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Obrigado a todos por terem vindo.
Agradeço muito.
Caso não saibam porque estou em digressão,
desde há dois meses,
faço stand-up há 20 anos.
Sim. Obrigado.
Obrigado.
O meu agente disse-me: "Anthony, 20 anos é um grande feito para qualquer comediante.
Tens de festejar.
Escolhe algumas das tuas cidades favoritas e vai atuar lá."
E eu disse: "Não, obrigado.
Prefiro ir a Milwaukee."
Mas olhem…
… estou muito entusiasmado por estar aqui hoje.
Tenho ótimas notícias. Após 20 anos de comédia stand-up,
no fim de semana passado, aperfeiçoei finalmente o meu número.
Não me interpretem mal, já o achava perfeito antes.
Encontrei uma espetadora depois do espetáculo do sábado passado
que me disse o contrário.
Na noite do último sábado, fiz um espetáculo em Nova Iorque.
Depois do espetáculo, estava a tentar ir para o carro.
Uma mulher do público persegue-me,
praticamente derruba-me.
"Anthony, a última piada que contaste hoje, a piada de fecho.
Tenho de te dizer que aquela piada é problemática.
Tens de pensar nela
e tens de a mudar."
Por isso, mudei-a.
E agora é a piada de abertura.
Então, vou contar-vos essa piada, explicar o que aconteceu com aquela mulher
e depois sublinhar que sou o melhor.
Não!
Como comediante, tenho uma responsabilidade.
Uma responsabilidade que levo muito a sério.
A responsabilidade de ficar na frente de um grupo de estranhos
e dar-vos a minha opinião sobre a comunidade trans.
Sim. Isso mesmo.
Malta, têm de o fazer agora.
Está no manual.
Acho…
Acho que a comunidade trans
são as novas grávidas.
Só pelo facto
de nunca ser de boa educação adivinhar.
Malta, têm de confiar em mim.
Nunca,
nunca devemos dizer: "Ouve…
Quanto tempo ainda falta?
Vais ficar com ele ou?…"
Não façam isso.
Mesmo que tenham razão, é indelicado.
Façam o que eu faço.
Sou discreto.
Não faço a pergunta.
Se quiser descobrir uma coisa, ofereço uma bebida.
"Toma, bebe este copo de bourbon."
Se disserem: "Na verdade, Anthony, estou grávida de sete meses",
posso dizer: "Meu Deus, estás fantástica."
Mas, se aceitarem a bebida,
são trans.
Obviamente…
Obviamente,
esta é uma piada de fecho.
Podia ir-me embora agora e não haveria problema.
Mas aquela mulher agarra-me. Começa a discutir comigo.
Diz: "Tenho de te perguntar. Qual é a tua intenção com a piada dos trans?"
E digo: "A minha intenção é fazer rir as pessoas trans."
Conseguem imaginar? Seria histórico.
E ela diz: "Bom, Anthony…
Anthony, nem deves estar ciente disto,
mas o problema da tua piada é que algumas pessoas trans são inseguras
em relação ao facto de não poderem ter filhos
e a tua piada faz parecer que estás a dizer que o oposto de uma mulher grávida
é uma mulher trans, e isso pode magoar."
E concordo.
Isso pode magoar.
Mas não vindo da minha parte.
Sabem, eu adoro pessoas trans.
Sinto empatia pela comunidade trans.
Não sou trans.
Mas também estão sempre a gritar comigo por entrar na casa de banho errada.
Adoro pessoas trans. Sabem o que odeio?
Mulheres grávidas.
Que se fodam aquelas cabras gorduchas, não é?
Não deviam poder praticar desporto.
Ouçam.
Ouçam, admito…
Admito que foi um momento de aprendizagem para mim.
Antes de aquela mulher me agarrar, não sabia que as pessoas trans
odiavam mulheres grávidas tanto quanto eu.
Faz-me respeitá-las ainda mais.
Por isso, caso alguém aqui hoje seja trans
e tenha ficado ofendido com a primeira piada,
eis uma piada.
Escrevi-a só para vocês.
