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Gracias por venir esta noche.
Os lo agradezco.
Por si no sabéis por qué estoy de gira,
hace como dos meses,
cumplí 20 años como monologuista.
Sí. Gracias.
Gracias.
Mi agente me dijo: "Anthony, 20 años son un logro para un cómico".
"Hay que celebrarlo".
"Escoge algunas de tus ciudades favoritas y actúa allÍ".
Y le dije: "No, gracias".
"Prefiero ir a Milwaukee".
Pero, oye…
Estoy encantado de estar aquí esta noche.
Hay buenas noticias.
Tras 20 años haciendo monólogos,
el finde pasado,
he perfeccionado mi número por fin.
No me malinterpretéis.
Antes me parecía perfecto.
Pero, tras mi actuación del sábado, una asistente
me dijo que no.
El sábado pasado
actué en Nueva York.
Tras mi número, intentaba llegar al coche.
Y una mujer del público me persiguió
y, prácticamente, me derribó.
Dijo: "Anthony, ese último chiste, con el que cierras".
"Tengo que decirte que ese chiste es problemático".
"Tienes que reflexionar
y tienes que cambiarlo".
Y lo cambié.
Ahora abro con él.
Así que voy a contaros ese chiste.
Explicaré qué pasó con esa mujer.
Y luego voy a lucirme con lo que mejor se me da.
Bueno…
Como cómico,
tengo una responsabilidad.
Una que me tomo muy en serio.
La responsabilidad de ponerme delante un grupo de desconocidos
y dar mi opinión sobre la comunidad trans.
Sí. Eso es.
Chicos, tenéis que hacerlo ahora.
Esto es así.
Pues opino…
Opino que los trans
son las nuevas embarazadas.
Y, con ambos,
las suposiciones siempre fallan.
Chicos, tenéis que confiar en mí.
Nunca,
nunca hay que decir: "Oye".
"¿Escondes una sorpresa?".
"¿Te lo vas a quedar o…?".
No, no lo hagáis.
Aunque llevéis razón,
es grosero.
Haced como yo.
Soy delicado.
No pregunto.
Si quiero saber algo,
ofrezco una copa.
"Tómate una copa de bourbon".
Y si dicen: "Pero estoy embarazada de siete meses",
luego puedo decir: "Madre mía, estás estupenda".
Pero si aceptan la copa,
son trans.
Pero, evidentemente,
evidentemente,
es un chiste de cierre.
Podría irme ahora y no pasaría nada.
Pero esa mujer me cogió.
Y empezó a discutir.
Dijo: "Voy a preguntarte
qué pretendes con ese chiste sobre trans?".
Dije: "Pretendo hacer reír a los trans".
¿Os lo imagináis? Habría sido histórico.
Y me dijo: "Anthony,
probablemente, no seas consciente de esto,
pero el problema con tu chiste es que muchos trans no tienen claro
que puedan tener hijos solos
y, con tu chiste,
parece que insinúes que una embarazada es
lo opuesto a una trans y eso puede ofender".
Pienso igual.
Puede ofender.
Pero no si lo digo yo.
Yo adoro a los trans.
Empatizo con la comunidad trans.
Yo no soy trans.
Pero siempre me gritan cuando entro en un baño equivocado.
Adoro a los trans. ¿Sabéis qué odio?
Las embarazadas.
Que les den a esas zorras regordetas, ¿no?
Deberían excluirlas en los deportes.
Mirad.
Lo reconozco.
Reconozco que fue un momento de aprendizaje.
Antes de aquel aviso,
no sabía que los trans
odiaban a las embarazadas como yo.
Eso me hace respetarlos aún más.
Por si acaso hay algún trans esta noche
y os ha ofendido mi primer chiste,
aquí va otro
que os he escrito para que lo disfrutéis.
La semana pasada, vi el atropello de un bus a una embarazada.
O, como yo lo llamo,
una revelación del sexo del bebé.
¿De qué os reís?
No es para vosotros.
Es para mis amigos trans.
No me gustan las embarazadas
ni los niños.
Una amiga me preguntó
si sería el donante de esperma de su hijo.
Le dije: "No lo sé".
"Es algo importante".
"¿Qué edad tiene?".
Si llegáis tarde, odio a los niños.
No puedo con ellos.
Tengo ese problema.
