Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Cảm ơn quý vị đã đến đây tối nay.
Tôi vô cùng cảm kích.
Nếu quý vị chưa biết tại sao có chuyến lưu diễn này
thì tính đến vài tháng trước,
tôi đã diễn hài độc thoại được 20 năm.
Vâng. Cảm ơn quý vị.
Xin cảm ơn.
Đại diện của tôi nói, "Anthony, 20 năm là một thành tựu lớn với mọi nghệ sĩ hài".
"Phải ăn mừng thôi".
"Chọn vài thành phố anh yêu thích và đến đó biểu diễn nào".
Và tôi trả lời: "Không, cảm ơn".
"Tôi muốn đến Milwaukee hơn".
XƯƠNG XẨU
Nhưng này…
Tôi rất phấn khích được ở đây tối nay.
Có tin tốt cho quý vị.
Sau 20 năm diễn hài độc thoại,
vừa tuần trước thôi,
tôi mới hoàn thiện phần diễn của mình.
Đừng hiểu lầm nhé, tôi cứ nghĩ trước đây đã hoàn thiện rồi.
Một khán giả tôi tình cờ gặp sau đêm diễn thứ Bảy tuần trước
đã nói khác với tôi.
Tối thứ Bảy tuần vừa rồi,
tôi biểu diễn ở New York.
Sau khi diễn xong, tôi đi ra xe.
Một khán giả nữ đuổi theo tôi,
chặn ngang tôi lại.
Cô ấy nói, "Trò đùa kết màn anh vừa kể tối nay ấy, Anthony".
"Tôi phải nói là nó đó có vấn đề".
"Hãy suy nghĩ về nó
và thay đổi đi".
Vậy là tôi đã thay đổi.
Giờ nó là trò mở màn.
Giờ tôi sẽ kể cho quý vị trò đùa đó.
Giải thích vấn đề ở người phụ nữ kia.
Và sau đó nhấn mạnh rằng tôi là người giỏi nhất.
Giờ thì,
là một diễn viên hài,
tôi phải có trách nhiệm.
Một trách nhiệm mà tôi vô cùng coi trọng.
Trách nhiệm đứng lên trước một nhóm người lạ
và nêu quan điểm về cộng đồng chuyển giới.
Phải. Là vậy đó.
Quý vị phải làm điều đó ngay.
Nó có trong sổ tay đấy.
Tôi cảm thấy,
tôi cảm thấy cộng đồng chuyển giới
như những phụ nữ mới mang thai.
Chỉ bởi vì,
phỏng đoán về họ là rất bất lịch sự.
Chuyện này quý vị phải tin tôi.
Quý vị không bao giờ,
không bao giờ muốn bị nói kiểu "Này".
"Được bao lâu rồi?"
"Định giữ hay là…"
Không, đừng làm thế.
Kể cả có đoán đúng
cũng thật thô lỗ.
Làm như tôi này.
Tôi ứng biến mượt mà.
Tôi không hỏi gì cả.
Nếu tôi muốn biết điều gì,
tôi sẽ mời bạn một ly.
"Đây, uống một ly bourbon nhé".
Và nếu họ nói, "Anthony à, tôi bầu bảy tháng rồi",
tôi sẽ kiểu, "Chúa ơi, trông cô thật tuyệt".
Nhưng nếu họ uống ly đó,
họ chuyển giới.
Giờ rõ ràng,
đương nhiên,
vậy là xong rồi.
Tôi đã có thể rời đi ngay và thế là ổn.
Nhưng người phụ nữ đó tóm lấy tôi. Bắt đầu tranh cãi.
Cô ấy nói, "Tôi hỏi anh,
mấy trò đùa chuyển giới đó nhằm mục đích gì?
Tôi bảo, "Mục đích của tôi là làm người chuyển giới cười".
Tưởng tượng được không? Đó sẽ là sự kiện lịch sử.
Cô ấy nói, "Anthony,
có lẽ anh không nhận thức được,
nhưng trò đùa của anh khiến một số người chuyển giới thấy bất ổn
về việc họ không thể sinh con tự nhiên
và trò đùa của anh
nghe như ám chỉ rằng đối lập với phụ nữ mang thai
là phụ nữ chuyển giới và điều đó có thể gây tổn thương.
Và tôi đồng ý.
Đúng là có thể gây tổn thương.
Nhưng không phải do tôi.
Tôi quý mến người chuyển giới.
Tôi đồng cảm với cộng đồng chuyển giới.
Tôi không chuyển giới.
Nhưng tôi cũng hay bị hét vào mặt vì vào nhầm phòng tắm.
Tôi mến người chuyển giới. Biết tôi ghét gì không?
Phụ nữ mang thai.
Mấy con mụ mũm mĩm ấy thật chết tiệt, nhỉ?
Họ không nên được phép chơi thể thao.
Nghe này.
Nghe này, tôi phải thừa nhận
rằng khoảnh khắc đó đã dạy tôi một điều mới.
Trước khi người phụ nữ đó tóm lấy tôi, tôi không hề biết người chuyển giới
cũng ghét phụ nữ có thai như tôi.
Điều đó khiến tôi tôn trọng họ hơn.
