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Gracias por venir esta noche. Lo valoro mucho.
Les diré por qué estoy de gira, por si no lo saben.
Hace unos meses, se cumplieron 20 años desde que hago comedia en vivo.
Sí, gracias.
Gracias.
Mi agente me dijo: "Anthony, 20 años es un gran logro para un comediante.
Debes celebrar.
Elige tus ciudades favoritas y haz tu espectáculo allí".
Y yo le dije: "No, gracias.
Prefiero ir a Milwaukee".
Pero escuchen…
Estoy emocionado de estar aquí esta noche.
Buenas noticias.
Tras 20 años de hacer comedia en vivo, el fin de semana pasado
finalmente perfeccioné mi monólogo.
No me malinterpreten.
Creí que ya era inmejorable.
Pero el sábado pasado, alguien del público me dijo que no.
El sábado pasado hice mi espectáculo en Nueva York.
Cuando terminé, fui a buscar mi auto.
Una mujer del público me persiguió.
Prácticamente me derribó.
Me dijo: "Anthony, quiero hablarte del chiste de cierre de hoy.
Debo decirte que es un chiste polémico.
Debes reconsiderarlo
y debes reformularlo".
Y eso hice.
Ahora es mi apertura.
Así que les contaré ese chiste.
Explicaré lo que pasó con esa mujer.
Para dejar bien en claro que soy el mejor.
No.
Como comediante,
tengo una responsabilidad.
Una responsabilidad que me tomo muy en serio.
La responsabilidad de pararme frente a un grupo de extraños
y darles mi opinión sobre la comunidad trans.
Sí. Así es.
Miren, llegó la hora de hacer esto.
Son las reglas del juego.
Tengo la sensación…
Tengo la sensación de que la comunidad trans
son las nuevas embarazadas.
En el siguiente sentido.
Nunca es educado preguntar.
Escúchenme, deben confiar en mí.
Nunca…
Nunca deben decirle a alguien:
"¿Nuevo miembro en camino?".
"¿Lo conservarás o…?".
No hagan eso.
Aunque tengan razón,
es descortés.
Hagan lo que hago yo.
Soy delicado con eso.
Yo no pregunto.
Si quiero averiguar algo de alguien, le ofrezco un trago.
"Toma, un vaso de bourbon".
Y si me dice: "Estoy embarazada de siete meses",
respondo: "Dios mío, te ves increíble".
Pero si toma la bebida,
es trans.
Ahora, obviamente…
Obviamente,
es un chiste de cierre.
Podría irme ahora mismo y estaría bien.
Pero esa mujer me retuvo.
Empezó a discutir conmigo.
Me dijo: "¿Cuál era tu intención con el chiste sobre la comunidad trans?".
Le respondí: "Mi intención era hacer reír a las personas trans".
¿Se imaginan? Sería un hito histórico.
Y ella me dijo: "Mira, Anthony,
probablemente no seas consciente de esto,
pero el problema con tu chiste
es que algunas personas trans se sienten inseguras
porque no pueden tener hijos propios,
y tu chiste
sugiere que lo contrario de una mujer embarazada
es una trans, y eso podría ser hiriente".
Y coincido.
Eso podría ser hiriente.
Pero no si lo digo yo.
Me encantan las personas trans.
Empatizo con la comunidad trans.
Yo no soy trans.
Pero a mí también siempre me gritan por entrar al baño equivocado.
Amo a la gente trans. ¿Saben a quién odio?
A las embarazadas.
A la mierda con esas perras rechonchas, ¿no?
No deberían dejarlas practicar deportes.
Bueno, oigan.
Miren, lo admito.
Admito que fue un momento de aprendizaje para mí.
Antes de que esa mujer me increpara, no sabía que las personas trans
odiaban a las embarazadas tanto como yo.
Me hace respetarlas aún más.
Así que si hay alguien trans en el público esta noche,
y mi chiste le resultó ofensivo,
aquí va otro.