Y lo que me sorprende
es que ahora me hago mayor y tengo amigos
o familiares que tienen hijos
y no los juzgo.
Pero qué desperdicio.
Lo que me sorprende es que esa gente me mande fotos de sus hijos.
"A Anthony le encantará. Enviar".
No quiero verlo nunca.
Solo me alegra ver a un niño en mi móvil si es un niño…
desaparecido.
Si no…
Si no, no hagáis que me ilusione.
Antes ignoraba esos mensajes de mis amigos.
Fingía que no los veía. Nunca respondía.
Y mi hermana fue mamá.
Empezó a cabrearse.
Decía: "¿En serio? ¿No respondes?".
"¿No tienes nada que decir de tu sobrina preciosa
pintando con los dedos?".
Así que tracé un plan.
Ahora siempre,
siempre que alguien me manda una foto de sus hijos,
contesto lo mismo.
"Gracias".
"Me la guardo para luego".
No, funciona.
Podéis usarlo. Funciona.
Llevo un año sin saber nada de mi hermana. Mejor.
Como mucha gente,
pasé gran parte de la pandemia encerrado,
mirando las paredes y enloqueciendo.
Compraba cosas raras por Internet.
Decidí que iba a redecorar mi casa.
No sé nada de diseño de interiores.
Pero sé lo que me gusta.
Así que me metí en eBay y pagué 500 dólares
por un ataúd infantil.
Pensé: "Qué maravilla". Es vintage.
Si lo pones en el salón,
propicia una conversación.
Pero como de muchas de las cosas que compramos en pandemia,
me arrepiento.
La cosa me llegó por correo.
Vacía.
Mirad. Chicos.
Cómo odio a los niños.
No puedo hablar con niños.
El otro día, vino mi sobrino.
Me dijo: "Tío Anthony,
me acosa un niño en el colegio".
Le dije: "No aguantes eso".
"Rómpele la nariz".
"Te dejará en paz".
Dijo: "Tío Anthony,
eso es masculinidad tóxica".
Bueno, no iba a aguantar eso.
Habéis venido a disfrutar de la noche del sábado.
Sé lo que queréis.
Queréis hablar de política. Vamos.
Os diré qué le pasa a este país.
Os diré cuál es el problema de Estados Unidos.
En este país, hay que tener 16 años
para conducir, ¿no?
Es lógico.
Pero hay que tener 18 para que te consideren adulto. Para votar.
Lo veo una cagada.
Creo que si tienes edad y madurez suficiente
para conducir un coche por la calle,
se me debería permitir tener sexo contigo.
¿Verdad?
Bueno…
Ese es el único problema de este país.
Este fin de semana hace 18 meses que voy de gira con este material.
Y lo que más me ha gustado
de ir de gira por el país con estos chistes estos 18 meses
ha sido contar ese último chiste en el sur.
Chicos, he aprendido mucho
de este gran país que tenemos.
Justo al comienzo de la gira, hace 18 meses,
estaba actuando en Alabama.
Les conté el chiste.
Y uno se levantó y dijo:
"Odio decírtelo,
pero la edad de consentimiento en Alabama es de 16, así que cámbialo".
Le dije: "¿Sí?".
Cambiadlo vosotros.
Un par de semanas más tarde,
actué en Misisipi.
Les conté ese chiste y luego les conté lo de Alabama.
Un tío se levantó y me dijo: "En Misisipi, la edad de consentimiento es 14".
Y dije: "No me jodas".
Es perfecto.
Eso fue lo que movió a los padres fundadores.
Un amigo trabaja en el FBI.
Se hace pasar por una niña de 12.
Se mete en Internet y chatea con pederastas todo el día.
No sé qué tiene que hacer en el FBI,
pero será…
Creo que algo que causa sensación
y sobre lo que oigo hablar cada vez más es la adicción al porno.
Cada vez que me giro,
alguien se queja de su adicción al porno.
Yo no.
Yo puedo sobrellevarlo.
Pero hace dos meses, asistí a una reunión familiar.
Una gran reunión de los Jeselnik.
Estaban todos.
La primera noche,
estábamos cenando en familia en un salón gigante
y mi primo se levantó.
Tiene 15 años.
Dijo: "Quiero anunciar algo".
"Quiero contaros
que he padecido una adicción a la pornografía".
