Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Merci d'être venus ce soir.
J'en suis très heureux.
Au cas où vous ignoriez la raison de cette tournée,
il y a deux mois,
je fêtais 20 ans de carrière dans le stand-up.
Oui.
Merci.
Mon agent m'a dit : "Anthony, 20 ans, c'est un exploit pour tout humoriste.
"Il faut fêter ça.
"Va te produire dans tes villes préférées."
J'ai répondu : "Non, merci.
"Je préfère aller à Milwaukee."
Mais, écoutez…
Je suis enchanté d'être ici ce soir.
J'ai une bonne nouvelle.
Après 20 ans dans le stand-up, le week-end dernier,
mon spectacle a enfin atteint la perfection.
Ne vous méprenez pas.
Je le trouvais parfait avant.
Mais samedi dernier, j'ai croisé une spectatrice
qui m'a dit le contraire.
Samedi dernier,
je me produisais à New York.
Après le spectacle, je regagnais la voiture
quand une femme du public m'a pris en chasse
et m'a presque taclé.
Elle a dit : "Ta blague de clôture du spectacle…
"Je me dois te le dire, elle est problématique.
"Tu dois y réfléchir
"et la changer."
Alors, je l'ai fait.
Je l'ai mise à l'ouverture.
Donc, je vais vous la raconter,
vous dire ce qui s'est passé avec cette femme
et prouver à tous que je suis le meilleur.
Bien.
En tant qu'humoriste,
j'ai une responsabilité.
Une responsabilité que je prends très au sérieux.
Celle de me tenir devant un groupe d'inconnus
et de vous donner mon opinion concernant la communauté trans.
Oui. Tout à fait.
Écoutez, il faut le faire maintenant.
C'est écrit comme ça.
Je trouve…
Je trouve que les trans
sont les nouvelles femmes enceintes.
Par rapport au fait…
qu'il n'est jamais poli de supposer.
Franchement, faites-moi confiance.
Il ne faut jamais,
mais jamais se retrouver à dire : "Hé !
"Ça fait combien de temps ?
"Tu vas le garder ou…"
Non, ne faites pas ça.
Même si vous avez vu juste, c'est malpoli.
Faites comme moi.
Je suis tranquille.
Je ne pose pas la question.
Si je veux savoir quelque chose, j'offre un verre.
"Tiens, prends ce verre de bourbon."
Si on me répond : "Je suis enceinte de sept mois",
alors je fais : "Oh, mon Dieu, tu es radieuse."
Mais si la personne prend le verre,
elle est trans.
Mais évidemment,
bien évidemment,
c'est une blague de clôture.
Je pourrais partir, là, ça passerait.
Mais la femme m'a attrapé et s'en est prise à moi.
"Il faut que je sache.
"Quel est ton but avec cette blague sur les trans ?"
"Mon but est de faire rire les trans."
Vous imaginez ça ? Ce serait historique.
Elle a dit : "Anthony,
"tu ne le sais probablement pas,
"mais le problème de ta blague, c'est que certains trans vivent mal
"le fait de ne pas pouvoir avoir d'enfants.
"Ta blague donne l'impression que l'inverse d'une femme enceinte
"est une femme trans. Et ça peut blesser."
Je suis d'accord.
Ça peut blesser.
Mais pas venant de moi.
Vous voyez, j'adore les trans.
Je comprends la communauté trans.
Je ne suis pas trans,
mais moi aussi, on me reproche toujours
de me tromper de toilettes.
Je les adore. Vous savez ce que je hais ?
Les femmes enceintes.
Qu'elles aillent se faire voir. J'ai pas raison ?
On devrait leur interdire de faire du sport.
Écoutez.
Je dois admettre
que ça m'a appris quelque chose.
Avant que cette femme ne m'attrape, j'ignorais que les trans
haïssaient les femmes enceintes autant que moi.
Je les respecte d'autant plus.
Au cas où il y ait une personne trans, ici, ce soir,
que ma blague ait offensée,
voici une blague
que j'ai écrite sur mesure pour vous.
L'autre jour, j'ai vu un bus écraser une femme enceinte.