Hecho a medida de la comunidad trans.
La semana pasada vi a una embarazada atropellada por un autobús.
O, como le digo yo, una fiesta para revelar el sexo del bebé.
¿De qué se ríen?
No es para ustedes.
Es para mis amigos y amigas trans.
No me gustan las embarazadas.
Tampoco los niños.
Una amiga me acaba de ofrecer ser donante de esperma para su bebé.
Le dije: "No sé, es una decisión muy importante.
¿Cuántos años tiene tu bebé?".
Por si alguien llegó tarde, odio a los niños.
Los odio mucho. Es lo mío.
Y lo que me sorprende,
ahora que estoy envejeciendo y tengo amigos y familiares con hijos,
y no los juzgo…
Arruinen su vida.
Lo que me sorprende es que esta gente me envía fotos de sus hijos.
"Anthony querrá ver esto. Mandar".
Nunca quiero ver eso.
Solo me pone feliz ver niños en mi celular
en anuncios de niños desaparecidos. Si no…
No me hagan hacerme ilusiones.
Solía ignorar esos mensajes de mis amigos.
Fingía no verlos y nunca los respondía.
Luego mi hermana tuvo una hija. Empezó a enojarse conmigo.
Me escribía: "¿De verdad no responderás?".
"¿No tienes nada que decir sobre esta foto de tu hermosa sobrina
y de sus dibujos horribles?".
Así que se me ocurrió un plan.
Ahora, cada vez que alguien me envía una foto de sus hijos,
le respondo exactamente lo mismo.
"Gracias.
Me la guardaré para usar más tarde".
Funciona.
Pueden hacerlo. Funciona.
Hace un año no sé nada de mi hermana. Es lo mejor.
Como mucha gente, pasé la mayor parte de la pandemia encerrado,
mirando las paredes, enloqueciendo.
Comprando cosas raras en línea.
Decidí que iba a redecorar mi casa.
No sé nada sobre diseño de interiores.
Pero sé lo que me gusta.
Fui a eBay y pagué 500 dólares
por un ataúd para niños.
Pensé: "Esto quedará genial". Es retro.
Pones eso en la sala de estar y ya tienes un tema de conversación.
Pero, como muchas cosas compradas en línea durante la pandemia,
ahora me arrepiento.
Finalmente llegó a casa.
Vacío.
Escuchen.
Aborrezco a los niños.
No puedo hablar con los niños.
Hace poco mi sobrino se me acercó.
Me dijo: "Tío Anthony, un niño de la escuela me ha estado acosado".
Le dije: "No debes tolerar algo así. Rómpele la nariz.
Te dejará en paz".
Me dijo: "Tío Anthony,
eso es masculinidad tóxica".
Bueno, yo no iba a tolerar algo así.
Vinieron aquí a divertirse un sábado por la noche. Sé lo que quieren.
Quieren hablar de política. Hagámoslo.
Les diré el problema de este país.
Les diré cuál es el problema de los Estados Unidos de América.
En este país, tienes que tener 16 años para conducir un auto, ¿no?
Tiene sentido.
Pero recién a los 18 años eres considerado un adulto.
Y puedes votar.
Es una puta locura.
Creo que si eres lo suficientemente mayor y maduro
como para conducir por la calle de forma segura,
entonces se me debería permitir tener sexo contigo.
¿Verdad?
En fin…
Ese es el único problema de este país.
Este fin de semana se cumplen 18 meses desde que estoy de gira con este material.
Y lo que más me gustó
de hacer estos chistes durante 18 meses por todo el país
fue contar ese último chiste en el sur.
Saben, he aprendido mucho
sobre este gran país que tenemos.
Hace 18 meses, cuando comenzó la gira, estaba haciendo el espectáculo en Alabama.
Hice ese chiste.
Un espectador se levantó y me dijo: "Anthony, lamento decírtelo,
pero aquí la edad de consentimiento es 16, así que debes cambiar eso".
