Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Bedankt dat jullie zijn gekomen. Dat waardeer ik echt.
Mocht je niet weten waarom ik momenteel tour:
Een paar maanden geleden zat ik twintig jaar in het vak.
Ja, dank jullie wel.
Dank jullie wel.
M'n impresario zei: 'Anthony, twintig jaar is een hele prestatie.
Dit moet je vieren.
Kies een paar favoriete steden en ga daar optreden.'
Ik zei: 'Nee, dank je.
Ik ga liever naar Milwaukee.'
Maar luister…
Ik vind het echt leuk om hier te zijn.
Ik heb groot nieuws.
Ik doe nu twintig jaar comedy, maar afgelopen weekend…
…was m'n act eindelijk perfect.
Begrijp me niet verkeerd, ik vond 'm eerder ook al perfect.
Ik sprak zaterdag na afloop iemand uit het publiek…
…die iets anders zei.
Afgelopen zaterdagavond had ik een optreden in New York.
Na m'n set liep ik naar de auto.
Een vrouw uit het publiek kwam me achterna.
Ze tackelde me nog net niet.
Ze zei: 'Anthony, even over die slotgrap van je.
Ik moet even kwijt dat die problematisch is.
Je moet hem heroverwegen…
…en aanpassen.'
Dus heb ik dat gedaan.
Het is nu m'n openingsgrap.
Ik ga nu die grap vertellen…
…het voorval met die vrouw uitleggen…
…en bewijzen dat ik de beste ben.
Welnu…
Als comedian heb ik een verantwoordelijkheid.
En die verantwoordelijkheid neem ik heel serieus.
Ik moet namelijk optreden voor een groep wildvreemden…
…en mijn mening geven over de transgemeenschap.
Ja. Echt waar.
Dat is tegenwoordig verplicht. Het staat in het handboek.
In mijn optiek…
In mijn optiek zijn trans mensen…
…de nieuwe zwangere vrouwen.
En wel omdat…
…het nooit beleefd is om te raden.
Mensen, geloof me maar.
Je wilt nooit…
Je wilt nooit iets zeggen als:
'Hoelang moet je nog?'
'Wil je het houden of…'
Gewoon niet doen.
Al heb je gelijk, het is onbeleefd.
Doe wat ik doe.
Ik pak het subtiel aan.
Ik vraag het niet.
Als ik iets wil weten, bied ik een drankje aan.
'Hier, een glas bourbon voor je.'
Als ze dan zeggen dat ze hoogzwanger zijn…
…kan ik mooi zeggen dat ze er geweldig uitzien.
Maar als ze het glas aannemen…
…zijn ze trans.
Dat is dus overduidelijk…
…overduidelijk…
…een slotgrap.
Ik kan nu zonder problemen weggaan.
Maar die vrouw klampte me aan en begon van leer te trekken.
Ze vroeg me: 'Anthony, wat wil je met die transgrap bereiken?'
Ik zei: 'Ik wil trans mensen aan het lachen maken.'
Stel je eens voor. Dat zou historisch zijn.
Ze zei: 'Anthony, je bent je hier waarschijnlijk niet eens van bewust…
…maar je grap is problematisch omdat sommige trans mensen onzeker zijn…
…over het feit dat ze geen kinderen kunnen krijgen.
Jij impliceert dat een zwangere vrouw het tegenoverstelde is…
…van een trans vrouw, en dat kan kwetsend zijn.'
En dat vind ik ook.
Dat kán kwetsend zijn.
Maar niet als ik het zeg.
Ik ben dol op trans mensen.
Ik voel mee met de transgemeenschap.
Ik ben zelf niet trans…
…maar ik word ook altijd uitgefoeterd wanneer ik het verkeerde toilet binnenga.
Ik ben dol op trans mensen. Weet je wat ik haat?
Zwangere vrouwen.
Die vadsige trutten kunnen de klere krijgen.
Ik vind dat ze niet mogen sporten.
Luister…
Ik moet eerlijk toegeven dat dat wel een leermomentje voor me was.
Voordat die vrouw me aanklampte, wist ik niet dat trans mensen…
…ook zo'n hekel hadden aan zwangere vrouwen.
