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¿Han observado la majestuosidad infinita de la creación
y se han preguntado para qué sirven esos bosques, valles, montañas y charcos?
¿O cuántos edificios se derribaron para hacerles sitio
y quién dio el permiso?
¿Han pensado en los increíbles y apestosos animales
que habitan el planeta?
¿Qué rollo llevan?
De las inútiles hormigas a los hipomonstruos cuellilargos,
de los repugnantes wómbats a los hermosos elefantes,
¿qué quieren las criaturas?
¿Y por qué se niegan a decírnoslo?
Y luego estamos nosotros,
los del tipo humánico.
¿Se han preguntado cómo llegamos aquí?
¿O adónde vamos?
O el mayor misterio de todos: ¿cuál es el sentido de la vida?
Pues yo no.
Pero otros sí.
Durante miles de años,
pensadores, artistas, escritores y mi tía Carol
intentaron definir el propósito de la humanidad.
¿Hay una respuesta al acertijo de la vida?
Si es así, ¿debemos escuchar o taparnos los oídos para evitar spoilers?
En este histórico especial documental,
viajaré por el mundo
andando a cámara lenta por lugares pintorescos,
me acercaré a las moléculas más significativas que existen,
conoceré a académicos, expertos y mamíferos profesionales
y haré las preguntas más importantes que pueden hacerse con la boca.
¿Quién es usted?
Brian Cox. Enseño Física de Partículas en la Universidad de Manchester.
¿Prefiere Brian o profe?
Acompáñenme a mí, Philomena Cunk, mientras descubro el sentido de todo.
¡Esto es La vida según Philomena Cunk!
LA VIDA SEGÚN PHILOMENA CUNK
Bienvenidos a nuestro universo,
una extensión ilimitada
salpicada de estrellas, planetas y diverso fango espacial.
Es donde ustedes viven.
De hecho, todos ustedes salen en esta foto,
pero no sabemos dónde,
porque el universo es enorme
y no se los distingue,
ni con esas orejas.
Contemplar este tapiz infinito hace que nos preguntemos cosas.
No solo adónde se ha ido el techo,
sino cosas trascendentes que nos llegan a lo más profundo del ano.
Preguntas como: "¿Cómo llegó hasta aquí?".
CAPÍTULO I LA CREACIÓN
¿Usted quién es?
Soy Douglas Hedley.
Enseño Filosofía de la Religión en la Universidad de Cambridge.
Bueno, ¿por qué estamos aquí?
¿Quiere decir que por qué existen los seres humanos?
No, ¿por qué estamos aquí en...? ¿Está cerca de su casa o algo?
No.
Tardé 90 minutos en llegar en metro.
Hay innumerables teorías sobre cómo llegó el universo,
y la más antigua viene del loco mundo de la religión.
Este es el Antiguo Testamento,
la primera entrega del universo cinematográfico cristiano.
Jesús no sale en esta.
El protagonista es su irascible padre,
un hombre tan misterioso
que solo lo conocemos por su nombre artístico: Dios.
Voy a ir directa al grano.
¿Dios existe?
Sí.
Vaya, qué rápido.
Genial.
¿Alguien lo ha demostrado?
No, excepto a título personal.
¿Dios tiene un hermano llamado Simon?
- No. - No puede demostrarse. Podría tenerlo.
Simon podría haber creado el universo.
El Antiguo Testamento afirma que Dios o Simon crearon el universo
en solo siete días.
Parece un logro muy grande en muy poco tiempo,
pero a Dios no lo interrumpían todo el rato
las notificaciones del iPhone.
Dios empezó diciendo: "Que se haga la luz".
Tiene sentido, porque necesitaba ver lo que se hacía.
Luego separó la luz de la oscuridad, como yo cuando lavo la ropa.
A continuación creó el firmamento, sea lo que sea eso,
y los océanos y las estrellas.
Su próximo truco
fue llenar los mares de animales acuáticos o "peces", como se los conoce,
y los cielos de bestias celestes o "aves".
Luego infestó la Tierra con insectos, reptiles, mamíferos
y lo que quiera que sean las babosas.
Y, por último, para coronarse,
creó quizás lo único que vale la pena celebrar:
a nosotros.
Aquí, en el planeta Italia, está la Capilla Sixtina.
Dentro hay una asombrosa colección de imágenes
creadas por el ambicioso pintor y decorador Ángel Miguel.
Tardó cuatro años en acabar esta obra de arte
y de paso estropear un techo en perfecto estado.
Pero, piensen lo que piensen de ella, representa algo trascendental:
el momento en que Dios nos creó corriéndose por la mano.
Esta imagen del manoseo más importante de la historia
ha inspirado a los visitantes de la Capilla Sixtina durante siglos
y a los visitantes de esta réplica durante menos tiempo.
Quizá sea la mejor obra maestra del arte mundial,
pero también la más molesta de mirar.
Cuando la observo, me invade una sensación de asombro
y especialmente de tortícolis.
Cuando Miguel Ángel pintó la Capilla Sixtina,
¿empezó en el suelo y luego le dio la vuelta al edificio
o siempre estuvo en el techo?
El cuadro siempre estuvo en el techo.
Está bastante alto, ¿no?
¿Miguel Ángel usó un pincel muy largo?
¿O es que tenía los brazos muy largos?
Tenía que estar de pie en un andamio e inclinar la cabeza hacia atrás.
¿No le caería pintura en los ojos mientras lo hacía?
Apuesto a que parpadeaba todo el tiempo, en plan... así.
No se quejó de eso, pero seguramente sí.
Fuera como fuese,
le vendría muy bien para ejercitar el tronco.
¿Eran muy fuertes los brazos de Miguel Ángel?
De subírsele un sacerdote loco a la chepa mientras la pintaba,
¿habría sido capaz de quitárselo de encima?
Oh, sí. Eso creo.
Miguel Ángel era bastante musculoso. Seguro que sí.
- Podría arrancárselo de un tirón. - Creo que sí.
El hombre que Dios crea aquí se llama Adán.
Es miembro de la primera pareja famosa,
Adán y Eva, interpretados por actores que accedieron a estar desnudos.
Los auténticos Adán y Eva
no tenían tatuajes que cubrir
ni pírsines íntimos que les pedimos que se quitaran,
que se los guardábamos.
Hemos pixelado sus partes ofensivas,
una tecnología no disponible en aquellos tiempos,
por lo que yo puedo verlo todo,
aunque no quiera.
Adán y Eva fueron los primeros humanos
y los primeros en decepcionar a papá.
Dios ocultó el secreto del conocimiento en una fruta deliciosa
y les prohibió comerla por alguna puta razón,
pero se la comieron.
Un augurio de la manzana como emblema del fin de la humanidad.
Este fue el pecado original
y, desde entonces, a los humanos se nos considera pecadores.
CAPÍTULO II EL PECADO Y LA VIRTUD
Los pecadores temen que Dios los castigue, pero ¿y usted?
Bueno,
soy un pecador,
como cualquier otro.
No, digo, ¿deberían temer que los castigue usted?
No.
Dios necesitaba mantener a raya a los humanos pecadores
y sabía a quién llamar.
Este es Moisés,
el gran influencer de la época del Antiguo Testamento,
el MrBeast de su era.
Dios invitó a Moisés a la cima del monte Sinaí
y le dio un conjunto de reglas vitales grabado en tablas de piedra.
La nota de prensa más antigua y pesada del mundo.
Dios ordenó a Moisés difundir el mensaje por doquier.
