Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Terima kasih kerana sudi datang.
Saya hargainya.
Mungkin kamu tak tahu sebab saya menjelajah,
tapi beberapa bulan lalu,
genap 20 tahun saya melakukan komediri.
Ya. Terima kasih.
Terima kasih.
Ejen saya kata, "Anthony, 20 tahun ialah pencapaian besar untuk pelawak.
Awak perlu raikannya.
Pergilah buat persembahan di bandar-bandar kegemaran awak."
Saya kata, "Tak apalah.
Saya rela pergi Milwaukee."
Dengar sini…
Saya gembira berada di sini malam ini.
Saya ada berita baik.
Selepas melakukan komediri selama 20 tahun,
minggu lalu,
saya berjaya sempurnakan persembahan saya.
Jangan salah faham,
saya sangka ia dah sempurna.
Seorang penonton yang bertembung dengan saya pada hari Sabtu
menganggap sebaliknya.
Malam Sabtu lalu, saya buat persembahan di New York.
Selepas ia selesai, saya berjalan ke kereta.
Seorang penonton wanita kejar saya
dan hampir menjatuhkan saya.
Dia kata, "Anthony lawak terakhir awak malam tadi.
Saya nak beritahu awak yang jenaka itu bermasalah.
Awak perlu fikir betul-betul
dan ubah jenaka itu."
Saya pun tukar.
Sekarang ia jenaka pembuka.
Saya nak kongsi jenaka itu dengan kamu.
Jelaskan sebab dia cakap begitu.
Dan saya akan buktikan saya pelawak terbaik.
Begini.
Sebagai pelawak,
saya ada tanggungjawab.
Tanggungjawab itu sangat serius bagi saya.
Tanggungjawab itu ialah berdiri di depan sekumpulan orang asing
dan kongsi pendapat saya tentang komuniti transjantina.
Ya, betul.
Kita perlu lakukannya sekarang. Ia ada dalam buku panduan.
Sekarang, saya rasa…
Saya rasa komuniti transjantina
sama macam wanita hamil.
Jika ia melibatkan mereka,
kita tak patut mengagak.
Kamu perlu percaya cakap saya.
Jangan sesekali…
Jangan sesekali kata, "Hei.
Dah berapa bulan?
Awak nak teruskannya atau?"
Jangan lakukannya.
Walaupun kamu betul,
ia agak biadab.
Contohilah saya.
Saya lebih bijak.
Saya tak tanya soalan.
Kalau saya nak tahu,
saya akan beri dia minuman.
"Nah, minumlah bourbon ini."
Jika dia kata, "Anthony, saya hamil tujuh bulan."
Saya akan kata, "Wah, awak nampak langsing."
Tapi jika dia minum,
dia transjantina.
Sudah jelas…
Sudah jelas
itu jenaka penutup.
Saya boleh balik sekarang, tiada masalah.
Tapi wanita itu pegang saya.
Dia bergaduh dengan saya.
Dia kata, "Saya nak tahu
tujuan awak buat jenaka transjantina."
Saya kata, "Saya nak buat orang transjantina ketawa."
Boleh kamu bayangkan? Ia tentu bersejarah.
Dia kata, "Begini, Anthony.
Awak mungkin tak sedar,
tapi jenaka awak bermasalah kerana orang transjantina rasa kekurangan
kerana mereka tak boleh lahirkan anak
dan jenaka awak
seolah-olah mengatakan yang wanita hamil ialah lawan
kepada wanita trans dan itu mungkin melukakan mereka."
Saya setuju.
Ia mungkin melukakan.
Tapi tidak jika saya yang cakap.
Saya suka orang transjantina.
Saya bersimpati dengan mereka.
Saya bukan transjantina.
Tapi saya juga selalu dimarahi kerana tersilap masuk tandas.
Saya suka transjantina. Kamu tahu siapa saya benci?
Wanita hamil.
Pergi mampus dengan wanita-wanita gemuk itu.
Mereka tak patut dibenarkan bersukan.
Dengar sini.
Saya mengaku…
Saya mengaku kejadian itu membuatkan saya sedar.
Sebelum saya jumpa wanita itu,
saya tak tahu orang transjantina
benci wanita hamil macam saya.
Saya lebih hormat mereka sekarang.
