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PRODUZIDO NO PERU
Começamos em 30.
Está animado?
Como se sente?
…foi a melhor coisa.
Tudo bem?
Ernesto!
Não toca.
Ernesto?
Não quero…
Ele morreu.
BASEADO NA VIDA DE ERNESTO PIMENTEL
Venham. Ali.
Me ergue por aqui, e você, por aqui.
Assim.
O que estão fazendo? Fora daqui!
Moleques endiabrados!
- A chabucona! - Corre.
- Vamos - Corre!
Corram, covardes! Conheço vocês.
Ai de vocês se cruzarem meu caminho!
Corre!
Vai. Entrem logo!
- Qual é a dele? - É um idiota.
São dois soles.
Dois soles.
- E aí, esquisito? - Não sou isso!
- Ei, relaxa! - Ernesto.
Não temos dinheiro. Não?
- Então se mandem. - Espera!
- Calminha. - Temos coisa melhor.
O quê?
Acha que vou me vestir de mulher, esquisito?
Já falei pra não me chamar assim.
Além disso, é da mulher que você gosta.
Marleni.
Pega.
- Tá, venham logo. - Isso, Ernesto!
- O que foi? - Para.
Querem morrer?
Andem!
- Licença. - Abre aí.
Ela dança bem.
A Nelly é linda.
Está maluco? É minha mãe!
Que é isso, só comentei.
- Tempo esgotado! - Não!
Não, espera.
- Chega. - Não!
Cheguei!
Oi, mãe. Já vou.
Meu menino lindo.
- E isso? - Gostou?
Adorei.
Mãe, sou esquisito?
Esquisito?
Quem não é?
Ninguém se salva na família.
Sua avó lê tarô e é benzedeira.
Seu tio tem mais de 35 anos e nunca trabalhou.
E eu sou mãe solteira.
Não é igual, mãe. Tem coisa errada comigo. Não sou normal.
Ser normal pra quê?
O que é ser normal?
Não sei.
É muito chato ser normal.
Você…
Você é especial demais pra ser normal.
Um dia você vai entender isso.
Não acredito.
Não acredita?
Sua mãe já fez muitas,
muitas loucuras.
Mas você foi a melhor delas.
Mãe, demorou 20 minutos pra fazer esse penteado!
Deixa que eu arrumo.
Tá, deixa que eu faço.
Depressa, bebe seu leite.
É o Circo Irmãos Fuentes García!
Venha para o circo! Esperamos vocês!
O circo está na cidade.
É o Circo Irmãos Fuentes García.
- Olá! - O circo trouxe alegria!
O melhor circo do Peru.
Esperamos vocês. Temos palhaços, malabaristas e mágicos.
Deve ser bem legal.
Eu queria ir.
Só em sonho. Não temos dinheiro nem pra pipoca.
O circo está na cidade!
É o Circo Irmãos Fuentes García.
Venham para o circo!
Nada de sair à noite.
A não ser que a casa pegue fogo.
- Quer que eu trabalhe tranquila? - É claro.
O aniversário de alguém está chegando.
Pois é, mãe. É o de alguém inteligente
e muito lindo.
Aposto que esse alguém ama legumes.
Não sei, acho que está confusa.
Se sente mal? Está com febre?
Deixa eu ver. Está, sim. Nem precisa ir trabalhar.
Sabe o que vai ganhar de presente?
Não precisa me dar nada, mãe.
É sério. Não precisa gastar.
Obrigado, mãe.
Eu estava mesmo precisando.
- Por que não abre? - Não vou pôr meia agora.
Prova, e se tiver que trocar?
"Circo Fuentes García."
Mãe.
Como você sabia?
Você merece.
Feliz aniversário.
Disseram que tem um cara em uma moto
que gira em uma bola de metal!
Parece incrível, mas está tarde e precisa dormir.
Mãe. Também gostei das meias.
Queria que ficasse.
Eu também.
Tia Zoila!
Oi.
Tudo bem?
Meu amor.
Tudo bem?
É a sua mãe.
O quê?
- Bom dia. - Bom dia, senhora. Posso ajudar?
Venho por parte da senhora Nelly.
Este anel é seu?
Sim, é meu.
Penhorei com sua mãe.
Foram 100, mas precisamos do dinheiro.
Se nos der 60, eu te devolvo.
Mas precisa ser hoje.
Foi de uma hora pra outra.
Ele está aqui comigo.
Parece tranquilo, mas…
Sabe como é.
Se apresse, mãe.
Preciso de você aqui. Se apresse.
Tá.
Esse é de cerejeira.
É meio caro.
Eu recomendo o de cedro.
Sem a mortalha interior, fica por mil soles.
Só tenho 800.
Ave Maria, cheia de graça, o Senhor é convosco.
Bendita sois Vós entre as mulheres,
bendito é o fruto do Vosso ventre, Jesus.
Santa Maria, mãe de Deus,
rogai por nós, pecadores,
agora e na hora de nossa morte. Amém.
- Tchau, mãe. - Tchau, filha.