Debió de ser molesto,
porque tuvo que bajar las tablas a pie y no creo que cupieran en su zurrón.
¿Cuántos diez mandamientos había?
¿Cuántos? Acaba de decirlo: diez.
¿Había diez diez mandamientos?
No había cien mandamientos.
Había diez mandamientos.
Sí.
Eso es.
Estos síes y noes
son los términos y condiciones para la humanidad.
Los cristianos aceptaron obedecerlos
y recibir mensajes promocionales de Dios
sobre temas de interés.
¿Cómo resumió Dios sus términos y condiciones
a solo diez puntos,
si el acuerdo de licencia de usuario del iPhone
tiene unas cien páginas?
Eso demuestra que Dios es Dios. Es mucho más conciso que nosotros.
¿Es un contrato vinculante?
Es un pacto, un pacto de amor entre Dios y el pueblo de Dios, así que...
No, digo el del iPhone.
Para seguir cayéndole en gracia a Dios,
los devotos evitan los placeres pecaminosos,
como lujuriar a los perezosos, de por vida.
PEREZA GULA
No todos creen que disfrutar sea malo.
Algunos dedican su vida al hedonismo,
el ismo más sórdido que existe, aparte del onanismo.
Se han construido ciudades para actividades hedonistas,
ciudades impresionantes y opulentas como Swansea en Gales
y también este lugar.
Esto es Las Vegas o, como se dice en inglés, Las Vegas.
Con su cultura de casinos, clubes de estriptis y bebercio continuo,
es la meca de la gente que no va a La Meca.
Las Vegas es una metáfora visual brillante de la indulgencia humana
según nuestro director,
y un lugar demasiado lejano y caro para grabar allí
según nuestro productor, que perdió la discusión.
Dada su reputación,
Las Vegas es conocida como la Ciudad del Pecado
y se basa en la peli basada en el cómic,
aunque eso ahora no viene al caso.
Muchos turistas acuden cada año esperando
que lo que pase en Las Vegas se quede en Las Vegas.
Quizá sea cierto.
Pero, por otro lado, Dios lo ve todo,
hasta lo que hacía mi ex Sean con el pulgar.
Peor aún, Dios no solo sabe las cosas pecaminosas que has hecho.
También sabe las cosas pecaminosas que piensas hacer.
Dios sabe todo lo que pensamos.
Es una pesadilla de privacidad, ¿no?
¿Podemos darnos de baja?
No que yo sepa.
¿Podrías despistar a Dios usando pensamientos como señuelo,
pensando lo contrario de lo que piensas de verdad?
¿Eso funcionaría?
No lo creo.
No.
Porque no solo se trata de un Dios omnisciente,
sino también de un Dios omnipotente, que es todopoderoso.
La verdad, esta relación con Dios hace que me salten las alarmas.
Nos vigila todo el tiempo.
Él pone las reglas.
Tiene muy mal genio.
Hasta se cree Dios.
¿No es básicamente un narcisista tóxico?
Si sigues religiosamente las reglas de Dios,
subes al reino de los cielos.
Eso suena genial,
aunque, si eres viejo al morir,
puede que no quieras subir muchas escaleras.
En el cielo no hay que trabajar.
Como mucho tendrás que fregar los platos,
pero, al haber saciado los apetitos terrenales,
solo habrá alguna taza suelta.
La alternativa al cielo es el infierno,
un pozo de fuego, condenación y tormento eterno
que solo tiene dos estrellas en Tripadvisor.
Este programa es bastante espiritual.
Dígame, ¿Dios penetró en nuestro interior?
¿Entró por vía anal y así es como ve todo y nos juzga al llegar al cielo?
Se nos juzga por nuestro comportamiento en el mundo.
Cuando penetramos en nuestro interior, ¿qué vemos allí?
Depende de si miramos muy a fondo.
Claro, a fondo, sí.
Dada la naturaleza implacable de Dios, sus creyentes intentan caerle en gracia
a través del servilismo organizado llamado adoración.
Entra en nosotros, rey del cielo.
Aunque apestemos a pecado,
entra en nosotros con decisión.
Penetra en las profundidades.
¡Entra en nosotros!
Llénanos hasta el borde.
Para muchos, alabar a Dios les da un propósito en la vida:
lamerle el culo al jefe.
Si Dios nos mira desde arriba, ¿por qué rezamos de rodillas?
Arrodillarse es la expresión de una sensación de asombro y santidad.
Sí, pero ¿qué sentido tiene encorvarse tanto?
La acústica es terrible.
¿No sería mejor ponerse de pie y gritar lo que quieres al cielo?
Dios no está literalmente en el cielo.
Vale. ¿Dónde está? ¿Cuál es su dirección?
Dios está presente
en todos los lugares y en todos los tiempos.
¿Qué? ¿Hasta en los armarios?
Bueno, esa es una pregunta muy importante,
porque una forma de considerar
la presencia divina
es en términos de su conocimiento.
Quizá Dios no esté ubicado en el armario,
pero sabe cómo está la situación en el armario.
Pero ¿está en un armario o no?
No todo el mundo cree que Dios nos diera la vida.
Hay otros orígenes disponibles.
CAPÍTULO III ADENTROS Y AFUERAS
El que se acerca lentamente
es el barbudo genio victoriano Charles Darwin.
Darwin montó en beagle y fue a las islas Galápagos,
donde una tortuga exótica le dio una idea en forma de teoría:
que los cuerpos humanos no siempre han sido cuerpos humanos.
¿Por qué decimos que nuestros antepasados vienen con mono?
¿Que vienen...?
Con mono.
No vienen del mono.
Los simios y nosotros venimos de otra cosa.
Del chimpancé.
No es exactamente como un chimpancé, un mono moderno ni un humano.
No venimos con ningún monazo, ¿no?
No.
Es difícil de creer que mutásemos de la carne de mono
sin saber que todo lo que está vivo es idéntico a nivel microscópico.
Hay muchas cosas vivas,
desde microbios pequeños a microbios grandes.
Toda forma de vida contiene células,
como las terroristas.
Será por eso que la existencia es tan deprimente.
Es una sentencia de por vida,
como todo lo que sentencio en este programa sobre la vida.
¿Vale la pena tener células?
Bueno, sin células no existiríamos. Estamos hechos de billones de ellas.
Todos venimos de una sola célula. Son muy importantes para nosotros.
¿Mis células siempre están dividiéndose y multiplicándose,
hasta estando aquí sentada?
Desde que usted se sentó,
sus células se han dividido un millón de veces.
Normal que esté siempre tan cansada.
No podrían multiplicarse sin esto,
el manual de instrucciones de IKEA para la vida: el ADN.
El ADN es diminuto pero complejo, como Tom Cruise.
Una mecanógrafa tardaría más de 50 años en teclear su secuencia,
lo cual sería estúpido, pudiendo cortar y pegar y ya.
Digo "una" por mis prejuicios inconscientes
que, al estar en mi ADN, no son mi culpa.
¿Ha oído hablar del A de N?
Sí.
¿Todos tenemos A de N?
¿O algunos tenemos A, pero no de N, sino de otra letra?
No, no es A de N.
Son tres letras: ADN.
¿Se me nota que tengo ADN?
Sé que tiene ADN porque usted es un organismo vivo
y todo lo vivo tiene.
Mi amigo Paul quiso crear una forma de vida
insertando su ADN en un pomelo,
pero, en medio del experimento, el verdulero empezó a pegarle.
¿Por qué la ciencia es tan controvertida?
Perdone, pero esa pregunta no viene de su historia sobre...
- El ADN. - No, ha cambiado.
