Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hvala svima što ste došli na moj nastup. Cijenim to.
Ako ne znate zašto sam sad na turneji,
prije nekoliko mjeseci
obilježio sam 20 godina nastupanja.
Da. Hvala.
Hvala.
Agent mi je rekao da je 20 godina veliko postignuće za svakog komičara
i da moram proslaviti.
„Odaberi neke od omiljenih gradova i nastupi ondje.”
Rekao sam: „Ne, hvala.
Radije bih u Milwaukee.”
Ali slušajte…
Uzbuđen sam što sam ovdje večeras.
Imam sjajne vijesti.
Nakon 20 godina stand-up komedije,
prošli vikend
napokon sam usavršio svoju točku.
Nemojte me krivo shvatiti. Mislio sam da je i prije savršena.
No prošle subote sreo sam gledateljicu
koja se nije složila.
Prošle subote navečer
imao sam nastup u New Yorku.
Nakon nastupa pokušao sam doći do auta.
Žena iz publike me sustigla,
skoro me srušila.
Rekla je: „Anthony, tvoja posljednja šala večeras…
Moram ti reći da je problematična.
Moraš razmisliti o njoj
i promijeniti je.”
I promijenio sam je.
I sad je to prva šala večeri.
Dakle, ispričat ću vam tu šalu,
objasniti što se dogodilo s tom ženom
i onda potvrditi da sam najbolji.
Ne.
Kao komičar,
imam odgovornost.
Odgovornost koju shvaćam vrlo ozbiljno.
Odgovornost da stanem pred skupinu nepoznatih ljudi
i kažem vam svoje mišljenje o transrodnoj zajednici.
Da. Tako je.
Ljudi, to se sad mora.
Takva su pravila.
Ja smatram…
Smatram da su transrodna zajednica
nove trudnice.
Samo utoliko
što nikad nije pristojno nagađati.
Ljudi, morate mi vjerovati.
Nikad,
ali baš nikad ne želite reći: „Hej.
U kojem si mjesecu?
Hoćeš li ga zadržati ili…”
Nemojte to raditi.
Čak i ako imate pravo,
nepristojno je.
Radite što i ja.
Ja sam profinjen.
Ja ne pitam izravno.
Ako želim nešto saznati,
samo vam ponudim piće.
„Izvoli čašu burbona.”
Ako kažu: „Zapravo sam u sedmom mjesecu trudnoće,”
onda mogu reći: „Bože, izgledaš sjajno.”
Ali ako uzmu to piće,
onda su trans.
Očito…
Očito
to treba biti zadnja šala.
Mogu sad otići s pozornice i bilo bi dobro.
Ali ova me žena zgrabila.
Počela se prepirati.
Rekla je: „Moram pitati
koja ti je namjera s onom trans šalom?”
Rekao sam: „Moja je namjera nasmijati transrodne osobe.”
Zamislite to! To bi bio povijesni trenutak.
A ona je rekla: „Anthony,
vjerojatno nisi svjestan toga,
ali problem je s tvojom šalom što su neke trans osobe nesigurne
jer ne mogu imati vlastitu djecu
i zbog tvoje šale
ispada kao da je suprotnost trudnici
transrodna žena, a to može biti uvredljivo.”
I slažem se.
To bi moglo biti uvredljivo.
Ali ne kad ja to kažem.
Ja volim trans ljude.
Suosjećam s transrodnom zajednicom.
Ja nisam trans.
Ali i na mene stalno viču što ulazim u krivi zahod.
Volim trans ljude. Znate li što mrzim?
Trudnice.
Jebeš te bucmaste kuje, zar ne?
Ne bi se smjele baviti sportom.
Gledajte.
Priznajem,
mnogo sam naučio iz toga.
Prije nego što me ta žena zgrabila, nisam znao da transrodne osobe
mrze trudnice koliko i ja.
Zbog toga ih još više poštujem.
Za slučaj da je netko ovdje trans i moja prva šala vas je uvrijedila,
evo vam šale
koju sam napisao posebno za vas.
