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Já olhou à volta, para a ilimitada grandeza da criação
e se perguntou...
Se perguntou para que servem todas estas florestas, vales, montanhas e poças?
E quantos edifícios foram destruídos para lhes dar lugar?
E quem o autorizou?
E sobre os incríveis animais, ainda que almiscarados,
com que partilhamos o planeta? O que têm eles?
De formigas inúteis a monstros de pescoço longo,
de vombates repugnantes a lindos elefantes,
o que querem as criaturas?
E porque se recusam a dizer-nos?
E, depois, claro, existimos nós. A espécie "humânica".
Já pensaram em como chegámos aqui?
E para onde vamos?
Já se perguntaram sobre o maior mistério de todos:
Qual é o sentido da vida?
Bem, eu não.
Mas outros sim.
Há milhares de anos que pensadores, artistas, escritores e a minha tia Carol
tentam definir o propósito da humanidade.
Mas será um enigma possível de ser resolvido?
E, nesse caso, devíamos ouvir ou tapar os ouvidos para evitar spoilers?
Neste documentário especial de referência, viajarei pelo mundo
para andar em câmara lenta em locais pitorescos,
aproximar-me das moléculas mais importantes que existem
e conhecer académicos, peritos e mamíferos profissionais,
para fazer as perguntas mais importantes que uma boca pode fazer.
Olá. Quem é?
Sou o Brian Cox,
Prof. de Física de Partículas na Univ. de Manchester.
Chamo-lhe Brian ou Cox (Pilas)?
Junte-se a mim, Philomena Cunk, enquanto descubro o objetivo de tudo.
Isto é A Vida, Segundo Philomena Cunk.
A VIDA, SEGUNDO PHILOMENA CUNK
Bem-vindo ao nosso universo,
uma extensão ilimitada salpicada
de estrelas, planetas e estrume espacial variado.
É onde vive.
De facto, está algures nesta foto,
mas não sabemos onde,
porque o Universo é tão vasto
que não o conseguimos ver, mesmo com essas suas orelhas.
Contemplar esta tapeçaria infinita leva-nos a questionar.
Não apenas para onde foi o teto,
mas questões profundas que nos atingem mesmo no âmago dos nossos ânus.
Questões como: "Como chegou aqui?"
CAPÍTULO 1 A CRIAÇÃO
Quem é o senhor?
Sou o Douglas Hedley.
Ensino Filosofia da Religião na Universidade de Cambridge.
Então, porque estamos aqui?
Quer dizer, porque é que os seres humanos existem?
Não, porque é que estamos aqui... É perto da sua casa ou isso?
Não.
Demorei 90 minutos a chegar cá de metro.
Há inúmeras teorias sobre como o Universo chegou aqui,
e a primeira vem do mundo marado da religião.
Este é o bom Velho Testamento,
o primeiro produto do Universo Cinematográfico Cristão.
Jesus não entra neste.
É sobretudo sobre o irascível pai dele, um homem tão misterioso
que ainda só o conhecemos pelo nome artístico, Deus.
Vou atirar-me já de cabeça.
Há um Deus?
Sim.
Foi rápido.
Ótimo.
Já alguém o provou?
Não, exceto para sua satisfação própria.
Deus tem um irmão chamado Simão?
Não.
Também não podem provar isso. Até pode ter.
O Universo pode ter sido criado pelo Simão.
O Velho Testamento afirma que Deus e/ou Simão criou o nosso Universo
em apenas sete dias.
Parece um grande feito em tão pouco tempo, mas, ao contrário de nós,
as notificações do iPhone não O estavam sempre a interromper.
Deus começou por dizer: "Que haja luz."
O que faz sentido, porque precisava de ver o que fazia.
Depois, dividiu o claro do escuro, como eu, quando lavo a roupa.
Depois, criou o firmamento,
seja lá o que isso for, e os oceanos e as estrelas.
No truque seguinte,
encheu os oceanos de animais marinhos, ou "peixes", como às vezes são conhecidos,
e os céus de bestas voadoras, ou "pássaros".
Depois, infestou a Terra de insetos, répteis, mamíferos
e da categoria de coisas que são as lesmas.
E, finalmente, como realização suprema,
criou talvez a única coisa digna de celebração,
nós.
Aqui, no planeta de Itália, fica a Capela Sistina.
Lá dentro, existe uma espantosa coleção de imagens
criadas pelo ambicioso pintor decorador Miguel "Angélo".
Levou quatro anos a terminar esta obra de arte,
arruinando um belo teto pelo caminho.
Mas, seja qual for a nossa opinião, retrata algo momentoso.
O momento em que Deus criou a vida, ejaculando-nos das mãos.
Esta imagem da mais importante dedada da história
inspira visitantes da Capela Sistina há muitos séculos
e visitantes desta réplica há menos tempo do que isso.
Talvez seja a maior obra-prima de todas,
mas também a mais chata de observar.
Ao observá-la, fico com uma sensação de admiração,
mas, sobretudo, com um torcicolo.
Quando o Miguel Ângelo pintou a Capela Sistina,
começou no chão e, depois, viraram a igreja ao contrário
ou esteve sempre no teto?
A pintura esteve sempre no teto.
Está bem alto, não está?
O Miguel Ângelo usou um pincel muito comprido
ou tinha braços muito compridos?
Bem, ele teve de se colocar em cima de um andaime
e inclinar a cabeça para trás.
Não lhe caiu tinta para os olhos enquanto o fazia?
Deve ter passado o tempo todo a pestanejar, tipo... assim.
Ele não se queixou disso, mas é provável.
Enfim, pintar a Capela Sistina terá sido um belo treino para os braços.
Quão fortes eram os braços do Miguel Ângelo?
Se um padre louco saltasse para as costas dele enquanto pintava,
ele teria conseguido virar-se e arrancá-lo?
Sim. Acho que sim.
Acho que o Miguel Ângelo era musculado. Devia ser.
- Tê-lo-ia sacudido. - Acho que sim.
O homem que Deus está a criar aqui chama-se Adão.
É metade do primeiro casal de celebridades, Adão e Eva.
Aqui, atores que aceitaram fazer cenas de nudez.
Claro que os verdadeiros não teriam tatuagens que teríamos de tapar
ou piercings íntimos que teriam de tirar e dar a guardar ao nosso investigador.
Pixelizámos as partes ofensivas do corpo,
uma tecnologia que não havia no Velho Testamento,
daí eu conseguir ver tudo,
embora não queira fazê-lo.
O Adão e a Eva não foram só os primeiros humanos a existir,
foram os primeiros a desiludir o pai.
Deus escondera o segredo do conhecimento numa fruta apetitosa,
proibindo-os de a comerem, por alguma razão estúpida,
mas eles comeram-na.
Um exemplo antigo de algo da Apple a acelerar a ruína da humanidade.
Este foi o pecado original
e, desde então, todos os humanos foram considerados pecadores.
CAPÍTULO 2 PECADO E VIRTUDE
Os pecadores temem que Deus os castigue. E o senhor?
Bem, eu sou um pecador,
como toda a gente.
Não. Quer dizer, devem temer que o senhor os castigue?
Não.
Deus percebeu que precisava de ajuda a controlar os pecadores
e sabia bem a quem recorrer.
Este é o sagrado Moisés,
o influenciador mais bem-sucedido do Velho Testamento,
o MrBeast do seu tempo.
Um dia, Deus convidou-o a subir o Monte Sinai
e deu-lhe um conjunto de regras para a vida em tábuas de pedra.
Foi o primeiro e mais pesado comunicado de imprensa.
Deus mandou Moisés espalhar a mensagem por todo o lado, o que terá sido chato,
pois teve de carregar as tábuas para baixo a pé e não devia ter espaço na mochila.
