Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
АЛІ ВОНҐ: САМОТНЯ ПАНІ
Привіт, Лос-Анджелесе.
Щиро дякую, що прийшли сьогодні.
Минулі два роки були дуже цікавими.
У 2022 році я розлучилася.
Ой леле. Дуже дякую.
Тоді я так цього не відчувала.
Я не сподівалася, що новина про моє розлучення
так пошириться й стане публічною.
Мені було дуже соромно й неприємно.
Але я не усвідомлювала, що всі ці засоби масової інформації
були наче сигналом для Бетмена.
Вони повідомляли всім потенційно зацікавленим чоловікам,
що я раптом стала доступною.
За мною ще за все моє життя ніколи так не бігали.
Ой леле.
Це дуже-дуже цікаво й це досить шокує,
бо змалечку хлопці ніколи мене не любили.
У дев'яності, у старших класах,
вони були не дуже в захваті від моїх мінічашечок.
Але все помінялося,
а тепер усі ці чоловіки прагнуть
моєї енергетики розлученої матусі.
Так.
Розлучена мама дуже особлива, тому що їй не потрібні зобов'язання.
Вона не хоче мати з вами дітей.
Розлучена матуся
просто хоче, щоб їй присунули.
Мені байдуже, скільки в тебе клітин мозку.
Мені байдуже, якщо ти не знаєш, що «макарон» — це може бути десерт.
Мені байдуже.
Мені начхати.
Мені байдуже, якщо в тебе постійно для мене наготований стояк.
Мені потрібен величезний стояк, який проб'є мені мозок.
Мені потрібно, щоб ти постійно трощив лобну ділянку кори мого головного мозку.
І розм'якшував весь мій страх і параною
стосовно штучного інтелекту. Ти лиш…
Я більше не намагаюся зловити чоловіків у пастку.
Мені хочеться зловити струс мозку.
Так.
Я стараюся регулярно пити журавлинний сік.
Саме так.
Коли я знайомлюся з новим чоловіком, то я стараюся привітатися отак:
«Привіт. Як життя? Ходи сюди.
Я хочу поговорити. У мене є до тебе запитання.
Тобі проводили вазектомію?»
Коли я вперше розлучилася, то вдарилася в цю тему.
Ви пропустили це. Я була на розпродажі.
Я була заміжня десять років,
тому мені здавалося, що я вибралася з в'язниці.
І мої стандарти тоді були надзвичайно низькими.
Що менше волосся на голові й що більше на тілі, то краще.
Я полювала на чувака, який був би схожий на справжнісінький кабачок.
Я тут!
Бо знаєте, що такий чувак потім влаштовує в спальні?
Вдячність.
Він довго-довго буде пожирати вашу кралечку.
І у вас більше не буде цього почуття провини,
цього занепокоєння, що ви кінчаєте надто довго.
Натомість ви такі:
«Так, не виймай, ти, посередній щасливчику!»
У мене є певні стандарти, коли справа доходить до ліжка.
За перше побачення потрібно платити.
Ага, чуваче. За перше побачення ти маєш заплатити.
Звучить божевільно,
адже я мільйонерка.
Так.
Хай цей костюм на Івана Купала вас не пантеличить.
Я мільйонерка, без жартів.
Однак за перше побачення потрібно платити,
бо ви маєте показати мені, що розумієте
базові інвестиційні стратегії.
Ці гроші повернуться вам, зрозуміло?
Вірте в це.
Якщо ти віриш у свій продукт,
якщо він добре поводить себе на ринку й не падає,
то вартість цих тапас і тих качіо е пепе
видадуться нічим,
коли я придбаю для тебе квартиру з двома спальнями в Резеді.
Так, самий Лос-Анджелес — це надто дорого.
Але Резеда…
Я куплю тобі прилади з нержавіючої сталі,
стоянку на дві машини.
Куплю тобі ТОТО туалет.
А ви знаєте, що таке ТОТО туалет? Ага.
Це такий магічний японський туалет.
Сидіння завжди тепле,
а коли сідаєш на нього,
то вилізають кицька Кітті й Ґодзілла й роблять ось так
у вашій дупі.
Знаєте, як це дорого — найняти кицьку Кітті й Ґодзіллу,
аби вони разом узялися й разом довбали вашу промежину після випорожнення?
У кицьки Кітті навіть рота немає.
Проте я можу зробити неможливе можливим.
Слухай, якщо я куплю тобі квартиру з двома спальнями в Резеді,
то краще будь у цій квартирі з двома спальнями в Резеді,
готовий до того, щоб засунути мені,
коли я закінчу виступати у «Вілтерні» у своїй нічній сорочці, ясно?
Так.
Краще тобі бути там,
бо не можна бути водночас бідним і зайнятим.
Це неприйнятне поєднання.
Обговоримо питання потворності й приборкання гніву,
якщо вже так?
Тільки щоб я не застала, як ти орендуєш другу спальню.
У 2022 році я зареєструвалася в додатку для знайомств.
І заплатила 250 доларів наперед за весь рік.
Тому що так можна заощадити п'ять доларів на місяць.
Може, я багата, але я все одно китайка.
-Так! -Ага.
