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¿Cómo están, Nueva York?
…para mí
Y me siento bien
Me encanta cómo suena. Ba, da, da, da.
Me siento bien. ¿Y saben por qué?
¿Por qué?
Porque ya no estoy más grisáceo. ¡Miren! Tengo calcetines rojos.
Esto me encanta. Calcetines rojos.
A la mierda las calles.
Me encremé esta parte de mi cuerpo hoy.
Los negros nunca tocan esta parte.
Tengo un traje. Este negro se puso un traje.
Hago este movimiento sin razón alguna.
¿Qué me dijo, señorita? No juegue conmigo, señorita.
Hoy no, perra.
Hoy no.
Empiezas a decir cosas como: "¿Disculpe?".
No puedo pelear con esto, pero digo:
"Habla con mi abogado".
"Disculpa, negro".
¿De qué me hablan?
¿Saben quién no se siente bien?
Esos blanquitos a quienes les patearon el trasero
en el muelle de Alabama.
¿Vieron los videos?
La pelea de Alabama. Googléenla, amigos.
La pelea más grande en la historia de peleas.
Esa pelea dio comienzo a la lucha por los derechos civiles.
Esos blanquitos recibieron una buena paliza.
Escuchen. Negros, nosotros hemos querido la unión,
hemos querido unir a nuestro pueblo,
pero no teníamos un plan de acción.
No sabíamos cómo iniciarlo.
Necesitábamos algún llamado, como hooty-woo o skee.
No teníamos esas cosas para unir a nuestra gente.
¿Quién pensaría que la lucha por derechos civiles empezaría con un negro?
Dame tu gorra.
O puedo hacer eso. ¡Qué tal!
Y luego llegaron negros nuevos.
¡Parecía un comercial de cucarachas!
¡Ese negro destrozó a los blanquitos!
A ninguna persona se le cayó la cerveza.
Los golpeaban y decían: "Espera, espera".
Los hicieron pedazos. ¿Y saben qué?
Aquí es donde supe que esto era un movimiento.
Cuando un negro le pegó a una blanca en la cabeza
con una silla plegable… de Walmart.
Al negro no lo arrestaron ni le dispararon.
Pensé: "Miren a Dios. ¿Él no haría esto?
Claro que sí. Mi Dios es un buen Dios".
Golpearon a esa perra bien duro.
¡Es un nuevo día!
¡Pum!
¡Es un nuevo amanecer!
¡Pum!
Y me siento…
Un negro nadó por el río, y parecía parado.
Nadaba así.
Les diré algo. Soy un comediante honesto.
Seré honesto con ustedes, y séanlo conmigo.
Les haré una pregunta.
¿Alguien del público ha tenido una relación tóxica?
Hagan ruido. Levanten las manos.
Dime si tuviste una relación tóxica y entendiste
que el tóxico de la relación eras tú.
Necesitas terapia, amigo.
Tú necesitas terapia, tú también.
¡Todos necesitan terapia!
Soy el negro Winfrey.
Yo no sabía que era tóxico.
No sabía que era tóxico, creí que era sincero.
No sabía que era tóxico.
Solo creí que ella estaba loca.
No tengo mucho vocabulario para la salud mental.
Las mujeres hoy en día tienen todas las palabras para eso.
Lo sacan todo de las redes y TikTok.
Tienen todo el vocabulario.
Y siempre buscan el momento para usarlo.
Cuando dices algo, dicen: "Disculpa, respeta mis límites".
Perra, sal de aquí. "No me hagas luz de gas".
Respeta mis límites. Necesito tiempo para sanar.
Eres un manipulador.
Necesito tiempo para sanar.
No me manipules, me estás manipulando.
Eres un narcisista".
La perra me dijo: "Eres un narcisista".
Le dije: "Perra, soy sagitario".
Esa es mi única etiqueta.
Sagitario.
Mitad caballo, mitad humano.
Yo me acuesto con chicas escorpio y cáncer.
No sabemos esas palabras.
Y cuando un hombre no sabe, ¿qué hace?
Evita el tema.