Ernesto, vamos.
- Cuide-se. - Tá.
Vem, vamos.
Entra.
Vovó, quero continuar estudando em Lima.
Vamos ver.
Tudo bem?
Ernesto!
Ernesto.
Ei, Ernesto.
Rádio Nueva Q! Agora a música mais pedida do momento.
Olá.
Vó!
- Oi, tio. - Oi.
Oi, vó.
Acabei de ver uma chabucona.
Quê?
São as mulheres grandes e peitudas.
Aquelas que não te dão bola.
Não falei pra deixar ele no "ofanato"?
É "orfanato".
- Quê? - É "orfanato".
- Como? - Orfanato.
- Está me corrigindo? - O que tem?
- Calem a boca! - Ele só encrenca!
Parece uma menininha.
Não vai comer? Eu te sirvo.
Minha mãe é digna. Não traga sobras.
- É requentado. - A mesma bosta.
Deixa o menino!
Você nunca compra nada!
Chega de acusações.
Chegou uma notificação.
Querem nos despejar.
Os vizinhos vão contratar um advogado pra ver no que dá.
São cem soles.
- No total? - É muito trouxa.
Não sei. Só perguntei.
Calem a boca! Senão jogo vocês na parede.
Não, são cem soles por família, filho.
Então é isso.
Vou ter que trabalhar.
Sirva-se, sobrinho.
- Sei que você curte. - Para.
A Cáritas não empresta dinheiro.
A Cáritas distribui alimentos, roupas…
Sim, irmã Rosa.
Precisamos de tudo isso, mas…
Se puder pôr uma nota em um dos bolsos,
ninguém vai saber, né?
Estelita, a Cáritas não dá dinheiro.
- Não é assim. - Cáritas, Cáritas…
Olhe para nossas carinhas.
Faz a carinha que ensinei.
Esse dinheiro é meu.
Considere um empréstimo pessoal.
Obrigada, irmã Rosa.
Irmã Rosa, eu trabalho pra pagar.
Sei limpar, varrer, passar pano. Faço um ótimo ceviche.
Escrevo poemas, poesias. Posso pôr gelo na água benta.
Minha letra é boa, posso ajudar com as cartas.
Sério. É só pedir.
Tudo bem.
Pode se encarregar das entradas e saídas.
Espera.
Nome e motivo da entrada.
Estou apressado.
Se seu nome não for "Estou" e o sobrenome "Apressado", não serve.
Nome e motivo da entrada.
Roberto Miyashiro.
Venho pegar doações para Nueva Esperanza.
- Pode entrar. - Obrigado.
Ei.
Nome e motivo da saída.
Susana Prieto. Quero ir pra casa.
Pode sair.
UM ANO DEPOIS
Nome e motivo da entrada.
É o mesmo todo mês.
Roberto Miyashiro.
Venho pegar doações para Nueva Esperanza.
Pode entrar.
Obrigado.
Chegaram várias doações ontem.
Quero que organize por…
O que aconteceu aqui?
Organizei de noite.
Não dormiu?
Só fechava um olho, mas continuava.
E a lição de casa?
- Cinco bolsas, mais cinco bolsas são dez? - Ernesto.
Já fiz, irmã. Não se preocupe.
Você é um menino maravilhoso.
Sou, né?
Digo isso pra minha avó, mas ela nem liga.
Por que não pegou algo pra você?
Não, isso é pra quem precisa.
Você também precisa, filho.
Vai, escolhe alguma coisa.
Vai.
Pode ser pra minha avó?
Para ela e para você.
Para ela não ficar sentida.
É hora da música!
Só na Rádio Q Cumbia!
Vai descer!
Próxima parada: Próceres.
Desçam.
Suba.
Para Vice e Próceres.
O que foi?
Vó?
A vida, filho.
Eu recebi.
Pago a conta de luz amanhã.
Vamos sair pra comer rosquinhas.
Vão nos despejar.
- Mas o advogado disse… - O dono conseguiu uma ordem de despejo.
Podemos protestar.
Vamos nos juntar e fazer greve de fome.
Nossa vida já é uma greve de fome.
Só serviria para desaparecer de vez.
- Estamos perto? - Anda.
Vamos, mãe, usa essa bengala.
Vamos fundar um império.
Fala aí!
Vamos morar aqui?
Filho, sabe que estou ficando cega.
No asilo público, me deram um lugar pra morar.
Eu seria um peso pra você, filho.
Você tem muito o que fazer.
Quem vai cuidar de uma velha?
Eu cuido de você.
Está tudo certo.
Você também vai?
Desculpa, sobrinho.
Arranjei um trabalho na mina.
Quando eu estiver de folga, venho.
Eu prometo.
Nunca te vi trabalhar em 14 anos, e agora vai?
Vem cá, moleque.
Licença, mãe.
Não seja mal-agradecido, sobrinho.
Eu adoraria morar sozinho na sua idade.
Arranjaria umas garotas, com certeza.
Bebidinha, fumar uma coisinha.
Para com isso! Não corrompa o menor.
