Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
În toată lumea și, poate, de la începuturile timpului,
culturile serbează în felurite moduri maturizarea unui copil.
Avem quinceañera.
Frumoasa zi de 16 ani.
Mai e și așa-numitul salt pe pământ.
Mi-a zis tata că în Amazonul brazilian
există inițierea cu furnica-glonț,
unde furnicile de foc ți se târăsc pe mâini și te mușcă.
Dacă suporți durerea, poți să devii bărbat.
I-am zis că, dacă asta sună nasol,
să încerce să fie fată la gimnaziu.
Toți le au pe-ale lor.
Și noi o avem pe-a noastră.
NU AI CE CĂUTA LA BAT MITZVAHUL MEU
La bar sau bat mitzvah, când ai 13 ani,
șezi în fața prietenilor, familiei și vârstnicilor templului
și citești din Tora.
Pe urmă, de obicei e o petrecere.
Bine, mishpachah,
salutați-o, vă rog, pe cea mai nouă și mai grozavă adultă a noastră,
Stacy Friedman!
Bat mitzvah e prima zi a vieții de adult
și toți știu că o viață adultă fabuloasă depinde de cum începe.
Tema.
- Mâncarea. - Vreau și eu!
Videoul introductiv.
Toate spun o poveste.
Cine vreau să fiu?
Voi avea prietene pe viață uluitoare ca Lydia Rodriguez Katz?
Nimic dinainte de acea zi nu contează, căci erai vechea tu, de când erai copilă.
Acum ești adultă.
Cui îi pasă dacă acum doi ani ai făcut pipi pe tine
într-o excursie și ai primit pantaloni uscați
de la sora ta mai mare Ronnie?
E o situație ipotetică, normal.
Hai, Stacy! E soră-mea!
Și cum îți începi mai bine viața de adult
decât cu cel mai sexy tip dintr-a șaptea?
Andy, ce faci?
Stacy, te iubesc de când te-am văzut prima dată la spectacolul de Purim.
N-am văzut o regină Esther mai grozavă decât tine.
Pot să anunț oficial că sunt prietenul tău dându-ți un sărut?
Sunt de acord, Andy Goldfarb.
Stacy!
Stacy, o să întârziem. Hai să mergem!
Știu că mă auzi.
O secundă, folosesc ața dentară așa cum îmi spui!
- Acum fac gargară. - Grăbește-te!
- Și tu, Ronnie! - Sunt gata!
Mereu spui așa. Niciodată nu ești gata.
- Bine, m-ai prins. Nu-s gata. - Yankees câștigă.
Așa te îmbraci?
Nu știu cine-i copilul. Nu-mi pun costum.
E un prieten de la gimnaziu. Trebuie să-i cunoaștem părinții.
Nu vreau. Îmi plăceau când erau mici.
Îi știam pe ei și pe tipul din parcul cu trambuline.
Ronnie, întârziem!
Voi fi gata odată cu Stacy. Gata.
Bună, Andy! Sigur că-mpart supa de perișoare cu tine.
Bună, Andy! Îmi place kippa ta.
Nu știam că vii la bat mitzvah diseară. Super!
Scumpo, ce cauți?
Nu-mi găsesc cercelul.
Baftă! Continuă să cauți! Nu te grăbi.
Stacy!
Scuze, vin imediat!
Sunt grozave.
- N-o să te lase mama cu ele. - Nici nu va observa.
Dacă da, mă dau rănită în fața tatei.
Va observa. Le detestă.
Tata se va simți prost, dar se va teme să o înfrunte pe mama.
Îi știu mai de demult.
Scuze, ce-i cu alea în picioarele tale?
Mama Lydiei ne-a luat câte o pereche să fim la fel.
Cum să fiți la fel?
Să se-mbrace la fel. Chestie de-a șaptea.
Scoate-le! Arăți ca o stripteuză.
- Nu poți vorbi așa! - Da. Vei fi repudiată.
Măiculiță!
Ori le scoți, ori lași telefonul.
Nu, n-ai voie. Scoate-le!
În mașină, cu toții!
În 30 de secunde, altfel nu rămâne mâncare.
Doar tu nu ești gata. Noi suntem.
- Nu-mi găsesc cercelul. - Ai căutat peste tot? Sincer?
Dacă-l cauți bine, îl vei găsi.
De ce ai face așa ceva?
Știam că fetelor le trebuie timp.
Și nu vreau să merg la chestia asta.
- Sunteți teribili! - Da. Te iubesc.
Las-o să ia sandalele. E nedrept să le poarte doar Lydia.
Bine. Le vei urî în două minute.
Cu plăcere!
Mulțumesc. Te iubesc!
- Aoleu! - Stacy!
Vin acum! Bine...
Repede, copilă!
Vin, scuze!
- Așa, da! - Bravo!
Ești ca tata cu hainele și tenișii.
Confortul primează, scumpo.
- Iat-o! - Șchiopătând.
Bună, scumpo!
- Bună, Lyd! - Lydia, Lydia enciclopedia.
- Salut! - E bună.
Mișto încălțări! Arăți bine.
Mersi, Ron Ron. Eu și Stacy ne înfrățim.
- Am auzit. - Nu mai e cazul.
- Le-ai scos. - Te rezolv.
- Mersi! Nu-mi simțeam picioarele. - Ai tăi știu că te luăm?
I-am zis mamei și i-a zis avocatului tatei, e-n regulă.
Frumos!
Tată, oprește cântecul ăsta! E jenant.
De ce? Nu e nimeni aici să-l audă.
Doamne! Mă umilești!
Bine, îl opresc. Isuse!
L-am oprit! Ce vă mai supără?
Se uită la clipuri triste să vadă cine plânge prima.
Încercați să plângeți. Extrem de ciudat!
Ești foarte tare la jocul ăsta! Nu-mi place!
Vă trebuie un psiholog.
Ție-ți trebuie doi.
Zece.
Drăguț. Purtați-vă normal! Mergem la templu.
E muzica voastră.
Faceți zgomot, mishpachach!
E b'nai mitzvahul lui Devin!
Devine adult. Aplauze pentru Devin!
Am forțat profesorii să dea mai multe teme.
Ca să pregătim copiii pentru lumea asta, trebuie început devreme.
India ne-a făcut praf.
- Îi tot zic lui fiu-meu, Marvin... - Scuze!
Te pot întrerupe puțin? Cred că e în numele mesei.
Am venit să ne bucurăm de pui și de pește
și, poate, să bem câteva păhărele, așa că poți să taci?
Mulțumesc!
E un mare clasic. Ați văzut Leprechaun in the Hood?
- E o capodoperă. - Știm.
L-am văzut. A fost groaznic. Ne lăsați să ne vedem filmul?
Pa!
A durut!
- L-am văzut? - Nu.
Îmi place tema Carnivale,
dar tema ta Candyland va fi cea mai bună a anului.
Până ce tema ta New York va umili toată școala!
Dacă mă lasă ai mei. A vorbit taică-tu cu DJ Schmuley?
Să v-aud strigând: „DJ Schmuley e regele meu!”
DJ Schmuley e regele meu!
- E angajat. Am reușit! - Super!
Arătați bine, doamnelor!
- Bună! - Bună!
Puteți crede că anul ăsta suntem adulți?
- Nu. - Da.
Mama m-a lăsat azi să-mi rad picioarele.
Prima dată. Magic!
Sunt mândră de tine, Nikki!
Acum mă ustură de parcă mi le-a uns cineva cu wasabi.
Dumnezeule!
De ce arată mereu bine Kym, Anya și Megan?
Păsările-s salvate?
- Poftim? - Sper că sunt.
- Mă sperie. - Știi ce mai e de groază?
Mama lui Nikki le lasă pe Ronnie și Zaara să bea alcool!
Unu, doi, trei. Și!
Stați să le-ascund!
Încearcă să fie o mamă mișto. Ciudat rău.
Hai!
Doamne, ce drăguț e Andy Goldfarb în seara asta!
Îți dai seama
că va fi al meu într-o zi și vei avea și tu un prieten mișto?
Apoi facem nunta-mpreună și ne mutăm în apartamente alăturate în Tribeca?
În blocul lui Taylor Swift?
- Da! - Da!
O să vorbesc cu el.
- Ce? - Sunt gata.
Ar trebui, Stace. Da, hai că poți.
Veniți cu mine!
- Da. - Hai!
Acum e-acum. Putem!
Faceți loc!
Așteptați-mă!
- Nu! Mă faci de râs! - Da!
Bună, Stacy!
Mișto încălțări!
Andy, zâmbește!
Termină-l!
De ce ar face asta Mateo? E foarte nedrept.
Scuze!
Absolut. Scuze.
De ce stă Andy cu elevul italian?
- Cred că e ecuadorian. - Mă rog.
