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Bonsoir, Los Angeles !
Merci beaucoup d'être là ce soir.
Ces deux dernières années furent pas calmes.
J'ai divorcé en 2022.
Merci beaucoup !
C'était une autre ambiance, sur le moment.
Et je m'attendais pas à ce que mon divorce
soit autant médiatisé et commenté,
et je me suis sentie super mal et gênée.
Mais j'avais pas réalisé que tous ces médias
faisaient l'effet du Bat-Signal,
en prévenant tous les mecs a priori intéressés
que j'étais libre.
On m'a jamais autant draguée de toute ma vie.
Purée.
C'est vraiment super, et assez choquant,
car plus jeune, j'avais pas de succès.
Dans les années 90, au lycée,
ils calculaient pas les meufs super plates.
Mais ça a changé,
et maintenant, j'ai tous ces mecs
excités par la version "maman divorcée".
L'avantage de la maman divorcée, c'est qu'elle veut rien de sérieux.
Elle veut pas de gosse avec vous.
La maman divorcée
veut juste se faire cartonner.
Je me fous de votre niveau intellectuel.
Je m'en fous si vous savez pas prononcer "hors d'œuvres".
Je m'en fous.
No me importa.
Je m'en fous, tant que vous avez toujours une grosse trique.
Je veux une grosse trique qui tape jusque dans mon cerveau.
Je veux que vous cogniez mon cortex frontal non-stop,
à me faire oublier ma peur et ma parano
autour de l'IA.
Je cherche plus un mari.
Je vise la commotion cérébrale.
Je veux enchaîner les cystites.
Exactement.
Quand je me présente à des mecs, j'essaie de saluer comme ça :
"Salut. Ça va ? Viens là.
"Faut qu'on parle. Je veux te poser une question.
"Tu as fait une vasectomie ?"
Je me suis lâchée au moment du divorce.
Trop tard. J'étais en promo.
J'étais mariée dix ans,
donc j'étais en mode "sortie de prison".
Et mes critères étaient volontairement très bas.
Moins il y avait de cheveux, plus il y avait de poils, mieux c'était.
Je cherchais le gars foutu comme une courge.
Je suis là !
Car vous savez comment est ce gars une fois dans un lit ?
Reconnaissant.
Il vous lèche longtemps, longtemps.
Et plus besoin de culpabiliser,
de stresser car vous mettez une plombe pour jouir.
Au lieu de ça :
"Ouais, reste bien en bas, petit minable. T'as de la chance."
Mais j'ai des critères avant de me faire cartonner.
Le mec doit payer le premier resto.
Sérieux, faut payer le premier resto.
Je sais, ça vous surprend,
car je suis millionnaire.
Eh oui !
Vous fiez pas à cette vieille tenue, OK ?
Je suis millionnaire !
Mais vous devez quand même payer le premier resto,
pour me montrer que vous comprenez le concept
de retour sur investissement.
Vous récupérerez le fric, OK ?
La confiance :
si vous croyez en votre produit,
s'il marche bien et que sa valeur grossit…
le coût de ces tapas et des cacio e pepe
sera dérisoire
quand je vous prendrai un deux-pièces à Reseda.
Los Angeles, c'est trop cher,
mais Reseda !
Vous aurez l'électroménager en inox,
deux places de parking côte à côte.
Des toilettes TOTO.
Vous connaissez les toilettes TOTO ?
C'est des toilettes magiques du Japon.
Le siège est toujours chaud,
et quand on s'assoit,
Hello Kitty et Godzilla remontent et font…
… à votre cul.
Vous savez combien ça coûte de mettre Hello Kitty et Godzilla
en duel contre votre croupion après avoir posé votre pêche ?
Hello Kitty a même pas de bouche.
Mais avec moi, tout est possible.
Si je vous prends un deux-pièces à Reseda,
vous avez intérêt à être dans ce deux-pièces à Reseda,
dispo pour me cartonner
quand j'aurai fini mon spectacle au Wiltern, dans ma chemise de nuit.
Vous avez intérêt à y être,
car vous pouvez pas être pauvre et occupé.
Les deux vont pas ensemble.
Pourquoi pas ajouter "moche" et "colérique",
tant qu'on y est ?
Et vous avisez pas de sous-louer la deuxième chambre !
En 2022, je me suis inscrite sur une appli de rencontres.
J'ai payé 250 $ direct pour un an.
Comme ça, j'ai économisé
cinq dollars par mois.
Je suis riche, mais je reste chinoise.
J'ai encore la mentalité de pauvre.
Je suis restée super radine.
Je bois le lait de soja même s'il est vraiment périmé,
qu'il s'est transformé en tofu.
Je le mets sur mes céréales.
Je reste amie avec une femme que je déteste
parce qu'elle a un citronnier.
Le lendemain de mon inscription, je reçois l'appel d'un gars
que j'avais vu à deux dîners il y a longtemps.
