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Überall auf der Welt, und vielleicht seit Anbeginn der Zeit,
wird das Erwachsenwerden gefeiert. Je nach Kultur auf andere Weise.
Die Quinceañera.
Sweet 16.
Es gibt sogar das Turmspringen.
Mein Dad sagte,
dass es im brasilianischen Amazonas einen Initiationsritus gibt,
bei dem dir Feuerameisen in die Hände stechen.
Erträgt man den Schmerz, ist man ein Mann.
Ich sagte: "Wenn du das krass findest,
sei mal ein Mädchen an der Mittelschule."
Jedes Volk hat eine Tradition.
Und wir haben unsere.
DU BIST SOWAS VON NICHT ZU MEINER BAT MIZWA EINGELADEN
Bei der Bar oder Bat Mizwa liest man mit 13 Jahren
vor Freunden, Familie und den Ältesten der Synagoge aus der Tora.
Danach gibt es normalerweise eine Party.
Ok, Mischpoke,
begrüßt mir unsere neueste und beste Erwachsene von allen,
Stacy Friedman!
Die Bat Mizwa läutet das Erwachsenenleben ein,
und wie jeder weiß, entscheidet der Start über dessen Erfolg.
Das Thema.
- Das Essen. - Krieg ich eins?
Das Einlaufvideo.
Alles erzählt eine Geschichte.
Wer möchte ich sein?
Werde ich tolle lebenslange Freunde haben wie Lydia Rodriguez Katz?
Nichts vor diesem Tag hat eine Bedeutung. Es war dein altes Ich, dein Kinder-Ich.
Jetzt bist du erwachsen.
Wen kümmert es, dass du dich vor zwei Jahren so eingepinkelt hast,
dass dir deine ältere Schwester Ronnie eine trockene Hose brachte?
Rein hypothetisch gesprochen.
Los, Stacy! Meine Schwester!
Und wie startet man es besser als mit dem heißesten Kerl der 7. Klasse?
Andy, was soll das werden?
Stacy, ich liebe dich, seit ich dich als Kind beim Purim-Spiel gesehen habe.
Du warst die schönste Königin Esther aller Zeiten.
Dürfte ich dich, als offizielles Zeichen, dass ich dein Freund bin, küssen?
Das darfst du, Andy Goldfarb.
Stacy!
Stacy, wir kommen zu spät. Na los.
Du hörst mich doch.
Sekunde, ich benutze Zahnseide, auf die du so wert legst!
- Jetzt gurgele ich. - Beeil dich einfach!
- Du auch, Ronnie! - Ich bin fertig!
Sagst du immer, bist es aber nicht.
- Erwischt, ich bin nicht bereit. - Die Yankees gewinnen.
Das willst du anziehen?
Ich weiß nicht, wer feiert, also kein Anzug.
Jemand von der Schule. Wir treffen die Eltern.
Als sie klein waren, musste man die Kids und den Mann vom Trampolinpark kennen.
Ronnie, beeil dich!
Ich bin fertig, wenn Stacy fertig ist.
Hey, Andy, natürlich teilen wir eine Matzeknödel-Suppe.
Hi, Andy. Tolle Jarmulke.
Ich wusste nicht, dass du hier bist. Cool.
Schatz, was suchst du?
Meinen Ohrring.
Oh, viel Glück. Such weiter, Baby. Lass dir nur Zeit.
Stacy!
Tut mir leid, ich komme!
Die sind cool.
- Mom wird sie nicht erlauben. - Sie merkt es nicht.
Falls ja, mach ich vor Dad auf traurig.
Sie werden negativ auffallen.
Und Dad wird dir nicht helfen, weil er Angst vor Mom hat.
Ich kenne sie länger.
Entschuldigung, was hast du da an den Füßen?
Lydias Mom kaufte sie, damit wir Twins sind.
- Was heißt das? - Das Gleiche zu tragen. Sehr 7. Klasse.
Du bist keine Stripperin.
- Sag das nicht. - Ja, du wirst gecancelt.
Oh Mann.
Ausziehen, sonst gibt's Handyverbot.
Nein, geht nicht. Zieh sie aus.
Alle ins Auto.
Dreißig Sekunden, sonst ist das Essen weg.
Nur du bist noch nicht fertig.
- Ich finde den Ohrring nicht. - Hast du überall gesucht?
Dann hättest du ihn auch gefunden.
Warum tust du das?
Weil die Mädchen Zeit brauchten.
Und ich habe keine Lust, hinzugehen.
- Ihr seid schlimm. - Ja. Ich liebe dich.
Lass sie die Schuhe tragen, sonst trägt sie nur Lydia.
Ok. Du wirst sie in zwei Minuten hassen.
Gern geschehen.
Danke. Hab dich lieb.
- Wow. - Stacy!
Ich komme! Oh, na gut.
Beeil dich, Kind!
Komme, sorry!
- Oh ja! - Gute Wahl.
Wie dein Vater. Schicke Kleidung und Turnschuhe.
Komfort geht immer vor, Schatz.
- Da ist sie! - Sie humpelt. Hi, Schatz!
- Hi, Lyd! - Lydia, Lydia, Pompydia.
- Hallo! - Super.
Tolle Schuhe. Echt süß.
Danke, Ron Ron. Stacy und ich sind Twins.
- Haben wir gehört. - Nicht mehr.
- Du trägst sie nicht. - Hier.
- Danke. Ich hab taube Füße. - Deine Eltern wissen Bescheid?
Ich sagte es Mom, sie sagte es Dads Anwalt. Also, los.
Super!
Dad, machst du den Song aus? Voll peinlich.
Warum? Niemand hier hört ihn.
Oh mein Gott! Du demütigst mich!
Schon gut! Ich schalte ihn aus. Mein Gott.
Er ist aus, Mädels! Was gibt's denn zu weinen?
Sie gucken traurige Videos, um zuerst zu weinen.
Ihr wollt euch zum Weinen bringen? Das ist so schräg.
Du bist echt gut bei dem Spiel. Ich hasse das.
- Jeder braucht einen Psychiater. - Ja, und du zwei.
Zehn.
Sehr lustig. Verhaltet euch normal. Wir fahren in die Synagoge.
Hier, eure Musik.
Macht mal Lärm, Mischpoke!
Wir feiern Devins B'nai Mizwa!
Devin ist jetzt erwachsen. Einen Applaus für Devin!
Wir drängen Lehrer, mehr Hausaufgaben zu geben.
Wir können die Kinder nicht früh genug vorbereiten.
Indien macht uns fertig.
- Ich sage meinem Sohn... - Verzeihung.
Darf ich unterbrechen? Ich spreche im Namen aller.
Wir sind hier, um Hühnchen und Fisch zu genießen
und etwas zu trinken. Hören Sie bitte auf zu reden?
Danke.
Wow!
Ein Klassiker. Kennt ihr Leprechaun in the Hood?
- Ein Meisterwerk. - Kennen wir.
Haben wir gesehen. Furchtbar. Können wir unseren Film sehen?
Tschüss!
Das tat weh.
- Haben wir den gesehen? - Nein.
Ich liebe das Karneval-Thema,
aber dein Candyland-Thema wird das Beste.
Oh, bis dein New-York-Thema die ganze Schule erblassen lässt!
Wenn meine Eltern mitspielen. Sprach dein Dad mit DJ Schmuley?
Ich will euch schreien hören: "DJ Schmuley is my king!"
DJ Schmuley is my king!
- Sie haben ihn schon gebucht. - Super!
Ihr seid hübsch, Ladys!
- Hi, Leute. - Hi.
Fasst ihr, dass wir erwachsen werden?
- Nein. - Ja.
Mom erlaubte mir, die Beine zu rasieren.
- Das erste Mal. So magisch. - Ich bin stolz auf dich, Nikki!
Es brennt, als hätte ich Wasabi auf den Beinen.
Oh mein Gott.
Warum sehen Kym, Anya und Megan immer cool aus?
Wurden die Vögel gerettet?
- Wie bitte? - Das hoffe ich doch.
- Unheimlich. - Wisst ihr, was unheimlich ist?
Nikkis Mom lässt Ronnie und Zaara Alkohol trinken!
Eins, zwei, drei.
Lasst mich die verstecken.
Sie will eine coole Mom sein. Voll seltsam.
Los geht's!
Oh mein Gott, Andy Goldfarb sieht so süß aus.
Ist dir klar,
dass er mir gehören wird? Du wirst auch einen haben.
Wir machen eine Doppelhochzeit und ziehen in Lofts in Tribeca.
In Taylor Swifts Gebäude?
- Ja! - Ja!
Ich rede mit ihm.
- Was? - Ich bin bereit.
Das solltest du, Stace. Du schaffst das.
Kommt bitte mit.
- Ja. - Dann los.
Na los. Wir schaffen das.
Nichts wie hin!
Hey, wartet auf mich!
- Nein! Ihr macht mich lächerlich. - Ja!
Hey, Stacy.
Coole Schuhe.
Andy, lächeln!
Mach ihn fertig!
Warum hat Mateo das getan? Das war so unangebracht.
Oh, sorry.