Lỡ như ở đây có ai là người chuyển giới cảm thấy bị xúc phạm
bởi trò đùa đầu tiên của tôi,
thì có trò đùa này
tôi viết riêng cho các bạn thưởng thức.
Tuần trước, tôi thấy một phụ nữ mang thai bị xe buýt đâm.
Hay như tôi thích gọi
là một bữa tiệc tiết lộ giới tính.
Quý vị cười gì vậy?
Chuyện đó đâu dành cho quý vị.
Dành riêng cho bạn bè chuyển giới của tôi.
Đừng thích phụ nữ có thai,
đừng thích trẻ con.
Một người bạn tôi vừa hỏi liệu tôi có thể hiến tinh trùng cho con cô ấy.
Tôi bảo, "Không biết". "Một quyết định lớn đấy".
"Con cô mấy tuổi rồi?"
Này mấy người tới muộn, tôi ghét trẻ con lắm.
Tôi cực ghét luôn.
Vấn đề là vậy đó.
Và điều làm tôi ngạc nhiên
là giờ khi tôi già đi, bạn bè tôi,
người thân của tôi đã có con cái riêng và tôi không phán xét.
Cứ phí phạm cuộc đời đi.
Mà tôi ngạc nhiên là những người này sẽ gửi cho tôi hình ảnh con của họ.
"Anthony muốn xem đấy. Gửi đi".
Tôi không bao giờ muốn nhé.
Lần duy nhất một đứa trẻ xuất hiện trên điện thoại của tôi mà tôi thấy vui,
thông báo mất tích. Còn không thì…
Đừng làm tôi hy vọng.
Tôi từng phớt lờ tin nhắn từ bạn bè. Vờ như không nhận được. Không phản hồi.
Rồi chị gái tôi có con.
Chị bắt đầu điên với tôi.
Chị kiểu, "Thật đấy à? Không phản hồi luôn?"
"Mày không có gì để nói về bức ảnh cháu gái xinh đẹp của mày
đang vẽ tranh bằng ngón tay à?"
Nên tôi đã nghĩ ra ý này.
Giờ bất cứ lúc nào
có bất kỳ ai gửi cho tôi bức ảnh con cái của họ,
tôi sẽ nhắn lại cùng một câu trả lời.
"Cảm ơn".
"Tôi sẽ lưu lại cho sau này".
Không, hiệu quả đấy.
Thử áp dụng đi. Được đấy.
Tôi không có tin từ chị gái cả năm rồi. Tuyệt đỉnh.
Như rất nhiều người,
tôi mắc kẹt trong nhà suốt phần lớn thời gian đại dịch,
nhìn chằm chằm vào tường và phát điên.
Bắt đầu mua linh tinh trên mạng.
Tôi quyết định trang trí lại nơi ở.
Tôi chả biết gì về thiết kế nội thất.
Nhưng tôi hiểu tôi.
Nên tôi đã lên eBay và trả 500 đô cho một chiếc quan tài trẻ em.
Tôi nghĩ, "Cái này tuyệt đấy. Trông cổ điển".
Đặt nó trong phòng khách
và cuộc trò chuyện bắt đầu.
Nhưng như rất nhiều thứ ta đã mua trực tuyến suốt đại dịch,
giờ tôi hối hận rồi.
Món đồ cuối cùng cũng đến.
Trống không.
Này quý vị.
Tôi ghét trẻ con vô cùng.
Tôi không thể nói chuyện với bọn trẻ thời nay.
Hôm nọ, cháu trai tôi đến gặp tôi.
Nó bảo, "Chú Anthony,
cháu bị một đứa khác bắt nạt ở trường".
Tôi nói, "Đừng nhịn".
"Đánh gãy mũi nó đi".
"Nó sẽ tránh xa cháu".
Nó nói, "Chú Anthony,
đó là sự nam tính độc hại".
Trời, tôi sẽ không nhịn chuyện đó đâu.
Quý vị đến đây để thư giãn vào tối thứ Bảy.
Tôi biết quý vị muốn gì.
Muốn nói về chính trị. Được thôi.
Tôi sẽ nói về vấn đề của nước này.
Tôi sẽ nói về vấn đề đang tồn tại ở Hợp chủng quốc Hoa Kỳ.
Ở đất nước này, phải đủ 16 tuổi mới được lái xe hơi, phải không?
Cũng hợp lý.
Nhưng bước sang tuổi 18 mới được coi là người lớn. Được bỏ phiếu.
Nhảm nhí thật đấy.
Tôi nghĩ nếu bạn đủ lớn và chín chắn
để điều khiển xe an toàn trên đường phố
thì tôi nên được phép làm tình với bạn.
Đúng không?
Dù sao thì…
Đó là vấn đề duy nhất của đất nước này.
Tôi đã đem mấy miếng hài này đi lưu diễn được 18 tháng tính tới cuối tuần.
Và điều tôi thích nhất
khi đi lưu diễn khắp đất nước với mấy miếng hài này trong 18 tháng qua
là được kể miếng hài cuối cùng ở phía Nam.
Tôi đã học được rất nhiều điều
về đất nước tuyệt vời này của ta.
Ngay đầu chuyến lưu diễn, 18 tháng trước,
tôi đã diễn ở Alabama.
Kể họ nghe miếng hài này.