Il avait chopé mon numéro grâce à un ami commun,
et il me fait : "Salut, Ali.
"Je viens d'apprendre pour ton divorce,
"et je voulais te dire…
"je suis content !
"Content, oui, car j'ai bloqué sur toi il y a super longtemps,
"et j'avais même dit à mon meilleur pote
"que tu étais la fille de mes rêves.
"Je sais, c'est dingue, mais…
"j'aimerais qu'on soit ensemble."
Et moi…
"Je viens de lâcher 250 $.
"T'as l'air super sympa, mais…
"je veux amortir mon fric !"
Peu après cet appel, je vais en Europe.
J'arrive à Londres, et là, je vois que ce mec
m'a envoyé un bouquet de fleurs grand comme ça.
Ensuite, je vais à Amsterdam,
et il m'envoie un bouquet grand comme ça.
Après ça, je vais à Cologne.
Il m'envoie un bouquet de ma taille.
Dernière ville, Copenhague,
il m'envoie six compositions géantes.
Je raconte à mes copines, elles disent :
"J'y crois pas, c'est trop mignon. T'as trop de la chance."
Je raconte à mes potes, ils disent tous :
"On dirait un psychopathe."
"Ça va, Ali ? T'as pas peur ?"
Les mecs sont devenus de vrais rats :
quand un des leurs fait un truc gentil comme ça,
un truc romantique,
ça prouve qu'il a un souci mental pas encore diagnostiqué.
Non, quand j'étais jeune, je plaisais pas aux garçons.
Je parlais trop fort.
J'avais une moustache.
Ils m'appelaient "la crado", car je me curais le nez.
C'était cruel, mais très juste.
Là, j'ai 42 ans, je suis maman,
et un truc a bougé en ma faveur.
D'après moi, l'explication…
Les gars, quand vous avez la vingtaine,
vous visez les femmes super bonnes.
Leur personnalité, leurs valeurs vous intéressent pas.
Leur opinion non plus.
Quand vous êtes jeunes, le signe de réussite,
c'est de sortir avec une meuf super bonne.
Et quand arrivent les 40 ans, vous dites : "J'en ai marre des bombes.
"Je veux juste une meuf jolie et gentille.
"Qui gagne au moins 15 000 $ par an,
"et d'un naturel plutôt calme."
Mais c'est trop tard, car ces femmes sont prises.
Et c'est plus un signe de réussite,
c'est moins respectable de sortir avec une bombe.
Là, quand vous avez 40 ans,
vous ramenez une cloche super bonne et pas drôle à un repas,
et les femmes en place vous en veulent
car elles doivent jouer la nounou pour cette pétasse.
Vous cherchez ailleurs des discussions stimulantes et drôles,
et on doit se cogner ses histoires chiantes à crever
sur le riz au chou-fleur et le pouvoir des cristaux.
Vous avez pourri notre soirée, et on vous respecte plus
car on a vu que vous aviez pas de goût !
Le pire, quand on est humoriste femme,
c'est de devoir parler avec les copines de nos collègues.
Purée. C'est l'enfer.
C'est pire que le harcèlement sexuel.
Tant d'heures de ma vie passées
aux côtés de ces Instapouffes.
Ces Instapouffes qui chopent mon pote parce qu'il est super moche.
Toute sa vie, il était moche,
et il a jamais été calculé par des meufs comme ça.
Et ces Instapouffes sont futées.
Elles savent qu'un jour,
la marque de crème solaire arrêtera de payer
pour qu'elles posent en string sur un donut gonflable.
Alors, pour assurer leur avenir,
elles foutent leur chatte sur le crâne chauve de mes potes,
et leur retournent le cerveau,
car elles savent qu'ils peuvent cartonner avec leur podcast,
sans contrat de mariage.
Et comme je suis jolie et gentille, je les écoute !
Et comme je joue pas trop mal, elles pensent que ça m'intéresse,
alors qu'en vrai, je les regarde en souriant,
mais je fais ma Wish List pour le Amazon Prime Day.
J'avoue, c'est trop cool d'être plébiscitée et vénérée,
après avoir été ignorée par les mecs pendant si longtemps.
Depuis deux ans, je reçois plein de cadeaux de mes prétendants.
J'ai reçu des fleurs, des sacs, des bijoux.
Mes copines m'ont fait : "Quoi ? Des bijoux ?
"Comment tu peux accepter des bijoux ?"
Moi : "C'est facile. Je les prends, c'est tout.
"J'ai jamais vu un truc aussi facile.
"Pourquoi les refuser ? Ils sont beaux, chers, et gratos.
"Un vrai conte de fées chinois. Je prends !"
En quoi refuser de l'or 24 carats ferait de moi une féministe ?
C'est pas comme si, au moment de m'offrir un collier,
les mecs me faisaient signer un contrat :
"En recevant ce collier, tu acceptes de me sucer la bite."
