Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Har du nånsin sett på skapelsens oändliga storslagenhet och undrat...
Undrat varför alla dessa skogar, dalar, berg och pölar finns?
Undrat hur många byggnader som behövt rivas för att göra plats för dem
och vem som gav bygglov?
Undrat över alla otroliga men samtidigt myskdoftande djur
som vi delar vår planet med?
Vad är grejen med dem?
Från meningslösa myror till långhalsade hästmonster.
Från motbjudande vombater till vackra elefanter.
Vad vill varelserna?
Och varför vägrar de berätta det för oss?
Och så finns förstås vi.
Människoligheten.
Undrar du ibland hur vi hamnade här? Och vart vi är på väg?
Har du undrat över det största mysteriet: Vad är meningen med livet?
Det har inte jag.
Men andra har det.
I tusentals år har tänkare, konstnärer, författare och min faster Carol
försökt sätta fingret på mänsklighetens syfte.
Är livets mening en gåta som ens har nåt svar?
Och borde vi lyssna på det eller hålla för öronen för att undvika spoilers?
I den här banbrytande dokumentärspecialen reser jag jorden runt
för att gå i slowmotion på pittoreska platser,
se några av de mest betydelsefulla molekylerna i närbild
och träffa akademiker, experter och professionella däggdjur,
för att ställa de viktigaste frågorna som går att ställa med en mun.
- Hej, vem är du? - Jag heter Brian Cox.
Jag är professor i partikelfysik vid University of Manchester.
Vill du bli kallad Brian eller Cox?
Så följ med mig, Philomena Cunk, när jag avslöjar poängen med allt.
Det här är Cunk on Life.
Välkommen till vårt universum, en oändlig vidd
full av stjärnor, planeter och diverse rymdskräp.
Det är här du bor.
Du är faktiskt med på den här bilden, men vi vet inte var,
för universum är så stort att vi inte kan urskilja dig,
trots dina öron.
Att blicka in i denna oändliga gobeläng får oss att ställa frågor.
Inte bara om vart taket har tagit vägen,
utan djupa frågor som rör oss ända ner i rövhålet.
Frågor som: "Hur hamnade den här?"
KAPITEL I SKAPELSE
Vem är du?
Jag heter Douglas Hedley.
Jag undervisar i religionsfilosofi vid University of Cambridge.
Vad gör vi här?
Menar du varför människan existerar?
Nej, jag menar vad gör vi här... Är det nära där du bor, eller?
Nej.
Jag fick åka tunnelbana i 90 minuter för att komma hit.
Det finns otaliga teorier om hur universum blev till
och den första kommer från religionens absurda värld.
Det här är Gamla goda testamentet,
det första inlägget i de Kristnas Cinematic Universe.
Jesus är inte med.
Det handlar mest om hans lynniga pappa, en man så mystisk,
att vi fortfarande bara vet hans artistnamn: Gud.
Jag tänker gå rakt på sak.
Finns det en Gud?
Ja.
Det gick fort.
Toppen.
Har nån bevisat det?
Nej, bara för sin egen skull.
Har Gud en bror som heter Simon?
Nej.
Men det är inte heller bevisat, så det kan vara så.
Universum kanske skapades av Simon.
Gamla testamentet hävdar att Gud och/eller Simon skapade vårt universum
på bara sju dagar.
Det låter som mycket att uppnå på kort tid, men till skillnad från oss
blev inte Gud konstant avbruten av Iphone-notifikationer.
Gud började med att säga: "Varde ljus".
Eftersom han ville se vad han höll på med.
Sen skilde han det ljusa från det mörka, precis som när man tvättar kläder.
Sen skapade han himlavalvet, vad det nu är, och haven och stjärnorna.
Hans nästa trick
var att fylla haven med vattenlevande djur eller "fiskar" som de kallas,
och himlen med himmelsbestar eller "fåglar".
Sen översvämmade han jorden med insekter, reptiler, däggdjur
och vilken kategori sniglar nu tillhör.
Sen var det dags för hans mest storslagna prestation,
kanske det enda av hans verk värt att fira,
oss.
Här, på planeten Italien, ligger Sixtinska kapellet.
Härinne finns en häpnadsväckande samling bilder
skapade av den överpresterande måleriarbetaren Michael AN Jello.
Konsten tog fyra år att färdigställa,
och förstörde ett helt okej innertak i processen.
Men oavsett vad man tycker om det, skildrar det nåt betydelsefullt.
Ögonblicket då Gud skapade liv genom att spruta genom långfingret.
Bilden på historiens viktigaste fingerpullning
har inspirerat besökare till det Sixtinska kapellet i årtionden
och besökare till den här reproduktionen i kortare tid än så.
Det kan vara konstvärldens främsta mästerverk,
men det är irriterande att se på.
När jag blickar upp mot det slås jag av förundran,
men ännu mer av en smärta i nacken.
När Michelangelo målade Sixtinska kapellet,
började han med golvet och sen så vände de på byggnaden,
eller var det i taket från början?
Målningen har alltid varit i taket.
Det är rätt högt upp, va?
Hade Michelangelo en jättelång pensel eller jättelånga armar?
Han stod på en byggnadsställning och böjde huvudet bakåt.
Fick han inte målarfärg i ögonen då?
Han blinkade säkert hela tiden, typ såhär.
Han klagade aldrig på det, men så var det nog.
Oavsett hur det gick till måste det ha varit bra träning för hans överkropp.
Hur starka armar hade Michelangelo?
Om en galen präst hade hoppat upp på hans rygg medan han målade,
hade han kunnat ta ner honom på marken?
Ja, det tror jag.
Michelangelo var nog rätt muskulös.
- Så han hade kunnat få ner honom. - Ja, det tror jag.
Mannen som Gud skapade här fick namnet Adam.
Han utgör ena halvan av det första kändisparet, Adam och Eva,
här spelade av skådisar som är okej med att vara nakna på film.
Den riktiga Adam och Eva hade inte tatueringar som behövde sminkas över,
eller intimpiercingar som behövde tas ut och förvaras hos vår researcher.
Vi har pixlat de frånstötande delarna av deras kroppar,
en teknologi som inte fanns på Gamla testamentets tid,
så jag kan se allt.
Även fast jag inte vill.
Adam och Eva var inte bara de första människorna,
utan även de första som gjorde sin far besviken.
Gud hade gömt kunskapens hemlighet i en frestande frukt
och förbjudit dem att äta den av nån jävla anledning,
men de åt den ändå.
Ett tidigt exempel på hur en Apple-produkt skyndat på mänsklighetens förfall.
Det här var arvsynden,
och sen dess anses alla människor vara syndiga.
KAPITEL II SYND & DYGD
Syndare är rädda för att bli straffade av Gud. Men du då?
Jag är en syndare precis som alla andra.
Men borde de vara rädda för att du ska straffa dem?
Nej.
Gud behövde hjälp att hålla de syndiga människorna i schack.
Han hade en man för jobbet.
Det här är Moses,
den främste influencern på Gamla testamentets tid,
han var den tidens MrBeast.
En dag bad Gud Moses att gå upp på berget Sinai,
där han gav honom tio budord inristade på stenblock.
Det var världens första och tyngsta pressmeddelande.
Gud beordrade Moses att sprida budorden vitt och brett,
vilket måste ha varit irriterande
då han tvingades bära stenblocken i händerna
eftersom hans ryggsäck nog var full.