Ou, comme j'aime appeler ça,
une fête d'annonce du sexe du bébé.
Qu'est-ce qui vous fait rire ?
C'était pas pour vous,
seulement pour mes amis trans.
Je n'aime ni les femmes enceintes ni les enfants.
Un ami m'a demandé
si je donnerais du sperme pour son bébé.
J'ai dit : "Je sais pas. C'est une sacrée décision.
"Quel âge a ton bébé ?"
Si vous arrivez en retard, je hais les enfants.
J'en ai horreur.
Je suis comme ça.
Ce qui me surprend,
c'est qu'avec l'âge, j'ai des amis,
des proches qui en ont… Et je ne juge pas.
Foutez votre vie en l'air.
Ce qui me surprend, c'est que ces gens m'envoient des photos de leurs enfants.
"Anthony voudra voir ça. Envoyer."
Je ne veux pas voir ça.
Les seules photos de gamins que j'aime voir sur mon portable,
ce sont les avis de recherche.
Sinon, ne me donnez pas de faux espoirs.
Avant, j'ignorais ces messages de mes amis.
Je faisais semblant de ne pas les voir.
Puis, ma sœur a eu un gosse. Elle m'en a voulu.
"Sérieux, Anthony ? Pas de réponse ?
"Tu n'as rien à dire sur cette photo de ta magnifique nièce
"qui peint avec ses doigts ?"
Alors, j'ai élaboré un plan.
À chaque fois
que les gens m'envoient une photo de leurs enfants,
j'envoie toujours la même réponse.
"Merci."
"Je vais la garder pour plus tard."
Non, ça marche.
Faites-le. Ça marche.
Ma sœur ne m'a pas écrit depuis un an. C'est top.
Comme beaucoup de gens, j'ai passé la pandémie enfermé,
à fixer les murs, devenir fou,
acheter des trucs bizarres en ligne.
J'ai décidé de redécorer chez moi.
Je n'y connais rien en décoration d'intérieur,
mais je sais ce que j'aime.
Je suis allé sur eBay et j'ai payé 500 $
pour un cercueil d'enfant.
J'ai trouvé ça génial. Il est rétro.
Tu mets ça dans ton salon,
ça délie une conversation.
Mais comme tant de choses achetées en ligne pendant la pandémie,
je regrette, maintenant.
Quand on me l'a enfin livré,
il était vide.
Écoutez.
Je hais vraiment les gosses.
Je ne peux pas parler aux enfants.
L'autre jour, mon neveu est venu :
"Tonton Anthony,
"Il y a un garçon qui m'embête, à l'école."
J'ai dit : "Te laisse pas faire.
"Casse-lui le nez, il te fichera la paix."
Il a dit : "Tonton Anthony, c'est de la masculinité toxique."
Je me suis pas laissé faire.
Vous êtes venus vous amuser un samedi. Je sais ce que vous voulez.
Vous voulez parler politique. Allez.
Voilà ce qui ne va pas dans ce pays.
Voilà quel est le problème des États-Unis d'Amérique.
Dans ce pays, il faut avoir 16 ans pour conduire une voiture, pas vrai ?
C'est logique.
Mais il faut avoir 18 ans pour être considéré comme un adulte,
pour voter.
C'est tordu.
Si tu es une personne suffisamment âgée et mûre
pour conduire une voiture dans la rue,
alors je devrais avoir le droit de coucher avec toi.
Non ?
Bref…
C'est le seul problème de ce pays.
Ce week-end, ça fera 18 mois que je tourne avec ce spectacle.
Et ce que j'ai préféré,
après avoir arpenté le pays avec ces blagues pendant 18 mois,
ça a été de raconter cette blague dans le Sud.
J'en ai tellement appris
sur notre si grand pays.
Au début de cette tournée, il y a 18 mois,
je me suis produit en Alabama.
J'ai fait cette blague.
Un spectateur s'est levé et a dit :
"Désolé de te dire ça,
"mais la majorité sexuelle en Alabama est à 16 ans, tu devras changer ça."