Non ! Faut dire : "Oh, Trevor.
"C'est super gentil. Il est magnifique."
"Merci. Merci beaucoup."
Et là, vous prenez le collier, et vous vous partez…
Ou vous lui sucez la bite.
À vous de voir. Vous préférez quoi ?
À vous de voir.
Mais dans les deux cas, gardez le collier.
Je suis tellement accro à la drague que j'ai développé un mauvais truc :
je quitte les mecs au bout de trois semaines.
Au bout de trois semaines, ils commencent à se relâcher.
Fini, les bouquets de fleurs.
Fini, le cunni spontané.
"T'es viré, gars. T'es viré."
Je dis pas vraiment "T'es viré".
Je dis…
"Ces trois semaines ont vraiment compté pour moi.
"Tu m'as fait ressentir des choses dont je soupçonnais pas l'existence.
"Et, bon Dieu, tu es une belle personne.
"Mais je dois me concentrer sur mon boulot et sur ma famille", et…
Le dernier gars que j'ai largué, c'était un réalisateur connu,
et il m'a sorti une réponse de réalisateur.
Il m'a fait :
"Ça sonne faux.
"Ça sonne faux, Ali.
"Pourquoi tu me dis pas vraiment pourquoi tu me quittes ?"
Moi : "Bon, d'accord.
"En fait, c'est parce que
les dernières fois où on a couché,
tu m'as pas fait de cunni de toi-même, et ça m'a pas plu."
Lui : "Mais,
"on aurait pu communiquer sur ça, non ?"
Moi : "Oh !
"En fait, parce que je suis divorcée.
"Je fais plus ça."
"Communiquer" ? Ça, c'est pour les gens mariés, OK ?"
C'est fini, tout ça.
Vous pensez que j'ai quitté un homme
pour dire des choses évidentes à un autre homme ?
Fuck, le pas de côté !
Je veux changer radicalement !
Vous pensez que j'ai connu la honte d'un divorce
pour me retrouver à me dire :
"Certaines vérités font mal, mais il faut communiquer" ?
Surtout quand il s'agit des cunnis spontanés.
On devrait pas avoir à les demander.
Ça reviendrait à les tenir par la main.
Je refuse d'embrasser un mec et de lui dire :
"Lèche-moi le minou."
La honte !
"Lèche-moi le minou."
Je suis quoi, un méchant dans un film Disney ?
"Fi fai fo fum !
"Lèche-moi le minou !"
Faut tout vous expliquer ?
"Lèche-moi le minou !
"Fais-moi des compliments !
"Pense à mon anniversaire !"
Franchement…
Ce sketch m'est venu
pendant que je quittais le réalisateur, en direct…
bien fort, devant lui.
Dès qu'il m'a dit :
"On aurait pu communiquer",
j'ai fait : "Tu veux que je dise quoi ?
"'Lèche-moi le minou' ?"
Après, je me suis baladée
entre les sculptures nazes dans son salon.
"Fi fai fo fum !
"Lèche-moi, ou je souffle sur ta maison !"
J'étais morte de rire, je me trouvais trop drôle.
J'étais tellement contente d'avoir trouvé cette blague
qui allait me rapporter du fric que j'ai fait…
J'ai vite retourné le truc à mon avantage.
J'étais tellement contente de moi que je faisais plus attention à lui.
Quand je l'ai regardé, il m'a dit :
"C'est pas drôle, Ali.
"Sérieux, c'est pas cool. C'est vraiment pas drôle.
"Bon, tu l'ignores peut-être, mais,
"on m'a jamais largué.
"Et c'est pas pour rien.
"Donc, j'espère que si tu le fais,
"tu le regretteras pour le restant de tes jours.
"Parce que, Ali,
"tu retrouveras jamais un mec comme moi."
Moi : "J'espère bien. C'est l'idée, quand on largue quelqu'un.
"Je veux plus être avec toi ou avec un mec comme toi.
"Tu me léchais plus et t'as pas ri à 'Fi fai fo fum'."
Ça fait deux red flags.
Après, il m'a dit : "Tu sais quoi ?
"Je vais pas bien, en ce moment,
"et je te jure, si t'es sérieuse, si tu fais vraiment ça,
"je pourrais me foutre en l'air."
Moi : "Vas-y.
"Dans les deux cas, on sera pas ensemble. Ça change rien pour moi."
Après, je lui ai dit : "Je pense pas tout ça, OK ?
"T'es un mec bien. On est juste pas compatibles.
"Et économise ta salive, évite de me menacer.
"T'as pas l'air de piger :
"je suis une maman divorcée autonome financièrement.
"Je cherche pas un mec pour faire ma vie, OK ?
"J'ai pas peur de mourir seule.
"Et te quitter, c'est facile, comparé à mon divorce.
"On a pas des biens, des gosses.