"Y es horrible".
"Pero estoy intentando superarla".
Nadie de la familia sabía qué decir.
Generaciones de Jeselnik se quedaron mirando al frente.
Mientras intentaban cenar.
Yo me puse en pie.
Y dije: "Oye, tío".
"Podemos ver otra cosa".
"Puedo poner el partido si quieres".
"Pero ¿cuándo será la próxima reunión?".
Yo no soy adicto al porno.
Consumo una cantidad saludable.
Tengo mis favoritos.
Jo, la otra noche estaba en un bar
y vi a mi estrella del porno favorita sentada sola al otro lado de la barra.
No me lo podía creer.
Llamé al camarero: "Tomaré otra cerveza".
"¿Y ves a aquella chica?".
"No debería estar aquí. Tiene 13".
Ahora bien,
esta suele ser la queja del público.
Dicen: "Anthony, ¿tienes que hacer tantos chistes de abuso infantil?".
"¿Por qué los haces todos al empezar?".
Y aquí tengo que parar la actuación un momento
y explicar al público el concepto de humor negro.
Lo mío es el humor negro.
El humor negro consiste en ver algo
tan horrible que tienes que reírte.
Si no, te destruiría.
Hace dos meses, leía el periódico
y me encontré un artículo sobre un cura al que detuvieron
por abusar de un monaguillo
de la iglesia donde yo fui monaguillo.
Fue horrible leerlo. Podía haber sido yo…
de haberme hecho cura.
Nos gusta divertirnos.
Me enorgullece decir que nunca en mi vida
he pagado por sexo a una prostituta.
Y os digo una cosa,
cómo les cabrea.
Me gusta una cosa de Milwaukee
y, literalmente, me gusta una cosa de Milwaukee.
Parece un lugar seguro para vivir. Sí.
Al menos, para mí.
Comparado con Los Ángeles, Dios santo, es un paraíso.
Mi barrio se ha ido a la mierda estos dos años,
ahora es peligroso.
El otro día, una vecina del barrio paseaba a su perro
y se lo robaron a punta de pistola.
Ahora es mi perro.
Me encanta Milwaukee.
Lo paso bien cuando actúo aquí.
Una de las mejores ciudades de monólogos, Milwaukee.
Sí.
Es una alegría volver a Milwaukee. Os lo aseguro.
Y estaba falto de alegrías.
He estado de bajón. L reconozco.
He perdido a una amiga.
Qué idiota.
Fue al hospital a hacerse una cirugía electiva.
Una sencilla reducción de pecho. Pero no sobrevivió.
Murió en la mesa de operaciones.
Por lo menos, para mí.
Este es uno de los chistes más extremistas
que contaré esta noche.
Y si no os reís, no pasa nada.
Pero ¿qué cojones sabréis?
Llevo 20 años haciendo esto.
Y, seré sincero,
no tenía ni idea de que eran 20 hasta que mi agente lo dijo.
Nunca pensé que 20 años fuera una meta que querría cumplir.
Nunca he definido el éxito por la longevidad.
Siempre he definido el éxito
por el tiempo que llevaba sin compartir piso.
Es verdad.
Y llevo 15 años sin compartir piso.
Tengo 45, no me echo flores.
Mi último compañero…
Mi último compañero tenía un vídeo
de todas las personas con las que se había acostado en el piso.
Sí.
Es una traición.
Pero tuvo gracia.
Él no tenía ni idea.
Otra manera de definir el éxito como artista.
¿Cuánto hace que no tengo un trabajo fijo?
También 15 años.
Odiaba los trabajos fijos que tenía.
Imaginad cómo era con un trabajo fijo hace 15 años.
Tuve un trabajo fijo.
Me robaban la comida.
Alguien me la robaba a diario
aunque llevaba mi nombre.
Tengo bastante claro quién era.
No podía demostrarlo.
Así que un día,
machaqué un bote de laxantes entero.
Había como para lisiar a un tío.
Y los eché en la comida
y esperé
a que el tío fuera al baño.
Y, cuando lo hizo,
le cagué por toda la mesa.
Me despidieron de la mayoría de trabajos.
De todos, la verdad.
De todos, menos del último.
