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Obrigado por virem esta noite.
Agradeço muito.
Caso não saibam por que estou em turnê,
há dois meses,
completei 20 anos de carreira no stand-up.
É. Obrigado.
Obrigado.
Meu agente me disse: "Anthony, 20 anos é uma grande conquista pros comediantes.
Precisa comemorar.
Vai se apresentar nas suas cidades preferidas.
E eu respondi: "Não, obrigado.
Prefiro ir pra Milwaukee."
ANTHONY JESELNIK: ABOCANHANDO TUDO
Mas, escutem…
estou contente de estar aqui hoje.
Tenho ótimas notícias.
Depois de 20 anos de stand-up,
finalmente aperfeiçoei minha performance no fim de semana passado.
Não me entendam mal, eu achava que estava perfeito antes.
No sábado, após minha apresentação, uma espectadora me disse que não estava.
No sábado à noite, eu estava me apresentando em Nova York.
Depois de acabar, estava indo pro meu carro.
Uma espectadora correu até mim
e praticamente me derrubou.
Ela disse: "Aquela piada de encerramento.
Eu preciso te dizer que aquela piada é problemática.
Você precisa pensar melhor
e precisa mudá-la."
Então eu mudei.
Agora, eu começo com ela.
Agora vou contar essa piada.
Explicar o que aconteceu com ela.
E provar a todos que sou o melhor.
Não.
Como comediante,
tenho uma responsabilidade.
Uma responsabilidade que levo muito a sério.
A responsabilidade de ficar na frente de estranhos
e dar minha opinião sobre a comunidade trans.
Isso mesmo.
Pessoal, tem que ser agora.
Está no manual.
Eu acho…
Eu acho que a comunidade trans
é a nova mulher grávida.
Com os dois,
não é de bom-tom fazer suposições.
Pessoal, confiem em mim.
Nunca,
nunca digam: "Ei.
É menino ou menina?"
"Como anda o sexo?"
Não façam isso.
Mesmo que estejam certos, não é de bom-tom.
Façam o que eu faço.
Eu sou sutil.
Não faço essas perguntas.
Se eu quero descobrir,
eu só ofereço uma bebida.
"Toma, um copo de uísque."
Se disserem: "Anthony, estou grávida de sete meses",
aí eu posso falar: "Nossa, como você está radiante."
Mas, se a pessoa aceitar a bebida,
ela é trans.
Mas é óbvio,
muito óbvio,
essa é uma piada de encerramento.
Eu poderia ir embora agora, e tudo bem.
Mas essa mulher me agarrou e começou a discutir comigo.
Ela perguntou:
"Qual foi sua intenção com a piada sobre os trans?"
Eu respondi: "Fazer pessoas trans rirem."
Dá pra imaginar? Seria histórico.
E ela disse: "Anthony,
provavelmente você nem sabe disso,
mas o problema é que algumas pessoas trans se sentem inseguras
com o fato de não poderem ter filhos,
e sua piada
dá a entender que o oposto de uma mulher grávida
é uma mulher trans, e isso pode ofender."
Eu concordo.
Isso pode ofender.
Mas não vindo de mim.
Eu amo pessoas trans.
Sinto empatia pela comunidade trans.
Eu não sou trans.
Mas também sempre brigam comigo por entrar no banheiro errado.
Amo pessoas trans. Sabem o que eu odeio?
Mulheres grávidas.
Que se fodam aquelas balofas safadas.
Elas não deveriam poder praticar esportes.
Olhem.
Eu admito.
Eu admito que aquele momento foi esclarecedor.
Antes de ela me agarrar, eu não sabia que pessoas trans
odiavam mulheres grávidas como eu.
Agora, eu as respeito mais ainda.
Caso alguém aqui seja trans e tenha se ofendido com minha piada,
vou contar uma piada
que escrevi especialmente pra vocês.
Semana passada, vi uma mulher grávida ser atropelada por um ônibus.
Ou, como gosto de chamar,
um chá revelação.
Estão rindo do quê?
Não foi pra vocês.
Foi só pros meus amigos trans.
Não gosto de mulheres grávidas, não gosto de crianças.
Uma amiga me perguntou
se eu poderia ser o doador de esperma pro bebê dela.
Eu disse: "Não sei. É uma decisão muito importante.
Quantos anos seu bebê tem?"
Se você chegou atrasado, eu odeio crianças.