Jika ada sesiapa transjantina di sini dan kamu tersinggung dengan jenaka tadi,
saya ada jenaka
yang ditulis khas untuk kamu.
Minggu lalu, saya nampak seorang wanita hamil dilanggar bas.
Atau nama lainnya,
parti pendedahan jantina.
Kenapa kamu ketawa?
Itu bukan untuk kamu.
Itu untuk golongan transjantina.
Tak suka wanita hamil,
tak suka budak.
Salah seorang kawan saya
minta saya derma sperma untuk anaknya.
Saya kata, "Entahlah, saya perlu fikir dulu.
Anak awak berapa tahun?"
Untuk orang yang baru masuk, saya benci budak.
Saya benci sangat.
Saya memang begini.
Saya tak sangka…
Saya pun dah berumur dan saya ada kawan
dan ahli keluarga yang ada anak,
tapi saya tak menilai.
Bazirkanlah hidup kamu.
Tapi saya tak sangka mereka akan hantar gambar anak mereka kepada saya.
"Anthony tentu nak tengok. Hantar."
Teringin pun tidak.
Saya gembira melihat gambar budak di telefon jika ada
Amaran Amber.
Jika tidak…
Kalau tak, jangan buat saya berharap.
Dulu saya abaikan mesej kawan-kawan saya.
Pura-pura tak nampak. Tak balas.
Tapi kakak saya beranak.
Dia marah saya.
Dia akan kata, "Awak langsung tak balas?
Awak tak nak cakap apa-apa melihat anak saudara awak
buat lukisan jari yang buruk?"
Jadi saya ada rancangan.
Mulai sekarang,
jika saya terima gambar anak mereka,
saya akan beri jawapan yang sama.
"Terima kasih.
Saya akan simpan untuk kemudian."
Ia berkesan.
Kamu boleh cuba. Ia berkesan.
Dah setahun kakak saya tak mesej. Seronok betul.
Seperti kebanyakan orang,,
saya pun duduk di rumah semasa pandemik.
Melihat dinding dan hampir gila.
Beli barang pelik dalam talian.
Saya pun merancang nak hias semula rumah saya.
Saya tak tahu tentang rekaan dalaman.
Saya cuma tahu cita rasa saya.
Jadi saya buka eBay dan bayar 500 dolar
untuk keranda kanak-kanak.
Saya fikir, "Wah, seronoknya." Ia vintaj.
Saya nak letak di ruang tamu
untuk memulakan perbualan.
Banyak benda yang kita menyesal beli semasa pandemik.
Saya pun menyesal.
Akhirnya ia pun sampai.
Kosong.
Dengar sini, semua.
Saya benci sangat budak.
Saya tak boleh cakap dengan budak.
Hari itu, anak saudara saya datang.
Dia kata, "Pak cik Anthony,
saya dibuli oleh budak lain di sekolah."
Saya kata, "Jangan terima saja. Tumbuk hidungnya.
Dia takkan ganggu awak."
Dia kata, "Pak cik Anthony,
itu kejantanan toksik."
Jadi takkan saya nak terima saja?
Kamu datang untuk berseronok pada malam Sabtu.
Saya tahu niat kamu.
Kamu nak cakap tentang politik. Jom.
Nak tahu apa masalah negara ini?
Biar saya beritahu kamu tentang masalah Amerika Syarikat.
Di negara ini, kamu mesti berusia 16 tahun
untuk memandu, bukan?
Masuk akal.
Tapi kamu perlu berusia 18 tahun untuk dianggap dewasa. Untuk mengundi.
Ia tak masuk akal.
Saya rasa jika kamu cukup dewasa dan cukup matang
untuk pandu kereta dengan selamat,
saya patut dibenarkan untuk berasmara dengan kamu.
Betul tak?
Apa pun…
Itu satu-satunya masalah negara ini.
Menjelang hujung minggu ini, dah 18 bulan saya buat jenaka yang sama.
Antara sebab saya suka
menjelajah seluruh negara dengan jenaka ini sejak 18 bulan lalu
ialah menceritakan jenaka tadi di daerah selatan.
Banyak yang saya belajar
tentang negara kita yang hebat ini.
Pada permulaan jelajah ini, 18 bulan lalu,
saya buat persembahan di Alabama.
Saya ceritakan jenaka itu.