Aber echt. Sorry.
Warum ist Andy bei dem italienischen Austauschschüler?
- Er ist Ecuadorianer. - Auch egal.
Er hat eine College-Freundin.
Nein, das wäre illegal.
Oh mein Gott!
- Sorry. - Was ist los mit dir?
- Was soll das? Voll peinlich. - Sorry.
Ok, Leute, macht mal richtig Lärm!
Kommt, lasst uns tanzen! Kommt schon!
- Ich will euch schreien hören. Schmu... - Ley!
- Schmu... - Ley!
- Schmu, Schmu... - Ley!
Warum mögen alle diesen Idioten?
- Er ist der Beste! - Der Beste.
Ihr wurdet offiziell schmulitisiert!
Familie, danke fürs Kommen.
STACYS BAT MIZWA!!!
Ich nehme euch mit auf eine Reise.
Stellt euch vor, es beginnt mein Einlaufvideo...
Welches richtungsweisend für die Bat Mizwa ist.
- Ronnie! - Kommt schon.
Ich schreite die Treppe einer Privatjacht am Hudson River hinunter.
Es gibt Jubel und Feuerwerk.
Wow.
Dann! Oh, wer ist das auf einem Jetski?
Die internationale Künstlerin Olivia Rodrigo.
- Wie sollen wir das bezahlen? - Wir haben Ideen.
Sie haben Ideen, Schatz.
Ok.
Nein. Warte. Nein.
- Der Alte war für deinen Dad. - Mach weiter.
- Da. - Ok.
STACYS COLLEGEFONDS
Unglaublich.
- Klappe, Ronnie. - Halt du sie.
- Ich töte dich. - Nicht, wenn ich dich ersteche!
Oh, das ist schön.
Oh mein Gott, das ist wichtig! Ich werde eine verdammte Frau!
Ok, Frau. Sorge dich erst um dein Mizwa-Projekt
und übe deine Haftara.
Das ist nicht wichtig!
Ich meine, euch, anderen alten Leuten und Gott ist es wichtig.
Aber für mich ist die Party wichtig.
Wenn die nicht gut läuft, ende ich wie Kate Kossman.
Du wirst nicht so enden.
Wer ist Kate Kossman?
Sie hatte 'ne mittelalterliche Bat Mizwa, Kate Kossmans Knights,
ohne die Initialen KKK zu erkennen.
Ja, ich sehe das Problem. Ok.
Jetzt knüpft sie in der Cafeteria Freundschaftsbänder
für Freunde, die sie gar nicht hat.
Klingt übertrieben.
Sie sollte also für ihre KKK-Werbung nicht bestraft werden?
Mom, du unterstützt also Rassismus.
Oh Mann.
Hört mir zu.
Ihr sagt, die Bat Mizwa bestimmt mein Leben.
Dua Lipa würde es perfekt machen.
Keine berühmten Popstars. Keine Jachten. Keine Segelboote.
Unfair! Ronnie hatte einen Ofenkartoffelstand!
Meine Bar Mizwa wurde bei Oma im Keller gefeiert.
Mit einem Matzeknödel für alle. Das machte Spaß.
Was war das Thema? Jude sein.
Übe deine Gebete und schreibe deine Rede.
Die schrieb ich für sie, Mr. Friedman.
Du schreibst Stacys Rede?
- Ich schreibe schlecht. - Ja, sie ist echt mies in Englisch.
- Stacy, es ist nicht ok. - Schon ok.
Sie macht mein Einlaufvideo. Keine Sorge.
Kriege ich eine Virgin-Mojito-Bar?
Du kriegst ein Bällebad.
Das ist für Kinder! Ich hab meine Periode seit sieben Monaten!
Warte, Stacy.
Das ist eine lange Periode!
Ok, ich werde mal gehen.
Ich fahre dich.
Hab euch lieb. Bis morgen.
Keine Sorge, Dad. Schon gut.
- Sie wird schnell erwachsen. Verrückt. - Ich trinke jetzt.
Ich habe es neulich probiert. Ich mochte es nicht.
Lieber Gott, was geht?
Stacy Friedman hier, aber das weißt du wohl.
Und du weißt, was ich sagen werde.
Aber um sicherzugehen, sage ich es trotzdem.
Ich wüsste es sehr zu schätzen, wenn meine Bat Mizwa echt super wird.
Ich muss mein Mizwa-Projekt machen.
Aber sollte ich nicht einen Dienst leisten, der zu mir passt?
Deshalb fällt mir nichts ein.
Ich bin nicht beliebt.
Aber auch kein Loser.
Ich weiß nicht, wer ich bin.
Aber ich weiß, durch eine super Bat Mizwa
hätte ich dann ein tolles, selbstbestimmtes Leben.
- Keine berühmten Popstars. -Du kriegst ein Bällebad.
Ein Bällebad? Lydia bekommt alles, was sie will.
Selbst einen Twizzler-Stand für mich.
Mom und Dad kapieren es nicht. Das Ganze wird voll lahm.
- Du hattest ihr Handy? - Nein, sie hat gelogen.
- Echt kühn. - Monster.
- Wie Papa. - Ja.
- Setzen wir uns raus? - Nein.
Ich könnte Farbe gebrauchen.
- Ja, das stimmt. - Ist das Tory Burch?
Nein, von Walmart. Ich kaufte das und eine Wasserflasche für nur 12 $.
Ich sprach mit ihr.
Mir?
Dein Rock.
Ja, der ist von Tory Burch.
Mom versucht vor dem Gerichtstermin noch Dads Geld auszugeben.
Ich glaube, Hailey Bieber trug den gleichen.
Oh, cool. Ok. Tschüss.
Das war komisch.
- Ich liebe und hasse sie gleichzeitig. - Ja.
Was war das gerade?
Megan macht am Wochenende ihr Projekt. Sie verteilt bei Coachella Sonnencreme.
- Was? Wow. - Echt cool.
Mir muss was Tolles einfallen. Das ist so viel Druck.
Wie lange dauert es, Aktivistin auf TikTok zu werden?
Sechs Monate?
Zu lange.
Wir müssen einfach nur abschalten.
Was macht ihr am Samstag? Mom ist weg.
- Schmeißt du eine Party? - Eine Nerd-Party?
Und wenn es so ist?
Mein Dad ist auch weg.
Du könntest eine Party schmeißen.
Für die 7. Klasse. Niemand wird ausgeschlossen.
Wäre es nicht toll, Leute auszuschließen, statt ausgeschlossen zu werden?
Vorsicht!
Ay dios mío. Stace? Geht es dir gut?
Oh Scheiße.
Das ist nicht gut.
Du hast Gras im Haar.
Stacy.
Geht es dir gut?
Das war mein Fehler!
Geht es dir gut?
Ja. Tut mir leid.
Trink etwas Wasser.
Oh Gott. Das war perfekt. Er so... Und dann du...
Füreinander bestimmt.
Hey, sind deine Beine ok, Nikki?
Alles ok, Mateo. Ganz ruhig.
Ehrlich?
Dad hat den Kerl von der Reinigung zu deiner Bat Mizwa eingeladen.
Was? Nein, das ist unfair.
Es kommen eh schon mehr alte Leute als normale Leute.
Warum geht Mateo auf eine hebräische Schule?
Vielleicht will er konvertieren und jüdische Feiertage?
- Lädst du ihn ein? - Mateo? Ich kenne ihn kaum.
Wenn Mateo kommt, könnte Andy kommen.
Viel Spaß beim Lernen!
Hab euch lieb!
Oh Scheiße!
Bist du auf Drog...
- Danke. - Gut gemacht.
- Manischma? - Hi.
- Schalom. - Schalom.
Das sieht gut aus.
- Ich war nicht so kreativ. - Ich kann nicht basteln.
- Tolles Outfit, Ashley. - Danke.
Ja, echt süß.
Sieh mal, wer aus dem Schrank kommt.
Haben sie rumgemacht?
Wie werden sie nicht erwischt? Da sind so viele Leute.
Als ich so alt war wie ihr, spielte ich in einer jüdischen Rockband.
Wir nannten uns Exodus, weil Genesis bereits vergeben war.
- Aaron, langweile ich dich? - Nein, ich hörte zu, Kantor Jerry.
Stace, hey!
- Ihr seht süß aus. Alles ok? - Ja.
- Der Pfeiler! - Pfeiler!
Wie läuft's mit der Tora?
Das sind etwa 6.000 Seiten.
Warum wählten meine Eltern die dritte Augustwoche?
Meiner ist nur eineinhalb Minuten lang. Danke, 10. Juni!
Zack, zack, Ladys! Vorhang in fünf Minuten!
Ich sehe die hebräische Schule als eine Art Aufführung.
Euer Gebetsbuch ist das Programm, ich bin der Star, Hasebubbs.
So lasse ich es krachen. Wisst ihr, was ich meine?
Scherz. Der Unterricht beginnt.
- Rabbi Rebecca! - Wir wollen Snacks.
- Latkes und Gefilte Fisch? - Verrückt.
Ja. Ich liebe sie.
Ich bin der Star, Hasebubbs.
- Sehr gut. - Echt gut.