Está cega, mas não surda.
Está ouvindo muito bem, né?
É pra animar o menino.
Sobrinho, cuida da mansão.
Não deixa ninguém entrar e levar as joias, coisas de valor, eletrodomésticos…
- Quanta bobagem. - É pra animar ele!
- E se chover? - Se chover? Tranquilo.
Temos um teto com design da NASA.
Olha.
Me ajuda a instalar, tá?
Acaba com ele!
Acaba com ele.
Vai. Acaba com ele.
Vai descer!
Se descer na próxima, te pago um lanche.
Aqui.
- Obrigado. - Sirva-se.
Primeiro precisa temperar.
Posso pôr?
- Pouco, não gosto que arda. - Tranquilo.
Se arder…
você me fala.
Tá.
- Vem sempre aqui? - Não.
- Gostei. - Mesmo?
Oi.
Duas duchas, por favor.
Pronto.
Para você.
Entra.
Oi, vizinho.
Me assustou, menino!
Desculpa.
Já passa das onze.
Tenho prova e não tem luz em casa.
Cortaram a luz?
Não, a luz não chega lá.
Só vou ficar mais um pouco.
Comprei com meu salário.
A irmã Rosa falou bem de você.
- Obrigado. - Agradeça a ela.
Então retiro o agradecimento.
Desculpa.
Espero que não a decepcione.
Esse uniforme não é pra qualquer um.
Se seu comportamento e rendimento não forem bons,
pode perdê-lo.
Está claro?
Está.
Vamos.
Foi professor da Universidade San Marcos…
- Professor. - Padre.
Sentem-se.
Este é Ernesto Pimentel. Seu novo colega.
Silêncio!
Espero que se comportem a altura da educação desta instituição.
Oi, Ernesto.
Tem lugar ali. Sente-se.
Julia, parece que achou seu marido.
O que foi? É ciumento?
Está maluco, caralho?
Fica calminho.
Eu guardo seu segredo.
Lindinho.
Silêncio!
Silêncio.
Sou Julio. Julio Granados.
Ernesto Pimentel.
- São pervertidos. - Ele nem liga.
GRUPO CONVIDADO - MENUDO
Menudo?
- Vamos? - Sim. Sobe na minha moto.
- Tem moto? - Lógico.
- É meio lenta. - Pisa fundo, vamos!
Por que está tão arrumadinho?
É uma namoradinha?
- Sim. - Nada de fazer um filho, tá?
Que gostoso!
E aí? Está saindo com alguém?
Por quê?
Não sei.
Você some e reaparece.
Fala. Deve ser uma história interessante.
Que xereta.
É uma namorada?
Claro que é.
É mais velha, já terminou o colégio.
E já… fizeram?
Faz um tempo.
Ela é bonita?
É.
É alta…
inteligente…
elegante.
Ela também está assim?
Assim como?
Caidinha por você.
Não se apaixone demais.
Moleque.
Ei, moleque!
Ele não vem. Vai pra casa.
O que fiz de errado?
O que faz aqui?
Oi, vizinho.
Perdeu, bicha de merda.
Não, alguém me ajuda!
Cala a boca! Isso, quietinho.
Ernesto? O que foi?
Ei.
Ei, o que aconteceu?
Olha pra mim.
O que foi?
- Ernesto? - Acorda, Ernesto.
- Ernesto. Bateu a cabeça? - Ernesto.
Ernesto.
É sua noite de sorte. Vai se arrastando pra casa.
Me larga!
- Pra quem estava olhando tanto? - Idiota.
Pra quem estava olhando?
Por que olha tanto?
Pro amor da minha vida se você não se metesse.
- É um amor a cada cinco minutos. - Nem todos ficam com a primeira opção.
- Já tem dono! - Cala a boca!
Se eu estivesse com uma bebida,
jogaria na sua cara de pau.
- Mas não tenho grana. - Pobre.
Mentira não é. Falando de pobres, cadê o bofe que trouxe?
Lá vem ele, o todo sóbrio.
- Chegou. - Oba! Como sabia que eu estava aqui?
- Vi algo escuro e escandaloso entrar. - Pode isso, produção?
Está me devendo.
- O quê? - A breja.
Quer que eu pague?
O show começou, vamos!
Você não bebeu nada a noite toda.
Não quer nada? É "sóbio"?
"Sóbrio", cadê a cultura?
- Sempre o mesmo. - Por que está agressivo?
Deixa de briga.
É o diretor?
- É o Carlos. É, sim. - Não é?
- Já sabe o que precisa fazer. - Relaxa, vamos arrasar.
Respira, postura e vem.
Carlitos! Coquito, entregou tudo, como sempre.
Carlitos, tenho grandes amigos aqui.
- O Julio. - Tudo bem? Como estão?
- E essa belezinha aqui… - Como vai? É um prazer.
Ernesto Pimentel.
Ator, bailarino e cantor.
Não toco nada, mas tenho facilidade para aprender.
É eficiente, aprende rápido.
Só tenho 18 anos.