Seorang penonton berdiri dan berkata,
"Mungkin awak tak tahu,
tapi 16 tahun dah cukup umur di sini, jadi awak perlu tukar jenaka."
Saya kata, "Yakah?"
Kamu yang perlu menukarnya.
Beberapa minggu kemudian,
saya buat persembahan di Mississippi.
Saya ceritakan jenaka itu dan kejadian di Alabama.
Seorang penonton berdiri dan berkata, "Di sini, 14 tahun dah cukup umur."
Saya kata, "Biar betul."
Baguslah.
Inilah hasil perjuangan Bapa Pengasas kita.
Saya ada kawan yang bekerja untuk FBI.
Dia pura-pura jadi gadis 12 tahun.
Dia berbual dengan pencabul kanak-kanak di Internet sepanjang hari.
Saya tak tahu apa tugas dia, tapi
ia tentu…
Saya rasa topik perbualan baru
yang selalu diceritakan ialah ketagihan pornografi.
Di mana-mana saja
ada orang merungut tentang ketagihan pornografi mereka.
Bukan saya.
Saya boleh uruskannya.
Beberapa bulan lalu, ada perjumpaan keluarga.
Perjumpaan keluarga Jeselnik.
Semua orang ada.
Pada malam pertama,
kami semua sedang makan di sebuah dewan yang besar.
Tiba-tiba, sepupu saya berdiri.
Dia berusia 15 tahun.
Dia kata, "Saya ada pengumuman.
Saya nak beritahu kamu
yang saya menderita akibat ketagihan pornografi.
Ia sangat teruk.
Saya sedang cuba mengatasinya."
Semua ahli keluarga saya tergamam.
Jeselnik tua dan muda hanya mampu pandang ke depan.
Cuba meneruskan makan malam.
Jadi saya berdiri.
Saya kata, "Hei.
Kita boleh tonton cerita lain.
Kita boleh tonton perlawanan bola."
Tapi bila lagi kita akan berkumpul begini?
Saya tak ketagih pornografi.
Saya suka pornografi macam orang biasa.
Saya ada video kegemaran.
Malam kelmarin, saya pergi bar
dan nampak bintang porno kegemaran saya duduk seorang diri di hujung bar.
Saya tak percaya.
Saya beritahu pelayan bar, "Saya nak segelas bir.
Awak nampak gadis itu?
Dia tak patut ada di sini. Dia 13 tahun."
Biasanya,
penonton akan mula merungut selepas jenaka tadi.
Mereka akan kata, "Kenapa awak berjenaka tentang penderaan kanak-kanak?
Kenapa awak cerita semuanya pada awal persembahan?"
Saya pun akan berhenti sebentar
untuk jelaskan kepada penonton tentang konsep jenaka hukuman gantung.
Saya suka buat jenaka begitu.
Maksudnya, apabila kita nampak sesuatu
yang sangat teruk, sehingga kita terpaksa ketawa.
Jika tidak, kita akan rasa sedih.
Beberapa bulan lalu, saya baca akhbar
dan saya terjumpa artikel tentang paderi di kampung saya
yang ditangkap kerana mencabul pembantunya.
Saya pernah jadi pembantu paderi di gereja yang sama.
Ia sangat menakutkan. Itu mungkin saya.
Jika saya jadi paderi.
Kami suka berseronok.
Saya bangga mengatakan yang saya langsung tak pernah
bayar duit untuk berasmara dengan pelacur.
Tapi kamu perlu tahu
mereka selalu marah.
Ada satu sebab saya suka Milwaukee
dan itu satu-satunya sebab saya suka Milwaukee.
Nampak macam tempat yang selamat. Ya.
Mungkin bukan bagi kamu,
tapi ia sangat menakjubkan berbanding Los Angeles.
Kejiranan saya dah jadi semakin teruk.
Semakin berbahaya.
Hari itu, seorang wanita bawa anjingnya bersiar-siar
dan anjing itu telah dicuri.
Ia dah jadi anjing saya.
Saya suka Milwaukee.
Saya seronok buat persembahan di sini.
Antara bandar komediri yang paling hebat, Milwaukee.
Ya.
Saya gembira kembali ke Milwaukee. Betul.
Saya memang nak gembirakan diri.
Saya rasa agak murung kebelakangan ini.
Kawan saya baru mati.
Bodoh.
Dia pergi ke hospital untuk pembedahan elektif.
