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Ça gaze, New York ?
… pour moi
Et je me sens bien
J'adore ce truc. Ba-da-da-da-da.
Je me sens bien. Vous savez pourquoi ?
Pourquoi ?
Parce que je ne desquame plus. Regardez ! J'ai mis mes belles chaussettes rouges.
C'est quoi cette histoire ? Un renoi avec des chaussettes rouges.
C'est pas pour la rue, ça !
J'ai hydraté cette partie de mon corps, ce matin.
Nous autres, on rigole pas avec ça !
J'ai mis mon beau costume. Un Noir en costume.
On fait ça sans raison.
T'en dis quoi, mam'zelle ? Arrête de jouer avec moi.
Pas aujourd'hui, meuf.
Pas aujourd'hui.
On se met à dire des trucs genre : "Plaît-il ?"
Je peux pas me battre, habillé comme ça. Je ferais :
"Adressez-vous à mon avocat.
"Veuillez m'excuser, mec."
C'est quoi cette histoire ?
Vous savez qui ne se sent pas bien ?
Les Blancs qui se sont fait botter le cul
alors qu'ils étaient assis sur un quai en Alabama, mec.
Vous avez vu cette histoire ?
La rixe en Alabama. Regardez sur Google.
La plus grand castagne de l'histoire des castagnes.
La seule bataille à avoir initié le mouvement pour les droits civiques.
Ces Blancs se sont pris une raclée magistrale.
Bon, écoutez, nous, les Noirs, on a toujours voulu s'unir,
se rassembler, en tant que peuple,
mais on n'avait pas d'appel à l'action, rien de ce genre.
On ne savait pas par où s'y prendre.
Il nous fallait un "akha" ou un "han".
On n'avait rien pour unir notre peuple.
Qui aurait cru qu'un Noir initierait le mouvement pour les droits civiques ?
Montre-moi ta casquette, mec. Donne-la-moi.
Donne-moi ce chapeau, mec, je le mets là… Alors ?
Personne n'est sorti de ce truc.
On dirait une pub sur les cafards !
Ce mec a foutu une raclée à ces babtous !
Aucun d'entre eux n'a lâché sa bière,
ils se faisaient tabasser en faisant : "Attendez un peu…"
Ils se sont fait dégommer. Et vous savez quoi ?
C'est là que j'ai su que c'était un véritable mouvement…
quand un Noir frappe un Blanc à la tête…
avec une chaise pliante… du supermarché du coin.
Et ce Noir ne se fait pas arrêter, ni abattre.
Je me suis dit : "Ça alors, Dieu laisse faire ça ?
"Eh oui ! Mon Dieu est bon !"
Ils ont tapé ce mec, boum !
C'est un jour nouveau !
Vlan !
Une aube nouvelle !
Bam !
Et je me sens…
Un Noir a traversé ce fleuve, quasiment debout.
On voyait ce Noir…
Je vais vous dire, je suis un humoriste honnête.
Je vais être honnête avec vous, soyez-le avec moi.
Répondez honnêtement à cette question.
Quelqu'un dans le public a-t-il déjà vécu une relation toxique ?
Faites du bruit… montrez-moi vos mains.
Vous avez vécu une relation toxique et vous vous rendez compte
que vous êtes l'élément toxique de cette relation. C'est toi, mec.
Tu as besoin d'un psy, mec.
T'as besoin d'un psy, t'as besoin d'un psy.
Tout le monde a besoin d'un psy.
Je suis Broprah Winfrey, là, mec !
Je ne savais pas que j'étais un connard toxique.
Que j'étais un renoi toxique. Je pensais juste être un renoi.
Pas un renoi toxique.
Je me disais juste que cette meuf était tarée.
Vu que je connais très peu de termes psy.
Les femmes d'aujourd'hui connaissent des tas de termes psy.
Elles les trouvent sur Sociogram et TikTok.
Et elles connaissent tous les mots.
Elles n'ont qu'une envie : employer tous ces mots.
Dès qu'on ouvre la bouche, elles sortent : "Merci de respecter mes limites."
Meuf, fiche-moi la paix… "Ne retourne pas les choses contre moi.