Na semana passada, vi uma mulher grávida ser atropelada por um autocarro.
Ou, como gosto de lhe chamar,
uma festa de revelação de género.
De que estão a rir?
Não é para vocês.
É só para os meus amigos trans.
Não gosto de mulheres grávidas, não gosto de crianças.
Uma das minhas amigas perguntou-me
se eu podia ser o dador de esperma do bebé dela.
E eu disse: "Não sei. É uma decisão muito importante.
Que idade tem o teu bebé?"
Se estiverem a chegar tarde, detesto miúdos.
Odeio-os tanto. É a minha cena.
E o que me surpreende
é que, agora que estou a ficar mais velho, tenho amigos, familiares a ter filhos,
e não os julgo.
Desperdicem a vossa vida.
O que me surpreende é que estas pessoas me mandam fotos dos filhos.
"O Anthony vai querer ver isto. Enviar." Nunca quero ver isso.
A única altura em que um miúdo aparece no meu telemóvel e fico contente
é um alerta de criança desaparecida. Tirando isso…
Tirando isso, não me deem esperanças.
Eu ignorava essas mensagens dos meus amigos.
Fingia que não as via. Nunca respondia.
Depois, a minha irmã foi mãe. Começou a zangar-se comigo.
Dizia: "A sério, Anthony? Não respondes?
Não tens nada a dizer sobre esta foto da tua linda sobrinha
a lixar a pintura com dedos?"
Por isso, arranjei um plano.
Agora, sempre…
… sempre que me enviam uma foto dos filhos,
dou a mesma resposta.
"Obrigado.
Vou guardar esta para mais tarde."
Não, isso funciona.
Podem usar isto. Funciona.
Não tenho notícias da minha irmã há um ano. É bestial.
Como muitas pessoas, passei a maior parte da pandemia preso em casa,
a olhar para as paredes, a enlouquecer. Comecei a comprar coisas estranhas online.
Decidi que ia redecorar a minha casa.
Não sei nada sobre design de interiores.
Mas sei do que gosto.
Fui ao eBay e paguei 500 dólares
por um caixão de criança.
Pensei: "Vai ser ótimo." É vintage.
Põe-se na sala de estar
e é um tema de conversa.
Mas, como com muitas das coisas que comprámos online durante a pandemia,
agora estou arrependido.
Chegou finalmente pelo correio.
Vazio.
Ouçam, malta…
Odeio tanto crianças.
Não posso falar com miúdos, hoje em dia.
No outro dia, o meu sobrinho veio ter comigo. Disse: "Tio Anthony,
tenho sido intimidado por outro miúdo na escola."
E eu disse: "Não toleres isso. Parte-lhe o nariz.
Ele deixa-te em paz."
Ele disse: "Tio Anthony, isso é masculinidade tóxica."
Bom, eu não ia tolerar isso.
Vieram aqui para se divertirem num sábado à noite. Eu sei o que querem.
Querem falar de política. Vamos a isso.
Vou dizer-vos qual é o problema deste país.
Vou dizer-vos qual é o problema dos Estados Unidos da América.
Neste país, é preciso ter 16 anos para conduzir um carro, certo?
Faz sentido.
Mas é preciso ter 18 anos para ser considerado adulto. Para votar.
Acho isso marado.
Acho que, se têm idade suficiente e maturidade suficiente
para conduzir em segurança na rua,
eu devia poder fazer sexo convosco. Certo?
Enfim…
É esse o único problema deste país.
A partir deste fim de semana, estive em digressão com este material
durante 18 meses.
E a minha coisa preferida
sobre ter andado em digressão com estas piadas nos últimos 18 meses
tem sido contar esta última piada no Sul.
Pessoal, aprendi tanto
sobre este nosso grande país.
Logo no início desta digressão, há 18 meses,
estava a fazer um espetáculo no Alabama. Contei-lhes aquela piada.
Um tipo na plateia levanta-se e diz: "Odeio dar-te esta notícia,
mas a idade de consentimento no Alabama é 16 anos, por isso, tens de mudar isso."
E eu disse: "Ai sim?
