Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Terima kasih sudah hadir pada acara malam ini. Sungguh.
Mungkin kalian tak tahu alasanku menggelar tur.
Hingga beberapa bulan lalu,
aku sudah 20 tahun membawakan komedi stand-up.
Ya. Terima kasih.
Terima kasih.
Agenku bilang, "Anthony, 20 tahun adalah capaian besar bagi komedian."
"Harus dirayakan."
"Pilihlah beberapa kota kesukaanmu. Hiburlah mereka."
Kubalas, "Tidak, terima kasih."
"Lebih baik ke Milwaukee."
Tapi dengar…
Aku bersemangat tampil di sini malam ini.
Ada kabar baik.
Pekan lalu, setelah 20 tahun aku menggeluti komedi stand-up,
akhirnya penampilanku sempurna.
Jangan salah paham.
Kukira sebelumnya sudah sempurna.
Aku berjumpa dengan seorang penonton Sabtu lalu
yang pendapatnya berbeda.
Sabtu malam lalu,
aku tampil di New York.
Setelah set berakhir, aku keluar menuju mobil.
Seorang penonton wanita mengejarku.
Aku diadang.
Dia bilang, "Anthony, lelucon terakhirmu tadi. Penutupmu."
"Aku harus bilang bahwa lelucon itu bermasalah."
"Kau harus memikirkannya
dan kau harus mengubahnya."
Jadi, kuubah.
Kini itu jadi pembukaku.
Jadi, aku akan membawakan lelucon itu.
Menjelaskan yang terjadi pada si wanita.
Dan menekankan bahwa akulah yang terbaik.
Tidak.
Sebagai komedian,
aku punya tanggung jawab.
Tanggung jawab yang kupikul dengan sangat serius.
Tanggung jawab untuk tampil di hadapan penonton asing
dan mengutarakan pendapatku tentang kaum trans.
Ya. Benar.
Dengar, kini itu merupakan keharusan.
Ada di buku pedoman.
Aku merasa
bahwa kaum trans
adalah ibu-ibu hamil yang baru.
Di hadapan mereka,
tak sopan untuk menerka-nerka.
Kalian harus percaya padaku soal ini.
Jangan pernah
bertanya pada mereka, "Hei."
"Sudah berapa lama?"
"Apa kau akan merawatnya atau?"
Jangan begitu.
Sekalipun kau benar,
itu lancang.
Tiru aku.
Caraku berjalan mulus.
Aku tak bertanya seperti itu.
Jika ingin tahu,
aku cukup menawarkan minum.
"Minumlah segelas bourbon ini."
Jika mereka bilang, "Anthony, aku hamil tujuh bulan,"
aku bisa bilang, "Wah, kau tampak menawan."
Tapi jika meminumnya,
mereka trans.
Sudah jelas,
jelas
itu penutupnya.
Kini aku bisa pergi tanpa masalah.
Tapi si wanita menarikku.
Dia mulai mendebatku.
Katanya, "Jadi, Anthony,
apa tujuanmu membawakan lelucon trans itu?"
Kubalas, "Aku ingin membuat kaum trans tertawa."
Bisa kalian bayangkan? Itu pasti bersejarah.
Lalu, dia bilang, "Anthony,
mungkin kau tak menyadarinya.
Masalahnya, sebagian kaum trans merasa tak percaya diri
karena tak bisa punya anak.
Dengan leluconmu,
kau seakan bilang bahwa kebalikan dari wanita hamil
adalah wanita trans. Itu bisa menyakitkan."
Aku setuju.
Itu bisa menyakitkan.
Tapi bukan kataku.
Dengar, aku menyukai kaum trans.
Aku berempati pada kaum trans.
Aku sendiri bukan trans.
Tapi aku juga selalu diteriaki karena salah memasuki kamar mandi.
Aku menyukai kaum trans. Yang kubenci?
Wanita hamil.
Persetan dengan para jalang tembam. Ya, 'kan?
Larang mereka mengikuti pertandingan olahraga.
Dengar.
Harus kuakui
bahwa itu pembelajaran bagiku.
Sebelum si wanita menarikku,
aku tak tahu bahwa kaum trans,
sama sepertiku, juga membenci wanita hamil.
Aku jadi makin menyegani mereka.
Jadi, jika ada kaum trans yang hadir malam ini
dan tersinggung dengan leluconku,
aku punya lelucon
yang kupersembahkan khusus untuk kalian.