Posso aparentar 16. Com um pouco de barba, aparento 23.
Passa até por uns 24 ou 25.
Aceito atuar nu no teatro
somente se o personagem precisar.
Pode ser protagonista ou coadjuvante, com ou sem fala.
Adorei seu show.
Também posso servir café. E tiro cópias se precisar.
Carlitos, olha. Ele é assim mesmo.
Ele é um ser de luz.
É muito talentoso. Pague pra ver.
Se me der uma chance, não vou decepcionar.
Não vai dizer nada?
Dá uma…
Derrotou sete com um só golpe?
Como é caloroso!
"Corajoso".
Não "caloroso". Continuem.
Vai.
- Você é muito corajoso. - Sim, majestade.
Então…
Então nos mostre, alfaiate.
Quem falou?
- Hein? - O Ernesto, aqui.
O Ernesto decorou o roteiro.
Se é assim, desce e faz, sabichão.
- Eu também decorei. - Quieto.
- Posso? - Sai.
- Mas… - Sai.
Vamos ver.
Deverá derrotar os dois gigantes
que vivem no bosque e assolam meu reino.
E, se conseguir,
como sinal de minha gratidão, te darei a mão de minha filha.
Digo, a mão e todo o resto.
Obrigado, majestade.
Não vou decepcionar.
Pensei que sua vocação sacerdotal despertaria com tantos anos vivendo aqui.
Parece que continua dormindo.
Tem certeza, filho?
Fui eleito o melhor ator infantil.
Então vai ser artista?
Artista?
Irmã. Padre, como vai?
Irmã, como vai? Padre.
- Viemos ajudar nosso amigo Ernesto. - Toma.
Padre, sua benção pra eu achar uma esposa.
Ignorem, ele está meio desesperado.
- Licença. - Te esperamos.
Vai ficar tudo bem.
Obrigado por me salvar.
Ernesto!
Agora sim!
Toca pra Surquillo!
Vamos! Pé na tábua!
Queridos espectadores…
vim lhes contar um segredo.
Tenho dupla-identidade.
Em Londres, sou Jack.
Sou sério e responsável.
Mas, quando vou ao campo,
ao campo de Marte, sou Ernesto.
Muitos vão se perguntar: "Por que dois nomes"?
A resposta é mais simples do que uma picada.
Do que complicada.
Minha amada Gwendolen…
se apaixonou pelo Ernesto.
Não posso dizer a verdade e a entristecer.
Ernesto.
Jack. Ernesto.
Jack!
Ernesto! Jack!
Ernesto!
Deixa isso, amor.
- É sempre do seu jeito? - Do meu?
É.
- É alergia a mim? - É essa merda de resfriado que não passa.
- Vai ao médico. - Já fui.
Me mandou fazer um teste.
Espero que não seja teste mental, porque você não passa.
Não, foi teste de HIV.
Sabe que pegam no nosso pé.
Adora brincar com comida. Para!
- Acha que o atum vem do mar? - De onde mais, bobo?
Pois é.
- Tá. - Estou indo.
Tenho apresentação.
- Meu rato fez sucesso. - Mesmo?
Nem começa.
Estou te recomendando aos diretores.
Mas ninguém vai te levar a sério com peça infantil.
- Vem comigo. - Não.
Quero ver meus pais.
Me empresta dinheiro?
Você é uma peça.
- Quanto? - Não sei, uns cinco.
Deixa eu ver.
- Está com pressa. - Estou.
- Olha. - Quê?
Você também podia ser ator infantil.
Teria grana pras suas passagens
e pra lata de atum.
Tchau.
Então.
Tem uma fofoca?
Só uma? Esse asilo parece uma novela.
Tem duas tortas lá em cima.
- O doce ou lésbicas? - Lésbicas, ambas viúvas.
Dizem as más línguas que mataram os maridos pra ficarem juntas.
- Que babado. - E tem a tribufu aqui do lado.
- A vizinha? - Aquela idiota.
Ela passou a mão num dos pães que você me trouxe.
Mas eu entrei lá, fui tateando e peguei de volta.
Eu só tinha comprado um.
Ela que se foda. Já está gorda.
O que foi?
O oftalmologista
disse que vou ficar cega logo.
Vamos procurar outro.
Ernesto, você tem uma visita, mas não demora.
Está quase na hora.
Você veio.
O que foi?
TESTE DE HIV: POSITIVO
Me perdoa.
Ernesto!
Ernesto.
Ernesto, é sua deixa!
Vamos.
Toma, é sua vez. Pega.
Pega, mona. Pega!
Um, dois, três.
Vai lá!
Ai, minhas costas!
Alguém me ajuda!
Que cheiro gostoso é esse?
É o crème de la crème do Edgar.
Mas que coincidência!
Eu tenho um biscoito bem aqui!
É meu sangue?
Não põe a mão, eu tenho AIDS.
O paciente apresenta inflamação aguda.
O organismo foi afetado pelo HIV.
Tosse simples, problemas respiratórios ou febre
são os primeiros sinais de infecção pulmonar.
