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In tutto il mondo, forse dalla notte dei tempi,
le culture celebrano in modi diversi la maggiore età.
Ci sono la quinceañera,
lo Sweet 16
e persino il tuffo nel vuoto.
Mio padre dice che nell'Amazzonia brasiliana
c'è l'iniziazione delle formiche,
in cui ci si fa mordere le mani dalle formiche rosse.
Se sopporti il dolore, sei giudicato un uomo.
Gli ho detto: "Lo trovi terribile?
Prova a essere una ragazza alle medie".
Ognuno ha un suo rituale.
E anche noi.
NON SEI INVITATA AL MIO BAT MITZVAH
A un bar o bat mitzvah, a 13 anni,
sei davanti ad amici, parenti e anziani del tempio,
a leggere la Torah.
Poi, di solito, c'è una festa.
Bene, mishpachah,
date il benvenuto alla nostra favolosa neo-adulta,
Stacy Friedman!
Il bat mitzvah è il primo giorno da adulti,
e si sa che un'iconica vita da adulti dipende tutta da come inizia.
Il tema.
- Il cibo. - Posso averne uno?
Il video di presentazione.
Tutto racconta una storia.
Chi voglio diventare?
Avrò amici fantastici per sempre, come Lydia Rodriguez Katz?
Il passato non conta più nulla, perché quella era la "te bambina".
Ora sei un'adulta.
Che importa se due anni fa ti sei fatta la pipì sotto
in gita, facendoti portare dei pantaloni asciutti
dalla tua mitica sorella Ronnie?
È una situazione ipotetica, ovvio.
Vai, Stacy! È mia sorella!
E come iniziare meglio l'età adulta
se non col più figo della seconda media?
Andy, che stai facendo?
Stacy, ti amo da quando ti ho vista alla festa del Purim.
Sei la migliore regina Ester che abbia mai visto.
Va bene se ti chiedo ufficialmente di essere il tuo ragazzo dandoti un bacio?
Acconsento, Andy Goldfarb.
Stacy!
Stacy, faremo tardi. Sbrigati.
So che mi senti.
Arrivo. Sto usando il filo interdentale, come ripeti sempre!
- Ora faccio i gargarismi. - Beh, sbrigati!
- Anche tu, Ronnie! - Sono pronta!
Lo dici sempre, ma non lo sei mai.
- Ok, beccata. Non sono pronta. - Gli Yankees vincono.
Vieni vestito così?
Non so chi sia il ragazzo. Niente completo.
È un amico delle medie. Conosceremo i genitori.
Non mi va. Preferivo quando erano piccole.
Conoscevo solo il tizio dei tappeti elastici.
Ronnie, faremo tardi.
Sarò pronta insieme a Stacy, calmati.
Andy, certo che condivido le matzo ball con te.
Ciao, Andy. Bella kippah.
Non sapevo venissi al bat mitzvah. Forte.
Tesoro, cosa cerchi?
Il mio orecchino.
Buona fortuna. Continua a cercare, tesoro. Fa' pure con calma.
Stacy!
Scusa, sto arrivando!
Sono splendide.
- Mamma non te le lascerà mettere. - Non le noterà.
Comunque, farò gli occhi dolci a papà.
Le noterà e le detesterà.
Papà si sentirà in colpa, ma avrà paura di contraddirla.
Li conosco da prima di te.
Scusami, chi ti ha messo quelle cose ai piedi?
La mamma di Lydia, per fare le gemelline.
Gemelline?
Stessi vestiti. Stile seconda media.
No. Sembri una spogliarellista.
- Non si dice. - Già, verrai bandita da tutti.
Oh, cavolo.
Via le scarpe o ti tolgo il telefono.
Oh...
No, non puoi. Toglile e basta.
Tutti in macchina.
In 30 secondi o non troveremo più cibo.
Siamo tutti pronti tranne te.
- Non trovo l'orecchino. - Cara, hai guardato ovunque?
Perché, se cerchi bene, lo troverai.
Che scherzo è?
Alle ragazze serviva del tempo.
E poi, non mi va di andarci.
- Siete tremendi. - Sì. Ti amo. Ok.
Lasciagliele usare. È ingiusto che le abbia solo Lydia.
Ok. Le odierai entro due minuti.
Non c'è di che.
Grazie. Ti voglio bene.
- Ahi. - Stacy!
Sto arrivando!
E va bene.
Muoviti, piccola!
Arrivo, scusate!
- Oh, sì! - Bella mossa.
- Come papà. Elegante ma con le sneakers. - La comodità prima di tutto, cara.
Eccola!
Zoppica. Ciao!
- Ciao, Lyd! - Lydia, Lydia, occhio alla tibia.
- Ciao! - Belle scarpe. Che carina, Lydia.
Grazie, Ron Ron. Facciamo le gemelline.
- Lo sappiamo. - Ora non più.
- Non le hai. - Metti queste.
- Grazie. Non sento i piedi. - Hai avvisato i tuoi?
Ho avvisato mamma, che l'ha detto all'avvocato di papà.
Bella!
Papà, puoi cambiare canzone? È imbarazzante.
E perché? Non ci sente nessuno.
Oh, mio Dio! Mi stai umiliando!
D'accordo! La tolgo. Accidenti!
L'ho tolta, ragazze! Cosa vi turba adesso?
Guardano video tristi per vedere chi piange prima.
Cercate di piangere? È davvero bizzarro.
CANE RITROVA PADRONE
Sei bravissima a questo gioco. Che odio.
Qui serve uno strizzacervelli.
E a te due.
Dieci.
Divertente. Fate le normali, stiamo andando al tempio.
Eccovi la musica.
Fatevi sentire, mishpachah!
È il b'nai mitzvah di Devin!
Sta diventando adulto. Un applauso per Devin!
Stiamo spronando la scuola a dare più compiti.
I ragazzi vanno preparati, bisogna iniziare presto.
O l'India ci farà il culo.
- Dico sempre a mio figlio... - Scusa.
Posso interromperti un secondo? Parlo per tutti.
Siamo qui per mangiare pollo e pesce,
e bere qualcosa, quindi puoi smettere di parlare?
Grazie.
Wow!
È un classico. Avete visto Leprechaun 5?
- È un capolavoro. - Già visto.
Ed era orribile. Ci lasciate guardare il film in pace?
Ciao!
Mi ha ferito.
- L'abbiamo visto? - No.
Adoro il tema di carnevale,
ma il tuo tema Candyland sarà il migliore.
Il tuo tema New York sarà invidiato da tutti!
Se me lo permettono. Tuo padre ha parlato con DJ Schmuley?
Voglio sentirvi urlare: "DJ Schmuley è il mio re!"
DJ Schmuley è il mio re!
- L'hanno già prenotato! - Grande!
Che forti, ragazze!
- Ciao. - Ciao.
Ci credete? Siamo quasi adulte.
- No. - Sì.
Mamma mi ha lasciato depilare le gambe.
Per la prima volta. È stato magico.
Sono fiera di te, Nikki!
Brucia come se avessi del wasabi sugli stinchi.
Oh!
Oh, mio Dio.
Perché Kym, Anya e Megan sono sempre così fighe?
Sono uccelli salvati?
- Cosa? - Spero proprio di sì.
- Fanno paura. - Sai cos'altro la fa?
La mamma di Nikki che fa bere alcolici a Ronnie e Zaara!
Uno, due, tre...
Ok, li nascondo.
Vuole fare la mamma figa. È strana.
Andiamo!
Oh, mio Dio. Andy Goldfarb è troppo carino.
Ti rendi conto
che un giorno sarà mio e anche tu avrai un bel ragazzo?
Faremo doppie nozze e vivremo in due loft vicini a Tribeca.
Nel palazzo di Taylor Swift?
- Sì! - Sì!
Gli parlerò.
- Cosa? - Sono pronta.
Forza, Stace. Puoi farcela.
Venite con me?
- Sì. - Forza.
Ci siamo. Ti aiutiamo noi.
Pista!
Ehi, aspettatemi!
- Non mettetemi in imbarazzo. - Sì!
Ehi, Stacy.
Belle scarpe.