Odeio tanto, que isso virou minha personalidade.
E o que me surpreende
é que, agora que estou mais velho, meus amigos e parentes estão tendo filhos,
e eu não julgo.
Desperdicem suas vidas.
O que me surpreende é que essas pessoas me mandam fotos de seus filhos.
"O Anthony quer ver isto. Enviar."
Eu nunca quero ver isso.
Só fico feliz de ver uma criança no meu celular se for uma criança…
desaparecida.
Caso contrário…
Caso contrário, não me dê esperanças.
Eu ignorava essas mensagens dos meus amigos.
Fingia que não via e nunca respondia.
Aí, minha irmã teve filha.
Ela começou a ficar brava comigo. Ela dizia: "Não vai responder?
Não tem nada a dizer da foto da sua linda sobrinha
pintando com as mãos?"
Então montei um plano.
Agora, toda vez,
toda vez que alguém me manda fotos dos filhos,
eu respondo a mesma coisa.
"Obrigado.
Vou guardar pra mais tarde."
Funciona.
Façam isso. Funciona.
Não falo com minha irmã há um ano. É a melhor tática.
Como muitas pessoas, passei a maior parte da pandemia preso em casa,
encarando as paredes e ficando maluco.
Comprei uns troços esquisitos na internet. Decidi redecorar minha casa.
Não sei nada de decoração.
Mas eu sei do que gosto.
Então abri o eBay e paguei US$ 500
por um caixão infantil.
Eu pensei: "Vai ser ótimo." É vintage.
Se colocar isso na sua sala,
já vai ter um tema pra conversar.
Mas, como tantas coisas que compramos na internet durante a pandemia,
me arrependo agora.
O negócio chegou em casa.
Vazio.
Pessoal.
Eu odeio tanto crianças.
Não posso falar com crianças.
Um dia, meu sobrinho veio até mim.
Ele disse: "Tio Anthony,
estou sofrendo bullying na escola."
Eu disse: "Não aceita isso. Quebra o nariz dele.
Ele vai sair do seu pé."
Ele disse: "Tio Anthony,
isso é masculinidade tóxica.
Bom, isso eu não ia aceitar mesmo.
Vocês vieram aqui num sábado à noite pra se divertir. Eu sei o que querem.
Querem falar de política. Vamos lá.
Vou falar qual é o problema deste país.
Vou falar qual é o problema dos Estados Unidos da América.
Neste país, tem que ter 16 anos pra dirigir um carro, né?
Isso faz sentido.
Mas você tem que ter 18 anos pra ser considerado um adulto. Pra votar.
Isso é uma putaria.
Se você tem idade e maturidade o suficiente
pra dirigir um carro na rua,
então eu deveria poder transar com você.
Né?
Enfim…
esse é o único problema deste país.
Neste fim de semana, faz 18 meses que estou fazendo esta turnê.
E a minha parte favorita
de viajar e me apresentar pelo país nos últimos 18 meses
tem sido contar essa última piada no Sul.
Pessoal, aprendi tanta coisa
sobre o nosso país.
Bem no começo da turnê, há 18 meses, eu estava me apresentando em Alabama.
Eu contei essa piada.
Um cara se levantou e disse:
"Sinto te informar,
mas a idade de consentimento no Alabama é de 16 anos, então precisa mudar isso."
Eu disse: "Sério?
Você precisa mudar isso."
Aí, umas semanas depois,
me apresentei em Mississippi.
Contei essa piada e depois contei de Alabama.
Um cara no público se levantou e disse: "Aqui, a idade de consentimento é de 14."
E eu disse: "Puta merda."
Isso é perfeito.
Esse era o objetivo dos Pais Fundadores do país.
Eu tenho um amigo que trabalha pro FBI.
Ele finge ser uma menina de 12 anos.
Ele fica conversando com pedófilos na internet o dia todo.
Não sei o que ele faz pro FBI,
deve ser…
As pessoas estão falando cada vez mais de vício em pornografia.
Toda vez que me viro,
tem alguém reclamando de ser viciado em pornografia.
Eu não.
Sei lidar com meus problemas.
Há uns meses, eu estava num encontro da minha família.
Um encontro gigante dos Jeselniks.
Todo mundo estava lá.
Na primeira noite,
estávamos todos num salão gigante jantando
quando meu primo se levantou.
Ele tem 15 anos.
Ele disse: "Tenho um anúncio.