Le respondí: "¿Sí?
Ustedes deben cambiar eso".
Un par de semanas después,
hice un espectáculo en Misisipi.
Hice ese chiste y luego les conté sobre Alabama.
Un espectador se levantó y me dijo: "Aquí la edad de consentimiento es 14".
Y yo pensé: "Mierda".
Me parece perfecto.
Era el objetivo supremo de los fundadores de este país.
Tengo un amigo que trabaja para el FBI.
Se hace pasar por una niña de 12 años.
Se pasa el día en Internet chateando con pederastas.
No sé qué hace para el FBI, pero…
debe ser…
Parece que el gran tema
del que se habla mucho hoy en día es la adicción a la pornografía.
A cada rato, oigo a alguien quejándose de su adicción a la pornografía.
Yo no.
Lo tengo bajo control, carajo.
Pero, hace unos meses, estaba en una reunión familiar.
Gran reunión de la familia Jeselnik. Estaban todos.
La primera noche,
estábamos cenando en un salón enorme, todos juntos en familia,
y mi primo se puso de pie.
Tiene 15 años.
Dijo: "Debo hacer un anuncio.
Quiero contarles que soy adicto a la pornografía.
Y es terrible.
Pero estoy luchando por superarlo".
Nadie en mi familia sabía qué decir.
Varias generaciones de la familia Jeselnik miraban al frente.
Intentando comer su cena.
Así que me paré.
Y le dije: "Mira, amigo.
Podemos cambiar de canal.
Puedo poner el partido si quieres".
Pero ¿cuándo volveremos a reunirnos todos?
No soy adicto a la pornografía.
Veo lo justo y necesario.
Sé lo que me gusta.
La otra noche fui a un bar
y vi a mi estrella porno favorita sentada sola en la barra.
No podía creerlo.
Llamé al camarero. "Dame otra cerveza.
¿Y ves a esa chica?
No debería estar aquí. Tiene 13 años".
Ahora bien,
en esta parte el público suele empezar a quejarse.
"Anthony, ¿por qué haces tantos chistes sobre abuso infantil?
¿Y por qué los haces todos al principio?".
Y aquí paro el espectáculo un minuto.
Y le explico al público el concepto de humor negro.
El humor negro es lo mío.
El humor negro surge cuando ves algo en el mundo que es tan atroz
que debes reírte de eso.
De lo contrario, te destruiría.
Hace unos meses, leía el diario
y vi un artículo sobre un sacerdote en mi ciudad natal
arrestado por abusar de un monaguillo
en la misma iglesia donde yo fui monaguillo.
Fue horrible leer eso. Podría haber sido yo.
De haber sido sacerdote.
Nos gusta divertirnos.
Me enorgullece decir que nunca en mi vida
pagué por tener sexo con una prostituta.
Y les diré una cosa.
Se enojan mucho.
Hay una cosa que me gusta de Milwaukee.
Literalmente una cosa que me gusta Milwaukee.
Parece un lugar seguro para vivir. Sí.
Quizá no para ustedes,
pero comparado con Los Ángeles, esto es el paraíso.
Mi barrio se puso jodidamente peligroso en los últimos años.
El otro día, una mujer estaba paseando a su perro
y se lo robaron a punta de pistola.
Ahora es mi perro.
De verdad me gusta Milwaukee. Adoro hacer comedia aquí.
Milwaukee, una de las mejores ciudades para hacer comedia en vivo.
Así es.
Me levanta el ánimo volver a Milwaukee.
Y es algo que necesitaba.
Estuve un poco deprimido últimamente.
Perdí a una amiga hace poco.
Una estupidez.
Una amiga se hizo una cirugía electiva.
Una cirugía sencilla de reducción mamaria. No sobrevivió.
Murió en la mesa de operaciones.
Por lo menos para mí.
Ese es uno de los chistes más polémicos que haré esta noche.