Vocês é que têm de mudar isso."
E, umas semanas depois,
fiz um espetáculo no Mississípi.
Contei-lhes essa piada e depois falei-lhes do Alabama.
Um tipo levanta-se e diz: "No Mississípi, a idade de consentimento é 14 anos."
E eu disse: "C'um caraças!"
É perfeito.
Era essa a ideia dos Fundadores da Nação.
Tenho um amigo que trabalha para o FBI.
Finge ser uma rapariga de 12 anos.
Vai para a Internet e conversa com pedófilos o dia todo.
Não sei o que ele faz no FBI, mas…
… deve ser…
Sinto que a grande novidade
sobre a qual cada vez ouço falar mais é o vício da pornografia.
Sempre que me viro,
alguém se está a queixar do vício da pornografia.
Eu não.
Eu sei controlar-me.
Mas, há uns meses, estava numa reunião familiar.
Uma grande reunião da família Jeselnik. Estavam lá todos.
Na primeira noite,
estávamos todos num salão gigante a jantar juntos como uma família,
quando o meu primo se levanta.
Tem 15 anos.
Diz: "Tenho algo a anunciar.
Só quero dizer a todos
que tenho sofrido de um vício em pornografia.
E é horrível. Mas estou a fazer o meu melhor para o superar."
Ninguém na minha família sabia o que dizer.
Gerações de Jeselniks olham fixamente em frente,
a tentar comer o seu jantar.
Por isso, levantei-me.
E disse: "Ouve, meu.
Podemos ver outra coisa.
Ouve, posso pôr o jogo, se quiseres."
Mas quando voltaremos a estar todos juntos?
Não sou viciado em pornografia.
Vejo uma quantidade saudável de pornografia.
Tenho os meus favoritos. Estava num bar, na outra noite,
e vi a minha estrela porno favorita de sempre sentada ao fundo do bar, sozinha.
Não podia acreditar.
Chamei o barman. "Vou beber outra cerveja.
E vê aquela rapariga ali?
Não devia estar aqui. Tem 13 anos."
Então,
é aqui que o público tradicionalmente se começa a queixar.
Dizem: "Anthony, porque tens tantas piadas sobre abuso de crianças?
E porque as fazes todas no início?"
E é aqui que tenho de parar o espetáculo por um minuto
e explico ao público o conceito de humor negro.
Gosto de humor negro.
Humor negro é quando vemos algo no mundo
que é tão horrível, que temos de nos rir disso.
Caso contrário, destruir-nos-ia.
Há uns meses, estava a ler o jornal
e encontro um artigo sobre um padre na minha cidade natal
que acabou de ser preso por abusar de um acólito
na mesma igreja onde fui acólito quando era miúdo.
Foi horrível de ler. Podia ter sido eu.
Se me tivesse tornado padre.
Gostamos de nos divertir.
Tenho orgulho em dizer que nunca na minha vida
paguei para fazer sexo com uma prostituta.
E digo-vos uma coisa:
ficam tão zangadas.
Sabem, há uma coisa de que gosto em Milwaukee,
e há só uma coisa de que gosto em Milwaukee.
Parece um sítio seguro para viver. Sim.
Talvez não para vocês, mas, comparado com Los Angeles, meu Deus, isto é o paraíso.
O meu bairro está uma merda nos últimos anos,
tornou-se perigoso.
No outro dia, uma mulher do meu bairro estava a passear o cão,
roubaram-lhe o cão sob ameaça de arma.
Agora o cão é meu.
Adoro estar em Milwaukee. É um prazer sempre que venho atuar.
Uma das melhores cidades de comédia de sempre, Milwaukee.
Sim.
Anima-me estar de volta a Milwaukee, digo-vos.
E tenho andado a precisar de me animar. Tenho andado em baixo, admito-o.
Perdi uma amiga recentemente. Estúpida.
Uma amiga minha foi ao hospital para uma cirurgia programada.
Uma simples cirurgia de redução mamária. Não sobreviveu à cirurgia.
Morreu na mesa de operações.
Pela parte que me toca.
