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Grazie di essere venuti stasera. Mi fa piacere.
Nel caso non sapeste perché sono in tour,
un paio di mesi fa
ho festeggiato 20 anni di lavoro come comico.
Sì. Grazie.
Grazie.
Il mio agente mi ha detto: "Anthony, 20 anni sono un traguardo per chiunque.
Devi festeggiare.
Scegli alcune delle tue città preferite ed esibisciti lì".
E io: "No, grazie.
Preferisco Milwaukee".
Guardate…
Sono entusiasta di essere qui stasera.
Ho grandi novità.
Dopo 20 anni di cabaret compiuti lo scorso week-end,
ho perfezionato il mio spettacolo.
Non fraintendetemi, per me era perfetto anche prima.
Ma sabato scorso, una spettatrice mi ha detto tutt'altro.
Sabato scorso,
mi sono esibito a New York.
Dopo la serata, vado verso l'auto.
Una donna del pubblico mi insegue
e praticamente mi placca.
Mi fa: "Anthony, l'ultima battuta di stasera. La chiusura.
Devo dirti che quella battuta è problematica.
Devi pensarci su
e devi cambiarla".
E l'ho fatto.
L'ho spostata all'inizio.
Quindi ora vi dirò quella battuta,
vi spiegherò com'è andata con la donna
e così sarà chiaro a tutti che sono il migliore.
No.
Come comico,
ho una responsabilità.
Una responsabilità che prendo molto sul serio.
La responsabilità di presentarsi davanti a un gruppo di sconosciuti
e dire la mia opinione
sulla comunità trans.
Sì. Esatto.
Ehi, bisogna fare così. È la prassi.
Ora mi sembra…
Mi sembra che i membri della comunità trans
siano le nuove donne incinte.
Solo che
non è mai educato cercare d'indovinare.
Ehi, fidatevi di me.
È meglio…
È meglio non chiedere mai: "Ehi, a che punto sei?
Intendi tenerlo o che?"
No, non lo fate.
Anche se avete ragione, è da maleducati.
Fate come me.
Io sono bravo in questo.
Io non lo chiedo.
Se voglio scoprirlo, io offro da bere.
"Prego, bevi questo bourbon."
E se dicono: "Anthony, sono incinta di sette mesi",
io aggiungo: "Oddio, sei fantastica".
Ma se accettano il drink,
sono trans.
Ora, è evidente…
È evidente
che è un finale.
Me ne sarei potuto andare senza problemi.
Ma la donna mi afferra.
Vuole discuterne con me.
Mi fa: "Dimmi, dove vuoi arrivare con quella battuta sui trans?"
E io: "Beh, voglio far ridere le persone trans".
Immaginate? Entrerebbe nella storia.
E lei: "Beh, Anthony,
forse non te ne rendi neanche conto,
ma il problema è che alcune persone trans sono insicure
per il fatto di non poter avere figli
e la tua battuta
sembra suggerire che l'opposto di una donna incinta
è una donna trans e può essere doloroso".
E io concordo.
Può essere doloroso.
Ma non per colpa mia.
Io adoro le persone trans.
Mi identifico con loro.
Io non sono trans.
Ma anch'io vengo sempre sgridato perché entro nel bagno sbagliato.
Adoro le persone trans e sapete chi odio?
Le donne incinte.
Al diavolo quelle ciccione stronze, no?
Dovrebbero vietare loro di fare sport.
Guardate.
Lo ammetto.
Ammetto che è stato un momento istruttivo per me.
Prima che quella donna mi afferrasse, non sapevo che le persone trans
odiassero le donne incinte quanto me.
E quindi le rispetto ancora di più.
Nel caso qui ci fosse una persona trans che si è offesa per la prima battuta,
ora ne dirò una
che ho scritto apposta per farla divertire.
La settimana scorsa ho visto un bus investire una donna incinta.
O, come dico io,
una festa per rivelare il sesso.
Perché ridete?
Non è per voi.
È solo per i miei amici trans.
Non mi piacciono le donne incinte e nemmeno i bambini.
Un amico mi ha chiesto
se volessi donare lo sperma per suo figlio.
Ho detto: "Non lo so. È una decisione importante.
Quanti anni ha?"
Per i ritardatari, io odio i bambini.
Li detesto proprio.
È una cosa mia.
E quello che mi sorprende
è che, invecchiando, ho degli amici
e dei familiari che hanno figli
e io non li giudico.