Prošli sam tjedan vidio kako je bus udario trudnicu.
Ili kako ja to zovem,
zabava otkrivanja spola.
Čemu se smijete?
Ta šala nije za vas.
To je za moje trans prijatelje.
Ne volim trudnice,
ne volim djecu.
Prijateljica me nedavno pitala
hoću li donirati spermu za njezino dijete.
Rekao sam: „Ne znam.
To je velika odluka.
Koliko je dijete staro?”
Ako ste kasno ušli, mrzim djecu.
Jako ih mrzim. To je moj đir.
I iznenađuje me
da kako starim, imam prijatelje
i članove obitelji koji imaju djecu.
Ne osuđujem ih.
Odbacite si život.
Iznenađuje me što mi ti ljudi šalju slike svoje djece.
„Anthony će htjeti ovo vidjeti.”
Nikad to ne želim vidjeti.
Jedine slike klinaca koje me vesele su
kad dobijem obavijest da su nestali.
Inače mi nemojte buditi lažnu nadu.
Prije sam ignorirao te poruke od prijatelja.
Kao da ih nisam vidio. Nisam odgovarao.
Onda je moja sestra rodila. Počela se ljutiti na mene.
„Zaista, Anthony? Nisi ni odgovorio?
Nemaš što reći o ovoj slici tvoje prekrasne nećakinje
kako ne zna slikati prstima?”
Pa sam smislio plan.
Sad svaki put
kad mi netko pošalje sliku svoje djece,
uvijek napišem isti odgovor.
„Hvala.”
„Sačuvat ću si je za poslije.”
To pali.
Slobodno to iskoristite. Pali.
Sestra mi se nije javljala godinu dana. Zakon.
Kao i mnogi ljudi,
proveo sam većinu pandemije zatvoren doma,
buljio u zidove i ludio. Počeo sam kupovati čudne stvari online.
Odlučio sam preurediti stan.
Ne znam ništa o dizajnu interijera.
Ali znam što volim.
Otišao sam na eBay i platio 500 dolara
za dječji lijes.
Mislio sam da će biti sjajno. Vintage je.
Stavite to u dnevnu sobu i uvijek imate temu za razgovor.
No kao i mnoge druge stvari koje smo kupovali tijekom pandemije,
sad mi je žao.
Kad su ga napokon dostavili,
bio je prazan.
Ljudi…
Baš jako mrzim djecu.
Ne mogu razgovarati s djecom.
Neki dan došao mi je nećak
i rekao: „Ujače Anthony,
drugo dijete u školi me zlostavlja.”
Rekao sam: „Nemoj to trpjeti.
Slomi mu nos.
Pustit će te na miru.”
Rekao je: „Ujače Anthony,
to je toksična muškost.”
Nisam to mislio trpjeti.
Došli ste se ovamo zabaviti u subotu navečer. Znam što želite.
Razgovarati o politici. Idemo.
Znate li što ne valja s ovom zemljom?
Znate li što je problem sa Sjedinjenim Američkim Državama?
U ovoj zemlji morate imati 16 godina
da vozite auto, zar ne?
To ima smisla.
Ali morate imati 18 godina da vas smatraju odraslom osobom.
Da možete glasati.
Mislim da je to u kurcu.
Mislim da ako ste dovoljno stari i zreli
da sigurno vozite auto,
onda bih ja trebao imati pravo seksati se s vama.
Zar ne?
Uglavnom…
To je jedini problem s ovom zemljom.
Od ovog vikenda na turneji sam s ovim materijalom već 18 mjeseci.
I najdraža stvar
glede turneje diljem zemlje s ovim šalama u tih 18 mjeseci
bilo je pričati tu posljednju šalu na jugu.
Toliko sam toga naučio
o ovoj našoj velikoj zemlji.
Na početku ove turneje, prije 18 mjeseci,
nastupao sam u Alabami.
Ispričao sam im tu šalu.
Tip u publici ustao je i rekao:
„Žao mi je što ti moram reći,
ali dob za pristanak u Alabami je 16 godina pa moraš to promijeniti.”
