Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Avez-vous déjà regardé la majesté infinie de la création
en vous demandant :
Quel est l'intérêt de toutes ces forêts, vallées, montagnes et flaques d'eau ?
Combien de bâtiments ont été démolis pour leur faire place ?
Qui a autorisé leur construction ?
Quels sont ces animaux incroyables à l'odeur forte
avec qui on partage la planète ?
Mais qui sont-ils ?
Des fourmis inutiles
aux monstres au long cou,
aux wombats répugnants et aux magnifiques éléphants,
que veulent ces créatures ?
Et pourquoi refusent-elles de nous le dire ?
Et puis, il y a nous.
Le genre "humanique".
Comment est-on arrivés ici ?
Où va-t-on ?
Avez-vous déjà réfléchi au plus grand des mystères ?
Au sens de la vie ?
Eh bien, pas moi.
Mais d'autres, si.
Depuis des milliers d'années, penseurs, artistes, auteurs, et ma tante Carol,
tentent de définir la raison d'être de l'humanité.
Est-il même possible de résoudre cette énigme ?
Si oui, faut-il écouter ou se boucher les oreilles pour éviter les spoilers ?
Dans ce documentaire spécial, je vais voyager à travers le monde
pour marcher au ralenti dans des lieux pittoresques,
observer de près des molécules au rôle crucial
et rencontrer des experts et des mammifères professionnels
pour leur poser les questions les plus importantes
que puisse poser une bouche.
Qui êtes-vous ?
Je suis Brian Cox,
professeur de physique des particules à l'université de Manchester.
Je vous appelle Brian ou Cox ?
Rejoignez-moi, Philomena Cunk, pour découvrir l'intérêt de tout ça.
Voici La Vie selon Cunk !
LA VIE SELON CUNK
Bienvenue dans notre univers,
une étendue infinie parsemée d'étoiles, de planètes et de bouillasse spatiale.
C'est là que vous vivez.
D'ailleurs, vous êtes sur cette photo,
mais on ne sait pas où.
L'Univers est tellement vaste qu'on ne peut pas vous voir,
même avec vos oreilles.
En contemplant cette fresque infinie, on se pose des questions.
Sur la disparition du plafond,
mais aussi des questions profondes touchant au cœur de nos troufignons.
Par exemple : "Comment est-il arrivé ici ?"
CHAPITRE I LA CRÉATION
Qui êtes-vous ?
Je suis Douglas Hedley, professeur de philosophie de la religion
à l'université de Cambridge.
Alors, pourquoi est-on là ?
Pourquoi les êtres humains existent ?
Non, pourquoi on est ici ?
- C'est à côté de chez vous ? - Non.
J'ai mis 90 minutes en métro pour venir jusqu'ici.
Il y a de multiples théories sur l'origine de l'Univers,
et la toute première nous vient du monde farfelu de la religion.
Voici l'Ancien Testament,
la première partie de l'univers cinématographique chrétien.
Jésus n'est pas dedans.
Ça parle surtout de son grognon de père,
un homme si mystérieux
qu'on ne le connaît que sous son nom de scène : Dieu.
Je vais commencer de façon très sérieuse.
Dieu existe-t-il ?
- Oui. - Oh, c'était rapide.
Super. Des gens l'ont-ils prouvé ?
Non, sauf pour leur propre satisfaction.
Dieu a-t-il un frère appelé Simon ?
Non.
On ne peut pas le prouver. Donc, c'est possible.
Peut-être que l'Univers a été créé par Simon.
L'Ancien Testament affirme que Dieu et/ou Simon a créé notre univers
en seulement sept jours.
Ça en fait du boulot en si peu de temps, mais contrairement à nous,
Dieu n'était pas interrompu par des notifications de portable.
Dieu a d'abord dit : "Que la lumière soit."
C'est logique. Il faut de la lumière pour voir ce qu'on fait.
Et il a séparé la lumière de l'obscurité, comme pour la lessive.
Puis, il a créé le firmament,
ou un truc comme ça,
et les océans et les étoiles.
Ensuite, il a rempli les océans d'animaux aquatiques,
ou "poissons", comme on les appelle,
et les cieux, de créatures volantes, ou "oiseaux".
Il a infesté la Terre d'insectes, de reptiles, de mammifères
et de cette catégorie non identifiée que sont les limaces.
Et enfin, pour couronner son œuvre,
il a créé la seule chose qui mérite d'être glorifiée,
nous.
Sur la planète Italie se trouve la chapelle Sixtine.
On peut y voir une collection incroyable d'images
créées par le talentueux peintre en bâtiment Michel l'ange.
Il a mis quatre ans pour réaliser cette œuvre
et pour gâcher un plafond qui était très bien.
Mais peu importe, ce qu'elle représente a une importance capitale :
le moment où Dieu a créé la vie en nous éjaculant de ses mains.
Cette image du doigté le plus important de l'histoire
a inspiré les visiteurs de la chapelle pendant des siècles
et les visiteurs de cette réplique pendant moins longtemps.
C'est peut-être le plus grand des chefs-d'œuvre,
mais aussi le plus chiant à regarder.
Quand je l'observe, je ressens de l'émerveillement,
mais surtout un torticolis.
Quand Michel-Ange a peint la chapelle Sixtine,
a-t-il commencé par terre avant de la retourner ?
Ou ça a toujours été au plafond ?
La peinture a toujours été au plafond.
C'est plutôt haut, non ?
Michel-Ange a-t-il utilisé un long pinceau
ou avait-il de très longs bras ?
Il a dû se tenir debout sur une sorte d'échafaudage
et pencher sa tête en arrière.
La peinture ne coulait pas dans ses yeux ? Il devait cligner des yeux tout le temps.
- Comme ça. - Il ne s'en plaignait pas, mais sûrement.
Peindre la chapelle a dû faire travailler le haut de son corps.
Est-ce qu'il avait des bras puissants ?
Si un prêtre fou avait sauté sur son dos pendant qu'il peignait,
aurait-il pu l'attraper pour l'enlever ?
Oui, je pense.
Michel-Ange devait être très musclé.
- Il aurait pu l'arracher. - Je pense que oui.
L'homme créé par Dieu, ici, s'appelle Adam,
la moitié du premier couple de célébrités, Adam et Ève,
joués par des acteurs ayant signé une clause de nudité.
Les vrais n'avaient pas de tatouages, ou il aurait fallu peindre par-dessus.
Ni de piercings génitaux,
sinon on aurait dû confier leur garde à notre chercheur.
On a pixélisé les parties obscènes de leurs corps,
une technologie qui n'existait pas à l'époque,
du coup, je vois tout,
même si je n'en ai pas envie.
Adam et Ève n'étaient pas seulement les premiers humains.
Ils étaient les premiers à décevoir leur père.
Dieu avait caché le secret de la connaissance dans un fruit
qu'il leur avait interdit de manger, allez savoir pourquoi,
mais ils l'ont fait.
La première pomme croquée précipitant la chute de l'humanité.
C'est le péché originel.
Et depuis, tous les humains sont vus comme des êtres immoraux.
CHAPITRE II LE PÉCHÉ ET LA VERTU
Les pécheurs ont peur que Dieu les punisse. Et vous ?
Eh bien, je suis un pécheur,
comme tout le monde.
Non, est-ce que vous avez l'intention de les punir ?
Non.
Dieu avait besoin d'aide pour maîtriser ces humains immoraux
et il savait à qui s'adresser.
Voici le fameux Moïse,
l'influenceur le plus prospère de l'Ancien Testament,
le MrBeast de son temps.
Un jour, Dieu a invité Moïse au sommet du mont Sinaï
et lui a remis des règles de vie gravées sur des tables en pierre.
Le premier et le plus lourd des communiqués de presse.
Dieu a ordonné à Moïse de diffuser ce message partout.
Ça a dû être fastidieux,
vu qu'il a dû transporter les tables à pied
et que son sac à dos était plein.