Essa tornou-se uma das piadas mais polarizadoras que contarei a noite toda.
E, se não se riram, não faz mal.
Mas que porra sabem vocês?
Faço isto há 20 anos.
E vou ser sincero,
não sabia que tinham passado 20 anos, antes de o meu agente me dizer.
Nunca pensei em 20 anos como um objetivo que devia tentar alcançar.
Nunca defini o sucesso pela longevidade.
Sempre defini o sucesso
por quanto tempo passou desde que tive de partilhar uma casa.
É verdade.
Não partilho uma casa há 15 anos. Tenho 45 anos, não é motivo de orgulho.
O último coinquilino que tive…
O último coinquilino que tive tinha um vídeo
de cada pessoa com quem fez sexo no nosso apartamento.
Sim. É uma quebra de confiança.
Mas era hilariante.
Ele não fazia ideia.
Outra forma como defino o sucesso como artista.
Há quanto tempo não preciso de ter um emprego.
Mais uma vez, 15 anos. Odiava os empregos que tive de ter antes de ter sucesso.
Imaginem como eu era num emprego há 15 anos.
Tive um emprego em que alguém me roubava sempre o almoço.
Alguém me roubava o almoço todos os dias, embora tivesse o meu nome escrito.
E tinha quase a certeza de que sabia quem era. Só não o conseguia provar.
Então, um dia, antes do trabalho, esmaguei um frasco inteiro de laxantes.
O suficiente para deixar um homem aleijado.
E pu-los na minha comida
e depois esperei até um tipo se levantar para ir à casa de banho.
E assim, que o fez,
caguei-lhe a secretária toda.
Sim, fui despedido da maioria dos meus empregos.
De todos, na verdade.
De todos, menos do último.
No último emprego que tive,
trabalhei num edifício corporativo enorme e impessoal
e demiti-me a meio do dia,
depois de ver uma mulher de 60 anos
entrar acidentalmente num poço de elevador vazio
e cair 30 andares para a morte.
Fui-me logo embora.
E foi o meu último dia na reparação de elevadores.
Se há coisa de que me estou a fartar, depois de 20 anos de stand-up,
é das viagens.
Digo sempre que faço os espetáculos de graça, pagam-me para viajar,
e isso é verdade esta noite.
Há duas noites,
voei de Nova Iorque para Milwaukee.
Um voo de duas horas e meia. É direto. Devia ser fácil.
Entro no avião.
A mulher sentada ao meu lado tem um cão de 45 kg
enroscado no colo dela.
E digo: "Desculpe,
mas que merda é esta?"
Esta mulher, juro por Deus, revira os olhos
e diz: "Este é o meu animal de apoio emocional.
Tenho um bilhete do meu médico."
E eu: "Um bilhete do médico?
Precisa mesmo de um animal de apoio emocional neste voo?"
E ela disse: "Não."
E pensei que a minha cabeça ia explodir.
Não gosto quando as pessoas se aproveitam do sistema.
É um voo de duas horas e meia. Falei com ela sobre isso.
Tenho o prazer de informar que, quando aterrámos, ela precisava do cabrão do cão.
As viagens aéreas tornaram-se tão desconfortáveis nos últimos anos.
Mas todos os que conheço que voam muito como eu
têm sempre um pequeno truque.
Todos têm o seu truquezinho que lhes facilita o voo.
Tipo, sou amigo de um casal muito rico.
São milionários.
E têm seis filhos, entre os dois.
Estão sempre a voar para umas férias exóticas em família
e, sempre que voam, o seu truque é:
a família voa em dois aviões diferentes.
Assim, na pior das hipóteses, se um dos aviões cair,
não têm de aturar mais os filhos.
Mas ouçam, para ser sincero convosco,
para ser sincero,
não tenho realmente amigos casados.
Tinha.
Tinha muitos amigos casados,
mas todos eles se divorciaram nos últimos dois anos.
Todos eles.
Mas reparei numa coisa.
Todos os divórcios dos meus amigos tinham duas coisas em comum:
infidelidade e eu.
Ouçam.
Ouçam, têm sido fantásticos até agora.
