguém nos encontra.
Não sei. Acho que Deus vai ficar zangado.
Não. Deus vai ficar feliz por gostarmos tanto um do outro.
Tens razão.
Isto não é a casa de banho!
Não.
Há aqui alguma sanita?
Parece-me que não.
Eu não tinha vontade.
Mazel tov, agora estão casados.
Não. Mas estão tramados.
Em frente à Torá? O que vos passou pela cabeça?
Já disse que lamento. O Andy não vai ter castigo?
Vai ter castigo, sim! É reincidente. Estamos a tratar disso.
O pior é o meu pai.
Vai triturá-lo e fazer desaparecer o corpo.
Seema, estamos perto do teu bat mitz. Percebes, fofa?
Devia ser o dia mais importante da tua vida e tu não levas isto a sério.
Nem fizeste o teu projeto mitzvah.
Eu já o fiz. Fui voluntária no lar de idosos.
Para fazeres um mitzvah ou para namoriscar com um rapaz?
Como descobriste isso?
Digamos que está lá alguém, a Sra. O'Leary,
que se quer converter ao judaísmo e tu não lhe deste os livros!
Não és a única que faz boas imitações.
Vou esforçar-me.
Vou tirar o meu "chapéu de rabino"
e vou usar o "chapéu de amor disciplinador".
Se não te orientares, o teu bat mitzvah será cancelado.
E é assim que vai acontecer. Capisce?
Nós percebemos, rabino Rebecca.
Ela nem sequer merece uma segunda oportunidade. Obrigada.
Por favor, acalme o seu marido.
Diga-lhe que não é preciso triturar o Andy Goldfarb.
- Ela acabou de chegar. - Boa sorte.
Pai, respira fundo. Fala com ela. Não grites.
Ele não respirou fundo.
Não.
Aqui não se bate com as portas.
- Quero descansar. - Bem-vinda à vida de adulto.
E ao mundo dos judeus. Não há descanso.
Meu Deus! Para!
Beijar um rapaz num templo? Sabes como isso é desrespeitoso?
Sempre que entras naquela sinagoga, estás a declarar a todos e a Deus:
"Sou judia e pertenço aqui!"
Talvez eu não queira!
Queres, sim!
Eu nasci no reino de Deus!
Nasceste? Deus quer que tu saias! O que achas disso?
Odeio-te!
Não digas isso.
Eu era maluca e nunca lhe disse aquilo.
Tu não me odeias!
Odeio! És parvo e não queres um bar de mojitos.
Gabi!
Olá!
Foi por isso que lutámos contra os nazis? Para beberes mojitos?
É má altura?
- Não. Precisas de alguma coisa? - Tu és maluca?
A Stacy ia fazer o vídeo para a Lydia.
Sim. Claro.
Sai daqui! Não me estragues a vida!
- Adiante... - Eu paguei este quarto!
Ela não o enviou. Eu andava por aqui.
E pensei vir perguntar.
A sério?
Olá, Ronnie. Olá, Zaara. Estão boas?
O Andy Goldfarb? Foi quem escolheste?
Estamos. É bom ver-te.
Vocês cresceram tanto. E a secundária?
Vou drogar-me por tua causa!
Eu também!
Difícil.
Muito stressante.
Meu Deus!
A Stacy disse que acabou o vídeo no fim de semana.
Eu envio-o já a seguir.
Obrigada. A Lydia diz que já não quer o vídeo.
- É mentira. - Desenrasca-te!
Morre antes da mãe!
- E levo-te comigo! - Mazel tov! Adeus!
VÍDEO DE ENTRADA DA LYDIA
O Andy Goldfarb vai ser triturado!
Já está.
Querido Deus, sou a Stacy.
Como já deves saber, o bat mitzvah da Lydia aproxima-se
e eu não sei o que fazer.
Nem sequer sei se ela quer que eu vá.
