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¿Alguna vez observaron la infinita majestuosidad de la creación
y se preguntaron,
se preguntaron para qué sirven tantos bosques, valles, montañas y charcos?
¿Se preguntaron cuántos edificios se demolieron para hacerles lugar,
y quién otorgó el permiso?
¿Pensaron en los animales asombrosos, aunque olorosos, con quienes vivimos?
¿Para qué están?
De hormigas inútiles a monstruos equinos de cuello largo,
de wombats repugnantes
a bellos elefantes,
¿qué quieren los animales?
¿Y por qué se niegan a explicarlo?
Luego estamos nosotros, claro.
Los seres humanistas.
¿Se preguntaron cómo llegamos aquí?
¿O hacia dónde vamos?
¿Se preguntaron por el misterio supremo, el sentido de la vida?
Yo no.
Pero otros sí.
Durante miles de años,
pensadores, artistas, escritores y mi tía Carol
lucharon por definir el propósito de la humanidad.
¿El significado de la vida es un acertijo descifrable?
Y en ese caso, ¿debemos escuchar o no escuchar para evitar spoilers?
En este documental histórico,
viajaré por el mundo
para andar en cámara lenta por sitios pintorescos,
ver de cerca algunas de las moléculas más trascendentes
y reunirme con académicos, expertos y mamíferos profesionales varios
que responderán a preguntas cruciales que podemos hacer con la boca.
Hola, ¿quién eres?
Soy Brian Cox,
profesor de Física de Partículas de la Universidad de Manchester.
¿Te llamo Brian o Cachondo Cox?
Acompáñenme a mí, Philomena Cunk,
a descubrir el sentido de todo.
Esto es La vida según Philomena Cunk.
LA VIDA SEGÚN PHILOMENA CUNK
Bienvenidos a nuestro universo,
una inmensidad salpicada
de estrellas, planetas y porquerías espaciales de todo tipo.
Es donde ustedes viven.
Es más, están en esta foto, pero no sabemos dónde
porque el universo es tan vasto
que no podemos distinguirlos, ni con tus orejas.
Admirar este tapiz infinito nos despierta curiosidad.
No solo por saber qué fue del techo,
sino interrogantes que nos surgen de lo más profundo del culo.
Preguntas como: "¿Cómo llegó aquí?".
CAPÍTULO I LA CREACIÓN
¿Quién eres?
Soy Douglas Hedley.
Enseño Filosofía de la Religión en la Universidad de Cambridge.
¿Por qué estamos aquí?
¿Por qué existen los seres humanos?
No, ¿por qué estamos en...? ¿Vives cerca o qué?
No.
Tardé 90 minutos en llegar con el metro.
Existen innumerables teorías sobre el origen del universo,
y la más antigua proviene del chiflado mundo de la religión.
He aquí el lindo Antiguo Testamento:
la primera entrega del Universo Cinematográfico Cristiano.
En esta, no aparece Jesús.
El protagonista es su arisco papá, un hombre tan misterioso
que aún solo se lo conoce por su nombre artístico: Dios.
Empezaré por lo más jugoso.
ESCRITOR CIENTÍFICO Y ESPIRITUAL
¿Existe Dios?
- Sí. - Qué rápido.
Genial.
¿Alguien lo demostró?
No, salvo para sí mismo.
¿Dios tiene un hermano llamado Simon?
No.
Pero eso tampoco se demostró. Podría tenerlo.
El universo pudo ser obra de Simon.
Según el Antiguo Testamento, Dios o Simon crearon nuestro universo
en apenas siete días.
A nosotros nos parece muy poco tiempo para tanto trabajo,
pero la diferencia
es que Dios no vivía recibiendo notificaciones del celular.
Dios comenzó por proclamar: "Que se haga la luz".
Y suena lógico, porque necesitaba poder ver lo que hacía.
Luego separó luz y oscuridad, como ropa clara y oscura para lavar.
Después creó el firmamento,
sea lo que sea eso, y los mares y las estrellas.
A continuación,
llenó los mares de animales acuáticos, o "peces", como les dicen a veces,
y los cielos de animales aéreos, o "pájaros".
Y luego infestó la Tierra de insectos, reptiles, mamíferos
y la categoría de bicho que sean las babosas.
Finalmente, como máximo logro,
quizá la única loable: nos creó...
a nosotros.
Aquí en el planeta italiano, está la Capilla Sixtina.
En su interior, hay una asombrosa colección de imágenes
creadas por el exagerado pintor y decorador, Michael A.N. Jello.
Estas obras de arte le llevaron cuatro años,
y arruinaron un cielorraso en perfecto estado.
Pero al margen de toda opinión, lo que representa es crucial.
El instante en que Dios creó la vida al eyacularnos de su mano.
Esta imagen del dedeo más importante de la historia
desde hace muchos siglos, inspira a visitantes a la Capilla Sixtina
y a visitantes a esta réplica desde hace menos tiempo.
Es quizá la mayor obra de arte que existe,
pero también la más incómoda de mirar.
Al elevar la vista, me siento maravillada,
y, sobre todo, se me acalambra el cuello.
Cuando Miguel Ángel pintó la Capilla...
PROFESORA DE ARTE
¿...empezó en el piso y luego dio vuelta el edificio,
o estuvo siempre en el cielorraso?
La pintura estuvo siempre en el cielorraso.
Es muy alto, ¿no?
¿Miguel Ángel usó un pincel muy largo
o tenía brazos muy largos?
Tuvo que pararse sobre una especie de andamio
e inclinarse hacia atrás.
Pero ¿así no le caía pintura en los ojos al pintar?
Seguro que parpadeó todo el tiempo, como... así.
No se quejó de eso, pero seguramente.
Como lo haya hecho,
debió ser un gran ejercicio para el tronco superior del cuerpo.
¿Miguel Ángel tenía brazos muy fuertes?
Si un cura loco le hubiera saltado por atrás mientras pintaba,
¿él habría sido capaz de quitárselo de encima?
Sí. Eso creo.
Miguel Ángel era bastante musculoso. Seguramente.
- Así que podría sacárselo de encima. - Sí, creo que sí.
El hombre que Dios crea aquí, se llama Adán.
Es la mitad de la primera pareja famosa, Adán y Eva,
aquí interpretada por actores que aceptaron salir desnudos.
Los verdaderos Adán y Eva
no habrían tenido tatuajes que tapar
o los piercings íntimos que debieron quitarse
y entregar a nuestro investigador.
Pixelamos las partes ofensivas de sus cuerpos,
una tecnología inexistente en tiempos del Antiguo Testamento,
por lo cual yo veo todo,
aunque no lo quiera.
Ellos no fueron solo los primeros humanos en existir,
sino los primeros en decepcionar a su papá.
Dios había ocultado el conocimiento en una fruta deliciosa
y, por alguna razón, les había prohibido comerla,
pero la comieron.
El primer ejemplo de un producto Apple que aceleró la caída de la humanidad.
Este fue el pecado original,
y, desde entonces, todos los humanos son pecadores.
CAPÍTULO II EL PECADO Y LA VIRTUD
Los pecadores temen que Dios los castigue, pero ¿qué hay de ti?
Bueno, yo soy pecador, al igual que todos.
No, quiero decir si deberían temer que tú los castigues.
No.
Dios buscó ayuda para controlarnos a los pecadores humanos,
y supo bien a quién acudir.
Él es el barbudo Moisés,
el influencer más exitoso en la época del Antiguo Testamento,
como un MrBeast de aquel entonces.
Un día, Dios invitó a Moisés a la cima del monte Sinaí
y le entregó las reglas para vivir talladas en tablas de piedra.
Fue el primer, y más pesado, comunicado de prensa.