Un gran misterio de la vida es
cómo puedo parecerme tanto a mi madre
como a mi padre
al mismo tiempo,
aunque solo tengo una cara.
¿Lo más importante que podemos hacer los humanos
es transmutar nuestros penes?
Transmitir nuestros genes.
¿Perdón?
Transmitir nuestros genes.
Claro.
¿Es cierto que lo más importante que podemos hacer como humanos es...?
Transmitir. Transmitir nuestros genes.
Bueno, no sé si es lo más importante,
pero es muy importante,
porque significa que uno transmite sus genes
a su hijo.
- ¿Y si no quiero transmitir los míos? - No tiene por qué hacerlo.
Vale. ¿Cómo puedo evitarlo?
Bueno... para eso tiene que hacer el amor.
¿Para evitar transmitir mis genes?
LOS COMIENZOS HUMANOS
Todos los seres vivos se reproducen y todos los seres vivos procrean.
Los perros, leones, cerdos, pingüinos,
monos, monstruos con concha,
elefantes, caballos,
David y Victoria Beckham, y más cerdos.
Los órganos reproductores femeninos están en su mayoría bien guardaditos
y normalmente hay que pagar para verlos.
Por el contrario, los genitales masculinos
o "don Genitales" viven en el exterior,
donde pueden fotografiarse
y enviarse a una posible pareja sin su consentimiento.
¿Qué parte es el pene?
El pene está aquí. Es esto de aquí.
Vale. Hablaré en voz baja.
No quiero despertarlo.
Es un pene flácido.
Para mantener relaciones sexuales, debe ponerse erecto.
Entonces, ¿qué pasa? ¿Dónde va cada cosa?
- El pene debe ponerse erecto. - Sí.
Entonces se insertará aquí en la vagina durante el coito
y se eyaculará esperma
por el pene hasta la vagina de la mujer.
Dios. Espero que jamás me ocurra algo así.
La sopa de sabor decepcionante que vomita el pene
contiene millones de intrépidos renacuajos
que nadan a través de las tuberías femeninas
y se estrellan contra un óvulo en plan kamikaze,
como un mini-11S dentro de una mujer.
Aquí, increíblemente, comienza el milagro de la vida
y en ese preciso momento acaba el derecho a decidir de la mujer.
Nueve meses después,
el bebé sale sin dolor por el agujero delantero de la mujer
y llega al mundo.
Luego muta y lentamente pasa de ser un bebé a un auténtico ser humano.
Pero ¿qué es exactamente un ser humano?
¿Qué porcentaje de gente tiene un cuerpo humano?
Todos los humanos lo tienen.
¿Y si alguien sujeta a un gato?
¿Tiene un cuerpo humano y un cuerpo gatuno?
¿O no funciona así?
No, ambos están totalmente separados.
El humano es un humano y el gato es un gato.
La biología humana ha existido hace casi tanto como los humanos,
si no más.
Es un complejo sistema
de piel y máquinas carnosas llamadas órganos.
Si te pasearas con esos órganos en una bolsa de plástico,
te arrestarían.
Pero en el orden correcto forman un cuerpo humano,
una máquina exquisita que se tira pedos y come patatas fritas.
Los órganos son sangrientos. Hay quien no soporta imágenes como estas.
Si son espectadores sensibles, no miren hace cinco segundos.
¿Cuál es el término correcto: vísceras o casquería?
¿Qué es todo esto?
Esto se llama intestino.
Si extrajera un intestino,
¿cuánto mediría?
Mediría muchos metros.
Vale, pero ¿por qué lo extraería?
No lo haría, a no ser que hubiera una enfermedad.
- Entonces, ¿no sabe por qué? - No.
Estas entrañas viscosas necesitan un armazón
para evitar caer al suelo y provocar resbalones.
Seríamos unos blandengues si no fuera por esto,
el esqueleto humano del tren fantasma.
Es increíble pensar que hay gente que tiene algo así dentro.
Solo el 40 % de la gente tiene esqueleto, ¿sabía?
- ¿De dónde ha sacado ese número? - Es verdad. Vi un vídeo.
Solo se sabe si tienes esqueleto después de morir.
Algunos son solo de carne.
- Eso... - ¿Conoce al actor Burt Lancaster?
Era todo carne, como una salchicha.
Todo ser humano tiene esqueleto.
Esa cifra es del 100 %.
- ¿Sabía que las rodillas son una estafa? - ¿Cómo?
Si caminas sin doblar las piernas, puedes prolongar tu vida ocho años.
Salí a correr esta mañana. ¿Cómo podría sin doblar las rodillas?
No digo que usted no lo hiciera.
Solo digo que, si no las doblara,
podría prolongar su vida ocho años.
Aunque las escaleras serían un problema, lo admito.
Lo más importante del cuerpo humano está aquí arriba,
en el asiento del conductor o cráneo.
Aprisionada ahí
hay una criatura esclavizada que piensa por nosotros,
una coliflor inteligente conocida como cerebro.
- Conque esto es un cerebro. - Es un cerebro.
¿Cuántos de estos hay en una cabeza corriente?
Cada persona tiene uno.
- ¿Solo uno? - Sí.
El cerebro no solo aborda tareas complejas
como parpadear o preparar gachas.
También se ocupa de cosas triviales, como toda nuestra conciencia humana,
cuyos orígenes son un completo misterio.
¿El cerebro genera la conciencia
o la conciencia opera el cerebro?
- Hay muchos desacuerdos. - Perdón.
Le recuerdo que su respuesta debe ser...
¿Cómo era? "Coherente para los espectadores idiotas".
Es una pregunta difícil.
Mi opinión es que el cerebro genera la conciencia,
pero esta nos da la capacidad
de hacer cosas que no podríamos hacer de no ser conscientes.
Vale. Gracias.
Y, al parecer, no debía leer la tarjeta en voz alta, así que...
Me disculpo con ustedes.
Todo esto lleva a una pregunta fundamental:
¿quién soy yo?
Yo no, claro. Salgo en la tele, la gente sabe quién soy.
¿Quiénes son ustedes? ¿Qué hacen aquí? ¿Todo esto está pasando de verdad?
Cuando pensamos en algo, por ejemplo, en un molino de viento,
¿cómo de real es ese molino?
No es real.
¿No es real?
Solo está en su mente.
¿Por qué me lo imaginé? ¿Es una pista?
¿Una pista de...?
- Algo. - No lo sé.
Depende de lo que pensara usted.
¿Qué hay dentro del molino?
Depende de lo que pensara usted.
¿Y si alguien vive dentro del molino
y no me lo imagino a él, sino que él me imagina a mí?
Esa es una forma muy inusual de pensar en cómo funciona la imaginación.
La imaginación es un efecto secundario de tener mente
y algunos creen que se puede potenciar consumiendo drogas para expandirla.
Al tomar drogas para expandirla, ¿cuánto se ensanchó la mente de los jipis?
¿Se les reventó el cráneo?
No les reventó el cráneo,
sino que estaban más abiertos a ideas, filosofías y conceptos
que no habían sopesado antes.
¿Le suena la idea
de abrir el tercer ojo?
Mi amigo Paul llama así al agujero en la punta de su pene.
¿Por qué querría ampliar eso?
El uso de drogas psicopáticas en los 60
llevó a los famosos a considerar aspectos espirituales de la existencia.
Cuando los Beatles tomaron ácido y fueron a la India,
¿fueron allí de verdad
o solo fue parte del viaje?
Fueron realmente a la India
y visitaron un áshram y a gurús mientras estaban allí.