Người trên khán đài đứng dậy nói, "Không muốn làm anh mất hứng
nhưng ở đây, độ tuổi trưởng thành là 16 nên anh phải đổi chuyện khác rồi".
Tôi nói, "Ồ thế à?"
Quý vị mới phải thay đổi.
Rồi vài tuần sau đó,
tôi diễn ở Mississippi.
Kể miếng hài này với họ rồi kể về chuyện ở Alabama.
Người trên khán đài đứng lên nói, "Ở Mississippi, 14 tuổi là đủ tuổi rồi".
Tôi thốt lên, "Trời đất".
Quá tuyệt.
Đó là tất cả những gì nhóm lập quốc Hòa Kỳ hướng đến.
Tôi có một người bạn làm việc cho FBI.
Anh ấy đóng giả một cô bé 12 tuổi.
Lên mạng và tám chuyện với những kẻ quấy rối trẻ em cả ngày.
Chả biết anh ấy làm gì cho FBI nhưng…
chắc nó…
Có một điều mới mẻ mà tôi nghe
ngày càng nhiều hiện nay là chứng nghiện phim khiêu dâm.
Cứ quay lại là thấy có người đang kêu ca về chứng nghiện phim khiêu dâm của họ.
Tôi không nhé.
Tôi kiểm soát được mình.
Nhưng vài tháng trước, nhà tôi họp mặt gia đình.
Đại gia đình Jeselnik hội ngộ. Tất cả đều có mặt.
Vào đêm đầu tiên,
tất cả chúng tôi đang cùng ăn tối trong một phòng khiêu vũ rộng lớn
thì em họ tôi đứng lên.
Thằng bé 15 tuổi.
Nó nói, "Con có một thông báo".
"Con muốn nói với cả nhà
rằng con đang vật lộn với chứng nghiện phim khiêu dâm".
"Kinh khủng lắm".
"Nhưng con đang gắng sức để vượt qua".
Cả nhà nín lặng hết.
Các thế hệ nhà Jeselnik cứ trơ mắt nhìn về phía trước.
Cố tiếp tục bữa tối của họ.
Rồi tôi đứng dậy.
Tôi nói, "Này nhóc".
"Ta có thể xem thứ khác".
"Anh có thể mở trò chơi nếu em muốn".
Nhưng biết khi nào cả nhà mới đông đủ nữa đây?
Tôi không nghiện phim khiêu dâm.
Tôi xem có điều độ.
Có danh sách yêu thích.
Chết tiệt, hôm trước ở quán bar,
tôi thấy ngôi sao khiêu dâm tôi mê nhất đang ngồi ở cuối quầy bar một mình.
Không tin nổi.
Tôi gọi người pha chế nói, "Cho một cốc bia nữa".
"Và thấy cô gái dưới kia chứ?" "Cô ấy không được ở đây. Mới 13 tuổi mà".
Giờ thì,
các khán giả truyền thống bắt đầu phàn nàn đây.
Họ sẽ nói, "Anthony, sao anh lắm trò đùa về việc lạm dụng trẻ em thế?"
"Sao toàn kể mấy chuyện đó ở đầu vậy?"
Và đây là lúc tôi phải dừng lại chốc lát
và giải thích cho khán giả hiểu về khái niệm hài kịch đen.
Hài kịch đen là thứ tôi theo đuổi.
Hài kịch đen là khi ta thấy điều gì đó
rất khủng khiếp đến mức ta phải cười vào nó.
Nếu không, nó sẽ hủy hoại ta.
Vài tháng trước, tôi đang đọc báo
thì bắt gặp bài viết về một linh mục ở quê tôi,
người vừa bị bắt vì quấy rối một cậu bé lễ sinh
trong chính nhà thờ mà khi còn nhỏ tôi từng là lễ sinh.
Thật kinh hoàng. Người đó có thể là tôi.
Nếu tôi trở thành linh mục.
Ta đều thích vui vẻ.
Tôi tự hào nói rằng chưa từng một lần trong đời,
tôi trả tiền để quan hệ với gái mại dâm.
Và nói nghe,
họ nổi điên đấy.
Có một điều mà tôi thích ở Milwaukee
và chỉ có một điều tôi thích ở Milwaukee.
Đây có vẻ là một nơi an toàn để sống. Ừ.
Có thể quý vị nghĩ khác,
nhưng so với Los Angeles, Chúa ơi, đây là thiên đường.
Khu phố tôi sống đã trở nên tồi tệ và nguy hiểm
trong vài năm qua.
Hôm nọ, một phụ nữ đang dắt chó đi dạo
thì bị chĩa súng và cướp chó đi.
Giờ là con chó của tôi.
Tôi rất thích ở Milwaukee.
Tôi luôn thích đến đây biểu diễn.
Một trong những thị trấn hài kịch nổi tiếng nhất mọi thời đại, Milwaukee.
Phải.
Được trở lại Milwaukee làm tôi phấn chấn.
Dạo này tôi cũng cần được an ủi.
Nói thật là tôi đang hơi buồn.
Tôi vừa mất đi một người bạn. Ngu ngốc.
Bạn tôi đến bệnh viện để làm một cuộc phẫu thuật tự chọn.
Một ca thu nhỏ ngực đơn giản. Vậy mà không qua khỏi.
Chết ngay trên bàn mổ.
Chết trong lòng tôi.