En mi último trabajo fijo,
trabajé en un edificio de oficinas gigantesco e impersonal
y lo dejé en mitad de la jornada
cuando vi a una mujer de 60 años
que, accidentalmente, cayó en picado 30 pisos
por el hueco del ascensor y murió.
Me largué cagando leches.
Ese fue mi último día como técnico del ascensor.
Si hay algo de lo que me estoy hartando tras 30 años como monologuista,
es de viajar.
Siempre digo que actúo gratis, que me pagan por viajar
y, desde luego, esta noche es así.
Anteanoche,
volé de Nueva York a Milwaukee.
Un vuelo de dos horas y media. Es directo. Debería ser fácil.
Me subí al avión.
Una mujer a mi lado llevaba un perro de 45 kilos
en su regazo.
Y le dije: "Disculpe,
¿qué coño es esto?".
Os juro que me puso cara de resignación
y dijo: "Es mi animal de apoyo emocional".
"Llevo una nota de mi médico".
Le dije: "¿Una nota de su médico?".
"¿De verdad necesita un animal de apoyo emocional en el vuelo?".
Y me dijo: "No".
Creía que me iba a explotar la cabeza.
No me gusta que se aprovechen del sistema.
Eran dos horas y media de vuelo. Se lo dije.
Me alegra decir que, cuando aterrizamos, sí que necesitaba al puto perro.
Viajar en avión se ha vuelto muy incómodo últimamente.
Pero mis conocidos que vuelan como yo
tienen un truquillo.
Todos tienen algún truquillo que les facilita volar.
Soy amigo de una pareja muy rica.
Son millonarios.
Y tienen seis niños entre los dos.
Siempre van a sitios exóticos de vacaciones
y, cuando vuelan, su truco es
que la familia va en aviones distintos.
En el peor de los casos, si uno de los dos aviones se estrella,
no tendrán que soportar a los niños.
Pero, si os soy sincero,
si os digo la verdad,
yo no
tengo ningún amigo casado.
Antes tenía.
Tenía muchos amigos casados,
pero todos se han divorciado en los últimos dos años.
Todos.
Pero me he fijado en algo.
En todos sus divorcios,
hubo dos cosas en común,
la infidelidad y yo.
Escuchad.
Hasta ahora, habéis estado genial.
Odio haceros esto,
pero el próximo chiste es demasiado inteligente.
Tranquilos. Os lo explicaré.
Al fin y al cabo,
¿no son los mejores chistes?
La madre de Sigmund Freud debía de estar como un puto tren.
Muchos habéis fingido ante la cámara. Os lo explico.
El doctor Sigmund Freud.
El psicoanalista más célebre.
Su principal teoría, la que le dio la fama,
afirmaba que los jóvenes querían matar a su propio padre
y acostarse con su propia madre.
Imaginadlo.
Imaginad lo buena que estaría su madre
para que sus colegas dijeran: "Publícalo".
Yo tenía 14 años
cuando pillé a mis padres haciéndolo.
Es un gran momento para todo joven
darse cuenta de que tus padres hacen algo más que ser papá y mamá,
hacen intercambio de parejas.
Es un recuerdo que nunca olvidaré.
Nunca lo olvidaré. Ni tampoco mi fiesta de graduación.
Era mi baile de graduación, tenía 18 años.
Estaba poniéndome el esmoquin
cuando mi padre pasó a mi cuarto
y me dio un condón.
Me lo dio cuando me estrechó la mano, qué asco, joder.
Luego me miró a los ojos y dijo: "Anthony,
¿tienes preguntas?".
Yo dije: "Sí, papá".
"¿Tienes uno que tenga el envoltorio?".
Sí, mi padre era raro de la hostia.
Como vuestros padres.
Cuando eres un crío, no ves lo raros que son tus padres.
Solo te das cuenta cuando te haces mayor.
Cuando era pequeño, cada año, por mi cumpleaños,
papá me llevaba a la cocina,
me ponía contra la pared y hacía una señal
para medirme el contorno.
Igual eso me trastornó un poco. No sé.
Pero yo me veo un tío normal.
Aunque me enfado
cuando quieren hablarme de sexo.
El otro día, comí con un amigo.
Y dijo: "Anthony,
la eyaculación precoz me da problemas".
Y le dije: "¿Sí?".
"¿Por qué no pruebas el béisbol?".