J'ai dit : "Ah oui ?
"C'est à vous de changer ça."
Deux semaines plus tard,
je me suis produit dans le Mississippi.
Je leur ai raconté la blague et je leur ai parlé de l'Alabama.
Un spectateur a dit : "Dans le Mississippi,
"la majorité sexuelle est à 14 ans."
J'ai dit : "Nom d'un chien !
"C'est parfait."
Ça, c'est l'état d'esprit des Pères Fondateurs.
J'ai un ami qui travaille pour le FBI.
Il se fait passer pour une fille de 12 ans.
Il va sur Internet et bavarde avec des pédophiles toute la journée.
J'ignore ce qu'il fait pour le FBI, mais…
ça doit être…
J'ai l'impression que la tendance
dont j'entends de plus en plus parler, c'est l'addiction au porno.
Où que je regarde, quelqu'un se plaint de son addiction au porno.
Pas moi.
Je gère mes problèmes.
Mais il y a quelques mois, j'ai eu une réunion de famille.
Toute la famille Jeselnik, tout le monde était là.
Le premier soir,
on était tous en train de dîner en famille dans une grande salle,
et là mon cousin se lève.
Il a 15 ans.
"J'ai une déclaration à vous faire.
"Je veux vous dire à tous
"que je souffre d'addiction au porno.
"Et c'est horrible.
"Mais je fais tout pour m'en sortir."
Personne de ma famille ne savait quoi dire.
Des générations de Jeselnik qui regardaient droit devant eux,
et tentaient de manger leur dîner.
Alors, je me suis levé.
J'ai dit : "Écoute,
"on peut regarder autre chose."
"Je peux mettre le match, si tu veux,
"mais qui sait quand on sera réunis à nouveau ?"
Je ne suis pas accro au porno.
Je regarde du porno sainement.
J'ai mes préférences.
Dans un bar, l'autre soir,
j'ai vu mon actrice porno préférée assise seule au bout du bar.
J'en revenais pas.
J'ai appelé le barman : "Une autre bière.
"Tu vois cette fille ?
"Elle ne devrait pas être là. Elle a 13 ans."
Bon.
C'est là que le public commence à se plaindre, en général.
"Anthony, pourquoi tu fais tant de blagues sur la pédophilie ?
"Et pourquoi tu les fais toutes au début ?"
C'est là que j'arrête le spectacle une seconde
et que j'explique au public le concept de l'humour noir.
L'humour noir, c'est mon truc.
L'humour noir, c'est quand tu vois des choses
tellement horribles que tu es forcé d'en rire,
sinon, ça te détruirait.
Il y a quelques mois, dans le journal,
j'ai lu un article sur un prêtre dans ma ville natale
qui avait agressé un enfant de chœur
dans l'église où j'étais moi-même enfant de chœur.
C'était horrible, ç'aurait pu être moi.
Si j'étais devenu prêtre.
On aime bien s'amuser.
Je suis fier de dire que jamais de ma vie
je n'ai payé pour coucher avec une prostituée.
Et croyez-moi,
ça les met en rogne.
Il y a une chose que j'aime à Milwaukee.
Une chose que j'aime à Milwaukee.
Ça semble être un endroit sûr. Oui.
Peut-être pas pour vous,
mais par rapport à Los Angeles, bon sang, c'est le paradis.
Mon quartier part en vrille, depuis deux ans.
Ça devient dangereux.
L'autre jour, une femme qui promenait son chien
se l'est fait voler avec une arme.
Maintenant, c'est mon chien.
J'adore Milwaukee.
J'adore venir me produire ici.
Milwaukee est une des meilleures villes de tous les temps pour le stand-up.
Oui.
Ça me remonte le moral de revenir à Milwaukee.
J'en avais besoin, dernièrement.
J'admets que j'étais un peu déprimé.
J'ai perdu une amie, récemment, de manière stupide.
Elle est allée à l'hôpital pour une opération.
Une simple réduction mammaire. Elle n'a pas survécu à l'opération.
Elle est morte sur la table d'opération.
En ce qui me concerne.