Andy, sorridi!
Finiscilo!
Perché Mateo l'ha fatto? È stato fuori luogo.
Scusatemi.
Del tutto. Scusate.
Perché Andy frequenta quello studente italiano?
- Credo sia ecuadoriano. - Vabbè.
- So che ha una ragazza che va al college. - Ma no, è illegale.
Oh, mio Dio!
- Scusate. - Ma che ti prende?
- Cosa fai? Che vergogna. - Scusami.
Forza, fatevi sentire!
Su, ballate tutti! Andiamo!
- Voglio sentirvi urlare. Schmu... - Ley!
- Schmu... - Ley!
- Schmu... - Ley !
Perché a tutti piace questo idiota?
- È il migliore! - Sarà.
Siete stati ufficialmente Schmulizzati!
Grazie per essere qui, oggi.
IL BAT MITZVAH DI STACY!
Benvenuti in questo viaggio.
Si parte con il video di presentazione...
Lo sappiamo, dà il tono all'intero bat mitzvah.
- Ronnie! - Su, ragazze.
E comunque, scendo dalla scaletta di uno yacht privato sul fiume Hudson,
- tra applausi e fuochi d'artificio. - Wow.
E chi è che sfreccia su una moto d'acqua?
Ma è l'artista internazionale Olivia Rodrigo.
- E come la pagheremo? - Abbiamo delle idee.
Hanno delle idee, cara.
Ok.
No. Aspetta. No.
- Il vecchio era per tuo padre. - Vai avanti.
- Ecco. - Ok.
FONDO UNIVERSITARIO
È fantastico.
- Taci, Ronnie. - No, taci tu.
Ora ti ammazzo.
Non se ti pugnalo prima io!
Oh, che carine.
Oddio, è importante! Sto per diventare una donna!
Ok, donna, ora pensa solo al tuo progetto Mitzvah
e ripeti la haftarah.
Non è importante!
Cioè, è importante per voi anziani, per Dio, eccetera.
Ma per me è importante la festa.
Se non va bene, farò la fine di Kate Kossman.
Non dirlo nemmeno.
Chi è Kate Kossman?
Ha chiamato il suo bat mitzvah medievale "Kate Kossman Knights",
non accorgendosi delle iniziali "KKK".
Beh, è un problema. Sì.
Ora siede da sola in mensa e intreccia braccialetti
che non dà a nessuno, perché non ha amici.
Un tantino esagerato.
Dici che non dovrebbe essere punita per aver promosso il KKK?
Mamma, non pensavo che fossi razzista.
Oh, cavolo.
Ascoltatemi.
Dite sempre che il bat mitzvah determina la vita.
E Dua Lipa la renderebbe perfetta.
No. Niente pop star, né yacht. Nemmeno barche a vela.
È ingiusto! Ronnie aveva le patate al forno!
Il mio bar mitzvah è stato nello scantinato della nonna.
Ci siamo divisi un'enorme matzo ball. Divertente.
Sai qual era il tema? Essere ebrei.
Esercitati a pregare e scrivi il tuo discorso.
Me ne occupo io, signor Friedman.
Stai scrivendo il discorso di Stacy?
- Io non sono brava. - Va male in Lettere.
Malissimo.
- Stacy, non ci siamo. - Ma sì.
Lei farà il mio video e sarà grandioso. Tranquilli.
- Posso avere un bar virgin mojito? - No, una piscina di palline.
Oddio, papà. È per bambini! Ho il ciclo già da sette mesi!
Aspetta, Stacy.
Che ciclo lungo, tesoro!
Beh, io tolgo il disturbo.
Ti accompagno io.
Vi voglio bene. A domani.
Tranquillo, papà. Andrà tutto bene.
- Cresce così in fretta. È pazzesco. - Beh, io ora bevo.
L'ho provato e non mi è piaciuto. Tranquillo.
Caro Dio, come va?
Sono Stacy Friedman, ma lo saprai già.
E saprai già cosa sto per dire.
Ma, per sicurezza, lo dirò comunque.
Apprezzerei tanto se potessi avere un bat mitzvah incredibile.
So che devo fare il mio progetto.
Ma un progetto Mitzvah non dovrebbe rappresentarmi?
Per questo non so cosa fare.
Non sono popolare.
Ma nemmeno una sfigata.
In realtà, non so chi sono.
Ma so che, se il bat mitzvah sarà bello,
le porte si apriranno e avrò una vita favolosa.
Una piscina di palline.
Assurdo. Lydia avrà tutto ciò che ha chiesto.
Anche uno stand di Twizzlers per me.
Mamma e papà non capiscono,
e la festa farà schifo.
- Avevi tu il suo telefono? - No, mentiva.
- Audace. - Che mostro.
- Come papà. - Sì.
- Usciamo? C'è il sole. - No.
Vorrei abbronzarmi un po'.
- Già. - Quella è di Tory Burch?
No, è di Walmart. L'ho presa a $12, inclusa una bottiglia d'acqua.
Parlavo con lei.
Con me?
La tua gonna.
Sì, è di Tory Burch.
Mamma spenderà tutti i soldi di papà prima della prossima udienza.
Ho visto Hailey Bieber con la stessa gonna.
Forte. Ok. Ciao.
È stato strano.
- Le amo e le odio allo stesso tempo. - Già.
È successo davvero?
Megan farà il suo progetto Mitzvah nel week-end.
- Distribuirà crema solare al Coachella. - Cosa? Wow.
Devo inventare qualcosa di pazzesco. Quanta pressione.
Quanto ci vuole per diventare attivisti sociali su TikTok?
Sei mesi?
Troppo.
Ragazze, dobbiamo solo rilassarci.
Che fate sabato, sfigate? Sarò da sola.
- Darai una festa? - Per sfigate?
E perché no?
Mio padre è fuori città.
Tu potresti dare una festa.
Con tutta la seconda media, nessuno escluso.
Invece sarebbe bello escludere, anziché esserlo noi come sempre.
Occhio!
Ay, Dios mío. Stace? Stai bene?
Oh, cazzo.
- Non la vedo bene. - Hai l'erba tra i capelli.
Stacy. Stai bene?
Colpa mia!
Stai bene?
Scusami.
Bevi dell'acqua.
Oddio. È stato perfetto. Ha fatto... E tu...
Siete predestinati.
Ehi, cos'hai alle gambe, Nikki?
Niente, Mateo. Tranquillo.
Davvero?
Papà ha invitato il tizio della tintoria al bat mitzvah, Stacy.
Cosa? No, non è giusto.
Il rapporto tra vecchi e normali è già squilibrato.
Perché quel Mateo va alla scuola ebraica?
Forse si è convertito per fare le vacanze ebraiche?
Lo inviterai, Stace?
No, lo conosco appena.
Se lo inviti, forse verrà anche Andy.
Divertitevi a studiare!
Vi voglio bene!
Ma sei ubria...
- Grazie. - Ottimo lavoro.
- Shalom, ragazze. - Shalom.
Guarda, che bello.
- Io non ero così creativa. - Neanch'io.
- Bel vestito, Ashley. - Grazie.
Sì, sta benissimo.
- Chi esce dallo stanzino delle pomiciate? - Stai scherzando?
Come fanno a non farsi beccare? C'è così tanta gente.
Ci credereste che alla vostra età ero in una rock band ebraica?
Ci chiamavamo Exodus, perché i Genesis esistevano già.
- Scusa, Aaron, ti sto annoiando? - Cosa? No, Cantore Jerry.
Stace, ehi!
- State benissimo. Tutto bene? - Sì.
- La colonna! - La colonna!
- Come va la porzione della Torah? - Saranno 6.000 pagine.
Perché i miei hanno scelto metà agosto?
La mia dura un minuto e mezzo. Grazie, dieci giugno!
Forza, belle! Su il sipario tra cinque minuti!
Mi piace pensare alla scuola ebraica come a una performance.
Il libro di preghiere è il cartellone, e io sono una star bambolina
che vi regala un po' di sana stravaganza. Capito?
Scherzo. Inizia la lezione, su!
- Rabbina Rebecca! - Possiamo mangiare?