"Eres un narcisista". "¿Narcisista? ¿Qué mierda es eso?
¿Con qué rima?".
Y nos enojamos.
"Seré lo que quieras que sea, perra.
Solo aléjate de mi teléfono. Respeta mis límites".
Recuerdo cuando leí por primera vez la definición del diccionario
de "narcisista". Y mi reacción fue: "Sí".
Me sentí como Taylor Swift. Pensé: "Ese soy yo".
Hola, yo soy el problema
Miro directamente al sol, pero nunca al espejo.
Debe ser tan agotador.
Siempre buscando al antihéroe.
No sabía.
Tuve que dejar de ser tóxico, porque conocí a alguien,
y ella me desintoxicó.
Me dijo la frase más mafiosa que me ha dicho una mujer.
Me miró a la cara y me dijo: "Donnell".
Dije: "¿Qué?".
Dijo: "Quiero que sepas
que todo lo que hagas tú, yo también lo haré".
"¿Me estás engañando, perra?
¡No puedo creer esta mierda!
¡Perra! ¡Eres una zorra!".
Pero les diré algo. Las chicas tóxicas
te dan el mejor sexo de tu vida.
Son increíbles, amigo. Ustedes me entienden.
Se vuelven locas,
como…
Las chicas empiezan el sexo así…
"En primer lugar, ahí abajo está que arde".
Te la pasas peleando toda la semana.
"¿Adónde vas? Hablemos. Espera, escucha.
Puedo cambiar.
Solo no uses mi teléfono, y estaremos bien".
Mujeres, les explicaré algo.
Pueden medir qué tan bueno es el sexo
basándose en cuánto tiempo el hombre pelea contigo.
Si se la pasan hablando así…
Y cuando terminas, él dice: "Como sea",
tu vagina no sirve.
Es basura internacional.
"¿Cómo se dice? Es una…
La vagina no es buena. ¿Sí?
Es una basura asquerosa".
"¿Cómo se dice…?". Así hablan afuera.
Estuve en Nueva Zelanda hace unos meses.
Les explicaré algo.
Nueva Zelanda es el lugar con menos negros que vi en mi vida.
No hay negros en Nueva Zelanda, cero negros.
Estuve allí tres días. El primer negro que vi fue en el espejo.
En el espejo de mi hotel.
Pensé: "Ese eres tú. Tú no cuentas".
Cuando por fin vi un negro, me emocioné.
Le dije: "¿Qué onda, mi negro?".
Y dijo: "¿A quién le dices negro, idiota?".
Se convirtió en africano. Así son ellos.
Los africanos nunca pestañean. ¿Alguna vez los vieron pestañear?
En cuanto nacen, es una fiesta sorpresa.
Acércate a mi cara.
Dicen: "¿Qué mierda es esto y esto?".
Juegan con sus globos oculares.
"¿Qué es esto, esto, esto
y esto y esto?".
Dejaré de decir pavadas.
Habrá un negro africano afuera.
"Soy yo, idiota".
"Maldito negro".
Fui a Nueva Zelanda, y tras siete días
de no ver negros, empecé a sentirme exótico.
Pensé: "Me voy a buscar
una neozelandesa que coma chuletas de cordero".
Empecé a sentirme exótico.
Empecé a decirles a las chicas que era Idris Elba.
No veían la diferencia. Decía: "Soy Idris Elba".
Hice el acento y todo.
Dije: "¿Quieres una garantía?
¿Quieres irte…? Vamos al…
al maldito hotel".
Estaba haciendo lo mío, y vi a una chica.
Intenté hablar con ella, y estaba con una amiga.
Dijo: "Amiga, ven aquí. Es él".
"¿Quién?" "Es él". "¿Quién?" Ella dice: "Idris".
La otra chica sabía. Dijo…
"Nena, ese es Ashy Larry, perra estúpida.
Le diste una mamada a Ashy Larry, perra estúpida,
flacucha buena para nada. ¡Te vas con cualquiera!
¿No le viste los nudillos?
Es Ashy Larry, tonta".