C'est l'une des blagues les plus clivantes
de cette soirée.
Si vous n'avez pas ri, ce n'est pas grave.
Mais vous vous prenez pour qui ?
Je fais ça depuis 20 ans.
Et honnêtement,
je ne m'en étais pas rendu compte. Mon agent me l'a dit.
Je n'ai jamais vu ces 20 ans comme un but à atteindre.
Je n'ai jamais défini le succès par la longévité.
J'ai toujours défini le succès
par le temps qui s'est écoulé depuis ma dernière collocation.
C'est vrai.
Je n'ai pas eu de coloc depuis 15 ans.
J'ai 45 ans, c'est pas si bien.
Mon dernier colocataire
avait une vidéo
de chaque personne
avec qui il avait couché dans l'appartement.
Oui. C'est de l'abus de confiance,
mais c'était drôle.
Il n'en savait rien.
Une autre définition du succès en tant qu'artiste :
Depuis quand n'ai-je pas de petit boulot ?
Là aussi, 15 ans.
Je détestais mes boulots alimentaires.
Imaginez-moi dans un petit boulot, il y a 15 ans.
Dans un de mes boulots,
on me volait mon déjeuner,
et ce, tous les jours,
même si j'écrivais clairement mon nom dessus.
Je savais qui c'était, mais je ne pouvais pas le prouver.
Donc, un jour,
j'ai pilé une boîte entière de laxatifs.
Assez pour estropier un homme.
J'ai tout mis dans mon repas,
puis j'ai attendu
que le type aille aux toilettes.
Et à ce moment-là,
j'ai chié partout sur son bureau.
Oui, on m'a viré de tous mes petits boulots.
Absolument tous.
Tous sauf le dernier.
Mon dernier petit boulot,
c'était dans un gigantesque immeuble de bureaux sans âme,
et j'ai démissionné en pleine journée
après avoir vu une femme de 60 ans
avancer par mégarde dans une cage d'ascenseur vide
et tomber de 30 étages avant de mourir.
Je suis sorti tout de suite.
Et je n'ai plus jamais été réparateur d'ascenseurs.
S'il y a bien une chose dont je me lasse, après 20 ans de stand-up,
c'est de voyager.
Je dis toujours que je me produis gratuitement,
on me paye pour voyager.
Et c'est tout à fait le cas aujourd'hui.
Il y a deux jours,
j'ai pris un vol de New York à Milwaukee.
Deux heures et demie. C'est direct. C'est censé être facile.
Je monte dans l'avion.
La femme assise à côté de moi a un chien de 45 kg
couché sur ses genoux.
Je lui dis : "Excusez-moi,
"c'est quoi ce bordel ?"
Je vous le jure, elle tourne les yeux vers moi,
et dit : "C'est mon animal de soutien émotionnel.
"J'ai un mot de mon médecin."
Et moi : "Un mot de votre médecin ?
"Vous avez besoin d'un animal de soutien émotionnel sur ce vol ?"
Elle répond : "Non."
J'ai cru que ma tête allait exploser.
J'aime pas quand les gens profitent du système.
C'est un vol de deux heures et demie. Je lui en ai parlé.
Et j'ai la joie de vous annoncer qu'à l'atterrissage,
elle avait besoin de ce foutu chien.
Prendre l'avion est devenu inconfortable, ces dernières années.
Ceux qui voyagent beaucoup, comme moi,
ont une petite astuce.
On en a tous une, pour rendre le vol plus agréable.
J'ai un couple d'amis mariés, très riches,
des millionnaires.
Ils ont six enfants à eux deux.
Ils partent toujours dans des lieux exotiques.
Et leur astuce pour voyager,
c'est de prendre deux avions séparés.
Comme ça, imaginons le pire, si l'un de ces avions s'écrase,
ils n'ont plus à s'occuper des gosses.
Mais pour être honnête avec vous,
vraiment honnête,
en fait, je n'ai pas d'amis mariés.
Avant, oui.
J'en avais beaucoup,
mais ils ont divorcé ces deux dernières années,
absolument tous.
Et j'ai remarqué quelque chose.
