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Danke, dass ihr da seid.
Nett von euch.
Wisst ihr überhaupt, warum ich auf Tour bin?
Vor ein paar Monaten
feierte ich mein 20-jähriges Comedy-Jubiläum.
Ja. Dankeschön.
Vielen Dank.
Mein Agent meinte: "Anthony,
20 Jahre sind eine große Errungenschaft für jeden Comedian.
Das musst du feiern.
Mach eine Show in deinen absoluten Lieblingsstädten."
Und ich sagte: "Nein, danke.
Ich trete lieber in Milwaukee auf."
Hört mal…
Ich freue mich, heute hier zu sein.
Mit tollen Neuigkeiten.
Nach 20 Jahren Stand-up-Comedy
habe ich letztes Wochenende
endlich meinen Auftritt perfektioniert.
Natürlich hielt ich ihn
vorher schon für perfekt.
Aber eine Zuschauerin nach meiner letzten Show
behauptete das Gegenteil.
Letzten Samstagabend
trat ich in New York auf.
Danach ging ich Richtung Auto.
Eine Frau aus dem Publikum jagt mir nach,
greift mich förmlich an.
"Anthony, dein letzter Witz heute Abend, dein Finale,
der Witz ist wirklich problematisch.
Denk darüber nach,
das musst du ändern."
Hab ich getan.
Jetzt erzähl ich ihn als Erstes.
Ich werde euch jetzt den Witz erzählen,
und was mit dieser Frau passiert ist,
und zum Schluss kommen, dass ich der Beste bin.
Also.
Als Comedian
trage ich Verantwortung.
Und die nehme ich unglaublich ernst.
Die Verantwortung, vor einer Gruppe Fremder zu stehen
und meine Meinung über die Trans-Community mitzuteilen.
Ganz genau.
Leute, jetzt ist der Moment.
So steht's im Handbuch.
Ich persönlich glaube…
Ich glaube, die Trans-Community
sind die neuen Schwangeren.
Nur aus dem Grund,
dass es nie angemessen ist, zu raten.
Leute, ihr müsst mir vertrauen.
Niemals…
Sagt niemals: "Hey.
Wie weit bist du?
Behältst du es oder…"
Macht das nicht.
Auch wenn's stimmt, es ist unhöflich.
Macht's mir nach.
Ich bin geschickt.
Ich stelle keine Fragen.
Wenn ich was wissen will,
gebe ich eine Runde aus.
"Hier, bitte, ein Glas Bourbon."
Ist die Antwort: "Ich bin doch im siebten Monat",
dann sage ich: "Mein Gott, du siehst umwerfend aus."
Aber nimmt sie den Drink an,
ist sie trans.
Ganz offensichtlich,
ganz offensichtlich,
gehört der Witz ans Ende.
Ich könnte jetzt einen Abgang machen.
Aber die Frau packt mich
und diskutiert mit mir.
Sie sagt: "Ich frage mich,
was deine Absicht bei dem Trans-Witz ist."
Und ich antworte: "Transsexuelle zum Lachen bringen."
Damit würde ich Geschichte schreiben.
Und sie sagt: "Nun, Anthony,
dir ist das vermutlich nicht bewusst,
aber das Problem ist, manche Transsexuelle sind verunsichert,
weil sie keine Kinder bekommen können,
und bei deinem Witz klingt es so, als wäre das Gegenteil einer Schwangeren
eine trans Frau. Das kann verletzend sein."
Das stimmt.
Es könnte verletzend sein.
Aber doch nicht von mir.
Ich liebe Transsexuelle.
Ich fühle mit der Trans-Community mit.
Ich bin nicht trans.
Aber ich werde auch immer angeschrien, weil ich in die falsche Toilette gehe.
Ich liebe sie. Aber was hasse ich?
Schwangere Frauen.
Scheiß auf die pummeligen Schlampen, oder?
Die sollten keinen Sport treiben dürfen.
Hört zu.
Ich gebe zu,
dass ich daraus tatsächlich etwas gelernt habe.
Bevor diese Frau mich packte,
wusste ich nicht, dass Transsexuelle
Schwangere auch so hassen wie ich.
Jetzt respektiere ich sie umso mehr.