Ik heb nu nog meer respect voor ze.
Mochten er trans mensen in het publiek zitten…
…die m'n eerste grap kwetsend vonden, er volgt nu een grap…
…die ik speciaal voor jullie heb geschreven.
Vorige week zag ik een zwangere vrouw onder een bus komen.
Ik noem dat zelf…
…een gender reveal party.
Waarom lachen jullie?
Die was niet voor jullie.
Die was alleen voor m'n trans vrienden.
Ik hou niet van zwangere vrouwen, en ook niet van kinderen.
Een vriendin van me vroeg of ik spermadonor voor haar baby wilde zijn.
Ik zei: 'Geen idee. Dat is nogal een beslissing.
Hou oud is je baby?'
Mocht je net binnenkomen, ik haat kinderen.
Alles draait om mijn haat voor ze.
Wat me verbaast…
Nu ik ouder word, krijgen vrienden en familieleden kinderen…
…en ik oordeel niet.
Vergooi je leven maar.
Wat me verbaast, is dat die mensen foto's van hun kinderen naar mij appen.
'Dit wil Anthony vast zien. Verzenden.' Ik wil nooit zoiets zien.
Ik vind het alleen leuk om een kind op m'n telefoon te zien…
…bij een Amber Alert. De rest…
De rest geeft alleen maar valse hoop.
Vroeger negeerde ik die appjes van vrienden.
Ik antwoordde ook nooit. Toen kreeg m'n zus een kind.
Zij werd boos op me, zo van: 'Serieus, Anthony? Geen reactie?
Heb je geen mening over deze foto van je prachtige nichtje…
…dat voor geen hol kan vingerverven?'
Dus bedacht ik een plan.
Nu krijgt iedereen die mij een foto van hun kinderen stuurt…
…precies hetzelfde antwoord van me.
'Dank je.
Deze bewaar ik voor later.'
Dat werkt echt.
Doe er je voordeel mee.
Ik heb al een jaar niets van m'n zus gehoord. Heerlijk.
Zoals zoveel mensen zat ik tijdens de pandemie vooral binnen…
…gek te worden van verveling. Ik begon online maffe shit te kopen.
Ik wilde m'n huis opnieuw inrichten.
Ik heb geen verstand van interieurontwerp.
Maar ik weet wat ik mooi vind, dus kocht ik op eBay voor 500 dollar…
…een kindergrafkist.
Ik dacht: dit is top, hij is vintage.
Zet dat in je woonkamer en je hebt sowieso gespreksstof.
Maar zoals met zoveel aankopen van tijdens de pandemie…
…heb ik er nu spijt van.
Werd dat ding eindelijk bezorgd…
…was-ie leeg.
Luister, jongens…
Ik heb echt de pest aan kinderen.
Ik kan niet meer met ze praten.
Laatst kwam m'n neefje naar me toe.
Hij zei: 'Ome Anthony, ik word op school door iemand gepest.'
Ik zei: 'Dat hoef je niet te pikken. Breek z'n neus maar.
Dan stopt hij wel.'
Hij zei: 'Ome Anthony, dat is toxische masculiniteit.'
Nou, dat hoefde ik niet te pikken.
Jullie zijn hier voor wat vermaak op de zaterdagavond…
…en ik weet wat jullie willen. Laten we het over politiek hebben.
Ik weet wat er mis is met dit land.
Ik weet wat het probleem is met de Verenigde Staten van Amerika.
In dit land mag je pas vanaf je 16e autorijden.
Dat is begrijpelijk.
Maar pas vanaf je 18e ben je een volwassene met stemrecht.
Dat deugt niet.
Als je oud en ontwikkeld genoeg bent om veilig rond te rijden in een auto…
…vind ik dat ik seks met je moet kunnen hebben.
Oké?
Maar goed…
Dat is het enige probleem met dit land.
Dit weekend ben ik al 18 maanden op tournee met dit materiaal.
En wat ik het allerleukste vind aan rondreizen met deze grappen…
…is die laatste grap vertellen in het Zuiden.
Ik heb zoveel geleerd…
…over ons geweldige land.
Aan het begin van deze tour had ik een optreden in Alabama.