Il y avait combien de Dix Commandements ?
Combien ? Vous venez de le dire. Dix.
Il y avait dix "Dix Commandements" ?
Il n'y en avait pas 100.
Il y avait dix commandements.
Oui. C'est tout.
Ces devoirs et interdictions sont les modalités et conditions de l'humanité.
Tous les chrétiens devaient les respecter
et accepter les messages promotionnels
que Dieu leur envoyait selon leurs intérêts.
Comment Dieu a-t-il réussi à condenser ces conditions en dix points,
alors que les conditions d'utilisation de mon portable font 100 pages ?
Ça prouve que Dieu est Dieu. Il est beaucoup plus concis que nous.
Est-ce un contrat exécutoire ?
C'est une alliance d'amour entre Dieu et son peuple.
Je parle de celui de mon portable.
Pour rester dans les petits papiers de Dieu,
les fidèles évitent les vices comme la goinfrerie et la paresse,
au cours de leur vie.
PARESSE
GOURMANDISE
On ne pense pas tous que le plaisir est mal.
Certains consacrent leur vie à l'hédonisme,
le mot en "-isme" le plus sordide,
à part l'onanisme.
Des villes entières ont été bâties à des fins hédonistes,
des villes somptueuses comme Swansea, au Pays de Galles,
mais aussi cet endroit.
Voici Las Vegas,
qui veut dire "Les Vegas", en espagnol.
Avec sa culture des casinos, des strip-teases et de l'alcool,
c'est un haut lieu de pèlerinage.
Las Vegas est une métaphore visuelle scintillante du plaisir humain,
selon notre réalisateur,
mais trop loin et trop chère pour un tournage,
selon notre producteur qui s'est avoué vaincu.
La réputation de Las Vegas lui a valu le nom de Sin City, la ville du vice,
qui est le diminutif de Cincinnati,
ou ça le serait si ce n'était pas un lieu différent.
Les touristes qui affluent ici
espèrent que ce qui se passera à Vegas restera à Vegas.
C'est peut-être vrai, mais d'un autre côté, Dieu voit tout,
surtout ce que faisait mon ex, Sean, avec son pouce.
Pire encore, Dieu est au courant de vos péchés,
mais aussi des péchés qui ne font que vous traverser l'esprit.
Dieu sait tout ce qu'on pense.
Et la confidentialité des données ?
Peut-on refuser ?
Pas que je sache.
Peut-on mettre Dieu sur une fausse piste avec des leurres,
en pensant le contraire de ce qu'on pense, par exemple ?
Ça marcherait ?
Je ne crois pas.
Non.
Car non seulement Dieu est omniscient,
mais il est aussi omnipotent et tout-puissant.
Franchement, cette relation avec Dieu est plutôt inquiétante.
Il nous surveille tout le temps.
Il fixe les règles.
Il a un sale caractère.
Il se prend même pour Dieu. N'est-il pas juste un narcisse toxique ?
Si vous suivez bien les règles de Dieu, vous monterez au royaume des cieux,
ce qui est super, mais si à votre mort, vous êtes vieux,
vous ne voudrez peut-être pas monter tout ça.
Au paradis, plus besoin de travailler.
Au pire, vous devrez faire la vaisselle,
mais comme les appétits terrestres auront été satisfaits,
il n'y aura qu'un mug de temps à autre.
L'alternative au paradis, c'est l'enfer,
un trou ardent de damnation et de tourment éternel
qui n'a que deux étoiles sur Tripadvisor.
Ce documentaire est plutôt spirituel.
Je peux vous poser une question sur nos âmes ?
Est-on jugés sur la propreté de nos âmes quand on arrive au paradis ?
Je pense qu'on est jugés sur nos actions dans le monde.
Quand on observe l'intérieur de nos âmes, qu'y trouve-t-on ?
Eh bien, ça dépend de la profondeur de votre observation.
Ça dépend de la pénétration.
La nature impitoyable de Dieu
fait que ses fidèles essaient de rester dans ses petits papiers
grâce à une servilité organisée appelée "culte".
Pénètre nos âmes, roi des cieux
Même si elles empestent le péché
Pénètre nos âmes avec détermination
Pénètre ses profondeurs
Nos âmes ! Nos âmes !
Remplis-les à ras bord
La plupart louent Dieu de la sorte pour donner un sens à leur vie,
en léchant les bottes du patron.
Si Dieu nous observe de là-haut, pourquoi on s'agenouille pour prier ?
En s'agenouillant, on exprime son émerveillement et sa dévotion.
Oui, mais pourquoi s'agenouiller et se baisser ?
L'acoustique est horrible.
Ne vaudrait-il pas mieux se lever et crier ses exigences vers le ciel ?
Dieu n'est pas dans le ciel, littéralement.
OK. Alors, où est-il ? Il a une adresse ?
Dieu est présent
partout dans l'espace et le temps.
Même dans les placards ?
Eh bien, vous venez de soulever une question importante,
car l'une des façons de concevoir
la présence divine
est du point de vue de ses connaissances.
Donc, Dieu n'est peut-être pas dans le placard,
mais il sait ce qu'il s'y passe.
Mais il est dedans ou pas ?
On ne pense pas tous que c'est Dieu qui nous a donné la vie.
Il existe d'autres théories.
CHAPITRE III LES ENTRAILLES
L'homme qui s'avance vers vous est le génie mal rasé Charles Darwin.
Il a chevauché un beagle vers les îles Galápagos,
où une tortue exotique lui a inspiré une théorie
selon laquelle le corps humain n'a pas toujours été un corps humain.
Pourquoi dit-on que nos ancêtres couchaient avec les grands singes ?
- Couchaient ? - Avec les grands singes.
Ça ne s'est pas passé comme ça.
Les grands singes et nous-mêmes venons d'autre chose.
D'un chimpanzé.
Ce n'était pas vraiment un chimpanzé, ni une personne comme nous.
- OK. On n'était pas des chimpanzés ? - Non.
Et dire qu'on est une mutation de chair de singe.
Mais toutes les formes de vie sont pareilles microscopiquement.
Il y a plein de choses vivantes, des minuscules microbes aux plus gros.
Chaque forme de vie est faite de cellules,
comme une prison,
ce qui expliquerait pourquoi la vie est déprimante.
C'est une peine à vie.
Comme la peine que je me donne pour faire ce programme sur la vie.
A-t-on besoin de nos cellules ?
Sans elles, nous n'existerions pas. On est faits de billions de cellules.
On vient tous d'une cellule unique. Elles sont cruciales pour nous.
Est-ce que mes cellules se divisent et se multiplient sans cesse,
comme là, maintenant ?
Depuis que vous vous êtes assise,
vous avez subi un million de divisions cellulaires.
Pas étonnant que je sois toujours fatiguée.
Les cellules ne se multiplient pas sans ça,
le mode d'emploi IKEA de la vie, l'ADN.
L'ADN est petit mais complexe, comme Tom Cruise.
Une dactylo mettrait plus de 50 ans pour taper la séquence d'ADN.
Ce serait bête. Elle pourrait juste faire un copié-collé.
Je dis "elle" à cause du biais inconscient dans mon ADN.
Je n'y suis pour rien.
Connaissez-vous A, D et N ?
- Oui. - A-t-on tous des A, des D et des N ?
Ou est-ce que certains n'ont qu'une seule lettre ?
Non, ce n'est pas A, D et N.
C'est tout attaché : ADN.
En me regardant, pouvez-vous me dire si j'ai de l'ADN ?
Vous en avez, parce que vous vivez. Toutes les formes de vie en possèdent.
Mon pote Paul a tenté de créer une nouvelle forme de vie
en introduisant son ADN dans un pamplemousse,
mais au milieu de l'expérience, le primeur a commencé à le frapper.
Pourquoi la science est si controversée ?
Cette question n'a pas de rapport avec votre histoire sur l'ADN.