Les divorces de mes amis avaient deux choses en commun,
l'infidélité
et moi.
Écoutez.
Vous avez été super jusqu'à maintenant.
Ça m'embête de vous faire ça,
mais la prochaine blague vole trop haut pour vous.
Ne vous en faites pas, je l'expliquerai.
Et, après tout, ce sont les meilleures blagues, non ?
La mère de Sigmund Freud devait être foutrement sexy.
Vous faites semblant pour les caméras. Je vous explique.
Le docteur Sigmund Freud,
le plus célèbre des psychanalystes.
Sa théorie principale, sa prétention à la gloire,
disait que chaque jeune garçon voulait tuer son père
et coucher avec sa mère.
Imaginez un peu
à quel point sa mère devait être sexy
pour que ses collègues disent : "Publie ça."
J'avais 14 ans,
quand j'ai surpris mes parents pendant l'amour.
C'est marquant, pour un jeune homme,
de réaliser que tes parents ne sont pas que papa et maman,
ils sont aussi échangistes.
Oui, c'est un souvenir fondamental.
Je ne l'oublierai jamais, comme la soirée de mon bal de promo.
Ce soir-là, j'avais 18 ans,
j'enfilais mon smoking chez moi,
quand mon père est entré
et m'a filé un préservatif,
en douce, dans une poignée de mains.
Dégueulasse.
Il m'a regardé dans les yeux et a dit : "Anthony, tu as des questions ?"
J'ai dit : "Oui.
"Tu en as un qui est encore dans l'emballage ?"
Ouais, mon père était carrément bizarre.
Tous nos pères sont bizarres.
Quand on est enfant, on ignore à quel point nos parents sont bizarres.
On s'en rend compte en grandissant.
Quand j'étais petit,
à mon anniversaire, mon père m'emmenait à la cuisine,
m'adossait contre le mur et faisait une marque
pour mesurer mes hanches.
Ça m'a peut-être perturbé. Je ne sais pas.
J'ai l'impression d'être un type plutôt normal.
Même si je me mets en colère,
quand on me parle de sexe.
Je déjeunais avec un ami, l'autre jour.
Il a dit : "Anthony,
"j'ai des problèmes d'éjaculation précoce."
J'ai dit : "Ah oui ?
"Si tu essayais de parler de base-ball ?"
Il a dit : "Tu veux me dire de penser à du base-ball ?"
J'ai dit : "Je me fous de ce que tu penses.
"Ne me parle pas de tes éjaculations précoces."
Quand j'étais enfant,
j'avais une rivalité avec mon petit frère.
Ça a dégénéré, pour être honnête.
Un jour, mon frère est allé dans le jardin,
a enlevé le collier de mon chien et l'a laissé s'enfuir.
J'ai empoisonné son poisson.
J'en suis sorti gagnant,
parce que le lendemain, j'ai retrouvé mon chien.
Je lui ai remis le collier et l'ai ramené.
Mais mon frère,
il est mort à cause du saumon.
Elle marche toujours.
L'an dernier, mes parents ont tout perdu
dans une fraude de Ponzi.
Ils se sont tournés vers moi,
leur fils riche et brillant,
et m'ont demandé pourquoi j'avais fait ça.
Ma famille avait peu d'argent, quand j'étais petit.
Mon père était pompier volontaire.
Vous savez ce que ça signifie ?
C'est exactement comme un pompier normal,
sauf que ton fils ne te respecte pas.
Ma mère ne va pas très bien.
Elle devient paranoïaque avec l'âge.
Elle n'arrive pas à dormir, elle a trop peur.
Du coup, elle m'appelle tous les soirs pour se plaindre pendant des heures
qu'elle a trop peur pour s'endormir chez elle.
Donc, finalement, après plusieurs mois,
pour avoir la paix,
je lui ai acheté un flingue.
Maintenant, elle a peur de ça.
Elle m'a dit : "Anthony, ça va pas ?
"Les gens qui possèdent une arme
"ont deux fois plus de chances de se faire tirer dessus chez eux ?"
J'ai dit : "Maman,
"j'y compte bien."