Se isto tivesse acontecido há um mês, pedia conselhos às amigas.
Olha, somos gémeas.
Gémeas?
Estamos no quarto ano?
Mas as pessoas com quem ando agora não me vão dar bons conselhos.
Tenho feito um grande esforço
porque quero ter um bom bat mitzvah e uma boa vida.
Não sei como resolver tudo com a Lydia
nem se o devo fazer
ou se é possível.
Pimba!
Estou concentrada no meu novo projeto mitzvah.
Se eu começar a fazer boas ações...
Já está.
... coisas boas virão.
Obrigada.
É um conceito mais budista do que judeu.
Mas, nesta altura, eu...
Friedman?
O que estás a fazer?
O parquímetro tinha acabado.
Sim, era isso que eu queria.
A empregada dos parquímetros é sensual e queria atirar-me a ela.
Agora tenho de esperar 45 minutos!
Ela não é empregada.
- É um lugar para pessoas com deficiência? - Todos adoram um rebelde.
Que nojo. A multa é 500 dólares.
O quê?
Mas que raio?
A culpa foi dela!
Ela causou isto!
- Sabemos quem é. - O quê?
- Namora com o tipo do basquetebol. - Sim.
Stace?
Querida?
Ainda não estás pronta?
Eu não quero ir.
Queres, sim.
Este é o bat mitzvah da Lydia.
- Ela nem me quer lá. - Querida.
Não sei o que se passa entre vocês,
mas sei que as coisas devem estar complicadas.
Sei que ela te magoou, mas tem saudades da melhor amiga dela.
Tens de resolver isto.
- Está bem? - Sim.
Acho que devias usar essa toalha.
- É um bom acessório. - Tem estilo.
- Não achas? - Sim.
Então? Vai devagar!
- Sente a brisa, avó! - Boa!
Percebo porque te apaixonaste por ele.
É a Lydia.
CANDYLAND DA LYDIA
- Adoramo-vos! - Obrigada.
Lydia! Estás linda!
Meu Deus!
Isto está o máximo!
Gabi, superaste-te. Isto está lindo.
Stacy, ainda bem que vieste!
A Lydia disse que andas no coro.
Sim. Está a correr bem.
Isso é empolgante.
Já pensaram?
Planearam isto a vida toda e vai acontecer!
Está na hora de ir emborcar.
Certo.
Pode ser que ele desmaie.
Vi-te hoje no templo. Fizeste muito bem a leitura da Torá.
- Obrigada, Sr. Friedman. - Lydia, estás bonita!
Obrigada.
- Tens os Twizzlers? - Sim. São para ti.
- Viva! - Viva!
O teu tema de Nova Iorque vai ser ótimo! Obrigada por ter vindo, senhora.
Obrigada pelo convite.
Lyd! Aí estás tu!
- Olá! - É a tua vez! Anda!
Pronta para a entrada?
Aos vossos lugares, fofas.
- Até já. - Bela imitação.
Adeus, Ronnie!
- Foi bom, não foi? - Foi.
Ena!
- Ena! - Olá.
- Olá! - Olá, Elward!
Estamos ao pé dos Lamonsoffs. Boa!
É bom ver-vos.
Está tudo bem?
Estás pronto, DJ? A festa vai começar.
Eu vou já! Estou a concentrar-me!
É hora do Schmuley.
Vamos a isto.
Muito bem! Quero ver essas mãos no ar!
Esta oficialmente aberto o bat mitzvah da Lydia Katz Rodriguez!
É isso mesmo, avó!
Não há ninguém melhor do que este DJ Schmuley.
Talvez.
PARA A MINHA MELHOR AMIGA LYDIA! RODRIGUEZ KATZ
A minha bebé.
Bubelah!
Tatelah!
Meydelah!
Shayna punim!
- Lembras-te? No jardim de infância? - Sim.
Estacionaste no meu lugar.
- Não sei se fui eu, mas adiante. - Certo.