Hur många tio budord fanns det?
Hur många? Du sa det precis. Tio.
Så det fanns tio tio budord?
Det fanns inte hundra budord. Det fanns tio.
Det fanns tio budord.
Ja. Så var det.
Dessa "du skall" och "du skall icke" är mänsklighetens villkor och bestämmelser.
Alla kristna var tvungna att följa dem
och acceptera tillfälliga reklammeddelanden från Gud
om ämnen som kunde intressera dem.
Hur lyckades Gud koka ner sina villkor till bara tio punkter,
när slutanvändarlicensavtalet för Iphone är ungefär 100 sidor långt?
Det bevisar att Gud är Gud. Han är mycket mer koncis än vi.
Är det ett juridiskt bindande kontrakt?
Det är ett förbund av kärlek mellan Gud och Guds folk, så...
Jag menade Iphone-avtalet.
I ett försök att blidka Gud,
valde trogna anhängare bort livets syndiga nöjen, som att åtrå sin nästas boskap.
Alla är inte emot att roa sig.
Vissa ägnar sina liv åt hedonism, den sliskigaste ism som finns,
förutom jism.
Hela städer har byggts upp för hedonistiska utsvävelser,
imponerande, överdådiga städer som Swansea i Wales
och den här platsen.
Det här är Las Vegas,
"The Vegas" fast på spanska.
Med sin kasino-, stripp- och partykultur,
är det ett Mecka för folk som inte åker till Mecka.
Vegas är en skimrande visuell metafor för mänskligt välbehag,
enligt vår regissör,
och för dyrt och för långt bort för oss att filma på,
enligt vår producent, som förlorade diskussionen.
På grund av sitt rykte kallas Las Vegas även för "Sin City",
vilket är en förkortning för Cincinnati, om det inte vore en helt annan plats.
Många av turisterna som samlas här varje år
hoppas att det som händer i Vegas, stannar i Vegas.
Det kanske är sant.
Men å andra sidan så ser Gud allt, även det som mitt ex Sean gjorde med tummen.
Tyvärr känner Gud inte bara till ens syndiga handlingar.
Utan även de syndiga saker man funderar på att göra.
Gud vet allt som vi tänker.
En riktig GDPR-mardröm, eller hur?
Kan man välja bort det?
Inte vad jag vet.
Kan man avleda Gud genom att plantera andra tankar?
Typ tänka motsatsen till vad man faktiskt tänker?
Skulle det funka?
- Jag tror inte det. - Nej.
För Gud är inte bara allvetande, utan dessutom allsmäktig.
Relationen med Gud ringer många varningsklockor.
Han övervakar oss hela tiden.
Han sätter regler.
Han har ett hemskt humör.
Han tror att han är Gud.
Är han inte bara en vidrig narcissist?
Om du följer Guds regler får du stiga upp till himmelriket,
vilket låter toppen, men om du dör vid hög ålder,
kanske man inte orkar gå upp för alla trappor.
I himlen behöver man inte arbeta.
På sin höjd blir man ombedd att diska,
men eftersom alla jordiska begär blivit tillfredsställda
handlar det bara om nån mugg eller så.
Alternativet till himlen är helvetet, fördömelsens eld och eviga plåga,
som just nu bara har två stjärnor på Tripadvisor.
Det här är en rätt andlig show.
Får jag fråga om själens ände?
Blir vi dömda för hur ren själens ände är när vi kommer till himlen?
Vi blir nog dömda för hur vi betett oss i världen.
När vi ser in i själens ände, vad finner vi där?
Det beror på hur djupt vi är beredda att gå.
Hur långt upp, ja.
Guds oförsonliga natur innebär att hans anhängare försöker blidka honom
genom en organiserad form av underkastelse, kallad tillbedjan.
Kom in i själens ände, himmelske konung
Även om den stinker av synd
Kom in i själens ände med kraft
Penetrera på djupet
Själens ände!
Fyll den till brädden
Att prisa Gud såhär skänker många människor mening i livet.
Att fjäska för chefen.
Om Gud ser ner på oss uppifrån, varför knäböjer vi när vi ber?
Knästående uttrycker vördnad och helighet.
Men varför ska man stå framåtlutad på knä?
Det är dålig akustik.
Vore det inte bättre att stå upp och ropa ut sina krav mot himlen?
Gud är inte i himlen, bokstavligen.
Okej, var är han då? Har han en adress?
Gud är närvarande
på alla platser, vid alla tillfällen.
Till och med i skåp?
Du tar upp en viktig fråga nu,
för ett sätt att se på
den gudomliga närvaron, har att göra med hans vetskap.
Gud kanske inte befinner sig i skåpet,
men han vet hur det står till i skåpet.
Är han i skåpet eller inte?
Alla tror inte att Gud ensam bär ansvaret för att vi fick liv.
Det finns andra ursprungshistorier.
KAPITEL III INNANMÄTE & UTANMÄTE
Mannen som rör sig emot dig är ett orakat viktorianskt geni, Charles Darwin.
En dag red Darwin på en beagle till Galápagosöarna,
där en exotisk sköldpadda gav honom en idé i form av en teori.
En teori om att mänskliga kroppar inte alltid varit mänskliga kroppar.
Varför säger man att våra förfäder kom i apor?
Våra förfäder kom...?
I apor.
De kom inte från apor.
Apor och människor kom från nåt annat.
En schimpans.
Det var inte direkt en schimpans eller en modern apa eller som oss.
Så vi kom inte i en schimpans?
Nej.
Det är svårt att förstå att vi muterat från apkött,
men allt liv är i princip samma sak på mikroskopisk nivå.
Massa saker är vid liv, från små mikrober till större mikrober.
Alla livsformer består av celler, som ett fängelse.
Det är nog därför livet är så deppigt.
Det är ett livstidsstraff.
Precis som för fotbollsspelare som övar straffar.
Är det värt att ha celler?
Vi skulle inte finnas utan celler.
Vi består av biljoner celler.
Vi började alla som en enda cell, så de är viktiga för oss.
Delar och förökar sig mina celler hela tiden,
även nu när jag sitter här?
Sen du satte dig har ungefär en miljon celldelningar skett i din kropp.
Inte undra på att jag är så sliten jämt.
Celler kan inte föröka sig utan det här, IKEA-manualen för livet, DNA.
DNA är litet men komplext, precis som Tom Cruise.
Det skulle ta över 50 år för en maskin- skrivare att skriva ner DNA-sekvensen,
vilket vore korkat när hon bara kan klippa och klistra.
Jag säger "hon" på grund av omedveten partiskhet
som finns i mitt DNA och inte är mitt fel.
Har du hört talas om "D and A"?
- Ja. - Har alla "D and A"?
Eller har vissa D eller A, men inte båda?
Det heter inte "D and A".
Det är tre bokstäver. DNA.
Kan du bara genom att se på mig avgöra om jag har DNA?
Du har DNA eftersom du är en levande organism,
och allt liv har DNA.
Min vän Paul försökte skapa en ny livsform
genom att föra in sitt DNA i en grapefrukt.
Men mitt i experimentet började grönsakshandlaren slå honom.
Varför är vetenskap så kontroversiellt?
Ursäkta, den frågan hängde inte ihop med historien om...
- ...DNA. - Nej, jag bytte ämne.
Ett av livets största mysterier är hur jag kan se ut både som min mamma
och som min pappa samtidigt,
även fast jag bara har ett ansikte.