Non, je me suis écartée du sujet.
L'un des grands mystères de la vie est : comment je peux ressembler à ma mère
et à mon père
en même temps,
alors que je n'ai qu'un seul visage ?
Est-ce vrai que le plus important pour un humain,
c'est de transmettre sa gêne ?
Transmettre ses gènes.
- Pardon ? - C'est "ses" gènes.
Oh, d'accord.
Est-ce vrai que le plus important pour un humain,
c'est de transmettre...
de transmettre ses gènes ?
Ce n'est pas forcément le plus important, mais c'est très important,
car cela signifie que vous transmettez vos gènes
à votre enfant.
- Et si je refuse de les transmettre ? - Vous n'êtes pas obligée.
OK. Comment on évite ça ?
Eh bien,
il faut faire l'amour.
Pour éviter de transmettre mes gènes ?
LES HUMAINS LE COMMENCEMENT
Tous les êtres vivants se reproduisent, c'est-à-dire qu'ils procréent.
Chiens, lions, cochons, manchots,
singes, monstres à carapace,
éléphants, chevaux,
les Beckham,
encore les cochons.
Les organes reproducteurs des femmes sont conservés à huis clos
et sont visibles moyennant un paiement.
Mais les parties génitales des hommes,
ou "M. Sexe", sont à l'extérieur du corps
pour être photographiés et textés
à une partenaire potentielle sans son accord.
Il est où, le pénis ?
Le pénis est là. C'est cette partie.
OK. Je vais baisser la voix pour ne pas le réveiller.
Là, il est flasque.
Pour qu'il y ait un rapport sexuel, il doit être en érection.
Comment ça se passe ? Quelle partie va où ?
- Ce pénis doit être en érection. - Oui.
Ensuite, on le mettra dans le vagin pendant le rapport,
et il éjaculera du sperme
depuis son pénis et dans le vagin de la femme.
Bon sang, j'espère que ça ne m'arrivera jamais.
La soupe au goût décevant qui jaillit du pénis
contient des millions de têtards courageux
qui remontent à la nage la tuyauterie féminine vers un œuf.
Puis, ils font les kamikazes
comme un mini 11 septembre dans une femme.
C'est là que, incroyablement, débute le miracle de la vie,
et c'est le moment précis où la femme perd son droit de choisir.
Neuf mois après la conception,
le bébé sort sans douleur par le trou avant de la femme,
à l'air libre.
Puis, après une lente mutation, le bébé devient un vrai être humain.
Mais qu'est-ce qu'un être humain ?
Quel pourcentage de personnes ont un corps humain ?
PROFESSEUR DE CHIRURGIE
Tous les humains en ont un.
Et ceux qui tiennent un chat ?
Ils ont un corps d'humain et de chat, ou ça ne marche pas comme ça ?
Ce sont deux êtres séparés.
L'humain est un humain et le chat est un chat.
La biologie humaine est presque aussi ancienne que les humains,
voire même plus ancienne.
C'est un système de machines complexes de peau et de chair appelées "organes".
Baladez-vous dans un magasin avec un sac d'organes,
et on vous arrêtera.
Mettez-les dans le bon ordre, et vous avez un corps humain,
une machine délicatement construite qui pète et mange des chips.
Nos organes sont si répugnants que certains ne tolèrent pas ces images.
Si vous êtes sensible, fermez les yeux il y a cinq secondes.
Quel est le terme correct pour ce truc ? Tripant ou gore ?
Tout ça, là.
Ça s'appelle l'intestin.
Si on retirait un intestin, quelle longueur ferait-il ?
Il ferait plusieurs mètres.
D'accord, mais pourquoi le retirer ?
Normalement, on ne le retire que s'il est malade.
- Et vous ne savez pas ce qui se passe ? - Non.
Ces entrailles visqueuses ont besoin d'une charpente
pour éviter qu'elles tombent par terre et que quelqu'un dérape.
On ne serait pas des citoyens modèles sans cette chose,
notre squelette, la star du train fantôme.
Et dire que certains ont ça dans leur corps.
Saviez-vous que seuls 40 % des gens avaient un squelette ?
- D'où vient ce chiffre ? - C'est vrai. J'ai vu une vidéo sur ça.
On apprend qu'on a un squelette qu'après notre mort.
Certains ne sont que chair.
- C'est... - Vous connaissez Burt Lancaster ?
C'était que de la chair, une saucisse.
Tous les êtres humains ont un squelette.
Ce chiffre est de 100 %.
- Les genoux sont une arnaque, non ? - Comment ça ?
Si on marche sans plier les jambes, on prolonge sa vie d'environ huit ans.
Je suis allé courir ce matin. Comment court-on sans plier les genoux ?
Je ne dis pas que vous ne les avez pas pliés.
Je dis juste que si vous ne le faites pas,
vous pourriez gagner huit ans de vie.
Mais les escaliers seraient un problème, c'est vrai.
La partie la plus importante du corps humain est ici,
dans le compartiment conducteur, ou "crâne".
C'est là qu'on asservit une créature pour réfléchir à notre place.
C'est une sorte de chou-fleur malin appelé "cerveau".
- Ça, c'est un cerveau. - C'est un cerveau.
Il y en a combien dans une tête typique ?
On en a chacun un.
- Juste un ? - Un seul.
Il ne réalise pas que des tâches complexes
comme cligner des yeux ou faire du porridge.
Il s'occupe aussi de choses sans intérêt comme notre conscience,
dont les origines sont un mystère total.
Est-ce le cerveau qui produit la conscience
ou la conscience qui fait marcher le cerveau ?
- Les opinions divergent. - Excusez-moi.
Je dois vous rappeler de donner des réponses...
Comment ? "... cohérentes pour nos téléspectateurs abrutis."
C'est une question compliquée.
Selon moi, le cerveau produit la conscience,
mais celle-ci nous permet de faire des choses qu'on ne pourrait pas faire
si on était inconscients.
OK, merci.
Apparemment, je n'étais pas censée lire cette fiche à voix haute, donc...
Je vous fais mes excuses.
Tout ça nous amène à une question fondamentale.
Qui suis-je ?
Pas moi, évidemment. Je passe à la télé, donc on me connaît.
Mais qui êtes-vous ? Que faites-vous ici ?
Est-ce que tout ça est réel ?
Si je pense à un moulin à vent,
est-ce qu'il est réel ?
Il n'est pas réel.
Il ne l'est pas ?
Il est dans votre esprit.
Pourquoi j'ai visualisé un moulin ? C'est un indice ?
- Un indice pour... ? - Un truc.
Ça dépend de ce que vous aviez en tête.
Qu'y a-t-il dans le moulin ?
Ça dépend de ce que vous aviez en tête.
Et si une personne vivait dans le moulin à vent
et que je ne l'imaginais pas, mais qu'elle m'imaginait ?
C'est une façon inhabituelle de concevoir le fonctionnement de l'imagination.
L'imagination est un effet secondaire de l'esprit.
Certains pensent qu'on peut l'élargir avec des drogues hallucinogènes.
Quand les hippies prenaient des drogues hallucinogènes,
à quel point leur esprit s'élargissait ?
Est-ce que leur crâne s'ouvrait ?
Non, il ne s'ouvrait pas,
mais ils étaient ouverts à des idées, des philosophies et des concepts
auxquels ils n'étaient pas avant.
Vous savez, quand les gens parlent d'ouvrir leur troisième œil...
C'est comme ça que mon pote Paul appelle le trou au bout du pénis.
Pourquoi voudrait-on l'agrandir ?
L'usage de drogues "psychopathiques" dans les années 60
a conduit des célébrités à envisager une vie plus spirituelle.
Quand les Beatles ont pris de l'acide et sont allés en Inde,
ils y sont vraiment allés ou ils tripaient ?
Ils sont bien allés en Inde.
Ils sont allés dans un ashram voir des gourous.
