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Mein Leben ist in einer Wolke.
Na ja, nicht alles.
Mein Körper ist es nicht.
Aber alles andere, was ich sehe, denke und fühle,
ist in einer Wolke.
Dass mein Körper und meine Seele getrennt sind, fühlt sich seltsam an.
Es fühlt sich auch zerbrechlich an.
Als ob mein Leben auseinanderdriftet.
Findest du das seltsam?
Es ist nur so, dass ich alles wörtlich nehme.
Ich stelle es mir vor: eine echte Wolke,
eine Kumuluswolke.
Sie ist ziemlich kompakt,
man kann sich gut vorstellen, dass sie Dinge enthält.
Aber manchmal stelle ich mir auch Zirruswolken vor.
Oder sogar nur einen durchsichtigen Wolkenschleier.
Dann mache ich mir Sorgen, dass da nichts ist,
um die Dinge an ihrem Platz zu halten.
Und dass alles, was ich bin,
auf die Straße fallen und weggespült wird.
SEHNSUCHT / TRÄUME / LIEBE
TRÄUME / LIEBE
TRÄUME
Du bewirbst dich an der Akademie, stimmt's?
Für Tanz? Nein.
Warum nicht? Du hast echt Talent.
Was ist mit klassischem Ballett?
Das finde ich erniedrigend.
Ich habe gelesen,
es basiert auf überholten Geschlechtervorstellungen.
Und sollte abgeschafft werden.
Aber nicht jeder Tanz ist so. - Ein bisschen schon.
Ich möchte Soziologie studieren.
Du liest viel, was? - Sehr viel.
Liest du nicht? - Hm...
Hauptsächlich, wenn man mir Bücher schenkt.
Das freut mich.
Ich fühle mich geschmeichelt,
wenn die Leute mich für jemanden halten, der liest.
Aber nicht alles, was in Büchern steht, ist wahr.
Ich lese nicht, um herauszufinden, was wahr ist.
Ich lese, um zu mir selbst zu finden.
Alles begann mit einem Buch.
Es führte dazu, dass ich selbst ein Buch schrieb.
Es war kein bekanntes Buch, es lag in der Hütte meiner Oma,
wo ich es letzte Ostern gelesen habe.
Ich war dort mit Jenny, einer Freundin.
Ihre Familie hat keine Hütte.
Sie sagte, wir hätten großes Glück.
Eine eigene Hütte wäre echt toll...
Und meine Mutter behauptete ernsthaft,
man muss für eine eigene Hütte nicht reich sein.
Das stimmt, wenn die Familie dafür reich ist.
Mama! Hör auf. - Du kannst von deinem Erbe leben.
Hast du deinen BH gefunden?
Ich war umgeknickt und musste drinnen bleiben.
Und während die drei rausgingen,
habe ich mir ein Buch geschnappt.
Ein echter Zufallstreffer.
Es heißt "L'esprit de famille",
und es ist so ähnlich wie "Little Women".
Es geht um vier Schwestern,
Arzttöchter, die in der Nähe von Paris leben.
Die Hauptfigur, Pauline, ist sechzehn Jahre alt.
Sie geht auf eine neue Schule in Paris.
Dort lernt sie Bea kennen,
deren Onkel Künstler ist.
Eines Tages besuchen sie ihn in seinem Atelier.
Er ist anders als alle, denen sie je begegnet ist.
Er spricht mit ihr wie mit einer Erwachsenen.
Obwohl er viel älter ist und eine Tochter hat,
verliebt sie sich in ihn.
Sie sagt es niemandem,
besucht ihn nur mit Bea zusammen.
Aber als Bea einmal krank ist,
fasst sie Mut und besucht ihn allein.
Als er sieht, dass sie allein gekommen ist,
merkt sie, dass es ihm genauso geht,
dass er nur auf sie gewartet hat.
Und dann schlafen sie miteinander.
Und...
ja...
Als ich es las, erkannte ich etwas in mir wieder.
Eine Art Sehnsucht,
die ich von klein auf verspürte, aber nie verstand,
die ich versucht hatte, auf Abstand zu halten.
Aber jetzt konnte ich es am ganzen Körper spüren.
Ein starkes, kribbelndes Verlangen,
ganz nackt neben jemandem liegen zu wollen.
Eine Sache in dem Buch mochte ich besonders:
Pauline hatte einen langen Strickschal.
Und jedes Mal, wenn sie ging,
wickelte er ihr den Schal um den Hals.
Immer dreimal.
Und er tat das voller...
Zärtlichkeit,
sodass ich beim Lesen weinen musste.
Weil es so schön war...
aber auch, weil ich mich so sehr danach sehnte,
dass ich das eines Tages auch erleben würde.
Ein paar Monate vergingen
und obwohl ich noch ab und zu daran dachte,
hatte das Gefühl über den Sommer nachgelassen.
Mitten im Wintersemester kehrte die Sehnsucht zurück.
Und zwar mit einer Kraft, die mich fast umhaute.
Vielleicht geschehen Dinge,
wenn man sie am wenigsten erwartet.
Hallo, ich bin Johanna,
eure neue Französisch- und Norwegischlehrerin.
Ein paar Infos über mich:
Ich heiße Johanna, wie ich schon sagte...
Ich habe Textilkunst studiert,
arbeite aber auch als Lehrerin.
Ich habe ein Jahr in den USA verbracht
und dort auf einer Bio-Erdnussfarm gearbeitet,
sechs Monate lang.
Das war echt langweilig,
also ging ich nach New York und jobbte in einem Café.
Und dann habe ich ein Jahr in Paris Mode studiert.
Okay? Fragt einfach, wenn ihr was wissen wollt.
Und jetzt sagt ihr mir bitte euern Namen
und ein lustiges Detail über euch.
Wie heißt du? - Anine. Ich färbe mir gern die Haare.
Schöne Farbe.
Und du?
Ich... - Ich bin Josef und mache gern Sport.
Ich heiße Helene, und ich mag keine Schokolade.
Und du? - Ich bin Johanne,
und ich mag... Lachs.
Dein Name ist wie meiner, nur mit E am Ende.
Und wer bist du?
Ich bin Johannes, und ich bin in 69 Ländern illegal.
Erst konnte ich es nicht richtig einordnen.
Es war so überwältigend. Total unheimlich.
Als spürte ich ihre Anwesenheit im ganzen Körper.
Ich begann, überall nach ihr zu suchen.
Jeder Tag ohne sie war ein kompletter Reinfall.
Und es brauchte nicht viel.
Ein kurzer Blick genügte, um meine Laune zu heben.
Hallo! - Hallo.
Sie war zu allen sehr freundlich und nett.
Aber ich hatte das Gefühl,
dass sie mir mehr Aufmerksamkeit schenkte.
Und da Französisch eines meiner besten Fächer ist,
waren wir irgendwie auf der gleichen Wellenlänge.
Und obwohl ihr Unterricht alle überforderte,
z. B. ihre Vorliebe für französische Präsidenten,
konnte ich gut mithalten. Und das gefiel ihr.
Sie nannte mich Jeanne...
...Französisch für Johanne.
"Réduire les trop grandes inégalités de revenu
et développer l'éducation et la culture?"
So hat sie mit niemandem sonst gesprochen.
Vielleicht habe ich mir deshalb eingebildet,
dass sie mich mehr mochte als die anderen,
und dass wir eine besondere Verbindung hatten.
Es fühlte sich wirklich so an.
Ich dachte immer öfter an sie.
Nicht nur in der Schule, sondern auch zu Hause.
Es war, als würde ich immer an sie denken.
Egal, in welchem Zusammenhang.
Wachte ich morgens auf, dachte ich an sie.
Ich überlegte mir, was sie wohl frühstückte.
Ich stellte mir vor, sie würde Croissants essen.