Pekan lalu, aku melihat seorang wanita hamil tertabrak bus.
Aku biasa menyebutnya
pesta pengungkapan gender.
Apa yang kalian tertawakan?
Bukan untuk kalian.
Tapi untuk teman-teman transku.
Tak menyukai wanita hamil
dan anak-anak.
Temanku bertanya apakah aku mau jadi penyumbang sperma bagi bayinya.
Kujawab, "Entahlah."
"Itu keputusan besar."
"Berapa usia bayimu?"
Asal kalian tahu, aku membenci anak-anak.
Sangat benci. Bagiku, mereka merepotkan.
Hal yang membuatku heran,
seiring bertambahnya usiaku, teman-teman
dan saudaraku punya anak.
Aku tak menghakimi mereka. Sia-siakan hidup kalian.
Hal yang membuatku heran, mereka mengirimiku foto anak-anak mereka.
"Anthony pasti ingin melihatnya. Kirim." Aku tak sudi.
Aku cuma senang saat ponselku menerima peringatan
anak hilang.
Selain itu…
Selain itu, jangan harap.
Dulu aku sering mengabaikan pesan macam itu.
Aku pura-pura tak melihat. Tak kubalas.
Lalu, kakakku punya anak.
Dia marah padaku.
Dia bilang, "Serius? Kau tak mau balas?"
"Kau begitu acuh tak acuh pada keponakan cantikmu
yang mengacak-acak lukisan?"
Jadi, aku membuat rencana.
Mulai saat itu,
tiap kali ada yang mengirimiku foto anak-anak mereka,
kubalas dengan pesan yang sama.
"Terima kasih."
"Kusimpan ini untuk nanti."
Ternyata berhasil.
Kalian bisa coba. Berhasil.
Setahun aku tak dengar kabar dari kakakku. Melegakan.
Seperti orang-orang,
aku terkungkung selama masa pandemi.
Menatap dinding. Hilang akal. Kubeli barang-barang aneh secara daring.
Aku ingin mendekorasi ulang tempat tinggalku.
Aku tak tahu-menahu tentang desain interior.
Tapi aku tahu kesukaanku.
Jadi, aku membuka eBay dan membayar 500 dolar
untuk membeli peti mati anak.
Kupikir, "Ini pasti bagus." Ini antik.
Jika ditaruh di ruang tamu,
itu bisa membuka percakapan.
Tapi, seperti kebanyakan belanjaan daring semasa pandemi, itu membuatku menyesal.
Akhirnya barang itu tiba.
Kosong.
Dengar, Teman-Teman.
Aku membenci anak-anak.
Aku tak tahan meladeni anak-anak.
Kemarin keponakanku menghampiriku.
Katanya, "Paman Anthony,
aku sering dirundung oleh seorang anak di sekolah."
Kataku, "Itu tak bisa diterima. Patahkan hidungnya."
"Dia pasti menjauh."
Katanya, "Paman Anthony, itu maskulinitas berlebihan."
Yah, itu juga tak bisa diterima.
Kalian ingin bersenang-senang pada malam Minggu.
Aku tahu.
Kalian ingin membahas politik. Ayo.
Biar kujelaskan persoalan negara ini.
Biar kujelaskan masalah Amerika Serikat.
Di negara ini, kalian boleh mengendarai mobil saat berusia 16 tahun, 'kan?
Itu masuk akal.
Tapi kalian baru dianggap dewasa saat berusia 18 tahun. Punya hak pilih.
Kurasa itu kacau.
Kurasa jika kalian sudah cukup dewasa dan matang
untuk berkendara dengan aman di jalanan,
seharusnya aku boleh berhubungan badan dengan kalian.
Benar?
Jadi…
Itulah satu-satunya masalah negara ini.
Hingga akhir pekan ini, aku sudah 18 bulan melangsungkan tur dengan bahan ini.
Hal yang paling kusukai
saat berkeliling selama 18 bulan dengan berbagai lelucon ini
adalah membawakan lelucon terakhir tadi di selatan.
Aku sudah belajar banyak
tentang negara kita yang hebat ini.
Tepat pada awal tur ini, 18 bulan lalu,
aku tampil di Alabama.
Dengan lelucon itu.
Seorang pria berdiri dan bilang,
"Aku kesal harus memberitahumu.