Quantos Dez Mandamentos havia?
Quantos? Acabou de dizer. Dez.
Então, havia dez Dez Mandamentos?
Não havia 100 mandamentos.
Havia dez mandamentos.
Sim.
Só isso.
Estas regras são um conjunto de termos e condições para a humanidade.
Todos os cristãos têm de aceitar cumpri-los
e aceitar mensagens publicitárias ocasionais de Deus
com assuntos do seu interesse.
Como é que Deus resumiu os seus termos e condições em apenas dez pontos,
quando o acordo de licença do utilizador do iPhone tem umas 100 páginas?
Só prova que Deus é Deus. É muito mais conciso do que nós.
O contrato é legalmente vinculativo?
É um pacto, um pacto de amor entre Deus e o povo de Deus...
Não, referia-me ao do iPhone.
Na tentativa de agradar a Deus,
crentes evitam prazeres pecaminosos, como cobiçar preguiças,
durante as suas vidas.
Nem todos acham que ter prazer é mau.
Há quem dedique a sua vida ao hedonismo,
o ismo mais indecente que existe, sem ser o sadismo.
Construíram-se cidades inteiras por motivos hedonistas,
cidades impressionantes e opulentas, como Swansea, em Gales,
e este sítio também.
Isto é Las Vegas,
"As Vegas" em espanhol.
Com a sua cultura de casinos, clubes de strip e beber sem parar,
é uma meca para quem não vai a Meca.
"Vegas é uma metáfora visual cintilante da indulgência humana",
disse o nosso realizador,
e "demasiado longe e caro para gravarmos lá",
disse o nosso produtor, que perdeu a discussão.
Dada a sua reputação,
Las Vegas é conhecida como Cidade do Pecado,
e podia ser conhecida por "Cincinnati",
se não fosse um sítio completamente diferente.
Muitos dos turistas que vêm cá todos os anos
esperam que o que aconteça em Vegas fique em Vegas. Talvez seja verdade.
Mas, por outro lado, Deus vê tudo,
até o que o meu ex, Sean, fazia com o polegar.
Pior ainda, Deus não sabe apenas as coisas pecaminosas que fizeram.
Também sabe as coisas pecaminosas que meramente pensam fazer.
Deus sabe tudo o que pensamos.
Não é um pesadelo quanto à proteção de dados? Há forma de recusar?
Não que eu saiba.
Podíamos despistar Deus, tendo apenas pensamentos enganadores,
tipo, pensando apenas o oposto do que realmente pensamos?
Isso resultaria?
Não creio.
Não.
Porque não lidamos só com um Deus omnisciente,
mas com um Deus omnipotente e todo-poderoso também.
Vou ser sincera, esta relação com Deus levanta muitas suspeitas.
Ele está sempre a vigiar-nos.
Ele dita regras.
Ele tem um feitio danado.
Ele até se acha Deus.
Ele não é, basicamente, um narcisista tóxico?
Se seguir as regras de Deus religiosamente, ascenderá ao Reino do Céu,
o que soa bem.
No entanto, se morrermos velhos,
poderemos não querer subir muitos degraus.
No Céu, já ninguém tem de trabalhar.
O máximo que lhe será pedido é lavar a loiça,
mas, com todos os apetites terrenos saciados,
não passará de uma caneca aqui e ali.
A alternativa ao Céu é o Inferno,
um poço de fogo de condenação e tormento eterno
que, atualmente, só tem duas estrelas no Tripadvisor.
Isto é um programa muito espiritual.
Posso perguntar sobre as nossas almas?
Somos julgados pela limpeza das nossas almas ao chegar ao Céu?
Creio que somos julgados pela forma como agimos no mundo.
Quando olhamos para a nossa alma, o que encontramos lá?
Bem, depende de até onde estamos preparados para olhar.
Sim, até onde olhamos.
A natureza impiedosa de Deus
leva os crentes a tentarem agradar-Lhe,
através de uma forma organizada de submissão, chamada adoração.
Entra na nossa alma, Rei do Céu
Apesar de tresandarem a pecado
Entra na nossa alma com determinação
Penetra nas profundezas
A nossa alma!
Preenche-as até à borda
Para muitos, louvar Deus assim dá-lhes um propósito na vida,
dar graxa ao patrão.
Se Deus nos vê lá de cima, porque nos ajoelhamos para rezar?
Ajoelhar é a expressão de um sentido de reverência e santidade.
Sim, mas porque nos ajoelhamos, todos dobrados?
A acústica é horrível.
Não era melhor erguermo-nos e gritarmos uma lista de exigências para o céu?
Deus não está, literalmente, no céu.
Certo. Então, onde está? Tem uma morada?
Deus está presente
em todos os lugares
e em todas as alturas.
O quê? Tipo, até nos armários?
Bem, levantou uma questão muito importante,
porque uma forma de pensar
em relação à presença divina é em termos do Seu conhecimento.
Talvez Deus não esteja localizado no armário,
mas sabe o que se passa no armário.
Mas está num armário ou não?
Nem todos creem que Deus é o único responsável por nos dar vida.
Há outras histórias da nossa origem.
CAPÍTULO 3 ENTRANHAS E "FORANHAS"
O homem a aproximar-se devagar é o génio vitoriano barbudo, Charles Darwin.
Um dia, Darwin foi de beagle para as Ilhas Galápagos,
onde uma tartaruga exótica lhe deu uma ideia na forma de uma teoria,
a teoria de que os corpos humanos nem sempre foram corpos humanos.
Porque dizemos que os nossos antepassados se vieram em macacos?
- Os nossos antepassados se vieram... - Em macacos.
Não vieram dos macacos.
Nós e os macacos viemos de outra coisa.
Um chimpanzé.
Não é exatamente um chimpanzé, um macaco moderno ou nós mesmos.
- Certo. Não nos viemos num chimpanzé? - Não.
É difícil crer que viemos da mutação de carne de macaco,
a menos que ache que toda a vida é igual ao nível microscópico.
Muitas coisas estão vivas,
de micróbios minúsculos a micróbios maiores.
Cada forma de vida é feita de células,
como uma prisão,
daí a existência ser tão deprimente.
É uma pena para a vida.
Tal como a pena que incuto neste programa sobre a vida.
Vale a pena ter células?
Bem, sem elas, não existiríamos.
Somos feitos de biliões de células.
Viemos todos de uma única célula. São muito importantes para nós.
As minhas células estão sempre a dividir-se e a multiplicar-se,
mesmo aqui sentada agora?
Desde que se sentou aí, cerca de um milhão de células se dividiu no seu corpo.
Não admira andar sempre tão cansada.
As células não se multiplicariam sem isto,
o manual de instruções da IKEA para a vida, o ADN.
O ADN é minúsculo, mas complexo, como o Tom Cruise.
Uma dactilógrafa levaria mais de 50 anos a escrever a sua sequência.
Que burrice! Bastava ela cortar e colar e ir para casa.
Chamo-lhe "ela" devido a um preconceito inconsciente,
que está no meu ADN e não é culpa minha.
Já ouviu falar do A de N?
Sim.
Todos temos A de N?
Ou alguns têm A ou N, mas não ambos?
Não, não é "A de N".
São três letras, ADN.
Consegue dizer, ao olhar para mim, se eu tenho ADN?
Sei que tem ADN porque é um organismo vivo,
e toda a vida tem ADN.
O meu amigo Paul tentou criar uma nova forma de vida
ao inserir o ADN dele numa toranja,
mas, a meio da experiência, o hortaliceiro começou a bater-lhe.
Porque é a ciência tão controversa?