Ich fragte mich, was sie wohl anziehen würde.
Ich versuchte, ihr mit meiner Kleidung aufzufallen.
Denn ihr Look gefiel mir ziemlich gut.
Sie hatte einen feinen, besonderen Stil.
Sie trug meistens Wollpullover.
Ich wunderte mich, dass ihr das nicht zu kratzig war.
Ich finde sie eher unangenehm.
Aber ihre Art, sie zu tragen, löste etwas in mir aus.
Und wenn sie die Ärmel hochkrempelte...
Dort, wo der Ärmel ihre Haut berührte...
Dieser Anblick ließ meinen Körper erbeben.
Ich wollte unbedingt wissen, wie es sich anfühlt.
Aber obwohl ich diese Wirkung auf mich spürte,
verstand ich immer noch nicht, was es war.
Ist das nicht seltsam?
Ich glaube, ich habe es erst gemerkt,
als ich aus einem Traum von ihr aufwachte.
Wir waren in einer Hütte.
Die anderen waren alle draußen.
Nur Johanna und ich waren in der Hütte.
Ich hatte mich hingelegt, aber war wach,
weil ich ihre Anwesenheit spüren konnte.
Sie legte sich dicht neben mich.
Ich spürte ihr Knie zwischen meinen.
Sie legte ihren Arm um mich.
Ich öffnete die Augen und drehte mich zu ihr um.
Plötzlich war es, als ob wir nackt wären.
Dann bin ich aufgewacht.
Mein Körper fühlte sich warm und seltsam fiebrig an.
Und ich fühlte mich furchtbar.
Als ob ich etwas Schreckliches getan hätte.
Quasi etwas Verbotenes.
Am nächsten Tag spürte ich es immer noch.
Ich war besorgt, dass es jemand merken könnte.
Dass alle sehen könnten, was ich geträumt hatte.
Zum Glück war die erste Stunde nicht bei ihr.
Wir hatten kleine Choreographien einstudiert,
für unterschiedliche Orte in der Schule.
Das ließ mich sie für eine Weile vergessen.
...acht. Eins und zwei, drei und vier,
fünf, sechs, sieben, acht. Eins, zwei, drei, vier,
fünf, sechs, sieben, acht.
Aber später, in ihrem Unterricht,
konnte ich spüren, wie die Scham zurückkam.
Als sie hereinkam,
hatte ich das Gefühl, sie würde mich ansehen,
so, als ob sie alles wüsste.
Ich konnte ihr kaum ins Gesicht blicken,
ich wäre am liebsten vor ihr geflohen.
Auch wenn ich das nicht wirklich wollte.
Im Gegenteil.
Ich hatte das Gefühl, dass alles zusammenbrach.
Egal, wie ich es betrachtete,
alles schien unmöglich.
Und ich konnte es nicht mal verbergen.
Anine und mir ist in letzter Zeit aufgefallen,
dass du irgendwie abwesend wirkst. - Ja.
Warum redet ihr über mich?
Wir machen uns Sorgen um dich.
Alles in Ordnung.
Ich hab diese Website gefunden. - Anine, lass.
"Es gibt viele anonyme Beratungsstellen
für junge Menschen in Norwegen,
wo du mit jemandem reden kannst.
Du kannst auch Selbsthilfe-Apps ausprobieren,
die dich in schwierigen Situationen unterstützen."
Brauche ich nicht. - Maia hat's ausprobiert.
Hat sie? - Ja. - Warum?
Weil ihre Mutter in so 'ner DIY-Show war.
Versuch's doch mal. - Bei ihr hat's funktioniert.
Ich muss oder will's nicht versuchen.
Mir geht's gut.
Sollen wir lieber nicht nachfragen? - Nein...
Ich hab nur Schlafprobleme, das ist alles.
Dafür gibt's auch Hilfe. - Wie Schlaf-Apps.
Ich konnte nichts sagen. Was sollte ich sagen?
Dass ich verliebt war?
Und dann, als mir dieses Wort in den Sinn kam,
dämmerte mir, worum es hier ging.
Ich war total verliebt in Johanna.
Das war schrecklich und wunderbar zugleich.
Es war völlig undenkbar. Sie war erwachsen.
Aber das war der Künstler in dem Buch auch.
Und das hatte mich beim Lesen nicht gestört.
Je mehr ich darüber nachdachte,
desto mehr malte ich mir aus, wie es sein könnte.
Verstehst du, was ich meine?
Denkt man lange genug über etwas nach,
erscheint es immer weniger unrealistisch.
Diese Gedanken gingen mir durch den Kopf
und ich wollte es unbedingt jemandem sagen.
So ist das, wenn man verliebt ist.
Man will, dass es alle wissen.
Weil es so schön ist.
Vor allem aber wollte ich es Johanna sagen.
Ich lag nachts wach,
und überlegte, wie sie wohl darauf reagieren würde.
Schlimm wäre, wenn sie es nicht verstehen würde.
Oder noch schlimmer:
dass sie lachen würde, nachsichtig.
So wie Erwachsene es tun,
wenn ein Kind etwas Niedliches sagt.
Wir haben gehört, dass du heute Geburtstag hast,
deshalb haben wir etwas für dich gestrickt.
Für mich? - Ja.
Darf ich's gleich aufmachen? - Klar!
Haben wir selbst gestrickt. - Wie aufregend!
Ich wusste nicht, dass sie heute Geburtstag hat.
Und ich hatte gesehen...
wie sie mit anderen übers Stricken gesprochen hat.
Sie ist Textilkünstlerin
und Stricken war gerade Mode.
Aber ich hatte nie daran gedacht...
Stricken interessierte mich nicht.
Es wäre eine Chance gewesen, ihr näherzukommen.
Nun schienen alle anderen ihr näher zu sein als ich.
Ich fühlte mich total verloren.
Wieso hatte ich nicht daran gedacht?
Aber ich konnte nicht mal stricken.
Wie lange würde es dauern, es zu lernen?
Mama?
Ich verstehe, worauf... - Mama? - Was?
Du bist auf Zoom. Gerade ist es schlecht.
Kannst du mir stricken beibringen?
Entschuldige kurz. Frag Oma.
Keine Ahnung, ob wir Stricknadeln haben.
Haben wir bestimmt!
Wir müssen nächste Woche erst mal Wolle kaufen.
Nächste Woche? Ich muss es jetzt lernen!
Ich hab ewig nicht gestrickt, frag jemand anderen.
Du hast ja keine Ahnung! - Wir reden später.
An dem Wochenende fiel ich in ein schwarzes Loch.
Ich stellte mir alle möglichen Horrorszenarien vor:
Die anderen besuchen sie zum Stricken.
Und nur ich bin nicht eingeladen.
Völlig kranke Gedanken.
Wie ihr wisst, hat die Pandemie uns alle getroffen.
Am Montag drauf war ich total erschöpft.
Ich sollte zu Hause bleiben, aber ich ertrug's nicht,
sie als Einzige nicht zu sehen.
Wir hatten keinen Unterricht bei ihr,
ich wusste nicht mal, ob sie da war. - Johanne?
Irgendwelche Gedanken zur Pandemie?
Nein.
Dann sah ich, wie sie kam.
Es war fast enttäuschend, schmerzhaft,
sie so glücklich und zufrieden zu sehen.
Und... - Was ist da?
Ich war ratlos. Ich dachte, ich drehe durch.
Irgendwann hielt ich es nicht mehr aus.
Ich ging zum Lehrerzimmer. Ich musste mit ihr reden.
Um alles zu sagen, was ich mir vorgenommen hatte.
Ist Johanna da?
Ja, aber sie ist in einer Besprechung.
Okay. - Ja.
Ja, okay...
Dann wirst du wohl die Stellvertreterin. - Okay.
Doch als ich da stand, habe ich... - Johanna?