Y si no te reíste, está bien.
¿Pero qué carajo sabes?
Hace 20 años que hago esto.
Y seré honesto.
Ignoraba que habían pasado 20 años hasta que mi agente me dijo.
Nunca consideré que 20 años fueran una meta que debía alcanzar.
Nunca definí el éxito por la longevidad.
Mi definición de éxito
depende del tiempo que llevo viviendo sin compañero de piso.
Es verdad.
Hace 15 años que no tengo uno.
Tengo 45, no estoy alardeando.
Mi último compañero de piso tenía videos
de las personas con las que había tenido sexo en nuestro apartamento.
Lo que se dice defraudar la confianza.
Pero era hilarante.
Él lo ignoraba por completo.
Otra forma en la que defino el éxito como artista.
¿Hace cuánto no tengo un trabajo regular?
De nuevo, 15 años.
Odiaba los trabajos que debía realizar.
Imagínenme en un trabajo regular hace 15 años.
En uno de esos trabajos alguien siempre robaba mi almuerzo.
Me lo robaba todos los días.
A pesar de que tenía mi nombre escrito.
Sospechaba quién era. Pero no podía demostrarlo.
Así que un día, antes del trabajo, molí todos los laxantes de un frasco.
Suficientes como para inutilizar a un hombre.
Y los puse en mi comida.
Y luego esperé hasta que el tipo se levantó y fue al baño.
Y cuando lo hizo,
cagué sobre su escritorio.
Sí, me echaron de casi todos mis trabajos.
En realidad, de todos.
Todos excepto el último.
Mi último trabajo
era en un enorme e impersonal edificio de oficinas corporativas.
Y renuncié en pleno día,
cuando vi a una mujer de 60 años
entrar accidentalmente al hueco vacío del ascensor
y morir tras caer 30 pisos hasta el foso.
Me fui en ese mismo puto instante.
Fue mi último día reparando ascensores.
Si hay algo de lo que me estoy cansando, tras 20 años de hacer comedia,
es de los viajes.
Siempre digo que los espectáculos los hago gratis, pero me pagan por viajar.
Eso es absolutamente cierto esta noche.
Hace dos noches, viajé en avión de Nueva York a Milwaukee.
Dos horas y media de vuelo. Es directo. Debería ser fácil.
Me subí al avión.
La mujer sentada a mi lado tenía un perro de 50 kilos en su regazo.
Y le dije: "Disculpe,
¿qué carajo es esto?".
Y les juro que la mujer puso los ojos en blanco
y me dijo: "Es mi animal de apoyo emocional".
"Me lo indicó mi médico".
Y le dije: "¿Te lo indicó tu médico?
¿Realmente necesitas un animal de apoyo emocional en este vuelo?".
Y ella me dijo: "No".
Creí que me estallaría la cabeza.
No me gusta que se aprovechen del sistema.
Era un vuelo de dos horas. Así que le hablé.
Me complace informar que para cuando aterrizamos,
sí necesitaba a ese puto perro.
Viajar en avión se ha vuelto muy incómodo en los últimos años.
Todos los que viajan tanto como yo tienen alguna técnica.
Alguna técnica para sobrellevar mejor el vuelo.
Por ejemplo, soy amigo de un matrimonio muy rico.
Son millonarios.
Y tienen seis hijos entre los dos.
Siempre van de vacaciones a destinos exóticos
y lo que hacen cuando viajan en avión es ir en dos aviones separados.
Y si, en el peor de los casos, uno de esos aviones se estrella,
ya no deben lidiar con sus hijos.
Pero miren, para ser totalmente sincero…
Para ser sincero,
la verdad es que no tengo amigos casados.
Solía tener.
Solía tener muchos.
Pero todos se divorciaron en los últimos dos años.
Todos.
Pero noté algo.
Los divorcios de mis amigos tienen dos cosas en común.
La infidelidad.
Y yo.
Escuchen.
Han sido un público genial hasta ahora.