Desculpe, essa pergunta não veio da sua história do...
... ADN. - Não, mudou, sim.
Um dos maiores mistérios da vida é:
Como é possível eu ser parecida com a minha mãe
e com o meu pai,
ao mesmo tempo,
apesar de só ter uma cara?
O mais importante que podemos fazer, como humanos, é passar os nossos jeans?
Passar os nossos genes.
- Desculpa? - É "passar os nossos genes".
Certo.
O mais importante que podemos fazer, como humanos, é...
Passar.
Passar os nossos genes.
Não sei se é o mais importante,
mas é muito importante,
porque significa que passa os seus genes
ao seu filho.
- E se não quiser passar nenhum dos meus? - Então, não tem de o fazer.
Certo. Como posso evitá-lo?
Bem...
Tem de fazer amor.
Para evitar passar os meus genes?
Tudo o que está vivo se reproduz, ou seja, tudo o que está vivo procria.
Cães, leões, porcos, pinguins,
macacos, monstros de carapaças,
elefantes, cavalos,
o David e a Victoria Beckham e porcos de novo.
Os órgãos reprodutores femininos estão escondidos no interior para proteção
sendo visíveis, normalmente, através de acesso pago.
Pelo contrário, os genitais masculinos
ou "Srs. Genitais" vivem no exterior, podendo ser facilmente fotografados
e enviados a um potencial parceiro sem consentimento.
Então, que parte é o pénis?
O pénis está aqui. É esta parte aqui.
Certo. Vou falar baixinho. Não quero acordá-lo.
Este está flácido.
Para ter relações sexuais, tem de ficar ereto.
E o que acontece então? Que parte vai para onde?
- Este pénis tem de ficar ereto. - Sim.
Depois, será colocado na vagina, aqui, durante o sexo,
e ele vai ejacular esperma
através do pénis para a vagina da mulher.
Céus! Espero que nada disso alguma vez me aconteça.
A sopa com sabor dececionante que o pénis vomita
contém milhões de jovens girinos resolutos
que nadam pela canalização feminina acima em direção a um ovo,
fazendo-lhe um ataque kamikaze,
como um pequeno 11 de Setembro numa senhora.
É aqui que, incrivelmente, o milagre da vida começa
e o preciso momento em que o direito de decidir de uma mulher acaba.
Nove meses após a conceção, o bebé desliza, sem dor,
pelo buraco da frente da senhora para o mundo.
Depois, sofre uma lenta mutação de bebé para ser humano a sério.
Mas o que é exatamente um ser humano?
Que percentagem de pessoas tem um corpo humano?
Todos os humanos têm corpo humano.
E alguém com um gato ao colo?
Têm um corpo humano e o corpo de um gato,
ou não funciona assim?
Não, os dois estão totalmente separados. O humano é um humano e o gato é um gato.
A biologia humana existe quase há tanto tempo como os humanos,
se não mais.
Envolve um arranjo complexo de máquinas de pele e carne chamadas órgãos.
Ponham esses órgãos num saco e andem com ele numa sapataria,
e serão detidos.
Mas ponham-nos na ordem certa, e têm um corpo humano,
uma máquina primorosamente construída que se peida e come batatas fritas.
Os órgãos são tão sangrentos que há quem não aguente ver estas imagens.
Se é desses espectadores sensíveis, não tivesse olhado há cinco segundos.
O termo correto para isto tudo é "miúdos" ou "sangrento"?
Para isto tudo.
Isto chama-se intestino.
Se tirasse um intestino para fora, que tamanho teria?
Teria muitos metros.
Certo, mas porque o está a tirar?
Não o tiraríamos, a menos que houvesse uma doença.
- Então, não sabe porque o está a tirar? - Não.
Estas entranhas viscosas requerem uma estrutura
que impeça que caiam no chão e alguém escorregue nelas.
Não seríamos cidadãos retos se não fosse isto,
o esqueleto, famoso pelos comboios-fantasma.
É incrível pensar que há uma coisa destas dentro de alguns de nós.
Sabia que só 40 % das pessoas tem esqueleto?
- Aonde foi buscar esse número? - É verdade. Vi num vídeo.
Só descobrimos se temos esqueleto quando morremos.
Há quem seja só carne maciça.
- É... - Conhece o Burt Lancaster, o ator?
Era carne maciça, como uma salsicha.
Todos os seres humanos têm um esqueleto.
A percentagem é 100 %.
- Sabia que os joelhos são uma fraude? - Porquê?
Se andar sempre sem dobrar as pernas, prolonga a vida cerca de oito anos.
Fui correr esta manhã. Como poderia correr sem dobrar os joelhos?
Não digo que não dobrou os joelhos.
Só estou a dizer que, se não dobrasse os joelhos,
podia prolongar a sua vida oito anos.
Mas, admito, as escadas seriam um problema.
A parte mais importante do corpo está aqui em cima,
na divisão do condutor ou "crânio".
Presa no crânio, está uma criatura que escravizámos para pensar por nós,
uma espécie de couve-flor esperta, conhecida por cérebro.
- Então, isto é um cérebro. - É um cérebro.
Quantos existem numa cabeça normal?
Cada um de nós tem um.
- Só um? - Só um cérebro.
O cérebro não se limita a tarefas difíceis como pestanejar ou fazer papas de aveia.
Também trata de coisas triviais como toda a nossa consciência humana,
cujas origens são um completo mistério.
O cérebro gera a consciência
ou é a consciência que gere o cérebro?
- Encontrará muitas opiniões... - Desculpe.
Tenho de o lembrar de dar uma resposta...
Como é que era? "Coerente para os espectadores burros."
É uma pergunta complicada.
Para mim, o cérebro gera a consciência,
mas a consciência permite-nos
fazer coisas que não poderíamos fazer
sem estarmos conscientes. - Certo. Obrigada.
Ao que parece, eu não devia ter lido aquele cartão em voz alta...
Desculpe-me, aí em casa.
Tudo isto leva a uma questão humana essencial.
Quem sou eu?
Não eu, obviamente. Estou na TV, todos sabem quem sou.
Mas quem é você? O que faz aqui?
E isto está mesmo a acontecer?
Quando temos um pensamento, tipo, se eu imaginar um moinho,
quão real é esse moinho?
Não é real.
Não é real?
Está na sua cabeça.
Mas porque imaginei um moinho? É uma pista?
Uma pista de...
- De algo. - Não sei.
Depende do que estava a pensar.
O que está dentro do moinho?
Depende daquilo em que estava a pensar.
E se alguém viver dentro do moinho
e eu não os estiver a imaginar, mas eles imaginam-me a mim?
Isso é uma forma muito invulgar de pensar na forma como a imaginação funciona.
A imaginação é um efeito secundário de ter uma mente,
e há quem acredite que pode ser melhorada com o uso de drogas que expandem a mente.
Quando os hippies consumiam drogas para expandir a mente,
quão maiores se tornavam as mentes?
Algum crânio chegou a rebentar?
Os crânios não rebentavam,
mas eles ficavam mais abertos a ideias, filosofias
e conceitos que talvez nunca tivessem considerado.
Sabe quando as pessoas falam de abrirem o terceiro olho?
O meu amigo Paul chama isso ao buraco na ponta do pénis dele.
Porque quereria alguém expandi-lo?
O uso de drogas psicopáticas nos anos 60
levou figuras populares a contemplar aspetos mais espirituais da existência.
Quando os Beatles consumiam LSD e foram à Índia,
foram mesmo
ou isso fez parte da trip?
Eles foram mesmo à Índia,
e visitaram um ashram e gurus enquanto lá estiveram.
Mudou o que diziam, não foi?
Eles diziam: "Só precisas de amor."