Usia dewasa di Alabama adalah 16 tahun. Jadi, kau harus mengubahnya."
Kubilang, "Masa?"
Kau yang harus mengubahnya.
Beberapa pekan kemudian,
aku tampil di Mississippi.
Aku membawakan lelucon itu dan menceritakan Alabama.
Seorang pria bilang, "Di Mississippi, usia dewasa adalah 14 tahun."
Aku bilang, "Wah, sialan."
Itu sempurna.
Itulah tujuan para pendiri bangsa ini.
Aku punya teman yang bekerja untuk FBI.
Dia pura-pura jadi gadis usia 12 tahun.
Di internet, dia mengobrol seharian dengan para pencabul anak.
Aku tak tahu apa tugasnya di FBI,
tapi pasti…
Kurasa hal terkini
yang makin sering kudengar adalah kecanduan orang pada pornografi.
Tiap saat, di sana sini,
ada saja yang mengeluh karena kecanduan pornografi.
Bukan aku.
Aku bisa menahan diri.
Beberapa bulan lalu, aku menghadiri reuni keluarga.
Reuni keluarga besar Jeselnik.
Semuanya hadir.
Pada malam pertama,
kami sekeluarga makan malam di balai riung raksasa.
Lalu, sepupuku berdiri.
Usianya 15 tahun.
Dia bilang, "Ada pengumuman."
"Aku cuma mau bilang
bahwa aku sudah kecanduan pornografi."
"Kecanduan parah."
"Tapi aku berusaha pulih."
Kami semua bingung harus berkata apa.
Sanak saudara Jeselnik cuma menatap lurus ke depan.
Berusaha menyantap makanan.
Jadi, aku berdiri.
Kubilang, "Hei, Nak."
"Kita bisa menonton yang lain."
"Aku bisa menyuguhkannya jika kau mau."
Tapi kapan kami semua akan berkumpul lagi?
Aku tak kecanduan pornografi.
Aku menonton film porno sekadarnya.
Ada yang kusukai.
Saat aku berada di bar malam itu,
bintang porno yang paling kusukai duduk di ujung bar sendirian.
Tak kusangka. Kupanggil bartender, "Aku mau tambah bir."
"Lihat gadis di ujung sana? Tak seharusnya di sini. Usianya 13 tahun."
Nah,
di saat seperti inilah penonton biasanya mulai keberatan.
Mereka bilang, "Kenapa kau terus mentertawakan pelecehan anak?"
"Kenapa kau membawakan semuanya di awal?"
Di saat seperti inilah aku berhenti sejenak
dan menjelaskan konsep humor gelap pada penonton.
Humor gelap adalah keahlianku.
Humor gelap adalah saat kau melihat hal
yang saking mengenaskannya, kau harus tertawa.
Jika tidak, kau akan terpukul.
Beberapa bulan lalu, di surat kabar,
aku menemukan tulisan tentang pendeta di kampungku
yang dibekuk karena mencabuli putra altar
di gereja tempat aku menjadi putra altar saat remaja.
Itu kisah yang memilukan. Bisa saja aku.
Jika aku menjadi pendeta.
Kita ingin bergembira.
Aku bangga menyatakan bahwa aku tak pernah sekalipun
membayar untuk bercinta dengan pelacur.
Asal kalian tahu,
mereka geram.
Ada satu hal yang kusukai dari Milwaukee
dan cuma ada satu hal yang kusukai dari Milwaukee.
Sepertinya tempat tinggal yang aman. Ya.
Mungkin tidak bagi kalian,
tapi dibandingkan Los Angeles, ini benar-benar surga.
Beberapa tahun terakhir, lingkunganku kacau dan jadi berbahaya.
Seorang tetangga wanita jalan-jalan bersama anjingnya.
Anjingnya direbut. Dia ditodong senjata.
Kini anjingnya milikku.
Aku senang di Milwaukee.
Aku senang tiap kali kemari.
Salah satu kota komedi stand-up terbaik sepanjang masa, Milwaukee.
Ya.
Aku terhibur bisa kembali ke Milwaukee. Sungguh.
Aku sedang butuh hiburan.
Aku agak sedih belakangan ini. Sungguh. Aku baru kehilangan teman.
Bodoh.
Dia ke rumah sakit untuk menjalani operasi elektif.
Operasi pengecilan payudara sederhana. Tak selamat dari operasi.