Pembedahan mengecilkan payudara. Pembedahan itu gagal.
Dia mati di atas meja bedah.
Bagi saya, dia dah mati.
Ini antara jenaka yang akan menyebabkan perbezaan pendapat
pada malam ini.
Jika kamu tak ketawa, tak apa.
Tapi kamu bukan tahu apa-apa.
Dah 20 tahun saya jadi pelawak.
Sebenarnya,
ejen saya yang beritahu saya dah 20 tahun berlalu.
Saya tak pernah anggap 20 tahun sebagai matlamat saya.
Bagi saya, kejayaan tak bergantung kepada masa.
Bagi saya, maksud kejayaan ialah
tidak memerlukan teman sebilik.
Betul.
Dah 15 tahun saya tiada teman sebilik.
Saya 45 tahun, saya tak bangga.
Teman sebilik terakhir saya…
Teman sebilik saya dulu ada video
semua orang yang pernah berasmara dengannya di apartmen kami.
Ya.
Ia satu pengkhianatan.
Tapi ia kelakar.
Dia pun tak tahu.
Satu lagi pengukur kejayaan sebagai artis.
Bila kali terakhir saya ada kerja harian?
Sekali lagi, 15 tahun lalu.
Saya benci kerja-kerja harian saya dulu.
Bayangkan saya di tempat kerja 15 tahun lalu.
Saya pernah ada kerja.
Makanan saya dicuri.
Setiap hari makanan saya dicuri walaupun saya dah tulis nama di bekas itu.
Saya tahu pelakunya.
Tapi saya tiada bukti.
Satu hari, sebelum kerja,
saya hancurkan sebotol julap.
Cukup untuk melumpuhkan manusia.
Saya letak dalam makanan saya
dan saya tunggu
sehingga seorang lelaki pergi tandas.
Selepas itu,
saya berak di atas mejanya.
Saya selalu dipecat daripada kerja harian saya.
Semuanya.
Semuanya kecuali yang terakhir.
Kerja harian terakhir saya
ialah di sebuah pejabat korporat yang besar dan membosankan.
Saya berhenti pada waktu siang
selepas melihat seorang wanita 60 tahun
tersilap masuk ke dalam lif kosong
dan mati selepas jatuh 30 tingkat.
Saya terus keluar dari situ.
Itu hari terakhir saya membaiki lif.
Ada satu perkara yang membosankan selepas 20 tahun membuat komediri.
Perjalanannya.
Saya buat persembahan percuma, kamu cuma bayar kos perjalanan saya.
Itu memang benar pada malam ini.
Dua malam lalu,
saya terbang dari New York ke Milwaukee.
Penerbangan dua setengah jam. Langsung. Ia sepatutnya mudah.
Saya naik pesawat.
Wanita di sebelah saya ada anjing seberat 45 kilogram
di atas ribanya.
Saya kata, "Maafkan saya,
tapi ini apa benda?"
Wanita ini mengoleng matanya
dan dia kata, "Ini haiwan sokongan emosi saya.
Saya ada nota daripada doktor."
Saya kata, "Nota daripada doktor?"
Awak perlukan sokongan emosi semasa penerbangan ini?
Dia kata, "Tidak."
Kepala saya rasa nak meletup.
Saya tak suka orang yang suka ambil kesempatan.
Ia cuma dua setengah jam. Saya pun berleter.
Tapi apabila kami mendarat, nampaknya dia memang perlukan anjing itu.
Perjalanan udara semakin tak selesa sejak beberapa tahun lalu.
Tapi orang yang selalu terbang macam saya
tentu ada helah sendiri.
Semua orang ada helah untuk memudahkan penerbangan mereka.
Saya berkawan dengan suami isteri yang sangat kaya.
Mereka jutawan.
Mereka berdua ada enam orang anak.
Mereka selalu terbang untuk percutian eksotik
dan apabila mereka terbang, helah mereka
ialah menggunakan dua pesawat yang berasingan.
Jadi jika ada apa-apa berlaku atau salah satu pesawat terhempas,
mereka tak perlu jaga anak-anak mereka lagi.
Tapi sejujurnya…
Sejujurnya,
saya tiada
kawan yang dah berkahwin.
Dulu ada.
Dulu saya ada ramai kawan yang dah kahwin,
tapi mereka semua dah bercerai sejak dua tahun lalu.