Rovinatevi pure la vita.
Ciò che mi sorprende è che queste persone mi manderanno le foto dei loro figli.
"Anthony vorrà vederle. Invia."
Non è affatto vero.
Le uniche foto di bambini che mi fa piacere ricevere
sono gli avvisi di scomparsa, sennò…
Sennò non mi illudete.
Prima ignoravo i messaggi degli amici. Fingevo di non vederli. Non rispondevo.
Poi ha partorito mia sorella e ha iniziato ad arrabbiarsi.
"Davvero, Anthony? Non rispondi?
Non hai nulla da dire sulla foto della tua splendida nipote
che dipinge con le dita?"
Quindi ho ideato un piano.
Ora, ogni volta,
ogni singola volta che qualcuno invia una foto dei figli,
uso la stessa identica risposta.
"Grazie.
Questa la conservo per dopo."
No, funziona.
Usatela pure. Funziona.
Non sento mia sorella da un anno. È il top.
Come molte persone,
ho passato gran parte della pandemia rinchiuso
a fissare le pareti, a impazzire.
Ho comprato roba strana online.
Ho deciso di risistemare casa mia.
Non so niente di interior design.
Ma so cosa mi piace.
Così sono andato su eBay e ho pagato 500 dollari
per una bara da bambino.
Ho pensato: "Sarà fantastica". È vintage.
La metti in salotto ed è ottima per rompere il ghiaccio.
Ma, come di molte delle cose acquistate online in pandemia,
ora me ne pento.
Quando finalmente mi è arrivata,
era vuota.
Ehi, gente.
Odio a morte i bambini.
Non ci posso nemmeno parlare.
L'altro giorno, arriva mio nipote
e mi fa: "Zio Anthony,
c'è un altro compagno di scuola che mi bullizza".
E io: "Non puoi sopportarlo.
Rompigli il naso.
Poi la smetterà".
E lui: "Zio Anthony,
ma questa è mascolinità tossica".
Beh, questa non l'ho sopportata io.
Siete venuti qui per passare un bel sabato sera.
So cosa volete.
Volete parlare di politica. Ok.
Cos'ha di sbagliato questo Paese?
Qual è il problema degli Stati Uniti d'America?
In questo Paese, devi avere 16 anni per guidare un'auto, giusto?
Mi torna.
Ma devi averne 18 per essere considerato adulto. Per votare.
Per me è una cazzata.
Se sei abbastanza grande e maturo
per guidare in sicurezza per le strade,
allora mi dovrebbe essere consentito fare sesso con te.
Giusto?
Comunque…
È l'unico problema di questo Paese.
Questo week-end, sono 18 mesi che sono in tour con questo materiale.
E la cosa più bella
di aver portato ovunque queste battute è stata dire quest'ultima battuta
al Sud.
Ho imparato tantissimo
su questo nostro grande Paese.
Proprio all'inizio del tour, 18 mesi fa,
mi sono esibito in Alabama.
Dopo quella battuta,
uno spettatore si alza e fa:
"Mi dispiace dirtelo,
ma l'età del consenso in Alabama è 16 anni. Devi modificare la battuta".
E io: "Ah, sì?
Cambiate voi la legge".
Un paio di settimane dopo,
mi sono esibito in Mississippi.
Ho detto la battuta e raccontato dell'Alabama.
Uno spettatore si alza e mi dice: "Qui l'età del consenso è 14 anni".
E io: "Porca puttana".
È fantastico.
Era proprio questo l'intento dei Padri fondatori.
Ho un amico che lavora per l'FBI.
Finge di essere una dodicenne.
Chatta tutto il giorno con dei molestatori di bambini.
Non so cosa faccia per l'FBI, ma…
Sarà…
Mi sembra che la grande novità
di cui non si fa che parlare sia la dipendenza da pornografia.
Ogni volta che mi giro,
qualcuno si lamenta di quello.
Ma io no.
Riesco a conviverci.
Un paio di mesi fa, vado a una riunione di famiglia.
Una grande riunione dei Jeselnik. Ci sono tutti.
La prima sera,
mentre ceniamo tutti insieme in un'enorme sala da ballo,
mio cugino si alza.
Ha 15 anni.
Dice: "Devo fare un annuncio.
Voglio confessare a tutti
che soffro di una dipendenza da pornografia.