- Latkes e gefilte fish? - È forte.
Lo so. L'adoro.
Sono una star che vi regala stravaganza.
- Brava. - Bravissima.
Grazie. Grazie mille.
- Sul serio? Oh, mio Dio. - Lo so.
Voglio una nuvola. Voglio assaggiare una nuvola.
- Cosa? - Voglio assaggiare una nuvola.
Una nuvola. Tutto qui.
Ehi, tutto a posto?
Sì, perché?
Per la pallonata di prima. Può essere pericoloso.
Una volta ho vomitato per una commozione cerebrale.
Hai vomitato?
No. Non l'ho fatto.
Meglio così.
Bene, shabbat shalom!
Come state tutti? Vi state divertendo da morire?
Avete avviato i progetti Mitzvah?
- No. - Sì.
No? È la parte più importante di tutta questa avventura.
È quando si fa qualcosa di menschie per la comunità, la società in generale.
Cosa? Non vi importa della società in generale?
- No. - Sì.
Ok, riprendiamo da dove abbiamo lasciato il nostro vecchio amico, David.
Lo ricordate? Stava per andare a segno con l'affascinante Betsabea,
anche se lei era sposata con un altro.
Che serpe che è David! E tu sei una serpe, Aaron?
No.
Hai mai tradito tua moglie?
- Io? - Ti sto prendendo in giro. Rilassati!
Caspita, stai sudando. Non sei una serpe, Aaron. Sei fantastico.
Guarda i peli sul braccio e i baffi. Baruch hashem, Aaron. Andiamo.
Ho detto alla commessa: "Uno per colore".
Lei: "Sta divorziando?" E io: "Come l'ha capito?"
Divertente, mamma.
- Posso invitare gente a casa, sabato? - Sì. Una serata giochi?
Mamma, ho 13 anni. Ti prego, non chiamarla così.
Mi sta chiamando mio padre. Ciao!
Ehi, Stacels, la mamma mi ha mandato a comprarti gli assorbenti,
- ma la misura... - Prendili come vuoi.
- Ce ne sono tanti. - Quelli che vuoi, non importa.
Che tipo di flusso hai?
- Abbondante? - Abbondante.
- Oddio. - Leggero? Croccante?
Scusa, serve anche il burro di arachidi.
La mamma ha parlato di allerta rossa.
Dovrai dormire nella vasca da bagno? Li lascio in camera tua.
Ti voglio bene. Ciao.
Ehi, Lyd, sono Kym. C'e un po' di gente da me.
Vieni, se sei libera.
Wow.
Cosa le dico?
Vuoi andarci?
No.
Ma dovrei comunque risponderle.
Certo. Se vuoi andarci, a me non importa.
Io le trovo orribili, ma è una tua scelta.
- Le chiedo se puoi venire. - No!
Sì, glielo chiedo. L'ho appena fatto. Ops. Scusa.
VA BENE.
Oddio! Mamma, Ci lasci a casa di Kym Chang Cohen, per favore?
- Possiamo passare prima da me? - Certo.
- Il ciclo. - Inviterete anche Tara e Nikki?
Oh.
Non credo proprio. Portare tre persone sarebbe troppo.
- Sì, giusto. - Sì.
Ok. Sbrighiamoci.
- Ehi, Ron. - Ciao.
- Aggiungo una giacca? - No. Dove vai?
Da Kym Chang Cohen.
Wow. Regole a casa di fighetti: mai dissentire, mai sovreccitarsi.
- Grazie. - Figo.
Papà ha lasciato gli assorbenti sul letto. Sembrano dei cuscini.
Stai scherzando?
Divertente.
Oh, mio Dio.
Ok. Mai dissentire e mai sovreccitarsi.
Allora, Lydia, ti piace qualcuno?
No. Non ci sono molte opzioni tra i ragazzi della nostra età.
Già...
Oh, ti piacciono solo i ragazzi?
- Beh, sì. - Anche alcune di noi sono etero.
Forte.
Concordo in pieno.
Già. Stacy, e tu? Chi ti piace?
Nessuno, in realtà.
Domani verrà gente da me, se volete unirvi. Niente di che.
Interessante.
Dovete venire. Sarà fantastico! Casa sua è spettacolare.
Cioè, niente di che.
Comunque dovremmo lavarci il viso prima di andare.
- E anche cambiarci. - Dove andiamo?
Alla scogliera.
- No. - Faremo attenzione.
Non voglio morire.
- Non dissentire. - Cosa?
Non sovreccitarti!
Ci sarà anche Andy.
- Non puoi farlo per me? - Ti ho già portata qui. Non basta?
Non volevo, scusami.
Ragazze, venite o no?
Sì, ci sto.
Mamma dice di aspettare per il filler.
Ma sulle labbra puoi usare il Botox.
Sì.
Guardate chi c'è!
Come va?
Come butta?
- Ciao, Stacy. - Ehi, Mateo.
Abbiamo fatto il mazzo alla St. Catherine, tre a zero.
- E il loro campo fa schifo. - Sì, è davvero sbilenco.
È vero.
Come va la testa?
È ancora attaccata al corpo.
Ci fa piacere.
E non sto vomitando, quindi... Già.
A proposito...
Mi chiamo Andy.
Lo so. Andiamo alla stessa scuola. Lydia.
Davvero?
Sì.
Sfido uno di voi a tuffarsi! Forza! Andiamo.
Tuffarsi dalla scogliera? Puoi spezzarti le gambe e la schiena.
La cugina di Melissa Quinto l'ha fatto e ora scrive col naso, quindi no.
Sembra divertente.
- Io lo farei, ma ho le lenti a contatto. - Posso tenertele io, Aaron.
Oh, merda. Poi non vedresti.
Mi tuffo io.
Cosa?
Vuoi tuffarti? Che bomba.
Vediamo.
Ok.
- No, dai. - Cazzo.
Se lo fa, è stata una mia idea.
Non sappiamo se l'acqua è bassa.
- Non lo farà. - Certo che no.
- Se muore, non c'eravamo. - Ovvio.
- È troppo fifona. - Temporeggia.
- Stacy, dovevamo stare attente. Ti prego. - Andy sta guardando?
Tutti stanno guardando!
Friedman. Puoi farcela! Forza!
- Facci vedere! - Stacy, non farlo.
Se muori, i tuoi mi uccideranno. Giuro su Dio, Stacy! No!
- Oh, mio Dio! - Porca miseria!
- Oddio! - Dio mio!
Stacy!
- Stacy! - Oh, merda!
È stato fantastico!
Stacy!
- L'idea era mia! - Zitto!
Ehi, Stacy Friedman! Sei una leggenda, cazzo!
Così si fa!
Cos'è quello?
Ma che schifo.
Stacy ha trasformato la scogliera nel Mar Rosso.
Piantatela.
È il ciclo. Capita ogni mese.
Quelli sono due mesi.
- Tu non sopporteresti il ciclo, Aaron. - Idiota.
Ma che ho fatto?
Grazie per aver riso anche tu.
Ma io non ho riso.
Sì, invece.
Stacy, non è una tragedia. Prendi la mia felpa.
No? È stato umiliante! Andy mi guardava come...
Come una tosta! E anche gli altri.
No, non importa. Non mi piace più.
Orario.
- Stacy, pensaci bene. - Già fatto. Orario.
Le 17:23.
La cotta di Stacy Friedman per Andy Goldfarb è morta.
- Ora del decesso: 17:23. - Ok, ora andiamo.
- No, resta coi tuoi nuovi amici. - Di cosa stai parlando?
Dai! Non mi hai difesa. Ammettilo!
Ho detto di non tuffarti. E non volevo venire.
Tanto verranno alla tua festa!
- Sei melodrammatica! - E tu sei un'arrivista!
- Sto congelando. Vado. - Stacy, non ti capisco.
Neanch'io ti capisco.
- Che devi fare, tesoro? - Mandare gli inviti.
E fare la tinta. Chiami tu DJ Schmuley? Ha chiesto un camerino e una diaria.
E forse ci ha provato con me.
Io forse gli darò un bel pugno.
- Sì, ok. - Mi occupo io di lui.