Ça a changé leur message. Ils disaient : "Seul l'amour suffit."
Puis, George Harrison a dit : "Il faut aller de l'avant."
C'était bien des messages spirituels ?
Donc, quand Paul disait qu'il passait un Noël fabuleux,
y avait-il un sens plus profond ?
Je ne le sais pas.
Ce n'est que plus tard que Paul a passé un Noël fabuleux.
Mon ex, Sean, m'a chanté cette chanson quand on était en pleins ébats.
Je suis devenue aussi aride qu'un désert.
Les rockstars ont aussi démocratisé la méditation
comme moyen d'évacuer le stress de la vie moderne.
Faut-il s'asseoir pour méditer ?
Ou est-ce que je peux le faire en faisant autre chose,
comme manœuvrer un engin de chantier ?
Certains bouddhistes, par exemple, méditent en marchant.
- Pas besoin de s'asseoir. - Ça aide nos âmes à se détendre ?
- Oui. - Ça les aide vraiment à se détendre ?
- Oui. - Oui.
Prenons quelques instants ensemble pour nous reconnecter au moment présent.
On va faire une méditation guidée. N'hésitez pas à le faire chez vous.
Fermez les yeux.
Ralentissez votre respiration.
Maintenant, inspirez.
Pardon, expirez.
Prenez conscience de votre ventre qui s'élève et s'abaisse,
des vêtements sur votre peau.
Pourquoi c'est ce tissu en particulier ?
A-t-il été assemblé par un enfant exploité ?
En fait, il ne vaut mieux pas y penser.
Écoutez ma voix.
Pourquoi ont-ils ajouté un écho ?
Peut-être pour qu'on croie que ce sont mes pensées qui résonnent dans ma tête.
On a filmé ça il y a des semaines.
Attendez, où suis-je ?
Mais c'est moi en train de me réveiller. Ce n'est pas censé arriver.
Au secours ! Je suis toujours là !
J'ai été séparée de mon corps. On m'avait prévenue.
Au secours ! Au...
Eh bien, toutes nos excuses.
Une copie de sa conscience était coincée sur la bande-son de la voix off.
Donc, on l'a abattue et La Vie selon Cunk reprendra sous peu.
Qui se balade dans ce paysage si fantastique ?
C'est ta Philomena Cunk !
Avec un visage vaguement réaliste, une tenue similaire et zéro civilité.
C'est pas tout.
Elle se fait pousser la barbe, assiste à la Crucifixion et pond des œufs.
Arrache sa tête, retourne-la. Un vrai bain de sang !
Après t'être amusé à nettoyer, joue avec son vaisseau spatial,
l'USS Tricératops, et ses amis intergalactiques,
le capitaine Shitpeas, Mme Benson et Barnaby-9.
Ils traversent la galaxie pour réparer les trous noirs et mutiler du bétail.
Philomena Cunk et ses amis. Chez tous les revendeurs.
Peut causer tristesse et combustion spontanée.
Ne pas nourrir après minuit. Hydratez-vous bien. Amen.
LA VIE SELON CUNK
À suivre, dans La Vie selon Cunk.
Un condamné fait face au couloir de la mort.
Je demande à un philosophe de sonder nos âmes.
Les philosophes pensent-ils souvent à nos âmes ?
Et je visite le Grand collisionneur de hadrons
pour un astro-tchat avec le professeur Brian Cox.
- C'est quoi, un trou noir ? - Un trou noir ?
Désolée, un trou de couleur.
Mais d'abord, jetons un regard en coin sur la fatalité suffocante de la mort.
CHAPITRE IV LA MORT
Pas de traitement de faveur avec la mort.
Que vous soyez milliardaire, président top-modèle ou roi,
vous pourrirez comme une saucisse sur une aire de repos.
Mais on ignore ce qui causera votre mort.
Peut-être une chute d'échelle, d'une falaise
ou dans un lac rempli de couteaux.
Ou vous serez écrasé par un bus, ou un tracteur si vous êtes rustique.
Ou vous êtes déjà mort et regardez depuis votre tombe.
Ce serait dommage, car vous ne compterez pas dans l'audimat.
Quel est le plus courant ? La mycose des pieds ou la mort ?
La mort est nettement plus courante.
Elle nous frappe tous sans exception.
Combien de temps après la mort peut-on reprendre nos activités ?
On ne peut pas reprendre ses activités une fois mort.
- Comment ? - On ne peut même pas écouter un podcast ?
On ne peut rien écouter.
Si on faisait écouter un podcast à un cadavre,
il n'en retiendrait rien ?
Non, rien du tout.
L'inconvénient de nos gros cerveaux,
c'est qu'on est les seuls à savoir que la mort est inévitable.
Enfin, si vous abattez dix chiens l'un après l'autre,
le dixième chien devrait comprendre au quatrième coup de feu.
On ne pense pas à la mort avant qu'elle nous frappe,
mais à ce moment-là, on n'a plus de conscience.
Ce n'était pas comme ça au Moyen Âge.
Grâce aux épidémies, aux guerres et à une violence généralisée,
les gens connaissaient bien la mort.
D'ailleurs, ils avaient peur de ne pas en être.
Et cette relation ami-ami avec leur propre mortalité
se retrouve dans leur art.
Voici Le Triomphe de la mort de Brueghel,
qui représente une armée de morts-vivants décimant violemment les humains.
Des scènes qui ne risquent pas d'inspirer un film chez Pixar.
C'est terrifiant de se dire que c'est arrivé.
Heureusement, Brueghel a pu peindre ce tableau
avant d'être capturé par les squelettes.
Je suis même surprise qu'il ait pu peindre.
J'aurais tellement tremblé que je me serais crevé l'œil
avec le pinceau.
Mais c'est quoi, ce truc ?
Eh bien, c'est une scène imaginaire.
Mais ce n'est pas une scène dont Brueghel aurait été témoin.
Mais ça pourrait arriver, non ?
Non, impossible.
La désinformation est si sophistiquée. C'est terrifiant.
Durant des années, ces œuvres morbides ont représenté un individu menaçant
qui expédiait les âmes humaines avec une faux.
Le voici. On l'appelle la Grande Faucheuse.
Je ne suis pas folle. On dirait juste qu'il n'y a personne.
Vous ne pouvez pas voir la Grande Faucheuse,
sauf si vous allez mourir dans les prochaines 24 h.
Ce qui se passe après la mort fait l'objet d'un grand débat.
Selon certains, on se transformerait en fantôme,
une sorte d'hologramme bas de gamme fait de fumée hantée.
Les scientifiques ne croient pas aux fantômes
alors qu'on en a filmé plein,
comme dans Poltergeist et Poltergeist 2,
et le remake de Poltergeist.
D'ailleurs, on a filmé plus de fantômes que de scientifiques.
Alors, qui est vraiment réel ?
Et si on passait à des trucs scientifiques un peu plus profonds ?
OK. Les fantômes.
Quand un corps humain meurt, par quel trou sort le fantôme ?
Le nord ou le sud ?
Je ne considère pas les fantômes comme des sujets très scientifiques.
Je vais vous raconter un truc. Ne riez pas.
En 2021, ma tante Carol s'est fiancée à un homme qui s'appelait Bob Collins.
Mais un jour, il a disparu et vidé le compte en banque de ma tante.
Et quand elle a cherché des infos sur lui,
elle a découvert qu'il était mort depuis 1958.
Depuis le début, c'était un fantôme.
Et si quelqu'un s'était fait passer pour lui ?
Non, j'ai vu des photos de Bob Collins en 1958,
et il ne lui ressemblait pas.
Il a dû se déguiser pour ne pas qu'elle voie que c'était un fantôme.
Vous n'avez pas d'explication. C'est flippant.
Peut-être qu'il ne lui ressemble pas, car c'est une autre personne.
Non, c'est...
C'est un fantôme.
La mort, la tragédie et la souffrance font partie de notre vie.