Är människans viktigaste uppgift att smöra sina gener vidare?
Föra sina gener vidare.
- Va? - Det ska vara "föra sina gener vidare".
Okej.
Är människans viktigaste uppgift att...
Föra.
Föra sina gener vidare?
Det kanske inte är det viktigaste, men det är väldigt viktigt
för det innebär att dina gener förs vidare från dig till ditt barn.
- Tänk om jag inte vill föra vidare mina? - Då behöver du inte göra det.
Okej. Hur kan jag undvika det?
Jo...
Du måste älska.
För att inte föra vidare mina gener?
MÄNNISKANS URSPRUNG
Allt som lever förökar sig, vilket betyder att allt som lever parar sig.
Hundar, lejon, grisar, pingviner,
apor, skalmonster,
elefanter, hästar,
David och Victoria Beckham och grisar igen.
De kvinnliga reproduktionsorganen hålls gömda i säkert förvar inomhus
och är normalt bara synliga bakom en betalvägg.
De manliga könsorganen däremot,
eller "Herr Genital" bor på utsidan av kroppen,
där de lätt kan fotograferas
och DM:as till en potentiell partner utan samtycke.
Vilken del är penisen?
Det här är penisen.
Okej, jag pratar tyst så att den inte vaknar.
Det här är en slak penis.
För att samlag ska kunna ske, måste den bli erigerad.
Vad händer sen? Vilken del ska vart?
- Penisen måste bli erigerad. - Ja.
Sen förs den in i vaginan här under samlaget
och han ejakulerar sperma
genom penisen och in i kvinnans vagina.
Hoppas att nåt sånt aldrig händer mig.
Den illasmakande soppan som penisen spyr ur sig
innehåller miljontals djärva små grodyngel som simmar fram genom kvinnans rörsystem
mot ett ägg, som de dyker in i som en kamikaze.
Som 11 september rakt upp i en kvinna.
Det är här, otroligt nog, som livets mirakel påbörjas
och exakt den tidpunkten då kvinnans rätt att välja tar slut.
Nio månader efter befruktning
glider spädbarnet smärtfritt ut ur kvinnans främre hål
och ut i världen.
Sen muterar det långsamt från en bebis till en riktig människa.
Men vad är en människa?
Hur många procent av människorna har en människokropp?
- Alla människor har en människokropp. - De som håller i en katt då?
Har de en människokropp och en kattkropp,
eller funkar det inte så?
Nej, de är separata. Människan är människa och katten är katt.
Mänsklig biologi har funnits nästan lika länge som människorna,
om inte längre.
Det består av ett komplext arrangemang av hud- och köttapparater som kallas organ.
Lägg organen i en påse och gå runt i en affär med dem
och du blir gripen.
Men placera dem i rätt ordning och du får en människokropp,
en fantastiskt konstruerad maskin som även kan fisa och äta chips.
Våra organ är så läbbiga, att vissa inte kan se såna här bilder.
Är du en känslig tittare, titta bort för fem sekunder sen.
Är den rätta termen för allt det här inälvor eller blodsörja?
Allt det här.
Det här kallas för tarmen.
Om man tog ut tarmen, hur lång skulle den vara?
Flera meter lång.
Okej, men varför ta ut den?
Man tar bara ut den om nån är sjuk.
- Så du vet inte varför? - Nej.
Vårt slemmiga innanmäte behöver en omgärdande struktur
för att inte falla ut på golvet och bli en halkrisk.
Vi skulle inte stå upprätt om det inte var för det här,
skelettet känt från spöktåget.
Det är otroligt att vissa av oss innehåller ett sånt här.
Visste du att bara 40 % av människorna har skelett?
- Var har du hört det? - Det är sant. Jag såg en video om det.
Man får veta om man haft ett skelett när man väl dött.
Vissa är kött rakt igenom.
- Det är... - Du vet skådisen Burt Lancaster?
Han var kött rakt igenom, som en korv.
Alla människor har ett skelett.
Siffran är 100 %.
- Visste du att knän är en bluff? - Vad menar du?
Om man går utan att böja benen kan man förlänga livet med åtta år.
Jag var ute och sprang i morse. Hur springer man utan att böja knäna?
Jag säger inte att du inte böjde på knäna.
Jag säger att om du inte böjer knäna så kan du förlänga livet med åtta år.
Men trappor blir ett problem. Det erkänner jag.
Människokroppens viktigaste del sitter häruppe,
i förarutrymmet eller "skallen".
Inuti varje skalle sitter en förslavad varelse
som tänker åt oss,
ett litet blomkålshuvud som kallas för hjärnan.
- Så det här är en hjärna. - Ja, det är det.
Hur många såna här har de flesta i huvudet?
Vi har en var.
- Bara? - Bara en hjärna.
Hjärnan sköter inte bara komplexa uppgifter som att blinka eller koka gröt.
Den tar även hand om triviala saker som hela det mänskliga medvetandet,
vars ursprung är ett stort mysterium.
Genererar hjärnan medvetandet eller är det medvetandet som styr hjärnan?
- Många är oense när det gäller... - Ursäkta.
Kom ihåg att hålla dina svar... Hur var det nu igen?
"Sammanhängande för våra korkade tittare."
Det är en komplicerad fråga.
Jag anser att hjärnan genererar medvetandet,
men att medvetandet ger oss förmågan
att göra saker som inte skulle ha varit möjliga utan det.
Okej. Tack.
Jag skulle tydligen inte ha läst det där kortet högt, så...
Jag ber om ursäkt.
Allt detta leder till den grundläggande frågan:
Vem är jag?
Alltså inte jag. Jag är på tv, så folk vet vem jag är.
Men vem är du? Vad gör du här?
Och händer det här ens på riktigt?
Om jag tänker på nåt, till exempel en väderkvarn,
hur verklig är väderkvarnen?
Den är inte verklig.
- Inte? - Den finns bara i ditt huvud.
Men kan tanken på väderkvarnen vara en ledtråd?
En ledtråd till...?
- Nåt. - Jag vet inte.
Det beror på vad du tänkte på.
Vad finns i väderkvarnen?
Det beror på vad du tänkte på.
Tänk om nån bor i väderkvarnen
och det i själva verket är den personen som tänker på mig?
Det låter som ett ovanligt sätt att se på hur vår fantasi funkar.
Fantasi är en bieffekt av att ha ett sinne.
Vissa tror att den kan bli skarpare med hjälp av sinnesvidgande droger.
När hippies tog sinnesvidgande droger hur mycket vidare blev deras sinnen?
Öppnades deras skallar på mitten?
Skallarna öppnades inte,
men de var mer öppna för idéer, filosofier och koncept
än vad de hade varit innan.
Du vet när folk pratar om att öppna sitt tredje öga?
Min vän Paul kallar hålet i sin penis för det.
Varför vill man vidga det?
Användningen av psykopatiska droger på 60-talet
fick populära artister att utforska sin andlighet.
När The Beatles tog syra och åkte till Indien,
åkte de på riktigt eller var det bara en del av trippen?
De åkte till Indien
och besökte ett ashram och gurus när de var där.
De började säga andra saker då.
De sa: "Allt du behöver är kärlek."
Sen sa George Harrison: "Allt är övergående."
Visst var det andliga budskap?
När Paul sa att han hade en underbar jul,
fanns det ett djupare budskap?