Detesto fazer-vos isto,
mas a próxima piada será demasiado inteligente para o público.
Não se preocupem. Eu explico-a.
E, afinal de contas, essas não são as melhores piadas?
A mãe do Sigmund Freud devia ser uma brasa.
Muitos de vocês estavam a fingir para as câmaras. Vou explicar.
O Dr. Sigmund Freud.
O psicanalista mais famoso de sempre.
A sua teoria principal, pela qual é famoso,
era a teoria de que todos os rapazes queriam matar o próprio pai
e fazer sexo com a própria mãe.
Imaginem.
Imaginem como a mãe dele devia ser boazona
para os colegas dele dizerem: "Publica isso."
Eu tinha 14 anos quando apanhei os meus pais a fazer sexo.
É um grande momento para qualquer jovem,
o momento em que percebemos que os nossos pais são mais do que a mãe e o pai,
são também swingers.
Sim, foi uma memória marcante, sem dúvida.
Nunca a esquecerei. Nunca esquecerei a noite do meu baile de finalistas.
Na noite do meu baile de finalistas, tinha 18 anos.
Estava em casa a vestir o smoking,
quando o meu pai entrou no quarto e me deu um preservativo.
Deu-mo disfarçadamente num aperto de mão, que nojo.
Depois olhou-me nos olhos e disse: "Anthony, tens alguma pergunta?"
E eu disse: "Sim, pai.
Tens algum que ainda esteja na embalagem?"
Sim, o meu pai era esquisito, está bem?
Os vossos pais são todos esquisitos.
Quando somos miúdos, não reconhecemos quão esquisitos são os nossos pais.
Só percebemos quando somos mais velhos.
Quando era miúdo, todos os anos, no meu aniversário,
o meu pai levava-me para a cozinha,
encostava-me à parede e fazia uma marca para medir a minha circunferência.
E talvez isso me tenha afetado um pouco. Não sei.
Sinto que sou um tipo bastante normal.
Apesar de me irritar quando tentam falar comigo sobre sexo.
Estava a almoçar com um amigo, no outro dia.
E ele disse: "Anthony, tenho tido problemas com ejaculação precoce."
E eu disse: "Sim?
Porque não experimentas falar de basebol?"
Ele disse: "Anthony, não queres dizer pensar em basebol?"
E eu disse: "Estou-me a cagar para o que pensas,
mas não fales comigo sobre a tua ejaculação precoce."
Quando era miúdo, tinha uma rivalidade com o meu irmão mais novo.
Descontrolou-se, para ser sincero.
Um dia, o meu irmão mais novo foi para o quintal,
tirou a coleira ao meu cão e deixou-o fugir de casa.
Por isso, envenenei o peixe dele.
Acho que ganhei.
Porque no dia seguinte saí e encontrei o meu cão,
voltei a pôr-lhe a coleira e levei-o para casa.
Mas o meu irmão
morreu por causa do salmão.
Sim, é muito boa.
O ano passado, os meus pais perderam todo o seu dinheiro num esquema de pirâmide.
Claro que vieram ter comigo,
o seu filho rico e bem-sucedido.
E perguntaram-me porque o fiz.
A minha família não tinha muito dinheiro, quando eu era miúdo.
O meu pai era bombeiro voluntário.
Sabem o que é um bombeiro voluntário?
É exatamente como um bombeiro normal,
mas o filho não o respeita.
A minha mãe tem passado um mau bocado. Está a ficar paranoica com a idade.
Não consegue dormir à noite porque fica muito assustada.
Então, todas as noites, à hora de dormir, liga-me
para se queixar durante horas
de que tem medo de adormecer na sua própria casa.
Finalmente, após meses disto, só para ela deixar de me chatear,
comprei-lhe uma arma.
E agora ela tem medo disso.
Disse: "Anthony, o que se passa contigo?
Não sabes que as pessoas que vivem com uma arma
têm mais do dobro da probabilidade de ser alvejadas na sua própria casa?"
Eu disse: "Mãe,
estou a contar com isso."
