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(musica natalizia)
Abbondi.
Un bel sorriso.
- In alternativa abbiamo questa. - E quanto costa?
Viene solo 10 euro, ma è tutta fatta a mano.
(uomo) Questo quanto viene?
(commerciante) Arrivederci, auguri!
Posso mangiarli ora?
Sì, ma non tutto, perché a cena ci sono delle cose buonissime.
Dopo cena facciamo i fuochi?
Per forza, ho preso delle stelle fantastiche!
Sì!
Voglio stare sempre…
(antifurto auto)
(voce di donna) Capodanno è vicino e Dedalus sta arrivando.
Il più grande evento social italiano di sempre.
Siamo partiti da mille aspiranti influencer,
ne abbiamo selezionati 30.
Solo in sei arriveranno in finale.
I partecipanti affronteranno delle prove estreme
e i follower li giudicheranno.
Il primo classificato vincerà un milione di euro
ed un contratto con uno sponsor internazionale.
Allo scoccare della mezzanotte del 31 dicembre
verrà annunciato il vincitore.
L'unico modo per realizzare un sogno è condividerlo.
Che cos'è questa faccia?
- Non sei contento? - Del terzo intervento in due anni?
Sono finito.
(voce di donna) Dedalus sta arrivando, siete pronti a giocare?
Fidati, non è come pensi.
Puoi ancora dare tanto.
A 24 anni con un ginocchio spappolato?
Sì, in Lega Pro.
Con lo stipendio di una B.
Tu sarai frontman ti costruiscono una bella squadra attorno,
entri, segni e te ne vai.
Ecco, bella merda.
Poi mi hanno garantito che, a fine carriera,
quando smetti, ti metto a fare l'opinionista sportivo.
Ma che fai? Mi prendi per il culo?
Non stai parlando con uno di quei ragazzini
che ti girano intorno.
Ricordati quanto ti ho fatto guadagnare.
The world is yours!
No, quanto io t'ho fatto guadagnare!
E quanto ti sei sputtanato con quel coglione di tuo cugino.
Mi raccomando, non facciamo l'altra volta.
Niente facci tristi che neanche quello di Amazon fa questa vita.
Michele, avresti ancora un ginocchio se non fosse per quella testa di cazzo.
E per la tua.
Vattene a casa.
Sei finito, Puskas.
Vai!
Sei finito!
Ok, adesso l'ho imparato, lo rifacciamo.
Cugino, vieni che le signore vogliono fare il reel con te.
Con la star vogliono fare il reel.
Dai, Miche'!
- (Michele) Vado a pisciare. - Cugino!
Oh, Merry Christmas, eh!
Che ti ha detto l'ortopedico?
Sta ancora qui 'sta cosa?
Te l'ho già detto, non mi interessa.
Hai visto che stai perdendo i follower?
Non me ne frega un cazzo dei follower.
Invece te ne dovrebbe fregare perché non hai più il lavoro.
Tra poco non hai più di sponsor per comprarti gli scarpini.
Ascoltami bene.
L'unica cosa che ci resta,
è sfruttare i tuoi canali per aumentare la visibilità.
Altrimenti come facciamo a mantenere tutto questo?
Come farò?
Eh, come…
No! I piedi sul divano, anche no.
Perché il divano è mio, va bene?
Se vogliamo fare le scimmie le facciamo a casa propria.
La prossima volta, chi mette i piedi sul divano,
multa di 100 euro.
Questa stronza.
Senti, perché non facciamo ù che per una volta ci pensi tu?
Già che ci sei vedi di vincere, no?
Ma perché pensi che non ce la faccio?
Tu pensi che io non ce la faccio.
Dai, accompagnami.
Ma che ti serve la badante?
Scemo, magari incontri qualche sponsor, ti fai vedere a questo evento,
invece di stare sempre chiuso qua dentro.
Ho capito, ti accompagno.
- Grande! - Però, avvisa che non partecipo.
(Filippo) Non ti preoccupare.
- (Michele) Mi raccomando. - (Filippo) Faccio uno schifo.
Ragazze, è tornato Puskas, mio cugino.
Guardate, siamo due gocce d'acqua.
Siamo in diretta streaming per il kick off di Dedalus.
Finalmente, dopo mesi d'attesa e una campagna marketing pazzesca.
Sapremo i nomi dei sei content creator che parteciperanno al Dedalus.
Il misterioso evento social di Capodanno
che farà vincere un milione di euro al primo classificato.
Le regole del contest sono sconosciute, così come la location
sulla quale è stata mantenuta la più assoluta riservatezza.
No, no.
Cugi', ma l'hai vista questa, sì?
Senti, io ti ho accompagnato.
- Ora me ne vado. - No, no, aspetta.
Questa è la nostra serata, sicuro ci prendono.
Ti prendono.
No! Mi sono scordato di avvisarli che non partecipavi.
Ma che sei coglione?
Che cazzo vuol dire che ti sei scordato?
Non ti preoccupare, tanto dura solo un giorno,
alle brutte te ne vai con questa
che ti sta guardando da quando siamo entrati.
Se io vinco il milione, tu parti con me.
Tu dammi un milione di follower e in viaggio ti ci porto io.
Sì?
Buonasera, sono Dionea
e sono qui per annunciarvi che il momento tanto atteso è arrivato.
Come cazzo si chiama questa?
Questa sera conosceremo i sei finalisti
e domani a mezzanotte l'unico grande vincitore.
Ed ora è arrivato il momento di annunciare il primo finalista.
Mamma Titti Official.
Le caratteristiche del sonno di un bambino
abbiamo detto che si iniziano a formare durante la gravidanza.
- Cinquantamila? - Ma figurati, ma questa li ha comprati.
(ragazza) Brava, Mamma Titti!
(ragazza) Sei dolcissima!
Plankman.
E ora sono cazzi vostri.
Benvenuti all'appuntamento, "Mi alleno con Nino".
Andiamo a lavorare sul gran dorsale e, ovviamente, contraiamo il tutto.
- Così. - Facciamo gonfiare, bello.
Scendiamo, saliamo. Uno, due e tre.
Stretto, stretto.
(acclamazioni)
Gameboy93.
Ce l'hai fatta cazzone!
Oggi mi sento solo.
(dal pubblico) Dai Gameboy!
E quindi mi sono messo una pecora in testa.