Odio hacerles esto,
pero este chiste será demasiado inteligente para la mayoría.
No se preocupen. Se los explicaré.
Después de todo,
¿no son los mejores chistes?
La mamá de Sigmund Freud debe haber sido jodidamente atractiva.
Muchos fingieron para las cámaras. Les explicaré.
El doctor Sigmund Freud.
El psicoanalista más famoso de la historia.
Su principal teoría, la que lo hizo conocido,
es que todo joven quiere asesinar a su propio padre
y tener sexo con su propia madre.
Imagínense.
Su madre debe haber sido jodidamente atractiva.
como para que sus colegas dijeran: "Publiquen eso".
Yo tenía 14 años
cuando vi a mis padres teniendo sexo.
Es algo clave para cualquier joven.
Cuando descubres que tus padres son más que mamá y papá.
Además hacen intercambio de pareja.
Sí, fue un recuerdo que me marcó.
Nunca lo olvidaré. Ni tampoco mi baile de graduación.
En ese entonces, tenía 18 años.
Estaba poniéndome el esmoquin
cuando papá entró a mi cuarto
y me dio un condón.
Me lo dio en un apretón de manos. Qué asqueroso, carajo.
Luego me miró a los ojos y me dijo: "Anthony, ¿tienes alguna pregunta?".
Le dije "Sí, papá.
¿Tienes alguno que aún esté en el envoltorio?".
Mi papá era jodidamente raro, ¿bien?
Todos sus padres lo son.
Cuando eres niño, no te das cuenta de lo raros que son tus padres.
Lo descubres recién cuando creces.
Cuando era pequeño, en todos mis cumpleaños,
mi papá me llevaba a la cocina,
me ponía contra la pared de la cocina y hacía una marca
para medir mi circunferencia.
Quizás eso me desequilibró un poco. No sé.
Siento que soy un tipo bastante normal.
Aunque me enojo cuando la gente intenta hablarme de sexo.
Me junté a almorzar con un amigo.
Y me dijo: "Anthony, estoy sufriendo de eyaculación precoz".
Le dije: "Ah, ¿sí?
¿Intentaste hablar de béisbol?".
Y me dijo: "¿No querrás decir 'pensar en béisbol'?".
Le dije: "Me importa un carajo en qué piensas,
pero no me hables sobre tu eyaculación precoz".
Cuando era niño,
rivalizaba con mi hermanito.
La situación escaló mucho.
Un día, mi hermanito salió al patio,
le quitó el collar a mi perro y lo dejó escapar.
Así que envenené a su pez.
Creo que gané esa.
Porque, al día siguiente, hallé a mi perro.
Le puse el collar y lo traje a casa.
Pero mi hermano
murió tras comer el salmón.
Sí, ese es muy bueno.
El año pasado, mis padres perdieron su dinero en una estafa piramidal.
Así que acudieron a mí, claro,
su hijo rico y exitoso.
Me preguntaron por qué les había hecho eso.
Mi familia no tenía mucho dinero cuando era niño.
Mi papá era bombero voluntario.
¿Saben qué es un bombero voluntario? Es lo mismo que un bombero normal.
Excepto que tu hijo no te respeta.
Mi mamá está en un mal momento.
Se está volviendo paranoica en su vejez.
No puede dormir de noche. Se asusta mucho.
Así que me llama todas las noches, a quejarse por teléfono durante horas
de que tiene mucho miedo de dormir en su propia casa.
Finalmente, después de meses de esto,
para que no me molestara más,
le compré un arma.
Y ahora eso le da miedo.
Me dijo: "¿Qué te pasa?
¿No sabes que los que poseen un arma
tienen más del doble de chances de morir de un tiro en su casa?".
Le dije: "Mamá,
esa es la idea".
Escuchen, quizás,
quizás,
esté siendo muy duro.
A veces a mí también me cuesta dormir.
Como la otra noche.