Wenn man im Bett liegt und sich Dinge vorstellt,
vergisst man, dass die Realität oft anders aussieht.
Suchst du jemanden?
Das Licht ist anders, andere Menschen sind da.
Du kannst das, was du eigentlich sagen wolltest,
nicht einfach so mitten im Osloer Schulalltag sagen.
In der Realität ist dafür kein Platz.
In dieser Woche blieb ich zu Hause.
Meine Mutter dachte, ich sei krank.
In gewisser Weise war ich das ja auch.
Ich konnte kaum essen oder schlafen.
Ich lag nur da und dachte an sie...
starrte auf ein heimlich gemachtes Foto von ihr.
Ich stellte mir vor, wie sie mich besucht
und weinend sagt, dass sie mich vermisst,
und ich sie in den Arm nehme und tröste.
Und ich sah uns als Paar
beim Einkaufen, Händchenhalten, im Spanien-Urlaub.
Aber dann fühlte sich alles hoffnungslos an
und ich weinte einfach.
Ich beschloss, mit ihr zu reden.
Ich fand ihre Adresse im Internet,
aber ich kannte die Gegend nicht.
Ich brauchte ewig, um ihr Haus zu finden.
Es war, als würde ich mich von einer Klippe stürzen.
Entweder würde ich gerettet und alles wäre gut...
oder mein Leben wäre zu Ende.
Seitdem ist ein Jahr vergangen,
und irgendwie ist es gut, dass es vorbei ist.
Heute denke ich nur noch selten an sie.
Und wenn, dann sind es schöne Gedanken.
Weil es so schön war.
Sehr schmerzhaft, aber vor allem wunderschön.
Ich habe es aufgeschrieben. Um es zu bewahren.
Ich werde es nie vergessen,
aber Erinnerungen verblassen.
Ich dachte, wenn ich jedes Detail genau beschreibe,
könnte ich es in etwas Handfestes verwandeln.
Und ich könnte es für immer festhalten.
Deshalb habe ich es nicht in der Cloud gespeichert.
Ich wollte es nah an meinem Körper haben.
Zuerst habe ich es auf meinem Mac gespeichert.
Dann auf einem USB-Stick, ein Geschenk von Jenny.
Es ist mein wertvollster Besitz überhaupt.
Noch immer.
Weil sich nichts geändert hat.
Es wäre anders, wenn andere es lesen würden.
Ich hatte es niemandem erzählt.
Worüber ich glücklich war.
Aber danach, als es am meisten wehtat,
war ich sehr einsam, weil niemand davon wusste.
Also sollte meine Oma alles lesen.
Sie ist offener als meine Mama.
Doch ich bereute es sofort.
Ich war wütend auf mich selbst und überzeugt,
dass ich alles ruiniert hatte.
Ich mag die Farben.
Hast du dir auch einen gestrickt? - Nein.
Ich habe nur den von dir.
Es schadet nicht, zwei zu haben.
Ich trage den nie. Ist mir viel zu warm.
Sind nicht so meine Farben. - Verstehe.
Aber er ist schön. Wirklich.
Ist das von mir?
Du hast es ausgedruckt? - Ja. - Okay.
Kann ich den Ausdruck später haben? - Natürlich.
Aber du hast keine Kopie davon? - Nein.
Ich will nicht, dass jemand anders es liest.
Nein.
Und hast du den USB-Stick?
Hier ist er. Bitte sehr.
Willst du nichts dazu sagen? Hast du's gelesen?
Ja, hab ich.
Aber wie geht's dir jetzt? Es war so traurig.
Mir geht's gut.
Bist du drüber weg? Nicht mehr verliebt?
Du hast keinen Kontakt mehr zu ihr? Nein?
Ich habe sie ewig nicht mehr gesehen.
Sie ist nicht mehr an meiner Schule. - Verstehe.
Ich frag ja nur.
Also, was denkst du?
Darüber, was du geschrieben hast? - Über alles.
Du sagst ja gar nichts. - Was soll ich sagen?
Du hast es für dich geschrieben, oder?
Um es zu verarbeiten? - Ja.
Weil ich nicht wollte, dass es verschwindet.
Ich wollte es bewahren.
So kann ich es immer bei mir haben.
Ich meine...
Es ist das Schönste, was ich je erleben werde.
Ich wollte, dass es noch jemand erfährt. - Ja.
Ich hatte niemanden, mit dem ich das teilen konnte.
Und ich war ziemlich einsam.
Wenn etwas Schreckliches oder Wunderbares passiert,
möchte man es mit jemandem teilen.
Das verstehe ich.
Ich freue mich, dass du mir so vertraust.
Aber ich denke auch... Du weißt, ich bin Dichterin.
Hast du vor, daraus ein Buch zu machen?
Willst du, dass ich dir dabei helfe? - Nein. - Nein.
Nein. Du warst die Einzige, die ich fragen konnte.
Und wahrscheinlich die Einzige...
die nicht negativ reagieren würde.
Die nicht schockiert oder wütend sein würde.
Nein, ganz und gar nicht, Liebes.
Es hat dich nicht schockiert?
Nein... Schockiert?
Vielleicht ein bisschen.
Es war eine ziemlich schockierende Lektüre.
Aber du bist nicht enttäuscht von mir? - Nein.
Nicht im Geringsten.
Aber... Du musst das deiner Mutter zeigen.
Nein, das kann ich nicht. Warum sagst du das?
Du musst.
Sonst mach ich das. - Nein, das machst du nicht!
Sie wird ausflippen! - Hör zu, Liebes.
Ich spreche mit Kristin ein-, zwei-, fünf-,
vielleicht zehnmal pro Woche.
Es vor ihr zu verheimlichen, wäre komisch für mich.
Sie ist deine Mutter.
Es wäre, als würde ich sie hintergehen.
So läuft das in unserer Familie nicht. - Nein. - Nein.
Soll ich sie bitten, es zu lesen?
Versprich, dass du ihr die Kopie nicht mitgibst.
Sie liest die hier. - Ich bekomm die zurück? - Ja.
Und du löschst alles auf deinem Computer. - Ja.
Das war ein Fehler. Alles.
Na ja, nicht ganz.
Es war eine Erleichterung, darüber zu reden.
Und ja, ich sollte es meine Mutter lesen lassen.
Aber das war der Anfang vom Ende.
Wenn man das so sagen kann.
Aber das Ende wovon genau?
Gedanken und Träume können wunderbar sein.
Sie können so aussehen, wie du es willst.
Solange du sie für dich behältst.
Aber lässt du andere hinein,
zerbröckelt und verändert sich alles.
Und genau das ist passiert.
Als Mama es gelesen hatte,
ging's plötzlich um ganz andere Dinge.
Was denkst du? - Ich bin traurig.
Sie hat nie ein Wort gesagt.
Ich weiß nicht, ob ich wütend sein soll oder...
Ich brauche etwas Wasser. - Joghurt?
Nein, danke. Kaffee, vielleicht.
Hast du alles gelesen? - Ja.
Ich bin einfach...
Ich kann nicht glauben, dass ich...
nichts gesehen oder bemerkt habe.
Wusstest du davon? - Erst als ich es gelesen hatte.
Ich wusste, dass etwas los war... - Nur nicht, was.
Ich wusste es wirklich nicht.
Kannst du die Musik ausmachen? - Mach du.
So oft habe ich...
Wenn ich an Johanne denke, stelle ich mir oft vor,
wie sie war, als sie klein war.
Aber sie ist kein Kind mehr, das steht fest.
Aber wenn ich das lese,
mit all diesen intimen Beschreibungen,
und mir gleichzeitig ein Kind vorstelle...
Das ist sehr verwirrend.
Ziemlich pikant. - Das kann man wohl sagen.
Was denkst du?
Keine Ahnung.
Ich muss die Schule anrufen.