Bằng cách nào đó, nó trở thành chuyện gây tranh cãi nhất trong số tôi kể.
Và nếu quý vị không cười, không sao cả.
Nhưng quý vị thì biết quái gì?
Tôi làm nghề này 20 năm rồi.
Và nói thật nhé,
tôi không biết là đã 20 năm cho đến khi người đại diện nói với tôi.
Hai mươi năm chưa bao giờ là cái mốc mà tôi muốn cố để đạt được.
Thành công với tôi không dựa trên thâm niên.
Tôi luôn xác định thành công
dựa trên việc đã bao lâu tôi không có bạn cùng phòng.
Sự thật đấy. Tôi không có bạn cùng phòng 15 năm rồi.
Tôi 45 tuổi, không phải khoe đâu.
Bạn cùng phòng cuối cùng của tôi… cậu ấy có một video
của từng người đã cùng cậu ấy làm tình trong căn hộ của chúng tôi.
Phải đó.
Thật bội tín.
Nhưng cũng hài.
Cậu ấy không hề biết.
Hoặc một nghệ sĩ thành công là thế này.
Đã bao lâu tôi không có công việc ổn định?
Lại là 15 năm.
Tôi ghét những công việc ổn định mà tôi đã phải làm.
Tưởng tượng tôi thế nào ở một công việc ổn định 15 năm trước.
Tôi từng có công việc này.
Ai đó cứ ăn cắp bữa trưa của tôi. Ngày nào cũng vậy,
mặc dù rõ ràng tôi đã viết tên mình lên đó.
Tôi biết khá chắc ai đã làm. Chỉ không chứng minh được.
Một ngày trước khi đi làm, tôi nghiền nát một lọ thuốc nhuận tràng.
Một lượng đủ làm tê liệt một gã đàn ông.
Tôi bỏ chúng vào đồ ăn
rồi ngồi đợi
đến khi gã này đứng dậy đi vệ sinh.
Và ngay lúc đó,
tôi xả khắp bàn làm việc của gã.
Tôi bị sa thải khỏi hầu hết các công việc ổn định.
Thực ra là tất cả.
Tất cả trừ công việc cuối cùng.
Công việc ổn định cuối cùng,
Tôi làm trong một toà nhà văn phòng khồng lồ, lạnh lẽo
và tôi đã bỏ việc vào giữa ngày
sau khi chứng kiến một phụ nữ 60 tuổi
vô tình bước vào một hố thang máy trống
và lao thẳng từ tầng 30 xuống rồi tử vong.
Tôi đã biến khỏi đó ngay và luôn.
Đó là ngày cuối cùng tôi làm việc sửa chữa thang máy.
Nếu có thứ gì đó làm tôi phát ngán sau 20 năm diễn hài độc thoại,
đó là đi du lịch.
Tôi luôn nói rằng tôi đi diễn miễn phí, quý vị bỏ tiền cho tôi đi du lịch,
và điều đó chắc chắn đúng vào tối nay.
Hai đêm trước,
tôi bay từ thành phố New York đến Milwaukee.
Chuyện bay thẳng dài hai tiếng rưỡi. Lẽ ra là nhẹ nhàng thôi.
Tôi lên máy bay.
Người phụ nữ ngồi cạnh tôi ôm một con chó nặng 100 kg
cuộn tròn trong lòng.
Và tôi nói, "Xin lỗi,
nhưng thứ quỷ quái gì đây?"
Thề có Chúa, cô ấy đảo mắt nhìn tôi ngao ngán
và nói, "Đây là động vật hỗ trợ tinh thần của tôi".
"Tôi có ghi chú từ bác sĩ".
Tôi kiểu, "Ghi chú từ bác sĩ"?
Cô thực sự cần động vật hỗ trợ tinh thần trên chuyến bay này ư?
Cô ấy nói, "Không".
Và tôi nghĩ đầu tôi sắp nổ tung tới nơi.
Tôi không thích mọi người lợi dụng hệ thống.
Tôi và cô ấy nói chuyện suốt chuyến bay hai tiếng rưỡi.
Tôi vui mừng thông báo rằng khi hạ cánh, cô ấy cần con chó chết tiệt đó.
Du lịch bằng đường hàng không vài năm qua rất bất tiện.
Nhưng với những người bay nhiều như tôi, luôn có một bí kíp nhỏ.
Ai cũng có bí kíp riêng để bay dễ dàng hơn.
Tôi là bạn của một cặp vợ chồng giàu sụ.
Họ là triệu phú.
Hai người họ có sáu đứa con tất cả.
Họ luôn đi máy bay trong những kỳ nghỉ kỳ quặc
và mỗi khi bay, bí quyết của họ
là chia ra đi hai máy bay khác nhau.
Như vậy, trong trường hợp xấu nhất, một trong hai máy bay bị rơi,
họ không phải lo tới con cái nữa.
Nhưng nghe này, nếu tôi thành thật,
thành thật mà nói,
Tôi thực sự
không có bạn bè đã kết hôn.
Đã từng có thôi.
Từng có nhiều bạn đã kết hôn,
nhưng tất cả bọn họ đều đã ly dị trong hai năm qua.
Tất cả luôn.
Nhưng tôi nhận ra một điều.