"Alors, te quitter, c'est rien du tout.
"C'est comme avaler un burrito quand j'ai plus faim.
"C'est nada.
"Mais encore merci pour le collier.
"Je l'adore.
"Et…
"je le chérirai pour le restant de mes jours
"avant de le revendre sur Internet."
Parce qu'après un divorce,
trois semaines, c'est top.
Après ça, j'aime pas quand ça devient trop compliqué,
quand les mecs me disent :
"Tu sais, Ali, je…
"Avec toi, je sens que je peux être moi à 100 %."
Moi : "Évite, OK ?
"Sois pas toi à 100 %,
" me montre pas les côtés pourris.
"Garde-les pour tes amis et ta famille,
"qui seront là quand on te trouvera un cancer.
"Car je serai pas là, OK ?
"On se connaît pas, ça fait trois semaines !
"Je sais toujours pas si t'es philippin ou cambodgien.
"On se connaît pas !
"Pas du tout !"
Les femmes qui ont la vingtaine,
j'étais comme ça, plus jeune,
vous êtes vite flattées,
vous vous sentez valorisées
quand un homme se confie à vous,
quand il vous raconte ses traumas.
"Tu sais, Ali…
"quand j'étais petit…
"mon oncle…"
"Je t'arrête tout de suite.
"Reprends-toi ! Secoue-toi, allez !
"Restons sur du fun, sur du sexe.
"Je suis là pour jouir et bouffer gratos. C'est tout, OK ?"
Mais si vous êtes juste jolies et gentilles comme moi,
les mecs veulent pas juste vous cartonner.
En échange, vous devrez être leur maman et leur psy.
Ils m'appellent pour me dire : "Ali, c'est le pire jour de ma vie."
Moi : "Alors, raccroche, putain.
"Qui t'a dit que tu pouvais me contaminer avec tes emmerdes ?
"Je kiffe ma vie.
"Je suis dans ma baraque décorée par un pro,
"blindée de WC TOTO."
Je vis avec mes deux filles.
Elles sont trop belles. Elles ont six et huit ans.
Vous imaginez ! Six et huit ans !
Dans leur robe rayée et la robe léopard,
elles kiffent leur vie, six et huit ans.
On regarde RuPaul's Drag Race tous les samedis matin.
Elles ont la jolie coupe d'Amélie Poulain d'Asie,
c'est moi qui les coiffe depuis leurs deux ans.
Je leur coupe les cheveux tous les jours. C'est vrai.
C'est mes petits bonsaïs.
J'en suis convaincue, pour une femme,
40 ans, c'est l'âge parfait…
pour divorcer.
C'est parfait.
Désolée si vous avez offert les places à votre femme
en pensant que ce serait un super cadeau d'anniversaire.
Mais faut que je répande la bonne parole.
40 ans, c'est le bon âge pour divorcer.
La fourchette d'âge de mes dates potentiels est énorme.
Elle est au max !
Je peux descendre jusqu'à 25 ans,
et monter jusqu'à 55.
Si vous avez 55 ans, j'ai des questions à vous poser.
Vous pouvez faire de la marche rapide ?
Vous pouvez porter des objets lourds ?
Vous digérez la viande rouge
sans avoir un orteil enflé le lendemain ?
Alors ?
Puedes ? Es posible ?
Si vous avez répondu oui à tout ça, je suis open.
J'ai matché avec un type de 55 ans.
Ça se voyait qu'il avait 55 ans.
Ses cheveux étaient poivre et sel, très grisonnants,
mais super épais, longs, brillants, et la barbe magnifique qui va avec.
C'était un ancien surfeur pro, il continuait de surfer tous les jours,
donc il était bronzé et bien gaulé.
Il était vieux, mais sexy, du genre vraiment charismatique,
un peu comme le Roi Triton dans La Petite Sirène.
Vous vous revoyez petite, devant ce film,
le Roi Triton arrive, et vous vous êtes dit…
"Qui est ce père Noël de l'océan…
"avec des abdos et une queue ?
"Salut, Roi Triton. Ça va ?
"Viens me voir, j'ai une question à te poser.
"Où est la mère d'Ariel ? Elle est morte, ou…
"Vous avez divorcé ? Vous baisez plus ? Couple libre ?
"Elle est où ?
"J'ai une autre question…
"Où est ta bite ? T'as une bite sous la queue ?"
Donc, rencard avec le gars de 55 ans.
On est au resto. Je le regarde, et je fais…
"T'as pas 55 ans, hein ?"
Lui : "Non, j'ai 60 ans.
"Ali, je suis désolé.
"J'aurais dû te le dire, mais…
"J'étais trop content de te voir.
"Quand j'ai créé mon compte,
"je me suis trompé dans mon année de naissance,
"et j'ai pas pu la changer.
"Comme l'appli est super sélecte,
"je voulais pas repasser en liste d'attente.