Com um sistema imune debilitado,
a infecção avança rapidamente até atingir os tecidos pulmonares.
Ele perderá de 80 a 90% da capacidade respiratória.
Tão lindo e com essa doença de maricas.
Vai precisar de um respirador e mal conseguirá falar.
Quanto tempo acha que temos?
Cinco, quatro, três, dois…
Não temos onde cair mortos.
Nem pense em cair morto tão cedo.
Vamos guardar segredo, tá?
Senão não teremos trabalho.
Tá bom.
Tito me chamou pra um teste pra protagonista.
Olha só!
Que legal. Pra qual peça?
Não sei, mas é o protagonista.
Vai conseguir.
Os outros vão parecer uns merdas ao seu lado.
Engraçadinho.
Ele também te chamou.
Chamou?
Tem interesse?
Deveria tentar.
Acha mesmo?
Nem que seja só pra fazer o teste.
Deixaria de fazer papéis de merda.
Talvez ignorem a palhaçada que vai fazer hoje à noite.
A palhaçada me espera.
O Perseo Club tem a honra de apresentar a incrível
Coco Marusix.
- Calcinha almofadada. - Minha.
Toma.
- Calcinha alta. - Aqui.
- Em três vezes. Prometo que… - Não.
Só três.
- Cílios postiços. - Meus.
E pra mim?
- Presente. - Sabia que tinha algo.
Olá.
- Oi. - Olá!
- Tudo bem? - Tudo. Obrigado.
O pagamento.
- O seu. - Obrigado.
- Lindinho. - Obrigado.
- Vamos. - Tchau.
Tchau.
Quero que dance.
- Acabei de dançar, perdeu? - Bobo.
Vestido de mulher.
Não, agradeço.
Tem um corpão, perna e bunda bonita. Vai ficar uma maravilha.
Não curto, querida.
Ganharia mais.
Olha…
Sou ator.
Canto, danço e gosto de fazer rir.
Pode fazer isso vestido de mulher, usando um sutiã com bastante bojo.
Mas nada de cantoria. O equipamento é caro.
Seria um grande investimento. Salto, vestido, peruca, maquiagem.
Não.
Que tal 30 soles?
Ei, a gente paga isso pra…
Faço por 40.
- Vamos. - Pensa bem.
Eu convenço ela, relaxa.
Eu te prometo uma coisa.
Vai ser a nova estrela do espetáculo.
Não duvide.
- Completo? - Sim, por favor.
Tudo bem.
- Betinha. - Obrigada.
Betty, põe ovo e banana por mais 1,20?
Você adora uma banana.
Olha o lugar que vai pôr.
- Ai! - Chega junto.
- Dois quebrados. Sentem aqui. - Quebrados?
Estamos de dieta pra ficar em forma.
Diferente de você, com esse bundão enorme.
Está juntando pra pôr peitinhos?
Não quero pôr nada.
- Obrigado, Betty. - Ele já é lindo.
- Muito lindo. - Mas se rolasse um "din-din"…
- Agora lascou. - O que ele quer aqui?
Pensei que fosse assistir.
Ver sua palhaçada?
Você é difícil.
- Aqui. - Está maluco?
- Ernesto. - Tudo bem.
Não quero ficar com um stripper. Está claro?
Ouviu?
É meu trampo.
Sou pago.
É mais do que faz.
- Seu puto! - Para!
Vão brigar pra lá. Aqui é meu negócio.
Não joga sua frustração em mim.
Minha o quê?
Bons atores conseguem papéis ou só aqueles que dão pro diretor?
Frustrado, por quê?
Filho da puta. Traidor de merda.
Pensa o que quiser.
Que dou pro diretor, donos de discotecas, pro Peru todo.
- Bicha de merda! - Pra trás!
- Me solta! - Vaza!
- Vai se foder!
Vaza. Não quero mais te ver aqui.
Vaza, bicha de merda.
- Estou bem. - Mesmo?
Não vou deixar esse escroto vir aqui causar.
- Ovos e queijo? - Não quero nada.
Kausachun, Peru.
Pronto?
Pronta.
Acha que o público quer ver uma…
Uma chola graciosa e encantadora?
Sim.
- Vai usar esse nome? - Isso mesmo.
- Chabuca. - Homenagem a Chabuca Granda?
Quem dera. Ela era a melhor.
Sou só uma chola grande e maravilhosa.
Uma Chabucona.
Gostei.
Então tá.
Damas.
Damas e damas.
Com vocês, a estrela da noite.
A Chola Chabuca.
Kausachun, Peru!
Ai que maravilha!
Que alegria! Só estou vendo gente bonita.
Especialmente este meu amigo, o esperançoso.
Por quê?
Porque a esperança é a última que morre.
Ela não errou nessa.
Isso é bem óbvio.
Amores, eu quase que não chego aqui hoje.
Peguei o caminho errado quando estava vindo,
e um OVNI apareceu pra mim.
- O quê? - Pois é!
Um objeto violador não identificado.