Ik vertelde die grap.
Toen zei iemand in de zaal: 'Ik heb slecht nieuws voor je:
In Alabama ben je meerderjarig vanaf je 16e, dus pas dat maar aan.'
Ik zei: 'O ja?
Passen jullie het maar aan.'
Een paar weken daarna had ik een optreden in Mississippi.
Ik vertelde die grap en ik vertelde over Alabama.
Toen zei iemand: 'In Mississippi ben je al meerderjarig vanaf je 14e.'
En ik zei: 'Allemachtig.
Dat is perfect.'
Dat is wat de Founding Fathers voor ogen hadden.
Een vriend van me werkt bij de FBI.
Hij doet zich voor als meisje van 12.
Hij zit de hele dag online met kindermisbruikers te chatten.
Ik weet niet wat hij precies bij de FBI doet, maar het is vast…
Waar ik nu steeds meer mensen over hoor, is pornoverslaving.
Ik hoef me maar om te draaien of iemand is erover aan het klagen.
Maar ik niet.
Ik heb het onder controle.
Maar een paar maanden geleden had ik een familiereünie.
Een grote reünie van de Jeselniks. Iedereen was er.
Op de allereerste avond hadden we een familiediner in een enorme balzaal.
Opeens stond m'n neefje op.
Hij is 15 jaar oud.
Hij zei: 'Ik moet wat vertellen.
Ik wil jullie allemaal laten weten dat ik lijd aan een pornoverslaving.
En het is vreselijk.
Maar ik doe m'n best om ervan af te komen.'
Niemand wist wat te zeggen.
Hele generaties Jeselniks zaten voor zich uit te staren…
…en probeerden gewoon te eten.
Toen stond ik maar op.
Ik zei: 'Hé, man…
…we kunnen ook iets anders kijken.
Ik wil best sport opzetten.
Maar hoe vaak zijn we nu met z'n allen bij elkaar?'
Ik heb geen pornoverslaving.
Ik kijk een gezonde hoeveelheid.
Ik heb zo m'n favorieten.
Ik zag laatst in een café…
…m'n favoriete pornoster aller tijden in haar eentje aan de bar zitten.
Ik was perplex.
Ik zei tegen de barman: 'Mag ik nog een biertje?
En zie je dat meisje daar?
Zij mag hier niet zijn. Ze is 13.'
Goed…
Dit is het punt waarop het publiek doorgaans begint te klagen.
Dan vragen ze: 'Anthony, waarom zoveel grappen over kindermisbruik?
En waarom allemaal aan het begin?'
Hier moet ik het optreden even stilleggen…
…en het publiek uitleggen wat galgenhumor precies is.
Galgenhumor is mijn ding.
Galgenhumor houdt in dat je iets zo vreselijks ziet…
…dat je er wel om moet lachen. Anders ga je eraan kapot.
Een paar maanden geleden las ik in de krant…
…dat een priester in het stadje waar ik ben opgegroeid…
…was opgepakt omdat hij een misdienaar had misbruikt…
…in precies dezelfde kerk waar ik vroeger misdienaar was.
Zo vreselijk. Dat had ik kunnen zijn.
Als ik priester was geworden.
We houden van een lolletje.
Ik kan met trots zeggen dat ik nog nooit in m'n leven…
…heb betaald voor seks met een prostituee.
En ik kan je vertellen, daar worden ze pislink van.
Wat me bevalt aan Milwaukee…
…en dit is echt het enige wat me bevalt aan Milwaukee…
…is dat het me hier veilig lijkt.
Misschien niet voor jullie…
…maar vergeleken met Los Angeles is het hier een paradijs.
Mijn buurt is de laatste jaren echt gevaarlijk geworden.
Toen een vrouw laatst haar hond aan het uitlaten was…
…werd die met geweld van haar afgepakt.
Nu is het mijn hond.
Milwaukee is echt leuk. Ik treed hier altijd graag op.
Dit is een van de beste steden wat stand-upcomedy betreft.
Ik fleur weer helemaal op nu ik hier weer ben.
En daar was ik wel aan toe. Ik was de laatste tijd nogal somber.
Ik ben een vriendin verloren. Dat was stom.