"Respecte mes limites. J'ai besoin de temps pour guérir.
"Tu es un manipulateur.
"J'ai besoin de temps pour guérir.
"Tu retournes les choses contre moi.
"Tu es narcissique. Narcissique, oui."
Cette meuf répétait : "Tu es narcissique."
J'ai répondu : "Je suis Sagittaire, meuf !"
C'est ça, mon signe, meuf.
Sagittaire.
Mi-cheval, mi-homme, 2 m 30.
Je couche avec des meufs Scorpion et Cancer.
Aucun mec ne connaît ces mots.
Et quand un mec ne connaît pas un mot, que fait-il ?
Il évite le sujet.
"T'es narcissique"… Le mec se dit : "Narcissique ? Ça veut dire quoi, ça ?
"Avec quoi ça rime ?"
Et puis, il s'excite…
"Je veux bien être ce que tu veux que je sois, meuf,
"mais t'approche pas de mon tél. Respecte mes limites."
Je me rappelle, quand j'ai regardé dans le dico la définition
de narcissique, je me suis dit : "Ouais."
J'ai eu l'impression d'être Taylor Swift. Je me suis dit : "C'est tout moi."
Je suis le problème, c'est moi
Je regarde le soleil, mais jamais le miroir.
Ça doit être exténuant
de toujours chercher l'antihéros.
Pom, pom, pom, pom
Je ne le savais pas.
Et j'ai dû arrêter d'être toxique, car j'ai rencontré cette fille
qui m'a détoxifié.
Elle a dit le truc le plus brutal qu'une meuf m'ait jamais dit.
Elle m'a regardé droit dans les yeux et m'a dit : "Donnell."
J'ai dit : "Quoi ?"
Et elle : "Sache juste
"que quoi que tu fasses, je le fais."
"Donc, tu me trompes, meuf ?
"J'y crois, pas, saleté !
"Meuf, t'es une vraie pute !"
Je dois quand même dire que les meufs toxiques
sont les meilleurs coups que vous aurez de votre vie.
Elles sont en feu. Vous voyez de quoi je parle.
Elles carburent,
genre…
Ces meufs couchent en disant :
"Déjà, j'ai la teucha en feu."
Et on se dispute sans arrêt sur des détails.
"Tu vas où, là ? On doit parler. Attends, écoute."
"Je peux changer.
"Mais t'approche pas de mon tél, chérie, et tout ira bien."
Je vais vous expliquer un truc, mesdames.
La qualité de vos performances au lit est égale
à la longueur de vos débats avec votre homme.
Si vous pinaillez comme ça…
et qu'à la fin, il fait : "Laisse tomber",
vous êtes nulle au pieu.
Nulle de chez nulle.
"Comment dire, c'est…
"le sexe n'est pas bon. Hein ?
"Il est nul à chier."
"Comment dire…" c'est comme ça que parlent les étrangers.
J'étais en Nouvelle-Zélande il y a deux, trois mois.
Je vais vous dire,
la Nouvelle-Zélande est l'endroit le moins noir que j'ai vu de ma vie.
Il n'y a absolument aucun Noir en Nouvelle-Zélande.
J'y suis resté 3 jours. Le premier Noir que j'ai vu, c'est moi, dans le miroir.
Dans le miroir de ma chambre d'hôtel.
Je me suis dit : "C'est toi, mec. Tu ne comptes pas !"
Quand j'ai enfin vu un autre Noir, j'étais super content.
J'ai fait : "Comment ça va, négro ?"
Il a dit : "Qui tu appelles négro, connard ?"
Il s'est transformé en Africain. Les Africains sont comme ça.
Les Africains ne clignent jamais des yeux. Pas vrai ?
Dès leur naissance, c'est la fête !
Rapprochez-vous.
Ils font : "C'est quoi, ça et ce truc-là et ce truc-ci ?"
Ils jouent avec leurs globes oculaires.
"C'est quoi, ce truc, cet autre truc,
"et ça et ça ?"
Je devrais arrêter de dire des conneries.
Il va y avoir un Africain, dehors.
"C'est moi, enfoiré !"