Ed è terribile.
Ma sto lottando per uscirne".
Nessuno nella mia famiglia sa cosa dire.
Generazioni di Jeselnik guardano dritti davanti a sé.
Cercano di consumare la loro cena.
Allora mi alzo io.
Dico: "Ehi, piccolo.
Possiamo guardare qualcos'altro.
Posso mettere la partita, se vuoi.
Ma chissà fra quanto ci rivedremo".
Io non sono pornodipendente.
Lo guardo in sane quantità.
Ho i miei gusti.
L'altra sera ero in un bar
e ho visto la mia pornostar preferita seduta tutta sola in fondo al bar.
Incredibile.
Ho detto al barista: "Un'altra birra.
Vedi quella ragazza laggiù?
Non è posto per lei. Ha 13 anni".
Dunque,
a questo punto il pubblico normalmente inizia a lamentarsi.
"Anthony, perché tante battute sull'abuso di bambini?
E perché sono tutte all'inizio?"
E allora devo fermarmi un attimo
e spiegare al pubblico il concetto di umorismo macabro.
L'umorismo macabro è il mio pane.
Nasce quando vedi qualcosa nella realtà
che è così orribile che devi ridere.
Altrimenti ne esci devastato.
Qualche mese fa, sul giornale,
vedo un articolo su un prete della mia città
arrestato per molestie a un chierichetto
nella stessa chiesa dove anch'io facevo il chierichetto.
È stato orribile. Avrei potuto essere io.
Se mi fossi fatto prete.
Ci piace divertirci.
Sono orgoglioso di dire che, in tutta la mia vita,
non ho mai pagato una prostituta.
E dirò di più:
si arrabbiano molto.
C'è una cosa che mi piace di Milwaukee
e c'è un'unica cosa che mi piace di Milwaukee.
Sembra sicuro vivere qui.
Forse non per voi,
ma rispetto a LA… Oddio, questo è il paradiso.
Il mio quartiere ormai è un bordello, è diventato pericoloso.
L'altro giorno, una donna portava a spasso il cane
e gliel'hanno rapito a mano armata.
Ora è il mio cane.
Io adoro Milwaukee.
Ci sto sempre bene.
È una delle più grandi città di tutti i tempi per il cabaret.
Sì.
Mi rallegra tornare a Milwaukee. Sul serio.
E ultimamente devo rallegrarmi.
Sono un po' giù, lo ammetto.
Ho perso un'amica.
Che scema.
È andata a farsi un intervento programmato.
Una semplice riduzione del seno. E non è sopravvissuta.
È morta sul tavolo operatorio.
Per quanto mi riguarda.
Questa è una delle battute più polarizzanti della serata.
E se non avete riso, pazienza.
Ma sapete cosa?
La faccio da 20 anni.
E sarò sincero,
non me n'ero accorto. Me l'ha detto il mio agente.
Non ho mai pensato a 20 anni come a un obiettivo da raggiungere.
Il successo non si misura con la longevità.
Ho sempre misurato il successo
in base a quando non ho più dovuto avere coinquilini.
È vero.
Non ho un coinquilino da 15 anni.
Non è boria, ho 45 anni.
L'ultimo coinquilino…
L'ultimo aveva un video
di ogni persona con cui aveva fatto sesso a casa nostra.
Sì.
Era un tradimento.
Ma era esilarante.
Non ne sapeva nulla.
Altro modo per misurare il successo di un artista.
Quant'è che non mi serve un lavoro stabile?
Beh, 15 anni.
Odiavo quei lavori che dovevo fare.
Immaginatemi 15 anni fa con un lavoro del genere.
Una volta ne avevo uno
dove mi spariva il pranzo.
Qualcuno mi rubava il pranzo ogni giorno anche se ci scrivevo il nome sopra.
E sospettavo di una persona, ma non avevo le prove.
Un giorno, prima del lavoro, ho fatto fuori una bottiglia di lassativi.
Abbastanza da paralizzare un uomo.
Li ho messi nel mio cibo
e ho aspettato
finché lui non è andato in bagno.
E, a quel punto,
gli ho cacato sulla scrivania.
Sono quasi sempre stato licenziato.
Anzi, sempre.
A parte l'ultima volta.