Oder die Schule anzeigen.
Oder die Lehrerin anzeigen? Was meinst du?
Zuerst muss Johanne sagen, was wirklich passiert ist.
Es steht alles dadrin. - Meinst du?
Wie viel ist wahr, und wie viel ist erfunden?
Man könnte das alles als frei erfunden deuten.
Es fällt mir schwer, das zu glauben, denn es ist so...
Wie kann man etwas so schreiben, wenn man es nicht selbst erlebt hat?
Es ist so detailgenau.
Ihre Beschreibungen vom Körper der Lehrerin...
Sie muss sie... nackt gesehen haben.
Das dachte ich auch. Aber vielleicht ist es...
ein literarisches Mittel. Diese Zweideutigkeit,
die den Leser im Unklaren lässt, ob es passiert ist
oder ob sich die Figur das alles nur einbildet.
Das macht es für mich so spannend.
Als Leserin, meine ich. Es ist so fesselnd.
Einige Passagen sind wirklich außergewöhnlich.
Es ist so gut geschrieben.
Manchmal...
habe ich fast vergessen, dass es um Johanne geht.
Wirklich? - Ja.
So habe ich es überhaupt nicht gelesen.
Wenn etwas davon tatsächlich passiert ist,
dann ist Johanne Opfer von sexuellem Missbrauch.
Missbrauch? Nein, das kann ich nicht glauben.
Aber du kannst es auch nicht wissen... - Nein.
Aber wenn man so schreibt, wie sie es tut,
mit solcher Reife, mit solchen literarischen Mitteln,
deutet das nicht darauf hin,
dass man alles unter Kontrolle hat?
Nichts deutet darauf hin,
dass sie etwas Schlimmes erlebt hat.
Bis auf den Liebeskummer, was schlimm genug ist.
Sie hat eine wunderbare Liebesgeschichte geschrieben.
Und...
Sie wurde nicht von einem Opfer geschrieben.
Sie ist 17, sie ist nicht fähig, zu beurteilen...
Ich meine...
Sie könnte manipuliert worden sein!
Es dauert Jahre, bis man das Geschehene begreift.
Es verarbeitet.
Sie hat eine 95-seitige Geschichte geschrieben,
eine detaillierte Analyse... - Das sehe ich anders.
...über ihr eigenes Gefühlsleben.
Wenn das keine Verarbeitung ist, was dann?
Du sagst, es ist zweideutig. - Ja. - Ja.
Dem stimme ich zu.
Aber vielleicht ist sie zweideutig,
um jemanden zu schützen. - Nein.
Johanne könnte ihre Peinigerin schützen.
Hör auf. Du bist ja völlig neben der Spur.
Vielleicht hast du zu viele Podcasts gehört.
Sie hat es für sich geschrieben. Warum sollte sie jemanden schützen?
Vielleicht ist es ein Hilferuf an uns.
Entspann dich.
Der Wunsch, dass wir es lesen, kam später.
Sie hat mir gesagt, sie habe es geschrieben,
um es so zu bewahren, wie es war:
"Wie die Jungfrau Maria,
die ihr Geheimnis im Herzen bewahrte."
Aber anders als Maria hat sie es aufgeschrieben.
Um etwas Handfestes zu haben.
Wie...
ein Ding.
Wie ein Ding? - Ja.
Ich möchte es noch mal lesen.
Sei vorsichtig.
Für sie ist es das Schönste, was sie je erlebt hat.
"Blinder Eifer schadet nur."
Doch keinen Kaffee?
Nein, ich will es zu Hause noch mal lesen.
Du darfst es nicht mitnehmen. - Sie erfährt's nicht.
Ich hätte es wissen müssen. Ich bin so wütend.
Aber wenn ich an Mamas Stelle gewesen wäre,
hätte ich auch darauf bestanden, es mitzunehmen.
Für sie war das nicht jemands Leben.
Nur ein Haufen Informationen über ihre Tochter.
Vielleicht hätte ich es gar nicht schreiben sollen?
Warum halten wir unsere Erfahrungen überhaupt fest?
Reicht es nicht, sie in sich zu tragen?
Als Erinnerung, die so ist, wie man sie haben will?
Und da ist noch was...
Weil sie es gelesen hatten,
interessierte mich plötzlich, was sie dachten:
über den Schreibstil und den Inhalt.
Ich hatte eine unbekannte Seite von mir enthüllt.
Und ich hatte ziemlich viel über Sex geschrieben.
Sie sind ziemlich aufgeschlossen,
aber da ging es um mich.
Außerdem...
gab es noch andere peinliche Dinge.
Denn ich hatte Mama oft angelogen,
wenn ich zu Johanna wollte.
Johanna hatte ich auch angelogen.
Das erste Mal, als ich bei ihr war...
habe ich gelogen.
Ich wollte ihr sagen, dass ich in sie verliebt bin.
Aber dann hielt ich es nicht mehr für nötig.
Sie hat nie gefragt.
Davor hatte ich Angst:
dass sie fragen würde, was ich dort wolle.
Aber sie umarmte mich, als hätte sie mich erwartet.
Sollen wir reingehen? - Ja.
Etwa so: "Natürlich sollst du hier sein."
"Hier gehörst du hin."
Und genauso fühlte es sich an.
Ihr zu Hause war so schön.
Möchtest du eine Tasse Tee?
Ich fühlte mich bei ihr, wie die Person...
die ich immer sein wollte.
Ich konnte ihr meine Liebe auch nicht gestehen
wegen der Art, wie sie mit mir sprach.
Sie nahm an, ich war traurig,
weil's Probleme in der Schule gab.
Also habe ich mitgespielt
und ihr Dinge erzählt, die nicht ganz wahr,
aber auch nicht ganz gelogen waren.
Es ging um Dinge,
die mit meinem Freundeskreis zu tun hatten und so.
Der Konkurrenzdruck ist so hoch. - Verstehe.
Dass wir alle in einer Rolle landen,
aus der wir nicht mehr rauskommen.
Du hast das Gefühl, du... - Oder wie...
Und auch wenn ich jetzt sehe,
dass ich es irgendwie als Ausrede benutzt habe,
tat es gut, mit Johanna darüber zu reden.
Ich will nicht angeben, aber ich glaube,
ich bin reflektierter als andere in meiner Klasse.
Ich sehe das große Ganze. - Ja.
Und wenn ich meine Meinung sage,
habe ich das Gefühl...
dass sie mich nicht ernst nehmen,
oder mich angucken, als sei ich dumm.
Und dann komme ich mir so dumm vor. - Also...
Du bist alles andere als dumm.
He...
Ich finde es gut, dass du das ernst nimmst.
Das musst du auch.
Wenn du dich selbst nicht ernst nimmst, tun das andere auch nicht.
Nein...
Und nur weil...
du manchmal ernste Themen ansprichst,
darfst du doch auch herumalbern, oder?
Du musst dich nicht dazwischen entscheiden.
Du kannst all das sein.
Ich war etwa drei Stunden bei ihr.
Ich wollte nicht gehen,
aber es war schon spät.
Ich sagte ihr, wie sehr mir ihr Pullover gefiel,
dass ich gerne auch so stricken können würde.
Sie sagte, sie könne es mir beibringen.
Und schon waren wir verabredet:
Ich würde zum Strickunterricht wieder kommen.
Das fühlte sich toll an.
Aber nicht so toll wie das, was dann passierte.
Denn dann... Na ja...
Sie wickelte mir meinen Schal um den Hals.
Es ging so schnell.
Ich war so überrascht,
dass ich es kaum fassen konnte.
Und dann haben wir uns umarmt.
Aber es war keine normale Umarmung.
Also...
Sie war so nah bei mir.
Ich spürte, wie sich unsere Schenkel berührten...
Nur einen kurzen Moment, aber ich glaube...