Se fosses tu e um rapaz, o que farias?
- Vai rebentar uma borbulha. - Stace, o que se passa?
O que estás a fazer?
Vejam bem.
Porque fazes sempre isso?
Gosto do cheiro dos meus pés!
Isto não é normal!
Schmuley, desliga o vídeo. Por favor! Schmuley! Desliga o vídeo!
Estão a gostar. Qual é o problema?
As reações são péssimas! Desliga o vídeo, por favor!
Parece um corta-relva.
Não foi ressonar!
- Cheira mal? - Meu Deus!
A Kym, a Megan e a Anya são uma seca. Elas são horríveis.
Quero coisas giras e de marca, mas têm de ser amigas do ambiente.
- Desculpa. - São burras.
Mas é verdade.
Cala-te! Meu Deus!
- Gravei o macaco. - Para. Apaga já isso.
Tem pelos nos pés.
E quando se partiu o fio do meu tampão?
Acho que fiz chichi!
Meu Deus!
Já deram peidos pela frente?
Com a tua vagina?
Querem ver?
- Quero. - Tenho de me preparar.
Foi para verem como se faz queef.
Agora é disto que falam as miúdas? Tampões e peidos pela frente?
Não mostres isto a ninguém.
Meu Deus!
Se mostrares isto a alguém, eu juro...
- O Schmuley fez isto? - Eu...
Foi o Schmuley?
Obrigada por terem visto. Adeus!
COM AMOR, A TUA AMIGA STACY FRIEDMAN
- A Stacy fez isto? - Não sei.
Nem eu sou assim tão má.
- És muito má. - Não prestas.
Desliga isso!
- Lydia, eu não queria... - Para! Não querias?
E não disseste a todos que tenho um pelo no mamilo?
E nunca tinha beijado?
- Mas isto é diferente! - Não mintas, Stacy!
Eu pedi desculpa, mas continuas a castigar-me!
- Ainda não chega, Stacy? - Chega!
Agora, é tarde!
Lydia!
É melhor eu ir falar com ela.
Fui eu quem enviou o maldito vídeo. Eu vou.
Não vai ninguém. Ela tem de processar isto sozinha.
Não. Ela precisa...
Eu sei como ela se sente.
Como assim?
Nem tu que és maluca fizeste algo tão estúpido.
É verdade, mas vi TikToks parecidos.
E "esta maluca" é manipuladora psicológica.
Tens razão. Desculpa.
Vai custar-vos ouvir isto, Danny e Bree,
mas, a partir de agora, haverá uma grande parte da Stacy
que não percebem e nunca vão perceber,
por muito que queiram. A vida é mesmo assim.
Zaara, nunca mais nos chames Danny e Bree.
Sim, foi estranho.
Peço desculpa, Sr. e Sra. Friedman.
Isto é manipulação psicológica.
Deus, está tudo muito confuso.
Nunca me senti assim.
E não sei como resolver isto.
Sei que também tens este dia marcado no teu calendário sagrado,
mas hoje é o meu bat mitzvah.
O dia mais importante da minha vida judaica.
Talvez mesmo da minha vida toda.
Mas para quê?
Vamos a isto!
- Estás a brincar. Outra vez? - Desta vez, é a sério. Não vou.
Vais. Veste-te e entra no carro.
Não consigo e não o vou fazer.
Está bem. Diz adeus ao teu telemóvel.
Tudo bem. Já nem o uso.
Não há nada que tu digas ou faças que me obrigue a ir.
Hoje, sou adulta. Posso tomar as minha decisões.
E decidi que vou ficar aqui.
- Põe-me no chão! - Então? Anda.
Ronnie!
Que bela demonstração de parentalidade.
- Não! Não faças isso! - Então?
Como estão as tuas axilas?
Diz-se que os pelos crescem em dobro.
- Estão a triplicar. - Bolas!
Pois.
Apanhem-na!