Eso cambió lo que decían.
Dijeron: "Todo lo que necesitas es amor",
y luego George Harrison dijo: "Todo pasará".
Esos eran mensajes espirituales, ¿no?
Cuando Paul cantó que estaba pasando unas Navidades maravillosas,
¿había un significado más profundo?
No sé si lo habría o no.
Las maravillosas Navidades de Paul ocurrieron más tarde.
Sí. Mi ex Sean me la cantó en la cama una vez durante un momento íntimo.
Me quedé seca como la lengua de un gato.
Las estrellas de rock también popularizaron la meditación
como una forma de purgar el estrés de la vida moderna.
¿Hay que sentarse para meditar?
¿O puede hacerse mientras haces otra cosa, como conducir o manejar maquinaria pesada?
Hay gente que...
Los budistas, por ejemplo, meditan caminando.
No es obligatorio sentarse.
¿La meditación nos ayuda a relajarnos?
Sí.
¿Nos ayuda a abrir los chakras?
- Sí. - Sí.
Tomémonos un momento para centrarnos en nuestra realidad presente juntos.
Vamos a hacer una meditación guiada.
Pueden participar en casa.
Cierren los ojos.
Ralenticen la respiración.
Ahora, inspiren.
Lo siento, exhalen.
Sientan cómo el vientre se hincha y deshincha.
Sientan la tela de la ropa sobre la piel.
¿Por qué es ese material en concreto?
¿La cosió un niño en un taller clandestino?
Mejor no pensar en ello.
Escuchen mi voz.
¿Por qué le han puesto eco?
Creo que es para que parezca que son mis pensamientos resonando en mi mente.
Pero lo grabamos hace semanas. Un momento, ¿dónde estoy?
Pero si soy yo despertando y poniéndome de pie. Eso no debería pasar.
¡Socorro! ¡Sigo aquí!
Dios mío, he salido de mi cuerpo.
Me dijeron que podía pasar. ¡Socorro! So...
Perdón. Se atascó una conciencia duplicada en la pista de voz en off.
Le hemos disparado y en breve volveremos con La vida según Philomena Cunk.
¿Quién es la que anda por un paisaje impresionante?
¡Es tu propia Philomena Cunk!
Con una cara vagamente realista, ropa parecida e inexpresividad total.
Y eso no es todo.
¡A Philomena le sale vello facial, presencia la crucifixión y pone huevos!
Quítale la cabeza, túmbala y ¡huy! ¡Sangre auténtica!
Y no solo puedes limpiar.
Philomena pilota su nave espacial,
la USS Triceratops, con sus amigos:
el capitán Mierdacilla, la señora Benson y Barnaby-9.
Recorren la galaxia reparando agujeros negros y mutilando ganado.
Philomena Cunk y sus amigos. Disponible en tiendas.
Peligro de combustión espontánea. No alimentar tras la medianoche.
Hidrátate. Amén.
LA VIDA SEGÚN PHILOMENA CUNK
Próximamente...
Un condenado en el corredor de la muerte.
Pido a una filósofa que sondee nuestro interior.
¿A los filósofos les gusta penetrar en las personas?
Y visito el gran colisionador de hadrones y astrocharlo con el profesor Brian Cox.
- ¿Qué es un agujero negro? - ¿Un agujero negro?
Perdón, un agujero de color.
Pero, primero, echemos un vistazo de reojo a la asfixiante certeza de la muerte.
CAPÍTULO IV LA MUERTE
La muerte es la gran igualadora.
En vida, quizá fueras multimillonario, supermodelo, presidente y rey,
pero, cuando te mueres, te pudres como una salchicha tirada.
La gran incógnita es cómo será.
Cayendo de una escalera o un acantilado
o en un lago lleno de cuchillos.
En un accidente de coche, bus o tractor, si eres de pueblo.
Quizá ya estén muertos y nos vean desde ultratumba.
Sería una pena porque no contarían como audiencia.
¿Qué es más común, el pie de atleta o la muerte?
La muerte es infinitamente más común. De hecho, está garantizada para todos.
Tras morir, ¿cuánto hay que esperar para retomar la actividad cotidiana?
No puedes retomar tus actividades cotidianas estando muerto.
- ¿Cómo lo haría? - ¿No puedes ni escuchar un pódcast?
No puedes escuchar nada.
Si le pusiera un pódcast a un cadáver,
¿de verdad no le entraría nada?
Absolutamente nada.
Lo malo de nuestro enorme cerebro
es que sabemos que la muerte es inevitable.
Aunque, si juntases a diez perros y les disparases uno a uno,
el último se daría por enterado en torno al cuarto perro.
Es fácil olvidarse de la muerte hasta que te pasa a ti,
y entonces se te borra el cerebro.
No era así en la Edad Media.
Gracias a las plagas, las guerras y la violencia en general,
la muerte era algo familiar.
La gente se sentía dejada de lado si no moría.
Y esta relación amistosa con su propia mortalidad
se reflejaba en su arte.
En El triunfo de la Muerte de Bruegel,
un ejército de muertos vivientes arrasa violentamente a la humanidad
en escenas que no saldrán en ninguna peli de Pixar.
Es aterrador pensar que esto ocurrió.
Por suerte, Bruegel pudo capturar esta imagen
antes de caer preso de los esqueletos.
De hecho, me sorprende que pudiera pintar.
A mí me temblarían tanto las manos que me sacaría un ojo con el pincel.
¿Qué cojones es esto?
Es una escena imaginativa,
pero no es una escena que Bruegel realmente...
presenciara.
Pero podría ocurrir, ¿no?
No, no podría ocurrir.
La desinformación es cada vez más sofisticada, qué miedo.
Durante años, en el arte macabro
una figura siniestra despachaba almas humanas con una guadaña.
Se trata de esta mujer, la Parca.
Tranquilos, no me he vuelto loca. Parece que no hay nadie.
De hecho, ustedes no podrán ver a la Parca
a menos que vayan a morir en las próximas 24 horas.
Lo que pasa después de la muerte es tema de gran debate.
Algunos piensan que evolucionas en fantasma,
un holograma de baja tecnología hecho de humo embrujado.
Los científicos dicen que no existen, aunque se los ha grabado muchas veces,
como en Poltergeist y Poltergeist II
y el remake de Poltergeist.
De hecho, en pantalla salen más fantasmas que científicos.
¿Quién es real ahora?
¿Pasamos a temas científicos más serios?
Vale, los fantasmas.
Cuando un cuerpo humano muere,
¿de qué agujero sale el fantasma, norte o sur?
Me temo que no considero
que los fantasmas sean un tema científico serio.
Déjeme decirle algo. No lo descarte.
En 2021, mi tía Carol se comprometió con un hombre llamado Bob Collins.
Pero un día él desapareció y le vació la cuenta bancaria.
Y, cuando ella buscó el nombre de Bob Collins,
descubrió que había muerto en 1958.
Siempre fue un fantasma.
¿No sería que se hizo pasar por Bob Collins?
No, había fotos de Bob Collins en 1958
y era totalmente diferente.
Eso prueba que se disfrazó para que ella no supiera que era un fantasma.
No puede explicarlo. Es aterrador.
¿No es más probable que no se pareciera
porque era otra persona?
No, era...
Era un fantasma.
La muerte, la tragedia y el sufrimiento son parte de la vida.
Dadas sus interminables desgracias,
la gente empezó a preguntarse si existía Dios.
CAPÍTULO V LA DUDA
Durante siglos, nadie osó expresar esa sospecha
por si Dios existía y los abatía con un rayo.