Voy a decir algo, y estoy muy emocionado
por este especial, pero espero no arruinarlo.
Pero quiero decir
que los negros homosexuales en Estados Unidos
hacen la mejor ensalada de papa que haya…
¡Amigo!
La ensalada de papa gay, amigo. Es excepcional.
No sé qué le ponen, pero debe ser una magia.
Le tiran magia.
Le ponen paprika y dicen: "Magia, magia".
¡Ven a mí, ensalada de papa!
¿Qué me da?
Te ven comiéndola como…
"No te haré una mamada, sal de aquí".
Mi hermano mayor es supergay.
Lo adoro. Y ambos amamos cocinar.
Y la ensalada de papa de este desgraciado…
Las mujeres aman esa ensalada.
Una vez dije: "Quiero hacer ensalada de papa".
Y me dijo: "No".
"¿Cómo que no?", pregunté. Dijo: "No".
"No queremos tu ensalada de papa".
Dije: "Entonces, ¿de quién quieren la ensalada de papa?".
Mi hermano Chucky dijo: "La ensalada de Chucky".
Yo dije: "Chucky le pone su semen a la ensalada de papa.
Le pone su semen a la ensalada, nena.
¿Te gusta que sea cremosa? Skee, skee.
Ese es el ingrediente secreto, skee.
Ese negro jamás tuvo nuez moscada en su casa.
Nada.
Apoya sus bolas en cada preparación. Skee".
Les encantaba la ensalada.
Una vez lo llamé a medianoche y lo desperté.
Él dijo: "¿Qué?".
No sé si su cuerpo hizo eso, pero su voz sonó
como si dijera: "¿Qué?".
Le dije: "Chucky, las mujeres aman tu ensalada de papa".
Él contestó: "¿Y?".
Dije: "Lo que quiero decir…
es que podrías acostarte con algunas gracias a tu ensalada".
Y dijo: "Entonces, jamás volvería a hacer ensalada de papa".
Dijo: "Sería la última vez".
Se convirtió en un búmeran.
"Sería la última vez que hiciera ensalada de papa".
Les dije que sería honesto con ustedes.
Les contaré algo.
He salido con mujeres que no son de mi raza.
Sí, me gustan los 31 sabores.
Me gustaban mucho las blancas.
Me gustó lo interracial durante 3 años y medio.
Me gustaban las blancas. No sé dónde me lo contagié. Debió ser…
en Starbucks.
Este negro debió seguir yendo a Dunkin Donuts.
Iba a Starbucks todas las mañanas. Ni tomo café.
Me escondía detrás del árbol de plástico.
Las blancas llegaban con sus calzas de yoga de Lemon Lulu
con piel por adentro de la calza.
Con piel de gato, periquito, hurón,
con el ADN del animal que se te ocurra.
Yo las esperaba y gritaba el pedido de café:
"Frappuccino doble para Amber". Y agregaba: "Alerta de Amber".
Luego tuve que parar,
porque empecé a seguir al Dr. Umar Johnson en las redes.
Señora, ¿sabe quién es el Dr. Umar Johnson?
El Dr. Umar Johnson es el negro más negro
en los Estados Unidos de América.
Nadie es más negro que él.
Toda su ropa fue fabricada en África.
Parece bañado con jabón negro de la calle 125.
Parece encremado con manteca de karité sin olor.
No se consigue más negro que eso.
Cada vez que habla, dice: "¿Qué onda, negro?".
Y les diré una cosa.
El Dr. Umar es inteligente.
Estoy de acuerdo con el 95 % de las cosas que dice.
El Dr. Umar dijo: "Los negros necesitamos
recuperar nuestras comunidades.
Debemos comprar la casa en la que vivimos". Dije: "Claro que sí.
Así se habla, Dr. Umar. Eso es".
Y él dijo: "Y tenemos que hacer escuelas de negros
con directores negros, maestros negros y conductores negros".
Pensé: "Sí, toma un cheque por 30 000 y construye la escuela.
Vamos, Umar".