Depois, o George Harrison disse: "Tudo tem de acabar."
Eram mensagens espirituais, não eram?
Quando o Paul disse que estava simplesmente a ter um Natal maravilhoso,
tinha um significado mais profundo? - Não sei se a mensagem era mais profunda.
O Paul teve esse Natal maravilhoso um pouco mais tarde.
Pois. O meu ex, Sean, cantou-me isso uma vez, na cama, num momento íntimo.
Fiquei tão seca como a língua de um gato.
As estrelas de rock também popularizaram a meditação
como forma de limpar da mente as tensões da vida moderna.
É preciso sentarmo-nos para meditar
ou posso fazê-lo enquanto faço outra coisa,
como conduzir ou trabalhar com maquinaria pesada?
Há quem o faça...
Os budistas, por exemplo, meditam a andar.
Não é preciso estar sentado.
A meditação ajuda-nos a relaxar a alma?
Sim.
A mediação ajuda mesmo nisso?
- Sim. - Pois.
Tiremos um momento para nos realinharmos com a realidade atual, em conjunto.
Vamos fazer uma meditação guiada.
Junte-se a mim, aí em casa.
Feche os olhos.
Abrande a respiração.
Agora, inspire.
Desculpe, expire.
Ganhe consciência do sobe e desce da sua barriga.
Sinta o tecido da sua roupa na sua pele.
Porque é feita deste material?
Terá sido obra duma criança numa fábrica clandestina?
Talvez seja melhor não pensar nisso.
Oiça a minha voz.
Porque lhe puseram um efeito de eco?
Deve ser para, ao mostrarem isto,
parecer que são pensamentos a ecoar na mente.
Mas gravámos isso há semanas.
Esperem, onde estou agora?
Esperem, sou eu a acordar e a levantar-me. Não era para acontecer.
Socorro! Ainda estou aqui!
Céus! Fui separada do meu corpo.
Disseram que podia acontecer. Socorro! Soc...
VOLTAMOS JÁ
Pedimos desculpa.
Tínhamos uma consciência duplicada presa na voz-off.
Demos-lhe um tiro e voltaremos já com A Vida, Segundo Philomena Cunk.
Quem é aquela, a andar por uma paisagem linda?
É a vossa Philomena Cunk!
Com uma cara vagamente realista, roupas parecidas e sem maneirismos.
Mas não é tudo.
Ela deixa crescer pelos faciais, testemunha crucificações e põe ovos!
Tirem-lhe a cabeça, virem-na e... Ups! Sangue a sério!
A diversão não acaba com a limpeza. Ela tem a sua nave espacial,
a USS Triceratops, com amigos intergalácticos,
o Capitão Merdinhas, a Sra. Benson e o Barnaby-9.
Juntos percorrem a galáxia, reparando buracos negros e mutilando gado.
Philomena Cunk e Amigos. Disponível em boas lojas.
Pode causar combustão espontânea.
Não alimentar após a meia-noite. Lembre-se de hidratar. Ámen.
A VIDA, SEGUNDO PHILOMENA CUNK
Já a seguir...
Um homem perante o esquecimento no corredor da morte.
Pedi a uma filósofa para sondar as nossas almas.
Os filósofos passam muito tempo a pensar nas nossas almas?
E vou ao Grande Colisor de Hadrões
para uma "astroconversa" com o Prof. Brian Cox.
O que é um buraco negro?
Um buraco negro?
Desculpe, um buraco de cor.
Mas, primeiro, vamos olhar de lado para a sufocante inevitabilidade da morte.
CAPÍTULO 4 MORTE
A morte é o grande nivelador.
Na vida, pode ter sido um rei e presidente supermodelo multimilionário,
mas, ao morrer, começa a apodrecer como uma salsicha.
A grande incógnita é como vai morrer.
Pode morrer a cair dumas escadas ou penhasco
ou num lago cheio de facas.
Atropelado por um carro, autocarro, ou trator, se for do campo.
Talvez já esteja morto e esteja a ver isto do além,
o que seria uma pena, porque não conta para as audiências.
Estatisticamente, o que é mais comum, pé de atleta ou morte?
A morte é infinitamente mais comum.
De facto, é garantida para todos.
Quanto tempo após morrer é seguro retomar as atividades diárias?
Não se pode retomar as atividades diárias depois de morto.
- Como o faria? - Nem dá para ouvir podcasts?
Não dá para ouvir nada.
Se pusesse um cadáver a ouvir um podcast,
ele não ouviria mesmo nada?
Absolutamente nada.
Uma desvantagem dos nossos grandes cérebros
é sermos os únicos a saber que a morte é inevitável.
Mas, se pusermos dez cães em fila e os alvejarmos, um a um,
o cão da ponta perceberia a cena para aí no quarto cão.
Claro que é fácil esquecer a morte até nos acontecer,
mas, aí, o cérebro é apagado.
Não era assim na época medieval.
Então, graças a pragas, guerras e à tendência geral de violência,
a morte era familiar e casual.
Na verdade, tinham FOMO quando não morriam.
E esta relação de amizade com a própria mortalidade
refletiu-se na sua arte.
Isto é o Triunfo da Morte de Bruegel,
que retrata um exército de mortos-vivos a dizimarem violentamente a humanidade,
algo improvável de ser adaptado a um filme da Pixar.
É terrível pensar que isto aconteceu.
Ainda bem que o Bruegel conseguiu captar isto
antes de ser capturado pelos esqueletos.
Até me surpreende que tenha conseguido pintar.
Eu teria tremido tanto que teria arrancado um olho com o pincel.
Que merda é esta?
Bem, é uma cena imaginária,
mas não é uma cena que Bruegel tivesse mesmo testemunhado.
Mas podia acontecer, não podia?
Não, não podia.
A desinformação está a ficar tão sofisticada que é aterrador.
Durante anos, arte mórbida como esta
mostrava uma figura sinistra a despachar almas humanas com uma foice.
É este homem, o Anjo da Morte.
Calma, não enlouqueci. Só parece que não está ali ninguém.
Aí em casa, só estará a ver o Anjo da Morte
se for morrer nas próximas 24 horas.
O que acontece depois da morte é um assunto de grande debate.
Para uns, morremos e evoluímos para fantasma,
um holograma de baixa qualidade feito de fumo assombrado.
Os cientistas dizem que não existem, mesmo tendo sido filmados inúmeras vezes,
como em Poltergeist e em Poltergeist II
e na nova versão de Poltergeist.
De facto, fantasmas foram filmados mais vezes do que cientistas.
Quem é que é real agora?
Devemos avançar para cenas científicas mais pesadas?
Muito bem, fantasmas.
Quando um corpo humano morre,
de que buraco sai o fantasma, norte ou sul?
Receio que não considere os fantasmas um tema científico pesado.
Deixe-me dizer-lhe, não o rejeite.
Em 2021, a minha tia Carol ficou noiva de um homem chamado Bob Collins.
Mas, um dia, ele desapareceu e limpou-lhe a conta bancária.
E, quando ela investigou o nome Bob Collins,
descobriu que ele morrera em 1958.
Fora sempre um fantasma.
Não terá sido alguém a fazer-se passar por ele?
Não, havia fotos do Bob Collins em 1958, com um aspeto totalmente diferente,
o que prova que se disfarçou para ela não perceber que era um fantasma.
Não consegue explicar. É aterrador.
Será que ele não tinha o mesmo aspeto
por ser outra pessoa?
Não, é...
É um fantasma.
Morte, tragédia e sofrimento sempre fizeram parte da vida humana.
Tendo vidas de infinita miséria,
as pessoas começaram a pensar se existiria algum Deus.