Cette vie de misère perpétuelle
a conduit les gens à s'interroger sur l'existence de Dieu.
CHAPITRE V LE DOUTE
Mais personne n'a osé partager ses soupçons,
au cas où Dieu existerait et les tabasserait.
Mais ça allait bientôt changer.
On est en 1883,
et le philosophe allemand Nietzsche travaille dur dans son bureau.
Il met par écrit ses réflexions.
Il ne peut pas m'entendre.
Il est sur le point d'écrire l'un des slogans...
L'un des slogans les plus controversés de l'histoire.
Trois petits mots :
"Dieu est mort."
Nietzsche a dit : "Dieu est mort."
Et maintenant, il est mort. Qui est le suivant ?
Il a nommé son meurtrier avant de mourir ?
Nietzsche ? Non.
Je crois qu'il pensait...
que les gens devaient réaliser qu'ils avaient forgé un dieu
qui n'était pas aussi bon qu'ils le pensaient.
Les gens devaient réaliser,
non pas qu'il était mort, mais qu'il n'existait pas.
Il dit qu'on l'a tué ?
Dans les faits.
Mais je n'étais même pas née.
C'est vrai.
Il peut aller se faire foutre.
Est-on sûrs que Dieu ne s'est pas suicidé ?
On ne sait jamais ce que les gens traversent.
C'est possible.
La mort de Dieu ainsi déclarée par Nietzsche
a provoqué une tempête intellectuelle,
alors qu'écrivains et penseurs débattaient du déclin de l'autorité religieuse
dans un monde de plus en plus sécularisé,
107 ans avant la sortie sans aucun rapport du tube techno "Pump Up the Jam".
"Pump Up The Jam" est arrivé 2e
à sa sortie au Royaume-Uni et aux États-Unis.
Il avait été composé à l'origine
pour le film de Scorsese, La Dernière Tentation du Christ.
Friedrich Nietzsche est né le 15 octobre 1844 en Saxe.
On ignore s'il avait la musique dans la peau.
Après avoir déclaré la mort de Dieu, Nietzsche a écrit :
"Qui était le plus sacré et le plus puissant
"et qui s'est vidé de son sang sous nos couteaux :
"qui nous enlèvera tout ce sang ?
"Quelle eau utiliser pour se purifier ?
"Quelles fêtes sacrées inventer ?"
Je suis coincée dans le montage vidéo.
Je n'ai plus accès au logiciel.
J'espère que quelqu'un lit ça.
Mais si Dieu est bien mort,
cela signifie qu'aucune force suprême ne juge nos vies,
à part les voisins du dessus.
Cela peut créer un vide moral terrifiant
où les gens sont libres d'agir atrocement,
comme dans l'industrie du divertissement des années 70,
des années 80 et 90,
des années 2000, 2010 et aujourd'hui.
Heureusement, la littérature fournissait une direction morale.
CHAPITRE VI LA MORALITÉ ET TOUT ÇA
Au 19e siècle, il y avait plein d'écrivains russes influents.
Tolstoï, Dostoïevski, Tourgueniev,
Tournez et Pouchkine.
Qui était le meilleur ?
J'aime bien Pouchkine.
- Oui ? - Oui.
Et Tournez ?
Tournez ?
Qu'a-t-il écrit ?
Je ne sais pas. C'est dans mes notes.
"Les écrivains russes influents étaient Tolstoï, Dostoïevski,
"Tourgueniev, Tournez
"et Pouchkine."
C'est pas grave si vous le connaissez pas.
Je le connais pas non plus.
Oui. Non.
Voici un grand penseur du monde littéraire,
le romancier russe Fiodor Dostoïevski, qu'on voit ici en train de faire la fête.
Nombre de ses livres n'ont pas encore été lus,
mais son œuvre la plus célèbre, son tour de France absolu,
est le chef-d'œuvre La Crimée et ses Châtiments.
Crime et Châtiment traite de la liberté individuelle,
du rôle de l'autorité et des complexités de la moralité.
Quelle note lui donnez-vous ?
- Neuf sur dix. - Neuf.
Oui.
Neuf.
Les châtiments n'ont guère changé depuis Dostoïevski,
bien que dans certains pays, si une personne a commis un crime grave,
on lui accordera une réduction de peine
en l'exécutant.
La peine de mort soulève des questions du genre : "Ça fait mal ?"
"Y a-t-il des billets ?"
"Quelle est la vue depuis le siège 6A ?"
Ainsi que d'autres questions morales plus profondes.
Pourquoi dit-on "faire face" à la chaise électrique
alors qu'on s'y adosse ?
Ce n'est pas au sens propre.
Faire face à la chaise électrique, c'est faire face à une mort inévitable.
Voici Waylon Jackalope, quatrième du nom.
En 2019, il a enlevé la peau de six personnes vivantes,
et pour ça, il a eu son propre documentaire Netflix
et a été invité dans le couloir de la mort.
Je suis ravie de vous dire qu'il est avec nous.
Alors, Waylon, vous avez tué six personnes.
D'où vous viennent vos idées ?
C'est dur de s'étendre sur le sujet.
Tout ce que je peux dire,
c'est que le Waylon Jackalope qui a tué ces gens
était un homme différent de celui que vous voyez aujourd'hui.
C'était pas vous ? Vous êtes innocent ?
Non, madame, je les ai tués.
Dieu merci.
Vous avez déjà été dans le couloir de la mort
ou c'est la première fois ?
La première fois.
Ce qui se passera sur la chaise électrique ne vous inquiète pas ?
J'ai fait la paix avec le Seigneur et suis prêt à le rencontrer.
Ces millions de volts ne vous effraient-ils pas ?
Mon pote Paul dit que le foie frit, que les reins explosent
et que les intestins s'inversent et crachent de la merde
dans la gorge pour vous étouffer.
Apparemment, ce serait plus humain de payer des détenus
pour vous arracher la tête à main nue.
Enfin bref, bonne chance.
Avant d'y aller, vous nous faites un petit clip promotionnel
avec ce portable ?
Dites : "Regardez-moi mourir dans La Vie selon Cunk".
C'est pour TikTok. C'est court.
Regardez-moi mourir dans La Vie de Cunk.
Selon Cunk.
Regardez-moi mourir dans La Vie selon Cunk.
Voilà. Ce n'était pas si dur que ça.
Pourquoi la chaise électrique ne prend qu'une personne à la fois ?
On ne pourrait pas avoir un banc électrique
qui en ferait sept d'un coup ?
Oui, mais ce n'est pas recommandé.
Ce serait rapide. Vous pourriez faire des fournées.
Certes, mais ça voudrait dire que la peine de mort est sensée et utile,
ce que je n'accepte pas.
Électrocuter les gens n'est pas très écologique.
On ne pourrait pas les tuer à la vapeur ?
Je suis sûr qu'il y a d'autres moyens d'administrer la peine de mort
qui seraient plus écologiques.
Le mieux serait de ne pas le faire du tout.
Dans une société équitable et morale,
vaut-il mieux tuer un innocent
au lieu de sauver un innocent ?
Tuer un innocent ne sera jamais mieux.
Songer à cette vie pesante et aux dilemmes de la mort
dans un univers sans dieu,
cela ouvre la voie au nihilisme et à l'existentialisme,
deux des concepts philosophiques les plus durs à épeler.
Le nihilisme est une idéologie selon laquelle absolument rien ne compte.
Pourquoi personne ne le mentionne sur les sites de rencontres ?
J'ai eu un rancard avec un mec,
et après 20 minutes, il m'a dit qu'il était nihiliste
et que comme l'existence humaine était futile,
il était inutile de continuer le rancard. Il est parti et j'ai dû payer.
C'était un nihiliste ou juste un enfoiré ?
Probablement les deux.
Oui, c'est ce que je pensais.
Le nihilisme, c'est croire que la vie est vide de sens
et que seule la croyance au nihilisme compte.