Cică are o iubită de facultate!
Nu, cred că e ilegal.
Doamne!
- Scuze! - Ce ai?
- De ce-ai face așa? E jenant. - Scuze!
Faceți gălăgie, lume!
Hai să dansăm, oameni buni! Haideți!
- Să v-aud strigând: Schmu... - Ley!
- Schmu... - Ley!
- Schmu, Schmu... - Ley!
De ce-l plac toți pe idiotul ăsta?
- E cel mai bun! - Cel mai bun.
Ați fost Schmulitizați oficial!
Mersi, familie, că ai venit azi.
BAT MITZVAHUL LUI STACY!!!
Să vă duc într-o călătorie!
Imaginați-vă! Videoul introductiv începe...
Care, cum știm, dă tonul întregului bat mitzvah.
- Ronnie! - Fetelor, zău...
În fine, cobor pe scările unui iaht privat de pe fluviul Hudson
în urale și artificii.
Măiculiță!
Apoi! Cine trece ca fulgerul pe ski-jet?
Artista internațională de studio, Olivia Rodrigo.
- Cum vom plăti? - Avem idei.
Au idei, scumpo.
Bine.
Nu. Stai. Nu.
- Bătrânul era pentru taică-tu. - Nu. Continuă!
- Așa. - Bine.
BANII DE ȘCOALĂ
E fantastic!
- Taci, Ronnie! - Ba taci tu!
Te omor, Ronnie!
Mai întâi te înjunghii eu!
E frumos.
Doamne, e important! Devin naibii femeie, oameni buni!
Bine, femeie. Acum gândește-te la proiectul mitzvah
și să-ți repeți haftara.
Nu asta e importantă!
E importantă pentru tine și ceilalți bătrâni, Dumnezeu...
Pentru mine, petrecerea e importantă.
Dacă nu merge bine, pot s-ajung ca o Kate Kossman.
N-ai să ajungi ca ea.
Cine e Kate Kossman?
A avut un bat mitzvah cu temă medievală, numit Kate Kossman Kasher,
nedându-și seama că inițialele-s KKK.
Înțeleg de ce-ar fi o problemă.
Acum stă singură la cantină și coase brățări ale prieteniei
pentru nimeni, căci nu are niciun prieten.
Sună cam dramatic.
Deci crezi că promovarea KKK n-ar trebui pedepsită.
Nu mi-am dat seama că susții rasismul.
Frățioare...
Ascultați-mă!
Ziceți că bat mitzvah îmi va influența restul vieții.
Eu zic că Dua Lipa mi-ar face viața perfectă.
Nu, fără vedete pop. Fără iahturi. Ba chiar fără bărci.
E nedrept! Ronnie a primit un bar cu cartofi copți!
La bar mitzvahul meu, am petrecut în subsolul bunicii.
Am împărțit o gălușcă gigantică. Aia era distracția.
Știi care era tema? Să fii evreu.
Citește-ți rugăciunile și scrie-ți discursul!
M-am ocupat, dle Friedman. E rezolvat.
Tu îi scrii lui Stacy discursul?
- Știți că scriu urât. - E slabă la engleză.
E foarte slabă.
- Stacy, nu e în regulă. - Ba da.
Îmi face clipul introductiv. Va fi super. Nicio grijă.
Pot avea măcar un bar cu mojito fără alcool?
Poți avea o piscină cu bile.
Doamne, tată! Aia-i pentru copii! Am ciclu de șapte luni deja!
Stai, Stacy.
E o perioadă lungă, scumpo!
Știți ce? Eu o să plec.
Te duc cu mașina.
Vă iubesc. Pe mâine-dimineață!
Stai liniștit, tată. Va fi bine.
- Ce repede crește, e-o nebunie! - Acum beau.
Am încercat deunăzi. Nu mi-a plăcut. Suntem bine.
Ce faci, dragă Doamne?
Sunt Stacy Friedman, dar cred că deja știi.
Și cred că știi ce o să spun.
Dar, ca să fiu sigură, oricum o s-o spun.
Aș aprecia din tot sufletul dacă aș avea un bat mitzvah uimitor.
Știu că trebuie să-mi fac proiectul mitzvah.
Dar nu trebuie ca proiectul să se reflecte într-un fel care mă reprezintă?
De asta nu știu ce să fac.
Nu-s populară.
Nu-s o ratată.
Nu știu cine sunt.
Dar știu că, dac-aș avea un bat mitzvah excelent,
mi s-ar deschide uși și-aș avea o viață super cum vreau eu.
Nu. Fără vedete pop.
O piscină cu bile.
Piscină cu bile? Lydia va primi tot ce-a cerut.
Și un stand cu Twizzlers pentru mine.
Mă tem că ai mei nu pricep
și totul va fi nașpa.
- Ai avut tot timpul telefonul ei? - Nu, mințea.
- Ce tupeu! - Ce monstru!
- Ca tata. - Da.
- Stăm afară? E frumos. - Nu.
Mi-ar plăcea puțină culoare.
- Da, e adevărat. - E de la Tory Burch?
Nu, de la Walmart. Am luat asta și o apă cu doar 12 $.
Vorbeam cu ea.
Cu mine?
Fusta ta.
Da, e de la Tory Burch.
Mama vrea să-i cheltuie tatei banii până la următoarea înfățișare.
Am văzut-o pe Hailey Bieber cu una la fel.
Mișto. Bine. Pa!
A fost ciudat.
- Le și iubesc, le și urăsc. - Da.
Ce-a fost asta?
Cică Megan are proiectul mitzvah săptămâna viitoare.
Împarte cremă de plajă.
- Ce? Tare! - Mișto!
Trebuie să vin cu ceva uimitor. E enormă presiunea.
Oare cât durează să devii activist social pe TikTok?
Șase luni?
Prea mult.
Știți ce? Trebuie să ne relaxăm.
Ce faceți sâmbătă? Mama e plecată în weekend.
De ce? Dai petrecere?
Una de tocilari?
Și dacă aș da?
Și taică-miu e plecat.
Chiar ai putea da o petrecere.
Să-i inviți pe toți dintr-a șaptea, fără excepții.
N-ar fi mișto să excluzi și tu lumea odată în loc să fii tu exclusă?
Atenție!
Ay, dios mío! Stace? Ești bine?
Rahat!
N-arată bine.
Ai iarbă în păr.
Stacy!
Ești bine?
E vina mea!
Te simți bine?
Da. Îmi pare rău.
Ia puțină apă!
Doamne! A fost perfect.
A făcut... Și tu la fel.
Vă potriviți perfect.
Ai ceva la picioare, Nikki?
Nu, Mateo. Stai liniștit.
Pe bune?
Apropo, tata l-a invitat pe tipul de la curățătorie la bat mitzvah.
Ce? Nu e drept!
Raportul dintre bătrâni și tineri și-așa e dezechilibrat.
De ce merge Mateo la școala ebraică?
Poate ca să se convertească și să-și ia liber de sărbători?
Îl inviți, Stace?
Pe Mateo? Nu, abia îl cunosc.
Dacă-l inviți, poate vine și Andy.
Spor la învățat!
Te iubesc!
Drace!
Sunteți dro...
DONAȚII
- Mulțumesc! - Bravo!
- Manishmah! - Bună!
- Shalom! - Shalom!
Arată de nota zece.
- N-am fost așa creativă. - Nu-s bună la lucrul manual.
- Super ținută, Ashley! - Mersi!
Da, e drăguță foc.
Uite cine iese de la giugiuleală!
Doamne, se sărutau acolo?
Cum de nu-i prind? Sunt atâția prin preajmă!
Ați crede că, la vârsta voastră, eram într-o trupă rock evreiască?
Ne-am numit Exodus, fiindcă Genesis fusese deja luat.
- Scuze, Aaron, te plictisesc? - Ce? Nu, ascultam, cantor Jerry.
Stace, bună!
- Arăți super! Sunteți bine? - Da.
- Stâlpul! - Stâlpul!
Cum stai cu porțiunea Tora?
Are vreo 6.000 de pagini.
De ce au ales ai mei a treia săptămână din august?
A mea ține un minut și jumătate. Mersi, 10 iunie!
Repejor! Cortina se ridică în cinci minute!
Mă gândesc că școala ebraică e un mic spectacol de-al meu.
Cartea de rugăciuni e afișul, iar eu sunt vedeta, scumpelor.
Vă dau un pic de sclipici. Înțelegeți ce zic?
Glumesc. Începe ora. Să mergem!
- Rabin Rebecca! - Luăm snackuri?
- Vreți latkes și pește gefilte? - E nebună.
Știu. O iubesc.
Sunt vedeta, scumpelor, sclipici!
- Minunat! - Super!
Mersi! Mersi mult!
- Vorbește serios? Doamne! - Știu, nu?
