Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‫תודה לכולכם שבאתם לצפות בהופעה.‬
‫אני מעריך את זה.‬
‫למקרה שאתם לא יודעים‬ ‫למה אני בסיבוב הופעות,‬
‫נכון ללפני כמה חודשים,‬
‫אני עושה סטנדאפ כבר 20 שנה.‬
‫כן. תודה.‬
‫תודה.‬
‫הסוכן שלי אמר לי, "אנת'וני,‬ ‫עשרים שנה זה הישג גדול לכל קומיקאי.‬
‫"אתה חייב לחגוג.‬
‫"בחר כמה מהערים האהובות עליך.‬ ‫לך להופיע שם."‬
‫ואמרתי, "לא, תודה.‬
‫"אני מעדיף לנסוע למילווקי."‬
‫- אנת'וני ג'סלניק: עצמות והכול -‬
‫אבל תראו…‬
‫אני באמת מתרגש להיות כאן הערב.‬
‫יש לי חדשות נהדרות.‬
‫אחרי 20 שנה של סטנדאפ, בסוף השבוע שעבר,‬
‫סוף סוף ההופעה שלי הגיעה לשלמות.‬
‫אל תטעו,‬
‫חשבתי שהייתה מושלמת כבר קודם.‬
‫נתקלתי בצופה אחרי ההופעה שלי בשבת שעברה‬
‫שאמרה לי שזה לא נכון.‬
‫בשבת שעברה‬
‫העליתי הופעה בניו יורק.‬
‫אחרי הסט שלי, ניסיתי לצאת למכונית.‬
‫אישה מהקהל רדפה אחריי,‬
‫כמעט הפילה אותי.‬
‫היא אמרה, "אנת'וני, הבדיחה האחרונה‬ ‫שסיפרת הלילה, האחרונה.‬
‫"אני חייבת לומר לך שהבדיחה הזאת בעייתית.‬
‫"אתה צריך לחשוב עליה‬
‫"ואתה צריך לשנות אותה."‬
‫אז שיניתי.‬
‫וכעת היא פותחת את ההופעה.‬
‫אז מה שאעשה זה לספר את הבדיחה הזאת.‬
‫אסביר מה קרה עם האישה הזאת.‬
‫ואז הפואנטה תהיה שאני הטוב מכולם.‬
‫עכשיו…‬
‫כקומיקאי,‬
‫יש לי אחריות.‬
‫אחריות שאני מתייחס אליה בכובד ראש.‬
‫האחריות לעמוד מול קבוצת זרים‬
‫ולהביע את דעתי‬
‫על קהילת הטרנס.‬
‫כן. נכון.‬
‫תראו, חבר'ה, חייבים לעשות את זה עכשיו.‬
‫זה במדריך.‬
‫עכשיו, אני מרגיש…‬
‫אני מרגיש כאילו קהילת הטרנס‬
‫הם הנשים ההרות החדשות…‬
‫מעצם זה‬
‫שאף פעם לא מנומס לנחש.‬
‫חבר'ה, אתם חייבים לסמוך עליי.‬
‫אתה אף פעם…‬
‫אתה אף פעם לא רוצה להגיד, "היי.‬
‫"באיזה חודש את?"‬
‫"בכוונתך להשאיר אותו או…?"‬
‫לא, אל תעשו את זה.‬
‫גם אם אתם צודקים,‬
‫זו גסות רוח.‬
‫תעשו כמוני.‬
‫אצלי זה מעודן.‬
‫אני לא שואל את השאלה.‬
‫אם אני רוצה לברר משהו,‬
‫אני פשוט מציע לך משקה.‬
‫"הנה, כוס בורבון בשבילך."‬
‫ואם יענו, "האמת, אנת'וני,‬ ‫אני בחודש שביעי",‬
‫אני אומר, "אלוהים, את נראית מדהים".‬
‫אבל אם האדם לוקח את המשקה,‬
‫האדם טרנס.‬
‫עכשיו, כמובן,‬
‫כמובן,‬
‫זה סוגר הופעה.‬
‫אוכל ללכת עכשיו וזה יהיה בסדר.‬
‫אבל האישה תופסת אותי.‬
‫היא מתחילה להתווכח.‬
‫"אנת'וני, אני חייבת לשאול,‬
‫"מה הכוונה שלך עם בדיחת הטרנס?"‬
‫אמרתי, "טוב, הכוונה שלי‬ ‫היא להצחיק טרנסים."‬
‫אתם מתארים לעצמכם? זה יהיה היסטורי.‬
‫והיא אמרה, "טוב, אנת'וני,‬
‫"אנת'וני, אתה בטח אפילו לא מודע לזה,‬
‫"אבל הבעיה עם הבדיחה שלך‬ ‫היא שיש טרנסים חסרי ביטחון‬
‫"בשל העובדה שלא יוכלו ללדת,‬
‫"ולפי הבדיחה שלך‬
‫"נשמע כאילו אתה אומר שההפך מאישה בהיריון‬
‫"היא אישה טרנסית, וזה עלול לפגוע."‬
‫ואני מסכים.‬
‫זה באמת עלול לפגוע.‬
‫אבל זה לא כשזה בא ממני.‬
‫תבינו, אני אוהב טרנסים.‬
‫אני מזדהה עם קהילת הטרנסים.‬
‫אני לא טרנס בעצמי.‬
‫אבל גם עליי תמיד צועקים‬ ‫כשאני נכנס לשירותים הלא נכונים.‬
‫אני אוהב טרנסים. יודעים מה אני שונא?‬
‫נשים בהיריון.‬
‫זין על הכלבות השמנמנות האלה, נכון?‬
‫אסור להן לעסוק בספורט.‬
‫עכשיו, תראו.‬
‫תראו, אני מודה,‬
‫אני מודה שלמדתי מזה משהו.‬
‫לפני שהאישה ההיא תפסה אותי,‬
‫לא ידעתי שטרנסים‬
‫שונאים היריוניות בדיוק כמוני.‬
‫זה גורם לי לכבד אותם עוד יותר.‬
‫אז ליתר ביטחון,‬ ‫אם מישהו כאן הלילה הוא טרנס‬