E querem saber o que me disse?
"Chabuca, se não fizermos amor,
destruiremos o planeta Terra.
E aqui estou eu, amores.
Eu, a Chola Chabuca,
salvei o mundo mais de seis vezes.
Era um ET fogoso.
Agora solta uma rodada de troca de fralda e gelatina pra todos!
Leva no meu programa.
É a Chabuca?
Fui muito mal.
- Sabe piadas de duplo-sentido? - Aprendi com minha avó.
Manda ver.
- Não vou ofender o Gordo? - Ele adora ser desafiado.
Vai com tudo, guerreiro.
Guerreira.
Ei.
Valeu.
Obrigado por nos visitar, botãozinho de rosa.
- Por que a chamou disso? - Ela está doida pra desabrochar.
Prima, você é tão bela, não sei se vale a pena ficar com um golfinho.
Com um golfinho, Cholita?
Só faz uns truques e depois nada, nada.
Eu estou preocupada com um rádio quebrado que você tem aqui na sua casa.
Rádio quebrado, Cholita?
Ele chia bastante, mas não pega nada.
- É assim, é? - É assim.
Boa, Chola.
Essa foi boa. Muito boa.
Ainda esperando a hora da passagem barata pra voltar?
Poupar é progredir.
Dá licença, quero dormir.
- Espera. - Não quero ouvir nada.
Não paro de pensar em você.
Não queria, mas penso.
Sinto saudade.
Eu te amo.
Você também tem vontade.
Vontade de ir ao banheiro.
Você não muda.
É parte do meu charme.
Está vendo? Precisa de mim.
Quando terminar, vem aqui.
Obrigado.
Quer dizer que não sentiu saudades?
Não senti.
Mentira.
- Se fazendo de difícil? - Quê?
Não somos perfeitos.
Mas nos amamos.
Conhecemos nossos segredos.
Estamos morrendo, Ernesto.
Vamos ficar juntos enquanto podemos.
Sermos felizes.
Como você está?
Trabalhando muito.
Como sempre.
Espero que esteja ganhando bem.
Na TV, é pouco.
Os eventos privados pagam bem.
Tem pra me emprestar?
- Eu sabia. - Não.
O quê?
Não vim só por isso.
É pra uma coisa importante.
Quero operar o nariz.
Pra quê?
Pra ir melhor nos testes.
- André… - Eu vou te pagar.
É sério.
Preciso fazer essa cirurgia.
Por favor.
Preciso mudar minha vida, Ernesto.
Olha.
Eu quero tirar a Estelita do asilo.
Estou juntando pra comprar um kitnet.
- Olha só! - Pois é.
Vai me levar pra conhecer a propriedade?
Você não ia querer mudar.
Se fosse com você, iria feliz.
Trim-trim, trim-trim
Alô, Chabuca
Atende, Chabuca
Aqui está…
Como vai?
"Alô, Chabuca."
Não acredito que meu neto tenha um programa na TV.
- Obrigada, Deus. - Não é um programa.
É só um bloco no Risas y Salsas.
Fica quieto.
Kausachun, Peru!
Obrigada! Muito obrigada!
Estou muito feliz com as cartas que recebo.
Até agora foram duas.
E eu acabo de…
Canto para vocês, meus amores!
Tira os pés daí.
Tenho muitos motivos para…
- Veio quebrar as coisas? - Cala a boca!
- Ernesto vai te mandar embora. - Vai se foder!
- Mal-agradecido de merda! Saia! - Cala a boca!
- Pronto. Obrigado. - Obrigado.
Ernesto.
- Olá. - Como estão?
- Como está? - Bem.
- Bem-vindo. Finalmente nos conhecemos. - Apostei que não viesse.
Que bom que perdi.
Agradeço o interesse.
Sim, eu tinha que cumprir um contrato.
Pagaríamos a multa.
Mas agora o contrato terminou, não?
Sim, estou livre. Feliz por poder rever meus amigos.
Assisti um pouco de Risas de América, o programa está ótimo.
Eu acho que houve um mal-entendido.
Não seria pro Risas de América.
Não.
Oferecemos um programa próprio.
Você terá liberdade criativa total.
Pode escolher a equipe.
- Escolher a imagem… - Temos orçamento.
Mas, pra isso,
queremos exclusividade total.
Vamos pagar por ela.
Pagar bem.
Queria ser difícil, mas não dá.
Pois bem, garoto.
Pronto para assinar?
Vai ser aqui.
Obrigada por me trazer.
Queria a melhor produtora.
Ela não respondeu, teve que ser você.
Sabe quem eu chamei para a estreia?
Yuri.
- A cantora? - Não, a outra.
Claro que é a cantora.
Ela virá do México.
- Quer que eu a entreviste? - Não, ela vai servir o lanche.
- Está engraçadinha, né? - Ficar perto de você dá nisso.
Ei.
Não acha que é muito?
Nosso tempo juntos?
Acho.
A entrevista, a estreia, o programa.
- Acha que con… - Consegue.
- Estou preparado? - Está.