Danke. Vielen Dank.
- Meint sie das ernst? Mann. - Ja, oder?
Ich will wissen, wie eine Wolke schmeckt.
- Was? - Ich will eine Wolke schmecken.
Wenn's nur das ist.
- Es... - Alles ok, Bro?
Ja. Wieso?
Dein Kopfball vorhin.
Das ist ernst. Ich hab mal gekotzt wegen einer Gehirnerschütterung.
- Hast du gekotzt? - Nein, hab ich nicht.
Cool.
- Ok, Schabbat Schalom! - Schabbat Schalom.
Ok! Wie geht's? Haben wir die Zeit unseres Lebens?
Macht ihr schon Mizwa-Projekte?
- Nein. - Ja.
Nein? Es ist der wichtigste Teil dieser ganzen Sache.
Dass ihr etwas Gemeinnütziges für die Gesellschaft und Menschheit tut.
Was? Interessiert euch die Gesellschaft nicht?
- Nein. - Ja.
Wie wäre es, wenn wir mit unserem alten Kumpel David weitermachen?
Erinnert ihr euch an ihn? Unser Homeboy wollte die sexy Batseba anmachen,
obwohl sie schon verheiratet war.
So eine Schlange! Bist du eine Schlange, Aaron?
Nein.
Hast du mal deine Ehefrau betrogen?
- Ich? - Das war ein Scherz. Entspann dich!
Du schwitzt, meine Güte.
Du bist keine Schlange. Du bist toll. Super Armhaare und Schnurrbart.
Baruch Haschem, Aaron. Schlag ein.
Ich sagte: "Eins in jeder Farbe."
Sie: "Scheidung?" Ich: "Wie haben Sie das erraten?"
Echt witzig, Mom.
Hey, darf ich am Samstag ein paar Leute einladen?
Klar. Zum Spielen?
Zum Spielen? Mom, ich bin 13. Bitte nenne es nicht Spielen.
Mein Dad ruft mich an. Hi!
Hey, Stacels! Ich bin im Laden. Mami sagte, du brauchst Tampons.
- Aber welche Größe... - Stopp. Irgendeine.
- Es gibt eine große Auswahl. - Kauf Binden. Egal.
Wie stark fließt es?
- Starke Strömung? - Sehr.
- Oh Gott. - Leicht? Extra dick?
Ich bin verwirrt. Ich kaufe auch Erdnussbutter.
- Ich meine... - Mami sagte, es sei eine Notsituation?
Du müsstest in der Wanne schlafen. Ich leg sie in dein Zimmer.
Gott. Hab dich lieb. Ciao.
"Hey, Lyd, hier ist Kym. Ich habe Leute eingeladen.
Komm doch vorbei."
Wow.
Was soll ich sagen?
Willst du hingehen?
Nein.
Aber ich sollte wohl antworten.
Ja. Sicher. Wenn du gehen willst. Ist mir egal.
Ich finde sie furchtbar, aber du entscheidest.
- Ich frag, ob du mitkannst. - Nein.
Doch. Ich mach's. Schon zu spät. Ups. Tut mir leid.
Oh mein Gott! Mom, kannst du uns bitte zu Kym Chang-Cohen bringen?
- Warte. Ich muss erst nach Hause. - Sicher.
- Periode. - Fragst du auch wegen Tara und Nikki?
Oh, ich meine, eher nicht.
Drei Leute wären zu viel.
- Ja, ich stimme zu. - Ja.
Ok. Beeilung.
- Hi, Ron. - Hi.
- Soll ich eine Jacke tragen? - Nein. Wo geht's hin?
Kym Chang-Cohen.
Wow. Bei coolen Kids nie widersprechen. Zeigt keine Aufregung.
- Ok. Danke. - Cool.
Dad legte Binden aufs Bett. Riesige. Ich dachte fast, es sind Kissen.
Im Ernst jetzt?
Das ist witzig.
Oh mein Gott!
Nicht widersprechen. Keine Aufregung zeigen.
Also, Lydia, hast du einen Crush?
Nein. In unserer Klasse gibt es nicht viele heiße Jungs.
Wisst ihr?
Oh, du magst also nur Jungs?
- Ich denke schon. - Einige von uns sind auch hetero.
Cool.
Ich widerspreche nicht.
Ja, Stacy, was ist mit dir?
Wen magst du?
Niemanden so richtig.
Ich hab morgen Leute eingeladen. Falls ihr auch Lust habt.
Klingt cool.
Ihr müsst kommen. Es wird unglaublich! Ihr Haus ist so cool.
Ich meine, es wird ok.
Egal. Waschen wir uns die Masken ab, bevor wir gehen.
- Wir müssen uns umziehen. - Wo gehen wir hin?
Zur Kante.
- Ohne mich. - Wir passen auf.
- Ich will nicht sterben. Was? - Nicht widersprechen.
Keine Aufregung!
Andy kommt auch.
Komm schon, Lydia, für mich.
Du bist hier. Reicht das nicht?
Ich meinte es nicht so.
Kommt ihr, oder was?
Ja, bin dabei.
Mom lässt mich nicht die Lippen aufspritzen.
Sie erlaubt Botox. Nimm doch das.
Ja.
Seht mal, wer da ist!
Was geht?
Alles klar?
- Hi, Stacy. - Hey, Mateo.
Wir haben im Fußball St. Catherine mit 3 zu 0 besiegt.
- Auch wenn ihr Platz scheiße ist. - Ja, der Platz ist so schief.
Genau.
Was macht dein Kopf?
Er ist noch auf ihrem Körper. Also...
Ja, das ist gut.
Ich musste nicht kotzen, also, ja.
Jedenfalls...
Ich bin Andy.
Ich weiß. Wir gehen zusammen zur Schule. Lydia.
Ach ja?
Ja.
Wer traut sich, da runterzuspringen? Kommt schon! Na los.
Von der Kante, Aaron?
Man bricht sich die Beine und Wirbelsäule.
Melissa Quintos Cousine sprang
und textet jetzt mit der Nase. Nein.
Sieht nach Spaß aus.
Ich trage leider Kontaktlinsen.
Oh, ich halte sie gerne für dich, Aaron.
Oh Scheiße. Dann kannst du nicht sehen.
Ich tue es.
Was?
Du willst reinspringen? Das ist krass.
Lass sehen.
Ok.
- Unglaublich. - Scheiße.
Es war meine Idee, Leute.
Das Wasser ist zu flach.
- Sie tut es nicht. - Sie tut es nicht.
- Wenn sie stirbt, waren wir nie hier. - Nein.
- Sie hat zu viel Angst. - Sie zögert.
Stacy, du sagtest, wir sind vorsichtig. Bitte.
Schaut Andy zu?
Alle sehen zu.
Friedman! Yo, du schaffst das! Auf geht's!
- Los! - Stacy, tu mir das nicht an.
Wenn du stirbst, töten mich deine Eltern. Stacy! Nein!
- Oh mein Gott! - Heilige Scheiße!
- Mein Gott! - Oh mein Gott!
Stacy!
- Stacy! - Scheiße!
Das war super!
Stacy!
- Es war meine Idee. - Klappe!
Yo, Stacy Friedman!
Du bist eine verdammte Legende!
Ich zieh's halt durch!
Was ist das?
Oh, ekelhaft.
Yo, Stacy hat die Kante ins Rote Meer verwandelt.
Regt euch ab. Wir kriegen jeden Monat die Periode.
Sieht nach zwei Monaten aus.
- Dich würde es fertigmachen, Aaron. - Ja, du Idiot.
Was habe ich denn getan?
Danke, dass du gelacht hast.
Ich hab nicht gelacht.
Doch, hast du.
Stacy, keine große Sache. Nimm meinen Pulli.
Was? Es war demütigend! Andy sah mich an, als...
Als wärst du cool! Das dachten alle.
Nein, egal. Ich bin über ihn hinweg.
Uhrzeit?
- Stacy, denk doch nach. - Hab ich. Uhrzeit?
17:23 Uhr.
Stacy Friedmans Crush für Andy Goldfarb ist vorbei.
Zeitpunkt des Todes: 17:23 Uhr.
Ok, gehen wir.
- Bleib bei deinen neuen Freunden. - Was? Wovon redest du?
Hör auf! Du hast mich nicht unterstützt.
Ich sagte, spring nicht. Ich wollte nicht hierher.
Nur, weil sie zu deiner Party kommen!
- Du bist so dramatisch! - Du bist so ein Möchtegern!
- Ich friere. Ich gehe. - Wow, Stacy. Ich kann's nicht fassen.
Ich kann's weniger fassen.
Was musst du tun?
Ich verschicke Einladungen und färbe Haare.
Rufst du DJ Schmuley an?
Er will einen Green Room und eine Tagespauschale.
Und er hat mich angebaggert.
Dann haue ich ihm ins Gesicht.
- Ok. - Ich kümmere mich um Schmuley.
Ich gehe ins Kino. Kommst du mit?
Es wäre schräg, allein mit meinem Vater.
Wir unternehmen nie wieder was? Was machst du dann?
Zaara kommt zum Online-Shopping, dann ein Nickerchen draußen.