Я досі страждаю через дефіцитне мислення.
Я досі страшенно скупа.
Я буду пити соєве молоко,
у якого вже давно минув термін придатності
й воно перетворилося на тофу.
Я виллю його у свої цілозернові пластівці.
Я підтримую дружбу з жінкою, яку я терпіти не можу,
просто тому, що в неї є лимонне дерево.
Так!
Наступного дня після реєстрації в додатку мені дзвонить один чувак,
з яким я вже раніше зустрічалася на двох вечерях.
Він дістав мій номер у нашого спільного друга, спільного колеги
й такий каже: «Привіт, Алі.
Я сьогодні випадково почув, що ти розлучилася,
і хочу сказати тобі…
я на сьомому небі.
Алі, я… Я з давніх-давен закоханий у тебе.
Я навіть розповів своєму найкращому другу кілька років тому,
що ти дівчина моєї мрії.
Знаю, це звучить божевільно, але…
я хочу, щоб ти була моєю дівчиною».
А я така:
«Я заплатила 250 доларів.
Ти дуже симпатичний,
але я мушу відбити свої гроші».
Невдовзі після того дзвінка я полетіла в Європу.
Я прибула в Лондон і виявила, що цей чоловік
надіслав мені букет квітів отакого розміру.
Тоді я прибула в Амстердам,
а він надіслав мені букет квітів отакого розміру.
Опісля я прибула до Кельна.
Він надіслав квіткову композицію розміром із мене.
А в моє останнє місто, Копенгаген,
він надіслав шість величезних квіткових композицій.
Я розповіла про це всім подругам, і вони такі:
«Боже, це так мило. Я страшенно тобі заздрю».
А тоді я розповіла про це своїм друзям-чоловікам, а вони:
«Цей тип схожий на психопата».
«Алі, ти жива? Ти в безпеці?»
Ось такими скупими й лінивими стали чоловіки.
Тобто тепер, коли чоловік робить будь-який акт доброти,
будь-який романтичний жест,
то це мусить бути симптом недіагностованого психічного захворювання.
Це правда, хлопці ніколи не любили мене змалку.
Я завжди надто галаслива.
У мене були вуси.
Мене звали козявкою, бо я завжди колупала носа.
Це дуже жорстоко, але й дуже правдиво.
А тепер мені 42, я мама,
і дещо змінилося на мою користь.
Я гадаю, сталося те, що треба, що…
Чоловіки, коли вам за 20, ви хочете зустрічатися з найкращими, правда?
У такому віці вам байдужий зміст характеру цієї жінки.
Вам начхати на її творчість.
Коли ви молоді, то символ найвищого статусу —
це зустрічатися з найкращою пишногрудою красунею.
А коли їм за 40, вони думають: «Я вже не хочу зустрічатися з найкращою.
Я хочу лише якусь середнячку,
яка заробляє щонайменше 15 000 доларів на рік
і загалом є мирною людиною».
Але ви запізнилися, усіх добрих середнячок уже порозхоплювали.
І це не такий символ статусу, яким він був.
На побачення з найкращими кралями вже дивляться не обов'язково схвально.
Зараз, коли нам 40,
а ти приводиш на вечерю якусь дурепу без почуття гумору,
то всі тверді жінки за столом злі на тебе,
бо нам доведеться няньчити цю потіпаху.
Поки ти тут шукаєш інтелектуальної стимуляції й хихотіння,
нам доводиться вислуховувати її нудні історії
про рис із цвітної капусти й силу кристалів.
Ти зіпсував нам вечерю, і ми всі тепер утратили повагу до тебе,
бо ти сам розкрив те, що в тебе поганий смак!
Найгірше в житті стендаперки —
це необхідність спілкуватися з дівчатами стендаперів.
Господи. Як це боляче.
Це гірше, ніж сексуальні домагання.
Стільки змарнованих годин мого життя,
коли я мусила сидіти біля цих інстафіф.
Цих інстафіф, які полюють на мого друга, бо він же просто страшко.
Він усе життя був страшком,
і жодна така красуня навіть не дивилася на нього.
Але ці інстафіфи розумні.
Вони знають,
що настане день, коли фірми-виробники сонцезахисних кремів
перестануть їм платити за позування в стрінгах на надувнім пончику.
Вони дивляться в майбутнє
й тому впиваються зубами в лису макітру мого друга,
поки він уже не може думати самостійно.
Адже вони знають, що він може далеко зайти зі своїм подкастом
і не підписати заручин.
А оскільки я добра середнячка, я слухаю їх. Слухаю!
А оскільки я непогана актриса, вони думають, що я справді слухаю,
коли насправді я просто дивлюся їм у вічі й усміхаюся,
Однак у своїй голові
я складаю список бажань на день розпродажу на «Амазоні».
Мушу сказати, що це дуже гарно — відчувати себе коханою й обожнюваною
після того, коли тебе так довго ігнорували чоловіки.
За останні два роки я отримала від залицяльників
щонайможливіші гарні подарунки.
Я отримувала квіти, сумки, прикраси.
Мої подруги скрикували: «Боже.
Прикраси?
Але, Алі, як ти можеш це приймати?»
Я відповідаю: «Усе дуже просто. Просто приймаю, і все.