Ernesto.
Você é uma joia.
Quando você se diverte, todos se divertem.
Cuida disso aí.
É uma piada?
Vindo de mim, provavelmente.
- Pedi para me pôr no programa. - Nossa.
Você está nele.
Quero ser do elenco, não da produção.
André, é o que posso fazer.
Se não quer trabalhar, não trabalhe.
Pode vir apenas pegar o dinheiro no fim do mês.
Miluska.
Este aqui.
Se ela pediu, faça.
Não é servir. Cumpra sua função.
SURPRESA, PERDE TUDO, CASA, CARRO, DINHEIRO
Tem algo que combine?
Podemos tentar fazer conjunto com este aqui.
- É brincadeira? - Isso é TV!
- Não me fode! - É assim e pronto!
Mariano, muda essa planta.
Isso, tira daqui.
Pode pegar aquela ali.
Vamos trocar as duas.
Vamos, acelera!
- Ernesto, tudo bem? - Oi.
Parabéns. Está ótimo.
- Muito bom. - Obrigado.
Tem uma boa noção.
Ouvir dizer que está fazendo tudo.
Produtor, apresentador, diretor.
Como se sente?
É normal ficar nervoso. Fica calmo, está indo bem.
Tudo bem.
Isso sai com maquiagem.
Fica calmo. Escuta.
Você é o melhor.
Seu programa também será.
Estamos contando com isso, Ernesto.
- Te vejo lá em cima. - Certo.
O que foi?
Nada.
Tudo bem?
O que esperava?
Nossa, Ernesto.
Como chegou a este ponto?
Estou cagando de medo.
Vem morar comigo.
Me dá nojo te ver assim.
Eu nunca voltaria com você.
Começamos em 30.
Está animado?
Como se sente?
Tudo bem?
Ernesto!
Ernesto.
- Lucía, chama o médico. - O que foi?
Não sei. Ernesto!
Ernesto.
- Ernesto! - Tem coisa errada.
É o meu sangue?
Não põe a mão, eu tenho AIDS.
Com licença, pessoal.
Tudo em vão…
- Reação? - Normal.
O estado é crítico.
O sistema vascular está comprometido por culpa da pneumonia.
Vamos ver como evolui.
Cada organismo reage de um jeito.
Quanto tempo de sonda?
O esôfago está inflamado, muitas lesões.
Não pode ingerir alimentos, por isso precisa da sonda.
A minha força é sua agora.
- Oi. - Oi, Ernesto. Como está?
Melhorando.
Já estou andando.
- Tudo bem? - Tudo.
Acho que vou poder voltar ao programa em duas semanas, no máximo.
Ernesto, vamos com calma.
Falei com o médico.
Ele me disse que precisa descansar.
É o que faremos.
Você não está saudável ainda.
O canal não pode correr riscos.
Além disso,
tem o falatório.
- Entendo, mas… - Com todo respeito.
O problema seria se não falassem.
Mas Ernesto tem o interesse do público
e da imprensa.
E tem o carisma e o talento para trazer audiência para seu canal.
Acabou sua grana?
Está lindo.
Que bom que está bem.
Soube do seu circo.
Já contratei os palhaços.
Lamento.
Não seja assim.
Ernesto.
O que foi?
Se está sem grana, pode tratar de trabalhar.
Obrigado, Mari.
- Quer que chame a polícia? - Não. Ele já vai.
Obrigado.
Me humilha até pra empregada?
O nome dela é Maria.
Que merda deu em você?
Se acha o bom por ter uma casa e um programa?
Me acho o bom porque tenho amigos que me amam como sou.
Que mal-agradecido!
Eu te dei tudo.
Meu tempo, meu amor, minha vida.
Um vírus!
É tudo o que me resta de você.
Meu nariz!
- Quebrou meu nariz, filho da puta! - Paguei por ele, faço o que quiser.
Agradeço a presença, André.
Antes das perguntas,
queria que explicasse para nós e para todo o país,
a razão de estar aqui.
ANDRÉ ROMPE O SILÊNCIO
A verdade me interessa.
Além da justiça, Magda.
Me parece injusto
que o país pense que esse homem seja alguém que não é.
SEGREDO DE ERNESTO REVELADO
Nossa! Muito nobre de sua parte.
Então nos conte qual é seu vínculo com Ernesto.
Agora, nenhum.
Mas foram amigos.
Teria sido uma amizade colorida?
O QUE A ESTRELA ESCONDE?
Talvez namorados?
Sim, morávamos juntos.
Então o Ernesto é gay.
CONFISSÃO CAUSA POLÊMICA
- Ou não é isso? - Tire suas próprias conclusões.
Estou preparado para contar tudo.
Então só nos resta perguntar.
Ernesto Pimentel,
quem é você?
Por que se esconde?
Ernesto, fique tranquilo
quanto ao escândalo.
Nossos advogados estão cuidando disso.
Faremos o possível para impedir a publicação.
Que publicação?
O que seria bom…
se nos contasse sobre a existência
de algo que possa comprometer sua imagem ou a do canal.