Rekao sam: „A da?”
Vi to morate promijeniti.
Nekoliko tjedana poslije,
nastupao sam u Mississippiju.
Ispričao sam im tu šalu i rekao im za Alabamu.
Tip u publici ustao je i rekao: „U Mississippiju je dob za pristanak 14.”
I rekao sam: „Bokte!”
To je savršeno.
Na to su pucali Očevi domovine.
Imam prijatelja koji radi za FBI.
Pretvara se da je 12-godišnjakinja.
Cijeli dan na internetu razgovara sa zlostavljačima djece.
Ne znam što radi za FBI,
ali sigurno…
Čini mi se da je nova stvar
o kojoj sve više čujem ovisnost o pornografiji.
Kamo god se okrenem,
netko se žali na svoju ovisnost o pornografiji.
Ja ne.
Meni to nije problem.
No nedavno sam bio na obiteljskom okupljanju.
Velikom okupljanju Jeselnika.
Svi su bili ondje.
Prve večeri
svi smo u golemoj dvorani večerali zajedno kao obitelj.
Moj je bratić ustao.
Ima 15 godina.
Rekao je: „Moram nešto reći.
Svima vam želim reći
da patim od ovisnosti o pornografiji.
I to je grozno.
No dajem sve od sebe da je pobijedim.”
Nitko u mojoj obitelji ne zna što reći.
Generacije Jeselnika gledaju ravno pred sebe.
Pokušavaju večerati.
Pa sam ja ustao.
Rekao sam: „Hej, stari.
Možemo gledati nešto drugo.”
„Mogu pustiti utakmicu ako želiš.”
Ali kad ćemo sljedeći put svi biti zajedno?
Ja nisam ovisan o pornografiji.
Gledam zdravu količinu pornića.
Imam omiljene.
Neku večer bio sam u baru
i moja omiljena porno zvijezda sjedila je sama na kraju šanka.
Nisam mogao vjerovati.
Rekao sam šankeru: „Daj mi još jedno pivo.
Vidiš onu curu dolje?
Ne bi trebala biti ovdje. Ima 13.”
Dakle,
ovdje publika obično počne negodovati.
Pitaju me: „Zašto imaš toliko šala o zlostavljanju djece?
I zašto ih sve pričaš na početku?”
I obično moram malo zaustaviti nastup
i objasniti publici koncept crnog humora.
Crni humor je moj đir.
Crni humor je kad vidite nešto u svijetu
što je toliko grozno da se morate smijati tome.
Inače bi vas uništilo.
Čitao sam članak prije nekoliko mjeseci o svećeniku iz mog rodnog grada
koji je uhićen zbog zlostavljanja ministranta
u istoj crkvi gdje sam ja bio ministrant.
To je bilo užasno. To sam mogao biti ja.
Da sam ja postao svećenik.
Volimo se zabavljati.
S ponosom mogu reći da nikad u životu
nisam platio prostitutki za seks.
I znate što?
To ih baš ljuti.
Jedna stvar je super kod Milwaukeeja.
Ravno jedna stvar je super kod Milwaukeeja.
Djeluje kao sigurno mjesto za život.
Možda ne vama,
ali u usporedbi s Los Angelesom ovo je raj.
Moj kvart baš je propao posljednjih godina.
Postao je opasan.
Neki dan ženi iz mog kvarta oteli su psa
pod prijetnjom pištoljem.
Sad je to moj pas.
Sviđa mi se ovdje.
Volim nastupati ovdje.
Jedan ste od najboljih gradova u povijesti za stand-up.
Da.
Veseli me povratak u Milwaukee.
Trebao sam nešto da me oraspoloži. Bio sam potišten u zadnje vrijeme.
Izgubio sam prijateljicu.
Jako glupo.
Išla je na elektivni zahvat.
Jednostavni zahvat smanjenja grudi. Nije preživjela.
Umrla je na operacijskom stolu.
Ako se mene pita.
Nekako je to jedna od najkontroverznijih šala mog nastupa.