Tất cả cuộc ly hôn của các bạn tôi
đều có hai điểm chung,
sự phản bội và tôi.
Nghe này.
Quý vị cho đến giờ vẫn rất tuyệt.
Tôi ghét phải làm điều này,
nhưng chuyện cười tiếp theo sẽ quá nhiều não với đa số ở đây.
Đừng lo. Tôi sẽ giải thích cho quý vị.
Và sau tất cả,
càng khó hiểu càng hay mà.
Mẹ của Sigmund Freud chắc hẳn đã rất nóng bỏng.
Nhiều người tỏ vẻ hiểu rồi kìa. Để tôi giải thích.
Bác sĩ Sigmund Freud.
Nhà tâm lý học nổi tiếng nhất mọi thời đại.
Học thuyết chính, lý do nổi tiếng chính của ông ấy
cho rằng mọi thanh niên trẻ đều muốn giết bố mình
và quan hệ với mẹ của mình.
Tưởng tượng đi.
Tưởng tượng mẹ ông ấy phải nóng bỏng thế nào
để đồng nghiệp phải nói, "Công bố nó đi".
Năm 14 tuổi,
tôi bước vào phòng khi bố mẹ đang ân ái.
Đó là khoảnh khắc quan trọng với mọi cậu nhóc,
khoảnh khắc ta nhận ra bố mẹ mình không chỉ là bố mẹ,
họ còn thích trao đổi bạn tình.
Phải, đó chắc chắn là một ký ức hằn sâu.
Không bao giờ quên. Tôi sẽ mãi nhớ đêm dạ hội năm cuối.
Đêm dạ hội cuối cấp, khi tôi 18 tuổi.
Tôi ở nhà và đang thay bộ vest
thì bố tôi bước vào phòng
và đưa cho tôi bao cao su.
Lén đưa nó cho tôi bằng một cái bắt tay, thật kinh tởm.
Ông ấy nhìn thẳng vào mắt tôi và nói, "Anthony,
có muốn hỏi gì không?"
Tôi nói, "Có ạ".
Bố còn bao cao su chưa bóc vỏ không?
Ừ, bố tôi kỳ quặc lắm.
Mọi ông bố đều kỳ quặc.
Khi còn nhỏ, ta không thể nhận ra bố mẹ ta kỳ quặc thế nào.
Phải đến khi lớn hơn, ta mới hiểu.
Hồi nhỏ, vào ngày sinh nhật tôi mỗi năm,
bố sẽ đưa tôi vào bếp,
bảo tôi úp vào tường và đánh một dấu nhỏ
để đo chu vi của tôi.
Chắc vì thế tôi mới thành thế này. Chẳng biết nữa.
Tôi cảm thấy mình là một người khá bình thường.
Mặc dù tôi rất tức giận khi mọi người cố nói với tôi về tình dục.
Có hôm tôi đang ăn trưa với bạn.
Cậu ấy nói, "Anthony, tôi đang gặp rắc rối vì xuất tinh sớm".
Tôi bảo, "Thế à?"
"Sao cậu không nói về bòng chày nhỉ?"
Cậu ấy nói, "Ý cậu là nghĩ về bóng chày ư?"
Tôi nói, "Cậu nghĩ về cái quái gì cũng được,
miễn đừng nói với tôi về việc xuất tinh sớm".
Khi đang tuổi lớn,
tôi và em trai tôi hay ganh đua với nhau.
Nói thật là đã vượt tầm kiểm soát.
Hôm đó, em trai tôi đi ra sân sau,
cởi vòng cổ con chó của tôi ra và để nó chạy khỏi nhà.
Nên tôi đã đầu độc cá của nó.
Tôi nghĩ tôi đã thắng.
Vì hôm sau, tôi ra ngoài và tìm được chó, đeo lại vòng cổ cho nó và dắt nó về.
Nhưng em tôi,
nó ngỏm vì ăn cá hồi.
Vâng, thật tuyệt.
Năm ngoái, bố mẹ tôi mất sạch tiền trong một vụ đầu tư Ponzi.
Tất nhiên, họ tìm đến tôi,
cậu con trai giàu có, thành đạt của họ.
Và hỏi tôi tại sao lại làm thế.
Thời niên thiếu, nhà tôi không có nhiều tiền.
Bố tôi là lính cứu hỏa tình nguyện.
Biết lính cứu hỏa tình nguyện là gì không?
Giống hệt như lính cứu hỏa bình thường,
trừ việc không được con trai tôn trọng.
Mẹ tôi đang gặp khó khăn khi đó.
Bà bị hoang tưởng tuổi già.
Không ngủ được vào ban đêm vì quá sợ hãi.
Nên mỗi tối, tới giờ đi ngủ, mẹ gọi tôi
để kêu ca suốt mấy tiếng
rằng bà sợ sẽ thiếp đi trong chính căn nhà của bà.
Cuối cùng, sau nhiều tháng như vậy,
để không bị làm phiền nữa,
tôi mua cho bà một khẩu súng.
Giờ mẹ tôi lại sợ thứ đó.
Bà nói, "Anthony, con bị sao vậy?"
"Có biết người sống chung với súng
có khả năng bị bắn ngay tại nhà cao gấp đôi không?"
Tôi nói, "Mẹ à,
con đang trông cậy cả vào nó đây".