E ouçam, talvez…
… talvez esteja a ser demasiado duro.
Também tenho dificuldade em dormir, às vezes.
Na outra noite…
Na outra noite, estava deitado na cama e não conseguia adormecer.
Fiquei a olhar pela janela do meu quarto durante horas.
E juro
que vi o meu vizinho matar a mulher na cozinha
e depois pôr o corpo em sacos do lixo.
Preocupa-me que eu seja o próximo.
Acho que ele não me viu,
mas ouviu-me aplaudir sem sombra de dúvida.
Agora,
eis uma piada de que gosto muito.
O meu primo Randy
é talvez a pessoa mais burra que conheci em toda a minha vida.
O tipo mais burro que conheci.
No outro dia, veio e disse: "Anthony, vê a minha nova tatuagem.
É o símbolo japonês para espetacular."
Não, Randy.
É uma suástica.
Foda-se, meu. Toda a gente sabe.
Toda a gente sabe
que é o símbolo alemão para espetacular.
Eu disse que gostava muito dessa piada.
Eis o quanto gosto dessa piada.
Costumava abrir com ela.
Logo no início desta digressão, há 18 meses,
o Kanye West foi a um dos meus espetáculos.
Nem sabia que ele estava lá.
Só descobri no dia seguinte, quando o Kanye foi a um podcast
e disse: "Fui ver o Anthony Jeselnik ontem à noite
e a piada de abertura é de tão alto nível,
que me fez perceber que não tenho piada."
Malta, fiquei pasmado.
É o melhor elogio que já me fizeram.
Fiz o Kanye West sentir-se humilde.
Não vou mentir, fiquei muito entusiasmado. Vi aquele excerto 100 vezes.
Enviei-o ao meu manager. Disse-lhe: "Põe isto no meu website.
Põe-no nas redes sociais. Vamos vender uns bilhetes
com uma ajudinha do Kanye."
E o meu manager disse-me: "Anthony, enlouqueceste?
Não sabes o que se passa com o Kanye?"
E eu disse que não.
Sinceramente.
Eu era um grande fã do Kanye,
mas deixei de lhe dar atenção quando se tornou cristão.
E o meu manager disse: "Bom, só nas últimas duas semanas,
o Kanye tem usado t-shirts de As Vidas Brancas São Importantes
e dito merdas antissemitas maradas."
E pensei:
"Tornou-se supercristão."
Aquele filho da mãe maluco finalmente leu o livro todo.
O meu manager disse: "Podes usar este clipe do Kanye
para te promoveres, se quiseres,
mas, se o fizeres,
tens de esquecer a piada da suástica. Tens de parar de a fazer.
Caso contrário, começarás a atrair os fãs errados
e os teus fãs atuais aprenderão a lição errada com o que estás a fazer."
E é o quanto gosto dessa piada.
Sou contra a cultura de cancelamento.
Obrigado.
É a minha imitação de um comediante de merda a tentar ir ao Rogan.
Em 20 anos de comédia,
já me fizeram as mesmas perguntas vezes sem conta.
A pergunta que mais me fazem
é: "Anthony, o que achas da cultura de cancelamento?
Enfurece-te?
Não tens medo? O que achas da cultura de cancelamento?"
Por isso, vou ser claro.
Estou-me a cagar para a cultura de cancelamento.
Estou farto é de comediantes a queixarem-se da cultura de cancelamento.
Não é assim tão difícil. Façam o vosso trabalho.
Supostamente, os comediantes são durões incomparáveis.
Sei isto porque tenho um espelho, caralho.
A cultura de cancelamento não é assustadora. Também não é interessante.
E decididamente não é novidade.
Quando andava na faculdade, tive um professor maluco.
Obrigava todos os alunos a escrever a sua própria carta de suicídio.
Depois, lia-as em voz alta para o resto da turma.
Assim que os pais descobriram, foi despedido imediatamente.
E eu fui o único que o defendeu.
Porque ele tornava a matemática divertida.
E, sim, mencionei o Joe Rogan.
Não me interpretem mal.
Gosto do Joe. O Joe é meu amigo e é boa pessoa.