"Trou du cul, va !"
Après sept jours en Nouvelle-Zélande
sans voir aucun autre Noir, j'ai commencé à me sentir exotique.
Je me disais : "Je vais me trouver
"une meuf bouffeuse d'agneau de Nouvelle-Zélande."
Je me suis mis à me sentir exotique. À dire aux meufs que j'étais Idris Elba.
Elles ne voient pas la différence. "Meuf, je suis Idris Elba."
Avec l'accent, et tout.
"Si tu veux un coup garanti, fonce,
"si tu veux le faire, rendez-vous dans ce fou, ce fou,
"ce foutu hôtel."
Je faisais ça quand j'ai vu cette fille.
J'essayais de discuter avec elle, elle était avec une copine.
Elle lui dit : "Viens ici." "Pourquoi ?" Et elle lui sort : "C'est lui."
"Qui ça ?" "Lui" "Qui ça ?" Et là, elle lui dit : "Idris !"
Mais l'autre fille était au courant.
"Meuf, c'est Ashy Larry, espèce d'idiote !
"T'as sucé la queue d'Ashy Larry, pauvre tache, grosse teubé,
"espèce de conne ! Tu te jetterais sur n'importe qui !
"T'as pas vu les phalanges de ce mec ?
"C'est Ashy Larry, crétine !"
Je dois dire un truc, je suis ravi de faire ce spectacle,
j'espère que ça ne va pas me mettre dans la mouise,
mais je dois dire
que les Noirs gays américains
font la meilleure salade de patates que j'aie jamais…
Bon sang !
Une salade de patates gay. C'est de la dynamite, ça !
Je ne sais pas ce qu'ils mettent dedans, mais ils le font avec enthousiasme.
Ils y mettent toute leur énergie.
Ils mettent du paprika en chantant : "Oui, oui, oui !"
Viens ici, salade de patates !
Qu'est-ce que ça donne ? Ça donne quoi ?
Ils te regardent avaler chaque bouchée…
Genre : "Je ne vais pas te sucer la queue, alors, oust !"
Je vais vous dire, mon frère aîné est super gay.
Je l'adore et on adore tous deux cuisiner.
Et la salade de patates de ce mec-là…
Les femmes l'adorent.
Une fois, j'ai dit : "J'aimerais faire une salade de patates."
On m'a répondu : "Non, non."
J'ai dit : "Comment ça, 'non, non' ?" "Non, non.
"On ne veut pas de ta salade de patates."
J'ai dit : "Vous voulez la salade de patates de qui, alors ?"
"La salade de patates de Chucky."
J'ai dit : "Vous savez, Chucky met son propre jus dans sa salade de patates.
"Il met son propre jus dans sa salade de patates, meuf.
"T'aimes ce truc crémeux ? Han, han,
"voilà ce qu'il y a dans cette salade de patates, han !
"Ce mec n'a pas de noix de muscade, en fait.
"Pas de muscade.
"Mais il y a de ses noix dans chaque portion, han."
Elles adorent cette salade. Un soir, je l'ai appelé. Il était minuit.
"Chucky, réveille-toi ." Il a répondu : "Quoi ?"
Je ne sais pas ce qu'a fait son corps,
mais sa voix a fait : "Quoi ?"
J'ai dit : "Chucky, mec, ces femmes adorent ta salade de patates."
Il a fait : "Et alors ?"
Et j'ai dit : "Ce que je veux dire, c'est que…
"tu pourrais probablement lever des meufs avec cette salade."
Il a dit : "Ça serait la dernière fois que je fais cette salade, alors.
"La dernière de chez dernière de chez dernière."
Il était comme un disque rayé.
"La dernière de chez dernière de chez dernière que je la fais."
Je vous ai dit que j'allais être honnête.
Je dois vous avouer quelque chose.
Je suis sorti avec des femmes d'une autre couleur que moi.
Oui, 31 saveurs différentes.
J'étais à fond sur les meufs blanches.
J'ai eu ce virus pendant trois ans et demi.
À fond sur les meufs blanches. Va savoir où j'ai chopé ce virus. Probablement…
Chez Starbucks.