Ako se niste nasmijali, u redu je.
Ali što vi znate?
Ja radim ovo već 20 godina.
I bit ću iskren.
Nisam znao da je prošlo toliko dok mi agent nije rekao.
Nisam smatrao da je 20 godina neki cilj koji trebam postići.
Dugovječnost nije moje mjerilo uspjeha.
Uvijek sam mjerio uspjeh
prema tome kad sam zadnji put morao imati cimera.
Istina je.
Nisam imao cimera 15 godina.
Imam 45, ne hvalim se.
Moj posljednji cimer…
Moj posljednji cimer imao je snimke
svih s kojima se ikad seksao u našem stanu.
Da.
To je izdaja povjerenja.
No urnebesno je.
Nije imao pojma.
Imam još jedno mjerilo uspjeha kao umjetnika.
Kad sam zadnji put imao normalan posao.
Opet 15 godina.
Mrzio sam normalne poslove dok sam stasao.
Zamislite kakav sam bio na normalnom poslu.
Imao sam taj jedan posao.
Netko mi je stalno krao ručak. Netko mi je svaki dan krao ručak
iako sam napisao svoje ime.
Bio sam siguran da znam tko. No nisam to mogao dokazati.
Jednog dana prije posla
smrvio sam cijelu bočicu laksativa.
Dovoljno da onesposobi osobu.
I stavio sam ih u ručak
i čekao
sve dok jedan tip nije otišao na WC.
Čim je to učinio,
posrao sam mu se po stolu.
Da, dobio sam otkaz na većini poslova.
Zapravo, na svima.
Svima osim zadnjem.
Moj zadnji normalni posao
bio je u golemoj, bezdušnoj poslovnoj zgradi
i dao sam otkaz usred dana
nakon što sam vidio 60-godišnjakinju
koja je slučajno zakoračila u prazno okno dizala
i strmoglavila se 30 katova u smrt.
Samo sam izašao.
To mi je bio posljednji dan kao serviser dizala.
Ako mi je išta dojadilo nakon 20 godina nastupanja,
onda su to putovanja.
Uvijek kažem nastupam besplatno, a vi mi plaćate put.
I to svakako vrijedi za večeras.
Preksinoć sam letio iz New Yorka u Milwaukee.
Izravni let od dva i pol sata. Trebalo bi biti jednostavno.
Ukrcao sam se na avion.
Žena koja sjedi pokraj mene u krilu ima psa od 45 kila.
Pitao sam je: „Oprostite,
ali koji je ovo kurac?”
I kunem se, ta mi je žena zakolutala očima
i rekla: „Ovo je životinja za emocionalnu podršku.
Imam liječničku potvrdu.”
Rekao sam: „Liječničku potvrdu?
Zaista trebate životinju za emocionalnu podršku na ovom letu?”
I rekla je: „Ne.”
I mislio sam da će mi glava eksplodirati.
Ne volim kad ljudi zloupotrebljavaju sustav.
Let traje dva i pol sata. Razgovarali smo.
S ponosom mogu reći da joj je trebao taj pas kad smo sletjeli.
Putovanje zrakoplovom postalo je neugodno posljednjih godina.
Ali svi koji mnogo lete poput mene
uvijek imaju mali trik.
Svatko ima svoj mali trik da si olakša letenje.
Imam prijatelje koji su vrlo bogat bračni par. Milijunaši su.
Njih dvoje imaju šestero djece.
Stalno lete na egzotične obiteljske odmore i njihov je trik
da obitelj uvijek leti na dva odvojena aviona.
Tako da, ako jedan od tih aviona padne,
više se ne moraju baviti svojom djecom.
Ali ako ću biti iskren s vama,
ako ću biti iskren,
ja zapravo
nemam prijatelje koji su u braku.
Prije sam imao.
Imao sam mnogo prijatelja koji su u braku, no svi su se razveli unazad dvije godine.
Svi.
Ali primijetio sam nešto.
Svi ti razvodi imaju dvije zajedničke stvari.