Це найпростіше, що я робила у своєму житті.
Чому не прийняти? Воно гарне, цінне й безкоштовне.
Це китайська казка. Приймаю».
Я не розумію,
як відмова від 24-каратного золота зробить мене сильнішою.
Це ж не те щоб чувак дав тобі намисто,
а тоді змусив підписати контракт:
«Якщо ти приймаєш це намисто, то погоджуєшся відсмоктати мені член».
Ні! Ти просто кажеш: «Ой, та ти що, Треворе!
Це так дбайливо з твого боку. Це прекрасно.
Спасибі. Щиро дякую».
А потім береш це намисто й просто йдеш собі…
Або смокчеш йому член.
Вирішувати тобі. Що ти хочеш робити?
Вибір за тобою.
У будь-якому разі намисто залишаєш собі.
Я так підсіла на залицяння, що в мене виникла така проблема:
я постійно розлучалася з хлопцями після трьох тижнів побачень.
Саме після трьох тижнів вони починають розслаблятися.
Тоді припиняється потік квітів.
Вони вже не виявляють ініціативи полизати вам між ногами.
Бро, тебе звільнено, усе.
Я не кажу буквально: «Тебе звільнено».
Я кажу: «Слухай.
Я не можу описати, які важливі були для мене ці три тижні.
Ти дав мені те, чого, як мені здавалося, я не потребувала.
Ти дуже прекрасна й неймовірно особлива людина.
Просто мені здається, що мені пора зосередитися на своїй роботі й сім'ї».
І бла-бла-бла. Ясно?
Останній, із ким я розлучилася, — це відомий успішний кінорежисер.
І він відреагував на мою промову, як справжній кінорежисер.
Каже:
«Це брехня.
Це брехня, Алі.
Чому не скажеш, чому ти справді розлучаєшся зі мною».
Я відповіла: «Гаразд.
Ти ж знаєш,
що останні два рази, коли ми переспали,
ти не виявив ініціативи полизати мені, і мені це дуже не сподобалося».
А він запитав: «Ну,
а чому ти просто не роз'яснила це мені?»
Я така: «Оу.
Ну, тому, що я розлучена.
Я більше цим не займаюся».
Роз'яснювати? Це все фігня для одружених.
Я це облишила.
Думаєш, я розлучилася з одним чоловіком,
аби роз'яснювати очевидну фігню іншому чоловіку?
До біса цей крок убік.
Я тут узагалі-то хочу змінити спосіб життя.
Думаєш, я пережила ганьбу й клеймо розлучення,
аби зараз бути в такій ситуації, коли я торочу собі самій:
«Те, що є правильним, іноді важко висловити»?
Знаєте, особливо коли йдеться про те, аби полизати жінці.
Це не те, на що потрібно робити запит.
Ініціатива має йти від нього.
Я відмовляюся посеред поцілунку з чоловіком раптом казати йому:
«З'їж мою кралю».
Це принизливо.
«З'їж мою кралю».
Я що, зла відьма в діснеївському мультфільмі?
«Бах-бабах…
З'їж мою кралю».
Тобі потрібно розжовувати найпростіші речі?
«З'їж мою кралю.
Похвали мою зовнішність.
Привітай мене з днем народження».
Це ж якось…
Я придумала цей жарт,
поки розлучалася з тим кінорежисером…
Говорила голосно, просто у вічі.
Щойно він сказав:
«А чому ти просто не роз'яснила це мені?»
Я відповіла: «Ну а що я маю казати?
З'їж мою кралю»?
І стала походжати
мій претензійними скульптурами в його кімнаті.
Кричу: «Бах-бабах.
Лижи мені промежину або я підірву тобі дім».
Боже, а я так сміялася з того, якою кумедною дурепою я була.
І я була така рада, що змогла придумати цей жарт,
аби потім на ньому заробити. Я така: «О!
Життя дало лимона, а ми швиденько зробили лимонад.
Ага.
Я була така зайнята тим, що сміялася із себе,
що не звертала на нього уваги.
Я врешті підвела погляд, а він каже:
«Алі, це не смішно».
Припини, це дуже грубо. Ти ж знаєш, це зовсім не смішно.
Гаразд, ти, мабуть, цього не знаєш, Алі,
але зі мною ще ніхто ніколи не розлучався.
І на це є причина,
тому я сподіваюся, що ти знаєш: якщо ти що робиш.
то шкодуватимеш до кінця свого життя».
«Бо, Алі:
ти ніколи не знайдеш такого, як я».
Я відповіла: «Я на це сподіваюся. Для цього ми й розлучаємося.
Я не хочу бути з тобою чи з кимось таким, як ти.
Ти не пропонуєш полизати й ти не сміявся над "бах-бабах".
Це два червоні прапорці».
Тоді він мені каже: «Добре, здаєш що, Алі?
Мені зараз дуже погано,
і присягаюся, якщо ти зараз серйозно, якщо ти зараз говориш серйозно,
я можу вкоротити собі віку».
Я відповіла: «Давай.
Хай там як, ми не будемо разом.
Так само, але інакше».
Але я додала: «Це я зараз жартую.