J'aurais dû rester au café du coin.
Tous les matins, j'allais chez Starbucks. Je ne buvais même pas de café.
Je me cachais. Derrière l'arbre en plastique.
Les meufs blanches y venaient en legging de yoga,
doublé de fourrure de chien.
Ou de fourrure de chat, de perruche, de furet,
bref, avec de l'ADN de tous types d'animaux.
J'entendais leur commande de café :
"Double frappuccino pour Amber." Je me disais : "Tiens, une alerte Amber."
Et puis, j'ai arrêté,
quand j'ai commencé à suivre le Dr Umar Johnson sur Internet.
Vous ne connaissez pas le Dr Umar Johnson ?
C'est le Noir le plus renoi
des États-Unis d'Amérique.
Personne ne peut être plus Noir que lui.
Tous ses vêtements sont "made in Africa".
On dirait qu'il traîne avec les Noirs de Harlem.
Qu'il s'enduit le corps de beurre de karité pur.
Quoi de plus Noir que ça ?
À chaque fois qu'il ouvre la bouche, il sort : "Quoi donc, frère ?"
Je vais vous dire quelque chose.
Le Dr Umar est un type intelligent.
Je suis d'accord avec 95 % des choses qu'il dit.
Le Dr Umar a dit : "Nous autres, Noirs, devons
"nous réapproprier nos quartiers.
"Acheter les maisons dans lesquelles on vit." J'ai fait : "Carrément.
"Bien parlé, Dr Umar, faisons ça !"
Le Dr Umar a ajouté : "Et on devrait avoir des écoles noires,
avec des proviseurs noirs, des profs noirs et des chauffeurs de bus noirs."
J'ai dit : "Oui, je vous donne 30 000 dollars, construisons une école,
"faisons ça, Umar."
Et ensuite, le Dr Umar a dit : "Et je suis contre
"le sexe entre Noirs et Blanches."
Là, j'ai dit : "Holà, holà…
"Respectez mes limites, mec !
"Rendez-moi mon fric, mec.
"Allez vous battre dans la rue et rendez-moi mon fric, Umar.
"Respectez mes limites."
S'il vous surprend avec une Blanche,
il dit : "T'es devenu un lapin des neiges."
Je dirais plutôt, un lapin sauteur.
Et puis, il prend une photo de vous,
de vous et de la meuf blanche….
Et la Blanche en question fait toujours sa belle. Genre…
Et le mec noir a la tête de Jonathan Majors. Il fait…
Ensuite, il met tout sur votre page Insta, lapin des neiges,
sans autre forme de légende.
Il vous dit juste à quelles dates il compte parler de vous.
Je veux rencontrer le Dr Umar.
En tête à tête. Je ferai : "Venez, j'ai à vous parler."
"Quoi donc, frère Rawlings ?"
Je dirai : "Ne brandissez pas votre poing. Laissez-moi vous parler."
"Quoi donc, frère Rawlings ?"
Je veux lui dire : "Dr Umar, vous est-il déjà arrivé
"de vous faire sucer la queue…
"par une 'diablesse' blonde aux yeux bleus
"qui regrette profondément l'esclavage ?
"Dr Umar, vous avez déjà eu une pipe d'excuses ?
"Vous avez déjà eu une séance de sexe de la liberté à l'arrière d'une voiture ?
"Dr Umar, vous avez déjà juté pour George Floyd ?
"Dr Umar…
"c'est une lapine des neiges pour vous, une combattante de la liberté pour moi."
Je le respecte, mais je suis trop vieux
pour qu'on me dise qui apprécier, aimer ou baiser.
Sinon, on se dirait : "Cette femme ne peut pas être amoureuse,
"ces deux-là, c'est impossible." Je suis trop vieux pour ces conneries.
Le premier indice qui montre qu'on vieillit,
c'est quand on ne bouge pas d'un cil
alors qu'on sent que quelque chose craque ou se casse
dans notre corps.
L'autre jour, j'ai vu un type qui restait immobile, comme un robot.
Tout à coup, il a fait : "Et merde !
"Merde de merde !" Que se passe-t-il ?