Y luego, el Dr. Umar dijo: "Y creo que los negros
no deberían acostarse con blancas".
Y eso ya no me gustó.
"Respeta mis límites, negro.
Devuélveme mi dinero. A la mierda.
Ve a luchar contra el poder a otro lado. Devuélveme ni dinero.
Respeta mis límites".
Y si te agarra con una blanca,
te dice que te "nevó una conejita".
Escucho el salto de las conejitas.
Luego te toma una foto
con la mujer blanca.
Y la blanca siempre luce bien. Hace esto…
Y el negro siempre parece Jonathan Majors. Hace…
Y luego te pone en su Instagram. Conejita, ¡pum!
Y no pone descripción.
Solo te dice las fechas para ir a escucharlo hablar de ti.
Quiero conocer al Dr. Umar.
Verlo y decirle "Ven, quiero hablar contigo".
"¿Qué pasa, hermano Rawlings?".
"Baja el puño, solo quiero hablar".
"¿Qué pasa, hermano Rawlings?".
Quiero decirle: "Dr. Umar, ¿alguna vez
le hizo una mamada
una 'diablilla' de pelo rubio y ojos claros
que lamenta mucho la esclavitud?".
"Dr. Umar, ¿alguna vez le hicieron una mamada compensatoria?
Dr. Umar, ¿alguna vez tuvo una cogida de libertad en una camioneta?
Dr. Umar, ¿alguna vez eyaculó en nombre de George Floyd?
¡Dr. Umar…!
Usted la llama conejita, yo la llamo luchadora por la libertad".
Lo respeto, pero ya estoy grande como para que me importe
que alguien me diga a quién querer, amar o coger.
Si empiezas a hacer eso, dices: "Esta mujer no puede enamorarse,
este hombre no puede…". Ya estoy grande para eso.
Esta es la mejor manera de darte cuenta de que estás viejo.
Cuando te quedas parado
y sientes que se te salió o rompió algo
del cuerpo.
El otro día vi a un tipo parado, quieto como un robot.
De repente, gritó: "¡Carajo!
¡Maldita sea!". "¿Qué pasó?".
"Me quebré la pierna".
"Ponte a caminar". "Imposible.
Mi dedo del pie parece el ojo de Forest Whitaker.
Me va a destruir".
Estás viejo cuando te levantas haciendo este sonido.
"Sí, sí, sí. Bueno, aquí vamos.
Sí, sí, sí".
No es malo envejecer.
¿Sabes qué te hace mal? Los TikTokers. Los odio.
Tú luces como esos tiktokers.
Los odio. Por eso no me tomo fotos con ellos.
Siento que quieren una foto contigo y esperar a que mueras
para publicar "descansa en paz".
Cuando mueres, dicen: "Sé que tengo una foto.
Sé que tengo una. Ahí tengo una".
Publican tu foto, y debajo de ella el emoji rezando.
Todos escriben lo mismo: "Esto sí que dolió.
Esto dolió mucho.
Esto dolió más que nada".
Escriben mal las palabras. "Quiero enviar mis conglomerados…
Mis condolencias… Ay, esto dolió, Dios.
¿Por qué no me llevaste a mí?".
No es malo envejecer.
Acéptenlo. Porque no importa qué tan joven quieras lucir,
no disimularás cómo se te ve caminando de lejos.
¿Alguna vez vieron a uno de esos con pantalones apretados,
y el estómago saliéndose?
"¿Cómo me veo con esto?".
Luces joven hasta que caminas.
Cuando caminas, no puedes disimularlo.
Te dicen: "Los veo luego. ¿Cómo está tu mamá? ¿Bien?".
Los viejos siempre se toman los isquiotibiales como…
Siempre te preguntan:
"¿No necesitas nada de la tienda? Voy para allá.
¿Cómo está tu mamá? Haré frijoles este fin de semana".
Está bien envejecer.
Hay muchas mujeres que aman a los vejestorios.
Hacen cacería de viejos.
Pero no a cualquiera.
Buscan al viejo que está pasando por una transición.
Este negro está confundido. Ya no sabe qué edad tiene.