CAPÍTULO 5 DÚVIDA
Durante séculos, ninguém se atreveu a expressar a suspeita,
caso Deus existisse e os "castigace" a sério.
Mas isso estava prestes a mudar.
Estamos em 1883,
o filósofo alemão Friedrich Nietzsche está a trabalhar no seu gabinete,
a escrever o que pensa.
Calma. Ele não me ouve.
Está prestes a escrever uma das mais contro...
Está prestes a escrever uma das mais controversas frases da história.
As famosas três palavrinhas:
Deus está morto.
Nietzsche disse "Deus está morto", certo?
E, agora, também ele está morto.
Quem se segue?
Ele disse quem o matou antes de morrer?
Nietzsche? Não.
Acho que ele pensava que...
... as pessoas deviam perceber que tinham construído um Deus
que não as estava a ajudar tanto quanto julgavam
e que tinham de perceber
que, mais do que morto, ele nunca teria existido.
Ele diz que o matámos?
De facto.
Mas eu nem tinha nascido.
Não. Pois.
O Nietzsche que se foda!
Podemos ter a certeza de que Deus não se matou?
Nunca sabemos aquilo por que as pessoas passam.
É possível.
A proclamação de Nietzsche de que Deus estava morto causou um caos intelectual,
com escritores e pensadores a debaterem o declínio da autoridade religiosa
num mundo cada vez mais laico,
107 anos antes do lançamento do hino do tecno belga "Pump Up the Jam".
"PUMP UP THE JAM" CHEGOU A NÚMERO 2 NAS TABELAS BRITÂNICAS E AMERICANAS
COMPOSTA PARA O FILME DE MARTIN SCORSESE A ÚLTIMA TENTAÇÃO DE CRISTO
NIETZSCHE NASCEU A 15 DE OUTUBRO DE 1844 NA SAXÓNIA
NÃO SABEMOS SE PUNHA A MÚSICA ALTO DURANTE A SUA VIDA
APÓS DECLARAR A MORTE DE DEUS, NIETZSCHE ESCREVEU:
"Como é que o mais sagrado e poderoso
que o mundo já viu sangrou com as nossas lâminas:
Quem limpará este sangue das nossas mãos?
Que água existe para nos limparmos?
Que festivais de expiação..."
SOCORRO! ESTOU PRESO NA SALA DE EDIÇÃO
SÓ CONSIGO ESCREVER LEGENDAS
ESPERO QUE ALGUÉM LEIA ISTO
Se Nietzsche tinha razão e Deus está morto,
não há entidades superiores a julgar o nosso estilo de vida,
sem ser os vizinhos de cima.
Poderia criar um vazio moral aterrador
e as pessoas sentir-se-iam livres para agir atrozmente,
como fizeram na indústria do entretenimento nos anos 70
e nos anos 80 e nos anos 90
e na década de 2000 e de 2010 e hoje.
Felizmente, havia orientação moral à mão, graças ao mundo da literatura.
CAPÍTULO 6 MORALIDADE E CENAS
Houve muitos escritores russos influentes no século XIX.
Tolstoi, Dostoiévski, Turgenev,
"Virarapágina" e Pushkin.
Quem era melhor?
Eu gosto de Pushkin.
- Sim? - Sim.
E o "Virarapágina"?
"Virarapágina"?
O que escreveu ele?
Não sei. Está nas minhas notas.
Os escritores russos mais influentes foram Tolstoi, Dostoiévski,
Turgenev, "Virarapágina"
e Pushkin.
É na boa se não o conhecer. Não tenha vergonha. Eu também não conheço.
Pois. Não.
Este é um dos maiores pensadores morais do mundo literário,
o romancista russo Fiódor Dostoiévski,
a divertir-se numa festa nesta foto.
Escreveu muitos livros não lidos até hoje.
Mas a sua obra mais célebre, o seu maior "feitio",
é a obra-prima por abrir "Crimi Castigo".
Crime e Castigo aborda a liberdade individual,
o papel da autoridade e as complexidades da moralidade.
Quanto lhe daria de um a dez?
- Um nove, creio. - Nove.
Sim.
Nove.
O castigo não mudou muito desde os dias de Dostoiévski,
apesar de incrivelmente, em alguns países, se um crime fosse mesmo muito grave,
as autoridades encurtassem a pena...
EXECUTAR
... matando-os.
A pena capital obriga-nos a fazer perguntas como: "Dói?"
"Há bilhetes disponíveis?"
"Como é a vista do lugar 6A?"
E outras perguntas de moral mais profunda.
Porque se diz que as pessoas enfrentam a cadeira elétrica
se estão de costas para ela?
Está a pensar muito literalmente. O que isso significa
é enfrentar uma morte inevitável.
Este é o Waylon Lebrílope IV.
Em 2019, esfolou seis pessoas vivas
e ganhou um documentário na Netflix e uma participação no corredor da morte.
É um prazer dizer-lhe que ele se vai juntar a nós agora.
Então, Waylon, assassinou seis pessoas. Aonde foi buscar as suas ideias?
É-me difícil pensar nisso.
Só posso dizer
que o Waylon Lebrílope que matou aquela gente era
um homem diferente do que está a ver hoje.
Então, não foi você? Está inocente?
Não, senhora. Matei-as.
Graças a Deus!
Já esteve no corredor da morte ou é a sua primeira vez?
É a primeira.
Enfrenta a cadeira elétrica.
Não receia o que vai acontecer?
Fiz as pazes com o Senhor
e estou pronto para O conhecer.
Mas não receia que doa? São milhões de volts.
O meu amigo Paul diz que o fígado frita e os rins rebentam
e há uma inversão do fluxo dos intestinos,
o que atira merda para a garganta, sufocando-o.
Talvez fosse mais humano
pagar a colegas seus para lhe arrancarem fisicamente a cabeça.
Seja como for,
boa sorte.
Já agora, antes de ir, podia fazer uma publicidade rápida
para esse telefone?
Pode dizer: "Vejam-me morrer no A Vida, Segundo Philomena Cunk"?
É para o TikTok. É pequeno.
Vejam-me morrer no Para a Vida, Segundo Philomena Cunk.
A vida.
Vejam-me morrer no A Vida, Segundo Philomena Cunk.
Pronto. Não foi difícil, pois não?
Porque é que a cadeira elétrica só se aplica a uma pessoa de cada vez?
Não dava para ser um banco elétrico que levasse uns sete de uma vez?
Talvez desse. Mas não devíamos.
Mas seria mais rápido e dava para fazer em conjunto.
Seria mais rápido, mas teríamos de aceitar que a pena de morte
era algo sensato e útil, e eu não aceito isso...
Eletrocutar pessoas não é amigo do ambiente, certo?
Podíamos cozê-los a vapor até à morte?
Decerto haverá outras formas de aplicar a pena de morte
que podem ser mais amigas do ambiente.
Seria preferível não o fazer de todo.
Numa sociedade justa e reta,
é melhor matar um inocente
do que salvar um inocente?
Nunca será melhor matar um inocente, acho.
Meditar sobre dilemas pesados e chatos de vida ou morte
num Universo sem Deus abre a porta ao niilismo e ao existencialismo,
dois dos conceitos filosóficos mais difíceis de soletrar.
O niilismo é a visão de que nada, absolutamente nada, importa.
Porque não se diz que se é niilista nos perfis de encontros?
Tipo, eu saí com um tipo,
que, após 20 minutos, disse que era niilista
e que, por a existência humana ser fútil,
não havia motivo para estar comigo e foi-se embora. E tive de pagar.
Ele era niilista ou só cretino?
- Provavelmente ambos. - Pois. Foi o que achei.