L'existentialisme, c'est pareil, mais avec des mots plus longs.
Quel est l'existentialiste le plus connu de l'histoire ?
Probablement Jean-Paul Sartre.
OK. Je pensais que c'était E.T.
Voici le premier existentialiste célèbre,
l'écrivain parisien, Jean-Paul Sartre et Ringo.
Sartre voyait les choses différemment
à cause de sa nature curieuse, mais surtout à cause de ces yeux.
Je suis sûre qu'il pouvait voir l'arrière de ses oreilles
ou écrire deux livres à la fois.
Voilà pourquoi il était si prolifique.
Livre après livre, il a exposé ses théories existentialistes
des décennies avant la sortie du tube techno belge "Pump Up The Jam",
que vous avez déjà écouté.
On m'a dit que les chats vivaient comme des existentialistes.
Un existentialiste vit bien, si tant est que ce soit possible,
quand il crée ses propres objectifs et valeurs
et les suit avec honnêteté.
Par exemple, mon chat réagit à son environnement
au lieu d'être simplement influencé par les autres.
Comment savez-vous que les chats ne pensent pas à leur vie ?
Ils sont peut-être anxieux.
Quand ils font "miaou", ils expriment peut-être leur douleur :
"Moi, aïe."
Les chats ressentent la douleur,
mais ils ne se comportent pas d'une façon
qui semble suggérer un niveau de conscience de soi.
Les chats se lèchent les fesses, non ?
Les existentialistes sont-ils assez souples pour faire ça ?
Non.
L'angoisse existentielle fait partie de la nature humaine.
CHAPITRE VII L'ART
De grands artistes ont tenté d'exprimer la souffrance de la condition humaine,
de même que les artistes qui peignaient mal, comme ici.
Voici Le Cri d'Edvard Munch,
la première expression existentielle majeure à devenir un émoji.
Qu'est-ce qui a inspiré notre ami Edvard ?
C'était une expérience qu'il avait vécue avec ses amis.
J'ai été sur des ponts et je ne suis pas en train de les peindre.
Pourquoi on ne l'entend pas ? On a coupé le son ?
Non, c'est la nature qui hurle, et on peut tous entendre la nature hurler.
Est-ce un des rares exemples de tableau muet ?
Ils sont tous muets.
Si Edvard Munch savait qu'on n'allait pas l'entendre,
pourquoi n'a-t-il pas attendu que ce type ferme la bouche ?
C'est agaçant.
Il ne bouge pas non plus. Pourquoi ?
Parce qu'il est ancré à cet endroit par l'émotion profonde qu'il ressent.
Donc, c'est l'arrêt sur image d'un tableau ?
C'est l'arrêt sur image d'une atmosphère.
Drew Barrymore meurt bien au début de ce tableau ?
Est-ce qu'ils ont aussi Scream 2 dans ce musée ?
- Scream 2 ? - Oui.
Je ne connais pas Scream 2.
C'est tiré du film, non ?
Il n'a pas dû le voir.
C'est une peinture d'une expérience qu'il a vécue.
Pas physique, mais émotionnelle et psychologique.
On peint nos âmes.
Pourquoi on peint nos anus ?
Plus l'œuvre est triste et déchirante, plus les gens aiment.
Le plus grand des artistes tourmentés est ce vandale roux à une oreille,
Vincenzo Van Beethoven Gogh.
Comme on le voit sur cette photo,
Van Gogh ressemblait en vrai à un tableau,
ce qui a rendu une carrière dans l'art inévitable.
Nombre de ses œuvres, telles que Les Tournedos,
La Nuit de la peur,
et Toutou McPoker, ont rapporté des millions aux enchères.
On a 22,5 millions de livres, dernier appel.
Voici l'un de ses tableaux les plus connus,
Champ de blé aux corbeaux.
À première vue, c'est une scène simple et rurale,
mais en y regardant de plus près, on peut voir que c'est mal fait.
Regardez ces oiseaux.
C'est censé être des corbeaux,
mais impossible de le savoir, il n'y a aucun détail.
Il y a des grands, des petits.
Certains ont plus d'ailes que d'autres.
Il est difficile de croire
que Van Gogh avait déjà vu un corbeau ou un champ de blé,
ou même tenu un pinceau.
Regardez ces coups de pinceau. Ils sont bâclés.
On dirait qu'il portait des gants de boxe.
Ce n'est pas assez bien.
En fait, c'est très mauvais.
La vie de Van Gogh et, par extension, notre monde
se seraient mieux portés s'il n'avait rien peint,
ni même une porte de toilettes dans un institut pour aveugles.
Bref, c'est mon avis. Qu'en pensez-vous ?
La plupart des gens ne sont pas tristes comme Van Gogh.
Ils sont tristes comme eux-mêmes.
CHAPITRE VIII LE TRAVAIL
Ils n'ont pas le temps d'exprimer leur souffrance de façon artistique,
car ils ont trop de boulot.
Et le travail est une chose qu'on apprend à tout juste tolérer.
Depuis que le premier connard a engagé le premier homme,
les gens détestent leurs boulots,
car ils sont horribles.
Pendant des siècles, les métiers étaient manuels,
comme porter du charbon
et labourer les champs pendant qu'on vous dessinait.
Mais avec la modernisation de notre monde plein de plastique et de métal,
la nature du travail a changé.
Les métiers sont encore pires,
ce qui contribue à un sentiment croissant de désespoir.
Les humains doivent beaucoup travailler. Le travail peut-il être gratifiant ?
Je pense que oui.
Même pour lui ?
Il tient une perche toute la journée.
Ça ne peut pas être gratifiant
ni important.
Ça n'exige aucun savoir.
Un support et un pied suffiraient pour le remplacer.
C'est loin d'être épanouissant.
Il s'occupe plus de cette perche que de ses proches.
Quand on pense à tout ce qu'il rate
en tenant cette putain de perche comme un esclave.
Le temps est précieux.
Il a gâché sa vie.
À LA MÉMOIRE DE PHIL
Il y en a de l'écho, ici.
Phil aurait détesté.
N'est-ce pas, Ian ?
Tu es le prochain.
On peut faire une minute de silence ?
Parfois, la vie peut être un fardeau horrible
dont on ne peut s'échapper.
Heureusement, on peut vous aider.
Je me rends chez le leader du streaming, Streamberry,
pour voir comment il égaie
le quotidien misérable des téléspectateurs.
CONTENU PROMOTIONNEL
Chez Streamberry, on offre à nos utilisateurs du divertissement
qui leur parle sur le plan personnel de leurs besoins,
en tant que consommateurs et en tant que mammifères.
En surveillant leur état émotionnel, on a découvert que la plupart sont coincés
dans un état d'impuissance existentielle.
Et vous voulez arranger ça ?
Oui. On a lancé un ensemble de programmes
pour les téléspectateurs qui ont perdu tout espoir, soit 116 % d'entre eux.
Ces programmes classés par genre aident les téléspectateurs désespérés
à trouver celui qui correspond à leur humeur.
L'intérêt est maximal pour la catégorie "Debout sur un rebord".
C'est quoi ?
Des programmes pour les téléspectateurs debout sur un rebord.
Ils regardent sur leur portable.
Mais on ne veut pas qu'ils sautent. Ça nuirait au taux d'engagement.
Et les enfants ? Il y a des programmes pour eux ?
Oui. Dernièrement, on a sorti un programme pour les enfants debout sur un rebord.
D'ailleurs, le voici en avant-première exclusive.
BINKO DIT DE NE PAS SAUTER !
Monsieur, ne sautez pas.
Pourquoi ?
Eh bien...
Parfois, on a l'impression Que la vie a perdu son sens
Mais si tu sautes Il faudra récurer ce trottoir
Et plus précisément Tu ne survivrais pas
Je vais te donner des raisons De rester en vie
D'accord.