Moisés recibió la orden de difundir el mensaje.
Un pedido fastidioso,
pues habrá tenido que bajar con las tablas
y, seguramente, no le cabían en la mochila.
¿Cuántos Diez Mandamientos hubo?
INVESTIGADORA
¿Cuántos? Acabas de decirlo. Diez.
Entonces, ¿hubo diez Diez Mandamientos?
No hubo 100.
Hubo diez mandamientos.
Diez mandamientos.
Sí.
Solo diez.
Estas reglas son como términos y condiciones para la humanidad.
Todos los cristianos deben aceptar cumplirlas
y, cada tanto, recibir mensajes publicitarios de Dios
sobre temas de su interés.
¿Cómo logró Dios resumir sus términos y condiciones en diez puntos,
cuando la licencia de usuario del iPhone tiene como 100 páginas?
Eso demuestra que Dios es Dios, y mucho más conciso que nosotros.
¿Es un contrato vinculante?
Es un pacto de amor entre Dios y su gente, así que...
Me refería al del iPhone.
En un esfuerzo por llevarse bien con Dios,
los seguidores devotos evitan placeres como la lujuria por el perezoso,
durante sus vidas.
Pero no todos piensan que disfrutar es malo.
Algunos dedican la vida al hedonismo,
la filosofía más sórdida,
por el hedor.
Existen ciudades enteras erigidas con fines hedonistas,
urbes opulentas y fastuosas como Swansea, en Gales,
o este sitio.
Esto es Las Vegas,
en inglés "The Vegas".
Con su cultura de casinos, bares nudistas y alcohol las 24 horas,
es una meca para quienes no van a La Meca.
Las Vegas es una rutilante metáfora de la indulgencia humana,
según nuestro director, y demasiado lejana y cara para filmar ahí,
según nuestro productor, que perdió la discusión.
Por su reputación,
a Las Vegas también la llaman la Ciudad del Pecado,
aunque se peca también en otras ciudades
que no quieren atraer tanta fama.
Muchos turistas vienen cada año con la esperanza
de que lo que pase en Las Vegas quede en Las Vegas.
Tal vez así sea.
Pero por otro lado, Dios todo lo ve,
incluso lo que mi ex, Sean, hacía con el pulgar.
Peor aún, Dios no solo sabe sobre las cosas pecaminosas que hicimos.
También sabe de las cosas pecaminosas que pensamos en hacer.
Dios sabe todo lo que pensamos.
Es una violación a nuestra privacidad.
¿Hay modo de protegerse?
No que yo sepa.
¿Podríamos despistar a Dios con pensamientos señuelo,
como pensar lo opuesto de lo que realmente pensamos?
¿Eso funcionaría?
No creo.
No.
Porque no solo tratamos con un Dios omnisciente,
sino con un Dios omnipotente, o sea, todopoderoso.
Francamente, esta relación con Dios activa señales de alerta.
Nos vigila todo el tiempo.
Nos impone reglas.
Tiene pésimo humor.
Hasta se cree Dios.
¿No es sencillamente un narcisista tóxico?
Si obedecemos las reglas de Dios, ascendemos al reino celestial,
lo cual suena genial, aunque si somos viejos al morir,
tal vez no nos guste subir tantas escaleras.
En el paraíso, ya nadie trabaja.
A lo sumo, nos pedirán que lavemos los platos,
pero como los apetitos terrenales se habrán saciado,
solo habrá alguna que otra taza.
La alternativa al paraíso es el infierno,
un pozo en llamas de condena y tormento eterno,
con solo dos estrellas en Tripadvisor.
Este es un programa muy espiritual.
¿Puedo preguntarte por nuestro interior?
En el paraíso, ¿se nos juzga por nuestra pulcritud interna?
Creo que se nos juzga por nuestros actos en el mundo.
Al hurgar en nuestro interior, ¿qué podemos encontrar?
Depende de qué tan profundo estemos dispuestos a hurgar.
Depende de qué tan profundo.
Dada la implacabilidad de Dios,
sus creyentes procuran ganar su aprobación
mediante un servilismo organizado denominado "culto".
Penetra nuestro interior, Rey Celestial,
aunque apeste a pecado.
Penetra nuestro interior con vigor.
Penetra nuestras profundidades.
¡Hasta lo más hondo!
Llénanos de tu esencia.
Para muchos, alabar así a Dios les proporciona un propósito:
lamerle las botas al jefe.
Si Dios nos mira desde arriba, ¿por qué oramos de rodillas?
Arrodillarse expresa
un sentido de admiración y santidad.
Sí, pero ¿qué sentido tiene estar así encorvados?
La acústica es pésima.
¿No sería mejor estar de pie y gritarle al cielo lo que queremos?
Dios no está literalmente en el cielo.
Bien. ¿Dónde está? ¿Tiene una dirección?
Dios está presente
en todo lugar y en todo tiempo.
¿Hasta en las alacenas?
Planteas una cuestión muy importante,
porque una forma de pensar
en la presencia divina es en función de su conocimiento.
Quizá Dios no viva en la alacena,
pero sí sepa cuál es la situación dentro de la alacena.
Perdón, ¿está en la alacena o no?
No todos creen que Dios sea el único responsable de darnos vida.
Existen otras historias de origen.
CAPÍTULO III ADENTRO Y AFUERA
El de barba que se acerca hacia ustedes es el genio victoriano Charles Darwin.
Un día, Darwin montó un Beagle hasta las Galápagos,
donde una tortuga exótica lo inspiró a formular una teoría,
una teoría de que los cuerpos humanos no siempre fueron cuerpos humanos.
¿Por qué se dice que nuestros ancestros lo hicieron con simios?
PREMIO NOBEL
¿Que lo hicieron con...?
Simios.
No fue así.
Los simios y nosotros provenimos de otro ser.
Un chimpancé.
No exactamente el chimpancé o el simio moderno o nosotros.
- Bien. ¿No lo hicimos con un chimpancé? - No.
Cuesta creer que todos mutamos de carne de mono,
salvo cuando pensamos que toda la vida es igual a nivel microscópico.
Muchas cosas están vivas, microbios diminutos y otros más grandes.
Toda forma de vida se compone de células,
del latín, "celda",
y, por eso, quizá la existencia sea tan deprimente.
No tenemos libertad.
Como yo en este programa sobre la vida.
¿Vale la pena tener células?
Sin células, no existiríamos.
Tenemos trillones de células.
Todos provenimos de una sola célula, así que son vitales para nosotros.
¿Mis células se dividen y multiplican todo el tiempo,
aun cuando estoy aquí sentada?
Desde que te sentaste ahí,
tu cuerpo experimentó un millón de divisiones celulares.
Con razón ando siempre tan cansada.
Las células no se multiplicarían sin esto: el manual de IKEA para la vida, el ADN.
El ADN es diminuto, pero complejo. Como Tom Cruise.
A una mecanógrafa le llevaría 50 años escribir la secuencia de ADN,
lo cual sería estúpido, pues podría cortar y pegar, y listo.
Digo "mecanógrafa" por un prejuicio inconsciente
dictado por mi ADN. No es culpa mía.
¿Has oído hablar de A de N?
PROFESOR DE FÍSICA
Sí.
¿Todos tenemos A de N?
¿O algunos tenemos A de otra letra?
No es A de N.
Son tres letras. ADN.
Solo con mirarme, ¿sabes si yo tengo ADN?
Sé que tienes ADN porque eres un organismo vivo,
y toda vida tiene ADN.
Mi amigo Paul quiso crear una forma de vida
insertando su ADN en un pomelo,
pero a mitad del experimento, el verdulero empezó a pegarle.
¿Por qué la ciencia es tan polémica?