Mi annoiavo, ragazzi.
The world is yours.
(musica latina)
Baci a cuoricione a tutti!
Cuoricione a tutti, vi voglio bene.
(Dionea) Belinda.
Grazie.
A tutti quelli che mi criticano dico:
"Primo, lo faccio con il mio corpo non con il tuo.
Secondo, il tuo ragazzo e tuo padre sono miei abbonati". Ops!
Ma basta con questi mignottoni, dai!
Frittomisto85.
Dai, cazzo!
Oggi ho cucinate una bella lasagna…
Chi non si gode il piacere della vita, non sa cosa si perde, 'fanculo alle diete!
Viva la carne!
Ed ora è arrivato il momento dell'ultimo partecipante.
Puskas4Real!
Ma che cazzo dici?
Ma che cazzo dici! Te l'avevo detto!
(pubblico) Sei il più forte!
Volevi fare Capodanno senza di me?
Buono!
(Filippo) Ecco il campione!
Guardate qua!
E sfonda la porta!
Mentalità vincente, in campo e fuori dal campo.
(Filippo) Puskas.
(hostess) Prego.
Un omaggio dalla direzione.
Grazie.
- Cos'è? - Buon proseguimento.
(musica ritmata)
Ragazzi, perché non si vede niente fuori?
Ci hanno sequestrati. Non lo sapevi?
A me basta che mi danno il milione e poi possono fare quello che vogliono.
Mettiti in fila, patacca.
State sottovalutando una madre che deve prendersi cura del suo bambino.
Qualcuno di voi ha capito cosa ci hanno fatto firmare su quei tablet?
Le sono le solite cose che ti fanno firmare
- quando si gioca a questi giochi. - (Michele) Quali solite cose?
Ma infatti che era quella roba?
Miche', è come quando accetti i cookie per guardare il porno.
Ciao, patatino mio!
"Patatino" a chi, che sono geloso.
- Scusalo. - Io provo a dormire.
Che sono lessa e già non vi sopporto più.
Sei simpatica tu.
(Nino) Ma che bella coincidenza.
I due cuginetti, tutti e due dentro.
Dai, chi conoscete in produzione?
- Non ho capito? - Chi cazzo sei?
Volete abbassare la voce o no?
- Fammi sentire un po' di musica. - Bravo, ascolta la musica.
Leggi?
Intellettuale.
Si vede.
E basta.
- Siamo arrivati. - Benvenuti al Dedalus.
Salve.
Dedalus.
(in bolognese) Socmel.
Fate le cose in grande, eh?
Oddio, un castello.
- (Tiziana) Grazie. - Dopo di te.
(Nino) Ma…
Bella la coppola.
(Filippo) Ragazzi, beccatevi questi spicci.
(in inglese) Bello.
Bello. Basta che c'è la palestra.
- Prego. - Potete seguirci.
(Filippo) Ma che stiamo in Scozia?
Che stile!
No! Ma cos'è? Un Grande Fratello VIP?
Sì, versione influencer sfigati.
Io non mi sento sfigata.
Benvenuti al Dedalus.
- Bella mia, che si dice? - Fai vedere tutti.
Tutto bene, Gmaeboy93. Grazie per averlo chiesto.
- Ciao, Dionea. - Tutti davanti, si devono mettere.
Buonasera, Mamma Titty Official.
Quindi ci risponde la figona?
Certo. In caso di necessità, sono sempre a vostra disposizione.
Da questa parte.
(Nino) "Questa parte."
(Filippo) Sai che stories ci facciamo qui.
(Nino) Questo è uno con i soldi.
Scusate, ma perché non riesco a mandare le foto?
Perché non prende un cazzo.
Vi confermo che non c'è ricezione.
E quindi come facciamo?
Non ne avrete bisogno.
Da domani mattina, quando inizierà la diretta,
gli occhi di Dedalus rimarranno sempre su di voi.
I vostri smartphone saranno al sicuro
e vi verranno riconsegnati domani notte dopo la fine del contest.
Siete pregati di riporli all'interno della scatola nera.
Ci fa bene un po' di stacco per pulire il cervello.
Ma quale stacco?
Che ti ha appena detto che siamo ripresi dalle telecamere?
Io però ve lo dico, domani mattina devo chiamare il mio bambino.
Va bene.
Ok, dai, tu! Qual è il programma?
Uno sprizzino di benvenuto a gradire?
Ora verrete accompagnati nelle vostre stanze
dove potrete riposare per iniziare al meglio la giornata di domani.
Ma, non c'è il frigobar.
Neanche qualche snack di benvenuto?
Tricipite.
Petto.
(Dionea) Negli armadi troverete dei cambi che abbiamo pensato di fornirvi
per affrontare al meglio la giornata di domani.
Figa.
Che spettacolo.
Grazie, Diony!
Ma quindi come funziona il contest?
Al vostro risveglio avrete tutti i dettagli.
Non riesco a nascondere l'entusiasmo
che provo per questo viaggio che sta per iniziare.
Sarà un Capodanno magnifico.
Speriamo.
Tutto sincronizzato.
Così, di botto. Manco "ciao".
Buonanotte.
Che atmosfera.
- Wow - Adoro!
Ah, grazie.
La Regia di Caserta, Dedalus.
(notifica)
Buongiorno a tutti.
È davvero un piacere conoscervi.
Io sono il Master di Dedalus
e per tutta la durata del contest avrò l'onore di farvi da cicerone.
Molto piacere.
- Nino. - Piacere.
- Ciao. - Spero abbiate passato una buona nottata,
perché sarà una giornata molto impegnativa.
Per questo stiamo per offrirvi una ricca colazione.
Immagino siate affamati.
Il nostro personale sta per servirvi le migliori prelibatezze.
Mi scusi, Master,
- io sono allergica al lattosio e sono… - Belinda, vegana.
Come precisa in un post del 15 giugno 2021, se non sbaglio,
"Non mangio cadaveri", giusto?
Oh, Madonna, un'altra.
Sì, confermo.
(in dialetto) State attenti che il Master ci spia.
D'altronde siete abituati a condividere ogni giorno i vostri stati d'animo,
i vostri sogni, le vostre necessità.
- Prego. - Mi scusi, signor Master,
io avrei bisogno di fare una chiamata al mio bambino,
non gli fa bene iniziare la giornata senza sentire la sua mamma.