Nevjeru i mene.
Slušajte.
Dobro, slušajte. Zasad ste sjajni.
Mrzim vam ovo napraviti,
ali sljedeća šala bit će prepametna za vas.
Bez brige. Objasnit ću vam je.
I naposljetku,
nisu li to najbolje šale?
Majka Sigmunda Freuda sigurno je bila jeben komad.
Mnogi od vas glume zbog kamera. Objasnit ću.
Dr. Sigmund Freud.
Najpoznatiji psihoanalitičar u povijesti.
Njegova glavna teorija po kojoj se proslavio
bila je da svaki mladić želi ubiti svog oca
i poševiti vlastitu majku.
Zamislite to.
Zamislite kakav mu je mama bila komad
da su njegovi kolege rekli: „Objavi to.”
Imao sam 14 godina
kad sam zatekao roditelje kako se seksaju.
To je velik trenutak za svakog mladića.
Trenutak kad shvatite da vaši roditelji nisu samo mama i tata,
nego i svingeri.
Da, to mi se svakako urezalo u pamćenje.
Nikad neću zaboraviti to, niti maturalnu večer.
Imao sam 18 godina.
Kod kuće oblačim smoking
i tata je ušao u sobu
i dao mi kondom.
Uvalio mi ga je pri rukovanju. Odurno!
Pogledao me ravno u oči i rekao: „Anthony,
imaš li pitanja?”
Rekao sam: „Da, tata.
Imaš li neki koji je još u omotu?”
Da, moj je tata bio jebeno čudan.
Svi su tate čudni.
Kad si dijete, ne vidiš koliko su ti roditelji čudni.
To shvatiš tek kad odrasteš.
Kad sam bio mali, tata bi me za svaki moj rođendan odveo u kuhinju
da stanem uza zid i napravio bi oznaku
da označi moju debljinu.
Možda me to malo sjebalo. Ne znam.
Osjećam se kao normalan tip.
Iako se razljutim kad ljudi žele razgovarati sa mnom o seksu.
Bio sam na ručku s prijateljem neki dan
i rekao je: „Anthony,
imam problema s preuranjenom ejakulacijom.”
Rekao sam: „A da?
A da pokušaš razgovarati o bejzbolu?”
Rekao je: „Misliš, da razmišljam o bejzbolu?”
I rekao sam: „Jebe mi se o čemu razmišljaš,
samo meni nemoj pričati o preuranjenoj ejakulaciji.”
Kad sam odrastao,
imao sam bratsko suparništvo s mlađim bratom.
Stvari su malo izmakle kontroli.
Jednog je dana moj brat izašao u dvorište,
skinuo ogrlicu s mog psa i pustio ga da pobjegne.
Pa sam mu otrovao ribu.
Mislim da sam pobijedio.
Jer sam sljedeći dan izašao i našao psa.
Stavio sam mu ogrlicu i vratio ga kući.
Ali moj brat
otrovao se od lososa.
Ta je dobra.
Lani su moji roditelji izgubili sav novac u piramidalnoj prevari.
Naravno, obratili su se meni,
svom bogatom, uspješnom sinu.
I pitali me zašto sam to učinio.
Moja obitelj nije imala mnogo novca dok sam odrastao.
Tata je bio dobrovoljni vatrogasac.
Znate li što je to?
To je isto kao obični vatrogasac,
osim što vas vaš sin ne poštuje.
Mojoj mami je teško.
Postaje paranoična pod stare dane.
Ne može spavati jer se previše boji.
Svaki put prije spavanja nazove mene
i satima se žali
da ne može zaspati u vlastitom domu jer se previše boji.
I nakon nekoliko mjeseci toga,
samo da je skinem s leđa,
kupio sam joj pištolj.
I sad se boji zbog toga.
„Anthony, što ti je?
Ljudi koji žive s oružjem
imaju dvaput veće šanse biti upucani u vlastitom domu!”
Rekao sam: „Mama,
računam na to.”
Gledajte, možda,
ali možda,
malo pretjerujem.