"Oh… je me suis juste cassé la jambe. Ma jambe est cassée."
"Marche un peu !" "Je ne peux pas, ils me la couperaient."
"Regarde, mon orteil ressemble à la paupière de Forest Whitaker.
"Ils vont m'amputer."
On sait qu'on vieillit quand au réveil, on fait ce bruit…
"Houlà, houlà… allez, c'est parti.
"Houlà, houlà…"
Il n'y a rien de mal à vieillir.
Vous savez qui vous fait vous sentir mal ? Les TikTokers. Je les hais.
Tu ressembles à un TikToker, toi.
Je les hais. Je ne prends pas de photo avec eux.
Ils veulent une photo pour, une fois qu'on passe l'arme à gauche,
la poster en hommage post-mortem.
Dès qu'un mec meurt, ils se disent : "Oh, j'ai une photo,
"j'en ai une, tiens, la voilà."
Ils postent votre photo et foutent des tas de mains qui prient dessus.
Ils disent toujours la même chose : "Oh, quelle tristesse."
"Quelle tristesse. Le précédent, c'était triste,
"mais là, c'est plus triste que tout."
Et ils mélangent les mots. "Toutes mes acerbes condéchéances,
"doléances… toutes mes condélances… j'ai si mal, mon Dieu.
"J'aurais préféré que ça soit moi !"
Il n'y a rien de mal à vieillir.
Mieux vaut l'accepter, parce qu'on a beau essayer de paraître jeune,
on ne peut pas cacher sa démarche de vieux.
Vous avez déjà vu un crétin en jean moulant
dont le ventre dépasse de la ceinture ?
"J'ai l'air comment, avec ce jean ?"
Jeune, si tu ne marches pas.
Dès que tu marches, tu te trahis.
"On se voit plus tard. Comment va ta mère ? Elle va bien ?"
Les vieux se tiennent toujours la cuisse…
ils demandent toujours ce dont on a besoin.
"T'as besoin de quelque chose à l'épicerie ? J'y vais.
"Comment va ta mère ? Dis-lui que je cuisine, ce week-end."
Rien de mal à vieillir. Je vous le dis,
certaines jeunes femmes adorent les gars plus âgés.
Elles font la chasse aux vieux.
Mais pas à n'importe quels vieux.
Elles cherchent un vieux qui traverse une période de transition.
Ce type est perdu. Il ne sait plus quel âge il a.
T'as quel âge ? "J'ai 30 et 52 ans, meuf.
"J'ai 52 et 31 ans, meuf. Voilà mon âge, han !"
Ces jeunes meufs recherchent ce genre de mecs.
Elles rameutent leurs copines : "Allez, on y va."
Elles font : "Meuf, arrête de coucher avec des jeunots.
"Ils sont nuls. Il te faut un vieux.
"Ils ne couchent que quand ils prennent une pilule bleue."
T'as déjà vu un vieux avant de prendre sa pilule ?
On essaie de choper sa queue et il fait : "Attends. Holà."
"Laisse-moi m'occuper de ta queue, Papa." "Holà, holà,
"holà… laisse-moi 30 minutes, meuf, je reviens."
Elles cherchent ça.
Quand elles sont avec leurs copines et qu'elles voient ce mec, elles font…
Ensuite, elles accostent un vieux mec : "Salut, Papa."
Et le vieux fait : "Ouah, c'est pour moi, ça !"
Elles lui disent : "Salut, beau mec !"
Elles flattent l'égo de ce vieux. Et lui : "Je devrais teindre ma barbe ?"
"Non, fais pas ça, Papa, j'adore le poivre et sel, c'est sexy.
"T'es un beau mâle à la toison d'argent.
"J'aime la viande bien faite, Papa."
Elles vous font un bien incroyable jusqu'à…
votre première dispute.
Et pendant cette première dispute,
elles prennent bien soin de vous rappeler l'âge que vous avez.
Elles n'ont que ça à la bouche : "Vieux schnoque, pose ton vieux cul…"
Elles vous hurlent dessus : "Pose ton vieux cul là-bas.
"Vieux schnoque. T'as pris tes médocs, aujourd'hui, Papa ?