Lo siento, esa pregunta no se relaciona con tu anécdota del...
- ADN. - Cambié de tema, sí.
Un gran misterio de la vida
es que yo pueda parecerme a mi madre
y a mi padre
al mismo tiempo,
aunque tenga una sola cara.
¿Es cierto que lo más importante que podemos hacer es pisar jejenes?
Pasar genes.
- ¿Perdón? - Es "pasar nuestros genes".
Claro.
¿Es cierto que lo más importante que podemos hacer como humanos
es pasar...
pasar nuestros genes?
No sé si es lo más importante,
pero es muy importante,
porque le estás pasando tus propios genes
a tu hijo.
¿Y si no quiero pasarle nada mío?
No tienes ninguna obligación.
Bien. ¿Cómo lo evito?
Bueno...
Debes hacer el amor.
¿Para evitar pasar mis genes?
INICIOS DE LA HUMANIDAD
Todo ser vivo se reproduce,
o sea que todo ser vivo procrea.
Perros, leones, cerdos, pingüinos,
monos, monstruos de caparazón,
elefantes, caballos, David y Victoria Beckham, cerdos otra vez.
Los órganos reproductores femeninos están custodiados en el interior
y suelen ser visibles solo tras cierta barrera de pago.
Por el contrario, los genitales masculinos
o "Señor Genitalia", se hallan en el exterior del cuerpo,
donde pueden ser fotografiados
y compartidos sin permiso a una compañera potencial.
¿Qué parte es el pene?
El pene está por aquí. Es esta parte.
Bien. Hablaré en voz baja. No quiero despertarlo.
Es un pene flácido.
Para la relación sexual, tiene que ponerse erecto.
¿Cómo es esto? ¿Dónde va cada cosa?
- Este pene debe ponerse erecto. - Sí.
Durante la relación, el hombre lo insertará en la vagina
y eyaculará esperma
a través del pene y en la vagina de la mujer.
Cielos. Ojalá nunca me pase algo así.
La sopa de sabor decepcionante que vomita el pene
contiene millones de valerosos renacuajos que nadan por la tubería femenina
hacia un óvulo y, a cual kamikazes, se lanzan sobre él
como en un minúsculo 11-S en la intimidad femenina.
Aquí es donde, increíblemente, nace el milagro de la vida
y el momento exacto en que muere el derecho a elegir de la mujer.
Nueve meses después,
el bebé se desliza indoloramente por el agujero delantero femenino
y sale al mundo.
Luego, lentamente, muta de bebé a ser humano de verdad.
Pero ¿qué es exactamente un ser humano?
¿Qué porcentaje de personas tienen un cuerpo humano?
PROFESOR DE CIRUGÍA
Toda persona tiene un cuerpo humano.
¿Y las que sostienen un gato?
¿Tienen un cuerpo humano y un cuerpo felino,
o no funciona así?
No, son dos cosas totalmente separadas. El humano es humano, y el gato es gato.
La biología humana es casi tan antigua como los seres humanos,
si no más.
Consiste en un sofisticado sistema de piel y máquinas de carne llamadas "órganos".
Si metemos esos órganos en una bolsa y la llevamos a una zapatería,
nos arrestarían.
Pero en el orden correcto, tenemos un cuerpo humano,
una maquinaria refinada que se pedorrea y come papas fritas.
Los órganos son tan horripilantes
que hay quienes no toleran imágenes como estas.
Si son muy sensibles, eviten mirar cinco segundos atrás.
¿El término correcto para todo eso es "menudos" o "menudencias"?
Todas esas cosas.
Eso se llama intestino.
Si sacáramos el intestino,
¿cuánto mediría?
Mediría muchos metros.
Bien. Pero ¿por qué lo sacarías?
No lo sacamos, salvo que haya una enfermedad.
¿No sabes por qué pasa?
No.
Todas esas tripas resbalosas necesitan una estructura
que las contenga y evite que caigan, y alguien se resbale.
No seríamos ciudadanos rectos de no ser por esto,
el esqueleto humano, famoso en los trenes fantasma.
Es increíble pensar que hay algo así en algunos de nosotros.
¿Sabías que solo el 40 % de la gente tiene esqueleto?
- ¿De dónde sacaste ese dato? - Es verdad. Vi un video.
Solo sabemos si tenemos esqueleto después de morir.
Alguna gente es solo de carne.
- Eso... - ¿Conoces a Burt Lancaster, el actor?
Al parecer, era solo de carne, como una salchicha.
Todo ser humano tiene esqueleto.
En el 100 % de los casos.
- Las rodillas son una estafa. - ¿Por qué dices eso?
Si caminas sin doblar las piernas, prolongas tu la vida unos ocho años.
Esta mañana salí a correr.
¿Cómo correría sin doblarlas?
No digo que no doblaste las rodillas.
Solo digo que, si no las hubieras doblado,
habrías prolongado tu vida ocho años.
Aunque las escaleras son un problema, eso es cierto.
Lo más importante del cuerpo humano está aquí arriba,
en el asiento del conductor, o "calavera".
Dentro de cada calavera, hay un ser que esclavizamos
para pensar por nosotros,
una especie de coliflor inteligente llamado "cerebro".
- Conque esto es un cerebro. - Así es.
¿Cuántos de estos hay en una cabeza promedio?
Tenemos uno.
- ¿Solo uno? - Un cerebro.
El cerebro no solo aborda tareas complejas
como parpadear o cocinar avena.
También maneja cosas triviales como toda nuestra conciencia humana,
cuyo origen es un misterio absoluto.
¿El cerebro genera la conciencia,
o la conciencia maneja el cerebro?
- No hay consenso sobre... - Lo siento.
Debo recordarte que tu respuesta debe ser... ¿Cómo era?
"Coherente para los espectadores tontos".
Es una pregunta complicada.
Mi opinión es que el cerebro genera conciencia,
pero la conciencia nos permite
hacer cosas que no podríamos hacer de no ser conscientes.
Bien. Gracias.
Y parece que yo no debía leer esa tarjeta en voz alta...
Perdón a nuestro público.
Todo esto lleva a una cuestión humana esencial.
¿Quién soy?
No yo, obviamente. Estoy en la tele, así que soy conocida.
¿Quiénes son ustedes? ¿Qué hacen aquí?
¿Y algo de esto está pasando realmente?
Cuando tenemos un pensamiento, si imagino un molino de viento,
¿qué tan real es ese molino?
No es real.
¿No es real?
Está en tu mente.
Pero ¿por qué imaginé un molino? ¿Es una pista?
¿Una pista de...?
- Algo. - No sé.
Depende de qué estabas pensando.
¿Qué hay dentro del molino?
Depende de qué estabas pensando.
¿Y si alguien vive dentro del molino,
y no lo imagino yo, sino que él me imagina a mí?
Esa es una forma muy inusual de interpretar la imaginación.
Tener imaginación es un efecto secundario de tener mente,
y algunos creen que se puede mejorar
con drogas que expanden la mente.
Los hippies se drogaban para expandir sus mentes. ¿Cuánto se les ampliaba?
¿Se les reventaban los cráneos?
No se les reventaban,
sino que estaban más receptivos a ideas, filosofías y conceptos
que antes quizá no habían analizado.
¿Viste cuando la gente habla
de abrir el tercer ojo?
Mi amigo Paul le dice así a la punta de su pene.
¿Para qué se querría ensanchar eso?
El uso de drogas psicopáticas en la década de 1960
también llevó a que figuras populares se volvieran más espirituales.
Cuando los Beatles tomaron ácido y se fueron a la India,
¿fueron de verdad, o eso fue parte del viaje?
Fueron de verdad
y allí visitaron un áshram y a gurús.
Y eso cambió sus mensajes.