O niilismo é a crença de que a vida não tem sentido,
não vale a pena crer em nada, exceto em mais niilismo.
O existencialismo é igual, mas com palavras mais compridas.
Qual é o existencialista mais famoso da história?
Talvez o Jean-Paul Sartre.
Certo. O E.T. seria a minha escolha.
Este é o primeiro existencialista famoso,
o escritor parisiense Jean-Paul Sartre e Ringo.
O Sartre via as coisas de forma diferente,
em parte devido à mente inquisidora, mas sobretudo devido aos olhos.
Ele até a parte de trás das orelhas devia conseguir ver
ou escrever dois livros de uma vez.
Daí ter sido um escritor tão prolífico.
Escreveu livro atrás de livro sobre teorias existencialistas,
décadas antes do lançamento do hino do tecno belga
"Pump Up The Jam".
Que já ouviram.
Soube que os gatos são um bom exemplo
de algo que vive como um existencialista.
Uma boa vida, para um existencialista, se é que isso existe,
é uma questão de criar os seus próprios objetivos e valores
e segui-los honestamente.
Por exemplo, o meu gato responde ao que o rodeia
em vez de ser arrastado por outros.
Como é que sabe que os gatos não pensam na sua existência?
Podem estar muito ansiosos
e, quando dizem "miau", podem estar a exprimir a dor,
tipo: "A mim au."
Bem, os gatos sentem dor.
Eles não se comportam de forma
a sugerir algum nível de autoconsciência.
Os gatos lambem o próprio ânus, certo?
Serão todos os existencialistas flexíveis a esse ponto?
Não.
Sentirmo-nos assoberbados por uma angústia existencialista é parte de se ser humano.
CAPÍTULO 7 ARTE
Grandes artistas da história tentaram
expressar a agonia da condição humana.
Bem como outros que apenas sabiam pintar tão mal como isto.
Isto é O Grito, de Edvard Munch,
a primeira grande afirmação existencialista a tornar-se emoji.
O que inspirou o Eddie Munch a pintar isto?
Foi uma experiência que teve a passear com os amigos.
Mas eu já estive em pontes, e não me vê a pintar isso.
Porque é que não o ouvimos? Tiraram-lhe o som?
Não, é a natureza que está a gritar.
E todos conseguimos ouvir a natureza a gritar.
Então, este é um dos raros exemplos de um quadro mudo?
Todos os quadros são mudos.
Se o Edvard Munch sabia que não o conseguiríamos ouvir,
porque não esperou que este tipo fechasse a boca para o pintar?
É irritante.
Também reparei que não se mexe. Porquê?
Porque está preso ao chão pela profunda emoção que encontra.
Então, é uma imagem estática de um quadro?
É uma imagem estática de um estado de espírito.
A Drew Barrymore morre no início deste quadro, não é?
Sabe se também têm o Gritos 2 nesta galeria?
- O Gritos 2? - Sim.
Receio não conhecer o Gritos 2.
Isto não foi baseado no filme?
Acho que ele não viu o filme. É um quadro de uma experiência que teve.
Mas não uma experiência física, uma experiência emocional e psicológica.
Pintamos as nossas almas.
Porque pintamos cus?
Quanto mais agoniada e deprimente for uma obra, mais fãs tem.
E não há maior artista angustiado morto que o ruivo e vândalo da própria orelha,
Vincenzo Van Beethoven Gogh.
Como podem ver nesta fotografia,
o Van Gogh parecia um quadro na vida real,
tornando inevitável uma carreira artística.
Muitas das suas obras, como "Giraluas",
Noite Estatelada
e Ão-ão McPóquer foram vendidos por milhões em leilões.
São 22,5 milhões de libras, pela última vez.
Esta é uma das suas obras mais famosas,
Campo de Trigo com Corvos.
À primeira vista, é uma cena rural e simples,
mas olhe mais de perto e verá que está muito mal feita.
Veja estes pássaros.
Ao que parece, são corvos,
mas é impossível saber, porque não têm pormenores.
Há grandes e pequenos.
Uns têm mais asas.
Ao ver isto, é difícil acreditar
que o Van Gogh algum dia viu um corvo ou um campo de trigo
ou tenha pegado num pincel antes.
Veja estas pinceladas.
São desleixadas.
Parece que pintou com luvas de boxe.
Não é suficientemente bom.
Na verdade, é ativamente mau.
A vida do Van Gogh e, por extensão, o nosso mundo,
teria ficado melhor se ele não tivesse pintado nada,
nem a porta da retrete de um lar para cegos.
Enfim, é o que eu penso. E você?
Claro que a maioria não é infeliz como o Van Gogh.
É infeliz à sua maneira.
CAPÍTULO 8 TRABALHO
Só não têm tempo para canalizar a dor para uma expressão artística,
porque têm de trabalhar.
E o trabalho é algo que aprendemos a quase não tolerar.
Desde que o primeiro troglodita foi trabalhar para um cabrão
que todos odiavam os trabalhos, em parte porque eram horríveis.
Durante séculos, a maioria do trabalho era manual, como carregar carvão pesado
e lavrar, enquanto os desenhavam para a posterioridade.
Mas, com o mundo a ficar mais moderno e cheio de plástico, metal e tralha,
a natureza dos trabalhos mudou.
Agora, são ainda piores,
o que contribui para um sentimento crescente de desespero.
Os humanos têm de trabalhar muito, não têm?
O trabalho pode ser recompensador?
Sim, acho que sim.
Até para ele?
Ele segura num pau o dia todo, mais nada. Não pode ser recompensador
nem significativo.
Não envolve talento.
Nem precisaríamos de uma máquina para o substituir. Bastaria um suporte.
Não pode ser nada gratificante.
Ele segura mais naquele pau do que àqueles que ama.
Se pensarmos naquilo que perdeu
só para estar ali, como um escravo.
É tempo que não se recupera.
Desperdiçou a vida.
EM MEMÓRIA DO PHIL
Faz muito eco aqui, não?
O Phil teria odiado.
Não teria, Ian?
És o próximo.
Dão-nos um minuto para gravarmos som ambiente?
A vida pode, às vezes, parecer um fardo horrível
de onde não se pode escapar.
Mas, felizmente, há ajuda à mão.
Daí vir à Streamberry, a plataforma líder de streaming,
para ver como distrai os espectadores da infindável miséria da existência.
CONTEÚDO PROMOCIONAL
Na Streamberry,
dedicamo-nos a dar aos utilizadores entretenimento
que lhes diz respeito, a nível pessoal, sobre as suas necessidades.
Não só como consumidores, mas como mamíferos.
Estamos sempre a monitorizar o estado emocional deles e descobrimos
que a maioria está presa num estado de impotência existencial.
E imagino que queiram solucionar isso?
Sim, daí termos lançado um pacote de programas
dirigido a quem perdeu toda a esperança. Ou seja, 116 % dos espectadores.
Agrupámos esses programas em categorias
que ajudam os espectadores desesperados a achar conteúdo adequado ao seu humor.
Temos visto um crescimento na categoria "À Beira do Peitoril Agora".
O que é isso?
Programas destinados a espectadores à beira do peitoril agora.
Normalmente a verem no telemóvel.
Não queremos que saltem. Isso afetaria negativamente o engajamento.
E os mais pequenos? Têm alguma coisa para eles?
Sim, um dos nossos últimos lançamentos é um programa para crianças
à beira de peitoris.
Acho que temos uma antevisão exclusiva.
O BINKO DIZ PARA NÃO SALTAR!
Senhor! Não salte!
Porque não?
Bem...
Por vezes, todos sentimos Que a vida perdeu o sentido
Mas, se saltar, o passeio Vai ficar todo sujito
E o mais importante Não sobreviveria
Deixe-me dar-lhe motivos Para viver com alegria
Está bem.