Estaba acostado y no podía conciliar el sueño.
Me quedé mirando por la ventana de mi cuarto por horas.
Y les juro
que vi a mi vecino asesinar a su esposa en la cocina
y deshacerse del cuerpo en bolsas de basura.
Temía ser la próxima víctima.
No creo que me haya visto,
pero no tengo dudas de que me escuchó aplaudir.
Ahora bien,
este es un chiste que me gusta mucho.
Mi primo Randy
probablemente sea la persona más tonta que conocí en mi vida.
El más tonto de todos.
El otro día, vino y me dijo: "Mira mi nuevo tatuaje.
Quiere decir 'genial' en japonés".
No, Randy.
Es una esvástica.
Todo el mundo sabe eso, carajo.
Todo el mundo sabe
que quiere decir 'genial' en alemán.
Les dije que me gustaba mucho ese chiste.
Les diré cuánto me gusta.
Solía abrir con él.
Cuando comencé esta gira, hace 18 meses,
Kanye West vino a uno de mis espectáculos.
No sabía que había venido.
Me enteré recién al día siguiente, cuando Kanye fue a un pódcast
y dijo: "Fui a ver a Anthony Jeselnik anoche
y su chiste de apertura es tan bueno
que me hizo darme cuenta de que no soy gracioso".
Realmente no podía creerlo.
Es el mejor cumplido que me han hecho.
Yo le di una lección de humildad a Kanye West.
De veras, estaba muy emocionado.
Vi ese fragmento 100 veces.
Se lo envié a mi agente. "Súbelo a mi sitio web.
Súbelo a mis redes. Vamos a vender entradas, carajo.
Con ayuda de Kanye".
Y mi agente me dijo: "Anthony, ¿te volviste totalmente loco?
¿No sabes lo que está pasando con Kanye?".
Y le dije que no.
Sinceramente, solía ser un gran admirador de Kanye,
pero dejé de prestarle atención cuando se hizo cristiano.
Y mi agente me dijo: "Solo en las últimas dos semanas,
Kanye usó una camiseta de 'Las vidas blancas importan'
y dijo cosas salvajemente antisemitas".
Y yo pensé: "Vaya.
Se hizo súper cristiano".
Ese hijo de puta desvariado finalmente leyó el libro entero.
Mi agente me dijo: "Puedes usar el clip de Kanye
para promocionarte si quieres.
Pero si lo haces,
debes dejar de hacer el chiste de la esvástica. Sí o sí.
Si no, comenzarás a atraer a los fans equivocados
y tus fans actuales malinterpretarán lo que haces".
Ya ven cuánto me gusta el chiste.
Estoy en contra de la cultura de la cancelación.
Gracias.
Es mi imitación de un cómico de mierda intentando llegar al show de Rogan.
Durante mis 20 años de comediante, me han hecho siempre las mismas preguntas.
La pregunta que más me hacen, por lejos,
es: "¿Qué piensas de la cultura de la cancelación?
¿Te hace enojar?
¿No tienes miedo?
¿Qué piensas de eso?".
Así que seré claro.
Me importa un carajo la cultura de la cancelación.
Pero estoy harto de los cómicos quejándose de la cultura de la cancelación.
No es tan difícil. Hagan su trabajo.
Se supone que los comediantes son los tipos más rudos de todos.
Sé esto
porque tengo un puto espejo.
La cultura de la cancelación no da miedo. Tampoco es interesante.
Ni es algo nuevo.
En la universidad, tenía un profesor que estaba loco.
Nos hizo escribir a todos cartas suicidas.
Luego se las leía en voz alta al resto de la clase.
Cuando los padres se enteraron, lo despidieron de inmediato.
Yo fui el único que lo defendió.
Porque lograba que las matemáticas fuera algo divertido.
Y sí, mencioné a Joe Rogan.
No me malinterpreten.
Me cae bien Joe. Es mi amigo, es un buen tipo.