Do que estão falando?
- Do livro. - Que livro?
Do livro!
André Martín vai publicar um livro sobre você.
Mas tudo bem.
Você nega tudo no programa.
Tranquilo.
Ernesto, o Peru perdoa o pecado,
não um escândalo.
Irmãos pecadores,
Deus perdoa o pecado, mas não o escândalo.
Continue, Cholita pecadora.
A nossa Barbie.
Solta a música, maestro!
Que lindo!
Uma salva de palmas para o querido Chanco Rubio.
Uma salva de palmas!
Agora, o que todos estavam esperando.
O que vou dizer sobre o escândalo.
Quem tem que falar é aquele garoto malandro, Ernesto Pimentel.
- Ele estará aqui após os comerciais. - O que é isso?
Não vai ser de Chola?
Alongue o comercial.
Podemos alongar o comercial?
Espera, Miluska. Essa decisão é nossa.
Qualquer mudança precisa passar por nós.
Está claro?
Miluska?
Meu Deus…
Sabe o que fazer.
O que ele vai falar?
Negue tudo.
Não faça merda.
Vamos.
Agora, o que todos estavam esperando.
Recebam Ernesto Pimentel!
Boa noite.
Obrigado pelo convite, Cholita.
É estranho pisar aqui como Ernesto Pimentel.
Porém…
como fechamos as cortinas da fantasia,
que se abram as cortinas da verdade.
Minha vida pessoal não vai divertir ninguém.
Se a Chola Chabuca estivesse aqui, faria de tudo para que pudessem sorrir.
Mas eu não.
Estou aqui para dizer a verdade.
Era 1992.
Meu teste de HIV deu positivo.
Saí do hospital e fui cotar preço de caixões.
Eu não tinha dinheiro pra comer.
Decidi lutar.
Lutar por mim, por minha avó.
E por todos que são discriminados por terem essa doença.
Antes de me despedir, quero pedir a vocês,
ao público incrível que me acompanha há tanto tempo,
que me perdoem.
Perdão por permitir que me amassem…
mesmo sabendo que vou morrer.
Vocês estão em meu coração.
Passaram-se 25 anos,
e a Chola Chabuca segue sendo
uma das artistas mais queridas da TV peruana.
Sua história transcendeu divisões sociais,
sendo um símbolo de perseverança, superação e resistência.
No Dia da Pátria, Ernesto monta o circo e alegra as famílias peruanas.
Ernesto Pimentel é uma luz de esperança na luta contra a AIDS.
Financiando pesquisas, fazendo passeatas
e fomentando a saúde e os diretos humanos com sua fundação Dignidad,
divulgando informação e a prevenção ao vírus.
Hoje, medicamentos contra HIV são gratuitos.
Kausachun, Peru!
Estelita perdeu a visão, mas foi a luz de Ernesto.
Ela o acompanhou até o último momento e faleceu aos 97 anos.
Ela e a mãe de Ernesto, Nelly,
o visitam em seus sonhos cantando.
Julio representa todos os amigos que Ernesto fez
desde a fundação Cáritas.
Hoje Julio é designer gráfico e estilista, os dois sempre dão risadas juntos
e, às vezes, dançam!
Coco, Naamin, Andrea, Javier, Jossy e Juan Carlos
foram divas incríveis da cena noturna.
Coco ainda se apresenta
e é um dos ícones mais importantes da comunidade LGBTQI+ do Peru.
Josué, Carlos e Toño
acompanharam Ernesto por toda sua carreira.
Rodaram o mundo fazendo festivais, entrevistas e shows.
"Cotito" é assistente, companheiro, confidente e, sobretudo, amigo de Ernesto.
André morreu de câncer há anos.
Ele e Ernesto se perdoaram em seu leito de morte.
Infelizmente, André não quis tomar os medicamentos contra o HIV a tempo.
Quando decidiu tomá-los, já era tarde.
Miluska e Ernesto continuam amigos,
apesar de ser sua gerente e produtora,
Ernesto nunca conseguirá agradecer a amizade, carinho, respeito
e, sobretudo, por ela ter dado a ele o maior presente do mundo: ser pai.
…porque agradeço todos os dias da minha vida
por vocês estarem no meu destino.
Gael é um milagre da vida.
Nele Ernesto encontra a certeza de que a vida é uma viagem maravilhosa.
O tempo não importa, o importante é o caminho.
Tem os olhos de Estelita e Nelly.
Quando Ernesto os vê, sente que a vida não dói.
QUERIDO FILHO, CASO NÃO EXISTA O AMANHÃ,
VIVA CADA MINUTO, SEJA LIVRE, RIA, PERDOE E SEMPRE AGRADEÇA.
TE AMO MUITO E PARA SEMPRE. SEU PAI, ERNESTO
Com carinho
para a Chola Chabuca.
A mais querida do Peru.
BASEADO NA VIDA DE ERNESTO PIMENTEL
Ponham as mãos pra cima!
Legendas: Mariana Costa