Bon, peut-être…
peut-être
que je suis trop dur.
Moi aussi, j'ai du mal à dormir.
Comme l'autre soir.
J'étais au lit et je ne trouvais pas le sommeil.
Je regardais par la fenêtre depuis des heures.
Et je jure
que j'ai vu mon voisin tuer sa femme dans leur cuisine
et jeter le corps dans des sacs-poubelle.
J'ai peur d'être le suivant.
Je ne pense pas qu'il m'ait vu,
mais je suis sûr qu'il m'a entendu applaudir.
Et maintenant,
voici une blague que j'aime beaucoup.
Mon cousin Randy
est le type le plus bête que j'aie rencontré de toute ma vie.
Le plus bête.
L'autre jour, il me dit : "Regarde mon nouveau tatouage,
"ça veut dire 'génial' en japonais."
Non, Randy.
C'est une croix gammée.
Putain, mec. Tout le monde le sait.
Tout le monde le sait.
Ça veut dire "génial", mais en allemand.
J'ai dit que j'aimais beaucoup cette blague.
Et pour vous dire à quel point,
c'était ma blague d'ouverture.
Au début de cette tournée, il y a 18 mois,
Kanye West est venu à l'un de mes spectacles.
J'ignorais qu'il était là.
Je ne l'ai appris que le lendemain, quand Kanye a dit dans un podcast :
"Je suis allé voir Anthony Jeselnik, hier.
"Sa blague d'ouverture était si bonne,
"qu'elle m'a fait réaliser que je ne suis pas drôle."
Ça m'a vraiment fait halluciner.
C'est le plus beau des compliments.
J'ai donné une leçon d'humilité à Kanye West.
Je ne vais pas mentir, j'étais si content
que je l'ai regardé 100 fois.
Je l'ai envoyé à mon agent. "Mets ça sur mon site,
"sur les réseaux sociaux. On va vendre des tickets, putain.
"Avec un peu d'aide de Kanye."
Mon agent m'a dit : "Anthony, tu as perdu la tête ?
"Tu ne sais pas ce qui se passe avec Kanye ?"
J'ai dit : "Non."
Honnêtement.
J'étais un grand fan de Kanye,
mais j'ai cessé de m'intéresser à lui quand il est devenu chrétien.
Mon agent a dit : "Rien que ces deux dernières semaines,
"Kanye a porté des T-shirts White Lives Matter
"et dit des conneries antisémites."
J'ai fait : "Oh.
"Il est devenu super chrétien."
Cet enfoiré de cinglé a enfin terminé le bouquin.
Mon agent a dit : "Tu peux utiliser Kanye
"pour faire ta promotion, si tu veux,
"mais si tu le fais,
"tu devras tirer un trait sur ta blague de la croix gammée.
"Sinon, tu ne vas pas attirer le bon public,
"et ton public recevra un message erroné
"de ton travail."
Et voilà combien j'aime cette blague.
Je suis contre la cancel culture.
Merci.
C'est mon imitation d'un humoriste à chier qui s'attaque à Rogan.
En 20 ans de stand-up,
on m'a posé les mêmes questions encore et encore.
Celle qu'on me pose le plus souvent :
"Anthony, que penses-tu de la cancel culture ?
"Ça te met en rage ?
"Tu n'as pas peur ?
"Qu'en penses-tu ?"
Alors, que ce soit clair.
J'en ai rien à carrer de la cancel culture.
J'en ai marre des humoristes qui se plaignent de la cancel culture.
C'est pas si difficile. Faites votre boulot.
Les humoristes sont censés avoir une classe sans pareil.
Je le sais parce que j'ai un putain de miroir.
La cancel culture n'a rien d'effrayant,
rien d'intéressant
et clairement rien de nouveau.
Quand j'étais à la fac, j'avais un professeur cinglé.
Il faisait rédiger à ses élèves leur lettre de suicide.
Ensuite, il les lisait à voix haute au reste de la classe.
Quand les parents l'ont su, il a été viré sur le champ.
Et j'ai été le seul à le défendre,
parce qu'il rendait les maths amusantes.