Mas, se ouvirem o podcast dele, são uns falhados de merda.
O meu cunhado é o maior fã do Joe Rogan.
Nunca perde um episódio.
Acha que quatro horas não chegam.
Mas o meu cunhado é o público-alvo do Joe Rogan.
O meu cunhado é adepto das teorias da conspiração.
Um adepto das teorias da conspiração maluco.
O meu cunhado recusa-se a ser dador de órgãos,
porque jura que, se tivermos um acidente
e os paramédicos virem que somos dadores de órgãos,
não nos tentarão salvar a vida,
porque querem usar os nossos órgãos para ajudar outra pessoa.
É uma loucura, mas não posso discutir com ele.
É paramédico.
Outra pergunta que me fizeram um milhão de vezes nos últimos 20 anos:
"Anthony, qual é a tua piada favorita escrita por ti?"
É fácil. A primeira.
Há 20 anos, quando comecei a fazer isto, comecei do nada.
Eu não era nada.
Ia às noites de microfone aberto em Los Angeles
atuar para comediantes de microfone aberto amargos que nunca reagiam a nada.
Estava a tentar encontrar a minha voz. Poderia ser bom nisto?
Conseguiria ganhar a vida? E demorou algum tempo.
Até que, uma noite, fui a um café
e tentei esta piada pela primeira vez. Mudou a minha vida.
Disse: "Malta, a minha namorada adora comer chocolate.
Está sempre a comer chocolate
e gosta de brincar dizendo que é viciada em chocolate.
'Não toques nesses chocolates. Sou viciada neles.'
E é muito irritante.
Então, um dia, pu-la no carro, levei-a à baixa,
apontei para um viciado em crack e disse: 'Vês aquilo, querida?
Porque não consegues ser assim tão magra?'"
E nunca me esquecerei de que contei essa piada pela primeira vez
a uma sala cheia de comediantes de microfone aberto amargos
que nunca reagiam a nada
e a sala inteira fez…
Pensei: "Vou ser uma estrela, caralho."
E depois, claro, uns anos mais tarde, tive a minha grande oportunidade
e pude fazer um pouco de roasting. Os alvos foram o Donald Trump,
o Charlie Sheen, a Roseanne Barr, todos os nomes grandes.
Ainda me perguntam: "Anthony, qual foi o teu preferido?"
O Charlie Sheen.
Mas não por causa do Charlie Sheen. Estou-me a cagar para ele.
Uns dias antes, estava em casa a escrever piadas.
Recebi uma chamada da estação.
E dizem: "Sei que só tens mais uns dias para escrever,
mas juntámos o Mike Tyson ao conjunto.
Serás capaz de escrever piadas sobre o Mike Tyson?"
Dois dias depois,
vou para aquele roast com 100 piadas sobre o Mike Tyson.
Estou em pulgas.
E, quando me vou sentar, aparece um tipo da estação:
"Anthony, só quero confirmar contigo.
Não tens piadas de violação sobre o Mike Tyson, pois não?"
E eu disse: "Porquê?"
E ele disse: "Foi quase impossível
convencer o Mike Tyson a aparecer num roast televisivo.
Tivemos de lhe prometer que não haveria piadas de violação."
E eu disse: "Estamos a falar do mesmo Mike Tyson?"
Então, o roast começou.
Estou no pódio. As câmaras estão a filmar. Tenho zero piadas sobre o Mike Tyson.
E estou furioso com isso.
Mas, pelo canto do olho, vejo o Mike Tyson sentado no palco.
O Mike esteve a beber,
esteve a fumar, ri-se de tudo.
O Mike reage a piadas que nem são sobre ele.
O Mike Tyson estava a divertir-se imenso.
Então, pensei: "Sabes que mais? Posso contar uma."
Então, disse: "Acho que o maior problema do Mike Tyson
é que o Mike nunca teve um modelo masculino forte em miúdo.
O pai do Mike abandonou a família muito cedo,
depois de o Mike o violar."
Assim que contei esta piada…
Assim que contei esta piada, arrependi-me.
Tenho medo.