Ma quanto sei bella.
Mi dispiace, Mamma Titty,
ma purtroppo, fino alla fine del contest, non sarà possibile.
E questo perché il mondo avrà gli occhi puntati su di voi,
ma voi non potrete avere contatto con l'esterno,
se non attraverso le nostre telecamere.
Sì, ma quando comincia questo gioco?
La fretta è il peggior nemico del piacere,
signor Puskas.
Lo dico sempre anch'io. Sempre.
Non si preoccupi.
Il gioco comincerà molto presto.
Appena finirete la vostra colazione,
ci ritroveremo nella sala espositiva dove comincerà la diretta.
Ora però non voglio prendermi la scena.
Siete voi i nostri protagonisti.
Per cui non mi resta che augurarvi buon appetito e che vinca il migliore.
- Grazie. - Grazie.
- Comunque è colto.
Proprio elegante, come cammina.
(Frittomisto85) Sì, ma questa roba qua dietetica…
(Nino) È bilanciato e proteico.
(Belinda) Finiti i commenti?
Spettacolare questo posto.
Ma secondo te, sto meglio così o così?
- Così! - Falla finita, Fili'.
Tuo cugino è sempre nervoso?
Frate', fattela una risata ogni tanto.
Non sono tuo fratello.
No che non sei mio fratello, sono il doppio.
Sì, però anche meno, eh.
(Nino) Cuginetti.
La diretta sta per cominciare.
A breve partirà un countdown seguito da un suono
che segnerà l'inizio dello streaming.
Benvenuti in Dedalus.
I nostri concorrenti sono pronti ad iniziare il contest.
Dedalus si compone di tre prove molto impegnative.
Autocontrollo, resistenza e…
intuito.
La classifica sarà stilata in base ai like ricevuti dai nostri follower.
Vincerà chi alla fine avrà ottenuto più like.
Chi vinca è il migliore.
- Ciao, Diony! - Ciao, raga'.
Mio Dio!
Prego, seguitemi.
Wow!
Che bello.
(Filippo) Cugino, ti faccio vedere il museo gratis.
(Belinda) Eccoli che scrivono.
Ciao, ragazzi, grazie.
(Filippo) "Linda quanto sei buona!"
(Michele) Leggi un po' il commento che ti hanno fatto.
(Nino) Carcerato.
Io sto qua per un milione. Tu che stai a fare a casa? Le pippe?
Scusi, signora.
Questa è la cripta segreta di Dedalus.
A me però così mi prende un infarto, eh.
Salve a tutti, io sono il Master e quella in cui ci troviamo
è un'antica stanza di culto ed è proprio qui che i nostri concorrenti
affronteranno la prima prova.
- Di che culto? - Dell'orrore.
Prego, potete posizionarvi al centro.
Ok.
Qui? Sì?
(suono incalzante in crescendo)
Che trip raga'.
Prima prova.
Autocontrollo.
E che problema c'è?
Sì, ma non ci avete ancora detto che dobbiamo fare.
Se ne vanno?
Così.
(Nino) Respirate. Respirate.
(Dionea) Quando cammini nell'oscurità, quello che incontri non è intorno a te
ma dentro di te. E solo tu puoi liberartene.
"Dentro di te", che?
(musica dance)
Si balla, allora.
- Guarda dove ti ho portato. - Ci vogliono distrarre.
- E ora? - (Mamma Titty) E ora balla.
(sibilo)
Ma che succede?
- Michele dove sei? - Sono qua.
Ho paura!
Ma che dobbiamo fare?
(Filippo) Ragazzi, serata speciale oggi.
Abbiamo fatto la disturbata.
Ma sei impazzito? Leva il suo telefono!
Ecco qua, guardate che ha fatto.
- Stasera diventiamo virali. - Leva 'sto cazzo di telefono!
- Puskas. - Che cazzo fai?
Chiama l'ambulanza, chiama qualcuno!
Sei finito, Puskas.
Che cazzo ti ridi, Filippo?
Che cazzo ti ridi?
Ti faccio fare l'opinionista sportivo!
- Ha fatto la disturbata. - Aiuto!
- Sei finito! - Lasciatemi!
(grida confuse)
(uomo) Passala, forza!
(Frittomisto85) Papà?
(padre) Dai!
Passala!
Ma cosa ci fai qui?
Ti sei messa a dieta?
Sei una vergogna!
Vergogna, vergogna, vergogna!
Ma che cazzo è 'sta roba?
Oh!
Perché state qua voi due?
Datemi un po' di tempo, fatemi finire questo gioco,
lo vinco io sicuro. Vi do tutti i soldi.
(insieme) Non vogliamo più i soldi.
Che siete venuti a fare?
(pianto di bambino)
Amore?
Amore, mamma è qua.
Amore, ecco mamma.
Stai tranquillo, arrivo.
(grida di Mamma Titty)
(donna 1) Viani qui! Facciamo un balletto.
- (donna 2) Sei un fallito. - (Filippo) Lasciatemi stare.
(donna 1) Non sei nessuno senza tuo cugino.
(Filippo) Lasciatemi stare. Oh Dio.
The world is yours.
(donne insieme) Vieni.
(grida di Filippo)
(Filippo) Lasciatemi stare.
Lasciatemi stare.
"Quando cammini nell'oscurità quello che conta è dentro di te."
"Solo tu puoi liberartene."
(Belinda) Che cazzo è successo?
(Dionea) Ottimo lavoro, Puskas4Real.
Hai saputo utilizzare al meglio il mio consiglio.
Vediamo la classifica.
- (Frittomisto85) Non mi sento bene. - (Filippo) Manco io.
- (Michele) Come cazzo hanno fatto? - (Belinda) Cos'è?
- Complimenti, Puskas. - Complimenti il cazzo!
(Frittomisto85) Ma cosa ci avete fatto? Ma ci avete drogato?
Non ci avete drogato.
No, no.
Calmi, per favore, ragazzi.
Nessuna droga.
Nella vostra colazione c'era della trittamina endogena.
Cos'è 'sta roba?
È una sostanza naturale, del tutto legale,
che combinata con degli stimoli visivi e sonori,
evidentemente, ha riportato a galla dei vostri traumi.
La prova infatti consisteva, per i nostri concorrenti,
nell'affrontare le loro paure,
cercando però di mantenere il controllo su di esse.