Semuanya.
Tapi saya perasan sesuatu.
Penceraian mereka semua
ada dua persamaan,
kecurangan dan saya.
Dengar sini.
Kamu semua memang menyeronokkan.
Saya tak nak buat begini,
tapi jenaka seterusnya agak sukar untuk difahami.
Jangan risau, saya akan jelaskan.
Lagipun,
bukankah itu jenaka terbaik?
Ibu Sigmund Freud tentu seksi.
Ramai berpura-pura ketawa depan kamera. Biar saya jelaskan.
Dr. Sigmund Freud.
Ahli psikoanalisis paling terkenal.
Teori utamanya yang menyebabkan dia terkenal
ialah teori bahawa semua lelaki nak bunuh ayah mereka
dan berasmara dengan ibu mereka.
Bayangkan.
Bayangkan betapa seksinya ibu dia
sehingga rakan sekerjanya sanggup terbitkannya.
Saya berusia 14 tahun
semasa saya nampak ibu bapa saya berasmara.
Itu detik penting bagi seorang lelaki.
Saat kita sedar ibu bapa kita bukan sekadar ibu dan ayah,
tapi mereka juga suka tukar pasangan.
Ya, saya takkan lupakannya.
Saya juga takkan lupakan malam majlis senior saya.
Saya 18 tahun pada malam majlis senior saya.
Saya pakai tuksedo di rumah
semasa ayah saya masuk
dan dia beri saya kondom.
Dia salam saya dengan kondom, jijik betul.
Kemudian dia pandang saya dan kata, "Anthony,
ada apa-apa soalan?"
Saya jawab, "Ya.
Ayah ada kondom yang belum dibuka?
Ayah saya memang pelik, okey?
Ayah kamu pun pelik.
Semasa kecil, kita tak sedar betapa peliknya ibu bapa kita.
Bila kita dah besar, baru kita sedar.
Semasa saya kecil, pada hari jadi saya,
ayah akan bawa saya ke dapur,
suruh saya sandar di dinding dan buat tanda kecil
untuk ukur kemaluan saya.
Mungkin kerana itu saya bermasalah. Entahlah.
Saya rasa saya lelaki biasa.
Tapi saya akan rasa marah
jika orang cuba cakap tentang seks.
Hari itu, saya makan dengan kawan saya.
Dia kata, "Anthony,
saya ada masalah pancutan pramatang."
Saya kata, "Yakah?
Apa kata awak cuba cakap tentang besbol?"
Dia kata, "Maksud awak, cuba fikir tentang besbol?"
Saya kata, "Fikirlah apa-apa awak nak,
tapi jangan cakap tentang pancutan pramatang."
Semasa saya kecil,
saya selalu bergaduh dengan adik saya.
Sejujurnya, ia sangat teruk.
Satu hari, adik saya pergi belakang,
tanggal kolar anjing saya dan biar ia lari dari rumah.
Jadi saya racun ikan dia.
Saya rasa saya menang.
Keesokan harinya, saya jumpa anjing saya,
pakaikan kolarnya dan bawa ia pulang.
Tapi adik saya
mati disebabkan salmon itu.
Ya, ia memang sedap.
Tahun lalu, ibu bapa saya kehilangan semua duit mereka kerana skim Ponzi.
Jadi mereka pun jumpa saya,
anak mereka yang kaya dan berjaya.
Mereka tanya sebab saya buat begitu.
Semasa saya kecil, keluarga saya agak susah.
Ayah saya bomba sukarela.
Kamu tahu maksud bomba sukarela?
Ia sama macam bomba biasa,
tapi anak kamu tak hormat kamu.
Ibu saya menghadapi kesukaran.
Dia semakin paranoid kerana usia tuanya.
Dia tak boleh tidur malam kerana dia takut.
Jadi sebelum tidur, dia akan telefon saya
dan mengadu selama berjam-jam
kerana dia takut nak tidur di rumahnya sendiri.
Akhirnya, selepas beberapa bulan,
saya nak dia berhenti mengadu,
jadi saya belikan pistol.
Tapi dia takut tentang itu pula.
Dia kata, "Apa masalah awak?
Awak tahu orang yang memiliki pistol
berkemungkinan akan ditembak di rumah sendiri?"
Saya kata, "Ibu,
itulah yang saya harapkan."