Só quero contar a todos
que estou viciado em pornografia há um tempo.
E é horrível.
Mas estou tentando superar isso."
Ninguém da minha família sabia o que falar.
Gerações de Jeselniks estavam só olhando pra frente.
Tentando jantar.
Aí, me levantei.
Eu disse: "Ei, cara.
Podemos assistir a outra coisa.
Se quiser, podemos assistir a algum jogo.
Mas quando vai ser nosso próximo encontro?"
Não sou viciado em pornografia.
Eu consumo uma quantidade saudável.
Tenho os meus favoritos.
Eu estava no bar um dia desses
e vi minha estrela pornô preferida sentada sozinha lá nos fundos.
Não estava acreditando. Eu disse pro garçom: "Quero outra cerveja.
E sabe aquela garota ali?
Ela não pode vir aqui. Ela tem 13 anos."
Agora é o momento em que o público normalmente começa a reclamar.
Dizem: "Por que você tem tantas piadas sobre abusar de crianças?
E por que conta todas no começo?"
E é agora que tenho que parar a apresentação
pra explicar ao público o conceito de humor ácido.
Eu adoro humor ácido.
Humor ácido é quando vemos algo tão terrível, que temos que rir dele.
Caso contrário, ele te destruiria.
Há uns meses, estava lendo o jornal
e vi uma matéria sobre um padre da minha cidade natal
que tinha sido preso por molestar um coroinha
na mesma igreja onde fui coroinha quando era pequeno.
Foi horrível ler aquilo. Podia ter sido eu.
Se eu tivesse virado um padre.
Gostamos de nos divertir.
Tenho orgulho de nunca ter pagado pra transar com uma prostituta.
E o problema
é que elas ficam furiosas.
Eu gosto de uma coisa em Milwaukee.
Eu literalmente gosto de uma coisa em Milwaukee.
Parece ser um lugar seguro pra viver.
Talvez não pra vocês,
mas, se comparar com Los Angeles, aqui é o paraíso.
Meu bairro piorou nos últimos anos,
ficou perigoso.
Uma mulher do meu bairro estava passeando com o cachorro,
e ele foi roubado dela sob a mira de uma arma.
Agora, ele é meu cachorro.
Na verdade, adoro Milwaukee.
Me divirto quando venho aqui.
Milwaukee, uma das melhores cidades pra apresentar um stand-up.
É.
Fico feliz quando volto pra Milwaukee.
Eu estava precisando disso.
Eu andava meio pra baixo. Eu perdi uma amiga recentemente.
Idiota.
Minha amiga foi fazer uma cirurgia eletiva.
Uma simples cirurgia de redução de mamas. Ela não sobreviveu.
Morreu na mesa de cirurgia.
Pelo menos, pra mim, morreu.
Essa se tornou uma das piadas mais polarizadoras da noite.
E, se você não riu dela, tudo bem.
Mas quem você pensa que é?
Eu faço isso há 20 anos.
E, sendo sincero,
eu só soube que fazia 20 anos quando meu agente me disse.
Nunca pensei em 20 anos como um objetivo a ser atingido.
Nunca defini sucesso pelo tempo.
Minha definição de sucesso
depende do tempo que vivo sem dividir casa.
É sério.
Não divido casa há 15 anos.
Tenho 45 anos, não estou me achando.
O último colega de casa que tive…
Ele tinha um vídeo
de todas as pessoas com quem ele tinha transado no nosso apartamento.
É.
É uma traição.
Mas era engraçado.
Porque ele nem tinha ideia.
Também defino o sucesso de outra forma.
Há quanto tempo não preciso de um emprego?
De novo, 15 anos.
Eu odiava os empregos que eu tinha.
Imaginem como eu era num emprego há 15 anos.
Eu tinha um emprego.
E roubavam meu almoço.
Roubavam meu almoço todos os dias, mesmo que meu nome estivesse escrito nele.
Eu sabia quem era. Só não conseguia provar.
Então, um dia antes do trabalho, eu amassei vários comprimidos de laxantes.
O bastante pra aleijar um homem.
E os coloquei na minha comida
e esperei
até um cara ir ao banheiro.
E, quando ele foi,
caguei na mesa toda dele.
É, fui demitido da maioria dos meus empregos.
De todos, na verdade.
De todos, com exceção do último.