Prego, aiutatela.
(Filippo) Miche', non mi sento bene.
Il mio bambino.
Ci dispiace molto se vi siete fatti male.
Ovviamente non era previsto.
Ma come avrete capito, le nostre prove saranno molto impegnative.
Adesso il nostro personale si occuperà di voi,
avrete tutto il tempo per riprendervi,
per recuperare le forze in vista della seconda prova.
A più tardi.
No, non mi sento bene.
Tipo un aminoacido?
Stai bene, Fili'?
- Filippo? - Lasciami stare.
Sto bene ragazzi.
Sto bene.
- Sto bene. - (Michele) Ma questo è matto.
- Ma cosa fa? - (Filippo) Guarda!
Sto diventando famoso, guarda qua.
- (Frittomisto85) Che cazzo salta? - Sto diventando famoso.
Non l'ho fatto apposta.
Io il protocollo che dice il maestro ho seguito.
Ma tu ti sei proprio accanito contro di me.
Ma secondo voi è vero che non era droga quella roba lì che diceva lui?
Ma ti pare che ci drogano? Eravamo in diretta.
Avete visto quanta gente ci seguiva?
Raga', basta dai.
Stai zitto! Se non era per te e le tue cazzate io non stavo qui.
Ma che cazzo stai dicendo?
Ma che cazzo stai dicendo che mi hai pure sfondato?
Ragazzi, respiriamo un attimo, respiriamo.
Pensiamo un attimo a che esperienza stiamo vivendo
che ce la porteremo avanti tutta la vita.
Cioè, a che gioco stiamo partecipando?
Manco la sala giochi.
- E ci dovremmo pensare. - A cosa?
Che potevamo reagire meglio.
Sarà. Però che cazzo ho visto.
Perché io? Lasciamo perdere, va.
(in dialetto) Ho mal di testa!
Patato, la mamma sta bene, stai tranquillo.
Che domani torna a casa.
Poi guarda là. Quei numeri noi li stiamo facendo.
Dove cazzo siamo?
- Raga', ma dove ci hanno portato? - Questa è la SPA.
No Einstein, in che posto?
Tranquilli, ve lo spiego io.
Intanto volevo sincerarmi delle vostre condizioni. Come state?
Questo castello risale al XVIII secolo.
Nel corso degli anni ha avuto ospiti illustri, prestigiosi.
Anche perché, come avrete potuto notare, è un'incantevole struttura.
Ma, si dice, che a quel periodo risalgano anche alcune controversie.
Che controversie?
Delle leggende. Una, ad esempio,
narra di un marchese che vide la propria famiglia sterminata dal colera
e decise di suicidarsi.
Così, da quel momento, questo posto è anche diventato la meta
di tutti coloro i quali volevano farla finita.
Ma vi ripeto, è solo una leggenda.
Una bella leggenda del cazzo.
Sono quelle storie che servono per attirare il pubblico nerd.
Sì, sì.
Maestro, intanto complimenti per il format.
Volevo sapere, per prepararsi, le prossime prove come saranno?
Direi… catartiche.
Un po' meno criptico? Può essere più chiaro?
Sì, per favore, grazie.
Allora vogliamo dire, stimolanti?
Come potete capire non possiamo rivelarvi in anticipo,
come saranno strutturate le prossime prove.
Posso dirvi che avete tutte le carte in regola
per affrontarle con la massima passione e la massima serenità.
(notifica)
A questo punto non mi resta che augurarvi buon proseguimento
e, naturalmente, che vinca il migliore.
Secondo me questo è bravo.
Guarda là.
(Dionea) Sono lieta di informarvi
che Dedalus sta avendo un seguito formidabile,
come avete visto dall'aumento dei vostri follower.
200K in più di ieri. Avevi ragione.
Neanche mangiando un cristiano avrei fatto 'sti numeri.
Si vola.
Centoventimila, è buono, dai.
Seconda prova.
Resistenza.
È inutile che giocate.
Sarà molto… democratica.
Ognuno avrà diritto ad una scelta.
Una, il concorrente.
Una, Dedalus.
E un'altra ancora, i follower.
Il primo turno è di…
Frittomisto85.
Dai, dai, dai!
Prego.
Forza.
- Respira. - Sì.
Grazie.
Ma cos'è il set dell'Enigmista?
Obbligo verità.
Ma dai, davvero?
A questo punto facciamo il gioco della bottiglia.
Il gioco della bottiglia.
Ti giri?
Io ho mai detta la verità nella mia vita.
Obbligo.
Adesso, la scelta di Dedalus.
(porta che si apre)
Un pranzetto insieme?
Ora aspetta i follower scegliere.
Fammi capire, non posso mangiare carne, pesce, formaggio, uova,
allora cosa mangio, solo erbette?
Che poi divento un sedano come te?
Ma sai cosa ci faccio io col sedano? Ci faccio il bollito di lingua di vacca,
però poi il sedano lo butto nel cesso.
Sei un mostro, vergognati.
Ma non mi rompere i coglioni, vai a cagare!
Ma quella vegana aveva fatto un commento da stronza sotto al mio post,
dandomi dell'assassina solo perché mangiavo un coniglio.
Mostrate anche quello, allora?
(Frittomisto85) "Vergognati, balena."
"Questo è body shaming!"
Ma siete dei moralisti di merda.
Avete 10 secondi per votare a partire da ora.
(Frittomisto85) "Mangiare la merda"?
"Legatela come un salame"?
Che cazzo dite?
Frittomisto85, la scelta dei follower,
è di spogliarti prima di affrontare la prova.
Ma siete fuori?
Ma che richiesta è?
Dai, vi accontento.
Minchia.
Comunque, ogni corpo è bello a modo suo.
(Frittomisto85) "Che schifo". Ma farei te schifo.
Il tuo obbligo è di finire tutti i panini vegani in sei minuti.
Non puoi lasciare neanche una briciola.
Se vomiterai, conterà come cibo lasciato e non supererai la prova.
- Ma cosa? Ma saranno… - Quindici.
Potrai fermarti per riposare, ma non superare i cinque secondi,
altrimenti verrai squalificata.
Ma state scherzando? Ma è una follia!
L'odio ci rende vuoti, l'amore ci rende sazi.
'Fanculo, dai!
Porca troia.
Non ce la faccio a guardare, scusate.