Pero eso iba a cambiar.
Es 1883
y el filósofo alemán Friedrich Nietzsche trabaja duro en su estudio,
escribiendo sus ideas.
Tranquilos. No me oye.
Está a punto de escribir una de las frases...
Está a punto de escribir una de las frases más polémicas de la historia.
Tres palabritas que son:
"Dios ha muerto".
Nietzsche dijo: "Dios ha muerto".
Y ahora él también ha muerto.
¿Quién es el siguiente? ¿Reveló al asesino antes de morir?
¿Nietzsche? No.
Creo que pensaba que...
la gente debería ver que había creado un Dios
que en realidad no les hacía bien,
y que quizá no es que hubiera muerto, sino que nunca existió.
¿Dice que lo matamos?
En efecto.
Pero yo no había nacido.
No. Ya.
Que se joda Nietzsche.
¿Podemos estar seguros de que Dios no se suicidó?
Nunca se sabe por lo que pasa la gente.
Es posible.
La proclamación de Nietzsche
causó una tormenta intelectual.
Escritores y pensadores debatían el declive de la autoridad religiosa
en un mundo cada vez más secularizado,
107 años antes del lanzamiento del himno tecno belga "Pump Up the Jam".
"PUMP UP THE JAM" LLEGÓ AL NÚMERO DOS EN LAS LISTAS DE REINO UNIDO Y EE. UU.
SE COMPUSO PARA LOS CRÉDITOS DE LA ÚLTIMA TENTACIÓN DE CRISTO
NIETZSCHE NACIÓ EL 15 DE OCTUBRE DE 1844 EN SAJONIA
NO SE SABE SI ALGUNA VEZ BAILÓ CON ESTE ENTUSIASMO
TRAS "DIOS HA MUERTO", ESCRIBIÓ:
"¿Cómo consolarnos?
Lo más santo y lo más poderoso del mundo
se ha desangrado bajo nuestros cuchillos: ¿quién limpiará esa sangre?
¿Qué agua nos limpiará?
¿Qué rituales expiatorios, qué juegos sagrados deberíamos inventar?".
AYUDA, ESTOY ATRAPADO EN LA SALA DE EDICIÓN
SOLO TENGO ACCESO AL TITULADOR DE AVID
ESPERO QUE ALGUIEN LEA ESTO
Si efectivamente Dios ha muerto,
ningún ente superior juzga nuestro estilo de vida,
excepto nuestros vecinos de arriba.
Podría crear un aterrador vacío moral
en el que la gente se comporte de forma atroz,
como en la industria del entretenimiento de los años 70, los 80, los 90,
los 2000, los 2010 y hoy.
Por suerte, había una guía moral
en el mundo de la literatura.
CAPÍTULO VI LA MORAL Y ESAS COSAS
Hubo muchos autores rusos influyentes
en el siglo XIX:
Tolstói, Dostoievski, Turguéniev,
Otracara y Pushkin.
¿Cuál era el mejor?
A mí me gusta Pushkin.
- ¿Sí? - Sí.
¿Y Otracara?
¿Otracara?
¿Es...? ¿Qué escribió?
No lo sé. Lo tengo en mis notas.
Los principales autores rusos fueron Tolstói, Dostoievski,
Turguéniev, Otracara
y Pushkin.
No pasa nada si no le suena. Tranquilo.
A mí tampoco.
Ya. No.
Este es uno de los grandes pensadores de la moral,
el novelista ruso Fiódor Dostoievski,
al que vemos divirtiéndose en una fiesta.
Escribió muchos libros que nadie ha leído, pero su obra más célebre, su gran ogro,
es una obra maestra sin abrir, Crimea y castigo.
Crimen y castigo trata de la libertad individual,
el papel de la autoridad y la complejidad de la moral.
Puntúelo de cero a diez.
- Creo que le daría un 9. - Un 9.
Sí.
Nueve.
El castigo ha cambiado poco desde la era de Dostoievski,
aunque, en algunos países,
si alguien cometía un delito realmente malo,
las autoridades le acortaban la condena...
EJECUTAR
...matándolo.
La pena capital nos obliga a preguntar cosas como: "¿Duele?",
"¿Hay entradas disponibles?" y "¿Qué tal se ve desde la butaca 6A?".
Y también otras cuestiones morales más profundas.
Decimos que alguien se enfrenta a la silla eléctrica,
pero le da la espalda.
No es algo literal.
Lo que queremos decir es que se enfrenta
a una muerte inevitable.
Este es Waylon Jackalope IV.
En 2019, desolló vivas a seis personas. ¿Su recompensa?
Un documental de Netflix y una invitación al corredor de la muerte.
Y me alegra decir que está con nosotros ahora mismo.
Bueno, Waylon. Asesinó usted a seis personas.
¿De dónde saca sus ideas?
Me resulta duro pensar en eso.
Solo puedo decir
que el Waylon Jackalope que mató a esa gente
era un hombre distinto al que ve hoy.
¿No fue usted? ¿Es inocente?
No, señora. Yo los maté.
Gracias a Dios.
¿Ya había estado en el corredor de la muerte
o es su primera vez?
Es la primera.
Se enfrenta a la silla eléctrica. ¿No le preocupa lo que va a pasar?
He hecho las paces con Dios
y estoy listo para conocerlo.
¿No le asusta que duela? Son millones de voltios.
Mi amigo Paul dice que se te fríe el hígado,
se te revientan los riñones, el flujo intestinal se invierte
y te ahogas con mierda hirviendo en la garganta.
Sería más humano
sobornar a otros presos para que le arrancaran la cabeza.
Bueno,
mucha suerte.
Antes de irse, ¿podría hacer una promoción rápida para nosotros
con ese teléfono?
Diga: "Vedme morir en La vida según Philomena Cunk".
Es para TikTok. Es corto.
Vedme morir en La vida de Philomena Cunk.
La vida "según".
Vedme morir en La vida según Philomena Cunk.
No ha sido tan difícil, ¿verdad?
¿Por qué la silla eléctrica solo se ocupa de una persona a la vez?
¿Podríamos tener un banco eléctrico que se ocupe de siete de una vez?
Sería posible, pero no deberíamos.
Pero sería más rápido y podrían hacerlo por tandas.
Sería más rápido, pero supondría aceptar la pena de muerte
como algo sensato y útil, y no lo acepto, así que...
Electrocutar a la gente no es muy ecológico, ¿no?
¿No podríamos cocerlos al vapor?
Seguro que hay otras formas de administrar la pena de muerte
que serían más ecológicas.
Lo mejor sería no hacerlo en absoluto.
En una sociedad justa y moral,
¿es mejor matar a una persona inocente
que salvar a una persona inocente?
Nunca es mejor matar a un inocente, creo.
Pensar en los serios y deprimentes dilemas de vida o muerte
en un universo sin Dios
abre la puerta al nihilismo y al existencialismo,
dos de los conceptos más difíciles de deletrear.
El nihilismo es la opinión de que nada, absolutamente nada importa.
¿Por qué la gente no admite ser nihilista en las apps de citas?
Fui a una cita con un tío
y, a los 20 minutos, dijo que era nihilista
y que, como la existencia humana es fútil,
no tenía sentido seguir con la cita, y se fue.
Y tuve que pagar.
¿Era un nihilista o un capullo?
- Probablemente ambas cosas. - Sí. Como sospechaba.
Según el nihilismo, la vida no tiene sentido
y no vale la pena creer en nada salvo en el nihilismo.