Chiar vreau un nor. Vreau să gust un nor.
- Ce vrei? - Vreau să gust un nor.
Vreau să gust un nor. Atât.
- Pare tare... - Ești bine?
Da. De ce?
Faza cu capul, de mai devreme.
Cu rănile la cap nu te joci. Odată am borât la fotbal după un cucui.
Ai borât?
Nu.
Marfă.
- Bun așa, shabbat shalom! - Shabbat shalom!
Bine! Cum vă simțiți? Vă simțiți extraordinar?
Ați început proiectele mitzvah?
- Nu. - Ba da.
Nu? E cea mai importantă parte a întregii povești.
Când faceți ceva menschie pentru comunitate, pentru societate.
Ce? Nu vă pasă de societate?
- Nu. - Ba da.
Ce-ar fi să reluăm de unde-am rămas cu prietenul nostru David?
Vi-l amintiți? Amicul era pe cale s-o pună cu Bathsheba cea sexy,
deși era măritată cu altcineva.
Ce șarpe e David! Ești șarpe, Aaron?
Nu.
Ai făcut-o vreodată? Ți-ai înșelat nevasta?
- Eu? - Te iau la mișto, frate! Liniștește-te!
Te trec apele, Cerule!
Nu ești șarpe, Aaron. Ești bun.
Uite cum îi mijește mustața!
Baruch hashem, Aaron. Bagă!
Îi zic vânzătoarei: „Câte una din fiecare culoare.”
Iar ea: „Divorțați?” Zic: „Cum ai ghicit?”
Tare nostim, mamă.
Îmi dai voie să chem niște invitați sâmbătă?
Da! Să te joci?
Să mă joc? Mamă, am 13 ani. Nu-mi mai spune că mă joc!
Mă sună tata. Bună!
Bună, Stacels! Sunt la magazin. Mi-a zis mama că-ți trebuie tampoane.
- Nu știu ce mărime... - Taci! Ia orice.
- Mi-e greu să aleg dintre atâtea... - Ia de oricare!
Ce fel de flux ai?
- Curge mult? - Da.
- Doamne! - Puțin? Cu cocoloașe?
M-am zăpăcit. Iau și unt de alune.
- Adică... - Mama a zis că e situație de urgență?
Că poate o să dormi în cadă?
Le las imediat în camera ta.
Doamne! Te iubesc, pa!
Bună, Lyd, sunt Kym. Am invitați acum.
Vino dacă ești liberă.
Ce să zic?
Vrei să te duci?
Nu.
Dar ar trebui să răspund.
Da, absolut. Dacă vrei să te duci. Nu-mi pasă.
Mi se par groaznice, dar treaba ta.
- O întreb dacă poți veni. - Nu, te rog!
Ba da, o întreb chiar acum. Uite, am făcut-o. Hopa! Scuze!
MIȘTO
Doamne! Mamă, te rog, ne lași acasă la Kym Chang-Cohen?
- Stai. Opriți întâi la mine? - Sigur.
- Ciclu. - Întrebi dacă pot veni Tara și Nikki?
Adică, nu cred.
Trei în plus ar fi mult.
- Da, de acord. - Da.
Bine, grăbește-te.
- Bună, Ron! - Bună!
- Să iau o jachetă? - Nu. Unde mergeți?
La Kym Chang-Cohen.
Prima regulă când mergi la un copil mișto, nu contrazice!
Nu te ambala!
- Clar. Mersi. - Super.
Ți-a lăsat tata tampoane pe pat.
Sunt enorme. Mai să cred că-s perne.
Glumești?
E caraghios.
Doamne!
Nu uita. Nu contrazice! Nu te ambala!
Lydia, ai vreo flebețe?
Nu, nu prea. Nu prea ai ce băiat să alegi din clasa noastră.
Știi?
Deci îți plac doar băieții?
- Așa cred. - Nu-i nimic. Unele suntem hetero.
Super!
Nu te contrazic.
Da, Stacy, dar tu?
Cine îți place?
Nimeni, de fapt.
Am invitați mâine, dacă vreți să veniți. Nimic special.
Sună marfă.
E musai să veniți. Va fi bestial! Are o casă ca lumea.
Adică, va fi bine.
Mă rog, ar trebui să ne spălăm înainte să mergem.
- Ne schimbăm înainte să plecăm. - Unde mergem?
La stâncă.
- Nici vorbă. - Vom avea grijă.
Nu vreau să mor.
- Trebuie. Nu contrazicem. - Ce?
Nu te ambala!
O să vină și Andy.
Hai, Lydia, nu mă ajuți?
Te-am invitat aici. Nu ajunge?
N-am vrut să sune așa.
Veniți sau nu?
Da, vin.
Mama a zis să aștept un an până să-mi măresc buzele.
A zis că ai voie botox. Bagă din ăla.
Da.
Uite cine-a venit!
Salut!
Ce faceți?
- Bună, Stacy! - Bună, Mateo!
Am jucat fotbal și am bătut St. Catherine cu trei zero.
Cu tot terenul nasol.
Da, e plin de denivelări.
Exact!
Ce-ți face capul?
Îl are încă pe umeri. Deci...
Da, ne place.
Nu borăsc, deci, da.
În fine...
Sunt Andy.
Știu. Suntem la școala ebraică. Lydia.
Suntem?
Da.
Îl provoc pe unul din voi să sară! Hai, să mergem!
De pe stâncă, Aaron?
Ți-ai rupe și picioarele, și coloana.
Cic-a sărit verișoara Melissei Quinto și acum scrie cu nasul, așa că nu.
Pare să fie haios.
Aș sări, dar am lentilele.
Ți le pot ține eu, Aaron.
Să dea dracii! Atunci n-ai mai vedea.
Sar eu.
Ce?
Ai sări tu? E bengos!
Hai să vedem!
Bine.
- Nu se poate! - Rahat!
Dacă sare, a fost ideea mea.
Nu știm dacă e mică apa.
- N-o s-o facă. - N-o s-o facă.
- Dacă moare, n-am fost aici. - La naiba, nu!
- E prea sperioasă. - Trage de timp.
Stacy, ai zis că avem grijă. Te rog!
Andy se uită?
Toată lumea se uită!
Friedman! Măi, hai că poți! Dă-i drumul!
- Să te vedem! - Stacy, nu-mi face asta!
Dacă mori, mă omoară ai tăi. Jur! Stacy! Nu!
- Doamne! - Mii de draci!
- Doamne! - Dumnezeule!
Stacy!
- Stacy! - Rahat!
A fost ireal!
Stacy!
- A fost ideea mea! - Taci!
Măi, Stacy Friedman!
Ești o legendă!
Așa fac eu!
Ce e aia?
Ce scârbos!
Stacy a transformat stânca în Marea Roșie.
Potoliți-vă!
E doar un ciclu. Are loc lunar.
Ăla pare de două luni.
N-ai suporta să ai ciclu, Aaron.
Da, secătură!
Stați, ce-am făcut?
Mersi c-ai râs cu ceilalți.
Nu râdeam.
Ba da.
Stacy, nu e mare lucru. Ia tricoul meu!
Nu e mare lucru? A fost umilitor! Andy mă privea de parcă...
Ești o dură! Asta gândeau toți.
Nu, lasă... Nu-l mai plac.
Pronunță-l!
- Gândește-te. - M-am gândit. Pronunță-l!
17:23.
Atracția lui Stacy Friedman față de Andy Goldfarb a încetat.
Ora decesului, 17:23.
Bine, hai să plecăm.
- Nu, rămâi cu noii tăi prieteni! - Ce? Ce îndrugi acolo?
Termină! Nu m-ai susținut. Recunoaște!
Termină tu! Ți-am zis să nu sari. Nici n-am vrut să vin.
Fiindcă le-ai chemat la petrecerea ta!
- Ești prea dramatică! - Ești prea falsă!
- Mi-e frig. Plec. - Mamă, Stacy... M-ai lăsat mască!
M-ai lăsat și mai mască.
Ce ai de făcut, scumpo?
Azi trimit invitațiile.
Îmi vopsesc părul... Îl suni pe DJ Schmuley?
Cere o cameră verde și diurnă.
Și poate s-a dat sau nu la mine.
Poate-i dau sau nu un pumn în meclă.
- Bine. - Mă ocup eu de Schmuley.
Mă duc la film. Vii și tu?
E ciudat să fiu la film singură cu tata.
Nu mai ieși cu mine niciodată? Ce-o să faci toată ziua?
Vine Zaara, facem cumpărături online și tragem un somn afară.
Asta nu e ciudat?
Ne-a obosit o săptămână de școală!
Dragule, du-te să te simți bine cu mezina care încă te iubește.
- Da. - Da? O zi bună!
Asta mă sperie.