Dengar sini, mungkin…
Mungkin
saya terlalu kasar.
Kadangkala, saya pun susah tidur.
Macam malam kelmarin.
Saya dah baring, tapi saya tak boleh tidur.
Saya merenung tingkap bilik saya selama berjam-jam.
Saya sumpah
saya nampak jiran sebelah rumah bunuh isterinya di dapur
dan buang mayatnya dalam beg sampah.
Saya risau saya mangsa seterusnya.
Saya rasa dia tak nampak saya,
tapi tentu dia dengar saya tepuk tangan.
Baiklah.
Ini jenaka yang saya suka.
Sepupu saya, Randy,
mungkin orang paling bodoh yang saya kenal.
Dia memang bodoh.
Hari itu, dia kata, "Anthony, tengok tatu baru saya.
Ini simbol Jepun yang bermaksud hebat."
Bukan, Randy.
Itu swastika.
Aduhai, semua orang tahu.
Semua orang tahu
itu simbol Jerman yang bermaksud hebat.
Saya kata saya suka jenaka itu.
Saya benar-benar sukakannya.
Dulu ia jenaka pembuka saya.
Pada permulaan jelajah ini, 18 bulan lalu,
Kanye West menonton persembahan saya.
Saya tak tahu dia datang.
Saya dapat tahu keesokan harinya semasa Kanye buat audio siar
dan dia kata, "Saya tengok Anthony Jeselnik malam tadi
dan lawak pembukaannya sangat bijak
sehingga saya sedar saya tak kelakar."
Saya betul-betul terkejut.
Itu pujian terbaik saya pernah dapat.
Saya buat Kanye West rasa rendah diri.
Saya rasa seronok sangat.
Saya tonton klip itu 100 kali.
Saya hantar kepada pengurus saya. Saya kata, "Muat naik di laman web saya.
Muat naik di media sosial.
Mari kita jual tiket
dengan bantuan daripada Kanye."
Pengurus saya kata, "Anthony, Awak dah gila?
Awak tak tahu apa Kanye buat?"
Saya kata tidak.
Betul.
Dulu saya peminat Kanye,
tapi saya dah tak pedulikan dia sejak dia jadi Kristian.
Pengurus saya kata, "Dalam masa dua minggu ini,
Kanye pakai Kemeja-T White Lives Matter
dan dia buat kenyataan anti Yahudi."
Saya kata, "Oh.
Dia jadi Kristian sebenar."
Lelaki gila itu dah habis baca satu buku.
Pengurus saya kata, "Awak boleh guna klip ini
untuk mempromosikan diri awak,
tapi jika awak lakukannya,
awak perlu hentikan lawak swastika itu. Awak perlu berhenti.
Jika tidak, awak akan tarik perhatian peminat yang salah
dan peminat awak akan salah sangka
dengan perbuatan awak."
Saya betul-betul suka jenaka itu.
Saya menentang budaya batal.
Terima kasih.
Itu lakonan pelawak yang nak muncul dalam audio siar Rogan.
Selama 20 tahun saya jadi pelawak,
saya pernah ditanya soalan yang sama berulang-ulang kali.
Soalan yang paling banyak ditanya
ialah, "Apa pendapat awak tentang budaya batal?
Awak marah tak?
Awak tak takut?
Apa pendapat awak tentang budaya batal?"
Jadi biar saya jelaskan.
Saya tak peduli tentang budaya batal.
Saya tak suka pelawak yang merungut tentang budaya batal.
Tak susah pun. Buatlah kerja kamu.
Pelawak sepatutnya jadi orang hebat yang tiada tandingan.
Saya tahu kerana saya ada cermin.
Budaya batal tak menakutkan.
Ia juga tak menarik.
Ia bukan perkara baru.
Ketika saya di kolej, saya ada profesor gila.
Dia suruh pelajarnya tulis nota bunuh diri mereka.
Kemudian dia akan baca kuat-kuat depan seluruh kelas.
Sebaik saja ibu bapa mereka tahu, dia dipecat serta-merta.
Saya seorang saja yang membelanya.
Kerana cara dia ajar matematik sangat menyeronokkan.
Ya, saya ada sebut nama Joe Rogan.
Jangan salah faham.
Saya suka Joe. Joe kawan saya. Joe baik.