Ich bin mir fast sicher,
für sie war es auch mehr als eine normale Umarmung.
Ich ging jetzt montags zu ihr
und schwänzte meine Tanzstunde dafür.
Ich bin quasi dorthin geschlichen.
Weil meine Mutter dachte, ich sei beim Tanzen,
machte ich einen Umweg über das Studio.
Es ist seltsam, wie sich die Stadt
von einem Block zum nächsten verändert.
Vom Botanischen Garten aus,
wo sich meine Oma mit ihren Freundinnen trifft,
zur "Motzfeldts Gate",
dort kommt man in eine völlig andere Gesellschaft,
in der die Menschen andere Gewohnheiten haben.
Ihr gemeinsamer Glaube scheint sie zu verbinden.
Im Gegensatz zu uns.
Ich habe Mama und Oma mal gefragt, warum das so ist.
Mama sagte, sie glaube an die Liebe,
Demokratie und Meinungsfreiheit.
Das fand Oma sehr traurig,
denn sie findet Trost im Glauben an Gott.
Sie sagte:
"Was bringt dir Meinungsfreiheit auf dem Totenbett?"
Am Ende der Motzfeldts Gate überquert man einen Platz
und es ist nur ein Katzensprung zu Johannas Wohnung.
Die Menschen dort sind anders.
Sie werden die Motzfeldts Gate nie betreten.
Es ist so seltsam.
Man überquert eine Brücke in die "Hochburg des Kapitalismus",
wie Oma sagen würde.
Wo alle nach Geld stinken.
Ich weiß nicht, warum Johanna dort wohnt.
Sie war so anders als ihre Nachbarn.
Es war nicht ihre Wohnung.
Sie gehörte einer Frau, die meistens im Ausland war.
Als ich sie fragte, wer sie war, schwieg Johanna.
Ich war insgesamt neun Mal bei Johanna.
Jedes Mal kannte ich den Weg etwas besser,
jedes Mal gehörte er mir ein bisschen mehr.
Es fühlte sich an, als würde ich wachsen.
Als würde ich mich in jemand anders verwandeln.
Ich begann, an andere Wörter zu denken:
Schiefer, Wolle, Wasser.
Dinge, die ich mit Johanna verband,
die meine Welt und mein Leben größer machten.
Es war so schön, dort zu sein,
im selben Raum unser eigenes Ding zu machen.
Es war, als wären wir ein Paar.
Und ich habe richtig stricken gelernt.
Weit über die Grundlagen hinaus.
Wie Johanna sagte: Es ist eine Kunst für sich.
Und um sie zu beherrschen, muss man üben.
Es muss sich in den Fingern festsetzen,
man braucht Fingerspitzengefühl,
am Anfang tut es fast weh,
weil es ganz schön knifflig ist, aber...
Wenn man's einmal kann, kann man's immer.
Ich dachte oft daran, wie sicher ich mich fühlte.
Ich weiß es nicht,
aber ich glaube, sie fand's auch schön.
Ich meine, das muss sie.
Manchmal schien es, als sollte ich nicht gehen.
Dann saß sie plötzlich ganz nah bei mir.
Und es war fast so, als würden wir uns küssen.
Je mehr du übst, desto besser wirst du.
Und dann zog sie sich wieder zurück. Einfach so.
Aber sie mochte mich. Das hat sie mir auch gesagt.
Nämlich dass ich toll sei.
Das hat mich ziemlich verwirrt.
Manchmal war es, als würde sie mit mir spielen.
Aber das machte es fast noch besonderer.
Das macht man doch nur, wenn man jemanden mag, oder?
Sie ist jünger als Mama,
aber trotzdem erwachsen.
Sie erinnert mich an meine Cousine, die 20 ist.
Sie haben dieselbe Haut. So unglaublich weich.
Also... Es war einfach überwältigend.
Schon sie anzusehen, machte mich verrückt.
Ich wollte sie berühren.
Und es nicht zu tun, machte mich auch wahnsinnig.
Sie und ihre Freundinnen haben Pornos geschaut.
Hast du mit ihr gesprochen? - Nein.
Ich hab's noch mal gelesen. Sie ist in der Schule.
Als ich es noch mal gelesen habe, war ich so...
Ich fing an, über andere Dinge nachzudenken,
z. B. über mich selbst.
Es ist so gut!
Ich wusste nicht, dass sie so gut schreiben kann.
Es hat mich so mitgerissen,
dass ich vergessen habe, dass es um Johanne geht.
Das habe ich doch auch gesagt. - Hast du? - Ja.
Ich kann gut nachempfinden, wie es war,
so verliebt zu sein.
Ich vermisse es, so eine Zärtlichkeit zu empfinden.
Ich dachte an die schönen, warmen Körper,
die nicht mehr Teil meines Lebens sind.
Hast du mit so vielen Menschen geschlafen? - Ja.
Mit mehr als du, schätze ich.
Mein Gott, ich hatte mein Debüt, als ich 14 war.
Sexuell, meine ich. Als Schriftstellerin mit 31.
Ersteres war vielleicht zu früh.
Letzteres viel zu spät.
Ich muss zugeben, dass ich geweint habe.
Hast du? - Ja.
Nachdem ich es gelesen hatte...
Ich fühlte mich irgendwie alt. - Du bist nicht alt!
Wenn du alt wärst, wäre ich schon tot.
Aber...
Ich habe Johanne gefragt, ob ich es lesen solle,
um ihr meine professionelle Meinung zu sagen.
Mit dem Ziel, es zu veröffentlichen? - Ja.
Das war mein erster Gedanke.
Du glaubst,
es könnte ein Buch werden?
Ich wollte meine Verlegerin bitten, reinzulesen.
So etwas Tolles konnte sie nicht ablehnen.
Aber...
Das wird nicht passieren. - Warum nicht?
Weil sie es für sich selbst geschrieben hat.
Aber... - Es ist ihr Leben.
Es wäre nicht weniger ihr Leben,
wenn sie es veröffentlichen würde.
Nein, wäre es nicht!
Was?
Was? Mama, ich denke nur laut.
Gestern war sie noch ein "Missbrauchsopfer",
und heute willst du es veröffentlichen?
Ich habe instinktiv reagiert.
Jetzt sehe ich es als kleines feministisches Juwel.
Das ging ja schnell von Missbrauch zu Feminismus.
Hilf mir hier bitte hoch.
Spielen deine Gedanken jetzt verrückt?
Du verstehst das nicht, weil in deiner Welt...
Oh, sind das die Brontë-Schwestern?
Sucht ihr Pilze? - Ja. - Schon welche gefunden?
Ja, ein paar sind noch da.
Trichterpfifferlinge? Vollkommen gefroren!
Hier! - Wird's nicht bald dunkel?
Ja, aber wir suchen noch weiter. - Ja? - Ja.
Wir wollen euch nicht aufhalten. - Schönen Tag noch!
Du bist mir gegenüber voreingenommen. - Nein!
Was ist, wenn ich bloß denke,
wir sollten unsere Ressourcen nutzen?
Du sprichst tatsächlich von "Ressourcen"?
Das macht mich... - Okay, ich kann auch schweigen,
wenn dich meine Wortwahl aufregt.
Ich erinnere mich noch so genau.
Weißt du noch, als wir Flashdance gesehen haben?
Da fühlte ich mich zum ersten Mal dumm.
Weil ich nicht deiner Meinung war.
Ich habe den Film geliebt. Ich war zehn.
Für dich war's der schlechteste Film aller Zeiten,
ein Verbrechen gegen die Menschheit.
Nun, er war furchtbar. Und jetzt hörst du mir zu.
Meine Generation ist schon vor der Konfirmation
auf die Barrikaden gegangen, um sich für die Gleichberechtigung einzusetzen.
Als du also Flashdance sehen wolltest, dachte ich:
Fantastisch! Endlich ein Film über eine Schweißerin.