- Acalma-te. - Eu não quero ir!
Podes parar? Não interessa o que queres. Olá!
Shabbat shalom.
Hoje é um dia muito especial.
A nossa brilhante e jovem Stacy Friedman é chamada à bema para o seu bat mitzvah.
Meu Deus! Ouviste-a a chamar-me para receber uma honra que não mereço?
Toda a vida sonhei com este dia e agora chegou.
E desejava estar em qualquer lado menos aqui...
Seema?
RESERVADO: ELI RODRIGUEZ
RESERVADO: GABI KATZ
RESERVADO: LYDIA RODRIGUEZ KATZ
Cometi um grande erro.
Desculpem. Nem sei o que estou aqui a fazer.
Na religião judaica, hoje passo a ser adulta.
Mas tenho sido egoísta, malcriada, irritante para os meus pais que só querem...
E foi aí que aconteceu.
O dia que me iria tornar mulher foi o dia em que tudo fez sentido.
... Nikki, Tara...
Uma criança acha que não faz mal ignorar os amigos
e procurar algo melhor.
Uma mulher sabe que não há nada melhor que os amigos.
... Kym, Megan, Anya...
Durante a infância,
achamos que temos de ser diferentes para sermos aceites.
... na verdade, deve ter sido por ter inveja ou assim...
Mas uma mulher não esconde quem é.
É ela própria e diz o que pensa.
... mas vocês, às vezes, conseguem ser umas cabras.
Olha a linguagem no templo.
Peço desculpa.
Onde terá aprendido aqueles termos?
Não faço ideia.
E a maior diferença entre ser criança e ser adulto...
Andy...
... é saber o que é importante.
Vou ser breve. Não te manténs concentrado muito tempo.
És básico e nada simpático com as pessoas.
E não és assim tão bom no futebol.
Jogas mal!
E, por tua causa,
arruinei a minha amizade com a pessoa mais importante para mim.
Tenho de ir falar com ela.
Antes disso, vais ali acima e acabas a tua parte da Torá.
Dá o teu melhor e depois vamos resolver isto juntos.
Depois de eu tirar este fato.
Tens hálito a café.
Está bem. Aproveita isso. Vai.
Muito depressa
Consegui!
Ya'sher karta! Agora, vai!
Lydia!
Lydia.
Lydia, por favor. Abre...
O assunto Andy.
Sei que não me magoarias de propósito.
Devia ter-te deixado pedir desculpa.
Tenho saudades tuas, adoro-te e peço desculpa.
Tenho sido uma amiga horrível e egoísta. Por favor, perdoa-me.
Stacy, arruinaste o meu bat mitzvah.
Qual é a parte que não percebes? Não entendo...
- Eu sei. - Deixa-me terminar.
Quando fomos à saliência, achei melhor não.
Disse para não saltares. Saltaste.
E a culpa foi minha.
- A amiga de merda fui eu? - Desculpa.
E sempre soube que gostavas do Andy. Mas sabes que mais, Stacy?
Todas as raparigas, incluindo eu, gostam dele.
Nunca te disse nada porque sabia que ias ficar triste.
Quando não me convidaste para o dia que te ajudei a planear,
namorei com ele para te chatear. E estragaste tudo.
Até o meu dia mais importante.
Acabou, Stacy.
Espera. Tu tens razão.
Sim, eu sei.
Vem à minha festa de bat mitzvah. Prometo que vai valer a pena. Por favor.
Vou encarar isto como um talvez.
Olá, outra vez.
Querida?
Olá, mãe.
O teu pai cobrou muitos favores. Se ela vier, acho que vai correr bem.
Eu faço isso.
Sei que esta noite não é exatamente o que sonhaste,
mas estou orgulhosa de ti.
Faz assim.
Pronto.
Estás linda.
Obrigada, fofa.
- Tenho algo para ti. - Está bem.
Sei que podes não gostar disto, mas...