Falls heute jemand hier anwesend ist, der trans ist
und sich beleidigt fühlt,
kommt jetzt ein Witz,
den ich nur für euch geschrieben habe.
Letztens sah ich, wie eine Schwangere vom Bus angefahren wurde.
Oder wie ich es nenne:
eine Gender-Reveal-Party.
Worüber lacht ihr?
Der war nicht für euch.
Nur für meine Trans-Freunde.
Mag keine Schwangeren,
mag keine Kinder.
Eine Freundin hat mich gefragt,
ob ich Samenspender für ihr Baby sein würde.
"Ich weiß nicht. Das ist 'ne große Entscheidung.
Wie alt ist dein Baby?"
Falls ihr spät dran wart, ich hasse Kinder.
So sehr.
Das ist mein Ding.
Es überrascht mich…
Ich werde älter und habe jetzt Freunde,
die eigene Kinder haben.
Keine Verurteilung.
Werft eure Leben weg.
Aber mich überrascht es, dass sie mir Bilder ihrer Kinder schicken.
"Das will Anthony sehen. Senden."
Ich will so was nie sehen.
Wenn ich mich über ein Kind auf meinem Handy freue…
AMBER-Alarm.
Ansonsten…
Ansonsten macht mir keine Hoffnungen.
Früher ignorierte ich diese Nachrichten.
Als hätte ich sie nicht gesehen.
Dann war meine Schwester dran.
Und sie wurde sauer.
"Dein Ernst, Anthony? Du ignorierst mich?
Du hast nichts zu dem Bild zu sagen, auf dem deine hübsche Nichte
Fingerfarben verschmiert?"
Ich überlegte mir was.
Immer,
wenn mir jemand ein Foto seiner Kinder schickt,
antworte ich genau das Gleiche.
"Danke.
Das hebe ich mir für später auf."
Es funktioniert.
Probiert's ruhig aus.
Ich höre seit einem Jahr nichts von meiner Schwester.
Wie so viele
war ich in Pandemiezeiten eingesperrt,
starrte die Wände an, drehte durch,
und kaufte online komisches Zeug.
Ich wollte mein Haus umdekorieren.
Ich habe keine Ahnung von Innenarchitektur.
Aber ich weiß, was ich mag.
Ich ging auf eBay und zahlte 500 Dollar
für einen Kindersarg.
Ich war begeistert. Total vintage.
Das Teil in deinem Wohnzimmer
sorgt für Gesprächsstoff.
Aber wie so viele Onlinekäufe während der Pandemie,
bereue ich es jetzt.
Das Ding kam endlich an.
Leer.
Leute.
Ich hasse Kinder so sehr.
Ich kann nicht mit Kindern reden.
Neulich kam mein kleiner Neffe an:
"Onkel Anthony,
ich werde von einem Mitschüler gemobbt."
"Lass dir das nicht gefallen. Brich ihm die Nase.
Das wirkt."
Und er: "Onkel Anthony,
das ist toxische Männlichkeit."
Das habe ich mir wiederum nicht gefallen lassen.
Ihr wollt Spaß haben an eurem Samstagabend.
Ihr wollt es.
Ihr wollt über Politik reden. Na los.
Ich sage euch, was hier nicht stimmt,
was das Problem mit den Vereinigten Staaten von Amerika ist.
In diesem Land muss man 16 Jahre alt sein,
um Auto zu fahren, richtig?
Das macht Sinn.
Aber du musst 18 Jahre alt sein,
um als erwachsen zu gelten und wählen zu dürfen.
Das ist Schwachsinn.
Wenn du alt genug und reif genug bist,
um ein Auto auf der Straße zu bewegen,
sollte ich auch Sex mit dir haben dürfen.
Stimmt's?
Wie auch immer…
Das ist das einzige Problem der USA.
Seit diesem Wochenende bin ich 18 Monate lang mit dieser Show unterwegs.
Das Allerbeste
an diesen 18 Monaten auf Tour mit denselben Witzen war es,
diesen letzten Witz im Süden zu erzählen.
Ich habe so viel gelernt
über unser großartiges Land.
Am Anfang dieser Tour, vor 18 Monaten,
trat ich in Alabama auf.
Ich erzählte den Witz.