Ehi, io vado al cinema. Vuoi venire?
È strano andarci col proprio padre.
Non vuoi più uscire con me? E cosa farai?
Passerà Zaara. Faremo shopping online e un pisolino all'aperto.
- Questo non è strano? - Una settimana di scuola ci stanca!
Tesoro, vai al cinema con la figlia che ti adora ancora.
- Sì. - Ok? A dopo.
Questa mi spaventa.
- Mi manchi già, papà! - Sì? Fantastico.
Oh, mio Dio!
SCOGLIERAAA
DANZA DEL MAR ROSSO
LYDIA VIENI COMUNQUE?
MI DISPIACE DI AVER RISO
- Sei pronta, bella? - Un secondo, papà!
MI STAI DAVVERO IGNORANDO?
DISPIACE ANCHE A ME
PARLIAMONE A SCUOLA. ORA NON MI VA.
Non farmi questo. Andiamo!
Arrivo!
Non vedo l'ora.
Non vedo l'ora dei popcorn. Con tanto burro.
Tanta rabbia quando finiranno.
- Tanto unto in faccia. - Posso saltare il cinema?
Come mai? Neanche tu vuoi essere vista con me?
No, ma devo parlare con Lydia. Puoi lasciarmi da lei?
Certo, bella.
Che succede? Qualche problema?
Si risolverà, qualunque sia.
Vuoi del caffè? Non dirlo a tua madre.
Un sorso... Ci sei cascata.
- Divertiti. Ti voglio bene. - Grazie. Anch'io.
Sarò tutto solo al cinema a piangere e a mangiare un secchio di gommose!
- Ve bene! - Ok. Scrivimi se hai bisogno.
Ok!
- Stacy, tu lo saprai. - Come si attiva l'idromassaggio?
Dal ripostiglio.
- Dal ripostiglio? - Cosa?
Oh, mio Dio.
- Stacy! - Oh, cavolo. Sta partendo un dramma.
Stacy.
Stacy, mi ha baciato lui!
Non ti piace neanche!
Sei come Betsabea, sei una serpe.
- Mi dispiace, ok? - Sta' zitta!
Lasciami spiegare. È stato lui.
No! Ti spiego io una cosa.
Prima di tutto: non siamo più amiche.
Secondo: di sicuro non farò il tuo video di presentazione.
- Stacy... - Oh! Un'ultima cosa:
non sei assolutamente invitata al mio bat mitzvah!
Bene! Divertiti senza di me!
Caro Dio, sono Stacy Friedman.
Ma che cavolo?
Come puoi farmi questo?
PUOI VENIRE DA ME? PER PARLARE? DEVO SPIEGARTI TUTTO.
BLOCCA CONTATTO
Ciao, Stacy.
Z, è tutto ok. Torna a dormire. È tutto a posto, te lo giuro.
Aspetta. Stace, aspetta!
Stai bene? Cos'è successo?
Tutti ci chiedono se usi assorbenti XXL.
- Sto bene. - Sicura, Stace?
La tua migliore amica sta con la tua cotta.
Ma no, è stato solo un bacio.
Oggi le ha toccato il sotto-tetta.
- Tara... - È tutto ok.
È un classico gossip delle medie.
Ok, ma quando è partito tutto?
Alla sua festa, sabato.
Ha dato la festa?
E non ci ha invitate.
Ovvio, visto come ridevano di me
che sono quasi morta alla scogliera.
Siete andate alla scogliera?
È stata una cosa dell'ultimo minuto.
- Dai, Tara, andiamo. - Sì.
Ok, oggi parleremo di tiqqun 'olam. Chi sa cosa significa?
Kym!
Se Dio c'è, perché il cambiamento climatico?
È una splendida domanda...
Perché agli etero è precluso Gay TikTok? È più divertente.
Se Dio mi ama, perché mi fa venire i brufoli?
Perché Apple cambia i caricabatterie?
Perché hanno sbagliato intervento a mio padre?
Perché divido la stanza con mia nonna?
Ok. Penso di poter spiegare i brufoli, il cambiamento climatico e Gay TikTok.
- Mi fa paura. - Anche a te?
Con la musica!
Se Dio esiste, perché c'è la guerra?
Perché ci sono le ingiustizie?
Perché c'è gente povera?
E perché ho la candidosi
da ben 11 anni?
La risposta è chiara.
Dio è arbitrario.
È del tutto arbitrario.
Tutti insieme!
Dio è arbitrario.
Sono una star che vi regala stravaganza.
VOCI DI SECONDA SPUTA IL ROSPO - ANONIMO
LYDIA HA DEI LUNGHI PELI NERI SUI CAPEZZOLI
Seema!
Cos'ha detto la Rabbina Rebecca sui telefoni?
Giusto? Aaron sa di cosa parlo. Forza, amico.
- Sì, baruch hashem, Aaron. - Sì.
Beh, che succede, signorina?
Eri una ragazza brava e rispettosa.
Ora stai al telefono e non ripeti la Torah.
Parlami, sorella. Cosa succede?
Sai qual è la tua porzione? Hai capito la Ki Tisa?
Sì. Tante chiacchiere sul vitello d'oro.
Sì, ma parla anche dello sviluppo della propria personalità.
E di assumersi le responsabilità dei propri errori. Roba da adulti.
Provo a indovinare. Neanche tu hai iniziato il tuo progetto Mitzvah.
Sto restringendo il campo.
Seema, prima ti occuperai della tua buona azione,
che è un comandamento, prima vedrai che le cose andranno a posto.
Dio mi ricompenserà per una mitzvah?
- Non... - Mi darà quello che voglio?
Non ho detto questo.
Grazie davvero, Rabbina. Mi metto al lavoro.
Aspetta. No!
- Devo darmi da fare! - Mi porti un Gatorade?
IDEE PER IL MITZVAH
BRACCIALETTI DELL'AMICIZIA PER CANI
TIRARE GLI SCARICHI NEI BAGNI DELLA SCUOLA
- Posso sedermi qui? - Certo.
FARE PACE CON LYDIA?
Ehi!
Per caso sai perché mi chiedono
di usare i miei peli come filo interdentale? Lo sai?
No.
La seconda media è già abbastanza dura
senza che tutti mi chiamino "Spider-capezzolo".
Meglio di "zia Ciclo e i suoi assorbenti".
Ma quello è successo.
- Come so che non hai dei peli lì? - Lo sai!
Perché stai con lui? Non era solo un bacio?
E non imitare la Rabbina Rebecca per Andy.
È una mia imitazione, non plagiarmi!
Sono una star che vi regala stravaganza!
Sei bravissima! Imita il Cantore Jerry.
Non lo so fare.
Buu!
- Ronnie? - Pollo?
Mi aiuti col progetto? Devo darmi da fare.
Ora sono impegnata. Oh, parmigiana di pollo!
Esatto.
Perché non fai qualcosa con Lydia per i senzatetto o al canile?
È il mio progetto, Lydia non c'entra.
Riguarda solo me.
Dicevi lo stesso della pentolaccia.
- Del vestito. - Dei capelli.
Zitta, Zaara. Sei sempre qui?
Ehi!
Non capite cosa significa. Nessuno di voi.
La regina del melodramma.
- Esatto. - Oddio! Non siete divertenti.
Su, lasciatela in pace.
Oh, mio Dio.
Ma che cavolo...
PER LA MIA MIGLIORE AMICA!
VIDEO IMBARAZZANTI DI LYDIA
E se foste tu e un ragazzo?
LYD E LE SUE BAMBOLE ARRAPATE.MOV
Facciamo un primo piano.
Guarda qua.
- Perché lo fai sempre? - Mi piace l'odore dei miei piedi!
Sembra un tosaerba.
Che rumore!
Hai ripreso il tuffo?
- Ho ripreso la caccola. - Cancella tutto.
Lo bacerò così.
Sta per scoppiarsi un brufolo.
Me la sono fatta addosso.
Kym, Megan e Anya fanno schifo. Sono stupide.
Ha le dita pelose.
Hai mai scorreggiato da davanti?
- Dalla patata? - Esatto!
- Vuoi vedere? Devo prepararmi. - Sì. Vediamo.