Ze ging naar het ziekenhuis voor een vrijwillige ingreep.
Een eenvoudige borstverkleining, die ze niet overleefde.
Ze is daar ter plekke overleden.
Wat mij betreft.
Op de een of andere manier zorgt die grap voor veel verdeeldheid.
Als je er niet om lachte, prima.
Wat weet jij er verdomme van?
Ik doe dit al twintig jaar.
En ik moet zeggen…
…ik wist niet dat het al zo lang was tot m'n impresario het zei.
Twintig jaar was nooit een doel dat ik nastreefde.
Ik meet succes niet af aan consistentie.
Ik meet succes altijd af…
…aan hoelang ik al geen huisgenoot nodig heb.
Echt waar.
Ik heb al 15 jaar geen huisgenoot.
Ik ben 45, ik schep niet op.
M'n laatste huisgenoot…
M'n laatste huisgenoot had video's…
…van iedereen met wie hij in ons appartement seks had gehad.
Ja, een schending van vertrouwen.
Maar wel hilarisch.
Hij wist van niets.
Ik meet artistiek succes af aan nog iets anders:
Hoelang heb ik al geen normale baan?
Wederom 15 jaar.
Ik haatte de baantjes die ik vroeger had.
Stel je mij voor op een werkplek, 15 jaar geleden.
Bij een van die baantjes werd m'n lunch de hele tijd gejat.
Iemand jatte iedere dag m'n lunch, terwijl m'n naam er duidelijk op stond.
Ik wist vrij zeker wie het was, maar ik had geen bewijs.
Dus op een dag vermaalde ik voor werktijd een hele pot laxeerpillen.
Genoeg om iemand te verlammen.
En die deed ik in m'n eten.
Vervolgens wachtte ik af tot die kerel naar het toilet ging.
En zodra hij dat deed…
…scheet ik z'n hele bureau onder.
Ja, ik werd meestal wel ontslagen.
Eigenlijk altijd wel.
Altijd, behalve de laatste keer.
M'n allerlaatste baantje was in een enorm, zielloos kantoorpand.
Ik kapte er halverwege de dag mee…
…nadat ik zag hoe een 60-jarige vrouw per ongeluk een lege liftschacht in liep…
…en dertig verdiepingen naar beneden stortte.
Toen ben ik 'm gewoon gepeerd.
Dat was m'n laatste dag als liftmonteur.
Als ik één ding zat begin te worden na twintig jaar stand-upcomedy…
…is het wel het reizen.
In feite treed ik voor niets op en betalen jullie me voor het reizen.
En vanavond gaat dat zeker op.
Twee avonden geleden vloog ik van New York naar Milwaukee.
Een directe vlucht van 2,5 uur. Een eitje, zou je denken.
Eenmaal aan boord zat er een vrouw naast me…
…met een hond van 50 kilo op schoot.
Ik zei: 'Neem me niet kwalijk…
…maar wat is dit verdomme?'
En eerlijk waar, die vrouw rolde met haar ogen…
…en zei: 'Dit is m'n hulphond voor emotionele steun.
Ik heb een briefje van m'n huisarts.'
Ik zei: 'Een briefje? Heb je dan echt een hulphond nodig voor deze vlucht?'
En zij zei: 'Nee.'
Ik dacht dat m'n hoofd zou ontploffen.
Ik haat het als mensen het systeem zo misbruiken.
Dit heb ik tijdens die vlucht met haar besproken.
En tegen de tijd dat we landden, had ze die rothond echt wel nodig.
Vliegen is de laatste jaren echt onaangenaam geworden.
Maar mensen die veel vliegen hebben zo hun trucjes.
Iedereen heeft wel een trucje om vliegen fijner te maken.
Ik ben bevriend met een rijk echtpaar. Het zijn miljonairs.
Samen hebben ze zes kinderen.
Ze vliegen altijd naar van die verre oorden…
…en hun trucje is dat het gezin met twee aparte vliegtuigen gaat.
In het ergste geval stort één van die vliegtuigen neer…
…en zijn ze van hun kinderen af.
Maar goed, om eerlijk te zijn…
Om eerlijk te zijn…
…heb ik geen getrouwde vrienden.