"¿Qué edad tienes?". "Tengo 30, 52 años, perra.
Tengo 52, 31, perra. Esa es mi edad. Skee".
Las jóvenes los buscan.
Buscan a sus amigas. "Ven, amiga".
Dicen: "Amiga, deja de acostarte con chicos jóvenes. No hacen nada.
Necesitas a un viejo.
Solo quieren coger cuando toman la pastilla".
¿Alguna vez los vieron antes de tomar la pastilla?
Intentas tomarle el pene, y te dice: "Espera, no".
"Déjame agarrarlo, papi". "No, no.
Dame 30 minutos. Enseguida vuelvo".
Buscan eso.
Cuando las chicas los ven, se avisan: "Ven, amiga".
Cuando consiguen a un viejo, dicen: "Hola, papi".
Los viejos dicen: "¡Eso es lo que me gusta!".
Van cambiando la palabra: "Hola, papito. Hola, papichulo".
Lo hacen sentir bien.
Él dice: "¿Debería teñirme la barba?".
"No lo hagas, papi. Me gusta esa barba gris,
viejo sensual.
A mí me gusta la carne bien condimentada, papi".
Te hacen sentir genial hasta que…
tienes tu primera pelea.
En esa primera pelea,
te hacen saber exactamente qué edad tienes.
Enseguida te dicen: "Viejo de mierda…
Sienta tu culo viejo en el rincón,
viejo de mierda. ¿Tomaste las pastillas hoy, papi?
¿Tomaste tus pastillas, papi? Papi, padre…
Toma tus pastillas, papá".
Te quieren hacer estallar.
Te llevan a un restaurante y te hacen leer el menú
con esa letra microscópica. La perra te quiere hacer quedar
como Floyd Mayweather en el restaurante.
Te enojas y dices: "No necesito esto. Ya sé qué quiero.
Dame el pollo y ya basta".
"¿Qué tipo de pollo?". "¡El de hueso!
Déjate de tonterías. Me gusta con hueso".
No sé quién inventó los nuggets.
Eso es lo más gay que haya visto. Las alitas de pollo sin hueso.
Es un nugget.
Sé que soy viejo. Soy un viejo con un hijo joven,
y su madre es joven,
con la que estoy copaternando.
Y les explicaré una cosa. Detesto copaternar.
No es que odie ser padre.
Nunca pensé que no estaría con la mujer
con la que tuve un bebé, y eso me arruinó.
Quien diga que copaternar es fácil, lleva tiempo haciéndolo.
El primer año, aún sientes cosas por ella,
aún tienes sentimientos.
Y dices: "Lo hubiéramos hecho por los niños.
¿Por qué tenías que revisar mi teléfono, perra?
Podríamos haber sido felices por siempre.
Es mi teléfono, maldita sea. Es mío".
El primer año copaternando, ese niño te importa una mierda.
Una vez, mi hijo me dijo: "Papi, vamos afuera a jugar".
Dije: "Quítame esa pelota de la cara ahora mismo y dime
a quién se coge tu mamá. Respeta mis límites.
¿A quién se coge tu mamá? Hablemos en serio.
Recuerda que soy Santa Claus. Empieza a hablar".
Pero no puedes ser así.
Descubrí que tu hijo no puede saber
cómo te sientes de verdad.
No puedes hacerlo. Le arruinarás la cabeza.
Tienes que actuar como una maestra de jardín de infantes.
Tienes que emocionarte con cada cosa que diga el pequeño.
Una vez, mi hijo dijo: "Papá, tengo una gran idea".
Dije: "¿Qué?".
Dijo: "Hagámosle una fiesta a mami".
Y yo pensé: "Me estás poniendo a prueba.
Respeta mis límites. Sabes que no hago esas cosas".
"Me parece una idea excelente.
Hagámosle una fiesta a mami".
No puedes decirle a un niño: "No tengo esa relación con tu madre.
Tengo una relación contigo".
"Hagámosle una fiesta a mami".
Y les diré algo. A los niños no les importa que estés enamorado.