"T'as bien pris tes médocs, Papa ? Père…
"Prends tes médocs, Papa."
Elles n'ont qu'une hâte : vous humilier.
Elles vous font aller au resto et lire le menu…
écrit en tout petit. Elles veulent vous faire passer
pour Floyd Mayweather dans ce foutu resto.
Vous faites : "Inutile, je sais déjà ce que je veux.
"Donnez-moi du poulet. Arrêtez de vous foutre de moi."
"Quel genre de poulet ?" "Celui avec des os !"
Vous fichez pas de moi. J'aime le poulet avec des os.
Je ne sais pas qui a invité les nuggets de poulet.
C'est le truc le plus gay que j'aie vu. Des ailes de poulet sans os.
À savoir, un nugget.
Je sais, je suis un vieux. Un vieux avec un jeune fils
qui a une jeune mère avec laquelle
je partage son éducation, en ce moment.
Et je dois vous dire un truc. Je déteste cette histoire de coparentalité.
Pas parce que je n'aime pas être parent.
Je n'aurais jamais cru ne pas être avec la femme
avec qui j'ai eu un fils, et c'est vachement dur.
Ceux qui disent que la coparentalité, c'est facile, vivent ça depuis longtemps.
La première année, on a encore des sentiments pour cette femme,
on ressent encore des tas d'émotions.
On se dit : "On aurait pu tenir pour les enfants.
"Pourquoi a-t-il fallu que tu regardes mon tél ?
"On aurait coulé des jours heureux.
"C'est mon tél, mon putain d'iPhone, c'est le mien."
La première année de coparentalité, on se fiche pas mal du gamin.
Une fois, mon fils a dit : "Allons jouer dehors, Papa."
J'ai répondu : "Si tu ne me fiches pas la paix avec ce ballon et ne me dis pas
"avec qui ta maman couche… Respecte mes limites, mec.
"Avec qui couche ta maman ?" Parlons sérieusement, là.
"N'oublie pas que le Père Noël, c'est moi, alors, crache le morceau."
Mais on ne peut pas faire ça.
En situation de coparentalité, on ne peut pas dire au gamin
comment on se sent vraiment.
Pas moyen. Ça le foutrait en l'air psychologiquement.
Du coup, on doit se comporter comme une marionnette surexcitée :
tout ce que dit ce petit, on doit l'accueillir avec enthousiasme.
Une fois, mon fils me dit : "Papa, j'ai une super idée."
"Quoi ?"
"Organisons une fête pour Maman."
Je me suis dit : "Oh, t'essaies de me piéger.
"Respecte mes limites, mec. Je fais pas ce genre de conneries, tu le sais."
Mais j'ai dit : "Super idée !
"Organisons une fête pour Maman !"
On ne peut pas dire à un gosse de 8 ans : "Je ne suis pas vraiment avec ta mère,
"je t'assure, je suis avec toi."
"Organisons une fête pour Maman."
Je vais vous dire un truc. Les gosses se fichent que vous soyez amoureux.
Ils s'en foutent complètement.
Ils veulent juste voir leurs parents ensemble en vacances.
Ils veulent les voir dîner à la même table. Mon fils sait…
Il sait bien que je ne suis pas avec sa mère.
Voilà comment j'ai su qu'il savait.
Un jour, il m'a dit : "Papa, allons dans ta chambre."
Et il m'a emmené dans le salon.
Certains d'entre vous passent leur vie sur le canapé.
J'ai dû trouver ma place sur le canapé.
"Réveille-moi demain matin, mec."
"Je t'aime, Papa."
Mon fils sait bien qu'il m'a dans la poche,
parce que je suis un vieux père. Un Papa du temps des dinosaures.
Les enfants de mes amis sont plus vieux que mon fils.
Pour le premier anniv de mon fils,
j'ai appelé l'un de mes potes.
"Salut, ton fils pourrait venir à la fête d'anniv de mon fils ?"
Il a répondu : "Si son patron est d'accord, mec."
"De quoi tu parles ? Un anniv au McDo ?
"Un anniv au McDo, mec ?