Я вважаю тебе гарною людиною. Просто ми не пара.
І, будь ласка, побережи сили й не погрожуй мені.
Здається, ти не розумієш.
Я фінансово незалежна розлучена матуся».
Ага.
«Я не шукаю людину, аби будувати з нею життя.
Я не боюся померти сама.
А розійтися з тобою — це дуже просто в порівнянні з розлученням.
У нас немає спільного майна, дітей.
Тому розійтися з тобою — це ніщо.
Це як відкласти буріто, коли я вже сита.
Однаковісінько.
Але ще раз дуже дякую за намисто.
Воно неймовірно мені подобається.
І…»
Я цінуватиму його решту свого життя,
поки не продам його на The RealReal.
Бо, кажу вам, після розлучення
три тижні — це ідеально.
Я не люблю, коли потім наступає реальність.
Коли ці чуваки починають мені казати:
«Знаєш, Алі, мені…
Мені здається, що біля тебе я не можу бути самим собою».
Я відповідаю: «То й не будь.
Просто будь найкращою частиною себе,
а всі свої паскудні частини придуши.
Залиш їх для друзів і сім'ї,
які будуть поруч із тобою якщо в тебе виявлять рак.
Бо мене тоді біля тебе не буде.
Бляха, я тебе не знаю. Лише три тижні минули.
Мені досі незрозуміло, чи ти філіппінець, чи камбоджієць.
Я тебе не знаю!»
Не знаю!»
А от коли жінкам за двадцять…
Я була такою, коли була молодшою.
Тобі дуже лестять,
ти почуваєшся дуже особливою,
коли чоловік показує тобі свою вразливість,
коли розкривається перед тобою й розповідає про свою травму.
«Знаєш, Алі,
коли я був маленьким хлопчиком,
мій дядько, він…
Я одразу його зупиняю.
«Агов! Прийми до тями, чоловіче! Отямся! Ану!
Хай розмова й далі буде позитивною й сексуальною.
Я тут заради оргазмів і безкоштовних устриць. І все.
Але якщо ви така добра середнячка, як я,
то вони не хочуть просто присунути вам.
Натомість вони хочуть, аби ти була їхньою мамою-психологинею.
Дзвонить мені й каже: «Алі, у мене нині просто найгірший день».
Я відповідаю: «Ну то поклади слухавку.
Не знаю чому ти вважаєш прийнятним
поширення цієї сраки в мій день.
У мене все шикарно.
Я в домі з професійно оформленим інтер'єром,
де купа ТОТО туалетів».
Я зараз зі своїми двома доньками.
Боже, вони такі милі. Їм шість і вісім років.
Ну ви вірите? Шість і вісім років.
Вони були в сукеночках зі смужками й леопардом,
а тепер уже повиростали. Сім і вісім років.
Ми щосуботи вранці дивимося разом «Королівські перегони Ру Пола».
Так.
А ще в них такі азійські зачіски, як в Амелі,
які я роблю їм, відколи їм виповнилося два.
Я підстригаю їх щодня. Так.
Вони такий мій маленький бонсай.
Я щиро вважаю, що для жінки
сорок — це золотий вік…
для розлучення.
Просто ідеальний.
Вибачте, якщо ви купили дружині квитки на цей вечір,
думаючи, що це буде гарний подарунок на річницю чи уродини.
Але я мушу всім розказати.
Сорок — це чудовий час для розлучення.
Віковий проміжок моїх кавалерів може бути величезний.
Він більше не буде таким.
Я можу починати з 25-річних,
а закінчувати максимум 55-річними.
Якщо тобі 55, у мене до тебе запитання.
Ти можеш ходити на бадьору прогулянку?
Можеш підіймати важкі речі?
І перетравлювати червоне м'ясо так,
щоб тобі завтра не розпух палець на нозі?
Можеш?
Здатен? Утнеш таке?
Якщо на все вищесказане відповідь позитивна,
то я відкрита;
Я підібрала в додатку 55-річного чоловіка,
і видно, що йому було 55.
У нього сиве й темне волосся. Багато сивини,
але волосся густе, довге й пишне, і в нього була чудова борода.
Він був професійним серфером, а тепер далі щодня серфить,
тому він засмаглий і мускулистий.
Він був старий, але сексуальний. Останнє дуже впадало в око,
мені пригадався король Тритон із «Русалоньки».
Пам'ятаєте, як ви дивилися той фільм ще дівчинкою,
на екрані з'являється король Тритон, і ви такі: «Оу.
Хто цей океанський Санта-Клаус?
з шістьма кубиками й хвостом?
Як справи, королю Тритоне? Як ти там?
Я хочу з тобою побалакати. Маю запитання.
Де мама Аріель? Вона померла чи…
Ви розлучилися? Ти відкритий до нових стосунків?
Де вона?
Гаразд, ще одне запитання.
Де твій член? У тебе член під хвостом?»
Я зустрілася з цим 55-річним.
Сідаємо вечеряти. Я глянула на нього й кажу:
«Тобі ж не 55, правда?»
Він відповів: «Ні, мені 60.
Алі, я дуже перепрошую.
Я мав чесно про це сказати раніше. Просто я…
Я дуже хотів познайомитися.