No les importa.
Solo quieren ver a sus padres juntos de vacaciones.
Los quieren ver cenando juntos. Mi hijo sabe…
Sabe que no tengo esa relación con su madre.
Y así supe que él lo sabe.
Un día me dijo: "Papi, vamos a tu habitación".
El maldito me llevó a la sala de estar.
Sé que están ahí, inquilinos de sofás.
Tengo que encontrar mi lugar en el sofá.
"Despiértame por la mañana, amigo".
"Te quiero, papi".
Y mi hijo sabía que me tenía controlado,
porque soy un padre viejo. Mis amigos me llaman papá Dino.
Los hijos de mis amigos son mucho mayores que el mío.
Lo noté al organizar su primer cumpleaños.
Llamé a uno de mis amigos.
Le dije: "¿Tu hijo querrá venir al cumpleaños de mi hijo?".
Contestó: "Si lo dejan salir del trabajo".
"¿De qué mierda hablas? Chuck E. Cheese, amigo.
¿Una cita para jugar en Chuck E. Cheese?
Mi hijo y yo estamos en un club de strippers".
Skee.
Al ser un padre grande, me identifico como una madre.
¿Eso me convierte en un trans-padre?
¿Soy un trans-padre?
Soy todo un hombre, pero digo cosas de madre.
Digo cosas como: "¡Oh!".
Así no se puede ser mafioso. "Mataremos a este tipo". "Oh".
Mi hijo sabe que me controla.
El otro día dije: "Austin, ¿quieres que papi llore?".
Dijo: "Tranquilo, papi, porque si lloras, es de felicidad".
Dije: "Oh…".
Este niño tendrá mucho éxito con las mujeres desde pequeño.
Su madre es joven, es mucho más joven que yo.
Mucho. Mucho más joven.
Alguien dirá: "Donnell, ¿cuánto es mucho?".
Lo diré así. Soy más grande que la madre de la madre de mi hijo.
Mi cabeza me dice
Mi cabeza me dice que no Pero mi cuerpo
Mi cuerpo me dice que sí
Yo…
Me dijeron: "¿Y si sales con mujeres de tu edad?".
Dije: "Claramente, no sabes la edad que tengo".
No lo voy a hacer. Soy más viejo que el hip-hop.
No lo voy a hacer.
Soy demasiado famoso. No lo haré.
La encuesta dice: "Ah".
Chicas, no se confundan.
Aceptaría que pierda su juventud conmigo,
pero no voy a salir a buscar a alguien que ya está vieja.
Soy demasiado famoso, amigo.
Soy rico, nena.
No puedo.
¿Cómo empiezo una conversación con una vieja?
"¿Tienes diabetes tipo uno o tipo dos?
¿Tipo uno?
Dios le dio el mismo tipo de diabetes que a mí.
Se hace diálisis todos los miércoles como yo".
¿Cómo empiezo una conversación con una vieja?
¿Alguna vez tuviste un mesotelioma?
¿Tú o algún ser querido sufrió de mesotelioma?".
¿Alguien conoce a alguien que haya llegado tarde al trabajo?
"No voy a llegar a tiempo.
Tengo un mesotelioma.
Sí, está todo en la garganta.
Tengo un mesotelioma".
Esa mesa de allí no la está pasando nada bien.
Estos tres de aquí
siguen consternados después del chiste sobre Alabama.
"¡Esa era mi mamá!".
"¿En serio?
Literalmente, figurativamente, contextualmente, metafóricamente.
Literalmente".
Se están por ir del show. No me importa.
¡Vete de aquí, perra!
Hice el mismo chiste sobre las viejas hace unos meses.
Fui afuera,
y cuando salí, vi hacia afuera,
y había ocho viejas.
Bajé la mirada, y ninguna tenía zapatos.
Pensé: "Me van a sacar de aquí".
Estaban poniéndose vaselina en la cara.
Me dijeron: "¿Algún problema?
Disculpa, Sr. Comediante, ¿tienes un problema
con las viejas?".
Dije: "No, es que no recuerdo la última vez que tuve una vieja".