"Mon fils et moi, on va au club de strip-tease."
Han.
Étant un père âgé, je crois que je m'identifie en tant que mère.
Ça fait de moi un trans-parent ?
Je suis trans-parent ?
Parce que je suis un homme, mais je dis des trucs de maman.
Du genre : "Oh !"
Impossible de faire le dur, vous voyez. "On va buter ce mec. 'Oh, oh'"
Mon fils sait qu'il m'a dans la poche.
L'autre jour, je lui ai dit : "Tu essaies de faire pleurer Papa, ou quoi ?"
Et lui : "C'est pas grave, Papa, si tu pleures, ça sera de joie."
J'ai fait : "Oh…"
Ce petit va en faire tomber plus d'une dès le CP.
Sa mère est jeune. La mère de mon bébé est bien plus jeune que moi.
Bien plus. Beaucoup plus.
On me demande : "Beaucoup plus, c'est-à-dire, Donnell ?"
Je dirais juste ça : je suis plus vieux que la mère de la mère de mon bébé.
Ma raison me dit
Ma raison me dit "non", mais mon corps
Mon corps me dit "oui"
Je…
On m'a dit : "Pourquoi pas sortir avec des femmes de ton âge ?"
"De toute évidence, vous ne savez pas quel âge j'ai."
Pas moyen. Je suis plus vieux que le hip-hop, mec !
Pas moyen.
Je suis trop célèbre. Pas moyen.
La réponse est, "non".
Ne vous méprenez pas, mesdames.
En fait, je pourrais faire mon deuil de cette meuf,
mais hors de question que j'aille me chercher une nouvelle vieille meuf.
Je suis trop célèbre, mec.
Je suis riche.
Impossible.
Comment je débuterais la conversation avec une nouvelle vieille meuf ?
Je ferais : "T'as un diabète de type I ou de type II ?
"De type I…Bon sang,
"cette meuf a le même diabète que moi !
"Elle fait sa dialyse tous les mercredis, comme moi."
Comment débuter une conversation avec une nouvelle vieille meuf ?
"T'as eu un mésothélithémiome ?
"Toi ou l'un de tes proches avez déjà eu un mésothélithémiome ?"
Vous avez déjà eu quelqu'un au téléphone, qui est en retard au boulot ?
"Oui, je ne vais pas pouvoir être à l'heure,
"j'ai un mésothél-féminomia.
"Oui, ça touche la gorge.
"J'ai un mésothéliome."
Alors là, cette table est super mécontente.
Ces trois personnes
sont encore perturbées par cette histoire de rixe en Alabama. C'était une blague.
"C'était ma mère !"
"Sérieux ?
"Littéralement, figurativement, contextuellement, métaphoriquement.
"Genre, littéralement."
Elles sont sur le point de partir. Je m'en fous.
Barrez-vous d'ici, bande de veilles décrépites.
J'ai fait cette blague sur les nouvelles vieilles meufs il y a deux mois.
Ensuite, je suis sorti,
et une fois dehors, j'ai regardé,
il y avait huit nouvelles vieilles meufs.
Je me suis approché d'elles. Aucune n'avait de chaussures.
Je me suis dit : "Elles vont me sauter dessus, là."
Elles sortaient leur Vaseline, et tout. Elles s'en étalaient sur le visage.
Elles m'ont dit : "Il y a un problème ?
"Pardon, M. l'humoriste, vous avez un problème
"avec les nouvelles vieilles meufs ?"
J'ai dit : "Non, je ne me rappelle pas la dernière fois que j'en ai eu une."
Ça m'a fait réfléchir, je me suis dit : "Donnell, tu t'y prends mal.
"Tu devrais peut-être fréquenter quelqu'un de ton âge.
"Il te faut peut-être une femme mature,
"avec un corps mature…
"et des seins matures." Ça, oui.
Ras-le-bol de ces seins refaits d'Hollywood.
Même en sautant à l'élastique, ces seins ne bougent pas.
Il me faut une meuf avec des agrafes.
C'est ça qu'il me faut.
Une meuf avec un soutif à quatre agrafes. Qui galère avec ces agrafes.