Dijo: "Anthony, ¿dices que piense en el béisbol?":
Y le dije: "Me la suda lo que pienses,
pero no me hables de eyaculación precoz".
De pequeño,
había rivalidad entre mi hermano y yo.
Aquello se nos fue de las manos.
Un día, mi hermano fue al patio trasero,
le quitó el collar a mi perro y dejó que se escapara.
Y le envenené a su pez.
Creo que esa la gané.
Porque, al día siguiente, encontré al perro,
le puse el collar y lo llevé a casa,
Pero mi hermano
murió por el salmón.
Sí, es la caña.
El año pasado, mis padres se arruinaron por una estafa piramidal.
Por supuesto, acudieron a mí,
su hijo rico y triunfador.
Querían saber por qué les estafé.
En mi infancia, mi familia no tenía mucho dinero.
Mi padre era bombero voluntario.
¿Sabéis qué es?
Es como un bombero normal,
solo que sin el respeto de tu hijo.
Mi madre lo está pasando mal.
La edad la está volviendo paranoica.
No puede dormir porque tiene miedo.
Así que me llama a la hora de dormir
para quejarse durante horas
porque le da mucho miedo dormir en su propia casa.
Así que, por fin, tras meses así,
para quitármela de encima,
le compré una pistola.
Y ahora le da miedo eso.
Me dijo: "Anthony, ¿qué pasa?".
"¿No sabes que los que tienen un arma
tienen el doble de posibilidades de que les disparen en casa?".
Le dije: "Mamá,
lo tengo muy en cuenta".
Y, oye, igual,
es posible,
que sea muy duro.
A mí también me cuesta dormir a veces.
Como el otro día.
La otra noche, no conciliaba el sueño.
Estuve horas mirando la ventana del dormitorio.
Y os juro
que vi que mi vecino mató a su mujer en la cocina
y metió su cuerpo en bolsas de basura.
Temo ser el próximo.
No creo que me viera,
pero fijo que me oyó aplaudir.
Bueno,
este chiste me gusta un montón.
Mi primo Randy
debe de ser la persona más tonta que he conocido nunca.
No he visto uno más tonto.
El otro día, vino y me dijo: "Mira mi tatuaje nuevo".
"Es el símbolo japonés de 'genial'".
"No, Randy".
"Es una esvástica".
Joder, tío. Todo el mundo lo sabe.
Todo el mundo sabe
que es el símbolo de "genial" en alemán.
Os dije que me encantaba aquel chiste.
Fijaos cuánto me gusta.
Antes abría con él.
Al principio de la gira, hace 18 meses,
Kanye West vino a una actuación.
No sabía que estaba allí.
No lo supe hasta el día siguiente, cuando Kanye salió en un pódcast
y dijo: "Anoche fui a ver a Anthony Jeselnik
y abre con un chiste a otro nivel
que me hizo ver que no soy gracioso".
Chicos, aquello me dejó pasmado.
No he recibido un cumplido igual.
He enseñado humildad a Kanye West.
No voy a mentir, me emocioné.
Vi el clip 100 veces.
Se lo mandé a mi representante y le dije: "Ponlo en mi web".
"En mis redes sociales".
"Vamos a vender entradas, joder,
con ayuda de Kanye".
Y mi representante me dijo: "Anthony, ¿has perdido la puta cabeza?".
"¿No sabes lo que ha pasado con Kanye?".
Y le dije que no.
Sinceramente.
Era muy fan de Kanye,
pero dejé de prestarle atención cuando se hizo cristiano.
Y mi representante me dijo: "Hace dos semanas
que Kanye lleva camisetas de White Lives Matter
y dice mierdas antisemitas muy fuertes".
Y le dije. "Vale".
"Se ha hecho supercristiano".
Ese tarado hijo de puta se ha terminado el libro por fin.
Dijo: "Mira, puedes usar este clip de Kanye
para promocionarte si quieres,
pero, si lo haces,
quita el chiste de la esvástica. Tienes que quitarlo".
"De lo contrario, atraerás al público equivocado
y tus fanes sacarán conclusiones erróneas
de lo que haces".
Por eso, me encanta el chiste.
No apoyo la cultura de la cancelación.
Gracias.
Así imito a un cómico de mierda que quiere llegar a Rogan.
En 20 años como monologuista,
me han hecho las mismas preguntas una vez tras otra.