Ein Zuschauer steht auf und sagt:
"Ich sage dir das nur ungern,
aber in Alabama ist man mit 16 mündig, das solltest du ändern."
Ich meinte: "Ach ja?"
Ihr solltet das ändern.
Ein paar Wochen später
trat ich in Mississippi auf.
Ich erzählte den Witz und dann berichtete ich von Alabama.
Ein Zuschauer steht auf und sagt: "In Mississippi ist man mit 14 mündig."
Und ich: "Heilige Scheiße."
Perfekt.
Genau das wollten die Gründerväter.
Ein Freund von mir arbeitet fürs FBI.
Er gibt sich als 12-jähriges Mädchen aus.
Er geht ins Internet und plaudert mit Kinderschändern.
Ich weiß nicht, was er beim FBI macht…
Aber das wird…
Der allerneuste Trend
ist heutzutage wohl Pornosucht. Höre ich immer mehr.
Wo ich auch hinkomme,
beschwert sich jemand über seine Pornosucht.
Ich nicht.
Ich komme klar.
Aber vor Kurzem hatten wir ein Familientreffen.
Großes Jeselnik-Familientreffen.
Alle sind da.
Am ersten Abend
sitzt die ganze Familie beim Essen in diesem riesigen Festsaal,
als mein Cousin aufsteht.
Er ist 15 Jahre alt.
Er sagt: "Ich muss euch was mitteilen.
Ich wollte euch nur sagen,
dass ich an Pornosucht leide.
Es ist schrecklich.
Ich versuche, darüber hinwegzukommen."
Die ganze Familie ist sprachlos.
Generationen von Jeselniks starren nur so vor sich hin.
Und versuchen zu essen.
Also stand ich auf.
Ich sagte: "Hey, Junge.
Wir können was anderes gucken.
Ich kann das Spiel dranmachen."
Aber wann sehen wir uns schon alle?
Ich bin nicht pornosüchtig.
Ich gucke eine angemessene Menge.
Ich habe meine Lieblinge.
Neulich war ich in einer Bar
und sah meinen Lieblingspornostar allein am Ende der Theke.
Es war unglaublich.
Ich sagte zum Barkeeper: "Noch ein Bier.
Und das Mädchen da hinten?
Die sollte nicht hier sein. Sie ist 13."
Also,
hier fängt das Publikum meist an sich aufzuregen.
"Anthony, warum machst du so viele Witze über Kindesmisshandlung?
Und warum fängst du ausgerechnet damit an?"
Da muss ich die Show dann kurz unterbrechen
und dem Publikum erklären, was Galgenhumor ist.
Galgenhumor ist mein Ding.
Galgenhumor ist, wenn man etwas sieht,
das so schrecklich ist, dass man darüber lachen muss.
Sonst wäre es zu schrecklich.
Vor einer Weile las ich in der Zeitung,
dass ein Priester in meiner Heimatstadt
wegen Belästigung eines Messdieners verhaftet wurde.
Ich war damals in dieser Kirche Messdiener.
Wie furchtbar. Das hätte ich sein können.
Wäre ich Priester geworden.
Wir haben gern Spaß.
Ich kann vollen Stolzes sagen, dass ich nie in meinem Leben
für Sex mit einer Prostituierten bezahlt habe.
Und eins sage ich euch,
die werden echt sauer.
Da ist noch was, was ich an Milwaukee mag.
Und es gibt nur eine Sache, die ich an Milwaukee mag.
Es scheint mir ein sicherer Ort zu sein.
Findet ihr nicht?
Im Vergleich zu Los Angeles ist es das reinste Paradies.
Mein Viertel ging echt den Bach runter,
es ist gefährlich.
Neulich ging dort eine Frau mit ihrem Hund Gassi.
Er wurde ihr mit vorgehaltener Waffe gestohlen.
Jetzt ist es mein Hund.
Ich mag Milwaukee echt.
Ich genieße meine Shows hier.
Einer der besten Stand-up-Comedy-Städte aller Zeiten, Milwaukee.
Ja.
Es muntert mich auf, wieder in Milwaukee zu sein.
Und das kann ich gut gebrauchen.
Ich war zuletzt etwas deprimiert.
Ich verlor eine Freundin.
Dummerchen.
Sie unterzog sich einer freiwilligen Operation.