Ti ricordo che anche la più piccola quantità di cibo conta.
No, dai!
Mi dispiace Frittomisto85, ma non hai superato la prova.
Come penalità non ti saranno conteggiati, nella classifica di Dedalus,
duecentomila like e follower.
Cazzo, era impossibile.
Brava lo stesso!
Questo è catartico, eh?
Sì.
È ora il turno di…
Belinda.
Prego.
Guarda che non devi farlo per forza.
Grazie, ma non ti devi preoccupare.
Cosa succede se io mi rifiuto di farlo?
Come da regolamento, rifiutandoti, non ti verranno conteggiati,
nella classifica di Dedalus, duecentomila like e follower.
La tua decisione, quindi, è quella di rinunciare a vincere?
No, ok, lo faccio, però, se si trasforma in un film dell'orrore, me ne vado.
Una in meno.
Respira, respira.
(Dionea) Obbligo o verità?
Le mie verità sono troppo disturbanti per voi.
Obbligo.
Sui tuoi canali sfrutti il tuo corpo
per soddisfare i desideri dei tuoi clienti.
Ora dovrai fare lo stesso sottostando ad alcune richieste dei follower.
Ok.
"Sputa sui piedi", "Lecca il monitor", mamma mia che maiali!
"Una cosa con Dionea"? Why not?
A te la scelta.
Ok, lecco il monitor. Per così poco.
Ok? Contenti? Next.
(Belinda) "Prendilo in bocca dal Master".
La scelta di Dedalus è…
Spogliati e masturbati.
Cos'è, mi dovrei impressionare?
Avvertitemi quando è finito, per favore.
Davanti ai tuoi genitori.
In che senso?
Che cazzo dici? Non fa ridere se è uno scherzo.
Il sesso è come il denaro, non è mai abbastanza.
Mamma.
Papà.
Linda.
Oddio. Aspetta.
(Belinda) No.
Questa non me l'aspettavo.
Aspetta, mamma.
No, papà, aspetta.
No, papà, aspetta!
Fermate tutto, per favore.
Che cos'è questa storia?
Come vi è venuto in mente di coinvolgere i miei genitori?
Linda. Te ne sei andata.
Sei sparita.
E adesso, adesso anche questo, Linda. Ma perché? Perché ci fai anche questo?
Voi non mi avete mai capita.
Non mi avete mai ascoltata. Mi avete sempre e solo giudicata.
Chiudi questo telefono.
- Vaffanculo, io voglio uscire di qui. - Mi dispiace, Belinda.
Non hai superato la prova.
Aprite questa cazzo di porta! Fatemi uscire.
Come penalità non ti saranno conteggiati duecentomila like e follower.
E chi se ne frega! Fammi uscire di qua, subito.
E ora è il turno di…
- Plankman. - Wow.
Dai Nino!
Obbligo o verità?
Obbligo ha portato male, quindi verità.
Nient'altro che la verità, solo la verità.
Anche perché Nino non ha niente da nascondere.
In questo caso non ci saranno scelte da fare,
ma solo domande a cui rispondere.
Salve.
Così, manca un caffè.
(Nino) I capelli, i capelli!
(Nino) Elettrostimolazione.
Quella su cui ti trovi è una macchina della verità.
Ah non è un trono?
Che cazzo sono quelle cose?
(Nino) Ci facciamo una bella sessioncina?
Alza il voltaggio, che qua…
Ti verranno sottoposte delle immagini e delle domande.
Per ogni risposta sbagliata riceverai una sollecitazione.
Tipo solletico?
Questo suono segnerà una verità, quest'altro una bugia.
La verità è come il sole, fa bene finché non brucia.
Quanto è bella.
Lei è tua figlia?
Sì.
- La ami? - Certo che l'amo.
- Ami anche sua madre? - L'amavo, mi ha lasciato.
Devi molti soldi a gente pericolosa?
No.
(bugia)
(in dialetto) Fanculo.
Fa male.
Devi molti soldi a gente pericolosa?
Che è questa roba?
No.
(bugia)
Sì, sì.
Sì.
Ho detto no perché non sono molti soldi, sono pochi soldi.
Plankman, se non ti siedi la prova non risulterà superata…
Ora mi siedo, Dionea.
Piano, piano.
Tua figlia può essere fiera di te?
Ancora?
Tua figlia può essere fiera di te?
Sì.
(bugia)
Mortacci!
Tua figlia può essere fiera di te?
Non lo so. No!
No.
Hai mai avuto a che fare con materiale pedopornografico?
Eh?
Hai mai avuto a che fare con materiale pedopornografico?
No.
(bugia)
Raga'…
Oh, fate qualcosa.
Hai mai avuto a che fare con materiale pedopornografico?
- No! - (bugia)
Se Dionea insiste…
Sì, sì.
Sì.
Per sbaglio, forse una volta… Ho scaricato, non lo so…
Plankman, vediamo insieme i risultati.
Fate gli ipocriti adesso.
Come se voi non li vedeste i video delle ragazzine.
Che persona inquietante.
Mi sento un po' angosciata.
Plankman, Dedalus ti da' un'ultima grande occasione,
dandoti la possibilità di risollevare la tua posizione.
Ora dovrai sostenere una scossa prolungata.
Potrai interrompere la prova quando vorrai. Basterà alzare un braccio.
Se non arriverai a 15 secondi, perderai.
(farfugliando) Quindici secondi…
Dai, dai, dai, Nino, dai!
Dai.
(versi di dolore di Nino)
Oh, Cristo!
Oh, Dio!
(versi e gemiti)
Cazzo!
Vaffanculo!
Puskas4Real, questo atteggiamento inficerà il tuo punteggio.
E 'sti cazzi del punteggio!
- Che cazzo stai facendo? - Vi preghiamo di mantenere la calma.
Andiamo, Fili'! Andiamo!
(inserviente) Fermo!
(allarme)
Corri, Fili'!
(Dionea) Comunicazione ai concorrenti,
la seconda prova subirà una variazione diventando: "Caccia nel labirinto".
Ma che cazzo?
(inserviente) Stop! Fermo!
(Filippo) Sono proprio stanco, Michele. Voglio andare via.
- (inserviente) Stai fermo. - (Filippo) Lasciami.
(inserviente) Che fai? Tirati su! Forza!
Andiamo!
Grazie.
Attenzione!