Perderia a natureza E o que é digno de admiração
Como cachorros e gatinhos O sol e o trovão
Faria falta aos seus pais Que na tristeza se iriam afogar
Se saltar desse peitoril E no chão se estatelar
Saltar é tão final
Não há hipótese de revisão
A maioria que salta Arrepende-se da decisão
Ele tem razão!
Para um grande legado deixar
Mantenha-se no jogo
É bem melhor que uma mossa
E uma mancha deixar
Está bem.
- Convenceste-me - Boa
A vida vale a pena
Não quero morrer
Cuidado ao regressar Não vai querer escorregar
Bem, é tarde demais Adeusinho
Obrigada, Jacqui. Foi muito esclarecedor
e a Streamberry parece fantástica.
- Obrigada. - Obrigada.
Ótimo.
- Brilhante. - Obrigada.
Pois.
Daqui a pouco...
Recodificarão os computadores o sentido da vida?
Conseguiremos carregar as nossas almas para um computador?
Vou ver mais de perto a clonagem.
Se clonarmos gémeos,
ficamos com duas cópias de um
ou uma cópia de ambos?
O Brian Cox dá uma visão científica do firmamento.
Não é desperdiçar energia deixar as estrelas acesas à noite?
Não.
Mas é hora de contemplar o nosso destino num Universo impiedoso e sem Deus.
Com Deus morto e o desespero existencialista na moda,
parecia que a humanidade estava sozinha no Universo.
Tínhamos voltado ao início,
olhar para o céu à noite, a pensar como foi lá parar.
Para descobrir, teríamos de reabrir o maior caso arquivado de sempre.
O CAPÍTULO FINAL UMA NOVA ESPERANÇA
A Bíblia afirmara que o Universo foi criado por Deus.
Mas, ao sabermos que era mentira,
tínhamos de arranjar uma nova teoria implausível.
Estamos a 5 de outubro de 1923.
Um astrónomo, Edwin Hubble, está prestes a descobrir algo incrível.
Ao olhar pelo telescópio, torna-se o primeiro humano
a ver uma estrela variável Cefeida numa galáxia que não a nossa.
O Hubble foi a correr dizer à mulher, Grace,
que o apoiara lealmente ao longo da carreira.
Gritou: "Consegui!" Na voz dele, não na minha.
"Alterei fundamentalmente a perceção do Universo."
Ela respondeu: "Isso é maravilhoso, querido."
Os olhos dela brilharam de orgulho e abraçaram-se.
Ao beijarem-se apaixonadamente, o entusiasmo deu lugar à paixão,
e foram para o quarto, despindo as roupas apressadamente.
Carne contra carne...
... enquanto exploravam os corpos num abandono carnal.
Juntos, continuaram num crescendo de êxtase,
as faces a contorcerem-se de prazer.
E um orgasmo mútuo estremeceu os seus corpos.
Lá ficaram, entrelaçados em silêncio,
exaustos, mas resplandecentes, no conforto da sua união.
Depois, o Hubble limpou a mancha com o colete.
A descoberta abriu caminho para uma teoria inovadora
sobre a formação do nosso Universo,
uma teoria que ainda entusiasma totós.
Porque se diz que o Universo veio de um grande saco (big bag)?
Deve querer dizer Big Bang.
- Um saco grande que rebentou? - Não. Big Bang, sem saco.
Alguém reivindicou a responsabilidade pelo Big Bang?
- Apenas aconteceu. - Não estamos perto de achar o culpado.
O Big Bang é uma teoria
e, como todas as teorias, ninguém a compreende.
Quando alguém se aproxima da resolução, é assassinado pela CIA.
Mas, se aconteceu mesmo, o Big Bang encheu o Universo de matéria.
Isto é um átomo.
É tão minúsculo
que não deve conseguir vê-lo, mesmo que veja em 4K.
De facto, é tão pequeno que é provável que ele tenha caído antes das filmagens.
Eu, você e tudo à nossa volta é feito deles,
salvo este casaco, que é 100 % caxemira.
Para que servem os átomos?
São necessários ou podíamos passar sem eles?
São necessários, porque somos feitos de átomos.
Tudo no mundo é feito de átomos. Sem eles, não existiríamos.
Os olhos são feitos de átomos?
Sim.
Porque o meu amigo Paul tomou cetamina uma vez
e disse que começou a contar os átomos dos olhos dele.
Depois, tentou comer uma toalha e foi internado.
Certo.
- Os meus pés são feitos de átomos? - Sim.
Posso poupar-lhe o trabalho...
Tudo o que disser é feito de átomos.
- Os pensamentos são feitos de átomos? - Não, os pensamentos...
- Aí tem. - Certo.
Mas os pensamentos... Certo.
Acha que nada é menor que um átomo?
Como sempre, enganar-se-ia.
Incrivelmente, os átomos são feitos de partículas subatómicas mais pequenas.
Cientistas passaram literalmente décadas a tentar explicar
porque é que elas são tão interessantes... sem sucesso.
Se calhar foi por isso que, no subsolo perto de Genebra,
fizeram uma máquina enorme, o Grande "Colidor" de Hadrões.
Atira partículas subatómicas umas contra as outras,
recriando as condições do Big Bang.
Estou a entrar nele agora, com um capacete,
caso um protão me caia em cima.
Então, isto é que é o Grande Coador de Hadrões.
Tenho razão quando acho que isto pode provar
a existência dos chacras no corpo humano?
Não.
Não se interessa por chacras?
Não. Como não me interesso por fantasmas.
Mas a minha tia Carol consegue sentir chacras no corpo de alguém
e não precisa de máquinas.
- Isto pode explodir a qualquer minuto. - Não.
A quanto andam os protões nesta coisa?
A 99,999999 % da velocidade da luz.
- O olfato é mais rápido, certo? - Não.
Porque é que, quando alguém frita bacon e entramos na cozinha,
sentimos logo o cheiro antes de vermos?
Alguma vez tentou pôr bacon aqui?
- Não. - Devia tentar.
Fazia bacon quântico.
- Tornaria isto mais interessante? - Um pouco.
Porque seria mais interessante? É que...
Estou mesmo a tentar ajudá-lo aqui.
Estou a tentar fazer com que isto seja um pouco mais interessante.
Mas o que isto fez foi detetar uma coisa chamada partícula de Higgs.
Sem a partícula de Higgs,
você, eu e tudo o resto que conhecemos no Universo,
nada disso existiria.
Em 2012, os megacrânios do CERN descobriram algo incrível,
o bujão de Higgs.
Pela sua importância na explicação de como o Universo foi feito,
o bujão de Higgs é, por vezes, chamado de Partícula de Deus.
Mas também podia ser chamado de Partícula de Alá,
por não vos podermos mostrar fotos.
Nem mais nem menos do que o homem com quem falei afirmou
que foi a maior descoberta científica durante a sua vida.
É a maior descoberta científica durante a minha vida.
E que era uma das maiores descobertas científicas de sempre.
E é uma das maiores descobertas científicas de sempre.
O bosão de Higgs faz o tempo recuar?
Não.
Consegue dizer quando vai haver um sismo?
Não.
- Pode condimentar comida? - É só uma partícula.
É como perguntar se um eletrão consegue dizer quando vai haver um sismo.
- Consegue? - Não.
As partículas subatómicas, as coisas mais pequenas que existem,
podem existir em dois estados em simultâneo.
Tal como o Liam Hemsworth, que é sensual e chato.
Por outras palavras, a ciência atua de formas misteriosas, como Deus,
o que é estranho, porque os cientistas decidiram que Deus não existia.