‫ונפגע מהבדיחה הראשונה שלי,‬
‫הנה בדיחה‬
‫שכתבתי במיוחד כדי שטרנסים ייהנו ממנה.‬
‫בשבוע שעבר ראיתי אישה בהיריון‬ ‫נדרסת על ידי אוטובוס,‬
‫או כמו שאני אוהב לקרוא לזה,‬
‫מסיבת חשיפת מגדר.‬
‫על מה אתם צוחקים?‬
‫היא לא נועדה לכם.‬
‫היא רק לחברים הטרנסים שלי.‬
‫אני לא אוהב היריוניות,‬
‫לא אוהב ילדים.‬
‫חברה שלי בדיוק שאלה אותי‬
‫אם אתרום זרע לתינוק שלה.‬
‫אמרתי, "אני לא יודע.‬
‫"זו החלטה די משמעותית.‬
‫"בן כמה התינוק שלך?"‬
‫אם נכנסתם מאוחר, אני שונא ילדים.‬
‫אני כל כך שונא אותם. זה כל הקטע שלי.‬
‫ומה שמפתיע אותי‬
‫הוא שכעת משאני מזדקן, יש לי חברים,‬
‫בני משפחה, שיולדים ילדים,‬
‫ואני לא שופט.‬
‫תזרקו את החיים שלכם לפח.‬
‫מה שמפתיע אותי זה שהאנשים האלה‬ ‫יסמסו לי תמונות של הילדים שלהם.‬
‫"אנת'וני ירצה לראות את זה. תשלח."‬ ‫אני בחיים לא ארצה לראות את זה.‬
‫הפעם היחידה שילד מופיע בטלפון שלי‬ ‫ואני שמח על זה,‬
‫היא התראה על חטיפת ילד. אחרת…‬
‫אחרת, אל תטפחו בי ציפיות.‬
‫בעבר התעלמתי מההודעות האלה מחבריי.‬
‫העמדתי פנים שלא ראיתי אותן. לא הגבתי.‬
‫ואז לאחותי נולדה ילדה.‬
‫היא התחילה לכעוס עליי.‬
‫היא אמרה, "באמת, אנת'וני? אין תגובה?‬
‫"אין לך מה לומר על התמונה הזאת‬ ‫של האחיינית היפה שלך‬
‫"שהורסת צביעה באצבעות?"‬
‫אז הגיתי תוכנית.‬
‫עכשיו בכל פעם,‬
‫בכל פעם שמישהו שולח לי‬ ‫תמונה של הילדים שלו,‬
‫אני כותב בדיוק את אותה התגובה.‬
‫"תודה.‬
‫"אשמור אותה לאחר כך."‬
‫לא, זה עובד.‬
‫תשתמשו בזה. זה עובד.‬
‫לא שמעתי מאחותי כבר שנה. זה מעולה.‬
‫כמו הרבה אנשים,‬
‫ביליתי את מרבית המגפה תקוע בבית,‬
‫בוהה בקירות, משתגע.‬
‫קניתי דברים מוזרים באינטרנט.‬
‫החלטתי שאעצב מחדש את הבית שלי.‬
‫אני לא יודע כלום על עיצוב פנים.‬
‫אבל אני יודע מה אני אוהב.‬
‫אז נכנסתי לאיביי ושילמתי 500 דולר‬
‫על ארון קבורה לילד.‬
‫חשבתי, "זה יהיה נהדר". זה וינטג'.‬
‫אם אתה שם את זה בסלון,‬
‫זה נושא לשיחות.‬
‫אבל כמו עם כל כך הרבה דברים שקנינו‬ ‫באינטרנט בזמן המגפה, אני מתחרט עכשיו.‬
‫הפריט סוף סוף הגיע בדואר.‬
‫ריק.‬
‫תראו. חבר'ה.‬
‫אני שונא ילדים כל כך.‬
‫אני לא יכול לדבר עם ילדים בימינו.‬
‫איזה יום האחיין שלי ניגש אליי.‬
‫הוא אמר, "דוד אנת'וני,‬
‫"איזה ילד מציק לי בבית הספר."‬
‫אמרתי, "אל תסכים לזה.‬
‫"שבור לו את האף.‬
‫"הוא יניח לך."‬
‫הוא אמר, "דוד אנת'וני,‬
‫"זו גבריות רעילה."‬
‫טוב, לא התכוונתי להשלים עם זה.‬
‫באתם לכאן כדי לבלות במוצאי שבת.‬ ‫אני יודע מה אתם רוצים.‬
‫אתם רוצים לדבר על פוליטיקה. קדימה.‬
‫אומר לכם מה הבעיה עם הארץ הזאת.‬
‫אומר לכם מה הבעיה‬ ‫עם ארצות הברית של אמריקה.‬
‫בארץ הזאת, אתה חייב להיות בן 16‬
‫כדי לנהוג ברכב, נכון?‬
‫זה הגיוני.‬
‫אבל אתה צריך להיות בן 18‬ ‫כדי להיחשב למבוגר. להצביע.‬
‫אני חושב שזה דפוק.‬
‫אני חושב שאם אדם מבוגר מספיק ובוגר מספיק‬
‫כדי לנהוג בבטחה במכונית ברחוב,‬
‫אז החוק צריך לאפשר לי לשכב איתו.‬
‫נכון?‬
‫בכל אופן…‬
‫זאת הבעיה היחידה עם הארץ שלנו.‬
‫החל מסוף השבוע הזה, אני בסיבוב הופעות‬ ‫עם החומר הזה כבר 18 חודשים.‬
‫והדבר האהוב עליי‬
‫בסיבוב ההופעות בארה"ב‬ ‫עם הבדיחות האלה ב-18 החודשים האחרונים‬
‫היה לספר את הבדיחה האחרונה בדרום.‬
‫חבר'ה, למדתי כל כך הרבה‬
‫על האומה הנהדרת שלנו.‬
‫ממש בתחילת סיבוב ההופעות, לפני 18 חודשים,‬
‫הופעתי באלבמה.‬
‫סיפרתי שם את הבדיחה הזו.‬
‫איזה בחור בקהל נעמד ואמר,‬ ‫"אנת'וני, צר לי לבשר לך‬