"Et, oui, toutes les photos
datent d'il y a cinq ans, quand je me suis inscrit,
"parce que j'ai juste eu la flemme d'en faire des nouvelles.
"Je te demande pardon,
"et je comprendrais si tu voulais te barrer maintenant."
Moi : "Non, c'est pas grave.
"On est là, et l'essence, ça coûte cher.
"Mais là, je te regarde,
"et tu fais plus vieux,
"mais j'avoue,
"j'ai jamais vu des yeux aussi beaux et un regard aussi captivant
"de toute ma vie."
Lui…
"C'est mon glaucome."
"Putain, t'aurais pu garder ça pour toi !
"Quand j'irai aux toilettes, je googlerai :
"'glaucome + définition'."
La situation est dingue, car j'ai 42 ans.
Je me suis jamais tapé un mec de 60 ans.
Et je dois dire
que c'était le top.
Vraiment le top.
Je vous conseille fortement de vous taper un mec de 60 ans
si vous aimez qu'au moment de jouir,
le mec pousse des cris violents…
comme si vous lui arrachiez le nez.
On se sent vraiment vivante,
car on dirait qu'il meurt.
C'est super de coucher avec un mec de 60 ans
si vous aimez qu'au moment de jouir,
le mec s'écroule sur vous.
Vous avez l'impression d'avoir tiré le mauvais bloc dans une partie de Jenga.
Je pensais entrer dans l'Histoire
comme une grande humoriste asiatique d'origine américaine,
mais non, on retiendra de moi que j'ai tué quelqu'un.
C'est ça qu'on retiendra.
Mais le vrai avantage de coucher avec un mec de 60 ans,
c'est qu'il vous racontera jeudi…
alors qu'il l'a déjà raconté mardi…
et comme il le fera vendredi,
comment il a réussi un tir de milieu de terrain en 1985.
Je vous mens pas, je vous dis que c'était le top,
parce que c'est vrai.
N'oubliez pas, le gars était un surfeur pro.
Il a baisé toute sa vie. Toute sa vie.
Il a plein de techniques.
Ça…
La salive sur son genou…
Ça…
Et la salive sur ses orteils. J'avais jamais vu ça.
Se servir de sa jambe comme d'un tentacule.
Il vient de l'océan. Une pieuvre lui a tout appris.
Des potes hippocampes lui filent des conseils.
Il est pote avec les mollusques.
C'est Aquaman !
Et tout le long, il me regardait
avec ses yeux de Roi de la nuit.
Ces yeux en mode "L'hiver vient".
Ça rendait le truc majestueux, et flippant.
Si j'arrivais pas à jouir en même temps que lui,
il allait me jeter un sort.
Et à minuit,
j'allais me transformer en bébé Minotaure avec un psoriasis.
Mais on a joui en même temps.
C'est super rare, la première fois.
Et c'était super bon, super intense.
C'était top.
Mais il m'a crié dans l'oreille.
Et je vous jure, c'était tellement fort…
j'ai commencé à voir trouble.
Après, il s'est complètement affalé,
un sac de chair de 90 kg sur moi.
Il bougeait plus.
J'ai commencé à flipper. "Purée, il est mort."
Quand il s'est remis à respirer,
la sensation de soulagement…
C'est passé dans mes doigts, les orteils, mon nez.
Comme un deuxième orgasme.
La seule sensation qui dépasse l'orgasme,
c'est celle de savoir qu'on ira pas en prison.
Le premier mec à m'avoir contactée après l'annonce de mon divorce
était un métis vietnamien de 25 ans, originaire du Texas, qui vivait à Chicago.
C'était un vrai canon,
mais j'étais pas à l'aise de lui répondre car il avait 25 ans.
C'est jeune.
Il connaît pas Kato Kaelin.
Il a jamais bu de Crystal Pepsi, et jamais vu E.T.
On va parler de quoi ?
Du coup, j'ignorais ses DM,
et il m'a envoyé une vidéo hot.
C'est pas de mon époque,
on m'en avait jamais envoyé, donc j'ai pas compris.
Il m'envoie une vidéo
de lui dans la salle de bain, la douche qui s'écoulait.
Moi : "C'est quoi ? Il est pas bien ? Il est en dépression ?
"Il va se tuer ? C'est un appel à l'aide ?"
Et là, il enlève son t-shirt.
Super musclé, et il fait ça avec ses pecs…
Comme dans un clip de Toni Braxton. J'hallucinais !
Et là, il replace son bas de jogging…
Et il fait…
Et là, la vidéo s'arrête, et j'ai fait…
J'ai rematé la vidéo dix fois.
Chaque fois, je me concentrais un peu plus
sur la fin de la vidéo, où il replace son jogging.
J'essayais de capter, selon la lumière, le tissu,
la taille de son machin.
Purée, c'était malin de pas le sortir,
mais de me montrer la forme.