Dijeron: "Todo lo que necesitas es amor",
y luego George Harrison dijo: "Todo debe pasar".
Esos fueron mensajes espirituales, ¿no?
Entonces, cuando Paul dijo que era una Navidad maravillosa,
¿tenía un sentido más profundo?
No sé si había algo más profundo.
Lo de la Navidad de Paul fue un poco después.
Sí. Mi ex, Shaun, me la cantó una vez en la cama durante un momento íntimo.
Francamente, se me secó hasta el apellido.
Las estrellas de rock también popularizaron la meditación
como forma de liberar la mente del estrés de la vida moderna.
¿Hay que sentarse para meditar,
o puedo hacerlo mientras hago otra cosa,
como conducir o manejar maquinaria pesada?
Alguna gente hace...
Los budistas, por ejemplo, caminan mientras meditan.
Así que no tienes que sentarte.
¿Meditar nos relaja el interior?
Sí.
¿Meditar nos relaja el interior?
- Sí. - Sí.
Dediquemos un momento a realinearnos juntos con la realidad presente.
Vamos a hacer una meditación guiada,
así que acompáñenme desde ahí.
Cierren los ojos.
Ralenticen la respiración.
Ahora inspiren.
Perdón, expiren.
Noten el ascenso y descenso de su barriga.
Sientan la tela de la ropa sobre su piel.
¿Por qué es de ese material?
¿La cosió un niño en un taller clandestino?
Mejor no piensen en eso.
Escuchen mi voz.
¿Por qué tiene este efecto de eco?
Será para que, al ver este video,
suene como si fueran pensamientos en mi mente.
Pero filmamos hace mucho.
Esperen, ¿dónde estoy?
Esperen, me estoy despertando y poniendo de pie. No debía pasar eso.
¡Auxilio! ¡Sigo aquí!
Dios mío, me separé de mi cuerpo.
Dijeron que podía pasar esto. ¡Auxilio!
YA VOLVEMOS
Les pedimos disculpas.
Había una conciencia duplicada atrapada en la pista de narración.
Así que le disparamos y pronto retomaremos La vida según Philomena Cunk.
¿Quién es la que camina por un paisaje espectacular?
¡Tu propia Philomena Cunk!
Con una cara vagamente realista, ropa parecida y total falta de expresión.
Pero no es todo.
A Philomena le sale vello facial, presencia la crucifixión y pone huevos.
Le quitas la cabeza, la vuelcas y... ¡Ups! ¡Sangre de verdad!
La diversión no termina con limpiar eso. Philomena pilotea su nave espacial,
el USS Tricerátops, con sus amigos intergalácticos,
el capitán Cacapis, la señora Benson y Barnaby-9.
Juntos recorren la galaxia, sellan agujeros negros y mutilan ganado.
Philomena Cunk & Amigos. Disponible en buenos comercios.
Efectos secundarios: combustión espontánea.
No alimentar después de medianoche. Recuerden hidratarse. Amén.
LA VIDA SEGÚN PHILOMENA CUNK
A continuación...
Un hombre afronta su fin en el corredor de la muerte.
Una filósofa examina nuestro interior.
¿Los filósofos pasan mucho tiempo pensando en nuestro interior?
Y visito el Gran Colisionador de Hadrones
para charlar de astrofísica con el profesor Brian Cox.
¿Qué es un agujero negro?
- ¿Un agujero negro? - Perdón, un agujero de color.
Pero antes echemos un vistazo a la opresiva inevitabilidad de la muerte.
CAPÍTULO IV LA MUERTE
La muerte es la gran niveladora.
Aunque en vida hayamos sido millonarios, bellos y poderosos,
apenas morimos, empezamos a pudrirnos como salchichas al aire.
La gran incógnita es cómo moriremos.
Podemos caer de una escalera o un acantilado
o en un lago lleno de cuchillos.
Puede pisarnos un auto, un autobús o un tractor si son campesinos.
Quizá ustedes ya estén muertos y miren esto desde el más allá,
lo cual sería una pena, porque no contarían para el rating.
Estadísticamente, ¿qué es más común, el pie de atleta o la muerte?
La muerte es infinitamente más común.
Todos la tenemos garantizada.
Después de morir, ¿cuánto hay que esperar para retomar nuestras actividades?
No puedes retomar tus actividades una vez que mueres.
- ¿Cómo podrías? - ¿Ni siquiera escuchar un pódcast?
No puedes escuchar nada.
Si le pones un pódcast a un cadáver,
¿no escucharía nada?
Absolutamente nada.
Una desventaja de tener cerebro grande
es que somos los únicos seres conscientes de que moriremos.
Aunque si ponemos diez perros en fila y les disparamos a uno por uno,
al llegar al cuarto perro, el del final comprenderá la idea.
Pero es fácil olvidar la muerte hasta que nos llega la hora,
en cuyo momento nuestro cerebro se borra.
En el medioevo, no era así.
Entonces, gracias a las plagas, las guerras y la violencia generalizada,
la gente estaba acostumbrada a la muerte.
Es más, se sentía dejada de lado cuando no moría.
Y esta relación amistosa con su propia mortalidad
se reflejaba en su arte.
El Triunfo de la Muerte, de Bruegel,
muestra un ejército de muertos vivientes arrasando con la humanidad
en escenas que seguramente no veamos en una película de Pixar.
Me aterra pensar que esto realmente pasó.
Qué suerte que Bruegel lograra captar esta imagen
antes de ser víctima de los esqueletos.
Me asombra que pudiera pintar siquiera.
A mí me habrían temblado tanto las manos que me habría clavado el pincel en el ojo.
¿Qué carajo es esto?
Es una escena imaginada,
no una que Bruegel haya realmente...
presenciado.
Pero podría pasar, ¿o no?
No, no podría pasar.
La sofisticación de la desinformación es una pesadilla.
Durante años, arte morboso como este
mostraba una figura siniestra que tomaba almas humanas con su guadaña.
Ahí está, la Parca.
Descuiden, no me volví loca. Parece que no hay nadie ahí.
Lo que sucede es que no podrán ver a la Parca
salvo que vayan a morir en las próximas 24 horas.
Lo que ocurre tras la muerte es motivo de un gran debate.
Para algunos, nos convertimos en fantasmas,
un holograma de baja calidad hecho de humo embrujado.
Para la ciencia, los fantasmas no existen, aunque se los filmó infinidad de veces,
como en Poltergeist, Poltergeist II y la nueva versión de Poltergeist.
Hay más filmaciones de fantasmas que de científicos.
Así que, ¿quién es real?
¿Pasamos a temas científicos más serios?
Hablemos de fantasmas.
Cuando un cuerpo humano muere,
¿de dónde sale el fantasma, del agujero de arriba o abajo?
Me temo que, para mí, los fantasmas no son un tema científico serio.
Te diré algo: no seas escéptico.
En 2021, mi tía Carol se comprometió con un hombre llamado Bob Collins.
Un día él desapareció y vació la cuenta bancaria de mi tía.
Cuando ella buscó el nombre Bob Collins,
descubrió que había muerto en 1958.
Era un fantasma.
¿No era alguien que se hizo pasar por Bob Collins?
No. Había fotos de Bob Collins en 1958,
y era completamente diferente.
O sea que se disfrazó para ocultarle a mi tía su condición fantasmal.
No tienes explicación, ¿no? Da miedo.
¿La explicación más simple no es que no se parecía
porque era otra persona?
No...
Es un fantasma.
La muerte, la tragedia y el dolor fueron siempre parte de la vida humana.
Ante una vida de penuria sin fin,
la gente empezó a preguntarse si existe algún tipo de Dios.