- Das ist nicht schräg? - Wir sind müde von der Schulwoche!
Schatz, geh mit deiner jüngeren Tochter, die dich noch liebt.
- Ja. - Ok? Viel Spaß.
Sie macht mir Angst.
- Vermisse dich schon, Daddy! - Ja? Toll.
Oh mein Gott!
KANTEEE
ROTES-MEER-TANZ
KOMMST DU NOCH VORBEI?
TUT MIR LEID ICH HÄTTE NICHT LACHEN SOLLEN
- Bist du fertig? - Eine Sekunde, Dad!
IGNORIERST DU MICH JETZT?
MIR TUT ES AUCH LEID
WIR REDEN IN DER SCHULE. ICH WILL JETZT NICHT.
Tu mir das nicht an. Los geht's!
Ich komme!
Ich freue mich.
Ich freue mich auf das Popcorn. Mit viel Butter.
Und Reue nach dem Essen.
- Viel Öl im Gesicht. - Dad, ich will doch nicht.
Ins Kino? Willst du nicht mit mir gesehen werden?
Nein. Ich muss mit Lydia reden. Fährst du mich hin?
Klar, Schatz.
Was ist los? Stört dich etwas?
Egal, was ist, es ist ok.
Sag's nicht deiner Mom. Trink Kaffee.
Ein Schluck... Reingefallen.
- Ok. Viel Spaß. Hab dich lieb. - Danke. Ich dich auch.
Ich gehe ganz allein ins Kino,
weine und esse viele Süßigkeiten!
- Alles klar! - Ok. Schreib, wenn du mich brauchst.
Mach ich!
- Oh, Stacy, du weißt es. - Wie gehen die Whirlpooldüsen an?
Der Schalter in der Speisekammer.
- In der Speisekammer? - Was?
Oh mein Gott.
- Stacy! - Mist. Jetzt ist die Kacke am Dampfen.
Stacy.
Er hat mich geküsst!
Du magst ihn nicht mal!
Wie David und Batseba, du bist die Schlange.
- Tut mir leid, ich... - Klappe!
Lass es mich erklären. Bitte?
Nein! Ich erkläre dir was.
Wir sind keine Freundinnen mehr.
Zweitens mache ich definitiv kein Einlaufvideo für dich.
- Stacy. - Oh! Und noch etwas.
Lydia Rodriguez Katz, du bist sowas von nicht zu meiner Bat Mizwa eingeladen.
Gut! Viel Spaß ohne mich!
Lieber Gott, Stacy Friedman hier.
Und was zum Teufel war das?
Wieso tust du mir das an?
KOMMST DU? KÖNNEN WIR REDEN? ICH MUSS ES WIRKLICH ERKLÄREN.
KONTAKT BLOCKIEREN
Ok, tschüss, Stacy.
Oh, Z. Schon gut. Schlaf weiter. Alles gut. Ich verspreche es.
Stacy, warte. Stace, warte.
Alles ok? Was ist passiert?
Alle fragen, ob du einen XXL-Tampon brauchst.
- Alles ok. - Bist du sicher, Stace?
Deine beste Freundin hat was mit deinem Crush.
Nicht wirklich. Nur ein Kuss.
Er fasste im Sport ihren Untermops an.
- Tara... - Schon gut, Leute.
Junior-High-Klatsch. Echt endlos.
Ok, wann hat das angefangen?
Ihre Party am Wochenende.
Sie hatte die Party?
Sie hat uns nicht eingeladen. Kein Wunder, sie wollte ungestört
über mich an der Kante lästern.
Ihr wart mit Andy an der Kante?
Oh, es ist nur die Kante. War ganz spontan.
- Komm, Tara. Gehen wir. - Ja.
Ok, heute reden wir über Tikun Olam. Weiß jemand, was das bedeutet?
Kym!
Wenn es Gott gibt, warum dann der Klimawandel?
Das ist eine ziemlich gute Frage...
Wieso können Heteros nicht auf Gay-TikTok?
Wenn Gott mich liebt, warum habe ich so viele Pickel?
Warum ändert Apple die Ladegeräte?
Wieso wurde mein Dad falsch operiert?
Wieso muss ich ein Zimmer mit Oma teilen?
Ok. Ich glaube, ich kann Pickel, Klimawandel und Gay-TikTok erklären.
- Sie macht mir Angst. - Dir auch?
Musikalisch!
Wenn es Gott gibt Warum gibt es dann Krieg?
Warum gibt es Ungerechtigkeit?
Warum sind die Menschen arm?
Und wieso hatte ich eine Pilzinfektion
Für ganze 11 Jahre?
Die Antwort ist klar
Gott ist Willkür
Alle!
Gott ist Willkür
Euer Gebetsbuch ist das Programm, Hasebubbs. Ich lasse es krachen.
7_KLASSE_GERÜCHTE SAGT ES - ES IST ANONYM
LYDIA HAT LANGE SCHWARZE HAARE AN DEN NIPPELN
Seema!
Was sagte Rabbi Rebecca über Handys?
Oder? Aaron weiß, wovon ich rede. Komm schon, Alter.
- Ja, Baruch Haschem, Aaron. - Ja, Sir.
Also gut, was ist los, junge Dame?
Du warst so ein gutes, respektvolles Kind.
Jetzt bist du am Handy und lernst nicht.
Rede mit mir, Schwester. Was ist los?
Weißt du, worum es in der Tora geht? Verstehst du Ki Tisa?
Ja. Es geht ums goldene Kalb und so.
Ja, aber es geht auch darum, eine eigenständige Person zu werden.
Verantwortung für Fehler zu übernehmen.
Weißt du, Erwachsenenkram?
Lass mich raten.
Du hast dein Mizwa-Projekt nicht begonnen?
Ich schränke es ein.
Seema, ich sage dir, je eher du deine Mizwa machst,
eine gute Tat, was ein Gebot ist,
desto eher wird sich alles fügen.
Gott belohnt mich für die Mizwa?
- Nein... - Und gibt mir, was ich will?
Das sagte ich nicht.
Danke, Rabbi. Sehr hilfreich. Ich fange an.
Warte. Nein!
- Ich gehe, Rabbi Rebecca! - Reichst du mir eine Limo?
MIZWA-IDEEN
FREUNDSCHAFTSARMBÄNDER FÜR HUNDE
KACKE IM SCHULKLO RUNTERSPÜLEN
Kann ich hier sitzen?
Klar.
MICH MIT LYDIA VERSÖHNEN?
Hey.
Alle fragen, ob sie sich Zahnseide
aus meinen Nippelhaaren machen können.
Weißt du, wieso?
Nein.
Die 7. Klasse ist schon schwer genug,
auch ohne, dass die Leute lachen und rufen: "Da kommt Spider-Nippel."
- Besser als: "Da kommt die Blutwurst!" - Aber das ist passiert.
- Ich weiß nicht, ob du Nippelhaare hast. - Doch, tust du!
Wieso seid ihr zusammen? Ich dachte, es war nur ein Kuss?
Und hör auf, Rabbi Rebecca zu imitieren.
Das ist mein Ding, Ideen-Piratin!
Ich bin der Star, Hasebubbs! So lasse ich es krachen!
Das klingt genau wie sie! Jetzt Kantor Jerry.
Den kann ich nicht.
Buh!
- Ronnie? - Ein Huhn?
Kannst du mir mit dem Mizwa-Projekt helfen?
Ich bin beschäftigt. Oh, Huhn mit Parmesan!
Korrekt.
Schatz, mach doch mit Lydia was für Obdachlose,
oder helft im Tierheim.
Mein Mizwa-Projekt mache ich ohne Lydia. Es repräsentiert mich.
Das hast du über die Piñata gesagt.
- Und das Kleid. - Und deine Haare.
Klappe, Zaara. Warum bist du hier?
Hey.
Ihr versteht nicht, was das bedeutet.
Die größte Drama-Queen.
- Korrekt. - Oh mein Gott! Du bist nicht witzig.
Lasst sie in Ruhe.
Oh mein Gott.
Was zum Teufel?
FÜR MEINE BESTE FREUNDIN
PEINLICH, NICHT ZEIGEN!!!
Was würdest du mit einem Jungen tun?
LYD UND IHRE GEILEN PUPPEN LOLOLOL
Gehen wir mal näher ran.
Sieh dir das an.
- Warum machst du das? - Weil ich den Gestank meiner Füße mag!
Sie klingt wie ein Rasenmäher. So laut!
Hast du es gefilmt?
- Ich hab die Rotze. - Hör auf. Lösche das.
So küsse ich.
Sie drückt einen Pickel aus.
Ich hab mich eingepinkelt.
Kym und Megan und Anya sind scheiße. Sie sind so dumm.
Mit behaarten Zehen.
Hast du je aus der Muschi gefurzt?
- Aus der Mumu? - Sexy!
- Soll ich es zeigen? Ich bereite mich vor. - Ja.
Du kannst das auf Kommando?
Nein, die arme Nikki.
Ich zeigte meinen Muschi-Pups.
Muschi...
IMPORTIEREN
Zeig das besser niemandem.