No meu último emprego,
eu trabalhava num prédio comercial gigantesco e sem alma
e eu fui embora no meio do dia
depois de ver uma mulher de 60 anos
cair num poço de elevador,
despencar 30 andares e morrer.
Eu fui embora na mesma hora.
Foi meu último dia trabalhando na manutenção de elevadores.
Depois de 20 anos fazendo stand-ups, estou ficando cansado de uma coisa:
viajar.
Eu sempre falo que me apresento de graça e me pagam pra viajar,
e isso é verdade hoje.
Há duas noites,
eu voei de Nova York pra Milwaukee.
Um voo direto de 2h30. Devia ser tranquilo.
Eu subo no avião.
A mulher do meu lado estava com um cachorro de 45kg
encolhido no colo dela.
E eu disse: "Com licença,
mas que porra é essa?"
E juro por Deus, essa mulher revirou os olhos
e disse: "Ele é meu cachorro de apoio emocional.
Tenho um atestado."
Eu falei: "Um atestado?
Você precisa mesmo de um animal de apoio emocional neste voo?"
E ela disse: "Não."
E achei que minha cabeça ia explodir.
Não gosto quando se aproveitam do sistema.
É um voo de 2h30. Eu falei isso pra ela.
E é uma alegria informar a vocês que, no fim do voo, ela precisava mesmo dele.
Viagens aéreas têm ficado cada vez mais desconfortáveis.
Mas todos que viajam tanto quanto eu
sempre têm um truquezinho.
Todos têm truques pra tornar as viagens mais tranquilas.
Sou amigo de um casal milionário.
E eles têm seis filhos entre os dois.
Eles sempre estão indo pra destinos exóticos.
E, quando vão, o truque deles é
ir em dois voos separados.
Na pior das hipóteses, se um avião cair,
não precisam mais aguentar os filhos.
Mas, sendo honesto com vocês,
sendo honesto mesmo,
eu não
tenho amigos casados.
Eu tinha.
Eu tinha muitos amigos casados,
mas todos eles se divorciaram nos últimos dois anos.
Todos eles.
Mas percebi uma coisa.
Todos esses divórcios tinham duas coisas em comum:
infidelidade e eu.
Escutem.
Escutem só, vocês estão sendo ótimos.
Eu sinto muito,
mas a próxima piada vai ser inteligente demais pra vocês.
Não se preocupem, eu vou explicar.
Afinal, não são essas as melhores piadas?
A mãe do Sigmund Freud deve ter sido gostosa pra caralho.
Muitos devem ter fingido pras câmeras. Vou explicar.
Dr. Sigmund Freud.
O psicanalista mais famoso do mundo.
Sua teoria principal, a que o deixou famoso,
é que todos os meninos querem assassinar o próprio pai
e transar com a própria mãe.
Imaginem só.
Imaginem como a mãe dele era gostosa,
pros colegas dele terem dito: "Pode publicar."
Eu tinha 14 anos
quando peguei meus pais transando.
Esse é um momento marcante pros meninos,
porque percebemos que nossos pais são mais que apenas mãe e pai,
eles também são surubeiros.
Essa lembrança me marcou mesmo.
Nunca vou me esquecer disso. Nem da noite da minha formatura.
Aos 18 anos, na noite da minha formatura,
eu estava em casa, vestindo meu terno,
quando meu pai chegou no quarto
e me deu uma camisinha.
Passou pra mim durante um aperto de mãos, uma nojeira só.
Aí, ele me olhou nos olhos e disse: "Anthony,
você tem uma pergunta?"
Eu disse: "Tenho, pai.
Você tem uma que não esteja usada?"
É, o meu pai era esquisito pra caralho.
Todos os pais são esquisitos.
Quando somos crianças, não enxergamos o quanto nossos pais são esquisitos.
Só descobrimos quando ficamos mais velhos.
Tipo, quando era meu aniversário, meu pai me levava pra cozinha,
me encostava na parede e fazia uma marquinha
pra medir minha circunferência.
Eu acho que isso mexeu um pouco comigo.
Eu sinto que sou um cara normal.
Apesar de ficar bravo quando tentam falar de sexo comigo.
Eu almocei com um amigo esses dias.
Ele disse: "Anthony,
estou tendo ejaculação precoce."
Eu disse: "É mesmo?
Por que não tenta falar sobre beisebol?"
Ele disse: "Não quis dizer 'pensar em beisebol'?"
Eu disse: "Estou cagando pro que você pensa.