Pero si escuchas su pódcast, eres un perdedor, carajo.
Mi cuñado es el fan número uno de Joe Rogan.
Nunca se pierde un episodio.
Cree que cuatro horas no son suficientes.
El programa de Joe Rogan está dirigido a gente como mi cuñado.
Mi cuñado cree en teorías conspirativas.
Un lunático de las teorías conspirativas.
Mi cuñado se niega a ser donante de órganos
porque está convencido de que si tienes un accidente
y los paramédicos ven que eres donante de órganos,
no intentarán salvarte la vida
porque usarán tus órganos para salvar a otro.
Es una locura, pero no puedo discutir con él.
Es paramédico.
Otra cosa que me preguntaron muchísimo en los últimos 20 años es:
"¿Cuál crees que es tu mejor chiste?".
Es fácil. El primero.
Hace 20 años, cuando comencé con esto, lo hice de la nada.
Yo no era nada.
Recorría bares de micrófono abierto en Los Ángeles
y hacía chistes para cómicos amargados que no se reían de nada.
Buscaba mi estilo. ¿Llegaría a ser bueno?
¿Podría vivir de esto? Tomó un tiempo.
Hasta que una noche fui a una cafetería,
probé este chiste por primera vez y me cambió la vida.
Les dije: "A mi novia le encanta comer chocolate.
Se la pasa comiendo chocolate y bromea diciendo que es adicta a él.
'Aléjame de esos chocolates. Soy adicta'.
Y es muy irritante.
Así que un día la subí al auto y la llevé al centro,
le señalé a un adicto al crack
y le dije: '¿Ves eso, cariño?
¿Por qué no puedes ser así de flaca?'".
Nunca olvidaré la primera vez que hice ese chiste
frente a un público lleno de comediantes amargados que nunca se reían de nada.
Todos empezaron a hacer…
Y yo pensé: "Seré una puta estrella".
Unos años después,
tuve mi gran oportunidad e hice ridiculizaciones públicas.
Ridiculicé a Donald Trump,
a Charlie Sheen, a Roseanne Barr, a los mejores.
La gente aún me pregunta cuál fue mi favorito.
Charlie Sheen.
Pero no por Charlie Sheen. Charlie Sheen me importaba un carajo.
Unos días antes del evento, estaba en casa escribiendo.
Recibí una llamada de la cadena.
"Anthony, sé que solo tienes unos días más para escribir,
pero acabamos de agregar a Mike Tyson al estrado.
¿Puedes escribir algunos chises sobre Mike Tyson?".
Dos días después,
llegué al evento con 100 chistes sobre Mike Tyson.
Estaba muy entusiasmado.
Estaba sentándome y se acercó un tipo de la cadena.
"Anthony, solo para asegurarme,
ninguno de los chistes sobre Tyson es sobre violaciones, ¿no?".
Y yo le respondí: "¿Por qué?".
Y me dijo: "Fue casi imposible
lograr que Tyson accediera a una ridiculización televisada.
Prometimos no hacer chistes sobre violaciones".
Dije: "¿Estamos hablando del mismo Mike Tyson?".
Luego el evento comenzó.
Estaba en el podio. Estaban filmando.
No tenía ni un chiste sobre Mike Tyson.
Y estaba enojado por eso.
Pero, por el rabillo del ojo, veía a Mike Tyson sentado en el escenario.
Mike había estado bebiendo. Había estado fumando.
Mike se reía de todo, hasta de los chistes que no eran sobre él.
Mike Tyson se estaba divirtiendo como nunca.
Y pensé: "¿Sabes qué?".
"Haré un chiste".
Y dije: "Creo que el mayor problema de Mike Tyson
es que no tuvo una figura paterna sólida en su infancia".
El padre de Mike abandonó a su familia cuando él era muy chico,
cuando Mike lo violó".
En cuanto hice el chiste…
En cuanto hice el chiste, me arrepentí.
Tenía miedo.