Tapi kalau kamu dengar audio siar dia, kamu memang lemah.
Abang ipar saya ialah peminat setia Joe Rogan.
Dia dengar semua episod.
Empat jam tak cukup lama untuk dia.
Tapi abang ipar saya ialah pendengar sasaran Joe Rogan.
Abang ipar saya ialah ahli teori konspirasi.
Ahli teori konspirasi yang gila.
Abang ipar saya tak nak jadi penderma organ
kerana dia kata jika kita ditimpa kemalangan
dan paramedik tahu kita penderma organ,
mereka takkan selamatkan kita
kerana mereka nak guna organ kita untuk bantu orang lain.
Memang gila, tapi saya tak boleh lawan dia.
Dia paramedik.
Satu lagi soalan yang selalu ditanya sejak 20 tahun lalu,
"Anthony, apa jenaka kegemaran awak?"
Mudah saja. Jenaka pertama.
Dua puluh tahun lalu semasa saya baru mula,
saya mula dari kosong.
Saya bukan sesiapa.
Saya buat persembahan kecil di Los Angeles
untuk pelawak-pelawak geram yang tak pernah tunjuk reaksi.
Saya nak cari bakat saya. Adakah ini bakat terpendam saya?
Bolehkah ia jadi kerja? Ia ambil masa yang lama.
Pada satu malam, saya pergi ke kedai kopi
dan buat lawak ini untuk kali pertama. Ia telah mengubah hidup saya.
Saya kata, "Teman wanita saya suka makan coklat.
Dia selalu makan coklat
dan dia suka bergurau yang dia ketagih coklat.
"Simpan semua coklat itu. Saya ketagih."
Ia sangat menjengkelkan.
Jadi satu hari saya bawa dia ke pusat bandar
dan saya tunjuk seorang penagih dan saya kata, 'Nampak tak, sayang?
Kenapa awak tak sekurus itu?'"
Saya takkan lupa perasaan menceritakan jenaka itu
dalam bilik yang dipenuhi pelawak-pelawak geram
yang tak pernah tunjuk reaksi
dan seluruh bilik kata , "Ooh."
Saya fikir, "Saya akan jadi terkenal."
Beberapa tahun kemudian, saya telah diberikan peluang
untuk menyertai sesi mengejek.
Saya ejek Donald Trump,
Charlie Sheen, Roseanne Barr. Semua orang-orang hebat.
Orang masih tanya, "Anthony, siapa kegemaran awak?"
Charlie Sheen.
Bukan kerana dia Charlie Sheen.
Saya tak peduli tentang Charlie Sheen.
Beberapa hari sebelum itu, saya tulis jenaka di rumah.
Saya dihubungi oleh rangkaian.
Mereka kata, "Anthony, saya tahu awak cuma ada beberapa hari lagi,
tapi kami baru tambah nama Mike Tyson.
Boleh awak tulis apa-apa jenaka tentang Mike Tyson?"
Dua hari kemudian,
saya berjalan ke tempat itu dengan 100 jenaka tentang Mike Tyson.
Saya tak sabar.
Sebaik saja saya duduk, lelaki dari rangkaian datang,
"Anthony, saya cuma nak tanya.
Lawak Mike Tyson awak tiada kaitan dengan rogol, bukan?"
Saya tanya, "Kenapa?"
Dia kata, "Susah betul
nak yakinkan Mike Tyson untuk muncul dalam sesi mengejek di televisyen.
Kami dah janji kami takkan buat jenaka rogol."
Saya fikir, "Ini Mike Tyson yang sama?"
Sesi mengejek dah bermula.
Saya di podium. Kamera sedang rakam.
Saya tiada jenaka tentang Mike Tyson.
Saya betul-betul marah.
Tapi dari sudut mata saya, saya nampak Mike Tyson duduk atas pentas.
Mike dah mabuk.
Mike merokok. Mike ketawa dengar semua jenaka.
Mike ketawa dengar jenaka yang tak ditujukan kepada dia.
Mike Tyson
betul-betul sedang berseronok.
Saya fikir, tak apalah.
Saya ada jenaka.
Jadi saya kata, "Saya rasa masalah terbesar Mike Tyson
ialah dia tiada lelaki yang boleh dicontohi semasa dia kecil.
Ayah Mike tinggalkan keluarganya
selepas Mike rogol dia."