Il mio ultimo lavoro stabile
era in un edificio pieno di uffici, gigantesco e senz'anima,
e io l'ho lasciato a metà giornata
dopo aver visto una donna di 60 anni
entrare per sbaglio in un vano ascensore vuoto
e morire precipitando per 30 piani.
Me la sono data a gambe, cazzo.
Fu il mio ultimo giorno da riparatore di ascensori.
Se c'è una cosa che comincia a stufarmi dopo 20 anni di cabaret,
è il viaggio.
Dico sempre che mi esibisco gratuitamente e che mi pagate per viaggiare
e questo stasera è decisamente vero.
Due sere fa,
ho volato da New York a Milwaukee.
Due ore e mezzo di volo. Un volo diretto. Doveva essere facile.
Salgo sull'aereo.
La donna seduta accanto a me ha un cane di 45 chili in grembo.
Le dico: "Mi scusi,
che cazzo di roba è questa?"
Questa donna, lo giuro, alza gli occhi al cielo
e mi fa: "È il mio animale di supporto emotivo.
Ho un certificato medico".
E io: "Un certificato medico?
Le serve un animale di supporto emotivo su questo volo?"
E lei: "No".
Ho pensato che mi esplodesse la testa.
Non mi piacciono gli approfittatori. È un volo di due ore e mezzo. Le parlo.
Vi assicuro che, all'arrivo, aveva davvero bisogno di quel cane del cazzo.
I viaggi aerei sono diventati così scomodi negli ultimi anni.
Ma chi vola molto come me ha sempre un trucco.
Ognuno ha un trucco che gli facilita il volo.
Ho una coppia di amici molto benestanti.
Sono miliardari.
E, fra tutti e due, hanno sei figli.
Fanno sempre una vacanza esotica di famiglia
e, quando volano, il loro trucco è prenotare due aerei separati.
Così, nella peggiore delle ipotesi in cui un aereo cada,
avranno chiuso coi figli.
Ma, in tutta onestà,
se devo essere sincero,
in realtà,
non ho nessun amico sposato.
Un tempo sì.
Avevo molti amici sposati,
ma hanno divorziato tutti negli ultimi due anni.
Tutti quanti.
Ma ho notato una cosa.
Tutti quei divorzi
avevano due cose in comune:
l'infedeltà e me.
Ehi…
Ok, finora siete stati fantastici.
Mi dispiace farvi questo,
ma la prossima battuta è troppo acuta per le masse.
Tranquilli, ve la spiegherò.
E, dopotutto,
sono le battute migliori.
La madre di Sigmund Freud dev'essere stata uno schianto.
Molti hanno finto di capire per i video. Allora…
Il dr. Sigmund Freud.
Lo psicanalista più famoso di sempre.
Secondo la teoria che l'ha reso celebre,
ogni giovane uomo voleva uccidere il padre
e fare sesso con la madre.
Pensate un po'.
Pensate che gnocca doveva essere la madre…
visto che i suoi colleghi hanno detto: "Pubblicala".
Avevo 14 anni
quando ho beccato i miei a fare sesso.
Per un giovane è un momento cruciale.
Ti rendi conto che i tuoi sono più che mamma e papà.
Sono anche scambisti.
Un ricordo fondamentale, di sicuro.
Indimenticabile. Come la sera del ballo di fine anno.
Ballo di fine anno, io ho 18 anni.
Mi sto mettendo lo smoking
quando entra mio padre
e mi dà un preservativo.
Me lo passa stringendomi la mano. Cazzo, che schifo.
Poi mi guarda negli occhi e dice: "Anthony,
hai qualche domanda?"
E io: "Sì, papà.
Ne hai uno ancora nell'involucro?"
Sì, mio padre era strano, ok?
Tutti i padri sono strani.
Quando sei un bambino, non ti rendi conto di quanto siano strani.
Lo capisci solo quando invecchi.
Da piccolo, il giorno di ogni mio compleanno,
mio padre mi portava in cucina,
mi metteva contro la parete e faceva un segno.
Per misurarmi il girovita.
E forse questo mi ha incasinato. Non lo so.
Io penso di essere un tipo normale.
Anche se mi arrabbio quando la gente vuole parlarmi di sesso.
L'altro giorno ero con un amico e lui mi fa: "Anthony,
ho dei problemi di eiaculazione precoce".
E io: "Ah, sì? Perché non provi a parlare di baseball?"
E lui: "Forse volevi suggerirmi di pensare al baseball".