Stimmt's? Sie war von Männern umgeben,
aber sie war davon völlig unbeeindruckt.
Es lebe die Gleichberechtigung!
Aber darum ging's in dem Film nicht. - Nein.
Sie wollte eine sexy Tänzerin sein,
was nur dazu diente,
das sexistische Frauenbild zu verstärken,
wogegen wir gekämpft hatten!
Verstehst du nicht, dass der Film
eine große Enttäuschung war... - Doch!
...ein schwerer Rückschlag für all mein Engagement!
Du wiederholst dich!
Ich habe ihn geliebt. Ich war zehn!
Du hättest mir diese Freude gönnen können!
Habe ich dir nicht den Soundtrack geschenkt?
Ja, aber ich konnte es nicht genießen!
Du hast mir die Freude genommen,
weil du meinen Geschmack so abgewertet hast.
Vielleicht war es richtig, dir die Freude zu nehmen.
Etwas so Falsches zu mögen, ist nicht richtig!
Es ist fast wie...
diese Massenveranstaltungen,
die die Nazis in Nürnberg organisierten. - Hör auf!
Da waren auch alle begeistert. - Das ist so dumm!
Ich darf doch wohl Kritik üben!
Okay, nimm... - Aber... - Nimm Flashdance:
Man kann es als eine Aufstiegsgeschichte sehen.
Sie hat sich in einem Männerberuf behauptet,
und jetzt...
Ich habe wirklich den Eindruck,
in eurer Generation ist etwas verloren gegangen.
Ihr denkt zu kurz!
Ich darf ja wohl sagen,
dass ich es für ein fantastisches Buch halte...
Drück darauf. Leuchtet sie auf? - Nein.
Zieh da hoch. - Leichter gesagt...
Ist da jemand? - Ist es an?
Da! - Hallo! - Hallo!
Die Brontë-Schwestern.
Wisst ihr, wo der Weg ist? - Das ist der Weg.
Können wir mit euch zum Parkplatz gehen? - Sicher.
Auf geht's.
Hat jemand Angst vor der Dunkelheit? - Ja, etwas.
Ich rezitiere Gedichte laut vor mich hin.
Das gibt mir Kraft.
"Es gibt keine andere Kraft als die innere Kraft.
Und sie kommt von außen." Das ist von Ekelöf.
"Wie der magische Name, den dir deine Eltern gaben,
um dich vor Dunkelheit und Ichlosigkeit zu schützen,
um dich von allen zu unterscheiden,
die mit dir fast identisch sind.
Doch du bist so namenlos
wie die Nacht und die Dunkelheit.
In Wahrheit bist du niemand.
In Wahrheit bist du niemand."
Warst du die ganze Zeit beim Tanzen?
Ja.
Gehört das mir?
Ja.
Du solltest es dort lesen.
Ist das die einzige Kopie? - Ja.
Die gehört mir.
Wie geht es dir?
Es tut mir leid, dass ich...
dich angelogen habe.
Die ganzen Male, die ich bei Johanna war
und gesagt habe, ich sei bei Jenny oder beim Tanzen.
Ist nicht schlimm.
Komm mal her.
Ist ja gut.
Du bist nicht wütend? - Nein, ich bin nicht wütend.
Warum sollte ich wütend sein?
Es ist so wunderbar, Johanne.
Es ist so wunderbar, was du geschrieben hast.
Was du alles durchgemacht hast, wovon ich gar nichts wusste...
Ich muss dich das fragen. Was du geschrieben hast:
Ist das alles wahr?
Es geht um mich. Es geht um mein Leben.
Aber ist alles wahr?
Wie meinst du das?
Ist etwas passiert, was du nicht wolltest?
Ja!
Sie wollte mich nicht!
Dachtest du, ihr kommt zusammen? - Ja!
Das vorletzte Mal, als ich sie gesehen hab, waren wir uns so nah.
Ich bin sicher, sie wollte es genauso sehr wie ich.
Wir hatten schon lange geplaudert und gestrickt.
Bei Johanna war es immer so warm,
als ob die Heizung voll an wäre.
Das gefiel mir, bei uns ist es ja immer etwas kalt.
Aber die Wärme machte mich schläfrig.
Anstatt mir vorzuschlagen, nach Hause zu gehen,
meinte Johanna, ich könnte ja ein Nickerchen auf dem Sofa machen.
Während sie uns einen Tee kochte.
Ich lag so da und beobachtete sie,
wie sie in der Wohnung herumlief.
Und das war so schön.
Weil ich in dem Moment
das Gefühl hatte, dass ich dort hingehöre.
Ich war mir sicher, sie war auch in mich verliebt.
Man spürt es, nicht wahr? Am eigenen Körper?
Wenn jemand nicht will, dass man geht.
Es ist unverkennbar.
Man spürt es...
auf der Haut und am Körper.
Wie alles zittert und auseinanderfällt.
Ich konnte sehen, dass es ihr genauso ging.
Das war das erste Mal, dass wir völlig...
Wir sind irgendwie miteinander verschmolzen.
Aber...
Stimmt etwas nicht? - Nein. Es ist nichts.
Ist etwas passiert? - Na ja...
Es gibt so viele Dinge im Leben,
die man mit jemandem teilen möchte, aber nicht kann.
Du kannst es mir sagen. - Ja...
Du bist so süß, und...
Ich habe das Gefühl, du kennst mich besser
als die Leute, die ich seit Jahren kenne.
Aber es gibt Dinge, die muss man einfach...
Mit denen muss man ganz allein fertig werden.
Ich denke, du gehst jetzt besser.
Bist du sicher? - Ja.
Ich brauche etwas Zeit für mich.
Ich wollte nicht weggehen.
Ich wollte nur...
Ich wollte sie einfach nur festhalten.
Sie war so verzweifelt, und ich auch.
Weil ich sehen konnte, wie sehr sie litt,
und weil ich ihr nicht helfen konnte.
Es war furchtbar.
Ich schrieb ihr sofort eine SMS,
dass ich an sie denke und ihr Herzchen schicke.
Ich sagte, sie könne mich immer anrufen,
dass sie mein Lieblingsmensch sei.
Es war so furchtbar, denn als ich dort war,
fühlte es sich an, als wären wir ein Paar.
Und dann, aus heiterem Himmel, war es vorbei.
So etwas habe ich noch nie gefühlt, Mama.
Aber dann hat sie auf meine SMS geantwortet.
Sie sagte, es war schön, dass ich da war,
und ich sollte am nächsten Tag wiederkommen.
Aber am nächsten Tag sagte sie ab,
es sei etwas dazwischen gekommen.
Sie war auch nicht in der Schule, ich rief sie an.
Es war wirklich nett. Sie hat sich gefreut.
Sie musste eine Magenverstimmung auskurieren.
Außerdem hatte sie ihre Periode, also war sie...
etwas angeschlagen.
Wir schrieben uns in der Zeit viele SMS.
Worte der Aufmunterung und so.
Ich schrieb: "Gute Besserung, Süße."
Aber einmal habe ich geschrieben...
"Ich hab dich lieb."
Und...
Ich habe es sofort bereut.
Aber sie hat mir sofort geantwortet,
dass sie mich auch lieb habe, mit Herzchen,
dass es schön sei, dass ich mich um sie kümmere.
Und ich schrieb,
dass ich vorbeikommen könne, um ihr zu helfen.
Oder dass ich für sie kochen könne.
Aber das wollte sie nicht.
Das war kurz vor Ostern.
Und wir fuhren über Ostern in die Hütte.
Und dann wurde ich auch noch krank.
Ich war am Boden zerstört.
Warum antwortete sie mir nicht mehr?
Nun, sie hat geantwortet, aber nur ganz kurz.