Dia meninggal di meja operasi.
Seingatku begitu.
Entah kenapa itu jadi salah satu leluconku yang paling memecah belah.
Jika kalian tak tertawa, tak apa-apa.
Memangnya kalian tahu apa?
Aku sudah 20 tahun tampil.
Terus terang,
aku baru tahu sudah 20 tahun saat diberi tahu agenku.
Aku tak pernah menetapkan 20 tahun sebagai tujuanku.
Kesuksesan tak diukur dari lamanya waktu.
Bagiku, kesuksesan diukur
dari berapa lama aku sudah tak punya teman sekamar.
Benar.
Sudah 15 tahun aku tak punya teman sekamar.
Usiaku 45 tahun. Bukan pamer.
Teman terakhirku…
Teman terakhirku punya video
semua orang yang pernah ditidurinya di apartemen kami.
Ya.
Pengkhianatan kepercayaan.
Tapi lucu.
Dia tak tahu.
Ada satu lagi ukuran kesuksesan bagi seniman.
Sudah berapa lama aku tak bekerja tetap?
Lagi-lagi 15 tahun.
Aku membenci semua pekerjaan tetapku.
Bayangkan seperti apa aku bekerja 15 tahun lalu.
Saat aku bekerja dulu,
makananku terus dicuri.
Makananku dicuri tiap hari
meski aku mencantumkan namaku.
Aku tahu betul siapa pelakunya, tapi tak bisa membuktikan.
Jadi, sebelum bekerja,
aku melumatkan sebotol penuh obat pencahar.
Cukup untuk melumpuhkan seorang pria.
Kumasukkan ke makananku.
Lalu, kutunggu
hingga pria itu ke kamar mandi.
Begitu dia pergi,
kukotori seluruh mejanya.
Aku dipecat dari hampir semua pekerjaanku.
Semuanya.
Semuanya, kecuali yang terakhir.
Aku terakhir kali
bekerja di kantor perusahaan yang sangat besar dan hampa.
Aku keluar di siang bolong
setelah melihat wanita usia 60 tahun
tak sengaja masuk ke ruang luncur lift yang kosong
dan jatuh 30 lantai hingga tewas.
Aku langsung keluar begitu saja.
Itulah hari terakhirku sebagai teknisi lift.
Satu-satunya hal yang memuakkan selama 20 tahun menggeluti komedi stand-up
adalah perjalanannya.
Aku selalu bilang pertunjukanku gratis. Kalian membayar biaya perjalananku.
Begitulah kenyataannya malam ini.
Dua malam lalu,
aku terbang dari Kota New York ke Milwaukee.
Penerbangan dua setengah jam. Langsung. Seharusnya lancar.
Aku naik ke pesawat.
Wanita di sampingku membawa anjing seberat 100 pon
di pangkuannya.
Aku bilang, "Permisi."
"Apa-apaan ini?"
Wanita itu membelalakkan matanya padaku
dan bilang, "Ini hewan pendukung emosionalku."
"Aku punya surat dokter."
Aku bilang, "Surat dokter?"
Apa hewan pendukung emosional sungguh dibutuhkan saat terbang?
Dia menjawab, "Tidak."
Kukira kepalaku bakal meledak.
Aku tak suka jika orang memanfaatkan sistem.
Penerbangannya dua setengah jam. Kubilang padanya.
Aku ingin melapor saat kami mendarat. Dia butuh anjing sialan itu.
Penerbangan jadi sangat tak nyaman dalam beberapa tahun terakhir.
Tapi teman-temanku yang kerap terbang selalu punya trik.
Semuanya terbang dengan nyaman berkat trik mereka.
Aku berteman dengan pasangan kaya raya.
Mereka jutawan.
Mereka punya enam anak.
Mereka selalu terbang untuk berlibur jauh.
Trik yang selalu mereka pakai
adalah berpencar dengan dua pesawat.
Dengan begitu, andai salah satu pesawat jatuh,
mereka tak perlu merawat anak mereka lagi.
Namun, jujur saja,
terus terang,
aku sebenarnya tak punya teman yang sudah menikah.
Dulu pernah.
Temanku yang sudah menikah banyak,
tapi semuanya sudah bercerai dalam dua tahun terakhir.
Semuanya.
Aku pun menyadari sesuatu.
Dari semua perceraian itu,
ada dua kesamaan.