El existencialismo es lo mismo, pero una palabra más larga.
¿Quién es el existencialista más famoso de la historia?
Probablemente Jean-Paul Sartre.
Vale. Yo habría dicho que E. T.
Este es el primer famoso existencialista,
el escritor parisino Jean-Paul Sartre y Ringo.
Veía las cosas de otro modo,
en parte por su mente inquisitiva, pero sobre todo por esos ojos.
Probablemente podía verse la parte de atrás de las orejas
o escribir dos libros a la vez.
Por eso fue un autor tan prolífico,
escribiendo libros y esbozando sus teorías existencialistas
décadas antes del lanzamiento del himno tecno belga "Pump Up The Jam".
Que han oído antes.
¿Los gatos son un buen ejemplo
de algo que vive como un existencialista?
Una buena vida para un existencialista, si existe tal cosa,
consiste en crear sus propios objetivos y valores
y seguirlos sinceramente.
Por ejemplo, mi gato reacciona a su entorno
en lugar de dejarse llevar por otros.
¿Cómo sabe que los gatos no piensan en su existencia?
Puede que estén muy nerviosos
y, cuando dicen "miau", expresan su propio dolor.
"Mí, au".
Los gatos sienten dolor,
pero no se comportan de una manera
que sugiera que son autoconscientes.
Los gatos se lamen el culo, ¿no?
¿Los existencialistas son tan flexibles que pueden hacer eso?
No.
Estar abrumado por la angustia existencial es parte de ser humano.
CAPÍTULO VII EL ARTE
Algunos grandes artistas han intentado expresar la agonía de la condición humana.
Y también lo han hecho varios que pintaban mal, como este.
Esto es El grito de Edvard Munch,
la primera declaración existencialista convertida en emoji.
¿Qué inspiró a Eddie Munch a pintar esto?
Fue una experiencia que tuvo paseando con sus amigos.
Pues yo he estado en puentes y no lo voy pintando.
¿Por qué no lo oímos? ¿Está en silencio?
No, es la naturaleza la que grita fuerte,
y todos podríamos oírla.
¿Es uno de los pocos ejemplos de pintura muda?
Todas las pinturas lo son.
Si Edvard Munch sabía que no podríamos oírlo,
¿por qué no esperó a que este cerrara la boca antes de pintarlo?
Da mucha rabia.
He notado que tampoco se mueve. ¿Por qué?
Porque está clavado en el suelo por la profunda emoción que siente.
¿Es la imagen congelada de un cuadro?
Es la imagen congelada de un estado de ánimo.
Sarah Michelle Gellar muere en un cuadro similar, ¿no?
¿Sabe si también tienen El grito 2 en esta galería?
- ¿El grito 2? - Sí.
Me temo que no conozco El grito 2.
Esto se basa en la película, ¿no?
No creo que él la viera.
Es un cuadro de una experiencia que tuvo.
Pero no una experiencia física, sino emocional y psicológica.
Es arte penetrante.
¿El arte nos penetra?
Cuanto más agónica y triste sea la obra, a más gente le gusta.
Y ningún artista es más popular que el triste pelirrojo sin oreja,
Vincenzo Van Beethoven Gogh.
Como ven en esta fotografía,
Van Gogh parecía un cuadro en la vida real,
así que era inevitable que se dedicara al arte.
Varias de sus obras, como Los parasoles,
Noche estallada
y Guau McPóker se han vendido por millones en subasta.
22,5 millones de libras a la de tres.
Esta es una de sus obras más famosas,
Trigal con cuervos.
A primera vista, es una escena rural sencilla,
pero, si se fijan más, verán que en realidad está muy mal hecha.
Fíjense en los pájaros.
Se supone que son cuervos,
pero no se distingue, porque no hay ningún detalle.
Unos son grandes. Otros, pequeños. Unos tienen más alas que otros.
Mirando esto, es difícil de creer
que Van Gogh hubiera visto un cuervo o un trigal,
o sostenido un pincel antes.
Miren estos trazos.
¡Qué chapuza!
Es como si lo pintase con guantes de boxeo.
No es lo bastante bueno.
De hecho, es malo con ganas.
La vida de Van Gogh y, por tanto, nuestro mundo
serían mejores si nunca hubiera pintado nada,
ni la puerta del baño de un asilo de ciegos.
En fin, esa es mi opinión. ¿Qué opina usted?
La mayoría no está deprimida como Van Gogh.
Está deprimida a su manera.
CAPÍTULO VIII EL TRABAJO
No tienen tiempo para volcar su dolor en la expresión artística.
Están muy ocupados con el trabajo, algo que todos aprendemos casi a tolerar.
Desde el primer empleado cavernícola,
la gente ha odiado su trabajo, en parte porque era horrible.
Durante siglos, la mayoría era trabajo manual,
como cargar carbón pesado
y labrar los campos mientras alguien te dibujaba.
Pero, según el mundo se moderniza y se llena de plástico, metal y eso,
la naturaleza del trabajo cambia.
Ahora los trabajos son aún peores
y eso contribuye a una creciente sensación de desesperanza.
Los humanos deben trabajar mucho, ¿no? ¿Puede el trabajo ser gratificante?
Sí, creo que sí.
¿Incluso para él?
Solo sujeta un palo todo el día. Es imposible que sea gratificante.
O significativo.
No exige habilidad.
No usaríamos una máquina para sustituirlo. Bastaría con un soporte.
No puede ser gratificante para nada.
Abraza ese palo más que a sus seres queridos.
Si piensa en lo que se ha perdido sosteniendo ese puto palo como un esclavo...
Ese tiempo no se recupera.
Ha malgastado su vida.
EN MEMORIA DE PHIL
Hay mucho eco aquí, ¿no?
A Phil no le gustaría.
¿Verdad, Ian?
Eres el siguiente.
Silencio, estamos grabando.
La vida parece a veces una carga horrible
de la que no hay escapatoria.
Pero por suerte hay ayuda.
Estoy en la plataforma líder de streaming Streamberry
para ver cómo distraen al espectador de su horrible existencia.
CONTENIDO PROMOCIONAL
En Streamberry nos apasiona dar a los usuarios un entretenimiento
que les hable a nivel personal sobre sus necesidades.
No solo como consumidores, sino como mamíferos.
Controlamos su estado emocional en todo momento,
y hemos descubierto que la mayoría están en un estado de impotencia existencial.
¿E imagino que quieren arreglar eso?
Sí, por eso lanzamos un paquete de programación
dirigido a quienes han perdido toda esperanza.
O sea, el 116 % de ellos.
Se agrupan en distintos géneros
para que los desesperados localicen contenido
relacionado con su estado de ánimo.
Actualmente ha crecido
la categoría "Al borde del abismo".
¿Y qué es eso?
Programación para espectadores que están al borde de un abismo.
Suelen verla por el móvil.
Naturalmente, no queremos que salten. Eso reduciría la audiencia.
¿Y los más pequeños? ¿Hay algo para ellos?
Sí, uno de nuestros últimos estrenos va dirigido a niños al borde de un abismo.
¡Guau! Y tenemos un adelanto exclusivo ahora mismo.
BINKO DICE: "¡NO SALTES!"
¡Eh, señor! ¡No salte!
¿Por qué no?
Bueno...
A veces todos pensamos que la vida no tiene sentido.
Pero, si saltas, a la acera darán un barrido.
Y además no sobrevivirías.
Te voy a dar motivos para seguir con vida.
Vale.
Te perderías la naturaleza y lo que te cuenta.
Los cachorros, los gatitos, el sol, la tormenta.