Denn sonst werde ich dich umbringen.
- Verstanden? - Das würde ich nie tun.
- Ok, gut. - Hab dich lieb.
Im Ernst. Es könnte gefährlich sein.
Ein Herz und eine Seele.
Stacy, hör auf, Lydia zu ersticken.
Oh, wie schön!
Danke fürs Zuschauen. Tschüss!
Mein Go...
Oh ja! Masel Tov an Benjamin!
Hey, Schmuley!
Was, Junge?
Spielst du "Don't Stop Believing" von Journey?
Wow. Das tut jetzt echt weh.
Verschwinde mit dem Scheiß! Überlasse Schmuley die Stimmung!
Macht ein bisschen Lärm, Leute!
- Oh. Ja. - Hier ist es zu laut.
Wir mussten uns in deinem Alter nicht mit Bat Mizwas rumschlagen.
Wir haben mit unseren Familien gefeiert. Schwupps, du bist eine Frau.
- Ja. - Ihr hattet keine Bat Mizwa?
Meine Mutter sagte, Mädchen wurden eh in Gottes Reich geboren.
So ein Quatsch.
Sie wollte nur Geld sparen.
Geh einfach.
Ein Klassiker. Habt ihr Tanz der Teufel 2 gesehen?
- Ja, er war total lahm. - Ja, genau wie ihr.
Könnten wir unseren Film sehen?
Ok.
Was ist los? Warum hängst du mit uns alten Leuten ab?
- Warum nicht mit Freunden? - Ich hab Bauchschmerzen.
Du hast Bauchschmerzen? Ok. Ich hole dir ein Ginger Ale.
Kein Fieber. Dir geht's gut.
Du hast keine Bauchschmerzen.
Wieso machst du heute nichts mit Lydia?
Sie hat mich verraten.
Sie hat meinen Crush geküsst, er fasste ihren Untermops an.
- Oh. - Oh, Untermops. Ich habe genug davon.
Untermops, Übermops, Seitenmops, Hintermops, ich hab alles.
Weißt du, als ich jung war,
stritt ich mit meiner Freundin Susie Rebenstock um einen Jungen.
Ich sprach nicht mit ihr.
Fünfzig Jahre später traf ich ihren Bruder bei Zabar's.
Sie hat sich mit 32 von einem Dach geschmissen.
Ein dummer Junge kam zwischen uns,
und jetzt liegt sie tot am Chrysler Building.
Oh mein Gott.
- Es war McDonald's. - Egal! Ihr versteht schon.
Wir Mädchen müssen zusammenhalten!
- Ja. - Ganz recht.
Megan!
Ok. Hier, Tatala.
- Danke. - Ok.
- Hey, Ladys. - Hallo.
- Hey. - Und Gentleman.
Krieg ich die Brötchen? Für einen Teller für Andy Goldfarbs Oma.
Oh, das ist nett.
- Ein lieber Junge. - Das ist süß.
- Hier, Brötchen. - Gracias.
Wieso machst du das für Andys Oma?
Sie kriegt nur Wackelpudding.
Ich gebe Andy richtiges Essen mit, wenn er sie morgen besucht.
Moment, Andys Oma ist im Altersheim?
Das ist super.
Warum ist das super?
AUSHILFE
Die Büchlein sind da!
Andy? Oh, hey!
Yo.
Was tust du hier?
Ich besuche nur meine Oma.
Sie schläft gerade. Ich warte hier, bis ich abgeholt werde.
Es ist so süß, dass du sie besuchst.
Ja, sonst nehmen mir meine Mütter die Xbox weg, also...
Und...
- Freust du dich auf deine Bar Mizwa? - Ja, wird sicher gut.
Das ist cool.
Ja, aber Lydia ist etwas sauer,
weil sie deswegen einen Tanzwettbewerb verpasst.
Alles ist ein Wettbewerb für sie. Es geht gar nicht mehr ums Tanzen.
Na ja, beim Fußball ist auch alles ein Wettbewerb.
Fußball ist ein Sport. Tanz ist eine Kunst.
Ist so.
Auf jeden.
Andy Goldfarb.
- Ja. Mein Uber ist hier. Ich muss los. - Ok. Schön, dich zu sehen.
Ja, cool.
- Hey. - Yo!
- Zu langsam, Junge! - Himmel.
Keine Chance, alter Knacker! Goldfarb ist der Beste!
Ich warte immer noch auf die Büchlein!
Sie sind hier.
Das will ich nicht.
Hallo, Joe. Kannst du bitte mein Popcorn nachfüllen? Extra Butter.
Bin dabei.
Ich liebe das Karneval-Thema, aber dein Candyland-Thema wird das Beste.
Bis dein New-York-Thema die ganze Schule erblassen lässt!
Ja.
- Warum aßen wir so viele Twizzlers? - Keine Ahnung!
Hey, Stacy.
Oh, hey, Mateo.
Hey, heute Abend ist mal keine Bar oder Bat Mizwa. Zeit fürs Kino.
- Was guckst du an? - Ich weiß nicht. Andy kaufte die Karten.
- Andy ist hier? - Ja.
- Die Butterdüse ist verstopft. - Schon ok.
- Du liebst Butter. - Ich brauche keine.
Ich werde sie schnell reparieren.
- Gib mir das Popcorn! - Stacy Friedman.
Hey, Kym! Was geht?
Hey. Alles klar? Wie läuft das Büchlein-Geschäft?
- Es boomt. Hast du noch die Xbox? - Absolut.
Super.
Bubie, was dauert so lange?
Ist er sauer, weil wir nachfüllen?
Wo ist er hin?
Deine Freunde sind hier. Was geht, Leute? Schön, euch zu sehen.
- Ich mag Ihren Bademantel. - Oh ja? Der Junge hat Geschmack.
Ich hole draußen aus dem Auto eine Decke. Es ist eiskalt da drin.
Wir können kuscheln wie früher. Alles klar?
Ist immer schön, oder? Kuschelzeit? Weißt du?
- Was? - Ich sehe dich, Lydia.
- Wie geht's, Kleine? - Hey.
- Hab dich lieb. Grüße deine Eltern. - Ja, klar.
- Vermisse dich. - Bis dann.
Du... Oh...
Stacy! Wir sind da.
Vom Motorrad gefallen?
- Nüsse gegessen? EpiPen? - Wie ein schlechter Filter.
- Kriegt man die Tage im Gesicht? - Klappe. Kommt rein.
- Was hast du an? - Ich verstehe dich nicht.
Leute...
Tara, die Beleuchtung ist im Bild. Ok, ja.
- Höher. Ich will strahlen. - Ich bin nicht dafür gebaut.
Ich dachte, wir hängen ab und machen Slime.
Oh Gott, wir sind Frauen.
Vielleicht später. Wie sieht das aus?
- Als wäre dein Goldfisch tot. - Was anderes.
- Ok. - Na bitte.
Verführ mich. Ok? Verführ mich einfach. Oh, viel besser. Gut gemacht.
Leute, das ist so lahm.
Ich dachte, wir sind jetzt das beste Freundinnen-Trio ohne Lydia.
Oh, oh. Jetzt siehst du aus, als wären alle Goldfische tot.
Nein, schon gut. Machen wir weiter und wechseln Outfits.
- Es gibt mehr Outfits? - Das... Ok. Ja.
- Im Ernst? - Meine Güte, Stace.
Wow, was passiert hier?
Wir machen Fotos.
Du siehst verrückt aus.
Wir holen uns Boba und schauen Tanz der Teufel 2.
- Falls ihr auch wollt. - Ja, aber...
- Gott sei Dank. - Ja!
Was ist mit deinen Achseln?
Ich hab sie rasiert. Es lief nicht gut.
Schon gut! Ich brauche euch eh nicht.
Sind Puzzle nicht toll?
Puzzles sind kitschig.
Ist so.
Ich habe eine Frage. Kann Lydia gut küssen?
Sie ist ok.
Ist ok? Hm.
Wohl, weil du ihr erster Kuss warst.
Nein, sie hat gesagt, sie hat vorher mehrere geküsst.
Im Ferienlager?
Ja.
Zeigt ihre Geschlossene-Lippen-Technik ein hohes Maß an Erfahrung?
Nein, es ist, als würde sie ein Plüschtier küssen.
Und wenn ich meine Hand bewege, lacht sie.
Sie ist voll kitzlig.
Du hast die Geduld eines Heiligen. Eines jüdischen Heiligen.
Stimmt.
Zwanzig Punkte für mich.
Super, Oma.
Soll ich ein Foto als Beweis machen?
Ja, das ist eine gute Idee.
Ok.
- Ja, Oma. - Urkomisch.
Ich schicke es auch an Rabbi Rebecca. Ich leiste meinen Mizwa-Dienst.
- Auf jeden. - Ich schicke es dir.
- Gut. - Mist, ich hab noch mehr Fotos geschickt.
- Ignoriere sie. - Andy Goldfarb.
Super.
- Das ist viel zu groß für mich. - Ok.
Warum probierst du nicht das trägerlose?
Wie läuft es mit Lydias Einlaufvideo?