Et oui, j'ai parlé de Joe Rogan.
Ne vous méprenez pas.
J'aime bien Joe, c'est mon ami et un mec bien.
Mais si vous écoutez ses podcasts, vous êtes un raté.
Mon beau-frère est le plus grand fan de Joe Rogan.
Il ne rate jamais un épisode,
quatre heures, ça ne lui suffit pas.
Mais mon beau-frère est dans la population cible de Joe Rogan.
C'est un théoricien du complot,
un théoricien du complot cinglé.
Mon beau-frère refuse de devenir donneur d'organes,
parce qu'il jure qu'en cas d'accident,
si les secours voient que tu es donneur d'organes,
ils ne tenteront pas de te sauver
pour aider quelqu'un d'autre grâce à tes organes.
C'est idiot, mais je ne le convaincrai pas.
Il est secouriste.
Une autre question qu'on m'a posée un million de fois en 20 ans :
"Anthony, quelle est ta meilleure blague ?"
C'est facile, la première.
Il y a 20 ans, à mes débuts,
je suis parti de rien.
Je n'étais rien.
Je faisais les scènes ouvertes de Los Angeles,
devant des aspirants humoristes aigris qui ne réagissaient à rien.
Je cherchais ma voix.
Pouvais-je être bon, en vivre ? Ça a pris du temps.
Jusqu'au soir où, dans un café,
j'ai essayé une blague qui a changé ma vie.
J'ai dit : "Vous savez, ma copine adore le chocolat.
"Elle en mange tout le temps et s'amuse à se dire accro au chocolat."
"Éloignez-moi de ces chocolats. Je suis accro."
"C'est insupportable.
"Un jour, je l'ai amenée en ville en voiture,
"et lui ai montré un accro au crack. J'ai dit : 'Tu vois ça, chérie ?
"'Tu ne peux pas être aussi mince ?'"
Je n'oublierai jamais la fois où je l'ai racontée
devant des humoristes aigris habitués des scènes ouvertes
qui ne réagissaient à rien.
Et toute la pièce a fait : "Oh !"
J'ai pensé : "Je vais être une star."
Et puis, bien sûr, deux ans plus tard, j'ai percé.
J'ai dû faire de la provoque.
J'ai ridiculisé Donald Trump,
Charlie Sheen, Roseanne Barr, tous les grands.
On me demande encore lequel a été mon préféré.
Charlie Sheen.
Mais ça n'a rien à voir avec lui.
J'en ai rien à branler de ce type.
Quelques jours avant, j'écrivais mes vannes chez moi,
et la chaîne m'a appelé :
"Anthony, je sais qu'il te reste deux jours d'écriture,
"mais on vient d'ajouter Mike Tyson sur le plateau.
"Tu pourras écrire quelques blagues sur lui ?"
Deux jours plus tard,
j'allais entrer dans l'émission avec 100 blagues sur Mike Tyson.
J'avais trop hâte.
Et alors que j'allais m'asseoir, un type est venu :
"Anthony, juste pour être sûr,
"aucune de tes blagues sur Mike Tyson, ne parle de viol ?"
J'ai dit : "Pourquoi ?"
Il a dit : "Ç'a été laborieux
"de le convaincre de venir sur un plateau où on va l'allumer.
"On a promis qu'aucune vanne ne parlerait de viol."
J'ai dit : "On parle du même Mike Tyson ?"
Donc, l'émission commence.
Je suis sur le podium, ça tourne.
Je n'ai aucune blague sur Mike Tyson.
Et je suis hyper fâché.
Mais du coin de l'œil, je vois Mike Tyson assis sur scène.
Mike a bu,
il a fumé, tout le fait rire.
Il répond aux blagues qui ne lui sont pas destinées.
Mike Tyson
s'éclate comme jamais.
Alors, je me dis :
"Je peux en faire une."
Je dis : "Le plus gros problème de Mike Tyson,
"c'est qu'il a grandi sans un modèle masculin fort.
"Son père a abandonné sa famille très tôt,
"après que Mike l'a violé."