Vroeger wel.
Vroeger had ik er veel…
…maar die zijn de afgelopen twee jaar echt allemaal gescheiden.
En er viel me iets op.
Al die scheidingen hadden twee dingen gemeen:
Overspel en mij.
Luister…
Jullie zijn een geweldig publiek, dus ik doe dit niet graag…
…maar deze volgende grap is te slim voor jullie.
Geen zorgen, ik zal hem uitleggen.
En dat zijn toch eigenlijk de beste grappen?
De moeder van Sigmund Freud was vast gigantisch lekker.
Veel van jullie deden alsof. Ik zal hem uitleggen.
Dr. Sigmund Freud.
De beroemdste psychoanalyticus ooit.
De theorie waar hij het meest om bekendstaat…
…stelt dat elke jonge man z'n eigen vader wil vermoorden…
…en met z'n eigen moeder naar bed wil.
Stel je voor.
Z'n moeder moet dus zo lekker zijn geweest…
…dat z'n collega's zeiden: 'Publiceren die hap.'
Ik was 14 jaar oud…
…toen ik m'n ouders betrapte tijdens de seks.
Een belangrijk moment voor elke jongen.
Op dat moment besef je dat je ouders niet alleen papa en mama zijn…
…maar ook swingers.
Ja, absoluut een kernherinnering.
Dat vergeet ik nooit meer. En m'n examengala ook niet.
Ik was 18 jaar oud en thuis bezig m'n smoking aan te trekken.
M'n vader kwam de kamer in en gaf me een condoom.
Hij gaf hem onopvallend in een handdruk. Zo smerig.
Toen keek hij me recht aan en zei: 'Anthony, heb je nog vragen?'
Ik zei: 'Ja, pap.
Heb je er ook eentje die nog in de verpakking zit?'
M'n vader was een rare, oké?
Al jullie vaders zijn raar.
Als kind heb je niet in de gaten hoe raar je ouders zijn.
Pas op latere leeftijd ga je dat inzien.
Als kind nam m'n vader me elk jaar op m'n verjaardag mee naar de keuken.
Dan zette hij me tegen de muur en markeerde hij…
…wat m'n penisomtrek was.
Geen idee of dat sporen heeft nagelaten.
Ik vind mezelf vrij normaal.
Maar ik word wel boos als mensen met mij over seks willen praten.
Ik was laatst lunchen met een vriend.
Hij zei: 'Anthony, ik heb last van vroegtijdige ejaculatie.'
Ik zei: 'O ja?
Probeer anders eens over honkbal te praten.'
Hij zei: 'Bedoel je niet dat ik eraan moet denken?'
Ik zei: 'Het boeit me geen zak waar je aan denkt…
…maar ik wil niets horen over je vroegtijdige ejaculatie.'
In m'n jeugd had ik altijd strijd met m'n kleine broertje.
Dat is uit de hand gelopen.
Op een dag maakte hij in de tuin de riem van m'n hond los…
…en liet hij hem weglopen.
Toen heb ik z'n vis vergiftigd.
Ik was de betere.
Want de dag erop vond ik m'n hond terug.
Ik deed z'n riem om en nam hem weer mee.
En m'n broertje…
…is overleden door die zalm.
Ja, da's een goeie.
Vorig jaar verloren m'n ouders al hun geld met een piramidespel.
Dus kwamen ze naar mij, hun rijke, succesvolle zoon…
…met de vraag waarom ik dat had gedaan.
Wij waren vroeger een arm gezin.
M'n vader was vrijwillig brandweerman.
Weet je wat dat is?
Het is precies hetzelfde als een normale brandweerman…
…maar dan zonder het respect van je zoon.
M'n moeder heeft het zwaar.
Ze wordt paranoïde op haar oude dag. Ze kan 's nachts niet slapen van de angst.
Dus zo rond bedtijd belt ze mij om urenlang tegen me te klagen…
…dat ze te angstig is om in haar eigen huis te slapen.
Dit ging maanden door, tot ik bedacht dat ze me wel met rust zou laten…
…als ik haar een pistool gaf.
Nu is ze daar angstig over.