- Es wird am Wochenende fertig. - Toll!
Nein.
Warum ein Nein?
Es ist einfach ein Nein.
Ok, dann probier das letzte an.
Das ist das Schlimmste!
- Probier es einfach an! - Oh mein Gott.
Es ist so hässlich, Mom.
Vielleicht ist es hübsch an dir.
Weißt du, was?
Das mag ich.
Wie diese Dame, die Kinder aus dem Unterricht holt,
wenn ihre Eltern Autounfälle haben.
Wie oft passiert das?
Können wir das Kleid kaufen? Komm schon. Es ist mein Traumkleid.
Es kostet mehr als unser Haus.
Ok, dann trage ich ein Billigkleid vor Gott.
Es ist nicht billig.
Es ist vernünftig.
Das will man am wichtigsten Tag hören.
"Wow, Stacy, du siehst vernünftig aus."
Das ist ein schönes,
Synagogen-freundliches Kleid zu einem guten Preis. Und...
Sag es nicht. Bitte, Mom. Bitte, ich flehe dich an.
- Wir kaufen es. - Oh mein Gott! Du ruinierst mich!
Es ist so hässlich, Mom.
- Muss ich wischen oder per Chip? - Ja, per Chip.
Gut? Ok. Moment, habe ich sie zu früh rausgenommen?
- Warum? Wir wären im Partnerlook. - Nein. Ganz bestimmt nicht, Mom.
- Willst du mich ruinieren? - Ok. Nein.
So was trägt die Vertrauenslehrerin.
- Ok. - Bitte, ich trage das nicht.
- Ja, das hab ich verstanden. - Eli!
- Was? - Was meinst du?
Rudy, warte mal.
Ich habe hier mit der Familie zu tun.
Ja, das Kleid ist wunderschön. Nur das Beste.
Du weißt nicht, von welchem wir reden.
Über das schönste. Genau wie du, Liebling.
So viel von mir dazu. Wee!
Ok, du hast mir einen guten Preis gegeben.
Mom, können wir gehen?
Ja, ok. Nimm das Kleid.
- Danke. - Ok.
Toll. Ein Schnäppchen.
Wo ist Daddy? Ich weiß nicht...
- Nein. - Gabi!
Bree?
Lydia! Lydia ist hier...
Oh Gott! Ewig nicht gesehen!
Hi!
Wir kauften unsere Kleider auch auf den letzten Drücker.
Warum im Voraus planen?
Wie geht's dir und Stace?
Gut. Ich vermisse Lydia. Sie war schon lange nicht mehr da.
Eli! Schön, dich zu sehen. Wie geht's dir?
Toll. Wir lassen uns scheiden.
Oh ja. Ich habe es gehört. Tut mir leid.
Mir nicht. Ich bin bei sechs Dating-Apps.
Sechs? Wow, das ist viel.
Andy hat Schluss gemacht.
Tut mir leid. Ihr wart das perfekte Paar.
Er hasst, dass ich kitzlig bin und mit geschlossenem Mund küsse.
Schade für dich.
Er sagte, er hörte, dass ich wegen des Küssens lüge.
Na ja, du hast gelogen. Also...
- Wir sehen uns in der Synagoge? Ok. - Ja.
Wie auch immer. Yo.
- Frohes Shoppen! - Ja!
- Tschüss, Eli! Viel Spaß mit den Apps. - Ja.
- Tschüss, Stacy. - Komm, Schatz.
Wie heißt die Mutter?
Bree.
Ist das ein Scherz?
Setze deinen fetten Kopf ein, Eli.
Stacys Vater Danny, wenn du dir Namen merken könntest,
den wir seit dem Kindergarten kennen, ist in jedes Detail involviert!
Oh, ist er das?
Und welches Detail ist das?
- Er ist erschöpft vom Guter-Vater-sein. - Träum weiter.
Können wir Eis holen?
- Habt ihr schon Eis gegessen? - Nein.
Ja, Seema?
- Darf ich aufs Klo? - Ja, du darfst
Mach Pipi, aber dalli
Aber dalli
- Danke! - Bravo! Super gemacht!
Kennt jemand die Bedeutung dieses Musikstücks?
Ja, Andy, bitte klär uns auf.
Ich muss auch aufs Klo.
Pinkelt denn keiner vor dem Unterricht?
Gut, Andy, aber dalli!
- Aber dalli - Aber dalli
Aber dalli
Vorwärts, Andy
Viel Glück, Andy
Hoffentlich muss Andy nicht groß
Es ist Mr. Mateo!
- Mr. Potatoes. - Mr. Potato.
Hey, Stacy!
Du bist nicht mal Jude, aber öfter in der Synagoge als ich.
Ja, ich gehe jeden Sonntag in die Kirche.
Ich will die anderen sechs Tage mit etwas Heiligem füllen.
Ich helfe ihnen, Challah zu machen.
- Challah! - Ok! Challah.
Das habe ich gesagt!
Mrs. Lippman muss uns die Küche öffnen.
Sie braucht ewig.
Ich weiß noch, als ich Mrs. Lippman hatte, sechs Jahre, keine Sorgen.
Ich hab Sorgen.
Mom sagt, wenn ich meine Segenssprüche nicht lerne,
darf ich Call of Duty nicht mehr spielen!
Das ist heftig.
Oder Mr. Mateo bringt sie dir bei. Mittlerweile kann er sie sicher.
Mrs. Lippman!
Bis später, Stacy.
- Hi, Mike. - Schalom, Stacy.
Was geht?
Hi.
Hey...
Hast du mal jemanden geküsst?
Nein.
Willst du?
Ja.
Ok, los, gehen wir.
Komm schon.
- Besetzt! - Verzieht euch!
Wo sollen wir hin?
Komm. Gehen wir.
Niemand wird uns hier finden.
Ich weiß nicht, ich glaube, Gott wird wütend.
Nein, Gott wird begeistert sein, dass wir uns so mögen.
Du hast recht.
Das hier ist aber nicht das Klo!
Oh nein.
Seht ihr eine Toilette?
Ich glaube eher nicht!
Ich musste nicht.
Tja, Masel Tov, ihr seid jetzt verheiratet.
Scherz, aber ihr kriegt Ärger.
Vor der Tora? Was hast du dir dabei gedacht?
Es tut mir leid. Warum kriegt Andy keinen Ärger?
Oh, er kriegt Ärger! Er ist Wiederholungstäter. Wir regeln es.
Ich hoffe, mein Vater regelt es nicht. Er zerstückelt ihn im Häcksler.
Seema, in wenigen Wochen ist deine Bat Mizwa. Ok, Hasebubbs?
Das ist der wichtigste Tag deines Lebens,
und du nimmst ihn nicht ernst.
Du hast kein Mizwa-Projekt.
Doch. Ich half freiwillig im Altersheim.
Um eine Mizwa zu tun oder mit einem Jungen zu flirten?
Woher wissen Sie das?
Sagen wir einfach, da ist eine wunderbare Frau, Mrs. O'Leary,
die zum Judentum konvertieren will, und du hast ihre Büchlein nie gebracht!
Ja, du bist nicht die Einzige, die imitieren kann.
Ich bessere mich.
Lass mich kurz meinen "Rabbi-Hut" abnehmen
und den "Liebevolle-Strenge-Hut" anziehen.
Reiß dich zusammen, sonst wird deine Bat Mizwa abgesagt.
Sie wird zerbröseln wie Hamantaschen. Capisce?
Ja, das verstehen wir, Rabbi Rebecca.
Sie verdient keine zweite Chance. Wir danken Ihnen dafür.
Oh, und bitte beruhigen Sie Ihren Mann.
Ok. Sagen Sie ihm, er soll Andy Goldfarb nicht in den Häcksler stecken.
- Sie kam gerade rein. - Oh. Ok, viel Glück.
Dad, atme durch. Rede mit ihr. Nicht schreien.
Er atmete nicht durch.
Nein.
Hey. Wir knallen keine Türen zu.
- Lass mich. - Willkommen zum Erwachsenenleben.
Als Jude. Uns lässt man nicht.
Oh mein Gott! Hör auf!
Du küsst in der Synagoge einen Jungen? Weißt du, wie respektlos das ist?
Jedes Mal, wenn du die Synagoge betrittst, erklärst du allen und Gott:
"Ich bin Jude, und ich bin Teil hiervon!"
- Vielleicht will ich das nicht! - Doch!
- Ich wurde in Gottes Reich geboren! - Ja? Gott will, dass du verschwindest! Na?
- Ich hasse dich! - Das meinst du nicht so.
Wow, das sagte ich nie zu ihm, und ich war verrückt.
Du hasst mich nicht!
Doch. Du bist ein Arsch, und ich kriege keine Mojito-Bar.
Gabi!
Hi!
Deshalb haben wir die Nazis bekämpft? Für eine Mojito-Bar?
Komme ich ungelegen?
- Nein. Was ist los? - Bist du verrückt?
Stacy macht Lydias Video für die Bat Mizwa.
Oh ja. Natürlich.
Raus! Ruiniere nicht mein Leben!
- Also... - Ich bezahlte das Zimmer!