Tu passerais à côté Du monde merveilleux de la nature
Les chiots, les chatons Le soleil, le tonnerre
Tu manquerais à tes parents
De chagrin, ils mourraient
Si tu sautes de ce rebord Et si tu t'écrases au sol
Si tu sautes, c'est la fin
Pas de retour en arrière
La plupart des gens qui sautent Regrettent leur décision
Il a raison !
Pour laisser ton empreinte
Reste dans la course
C'est mieux que de laisser un trou
Et une tache
D'accord.
- Tu m'as convaincu - Ouais
La vie en vaut la peine Je ne veux pas mourir
Fais bien attention De ne pas glisser
Eh bien, c'est trop tard Au revoir
Merci, Jacqui. C'était très instructif.
Streamberry a l'air génial.
- Merci. - Merci.
Super.
- Génial. - Merci.
Oui.
À suivre,
les ordis vont-ils recoder le sens de la vie ?
Pourra-t-on un jour télécharger nos âmes sur un ordi ?
J'examine de plus près le clonage.
Si on clone des jumeaux,
obtient-on deux copies de l'un d'eux
ou une copie des deux ?
Brian Cox donne une opinion scientifique sur le firmament.
C'est pas du gaspillage d'énergie, ces étoiles allumées la nuit ?
Non.
Mais d'abord, méditons sur notre sort dans un univers sans dieu ni merci.
Avec la mort de Dieu et ce désespoir existentiel,
il semblerait que l'humanité soit seule dans l'univers.
Retour à la case départ
en s'interrogeant sur l'origine de ce ciel nocturne.
Pour le découvrir, on va rouvrir la plus grosse des affaires classées.
CHAPITRE FINAL UN NOUVEL ESPOIR
La Bible affirmait que Dieu avait créé l'Univers.
Mais comme c'était un mensonge,
il a fallu trouver une autre théorie invraisemblable.
On est le 5 octobre 1923.
L'astronome Edwin Hubble est sur le point de faire une découverte incroyable.
En regardant dans son télescope, il deviendra le premier humain
à observer une étoile variable céphéide dans une autre galaxie.
Hubble alla le dire à sa femme, Grace, qui l'a toujours soutenu dans sa carrière.
"Ça y est", s'écria-t-il. Avec sa voix, pas la mienne.
"J'ai changé notre perception de l'Univers."
"C'est merveilleux", répondit-elle, le regard plein de fierté.
Et ils s'enlacèrent.
Alors qu'ils s'embrassaient avidement, la passion prit le dessus,
et ils allèrent dans leur chambre en arrachant leurs vêtements.
Chair contre chair,
ils explorèrent leurs corps avec un abandon charnel.
Petit à petit, ils parvinrent à un crescendo d'extase,
leurs visages déformés par la joie.
Puis, un orgasme mutuel fit trembler leurs corps.
Ils s'allongèrent, entrelacés,
épuisés, mais rayonnants après cette union enflammée.
Puis, Hubble a essuyé la tache humide avec sa veste.
La découverte de Hubble a ouvert la voie à une théorie révolutionnaire
sur la formation de notre univers,
théorie qui émoustille les intellos, aujourd'hui encore.
Pourquoi les gens disent que l'Univers est apparu avec le Big Boum ?
Vous parlez du Big Bang.
Le Big Bang Boum ?
Non, juste Big Bang.
Ce Big Bang a-t-il été revendiqué ?
Il s'est juste produit.
On ne trouvera jamais le coupable.
Le Big Bang est une théorie,
et comme toutes les théories, on n'y comprend rien.
Et si vous commencez à la comprendre, la CIA vous abattra.
Si le Big Bang s'est vraiment produit, il a rempli l'Univers de matière.
Voici un atome.
Il est tellement petit
que vous ne pouvez pas le voir, et ce, même en 4K.
D'ailleurs, il est si petit
que je l'ai peut-être fait tomber au tout début.
Vous, moi et tout ce qui nous entoure, on est faits de ces choses-là,
à part ce manteau en 100 % cachemire.
À quoi servent les atomes ?
En a-t-on besoin ? Peut-on s'en passer ?
On en a besoin parce qu'on est faits d'atomes.
Tout est fait d'atomes. Sans eux, on ne serait pas là.
- Nos yeux sont-ils faits d'atomes ? - Oui.
Un jour, mon pote Paul a pris de la kétamine
et il a dit qu'il pouvait compter les atomes de ses yeux.
Puis, il a tenté de manger une serviette et a fini à l'hôpital.
D'accord.
- Nos pieds sont-ils faits d'atomes ? - Oui.
Je vais vous faciliter la tâche.
- Absolument tout... - Tout est fait d'atomes.
- Nos pensées aussi ? - Non, les pensées...
- Ben, voilà. - OK.
Les pensées... OK.
Vous pensez qu'il n'y a pas plus petit qu'un atome. Vous vous trompez.
Les atomes sont constitués de particules subatomiques plus petites.
Les scientifiques ont passé des décennies à essayer d'expliquer leur intérêt,
en vain.
C'est peut-être pour ça que près de Genève, sous terre,
ils ont bâti une machine immense, le Grand shaker de hadrons.
Il entrechoque les particules subatomiques
pour recréer les conditions du Big Bang.
Me voilà qui entre dedans avec un casque de chantier,
au cas où un proton me tomberait dessus.
Donc, le voici, le Grand shaker de hadrons.
Est-ce qu'il pourrait prouver
l'existence de chakras dans notre corps ?
Non.
Les chakras vous intéressent pas ?
Non. Tout comme les fantômes.
Ma tante Carol peut sentir les chakras dans le corps des gens.
Sans machine.
- Il peut exploser à tout moment ? - Non.
Quelle est la vitesse des protons là-dedans ?
Ils vont à 99,999999 % de la vitesse de la lumière.
- Notre odorat est plus rapide, non ? - Non.
Pourquoi quand quelqu'un frit du bacon et qu'on entre dans la cuisine,
on le sent avant même de le voir ?
Vous avez déjà mis du bacon là-dedans ?
- Non. - Ça pourrait faire du bacon quantique.
- Ce serait plus intéressant ? - Un petit peu.
Pourquoi ce serait plus intéressant ?
Là, j'essaie de vous aider.
J'essaie de rendre tout ça un tout petit peu plus intéressant.
Mais cette machine a détecté ce qu'on appelle la particule de Higgs,
et sans cette particule,
vous, moi, tout ce qu'on connaît dans l'Univers,
aucune de ces choses n'existerait.
En 2012, les grosses têtes du CERN ont découvert une chose incroyable,
le blouson de Higgs.
Comme il est important pour expliquer les origines de notre univers,
le blouson de Higgs est parfois appelé "la particule de Dieu".
On pourrait aussi l'appeler "particule d'Allah",
vu qu'on ne peut pas vous montrer d'images de lui.
L'autorité éminente avec qui j'ai discuté
a dit que c'était la plus grande découverte scientifique de son vivant.
C'est la plus grande découverte scientifique de mon vivant.
Et qu'elle faisait partie des grandes découvertes de l'histoire.
Et elle fait partie des grandes découvertes de l'histoire.
Le boson de Higgs peut-il remonter le temps ?
Non.
- Prédire un tremblement de terre ? - Non.
- Pimenter la nourriture ? - C'est une particule.
Ça revient à demander si un électron peut prédire un tremblement de terre.
- C'est possible ? - Non.
Une particule subatomique, la chose la plus petite qui existe,
peut être à la fois dans deux états différents.
Tout comme Liam Hemsworth qui est sexy et barbant.
Autrement dit, la science bouge de façon mystérieuse comme Dieu,
C'était gênant, car les scientifiques avaient décidé qu'il n'existait pas.
Ils ont donc inventé une toute nouvelle science,
la science des choses qui n'ont pas de sens scientifique.
Pour faire plus officiel, ils lui ont donné un nom sophistiqué.
Que signifie "Physique McQuantique" ?