Tus padres te echarían de menos, se morirán de pena
si te arrojas al abismo y montas una escena.
Saltar es definitivo,
otra oportunidad no habrá.
La mayoría de la gente que salta se arrepentirá.
¡Tiene razón!
Dejar un gran legado,
seguir en la cancha.
Es mucho mejor que dejar una marca
y una mancha.
Vale.
- Me has convencido. - ¡Bien!
La vida vale la pena. No quiero morir.
Ten cuidado al volver. No querrás resbalar.
Oh, vaya, es demasiado tarde. Adiós.
Gracias, Jacqui. Ha sido esclarecedor.
Y Streamberry parece fantástico.
- Gracias. - Gracias.
Genial.
- Estupendo. - Gracias.
Ya.
Y aún por llegar...
¿Cambiarán los ordenadores el sentido de la vida?
¿Podrá un ordenador penetrar en nosotros en el futuro?
Echo un vistazo a la clonación.
Si clonas a unos gemelos,
¿obtienes dos copias de uno de ellos
o una copia de ambos?
Brian Cox da una visión científica del firmamento.
¿Encender las estrellas de noche no malgasta energía?
No.
Pero, primero, pensemos en nuestro destino en un universo despiadado y sin Dios.
Con Dios muerto y la desesperación existencial de moda,
parecía que la humanidad estaba sola en el universo.
Volvimos al punto de partida,
mirando el cielo nocturno sin saber cómo llegó allí.
Para averiguarlo, reabrimos el mayor caso sin resolver de la historia.
CAPÍTULO FINAL UNA NUEVA ESPERANZA
La Biblia afirmaba que Dios creó el universo.
Ahora que sabíamos que era mentira, debíamos inventar otra teoría inverosímil.
Es el 5 de octubre de 1923.
Un astrónomo, Edwin Hubble, va a hacer un descubrimiento increíble.
Mirando por su telescopio, fue el primer humano
en ver una estrella variable cefeida en otra galaxia.
Hubble fue a decírselo a su esposa Grace, que lo había apoyado en toda su carrera.
"¡Lo he logrado!", gritó. Pero con su voz y no la mía.
"He cambiado nuestro concepto del universo".
"Oh, cariño, qué maravilla", respondió ella.
Sus ojos brillaban de orgullo, y se abrazaron.
Mientras se besaban con avidez, el entusiasmo dio paso a la pasión
y fueron al dormitorio, quitándose la ropa a toda prisa.
Carne contra carne...
exploraron sus cuerpos en un frenesí carnal.
Juntos ascendieron hacia un crescendo de éxtasis,
sus rostros contorsionados de júbilo.
Y un orgasmo mutuo estremeció sus cuerpos.
Yacieron en silencio, entrelazados,
agotados pero satisfechos en el placer posterior a su unión.
Y Hubble limpió la sábana con su camiseta.
En su descubrimiento se basó una teoría innovadora
sobre cómo se formó nuestro universo,
que sigue emocionando a los frikis hasta el día de hoy.
¿Por qué se dice que el universo nació de una gran emulsión?
De la Gran Explosión.
¿La emulsión explotó?
No. Fue una explosión, el Big Bang.
¿Alguien se ha declarado responsable del Big Bang?
- Ocurrió sin más. - Estamos lejos de hallar al culpable.
El Big Bang es una teoría
y, como todas las teorías, nadie la entiende.
Si se acercan demasiado a la solución, son asesinados por la CIA.
Pero, si ocurrió,
el Big Bang llenó el universo de materia.
Esto es un átomo.
Es tan pequeño
que no podrán divisarlo aunque nos vean en 4K.
De hecho, es tan pequeño
que seguramente se me haya caído antes de rodar.
Ustedes, yo y todo lo que nos rodea estamos hechos de átomos,
menos este abrigo, que es de 100 % cachemir.
¿Para qué sirven los átomos?
¿De verdad los necesitamos o nos sobran?
Los necesitamos, porque estamos hechos de átomos.
Todo en el mundo está hecho de átomos. Sin ellos, no estaríamos aquí.
- ¿Los ojos están hechos de átomos? - Sí.
Mi amigo Paul tomó ketamina una vez
y dijo que empezó a contar todos los átomos de sus ojos.
Quiso comerse una toalla y acabó en el hospital.
Vale.
- ¿Mis pies son de átomos? - Sí.
Le puedo ahorrar la molestia, es...
Todo lo que diga, todo está hecho de átomos.
- ¿Los pensamientos también? - Bueno, no, los pensamientos son...
- Ahí tiene. - Vale. Pero los... Vale.
¿Creen que el átomo es lo más pequeño? Como siempre, se equivocan.
Increíblemente, los átomos están hechos de partículas subatómicas más pequeñas.
Los científicos llevan décadas intentando explicar
por qué son interesantes,
sin éxito.
Quizá por esa razón, bajo tierra, cerca de Ginebra,
construyeron una máquina gigante: el coliseo de hadrones.
Hace que choquen las partículas subatómicas,
recreando las condiciones del Big Bang.
Y ahora mismo estoy entrando en él, con casco,
por si me cae un protón encima.
Este es el auténtico gran colador de hadrones.
¿Es cierto que esto podría demostrar
la existencia de los chakras del cuerpo?
No.
¿No le interesan los chakras?
No. Igual que no me interesan los fantasmas.
Pero mi tía Carol nota los chakras en el cuerpo de alguien
y no necesita máquinas.
- Esto podría explotar, ¿no? - No.
¿A qué velocidad van los protones?
A un 99,999999 % de la velocidad de la luz.
- El sentido del olfato se acelera, ¿no? - No.
¿Cómo es que, cuando alguien fríe beicon y entras a la cocina,
lo hueles antes incluso de verlo?
¿Han probado a poner beicon aquí?
- No. - Deberían probar a hacer beicon cuántico.
- ¿Eso lo haría más interesante? - Un poco.
¿Por qué sería más interesante? Lo que es...
Oiga, me estoy esforzando por ayudarlo.
Intento hacer que parezca una migaja más interesante de lo que es.
Pero lo que hizo fue detectar una cosa llamada partícula de Higgs.
Sin la partícula de Higgs,
usted, yo y todo lo demás que conocemos en el universo,
ninguna de esas cosas existiría.
En 2012, los cerebritos del CERN descubrieron algo increíble:
el bolsón de Higgs.
Debido a su importancia para explicar cómo se hizo nuestro universo,
el bolsón a veces se denomina la partícula de Dios.
También podría llamarse la partícula de Alá,
porque no podemos mostrar fotos de él.
El hombre con el que acabo de hablar declaró que era
el mayor descubrimiento científico de su vida.
Es el mayor descubrimiento científico de mi vida.
Y que era uno de los mayores de la historia.
Y es uno de los mayores de la historia.
¿Puede el bosón retroceder en el tiempo?
No.
¿Percibe cuándo va a haber un terremoto?
No.
- ¿Da sabor a la comida? - Es una partícula.
Es como decir: "¿Puede un electrón saber cuándo va a haber un terremoto?".
- ¿Puede? - No.
Las partículas subatómicas, lo más pequeño que existe,
pueden existir simultáneamente en dos estados distintos.
Igual que Liam Hemsworth, que es sexi y aburrido.
En otras palabras, la ciencia es insondable, como Dios.
Cosa curiosa, ya que los científicos concluyeron que no existía.
Así que inventaron un nuevo tipo de ciencia,
la de las cosas que no tienen sentido científico.
Para que pareciera oficial, le pusieron un nombre ingenioso.