Коли я завантажив додаток,
то випадково — чесно — неправильно вказав свій день народження,
а додаток уже не дозволив виправити це.
Оскільки додаток ексклюзивний,
я не хотів знову потрапити в чергу на доступ.
І так, усім тим фото на моїй сторінці
вже п'ять років — з тих часів, коли я приєднався.
Бо я надто лінивий, аби робити й виставляти нові.
Алі, я прошу в тебе вибачення.
Я цілком зрозумію, якщо ти просто підведешся зараз і підеш собі».
Я відповіла: «Ні, усе нормально.
Ми вже тут, а пальне страшенно дороге».
І додала: «Тепер, коли я бачу тебе особисто,
так, ти на вигляд трохи старший,
але я мушу сказати,
що в тебе найкрасивіші й найцікавіші очі,
які я коли-небудь бачила у своєму житті».
Він такий: «О.
Так, це тому, що в мене глаукома».
Я така: «Не треба було розкривати цієї фігні.
Коли я піду в туалет, мені треба буде загуглити:
«Що таке глаукома?»
Це триндець, ну бо мені 42.
Я ще ніколи не спала із 60-річними.
І я можу сказати,
що вийшло крутезно.
Ага.
Крутезно, чесно.
Я дуже рекомендую вам спати з 60-річним чоловіком,
якщо вам подобається, коли він кінчає
й верещить, як різаний…
Ніби ти йому носа з лиця вириваєш.
Кричить…
Завдяки цьому ти відчуваєш себе живою,
бо він може бути мертвим.
Спати з 60-річним особливо класно,
якщо вам подобається, коли чоловік кінчає,
а тоді просто фізично валиться на вас.
І вам здається, ніби ви щойно витягнули помилкову деталь
з вежі дженги.
Ти думала, що увійдеш в історію
як азійсько-американська першопроходиця в материнстві й стендапах,
але ні, тебе всі запам'ятають як убивцю.
Ось ким тебе запам'ятають.
Але найкраще в сексі з 60-річним —
це те, що ви почуєте історію,
яку він уже розповів вам у вівторок
і яку він повторить вам у п'ятницю —
як він виконав халф-корт у 1985 році.
Слухайте, я щиро сказала, що секс був крутезний,
бо так і було.
Не забуваймо, що цей чувак — колишній професійний серфер.
Він траходромить жінок усе життя. Усе життя.
І знається на всіх можливих техніках.
Він майстер, бляха.
Майстер.
Плює собі на коліно.
Й отак, трясця!
Тоді плює собі на пальці ніг. Я ще такого не бачила.
Він використовує ногу як щупальце.
Він як морське створіння. У нього є вчитель-восьминіг.
Йому радять його друзі — морські коники.
Він дружить із молюсками.
Він Аквамен.
А потім він постійно дивився на мене
з цими райдужними очима Короля ночі.
У цих очах застигла голограма «Зима близько».
Через це весь процес стає величним і жахливим.
Мені здається, що якщо я не кінчу одночасно з ним,
він накладе на мене прокляття.
А опівночі
я перетворюся на маленьку мінотавриху із псоріазом.
Ми досягли кульмінації одночасно.
Це дуже незвично, коли спиш із кимось уперше.
Було неймовірно й дуже насичено.
Було круто.
Але тоді він заверещав.
Присягаюся, це було так голосно,
що в мене в очах усе розмилося.
А тоді в нього все, що можна, розм'якло,
і він перетворився на 90-кілограмову людську ляльку прямо на мені.
Він просто не рухався.
Мені душа втекла в п'ятки. Думаю: «Боже, він мертвий».
Тоді він знову почав дихати.
Я ще ніколи не відчувала такого полегшення.
Від кінчиків пальців до пальців ніг і до носа.
Я наче двічі кінчила.
Єдине відчуття, яке краще за оргазм, —
це знати, що ти не сядеш за ґрати.
Перший, хто зв'язався зі мною після оголошення про моє розлучення —
це 25-річний напівв'єтнамець з Техасу, який живе в Чикаго.
Він страшенно гарячий,
але я відповідала йому дуже стримано, адже йому 25 років.
Це геть молодий.
Тобто він не знає, хто такий Като Келін.
Не пив кришталевої пепсі й не дивився «Іншопланетянина».
Ну про що будемо розмовляти?
Я ігнорувала його в приваті,
і він мені надіслав звабливе відео.
Я вже давно від такого не шаленію.
Мені такого не надсилали, тому я не знала, що відбувається.
Він надіслав мені відео,
де він у ванній. В душі тече вода.
Думаю: «Що таке? Ця дитина в нормі?
У нього депресія?
Він щось собі зробить? Це крик на допомогу?»
А тоді він почав знімати сорочку.
У нього круті м'язи. А тоді він почав ворушити грудьми.
Як у відео Тоні Брекстона. Я така: «Мати рідна».
А затим він почав поправляти штани.
А потім він такий…
Тоді відео закінчується, і я така…
Затим я переглянула відео ще десять разів.
Кожного разу я постійно зближувала
ту частину в кінці, де він поправляє собі штани.
Я намагалася визначити з освітлення й розтягнення тканини,
наскільки він у нього великий.