- Deja îmi lipsești, tată! - Zău? Super!
Doamne!
STÂNCAAA
DANSUL DE LA MAREA ROȘIE
LYDIA MAI VII?
ÎMI PARE NESPUS DE RĂU N-AR FI TREBUIT SĂ RÂD
- Mai stai mult, dragă? - O clipă, tată!
CHIAR M-AI PUS LA INDEX?
ȘI MIE ÎMI PARE RĂU
VORBIM LA ȘCOALĂ. N-AM CHEF ACUM.
Nu-mi face una ca asta! Hai să plecăm!
Vin acum!
Bubie, abia aștept.
Abia aștept popcornul. Mult unt.
Multă furie după ce-l termin.
- Multă unsoare pe față. - Tată, pot să sar de film?
De ce? Nici tu nu vrei să fii văzută cu mine?
Nu. Vreau să vorbesc cu Lydia. Poți să mă lași la ea?
Sigur, dragă.
Ce ai? Te frământă ceva?
Va fi bine. Orice-o fi.
Uite. Nu-i spune mamei! Puțină cafea.
O gură... Te-am păcălit!
- Distracție plăcută! Te iubesc! - Mersi. Te iubesc!
Voi fi singur cuc la film,
plângând și mâncând o găleată de bomboane!
- Bine! - Scrie-mi dacă e ceva!
Așa o să fac!
- Stacy, sigur știi tu. - Cum pornești jeturile la jacuzzi?
Întrerupătorul e în cămară.
- În cămară? - Cămară?
Doamne!
- Stacy! - Fir-ar! Se îngroașă gluma.
Stacy.
Stacy, el m-a sărutat!
Nici nu-l placi!
Sunteți ca David și Bathsheba, și ești șarpele.
- Scuze. Eu... - Ține-ți gura!
Lasă-mă să explic! N-am făcut nimic.
Nu! Îți explic eu ceva!
În primul rând, nu mai suntem prietene.
În al doilea rând, nu-ți fac clipul introductiv.
- Stacy... - Și încă un lucru!
Lydia Rodriguez Katz, nu ai ce căuta la bat mitzvahul meu!
Bine! Distrează-te fără mine!
Dragă Doamne, sunt Stacy Friedman.
Și ce mama dracului?
Cum mi-ai putut face asta?
POȚI VENI? SĂ VORBIM? E MUSAI SĂ EXPLIC.
BLOCHEAZĂ CONTACTUL
Bine, pa, Stacy!
Z. E în regulă. Culcă-te la loc. Ești bine. Promit. Ești bine.
Stacy, așteaptă! Stace, așteaptă!
Ești bine? Ce s-a întâmplat?
Da. Toți ne întreabă dacă-ți trebuie un tampon XXL.
- Sunt bine. - Ești sigură, Stace?
Amica ta cea mai bună iese cu feblețea ta.
Nu ies. S-au sărutat o dată.
Cică a pipăit-o sub sâni azi-dimineață.
- Tara... - Nu-i nimic.
Bârfe de gimnaziu. Nu se termină.
Bine, dar de când au început?
De la petrecerea ei din weekend.
A dat petrecerea?
Cred. Nu ne-a chemat.
Nu mă mir la cum râdeau amândoi
când era cât pe ce să mor la stâncă.
Ați fost la stâncă cu Andy?
Doar la stâncă. Spontan.
- Hai, Tara. Să mergem. - Da.
Azi vom vorbi despre tikkun olam. Știe cineva ce înseamnă?
Kym!
Dacă există Dumnezeu, cum explicați schimbarea climei?
E o întrebare fantastică...
De ce nu pot intra heterosexualii pe TikTok de gay? E ciudat.
Dacă Dumnezeu mă iubește, de ce-mi dă atâtea coșuri?
De ce-și schimbă Apple încărcătoarele?
De ce l-a operat doctorul tatei la umărul greșit?
De ce trebuie să stau cu bunica în cameră?
Cred că pot explica coșurile, schimbarea climei și TikTok de gay.
- Mă sperie uneori. - Și pe tine?
Muzical!
Dacă Dumnezeu e real, de ce e război?
De ce e nedreptate?
De ce-s oamenii săraci?
De ce-am avut candida
timp de 11 ani?
Răspunsul e clar.
Dumnezeu e aleatoriu.
Dumnezeu e-un sos aleatoriu.
Toată lumea!
Dumnezeu e aleatoriu.
Cartea de rugăciuni e afișul, scumpelor, sclipici.
ZVONURI DINTR-A 7-A DAȚI DIN CASĂ - TOTUL E ANONIM
LYDIA ARE PERI NEGRI LUNGI PE SFÂRCURI
Seema!
Ce-a zis rabin Rebecca de statul pe telefon?
Nu? Aaron știe ce spun. Hai, nene!
- Da, baruch hashem, Aaron. - Da, dle!
Bun așa, ce se întâmplă, domnișoară?
Erai un copil atât de bun și de respectuos!
Acum, stai pe telefon. Nu-ți exersezi porțiunea.
Zi-mi, soro! Ce naiba se-ntâmplă?
Știi despre ce e porția ta? Înțelegi Ki Tisa?
Da. Vorbăraie despre vaci aurii și din astea.
Da, dar e și despre a deveni propria ta persoană.
Despre asumarea răspunderii pentru greșeli.
Știi, chestii de adulți?
Stai să ghicesc!
Nici tu nu ți-ai început proiectul mitzvah?
Am început să-l restrâng.
Seema, îți zic, cu cât îți faci mai repede mitzvahul,
care e o faptă bună, o poruncă,
cu atât mai rapid se vor așeza lucrurile.
Dacă fac un mitzvah, mă va răsplăti Dumnezeu?
- Nu, nu asta... - Și-mi va da ce vreau?
Nu asta am spus!
Nu, mulțumesc. M-ai ajutat enorm. Mă apuc de treabă.
Stai. Nu!
- Îmi încep drumul, rabin Rebecca! - Îmi iei un suc?
IDEI DE MITZVAH
BRĂȚĂRI ALE PRIETENIEI PENTRU CÂINI
TRAG APA LA BĂILE ȘCOLII
Pot să stau aici?
Sigur.
SĂ MĂ ÎMPAC CU LYDIA?
Bună!
De ce mă întreabă toți dacă-și pot curăța dinții cu părul de pe sânii mei?
De ce, Stacy?
Nu știu.
A șaptea e grea și fără să râdă și să mă arate lumea cu degetul
când merg pe hol, strigând: „Vine sfârc de păianjen!”
Mai bine decât „Tampoane însângerate!”
Dar așa s-a întâmplat.
- Cum știu că n-ai păr pe sfârcuri? - Păi știi!
De ce ieși cu el? Credeam c-a fost doar un sărut.
Și n-o mai imita pe rabin Rebecca față de Andy!
E numărul meu, artistă impostoare!
Iar eu sunt vedeta, scumpelor, sclipici!
O imiți grozav! Imită-l pe cantorul Jerry!
Nu știu cum.
Huo!
- Ronnie? - Pui?
Mă ajuți la proiectul mitzvah? E urgent.
Făceam ceva. Pui cu parmezan!
Corect.
Ce-ar fi să faceți ceva pentru oamenii străzii
sau să lucrați la adăpostul de animale?
E proiectul meu de bat mitzvah, nu-l fac cu Lydia.
E despre mine.
Stace, așa ai zis de piñata cu rulouri.
- Și rochie. - Și păr.
Taci, Zaara! De ce ești mereu aici?
Ia vezi!
Nu știți ce înseamnă. Nimeni nu înțelege.
Ce melodramatică ești!
- Corect! - Doamne! Nu sunteți amuzante.
Fetelor, dați-i pace!
Dumnezeule...
Ce naiba?
PRIETENEI LYDIA! RODRIGUEZ KATZ
CLIPURI LYDIA A NU SE VIZIONA!
Dac-ai fi tu cu un băiat, ce-ai face?
LYL ȘI PĂPUȘILE EI SEXY LOLOLOL.MOV
Să le vedem în prim-plan!
Uite!
- De ce faci mereu așa? - Îmi place cum îmi miros picioarele!
E ca mașina de tuns iarba.
Așa zgomotoasă!
Ai prins toată tumba?
- Am prins ditamai mucul. - Stop! Șterge-l!
Așa o să sărut.
Așteptăm să-și spargă un coș.
Doamne, am făcut pe mine!
Kym, Megan și Anya sunt nașpa. Sunt proaste ca noaptea.
Are degetele păroase.
Te-ai bășit vreodată prin față?
- Da, pe la păsărică? - Picant!
- Să vă arăt? Mă pregătesc. - Da! Să vedem!
Stai! Ai un exercițiu?
Nu, biata Nikki.
Arătam cum te bășești prin față.
Bășești...