Só não fala comigo sobre sua ejaculação precoce."
Quando eu era criança, eu tinha uma rivalidade com meu irmão mais novo.
Saiu um pouco do controle.
Um dia, ele foi pro quintal,
tirou a coleira do meu cachorro e o deixou fugir de casa.
Aí, eu envenenei o peixe dele.
Acho que ganhei essa.
No dia seguinte, achei meu cachorro, botei a coleira nele e voltamos pra casa.
Mas o meu irmão
morreu comendo salmão.
É, é irado mesmo.
No ano passado, meus pais perderam todo o dinheiro num esquema de pirâmide.
Então, é claro, eles vieram até mim, o filho rico e bem-sucedido deles,
e me perguntaram por que eu tinha feito aquilo.
Eles não tinham muito dinheiro quando eu era pequeno.
Meu pai era um bombeiro voluntário.
Sabem o que é isso?
É exatamente igual a um bombeiro normal,
mas o seu filho não te respeita.
Minha mãe está com uns problemas.
Ela está paranoica agora que está idosa.
Não consegue dormir de noite porque tem medo.
Então, na hora de dormir, ela me liga
pra ficar reclamando por horas
que ela está com medo de pegar no sono na própria casa.
Aí, depois de meses disso,
só pra ela sair do meu pé,
comprei uma arma pra ela.
E agora ela está com medo disso.
Ela disse: "Qual é o seu problema?
Sabia que pessoas que têm uma arma
têm mais chances de serem baleadas na própria casa?"
Eu disse: "Mãe,
eu estou contando com isso."
E talvez,
talvez,
eu esteja sendo muito cruel.
Às vezes não consigo dormir também.
Tipo esses dias.
Eu estava deitado na cama e não conseguia dormir.
Fiquei encarando a janela do meu quarto por horas.
E eu juro
que eu vi o meu vizinho matando a esposa dele na cozinha
e se livrando do corpo em sacos de lixo.
Fiquei com medo de ser o próximo.
Acho que ele não me viu,
mas tenho certeza de que ele me ouviu aplaudindo.
Agora,
uma piada que adoro.
Meu primo Randy
talvez seja a pessoa mais burra que conheci na vida.
O cara mais burro que conheci.
Um dia, ele apareceu e me disse: "Olha minha nova tatuagem.
É o símbolo japonês pra 'incrível'."
Não, Randy.
É uma suástica.
Porra, mano, todo mundo sabe disso.
Todo mundo sabe
que esse é o símbolo alemão pra "incrível".
Eu disse que adoro essa piada.
Vou mostrar o quanto adoro ela.
Eu começava com ela.
No começo desta turnê, há 18 meses,
o Kanye West foi à minha apresentação.
Eu nem sabia.
Só descobri no dia seguinte, quando Kanye foi a um podcast
e disse: "Fui ver o Anthony Jeselnik ontem à noite
e ele começa com uma piada tão boa,
que me fez perceber que não sou engraçado."
Cara, isso explodiu minha mente.
É o melhor elogio que já recebi na vida.
Eu fiz o Kanye West virar humilde.
Não vou mentir, fiquei feliz. Eu assisti àquele vídeo umas cem vezes.
Eu disse ao meu empresário: "Bota isso no meu site.
Bota nas redes sociais.
Vamos vender uns ingressos
com a ajudinha do Kanye."
E meu empresário disse: "Anthony, você pirou de vez?
Não sabe o que anda acontecendo com o Kanye?
E eu disse que não.
Sinceramente.
Eu era muito fã do Kanye,
mas parei de prestar atenção nele quando ele virou cristão.
E meu empresário disse: "Bom, só nas últimas duas semanas,
ele usou uma camiseta do 'Vidas Brancas Importam'
e falou várias coisas antissemitas."
E falei: "Ah.
Ele virou cristão pra caralho."
Aquele filho da puta maluco finalmente leu o livro todo.
Meu empresário disse: "Se quiser, pode usar o vídeo pra se autopromover,
mas, se usar,
tem que parar de contar a piada da suástica.
Caso contrário, vai começar a atrair os fãs errados,
e seus fãs atuais vão te entender errado."
E esse é o tanto que adoro essa piada.
Sou contra a cultura de cancelamento.
Obrigado.
Essa é a minha imitação de alguém tentando ir ao podcast do Rogan.
Nesses 20 anos fazendo stand-up,
recebo a mesma pergunta sempre.