Eine einfache Brustverkleinerung. Sie überlebte die Operation nicht.
Sie war sofort tot auf dem OP-Tisch.
Für mich zumindest.
Das wurde irgendwie zum polarisierendsten Witz
des ganzen Abends.
Wenn ihr nicht gelacht habt, kein Problem.
Was wisst ihr schon?
Ich mache das seit 20 Jahren.
Und ganz ehrlich,
das wusste ich nicht mal, bevor mein Agent es mir gesagt hat.
Ich habe nie das Ziel angestrebt, 20 Jahre zu schaffen.
Ich messe Erfolg nicht an Langlebigkeit.
Ich messe Erfolg daran,
wie lange es her ist, dass ich Mitbewohner brauchte.
Ist so.
Ich hatte seit 15 Jahren keine mehr.
Ich bin 45. Ungelogen.
Mein letzter Mitbewohner
hatte ein Video von jeder Person, mit der er in unserer WG Sex gehabt hatte.
Ja.
Ein Vertrauensbruch.
Aber urkomisch.
Er hatte keinen Schimmer.
Meinen Erfolg als Künstler messe ich auch daran,
wann ich zuletzt jobben musste.
Wieder 15 Jahre.
Ich hasste die Jobs, die ich machen musste.
Stellt euch mich vor bei einem Job vor 15 Jahren.
Ich hatte diesen einen Job,
wo jemand mein Essen klaute.
Jeden Mittag.
Obwohl mein Name klar und deutlich draufstand.
Ich wusste, wer es war, aber ich hatte keine Beweise.
Also zerkleinerte ich eines Tages eine ganze Packung Abführ-Tabletten.
Genug, um jemanden lahmzulegen.
Ich tat sie in mein Essen
und wartete,
bis der Kerl zur Toilette ging.
Und in dem Moment
habe ich auf seinen Tisch geschissen.
Ja, meistens wurde ich gefeuert.
Eigentlich immer.
Außer bei meinem letzten Job.
Bei meinem letzten Job
arbeitete ich in einem riesigen, seelenlosen Bürogebäude
und kündigte mitten am Tag,
nachdem ich eine 60-Jährige sah,
die aus Versehen in einen leeren Fahrstuhlschacht trat
und 30 Stockwerke in den Tod stürzte.
Ich verließ einfach das Gebäude.
Das war mein letzter Tag beim Fahrstuhlreparaturservice.
Wenn ich eine Sache satthabe, nach 20 Jahren Stand-up-Comedy,
dann ist es das Reisen.
Ich sage immer, ich mache die Shows umsonst,
bezahlt mich nur fürs Reisen.
Das trifft vor allem auf heute Abend zu.
Vor zwei Nächten
flog ich von New York City nach Milwaukee.
Zweieinhalb Stunden Direktflug. Das sollte einfach sein.
Ich steige ins Flugzeug.
Die Frau neben mir hat einen 50-Kilo-Hund
auf ihrem Schoß sitzen.
Und ich sage: "Verzeihung,
was zur Hölle ist das?"
Ich schwöre bei Gott, sie verdreht ihre Augen
und meint: "Das ist meine emotionale Stütze.
Ich habe ein Rezept vom Arzt."
"Ein Rezept vom Arzt?
Brauchen Sie wirklich eine emotionale Stütze auf diesem Flug?"
Und sie meint: "Nein."
Ich wäre beinahe ausgerastet.
Ich mag es nicht, wenn man das System ausnutzt.
Ich habe mit ihr darüber geredet.
Und glaubt mir, als wir gelandet sind, brauchte sie den verdammten Hund.
Flugreisen sind in den letzten Jahren so unbequem geworden.
Aber alle Vielflieger, so wie ich,
haben ihre Tricks.
Jeder macht es sich irgendwie angenehmer.
Ich bin mit einem reichen Paar befreundet.
Das sind Millionäre.
Sie haben insgesamt sechs Kinder
und fliegen ständig an exotische Orte.
Und ihr Trick dabei ist es,
dass die Familie in zwei separaten Flugzeugen fliegt.
Sollte schlimmstenfalls eines der Flugzeuge abstürzen,
sind sie immerhin die Kinder los.