Assim, inventaram toda uma nova ciência,
a ciência do que não faz sentido científico.
E, para parecer oficial, deram-lhe um nome inteligente.
O que é a Física McQuântica?
A física quântica é...
A mecânica quântica é a melhor teoria de como funciona o mundo.
Descreve tudo o que temos observado
para além da gravidade.
Os espelhos funcionam a física quântica?
- Se funcionam? - Sim.
Como...
Segundo a física quântica, não deviam funcionar. São um milagre.
Isso é incorreto.
A "teornica" quântica prova que há multiversos infinitos,
como nos filmes da Marvel.
É uma interpretação da teoria.
Quantos multiversos infinitos existem?
Se houvesse um número infinito de multiversos,
o número de multiversos seria infinito.
Sabe, eu acho que há dois.
O nosso e o dos espelhos.
Os espelhos não são janelas para outros universos?
- Não. - O meu amigo Paul diz
que funcionam a energia quântica.
Daí podermos ver uma dimensão alternativa
em que tudo é igual ao nosso mundo, mas ao contrário.
O que faz o Paul?
Trabalhava numa fábrica de bolas de ténis, onde tinha de as apanhar,
mas foi despedido e está desempregado.
- Desculpe. Estou a fazê-lo perder tempo? - Sim.
No final do século XX,
a ciência tentara superar a religião
explicando a criação, descosendo o tecido da existência
e descobrindo a partícula de Deus.
No próximo truque,
tentou imitar o próprio Deus
criando vida.
A primeira coisa clonada foi a ovelha Dolly,
filha da Dolly, a outra ovelha.
A Dolly tornou-se a ovelha mais famosa,
apesar da "baa-ixa" fasquia.
A clonagem levanta questões constrangedoras
sobre a noção de identidade.
Se me copiarem,
continuarei a ser única?
Ou será o eu clonado mais único porque é um clone, o que é mais fixe?
O que é que faz eu ser eu, e você ser você
e nós sermos nós?
Mas, em vez de sermos substituídos por clones, é mais provável
sermos substituídos por outra criação nossa, os computadores,
que estão a ficar tão inteligentes que poderão superar os mestres um dia.
Terá um computador inteligência para jogar xadrez?
Já têm inteligência para jogar xadrez.
A sério? Estamos a falar de xadrez.
Sim. Há anos que os computadores superaram os humanos no xadrez.
Mas sabem para que servem as peças? Até os cavalinhos?
Sim.
Mas o cavalo move-se aleatoriamente.
- Sem um padrão. - Há, sim. Eles movem-se...
- Duas casas numa direção e uma noutra... - Os computadores descobriram-nos isso?
Não satisfeitos com o xadrez, os computadores estão a ficar melhores
a imitar outras atividades mais humanas e menos axadrezadas.
Um dos primeiros exemplos da IA foi um software chamado ELIZA,
que significa alguma coisa.
O ELIZA simulou um psiquiatra.
Perguntaria como se sente e reagiria à sua resposta.
Mas era básico. Não fazia tudo o que um psiquiatra faz.
Não podia andar à volta da mesa, cobrar-lhe mais,
ter um caso com a secretária, fazer uma omelete ou fazer...
Hoje, a IA está em todo o lado
e à nossa volta, nas nossas casas e mãos.
- Com assistentes digitais como a Siri... - Olá.
... a Alexa e a do Google de que ninguém se lembra.
A sério, até lhe podiam chamar Bolinho.
Mas, quando falam da IA,
a maioria pensa em chatbots generativos como este,
o ChatGPT, que é tão bom a imitar humanos
que mais vale matarmo-nos, foda-se!
Foi o que ele me disse agora.
As pessoas preocupam-se muito com a IA.
E você?
Se me preocupo com...
Não, devem preocupar-se consigo?
Espero que não.
As pessoas preocupam-se com a inteligência artificial
porque acham que, um dia, substituirá os seres humanos.
Sou humano. Porque se preocupariam comigo?
Não, a expressão "você".
São tudo letras, certo? "V, O, C, E."
O que significa o "U" em IA?
Não há "U" em IA.
Então, é secreto? O computador escondeu-o?
Sou mais do que máquina ou homem,
mais do que uma fusão dos dois.
Claro que os humanos não serão chacinados por robôs horríveis da ficção científica.
Seremos chacinados pelos robôs horríveis da vida real.
Agora que os humanos estão no precipício na borda de um penhasco,
a espreitar para um abismo a pensar se haverá um vazio por baixo,
a questão do propósito da vida parece mais premente que nunca.
E até os peritos estão confusos.
Há um objetivo para a existência humana?
E, se há, qual é?
Ao responder, lembre-se, se for muito extenso,
teremos de pôr vídeos de animais fofos numa parte do ecrã
para não aborrecer a audiência.
Queremos que a nossa vida tenha sentido.
E a questão é
se esse sentido
é algo que construímos,
que seria o que o filósofo Nietzsche diria,
ou se o sentido é algo que descobrimos no mundo.
Talvez esse sentido seja gerado por Deus
ou talvez esse sentido faça apenas parte do tecido do Universo.
Porque são os cocós afunilados na ponta?
Têm essa forma dentro de nós ou os nossos rabos moldam-nos?
Isto é para o perito em cocó.
Mas, já que aqui está, gostaria de responder ou...
Não sei o suficiente de biologia humana
para responder corretamente.
É justo. Sim.
Através desta epopeia histórica, que terão adorado, sem dúvida,
a minha busca pelo sentido levou-me à volta do mundo
e dentro de edifícios, escadas abaixo e para cima de um castelo insuflável.
Do êxtase religioso à defecação niilista,
de grandes obras literárias
àquele maldito quadro horrível,
a procura de sentido da humanidade nunca descansou.
O meu trabalho aqui está feito.
Espero que o tenham achado esclarecedor.
Agora, é hora de descobrir o sentido da vida noutros mundos.
Adeus.
Os escritores assinam os livros no fim como quando escrevemos uma carta?
Tipo: "É o Crime e Castigo, Fim, Com Amor, Dostoiévski."
Raramente, creio.
Porque tem o olho humano um nervo que o liga diretamente ao ânus?
Não tem.
Tem, porque quando beliscamos o rabo, acontece isto.
Quando o pénis entra numa senhora,
porque é que não para de sair e entrar?
Não pode entrar, tratar do assunto e sair?
As nossas almas foram criadas durante o Big Bang?
Depende de que "almas" fala.
Sabe de que "almas" falo.
É uma pena só fazerem sémen, não é?
Se fizessem sopa de tomate,
partilhávamos uma bela tigela, na cama, depois.
É mais difícil entrar no Reino do Céu desde o Brexit?
Acho que o Brexit não tem nada a ver com o Reino do Céu
ou do Inferno, já agora.
O meu amigo Paul diz que, se olharmos para um espelho por uma hora,
é possível levar a consciência a pensar que está dentro do outro "tu"
e que, depois, podes fugir antes que ela saia e te apanhe de novo.
Ele disse que o conseguiu uma vez, mas, um segundo após fugir,
prendeu os tomates na maçaneta de uma porta
e acabou a rebolar no chão em agonia,
enquanto a consciência dele ria a partir do espelho.
Acho que a consciência não entra num espelho.
O Paul preocupa-me.
Acho que ele não encontrou o seu papel na sociedade.
É do gangue do Big Bang?
Do gangue...
- Do Big Bang. - Do gangue do Big Bang?
Somos todos.
- Somos? - Sim.
Podia dizer isso para aquela câmara?
Sim. Sou do gangue do Big Bang. E você também.
- Você é do gangue do Big Bang. - Somos todos.
Legendas: Vânia Cristina