A pergunta que mais recebo, sem dúvida,
é: "Anthony, o que acha da cultura de cancelamento?
Te deixa nervoso?
Você não tem medo? O que acha da cultura de cancelamento?"
Vou ser claro.
Estou cagando pra cultura de cancelamento.
O que não suporto mais são os comediantes reclamando da cultura de cancelamento.
Não é tão difícil assim. Façam seu trabalho.
Os comediantes deviam ser os caras mais fodas de todos.
Eu sei disso porque eu tenho um espelho.
A cultura de cancelamento não é assustadora. Nem interessante.
Muito menos novidade.
Na faculdade, eu tinha um professor maluco.
Ele fez todos os alunos escreverem cartas de suicídio.
E aí, ele as lia em sala de aula.
Quando os pais descobriram, ele foi demitido imediatamente.
E eu fui o único que defendeu ele.
Porque ele tornava a matemática divertida.
E, sim, eu falei do Joe Rogan.
Não me entendam mal.
Gosto do Joe. Ele é meu amigo, ele é legal.
Mas, se você escuta o podcast dele, você é um fracassado.
Meu cunhado é o maior fã do Joe Rogan.
Nunca perde um episódio.
Não acha que quatro horas são o bastante.
Mas o meu cunhado é o público-alvo do Joe Rogan.
Meu cunhado tem várias teorias da conspiração.
Teorias da conspiração de doido.
Meu cunhado se recusa a virar doador de órgão,
porque ele jura que, se sofrermos um acidente
e os paramédicos virem que somos doadores de órgãos,
não vão tentar salvar nossas vidas
pra ajudarem outras pessoas com nossos órgãos.
É loucura, mas não discuto com ele.
Ele é um paramédico.
Outra pergunta que já ouvi milhões de vezes nesses 20 anos:
"Qual é sua piada autoral preferida?
É fácil. A primeira.
Há 20 anos, quando comecei,
eu comecei do nada.
Eu era ninguém.
Eu me apresentava pra comediantes amargos que não reagiam a nada.
Eu estava procurando minha voz. Será que eu poderia ser bom?
Poderia viver disso? Levou um tempo.
Até que, numa noite, fui a uma cafeteria e tentei essa piada pela primeira vez.
Mudou a minha vida toda.
Eu disse: "Pessoal, minha namorada ama comer chocolate.
Ela come chocolate sempre
e gosta de zoar que é viciada em chocolate.
'Esconde as barras de chocolate. Sou viciada.'
E é muito irritante.
Aí, um dia, eu a levei de carro até o centro
e apontei pra um viciado em crack e disse: 'Está vendo, amor?
Por que não fica magra como ele?'"
Nunca vou me esquecer de quando contei essa piada pela 1ª vez
pra uma cafeteria cheia de comediantes amargos
que nunca reagem a nada,
e todos disseram: "Uh!"
Eu pensei: "Vou ser uma estrela."
E, claro, uns anos depois, eu estourei e fui zoar os outros em público.
Zoei o Donald Trump,
o Charlie Sheen, a Roseanne Bar, todos os grandões.
As pessoas ainda me perguntam qual foi o meu favorito.
O Charlie Sheen.
Mas não por causa dele.
Estou pouco me fodendo pra ele.
Antes do evento, eu estava em casa escrevendo piadas.
Recebi uma ligação do canal.
E disseram: "Anthony, eu sei que você tem poucos dias,
mas acrescentamos o Mike Tyson ao palco.
Vai conseguir escrever alguma piada sobre o Mike Tyson?"
Dois dias depois,
eu estava a caminho do evento com cem piadas sobre o Mike Tyson.
Eu estava tão animado.
E logo que me sentei, um cara do canal veio e disse:
"Anthony, só pra confirmar,
você não tem nenhuma piada sobre estupro do Mike Tyson, né?
E eu perguntei: "Por quê?"
Ele disse: "Foi quase impossível
convencer o Mike Tyson de participar do programa.
Prometemos que não fariam piada sobre estupro."
Perguntei: "Estamos falando do mesmo Mike Tyson?"
Aí, o programa começou.
Eu estava no palco. As câmeras gravando. E eu tinha zero piadas sobre o Mike Tyson.
E eu estava muito bravo.
Mas, pelo canto do meu olho, eu conseguia ver o Mike Tyson.
Ele estava bebendo.