Sie hat es nie geschickt. Ich war in der Nähe und wollte fragen.
Echt jetzt?
Oh, hi, Ronnie. Hi, Zaara. Wie geht's?
Andy Goldfarb? Das ist deine Wahl?
Toll! Schön, Sie zu sehen.
Ihr seid so groß. Wie ist die Highschool?
Deinetwegen nehme ich Drogen!
Ich auch!
Schwer.
Sehr stressig.
Großer Gott!
Stacy sagte, sie machte es am Wochenende fertig.
Ich schicke es dir bald.
Danke. Lydia redet darüber, dass sie kein Video mehr will.
- Sie würde es bereuen. - Viel Glück!
Ich hoffe, du stirbst vor Mom!
- Nicht ohne dich! - Mazel Tov! Tschüss!
LYDIA EINLAUFVIDEO
Andy Goldfarb kommt in den Häcksler!
Ok.
Lieber Gott, Stacy hier.
Also, wie du sicher schon weißt, steht Lydias Bat Mizwa bevor,
und ich weiß nicht, was ich tun soll.
Ich weiß nicht mal, ob sie mich da will.
Vor einem Monat hätte ich meine Freunde gefragt, was ich tun soll.
Hey, wir sind Twins.
Twins?
Sind wir in der vierten Klasse?
Aber die Leute, mit denen ich abhänge, geben wohl keine guten Ratschläge.
Ich habe hart gearbeitet,
weil ich eine gute Bat Mizwa und ein gutes Leben will.
Ich weiß nicht, wie ich mich mit Lydia vertragen soll, ob überhaupt.
Ob es überhaupt möglich ist.
Booyah!
Also konzentriere ich mich auf mein neues Mizwa-Projekt.
Vielleicht, wenn ich Gutes tue...
Ich bezahle.
...passiert mir etwas Gutes.
Danke.
Das ist eher ein buddhistisches Konzept.
Aber an diesem Punkt...
Friedman?
Was zum Teufel machst du?
Ihre Parkuhr war abgelaufen.
Ja, das wollte ich auch.
Ich wollte eine Chance, die Politessen-Sexgöttin anzubaggern.
Jetzt muss ich 45 Minuten warten!
"Sexgöttin" wird ihr nicht gefallen. Das ist ein Behindertenplatz.
Jeder liebt böse Jungs.
Eklig. Die Strafe beträgt 500 $.
Was zum Teufel?
Es war ihre Schuld!
Ihre. Sie war das!
- Wir kennen sie. - Was?
- Sie geht mit dem Basketballer aus. - Genau.
Stace?
Liebling?
Warum bist du nicht fertig?
Ich will nicht gehen.
Doch, willst du.
Es ist Lydias Bat Mizwa.
- Sie will nicht, dass ich komme. - Schatz.
Ich weiß nicht, was vorgefallen ist,
aber ich weiß, dass es wohl furchtbar sein muss.
Sie hat dir wehgetan, aber sie vermisst ihre beste Freundin.
Ihr müsst euch wieder versöhnen.
- Ok? - Ja.
Ok, du solltest das Handtuch tragen.
- Ein gutes Accessoire. - Sehr stilvoll.
- Oder nicht? - Ja.
Oy! Hey! Nicht so schnell!
- Spüre die Brise, Oma! - Oje, ja!
Ich verstehe, warum du ihn magst.
Oh, da ist Lydia.
- Wir lieben euch! - Danke.
Lydia! Sieh dich an!
Oh mein Gott!
Das ist exquisit!
Gabi, du hast dich selbst übertroffen. Wunderschön.
Stacy, toll, dich zu sehen! Lydia sagte, du hattest mit dem Chor zu tun.
Ja, es läuft super.
Wie aufregend.
Ist das zu glauben? Ihr plant das euer ganzes Leben, jetzt ist es so weit!
Nun, es wird Zeit, sich zu betrinken.
Ok.
Vielleicht kippt er um.
Du! Ich sah dich heute in der Synagoge. Die Haftara. Super.
- Danke, Mr. Friedman. - Lydia, du bist so hübsch!
Vielen Dank.
- Du hast den Twizzler-Stand? - Ja, da hinten. Extra für dich.
- Juhu! - Juhu!
Dein New-York-Thema wird toll! Danke, dass Sie gekommen sind.
Danke für die Einladung.
Lyd! Da bist du!
- Hey! - Dein Auftritt! Los!
Bist du bereit?
Komm schon, Hasebubbs.
- Bis später. - Gute Imitation.
Tschüss, Ronnie!
- Das fühlte sich gut an, oder? - Ja.
Wow!
- Wow! - Hey.
- Hey! - Elward, hey!
Wir sitzen bei den Lamonsoffs. Toll!
Freut uns.
Was ist?
Sind Sie bereit, DJ? Die Party beginnt.
Ok, ich bin gleich da! Ich stimme mich nur gerade ein!
Es ist Zeit für Schmuley.
Also los.
Ok! Hände hoch und macht Lärm, Leute!
Lydia Katz Rodriguez' Bat Mizwa hat offiziell begonnen!
Oh ja, du hast es drauf, Oma!
Ja, niemand ist so gut wie DJ Schmuley.
Kann sein.
FÜR MEINE BESTE FREUNDIN
Mein kleines süßes Baby.
Bubele!
Tatala!
Meydl!
Shayna Punim!
- Weißt du noch? Kindergarten, erster Tag? - Ja.
Du hast meinen Parkplatz geklaut.
- Ich weiß nicht, ob ich das war. - Ok.
Was würdest du mit einem Jungen tun?
- Sie drückt einen Pickel aus. - Stace, was ist?
Was machst du?
Sieh dir das an.
- Warum machst du das? - Weil ich den Gestank meiner Füße mag!
Das ist nicht normal!
Schmuley, mach das Video aus. Bitte! Schmuley! Mach das Video aus!
Sie mögen es. Was ist denn los?
Die mögen es nicht! Bitte, mach es einfach aus!
Wie ein Rasenmäher.
Kein Schnarcher!
- Stinkt es? - Oh Gott.
Kym und Megan und Anya sind scheiße. Sie sind furchtbar.
Oh, ich will süße Designersachen, aber umweltfreundliche.
- Sorry. -Sie sind so dumm.
Es ist aber wahr.
Halt die Klappe! Gott.
- Ich hab die Rotze. - Hör auf. Lösche das.
Mit behaarten Zehen.
Weißt du noch, als mein Tamponfaden riss?
Ich hab mich eingepinkelt.
Oh mein Gott.
Hast du je aus der Muschi gefurzt?
- Aus der Mumu? - Soll ich es zeigen?
- Zeig mal. - Ich bereite mich vor.
Ich zeigte meinen Muschi-Pups.
Darüber reden Kinder heutzutage? Tampons und Muschi-Pupse?
Zeig das besser niemandem.
Oh mein Gott.
Wenn du das jemandem zeigst...
- War Schmuley das? - Ich...
Schmuley?
Danke fürs Zuschauen. Tschüss!
IN LIEBE, DEINE BFF
- Warum tut Stacy das? - Keine Ahnung.
So fies bin nicht mal ich.
- Du bist fies. - Ja, voll.
Mach es aus!
- Lydia, ich wollte nicht... - Hör auf! Du wolltest es nicht?
So wie das mit den Nippelhaaren oder dass Andy mein erster Kuss war?
- Aber das ist anders! - Hör auf zu lügen!
Ich wollte mich entschuldigen, aber du bestrafst mich!
- Wann reicht es, Stacy? - Jetzt reicht es!
Zu spät!
Lydia!
Ich sollte mal mit ihr reden.
Nein, ich schickte das Video. Ich gehe.
Keiner von euch sollte gehen. Sie muss allein durch.
Nein, sie...
Ich weiß, wie sie sich gerade fühlt.
Woher weißt du das?
Nicht mal du durchgeknalltes Ding warst je so dumm.
Ja, aber ich sah TikToks darüber.
Und "durchgeknalltes Ding" war zu viel.
Du hast recht. Sorry.
Ihr hört das nicht gern, Danny und Bree, aber von diesem Punkt an
wird es einen großen Teil von Stacy geben, den ihr niemals verstehen werdet,
egal, wie sehr ihr es wollt.
So ist das eben.
Nenn uns nie wieder Danny und Bree, Zaara.
Ja, es war komisch.
Tut mir leid, Mr. und Mrs. Friedman.
Ich finde, das war zu viel.
Lieber Gott, alles ist so chaotisch.
So habe ich mich noch nie gefühlt.
Und ich weiß nicht, wie ich es hinbiegen soll.
Tja, auch wenn dieser Tag wohl in deinem heiligen Kalender ist,
heute ist meine Bat Mizwa.
Der wichtigste Tag meines jüdischen Lebens.
Vielleicht sogar im ganzen Leben.
Aber was soll's?
Legen wir los!
- Im Ernst? Schon wieder? - Diesmal ja. Ich gehe nicht.
Du gehst. Zieh dich an und steig ein.
Das kann ich nicht.
Ok, gut. Verabschiede dich von deinem Handy.
Gut. An wen sollte ich schreiben?