E io: "Non me ne frega a cosa pensi,
ma non parlarmi più della tua eiaculazione precoce".
Da piccolo,
ero sempre in competizione col mio fratellino.
E la cosa ci sfuggì di mano.
Un giorno, mio fratello andò in giardino,
tolse il collare al mio cane e lo fece scappare.
Così avvelenai il suo pesce.
Mi sa che vinsi io.
L'indomani, infatti, ritrovai il cane.
E lo riportai a casa col collare.
Ma mio fratello…
Lui morì per il salmone.
Sì, è esilarante.
L'anno scorso, i miei hanno perso tutti i soldi in uno schema Ponzi.
Quindi sono venuti da me,
dal figlio benestante e di successo,
a chiedermi perché l'avessi fatto.
Quando ero piccolo, i miei non avevano tanti soldi.
Mio padre era un pompiere volontario.
Avete presente questi pompieri?
Sono come i pompieri normali,
solo che i figli non li rispettano.
Mia madre è in un brutto periodo.
Invecchia e diventa paranoica.
La notte non dorme dalla paura.
Quando è ora di coricarsi, mi chiama
e si lamenta per ore
perché ha troppa paura ad addormentarsi a casa sua.
Finalmente, dopo mesi di questa storia,
per togliermela di torno,
le ho preso un'arma.
E ora ha paura di quella.
Mi ha detto: "Che ti è preso?
Non sai che chi possiede un'arma
ha il doppio di probabilità che gli sparino in casa?"
E io: "Mamma,
conto proprio su questo".
Guardate, forse,
e dico forse,
sono troppo duro.
Anch'io a volte fatico a dormire.
Come l'altra sera. Ero a letto e non riuscivo a prendere sonno.
Ho guardato fuori dalla finestra per ore.
E vi giuro
che ho visto il mio vicino uccidere la moglie nella loro cucina
e disfarsi del corpo con dei sacchi.
Ora temo che tocchi a me.
Non credo mi abbia visto,
ma di sicuro mi ha sentito applaudire.
E ora
c'è una battuta che amo molto.
Mio cugino Randy
è forse la persona più stupida che abbia mai conosciuto.
Mai visto uno così.
L'altro giorno fa: "Anthony, guarda il mio nuovo tatuaggio.
È il simbolo giapponese per dire 'fantastico'".
No, Randy.
È una svastica.
Insomma, cazzo. Lo sanno tutti.
Lo sanno tutti.
È il simbolo tedesco per dire 'fantastico'".
Ho detto che adoro questa battuta.
Ora vi dico quanto mi piace.
Aprivo con quella.
All'inizio di questo tour, 18 mesi fa,
Kanye West è venuto a vedermi.
Non sapevo che ci fosse.
L'ho scoperto solo il giorno dopo, quando Kanye, in un podcast,
ha detto: "Ieri sono andato a vedere Anthony Jeselnik
e ha una battuta iniziale così geniale
che ho capito di non far ridere".
Cavolo, sono rimasto sbalordito.
Il più bel complimento mai ricevuto.
Ho ridimensionato l'ego di Kanye West.
Non vi nascondo che ero entusiasta.
Ho visto quella clip 100 volte.
L'ho mandata al mio agente dicendo: "Mettila sul sito.
Mettila sui social. Vendiamo questi cazzo di biglietti
con l'aiuto di Kanye".
E lui: "Anthony, sei fuori di testa?"
Non sai cosa sta passando Kanye?"
E ho detto di no.
Davvero.
Ero un grande fan di Kanye,
ma ho smesso di seguirlo quando è diventato cristiano.
E il mio agente ha detto: "Solo nelle ultime due settimane,
ha indossato magliette di White Lives Matter
e detto stronzate antisemite".
E io: "Oh!
È diventato super cristiano".
Quel pazzo figlio di puttana ha finalmente chiuso il cerchio.
Il mio agente ha detto: "Puoi usare la clip
per promuoverti, se vuoi,
ma se lo fai,
devi lasciar perdere la svastica. Basta con quella battuta,
altrimenti, inizierai ad attirare un tipo sbagliato di fan
e quelli che hai già fraintenderanno quello che stai facendo".
Perciò amo questa battuta.
Odio la cancel culture.
Grazie. È la mia imitazione di un comico di merda che vuole finire da Rogan.
In 20 anni di cabaret,
mi hanno fatto un sacco di volte le stesse domande.