Він страшенно розумний, бо показав мені не його,
а лише тільки силует.
Він виконав легкий стриптиз.
Він прилетів у Лос-Анджелес, і як я його видовбала!
Ой леле.
Це була круть.
У мене пальці на ногах згинаються в кулаки, коли я згадую.
Було так добре, що я вирішила через два тижні полетіти в Чикаго,
щоб переспати з ним знову.
Так. І я бачила, що він банкрут,
бо він зняв ці звабливі відео в туалетах Християнської асоціації для юнаків.
Тому я подзвонила йому перед вильотом у Чикаго
і сказала: «Мені кортить знову тебе побачити.
Я зупинюся в гарному готелі.
Буду ходити в шикарні ресторани й класно розважатися.
І поки я там буду, то плачу за все я».
Він зрадів: «Круть.
Бомба!»
Я прилетіла, і ми провели чудову ніч разом.
А зранку він питає: «Що б ти хотіла робити сьогодні?»
Я відповіла: «Я хочу піти в музей».
А він такий: «Я залюбки гляну на динозаврів!»
А я кажу: «Ні, я хочу відвідати Чиказький художній інститут.
Можливо, це найкращий музей у США.
Там зняли знамениту сцену з «Вихідного дня Ферріса Бюллера».
Боже.
Ти не знаєш, що таке «Вихідний день Ферріса Бюллера».
Ми пішли туди,
а оскільки це мій улюблений музей, ми провели там три години.
Я зрозуміла це, аж коли ми вийшли.
Я подумала: «Боже, ми провели тут три години.
Ти в нормі?
Це були для тебе страшні муки».
Він відповів: «Ні.
Усе це мистецтво? Це круть!
Той чувак Моне? Круть».
Я подумала: «Ти сказав "Монет"?
Гаразд, я пересплю з тобою ще шість разів».
Традиційно я зустрічаюся винятково з азійсько-американськими чоловіками.
Я досі вважаю їх найсексуальнішими.
Як у «Грі в кальмара» Я подумала: «Боже.
Мені сподобався той, сподобався той, той і отой».
Коли я глянула мульт «Аватар: Останній захисник»,
то подумала: «Мені сподобався той,
сподобався той, той і отой».
Мені подобається принц Зуко, дядько Айро, Аппа. Мені всі подобаються.
Тому історично так склалося,
що я зустрічаюся винятково з азійсько-американськими чоловіками,
однак тепер я відкрилася до всієї палітри кольорів.
Так. І вперше в житті
я ходила на побачення геть не з одним білим чоловіком.
Не це зовсім уся палітра кольорів,
але це немовби хмара на кінці веселки.
А я вважаю, що опади з хмар мають вирішальне значення
для формування…
Знаєте що? Я не кліматологиня. Ви це розумієте.
І за останні два роки я переспала з купою чуваків на ім'я Блейк.
З якої би причини це не було,
але це було багато білих хлопців із Середнього Заходу.
І хоча всі вони були дуже люб'язні,
не знаю, чи хтось із цих чуваків міг довго протягнути,
бо в цих білих із Середнього Заходу
дуже обмежений раціон і смаки.
Я обожнюю гастрономічні пригоди.
Я їм свинячі ноги, дуріан, я їм равликів, я їм усе. Так.
Але ці білі хлопці із Середнього Заходу,
у них діарея
щоразу, коли вони їдять щось,
що не є сендвічем з арахісовим маслом чи сендвічем із желе.
Я вигукую: «Боже, Блейку, у тебе знову діарея?
Через соєвий соус?
Соєвий соус «Кіккоман» для тебе загострий?
Наступного разу дати тобі ще м'якший соєвий соус?
Хочеш умокати свій рол Каліфорнія
у воді з майонезом?»
Ці хлопці із Середнього Заходу, завжди цькують мій смак,
вказуючи, що моя їжа жирна й кошмарна.
Я відповідаю: «Ні, Блейку, це твоя їжа жирна й кошмарна».
Одного разу за вечерею я побачила, що Блейк
їсть шматочок сирної піци зі склянкою холодного молока,
а на десерт — морозиво.
У нього було три види молока.
Це ж якісь «трес лечос»…
Це людина з найкращою лактозною толерантністю,
яку я зустрічала у своєму житті.
Він був неначе кіт, миша й малюк в одній особі.
У наш перший вечір ми їли смажену курку, і в мене вибухнув мозок.
Тому що я з'їла м'ясо до кісток,
як хороша в'єтнамка.
Я їм хрящі, мозок, зв'язки,
шкіру, Я їм усе.
Блейк відкусив трохи своєї гомілки,
а тоді приступив до наступної страви,
залишивши на кістці м'ясо, якого би вистачило на ціле Хто-місто.
Думаю: «А що на десерт?
Палаючі доларові купюри?»
Якось після обіду я зводила його в Сан-Габріель-Валлей,
що є меккою китайської їжі тут, у Лос-Анджелесі.
Веду його у фантастичний справжній китайський ресторан,
Аж тут бачу свого друга з універу, Гая.
Гай намагався бути приязним і балакати з Блейком.