CAPÍTULO V LA DUDA
Durante siglos, nadie osó expresar esa sospecha
por miedo a que Dios existiera y lo hiciera mierda.
Pero eso estaba por cambiar.
Corre el año 1883,
y el filósofo alemán Friedrich Nietzsche está concentrado en su estudio
poniendo en papel sus ideas.
No se preocupen. No me oye.
Está a punto de escribir una de las frases...
Una de las frases más polémicas de la historia.
Tres palabrita que dicen:
Dios ha muerto.
Nietzsche dijo: "Dios ha muerto", ¿no?
Y ahora él también.
¿Quién sigue?
¿Nombró al asesino antes de morir?
¿Nietzsche? No.
Creo que pensó que...
la gente debía darse cuenta de que había imaginado un Dios
que no la ayudaba tanto como esperaba.
Y debía comprender que,
más que morir, Dios nunca había existido.
¿Lo matamos nosotros?
Efectivamente.
Pero yo ni había nacido.
No. Claro.
Nietzsche es un mentiroso.
¿Estamos seguros de que Dios no se suicidó?
Uno nunca sabe por lo que pasa la gente.
Es posible.
La proclamación de Nietzsche provocó una tormenta intelectual.
Escritores y pensadores analizaron la debilitación de la autoridad religiosa
en un mundo cada vez más secularizado,
107 años antes del lanzamiento del himno tecno belga "Pump up the jam".
PUMP UP THE JAM FUE NÚMERO 2 EN REINO UNIDO Y EE. UU. APENAS SE LANZÓ.
SE COMPUSO PARA LA SECUENCIA DE TÍTULOS
DE LA ÚLTIMA TENTACIÓN DE CRISTO.
FRIEDRICH NIETZSCHE NACIÓ EL 15 DE OCTUBRE DE 1844 EN SAJONIA.
SE IGNORA SI, EN VIDA, SUBIÓ EL VOLUMEN DE SU MÚSICA.
TRAS DECLARAR LA MUERTE DE DIOS, NIETZSCHE ESCRIBIÓ:
"El ser más sagrado y poderoso
que el mundo haya poseído se ha desangrado por nuestro cuchillo.
¿Quién nos limpiará esta sangre?
¿Con qué agua nos limpiaremos?
¿Qué ritual de expiación...?".
SOCORRO. ESTOY ATRAPADA EN LA APP DE EDICIÓN.
SOLO TENGO ACCESO A LOS TÍTULOS DE AVID.
ESPERO QUE ALGUIEN LEA ESTO.
Si Nietzsche tenía razón, y Dios ha muerto,
no tenemos quién juzgue nuestro estilo de vida,
salvo la gente del piso de arriba.
Podría generarse un vacío moral aterrador
que permita a la gente actuar de forma atroz
como en la industria del entretenimiento en la década de 1970,
de 1980, de 1990, del 2000, del 2010 y hoy.
Por suerte, contábamos con la guía moral del mundo literario.
CAPÍTULO VI LA MORALIDAD Y ESAS COSAS
Hubo muchos escritores rusos influyentes en el siglo XIX.
Tolstoi, Dostoievski, Turgueniev,
Da Vuelta y Pushkin.
¿Quién fue el mejor?
A mí me gusta Pushkin.
- ¿Sí? - Sí.
¿Y Da Vuelta?
¿Da Vuelta?
¿Qué escribió?
No sé. Está en mis notas.
Los escritores rusos más influyentes fueron Tolstoi, Dostoievski,
Turgueneiv, Da Vuelta y Pushkin.
Está bien si no lo conoces. No te avergüences.
Yo tampoco lo conocía.
Sí. No.
Uno de los mayores pensadores morales del mundo literario,
el novelista ruso, Fiódor Dostoievski, aquí divirtiéndose en una fiesta.
Escribió muchos libros que nadie leyó hasta hoy.
Pero su obra más renombrada, su absoluto tour de France,
es la obra maestra sin abrir Crimen y castigo.
Crimen y castigo trata sobre la libertad individual,
el papel de la autoridad y la complejidad de la moralidad.
¿Cuánto le pones, del uno al diez?
- Yo le pondría un nueve. - Nueve.
Sí.
Nueve.
El castigo no cambió mucho desde la época de Dostoievski,
aunque, increíblemente, en ciertos países, si el crimen es realmente grave,
las autoridades abrevian la condena...
EJECUTAR
...matando al criminal.
La pena capital nos obliga a preguntarnos cosas como: "¿Duele?".
"¿Se venden boletos?".
"¿Cómo se ve desde el asiento 6A?".
Y otros dilemas morales más profundos.
¿Por qué decimos que alguien enfrenta la silla eléctrica
si le da la espalda?
Es una interpretación literal.
Por enfrentar la silla eléctrica queremos decir
enfrentar una muerte inevitable.
Él es Waylon Jackalope IV.
En 2019, despellejó vivas a seis personas
y se ganó su propio documental de Netflix
y un lugar en el corredor de la muerte.
Y me complace decir que hoy está aquí con nosotros.
Waylon, asesinaste a seis personas.
¿En qué te inspiraste?
Me cuesta ahondar en eso.
Solo puedo decir
que el Waylon Jackalope que mató a esa gente
era un hombre distinto al que ves hoy.
¿No fuiste tú? ¿Eres inocente?
No, señora. Los maté yo.
Gracias a Dios.
¿Ya habías estado en el corredor de la muerte o es tu primera vez?
Primera vez.
Te enfrentas a la silla eléctrica.
¿No te preocupa lo que va a pasar?
Hice las paces con el Señor
y estoy listo para conocerlo.
Pero ¿no temes que duela? Son millones de voltios.
Mi amigo Paul dice que se te fríe el hígado, te explotan los riñones,
y se te invierte el flujo intestinal
y te atragantas con mierda hirviente.
Al parecer, sería más humano
pagarle a otros reclusos para que te arranquen la cabeza.
En fin, mucha suerte.
Antes de irte, ¿podrías hacernos una promo rápida,
desde ese teléfono?
¿Dirías: "Mírenme morir en La vida según Philomena Cunk"?
Para TikTok. Es corto.
Mírenme morir en La vida por Philomena Cunk.
"Según".
Mírenme morir en La vida según Philomena Cunk.
Listo. No era tan difícil, ¿o sí?
¿Por qué la silla eléctrica mata a una sola persona por vez?
¿No podríamos tener un banco eléctrico que mate a siete personas juntas?
Seguramente. Pero no deberíamos.
Pero sería más rápido. Podríamos ejecutar por lotes.
Sería más rápido, pero implicaría aceptar que la pena de muerte
es algo sensato y útil, y yo no lo acepto, así que...
Electrocutar a la gente no es muy ecológico, ¿no?
¿No podríamos matarlos a vapor?
Sin duda, hay otras formas de llevar a cabo la pena de muerte
que quizá son más ecológicas.
Pero lo ideal sería no llevarla a cabo.
En una sociedad justa y moral,
¿es mejor matar a una persona inocente que salvar a una persona inocente?
Nunca será mejor matar a una persona inocente.
Sopesar dilemas gordos sobre la vida y la muerte
en un universo sin dios abre la puerta al nihilismo y al existencialismo,
dos conceptos filosóficos de difícil escritura.
El nihilismo es la idea de que nada, absolutamente nada importa.
PROFESORA DE FILOSOFÍA
¿Por qué la gente no dice que es nihilista en su perfil de citas?
Tuve una cita con un tipo.
A los 20 minutos, dijo que era nihilista,
y que como la existencia humana es fútil,
no tenía sentido continuar con la cita, y se largó.
Tuve que pagar yo.
¿Era un nihilista o un cretino?
Las dos cosas, quizá.
Sí. Lo sospechaba.