Y la que más se repite, de lejos,
es "¿Qué piensas de la cultura de la cancelación?".
"¿Te cabrea?".
"¿No tienes miedo?".
"¿Qué opinión te merece?".
Voy a ser claro.
Me importa una mierda la cancelación.
De lo que estoy harto es de los cómicos que se quejan de la cancelación.
No es tan difícil. Haz tu trabajo.
Se supone que los cómicos tienen que ser tíos duros.
Lo sé porque tengo un puto espejo.
Cancelar la cultura no da miedo.
Tampoco despierta interés.
Y, desde luego, no es nuevo.
En la universidad, tenía un profesor disparatado.
Hizo que todos sus alumnos hicieran una nota de suicidio.
Luego la leyó para toda la clase.
Cuando los padres se enteraron, lo despidieron de inmediato.
Y yo fui el único que lo defendió.
Porque, oye, hacía divertidas las matemáticas.
Y, sí, he mencionado a Joe Rogan.
No me malinterpretéis.
Me cae bien Joe. Es mi amigo. Es un buen tío.
Pero si escuchas su pódcast, eres un puto perdedor.
Nadie es más fan de Joe Rogan que mi cuñado.
Nunca se pierde un episodio.
Cuatro horas no le parecen suficientes.
Pero mi cuñado es el público objetivo de Joe Rogan..
Mi cuñado es un teórico de la conspiración.
Un tarado de la conspiración.
Mi cuñado no quiere ser donante de órganos
porque está convencido de que si tienes un accidente
y los sanitarios ven que eres donante,
no intentarán salvarte la vida
porque querrán tus órganos para otra persona.
Es una locura, pero no puedo rebatírselo.
Es sanitario.
Otra pregunta que me han hecho un millón de veces estos 20 años
es: "Anthony, ¿cuál es tu chiste favorito?".
Es fácil. El primero.
Hace 20 años, cuando empecé,
lo hice de cero.
No era nada.
Iba a micros abiertos de Los Ángeles
y actuaba para otros cómicos amargados que no reaccionaban ante nada.
Intentaba encontrar mi voz. ¿Se me da bien?
¿Podría darme de comer? Tardé tiempo.
Hasta que una noche fui a una cafetería
y probé aquel chiste por primera vez. Me cambió la vida.
Dije: "Chicos, a mi novia le encanta comer chocolate".
"Lo come sin parar
y le gusta bromear con que es adicta al chocolate".
"No me acerques esas chocolatinas. Soy adicta".
"Y es muy molesto".
"Así que un día la subí al coche, la llevé al centro
y le señalé a un adicto al crack y le dije: '¿Ves eso, cariño?
¿Por qué no así de delgada?'".
Y nunca olvidaré cuando conté ese chiste
ante una sala llena de cómicos amargados
que nunca reaccionaban
y toda la sala dijo…
Yo dije: "Voy a ser una puta estrella".
Y un par de años más tarde tuve mi gran momento
y pude hacer brindis cómicos.
Los hice de Donald Trump,
Charlie Sheen, Roseanne Barr y todos los grandes.
Aún me preguntan: "Anthony, ¿cuál era tu favorito?".
Charlie Sheen.
Pero no por Charlie Sheen.
Charlie Sheen me la sudaba.
Dos días antes de ese brindis, escribía chistes en casa
y me llamaron de la cadena.
Dijeron: "Sé que solo quedan un par de días para escribir,
pero hemos añadido a Mike Tyson".
"¿Podrías escribir algún chiste de Mike Tyson?".
Dos días después,
llegué a aquel monólogo con 100 chistes sobre Mike Tyson.
Estaba emocionado.
Y, cuando iba a sentarme, un tío de la cadena dijo:
"Anthony, tengo que asegurarme
de que no tengas ningún chiste de violación de Tyson, ¿vale?".
Y dije: "¿Por qué?".
Y dijo: "Ha sido casi imposible
conseguir que Tyson acceda a aparecer en un brindis cómico".
"Prometimos que no habría chistes de violación".
Y dije: "¿Hablamos del mismo Tyson?".
Y empieza el brindis.
Subí al podio. Y empezaron a grabar.
Tenía cero chistes sobre Mike Tyson.
Y estaba muy cabreado.
Pero veía a Mike Tyson por el rabillo del ojo, sentado en el escenario.