Me quedé pensando: "Donnell, quizás estás equivocado.
Tal vez tengas que salir con alguien de tu edad.
Tal vez necesites una mujer madura,
con un cuerpo maduro
y tetas maduras". Necesito eso.
Estoy harto de las tetas falsas.
Hacen grandes saltos y las tetas ni se mueven.
Las quiero con cuatro ganchos en el sostén. Eso busco.
Una que use cuatro ganchos y luche contra ellos.
"Ayúdame con alguno de estos ganchos.
Si quieres coger, haz un esfuerzo.
Ayúdame con los ganchos. Eso es".
Me gustan naturales, donde la junta empieza aquí.
Cuando sueltas el último gancho, la teta hace esto.
Cuando esas chicas se quitan el sostén,
es como quitarse las hombreras en el fútbol americano.
Esas chicas,
cuando se quitan el sostén, te entretendrán toda la noche.
"¿Quieres ir a beber y comer algo?". "Debiste llamar hace diez minutos.
Acabo de quitarme el sostén. Me quedo toda la noche".
"Bueno, adiós".
Adiós.
Hablando con mi hermano, le dije:
"Ya que no vas a hacer tu ensalada de papa gay,
¿qué vas a hacer para Acción de Gracias?".
El maldito dijo: "Judías verdes, papas, tomates
Cordero, carnero, cerdo, perro Judías verdes, pollo, cordero"
Lo que quieras.
Hay algunos blancos que no saben de qué hablo.
Ese blanquito piensa: "¿Qué carajo?
Hizo una canción sobre productos agrícolas".
Por si no lo saben, es una canción popular.
Hay una historia detrás de la leyenda que hizo esta canción.
Es una cantante de gospel popular llamada Shirley Caesar.
Es una leyenda viva.
Cuando hablas de ella, la gente dice: "Mira a Dios".
Mírame, blanquito. Estoy hablando contigo.
Ella estaba en la iglesia, y todos hablaban
de qué cocinarían para Acción de Gracias, pero no sabían que ella cocinaba.
Y no sabían que podía cocinar muchas cosas.
Creían que solo sabía una receta,
solo un plato con espagueti. Las mujeres me entienden.
Chicos, ¿han dicho "tengo hambre"?
Y ellas dicen: "¿Quieres espagueti?". "No, perra, gracias.
Me voy a dormir. No quiero espagueti con pimientos.
Nadie quiere ese espagueti mexicano.
Haz lo que dicen las instrucciones. Añade un kilo de carne picada".
Así que Shirley Caesar se enojó.
Y escribió una canción para describir qué cocinaría.
Y estaba enojada.
Dijo: "Ahora miren.
Miren esto.
Tengo judías verdes, papas Tomates, cordero, carnero, cerdo
Perro, judías verdes, papas Tomates, pollo, cordero
Pollo ¡Lo que quieras!
Papas, tomates, mates"
No sé qué mierda son los mates.
Pero dije: "Dame un kilo de mates ahora mismo".
Para la blanca que sigue confundida, haré un remix.
Haré una versión blanca de la canción.
Coles de Bruselas, rúcula
Espárragos ¡Lo que quieras!
Brócoli, brócoli Yogur, granola
Granola, aceite de lino Aceite de aguacate
Aceite de girasol sin gluten
Sin lactosa, Coca-Cola zero
Sin azúcar ¡Lo que quieras!
Té amargo, pechugas de pollo secas
Sin sal, sin pimienta Sin condimentos, directo del paquete
Directo a la parrilla
Ve a casa y lava la parte trasera de la camioneta. A la parrilla.
Todavía tiene una toallita Kotex. Lo que quieras.
Nueva York, fueron geniales. Soy Donnell Rawlings, buenas noches.
Gracias por venir. Es un nuevo día, un nuevo amanecer,
es una nueva vida para mí. Y, Nueva York, me siento bien.
¡Buenas noches!
Esto está protegido por el rojo, el blanco y el verde
en el cruce con una llave.
Subtítulos: Florencia Ambos