SE IMPORTĂ
Să n-arăți nimănui asta!
Jur, dacă i-l arăți cuiva,
efectiv te omor.
Ai înțeles?
N-aș face asta.
- Bine. - Te iubesc!
Termină, vorbesc serios. E riscant.
Sunt nebune împreună.
Stacy, nu o mai sufoca pe Lydia!
Ce frumos!
Mersi c-ați vizionat! Pa!
Dumne...
Da! Mazel tov lui Benjamin!
Hei, Schmuley!
Ce?
Pui „Don't Stop Believing” de Journey?
Măiculiță! Ce mi-ai făcut!
Fugi de-aici cu rahatul ăla! Lasă-l pe Schmuley să anime atmosfera!
Faceți gălăgie, petrecăreților!
- Da. - E prea mare gălăgia.
Nu sufeream în halul ăsta de bat mitzvah când eram de seama ta.
Serbam cuminți cu familia și, paf, te trezeai femeie.
- Da. - Fetele n-aveau bat mitzvahuri?
Mama zicea că ne naștem în împărăția lui Dumnezeu, nu ne trebuiau.
Mânca rahat.
Era strânsă la pungă.
Serios...
Du-te!
Frate, e-un clasic. Ați văzut Evil Dead II?
- Da. A fost jalnic. - Da, ca voi doi.
Ne lăsați să ne uităm la film?
Bine.
Ce ai?
De ce stai cu bătrânii?
- De ce nu ești cu prietenii? - Mă doare stomacul.
Te doare stomacul? Bine. Îți iau un suc cu ghimbir.
N-ai febră. Te simți bine.
Nu te doare stomacul.
Cum de nu stai cu Lydia în seara asta?
M-a trădat.
Mi-a sărutat flebețea și el a pipăit-o sub sâni.
- Aoleu! - Sub sâni. Am fost pipăită la greu.
Pe sub, pe deasupra, prin lateral, prin spate, peste tot mi-i pipăiau.
Știi, bubelah, când eram tânără,
m-am certat cu prietena mea Susie Rebenstock din cauza unui băiat
și n-am mai vorbit cu ea.
După 50 de ani, am dat de frate-su la Zabar's.
Cică ea s-a aruncat de pe acoperiș la 32 de ani.
I-am permis unui prost să ne despartă
și-acum zace moartă la baza clădirii Chrysler.
Dumnezeule!
- Era McDonald's. - Mă rog! Înțelegi ce zic.
Tot ce zic e că fetele trebuie să fie unite!
- Da! - Așa e!
Megan!
Bun așa. Poftim, tatala!
- Mulțumesc! - Bine.
- Bună, doamnelor! - Bună!
- Ia vezi! - Și domnule.
Pot să vă iau chiflele?
Sunt pentru bunica lui Andy Goldfarb.
Frumos!
- Ce băiat respectuos! - Drăguț!
- Ia de-aici! - Gracias!
De ce iei hrană pentru bunica lui Andy?
Primește doar jeleu la cămin.
Ziceam să strâng mâncare adevărată să i-o ducă Andy mâine.
Stai, bunica lui Andy stă la cămin?
Fantastic!
De ce e fantastic?
VOLUNTAR
Au sosit cărțuliile!
Andy? Salut!
Sal'tare!
Ce faci aici?
Am venit la bunica.
Acum doarme, așa că stau aici până mă ia Uberul.
Ce frumos că o vizitezi!
Mamele mele zic că-mi iau Xbox-ul dacă nu vin. Deci...
Deci...
Ești încântat de bar mitzvah?
Da, ar trebui să fie bine.
Marfă!
Da, dar Lydia e ofticată
că trebuie să rateze nu știu ce concurs de dans.
Urăsc cât e de competitivă. De ce nu poate fi vorba de dans?
Eu joc fotbal, iar fotbalul e destul de competitiv.
Fotbalul e-un sport. Dansul e-o artă.
Corect!
Că bine zici.
Andy Goldfarb.
- Da. A venit Uberul. O-ntind. - Bine. Mă bucur că te-am văzut.
Da, mișto.
- Atenție! - Măi!
- Prea lent, băiete! - Isuse!
Te pui cu mine? Moșule! Goldfarb e șeful!
Încă aștept cărțuliile!
Sunt chiar aici.
N-o vreau pe asta.
Bună, Joe! Îmi mai dai niște popcorn? Pune mai mult unt!
Imediat.
Îmi place tema Carnivale,
dar tema ta Candyland va fi cea mai bună a anului.
Până ce tema ta New York va umili toată școala!
Da.
De ce am mâncat atâtea Twizzler aseară?
Nu știu!
Bună, Stacy!
Bună, Mateo!
Poți să crezi că nu e bar sau bat mitzvah diseară?
Pot merge la film.
Ce-o să vezi?
Nu știu. Andy a cumpărat biletele.
- Andy e aici? - Da.
- Scuze, s-a înfundat duza de unt. - Nu-i nimic, nu vreau unt.
- Știu că adori untul. - Nu-mi trebuie.
Iau un umeraș. Rezolv.
- Dă-mi-l! - Stacy Friedman!
Bună, Kym! Ce faci?
Salut! Care e treaba? Cum merge cu cărțuliile?
Grozav. Mai ai Xbox-ul?
Știi bine.
Asta e treaba.
Bubie, de ce durează atât?
S-a supărat că am luat trei porții?
Unde e tipul?
Ți-au venit prietenii!
Ce faceți? Mă bucur să vă văd!
- Îmi place halatul, nene! - Da? Puștiului îi place țoala.
Ai gusturi!
Ies să iau o pătură
din portbagaj, că e frig rău acolo.
Ne putem cuibări ca pe vremuri. Bine?
Distracție, nu? E vremea păturelei? Știi ce zic, frate?
- Ce... - Ne vedem acolo, Lydia.
- Ce faci, puștoaico? - Bună!
- Te iubesc. Salută-i pe-ai tăi! - Da, sigur.
- Îmi lipsești. - Pa!
Tu...
Stacy! Am venit.
Ai căzut de pe motor?
- Ai mâncat alune? Îți trebuie epinefrină? - De ce arăți așa rău?
Poți avea ciclu pe față?
Tăceți. Intrați!
- Ce porți? - Nu te înțeleg.
Gagicilor...
Tara, bagi lumina în cameră. Bine, da.
- Mai ridic-o. Să strălucesc. - Nu-s făcută pentru asta.
Credeam c-o să stăm împreună să bârfim.
Acum suntem femei.
Poate mai târziu.
Cum arăt așa?
Parcă ți-a murit peștișorul.
Ridic-o puțin.
- Bine. - Așa!
Sedu-mă! Da? Sedu-mă! E mult mai bine. Ești o divă.
Gagicilor, e nașpa rău!
Credeam că putem fi trioul celor mai bune prietene.
Acum că Lydia a rupt-o cu tine.
Hopa! Acum arăți de parc-au murit toți peștișorii din lume.
Nu, e-n regulă. Mai facem niște poze și schimbăm ținutele.
- Mai sunt ținute? - E... Bine. Da.
- Pe bune? - Doamne, Stace!
Ce se întâmplă?
Facem poze.
Arăți ca o nebună.
Luăm niște boba și vedem un film, Evil Dead II.
- Dacă vreți să veniți. - Da, doar...
- Super! - Da!
Ce ai pățit la subsuori?
Le-am ras azi-dimineață. N-a mers bine.
E-n regulă! N-am nevoie de voi.
Nu adori puzzle-urile?
Sunt răsuflate.
Corect!
Am o întrebare. Lydia sărută bine?
Nu e rea.
Nu-i rea?
Probabil c-ai fost primul ei sărut.
Nu, mi-a zis c-a mai sărutat o droaie de tipi.
În tabără?
Da.
Tehnica ei cu buzele strânse sugerează o experiență vastă?
Nu, parc-ar crede că sărută un animal de pluș.
Iar când încerc să-mi mișc mâna, începe să râdă, se gâdilă rău.
Ai o răbdare de sfânt.
De sfânt evreu.
Adevărat.
Am 20 de puncte!
Ia-le, bunico!
Vrei o poză cu bunica, să-i arăți mamei că ești aici?
Da, nu e rea ideea.
Bine.
- Da, bunico. - Amuzant.
Rabinul Rebecca trebuie să vadă că-s aici. Sunt voluntar pentru proiectul mitzvah.
- Asta e. - Uite, ți-o trimit.
- Sigur. - Drace! Ți-am trimis mai multe poze.
- Ignoră-le. - Andy Goldfarb.
Drăguț!
- Asta-i prea mare pentru mine. - Bine.
De ce n-o încerci pe cea fără bretele?
Cum merge clipul introductiv al Lydiei?
L-am terminat în weekend.
Grozav!
Nu.