Jag vet inte. Paul hade en underbar jul långt senare.
Mitt ex Sean sjöng den för mig i sängen en gång under en intim stund.
Jag blev torr som en öken.
Rockstjärnor populariserade även meditation
som ett sätt att stressa ner från det moderna livet.
Måste man sitta ner för att meditera
eller kan man göra det samtidigt som man till exempel använder tunga maskiner?
Vissa människor...
Buddister, till exempel, gör gående meditation.
Då behöver man inte sitta ner.
Får meditation själens ände att slappna av?
- Ja. - Så själens ände slappnar av av det?
- Ja. - Okej.
Låt oss för en stund landa i nuet tillsammans.
Vi ska göra en guidad meditation, så var gärna med där hemma.
Blunda.
Sakta ner andetagen.
Andas in.
Ursäkta, andas ut.
Lägg märke till hur din mage fylls och töms på luft.
Känn kläderna mot din hud.
Varför just det materialet?
Är plagget sytt av en barnarbetare?
Troligtvis, men tänk inte på det nu.
Lyssna på min röst.
Varför har de lagt ett eko på den?
Kanske för att det ska låta som tankar som ekar i mitt huvud.
Men det är ett gammalt klipp.
Vänta, var är jag nu?
Vänta, nu ställer jag mig upp. Det var inte planerat.
Hjälp! Jag är fortfarande här! Jag har skiljts från min egen kropp.
De sa att det här kunde hända. Hjälp!
Vi ber om ursäkt.
Ett duplikat av medvetandet hade fastnat i ljudspåret.
Så vi sköt det och kan strax återgå till Cunk on Life.
Vem går där genom ett fantastiskt landskap?
Din egen Philomena Cunk!
Med ett vagt realistiskt ansikte, liknande kläder och noll manér.
Philomena får även ansiktshår, bevittnar korsfästelsen och lägger ägg!
Ryck bort huvudet, vänd på henne och hoppsan! Blod!
Men mer kul väntar, Philomena flyger sitt eget rymdskepp,
USS Triceratops, med sina intergalaktiska vänner,
Kapten Shitpeas, Mrs Benson och Barnaby-9.
Tillsammans reparerar de svarta hål och stympar boskap i galaxen.
Philomena Cunk & Vänner. Finns i alla bra affärer.
Kan orsaka självantändning och melankoli. Mata inte efter midnatt.
Drick vatten. Amen.
Snart i Cunk on Life.
Träffa en man som ska ställas inför döden.
Jag ber en filosof undersöka själens ände.
Tänker filosofer mycket på själens ände?
Jag besöker världens största partikelaccelerator
för att astrosnacka med professor Brian Cox.
Vad är ett svart hål?
Ett svart hål?
Ursäkta, ett färgat hål.
Men först, låt oss ta en titt på den kvävande och ofrånkomliga döden.
KAPITEL IV DÖD
Döden är den stora utjämnaren.
I livet kan du ha varit miljardär, supermodell, president och kung,
men när du dör börjar du ruttna som en bortglömd korv.
Vi vet inte hur vi dör.
Man kan falla ner för en stege eller en klippa
eller ner i en sjö full av knivar.
Man kan bli påkörd av en bil, en buss eller en traktor om man bor på landet.
Du kanske redan är död och kollar från graven,
vilket vore synd för då räknas du inte till tittarsiffrorna.
Statistiskt sett, vad är vanligast, fotsvamp eller död?
Död är oändligt mycket vanligare.
Det är garanterat för oss alla.
Hur långt efter döden kan man återgå till sina vanliga aktiviteter?
Du kan inte återgå till dina vanliga aktiviteter när du väl har dött.
- Hur då? - Kan man inte ens lyssna på poddar?
Man kan inte lyssna på nåt.
Om man spelade upp en podd för ett lik, skulle verkligen ingenting gå in?
Ingenting skulle gå in.
En nackdel med vår stora hjärna
är att vi är de enda varelser som vet att vi kommer att dö.
Fast om du ställde upp tio hundar på rad och sköt dem en efter en,
skulle den sista hunden fatta grejen vid ungefär hund fyra.
Det är lätt att glömma bort döden, innan den drabbar en,
och då blir hjärnan utplånad ändå.
Så var det inte på medeltiden.
Då, tack vare pest, krig, och en allmänt våldsammare värld
var folk bekanta med döden.
De fick faktiskt FOMO när de inte dog.
Hur nära de stod döden speglas i deras konst.
Det här är Bruegels Dödens triumf,
som skildrar när de odödas armé våldsamt ödelägger mänskligheten
i scener som osannolikt kommer att bli Pixar-filmer.
Tänk att det här faktiskt har hänt.
Det var tur att Bruegel hann fånga scenen innan han själv tillfångatogs.
Otroligt att han ens kunde måla.
Mina händer skulle skakat så mycket att jag skulle ha petat ut mitt eget öga.
Vad fan är det här?
Det är en fantasiscen,
inte en scen som Bruegel faktiskt bevittnat.
Men det skulle väl kunna hända?
Nej.
Desinformation har blivit skrämmande sofistikerad.
I åratal visade sån här morbid konst
en olycksbådande figur som skördade mänskliga själar med en lie.
Det är den här mannen, liemannen.
Jag har inte blivit galen. Det verkar bara vara tomt bakom mig.
Du kan inte se liemannen där hemma såvida du inte ska dö inom 24 timmar.
Vad som händer efter döden är föremål för stor debatt.
Vissa tror att man blir ett spöke,
ett lågteknologiskt hologram gjord av hemsökt rök.
Forskare säger att spöken inte finns, även fast de har filmats flera gånger,
till exempel i Poltergeist och Poltergeist II
och remaken av Poltergeist.
Spöken har faktiskt fångats på film oftare än forskare.
Så vem finns på riktigt?
Kan vi gå vidare till mer seriösa vetenskapliga grejer?
Okej, så spöken.
När en människokropp dör,
vilket hål kommer spöket ut ur, norr eller söder?
Jag ser inte spöken som ett vetenskapligt ämne, tyvärr.
Avfärda det inte, okej?
År 2021 förlovade sig min faster Carol med en man vid namn Bob Collins.
Men en dag var han borta och hennes bankkonto var tömt.
När hon kollade upp namnet Bob Collins så såg hon att han hade dött 1958.
Han var ett spöke.
Nån kanske bara låtsades vara Bob Collins?
Nej, det fanns foton av honom från 1958 och han såg helt annorlunda ut,
vilket bevisar att han förklädde sig för att dölja att han var ett spöke.
Visst går det inte att förklara?
Var han inte olik honom för att det var en annan person?
Nej, det...
Det var ett spöke.
Död, tragedi och lidande har alltid varit en del av livet.
Att leva i oupphörlig misär fick folk att undra om Gud ens existerade.
KAPITEL V TVIVEL
Men i århundraden vågade ingen uttrycka den misstanken
ifall Gud faktiskt fanns och skulle straffa såna tankar.
Men det skulle snart förändras.
Det är år 1883,
och den tyske filosofen Friedrich Nietzsche jobbar hårt i sitt arbetsrum,
sätter sina tankar på pränt.
Lugn. Han hör mig inte.
Han håller på ett skriva ett av de mest kontro...
Han håller på ett skriva ett av de mest kontroversiella slagorden i historien.
Tre små ord som löd: "Gud är död."
Visst sa Nietzsche: "Gud är död"?