Estava fumando. Estava rindo de tudo.
Ele estava reagindo a piadas que nem eram sobre ele.
O Mike Tyson
estava se divertindo.
Então pensei: "Quer saber? Posso fazer uma."
Aí, eu disse: "Acho que o maior problema do Mike Tyson
é que ele não teve um homem como referência quando era pequeno.
O pai do Mike abandonou a família bem cedo,
depois de o Mike ter estuprado ele.
Aí, logo que contei essa piada…
Logo que contei essa piada, me arrependi.
Eu estava com medo.
Me virei pra ver se ele estava vindo atrás de mim
pra me matar.
Aí, vi ele jogando a cabeça pra trás,
ele riu e disse: "Ele te pegou, Charlie."
Pessoal, nesses 20 anos fazendo stand-ups,
conheci tanta gente famosa.
Sempre caguei pra todos.
Exceto pra um.
O Norm Macdonald.
Bem antes de eu sequer pensar em virar comediante,
eu idolatrava o Norm Macdonald.
Ele era meu herói quando eu era criança. É meu herói hoje.
Eu demorei muito pra conhecer ele.
Uns anos atrás, recebi uma ligação do meu agente.
Ele disse: "Quer ser o apresentador do Last Comic Standing?"
Eu respondi: "Por que eu ia querer fazer essa merda?
Esse programa é uma bosta."
Ele disse: "Vai ser diferente.
O Norm Macdonald vai ser um jurado.
Quer trabalhar com o Norm?"
E eu aceitei na hora.
Eu e Norm fizemos 8 episódios do programa.
Oito noites seguidas de oito horas de gravação.
E, nos primeiros quatro,
o Norm Macdonald e eu não nos demos bem.
Brigamos todas as noites ao vivo. Brigamos todas as noites nos bastidores.
A gente não se gostou de verdade.
E aquilo estava me matando.
Ele era meu herói e meu motivo pra ter aceitado o trabalho.
Nos primeiros 4 episódios,
eu estava trabalhando, dando um duro danado.
O Norm também estava trabalhando, mas não dando duro.
Mas, depois de quatro episódios, alguma coisa mudou do nada.
Começamos a rir juntos e a nos dar bem. Era tudo que eu queria.
Quando o programa acabou, nós fomos divulgá-lo.
E, na última vez que vi o Norm, estávamos nos bastidores do Larry King.
Fui entrevistado primeiro.
Antes de eu ir, o Norm disse:
"Anthony, sei que não nos demos bem nem nos entendemos logo de cara,
mas, se estiver a fim e confiar em mim,
pensei em algo engraçado que a gente poderia fazer."
Eu disse: "Claro que confio, você é meu herói."
O que quer fazer?"
Ele disse: "Vai ser engraçado
se, em vez de divulgar o programa falando dos outros comediantes,
por que a gente não promove o programa insultando publicamente um ao outro?"
Ele disse: "Não tenta ser engraçadinho,
seja maldoso."
E eu disse: "Quer saber? Eu topo."
Me sento com o Larry King.
Ele perguntou: "O que acha do Norm Macdonald?"
E eu disse: "Larry, o Norm Macdonald é um cuzão."
E eu ouvia o Norm rindo nos bastidores.
Terminei e fui aos bastidores, e ele ainda estava rindo.
Ele disse: "Foi perfeito.
Agora fica vendo."
O Norm se senta com o Larry King,
e ele perguntou: "O que acha do Anthony Jeselnik?"
E o Norm respondeu:
"Ele é um dos melhores."
Nunca fiquei tão puto na minha vida.
Não acredito que cai naquilo.
Vocês foram incríveis hoje. Vou finalizar da seguinte forma.
É meu novo encerramento.
Não se preocupem, é à prova de trans.
Há um mês, fui a um casamento.
O casamento mais doido que já vi.
Depois da cerimônia, todos lá usaram ecstasy.
A noiva usou ecstasy. O noivo usou ecstasy.
Os pais, os avós,
todas as pessoas lá usaram ecstasy.
Negócio mais bizarro que já vi. Eu apaguei lá pra meia-noite.
Acordei no dia seguinte numa rede.
Achei os noivos e disse: "Gente,
passei vergonha ontem à noite?"
E eles disseram: "Sim,
você botou ecstasy na bebida."
Obrigado, Milwaukee. Tenham uma ótima noite.
Legendas: Giovanna Meneghini