En mode burlesque.
Il est venu à LA, et on a baisé comme des bêtes.
C'était tellement bon, mes orteils se serrent, là,
rien que d'y penser.
Tellement bon que j'ai pris un vol pour Chicago deux semaines plus tard
pour recoucher avec.
Et ça se voyait qu'il était fauché,
car il filmait toutes ses vidéos dans les douches d'un YMCA.
Du coup, je l'ai appelé avant de décoller :
"J'ai trop hâte de te revoir.
"J'ai envie de prendre un hôtel sympa,
"faire de bons restos, et des trucs cool.
"Donc, je m'occuperai de tout."
Lui : "Stylé !"
"Cowabunga…"
J'arrive à Chicago, on passe une super nuit.
Le matin, il me demande : "Tu veux faire quoi ?"
Moi : "J'ai envie d'aller au musée."
Lui : "Je suis chaud de voir les dinosaures."
Moi : "Non, je veux aller au Art Institute.
"C'est l'un des meilleurs musées de tous les États-Unis.
"C'est là qu'ils ont filmé La Folle Journée de Ferris Bueller…
"Oh, purée.
"T'as jamais vu La Folle Journée de Ferris Bueller."
Donc, on y va,
et comme c'est mon musée préféré, on passe trois heures.
J'ai réalisé ça au moment de partir.
"Purée, on a passé trois heures !
"Ça va ?
"C'était pas l'enfer pour toi ?"
Lui : "Non.
"Toutes ces œuvres, une tuerie !
"Une tuerie. Le Monète ? Une tuerie."
Moi : "T'as bien dit 'Monète' ?
"OK, je coucherai avec toi encore cinq ou six fois."
J'ai toujours fréquenté que des mecs d'origine asiatique.
Pour moi, ça reste les plus sexy.
Devant Squid Game, j'hallucinais…
"Lui me plaît, lui aussi. Celui-là, et celui-là."
Après, j'ai regardé le DA Avatar : Le dernier maître de l'air,
et pareil : "Lui me plaît, lui aussi,
"celui-là, et l'autre."
Zuko, Iroh, Appa… Ils me plaisent tous.
Donc, avant,
je fréquentais seulement des mecs d'origine asiatique,
mais là, je veux varier les couleurs.
Oui. Pour la première fois de ma vie,
je suis sortie avec pas mal de mecs blancs.
C'est pas vraiment une couleur…
mais c'est une bonne base.
Et le blanc, c'est la synthèse des couleurs du cercle chroma…
Bon, je suis pas une scientifique. Vous avez capté.
Depuis deux ans, je me suis tapé un paquet de Blake.
Et je sais pas pourquoi,
mais c'étaient en majorité des mecs blancs du Midwest.
Et même s'ils étaient tous super gentils,
je pense pas que j'aurais pu continuer avec un de ces gars,
car ces mecs blancs du Midwest,
niveau bouffe et goûts, ils sont super limités.
Moi, j'aime essayer des trucs :
pieds de porc, durian, escargots, je mange de tout.
Mais les gars blancs du Midwest,
ils chopent la diarrhée…
s'ils bouffent autre chose qu'un sandwich confiture-beurre de cacahuète.
"Sérieux, Blake, t'as encore la diarrhée ?
"La sauce soja ?
"La sauce Kikkoman était trop piquante pour toi ?
"Tu prendras une sauce super douce, la prochaine fois ?
"Tu mangeras tes California rolls
"avec de la mayo diluée, maintenant ?"
Et ces gars du Midwest ont l'air dégoûtés devant ma bouffe,
comme si c'était écœurant et dégueu.
"Non, Blake. C'est ta bouffe qui est écœurante et dégueu."
Un soir, j'ai vu Blake
qui mangeait une part de pizza au fromage avec un verre de lait,
et de la glace au dessert.
Du lait sous trois formes.
Un vrai menu tres leches…
J'avais jamais connu un mec aussi tolérant au lactose.
C'était à la fois un chat, une souris, et un bébé.
J'ai halluciné, la première fois qu'on a mangé du poulet frit,
car moi, je laisse que les os,
bonne Vietnamienne que je suis.
Je bouffe le cartilage, la moelle…
la peau. Je bouffe tout.
Blake a mordu un coup dans son pilon,
et il a pris un autre morceau,
en laissant assez de viande pour nourrir tous les Chous de Chouville.
"Y a quoi, au dessert ?
"Des billets flambés ?"
Un jour, je l'emmène dans la Vallée de San Gabriel,
qui est la Mecque de la cuisine chinoise ici, à Los Angeles.
Je l'emmène dans un resto chinois, super authentique,
et on retrouve mon pote de fac, Hai.
Hai essaie d'être sympa, il discute avec Blake,
et il dit : "Est-ce qu'Ali te fait bouffer des trucs bizarres ?"