Ze zei: 'Anthony, wat mankeer jij? Je weet dat mensen met een pistool…
…twee keer zoveel risico lopen om thuis te worden neergeschoten?'
Ik zei: 'Mam…
…daar reken ik ook op.'
Goed, misschien…
Misschien…
…ben ik iets te hard.
Ik heb soms ook moeite met slapen.
Laatst nog. Ik lag in bed en kwam maar niet in slaap.
Ik lag urenlang uit het raam te staren.
En ik zweer…
…dat ik zag hoe m'n buurman z'n vrouw vermoordde in de keuken…
…en haar lichaam wegbracht in vuilniszakken.
Ik vreesde dat ik de volgende was.
Hij had me niet gezien…
…maar reken maar dat hij me had horen klappen.
Goed, nu komt er een grap die ik zelf erg leuk vind.
Mijn neef Randy…
…is misschien wel de domste persoon die ik ooit heb gekend.
Echt een domme vent.
Laatst zei hij tegen me: 'Moet je m'n nieuwe tatoeage zien:
Dit is het Japanse teken voor 'geweldig'.'
'Nee, Randy.
Dat is een hakenkruis.
Godsamme, man. Iedereen weet…
Echt iedereen weet…
…dat dat het Duitse teken voor 'geweldig' is.'
Dit vind ik dus een leuke grap.
Ik vind die grap zo leuk…
…dat ik er eerst mee opende.
Aan het begin van deze tour, 18 maanden geleden…
…kwam Kanye West naar een van m'n optredens.
Ik wist van niets.
Ik hoorde het pas de volgende dag, toen Kanye bij een podcast zat.
Hij zei: 'Ik was gisteravond naar Anthony Jeselnik.
Zijn openingsgrap is zo sterk…
…dat ik erdoor inzag dat ik niet grappig ben.'
Ik stond echt versteld.
Een beter compliment is er niet.
Ik heb Kanye West nederig gestemd.
Eerlijk is eerlijk, ik was dolblij. Ik heb die video wel 100 keer bekeken.
Ik zei tegen m'n manager: 'Zet dit maar op m'n website.
Zet het op social media. Laten we kaartjes gaan verkopen…
…met wat hulp van Kanye.'
En m'n manager zei: 'Ben je nu helemaal gek geworden?
Volg je het nieuws rond Kanye niet?'
En ik zei: 'Eerlijk gezegd niet.
Ik was ooit groot fan van Kanye…
…maar ik liet hem links liggen toen hij christelijk werd.'
En m'n manager zei: 'Alleen al in de afgelopen twee weken…
…droeg hij shirts met White Lives Matter…
…en zei hij zwaar antisemitische dingen.'
En ik zei: 'O…
…hij is nu dus superchristelijk.
Die mafketel heeft eindelijk het hele boek uit.'
M'n manager zei: 'Je mag die video van Kanye best gebruiken ter promotie.
Maar wanneer je dat doet, moet je die hakenkruisgrap absoluut schrappen.
Anders trek je misschien de verkeerde soort fans aan.
En je huidige fans zullen er de verkeerde les uit trekken.'
Zo leuk vind ik die grap dus.
Ik ben tegen cancelcultuur.
Dank jullie wel.
Daar deed ik een flutcomedian na die bij Rogan wil aanschuiven.
In m'n twintig jaar als comedian…
…hebben mensen mij telkens weer dezelfde vragen gesteld.
De vraag die ik veruit het meeste krijg:
'Anthony, wat vind je van cancelcultuur?
Word je er boos van? Ben je niet bang? Wat vind je van cancelcultuur?'
Voor de duidelijkheid:
Cancelcultuur boeit me geen reet.
Wat ik echt spuugzat ben, is het geklaag van comedians erover.
Zo moeilijk is het niet. Doe gewoon je werk.
Comedians horen ongeëvenaard stoer te zijn.
Dat weet ik omdat ik verdomme een spiegel heb.
Cancelcultuur is niet eng. Het is ook niet interessant.
En het is zeker niet nieuw.
Ik had vroeger op school een verknipte docent.
Hij liet al z'n leerlingen een zelfmoordbrief schrijven.