Ketidaksetiaan dan aku.
Dengar.
Baiklah, sejauh ini kalian luar biasa.
Aku benci melakukan ini.
Lelucon berikut ini terlalu pintar untuk kalian.
Tak perlu khawatir. Akan kujelaskan.
Lagi pula,
bukankah itu lelucon terbaik?
Ibu Sigmund Freud pasti sangat seksi.
Banyak dari kalian yang berpura-pura. Kujelaskan.
Doktor Sigmund Freud.
Pakar psikoanalisis paling terkenal.
Teori utamanya, yang membuatnya tenar,
adalah teori bahwa tiap anak muda ingin membunuh ayahnya
dan meniduri ibunya sendiri.
Bayangkan.
Bayangkan, saking seksinya ibunya,
rekan-rekannya bilang, "Terbitkan itu."
Aku berusia 14 tahun
saat melihat orang tuaku berhubungan badan.
Itu momen penting bagi semua anak muda.
Saat kau menyadari orang tuamu lebih dari sekadar ibu dan ayah.
Mereka penikmat seks bebas.
Jelas itu momen yang penting untuk diingat.
Tak pernah kulupakan. Begitu pula dengan malam perpisahan sekolah.
Malam itu, usiaku 18 tahun.
Aku sedang memakai tuksedo
saat ayahku masuk ke kamarku
dan memberiku kondom.
Menyelipkannya saat kami bersalaman. Sangat menjijikkan.
Dia bertanya sambil menatap mataku, "Anthony,
ada pertanyaan?"
Kujawab, "Ada, Ayah."
Apa Ayah punya yang masih dibungkus?
Ya, ayahku memang sangat aneh.
Ayah kita semua aneh.
Saat masih kecil, kau tak tahu betapa anehnya orang tuamu.
Kau baru tahu saat beranjak remaja.
Saat masih kecil, tiap kali aku berulang tahun,
ayahku membawaku ke dapur,
menyandarkanku ke dinding, dan mengukur
lingkar pinggangku.
Mungkin itu membuatku agak kacau. Entahlah.
Aku merasa seperti pria normal.
Meski aku marah saat orang ingin membahas seks denganku.
Aku makan siang bersama teman kemarin.
Katanya, "Anthony,
aku menderita ejakulasi dini."
Kubalas, "Sungguh?"
"Kenapa kau tak membahas bisbol saja?"
Dia bilang, "Anthony, maksudmu, memikirkan bisbol?"
Kubilang, "Aku tak peduli apa yang kau pikirkan."
"Pokoknya, jangan membahas ejakulasi dini yang kau alami."
Saat remaja,
aku selalu bersaing dengan adikku.
Jujur saja, keadaan jadi kacau.
Suatu hari, adikku ke halaman belakang,
Dia melepas kalung anjingku dan membiarkannya kabur.
Jadi, kuracuni ikannya.
Kurasa aku menang.
Karena keesokan harinya, aku menemukan anjingku.
Kukalungi lagi dan kubawa pulang.
Tapi adikku
mati setelah makan salmon.
Itu kemenangan telak.
Tahun lalu, orang tuaku kehilangan banyak uang akibat skema Ponzi.
Tentu mereka menghampiriku,
anak mereka yang kaya dan sukses.
Mereka tanya kenapa aku melakukannya.
Uang keluargaku tak banyak saat aku beranjak dewasa.
Ayahku pemadam kebakaran sukarela.
Apa kalian tahu seperti apa dia?
Dia persis seperti pemadam kebakaran biasa.
Bedanya, putranya tak menghormatinya.
Ibuku sedang mengalami masa sulit.
Dia menjadi paranoid di usia tuanya.
Dia tak bisa tidur malam karena terlalu takut.
Menjelang tidur, dia selalu menghubungiku
untuk mengeluh berjam-jam
tentang rasa takutnya saat hendak tidur di rumah sendiri.
Akhirnya, setelah berbulan-bulan,
agar dia tak mengusikku lagi,
kubelikan dia pistol.
Kini dia takut dengan pistol itu.
Dia bilang, "Anthony, kau kenapa?"
"Apa kau tak tahu orang yang berpistol
dua kali lebih mungkin ditembak di rumahnya sendiri?"
Aku bilang, "Ibu,
aku mengandalkan Ibu."
Yah, mungkin,
mungkin
aku terlalu kasar.