‫"אבל גיל ההסכמה באלבמה הוא 16‬ ‫אז אתה חייב לשנות את זה."‬
‫אמרתי, "כן?‬
‫"אתם חייבים לשנות את זה."‬
‫כעבור שבועיים‬
‫הופעתי במיסיסיפי.‬
‫סיפרתי להם את הבדיחה הזאת‬ ‫ואז סיפרתי להם על אלבמה.‬
‫בחור בקהל נעמד ואמר,‬ ‫"במיסיסיפי גיל ההסכמה הוא 14".‬
‫ואמרתי, "אלוהים אדירים.‬
‫"זה מושלם."‬
‫זו הייתה המהות של האבות המייסדים.‬
‫יש לי חבר שעובד באף-בי-איי.‬
‫הוא מעמיד פנים שהוא ילדה בת 12.‬
‫מתחבר לאינטרנט ומפטפט כל היום עם פדופילים.‬
‫אני לא יודע מה הוא עושה‬ ‫בשביל האף-בי-איי, אבל… זה יהיה…‬
‫אני מרגיש שהדבר הגדול החדש‬
‫שאני שומע עליו יותר ויותר בימינו‬ ‫זה התמכרות לפורנו.‬
‫בכל פעם שאני מסתובב,‬
‫מישהו מתלונן על ההתמכרות שלו לפורנו.‬
‫לא אני.‬
‫אני מתמודד עם זה היטב.‬
‫אבל לפני כמה חודשים, הייתי במפגש משפחתי.‬
‫מפגש גדול של משפחת ג'סלניק.‬
‫כולם היו שם.‬
‫ובלילה הראשון,‬
‫היינו באולם נשפים ענקי,‬ ‫אכלנו יחד ארוחת ערב כמשפחה‬
‫כשבן דוד שלי נעמד.‬
‫הוא בן 15.‬
‫הוא אמר, "אני צריך להודיע משהו.‬
‫"אני רק רוצה לספר לכם‬
‫"שאני סובל מהתמכרות לפורנו.‬
‫"וזה נורא.‬
‫"אבל אני עושה כמיטב יכולתי להתגבר על זה."‬
‫אף אחד במשפחה שלי לא ידע מה לומר.‬
‫דורות של בני ג'סלניק פשוט בהו קדימה,‬
‫ניסו לאכול את ארוחת הערב.‬
‫אז נעמדתי.‬
‫אמרתי, "היי, אחי.‬
‫"אנחנו יכולים לצפות במשהו אחר.‬
‫"אני יכול לשים את המשחק אם אתה רוצה.‬
‫"אבל מתי בפעם הבאה כולנו נהיה יחד?"‬
‫אין לי התמכרות לפורנו.‬
‫אני צופה בכמות בריאה של פורנו.‬
‫יש לי כוכבות אהובות.‬
‫הייתי בבר איזה לילה,‬
‫ראיתי את כוכבת הפורנו האהובה עליי‬ ‫בכל הזמנים יושבת בקצה הבר לבדה.‬
‫לא האמנתי.‬
‫קראתי לברמן, "אני אשתה עוד בירה.‬
‫"ורואה את ההיא שם?‬
‫"אסור לה להיות פה, היא בת 13."‬
‫עכשיו,‬
‫כאן הקהל בדרך כלל מתחיל להתלונן.‬
‫הם אומרים, "אנת'וני, למה יש לך‬ ‫כל כך הרבה בדיחות על התעללות בילדים?‬
‫"ולמה אתה מספר את כולן על ההתחלה?"‬
‫וכאן אני נאלץ לעצור את ההופעה לרגע‬
‫ולהסביר לקהל את הרעיון של הומור גרדומים.‬
‫הומור גרדומים זה הקטע שלי.‬
‫הומור גרדומים זה כשאתה רואה משהו בעולם‬
‫שהוא נורא כל כך שאתה חייב לצחוק עליו.‬
‫אחרת הוא יהרוס אותך.‬
‫לפני כמה חודשים קראתי עיתון‬
‫ונתקלתי בכתבה על כומר בעיר הולדתי‬
‫שבדיוק נעצר על התעללות בנער מזבח‬
‫באותה כנסייה בדיוק‬ ‫שבה אני הייתי נער מזבח בילדות.‬
‫היה מזעזע לקרוא את זה.‬ ‫זה עלול היה לקרות לי.‬
‫אם הייתי נהפך לכומר.‬
‫אנחנו אוהבים לכייף.‬
‫אני גאה לומר שמעולם, בכל חיי,‬
‫לא שילמתי כסף כדי לשכב עם זונה.‬
‫ואני אגיד לכם את זה,‬
‫הן מתעצבנות כל כך.‬
‫יש דבר אחד שאני אוהב במילווקי,‬
‫ויש דבר אחד שאני אוהב במילווקי.‬
‫זה נראה כמו מקום בטוח לגור בו. כן.‬
‫אולי לא לדעתכם,‬
‫אבל בהשוואה לשכונה שלי בלוס אנג'לס,‬ ‫אלוהים, זה גן עדן.‬
‫השכונה שלי הלכה לעזאזל בשנתיים האחרונות,‬
‫נעשתה מסוכנת.‬
‫לפני כמה ימים, אישה בשכונה שלי‬ ‫יצאה לטייל עם הכלב שלה,‬
‫הכלב נגנב ממנה באיומי אקדח.‬
‫עכשיו הוא הכלב שלי.‬
‫אני באמת אוהב את מילווקי.‬
‫אני נהנה מכל הופעה.‬
‫אחת מערי הסטנדאפ‬ ‫הגדולות בכל הזמנים, מילווקי.‬
‫כן.‬
‫מעודד אותי לחזור למילווקי. דעו לכם.‬
‫והייתי זקוק לעידוד לאחרונה.‬ ‫אני קצת מדוכא לאחרונה. אני מודה בזה.‬
‫איבדתי חברה לאחרונה.‬
‫טיפשה.‬
‫חברה שלי התאשפזה לניתוח אלקטיבי.‬
‫ניתוח פשוט להקטנת חזה. לא שרדה בניתוח.‬