Và nghe này, có lẽ,
có lẽ,
chắc tôi ác nghiệt quá.
Đôi khi tôi cũng bị khó ngủ mà.
Như đêm nọ.
Tôi nằm trên giường và không thể ngủ nổi.
Tôi cứ nhìn chằm chằm ra cửa sổ phòng ngủ hàng giờ.
Và tôi thề
tôi đã thấy người hàng xóm sát hại vợ trong bếp nhà họ
rồi vứt xác vào túi rác.
Giờ tôi lo sẽ đến lượt mình.
Có lẽ anh ấy không thấy tôi đâu,
nhưng chắc chắn nghe thấy tôi vỗ tay.
Giờ tôi sẽ kể một chuyện cười mà tôi rất tâm đắc.
Em họ tôi, Randy
chắc là người ngu ngốc nhất tôi từng gặp trong đời. Gã đần nhất tôi từng gặp.
Hôm đó, nó xuất hiện và nói, "Anthony, xem hình xăm mới của em này".
"Đây là biểu tượng mang nghĩa đỉnh của Nhật Bản".
Không, Randy.
Đó là chữ Vạn.
Khỉ thật chứ. Ai cũng biết mà.
Mọi người đều biết
đó là biểu tượng mang nghĩa đỉnh của Đức.
Tôi đã nói tôi rất tâm đắc chuyện cười đó.
Tôi thích tới mức này.
Tôi từng mở màn với nó.
Ngay khi bắt đầu lưu diễn, 18 tháng trước,
Kanye West đến xem một buổi diễn của tôi.
Tôi không biết anh ấy đến.
Cho tới ngày hôm sau, khi Kanye tham gia một podcast
và nói, "Tôi đã đi xem đêm diễn của Anthony Jeselnik hôm qua
và chuyện cười mở đầu của anh ấy đỉnh
tới nỗi tôi nhận ra mình chẳng hài tí nào".
Tôi sung sướng vô cùng.
Đó là lời khen tuyệt nhất tôi từng được nghe.
Tôi đã khiến Kanye West nhận thua.
Thú thật là tôi rất phấn khích.
Tôi đã xem đoạn phim đó 100 lần.
Tôi gửi cho quản lý và bảo, "Đăng cái này lên trang web của tôi".
"Đăng lên mạng đi".
"Tận dụng ơn huệ nhỏ của Kanye
để bán vài tấm vé nào".
Và quản lý nói với tôi, "Anthony, đầu óc anh có vấn đề à?"
"Biết gần đây Kanye đã làm gì không?"
Tôi bảo không.
Thật đấy.
Tôi từng là fan cuồng của Kanye,
nhưng tôi đã ngừng theo dõi từ khi anh ấy theo đạo Cơ Đốc.
Quản lý nói, "Chỉ trong hai tuần qua,
Kanye đã mặc chiếc áo có dòng chữ "White Lives Matter"
và phát biểu mấy lời điên rồ chống Do Thái.
Tôi kiểu, "Ồ".
"Anh ấy trở thành siêu tín đồ Cơ Đốc rồi".
Tên khốn điên khùng đó cuối cùng đã hoàn thành toàn bộ cuốn sách.
Quản lý nói, "Anh có thể dùng đoạn phim này của Kanye
để quảng bá bản thân nếu muốn
nhưng nếu làm vậy,
anh phải bỏ trò đùa chữ Vạn đó đi. Chắc chắn phải bỏ đi đấy".
Còn không, anh sẽ bắt đầu thu hút không đúng tệp fan
và các fan hiện tại sẽ nhận thức sai lầm
từ những gì anh làm.
Tôi thích miếng hài này đến vậy đó.
Tôi phản đối văn hóa tẩy chay.
Cảm ơn.
Đó là ấn tượng của tôi về bộ truyện tranh vớ vẩn
đang cố dựa hơi Rogan.
Trong 20 năm diễn hài,
có những câu hỏi tôi được hỏi đi hỏi lại rất nhiều lần.
Câu tôi nhận được nhiều nhất đến giờ
là, "Anthony, anh nghĩ sao về văn hóa tẩy chay?"
"Anh có bực không?"
"Anh có sợ không?" "Anh nghĩ sao về văn hóa tẩy chay?"
Nên để tôi nói rõ nhé.
Tôi đếch quan tâm đến văn hóa tẩy chay.
Điều khiến tôi phát mệt là việc các diễn viên hài phàn nàn về nó.
Không khó đến thế đây. Lo việc của mình đi.
Diễn viên hài được xem là những kẻ xấu xa bậc nhất.
Tôi biết điều này vì tôi có một cái gương.
Văn hóa tẩy chay không đáng sợ.
Mà cũng chả thú vị.
Và chắc chắn không mới mẻ gì.
Nhớ lại hồi đại học, tôi có một vị giáo sư điên rồ.
Ông ấy bắt các sinh viên điền vào lá thư tuyệt mệnh của chính họ.
Rồi ông ấy sẽ đọc to cho cả lớp nghe.
Khi phụ huynh phát hiện, ông ấy bị sa thải ngay lập tức.
Và tôi là người duy nhất đứng lên vì ông ấy.
Vì ông ấy dạy toán vui.
Và lúc nãy tôi có nhắc đến Joe Rogan.
Đừng hiểu lầm ý tôi.