I ja ponekad teško spavam.
Kao neku večer.
Ležao sam u krevetu i nisam mogao zaspati.
Satima sam buljio kroz prozor sobe.
I kunem se
da sam vidio kako je susjed ubio svoju ženu u kuhinji
i bacio tijelo u vrećama za smeće.
Bojim se da sam ja idući.
Mislim da me nije vidio,
ali sigurno je čuo kako plješćem.
A sad,
evo šale koju jako volim.
Moj rođak Randy
možda je najgluplja osoba koju sam ikad upoznao.
Najgluplji tip ikad.
Neki dan mi je rekao: „Anthony, gle moju novu tetovažu.
To je japanski simbol za zakon.”
Ne, Randy.
To je svastika.
Mislim, jebote. Svi znaju.
Svi znaju
da je to njemački simbol za zakon.
Rekao sam da mi se jako sviđa ta šala.
Evo koliko volim tu šalu.
Otvarao sam nastup s njom.
Na početku ove turneje, prije 18 mjeseci,
Kanye West došao je na moj nastup.
Nisam imao pojma da je ondje.
Saznao sam tek sutradan kad je Kanye gostovao na podcastu
i rekao: „Sinoć sam bio na nastupu Anthonyja Jeselnika
i prva šala mu je tako dobra
da sam shvatio da nisam smiješan.”
Ljudi, to me zaprepastilo.
Nikad nisam primio bolji kompliment.
Ja sam spustio Kanyea Westa na zemlju.
Neću lagati, bio sam jako uzbuđen.
Pogledao sam tu snimku 100 puta.
Poslao sam je menadžeru i rekao: „Stavi to na moju stranicu
i na društvene mreže
da prodamo karte
uz malu pomoć Kanyea.”
Menadžer mi je rekao: „Anthony, zar si poludio?
Zar ne znaš što se događa s Kanyeom?”
Rekao sam ne.
Iskreno.
Bio sam veliki obožavatelj Kanyea.
Ali prestao sam ga doživljavati kad je postao kršćanin.
Moj menadžer rekao je: „U protekla dva tjedna,
Kanye nosi majicu White Lives Matter
i govori suluda antisemitska sranja.”
Rekao sam: „Ah.
Postao je veliki kršćanin.”
Taj ludi pasji skot napokon je pročitao cijelu knjigu.
Menadžer je rekao: „Slobodno koristi tu snimku s Kanyeom za promociju,
ali ako to učiniš,
moraš odustati od šale sa svastikom.
Inače ćeš početi privlačiti krive obožavatelje,
a tvoji sadašnji izvući će pogrešnu lekciju iz toga što radiš.”
I toliko volim tu šalu.
Ja sam protiv kulture otkazivanja.
Hvala.
To je moja imitacija lošeg komičara koji želi gostovati kod Rogana.
U 20 godina stand-up komedije
stalno mi postavljaju ista pitanja.
Najčešće mi postavljaju pitanje:
„Anthony, što misliš o kulturi otkazivanja?
Ljuti li te to?
Zar se ne bojiš? Što misliš o kulturi otkazivanja?”
Bit ću jasan.
Boli me briga za kulturu otkazivanja.
Dosta mi je komičara koji se žale na kulturu otkazivanja.
Nije tako teško. Radite svoj posao.
Komičari bi trebali biti opaki pojedinci bez premca.
Znam to jer imam jebeno ogledalo.
Kultura otkazivanja nije strašna.
Nije ni zanimljiva.
I svakako nije nova.
Kad sam bio na faksu, imao sam ludog profesora.
Natjerao je sve studente da napišu oproštajno pismo.
Zatim bi ih naglas pročitao pred svima.
Čim su roditelji saznali, odmah je dobio otkaz.
A ja sam se jedini zauzeo za njega.
Zato što je matematiku učinio zabavnom.
I da, spomenuo sam Joea Rogana.
Nemojte me krivo shvatiti.
Sviđa mi se Joe. Prijatelj mi je. Dobar je tip.