Me di vuelta para ver si Mike Tyson venía hacia mí.
¿Estaba por morir?
Y Mike Tyson echó la cabeza hacia atrás
y dijo: "Ja, ja, ja, te agarró, Charlie".
Escuchen, en mis 20 años como comediante,
conocí a mucha gente famosa.
Ninguno de ellos me importa un carajo.
Excepto uno.
Me refiero a Norm Macdonald.
Mucho antes de considerar convertirme en comediante,
ya adoraba a Norm Macdonald.
Era mi ídolo de niño.
Sigue siéndolo hoy.
Tardé mucho tiempo en conocerlo.
Pero hace unos años recibí una llamada de mi agente.
Me preguntó:
"¿Te gustaría ser el nuevo conductor de Last Comic Standing?".
Le respondí: "¿Por qué carajo querría hacer eso?
Ese programa es una mierda".
Y me dijo: "Este año será diferente.
Este año Norm Macdonald será juez. ¿Te gustaría trabajar con Norm?".
Accedí al instante.
Norm y yo hicimos ocho episodios juntos.
Ocho noches seguidas, de ocho horas de filmación cada una.
Durante los primeros cuatro episodios, Norm Macdonald y yo nos llevamos muy mal.
Nos peleábamos todas las noches al aire y también entre bastidores.
No nos caíamos bien.
Y me estaba matando.
Era mi héroe. Había aceptado el trabajo por él.
En esos primeros cuatro episodios, trabajé duro, di todo de mí.
Norm también trabajaba duro, pero no tanto.
Pero tras cuatro episodios, por lo que sea, hubo un cambio.
Empezamos a reírnos y a llevarnos bien. Lo que anhelaba.
Cuando el show terminó, Norm y yo debíamos promocionarlo.
La última vez que vi a Norm Macdonald fue antes de que nos entrevistara Larry King.
Yo iba primero, luego él. Antes de salir, Norm me dijo:
"Anthony, sé que no siempre nos llevamos bien,
ni coincidimos en todo,
pero si te animas y confías en mí,
creo que podríamos hacer algo muy gracioso juntos".
Le dije: "Claro que confío en ti, eres mi héroe.
Dime qué quieres hacer".
Me dijo: "Sería muy divertido
si en vez de promocionar el show hablando de otros comediantes,
lo promocionáramos insultándonos públicamente".
Me dijo: "Ni siquiera intentes ser gracioso, Anthony, sé cruel".
Y le dije: "¿Sabes qué, Norm? Puedo hacer eso".
Me senté con Larry King.
Me preguntó: "¿Qué piensas de Norm Macdonald?".
Le contesté: "Norm Macdonald es una mierda humana".
Oía a Norm riéndose detrás de escena.
Cuando volví allí atrás, Norm todavía se reía.
Me dijo: "Estuvo perfecto".
"Ahora mira esto".
Norm se sentó con Larry King,
King le preguntó: "Norm, ¿qué piensas de Anthony Jeselnik?".
Norm le dijo: "Larry,
es uno de los mejores".
Nunca estuve tan enojado en toda mi vida.
No puedo creer que caí en eso.
Han sido un público increíble. Les dejaré esto último.
Mi nuevo chiste de cierre. Tranquilos. Es apto para gente trans.
Hace un mes fui a una boda.
La boda más alocada que vi.
Después de la ceremonia, todos tomaron éxtasis.
La novia tomó éxtasis. El novio tomó éxtasis.
Los padres, los abuelos, todos tomaron éxtasis.
Lo más alocado que vi jamás.
Caí rendido a medianoche.
Me desperté a la mañana en una puta hamaca.
Fui a buscar a los novios y les pregunté:
"¿Hice algo vergonzoso anoche?".
Me dijeron: "Sí, Anthony.
Le pusiste éxtasis al ponche".
Muchas gracias, Milwaukee. Buenas noches. Gracias.
Subtítulos: Ezequiel Schmoller