Quella in assoluto più frequente
è: "Anthony, che ne pensi della cancel culture?
Ti fa arrabbiare?
Non hai paura? Che ne pensi della cancel culture?"
Voglio essere chiaro.
Non me ne frega un cazzo della cancel culture.
Però sono stufo dei comici che si lamentano della cancel culture.
Non è così difficile. Fate il vostro lavoro.
I comici dovrebbero essere degli strafottenti senza pari.
Lo so perché ho lo specchio, cazzo.
La cancel culture non fa paura. E non è nemmeno interessante.
E non è certo una novità.
All'università avevo un professore pazzo.
Faceva scrivere a tutti un biglietto di suicidio.
Poi li leggeva ad alta voce al resto della classe.
Appena lo scoprirono i genitori, lo licenziarono subito.
E io fui l'unico a difenderlo.
Perché con lui
la matematica era spassosa.
E sì, ho menzionato Joe Rogan.
Non fraintendermi.
Mi piace Joe. È un amico. Un bravo ragazzo.
Ma se ascolti il suo podcast, sei uno sfigato.
Mio cognato è il più grande fan di Joe Rogan.
Non perde mai un episodio.
Non crede che quattro ore bastino.
Ma mio cognato è lo spettatore ideale di Joe Rogan.
Mio cognato è un complottista.
Un complottista pazzo.
Mio cognato rifiuta di diventare un donatore di organi
perché sostiene che, se fai un incidente
e i paramedici vedono che sei un donatore di organi,
non cercheranno di salvarti
per poter usare i tuoi organi per qualcun altro.
È assurdo, ma non posso contraddirlo.
È un paramedico.
Altra domanda fatta e rifatta in questi 20 anni:
"Qual è la battuta più bella che hai scritto?"
È facile. La prima.
Vent'anni fa, ai miei esordi,
ho iniziato dal nulla.
Non ero nessuno.
Andavo a tutti i microfoni aperti di LA
esibendomi per comici rabbiosi che non reagivano a nulla.
Io cercavo la mia voce.
Può funzionare? Posso viverci? E ci è voluto un po'.
Una sera però andai in un bar,
provai una battuta nuova e la mia vita cambiò.
Dissi: "La mia ragazza adora mangiare la cioccolata.
La mangia di continuo
e le piace scherzare su questa sua dipendenza.
'Tienimi lontana dalle barrette. Sono una droga.'
Ed è fastidiosissimo.
Così un giorno l'ho caricata in auto, l'ho portata in centro
e le ho indicato un tossicodipendente. 'Lo vedi quello, tesoro?
Perché non sei così magra?'"
Ricorderò sempre di aver detto questa battuta
davanti a tanti comici rabbiosi da microfoni aperti
che non reagivano a nulla.
E in tutta la sala si udì: "Oh!"
Pensai: "Cazzo, diventerò una star".
E poi un paio di anni dopo ebbi la mia grande occasione
di massacrare qualcuno.
Massacrai Donald Trump,
Charlie Sheen, Roseanne Barr, tutti i grandi.
Mi chiedono ancora: "Il tuo preferito?"
Charlie Sheen.
Ma non per Charlie Sheen.
Me ne fotto di Charlie Sheen.
Pochi giorni prima, ero a casa a scrivere battute.
Mi chiama una rete televisiva.
"Anthony, lo so hai solo un paio di giorni per scrivere,
ma abbiamo appena aggiunto Mike Tyson.
Ce la fai a scrivere qualsiasi battuta su di lui?"
Due giorni dopo,
mi presento con 100 battute su Mike Tyson.
Sono molto emozionato.
E mentre sto per sedermi, uno della rete mi fa:
"Anthony, solo per sicurezza,
non hai scritto sullo stupro di Mike Tyson, vero?"
E io: "Perché?"
E lui: "È stata un'impresa
convincere Mike Tyson ad accettare questo massacro in TV.
Lui sa che non ci sono battute sullo stupro".
E io: "Parliamo dello stesso Mike Tyson?"
Il massacro ha inizio.
Salgo sul palco. Partono le cineprese.
Non ho nessuna battuta su Mike Tyson.
E sono furibondo.
Ma, con la coda dell'occhio, vedo Mike Tyson seduto sul palco.
Lo vedo bere.
Fumare. Ridere di tutto.
Rispondere anche alle battute che non lo riguardano.