Terkadang aku juga susah tidur.
Seperti malam kemarin. Aku berbaring di ranjang, tapi tak bisa tidur.
Aku cuma menatap ke luar jendela kamarku berjam-jam.
Aku bersumpah
melihat tetangga sebelahku membunuh istrinya di dapur,
lalu memasukkan mayatnya ke kantong sampah.
Aku khawatir jadi korban.
Kurasa dia tak melihatku,
tapi jelas dia mendengarku bertepuk tangan.
Nah,
inilah lelucon yang sangat kusukai.
Sepupuku, Randy,
mungkin orang paling bodoh yang pernah kutemui seumur hidupku.
Pria paling bodoh.
Kemarin dia bilang, "Anthony, lihat tato baruku."
"Ini simbol Jepang untuk hal yang mengagumkan."
Tidak, Randy.
Itu swastika.
Yang benar saja. Semua orang tahu.
Semua orang tahu
itu simbol Jerman untuk hal yang mengagumkan.
Kubilang aku sangat menyukai lelucon tadi.
Sebesar itulah rasa sukaku.
Itu pembuka andalanku.
Tepat pada awal tur ini, 18 bulan lalu,
Kanye West menghadiri pertunjukanku.
Aku tak tahu dia hadir.
Aku baru tahu keesokan harinya, saat Kanye tampil di siniar.
Dia bilang, "Aku menonton Anthony Jeselnik semalam."
"Lelucon pembukanya sangat berkelas."
"Aku jadi sadar aku tak lucu."
Teman-Teman, itu membuatku tercengang.
Itu pujian terbaik yang pernah kuterima.
Aku membuat Kanye West jadi rendah hati.
Aku tak bohong. Aku sangat senang.
Kutonton klip itu 100 kali.
Aku mengirimnya ke manajerku. Kubilang, "Unggah ke situsku."
"Unggah ke media sosial."
"Mari kita jual tiket
dengan bantuan dari Kanye."
Manajerku bilang padaku, "Anthony, apa kau sudah gila?"
"Apa kau tak tahu seperti apa Kanye kini?"
Kubilang tidak.
Jujur saja.
Dulu aku penggemar berat Kanye,
tapi aku berhenti memperhatikannya saat dia jadi penganut Kristen.
Manajerku bilang, "Jadi, dalam dua pekan terakhir saja,
Kanye terus mengenakan kaus White Lives Matter
dan melontarkan pernyataan anti-Semitisme."
Kubilang, "Oh."
"Dia jadi penganut Kristen fanatik."
Orang keparat gila itu akhirnya selesai membaca seluruh buku.
Manajerku bilang, "Manfaatkan klip Kanye ini
untuk mempromosikan diri jika kau mau."
"Tapi jika begitu,
kau harus berhenti membawakan lelucon swastika itu. Harus."
"Jika tidak, kau bakal salah menggaet penggemar
dan penggemarmu saat ini bisa salah memahami leluconmu."
Sesuka itu aku pada leluconku.
Aku penentang budaya penolakan.
Terima kasih.
Itu kesanku terhadap komika payah yang berusaha mendekati Rogan.
Selama 20 tahun menjadi komedian,
aku menghadapi pertanyaan yang sama berulang kali.
Pertanyaan yang paling sering diajukan,
"Anthony, apa pendapatmu tentang budaya penolakan?"
"Apa itu membuatmu berang? Apa kau tak takut?"
"Apa pendapatmu tentang itu?"
Jadi, biar kujelaskan.
Persetan dengan budaya penolakan.
Aku muak mendengar komedian mengeluh tentang budaya penolakan.
Tak seberat itu. Lakukan tugasmu.
Komedian seharusnya tahan banting.
Aku tahu karena aku punya cermin.
Budaya penolakan tak menakutkan.
Juga tak menarik.
Jelas bukan hal baru juga.
Saat aku kuliah dulu, ada profesor gila di kampusku.
Dia menyuruh semua mahasiswanya menulis surat bunuh diri.
Lalu, dia membacanya dengan lantang di kelas.
Begitu para orang tua tahu, dia langsung dipecat.
Aku satu-satunya yang membelanya.
Karena dia membuat matematika jadi menyenangkan.
Ya, aku memang menyebut Joe Rogan.
Jangan salah paham.
Aku menyukai Joe. Joe temanku. Joe orang baik.