‫היא מתה על שולחן הניתוחים.‬
‫מבחינתי.‬
‫איכשהו הבדיחה הזו הפכה לאחת הבדיחות‬ ‫הכי מקטבות שאני אספר הלילה.‬
‫ואם לא צחקתם ממנה, זה בסדר.‬
‫אבל מה לעזאזל אתם מבינים?‬
‫אני עוסק בזה כבר 20 שנה.‬
‫ואני אדבר בכנות,‬
‫לא היה לי מושג שעברו 20 שנה‬ ‫עד שהסוכן שלי אמר לי.‬
‫מעולם לא חשבתי על 20 שנה כמטרה‬ ‫שאני צריך לנסות להשיג.‬
‫מעולם לא הגדרתי הצלחה לפי אריכות ימים.‬
‫תמיד הגדרתי הצלחה‬
‫לפי כמה זמן עבר‬ ‫מאז שהייתי צריך שותף לדירה.‬
‫באמת.‬
‫לא היה לי שותף כבר 15 שנה.‬
‫אני בן 45. אני לא סתם משוויץ.‬
‫השותף האחרון שהיה לי…‬
‫השותף האחרון שהיה לי, היה לו סרטון‬
‫של כל אדם ואדם‬ ‫שהוא שכב איתו אי פעם בדירה שלנו.‬
‫כן.‬
‫זו מעילה באמון.‬
‫אבל זה היה קורע.‬
‫לא היה לו מושג.‬
‫דרך נוספת שבה אני מגדיר הצלחה כאמן:‬
‫כמה זמן עבר מאז שהייתי צריך עבודה רגילה?‬
‫שוב, 15 שנה.‬
‫שנאתי את העבודות הרגילות‬ ‫שהיו לי לפני שהצלחתי.‬
‫דמיינו איך הייתי בעבודה רגילה לפני 15 שנה.‬
‫הייתה לי עבודה אחת.‬
‫מישהו גנב את ארוחת הצהריים שלי.‬ ‫מישהו גנב אותה מדי יום ביומו,‬
‫למרות שהשם שלי היה כתוב עליה בבירור.‬
‫והייתי די בטוח שאני יודע מי אשם.‬ ‫לא יכולתי להוכיח את זה.‬
‫אז יום אחד לפני העבודה,‬
‫ריסקתי בקבוק שלם של חומרים משלשלים.‬
‫מספיק חומרים משלשלים כדי לשתק גבר.‬
‫ושמתי אותם באוכל שלי‬
‫ואז חיכיתי‬
‫עד שהבחור הזה קם ללכת לשירותים.‬
‫וברגע שהוא הלך,‬
‫חרבנתי על השולחן שלו.‬
‫כן, פוטרתי מרוב העבודות הרגילות שלי.‬
‫מכולן, בעצם.‬
‫כולן מלבד האחרונה.‬
‫בעבודה הרגילה האחרונה שלי,‬
‫עבדתי במשרד תאגידי ענק וחסר נשמה,‬
‫והתפטרתי באמצע היום‬
‫אחרי שצפיתי באישה בת 60‬
‫נכנסת בטעות לתוך פיר מעלית ריק‬
‫וצונחת 30 קומות אל מותה.‬
‫פשוט עזבתי.‬
‫וזה היה היום האחרון שלי בתיקון מעליות.‬
‫אם יש משהו שנמאס לי ממנו‬ ‫אחרי 20 שנה של סטנדאפ,‬
‫זה הנסיעות.‬
‫אני תמיד אומר שאני מעלה את ההופעות בחינם,‬ ‫אתם משלמים לי כדי לנסוע,‬
‫וזה בהחלט נכון הערב.‬
‫לפני שני לילות‬
‫טסתי מניו יורק למילווקי.‬
‫טיסה של שעתיים וחצי. זה ישיר. זה יהיה קל.‬
‫עליתי למטוס.‬
‫לאישה שישבה לידי היה כלב ששקל 40 ק"ג,‬
‫מכורבל בחיקה.‬
‫ואמרתי, "סליחה,‬
‫"אבל מה זה, לעזאזל?"‬
‫האישה הזאת, אני נשבע באלוהים,‬ ‫היא גלגלה עיניים‬
‫ואמרה, "זאת חיית התמיכה הרגשית שלי.‬
‫"יש לי פתק מהרופא שלי."‬
‫אמרתי, "פתק מהרופא שלך?‬
‫"את באמת צריכה‬ ‫חיית תמיכה רגשית בטיסה הזאת?"‬
‫והיא אמרה, "לא".‬
‫וחשבתי שהראש שלי עמד להתפוצץ.‬
‫אני לא אוהב שאנשים מנצלים את המערכת.‬
‫זו טיסה של שעתיים וחצי. דיברתי איתה על זה.‬
‫אני שמח לדווח שעד שנחתנו,‬ ‫היא הייתה זקוקה לכלב המזוין הזה.‬
‫לטוס נעשה כל כך לא נוח בשנים האחרונות.‬
‫אז כל מי שאני מכיר שטס הרבה כמוני,‬
‫תמיד יש לו טריק קטן.‬
‫לכל אחד יש טריק משלו‬ ‫כדי להקל על עצמו את הטיסה.‬
‫למשל, אני חבר של זוג נשוי עשיר מאוד.‬
‫הם מיליונרים.‬
‫ויש להם שישה ילדים.‬
‫הם תמיד טסים לחופשה משפחתית אקזוטית‬
‫ובכל פעם שהם טסים, הטריק שלהם הוא‬
‫שהמשפחה טסה בשני מטוסים נפרדים.‬
‫ככה, במקרה הכי גרוע,‬ ‫אם אחד המטוסים האלה יתרסק,‬
‫הם כבר לא יצטרכו להתמודד עם ילדיהם.‬
‫אבל תראו, אם לדבר בכנות,‬
‫אם לדבר בכנות,‬
‫אין לי‬
‫חברים נשואים.‬
‫פעם היו לי.‬
‫היו לי הרבה חברים נשואים,‬
‫אבל כל חבריי הנשואים‬ ‫התגרשו בשנתיים האחרונות.‬
‫כולם.‬
‫אבל שמתי לב למשהו.‬
‫כל הגירושים של החברים שלי,‬