À l'instant où la blague sort de ma bouche,
dès que je la prononce, je le regrette déjà.
J'ai peur.
Je me tourne vers Mike Tyson pour voir s'il approche.
Vais-je mourir ?
Et je le vois jeter sa tête en arrière
en disant : "Il t'a bien eu, Charlie."
En 20 ans de carrière dans le stand-up,
j'ai rencontré des tas de célébrités
dont je n'avais rien à foutre,
sauf une.
Il s'agit de Norm Macdonald.
Bien avant même d'envisager de devenir humoriste,
je vénérais déjà Norm Macdonald.
C'était le héros de mon enfance et il l'est encore.
Je ne l'avais jamais rencontré,
puis, il y a deux ans,
mon agent m'appelle :
"Anthony, que dirais-tu d'animer Last Comic Standing ?"
J'ai répondu : "Pourquoi j'aurais envie de faire ça ?
"Cette émission est nulle."
Il a dit : "Cette année ça change.
"Il y a Norm Macdonald dans le jury.
"Ça te dit de bosser avec lui ?"
J'ai signé direct.
J'ai fait huit épisodes avec Norm,
huit nuits de huit heures d'enregistrement d'affilée.
Sur les quatre premiers épisodes,
Norm Macdonald et moi, on ne s'est pas entendus du tout.
On s'est disputés tous les soirs sur le plateau et en coulisses.
On ne pouvait pas se supporter.
Ça me fendait le cœur.
C'était mon héros, ma raison d'avoir pris ce boulot.
Sur quatre épisodes,
j'y ai mis du mien et j'ai fait des efforts.
Norm aussi, seulement, pas autant.
Mais au bout de quatre épisodes, il y a eu un déclic.
On riait, tout roulait. C'était tout ce que je voulais.
Après le tournage, on a fait la promotion de l'émission.
Et la dernière fois que j'ai vu Norm, c'était dans les coulisses de Larry King.
J'allais être interviewé en premier.
Avant d'y aller, Norm me dit :
"Anthony, on ne s'est pas toujours bien entendus,
"on a eu des divergences,
"mais si ça te dit, et que tu me fais confiance,
"on pourrait faire un truc drôle ensemble."
Je dis : "Bien sûr, Norm, tu es mon héros.
"Tu veux faire quoi ?"
Il dit : "Ce serait drôle
"si au lieu de vendre l'émission en parlant des humoristes,
"on en faisait la promotion en s'insultant publiquement."
Il dit : "N'essaie même pas d'être drôle,
"sois méchant."
Je dis : "Tu sais quoi ? C'est dans mes cordes."
Je m'assois avec Larry King.
Larry dit : "Que penses-tu de Norm Macdonald ?"
Et moi : "Larry, Norm Macdonald est une pauvre merde."
Et j'entends Norm rire en coulisses.
Je termine, je vais en coulisses, et il rit encore.
Il dit : "C'était parfait.
"Maintenant, regarde."
Norm s'assied avec Larry King
qui lui dit : "Norm, que penses-tu d'Anthony Jeselnik ?"
Norm dit : "Larry, c'est l'un des plus grands."
Je n'ai jamais été aussi fâché de ma vie.
Comment ai-je pu tomber dedans ?
Vous êtes un public incroyable. Je vais terminer avec ça,
ma nouvelle blague de clôture.
N'ayez crainte. Elle ne gênera pas les trans.
Il y a un mois, je suis allé à un mariage,
le plus fou que j'aie vu.
Après la cérémonie, tous les invités ont pris de l'ecstasy.
La mariée en a pris, le marié aussi.
Les parents, grands-parents, tous les invités étaient sous ecstasy.
J'avais jamais vu ça. J'ai un trou noir à partir de minuit.
Je me suis réveillé dans un foutu hamac.
J'ai retrouvé les mariés et j'ai dit : "Les gars,
"j'ai rien fait de gênant, hier ?"
Ils ont dit : "Si.
"Tu as mis de l'ecstasy dans le punch."
Merci, Milwaukee. Passez une bonne soirée.
Sous-titres : Ivann Georges