(Dionea) Attenzione!
Comunicazione ai concorrenti.
Chi catturerà Puskas4Real e GameBoy93 guadagnerà un bonus in classifica
altrimenti sarete squalificati.
- L'ho preso! - (Filippo in dialetto) Vaffanculo!
Questa stronza!
Puskas.
Brutta stronza ipocrita, uno ti dice spara e tu lo fai, sei fuori di testa?
Infatti non è così, perché è Dionea che ce l'ha chiesto.
- Ah, è Dionea? - Stai calmina.
Ha ragione. Abbiamo seguito tutti il protocollo.
Abbiamo fatto quello che ci hanno chiesto. È così 'sto gioco.
Per chi volesse lo zucchero di canna, è qui.
Ah, lo zucchero.
(Dionea ovattata) Concorrenti complimenti a tutti.
Grazie al vostro lavoro stiamo raggiungendo i risultati sperati.
Le visualizzazioni dimostrano che Dedalus potrebbe essere l'evento social
più seguito di sempre nel nostro Paese.
Per raggiungere questo obiettivo,
Dedalus ha deciso di alzare il livello della competizione.
Questa sera non ci sarà solo un vincitore, ma anche un perdente.
Perché perdente?
Che significa perdente?
Però non potete cambiare le regole del gioco in corsa. Non vale così.
Infatti ritiriamoci tutti e andiamocene. Così finisce 'sta follia. Basta!
Infatti andiamocene, rega'.
No, col cazzo che mollo. Guarda che c'è scritto là.
Ma stai zitto. Impara a parlare.
Miche', io sono il secondo.
E quindi?
Ma che sei stupido?
Che avete in testa?
Ma avete capito o no che qua finisce male?
- Chi se ne frega della classifica? - Tu parli così perché sei ultimo.
Io ti ho visto come ridevi quando eri primo tu.
Adesso sono primo io.
Ma hai rotto il cazzo!
(grida confuse)
- Michele, io sono secondo. - Testa di cazzo.
Siamo qui per i follower.
Tienilo fermo a tuo cugino. Accetta di essere ultimo.
Razza di idioti, Dio santo.
Signori, ben ritrovati.
Mi dispiace vedere che gli animi siano un po' tesi.
Eh, un po'.
Volevo ringraziarvi per il grande successo che state facendo avere al nostro contest,
e dirvi che sono grato di condividere con voi questa esperienza speciale.
Ah, speciale?
Ora ci prendi pure per il culo.
Non mi permetterei mai.
Finitela con questo teatrino che manca ancora.
- Un po' ha ragione. - Eh, sì.
La terza prova.
Esatto. La terza prova.
Facciamo questa terza prova. Dai!
Dionea, prego.
Terza ed ultima prova.
Intuito.
Ancora non ci avete detto perché perdente?
Infatti ci rispondete su questa cosa.
Un attimo di pazienza e lo scoprirete.
Vi invitiamo ad osservare gli indizi e a capire cosa li lega tra loro,
ricordandovi che il diavolo si nasconde nei dettagli.
Prego. Avete un minuto da ora.
Ma per cosa? Io non capisco cosa dobbiamo fare.
Ci sono delle pasticche con degli smile sopra.
Un ciondolo… con un cornetto?
È un tatuaggio, maestro, questo è un tatuaggio.
Puskas, ti vedo agitato.
No.
No, no.
Maestro, allora io ho capito questo gioco come si svolge.
Questo è un puzzle. Sì, io indovino anche questo.
Ho vinto perché ero primo, giusto?
Ma se non lo risolviamo che cosa ci succede?
Niente.
Niente?
Io non capisco cosa dobbiamo fare. Mi dispiace.
Cosa unisce i dettagli tra loro?
Puskas?
Tu cosa ci vedi?
Qualcosa di familiare?
- Sono pasticche… - Appartengono alla stessa persona?
No. Non esattamente no.
Ma… è una cosa scaramantica?
Ma cosa stai dicendo?
Maestro, lui l'avete aiutato, dicendo "Ricorda qualcosa di familiare?",
un aiuto anche a noi altrimenti…
Cosa unisce i dettagli tra di loro?
Che cosa unisce? È un gioco da tavola.
- Ma no. - Infatti, è un gioco.
Io sono d'accordo con i commenti dei follower.
Basta, su.
Il tempo è scaduto.
E quindi? Ora?
Ecco la soluzione.
Aspetta, ma dov'è che ho già visto 'sto video?
Primo indizio.
Le pasticche?
Esatto.
Ma chi sono questi depravati?
(uomo 1 dal video) È arrivato il barman.
(uomo 2) E leva questo telefono!
(uomo 1) Bevi.
- (uomo 1) Bevi tutto. - (donna) Basta, non voglio.
- (uomo 2) Ti ha detto di bere! - Non voglio.
(uomo 2) Bevi!
Ma l'hanno drogata.
Pezzi di merda.
(uomo 1) Ma sei un'idrovora?
Prenditela.
(uomo 1) Fai fare anche me, vieni qua.
Vedete?
Sono stati abbastanza attenti e furbi
a non farsi vedere in volto,
ma allo stesso tempo stupidi e distratti
per non farsi sfuggire dai dettagli.
Il tatuaggio.
Secondo indizio.
Re… Res…
Resilienza.
C'è scritto resilienza.
Parola fin troppo abusata negli ultimi anni, non trovate?
Gameboy, posso chiederti di scoprirti il torace?
Puoi scoprire il torace, per favore?
E leva 'ste mani, oh!
(Michele) Lasciami!
(Michele) Oh, fermi! Lasciatemi!
È lui!
Vergognati!
Oddio…
Terzo indizio.
Pensi che ti abbia portato fortuna?
- Fate veramente schifo! - Siete due merde!
Ma questi vanno denunciati subito!
Era cons… Mollami!
- Era consenziente! - Era minorenne.
Come minorenne? Io che ne sapevo, quella ha fatto tutto lei.
Andava in giro mezza nuda,
mi scriveva tutti i giorni, che dovevo fare? Vero, Fili'?
E comunque fidatevi che le è piaciuto scoparsi il cacciatore famoso.
Chiudi quella fogna!
(Nino) Famoso di che? Non vali un cazzo!
Devi drogarle le ragazze per scopartele.
- Che schifo! - Coglione!
Che schifo!