‫בכולם היו שני דברים במשותף: בגידה ואני.‬
‫היי, תקשיבו.‬
‫טוב, תקשיבו, הייתם נהדרים עד כה.‬
‫לא נעים לי לעשות את זה,‬
‫אבל הבדיחה הבאה תהיה חכמה מדי בשביל הקהל.‬
‫אל תדאגו. אני אסביר לכם.‬
‫וככלות הכול,‬
‫אלה לא הבדיחות הכי טובות?‬
‫אימא של זיגמונד פרויד בטח היה כוסית על.‬
‫רבים מכם זייפו את זה‬ ‫בשביל המצלמות. תנו לי להסביר.‬
‫ד"ר זיגמונד פרויד.‬
‫הפסיכואנליטיקאי המפורסם מכולם.‬
‫התיאוריה העיקרית שלו,‬ ‫הסיבה שבזכותה התפרסם,‬
‫הייתה התיאוריה לפיה‬ ‫כל בחור צעיר רצה לרצוח את אביו‬
‫ולקיים יחסי מין עם אימא שלו.‬
‫תארו לעצמכם.‬
‫תארו לעצמכם כמה כוסית אימא שלו בטח הייתה‬
‫אם העמיתים שלו אמרו, "פרסם את זה".‬
‫הייתי בן 14‬
‫כשנכנסתי לחדר בזמן שההורים שלי עשו סקס.‬
‫זה רגע גדול בחיי כל בחור צעיר,‬
‫הרגע שבו אתה מבין שההורים שלך‬ ‫הם יותר מסתם אימא ואבא,‬
‫הם גם סווינגרים.‬
‫כן, זה בוודאות נהפך לזיכרון ליבה.‬
‫לעולם לא אשכח את זה.‬ ‫לעולם לא אשכח את ליל נשף ביה"ס שלי.‬
‫בערב הנשף הייתי בן 18.‬
‫הייתי בבית ולבשתי את הטוקסידו‬
‫כשאבא שלי נכנס לחדר‬
‫והוא נתן לי קונדום.‬
‫הגניב לי אותו בלחיצת יד, כל כך מגעיל.‬
‫ואז הוא הסתכל לי‬ ‫ישר בעיניים ואמר, "אנת'וני,‬
‫"יש לך שאלות?"‬
‫אמרתי, "כן, אבא.‬
‫"יש לך קונדום שעדיין באריזה?"‬
‫כן, אבא שלי היה מוזר, בסדר?‬
‫כל האבות שלכם מוזרים.‬
‫כשאתה ילד,‬ ‫אתה לא מבין כמה מוזרים ההורים שלך.‬
‫רק כשאתה מתבגר, אתה מגלה את זה לבד.‬
‫כשהייתי ילד קטן,‬ ‫בכל שנה ביום ההולדת שלי,‬
‫אבא שלי היה לוקח אותי למטבח,‬
‫מצמיד אותי לקיר המטבח ומשאיר סימן קטן‬
‫אחרי שמדד את גודל הפין שלי.‬
‫ואולי זה תסבך אותי קצת. לא יודע.‬
‫אני מרגיש שאני בחור די נורמלי.‬
‫למרות שאני כועס‬
‫כשאנשים מנסים לדבר איתי על סקס.‬
‫אכלתי עם חבר לפני כמה ימים.‬
‫והוא אמר, "אנת'וני,‬
‫"אני סובל משפיכה מוקדמת."‬
‫אמרתי, "כן?‬
‫"למה שלא תנסה לדבר על בייסבול?"‬
‫הוא אמר, "אנת'וני, אתה לא מתכוון‬ ‫לחשוב על בייסבול?"‬
‫ואמרתי, "לא אכפת לי על מה תחשוב,‬
‫"רק אל תדבר איתי על השפיכה המוקדמת שלך."‬
‫בילדות‬
‫אחי הקטן ואני סבלנו מיריבות בין אחים.‬
‫היא יצאה משליטה, למען האמת.‬
‫יום אחד אחי הקטן נכנס לחצר האחורית,‬
‫הסיר את הקולר מהכלב שלי‬ ‫ונתן לו לברוח מהבית.‬
‫אז הרעלתי את הדג שלו.‬
‫אני חושב שניצחתי שם.‬
‫כי למחרת יצאתי ומצאתי את הכלב שלי,‬
‫הלבשתי לו את הקולר והחזרתי אותו הביתה.‬
‫אבל אחי,‬
‫הוא מת מהסלמון.‬
‫כן, בדיחה מעולה.‬
‫בשנה שעברה, ההורים שלי‬ ‫הפסידו את כל כספם בהונאת פונזי.‬
‫אז, כמובן, הם באו אליי,‬
‫בנם העשיר והמצליח.‬
‫ושאלו אותי למה עשיתי את זה.‬
‫למשפחה שלי לא היה הרבה כסף כשהייתי ילד.‬
‫אבא שלי היה כבאי מתנדב.‬
‫אתם יודעים מה זה כבאי מתנדב?‬
‫זה בדיוק כמו כבאי רגיל,‬
‫רק שבנך לא מכבד אותך.‬
‫אימא שלי עוברת תקופה קשה.‬
‫היא נעשית פרנואידית לעת זקנה.‬
‫היא לא מצליחה לישון בלילה‬ ‫כי היא מפחדת מדי.‬
‫אז כל לילה, לפני השינה, היא מתקשרת אליי,‬
‫להתלונן בטלפון במשך שעות‬
‫שהיא מפחדת מדי להירדם בבית שלה.‬
‫אז בסוף, אחרי חודשים שזה קורה,‬
‫רק כדי להוריד אותה ממני,‬
‫קניתי לה אקדח.‬
‫ועכשיו היא מפחדת בגלל זה.‬
‫היא אמרה, "אנת'וני, מה קרה לך?‬
‫"אתה לא יודע שלאנשים שחיים עם אקדח‬
‫"יש סיכוי גבוה פי שניים שיירו בהם בביתם?"‬
‫אמרתי, "אימא,‬
‫"על זה אני בונה."‬
‫ותראו, אולי…‬
‫אולי…‬
‫אני אכזרי מדי.‬