Hört zu, wenn ich ganz ehrlich bin…
Wenn ich ehrlich bin,
habe ich
keine verheirateten Freunde.
Hatte ich mal.
Ich hatte sehr viele,
aber alle wurden in den letzten zwei Jahren geschieden.
Alle.
Aber mir ist etwas aufgefallen.
Alle diese Scheidungen
hatten zwei Dinge gemeinsam,
Untreue und mich.
Na gut.
Also, ihr wart bisher wirklich super.
Ich mache das echt ungern,
aber der nächste Witz ist zu hoch für dieses Publikum.
Keine Sorge. Ich erkläre es euch.
Sind das am Ende
nicht die besten Witze?
Sigmund Freuds Mutter muss verdammt heiß gewesen sein.
Viele lachen nur für die Kamera. Ich erklär's euch.
Doktor Sigmund Freud.
Der berühmteste Psychoanalytiker.
Was ihn berühmt machte, war seine Haupttheorie,
dass jeder junge Mann seinen Vater ermorden
und Sex mit seiner Mutter haben will.
Überlegt mal.
Wie heiß muss seine Mutter gewesen sein,
dass seine Kollegen sagten: "Veröffentlichen!"
Ich war 14 Jahre alt,
als ich meine Eltern beim Sex erwischte.
Das ist für jeden Jungen krass.
Wenn man merkt, dass die eigenen Eltern nicht nur Mama und Papa sind,
sondern auch Swinger.
Das ist eine bleibende Erinnerung.
Das werde ich nie vergessen. Und auch nicht meinen Abschlussball.
Bei meinem Abschlussball war ich 18.
Ich zog mir meinen Anzug an,
als mein Dad reinkam
und mir ein Kondom gab.
Heimlich, per Handschlag. Es war einfach nur eklig.
Dann sah er mir in die Augen: "Anthony,
hast du noch Fragen?"
"Ja, Papa.
Hast du noch eins, das verpackt ist?"
Mein Vater war echt merkwürdig.
Und eure Väter auch.
Als Kind merkt man nicht, wie komisch die eigenen Eltern sind.
Das wird einem erst später klar.
Als ich klein war, brachte mich mein Vater an meinem Geburtstag immer in die Küche.
Er machte eine Markierung an der Küchenwand,
um meine Ausmaße festzuhalten.
Vielleicht hat mich das verkorkst. Wer weiß.
Ich halte mich für ziemlich normal.
Obwohl ich wütend werde,
wenn man mit mir über Sex redet.
Ich war neulich mit einem Freund essen.
Er sagte: "Anthony,
ich habe Probleme mit vorzeitiger Ejakulation."
Und ich: "Ach ja?
Und wenn du über Baseball reden würdest?"
Er: "Du meinst sicher, ich soll an Baseball denken?"
Und ich: "Ist mir scheißegal woran du denkst,
Hauptsache du redest nicht über deine vorzeitige Ejakulation."
Als Kinder
waren mein kleiner Bruder und ich Rivalen.
Und es lief aus dem Ruder.
Eines Tages ging er in den Garten
nahm meinem Hund das Halsband ab und ließ ihn weglaufen.
Dann vergiftete ich seinen Fisch.
Ich hatte gewonnen.
Denn am nächsten Tag fand ich meinen Hund
und brachte ihn wieder nach Hause.
Aber mein Bruder
starb an dem Lachs.
Ja, ein Knaller.
Letztes Jahr verloren meine Eltern ihr ganzes Geld in einem Ponzi-System.
Also fragten sie mich,
ihren reichen, erfolgreichen Sohn,
warum ich das getan hatte.
Meine Familie hatte früher nicht viel Geld.
Mein Vater war freiwilliger Feuerwehrmann.
Wisst ihr, was das ist?
Das Gleiche wie ein normaler Feuerwehrmann,
nur dass dein Sohn dich nicht respektiert.
Meine Mutter hat es schwer.
Sie wurde im Alter paranoid.
Sie kann nachts vor Angst nicht schlafen.
Also ruft sie mich jeden Abend an
und beschwert sich stundenlang,
dass sie in ihrem eigenen Haus nicht einschlafen kann.
Schlussendlich, nach einigen Monaten,
nur um sie abzuwimmeln,
kaufte ich ihr 'ne Waffe.