Питає: «Алі вже всі чудернацькі штуки змусила тебе скуштувати»
А Блейк відповів: «Так, є багато речей, до яких я не звик,
проте я намагаюся бути відкритим. Для мене важливо пробувати щось нове».
А тоді Гай мені каже: «Алі, диви, що Блейк утнув»
А Блейк налив нам трьом чай
у наші рисові миски.
І такий каже: «Я не розумію. А куди треба було наливати чай?»
Гай підсуває йому чашки.
А Блейк здивовано: «Вони ж замалі для чаю».
Гай відповів: «Ну, вони точно замалі для рису».
І додав: «Блейку, усе добре.
Я споживаю мало вуглеводів, а нині будуть на нулі».
Тоді Блейк почав психувати через усі сухожилля
й морські огірки, які ми з Гаєм замовили.
Попросив: «Алі, будь ласка, замов мені просто булочку зі свининою»
Я взяла йому булочку зі свининою,
він її з'їв
разом із папером.
Я дуже довго зосереджувалася на тому, щоб мені засовували.
Бо завдання знайти хлопця,
когось, кого я вважаю талановитим,
когось, хто смішитиме мене,
з ким у мене буде справжній зв'язок,
на кого я рівнятимуся як мисткиня,
когось, з ким я з гордістю познайомлю своїх дітей,
однолітків, друзів і наставників, —
це здавалося неможливим.
Якщо хочеш бути моїм хлопцем, то для початку
ти маєш бути розлученим татом.
Так. Ти маєш бути розлученим татом,
бо я хочу чоловіка, на якого вже попередньо наверещали.
Готового під ключ, розумієте?
Я хочу чавунну сковорідку, уже змащену олією.
Хочу чоловіка, внутрішній дух якого вже розтрощила його колишня дружина,
моя ангел-хоронитель, моя наставниця, моя сіфу,
яка замучила його до смерті й забрала половину його грошей,
аби я в порівнянні з нею видавалася легкою чирлідеркою.
Те, що однієї жінки сміття, для іншої — надресоване сміття.
Так.
Я не хочу чоловіка зі зламаним фінансами, але я хочу зламаного чоловіка.
Я хочу побачити протокол від патрульної поліції.
Хочу побачити, що у 2020 році сталося лобове зіткнення —
після того, як Девід поскладав мокрі тарілки на сухі.
Я не хочу одного з тих 40-річних чоловіків,
які самотні все життя, без шлюбу, без дітей.
Ці чоловіки старіють, але не дорослішають.
Вони дуже легко перевантажуються.
Я хочу чоловіка, якому не треба цілісінького дня,
аби одягнути ковдру в підковдру.
Мені потрібен чоловік,
який уміє купувати інші фрукти, крім бананів.
Якщо ти хочеш бути моїм хлопцем,
то я час від часу приймаю еректильну дисфункцію.
Так, нам 40 років. Еректильна дисфункція — як зміна погоди.
Вона є, не заперечуйте цього.
Я приймаю еректильну дисфункцію час від часу,
якщо ти вмієш переналаштовуватися.
Треба швидко переналаштовуватися.
Потрібно одразу пожирати мою дупцю. Одразу.
За мілісекунду.
Завдяки нічому я не забуду й не пробачу так швидко,
як тому, коли ти ставиш отвір, куди їжа потрапляє,
прямо над отвором, з якого їжа виходить.
Це повне перезавантаження.
Це як ручка «Людей у чорному».
Це новий початок. Розумієте?
Чого я точно не хочу замість переналаштування —
то це вислуховувати виправдання,
пояснення, промову про те,
чому твій стояк зм'як.
«У мене був дуже стресовий день.
У мене був довгий зум, а потім я дві години грав у піклебол.
У мене сил нема. У мене бабця хвора…»
Усім начхати.
Засувай язика в дірку вже.
Язичком у дупку залізай.
Ну, наступний пункт, мабуть, очевидний.
Якщо ти хочеш бути моїм хлопцем,
то ти повинен бути непристойним.
Так. Є багато чоловіків, які не є бридкими.
Багато чоловіків відмовляються цілуватися
після того, як вони кінчили тобі в рот.
Як грубо.
Я щойно відсмоктала тобі член.
У мене на колінах червоні пухкі кола.
Моя зачіска-вузол скотилася на голові набік.
А ти не можеш…
«Дякую. Щиро дякую.
«Дякую, Алі Вонґ, лавреатко "Еммі" й "Золотого глобуса",
за те, що відсмоктала мені член».
Це твоя сперма в мене в роті.
Чому це ти маєш гидувати?
Це як питати: «Хто пукнув?»
«Ти сам пукнув. Кінчив і пукнув.
Це твої гази, сперма й відповідальність. А тепер цілуй мене.
«Знаєте що? Твоєї сперми в моєму роті навіть уже немає.
Я її проковтнула, адже я добра середнячка».
Я мушу уточнити, що в моєму роті більше нема жодної сперми.
Є плівка, топпінг, глазур, якщо хочете.
Це подібно на те, коли їси чітос.
Чітос уже в животі,
але оранжевий відбиток, смак, аромат,
дух чітос усе ще залишається, затримується. Так.
Я не кажу, що треба лизати мені кралю
в перший день місячних.