Tapi jika mendengarkan siniarnya, kalian pecundang.
Kakak iparku adalah penggemar berat Joe Rogan.
Dia menonton tiap episodenya.
Baginya, empat jam belum cukup lama.
Tapi kakak iparku adalah kalangan yang disasar Joe Rogan.
Kakak iparku penganut teori konspirasi.
Penganut teori konspirasi gila.
Kakak iparku menolak untuk menjadi penyumbang organ
karena dia sungguh yakin jika kau mengalami kecelakaan
dan tenaga medis tahu kau penyumbang organ,
mereka tak akan menyelamatkanmu.
Organmu akan dipakai untuk membantu orang lain.
Itu gila, tapi aku tak sanggup mendebatnya.
Dia tenaga medis.
Pertanyaan lain yang terus diajukan dalam 20 tahun terakhir,
"Dari semua leluconmu, mana yang paling kau sukai?"
Mudah. Yang pertama.
Saat mulai tampil 20 tahun lalu, aku mengawalinya dari nol.
Bukan siapa-siapa.
Ada berbagai pertunjukan di Los Angeles.
Aku tampil untuk para komedian payah yang tak pernah menanggapi apa pun.
Aku cuma ingin unjuk gigi. Apa aku mampu?
Apa ini bisa jadi pekerjaanku? Butuh waktu.
Suatu malam, aku pergi ke kafe.
Kubawakan lelucon ini untuk pertama kalinya. Hidupku berubah.
Aku bilang, "Kekasihku suka makan cokelat."
"Dia selalu memakannya
dan suka bercanda bahwa dia kecanduan cokelat."
"Jauhkan cokelat batangan itu. Aku kecanduan."
"Sangat menjengkelkan."
Jadi, suatu hari, kami naik mobil ke pusat kota.
Aku menunjuk ke arah pencandu narkoba dan bilang, "Lihat, Sayang."
"Kenapa kau tak bisa sekurus itu?"
Aku selalu ingat saat pertama kali membawakan lelucon itu
di ruangan penuh komedian payah yang tak pernah menanggapi apa pun.
Seluruh ruangan cuma bersuara, "Oh."
Aku bergumam, "Aku bakal jadi bintang."
Lalu, beberapa tahun kemudian, aku mendapat kesempatan emas
untuk melakukan roasting.
Kuserang Donald Trump,
Charlie Sheen, Roseanne Barr, dan semua orang hebat.
Orang masih bertanya, "Anthony, yang mana kesukaanmu?"
Charlie Sheen.
Tapi bukan karena Charlie Sheen.
Persetan dengan Charlie Sheen.
Beberapa hari sebelumnya, aku menulis lelucon di rumah.
Aku dihubungi pengurus acara.
Dia bilang, "Anthony, aku tahu waktumu untuk menulis mepet,
tapi kami baru saja menambahkan Mike Tyson."
"Apa kau bisa menulis lelucon tentang Mike Tyson?"
Dua hari kemudian,
aku menghadiri acara itu dengan 100 lelucon tentang Mike Tyson.
Aku sangat bersemangat.
Begitu aku duduk, pengurus acara menghampiriku,
"Anthony, aku cuma memastikan."
"Tak ada lelucon tentang pemerkosaan oleh Mike Tyson, 'kan?"
Kubalas, "Kenapa?"
Dia bilang, "Hampir mustahil
membujuk Mike Tyson untuk tampil di acara roasting televisi."
"Kami janji padanya tak akan ada lelucon pemerkosaan."
Aku bilang, "Apa Mike Tyson yang kita maksud sama?"
Acara roasting pun dimulai.
Aku di mimbar. Kamera menyorotiku.
Aku tak punya lelucon apa pun tentang Mike Tyson.
Aku sangat kesal.
Tapi dari ekor mata, aku bisa melihat Mike Tyson duduk di panggung.
Mike minum.
Mike merokok. Mike terus tertawa.
Mike bahkan menanggapi lelucon tentang orang lain.
Mike Tyson
sedang bersenang-senang.
Jadi, kurasa
aku bisa mencobanya.
Jadi, aku bilang, "Kurasa masalah terbesar Mike Tyson
adalah tak adanya panutan pria tangguh baginya saat remaja."
"Sedari awal, Ayah Mike meninggalkan keluarganya
setelah Mike memerkosanya."