Blake : "Ouais, pas mal de trucs que je connais pas,
"mais j'essaie d'être ouvert. Il faut essayer des choses."
Là, Hai me dit : "Regarde ce qu'il vient de faire."
Blake nous avait servi du thé
dans nos bols de riz.
Lui : "Je pige pas. Le thé se boit dans quoi ?"
Et là, Hai lui montre les tasses.
Blake : "Mais c'est trop petit pour du thé !"
Hai : "C'est trop petit pour du riz, c'est sûr.
"Mais c'est pas grave.
"Je surveille un peu mon poids, donc là, c'est cool."
Ensuite, Blake commence à criser sur les tendons,
et le concombre de mer qu'on commandait avec Hai.
"Ali, tu peux me commander un bun au porc ?"
Je lui commande un bun au porc,
et il le mange
avec l'emballage.
Trop longtemps, j'ai pensé qu'à me faire sauter,
parce que trouver un copain,
un mec que je trouverais talentueux,
qui me ferait rire,
avec qui j'aurais un vrai lien,
qui serait un artiste doué,
que je serais fière de présenter à mes filles,
mes collègues, mes amis et mes mentors…
C'est mission impossible, non ?
Pour sortir avec moi, primo,
faut être un papa divorcé.
Faut être un papa divorcé,
car je veux un mec sur qui on a déjà gueulé.
Prêt à démarrer, vous voyez ?
Qu'il ait déjà tout connu.
Je veux un mec qui a déjà été écrabouillé par son ex-femme,
mon ange gardien, ma guide, ma Shifu,
qui l'a déjà dressé et pris la moitié de son fric,
pour qu'après elle, je passe pour une pom-pom girl sympa.
Elle l'a peut-être déjà usé, mais elle a fait le plus gros du boulot.
Je veux pas d'un gars fauché, mais d'un gars en fin de route.
Je veux voir qu'il a morflé.
Je veux voir qu'en 2020, David a pris cher
quand il a mis la vaisselle mouillée sur la vaisselle sèche.
Je veux pas d'un gars de 40 ans,
célibataire endurci, jamais marié, pas de gosse.
Ces mecs vieillissent, mais ils grandissent pas.
Ils se sentent vite dépassés.
Je veux un mec qui prend pas une journée
pour mettre une housse de couette.
Un mec qui sait acheter d'autres fruits que des bananes.
Et si vous voulez sortir avec moi,
je tolère l'impuissance passagère.
On a 40 ans.
C'est comme le changement climatique :
c'est là, faut l'accepter.
Je tolère l'impuissance passagère
si vous savez rebondir.
Faut rebondir vite.
Faut me bouffer le cul direct. Direct !
Dans les premières millisecondes.
Je peux vraiment tout pardonner
si vous mettez le trou par lequel la bouffe entre
sur le trou par lequel la bouffe sort.
J'oublie tout.
Comme dans Men in Black.
On repart à zéro.
Par contre, je veux surtout pas avoir à écouter des excuses,
des explications, un discours,
pourquoi vous avez débandé.
"C'était stressant au boulot.
"J'étais en réunion Zoom, et j'ai fait deux heures de pickleball.
"Je suis KO. Ça va pas. Ma grand-mère est malade."
On s'en fout.
Mets ta langue dans mon trou du cul !
Lengua en el culo ahorita !
Le prochain critère devrait pas vous surprendre :
si vous voulez sortir avec moi,
faut être super cochon.
Y a pas mal de mecs qui sont pas cochons.
Y en a plein qui embrassent pas
après avoir joui dans votre bouche.
Quelle impolitesse !
Je viens de te sucer !
J'ai des marques rouges aux genoux.
Mon chignon a glissé sur le côté.
Et tu peux pas…
"Merci. Vraiment.
"Merci, Ali Wong, la star récompensée par un Emmy et un Golden Globe…
"de m'avoir sucé la bite."
C'est ton jus qui est dans ma bouche.
Pourquoi tu fais le dégoûté ?
C'est comme : "Qui a pété ?"
"C'est toi qu'as pété. T'as juté et t'as pété.
"C'est ton pet, ton sperme, ton problème. Maintenant, embrasse-moi.
"En plus, ton sperme est même plus dans ma bouche,
"car je l'ai avalé, vu que je suis jolie et gentille."
Je précise, il reste zéro goutte de sperme dans ma bouche.
Il y a une pellicule, une couche, une impression,
comme après avoir mangé un sachet de Cheetos.
Les Cheetos sont dans le ventre,
mais la poudre orange, la sabor, l'essence,
l'esprit du Cheeto est encore là et persiste. Oui.
Je vous dis pas de me lécher le premier jour de mes règles.
Ça, c'est dégueu.
Je connais la différence entre cochon et dégueu.
Ça, c'est dégueu.
Pas obligé de me lécher le premier jour des règles.