‫גם אני מתקשה לישון לפעמים.‬
‫למשל, איזה לילה,‬
‫איזה לילה שכבתי במיטה ולא הצלחתי להירדם.‬
‫רק בהיתי מבעד לחלון‬ ‫חדר השינה שלי במשך שעות.‬
‫ואני נשבע,‬
‫ראיתי את השכן שלי רוצח את אשתו במטבח שלהם‬
‫ואז נפטר מהגופה בשקיות אשפה.‬
‫אני חושש שאני הבא בתור.‬
‫כאילו, לא נראה לי שהוא ראה אותי,‬
‫אבל הוא בוודאות שמע אותי מוחא כפיים.‬
‫עכשיו…‬
‫הנה בדיחה שאני אוהב מאוד.‬
‫בן דודי רנדי‬
‫הוא אולי האדם הכי טיפש שפגשתי מימיי.‬
‫הבחור הכי טיפש שפגשתי.‬
‫לפני כמה ימים הוא אמר,‬ ‫"אנת'וני, תביט בקעקוע החדש שלי.‬
‫"זה הסמל היפני ל'מדהים'."‬
‫לא, רנדי.‬
‫זה צלב קרס.‬
‫כלומר, לעזאזל. כולם יודעים.‬
‫כולם יודעים‬
‫שזה הסמל הגרמני ל"מדהים".‬
‫אמרתי שאני אוהב את הבדיחה הזאת מאוד.‬
‫הנה כמה אני שאוהב את הבדיחה הזאת.‬
‫נהגתי לפתוח איתה.‬
‫ממש בתחילת סיבוב ההופעות, לפני 18 חודשים,‬
‫קניה וסט בא לאחת ההופעות שלי.‬
‫לא היה לי מושג שהוא שם.‬
‫גיליתי רק למחרת כשקניה הופיע בפודקאסט,‬
‫והוא אמר, "צפיתי אתמול בלילה‬ ‫באנת'וני ג'סלניק‬
‫"ובדיחת הפתיחה שלו ברמה גבוהה כל כך‬
‫"שהיא גרמה לי להבין שאני לא מצחיק."‬
‫חבר'ה, זה הדהים אותי.‬
‫זו המחמאה הכי טובה שאי פעם קיבלתי.‬
‫אני עוררתי ענווה אצל קניה וסט.‬
‫אני לא אשקר, כל כך התרגשתי.‬
‫צפיתי בסרטון הזה 100 פעמים.‬
‫שלחתי אותו למנהל שלי.‬
‫אמרתי, "פרסם את זה באתר שלי.‬ ‫פרסם ברשתות החברתיות.‬
‫"בוא נמכור כרטיסים מזוינים‬
‫"עם קצת עזרה מקניה."‬
‫והמנהל שלי אמר לי,‬ ‫"אנת'וני, התחרפנת לגמרי?‬
‫"אתה לא יודע מה קורה עם קניה לאחרונה?"‬
‫ואני אמרתי שלא.‬
‫בכנות.‬
‫פעם הייתי מעריץ שרוף של קניה,‬
‫אבל הפסקתי להתייחס אליו‬ ‫כשהוא נעשה נוצרי דתי.‬
‫והמנהל שלי אמר,‬ ‫"טוב, רק בשבועיים האחרונים,‬
‫"קניה לבש חולצות של 'חיי לבנים חשובים'‬
‫"ואמר שטויות אנטישמיות מטורפות."‬
‫ואני אמרתי, "אה.‬
‫"הוא נהיה סופר-נוצרי."‬
‫הבן זונה המשוגע הזה‬ ‫סוף סוף סיים את כל הספר.‬
‫המנהל שלי אמר,‬ ‫"אתה יכול להשתמש בקטע של קניה‬
‫"כדי לקדם את עצמך אם אתה רוצה‬
‫"אבל אם כן,‬
‫"תפסיק עם הבדיחה על צלב הקרס.‬ ‫אתה חייב להפסיק לספר אותה.‬
‫"אחרת, אתה תתחיל למשוך מעריצים מסוג לא טוב‬
‫"והמעריצים הנוכחיים שלך יבינו לא נכון‬ ‫את מה שאתה עושה שם."‬
‫אני עד כדי כך אני אוהב את הבדיחה הזאת.‬
‫אני נגד תרבות הביטול.‬
‫תודה.‬
‫זה החיקוי שלי של קומיקאי מחורבן‬ ‫שמנסה להופיע אצל רוגן.‬
‫בעשרים שנות סטנדאפ,‬
‫שאלו אותי את אותן השאלות שוב ושוב ושוב.‬
‫השאלה ששואלים אותי הכי הרבה‬
‫היא, "אנת'וני, מה אתה חושב‬ ‫על תרבות הביטול?‬
‫"היא מכעיסה אותך?‬
‫"אתה לא מפחד?‬
‫"מה דעתך על תרבות הביטול?"‬
‫הרשו לי להיות ברור.‬
‫אני שם זין על תרבות הביטול.‬
‫מה שנמאס לי ממנו זה קומיקאים‬ ‫שמתלוננים על תרבות הביטול.‬
‫זה לא כזה קשה. תעשו את העבודה שלכם.‬
‫קומיקאים אמורים להיות קשוחים בטירוף.‬
‫אני יודע את זה כי יש לי מראה מזוינת.‬
‫תרבות הביטול לא מפחידה.‬
‫היא גם לא מעניינת.‬
‫והיא בהחלט לא חדשה.‬
‫כשהייתי בקולג', היה לי פרופסור מטורף.‬
‫הוא הכריח את כל התלמידים שלו‬ ‫לכתוב מכתב התאבדות,‬
‫ואז הוא הקריא אותם בקול בפני שאר הכיתה.‬
‫ברגע שההורים גילו, הוא פוטר מייד.‬
‫ואני הייתי היחיד שתמך בו.‬
‫כי היי,‬
‫בזכותו מתמטיקה הייתה כיפית.‬
‫וכן, הזכרתי את ג'ו רוגן, חבר'ה.‬
‫אל תבינו לא נכון.‬
‫אני מחבב את ג'ו.‬ ‫הוא חבר שלי. הוא בחור טוב.‬
‫אבל אם אתה מקשיב לפודקאסט שלו,‬ ‫אתה לוזר מזוין.‬