Cosa? C'è una tecnica?
No, povera Nikki.
Le ho mostrato come si fa.
Cosa...
IMPORTA FILE
Non mostrarlo a nessuno.
Giuro, se lo mostri a qualcuno,
io ti uccido.
Capito? Hai capito bene?
Non lo farei mai.
- Brava. - Ti voglio bene.
Sul serio. Può essere pericoloso.
Insieme sono incontenibili.
Stacy, smettila di assillare Lydia.
Che carine!
Grazie per averci seguito. Ciao!
Santo cie...
Sì! Mazel tov a Benjamin!
Ehi, Schmuley!
Che c'è, bello?
Metti "Don't stop believin'" dei Journey?
Wow. Questo è un affronto.
Pussa via! Lascia che sia Schmuley a gestire l'atmosfera!
Fatevi sentire, gente!
- Oh, sì. - C'è troppo frastuono.
Alla tua età, non dovevamo subire dei bat mitzvah così.
Festeggiavamo in famiglia e "puff", diventavamo donne.
- Sì. - Non c'era una vera festa?
Mamma diceva che le donne nascono nel regno di Dio, quindi non serviva.
Ne diceva di cavolate. Voleva solo risparmiare.
Davvero...
Vai e basta.
Cavolo, che classico. Avete mai visto La Casa 2?
- Sì, niente di che. - Proprio come voi.
Ci lasciate guardare il film?
Ok.
Che ti succede?
Perché stai con noi anziani
- e non con i tuoi amici? - Ho mal di stomaco.
Mal di stomaco? Ti porto un ginger ale.
Non hai febbre. Starai meglio.
Tu non hai mal di stomaco.
Perché stasera non sei insieme a Lydia?
Mi ha tradita.
Ha baciato chi mi piace e lui le ha toccato il sotto-tetta.
- Oh. - Il sotto-tetta. Io ne ho un sacco.
Sotto-tetta, sopra-tetta, lato-tetta, retro-tetta. Ho tutto.
Oh.
Sai, bubelah, da giovane litigai
per un ragazzo con la mia migliore amica, Susie Rebenstock,
e smisi di parlarle.
Ho incontrato suo fratello da Zabar, 50 anni dopo.
Pare che a 32 anni si sia buttata da un tetto.
Ho lasciato che uno stupido si mettesse tra noi,
e lei è precipitata dal Chrysler Building.
Oh, mio Dio.
- Era un McDonald's. - Non importa! Che cambia?
Dico solo che dobbiamo restare unite!
- Sì. - Ben detto.
Megan!
Ok. Tieni, tatala.
- Grazie. - Ok.
- Salve, signore. - Ehi.
- Ehilà. - E signore.
Posso avere i panini in più? Sono per la nonna di Andy Goldfarb.
Che bravo.
- Bravo ragazzo. - Che dolce.
- Prendi questi. - Gracias.
Perché li porti alla nonna di Andy?
In casa di riposo non li fanno.
Li darò a Andy per farglieli portare quando andrà a trovarla domani.
È in una casa di riposo?
Fantastico.
Perché sarebbe fantastico?
VOLONTARIA
Ecco qua i libricini!
Andy? Ehi!
Ciao.
Cosa ci fai qui?
Sono qui per mia nonna.
Ora sta riposando, quindi aspetto che mi passino a prendermi.
Sei dolce a venire a trovarla.
Sì, altrimenti le mie mamme mi toglieranno la Xbox.
Allora...
Emozionato per il bar mitzvah?
Sì, andrà bene.
Che figata.
Sì, ma Lydia è arrabbiata
perché dovrà saltare una stupido concorso di danza.
Odio la sua competitività. Perché non si concentra sulla danza?
Beh, io gioco a calcio, ed è decisamente competitivo.
Ma il calcio è uno sport. La danza è un'arte.
Vero.
Eh, sì.
Andy Goldfarb.
- C'è il mio Uber. Vado. - Ok. È stato bello incontrarti.
Sì, forte.
- Ehi! - Ehi!
- Sei lento, ragazzo! - Gesù.
Dite a me? Che vecchio! Goldfarb vince!
Aspetto ancora i libricini!
Sono proprio qui.
Non voglio questo.
Ciao, Joe. Puoi darmi altri popcorn? Con burro extra.
Subito.
Adoro il tema di carnevale, ma il tuo tema Candyland sarà il migliore.
Il tuo tema New York verrà invidiato da tutti!
Sì.
Abbiamo mangiato troppi Twizzlers?
Non lo so!
Ehi, Stacy.
Ciao, Mateo.
Ci credi? Niente feste di mitzvah stasera e si può venire al cinema.
Che film vedrai?
Non so. Ha preso i biglietti Andy.
- C'è Andy? - Sì.
- Scusami, rubinetto intasato. - Lascia stare.
- Ma no, adori il burro. - Non serve.
Lo sistemo con un appendiabiti.
- Non serve! - Stacy Friedman.
Ehi, Kym! Come va?
Ehi, come butta? Come va coi libricini?
Alla grande. E la tua Xbox?
Lo sai già.
Puoi scommetterci.
Bubie, perché ci metti tanto?
Tre ricariche di popcorn sono troppe?
Dov'è il tizio? Oh, ci sono i tuoi amici!
Come va, ragazzi? È un piacere vedervi.
- Che bella vestaglia! - Questo ragazzo apprezza la moda.
Hai buon gusto.
Vado a prendere una coperta dall'auto, perché in sala si gela.
Potremo coccolarci come un tempo. Ok?
L'ora della coperta, no? Sai di cosa parlo, bello?
- Cosa... - Ehi, c'è Lydia.
- Come va, piccola? - Ehilà!
- Ti voglio bene. Salutami i tuoi. - Certo.
- Mi manchi. - A presto.
Tu... Oh...
Stacy! Siamo noi.
Sei caduta?
- Hai un'allergia? - Sembri un filtro fatto male.
- Hai il ciclo alla faccia? - Piantatela. Entrate.
- Cos'hai addosso? - Non ti capisco.
Ragazze...
Tara, la lampada deve restare fuori. Ok, così.
- Sollevala. Illuminami. - Non fa per me.
Io pensavo che avremmo giocato con lo slime.
Dai, ora siamo donne.
Magari dopo.
Come sto?
- Sembra ti sia morto il pesce. - Cambia.
- Ok. - Ecco qua.
Seducimi, ok? Seducimi e basta. Molto meglio. Splendida.
Ragazze, che noia.
Speravo potessimo essere migliori amiche.
Ora che Lydia ha rotto con te.
Ora sembra che tutti i pesci del mondo siano appena morti.
No, è tutto ok. Facciamo altre foto e poi cambiamo outfit.
- Ci sono altri vestiti? - Ma... Ok.
- Sul serio? - Cavolo, Stace.
Ehi, cosa sta succedendo?
Scattiamo foto.
Sembri una pazza.
Prendiamo un bubble tea e guardiamo La casa 2.
- Volete venire? - Sì.
- Grazie. - Sì!
Che hai fatto alle ascelle?
Mi sono depilata. Non è andata bene.
Ok! Tanto non avevo bisogno di voi.
Non ami i puzzle?
Sono noiosi.
Vero.
Ho una domanda. Lydia è brava a baciare?
È a posto.
A posto? Ah.
Forse perché sei il primo che bacia.
No, mi ha detto che ha già baciato tanti ragazzi.
Al campeggio?
Sì.
La sua tecnica a labbra chiuse suggerisce molta esperienza?
No, è più come se baciasse un peluche.
E, ogni volta che provo a toccarla, ride per il solletico.
Hai la pazienza di un santo.
Un santo ebreo.
Già.
Venti punti per me.
Grande, nonna.
Vi faccio una foto per le tue mamme?
Sì, mi sembra una buona idea.
Ok.
- Sì, nonna. - Divertente.
Io devo mostrare alla rabbina che sono qui per il mio progetto.
- Grande. - Te la invio.
- Ok. - Cavolo. Ho aggiunto altre foto.
- Ignorale. - Andy Goldfarb.
Belle.
- È troppo largo. - Ok.