De ce nu?
E nu și gata.
Bine, atunci probeaz-o pe ultima.
Nu, aia e cea mai rea!
Probeaz-o, totuși!
Doamne!
E urâtă cu spume, mamă.
Poate va arăta bine pe tine.
Știi ce?
Îmi place.
Parcă-s doamna de la școală care scoate copiii de la ore
când au accidente părinții.
Se întâmplă des așa ceva?
Putem s-o luăm pe asta? Te rog! E o rochie de vis!
E mai scumpă decât casa.
O iau pe cea ieftină în fața lui Dumnezeu. E clar.
Nu e ieftină.
E rezonabilă.
Asta vrea s-audă un copil în ziua vieții lui.
„Stacy, arăți foarte rezonabil!”
Știi ce? E o rochie frumoasă,
potrivită pentru templu, are un preț bun. Și...
Nu. N-o spune! Te rog, mamă. Te rog, te implor!
- O luăm. - Doamne! Mă distrugi!
E oribilă, mamă!
- Îl trec pe deasupra sau e cu cip? - Da, e cu cip.
Bine? Așa. L-am scos prea repede?
- De ce? Putem coordona culorile. - Nu. Nu le coordonăm, mamă.
- N-o fac. Vrei să mă distrugi? - Bine. Nu.
Pedadoga de la școală ar purta asta.
- Bine. - Te rog, nu port așa ceva.
- Da, mi s-a întâmplat. - Eli!
- Ce? - Tu ce crezi?
Rudy, așteaptă puțin.
Sunt la o întrunire de familie.
Da, rochia asta e superbă, puștoaico. E cea mai bună.
Papi, nici nu știi despre care vorbim.
E cea mai drăguță. Ca tine, dovlecel!
Trebuie s-o ștergem! Repejor!
Așa, da, cred că mi-ai dat un preț bun.
Mamă, putem să plecăm?
Da, bine. Ia rochia!
- Mulțumesc. - Bine.
Am făcut o afacere bună.
Unde e tata? Nu mai știu încotro...
- Nu. - Gabi!
Bree?!
Lydia! Lydia e aici...
Doamne! A trecut o veșnicie!
Bună!
Ca noi două, își iau rochii în ultima clipă.
Ce rost are să planifici?
Ce faci? Dar Stace?
E bine. Mi-e dor de Lydia. N-a mai venit de ceva vreme.
Eli! Mă bucur să te văd! Ce mai faci?
Minunat! Divorțăm.
Da, am auzit. Îmi pare rău.
Mie nu. Sunt pe șase aplicații de întâlniri.
Șase? E ceva!
Andy mi-a dat papucii.
Îmi pare rău. Erați cuplul perfect.
A zis că nu suportă faza cu gâdilatul sau sărutul cu gura închisă.
Nasol de tine, cred.
A auzit c-am mințit cu sărutatul băieților în tabără.
Păi, chiar ai mințit. Deci...
Ne vedem la templu?
- La templu. - Bine.
Orișicât... Pa!
- Cumpărături plăcute! - Da!
- Pa, Eli! Succes cu aplicațiile! - Da.
- Pa, Stacy! - Pa! Hai, dragă.
Care e numele mamei?
Bree.
Glumești?
Trebuie să te concentrezi, Eli.
Tatăl lui Stacy, Danny, dacă ți-ai aminti numele,
pe care-l știm de la grădiniță, se implică în absolut toate detaliile!
Așa face?
Ce detaliu e ăla?
- A obosit fiindcă e-un tată bun. - Ai vrea tu, scumpo!
Putem lua înghețată?
- Ați luat deja înghețată? - Nu.
Da, Seema?
- Am voie la baie? - Da, ai voie.
Du-te și ușurează-te, dar repede.
Foarte repede.
- Mulțumesc! - Bravo! Divă!
Cunoaște cineva semnificația acestei piese muzicale?
Da, Andy, te rog, luminează-ne!
Și eu am nevoie la baie.
Nu se gândește nimeni să facă pipi înainte de oră?
Bine, Andy, dar repede!
- Foarte repede! - Foarte repede!
Foarte repede!
Du-te, Andy!
Baftă, Andy!
Să sperăm că nu e treaba mare!
E domnul Mateo!
- Domnul Rodeo! - Domnul Rodeo!
Bună, Stacy!
Incredibil că nu ești evreu, dar vii la templu mai des decât mine.
Da, merg la biserică în fiecare duminică.
Vreau să-mi umplu și celelalte șase zile cu puțină sfințenie.
O să-i ajut să facă niște challah.
- Challah! - Bine! Challah.
Așa am zis!
Aștept să descuie dna Lippman bucătăria.
Întârzie mult.
Țin minte când o aveam pe dna Lippman, aveam șase ani, nicio grijă.
Eu am griji.
Mama zice că, dacă nu învăț rugăciunile de sabat,
nu mai pot să joc Call of Duty!
E greu.
Sau poate te învață domnul Mateo. Probabil le știe deja.
Doamnă Lippman!
La revedere, Stacy!
- Bună, Mike! - Shalom, Stacy!
Ce faci?
Bună!
Auzi...
Ai sărutat vreodată pe cineva?
Nu.
Ți-ar plăcea?
Da.
Bine, vino, hai!
Haide!
- E ocupat! - Pleacă!
Unde-am putea merge?
Vino! Să mergem!
N-o să ne găsească nimeni aici.
Nu știu, simt că se va mânia Dumnezeu.
Nu, Dumnezeu va fi încântat că ne plăcem atât de mult.
Ai dreptate.
Nu asta e baia!
Nu.
Vedeți vreo toaletă?!
Nici nu credeam!
N-aveam nevoie.
Păi, mazel tov, de-acum sunteți căsătoriți.
Glumesc, ați încurcat-o.
În fața Torei? Unde ți-a fost capul?
Am zis că regret. Andy de ce n-a încurcat-o?
Ba a încurcat-o! E recidivist. Ne ocupăm.
Sper să n-o facă tata. L-ar pune într-un tocător de lemne. Nu i-ar mai găsi trupul.
Seema, mai sunt câteva săptămâni până la bat mitzvahul tău. Da?
E cea mai importantă zi din viața ta
și nu o iei deloc în serios.
Nu ți-ai făcut încă proiectul mitzvah!
Ba da! Am fost voluntar la căminul de bătrâni.
Ca să faci o mitzvah sau ca să cochetezi cu un băiat?
De unde-ai știut?
Să zicem că e acolo o femeie minunată, doamna O'Leary,
care vrea să treacă la iudaism și nu i-ai adus cărțuliile!
Nu ești singura grozavă la imitații.
Voi fi cuminte.
Dă-mi voie să-mi scot „pălăria de rabin”
și să-mi pun „pălăria de bătaia e ruptă din rai”.
Dacă nu-ți revii, bat mitzvahul îți va fi anulat.
Și așa se fărâmițează hamantaschen. Capisce?
Da, înțelegem, rabin Rebecca.
Nu merită încă o șansă. Vă mulțumim.
Și, vă rog, calmați-vă soțul!
Bine. Spuneți-i să nu-l bage pe Andy Goldfarb în tocătorul de lemne.
- Tocmai a intrat. - Bine, baftă!
Tată, calmează-te. Vorbește cu ea. Nu țipa.
Nu s-a calmat.
Nu.
Ascultă! Nu trântim uși în casa asta!
- Vreau o pauză. - Asta înseamnă să fii adult!
Și asta înseamnă să fii evreu. Nu luăm pauze.
Doamne! Încetează!
Să săruți un băiat într-un templu? Ai idee ce necuviincioasă ai fost?
De fiecare dată când intri în sinagogă, le declari tuturor și lui Dumnezeu:
„Sunt evreică, și fac parte din asta!”
Poate nu vreau!
Ba vrei!
M-am născut în împărăția Domnului.
Da? Dumnezeu te vrea afară acum! Ce zici de asta?
Te urăsc!
Nu vorbești serios.
Nu i-am zis așa niciodată, și eram turbată.
Nu mă urăști!
Ba da. Ești un ticălos și nu mă lași să am un bar cu mojito.
Gabi!
Bună!
De-asta am luptat cu naziștii? Să ai tu bar cu mojito?
Am picat prost?
- Nu. Care e treaba? - Ești nebună?
Stacy urma să-i facă Lydiei clipul pentru bat mitzvah.
Da, sigur, așa e.
Ieși! Nu-mi mai distruge viața!
- În fine... - Am plătit camera asta!
Nu l-a trimis. Eram prin cartier cu treburi. Am zis să văd dacă e gata.
Serios?
Bună, Ronnie! Bună, Zaara! Cum merge?
Andy Goldfarb? Pe-ăsta-l alegi?
Bine! Ne pare bine să vă vedem!