Según el nihilismo, la vida no tiene sentido,
y no vale la pena creer en nada, salvo en el nihilismo.
El existencialismo dice lo mismo, pero con palabras más largas.
¿Quién es el existencialista más famoso de la historia?
Jean-Paul Sartre, seguramente.
Bien. Yo habría dicho E. T.
El primer existencialista famoso,
el escritor parisino, Jean-Paul Sartre y Ringo.
Sartre tuvo una visión distinta del mundo
debido a su mentalidad inquisitiva, pero, sobre todo, por sus ojos.
En serio, seguramente podía verse la parte de atrás de las orejas
o escribir dos libros a la vez.
Por eso fue un autor tan prolífico
y escribió libro tras libro sobre sus teorías existencialistas
décadas antes del lanzamiento del inconexo himno tecno belga,
"Pump up the jam".
Que ya escucharon.
Oí decir que los gatos son un buen ejemplo...
PROFESOR DE HISTORIA
...de un ser existencialista.
Para un existencialista, una buena vida, si es que la hay,
es definir tus propios valores y objetivos
y regirte por ellos.
Por ejemplo, mi gato reacciona a su entorno,
no se deja arrastrar por otros.
¿Cómo sabes que los gatos no piensan sobre su existencia?
Tal vez sientan ansiedad
y cuando dicen "miau", estén expresando su propio dolor,
como "mi, ay".
Los gatos sienten dolor.
Pero su comportamiento
no parece indicar un nivel de autoconsciencia.
Los gatos se lamen el ano, ¿no?
¿Todos los existencialistas tienen tanta flexibilidad?
No.
Abrumarse por la angustia existencial es parte de ser humano.
CAPÍTULO VII EL ARTE
Algunos de los mejores artistas intentaron
expresar la agonía de la naturaleza humana.
Y también otros que solo pintaban así de mal.
Esto es El grito, de Edvard Munch,
primera gran declaración existencialista que luego sería emoticón.
¿En qué se inspiró Eddie Munch para pintar esto?
En una experiencia que tuvo al caminar con sus amigos.
Yo estuve en puentes y no me pongo a pintar sobre eso.
¿Por qué no lo oímos? ¿Silenció el micrófono?
No, es el grito de la naturaleza,
el que todos podríamos oír.
¿Así que este es uno de los pocos ejemplos de pintura muda?
Toda pintura es muda.
Si Edvard Munch sabía que no íbamos a poder oírlo,
¿por qué no esperó que este tipo cerrara la boca antes de pintarlo?
Es molesto.
Noto que no está en movimiento. ¿Por qué?
Porque está paralizado en el lugar por la profunda emoción que lo atraviesa.
¿Es la imagen congelada de una pintura?
Es la imagen congelada de un estado de ánimo.
Drew Barrymore muere al inicio de esta pintura, ¿no?
¿Sabes si también tienen Scream 2 en esta galería?
- ¿Scream 2? - Sí.
Me temo que no conozco Scream 2.
Munch se basó en la película, ¿no?
No creo que la hubiera visto. Pintó sobre una experiencia que tuvo.
Pero no una experiencia física, sino emocional y psicológica.
Pintamos nuestro interior.
¿Por qué razón?
Cuanto más desesperado y trágico el arte, más popular es.
Y no hay artista más muerto y desesperado que ese trágico y automutilador pelirrojo,
Vincenzo Van Beethoven Gogh.
Como ven en esta fotografía,
Van Gogh parecía una pintura en la vida real.
Era inevitable que se dedicara al arte.
Varias de sus obras, como Tornasoles,
Noche estreñida
y Póquer canino, fueron subastadas por millones.
Por última vez, 22.5 millones de libras.
Esta es una de sus obras más famosas,
Trigal con cuervos.
A primera vista, es una simple escena rural,
pero si se acercan, verán lo mal hecha que está.
Miren estos pájaros.
Se supone que son cuervos,
pero no podemos saberlo, porque no tienen detalles.
Unos son grandes. Otros, pequeños. Unos tienen más alas que otros.
Al observar esto, cuesta creer
que Van Gogh alguna vez haya visto un cuervo o un trigal,
o que haya usado un pincel antes.
Miren esas pinceladas.
Son descuidadas.
Es como si hubiera pintado con guantes de boxeo.
Es una obra mediocre.
De hecho, es francamente mala.
La vida de Van Gogh, y, por extensión, nuestro mundo,
hubiera sido mejor si nunca hubiera pintado nada,
ni una puerta de baño en un hogar para ciegos.
En fin, esa es mi opinión. ¿Tú qué piensas?
Claro, la mayoría no sufre como Van Gogh.
Sufre a su modo.
CAPÍTULO VIII EL TRABAJO
No tiene tiempo de canalizar su dolor en expresión artística
porque debe trabajar.
Y el trabajo es algo que todos aprendemos a tolerar.
Desde el primer cavernícola que trabajó para el primer cretino,
la gente odió su empleo, en parte porque era horrible.
Durante siglos, casi todos implicaron trabajo físico,
como acarrear carbón pesado
o labrar campos mientras te dibujaban para la posteridad.
Pero a medida que el mundo se modernizó y se llenó de plástico y metal,
la naturaleza del trabajo cambió.
Ahora los empleos son aún peores,
lo cual contribuye a una creciente desesperanza.
Los humanos deben trabajar mucho, ¿no?
¿Puede ser gratificante?
Sí, creo que sí.
¿Hasta para él?
No hace más que sostener un palo. No puede resultarle satisfactorio
o significativo.
No requiere habilidad.
Para reemplazarlo, no usarían una máquina, solo una grampa y un soporte.
Imposible que sea gratificante.
Pasa más tiempo con ese palo que con sus seres queridos.
Imagina las cosas que se perdió
por sostener ese maldito palo como un esclavo.
Ese tiempo no se recupera.
Desperdició su vida.
EN MEMORIA DE PHIL
Hay mucho eco.
Phil habría odiado eso.
¿Verdad, Ian?
Sigues tú.
¿Un minuto de silencio para ambiente?
A veces, sentimos que la vida es una carga insoportable
sin escapatoria.
Afortunadamente, existe ayuda.
Por eso vine a la plataforma líder de streaming Streamberry
a ver cómo distraen al espectador del insondable calvario que es existir.
CONTENIDO PUBLICITARIO
En Streamberry,
procuramos que el usuario tenga entretenimiento
que le hable a nivel personal sobre sus necesidades.
No solo como consumidor, sino como mamífero.
Monitoreamos constantemente las emociones del espectador y descubrimos
que la mayoría está atrapado en un estado de impotencia existencial.
Imagino que desean ayudar.
Sí, por eso, lanzamos conjuntos de programas
dirigido quienes perdieron toda esperanza.
El 116 % de ellos.
Los programas están agrupados en géneros
para que el espectador angustiado localice contenido
adecuado a su estado de ánimo.
Estamos viendo un pico
en la categoría "Estoy al borde de una cornisa".
¿De qué se trata?
Son programas para el espectador que está al borde de una cornisa.
Nos mira con el teléfono.
No deseamos que salte, por supuesto. Eso perjudicaría nuestro rating.
¿Qué hay de los más pequeños? ¿Hay algo para ellos?
Sí, uno de los últimos lanzamientos es un programa dirigido a niños
al borde de cornisas.
¡Vaya! Y creo que tenemos un adelanto exclusivo ahora mismo.
¡BINKO DICE: "NO SALTES"!
¡Señor! ¡No salte!
¿Por qué no?
Bueno...
A veces sentimos que la vida no podemos tolerar.
Pero si saltas, la acera habrá que limpiar.
Y además, no sobrevivirías.
Te enumeraré las razones para seguir otro día.