Perché non provi quello senza spalline?
Come va col video di presentazione di Lydia?
L'ho finito nel week-end.
Fantastico!
No.
Perché no?
No e basta.
Allora prova l'ultimo.
No, quello è il peggiore!
Ma provalo!
Oh, mio Dio.
È orribile, mamma.
Forse ti starà bene addosso.
Oh!
Sai una cosa?
Mi piace.
Sembro la bidella che viene ad avvisarti quando i tuoi fanno un incidente.
Succede così spesso?
Possiamo prendere questo? Ti prego. È l'abito dei miei sogni.
Costa più di casa nostra.
Indosserò un vestito scadente davanti a Dio.
Non è scadente.
È ragionevole.
Perfetto per il mio giorno più importante.
"Wow, Stacy, sei così ragionevole."
Questo è bello, ideale per il tempio e non troppo costoso, quindi...
No, non dirlo. Ti prego, mamma. Ti prego, ti supplico.
- ...lo prendiamo. - Dio mio! Vuoi rovinarmi!
È orribile, mamma.
- La striscio o devo inserirla? - Sì, la inserisca.
Così? Ok. Aspetti, l'ho tolta troppo presto?
- Potremmo coordinare i colori. - No. Proprio no, mamma.
- No. Vuoi rovinarmi? - No.
È una cosa da consulente scolastica.
- Ok. - Ti prego, non lo metterei mai.
- Sì, ho capito. - Eli!
- Che c'è? - Cosa ne pensi?
Rudy, aspetta un attimo.
Sono a un evento di famiglia.
Sì, questo vestito è stupendo. Solo il meglio.
Non sai nemmeno di quale parliamo.
Del più bello. Proprio come te, piccolina.
Prendere o lasciare! Sì!
Ok, sì, mi hai fatto un buon prezzo.
Mamma, possiamo andare?
Sì, ok. Prendi il vestito.
- Grazie. - Ok.
Fantastico. Che affarone. Dov'è papà? Non ricordo...
- No. - Gabi!
Bree!
Guarda, c'è Lydia...
Oddio! Non ti vedo da una vita!
Ciao!
Un nostro classico: shopping all'ultimo minuto.
Perché pianificare, no?
Come stai? E Stace?
Bene. Mi manca Lydia, non passa da noi da un po'.
Eli! Che bello vederti. Come stai?
Benissimo. Stiamo divorziando.
Oh, sì, ho sentito. Mi dispiace tanto.
A me no. Ho sei app di incontri.
Sei? Wow, sono tante.
Andy mi ha lasciata.
Mi dispiace. Eravate una coppia perfetta.
Non sopportava che soffrissi il solletico e i baci a bocca chiusa.
Immagino sia terribile.
Ha detto che ho mentito sui ragazzi al campeggio.
Beh, hai mentito, no?
- Ci vediamo al tempio? Ok. - Certo.
Comunque, ciao.
- Buoni acquisti! - Sì!
- Buoni incontri, Eli! - Sì.
- Ciao, Stacy. - Ciao! Andiamo.
Com'è che si chiama?
Bree. Vuoi scherzare? Vedi di darti da fare, Eli.
Il padre di Stacy, Danny, se ti ricordi i nomi
ma che conosciamo sin dall'asilo, si occupa di ogni singolo dettaglio!
Oh, davvero?
E quello che dettaglio è?
- È esausto per il troppo impegno. - Ma figurati.
Mangiamo un gelato?
- L'avete già preso? - No, non ancora.
Sì, Seema?
- Posso andare in bagno? - Sì, puoi.
Fai pipì, ma in fretta.
Molto in fretta.
- Grazie! - Brava! Grandiosa!
Qualcuno conosce il significato di questo brano musicale?
Sì, Andy, illuminaci.
Anch'io devo andare in bagno.
Nessuno ci va prima della lezione?
Va bene, Andy, ma in fretta!
- Molto in fretta. - Molto in fretta.
Molto in fretta.
Vai, Andy.
Buona fortuna, Andy.
Speriamo che non sia pupù!
C'è il signor Mateo!
- Signor Patate. - Signor Patata.
Ehi, Stacy!
Assurdo, non sei ebreo ma vieni al tempio più di me.
Beh, vado in chiesa ogni domenica.
Voglio riempire gli altri sei giorni con delle buone azioni.
Li aiuterò a fare la challah.
- Challah! - Ok! Challah.
Non l'avevo detto?
Aspetto che la sig.ra Lippman apra la cucina. Ancora niente.
Era una mia insegnante quando avevo sei anni e nessun problema.
Io ne ho. Se non imparo le benedizioni delle candele,
mamma non mi fa più giocare a Call of Duty!
È un bel problema.
Forse il signor Mateo ti insegnerà le benedizioni. Ormai le conosce.
La signora Lippman!
Ci vediamo, Stacy.
- Ciao, Mike. - Shalom, Stacy.
Ciao.
Ehi, hai...
Hai mai baciato qualcuno?
No.
Ti andrebbe?
Sì.
Beh, andiamo.
Vieni.
- Occupato! - Andate via!
Dove possiamo andare?
Vieni, andiamo.
Qui non ci troverà nessuno.
Non so, forse Dio potrebbe arrabbiarsi.
No, Dio sarà contento che ci piacciamo così tanto.
Hai ragione.
- Questo non è il bagno! - Oh, no.
Vedete dei WC? Non credo proprio.
Non dovevo andarci.
Beh, mazel tov, ora siete sposati. Scherzo, ma siete nei guai.
Davanti alla Torah? Come ti è venuto in mente?
L'ho detto, mi dispiace. E Andy non è nei guai?
Lo è eccome! È recidivo. Ce ne stiamo occupando.
Spero non mio padre. Lo triterebbe e non troverebbero mai il corpo.
Seema, mancano poche settimane al tuo bat mitzvah. Ok, bambolina?
Sarà il tuo giorno più importante, ma non lo stai prendendo sul serio.
- Non hai ancora ideato il progetto. - Faccio volontariato alla casa di riposo.
Per fare una mitzvah o per flirtare con un ragazzo?
Come fa a saperlo?
Lì c'è una donna meravigliosa, la signora O'Leary,
che vuole convertirsi all'ebraismo, ma non le hai mai portato i "libricini"!
Già, non sei l'unica brava nelle imitazioni.
Migliorerò.
Tolgo un attimo il "cappello da rabbina" e metto quello delle "maniere forti".
Se non ti metti in riga, il bat mitzvah verrà annullato.
Ed è così che si sbriciola l'hamantaschen. Capito?
Sì, la capiamo, Rabbina Rebecca.
Non merita una seconda possibilità. La ringraziamo molto.
Oh, la prego, tranquillizzi suo marito.
Ok? Gli dica di non triturare Andy Goldfarb.
- È appena rientrata. - Oh! Buona fortuna.
Papà, fa' un bel respiro. Parlale senza urlare.
- Non era un bel respiro. - No.
Ehi. Non si sbattono le porte.
- Lasciami in pace. - Benvenuta tra gli adulti.
- E tra gli ebrei. Non abbiamo mai pace. - Oddio! Basta!
Hai baciato un ragazzo in un tempio? Sai quanto è offensivo?
Ogni volta che entri in quella sinagoga, dichiari a tutti e a Dio:
"Sono ebrea e parte di questa comunità!"
- Forse non voglio esserlo! - Sì, invece.
- Sono nata nel regno di Dio! - Beh, Dio ti vuole cacciare! Che ne dici?
- Ti odio! - Non lo pensi davvero.
Io non gliel'ho mai detto ed ero pazza.
Tu non mi odi!
Idiota, non avrò neanche il bar di mojito.
Gabi!
Ciao!
Per questo abbiamo combattuto i nazisti? Per dei mojito?
Momento sbagliato?
- Ma no. Che succede? - Sei impazzita?
Beh, Stacy doveva fare il video di Lydia.
Oh, già. Certo, sì.
Smetti di rovinarmi la vita!
- Ma... - Questa casa è mia!
Non l'ha mandato. Ero qui per altro e ho pensato di fare un salto.
- Sul serio? - Ciao, Ronnie. Ciao, Zaara. Come va?