Sebaik saja saya ceritakan jenaka ini…
Sebaik saja saya ceritakan jenaka ini, saya menyesal.
Saya takut.
Saya pandang Mike Tyson untuk lihat sama ada dia berjalan ke sini.
Adakah saya akan mati?
Saya nampak Mike Tyson gelak terbahak-bahak.
Dia kata, "Padan muka awak, Charlie."
Selama 20 tahun saya jadi pelawak,
saya dah jumpa ramai orang terkenal.
Saya tak peduli tentang mereka.
Kecuali seorang,
iaitu Norm Macdonald.
Sebelum saya terfikir nak jadi pelawak,
saya dah memuja Norm Macdonald.
Dia wira saya semasa saya kecil.
Dia masih wira saya.
Bukan senang nak jumpa dia.
Beberapa tahun lalu,
ejen saya telefon saya.
Dia kata, "Awak berminat
nak jadi hos baru untuk Last Comic Standing?"
Saya kata, "Kenapa saya nak lakukannya?
Rancangan itu teruk."
Dia kata, "Tahun ini, ia tentu berbeza.
Norm Macdonald akan jadi pengadil.
Awak nak kerja dengan Norm?"
Saya terus setuju.
Saya dan Norm rakam lapan episod bersama.
Lapan jam setiap malam selama lapan malam berturut-turut.
Untuk empat episod pertama,
saya dan Norm Macdonald langsung tak serasi.
Kami asyik bergaduh di udara.
Kami asyik bergaduh di belakang pentas.
Kami langsung tak suka satu sama lain.
Saya rasa sedih.
Dia wira saya dan sebab saya terima kerja ini.
Untuk empat episod pertama,
saya berusaha untuk buat yang terbaik.
Norm juga berusaha, tapi tak sehebat saya.
Tapi selepas empat episod, sesuatu telah berlaku.
Saya dan Norm ketawa bersama. Kami dah berbaik. Itulah impian saya.
Selepas rancangan tamat, kami perlu promosikannya.
Kali terakhir saya jumpa Norm Macdonald,
ialah di belakang pentas Larry King.
Saya ditemu bual sebelum Norm.
Sebelum saya keluar, Norm kata,
"Anthony, saya tahu kita tak serasi
atau kongsi pendapat yang sama,
tapi jika awak setuju dan percayakan saya,
saya rasa kita berdua boleh buat sesuatu yang lucu bersama."
Saya kata, "Sudah tentu, Norm. Awak wira saya.
Beritahulah saya."
Dia kata, "Tentu lucu
kalau kita tak berbual tentang pelawak-pelawak lain,
tapi kita promosikan rancangan dengan menghina satu sama lain."
Dia kata, "Jangan bergurau, Anthony.
Jadi sejahat yang mungkin."
Saya kata, "Awak tahu? Saya boleh buat begitu."
Saya duduk dengan Larry King.
Larry kata, "Apa pendapat awak tentang Norm?"
Saya kata, "Norm Macdonald memang tak guna."
Saya dengar Norm ketawa di belakang.
Selepas temu bual saya, Norm masih ketawa di belakang.
Dia kata, "Bagus, Anthony.
Tengok ini pula."
Norm duduk dengan Larry King,
Larry King kata, "Apa pendapat awak tentang Anthony Jeselnik?"
Norm kata, "Larry,
dia memang hebat."
Saya betul-betul marah.
Tak sangka saya tertipu.
Kamu semua memang hebat. Saya ada jenaka terakhir untuk kamu.
Jenaka penutup baru saya.
Jangan risau. Ia kalis transjantina.
Sebulan lalu, saya pergi ke majlis perkahwinan.
Majlis itu sangat dahsyat.
Selepas upacara itu, semua hadirin ambil ekstasi.
Pengantin perempuan, pengantin lelaki.
Ibu bapa, datuk nenek,
semua orang ambil ekstasi.
Ia memang dahsyat.
Saya pengsan sekitar tengah malam.
Keesokan paginya, saya bangun dalam buaian.
Saya cari pasangan pengantin dan kata, "Hei.
Saya buat apa-apa yang memalukan malam tadi?"
Mereka kata, "Ya.
awak letak ekstasi dalam air buah."
Terima kasih, Milwaukee. Selamat malam. Terima kasih.
Terjemahan sari kata oleh AMG