La physique quantique,
c'est la théorie qui explique le mieux comment fonctionne le monde.
Elle décrit tout ce qu'on a observé, à part la gravité.
Fait-elle fonctionner les miroirs ?
- Fonctionner ? - Oui.
Comme...
Selon la physique quantique, les miroirs sont un miracle.
Ce n'est pas correct.
La "théorionique" quantique prouve qu'il y a plusieurs univers,
comme dans les films Marvel.
C'est une façon de voir la théorie.
Combien y a-t-il de multivers infinis ?
S'il y avait un nombre infini de multivers,
alors le nombre de multivers serait infini.
Je crois qu'il y en a deux.
Le nôtre et celui dans les miroirs.
Les miroirs sont des fenêtres sur d'autres mondes.
- Non. - Mon pote Paul...
Il dit qu'ils marchent à l'énergie quantique.
C'est pour ça qu'on voit une autre dimension
qui est comme notre monde, mais à l'envers.
Quel métier fait-il ?
Il travaillait dans une usine de balles de tennis
où il devait les attraper, mais il a été viré. Il est chômeur.
Je vous fais perdre votre temps ?
Oui.
À la fin du 20e siècle, la science avait essayé de surpasser la religion
en expliquant la création,
en effilant le tissu de l'existence et en découvrant la particule de Dieu.
Son autre stratagème a été d'essayer d'imiter Dieu
en créant la vie.
Le tout premier clone était la brebis Dolly,
la fille de Dolly, l'autre brebis.
Dolly est devenue la brebis la plus célèbre,
même si la barre n'était pas bien haute.
Le clonage soulève des questions délicates
sur notre sentiment d'identité.
Si on me copie, suis-je toujours unique ?
Ou mon clone est-il plus unique,
car c'est un clone et qu'il est plus cool ?
Qu'est-ce qui fait que je suis moi, et vous, vous, et nous, nous ?
Ce ne sont pas les clones qui risquent de nous remplacer,
mais une autre de nos créations, les ordinateurs,
qui deviennent si intelligents qu'ils pourraient surpasser leur maître.
Un ordi arrivera-t-il un jour à jouer aux échecs ?
Les ordinateurs jouent déjà aux échecs.
Sérieux ? On parle d'échecs quand même.
Ça fait des années que les ordinateurs ont dépassé les humains aux échecs.
Ils savent même à quoi sert le petit cheval ?
Oui.
Mais ces chevaux bougent au hasard. Il n'y a pas de logique.
Si, ils avancent de deux cases dans une direction, et d'une dans l'autre.
Les ordinateurs ont découvert ça pour nous ?
Non contents de jouer aux échecs, les ordis arrivent
à imiter d'autres activités humaines moins ludiques.
L'une des premières IA était un logiciel appelé ELIZA,
qui signifie quelque chose.
ELIZA imitait un psychiatre.
Elle nous demandait si ça allait et répondait à notre réponse.
Mais elle était basique. Ses capacités étaient limitées.
Elle ne pouvait pas marcher, surfacturer,
coucher avec son assistant, faire une omelette ou faire...
Aujourd'hui, l'IA est partout.
Elle est chez nous et entre nos mains avec des assistants virtuels comme Siri,
Alexa et celui de Google qu'on a oublié. Il pourrait aussi bien s'appeler Godefroy.
Mais quand on parle d'IA,
on pense surtout aux chatbots génératifs comme celui-ci,
ChatGPT, qui imite tellement bien les humains
qu'on n'a plus qu'à se zigouiller,
du moins, c'est ce qu'il m'a dit.
Les gens s'inquiètent au sujet de l'IA.
Et eux ?
Est-ce qu'on s'inquiète à leur sujet ?
Est-ce qu'eux aussi vous inquiètent ?
Je ne pense pas.
L'intelligence artificielle inquiète les gens,
car ils pensent qu'un jour, elle remplacera les humains.
S'ils sont humains, pourquoi ils m'inquiéteraient ?
Je voulais dire la lettre E.
Ce sont toutes des voyelles, non ? I, A et E.
Que signifie le E dans IA ?
Il n'y a pas de E dans IA.
C'est un secret ? L'ordinateur nous le cache ?
Je suis plus qu'une machine ou un humain,
plus que la fusion des deux.
Bien sûr, on ne va pas être massacrés
par les robots de la science-fiction.
On va se faire massacrer par les robots de la vraie vie.
Alors que les humains sont au bord du précipice
et se demandent si cet abîme sans fond est le vide intersidéral,
découvrir le sens de la vie est plus urgent que jamais.
Même les experts sont perdus.
L'existence humaine sert-elle à quelque chose ?
Et si c'est le cas, à quoi sert-elle ?
Sachez que si votre réponse est trop longue,
on superposera sur l'écran des vidéos d'animaux drôles
pour ne pas ennuyer les gens.
Eh bien, on veut que nos vies aient un sens.
Et la question est :
Ce sens est-il quelque chose qu'on élabore,
ce que dirait le philosophe allemand Nietzsche,
ou est-il quelque chose qu'on découvre dans le monde ?
Peut-être que ce sens est généré par Dieu,
peut-être qu'il fait partie de la trame de l'univers.
Pourquoi les crottes sont-elles effilées au bout ?
Elles ont déjà cette forme ou est-ce que nos fesses les façonnent ?
Non, c'est pour l'autre expert.
Mais puisque vous êtes là, vous voulez y répondre ?
Je ne m'y connais pas assez pour vous donner une réponse précise.
Je comprends, oui.
Tout au long de cette épopée, qui vous a certainement plu,
ma quête de sens m'a fait parcourir le monde
et explorer divers bâtiments, escaliers et à un moment, un château gonflable.
De l'extase religieuse à la défécation nihiliste,
des grandes œuvres littéraires à ce tableau dégueulasse,
la quête de sens des humains est sans relâche.
Voilà, mon travail est terminé.
J'espère que c'était instructif.
Je m'en vais découvrir le sens de la vie dans d'autres mondes. Au revoir.
Les écrivains dédicacent-ils leurs livres comme ils écrivent une lettre ?
Par exemple : "C'est Crime et Châtiment. Fin. Bien à vous, Dostoïevski."
Rarement, je pense.
Pourquoi l'œil humain a-t-il un nerf directement relié à l'anus ?
- Il n'en a pas. - Si.
Quand on touche notre anus, on fait ça.
Quand le pénis entre dans une dame,
pourquoi fait-il des va-et-vient ?
Il ne peut pas entrer, faire son truc et repartir ?
Les trous ont-ils été créés pendant le Big Bang ?
- Ça dépend de quels trous vous parlez. - Vous savez très bien.
Dommage qu'ils ne fassent que du sperme.
S'ils faisaient de la soupe, on pourrait en boire au lit après.
Est-il plus dur d'accéder au royaume des cieux depuis le Brexit ?
Le Brexit n'a rien à voir avec le royaume des cieux,
ni avec l'enfer.
Mon pote Paul dit que si on se regarde une heure dans un miroir,
on peut faire croire à notre conscience qu'elle est dans notre autre nous
et on peut s'enfuir avant qu'elle ne sorte pour nous attraper.
Il a réussi à le faire, mais quand il a commencé à courir,
il s'est pris les couilles dans une poignée
et s'est mis à se tordre de douleur
pendant que dans le miroir, sa conscience rigolait.
Notre conscience ne peut pas entrer dans un miroir.
Je m'inquiète pour Paul.
Il cherche encore son rôle dans la société.
Vous êtes dans le Big Bang gang ?
- Le Big Bang... - Gang.
- Le Big Bang gang ? - Oui.
On l'est tous.
- Vraiment ? - Oui.
Vous pourriez le dire à cette caméra ?
Je suis dans le Big Bang gang, et vous aussi.
- Vous aussi. - On est tous dans le Big Bang gang.
Sous-titres : Emilie Vandapuye