Está bien.
Te perderías de la naturaleza todo lo bueno.
Perritos, gatitos, el sol y el trueno.
Tus padres te extrañarían y en lágrimas se ahogarían
si ahora saltaras y en el piso te estrellaras.
Saltar es condenarse.
No puede retractarse.
La mayoría que saltó diría que no quería matarse.
¡Tiene razón!
Para un gran legado dejar,
debes continuar.
Es mejor que abajo quedar pegado.
Y todo manchado.
Está bien.
- Me convenciste. - Viva.
Vale la pena vivir.
No quiero morir.
Cuidado al regresar. No te vayas a resbalar.
Oh, no.
Bueno, ya está. Adiós.
Gracias, Jacqui. Muy esclarecedor.
Y Streamberry parece fantástica.
- Gracias. - Gracias.
Estupendo.
- Magnífico. - Gracias.
Sí.
Todavía queda...
¿Recodificarán las computadoras el sentido de la vida?
¿Podremos algún día cargar nuestro interior a una computadora?
Aprendo más sobre clonación.
Si clonas gemelos,
¿tienes dos copias de uno de ellos
o una copia de ambos?
Brian Cox da una visión científica del firmamento.
¿No es malgastar energía dejar las estrellas prendidas de noche?
No.
Pero antes contemplemos nuestro destino en un universo despiadado e impío.
Con Dios muerto y la angustia existencial tan de moda,
parecía que la humanidad estaba sola en el universo.
Vuelta al punto de partida,
a mirar el cielo nocturno y preguntarnos por su origen.
Para respondernos, debimos reabrir el mayor caso sin resolver de la historia.
EL CAPÍTULO FINAL UNA NUEVA ESPERANZA
La Biblia había afirmado que Dios creó el universo.
Ahora sabíamos que era mentira,
así que había que proponer otra teoría inverosímil.
Es el 5 de octubre de 1923.
Un astrónomo, Edwin Hubble, va a hacer un descubrimiento increíble.
Mediante su telescopio, se convierte en el primer humano
en observar una estrella variable cefeida en una galaxia más allá de la nuestra.
Hubble corrió a contarle a su esposa Grace,
quien lo había apoyado lealmente toda su carrera.
Gritó: "¡Lo logré". Con su voz, no con la mía.
"Cambié sustancialmente nuestro concepto del universo".
Ella respondió: "Sensacional, cariño".
Su mirada se llenó de orgullo, y se abrazaron.
Se besaron con avidez, y su entusiasmo se tornó pasión.
Fueron al dormitorio y se desnudaron con prisa.
Piel contra piel...
exploraron el cuerpo del otro con abandono carnal.
Juntos fueron acercándose sin pausa al éxtasis.
El gozo contorsionó sus rostros.
Y un orgasmo mutuo estremeció sus cuerpos.
Ahí yacieron, entrelazados, en calma,
exhaustos, pero resplandecientes por la calidez de su unión.
Luego Hubble limpió con su chaleco la parte mojada.
El hallazgo de Hubble allanó el camino para una teoría innovadora
sobre el origen del universo,
una teoría que aún hoy emociona a los cerebritos.
¿Por qué dicen que el universo nació con un vaivén?
Con el Big Bang.
¿Una banda musical?
No. Big Bang, la Gran Explosión.
¿Alguien se hizo responsable del Big Bang?
Ocurrió porque sí.
Aún no tenemos al culpable.
El Big Bang es una teoría,
y como pasa con todas las teorías, nadie la entiende.
Si te acercas demasiado a comprenderla, la CIA te asesina.
Pero si sucedió,
el Big Bang llenó el universo de materia.
Este es un átomo.
Es tan diminuto
que probablemente no lo vean, ni aun en pantallas 4K.
De hecho, es tan pequeño,
que seguramente se me cayó antes de empezar a filmar.
Ustedes, yo, y todo a nuestro alrededor estamos hecho de estos,
excepto mi abrigo, que es 100 % cachemir.
¿Para qué sirven los átomos?
¿Realmente los necesitamos, o son superfluos?
Realmente los necesitamos. Estamos hechos de átomos.
Todo en el mundo está hecho de átomos. Sin ellos, no estaríamos aquí.
¿Los ojos tienen átomos?
Sí.
Una vez, mi amigo Paul tomó ketamina
y dijo que empezó a contar todos los átomos de sus ojos.
Luego quiso comerse una toalla y acabó en el hospital.
Bien.
- ¿Mis pies tienen átomos? - Sí.
Podría ahorrarte la molestia...
Todo lo que se te ocurra está hecho de átomos.
¿Los pensamientos?
No, los pensamientos...
- Ahí tienes. - Bien.
Pero eso... Bien.
Si creen que no hay nada más pequeño, se equivocan, como siempre.
Increíblemente, los átomos se componen de partículas subatómicas aún menores.
Los científicos llevan décadas tratando de explicar
por qué son interesantes,
sin éxito.
Tal vez por eso, cerca de Ginebra, bajo tierra,
construyeron una máquina gigante, el Gran Colador de Hadrones.
La máquina hace chocar partículas subatómicas
y recrea las condiciones del Big Bang.
Ahora estoy entrando en ella.
Y uso casco
por si me cae encima un protón.
Así que este es el Gran Colador de Hadrones.
¿Es cierto que aquí se podría demostrar
la existencia de chakras en el cuerpo humano?
No.
¿No te interesan los chakras?
No. Como tampoco me interesan los fantasmas.
Pero mi tía Carol percibe los chakras en tu cuerpo,
y no necesita máquinas.
- Esto podría explotar, ¿no? - No.
¿A qué velocidad van los protones?
Al 99.999999 % de la velocidad de la luz.
- El sentido del olfato es más veloz, ¿no? - No.
¿Y por qué cuando alguien fríe tocino, y entras en la cocina,
lo hueles de inmediato, antes de verlo?
¿Alguna vez intentaste meter tocino aquí?
- No. - Deberías probar.
Tendrías tocino cuántico.
- ¿Así sería más atractivo? - Un poco.
¿Por qué sería más atractivo? Si es...
Estoy intentando darte una mano.
Estoy intentando que esto sea un poquito más interesante.
Pero lo que hizo fue detectar una cosa llamada partícula de Higgs.
Sin la partícula de Higgs,
tú, yo y todo lo demás que conocemos en el universo,
nada de eso existiría.
En 2012, los sabiondos del CERN descubrieron algo increíble:
el bolsón de Higgs.
Debido a su importancia para explicar el origen del universo,
al bolsón de Higgs también lo llaman la Partícula de Dios.
Pero bien podría llamarse la Partícula de Alá,
porque no tenemos ninguna foto.
Alguien tan experto como el hombre al que entrevisté dijo
que era el mayor hallazgo científico de su época.
Es el mayor hallazgo científico de mi época.
Comparable con los grandes hallazgos de todos los tiempos.
¿El bosón puede rebobinar el tiempo?
No.
¿Puede avisar cuándo habrá un terremoto?
No.
- ¿Hacer más picante la comida? - Es una partícula.
Es como decir: "¿Puede un electrón avisar cuándo habrá un terremoto?".
- ¿Puede? - No.
Las partículas subatómicas, las cosas más minúsculas que hay,
pueden existir simultáneamente en dos estados a la vez.
Como Liam Hemsworth, que es sexi y aburrido.
En otras palabras, la ciencia se mueve en formas misteriosas, como Dios,
algo incómodo,
pues los científicos habían decidido que no existía.
Así que inventaron un nuevo tipo de ciencia,
la de las cosas que no tienen sentido científico.
Para que sonara seria, le pusieron un nombre ingenioso.
¿Qué es física calántica?