Mike bebía.
Mike fumaba. Mike se reía de todo.
Incluso respondía a chistes que no eran de él.
Mike Tyson
lo estaba pasando pipa.
Y pensé: "¿Sabes qué?".
"Haré uno".
Y dije: "Yo creo que el gran problema de Mike Tyson
es que, de niño, nunca tuvo un modelo masculino a seguir".
"El padre de Mike se fue muy pronto
cuando Mike lo violó".
En cuanto conté ese chiste…
En cuanto lo conté, me arrepentí.
Tenía miedo.
Me giré para ver si Mike se estaba acercando.
¿Iba a morir?
Y vi que había echado la cabeza atrás
y dijo: "Te ha pillado, Charlie".
Chicos, en 20 años de monólogos,
he podido conocer a muchos famosos.
Y me han importado una mierda todos.
Excepto uno,
que ha sido Norm Macdonald.
Mucho antes de pensar siquiera en hacerme cómico,
ya veneraba a Norm Macdonald.
De niño, era mi héroe.
Y hoy sigue siéndolo.
No había podido conocerlo.
Hace un par de años,
me llamó mi agente.
Dijo: "¿Qué te parecería
ser el nuevo presentador de Last Comic Standing?
Y dije: "¿Por qué coño iba a querer hacerlo?".
"Es una mierda".
Y dijo: "Este año será diferente".
"Norm Macdonald será el juez".
"¿Quieres trabajar con Norm?".
Y me apunté sin pensarlo.
Norm y yo hicimos ocho episodios.
Ocho noches seguidas de grabaciones de ocho horas.
Y los cuatro primeros episodios,
Norm Macdonald y yo no congeniamos nada.
Nos peleábamos cada noche.
Nos peleamos cada noche entre bastidores.
No nos caíamos nada bien.
Y eso me mataba.
Era mi héroe y la razón de aceptar el trabajo.
Los cuatro episodios,
trabajé y mucho.
Y Norm también, pero no tanto ni de lejos.
Pero, tras cuatro episodios, por algún motivo, algo pasó.
Norm y yo nos reíamos. Nos llevábamos bien. Como quería.
El programa terminó y tuve que promocionarlo con Norm.
Y la última vez que vi a Norm Macdonald
fue en el backstage de Larry King.
Me entrevistaban antes que a Norm.
Antes de salir, Norm dijo:
"Anthony, sé que no siempre nos hemos llevado bien
ni hemos estado de acuerdo,
pero si te animas y confías en mí,
he pensado que podíamos hacer algo muy gracioso".
Dije: "Dios mío, Norm, claro, eres mi héroe".
"Dime qué quieres hacer".
Y dijo: "Sería gracioso que,
en vez de promocionar el programa con otros cómicos,
¿qué tal si lo promocionamos insultándonos en público?".
Dijo: "No intentes ser gracioso, Anthony,
sé cruel".
Y dije: "¿Sabes qué, Norm? Eso puedo hacerlo".
Me senté con Larry King.
Y Larry dijo: "¿Qué te parece Norm Macdonald?".
Y le dije: "Larry, Norm es escoria".
Y oía a Norm riéndose entre bastidores.
Acabé la entrevista, volví y Norm seguía riéndose.
Dijo: "Ha sido perfecto".
"Ahora observa".
Norm se sentó con Larry King
y Larry le dijo: "¿Qué te parece Anthony Jeselnik?".
Y Norm dijo:
"Es uno de los grandes".
No me he cabreado más en toda mi vida.
No puedo creer que picara.
Habéis sido un público fantástico. Ahora voy a dejaros.
Con mi chiste de cierre.
Tranquilos. Es a prueba de trans.
Hace un mes fui a una boda.
La más absurda que he visto.
Tras la ceremonia, se metió MDMA hasta el apuntador.
La novia tomó MDMA. El novio tomó MDMA.
Los padres, los abuelos
y absolutamente todos iban de MDMA.
No había visto nada igual.
A las 12, me desmayé.
Me desperté en una puta hamaca.
Fui a por los novios y les dije: "Chicos,
¿anoche hice algo embarazoso?".
Y dijeron: "Sí,
echaste MDMA en el ponche".
Gracias, Milwaukee. Buenas noches. Gracias.
Subtítulos: Eloísa López González