Och nu är han själv död. Vem står på tur?
Namngav han mördaren innan han dog?
Nietzsche? Nej.
Han ville nog...
...att folk skulle inse att de hade konstruerat en Gud
och att den inte gjorde dem så gott som de trodde.
Folk behövde inte inse att han var död men att han aldrig hade existerat.
Så vi dödade honom?
I praktiken.
Men jag var inte ens född.
Nej, precis.
Nietzsche kan dra åt helvete.
Kan vi vara säkra på att Gud inte tog livet av sig?
För man vet aldrig vad folk går igenom.
Det är möjligt.
Nietzsches påstående om att Gud var död skapade en intellektuell storm.
Författare och tänkare debatterade den religiösa auktoritetens nedgång
i en alltmer sekulariserad värld.
Hela 107 år innan den orelaterade belgiska technolåten "Pump up the jam" släpptes.
PUMP UP THE JAM BLEV DIREKT TOPP 2 PÅ LISTOR I ENGLAND OCH USA NÄR DEN SLÄPPTES
DEN SKREVS FÖRST FÖR MARTIN SCORSESES FILM "KRISTI SISTA FRESTELSE"
FRIEDRICH NIETZSCHE FÖDDES 15 OKTOBER 1844 I SACHSEN
DET ÄR OKÄNT OM HAN PUMPED UP THE JAM UNDER SIN LIVSTID
EFTER "GUD ÄR DÖD" SKREV HAN: "HUR SKA VI MÖRDARE TRÖSTA OSS?
DET SOM VAR DET HELIGASTE OCH MÄKTIGASTE AV ALLT
SOM VÄRLDEN HITTILLS ÄGT HAR BLÖTT TILL DÖDS UNDER VÅRA KNIVAR:
VEM SKALL TORKA BORT DETTA BLOD FRÅN OSS? VILKET VATTEN FINNS FÖR ATT RENA OSS?
VILKA FÖRSONINGSHÖGTIDER..."
HJÄLP JAG ÄR FAST I REDIGERINGSSTUDION
JAG KAN BARA SKRIVA HÄR
HOPPAS NÅN LÄSER DET HÄR
Om Nietzsche hade rätt och Gud är död,
innebär det att inga högre entiteter dömer oss,
förutom grannarna en våning upp.
Det riskerade att skapa ett moraliskt vakuum
där folk kunde bete sig illa
som de gjorde i underhållningsindustrin på 70-talet
och på 80-talet och 90-talet, 2000-talet, 2010-talet och idag.
Som tur var fanns annan moralisk vägledning att tillgå i litteraturen.
KAPITEL VI MORAL & SÅNT
Det fanns många inflytelserika ryska författare på 1800-talet.
Tolstoj, Dostojevskij, Turgenjev, Vändsida och Pusjkin.
Vem var bäst?
Jag gillar Pusjkin.
- Jaha? - Ja.
Vändsida då?
Vändsida?
Vad skrev han?
Jag vet inte. Men det står här.
De främsta ryska författarna var Tolstoj, Dostojevskij,
Turgenjev, Vändsida och Pusjkin.
Det gör inget om du inte hört talas om honom.
Det har inte jag heller.
Ja. Nej.
Det här är en av litteraturens främsta moraliska tänkare,
den ryske författaren Fjodor Dostojevskij,
här i full färd med att roa sig på en fest.
Han skrev många böcker som ingen ännu läst.
Men hans mest berömda bok, hans absoluta storverk,
är det oöppnade mästerverket Brottoc H Straff.
Brott och straff brottas med frågor om individuell frihet,
auktoritetens roll och moralens komplexiteter.
Vad får den på en skala av tio?
- Nio, tror jag. - Nio.
Ja.
Nio.
Straffen har inte ändrats mycket sen Dostojevskijs tid,
men i vissa länder, om den straffades brott är tillräckligt hemskt,
kan myndigheterna avsluta straffet i förskott
genom att döda dem.
Dödsstraff tvingar oss att ställa frågor som: "Gör det ont?"
"Kan man köpa biljetter?" och "Hur är sikten från plats 6A?"
Och andra ännu djupare moraliska frågor.
Varför säger man att folk ställs inför den elektriska stolen
när de har ryggen mot den?
Du tar det för bokstavligt.
Att ställas inför elektriska stolen är att ställas inför en oundviklig död.
Det här är Waylon Jackalope den fjärde.
År 2019 flådde han sex personer levande
och belönades med en egen Netflix-dokumentär
och ett gästspel i dödscellen.
Jag kan med glädje säga att han är med oss här idag.
Så, Waylon. Du mördade sex personer.
Var får du alla idéer ifrån?
Det är jobbigt att tänka på.
Jag kan bara säga
att den Waylon Jackalope som dödade de där människorna
var en annan man än den du ser idag.
Så det var inte du? Du är oskyldig?
Nej. Jag dödade dem.
Tack gode Gud.
Har du suttit i dödscell förut eller är det här första gången?
Första gången.
Du har dömts till elektriska stolen. Är du orolig för vad som ska hända?
Jag har slutit fred med Herren och jag är redo att träffa honom.
Är du inte rädd för smärtan? Vi snackar miljoner volt.
Min vän Paul säger att levern friteras, njurarna exploderar,
tarminnehållet färdas åt motsatt håll
så att kokande skit åker upp i halsen och kväver en.
Det vore till och med mer humant om några medintagna slet huvudet av dig.
Hur som helst, lycka till.
Innan du går, kan du göra en kort promo-grej för oss i telefonen där?
Kan du säga: "Se mig dö i Cunk on Life"?
Det är för Tiktok. Kort bara.
Se mig dö i Cunk for Life.
On life.
Se mig dö i Cunk on Life.
Sådär. Det var väl inte så svårt?
Varför tar elektriska stolen bara en person i taget?
Skulle man inte kunna ha en elektrisk bänk som tar sju personer åt gången?
Man skulle kunna, men man borde inte.
Det skulle gå snabbare att göra dem i omgångar.
Det skulle gå snabbare, men då måste man tycka att dödsstraff
är en vettig och bra grej, och det tycker inte jag...
Det är inte så miljövänligt, va?
Vi kanske kan ånga ihjäl folk istället?
Det finns säkert andra sätt att utföra dödsstraff på
som är mer miljövänliga.
Det bästa vore att inte göra det alls.
I ett rättvist och moraliskt samhälle, är det bättre att döda en oskyldig person
än att rädda en oskyldig person?
Det är aldrig bättre att döda nån oskyldig.
När man funderar över baktunga frågor kring liv och död
i ett gudlöst universum, öppnas dörren för nihilism och existentialism,
två av de mest svårstavade koncepten inom filosofin.
Nihilism är uppfattningen om att inget som helst spelar nån roll.
Varför skriver inte folk att de är nihilister på sina dejtingprofiler?
Jag gick på en dejt med en snubbe.
Efter 20 minuter sa han att han var nihilist
och att eftersom människans existens är meningslös
så kunde vi lika gärna avsluta dejten. Sen gick han. Jag fick betala.
Var han nihilist eller bara en idiot?
Troligtvis både och.
Det var det jag misstänkte.
Nihilism är övertygelsen om att livet är meningslöst
och att inget är värt att tro på förutom mer nihilism.
Existentialism är samma sak fast med längre ord.
Vem är historiens mest kända existentialist?
Troligtvis Jean-Paul Sartre.