La física cuántica es...
La mecánica cuántica es la mejor teoría para explicar el mundo.
Describe todo lo que observamos,
salvo la gravedad.
¿Los espejos usan física cuántica?
- ¿"Usan"? - Sí.
¿Como...?
Según la cuántica, los espejos no deberían funcionar. Son un milagro.
Eso no es correcto.
La cuántica demuestra que hay infinitos multiversos,
como en los filmes de Marvel, ¿no?
- Es una interpretación de la teoría. - ¿Cuántos multiversos infinitos hay?
Si hubiera un número infinito de multiversos,
el número de multiversos sería infinito.
Para mí, hay dos.
El nuestro y el de los espejos.
Los espejos son ventanas a otros universos, ¿no?
- No. - Mi amigo Paul
dice que usan energía cuántica,
y por eso podemos ver una dimensión alternativa
donde todo es igual a nuestro reino, pero al revés.
¿Qué hace Paul?
Trabajaba en una fábrica de pelotas de tenis, atrapando pelotas,
pero lo echaron.
Está desempleado.
Perdón, ¿te hago perder el tiempo?
Sí.
Hacia finales del siglo XX,
la ciencia había querido superar a la religión
explicando la creación, deshojando el misterio de la existencia
y descubriendo la partícula de Dios.
Como siguiente truco,
trató de emular al mismísimo Dios
creando vida.
La primera cosa clonada fue la oveja Dolly,
hija de Dolly, la otra oveja.
Fue la oveja más famosa de la historia,
aunque a ella no le importó mucho.
La clonación plantea preguntas incómodas sobre el sentido de identidad.
Si me copian, ¿sigo siendo única?
¿O mi clon es más único, por ser un clon, que es más especial?
¿Qué hace que yo sea yo, y ustedes, ustedes, y nosotros, nosotros?
Pero más que ser sustituidos por clones, es probable
que seamos sustituidos por otra cosa que creamos: las computadoras,
que se están volviendo tan listas que algún día superarán a sus amos.
¿Un día una computadora será lista como para jugar al ajedrez?
Las computadoras ya juegan al ajedrez.
¿Sí? Hablamos del ajedrez.
Sí. Hace años ya, las computadoras superaron a los humanos en el ajedrez.
Pero ¿saben qué hace cada pieza? ¿Incluso el caballo?
Sí.
Pero el caballo se mueve en direcciones aleatorias.
- Sin patrón. - Hay un patrón. Se mueve...
dos en una dirección y una en otra...
Claro. ¿Eso nos lo enseñaron las computadoras?
No contentas con jugar al ajedrez, ellas avanzan
en copiar otras actividades más humanas, menos ajedrecísticas.
Uno de los primeros ejemplos de IA fue un programa llamado ELIZA,
que significa algo.
ELIZA simulaba ser psiquiatra.
Te preguntaba cómo te sentías y reaccionaba a tu respuesta.
Pero era básica.
No hacía todo lo que hace un psiquiatra.
No se ponía a caminar, no te cobraba de más,
no se acostaba con su secretaria, no hacía omelet ni esto...
Hoy, la IA está en todos lados,
a nuestro alrededor, en nuestras casas y manos
- con asistentes digitales como Siri... - Hola.
...Alexa y ese de Google que nadie recuerda.
No tengo ni idea de cómo se llama.
Pero cuando hablamos de IA,
solemos pensar en chatbots de IA generativa como este:
el ChatGPT, que imita tan bien a los humanos
que deberíamos pegarnos un tiro.
Al menos, es lo que acaba de decirme.
La gente se preocupa por la IA.
¿Qué hay de ti, o...?
¿Dices si me preocupa...?
No, si deberían preocuparse por tu O...
Espero que no.
A la gente le preocupa la inteligencia artificial
porque cree que un día reemplazará a los seres humanos.
Soy humano. ¿Por qué les preocuparía?
No, la letra "O".
Son todas vocales, ¿no? I, A, O.
¿Qué significa la "O" en IA?
No hay una "O" en IA.
¿Es un secreto? ¿La computadora la ocultó?
Soy más que una máquina o un hombre,
más que la fusión de ambos.
Los humanos no seremos masacrados
por espeluznantes robots de ciencia ficción.
Vamos a ser masacrados por espeluznantes robots de la vida real.
Ahora que los humanos estamos en un precipicio, al borde de un risco,
mirando a un abismo sin fondo y preguntándonos si hay vacío debajo,
hallar el propósito de la vida cobra más urgencia que nunca.
Hasta los expertos están confundidos.
¿Tiene sentido la existencia humana?
Y si lo tiene, ¿cuál es?
Ten en cuenta que, si tu respuesta es larga,
dividiremos la pantalla para poner videos de mascotas
y así no perder espectadores.
Deseamos que nuestra vida tenga sentido.
La cuestión es
si ese sentido es
algo que inventamos nosotros,
tal como diría el filósofo alemán Nietzsche,
o si el sentido es algo que descubrimos en el mundo.
Tal vez ese sentido es generado por Dios.
O tal vez ese sentido resulte ser parte intrínseca del universo.
¿Por qué las heces terminan en punta?
¿Tienen esa forma cuando están adentro, o nuestras pompis les dan esa forma?
Perdón, eso es para el cacólogo.
Pero ya que estás aquí, ¿deseas responder o...?
No sé suficiente sobre biología humana
para contestar con precisión.
Entiendo. Sí.
A lo largo de esta epopeya histórica que tanto disfrutaron,
mi búsqueda de sentido me llevó a recorrer el mundo,
entrar a varios edificios, bajar escaleras y hasta subir a un castillo inflable.
Del éxtasis religioso a la defecación nihilista,
de grandes obras literarias
a esa pintura espantosa,
la búsqueda humana del sentido nunca se detuvo.
Mi tarea aquí está concluida.
Ojalá los haya iluminado.
Iré a descubrir el sentido de la vida en otros mundos.
Adiós.
¿Los autores firman sus libros al final, como cuando escribes una carta?
Como: "Eso fue Crimen y castigo, Fin, Atentamente, Dostoievski".
Rara vez, creo.
¿Por qué el ojo humano tiene un nervio conectado al ano?
No lo tiene.
Sí, porque cuando te rascas el trasero, haces así.
Cuando el pene entra en una dama,
¿por qué retrocede y avanza una y otra vez?
¿No puede entrar, hacer lo suyo y salir?
¿Nuestro interior fue creado en el Big Bang?
Depende de qué quieras decir.
Sabes muy bien qué quiero decir.
Qué pena que solo lance semen.
Si lanzara sopa de tomate,
después podríamos compartir una sopa en la cama.
¿Es más difícil entrar al paraíso desde el Brexit?
No creo que el Brexit tenga nada que ver con el paraíso,
ni con el infierno.
Mi amigo Paul dice que si te miras en un espejo por una hora,
puedes engañar a tu conciencia para que crea que está en tu otro yo,
y luego puedes salir corriendo antes de que salte y te atrape.
Dijo que lo logró una vez, pero apenas empezó a correr,
se agarró las pelotas con la puerta
y acabó en el piso muerto de dolor,
mientras su conciencia se reía desde el espejo.
No creo que tu conciencia pueda entrar en un espejo.
Paul me preocupa.
Creo que no encontró su lugar en la sociedad.
¿Estás en el Big Bang gang?
¿El Big Bang...?
- Gang. El Big Bang gang. - ¿En el Big Bang gang?
Todos estamos ahí.
- ¿En serio? - Sí.
¿Dirías eso mirando a esa lente, por favor?
Yo estoy en el Big Bang gang. Ustedes también.
- Y tú. - Todos estamos en el Big Bang gang.
Subtítulos: Sandra Larroza