Ce-ați mai crescut! Cum e la liceu?
Mă faci să mă apuc de droguri!
Și tu pe mine!
Greu.
Foarte stresant.
Doamne!
Cred că Stacy a zis că l-a terminat în weekend,
așa că ți-l pot trimite pe e-mail.
Mersi! Lydia o ține morțiș că nu mai vrea niciun clip.
- Ar regreta. - Ești singură!
Sper să mori înaintea mamei!
- Da, te iau cu mine! - Bine, ne vedem. Mazel tov! Pa!
CLIP INTRODUCTIV LYDIA
Pe Andy Goldfarb îl bag naibii în tocătorul de lemne!
Bine.
Dragă Doamne, Stacy sunt.
După cum probabil că știi, urmează bat mitzvahul Lydiei
și chiar nu știu ce să fac.
Nici nu știu dacă vrea să vin.
Dacă pățeam asta acum o lună, îmi întrebam prietenele ce să fac.
Uite, suntem la fel.
La fel?
Ce, suntem într-a patra?
Dar cu cei cu care sunt acum
nu știu dacă m-aș putea sfătui.
Chiar mi-am dat toată silința
căci vreau să am un bat mitzvah bun și o viață bună.
Nu știu cum s-o dreg cu Lydia
sau dacă ar trebui
sau dacă e posibil.
Ura!
Deci m-am preocupat de noul meu proiect mitzvah.
Poate, dacă fac lucruri bune...
Te-ajut eu.
...mi se vor întâmpla lucruri bune.
Te-ajut eu.
Mersi!
E mai mult un concept budist decât ebraic.
Dar, acum, sunt...
Friedman?
Ce naiba faci?
Îți expirase timpul.
Da, voiam să expire.
Tipa de la parcometru arată bestial și voiam o șansă să mă dau la ea.
Acum trebuie să aștept 45 de minute!
Nu vorbi așa despre ea! Și de ce ești pe locul pentru handicapați?
Cui nu-i plac băieții răi?
Grosolan. Amenda e de 500 $.
Ce naiba?
A fost vina ei!
A ei! Ea a făcut-o!
- Da, o cunoaștem. - Ce?
- Iese cu baschetbalistul. - Exact!
Stace?
Scumpo?
De ce nu ești gata?
Nu vreau să merg.
Ba da, vrei.
E bat mitzvahul Lydiei.
- Nu mă vrea acolo. - Scumpo!
Nu știu ce e între voi două,
dar știu că lucrurile par aiurea acum.
Știu că te-a rănit, dar sunt sigură că-i lipsește prietena ei bună.
Trebuie să îndrepți lucrurile.
- Bine? - Da.
Ar trebui să porți prosopul ăsta.
- E un detaliu bun. - Foarte elegant.
- Nu crezi? - Da.
Măi! Hei! Mai încet!
- Simte curentul, bunico! - Da!
Înțeleg de ce ți-a picat cu tronc.
Uite-o pe Lydia!
CANDYLAND AL LYDIEI
- Vă iubim! - Mersi c-ați venit!
Lydia! Uită-te la tine!
Doamne!
E minunată!
Gabi, te-ai întrecut pe sine, fato. Zău, e superb.
Stacy, mă bucur că ai venit!
Lydia a zis c-ai fost ocupată cu corul.
Da, spectacolul merge grozav.
Interesant!
Vă vine a crede?
Planul vostru de-o viață e în fine aici!
E timpul să ne facem rangă.
Bine.
Poate leșină.
Tu! Te-am văzut azi la templu. Haftara. Brici!
- Mulțumesc, dle Friedman. - Ești superbă!
Mulțumesc!
- Ai standul cu Twizzlers? - E în spate. L-am adus pentru tine.
- Da! - Da!
Tema ta New York va fi uimitoare! Mersi c-ai venit, doamnă!
Mersi de invitație!
Lyd! Aici ești!
- Bună! - Urmezi! Vino!
Ești gata să intri?
Hai! Pe locuri, scumpelor!
- Ne vedem după! - Bună imitație!
Ne vedem. Pa, Ronnie!
- A fost bine? - Da.
Măiculiță!
- Mamă! - Bună!
- Bună, Elward!
Stăm cu Lamonsoffii. Îmi place!
Îmi pare bine!
Ce e?
Ești gata, DJ? Începe petrecerea.
Bine, vin imediat! Încerc să mă adun!
Schmuley intră-n arenă.
Să mergem, deci!
Bun așa! Să vă văd cu mâinile sus, fără nicio grijă în plus, oameni buni!
Începe oficial bat mitzvahul Lydiei Katz Rodriguez!
Da, hai că poți, bunico!
Da, nimeni nu e ca DJ Schmuley, nu?
Pasămite.
BUNEI MELE PRIETENE LYDIA! RODRIGUEZ KATZ
Puiul meu dulce!
Bubelah!
Tatelah!
Meydelah!
Shayna punim!
- Ți-amintești? Prima zi de grădiniță? - Da.
Mi-ai luat locul de parcare.
- Nu-s convins, dar mă rog. - Bine.
Dacă erai tu cu un băiat, ce-ai face?
- Așteptăm să-și spargă un coș. - Stace, ce e?
Ce faci?
Uite!
De ce faci mereu așa?
Îmi place cum îmi miros picioarele!
Nu e normal!
Schmuley, oprește videoul! Te rog, Schmuley! Oprește videoul!
Pare să le placă. Ce e cu el?
Par să-l găsească oribil! Te rog, oprește-l!
E ca mașina de tuns iarba.
Ăla n-a fost sforăit!
- Miroase? - Doamne!
Kym, Megan și Anya sunt nașpa. Sunt oribile.
Vreau chestii drăguțe, de firmă, dar să fie ecologice.
- Scuze! - Sunt proaste ca noaptea.
Dar e adevărat.
Taci! Doamne!
- Am prins ditamai mucul. - Oprește! Șterge-l!
Are degetele păroase.
Mai știi când mi s-a rupt șnurul tamponului?
Doamne, am făcut pe mine!
Dumnezeule!
Te-ai bășit vreodată prin față?
Da, pe la păsărică?
Vrei să vă arăt?
- Da. Vreau să văd. - Mă pregătesc.
Le arătam cum te bășești prin față.
Asta discută copiii de azi? Tampoane și vânturi frontale?
Să n-arăți nimănui asta!
Doamne!
Jur, dacă i-l arăți cuiva, efectiv...
- Schmuley l-a făcut? - Nu...
Schmuley?
Mersi c-ați vizionat! Pa!
DE LA PRIETENA TA BUNĂ, STACY FRIEDMAN
- De ce-ar face-o Stacy? - Nu știu.
Nici eu nu-s așa rea.
- Ba cam ești. - Da, ești nașpa.
Oprește-l!
- Lydia, n-am vrut să... - Termină! N-ai vrut?
N-ai vrut să spui că am păr negru pe sfârc sau că Andy a fost primul meu sărut?
- Nu, e altceva! - Nu mai minți, Stacy!
Am încercat să-mi cer scuze, dar mă tot pedepsești!
- Când se termină, Stacy? - Acum!
E prea târziu!
Lydia!
Ar trebui să urc să vorbesc cu ea.
Nu, eu am trimis clipul. Ar trebui să merg eu.
Nu e nevoie. Trebuie să proceseze totul singură.
Nu, trebuie...
Știu ce-i trebuie fiindcă știu cum se simte.
De unde ai ști?
Nici nebuna de tine n-a făcut așa o prostie.
Da, dar am văzut TikTokuri similare.
Și „nici nebuna de tine” sună abuziv.
Da, așa e. Scuze.
Vă va veni greu să auziți asta, Danny și Bree,
dar, de acum înainte, va fi o parte însemnată a lui Stacy
pe care nu o veți înțelege niciodată,
oricât de mult ați vrea, și așa stau lucrurile.
Nu ne mai tutui vreodată, Zaara.
Da, a fost ciudat.
Scuze, dle și dnă Friedman.
Mie, asta mi-a sunat abuziv.
Doamne, totul e un mare dezastru.
Nu m-am mai simțit vreodată așa.
Și nu știu cum s-o dreg.
Sunt sigură că și tu ai marcat ziua asta în calendarul tău sfânt,
dar azi e bat mitzvahul meu.
Cea mai importantă zi din viața mea iudaică.
Poate chiar din toată viața mea.
Dar care e rostul?
Să-i dăm bătaie!
- Glumești. Din nou? - De data asta-s serioasă. Nu merg.
Ba mergi. Îmbracă-te, urcă-n mașină!
Nu pot și nu vreau.
Bine, fie. Ia-ți adio de la telefon!
Bine. Oricum n-am cui să-i scriu.
N-ai ce să spui sau să faci ca să mă obligi să merg.