Tôi quý Joe. Joe là bạn tôi. Joe là người tốt.
Nhưng nếu nghe podcast của anh ấy, bạn là kẻ thất bại.
Anh rể tôi là fan cứng của Joe Rogan.
Không bỏ lỡ một tập nào.
Anh ấy nghĩ bốn tiếng là không đủ.
Nhưng anh rể tôi lại là đối tượng mục tiêu của Joe Rogan.
Anh ấy là một nhà lý thuyết âm mưu.
Một nhà lý thuyết âm mưu điên rồ.
Anh rể tôi từ chối đăng ký hiến tạng
vì anh ấy thề nếu như ta gặp tai nạn
và nhân viên y tế thấy ta có đăng ký hiện tạng,
họ sẽ không cố gắng cứu mạng ta
vì họ muốn dùng nội tạng của ta để cứu người khác.
Nghe điên rồ thật, nhưng không cãi được.
Anh ấy là nhân viên y tế mà.
Một câu hỏi khác mà tôi cũng được hỏi triệu lần trong 20 năm qua,
"Anthony, anh thích nhất chuyện cười nào của mình?"
Dễ thôi. Là câu chuyện đầu tiên.
Hồi mới vào nghề 20 năm trước, tôi bắt đầu từ con số không.
Tôi chả là gì cả.
Chỉ tới những buổi diễn mở ở Los Angeles
diễn cho những nghệ sĩ hài tự do khốn khổ không bao giờ phản ứng gì cả.
Tôi cố tìm chất riêng. Tôi có thể giỏi việc này không?
Có thể kiếm sống từ nó không? Và đã mất một thời gian.
Cho đến một đêm, tôi đến một quán cà phê,
lần đầu tiên thử kể chuyện cười này. Đời tôi thay đổi.
Tôi nói, "Thưa quý vị, bạn gái tôi nghiền ăn sô-cô-la".
"Cô ấy ăn suốt ngày
và thích nói đùa mình là người nghiện sô-cô-la".
"Đừng mang mấy thanh sô-cô-la đó lại đây. Em nghiện sô-cô-la đó".
"Nghe thật khó chịu".
"Một hôm, tôi lái xe chở cô ấy vào trung tâm thành phố,
tôi chỉ vào một tên nghiện và nói, "Em nhìn thấy không, em yêu?"
"Sao em không gầy như thế chứ?"
Và tôi không bao giờ quên lần đầu tiên tôi kể chuyện cười đó
là ở căn phòng toàn diễn viên hài tự do khốn khổ
không bao giờ có phản ứng gì
và cả phòng lúc đó đã thốt lên, "Ồ".
Lúc đó tôi nghĩ, "Mình sắp nổi rồi".
Và tất nhiên, vài năm sau, tôi đã có bước đột phá lớn
và tôi diễn hài lăng mạ.
Lăng mạ Donald Trump,
Charlie Sheen, Roseanne Barr, tất cả những người vĩ đại.
Mọi người vẫn hỏi tôi, "Anthony, anh thích ai nhất?"
Charlie Sheen.
Nhưng không phải vì Charlie Sheen. Tôi chả quan tâm đến anh ta đâu.
Vài ngày trước buổi diễn chế nhạo, tôi đang ở nhà viết chuyện cười.
Bên kênh gọi đến.
Họ nói, "Anthony, tôi biết anh chỉ còn vài ngày để viết,
nhưng chúng tôi vừa mời Mike Tyson ngồi ở bục sân khấu".
"Anh có thể tự viết chuyện cười về Mike Tyson không?"
Hai ngày sau,
tôi bước vào buổi diễn chế nhạo với 100 chuyện đùa về Mike Tyson.
Tôi hào hứng lắm.
Ngay khi tôi ngồi xuống, người bên kênh đi đến nói,
"Anthony, xác nhận lại thôi nhé,
anh không viết chuyện cười về vụ hiếp dâm của Mike Tyson chứ?"
Tôi hỏi, "Làm sao à?"
Anh ta nói, "Khó khăn lắm
Mike Tyson mới đồng ý lên hình ở một buổi biểu diễn lăng mạ".
"Chúng tôi đã hứa với anh ấy sẽ không nhắc vụ hiếp dâm".
Tôi hỏi, "Ta đang nói về cùng một Mike Tyson chứ?"
Đêm diễn chế nhạo bắt đầu.
Tôi lên bục. Máy quay đang quay.
Tôi không có chuyện cười gì về Mike Tyson.
Điều đó làm tôi bực bội.
Nhưng tôi đưa mắt liếc nhìn và thấy Mike Tyson đang ngồi ngay sân khấu.
Mike đang thưởng rượu.
Mike đang hút thuốc. Mike đang cười cợt.
Mike phản ứng với những chuyện cười còn chả liên quan đến anh ta.
Mike Tyson
đang tận hưởng.
Biết tôi nghĩ gì không?
Tôi làm được.
Nên tôi nói, "Tôi nghĩ vấn đề lớn nhất của Mike Tyson
là Mike chưa từng có hình mẫu đàn ông mạnh mẽ để hướng đến".
"Bố của Mike rời bỏ gia đình từ rất sớm
sau khi bị Mike cưỡng hiếp".