- Questa merda! - Dove vai, Fili'?
Smettetela, è arrivato il momento di metterla.
Mi fate schifo tutti quanti.
Smettete.
Ho chiesto di… Ho chiesto di smettere!
(Belinda) Cosa fai? Inutile adesso!
Mi fate schifo tutti quanti!
Dovete sapere che questo video è diventato virale sul web anche grazie
a una tortura mediatica straziante.
(Michele dal video) Leva questo telefono.
- Bevi tutto - Basta non voglio.
- Ho detto di bere tutto. - Non voglio.
Bevi!
Brava.
Ma sei un'idrovora?
Aveva 16 anni.
E gli insulti, il dolore e la vergogna,
l'hanno portata al suicidio, esattamente il 31 dicembre di due anni fa.
Michele, ma come suicidata?
Ma ad ucciderla non è stata la caduta.
È stata la cattiveria di chi ha abusato di lei.
Di chi l'ha sfruttata.
E di chi l'ha giudicata da dietro uno schermo.
Innanzitutto chiariamo una cosa lei è secca come un chiodo.
Poi scusa, la volta che mi devo scopare due uomini
non lo faccio di certo nascosta dietro una maschera.
O le cose le fai bene, o non le fai di merda come questa anoressica cacasotto.
Sì, ma io non intendevo in quel senso.
Scusate, io però con questa roba non c'entro niente.
Anzi, mi sembra anche di averla difesa questa povera ragazza.
Ma i genitori di questa ragazza dove sono?
Che cosa le hanno insegnato?
Fosse stata mia figlia l'ammazzavo con le mie mani.
E poi mi sotterravo per la vergogna.
Che generazione malata.
Sono disgustata.
(Belinda dal video) A me sono sembrati un trio di arrapati, niente scalpore.
Lei, vabbè, classica zoccoletta figlia di papà che si vuol far notare.
Ovvio.
E poi cos'era quella roba? Le maschere?
Cioè, vi prego, il threesome di Halloween?
Ridicoli.
Amore, saluta, ciao. Ciao ragazzi.
Ciao.
Però non si può estrapolare dal contesto un video, scusate.
Lo sappiamo tutti, nei reel diciamo delle cazzate,
- però non è che… - E poi tutti gli altri?
Esatto, non siamo stati solamente noi a criticarla.
Purtroppo c'è sempre qualcuno che paga per tutti.
Maestro, io comunque la ragazza non l'ho criticata, non ho fatto niente.
- Giusto? - Hai fatto peggio.
Mille euro dalla XXvideo
a Nino Cerasi per la fornitura di un pacchetto di video.
Illegali.
Ma mica li ho girati io i video. Che c'entro con loro due?
Io il video l'ho trovato su un gruppo, l'ho scaricato e l'ho venduto.
- Avete fatto tutti i fenomeni. - Tu devi stare zitto!
Devi stare zitto.
Sei stato tu, vero?
L'hai mandato subito sui gruppi perché volevi vantarti, fare il fico.
- Io non volevo. - Tu non volevi.
Non volevi ma hai distrutto una vita.
Anzi, due.
Perché è quella stessa notte, Puskas, giusto?
È la notte in cui l'avete stuprata, che poi ti sei messo al volante strafatto,
distruggendo la tua inutile carriera, o sbaglio?
Oh, Fili'!
Ma che cazzo gli avete dato?
Quello che meritava.
Non far finta che ti interessi,
che prima nel labirinto sei scappato come un coniglio e l'hai lasciato lì.
Signori, come potete vedere,
il nostro contest in questo momento è ai massimi livelli di ascolto,
proprio come volevate, come sognavate.
Però non è ancora finita.
- Lo spettacolo deve andare avanti. - No, lo spettacolo deve finire.
- (Mamma Titty) Sì, basta. - C'è ancora il gran finale.
Nelle vostre stanze troverete gli abiti adatti per la serata.
D'altronde, è sempre Capodanno, no?
Che Capodanno?
Maestro, dove sta andando? Maestro!
Ah, dimenticavo.
Come sapete, questa sera ci sarà un vincente.
Ma anche un perdente.
E questo significa che qualcuno morirà.
Chi morirà? Ma che cazzo dici?
(Mamma Titty) Aiuto!
Vi comunichiamo ufficialmente che da questo momento
nessuno di voi può andarsene.
- Chiamate i carabinieri! - Lasciami stare!
Chiamate i…
Sei sempre stato il mio punto di riferimento.
E non c'è niente che mi ha dato più gioia dei momenti in cui eri fiero di me.
È il padre?
(ragazza stuprata) Da quando mamma ci ha lasciati ci siamo aiutati a vicenda.
Io ho sempre cercato di renderti felice ed orgoglioso di me.
Ma…
ho fatto davvero una cazzata.
Una delle tante, però, stavolta, è veramente molto più grave.
Non voglio che tu lo scopra su Internet.
Cosa che forse accadrà a breve.
Ricordi quel ragazzo di cui ti avevo parlato?
Il calciatore, quello che mi piaceva tanto.
Eravamo ad una festa di Halloween.
Abbiamo giocato e io…
mi sono fidata di lui, ma la situazione…
è degenerata.
Io…
Io mi sono fidata.
Mi sono fidata e loro mi hanno usata.
Mi hanno tradita.
E adesso la gente mi insulta. Mi giudica.
Mi giudica tanto papà e non sai quanto fa male.
Quello che è successo…
distruggerà il tuo orgoglio per me.
Ho rovinato tutto.
Quando vedrai quello che è successo ti vergognerai di me.
E io non posso vivere sapendo che ogni volta che mi guarderai
penserai a quel video.
Che tutti penserete a quel video.
So che sto sbagliando.
Ancora.
Ma almeno stavolta è l'ultima.
Ti amo papà.
(suona "La gazza ladra" di G. Rossini)
(Mamma Titty) La classifica?
Dove sta la classifica?
Pensi ancora che quei numeri siano veri?
Buonasera signore e signori.
State per degustare un blend di tre uve.
Cabernet Sauvignon, Cabernet Franc e Merlot.
Un taglio bordolese ma delle zone di Bolgheri.
Una delle aree d'eccellenza del territorio italiano.
Buono.
È un vino di corpo ma ben equilibrato.
Con una trama sapida e minerale.
Che bilancia bene la sua struttura.