Andy Goldfarb? Proprio lui?
Bene! Che piacere.
Siete diventate grandi. Come va al liceo?
- Sarai il motivo per cui mi drogherò! - Idem.
- È difficile. - Molto stressante.
Santo Dio!
Stacy mi ha detto che ha finito il video,
te lo invierò al più presto.
Grazie. Lydia dice che non vuole più avere un video.
- Se ne pentirebbe. - Spero che tu muoia prima di mamma!
- Ti porterò con me! - A presto, mazel tov!
VIDEO DI PRESENTAZIONE DI LYDIA
Triturerò Andy Goldfarb con le mie mani!
Ok.
Caro Dio, sono Stacy.
Come forse saprai, il bat mitzvah di Lydia sta arrivando
e non so proprio cosa fare.
Non so neanche se vuole che ci vada.
Un mese fa, avrei chiesto consigli alle mie amiche.
Ehi, siamo gemelline.
Gemelline?
Siamo in quarta elementare?
Ma non so se chi frequento ora
possa darmi dei buoni consigli.
Ho lavorato sodo
perché voglio un buon bat mitzvah e una bella vita.
Non so come sistemare le cose con Lydia
né se dovrei farlo
né se sia possibile.
E vai!
Mi sto concentrando su un nuovo progetto Mitzvah.
Forse, se inizio a fare buone azioni...
Faccio io.
...mi accadranno cose belle.
Grazie.
È più un concetto buddista che ebraico.
- Ma a questo punto... - Friedman?
Cosa diavolo stai facendo?
Il parchimetro era scaduto.
Sì, e volevo che lo fosse.
Le tipe dei parchimetri sono icone sexy, e volevo provarci con una.
Ora dovrò aspettare 45 minuti!
Non credo si chiamino così.
E sei su un posto disabili?
Tutte amano i ragazzacci.
No. E rischi una multa da $500.
Eh?
Che diavolo...
È colpa sua!
Sua. È stata lei!
- Io la conosco. - Cosa?
- Sta col ragazzo che gioca a basket. - Esatto.
Stace?
Tesoro?
Perché non sei pronta?
Non voglio andarci.
Sì, invece.
È il bat mitzvah di Lydia.
- Non mi vorrebbe nemmeno. - Tesoro.
Non so cosa stia succedendo tra voi,
ma intuisco che sia un bel casino.
So che ti ha ferito, ma di certo le manca la sua migliore amica.
Devi sistemare le cose.
- Ok? - Sì.
Dovresti tenerlo, l'asciugamano.
- È un bell'accessorio. - È stiloso.
- Non credi? - Sì.
Ehi! Rallenta!
- Senti la brezza, nonna? - Sì!
Posso capire perché ti piace tanto.
Oh, c'è Lydia.
CANDYLAND DI LYDIA
- Ehi! - Grazie di esserci.
Lydia! Ma guardati!
Oh, mio Dio!
Stai benissimo!
Gabi, ti sei superata. Davvero, è stupendo.
Stacy, che bello vederti!
Ho saputo che sei impegnata col coro.
Sì, va alla grande.
Fantastico.
Ci credete?
L'aspettavate da sempre, e finalmente ci siamo!
Beh, è ora di alzare il gomito.
Ok.
Magari sverrà.
Ehi, ti ho vista oggi al tempio. La haftarah. Brava.
- Grazie, sig. Friedman. - Sei bellissima!
Grazie.
- C'è uno stand di Twizzlers? - Sì, c'è. L'abbiamo messo per te.
- Evviva! - Evviva!
Il tuo tema di New York sarà fantastico! Grazie per essere qui, signora.
Grazie per avermi invitato.
Lyd! Eccoti qua!
- Ehi! - Tocca a te. Su!
Pronta ad entrare?
Forza! Ci siamo, bambolina.
- A dopo. - Che bello.
A dopo, Ronnie!
- È andata bene, eh? - Sì.
Wow!
- Wow! - Ehi!
- Ciao, Elward!
Siamo seduti con i Lamonsoff. Ottimo! Che bello vedervi.
Che c'è?
Sei pronto, DJ? La festa sta iniziando.
Ok, arrivo subito! Mi sto concentrando!
È il momento di Schmuley.
Andiamo.
Ci siamo! Alzate le mani al cielo e divertitevi, gente!
È il bat mitzvah di Lydia Katz Rodriguez!
Sì, hai capito bene, nonna!
DJ Schmuley è il migliore, vero?
Probabilmente.
ALLA MIA MIGLIORE AMICA LYDIA!
La mia dolce piccolina!
Bubelah!
Tatala!
Meydelah!
Shayna punim!
- Te lo ricordi? Il primo giorno d'asilo. - Sì.
Mi rubasti il posto auto.
- Non credo fossi io, ma comunque... - Ok.
E se foste tu e un ragazzo?
- Sta per scoppiarsi un brufolo. - Stace, dove vai?
Guarda qua.
Perché lo fai sempre?
Mi piace l'odore dei miei piedi!
Non è normale!
Schmuley, ferma il video. Ti prego! Schmuley! Fermalo!
È un successo. Che problema c'è?
È un successo al contrario! Ti prego, ferma quel video!
Sembra un tosaerba.
Non russava!
- Puzza? - Oddio.
Kym, Megan e Anya fanno schifo. Sono stupide.
Voglio cose carine e firmate, ma assicurati che siano ecologiche.
- Scusa. - Sono sceme.
È vero, però.
Taci! Oddio!
- Ho ripreso la caccola. - Cancella.
Ha le dita pelose.
Mi si è rotto l'assorbente. Me la sono fatta addosso!
Oh, mio Dio.
Hai mai scorreggiato da davanti?
Dalla patata?
Vuoi vedere?
- Sì. Vediamo. - Devo prepararmi.
Le ho mostrato come si fa.
È di questo che parlano le ragazze ora? Tamponi e scorregge da davanti?
Non farlo vedere a nessuno.
Oh, mio Dio.
Giuro su Dio, se lo mostri...
- È stato Schmuley? - Io...
Schmuley?
Grazie per averci seguito. Ciao!
CON AMORE, LA TUA MIGLIORE AMICA
- Perché l'ha fatto? - Boh.
Neanch'io arrivo a tanto.
- Tu sei peggio. - Fai schifo.
Ferma tutto!
- Lydia, non volevo... - Smettila! Non volevi?
Come non volevi dire del pelo sul capezzolo e dei miei baci?
- Ma è diverso! - Basta con le bugie!
Ho cercato di scusarmi, ma tu continui!
- Quando la smetterai, Stacy? - Ho smesso!
È troppo tardi.
Lydia!
Dovrei andare a parlarle.
Dovrei farlo io. Ho inviato io il video.
Non dovreste andare da lei. Deve elaborare da sola.
No, le serve...
So cosa le serve. So come si sente.
E come puoi saperlo?
Persino tu, pazza, non hai fatto cose così.
È vero, ma ho visto TikTok simili.
E il "pazza" è violenza psicologica.
Hai ragione. Scusa.
Sarà difficile accettarlo, Danny e Bree,
ma d'ora in poi ci sarà una parte importante di Stacy
che non riuscirete mai a capire, nonostante vi impegniate.
Funziona così.
Zaara, non chiamarci mai più Danny e Bree.
Sì, suonava strano.
Scusate, signore e signora Friedman.
Questa era violenza psicologica.
Caro Dio, è successo un casino.
Non mi sono mai sentita così.
E non so come aggiustare le cose.
Di certo hai segnato questo giorno sul tuo calendario sacro,
ma oggi è il mio bat mitzvah.
Il giorno più importante della mia vita ebraica.
Forse anche di tutta la mia vita.
Ma che senso ha?
Ci siamo!
- Stai scherzando. Di nuovo? - Dico sul serio. Non ci vengo.
Invece sì. Vestiti e sali in auto.
Non posso e non voglio.
Va bene. Saluta il tuo telefono.
Ok. Tanto a chi scrivo?
Non puoi dire o fare niente per farmi venire lì.
Da oggi sono un'adulta, posso decidere da sola
e ho deciso che resterò qui.