Ngay khi tôi kể chuyện cười này…
Vừa mới kể ra, tôi hối hận tức thì.
Tôi sợ hãi.
Tôi quay lại nhìn xem Mike Tyson có sắp xử tôi không?
Tôi sắp chết ư?
Và tôi chỉ thấy Mike Tyson ngửa đầu lên cười,
"Anh ta hạ được anh rồi, Charlie".
Quý vị, suốt 20 năm diễn hài độc thoại,
tôi đã gặp rất nhiều người nổi tiếng.
Chả quan tâm đến bất kỳ ai trong số họ.
Trừ một người
và đó là Norm Macdonald.
Rất lâu trước khi tôi nghĩ đến việc làm diễn viên hài.
Tôi tôn thờ Norm Macdonald. Tôi coi anh ấy là người hùng khi còn nhỏ.
Bây giờ vẫn vậy.
Mãi vẫn chưa được gặp anh ấy.
Đến vài năm trước,
tôi có cuộc gọi từ đại diện.
Anh ta nói, "Anh có muốn
là người dẫn chương trình mới của Last Comic Standing không?"
Tôi trả lời, "Sao tôi phải muốn làm cái đó chứ?"
"Chương trình đó dở ẹc".
Và anh ấy nói, "Năm nay sẽ khác".
"Sẽ có Norm Macdonald làm giám khảo".
"Anh muốn làm việc với Norm không?"
Tôi liền đăng ký ngay.
Norm và tôi đã quay tám tập cùng nhau.
Ghi hình tám tiếng mỗi đêm trong tám đêm liền.
Và trong bốn tập đầu,
Norm Macdonald và tôi không hòa hợp chút nào.
Tối nào cũng gây gổ trên sóng.
Tối nào cũng cãi nhau ở hậu trường.
Chúng tôi rất không ưa nhau.
Điều đó làm tôi đau đớn.
Anh ấy là anh hùng của tôi và là lý do duy nhất tôi nhận việc này.
Trong bốn tập đầu ấy,
tôi làm việc ở đó và làm rất chăm chỉ.
Norm cũng làm đấy, chỉ là chẳng chăm chỉ mấy.
Nhưng sau bốn tập, không hiểu sao lại có gì đó tiến triển.
Norm và tôi cười cùng nhau. Chúng tôi hòa hợp. Tôi chỉ mong có thế.
Chương trình kết thúc, Norm và tôi phải đi quảng bá nó.
Và lần gần nhất tôi gặp Norm Macdonald
là ở hậu trường chương trình của Larry King.
Tôi được phỏng vấn trước rồi đến Norm. Ngay trước khi tôi bước ra, Norm nói,
"Này Anthony, tôi biết hai ta không phải lúc nào cũng hợp nhau
hay có chung quan điểm,
nhưng nếu anh sẵn sàng và tin tôi,
tôi có vụ này rất thú vị mà hai ta có thể làm cùng nhau.
Tôi nói, "Ôi, Norm, được chứ, anh là người hùng của tôi mà".
"Anh nói xem".
Anh ấy nói, "Tôi nghĩ sẽ rất vui
nếu thay vì nói về những cây hài khác,
hay là tôi và anh quảng bá chương trình bằng cách công khai lăng mạ nhau đi".
"Đừng cố tỏ ra hài hước, Anthony,
cứ xấu tính vào".
"Tôi trả lời, "Biết gì không, Norm? Tôi làm được".
Tôi ngồi xuống cạnh Larry King.
Larry hỏi, "Anthony, thấy Norm Macdonald thế nào?"
Và tôi đáp, "Larry à, Norm Macdonald là một tên khốn".
Tôi nghe Norm đang cười trong hậu trường.
Tôi phỏng vấn xong, vào hậu trường, Norm vẫn đang cười.
Anh ấy nói, "Anthony, làm tốt lắm".
"Giờ thì xem nhé".
Norm ngồi xuống với Larry King,
Larry King hỏi, "Norm, anh nghĩ sao về Anthony Jeselnik? "
Norm nói, "Larry,
cậu ấy là một trong những người vĩ đại".
Chưa bao giờ tôi điên tiết đến vậy.
Không ngờ tôi mắc mưu anh ấy.
Hôm nay quý vị rất tuyệt vời. Tôi sẽ tặng quý vị chuyện này.
Câu chuyện kết màn mới.
Đừng lo. Không động chạm tới chuyển giới đâu.
Khoảng một tháng trước, tôi đi đám cưới. Đám cưới kỳ quặc nhất tôi từng thấy.
Sau buổi lễ, từng người một đều chơi thuốc.
Cô dâu chơi thuốc, chú rể chơi thuốc,
Bố mẹ, ông bà,
tất cả mọi người ở đó đều chơi thuốc.
Điều điên rồ nhất tôi từng thấy. Tầm nửa đêm, tôi bất tỉnh.
Sáng hôm sau tỉnh dậy trên chiếc võng chết tiệt ở đâu đó.
Tôi đi tìm cô dâu và chú rể hỏi, "Này,
tôi có làm gì xấu hổ tối qua không?"
Họ nói, "Có,
anh đã pha rượu với thuốc lắc".
Cảm ơn rất nhiều, Milwaukee. Chúc một đêm vui vẻ. Cảm ơn.
Biên dịch: Chau Pham