Jag skulle ha gissat på E.T.
Det här är den första kändisexistentialisten,
den parisiska författaren Jean-Paul Sartre och Ringo.
Sartre såg saker på ett unikt sätt,
delvis på grund av sitt kritiska tankesätt,
men främst på grund av ögonen.
Han kunde nog se baksidan av sina egna öron med dem
eller skriva två böcker samtidigt.
Det var därför han var så produktiv.
Han skrev bok efter bok om sina existentialistiska teorier,
årtionden innan den orelaterade belgiska technolåten, "Pump up the jam", släpptes.
Som ni hörde tidigare.
Katter är tydligen ett bra exempel på nåt som lever som en existentialist.
Ett bra liv för en existentialist, om det finns nåt sånt,
handlar om att skapa sina egna mål och värderingar
och sen leva efter dem.
Till exempel reagerar min katt på sin omgivning
istället för att bara dras omkring av andra.
Hur vet du att katter inte funderar över sin existens?
De kanske är ångestfyllda
och när de säger "mjau" så uttrycker de sin smärta
som "m-aj-u".
Katter känner smärta.
De beter sig inte på ett sätt som antyder att de har självkännedom.
Katter slickar sig i rumpan, visst?
Är alla existentialister flexibla nog att göra det?
Nej.
Att överväldigas av existentiell ångest är en del av att vara människa.
KAPITEL VII KONST
Stora konstnärer har genom historien försökt skildra mänsklighetens plågor.
Även vissa som bara kunde måla såhär dåligt.
Det här är Edvard Munchs The Scream,
det första existentialistiska uttrycket som senare blev en emoji.
Vad inspirerade Eddie Munch att måla det här?
En promenad som han gick på med sina vänner.
Jag har också promenerat på broar, men jag målar inte om det.
Varför kan vi inte höra honom? Är han på mute?
Nej, det är naturen som skriker och alla kan höra naturen skrika.
Så är det här ett exempel på en tyst målning?
Alla målningar är tysta.
Om Edvard Munch visste att vi inte kunde höra den,
varför målade han inte av snubben när han väl stängt munnen?
Det är irriterande.
Han rör inte heller på sig. Varför då?
För att han är som fastnaglad där han står på grund av känslorna han upplever.
Så det är en tavla som är som en fryst bild?
Det är en fryst bild av en sinnesstämning.
Drew Barrymore dör i början av den här tavlan, va?
Har de Scream 2 i det här galleriet också?
- Scream 2? - Ja.
Jag känner inte till den, tyvärr.
Den här baserades väl på filmen?
Han hade nog inte sett filmen. Han målade nåt som han upplevt.
Men inte en fysisk upplevelse, utan en känslomässig och psykologisk sån.
Vi målar våra själar.
Varför målar vi själens ände?
Ju eländigare ett konstverk är, desto mer hyllas det.
Det finns ingen eländigare konstnär än den rödhåriga ör-vandalen,
Vincenzo Van Beethoven Gogh.
Som ni kan se på det här fotot, såg Van Gogh själv ut som en tavla,
så en karriär inom konsten var ofrånkomlig.
Flera av hans verk, som Surrosor
Sorgenatt,
och Woofy McPoker har dragit in miljoner på auktion.
Såld för 22,5 miljoner pund.
Det här är ett av hans mest kända verk, Vetefält med kråkor.
Det ser ut att vara en enkel, lantlig scen
men tittar man närmare ser man att den är slarvigt gjord.
Kolla på fåglarna till exempel. Det ska föreställa kråkor,
men det är omöjligt att se, för det saknas detaljer.
Vissa är stora. Vissa är små.
Vissa har fler vingar än andra.
Den här gör det svårt att tro
att Van Gogh nånsin sett en kråka eller ett vetefält
eller ens hållit i en pensel förut.
Kolla på de slarviga penseldragen.
Som om han målade med boxningshandskar på sig.
Det är inte bra nog.
Det är faktiskt riktigt dåligt.
Van Goghs liv, och i förlängningen, vår värld,
skulle ha varit bättre om han aldrig målade nåt,
inte ens en toadörr i en blind persons hem.
Det är i alla fall min åsikt. Vad tycker du?
De flesta är inte eländiga som Van Gogh.
De är eländiga som sig själva.
KAPITEL VIII ARBETE
De har inte tid att uttrycka sin smärta med hjälp av konst,
för de jobbar hela tiden.
Och jobb är nåt vi alla har lärt oss att bara precis tolerera.
Ända sen den första grottmänniskan jobbade för nåt kräk,
har folk hatat sina jobb, delvis för att jobben var hemska.
I århundraden innebar de flesta jobb kroppsarbete
som att släpa runt på kol
eller bearbeta fälten medan nån ritade av en.
Men i och med den moderna världen, fylld av plast, metall och sånt,
har arbetets natur förändrats.
Nu är jobben ännu värre,
vilket bidrar till en växande känsla av hopplöshet.
Människor måste jobba mycket, eller hur? Kan arbete nånsin vara givande?
Ja, det tror jag.
Till och med för honom?
Han håller i en pinne hela dagarna. Hur kan det vara givande?
Eller meningsfullt? Det kräver ingen skicklighet.
Inte ens en maskin behöver ersätta honom. Det räcker med en ställning.
Det kan inte vara givande alls.
Han håller den där pinnen mer än sina nära och kära.
Tänk på allt han går miste om
när han håller i den där pinnen som en slav.
Tid han aldrig får tillbaka.
Han slösade bort sitt liv.
TILL MINNE AV PHIL
Vad det ekar härinne.
Det skulle Phil ha hatat.
Eller hur, Ian?
Du står på tur.
Nu spelar vi in lite atmos.
Ibland kan själva livet kännas som en börda
som man inte kan fly från.
Som tur är, finns det hjälp.
Jag ska besöka streamingplattformen Streamberry
för att se hur de distraherar sina tittare från livets misär.
PR-MATERIAL
Här på Streamberry vill vi erbjuda våra tittare underhållning
som tilltalar deras behov på ett personligt plan.
Inte bara som konsument, utan som däggdjur.
Vi håller koll på våra tittares känslotillstånd och vi har upptäckt
att de flesta konstant känner en existentiell hjälplöshet.
Och det vill ni nog råda bot på?
Ja, vi har därför lanserat ett programpaket
som riktar sig till dem som gett upp hoppet.
Vilket är 116 % av tittarna.
Showerna är uppdelade i genrer
som hjälper förtvivlade tittare att hitta program som passar deras mående.
Den populäraste kategorin just nu är "Står på en avsats just nu."
Vad är det?
Det är program riktade till tittare som står på en avsats.
De brukar titta i mobilen.
Vi vill inte att de ska hoppa. Det vore dåligt för tittarsiffrorna.
Och för de små? Finns det nåt för dem?
Ja, vi släppte precis en serie för barn
som står på avsatser.
Wow! Vi ska få oss en exklusiv förhandstitt på det nu.
BINKO SÄGER HOPPA INTE!
Hallå, herrn! Hoppa inte!
Varför inte?
Jo, för att...
Ibland känner alla Att livet är skit
Men hoppar du nu Vore det helt klart en nit
Och poängen är Du skulle inte klara dig
Här är några saker Som gör livet okej
Okej.