Це огидно.
Я знаю різницю між непристойним й огидним.
Це огидно.
Не потрібно лизати мені кралю в перший день моїх місячних.
Але коли вже дійде до дня так четвертого,
і все вже десь дійшло до консистенції водянистого соусу…
Чого ти боїшся, сонечко? Там є залізо.
Є поживна вартість.
Завтра ти можеш завдяки мені не додавати до смузі шпинату.
У той час, коли я була дуже зосереджена на тому, аби мені засовували,
я водночас завжди була чітко націлена на те,
аби в когось закохатися.
Серйозно. Я неймовірно романтична.
Я дуже люблю закохуватися. Вважаю, це найкраще почуття у світі.
Неспроста цей префікс «за». Це немов початок чогось прекрасного.
Я дуже люблю початок цього магічного періоду,
коли ти бачиш у людях лише позитивні риси.
Ти почуваєшся кращою людиною,
бо ти прикидаєшся кращою людиною.
Я люблю цей виклик — коли треба когось вразити.
Я люблю запитувати себе: «Ой леле.
Ця людина любить мене так само, як я її?»
А коли ви нарешті зайнялися любов'ю після всього цього очікування,
то так добре вже ніколи не буде.
Так? Коли він уперше заходить у тебе,
і ви обмінюєтеся поглядами… Знаєте, отакими поглядами…
Це крутезно.
Бо він не просто вставляє свій член у твою кралю.
Він заповнює порожнечу у твоєму серці…
про існування якої ти й не знала.
Я після свого розлучення закохалася один раз.
І ця порожнеча заповнена. Так.
однак через це мені стало цікаво, скільки ще порожнечі є в моєму серці.
А чи моє серце — як швейцарський сир,
у якому є багато дірок різного діаметра,
для заповнення яких потрібно замовних членів.
Я справді після розлучення закохалася раз.
Я неймовірно закохалася в японоамериканця,
на якого я натрапила в кафе. З усіх можливих місць чомусь кафе.
Боже, він був приголомшливий. Я мусила підійти.
У нього зріст 203 сантиметри.
Не знала, що нас роблять такого розміру.
Думаю: «Мати рідна.
Хто це?»
Виявилося, що він дуже талановитий барабанщик,
і багато моїх друзів знали його.
Казали мені: «Алі, він просто бомба».
Він був дуже дотепним і страшенно розумним.
Знав три мови.
Він був розлученим батьком,
і ми просто за мить закохалися по самі вуха.
Ми готувалися вирушити в спільну подорож до Азії,
аж раптом одного дня
він порвав зі мною.
Мене це заскочило зненацька.
Я досі не знаю, чому він це зробив, я була спустошена.
Я пробувала приховати від своїх дітей, яка я придавлена,
але одного дня вони застали мене у вбиральні
за прослуховуванням Тоні Річа.
Вони спитали: «Мамо, що таке? Чому ти постійно така придавлена?»
Це підштовхнуло мене до того, аби повернутися на сцену,
робити стендапи й тури.
Щиро дякую.
Стендап — це єдине,
що завжди дарувало мені особливий зв'язок із людьми.
Я мушу вам сказати, що хоча він і розбив мені серце,
я ані секунди не шкодувала, що розлучився.
Чесно.
Бо цей барабанщик,
він з'явився, заповнив порожнечу в моєму серці,
А тоді покинув мене, і порожнеча відновилася.
Але принаймні я була самотня й вільна,
щоб вирушити в іншу пригоду, аби її заповнити. Правильно?
Так. І ця свобода неймовірно приємна.
І я знаю, що 40-річній мамі може бути дуже страшно повертатися до такого,
бо ти розмірковуєш собі:
«Хто захоче довбати мене й мою розтягнуту печерку?
Кому потрібна ця літня матка,
ці материнські цицьки в стилі National Geographic?»
Я хочу вам зараз сказати, що якщо ви добра середнячка,
то справжнім чоловікам начхати.
Начхати. Серйозно.
Справжні чоловіки знають, що справжня сексуальність усередині.
А ще я знаю, що розлучення дає погану репутацію.
Це може прозвучати дуже страшно й гірко.
Але тоді просто погляньте на мене
як на альтернативний приклад розвитку подій.
Я найкраща подруга свого колишнього чоловіка,
і якщо ви… Так, найкраща.
І якщо ви візьмете щось із того, що почули сьогодні,
то погляньте, як мені весело.
Очманіти.
Я нікого собі не уявляла, що мені буде так весело
на цьому етапі мого життя.
Присягаюся, розлучення — це так весело,
що я майже хочу одружитися знову,
лише щоб змогти ще раз розлучитися.
І якби ви хотіли покрутити одночасно романи,
то просто напишіть мені в приват.
Я жартую. У мене є новий хлопець.
Так.
Я знову закохалася.
Дехто з вас може знати, хто він.
І…
Так сталося, що це той чоловік,
який слав мені всі ті квіти в Європі.
З вами була Алі Вонґ. На добраніч.
Спасибі. Щиро дякую. Дякую.
ЗНЯТО У «ВІЛТЕРНІ», Л.А.
Переклад субтитрів: Павло Дум'як