¿Qué es la física cántica?
La física cuántica es...
Es nuestra mejor teoría sobre cómo funciona el mundo.
Describe todo lo que hemos observado
aparte de la gravedad.
¿Los espejos funcionan con esa física?
- ¿Si funcionan? - Sí.
¿En plan...?
Según la física cuántica, los espejos son un milagro.
Eso no es correcto.
La teoría cuantónica prueba
que hay infinitos multiversos, como en Marvel.
Es una interpretación de la teoría.
¿Cuántos multiversos infinitos hay?
Si hubiera un número infinito de multiversos,
el número de multiversos sería infinito.
Verá, yo creo que hay dos:
el nuestro y el de los espejos.
Los espejos son ventanas a otros universos, ¿no?
No.
Mi amigo Paul dice que funcionan con energía cuántica
y por eso ves una dimensión alternativa
donde todo es igual, pero al revés.
¿A qué se dedica Paul?
Trabajaba en una fábrica de pelotas de tenis.
Tenía que cogerlas.
Lo echaron y ahora está desempleado.
¿Le hago perder el tiempo?
Sí.
A finales del siglo XX, la ciencia intentó superar a la religión
explicando la creación,
descosiendo la existencia y descubriendo la partícula de Dios.
Para su próximo truco,
intentó emular al propio Dios
creando vida.
El primer clon fue la oveja Dolly,
hija de Dolly, la otra oveja.
Es la oveja más famosa en la historia.
De hecho, se le concedió una "beeca".
La clonación plantea preguntas incómodas sobre nuestra identidad.
Si me copian,
¿sigo siendo única?
¿O mi clon es más único,
porque es un clon y mola más?
¿Qué hace que yo sea yo y ustedes ustedes y nosotros nosotros nosotros nosotros?
Pero, en lugar de los clones, es más probable
que nos reemplace otra cosa que creamos, los ordenadores,
que son tan inteligentes
que un día quizá aventajen a sus amos.
En el futuro, ¿podrá un ordenador jugar al ajedrez?
Ya son bastante listos para hacerlo.
¿En serio? Hablamos del ajedrez.
Sí. Hace ya años que los ordenadores superaron a los humanos en el ajedrez.
¿Saben qué hacen todas las piezas? ¿Hasta los caballitos?
Sí.
Pero se mueven en direcciones aleatorias.
- No hay patrón. - No, sí lo hay. Solo se mueven...
Dos casillas en una dirección y una en el otro.
¿Los ordenadores nos lo solucionaron?
No contentos con el ajedrez, los ordenadores aprenden
a emular otras actividades más humanas y menos ajedrecísticas.
Uno de los primeros ejemplos de IA fue un software llamado ELIZA,
las iniciales de algo.
ELIZA emulaba a un psiquiatra.
Preguntaba cómo te sentías y te respondía.
Pero era básica.
No podía hacer lo que hace un psiquiatra: pasearse, cobrarte de más,
acostarse con su secretaria, hacer una tortilla o hacer...
Hoy, la IA está en todas partes,
en nuestras casas y en nuestras manos.
- Con asistentes digitales como Siri... - Hola.
...Alexa y el de Google que nadie recuerda
y que parece funcionar con Lacasitos.
Cuando la gente habla de la IA,
piensa en los chatbots generativos de IA como este, ChatGPT,
que es tan bueno imitándonos que más nos vale suicidarnos, coño.
O eso me acaba de decir.
La gente está preocupada por la IA.
¿Y usted?
¿Que si me preocupa la...?
No, ¿deberían preocuparse por usted?
Espero que no.
Bueno... A la gente le preocupa la inteligencia artificial
porque creen que algún día reemplazará a los seres humanos.
Yo soy humano. ¿Por qué los preocuparía?
¿Y las otras vocales?
Nadie está vigilando a las demás, ¿no? La I, la A...
Pero ¿qué trama la U, por ejemplo?
No hay U en IA.
¿La I y la A han silenciado a la U?
Soy más que una máquina o un hombre,
más que una fusión de los dos.
Pero a los humanos no nos masacrarán los robots de pesadilla de la ficción.
Nos masacrarán los robots de pesadilla de la vida real.
Ahora que estamos en un precipicio al borde de un acantilado
asomados a un abismo sin fondo sin saber si hay un vacío debajo,
el propósito de la vida es más urgente que nunca.
Hasta los expertos están confusos.
¿Tiene sentido la existencia humana?
Y, si lo tiene, ¿cuál es?
Sepa que, si su respuesta se alarga,
pondremos vídeos graciosos de mascotas en la pantalla para que nadie se aburra.
Queremos que nuestras vidas tengan sentido.
Y la pregunta es:
¿ese sentido
es algo que creamos nosotros,
que es lo que diría el filósofo alemán Nietzsche,
o ese sentido es algo que descubrimos en el mundo?
Quizá el sentido lo genere Dios
o quizá sea una parte casual de la estructura del universo.
¿Por qué la caca se estrecha al final?
¿Tiene esa forma dentro de nosotros o nuestros culos le dan esa forma?
Lo siento, eso es para el experto en caca. Pero, ya que está aquí, ¿quiere contestar?
No sé suficiente sobre biología humana para dar una respuesta precisa.
Muy bien. Sí.
A lo largo de esta epopeya histórica que sin duda han disfrutado,
mi búsqueda me ha llevado alrededor del mundo
y a varios edificios, escaleras abajo y, una vez, a un castillo hinchable.
Del éxtasis religioso a la defecación nihilista,
de los mejores libros
a ese puto cuadro de mierda,
la humanidad nunca cesa de buscar un propósito.
Y mi trabajo aquí ha terminado.
Espero que haya sido esclarecedor.
Ahora debo averiguar el sentido de la vida en otros mundos.
Adiós.
¿Los autores firman sus libros al final, como cuando escribes una carta?
En plan: "Esto ha sido Crimen y castigo. Fin. Atentamente, Dostoievski".
Rara vez, creo.
¿Por qué el ojo humano tiene un nervio que lo conecta con el ano?
No lo tiene.
Sí, porque, cuando te hurgas el culo, haces así.
Cuando el pene entra en la mujer,
¿por qué sale y vuelve a entrar?
¿No puede entrar, acabar y marcharse?
¿La del Big Bang es una teoría penetrante?
- Depende de lo que quiera decir. - Sabe lo que quiero decir.
Es una pena que solo eche semen, ¿no?
Si echara sopa de tomate, se podría compartir una taza en la cama.
¿Es más difícil entrar en el cielo desde el Brexit?
No creo que el Brexit tenga nada que ver con el reino de los cielos
ni con el Infierno.
Según mi amigo Paul, si te miras al espejo una hora,
es posible engañar a tu conciencia para que crea que está en tu otro yo
y luego puedes huir antes de que salte y te atrape.
Dijo que lo hizo una vez, pero que al echar a correr
se le engancharon los huevos en el pomo y acabó dolorido en el suelo
mientras su conciencia miraba en el espejo, riéndose.
No creo que la conciencia pueda introducirse en un espejo.
Me preocupa Paul.
Creo que no ha encontrado su rol en la sociedad.
¿Es de la banda del Big Bang?
¿La banda del...?
- Del Big Bang. - ¿La banda del Big Bang?
Todos lo somos.
- ¿Lo somos? - Sí.
¿Podría decirlo mirando a cámara?
Soy de la banda del Big Bang. Ustedes también.
- Es de la banda del Big Bang. - Todos lo somos.
Subtítulos: Elena Fuertes Martínez