Mike Tyson
se la godeva.
Così penso: "Sai cosa?
Una posso farla".
E ho detto: "Il maggior problema di Mike Tyson
è che non ha avuto un modello di riferimento maschile forte.
Il padre abbandonò subito la famiglia
quando Mike lo violentò".
Non appena dico questa battuta…
Non appena dico questa battuta, me ne pento.
Ho paura.
Mi volto a vedere se viene verso di me.
Sto per morire?
Invece lo vedo con la testa rovesciata
che dice: "Ah, ah, ah! Ti ha fregato, Charlie".
In 20 anni di questo mestiere,
ho conosciuto tante persone famose.
Me ne sono fottuto di tutti.
Tranne di uno,
e mi riferisco a Norm Macdonald.
Molto prima addirittura di pensare di fare il comico, adoravo Norm Macdonald.
Era il mio idolo da bambino.
E lo è ancora oggi.
Non ero mai riuscito a incontrarlo.
Poi, qualche anno fa, mi chiama il mio agente.
Mi fa: "Che ne diresti di condurre Last Comic Standing?"
E io: "Perché cazzo dovrei farlo?
Quel programma fa schifo".
E lui: "Quest'anno sarà diverso.
Ci sarà Norm Macdonald come giudice.
Ti va di lavorare con lui?"
Ho accettato subito.
Io e Norm abbiamo fatto otto episodi.
Otto serate di registrazioni di otto ore ciascuna.
E per i primi quattro episodi,
io e Norm Macdonald non andiamo affatto d'accordo.
Litighiamo ogni sera in diretta. Litighiamo ogni sera dietro le quinte.
Non ci piacciamo per niente.
Questa cosa mi uccide. È il mio idolo ed è l'unico motivo per cui sono lì.
Per i primi quattro episodi, lavoro veramente sodo.
Anche Norm lavora, ma con la metà dello sforzo.
Ma dopo quattro episodi, chissà perché, scatta qualcosa.
Io e Norm ridiamo. Andiamo d'accordo. Non chiedevo altro.
Finito lo spettacolo, io e Norm dovevamo promuoverlo.
L'ultima volta che l'ho visto
è stata nel backstage di Larry King.
Prima intervistano me e poi Norm.
Prima che uscissi, mi fa:
"Anthony, so che non siamo sempre andati d'accordo
e che avevamo opinioni diverse,
ma se sei pronto e ti fidi di me,
ho in mente una cosa buffa da fare insieme".
E io: "Oddio, Norm, certo. Sei il mio idolo. Dimmi cosa vuoi fare".
E lui: "Sarebbe divertente
se, invece di promuovere il programma parlando coi comici,
lo facessimo insultandoci pubblicamente".
E aggiunge: "Non osare fare lo spiritoso, devi essere cattivo."
E io: "Sai una cosa, Norm? Posso farcela".
Mi siedo accanto a Larry King.
Larry dice: "Cosa pensi di Norm Macdonald?"
E io: "Larry, Norm Macdonald è un pezzo di merda".
E sento Norm ridere dietro le quinte.
Dopo l'intervista, vado dietro e sta ancora ridendo.
Mi fa: "Sei stato perfetto.
Ora sta' a vedere".
Si siede accanto a Larry King
che gli chiede: "Norm, cosa pensi di Anthony Jeselnik?"
E Norm fa: "Larry.
è uno dei più grandi".
Non sono mai stato più incazzato in vita mia.
C'ero proprio cascato.
Siete stati un pubblico fantastico. Vi saluto così.
Questa è la mia nuova chiusura. Tranquilli. È a prova di trans.
Un mesetto fa, sono andato a un matrimonio.
Una cosa da pazzi.
Dopo la cerimonia, ogni singola persona ha assunto l'ecstasy.
La sposa ha assunto l'ecstasy. Lo sposo pure.
I genitori, i nonni,
ogni singolo invitato era fatto di ecstasy.
Mai vista una cosa simile.
A mezzanotte sono svenuto.
L'indomani, mi sono svegliato su un'amaca.
Ho trovato gli sposi e ho detto: "Ehi, ragazzi,
ho fatto qualcosa d'imbarazzante ieri?"
E loro: "Sì,
hai corretto il ponce con l'ecstasy".
Grazie mille, Milwaukee. Buonanotte. Grazie.
Sottotitoli: Paola Bonaiuti