Und jetzt hat sie Angst davor.
"Anthony, was ist los mit dir?
Weißt du nicht, dass Waffenbesitzer
mehr als doppelt so wahrscheinlich zu Hause erschossen werden?"
"Mama,
davon bin ich ausgegangen."
Und vielleicht…
Vielleicht
bin ich zu hart zu ihr.
Ich kann manchmal auch nicht schlafen.
Neulich Abend.
Ich lag im Bett und konnte nicht einschlafen.
Ich starrte stundenlang aus meinem Schlafzimmerfenster.
Ich schwöre,
ich sah, wie mein Nachbar seine Frau in der Küche ermordete
und die Leiche in Mülltüten entsorgte.
Ich fürchtete, der Nächste zu sein.
Er hatte mich nicht gesehen,
aber er hat mich sicher klatschen hören.
Nun,
den nächsten Witz mag ich sehr.
Mein Cousin Randy
ist vielleicht der dümmste Mensch, den ich kenne.
Der Dümmste.
Neulich kam er an: "Sieh dir mein neues Tattoo an.
Das ist das japanische Symbol für großartig."
Nein, Randy.
Das ist ein Hakenkreuz.
Verdammt, das weiß doch jeder.
Jeder Mensch weiß es.
Das ist das deutsche Symbol für großartig.
Ich sagte, ich mag den Witz sehr.
Ich fand ihn so gut,
dass ich damit anfing.
Gleich zu Beginn der Tour, vor 18 Monaten,
kam Kanye West zu einer meiner Shows.
Ich hatte keine Ahnung.
Ich erfuhr es erst am nächsten Tag, als Kanye in einem Podcast sagte:
"Ich war gestern bei der Show von Anthony Jeselnik,
und sein erster Witz ist so hochkarätig,
dass ich erkannt habe, dass ich nicht witzig bin."
Das hat mich umgehauen.
Das war das schönste Kompliment.
Kanye West fühlte sich unterlegen.
Ehrlich, das hat mich so gefreut.
Ich sah's mir hundertmal an.
Ich schickte es meinem Manager: "Das muss auf die Website.
Auf meine Social Media.
Lasst uns die Karten verkaufen
mit etwas Hilfe von Kanye."
Und mein Manager meinte: "Anthony, bist du verrückt geworden?
Nicht gehört, was mit Kanye los war?"
Nein, ehrlich gesagt nicht.
Ich war mal ein riesiger Kanye-Fan,
aber nicht mehr seit er Christ wurde.
Mein Manager sagte: "Allein in den letzten zwei Wochen
trug Kanye "White Lives Matter"-T-Shirts
und behauptete wilden antisemitischen Scheiß."
Und ich: "Oh.
Er wurde wohl strenger Christ."
Dieser verrückte Mistkerl hat das ganze Buch gelesen.
Mein Manager meinte: "Du kannst Kanye benutzen,
um für dich zu werben, wenn du willst,
aber dann musst du
den Hakenkreuzwitz streichen. Das geht nicht.
Sonst ziehst du die falsche Art von Fans an,
und deine jetzigen Fans werden das falsch verstehen."
So sehr mag ich diesen Witz.
Ich bin gegen Cancel Culture.
Danke.
Meine Imitation eines schlechten Komikers, um es zu Rogan zu schaffen.
In 20 Jahren Stand-up-Comedy
wurden mir immer wieder dieselben Fragen gestellt.
Am häufigsten werde ich gefragt:
"Anthony, was hältst du von Cancel Culture?
Macht dich das wütend?
Hast du keine Angst?
Was denkst du darüber?"
Ich werde direkt sein.
Cancel Culture ist mir scheißegal.
Aber ich habe Comedians satt, die sich über Cancel Culture beschweren.
So schwer ist das nicht. Macht euren Job.
Comedians sollten knallharte Kerle sein.
Das weiß ich, weil ich einen Spiegel habe.
Cancel Culture ist nicht beängstigend.
Es ist nicht interessant.
Und es ist nichts Neues.
Ich hatte in der Schule einen verrückten Lehrer.
Jeder Schüler musste einen Abschiedsbrief schreiben.
Den las er dann laut vor der restlichen Klasse vor.