Die las hij vervolgens voor aan de rest van de klas.
Toen de ouders dit hoorden, werd hij meteen ontslagen.
Ik was de enige die het voor hem opnam.
Want dankzij hem was wiskunde leuk.
En ja, ik noemde net Joe Rogan. Begrijp me niet verkeerd…
…Joe is een vriend van me. Hij is een prima vent.
Maar als je z'n podcast luistert, ben je een stomme loser.
Mijn zwager is de grootste fan van Joe Rogan.
Hij mist geen aflevering en vindt vier uur nog te kort.
Maar m'n zwager valt ook wel in Joe Rogans doelgroep.
M'n zwager is een complotdenker.
En nog een gestoorde ook.
Hij weigert om orgaandonor te worden.
Hij weet zeker dat als je een ongeluk krijgt…
…en de ambulancebroeders zien dat je orgaandonor bent…
…ze jou niet willen redden.
Ze willen jouw organen om iemand anders te redden.
Het is bizar, maar wat kan ik zeggen?
Hij is ambulancebroeder.
Een vraag die me in al die jaren ook talloze keren is gesteld:
'Anthony, wat vind je zelf je beste grap?'
Makkelijk. De allereerste.
Toen ik twintig jaar geleden begon, moest ik bij nul beginnen.
Ik was niets.
Ik ging de open podia in Los Angeles af…
…en trad op voor verbitterde comedians die nooit ergens op reageerden.
Ik probeerde m'n stem te vinden, te zien of ik ervan zou kunnen leven.
Dat duurde even.
Tot ik op een avond in een koffietentje deze grap voor het eerst vertelde.
Dat veranderde m'n leven.
Ik zei: 'M'n vriendin eet graag chocola.
Ze eet het continu en grapt dat ze een chocolaverslaving heeft.
"Hou die repen uit m'n buurt, ik ben verslaafd."
Heel irritant.
Dus op een dag reed ik met haar naar de binnenstad…
…en wees ik een crackjunk aan. Ik zei: "Zie je dat, lieverd?
Waarom ben jij niet zo dun?"'
Ik weet nog dat ik die grap voor het eerst vertelde…
…in een tent vol verbitterde comedians die nooit ergens op reageerden.
Iedereen deed zo van:
Toen wist ik dat ik een ster ging worden.
Een paar jaar later had ik m'n grote doorbraak…
…en mocht ik wat roasts doen.
Ik heb Donald Trump, Charlie Sheen en Roseanne Barr geroast. Alle groten.
Mensen vragen me nog vaak wie m'n favoriet was.
Charlie Sheen.
En niet omdat hij het was.
Ik gaf geen zak om Charlie Sheen.
Een paar dagen voor de roast zat ik thuis grappen te schrijven…
…toen de zender me belde.
Ze zeiden: 'We weten dat je nog maar een paar dagen hebt…
…maar we hebben net Mike Tyson nog geregeld.
Denk je dat het lukt om wat grappen over Mike Tyson te schrijven?'
Twee dagen later kwam ik daar aan met honderd grappen over Mike Tyson.
Ik had er zo'n zin in.
Net toen ik ging zitten, vroeg iemand van de zender:
'Anthony, even voor de zekerheid:
Je hebt toch geen Tyson-grappen die over verkrachting gaan?'
En ik zei: 'Hoezo?'
Hij zei: 'Het was een hele opgave om Tyson voor deze roast te regelen.
We moesten beloven dat het niet over verkrachting zou gaan.'
Ik zei: 'Hebben we het over dezelfde Mike Tyson?'
Goed, de roast begon.
Ik stond daar voor de camera's met geen enkele grap over Mike Tyson.
En ik was woest.
Maar vanuit m'n ooghoeken zag ik Mike Tyson op het podium zitten.
Mike had gedronken en geblowd.
Mike lachte om alle grappen, zelfs als ze niet over hem gingen.
Mike Tyson had de tijd van z'n leven.
Dus ik dacht: weet je wat?
Eentje moet kunnen.
Ik zei: 'Het probleem met Mike Tyson is volgens mij…
…dat hij in z'n jeugd nooit een vaderfiguur heeft gehad.