A sério?
Obrigada!
Eu vou calçar sapatilhas.
Meu Deus! És uma mulher inteligente.
Vamos festejar!
Ela já chegou?
Acho que ela não vem.
Querida, ela vem.
Dão-me a vossa atenção?
Vai começar. E se ela não vier? É tudo em vão.
Não é em vão.
- Podia estar a jogar golfe! - Não precisas.
Sempre vieste.
Sim. Eu vim.
Mesmo a tempo.
A tempo da tua grande entrada?
Rapazes e raparigas, senhoras e senhores...
Não, Lydia...
Deem as boas-vindas ao vosso bat mitzvah,
Lydia Rodriguez Katz!
É a tua entrada.
Stacy, o que é isto?
Mereces um bat mitzvah perfeito. Que ninguém estrague.
Abdicaste do teu bat mitzvah por mim?
Stacy, era o teu sonho.
Era o nosso sonho.
Stacy!
Lydia! Adoramos-te!
Adoramos-te!
Vai!
Está bem.
Linda entrada.
Lydia!
Anda, Lydia!
Vai, Lydia!
Boa! Façam barulho para a Lydia e para a Stacy!
- Vou ter de pagar alguma coisa? - Sim, vais.
Estou a brincar. Nós tratamos disto.
- Boa! Que comece a festa! - Bolas!
É Os Condenados de Shawshank!
- Adoro esse filme. Já viram... - Sim, já o vimos.
- Podes deixar-nos em paz? - Adeus!
- És o tipo do cinema? - Sou.
Quero Twizzlers.
- Dá-me muitos. - É para já.
- Só quero um. - Peço desculpa.
Qual é o teu problema?
Muito bem, mishpachalah! Quem quer ouvir "Don't Stop Believing!"?
Boa! Vamos a isso!
Claro que queres, cromo. E eu não a vou passar.
Está na hora de acalmar as coisas
e ouvir músicas de amor.
Olá.
Queres dançar?
E a Isabella?
Quem?
A tua namorada que tem 25 anos?
Achei que tinha um nome glamoroso como Isabella.
Eu não tenho namorada. Isso é um rumor estranho. Não percebo.
Certo.
Que tal aquilo?
A tua filha a dançar com um jovem cavalheiro?
- Olha, não há problema. - A sério?
- Mas sabes o que me incomoda? - Diz.
O rabino Rebecca e o cantor Jerry.
- O que é aquilo? - Dá-lhe, rabino!
Aquilo devia ser proibido em todas as religiões.
- Sim. - O que estão eles a fazer?
Já chega de música calma.
Vamos fazer barulho, pessoal!
Estão prontos?
Querido Deus, sou a Stacy Friedman.
Hoje sou adulta e, sinceramente, é maravilhoso.
Sei que é apenas o primeiro capítulo da minha vida adulta
e pode não ser sempre tão boa, mas, se fosse, também seria ótimo.
Sem pressão.
Eu não te iria pressionar.
Só naquela.
E deves estar a pensar
que meu projeto foi desistir da minha festa pela Lydia.
Mas isso não é um mitzvah.
Isso é ser melhor amiga.
Sim, podes ligar.
PADARIA MITZVAH SINAGOGA BETH TZEDEC
Bem-vindos à padaria Mitzvah. É solidária.
Ajudar os outros, ser altruísta, receber o mal e dar o bem...
- São quatro dólares. - Quatro.
Mitzvah é isso.
Stacy, fizeste isto?
- Tão fixe! - O que vais comprar?
É óbvio que sabes isso. És Deus. E isso também sabes.
Não esquecer a hamotzi.
Uma fatia custa 24 dólares.
Obrigada pela paciência comigo. Ainda bem que faço parte disto.
- Obrigada. - De nada.
Não tem de quê!
Depois falamos. Vou vender pão.
Isto, sim, é mitzvah!
Legendas: Rita Menezes