Als die Eltern davon erfuhren, wurde er sofort gefeuert.
Nur ich setzte mich für ihn ein.
Bei ihm hat Mathe wenigstens Spaß gemacht.
Und ja, ich habe Joe Rogan erwähnt.
Versteht mich nicht falsch.
Joe ist mein Freund. Er ist ein guter Kerl.
Aber wer sich seinen Podcast anhört, ist so ein Loser.
Mein Schwager ist Joe Rogans größter Fan.
Er verpasst keine Folge.
Vier Stunden findet er zu kurz.
Aber mein Schwager ist Joe Rogans Zielgruppe.
Er ist ein Verschwörungstheoretiker.
Ein verrückter Verschwörungstheoretiker.
Mein Schwager weigert sich, Organspender zu werden,
weil er schwört, sobald Sanitäter bei einem Unfall sehen,
dass du Organspender bist,
werden sie dich nicht retten,
weil sie deine Organe für wen anders wollen.
Ist irre, aber ich kann nichts dagegen sagen.
Er ist Sanitäter.
Noch eine Frage, dir mir ständig gestellt wurde:
"Anthony, was ist dein Lieblingswitz?"
Ganz einfach. Der Erste.
Als ich vor 20 Jahren anfing,
fing ich von null an.
Ich war niemand.
Ich ging zu Open-Mic-Abenden in L.A.
und trat vor verbitterten, versteinerten Open-Mic-Comedians auf.
Ich probierte mich aus.
Kann ich das? Könnte ich davon leben? Das hat gedauert.
Bis ich eines Abends in ein Café ging
und den Witz zum ersten Mal erzählte. Das veränderte alles.
Ich sagte: "Leute, meine Freundin liebt Schokolade.
Sie isst ständig Schokolade
und scherzt gerne, sie wäre süchtig danach.
'Halt mir die Schokoriegel vom Leib!'
Das nervt höllisch.
Eines Tages fuhr ich mit ihr ins Stadtzentrum
und zeigte ihr einen Crack-Süchtigen: 'Siehst du den da?
Warum bist du nicht so dünn?' "
Ich werde es nie vergessen, wie ich den Witz
vor diesen verbitterten Comedians erzählte,
die auf nichts reagiert hatten,
und plötzlich hörte man nur noch: "Oh."
Da wusste ich, ich werde ein Star.
Und ich hatte ein paar Jahre später natürlich meinen Durchbruch
und durfte einige grillen.
Unter anderem Donald Trump,
Charlie Sheen, Roseanne Barr, all die Großen.
Ich werde immer gefragt: "Wer war dein Favorit?"
Charlie Sheen.
Aber nicht wegen Charlie Sheen.
Der war mir scheißegal.
Ein paar Tage davor schrieb ich zu Hause meine Witze.
Ein Anruf vom Sender.
"Ich weiß, du hast nur noch ein paar Tage Zeit,
aber wir haben Mike Tyson aufs Podium geholt.
Kannst du ein paar Witze über ihn schreiben?"
Zwei Tage später
gehe ich zum heißen Stuhl, 100 Witzen über Mike Tyson im Gepäck.
Ich freue mich so sehr.
Als ich mich setze, kommt ein Typ vom Sender rüber.
"Nur um sicherzugehen,
du hast keine Vergewaltigungswitze über Mike Tyson, oder?"
Und ich: "Warum?"
"Es war beinahe unmöglich,
Mike Tyson zu überreden, sich auf den heißen Stuhl zu setzen.
Die Abmachung ist keine Vergewaltigungswitze."
Und ich: "Reden wir über denselben Mann?"
Die Show hat begonnen.
Ich bin auf dem Podium. Die Kameras laufen.
Ich hab keinen einzigen Witz über Mike Tyson.
Und das macht mich sauer.
Aber aus dem Augenwinkel sehe ich Mike Tyson auf der Bühne sitzen.
Mike hat getrunken.
Er hat geraucht. Und er lacht über alles.
Sogar über Witze, die ihn gar nicht betreffen.
Mike Tyson
hat unglaublichen Spaß.
Also denke ich mir…
Einer geht klar.
Ich sage: "Mike Tysons größtes Problem ist,
dass er als Kind nie ein starkes männliches Vorbild hatte.