E un tanino ben integrato.
L'annata del 2016 è un'annata d'eccellenza per questi territori.
E si rivela tutta nell'equilibrio di questo vino,
che armonizza bene i sentori primari,
di frutti di bosco tipici di queste uve.
Con i sentori secondari derivati dall'affinamento in botte.
E quelli terziari derivati dall'invecchiamento che avanza.
La fate finita con queste stronzate?
Abbiate coraggio di fare quel nome, a chi tocca di noi? Assassini!
Calma, Belinda. Per favore, calma.
Accomodati.
Questi atteggiamenti non servono.
E non cambieranno nulla.
In fondo siamo qui per festeggiare, no?
A questo proposito voglio ringraziare la nostra bravissima sommelier.
E approfittarne per proporvi un bel brindisi di Capodanno.
Che ne dite?
Avanti.
Su, brindiamo.
Su.
Brindiamo tutti insieme.
Tutti quanti, su.
Alzate i calici.
Mi raccomando.
Guardiamoci negli occhi, altrimenti porta sfortuna.
Oh, che cazzo stai facendo?
Maestro.
Signor Puskas?
Pezzo di merda.
Alla vostra salute.
Davvero straordinario, non trovate?
Ma torniamo al nostro contest.
Avete chiesto, giustamente, della classifica.
Vi informo che per creare anche la giusta suspense nei nostri follower,
la classifica apparirà solo poco prima della mezzanotte.
Quindi adesso, se volete, potete mangiare.
Ci ucciderà tutti.
La vuoi smettere con questa classifica?
Abbiamo capito che è tutto finto.
E voi che state lì a non fare un cazzo, siete tutti complici!
Ma come hai fatto a organizzare tutto questo?
Sono stato aiutato.
Chiaramente non avrei mai potuto fare tutto questo da solo.
Infatti, le persone che vedete in questa stanza,
in sala regia, tra il personale e la sicurezza, ci sono padri, madri,
fratelli, sorelle, parenti o amici
che come me hanno visto la loro vita distrutta per sempre
a causa dell'odio,
a causa del male che persone superficiali come voi fanno agli altri ogni giorno.
(Master) Dicono che col tempo ci si abitua, ci si riprende.
Ma non è così.
Alcuni imparano a convivere col dolore,
a perdonare,
ma altri no.
(Mamma Titty) Io sono la buona. Io non merito di morire.
Io sono solo una madre, che si fa un culo così ogni giorno!
Manco io? Ma perché io merito di morire?
Forse sì.
Forse ce lo meritiamo, Michele?
Che meritiamo? Che cazzo meritiamo?
Stai zitto! Devi stare zitto!
Mettiti a sedere!
Sei un pezzo di merda!
- Calma, calma. - Non mi hai detto niente, stronzo!
Signori, calma.
Vi ribadisco che siamo qui solo per festeggiare.
Festeggiare?
Piuttosto.
Ancora non avete detto nulla di questo straordinario vino.
Possibile che non abbiate assaporato quel vellutato retrogusto di…
Di?
Veleno.
- Veleno. - Come veleno?
- Veleno? - (Frittomisto85) Moriremo tutti.
È una cazzata perché l'hai bevuto pure tu e quell'altra!
Basta con questi giochi malati del cazzo!
Non basta. Come ogni Capodanno che si rispetti c'è il gioco finale.
In queste scatole nere, c'è il vostro antidoto.
Avrete 10 minuti prima che diventi letale.
A mezzanotte in punto.
Passiamo ora alla classifica.
Ogni concorrente che verrà nominato
vedrà aprirsi la sua scatola personalizzata con l'antidoto.
Ah, dimenticavo.
Una delle scatole sarà vuota.
- Come vuota? - Come ho detto, solo uno morirà.
Sono un uomo di parola, io.
Beh, bravi.
In un attimo da vittime siete passati a carnefici.
Purtroppo a volte è così.
Il male genera male.
Ma siete malati, siete?
Signori, è stato davvero un piacere giocare con voi.
A questo punto non ci rimane che augurarvi…
(insieme) Un felice anno nuovo!
Andate a fare il culo voi e il felice anno nuovo!
Pezzi di merda!
(Nino) Apri quella, aprila.
Che cazzo? C'è un cazzo di muro qua!
(Nino) Aprite!
Frittomisto85.
Dai! Dai!
Vai, vai!
A Frittomisto!
Com'è? Fa male?
No, brucia solo un po'.
Mamma Titty Official.
Sì!
(Filippo) Mamma Titty!
(Nino) Ti ammazzo!
(grida concitate)
(Belinda) Basta!
È per colpa tua e di quel coglione di tuo cugino, che siamo qui!
È per colpa tua se siamo qua!
(Belinda) Fermo!
(Frittomisto85) Così lo ammazzi!
Che cazzo hai fatto?
Belinda.
Belinda!
Non di avvicinare!
- Dammela! - Lasciami!
Non posso morire.
Che cazzo hai fatto, Fili'?
- (Michele) Dammi questa scatola. - Stammi lontano, cazzo!
Dammi questa scatola. Non ti faccio niente.
Te lo ficco in gola!
Plankman!
(Master) Andate.
Forza, dai. Adesso devi andare, però.
Grazie. Grazie di tutto.
Lo sai…
era come una sorella per me.
Lo so.
Vai.
Sai già chi morirà?
Non siamo degli assassini.
Volevo solo che morissero nel loro mondo social.
La loro unica ragione di vita.
E se si uccidessero comunque tra loro?
Questo ormai lo sapremo tra…
Puskas4Real!
Ma è vuoto?
Che cazzo te ridi, Fili'?
Hai perso.
- Dammi 'sta scatola. - No.
Oh, siamo cugini.
Eh.
Parliamone, come abbiamo sempre fatto.
Fili', hai visto che è successo a Nino?
Eh?
Dammi questa scatola!
Eccolo qua! Michele Puskas, il vostro eroe, il calciatore.
Il calciatore è arrivato. Finalmente ti riveli, eh?
Che merda umana che sei!
- Lo vedete? Michele Puskas… - Dammi 'sta cazzo di scatola!
Accetta la sconfitta, i follower sono miei hai capito?
- Dammi 'sta scatola. - Vattene via, non ti avvicinare.
Sei una merda umana! Stammi lontano.
Stammi lontano.
(suona "Silent Night")