Du skulle missa naturen Och all dess prakt
Som valpar och kattungar Och solsken och slask
Dina föräldrar skulle sakna dig De skulle gråta blod
Om du hoppade från avsatsen Och bara dog
Ett hopp kan inte göras ogjort
Oavsett dina kval
De flesta som hoppar Ångrar sitt val
Han har rätt!
För att åstadkomma nåt
Får du inte ge upp
Det är ett bättre slut
Än att behöva torkas upp
Okej.
- Du har övertygat mig - Hurra
Livet är värt det
Jag vill inte dö
Gå försiktigt tillbaka Så att du inte halkar
Ojdå, för sent Adjö
Tack, Jacqui. Det där var lärorikt.
Streamberry verkar fantastiskt.
- Tack. - Tack.
Toppen.
- Lysande. - Tack.
Okej.
Kommer snart...
Kommer datorer att koda om meningen med livet?
Kommer vi att kunna ladda upp själens ände på en dator?
Jag tittar närmare på kloning.
Om man klonar tvillingar,
får man två kopior av den ena eller en kopia av båda?
Brian Cox ger ett vetenskapligt perspektiv på himlavalvet.
Är det slöseri med energi att ha stjärnorna på hela natten?
Nej.
Men först, låt oss begrunda vårt öde i ett obarmhärtigt, gudlöst universum.
Gud var död och existentiell förtvivlan var på modet.
Mänskligheten verkade vara ensam i universum.
Vi var tillbaka på ruta ett.
Vi stirrade upp mot himlen och undrade hur den hamnade där.
För att ta reda på det, fick vi återuppta det största olösta fallet genom tiderna.
SISTA KAPITLET ETT NYTT HOPP
Bibeln hävdade att Gud skapade universum.
När vi förstod att det var en lögn behövde vi komma på en ny osannolik teori.
Det är den femte oktober 1923.
En astronom, Edwin Hubble, är på väg att göra en otrolig upptäckt.
Han blev den första människan som i sitt teleskop
såg en Cepheid-stjärna i en galax bortom vår egen.
Hubble ville berätta för sin fru Grace, som alltid hade stöttat honom genom åren.
"Jag har gjort det!" skrek han. Men med sin röst, inte min.
"Jag har förändrat vår syn på universum i grunden."
"Älskling, det är ju underbart", svarade hon.
Hennes ögon lyste av stolthet och de kramades.
De kysstes passionerat och glädjen övergick i passion.
De gick in i sovrummet där de snabbt tog av sig kläderna.
Hud pressades mot hud...
...när de utforskade varandras kroppar med köttslig lust.
De närmade sig ett gemensamt extatiskt crescendo
och de kved av njutning.
En ömsesidig orgasm skälvde genom deras kroppar.
Där låg de nu, ljudlöst omslingrade,
trötta men lyckliga i de ljuva efterdyningarna av sin förening.
Hubble torkade upp den fuktiga fläcken.
Hubbles upptäckt banade väg för en banbrytande teori
om hur vårt universum bildades,
en teori som än idag gör nördar alldeles till sig.
Varför säger man att universum skapades ur en big bag, en stor påse?
Du menar nog Big Bang.
- En stor påse som sa "bang"? - Nej. Big Bang, ingen påse.
Har nån nånsin tagit på sig ansvaret för Big Bang?
Det bara hände.
Så vi vet inte vem som är skyldig?
Big Bang är en teori,
och precis som med alla teorier, är det ingen som förstår den.
Om nån börjar förstå teorin på riktigt, mördas personen av CIA.
Men om det hände,
så fyllde Big Bang universum med materia.
Det här är en atom.
Den är så liten att du inte kan se den, oavsett hur bra skärm du har.
Den är faktiskt så liten
att jag nog tappade den innan vi började filma.
Du, jag och allt runt omkring oss är gjorda av såna här,
förutom min rock som är 100 % kaschmir.
Vad är poängen med atomer?
Behöver vi dem eller klarar vi oss utan dem?
Vi behöver dem verkligen, för vi är gjorda av dem.
Allt i världen består av atomer, så utan dem skulle vi inte finnas.
- Är ögon gjorda av atomer? - Ja.
Min vän Paul tog ketamin en gång,
och då började han räkna alla atomer i sina ögon.
Sen åt han en handduk och hamnade på sjukhus.
Okej.
- Är mina fötter gjorda av atomer? - Ja.
Jag kan bespara dig besväret genom att...
Alla saker är gjorda av atomer.
Tankar också?
Tankar är...
- Där ser du. - Okej.
Men tankar... Okej.
Du kanske tror att inget är mindre än atomer. Men du har fel.
Otroligt nog skapas atomer av ännu mindre subatomära partiklar.
I årtionden har forskare försökt att förklara varför de är intressanta,
men utan framgång.
Kanske just därför har de djupt under jorden nära Genève
byggt världens största partikel- accelerator, Large Hadron Collider.
Den låter subatomära partiklar kollidera med varandra,
för att återskapa förutsättningarna för Big Bang.
Jag ska precis gå in dit, iklädd en hjälm, ifall jag skulle få en proton i huvudet.
Det här är den riktiga Large Hadron-collien.
Visst kan den komma att bevisa att människokroppen innehåller chakran?
Nej.
Är du inte intresserad av chakran?
Nej, precis som att jag inte är intresserad av spöken.
Min faster Carol kan känna av människors chakran
och hon behöver inga maskiner.
- Den här kan explodera när som helst. - Nej.
Hur snabbt rör sig protonerna i den?
De rör sig 99,999999 % av ljusets hastighet.
- Visst är luktsinnet snabbare? - Nej.
Hur kommer det sig att när man går in i ett kök där nån steker bacon
så känner man doften innan man ens sett det?
Har du nånsin tagit med bacon in hit?
- Nej. - Du borde prova. Det kan bli kvantbacon.
- Vore det mer intressant då? - Lite.
Varför då? För vad det...
Jag försöker bara vara hjälpsam.
Genom att göra det en gnutta mer intressant än såhär.
Men den här upptäckte nåt som kallas för Higgspartikeln.
Utan Higgspartikeln skulle du, jag och allt som vi känner till i universum,
inte existera.
År 2012 upptäckte smartskallarna på CERN nåt otroligt,
Higgsboaormen.
På grund av dess betydelse för att kunna förklara hur universum blev till
kallas Higgsboaormen ibland för gudspartikeln.
Den skulle kunna kallas Allahpartikeln, för vi kan inte visa några bilder på den.
Ingen annan än experten jag just pratade med hävdar
att det var den största vetenskapliga upptäckten under hans livstid.
Det är den största vetenskapliga upptäckten under min livstid.
Och att den hör till de största upptäckterna genom tiderna.
Den hör till de största upptäckterna genom tiderna.
Kan Higgsbosonen spola tillbaka tiden?
Nej.
- Kan den förutspå en jordbävning? - Nej.
- Kan den krydda mat? - Det är bara en partikel.
Det är som att säga: "Kan en elektron förutspå jordbävningar?"
- Kan den det? - Nej.
Subatomära partiklar, de minsta sakerna som existerar,
kan existera i två olika tillstånd samtidigt.
Precis som Liam Hemsworth, som är sexig och tråkig.
Med andra ord, vetenskap är mystiskt, precis som Gud,
vilket är märkligt, för forskarna hade bestämt att Gud inte fanns.
Så de uppfann en ny sorts vetenskap,
vetenskapen om saker som inte går ihop vetenskapligt.
För att få det att låta officiellt, fick det ett fiffigt namn.