‫גיסי הוא המעריץ הכי גדול של ג'ו רוגן.‬
‫הוא לא מפספס אף פרק.‬
‫הוא חושב שארבע שעות זה קצר מדי.‬
‫אבל גיסי הוא דמוגרפיית היעד של ג'ו רוגן.‬
‫גיסי תומך בתיאוריות קשר.‬
‫תומך בתיאוריות קשר מטורף.‬
‫גיסי מסרב להיות תורם איברים‬
‫כי הוא נשבע שאם תהיה מעורב בתאונה‬
‫והפרמדיקים יראו שאתה תורם איברים,‬
‫הם לא ינסו להציל את חייך‬
‫כי הם ירצו להשתמש באיבריך‬ ‫כדי לעזור למישהו אחר.‬
‫זה מטורף, אבל אני לא יכול להתווכח איתו.‬
‫הוא פרמדיק.‬
‫עוד שאלה שנשאלתי‬ ‫מיליון פעמים ב-20 השנים האחרונות,‬
‫"אנת'וני, איזו בדיחה שכתבת אתה הכי אוהב?"‬
‫זה קל. הראשונה.‬
‫לפני 20 שנה, כשהתחלתי בזה,‬
‫התחלתי מאפס.‬
‫הייתי כלום.‬
‫סתם הלכתי לערבי מיקרופון פתוח בלוס אנג'לס‬
‫והופעתי בפני קומיקאים ממורמרים‬ ‫שהופיעו שם גם ולא הגיבו לשום דבר.‬
‫ניסיתי למצוא את הקול שלי.‬
‫"אני יכול להצליח בזה? להתפרנס מזה?"‬
‫וזה לקח זמן.‬
‫עד שלילה אחד הלכתי לבית קפה,‬
‫ניסיתי את הבדיחה הזאת בפעם הראשונה.‬ ‫זה שינה את כל חיי.‬
‫אמרתי, "חבר'ה,‬ ‫החברה שלי אוהבת לאכול שוקולד.‬
‫"היא תמיד אוכלת שוקולד‬
‫"והיא אוהבת להתבדח שיש לה התמכרות לשוקולד.‬
‫"'תרחיק אותי מחטיפי השוקולד.‬ ‫אני מכורה אליהם.'‬
‫"וזה ממש מעצבן.‬
‫"אז יום אחד הכנסתי אותה למכונית‬ ‫והסעתי אותה למרכז העיר‬
‫"והצבעתי על מכור לקראק‬ ‫ואמרתי, 'את רואה את זה, מותק?‬
‫"'למה את לא כזאת רזה?'"‬
‫ולעולם לא אשכח‬ ‫שסיפרתי הבדיחה הזאת בפעם הראשונה‬
‫בחדר מלא בקומיקאים מרירים‬ ‫שבאו לערב מיקרופון פתוח‬
‫שמעולם לא הגיבו לשום דבר,‬
‫וכל החדר אמר, "הו!"‬
‫חשבתי, "אני אהיה כוכב מדהים".‬
‫ואז, כמובן, כעבור כמה שנים,‬ ‫זכיתי להזדמנות הגדולה שלי,‬
‫והופעתי במופעי "רוסט".‬
‫עשיתי "רוסט" לדונלד טראמפ,‬ ‫צ'רלי שין, רוזאן בר, כל הגדולים.‬
‫עדיין שואלים אותי,‬ ‫"אנת'וני, איזה מהם היה האהוב עליך?"‬
‫צ'רלי שין.‬
‫אבל לא בגלל צ'רלי שין.‬
‫שמתי זין על צ'רלי שין.‬
‫יומיים לפני ה"רוסט",‬ ‫ישבתי בבית וכתבתי בדיחות.‬
‫קיבלתי שיחת טלפון מהרשת.‬
‫והם אמרו, "אנת'וני, נשארו לך‬ ‫רק יומיים לכתוב,‬
‫"אבל הוספנו את מייק טייסון לבמה.‬
‫"האם תוכל לכתוב בדיחות על מייק טייסון?"‬
‫יומיים לאחר מכן,‬
‫אני נכנס ל"רוסט" הזה‬ ‫עם 100 בדיחות על מייק טייסון.‬
‫אני ממש מתרגש.‬
‫ובדיוק כשאני מתכוון לשבת, בחור מהרשת מגיע,‬
‫"אנת'וני, אני רק בודק איתך שוב.‬
‫"אין לך בדיחות אונס על מייק טייסון, נכון?"‬
‫ואמרתי, "למה?"‬
‫והוא אמר, "היה כמעט בלתי אפשרי‬
‫"לגרום למייק טייסון להסכים‬ ‫להופיע ב'רוסט' בשידור חי.‬
‫"הבטחנו לו שלא יהיו בדיחות על אונס."‬
‫אמרתי, "אנחנו מדברים על אותו מייק טייסון?"‬
‫אז עכשיו ה"רוסט" התחיל.‬
‫אני על הפודיום. המצלמות פועלות.‬
‫אין לי בדיחות על מייק טייסון.‬
‫ואני כועס על זה.‬
‫אבל בזווית העין,‬ ‫אני רואה את מייק טייסון יושב על הבמה.‬
‫מייק שתה.‬
‫מייק עישן. מייק צחק על הכול.‬
‫מייק הגיב לבדיחות שאפילו לא קשורות אליו.‬
‫מייק טייסון‬
‫עשה חיים משוגעים.‬
‫אז חשבתי, אתם יודעים מה?‬
‫אני יכול לספר אחת.‬
‫אז אמרתי, "אני חושב שהבעיה‬ ‫הגדולה ביותר של מייק טייסון‬
‫"היא שלמייק מעולם לא היה‬ ‫מודל לחיקוי גברי חזק בילדות.‬
‫"אבא של מייק עזב את המשפחה‬ ‫בשלב מוקדם מאוד‬
‫"אחרי שמייק אנס אותו."‬
‫ברגע שסיפרתי את הבדיחה הזאת…‬
‫ברגע שסיפרתי את הבדיחה הזאת, התחרטתי.‬
‫פחדתי.‬
‫והסתובבתי כדי לראות,‬ ‫האם מייק טייסון יתקוף אותי?‬