Ali ako slušate njegov podcast, onda ste jebeni luzer.
Moj šogor najveći je obožavatelj Joea Rogana.
Ne propušta nijednu epizodu.
Četiri sata su mu prekratka.
Ali moj šogor ciljna je skupina Joea Rogana.
Moj šogor je teoretičar zavjera.
Ludi teoretičar zavjera.
Moj šogor odbija postati donor organa
jer se kune da ako doživite nesreću
i liječnici hitne pomoći vide da ste donor organa,
neće vam pokušati spasiti život
jer žele vaše organe da pomognu nekom drugom.
Suludo, ali ne mogu mu proturječiti.
On je liječnik hitne.
Još jedno pitanje koje sam čuo milijun puta u ovih 20 godina.
„Koja ti je omiljena šala koju si napisao?”
To je lako. Prva šala.
Kad sam počeo prije 20 godina,
krenuo sam od nule.
Bio sam nula.
Išao sam na večeri otvorenih mikrofona
i nastupao pred ogorčenim komičarima koji nikad nisu reagirali.
Tražio sam se. Mogu li biti dobar u ovome? Mogu li živjeti od toga? Trebalo mi je.
Sve dok jedne noći nisam otišao u kafić
i ispričao ovu šalu po prvi put. Promijenila mi je život.
Rekao sam: „Moja cura obožava jesti čokoladu.
Stalno jede čokoladu
i voli se šaliti da je ovisna o čokoladi.
‘Držite me podalje od čokoladica. Ovisna sam.’
I zbilja je iritantno.
Jednog sam je dana strpao u auto i odvezao u grad.
Pokazao sam joj ovisnika o cracku i rekao: ‘Vidiš li to, dušo?
Zašto ne možeš biti tako mršava?’”
I nikad neću zaboraviti kad sam prvi put to ispričao
pred prostorijom punom ogorčenih komičara
koji nikad nisu reagirali
i odjednom su reagirali sa: „Oooh.”
Pomislio sam da ću biti jebena zvijezda.
I naravno, nekoliko godina poslije, probio sam se
i zvali su me da kurim druge.
Kurio sam Donalda Trumpa,
Charliea Sheena, Roseanne Barr, sve velikane.
Ljudi me još pitaju tko mi je bio najdraži.
Charlie Sheen.
Ali ne zbog Charlieja Sheena.
Nije me bilo briga za njega.
Nekoliko dana prije kurenja, pisao sam šale kod kuće.
Nazvali su me s mreže.
Rekli su: „Znam da imaš još samo nekoliko dana za pisanje,
ali upravo smo dodali Mikea Tysona.
Možeš li napisati koju šalu o Mikeu Tysonu?”
Dva dana poslije,
odlazim na to događanje sa 100 šala o Mikeu Tysonu.
Jako sam uzbuđen.
Taman kako sam sjeo, prišao mi je tip s mreže.
„Samo da provjerim,
nemaš šale o Mikeu Tysonu i silovanju?”
Pitao sam: „Zašto?”
„Bilo je gotovo nemoguće
dobiti ga da se pojavi na kurenju koje se prenosi na televiziji.
Obećali smo mu da neće biti šala o silovanju.”
Pitao sam: „Mislimo li na istog Mikea Tysona?”
I kurenje je počelo.
Došao sam za govornicu. Kamere snimaju.
Nemam nijednu šalu o Mikeu Tysonu.
I ljut sam zbog toga.
Ali krajičkom oka vidim Mikea Tysona kako sjedi na pozornici.
Mike je pio.
Mike je pušio. Mike se svemu smijao.
Mike reagira na šale koje ga se uopće ne tiču.
Mike Tyson
ludo se zabavljao.
I pomislio sam zašto ne.
Mogu ispričati jednu.
I rekao sam: „Mislim da je najveći problem Mikea Tysona
što nikad nije imao snažnog muškog uzora u djetinjstvu.
Mikeov tata rano je napustio obitelj
nakon što ga je Mike silovao.”
Čim sam ispričao tu šalu…
Čim sam je ispričao, požalio sam.