Virei-me para o Mike Tyson para ver: "Ele vêm aí? Estou prestes a morrer?"
E vi o Mike Tyson atirar a cabeça para trás
e dizer: "Ele apanhou-te, Charlie."
Malta, em 20 anos de comédia,
conheci tantas pessoas famosas.
Nunca quis saber de nenhuma delas.
Exceto uma:
o Norm Macdonald.
Muito antes de sequer considerar tornar-me comediante,
venerava o Norm Macdonald.
Era o meu herói quando eu era miúdo. Ainda hoje é o meu herói.
Tive de esperar muito para o conhecer.
Depois, há uns anos, recebi uma chamada do meu agente.
E ele diz: "Gostarias de ser o novo apresentador do Last Comic Standing?"
E eu disse: "Por que caralho quereria fazer isso?
Esse programa é uma merda."
E ele disse: "Este ano, será diferente.
Este ano, têm o Norm Macdonald como juiz.
Gostarias de trabalhar com o Norm?"
Assinei logo. Fizemos oito episódios do programa juntos.
Oito noites seguidas de gravações de oito horas todas as noites.
E, nos primeiros quatro episódios,
eu e o Norm Macdonald não nos demos nada bem.
Discutimos todas as noites no ar, discutimos todas as noites nos bastidores.
Não gostamos nada um do outro.
E está a dar cabo de mim.
É o meu herói e só aceitei o trabalho por causa dele.
Nos primeiros quatro episódios, estou a trabalhar e a esforçar-me muito.
O Norm também está a trabalhar, mas não tanto.
Mas, após quatro episódios, por alguma razão, algo faz clique.
Eu e o Norm rimo-nos juntos, damo-nos bem. É tudo o que eu queria.
Quando o programa terminou, eu e o Norm tivemos de o promover.
E, na última vez que vi o Norm Macdonald, estávamos nos bastidores do Larry King.
Ia ser entrevistado antes do Norm. Mesmo antes de eu ir, o Norm disse:
"Anthony, sei que nem sempre nos demos bem
nem estivemos de acordo,
mas, se estiveres disposto e confiares em mim,
pensei em algo muito engraçado que podíamos fazer juntos."
Eu disse: "Meu Deus, Norm, claro, és o meu herói. Diz-me o que queres fazer."
Ele disse: "Acho que seria engraçado
se, em vez de promovermos o programa falando dos outros comediantes,
promovêssemos o programa insultando-nos publicamente."
Ele disse: "Nem tentes ser engraçado, Anthony, sê apenas maldoso."
E eu disse: "Sabes uma coisa, Norm? Posso fazer isso."
Sentei-me com o Larry King.
"Anthony, o que achas do Norm Macdonald?"
E eu disse: "Larry, o Norm Macdonald é uma merdas."
E consigo ouvir o Norm a rir nos bastidores.
Acabo a entrevista, vou aos bastidores, o Norm ainda está a rir.
Disse: "Anthony, foi perfeito.
Agora, observa."
O Norm senta-se com o Larry King,
o Larry King diz: "Norm, o que achas do Anthony Jeselnik?"
E ele diz: "Larry,
ele é um dos grandes."
Nunca fiquei tão danado em toda a minha vida.
Não acredito que caí naquela.
Foram um público fantástico. Vou deixar-vos com isto.
É a minha nova piada de fecho. Não se preocupem, é à prova de trans.
Há cerca de um mês, fui a um casamento.
O casamento mais louco que já vi.
Depois da cerimónia, todos tomaram Molly.
A noiva tomou Molly, o noivo tomou a Molly.
Os pais, os avós,
todas as pessoas que estavam lá tomaram Molly.
A merda mais louca que já vi. Apaguei-me por volta da meia-noite.
Acordei na manhã seguinte algures numa rede.
Fui procurar os noivos e disse: "Malta,
fiz alguma coisa embaraçosa ontem à noite?"
Disseram: "Sim,
puseste Molly no ponche."
Muito obrigado, Milwaukee. Tenham uma ótima noite. Obrigado.
Legendas: Florinda Lopes