‫אני עומד למות?‬
‫וראיתי את מייק טייסון צוחק בקול‬
‫והוא אמר, "חה, חה, חה…‬
‫"הוא ירד עליך, צ'רלי."‬
‫חבר'ה, ב-20 שנות סטנדאפ,‬
‫פגשתי כל כך הרבה אנשים מפורסמים.‬
‫שמתי זין על כולם.‬
‫חוץ מאחד‬
‫וזה היה נורם מקדונלד.‬
‫הרבה לפני שבכלל שקלתי להיות קומיקאי,‬
‫סגדתי לנורם מקדונלד.‬
‫הוא היה הגיבור שלי בילדות.‬ ‫הוא עדיין הגיבור שלי היום.‬
‫במשך שנים לא יצא לי לפגוש אותו.‬
‫ואז לפני כמה שנים‬
‫הסוכן שלי התקשר אליי.‬
‫הוא אמר, "אנת'וני, מה דעתך להיות‬ ‫המנחה החדש של 'לאסט קומיק סטנדינג'?"‬
‫ואמרתי, "למה לי לעשות את זה, לעזאזל?‬
‫"התוכנית הזאת גרועה."‬
‫והוא אמר, "השנה זה יהיה שונה.‬
‫"השנה נורם מקדונלד יהיה שופט.‬
‫"אתה רוצה לעבוד עם נורם?"‬
‫והסכמתי על המקום.‬
‫נורם ואני יצרנו שמונה פרקים לתוכנית.‬
‫שמונה לילות רצופים‬ ‫של הקלטות של שמונה שעות בכל לילה.‬
‫ובארבעת הפרקים הראשונים,‬
‫נורם מקדונלד ואני לא הסתדרנו בכלל.‬
‫רבנו כל לילה בשידור.‬
‫רבנו כל לילה מאחורי הקלעים.‬
‫אנחנו לגמרי לא סבלנו ים זה את זה.‬
‫וזה הרג אותי.‬
‫הוא הגיבור שלי‬ ‫והסיבה היחידה שהסכמתי לעבודה.‬
‫אז בארבעת הפרקים הראשונים,‬ ‫אני עובד ואני עובד קשה.‬
‫גם נורם עובד על זה, אבל לא כל כך קשה.‬
‫אבל אחרי ארבעה פרקים,‬ ‫מסיבה כלשהי, משהו מתחבר.‬
‫נורם ואני צוחקים יחד.‬ ‫אנחנו מסתדרים. זה כל מה שרציתי.‬
‫אחרי שהתוכנית הסתיימה,‬ ‫נורם ואני היינו צריכים לקדם אותה.‬
‫ובפעם האחרונה שראיתי את נורם מקדונלד,‬
‫היינו מאחורי הקלעים ב"לארי קינג".‬
‫תחילה ראיינו אותי ואז את נורם.‬
‫רגע לפני שיצאתי,‬ ‫נורם אמר לי, "היי, אנת'וני,‬
‫"אני יודע שלא תמיד הסתדרנו‬
‫"או ראינו עין בעין,‬
‫"אבל אם אתה בעניין ואתה סומך עליי,‬
‫"חשבתי על משהו ממש מצחיק‬ ‫שאתה ואני נוכל לעשות ביחד."‬
‫אמרתי, "אלוהים, נורם, כמובן,‬ ‫אתה הגיבור שלי. תגיד לי מה אתה מתכנן."‬
‫הוא אמר, "לדעתי יהיה קורע‬
‫"אם במקום לקדם את התוכנית‬ ‫בכך שנדבר על קומיקאים אחרים,‬
‫"למה שאתה ואני לא נקדם את התוכנית‬ ‫בכך שנעליב זה את זה בפומבי?"‬
‫הוא אמר, "אל תנסה אפילו להיות מצחיק,‬ ‫אנת'וני, פשוט תהיה גועלי".‬
‫ואמרתי, "יודע מה, נורם?‬ ‫אני יכול לעשות את זה."‬
‫ישבתי עם לארי קינג.‬
‫לארי קינג אמר,‬ ‫"אנת'וני, מה דעתך על נורם מקדונלד?"‬
‫ואמרתי, "לארי, נורם מקדונלד‬ ‫הוא חתיכת חרא".‬
‫ואני שומע את נורם צוחק מאחורי הקלעים.‬
‫אני מסיים להתראיין,‬ ‫הולך מאחורי הקלעים, נורם עדיין צוחק.‬
‫הוא אמר, "אנת'וני, היה מושלם.‬
‫"עכשיו תראה את זה."‬
‫נורם התיישב עם לארי קינג,‬
‫לארי קינג אמר,‬ ‫"נורם, מה דעתך על אנת'וני ג'סלניק?"‬
‫נורם אמר, "לארי,‬
‫"הוא אחד הגדולים."‬
‫מעולם לא הייתי עצבני יותר בכל חיי.‬
‫אני לא מאמין שנפלתי בפח.‬
‫הייתם קהל מדהים הערב.‬ ‫אני אשאיר את כולכם עם זה.‬
‫זו הבדיחה הסוגרת החדשה שלי.‬ ‫אל דאגה. היא חסינה לטרנסים.‬
‫לפני כחודש הלכתי לחתונה.‬
‫החתונה הכי מטורפת שראיתי.‬
‫אחרי הטקס, כל האורחים שם לקחו מולי.‬
‫הכלה לקחה מולי. החתן לקח מולי.‬
‫ההורים, הסבים,‬
‫כל אדם שהיה שם היה על מולי.‬
‫הדבר הכי מטורף שראיתי.‬
‫אני איבדתי הכרה סביב חצות.‬
‫התעוררתי למחרת בבוקר בערסל איפשהו.‬
‫הלכתי ומצאתי את החתן והכלה‬ ‫ואמרתי, "היי, חבר'ה,‬
‫"עשיתי משהו מביך אתמול בלילה?"‬ ‫והם אמרו, "כן, אנת'וני.‬
‫"הוספת לפונץ' מולי."‬
‫תודה רבה, מילווקי. לילה טוב. תודה.‬
‫תרגום כתוביות: רינת זוהר-מנחם‬