Bojao sam se.
Okrenuo sam se da vidim juri li Mike prema meni.
Hoću li umrijeti?
Vidio sam kako je zabacio glavu
i rekao: „Ha! Baš te skurio, Charlie!”
Ljudi, u 20 godina stand-up komedije
upoznao sam hrpu slavnih ljudi.
Nije me bilo briga za ikoga od njih.
Osim jedne osobe.
A to je bio Norm Macdonald.
Davno prije nego što sam mislio postati komičar,
obožavao sam Norma Macdonalda. Bio je moj junak kad sam bio mali.
I danas je moj junak.
Dugo ga nisam upoznao.
Prije nekoliko godina, moj agent me nazvao.
Rekao je: „Želiš li biti
novi voditelj Last Comic Standinga?”
I rekao sam: „Zašto bih to jebeno htio?
Ta emisija je koma.”
I rekao je: „Ove će godine biti drukčije.
Ove je godine Norm Macdonald sudac.
Bi li htio raditi s Normom?”
Odmah sam se prijavio.
Norm i ja snimili smo osam epizoda.
Osam smo večeri zaredom snimali osam sati.
U prve četiri epizode,
Norm Macdonald i ja uopće se nismo slagali.
Svađali smo se svake večeri u eteru i iza kulisa.
Ne volimo jedan drugog.
I to me ubija. On je moj junak i zbog njega sam prihvatio ovaj posao.
U prve četiri epizode
baš sam se trudio i davao sve od sebe.
I Norm se trudio, ali ne toliko.
Ali nakon četiri epizode nešto je kliknulo.
Norm i ja se smijemo zajedno. Slažemo se. Samo sam to htio.
Nakon snimanja, Norm i ja morali smo odraditi promociju.
Zadnji put vidio sam Norma
iza pozornice kod Larryja Kinga.
Prvo je mene intervjuirao.
Prije nego što sam izašao,
rekao je: „Znam da se nismo uvijek slagali
ili bili na istoj valnoj duljini, ali ako si raspoložen i vjeruješ mi,
mogli bismo napraviti nešto zabavno.”
„Naravno, Norm. Ti si moj junak.
Reci koja je ideja.”
Rekao je: „Bilo bi smiješno
da za promociju ne govorimo o drugim komičarima,
nego se ti i ja javno izvrijeđamo.
Ne pokušavaj biti duhovit.
Samo budi neugodan.”
I rekao sam: „Znaš što? Mogu ja to.”
I sjeo sam s Larryjem Kingom.
Larry me pitao što mislim o Normu Macdonaldu.
I rekao sam: „Larry, Norm Macdonald je govno.”
I čujem da se Norm smije iza pozornice.
Završio sam intervju. Norm se još smijao iza.
„Anthony, to je bilo savršeno.
Sad gledaj ovo.”
Norm je sjeo s Larryjem Kingom.
Larry ga pita: „Što misliš o Anthonyju Jeselniku?”
I Norm kaže: „Larry,
on je jedan od velikana.”
Nikad nisam bio tako ljut.
Nisam vjerovao da sam nasjeo.
Bili ste sjajna publika. Evo jedne za kraj.
Ovo je nova zadnja šala.
Bez brige. Otporna je na transrodne osobe.
Prije mjesec dana bio sam na vjenčanju.
Najluđem na kojem sam bio.
Nakon obreda svi su uzeli MDMA.
Mladenka je uzela MDMA. Mladoženja je uzeo MDMA.
Roditelji, bake i djedovi, apsolutno svi su uzeli MDMA.
Nešto luđe nisam vidio. Onesvijestio sam se oko ponoći.
Probudio sam se iduće jutro u visećoj mreži.
Potražio sam mladence i pitao: „Hej, ljudi.
Jesam li napravio nešto glupo sinoć?”
Rekli su: „Da.
ubacio si MDMA u punč.”
Hvala, Milwaukee. Želim vam ugodnu večer. Hvala.
Prijevod titlova: Nina Pisk