Egal, was du sagst oder tust, nichts bringt mich dorthin.
Ich bin erwachsen und kann selbst entscheiden,
und ich entscheide, dass ich hierbleibe.
- Lass mich runter! - Hey. Komm.
Ronnie!
Das ist eine tolle Erziehung.
- Nein! Nicht! - Hey.
- Hey, wie geht's den Achseln? - Es heißt doch, es wächst doppelt nach?
- Es wächst dreifach nach. - Oh.
Ja.
Schnapp sie dir!
- Beruhige dich. - Ich will nicht.
Kannst du aufhören? Uns ist egal, was du willst. Hey!
Schabbat Schalom.
Heute ist ein ganz besonderer Tag.
Unsere brillante, junge Stacy Friedman wird für ihre Bat Mizwa zur Bema gerufen.
Oh Gott. Hörst du, wie sie mich ehren, obwohl ich es nicht verdiene?
Ein Leben lang träumte ich von diesem Tag, und jetzt ist er da.
Ich wünschte, ich könnte wieder ins Bett, oder darunter. Hauptsache...
Seema?
RESERVIERT
Ich machte einen großen Fehler.
Tut mir leid. Ich weiß nicht, was ich hier mache.
Dem Judentum nach werde ich heute erwachsen sein.
Aber ich war so egoistisch und zickig gegenüber meinen Eltern, die nur...
Und dann passierte es.
An dem Tag, als ich zur Frau werden sollte,
machte alles einen Sinn.
...Nikki, Tara...
Als Kind meint man, es sei ok, seine Freunde
für etwas Besseres zu verlassen.
Eine Frau weiß, es gibt nichts Besseres als deine Freunde.
...Kym, Megan, Anya...
Als Kind meint man manchmal, jemand anderes sein zu müssen,
um dazuzugehören.
...wenn ich ehrlich bin, vielleicht, weil wir neidisch waren...
Eine Frau weiß, man sollte sich nicht verstellen.
Man muss man selbst sein.
...aber auch, weil ihr manchmal echte A-Löcher seid.
Halte es eher jugendfrei.
Entschuldigung.
Wo hat sie gelernt, so zu fluchen?
Keine Ahnung.
Der größte Unterschied zwischen Kind und Erwachsensein...
Andy...
...ist, zu wissen, worauf es ankommt.
Du hast Konzentrationsprobleme, also fasse mich kurz.
Du bist gewöhnlich und nicht nett,
und Fußball spielst du auch nicht gut.
Du bist scheiße!
Das Schlimmste daran ist, wegen dir
machte ich die Freundschaft zur wichtigsten Person kaputt.
Ich muss es ihr sagen.
Hey, du musst deinen Tora-Abschnitt lesen, bevor du gehst.
Komm her. Gib dein Bestes, und wir regeln das gemeinsam.
Erst will ich aus dem kratzigen Anzug raus.
Du hast Kaffeeatem.
Ok. Benutze diese Energie da oben. Los.
Dalli, aber dalli
Aber dalli
Geschafft.
Ya'sher koach! Und jetzt los!
Lydia!
Lydia.
Lydia, bitte mach auf...
Die Sache mit Andy.
Du wolltest mir nicht wehtun. Ich hätte die Entschuldigung annehmen sollen.
Ich vermisse dich, ich hab dich lieb, und es tut mir leid.
Ich war eine schreckliche, egoistische Freundin. Vergib mir.
Stacy, du hast meine Bat Mizwa ruiniert.
Welchen Teil davon verstehst du nicht? Ich...
- Ich weiß. - Lass mich ausreden.
Ich sagte, geh nicht zur Kante.
Ich sagte, spring nicht. Du bist gesprungen.
Dann war alles meine Schuld.
- Ich war die schlechte Freundin? - Sorry.
Und ich wusste, dass du Andy magst, aber weißt du, was, Stacy?
So ging es jedem Mädchen der Schule, auch mir,
aber ich sagte nichts, um dich nicht zu verärgern.
Und als du mich von der Party, die wir ewig planten, ausgeladen hast,
war das mit Andy meine Rache.
Bis du es ruiniert hast.
So wie den wichtigsten Tag meines Lebens. Das war's, Stacy.
Warte, du hast recht.
Ja, ich weiß.
Komm zu meiner Bat-Mizwa-Party. Du wirst es nicht bereuen. Bitte.
Ich verstehe das als Vielleicht.
Hallo noch mal.
Schatz?
Hi, Mom.
Dein Vater forderte viele Gefallen, aber es wird klappen, wenn sie auftaucht.
Komm. Lass mich.
Der Abend ist nicht so, wie du ihn dir vorgestellt hast,
aber ich bin stolz auf dich.
Ok, mach...
So.
Wunderschön.
Danke, Süße.
- Ich hab was für dich. - Ok.
Ok, es wird dir wohl nicht gefallen, aber...
Wirklich?
Danke!
Ich trage lieber Turnschuhe.
Oh Gott, du bist eine sehr weise Frau.
Lass uns feiern!
Ist sie hier?
Sie kommt wohl nicht.
Schatz, sie kommt.
Ihre Aufmerksamkeit?
Es geht los. Wenn sie nicht kommt, ist es sinnlos.
Es ist nicht sinnlos.
- Ich hätte heute golfen können. - Du überlebst es.
Du bist hier.
Das bin ich.
Perfektes Timing.
Pünktlich zu deinem Auftritt.
Jungs und Mädchen, meine Damen und Herren...
Nein, Lydia...
Heißen Sie den Star dieser Bat Mizwa willkommen,
Lydia Rodriguez Katz!
Pünktlich zu deinem.
Stacy, was soll das?
Du verdienst eine perfekte Bat Mizwa, die niemand ruiniert.
Du hast deine Bat Mizwa geopfert?
Stacy, das war dein Traum.
Es ist unser Traum.
Stacy!
Ja, Lydia! Wir lieben dich!
Wir lieben dich!
Los!
Ok.
Dein Einlauf. Wunderschön.
Lydia!
Komm schon, Lydia!
Los, Lydia!
Ok! Macht richtig Lärm für Lydia und Stacy!
- Ich bezahle das nicht, oder? - Doch, tust du.
Nur Spaß. Das geht auf uns.
- Ok! Lasst die Party beginnen! - Oh Mann.
Leute, ihr schaut ja Die Verurteilten!
- Ich liebe den Film. Kennt ihr... - Ja, kennen wir.
- Ja, können Sie uns in Ruhe lassen? - Tschüss!
- Bist du der Typ aus dem Kino? - Ja.
Ich nehme Twizzlers.
- Ja, gib mir viele. - Klar.
- Ich will nur eins. - Mein Fehler.
Was geht mit dir?
Ok, Mischpokele! Wer will "Don't Stop Believing" hören?
Ja, los geht's!
Na klar, du Nerd, deshalb werde ich es nicht spielen.
Ich glaube, es ist Zeit, etwas langsamer zu werden,
für einen kleinen Lovesong.
Hey.
Willst du tanzen?
Was ist mit Isabella?
- Wer? - Deine 25-jährige Freundin in Ecuador?
Sie hat bestimmt einen glamourösen Namen wie Isabella.
Ich hab keine Freundin. Es ist nur ein komisches Gerücht.
Wie findest du das?
Deine Tochter tanzt mit einem jungen Gentleman.
-Überraschenderweise gut. - Wirklich?
- Weißt du, was ich nicht gut finde? - Was?
Rabbi Rebecca und Kantor Jerry.
Was ist das?
Sehr schön, Rabbi.
Ja. Das sollte gegen jede Religion gehen.
- Ja. - Was machen sie?
Ok, das reicht mit dem Schnulzen-Zeug.
Jetzt macht mal richtig Lärm!
Seid ihr bereit?
Lieber Gott, Stacy Friedman hier.
Seit heute bin ich erwachsen,
und ganz ehrlich, es ist wunderbar.
Mein Erwachsenenleben hat gerade erst begonnen,
und vielleicht ist es nicht immer so toll, aber falls doch, wäre das auch toll.
Ich will dir keinen Druck machen. Nicht, dass ich das könnte.
Ich sag's nur.
Ich weiß, was du denkst:
Dass es mein Mizwa-Projekt war, Lydia meine Party zu geben.
Aber das ist keine Mizwa.
Das macht man als beste Freundin.
MIZWA-BÄCKEREI BETH-TZEDEC-SYNAGOGE
Willkommen. Alle Einnahmen werden gespendet.
Anderen zu helfen, selbstlos zu sein, Schlechtes in Gutes verwandeln...
- Vier Dollar. - Vier Dollar.
Das ist eine Mizwa.
Stacy, warst du das?
- Das ist so toll. - Was nimmst du?
Ok, du weißt das natürlich. Du bist Gott, was du auch weißt.
Sagt vorher den Hamotzi.
Und für ein Stück, 24 Dollar.
Danke für deine Geduld mit mir. Ich bin gerne ein Teil hiervon.
- Danke. - Gerne.
Bitte schön!
Ok, ich melde mich. Ich verkaufe Brot.
Das ist mal eine Mizwa!
Untertitel von: Carina Chadwick