- Mettimi giù! - Ehi! Andiamo.
Ronnie!
Che modo fantastico di fare i genitori.
- No! Lasciami! - Ehi!
Ehi, come vanno le ascelle?
Hai sentito parlare di ricrescita?
- Ora sono il triplo. - Oh.
Già.
Portala qua!
Oh!
- Calmati. - Non voglio andarci.
La smetti? Non ci interessa cosa vuoi. Ehi!
Shabbat shalom.
Oggi è un giorno molto speciale.
La nostra brillante Stacy Friedman è chiamata al bema per il suo bat mitzvah.
Oddio, la sentite chiamarmi per ricevere un onore che non merito?
Sogno questo giorno da sempre, e ora è arrivato.
Ma vorrei tanto tornare a letto, o sotto il letto, o ovunque...
Seema?
RISERVATO: ELI RODRIGUEZ
RISERVATO: GABI KATZ
RISERVATO: LYDIA RODRIGUEZ KATZ
Ho commesso un grave errore.
Mi dispiace. Non so cosa ci faccio qui.
Per la religione ebraica, oggi sono diventata un'adulta.
Ma sono stata molto egoista, maleducata e irritante con i miei...
E poi, è accaduto qualcosa.
Il giorno in cui avrei dovuto diventare donna,
tutto ha avuto un senso.
...Nikki, Tara...
Da piccola, ritieni giusto metterti prima delle amiche
per avere qualcosa di meglio.
Una donna sa che non c'è niente di meglio delle amiche.
...Kym, Megan, Anya...
Da piccoli,
a volte si vuol essere chi non si è per farti accettare.
...forse è perché eravamo gelose o qualcosa del genere...
Ma una donna sa che non serve nascondersi.
Devi essere sempre sincera.
Ma anche voi spesso sapete essere delle vere str...
Niente parolacce, qui.
Scusi.
Dove ha imparato certe parole?
Non ne ho idea.
E la più grande differenza tra bambina e adulta...
Andy...
...è sapere cosa conta davvero.
Sarò breve, dato che non riesci a concentrarti.
Non sei mai carino con gli altri,
e francamente non sei così bravo a calcio.
Fai schifo!
Il peggio è che per colpa tua
ho rovinato l'amicizia con la persona a cui tengo di più.
Devo chiederle scusa.
Ehi, finisci la tua porzione della Torah prima di andare.
Vieni qui. Fai del tuo meglio e poi sistemeremo tutto, insieme.
Appena sarò vestito più comodo.
Sai di caffè.
Già. Ora torna lassù. Vai.
Sbrigati, fai in fretta.
Fai in fretta.
Ce l'ho fatta.
Ya'sher koach! Ora vai!
Lydia!
Lydia.
Lydia, ti prego...
La storia di Andy.
So che non volevi ferirmi. Avrei dovuto permetterti di scusarti.
Mi manchi, ti voglio bene e mi dispiace.
Sono un'amica orribile ed egoista. Ti prego, perdonami.
Stacy, hai rovinato il mio bat mitzvah.
Quale parte non capisci? Non...
- Lo so. - Lasciami finire.
Ti avevo detto di non andare sulla scogliera e non saltare.
L'hai fatto e poi mi hai incolpata.
- Ero io l'amica di merda? - Scusa.
E Andy ti piaceva da sempre, ma indovina un po', Stacy?
Piaceva a quasi tutte noi, inclusa me,
ma non l'ho mai detto, perché ti saresti arrabbiata.
Quando mi hai esclusa dal giorno che ti ho aiutato a pianificare da sempre,
sono stata con lui per dispetto.
Ma hai rovinato tutto.
Persino il mio giorno più importante.
Quindi è finita, Stacy.
Aspetta, hai ragione.
Sì, lo so.
Vieni al mio bat mitzvah stasera. Ne varrà la pena. Ti prego.
Lo prendo come un "forse".
Salve, di nuovo.
Tesoro?
Ciao, mamma.
Papà ha chiesto molti favori.
Credo che funzionerà, se lei verrà.
Lascia fare a me.
So che stasera non sarà esattamente come volevi,
ma sono molto fiera di te.
Ok, fai così.
Ecco fatto.
Splendida.
Grazie, bambola.
- Ho qualcosa per te. - Ok.
So che potrebbe non piacerti, ma...
Davvero?
Grazie!
Credo che userò le sneakers.
Oddio, sei una donna intelligente.
Si festeggia!
È arrivata?
Non credo che verrà.
Tesoro, sì che verrà.
Gente, ascoltatemi!
Sta iniziando. Se non viene è tutto inutile.
Non è inutile.
- Stavo perfezionando il mio golf! - Oh, capirai.
Sei venuta.
Sono venuta.
Tempismo perfetto.
In tempo per la tua grande entrata.
Ragazzi e ragazze, signore e signori...
No, Lydia...
Fate un grande applauso per il suo bat mitzvah
a Lydia Rodriguez Katz!
È il tuo momento.
Stacy, cosa significa?
Meriti una festa perfetta, che nessuno possa rovinare.
Hai rinunciato alla tua per me?
Stacy, era il tuo sogno!
Il nostro sogno.
Stacy!
Sì, Lydia! Ti adoriamo!
Ti adoriamo.
Vai!
Ok.
L'entrata. Bellissima.
Lydia!
Forza, Lydia!
Vai, Lydia!
Fatevi sentire per Lydia e Stacy!
- Non dovrò pagare io, spero! - Certo che sì.
Sto scherzando. Ci pensiamo noi.
- Forza! Che la festa abbia inizio! - Oddio.
State guardando Le ali della libertà?
- L'adoro. E avete visto... - Sì, già visto.
- Può lasciarci in pace? - Arrivederci!
- Sei quello del cinema, no? - Sì.
Prendo dei Twizzlers.
- Dammene tanti. - Ok.
- Ne voglio uno. - Ok, scusi.
Ma che problemi hai?
Bene, mishpachalah! Chi è pronto per "Don't stop believin'"?
Sì, andiamo!
L'immaginavo, piccolo nerd, quindi non la metterò.
Credo sia il momento di rallentare un po'
e fare spazio all'amore.
Ehi!
Ti va di ballare?
E Isabella?
Chi?
La tua venticinquenne in Ecuador.
Pensavo che avesse un nome affascinante come Isabella.
Non ho una ragazza. È uno strano gossip che non capisco.
Oh!
Cosa ne pensi?
Tua figlia balla con un giovane gentiluomo.
- Stranamente, mi va bene. - Davvero?
- Sai cosa non mi piace? - Cosa?
La Rabbina Rebecca e il Cantore Jerry.
Cosa sarebbe?
Forza, Rabbina.
Dovrebbe essere vietato da qualsiasi religione.
- Già. - Cosa stanno facendo?
Ok, basta coi pezzi lenti.
Ora facciamo baldoria!
Pronti?
Caro Dio, sono Stacy Friedman.
Da oggi sono un'adulta
e, onestamente, è meraviglioso.
So che questo è solo l'inizio della mia vita da adulta
e che le cose non vanno sempre così bene, ma va bene lo stesso.
Nessuna pressione.
Non che possa mettertela.
Tanto per dire.
E so che stai pensando
che cedere la mia festa a Lydia fosse il mio progetto Mitzvah.
Ma non è una mitzvah.
Fa parte dell'essere migliori amiche.
Sì, alza il volume.
PANETTERIA MITZVAH SINAGOGA BETH TZEDEC
Benvenuti. Il ricavato va in beneficenza.
Aiutare gli altri, essere altruisti, rendere belle le cose brutte...
- Quattro dollari. - Quattro.
Questa è una mitzvah.
Stacy, è opera tua?
- Che figata. - Cosa prendi?
Ok, ovviamente lo sai. Tu sei Dio. Sai anche questo.
Ricordati dell'hamotzi.
Sono 24 dollari al pezzo.
Grazie della pazienza con me. Sono felice di far parte di questo.
- Grazie. - Prego.
Non c'è di che!
Ok, ci sentiamo. Devo vendere il pane.
Questa sì che è una mitzvah!
Sottotitoli: Valerio Carone