Vad är Kvant McFysik?
Kvantfysik är...
Kvantmekanik är den främsta teorin om hur världen funkar.
Den beskriver allt som vi har observerat, förutom gravitationen.
Drivs speglar av kvantfysik?
- Drivs? - Ja.
Som i...?
Enligt kvantfysiken borde speglar inte funka. De är ett mirakel.
Det stämmer inte.
Kvantteorik bevisar väl att det finns oändligt många multiversum,
precis som i Marvel-filmerna?
Det är en tolkning av teorin.
Hur många oändligt många universum finns det?
Om det finns ett oändligt antal multiversum
så är antalet multiversum oändligt.
Jag tror att det finns två.
Vårt och det i speglarna.
Speglar är väl fönster in i andra universum?
- Nej. - Min vän Paul säger
att de går på kvantkraft
och att man kan se alternativa dimensioner i dem,
där allt är likadant men bak- och fram.
Vad jobbar Paul med?
Han brukade jobba med att fånga tennisbollar i en tennisbollsfabrik,
men han fick sparken och nu är han arbetslös.
Slösar jag bort din tid?
Ja.
I slutet av 1900-talet försökte vetenskapen överträffa religionen
genom att förklara skapelsen, nysta upp existensens väv
och upptäcka gudspartikeln.
Deras nästa trick var att efterlikna Gud själv
genom att skapa liv.
Den första som klonades var fåret Dolly, dotter till Dolly, det andra fåret.
Dolly blev historiens mest berömda får, men det var inte direkt en bäädrift.
Kloning väcker såklart frågor om vår känsla av identitet.
Om jag blir kopierad, är jag fortfarande unik?
Eller är klonen av mig mer unik för att den är en klon och därför coolare?
Vad gör mig till mig och dig till dig och oss till oss och vi till vi?
Men snarare än att ersättas av kloner, är det mer troligt
att vi kommer att ersättas av nåt annat vi skapat, datorer.
De börjar att bli så smarta, att de kanske en dag överlistar sina skapare.
Kommer en dator nånsin bli smart nog att spela schack?
Det är de redan.
Va? Det är schack vi pratar om.
Ja. Det var många år sen som datorer blev bättre än människor på schack.
Men vet de hur alla pjäser går? Även de små hästarna?
Ja.
Men hästarna rör sig ju slumpmässigt.
- Det finns inget mönster. - Jo, de rör sig bara
två i en riktning och en i den andra.
Jaha. Tog datorerna reda på det?
Datorerna nöjer sig inte med schack, de blir allt bättre på
att lära sig andra, mer mänskliga sysslor.
Ett av de första exemplen på AI var en mjukvara som hette ELIZA,
som står för nåt.
ELIZA simulerade en psykiater.
Den frågade hur man mådde och svarade på det man sa.
Men det var simpelt. Den kunde inte göra allt som en psykiater kan.
Den kunde inte gå, ta för mycket betalt,
vänstra med sin sekreterare, laga omelett eller göra såhär...
Idag finns AI överallt runt omkring oss, i våra hem och i våra händer.
- Vi har digitala assistenter som Siri... - Hej.
...Alexa, och den från Google som ingen minns.
Den skulle lika gärna kunna heta Cuthbert.
När folk pratar om AI
tänker de flesta på generativa AI-chatbots som den här,
ChatGPT, som är så bra på att härma människor,
att vi lika gärna kan ta livet av oss.
Det sa den nyss till mig.
AI oroar många människor.
Och du då?
Om jag oroar mig för...?
Nej, borde du oroa dem?
Det hoppas jag inte.
AI oroar människor
för att de är rädda för att de ska ersätta oss människor.
Jag är en människa. Så varför oroa sig?
Nej, inte "du" utan bokstaven U.
De är vokaler allihop, eller hur? A, I, U.
Vad står U för i AI?
Det finns inget U i AI.
Så det är hemligt? Har datorn gömt det?
Jag är mer än maskin eller människa,
mer än en mix av dem båda.
Människor är inte på väg att bli slaktade av hemska science fiction-robotar.
Vi är på väg att bli slaktade av verklighetens hemska robotar.
Nu när människorna står vid ett stup och blickar ner i den bottenlösa avgrunden
och undrar om det finns ett tomrum under,
så känns frågan om livets mening ännu mer angelägen.
Till och med experterna är förvirrade.
Finns det nån mening med människans existens?
Och om det gör det, vad är det då?
Om ditt svar blir för långdraget
måste vi lägga roliga djur-videor på skärmen
så att tittarna inte blir uttråkade.
Vi vill att våra liv ska ha mening.
Då är frågan om den meningen
är nåt som vi konstruerar,
vilket den tyske filosofen Nietzsche skulle ha hävdat,
eller är mening nåt som man själv upptäcker i världen?
Meningen kanske skapades av Gud
eller så kanske den råkar vara en del av universum.
Varför smalnar bajs av i slutet?
Har det den formen i kroppen eller skapar stjärten den?
Ursäkta, det var till bajsexperten.
Men nu när du ändå är här, vill du svara eller...?
Jag vet inte tillräckligt om mänsklig biologi för att kunna svara.
Jag förstår.
Genom det här banbrytande eposet som du definitivt har roats av,
har min jakt på mening tagit mig världen över
och in i flera byggnader, nerför trappor, och vid ett tillfälle till en hoppborg.
Från religiös extas till nihilistisk avföring,
från litteraturklassiker
till den här fruktansvärda tavlan,
har människans sökande efter mening aldrig upphört.
Nu är jag färdig här.
Jag hoppas att du lärt dig nåt.
Nu ska jag ta reda på meningen med livet i andra världar.
Hejdå.
Signerar författare sina böcker i slutet som när man skriver brev?
Typ "Det var Brott och straff, Slut, Med vänlig hälsning, Dostojevskij."
Sällan, tror jag.
Varför finns det en nerv som går från ögat direkt ner till anus?
Det gör det inte.
Jo, för när man petar sig i rumpan så gör man såhär.
När penisen kommer in i kvinnan, varför åker den ut och in sen hela tiden?
Kan den inte bara komma in, bli klar och dra?
Skapades själens ände under Big Bang?
- Definiera "själens ände". - Du vet vad jag menar.
Visst är det synd att den bara gör sperma?
Om den gjorde tomatsoppa,
kunde man dricka en mugg soppa i sängen efteråt.
Är det svårare att komma in i himmelriket sen Brexit?
Jag tror inte att Brexit har nåt att göra med himmelriket,
eller helvetet.
Min vän Paul säger att om man kollar in i en spegel i en timme,
så kan man lura sitt medvetande att det är i ens andra jag
och så kan man springa därifrån innan det hinner hoppa tillbaka.
En gång lyckades han, men precis när han började springa
så fastnade hans pung i ett dörrhandtag
och han föll ner på golvet och vred sig i smärta,
medan hans medvetande glatt tittade på från spegeln.
Medvetandet kan nog inte hamna i en spegel.
Jag oroar mig för Paul.
Han har inte hittat sin plats i samhället.
Är du med i Big Bang Gang?
Big Bang...?
- Gang. Big Bang Gang. - Big Bang Gang?
Det är alla.
- Är vi? - Ja.
Kan du säga det i den där kameran?
Jag och du är med i Big Bang Gang.
- Du är med i Big Bang Gang. - Det är vi alla.
Undertexter: Jessica Roos