Mikes Vater verließ die Familie sehr früh,
nachdem Mike ihn vergewaltigt hatte."
Sobald ich diesen Witz erzählt habe…
Sobald ich diesen Witz erzählt habe, bereue ich es.
Ich habe Angst.
Ich sehe zu Mike Tyson rüber. Wird er mich angreifen?
Werde ich sterben?
Mike wirft seinen Kopf in den Nacken:
"Haha. Der hat gesessen, Charlie."
In meinen 20 Jahren Stand-up-Comedy
lernte ich so viele Berühmtheiten kennen.
Sie waren mir alle scheißegal.
Bis auf einen.
Und das war Norm Macdonald.
Lange bevor ich es in Erwähnung zog, Comedian zu werden,
vergötterte ich Norm Macdonald.
Er war mein Held als Kind
und ist es heute noch.
Ich hatte ihn nie getroffen.
Aber vor ein paar Jahren rief mein Agent mich an:
"Würdest du gerne
der neue Gastgeber bei Last Comic Standing werden?"
Und ich: "Warum sollte ich das wollen?
Die Show ist scheiße."
Und er: "Dieses Jahr wird alles anders.
Norm Macdonald ist in der Jury.
Würdest du gern mit Norm arbeiten?"
Ich unterschrieb sofort.
Norm und ich drehten acht Folgen zusammen.
Acht Nächte, jeweils acht Stunden lang drehen.
Und in den ersten vier Folgen
verstanden Norm Macdonald und ich uns überhaupt nicht.
Wir stritten uns jeden Abend vor und hinter der Kamera.
Wir konnten uns nicht leiden.
Ich war fassungslos.
Nur seinetwegen hatte ich den Job angenommen.
Während der ersten vier Folgen arbeitete ich wirklich hart.
Norm arbeitete auch, aber nicht annähernd so hart.
Aber nach vier Folgen machte es plötzlich Klick.
Wir lachten gemeinsam. Mehr wollte ich gar nicht.
Nachdem das erledigt war, mussten wir Werbung machen.
Das letzte Mal sah ich Norm
hinter der Bühne bei Larry King.
Ich wurde zuerst interviewt.
Kurz davor meinte Norm:
"Anthony, wir haben uns nicht immer verstanden,
waren nicht immer auf Augenhöhe,
aber wenn du willst und mir vertraust,
ist mir da was Lustiges in den Sinn gekommen."
Ich sagte: "Klar, Norm. Du bist mein Held.
Was hast du vor?"
Und er: "Es wäre urkomisch,
nicht über die anderen Comedians zu reden,
sondern uns gegenseitig zu beleidigen, um Werbung für die Show zu machen.
Mach's nicht mal auf die witzige Tour,
sei einfach gemein."
Und ich: "Norm, das sollte ich hinkriegen."
Ich setzte mich zu Larry King.
Larry fragte: "Was hältst du von Norm?"
"Larry, Norm Macdonald ist ein Stück Scheiße."
Ich hörte Norm hinter der Bühne lachen.
Als ich zurückkam, lachte Norm immer noch.
"Anthony, das war perfekt.
Jetzt pass auf."
Norm setzte sich zu Larry King.
Larry fragte: "Norm, was hältst du von Anthony Jeselnik?"
Norm sagte: "Larry,
er ist einer der ganz Großen."
Ich war noch nie in meinem Leben so sauer.
Ich wurde reingelegt.
Ihr wart ein tolles Publikum. Jetzt hört ihr meinen neuen Abschlusswitz.
Keine Sorge. Nichts mit trans.
Vor einem Monat war ich auf einer Hochzeit.
Die verrückteste Hochzeit.
Nach der Zeremonie nahmen alle Gäste Molly.
Die Braut nahm Molly. Der Bräutigam.
Die Eltern, Großeltern,
wirklich jeder war auf Molly.
Absolut irre.
Ab Mitternacht war ich bewusstlos.
Ich wachte irgendwo in einer Hängematte auf.
Ich fand das Brautpaar und fragte sie:
"Habe ich was Peinliches angestellt?"
Sie meinten: "Ja.
Du hast Molly in den Punsch getan."
Vielen Dank, Milwaukee. Schönen Abend noch.
Untertitel von: Verena Sauerland