"Tu veux bien m'aider avec ces agrafes, mec, tu peux m'aider ?
"Tu veux t'envoyer en l'air, tu peux faire un effort.
"Allez, dégrafe-moi ça, vas-y."
Je parle de seins naturels, qui remontent là.
Et quand on dégrafe la dernière agrafe, le sein fait ça.
Les meufs à quatre agrafes ? Elles enlèvent leur soutif,
comme les joueurs de foot américain enlèvent leurs épaulettes.
Les meufs à quatre agrafes,
quand elles enlèvent leur soutif, elles ne bougent plus de la soirée.
"Tu veux aller boire un verre ?" "Il fallait le dire il y a 10 minutes !
"J'ai enlevé mon soutif. Je ne bouge plus de la soirée !"
"D'accord, au revoir."
Au revoir.
Je discutais avec mon frère, l'autre jour, et j'ai dit :
"Bon, si tu ne fais pas ta salade de patates gay,
"qu'est-ce que tu comptes faire pour Thanksgiving ?"
Cet enfoiré a répondu : "Haricots verts, patates, tomates,
"agneau, mouton, porc, chien, légumes verts, haricots, poulet, agneau."
Ce que vous voulez.
Je vois quelques Blancs qui ne savent pas de quoi je parle.
Ce Blanc se dit : "Quoi ?
"Il a fait une chanson sur des produits ?"
Pour info, cette chanson est très populaire, en fait.
Derrière cette chanson légendaire de haricots verts, il y a une histoire.
Celle d'une chanteuse de gospel du nom de Shirley Caesar.
Une légende vivante.
À la simple mention de son nom, les gens font : "C'est Dieu, ça."
Donc, Shirley… Hé, le Blanc, regarde-moi, je te cause !
Elle était à l'église, tout le monde discutait de ce qu'il allait faire
pour Thanksgiving. Personne ne pensait que Shirley Caesar savait cuisiner.
Personne ne pensait qu'elle cuisinait beaucoup de choses.
Tout le monde pensait qu'elle faisait des marmites,
par exemple, des marmites de spaghettis. Les femmes me comprennent.
Si on disait : "J'ai faim".
Elle disait : "Tu veux des spaghettis ?" "Non, ça ira, merci.
"Je vais me coucher. Je ne veux pas de spaghettis aux poivrons.
"Personne n'a demandé de spaghettis mexicains.
"Fais ce que dit la recette, ajoute 500 grammes de bœuf haché."
Alors, Shirley Caesar s'est fâchée.
Elle a composé une chanson pour décrire ce qu'elle allait cuisiner.
Elle était en colère.
Elle a dit : "Bon, regarde !
"Regarde ça.
"Légumes verts, pois, patates, tomates, agneau, pâté, porc,
"beurre, haricots verts, pates, tomates, poulet, agneau,
"poulet, ce que vous voulez.
"Patates, tomates, mates, mates…"
Je ne savais pas ce qu'était une "mate".
Mais j'ai dit : "Je veux 1 kg de mates. Tout de suite."
Je vais faire une nouvelle version pour la Blanche qui a l'air perdue.
Une version blanche de cette chanson.
Choux de Bruxelles, roquette,
asperges, ce que vous voulez.
Broccolini, broccolini, yaourt, yaourt, granola.
Granola, huile de lin, huile d'avocat,
huile de graines de tournesol, sans gluten,
sans lactose, Coca-Cola zéro,
sans sucres, ce que vous voulez.
Thé non sucré, blancs de poulet super secs,
sans sel, sans poivre, sans assaisonnement, nature,
grillés à sec.
On rentre, on sort tout du coffre, on rince, et direct sur le grill.
Pas le temps de changer de tampon. Ce que vous voulez !
New York, vous avez été géniaux. Je suis Donnell Rawlings. Bonne soirée.
Merci à tous d'être venus. C'est un jour nouveau, une aube nouvelle
et une vie nouvelle pour moi. Et, New York… je me sens bien !
Bonne soirée !
Ceci est protégé par le rouge, le noir et le vert,
au carrefour avec une clé.
Sous-titres : Sophie Lugez