Ich sagte ihr, ich sei in der Hütte
und fragte, wie es ihr ginge.
Ich sagte ihr, dass ich auch krank sei.
Sie antwortete: "Du Arme, gute Besserung."
Und ich schrieb zurück: "Wir Armen!"
Ich stellte mir vor, wie wir zusammen krank waren.
Auch wenn wir getrennt waren.
An einem sonnigen Tag schickte ich ihr ein Foto.
Und sie schickte mir ein Foto zurück.
Es war von ihr und einer Freundin. Sie spazierten durch die Stadt.
Ich wusste nicht, dass es ihr besser ging,
also war ich nur überrascht.
Ich begann mir vorzustellen, wie sie...
ohne mich Dinge unternimmt und Leute trifft.
Es war, als würden wir uns auseinanderleben.
Also schrieb ich ihr, dass ich mich so fühle.
Sie schrieb, ich solle mir keine Sorgen machen.
Ich schickte ihr ein Foto von meinem Strickzeug.
Ich fragte sie, ob sie mir dabei helfen könne...
Und das wollte sie natürlich.
Sie schrieb: "Natürlich!",
mit einem Ausrufezeichen und Smileys.
Also vereinbarten wir,
dass ich sie Dienstag nach Ostern besuchen würde.
Es war eine große Erleichterung, sie wiederzusehen.
So schön, dich zu sehen!
Und anfangs fühlte es sich an,
als hätte sich nichts verändert seit unserem letzten Treffen.
Als ob wir einfach da weitermachen würden.
Aber sie war anders.
Sie war irgendwie...
ruheloser und alberner.
Es ist so anders hier.
Hast du etwas verändert?
Ich habe nur etwas aufgeräumt. - Okay.
Und sie machte Witze, die ich nicht verstand.
Vielleicht wollte sie mich aufziehen wegen meiner ganzen SMS über Ostern.
Aufziehen ist das falsche Wort,
aber ich hatte den Eindruck,
sie fand das etwas aufdringlich.
Aber das Seltsamste war, dass sie...
Sie war so beschäftigt, sie sah mich gar nicht an.
Sie redete viel, aber sie sah mich nicht an.
Sie plapperte ohne Pause,
sie schien irgendwie aufgekratzt.
Vielleicht ein kleines bisschen?
Die Art, wie man manchmal redet,
wenn man so tut, als sei alles in Ordnung,
aber es nicht ist.
...das Stricken.
Ja, genau.
Wir waren beide nicht ganz bei der Sache.
Hast du nicht gesagt, deine Großmutter strickt auch?
Dann läutete es, und sie eilte zur Tür.
Es war eine andere Frau.
Zuerst dachte ich, es sei die Frau von dem Foto,
von Ostern, aber sie war es nicht.
Ich habe gesehen, dass Johanna sie erwartet hatte.
Dass...
sie eingeladen war.
So hat sie sich auch verhalten.
Die Art, wie sie die Wohnung betrat.
Als ob sie noch nie da gewesen wäre,
und nun zum Essen eingeladen worden sei.
Ziemlich herausgeputzt: eindeutig eine Einladung.
Stimmt, du wohnst ja in deinem Atelier. - Wie immer.
Das ist Johanne, eine meiner Schülerinnen.
Johanne und Johanna, wie süß. - Nicht wahr?
Das ist Frøydis.
Wie soll ich dich vorstellen?
Bin ich nicht auch eine Art Schülerin?
Frøydis studiert an der Akademie.
Dasselbe wie ich damals. - Ja.
Gibst du ihr Nachhilfeunterricht?
Nein, ich helfe ihr nur beim Stricken.
Aber Johanne geht gleich. - Okay.
Ich ziehe mir schnell was anderes an.
Möchtest du ein Glas Wein? - Ja, gerne.
Johanna kann wirklich gut stricken.
Sie hat so viele schöne Pullis.
Du hast so viele schöne Pullover, Johanna! - Danke!
Bist du...?
Du bist auf dem Gymnasium, oder?
Äh... ja.
Ich sagte doch, sie ist in meiner Klasse.
Ach ja, stimmt.
Johanna war auch mal meine Lehrerin.
Mehrere hatten schon das Glück.
Du hast so schöne Haare.
Ich wünschte, ich hätte solche Haare.
Brauchst du Hilfe bei irgendwas? - Nein.
Ich kam mir so dumm vor.
Wie ein Kind.
Die Art, wie sie mein Haar berührte.
Sie war so gemein, so herablassend.
Ich...
Ich bin gegangen, ohne ein Wort zu sagen.
Es war, als wäre etwas in mir gestorben.
Hast du dich jemals so gefühlt?
Als ob du völlig tot wärst?
Aber du musst trotzdem weiterleben?
Was ebenso unmöglich wie sinnlos erscheint.
Denn ohne sie ist nichts von Bedeutung.
Ich weiß, dass es schmerzhaft war, aber...
Es wird alles gut.
Du wirst jemand anders finden.
Ich will nur die eine.
Niemand anderen.
Es war eine Erleichterung,
es nicht mehr vor Mama verheimlichen zu müssen.
Aber es bedeutete auch, es war kein Geheimnis mehr.
Und ich hatte keine Angst mehr, darüber zu reden.
Als Mama und Oma also vorschlugen,
es Omas Verlegerin zu zeigen,
ganz unverbindlich,
war das aufregend.
Wann war das? - Letzten Herbst.
Wir, das Publikum, standen unten auf dem Weg,
und die Stufen waren voll mit Tänzern,
und da war dieses goldene Leuchten.
Das erinnerte mich, du weißt schon,
an die Himmelsleiter aus der Bibel.
Jakob träumte
von einer riesigen Leiter hinauf in den Himmel.
Da war diese innere Sehnsucht.
Eine Sehnsucht nach Gott. - Ja, vielleicht.
Was auch immer Gott sein mag.
Die Menschen haben unterschiedliche Sehnsüchte.
Aber es war wirklich erotisch.
Und gleichzeitig
war es irgendwie herzerwärmend. - Ja?
Ich glaube, das lag daran...
dass die Tänzer so uneitel waren. Sie...
kamen wie ganz normale Menschen rüber.
Ich glaube, alle im Publikum...
Alle fühlten sich irgendwie getröstet.
Und das...
Pass hier auf...
...das ist dasselbe Gefühl, das ich
beim Manuskript deiner Enkelin hatte. - Wow! - Ja.
Es hat mich glücklich gemacht.
Mein Leben schien plötzlich so einfach zu sein.
Ich verspürte den Drang, rauszugehen,
in der Welt präsenter zu sein.
Nur wenige Bücher haben diese Wirkung auf dich!
Von meinen keins. - So hast du noch nie geschrieben.
So verwundbar und brutal ehrlich.
Denn so zu schreiben,
so offen, so einfach, ohne Vorbehalte,
das ist unglaublich schwierig.
Das verleiht ihm auch...
Pathos.
Denn das hat es definitiv. - Ja. - Aber...
Es ist nicht schwülstig.
Es ist einfach...
Es ist einfach schön.
Formulierungen...
Formulierungen wie...
"heimliche Haut". Wie kommt sie auf so was?
Das hat sie wohl von mir, nein, von Lars...
Gyllensten. Ich zitiere ihn manchmal.
"Schenkelhaut, Bauchhaut, Schulterhaut...
heimliche Haut.
Brusthaut, Armhaut, Oberschenkelhaut.
Bauchhaut an...
Frauenhaut, Haut an Haut, Geheimnis an Geheimnis...
Loch."
Das zitiere ich manchmal, sie hat es schon gehört.
Und du?
Schreibst du gerade was? - Ach...
Vielleicht habe ich ein neues Buch in mir.
Aber in letzter Zeit
lähmt mich der Gedanke daran
eigentlich mehr.