Mikes vader verdween al heel vroeg uit beeld…
…nadat Mike hem had verkracht.
Nadat ik die grap had verteld…
Nadat ik die grap had verteld, had ik onmiddellijk spijt.
Ik was bang.
Ik keek opzij om te zien of Mike Tyson op me afkwam…
…en ik dood zou gaan.
Maar Mike Tyson schaterde het uit…
…en riep: 'Daar heeft hij je, Charlie.'
In mijn twintig jaar als comedian heb ik tal van beroemdheden ontmoet.
En ik gaf nooit ene zak om ze.
Op eentje na.
En dat was Norm Macdonald.
Lang voordat ik überhaupt comedian wilde worden…
…verafgoodde ik hem al.
Hij was mijn held als kind en dat is hij nog steeds.
Ik had hem nog nooit ontmoet…
…tot m'n impresario me belde, een paar jaar geleden.
Hij vroeg: 'Wil jij de nieuwe presentator van Last Comic Standing worden?'
En ik zei: 'Waarom zou ik dat verdomme willen doen?
Dat is een flutprogramma.'
Hij zei: 'Dit jaar wordt anders.
Norm Macdonald doet mee als jurylid. Zou je met hem willen werken?'
En ik was meteen om.
Norm en ik maakten acht afleveringen.
Acht avonden op rij opnamen van acht uur lang.
De eerste vier afleveringen…
…boterde het voor geen meter tussen Norm Macdonald en mij.
We hadden elke avond bonje, tijdens de opnamen en backstage.
We mochten elkaar totaal niet.
En ik baalde ervan.
Hij was mijn held, en de enige reden dat ik dit deed.
Die eerste vier afleveringen deed ik echt heel hard m'n best.
Norm ook, maar lang niet zo hard.
Maar na die vier klikte het opeens, om wat voor reden dan ook.
We hadden het leuk samen, ik was dolgelukkig.
Later moesten Norm en ik het programma gaan promoten.
De laatste keer dat ik Norm zag, was backstage bij Larry King.
Mijn interview was als eerste. Vlak voor ik op moest, zei Norm:
'Anthony, ik weet dat we niet altijd met elkaar konden opschieten…
…maar als het je leuk lijkt en je me vertrouwt…
…weet ik iets grappigs wat we samen kunnen doen.'
Ik zei: 'Natuurlijk vertrouw ik je, je bent m'n held. Wat wil je doen?'
Hij zei: 'Het lijkt me grappig als we het niet over die andere comedians hebben…
…maar het programma promoten door elkaar publiekelijk te beledigen.
Probeer vooral niet grappig te zijn. Wees gewoon gemeen.'
Ik zei: 'Weet je wat, Norm? Dat kan ik wel.'
Ik schoof aan bij Larry King.
Larry vroeg: 'Wat vind je van Norm Macdonald?'
En ik zei: 'Larry, Norm Macdonald is een vuile klootzak.'
En ik kon Norm backstage horen lachen.
Na afloop stond Norm backstage nog steeds te lachen.
Hij zei: 'Dat was perfect.
Moet je nu 's opletten.'
Norm schoof aan bij Larry King.
En Larry vroeg: 'Wat vind je van Anthony Jeselnik?
Norm zei: 'Larry…
…hij is een topper.'
Ik ben nog nooit zo pissig geweest.
Dat ik daar intrapte.
Jullie waren geweldig. Ik ga nog één ding vertellen.
Dit is m'n nieuwe slotgrap. Wees gerust, hij is transproof.
Vorige maand was ik op een bruiloft.
De meest bizarre bruiloft ooit.
Na de ceremonie nam iedereen ecstasy.
De bruid nam ecstasy, de bruidegom ook.
De ouders en grootouders ook. Iedereen daar zat aan de ecstasy.
Het was echt bizar.
Rond middernacht ging ik out.
's Ochtends werd ik wakker in een hangmat.
Ik zocht het bruidspaar op en vroeg:
'Heb ik me gister nog misdragen?' En zij zeiden: 'Jazeker.
Je had ecstasy door de punch gedaan.'
Bedankt, Milwaukee. Nog een fijne avond.
Ondertiteld door: Mark Hoogeboom