Mais quand on arrive au…
quatrième jour…
et que c'est plus qu'une sauce tomate super claire…
De quoi t'as peur, bébé ? C'est plein de fer !
Il y a un vrai apport nutritionnel.
Grâce à moi, demain, pas besoin d'épinards dans ton smoothie.
Et donc, tout en cherchant activement à me faire cartonner,
j'ai pas cessé, au fond de moi,
de chercher l'amour.
Je suis sérieuse. Je suis une traînée romantique.
J'adore tomber amoureuse. Y a pas mieux comme sensation.
On dit bien "tomber" parce que c'est énorme.
J'adore cette période magique
où on voit que les qualités chez l'autre.
Et là, vous pensez être quelqu'un de bien,
car vous vous faites passer pour quelqu'un de bien.
J'adore ce challenge, impressionner un mec.
J'adore me demander : "Oh, mon Dieu.
"Est-ce je lui plais autant qu'il me plaît ?"
Et quand on couche ensemble, après toute cette attente…
C'est jamais aussi bon après ça, hein ?
Quand le mec entre pour la première fois,
et que vous vous regardez… Avec ce regard…
C'est tellement bon !
Parce qu'il met pas juste sa bite dans votre minou…
il remplit le trou dans votre cœur !
Le trou dont vous saviez même pas l'existence.
Je suis tombée amoureuse une fois depuis mon divorce,
et ce trou a été comblé. C'est vrai.
Mais ça m'a donné envie de savoir s'il y avait d'autres trous dans mon cœur.
Et si mon cœur est comme du gruyère,
avec plein de trous de diamètres différents,
il lui faut des bites sur mesure pour les combler.
Oui, je suis tombée amoureuse depuis mon divorce.
Je suis tombée super amoureuse d'un gars d'origine japonaise
rencontré dans un café. Faut le faire.
Il était tellement beau que je l'ai abordé.
Il mesurait 1m98.
J'ignorais qu'on existait dans ce format.
J'en revenais pas.
"Mais qui c'est ?"
C'était un batteur super bon,
un tas d'amis le connaissaient.
"Sérieux, Ali, ce mec est un génie !"
Il était super drôle, et tellement intelligent.
Il parlait trois langues.
C'était un papa divorcé,
et on est tombés fous amoureux super rapidement.
On s'apprêtait à faire un long voyage en Asie,
et d'un coup, un jour,
il m'a quittée.
J'ai pas vu le truc venir.
Je sais toujours pas pourquoi, et j'étais au fond du seau.
J'essayais de pas montrer mon état à mes filles,
mais un jour, elles m'ont retrouvée dans le placard,
où j'écoutais Tony Rich Project.
"Maman, ça va pas ? "Pourquoi t'es toujours triste ?"
C'est ce qui m'a poussée à remonter sur scène,
à refaire du stand-up et partir en tournée.
Merci beaucoup.
Le stand-up m'a toujours aidée
à me relier aux gens.
Et même si ce mec m'a vraiment brisé le cœur,
pas une seconde j'ai regretté d'avoir divorcé.
Vraiment.
Parce que ce batteur,
il est arrivé, il a comblé le trou dans mon cœur,
mais après, il m'a quittée, en laissant ce vide.
Mais au moins, j'étais célibataire et libre
de chercher le prochain qui comblerait ce vide.
Et cette liberté, c'est génial.
Je sais, ça peut faire peur
d'être une maman célibataire à 40 ans,
parce qu'on se dit :
"Quel mec voudra de mon minou super dilaté ?
"Qui voudra de mon utérus en fin de vie,
"et de ces seins en gants de toilette ?"
Je veux vous dire que si vous êtes jolie et gentille,
les vrais mecs s'en foutent.
Vraiment. Ils s'en foutent.
Les vrais mecs savent que le charme, c'est à l'intérieur.
Et je sais, le divorce, c'est mal vu,
et ça peut faire peur, toute cette rancœur,
mais regardez-moi comme la preuve que c'est pas une fatalité.
Mon ex-mari est mon meilleur ami.
C'est vrai.
Et si vous devez retenir une chose, ce soir,
regardez comment je m'éclate !
C'est dingue !
Je pensais pas que je m'éclaterais autant, que je ferais ces choses,
à mon âge.
Je vous jure, divorcer, c'est tellement bien…
que j'ai presque envie de me remarier…
pour divorcer à nouveau.
Et si ça vous dit de vous lâcher,
venez dans mes DMs.
Je plaisante. J'ai un mec, maintenant.
Oui.
Je suis retombée amoureuse.
Certains d'entre vous savent qui c'est.
En fait, c'est le gars
qui m'avait envoyé les fleurs en Europe.
Je suis Ali Wong. Bonne soirée à tous.
Merci infiniment.
FILMÉ AU WILTERN, L.A.
Sous-titres : Aïtallah-Mohamed Riahi