Begitu aku melontarkan lelucon ini…
Begitu melontarkan lelucon ini, aku menyesal.
Aku takut.
Aku menoleh ke Mike Tyson untuk melihat tanggapannya.
Apa aku bakal mati?
Lalu, aku melihat Mike Tyson mendongak
dan bilang, "Haha. Kena kau, Charlie."
Selama 20 tahun membawakan komedi stand-up,
aku berjumpa dengan banyak pesohor.
Aku tak pernah peduli pada semuanya.
Kecuali satu,
yaitu Norm Macdonald.
Jauh sebelum berencana menjadi komedian,
aku memuja Norm Macdonald.
Dia pahlawanku masa kecilku.
Kini dia masih pahlawanku.
Aku tak pernah bertemu dengannya.
Beberapa tahun lalu,
aku dihubungi oleh agenku.
Dia bilang, "Apa kau mau
jadi pemandu acara baru dari Last Comic Standing?"
Kubilang, "Buat apa aku menjadi pemandu acara itu?"
"Acara yang buruk."
Lalu, dia bilang, "Tahun ini akan berbeda."
"Tahun ini, Norm Macdonald jadi juri."
"Apa kau mau bekerja dengan Norm?"
Aku langsung mendaftar.
Aku dan Norm menggarap delapan episode.
Rekaman delapan jam selama delapan malam berturut-turut.
Selama empat episode pertama,
aku dan Norm Macdonald tak akur sama sekali.
Kami bertengkar saat siaran.
Kami bertengkar di belakang panggung.
Kami saling membenci.
Aku tak tahan.
Dia pahlawanku dan alasanku mengambil pekerjaan itu.
Jadi, aku menggarap empat episode pertama dengan upaya keras.
Norm juga bekerja, tapi tak sekeras aku.
Tapi setelah empat episode, entah kenapa kami mulai cocok.
Aku dan Norm tertawa. Kami akur. Cuma itu mauku.
Setelah acaranya tuntas, kami harus mempromosikannya.
Aku terakhir kali bertemu dengan Norm
di belakang layar acara Larry King.
Aku diwawancarai sebelum Norm.
Saat aku tiba, Norm bilang, "Anthony, aku tahu kita tak selalu akur
atau sependapat,
tapi jika kau berkenan dan percaya padaku,
kita berdua bisa menggarap sesuatu yang lucu."
Kubilang, "Tentu saja, Norm, kau pahlawanku."
"Katakan apa rencanamu."
Dia bilang, "Kurasa,
alih-alih membahas komedian lain untuk melakukan promosi,
bakal lucu jika kita saling menghina di hadapan penonton."
Dia bilang, "Tak perlu melucu, Anthony,
cukup menghina."
Aku bilang, "Kalau begitu, Norm, aku bisa."
Aku duduk bersama Larry King.
Dia tanya, "Apa pendapatmu tentang Norm Macdonald?"
Kujawab, "Larry, Norm Macdonald itu sampah."
Aku mendengar Norm tertawa di belakang layar.
Setelah itu, aku ke belakang layar. Norm masih tertawa.
Dia bilang, "Itu sempurna."
"Lihat ini."
Norm duduk bersama Larry King.
Dia tanya, "Norm, apa pendapatmu tentang Anthony Jeselnik?"
Dia jawab, "Larry,
dia salah satu yang terbaik."
Aku tak pernah sekesal itu sepanjang hidupku.
Tak kusangka aku bisa dikelabui.
Kalian luar biasa hari ini. Akan kuakhiri dengan ini.
Ini penutup baruku.
Tenang. Ini kebal terhadap trans.
Sebulan lalu, aku ke pesta pernikahan.
Pesta tergila yang pernah kulihat.
Setelah acara berakhir, semua yang hadir menelan pil ekstasi.
Begitu pula dengan mempelai pria dan wanita.
Orang tua, kakek-nenek,
dan semua orang yang hadir mabuk ekstasi.
Pesta tergila.
Aku pun tak sadarkan diri.
Besoknya, aku terbangun di tempat tidur gantung.
Aku mendatangi kedua mempelai dan bilang, "Hei,
apa aku sudah melakukan tindakan memalukan?"
Kata mereka, "Ya,
kau mencampur mangkuk minuman dengan pil ekstasi."
Terima kasih, Milwaukee. Selamat malam. Makasih.
Terjemahan subtitle oleh Alin Almanar