Azi am devenit adultă, pot lua decizii singură
și am decis că rămân aici.
- Lasă-mă jos! - Hei! Haide! Hei!
Ronnie!
Uimitor comportament părintesc!
- Nu! - Măi!
Cum stai cu subsuorile?
Știi că se spune că crește la loc dublu?
- Crește la loc triplu. - Aoleu!
Da.
Adu-o!
- Calmează-te! - Nu vreau să merg.
Vrei să încetezi? Nu ne pasă ce vrei. Salutare!
Shabbat shalom!
Azi e o zi cu totul aparte.
Tânăra și strălucita Stacy Friedman e chemată la bema pentru bat mitzvahul ei.
Doamne! O auzi chemându-mă să primesc o onoare pe care nu o merit?
Toată viața am visat la ziua aceasta, și iată că a venit!
Și-aș vrea să mă întorc în pat sau sub pat sau efectiv oriunde...
Seema?
REZERVAT: ELI RODRIGUEZ
REZERVAT: GABI KATZ
REZERVAT: LYDIA RODRIGUEZ KATZ
Am făcut o greșeală enormă.
Îmi pare rău. Nici nu știu ce caut aici.
În religia iudaică, se presupune că azi sunt adultă.
Dar am fost foarte egoistă și răzgâiată și mi-am supărat părinții care vor doar...
Și-atunci, s-a întâmplat!
Ziua în care trebuia să devin femeie
e ziua în care a început să se lege totul.
...Nikki, Tara...
Când ești copil, ți se pare OK să te plasezi în fața prietenilor
și să urmărești ceva mai bun.
O femeie știe că nimic nu e mai bun decât prietenii.
...Kym, Megan, Anya...
Când ești copil,
uneori crezi că trebuie să fii alt om ca să te integrezi.
...sincer, e probabil din cauză că eram invidioase sau ceva...
Dar o femeie știe că nu trebuie să ascunzi cine ești,
ci să fii tu însăți și să spui adevărul.
...dar și voi puteți fi nesimțite uneori.
Nu vorbi urât în templu!
Scuze.
Unde a învățat să înjure așa?
N-am idee.
Iar marea diferență dintre a fi copil sau adult...
Andy...
...e să știi ce contează de fapt.
Voi fi succintă, știu că ți-e greu să te concentrezi,
dar ești rudimentar, neplăcut cu oamenii
și, sincer, nici la fotbal nu excelezi.
Ești nașpa!
Cel mai rău, din cauza ta,
am rupt prietenia cu persoana care contează cel mai mult.
Trebuie să-i zic c-am greșit.
Trebuie să-ți termini porțiunea Tora înainte să pleci.
Vino. Dă tot ce poți, iar apoi le vom drege pe toate împreună.
După ce-mi scot costumul incomod.
Miroși a cafea.
Bine. Folosește-te de chestia asta pe scenă. Fugi!
Repede, foarte repede.
Foarte repede.
Am reușit!
Ya'sher koach! Acum du-te!
Lydia!
Lydia...
Lydia, deschide...
Treaba cu Andy.
Știu că nu m-ai rănit intenționat.
Trebuia să te las să-ți ceri scuze.
Îmi lipsești, te iubesc și-mi pare rău.
Am fost o prietenă groaznică, egoistă. Iartă-mă, te rog!
Stacy, mi-ai distrus bat mitzvahul.
Ce parte din asta nu înțelegi? Nu pri...
- Știu. - Lasă-mă să termin!
În ziua aia, la stâncă, ți-am zis să nu mergi.
Ți-am zis să nu sari. Ai sărit.
Și-a fost vina mea?
- Am fost prietena de cacao? - Îmi pare rău.
Știam de-o mie de ani că-l placi pe Andy, dar ghici ce, Stacy!
Toate fetele din școală îl plac, inclusiv eu,
dar nu ți-am zis niciodată știind că te-ai supăra.
Când mi-ai anulat invitația la ziua pe care te-am ajutat atât s-o planifici,
am ieșit cu el ca să te înfurii.
Până ai stricat totul.
Și mi-ai distrus cea mai importantă zi.
Așa că am terminat, Stacy.
Stai, ai dreptate.
Da, știu.
Vino diseară la petrecerea de bat mitzvah. Va merita. Te rog!
O s-o iau ce pe un „poate”.
Bună, din nou!
Iubito?
Bună, mamă!
Taică-tu a dat multe telefoane.
Cred că va funcționa dacă va veni.
Hai, lasă-mă pe mine!
Știu că seara de azi nu e chiar cum visai că va fi,
dar sunt mândră de tine.
Bine, fă așa!
Poftim!
Superb.
Mersi, păpușă!
- Am ceva pentru tine. - Bine.
Știu că s-ar putea să nu-ți placă, dar...
Pe bune?
Mulțumesc!
Cred că o să-mi pun teniși.
Doamne, ești femeie! O femeie deșteaptă.
Hai să chefuim!
Ea a venit?
Nu cred că vine.
Scumpo, o să vină.
Atenție, vă rog!
Începe. Dacă nu vine? Atunci totul e inutil.
Nu e inutil.
- Puteam să exersez la golf! - Te descurci.
Ai ajuns!
Am ajuns.
La țanc!
La timp pentru marea ta intrare.
Fete și băieți, doamnelor și domnilor...
Nu, Lydia...
Urați-i bun-venit la bat mitzvah
Lydiei Rodriguez Katz!
E timpul pentru al tău.
Stacy, ce e asta?
Meriți un bat mitzvah perfect. Pe care nu-l strică nimeni.
Ai renunțat la al tău pentru mine?
Stacy, ăsta era visul tău!
E visul nostru.
Stacy!
Da, Lydia! Te iubim!
Te iubim!
Du-te!
Bine.
Intrare. Minunat!
Lydia!
Hai, Lydia!
Bun așa! Ovaționați-le pe Lydia și Stacy!
- Nu eu plătesc pentru asta, nu? - Ba da.
Glumesc. Stai liniștit. Noi plătim.
- Bine! Să începem dezmățul! - Măiculiță...
Vă uitați la Închisoarea îngerilor!
- Ador filmul ăla. Ați văzut... - Da!
- Da, vrei să ne lași în pace? - Pa!
- Ești tipul de la cinema? - Da.
Dă-mi niște Twizzlers.
- Da, dă-mi multe! - Acum.
- Vreau doar una. - Scuze!
Ce naiba ai?
Bun așa, mishpachalah! Cine e gata pentru „Don't Stop Believing!”?
Da, bagă mare!
Normal, tocilarule, și de-asta nu-l voi pune.
Cred că e cazul să domolim lucrurile
cu un cântecel de dragoste.
Bună!
Vrei să dansăm?
Și Isabella?
Cine?
Prietena ta de 25 de ani din Ecuador?
Am presupus că are un nume fascinant gen Isabella.
Nu am prietenă. E un zvon ciudat. Nu înțeleg.
Ce zici de asta?
Fiică-ta dansează cu un tânăr chipeș?
- Ciudat, mi se pare în regulă. - Serios?
- Știi ce nu mi se pare în regulă? - Ce?
Rabin Rebecca și cantorul Jerry.
Ce-i asta?
Ține-o așa, rabin!
Da. Ar trebui să fie contrar oricărei religii ce fac.
- Da. - Ce fac?
Bun, destul cu muzica lentă!
Să facem balamuc, lume!
Sunteți gata?
Dragă Doamne, sunt Stacy Friedman.
Azi, sunt adultă
și, sincer, e minunat.
Știu că e doar primul capitol din viața mea de adult
și poate nu va fi mereu la fel de grozav, dar ar fi minunat și dacă ar fi.
Nu exercit presiuni.
Nici n-aș putea.
Doar zic și eu.
Și știu ce gândești,
că cedarea bat mitzvahului meu Lydiei a fost proiectul meu mitzvah.
Dar asta nu înseamnă mitzvah.
Ci doar a fi o prietenă bună.
Da, dă-o mai tare!
PATISERIE MITZVAH SINAGOGA BETH TZEDEC
Bun-venit la patiseria Mitzvah! Donăm toate încasările.
Îi ajutăm pe alții, suntem altruiști, facem din rău bine...
- Costă patru dolari. - Patru dolari!
Ăsta e un mitzvah.
Stacy, tu le-ai făcut?
- Ce tare! - Ce iei?
Evident, știi lucrul ăsta. Ești Dumnezeu, și pe asta o știi.
Nu uita să rostești hamotzi.
Și pentru o bucată, 24 de dolari.
Mersi c-ai avut răbdare cu mine. Mă bucur să particip la asta.
- Mulțumesc! - Cu plăcere!
Cu mare plăcere!
Bun, mai vorbim. Acum vând pâine.
Ăsta da mitzvah!
Subtitrarea: Andrei Albu