Wer interessiert sich schon dafür,
was ich schreibe? Ich tu's ja selbst kaum.
Wenn du also von der Ehrlichkeit sprichst,
wenn man so über sich selbst schreibt.
Ich bin gelähmt von dem Gedanken,
dass ich nicht wirklich gelebt habe,
dass ich nur stellvertretend lebe durch die Figuren in meinen Gedichten.
Ich wünschte, ich hätte mehr gelebt.
Hätte mich öfter verliebt, verschiedene Männer gehabt
und mit ihnen geschlafen...
Aber zum Bereuen ist es zu spät.
Oma hat oft darüber gesprochen, dass sie gern manches anders gemacht hätte.
Vielleicht ist es ein Trost,
seine Sehnsüchte und Träume ausdrücken zu können.
Wenn man wirklich von seinen Ängsten träumt,
träumte Oma wohl meistens
von ihren ungeschriebenen Büchern.
Und von Sex. Und dann von Gott.
Wie stellst du dir Gott vor?
Ich weiß es nicht. Irgendwie... sicher.
Ich glaube, er müsste Schwede sein.
Ein blonder, freundlicher, nackter Schwede,
ganz oben auf der Leiter.
Mit gespreizten Beinen, alles zur Schau stellend.
Großzügig sich selbst anbietend. Das wäre toll.
Stimmt...
Dann schreib darüber. Es ist noch nicht zu spät.
Aber was Johanne anbelangt,
warum grüßt du sie nicht von mir und sagst ihr,
dass ich gerne mit ihr sprechen würde.
Könntest du dir eine Veröffentlichung vorstellen?
Auf jeden Fall.
So, bitte sehr.
Glaubst du, deine Verlegerin hat es gemocht?
Keine Ahnung. Sie hat ein paar nette Dinge gesagt,
aber ob es gereicht hat...
Um es zu veröffentlichen? - Schwer zu sagen.
Wir haben nicht wirklich viel darüber geredet.
Sei vorsichtig, der ist furchtbar heiß.
Etwas kaltes Wasser dazu?
Alles gut. - Nein. Also...
Wo war ich? Ach, ja.
Ich geb dir ihre Nummer und du kannst sie anrufen.
Wenn du wirklich Schriftstellerin werden willst.
"Schriftstellerin".
Wenn du ein Buch daraus machen willst.
Es ist doch ein Buch. - Du bist dagegen.
Ich bin weder dafür noch dagegen.
Weder noch, wirklich.
Zuerst wolltest du nicht, dass es jemand liest.
Du hast es geschrieben,
um die Sache für dich zu bewahren.
Du warst fast hysterisch,
als ich es ausgedruckt hatte.
Woher der Wechsel? - Du meintest, es sei gut. - Was?
Dass du vergessen hast, dass es um mich geht.
Dass es dich umgehauen hat. - Habe ich das gesagt?
Das hast du! Und du auch, Mama.
Stimmt. Du hast das definitiv zu mir gesagt.
Das habe ich nie gesagt! - Sieh mich nicht so an.
Ich habe nur gesagt...
Du kannst sehr gut schreiben.
Du hast das Zeug zur Schriftstellerin.
Aber Johanne, wenn das veröffentlicht wird,
werden es viele Leute lesen.
Sie werden ihre Meinung dazu haben,
du wirst vielleicht Kritiken bekommen.
Und das können harte Urteile sein...
Ich mache mir Sorgen, dass du dich selbst verlierst.
Darüber mache ich mir keine Sorgen.
Für mich ist das eine Geschichte,
in der sich sehr viele wiederfinden können.
Ich sehe dich schon die Tantiemen zusammenrechnen!
Was? - Ja.
Das Erste, woran du denkst...
ist Geld.
Nein, das tue ich nicht! - "Lässt es sich verkaufen?"
Johanne hat ein gutes Buch geschrieben,
und wir sollten das ernst nehmen...
Es gefällt uns. Wir entscheiden, was damit geschieht.
Hör zu, das ist ein Debütroman!
Der verkauft sich vielleicht nicht eine Million Mal.
Natürlich nicht. - Genau. - Okay.
Oh, mein Gott, du bist so voreingenommen.
Ich will doch nur sagen...
es könnte ein ziemlich gutes Buch werden,
das ein breites Publikum ansprechen könnte.
Weil das Thema so aktuell ist!
Und weil es eine nachvollziehbare Geschichte ist.
Es ist die Geschichte über queeres Erwachen.
Sie könnte für queere Menschen wichtig sein.
Queeres Erwachen? - Ja, genau das ist es.
Ich bin queer, weil ich mich in Johanna verliebt hab?
Es sieht so aus. Aber du solltest stolz sein!
Stolz?
Das ist es, was dieses Buch so wichtig macht.
Es ist ein ganz wichtiger Aspekt, wenn du mich fragst.
Dieses Buch könnte jungen Menschen helfen, weil...
Weil...
Die Wahrheit ist, dass jeder Einzelne von uns...
Wir alle haben eine Geschichte.
Jeder hat eine Geschichte.
In diesem Sinne...
sind unsere Leben potenzielle Nahrung,
denn die Menschen brauchen Geschichten.
Wir müssen die Geschichten anderer erzählen und hören.
Geschichten, die Mut machen, Trost spenden,
uns aufregen und Freude bereiten, die unser Leben widerspiegeln.
Die Menschen sind gar nicht so verschieden.
Wir haben alle mit ähnlichen Dingen zu kämpfen.
Auf diese Weise helfen uns Geschichten,
Dinge zu verarbeiten und weiterzukommen.
Und... - Findest du es nicht etwas zu explizit?
Sexuell?
Doch! Und das ist gut so.
Zu lernen, Sexualität ohne Vorbehalt zu beschreiben
ist etwas, das wir brauchen...
meiner Meinung nach.
Mein Gott!
Plötzlich bin ich diejenige, die darauf drängt,
dass du dein Buch veröffentlichst...
Ich versuche nicht...
Das ist ganz allein deine Sache, Johanne.
Du musst es dir überlegen,
ein-, zwei-, drei-, zehnmal, wie Oma immer sagt.
Denn ich bin sicher, es wird alles andere als leicht.
Wir müssen auch entscheiden, ob sie bereit ist...
Ja.
Und du musst mit Johanna reden.
Du musst es sie lesen lassen. - Nein!
Doch. - Nein! - Das musst du.
Auf gar keinen Fall!
Kein Verlag nimmt es, wenn sie es nicht gelesen hat.
Sie bekommt es sowieso zu lesen. Du hast keine Wahl.
Nein, das ist...
Ich kann nicht. - Dann ist es entschieden.
Ich denke wirklich, wir sollten noch warten.
Du bist erst 17.
Du hast bewiesen, dass du schreiben kannst.
Also... schreib etwas anderes.
Oder du kannst wieder darüber schreiben,
wenn du etwas mehr Abstand hast.
"Abstand".
Ich wollte keinen Abstand.
Was ich wirklich wollte, war Johanna.
Auch jetzt noch.
Ich habe es gemerkt, als Mama ihren Namen sagte.
Da spürte ich ein starkes Ziehen im Bauch.
An dem Abend las ich meinen Text noch einmal.
Vor allem deswegen.
Und ich spürte, wie beim Lesen
alles wieder aufflammte.
Es war, als würde ich es noch einmal durchleben.
Und ich dachte...
Vielleicht sollte Johanna es doch lesen.
Dann wüsste sie genau, was ich empfinde.
Ich dachte, vielleicht wäre sie beeindruckt
und würde mich in einem anderen Licht sehen.
Ich hatte auf eine nette Art über sie geschrieben.
Es war ein Liebesbrief, mehr oder weniger.
Vielleicht würde er Eindruck hinterlassen.
Und vielleicht würde sie, in ein paar Jahren,
wenn ich über 20 und eine bekannte Autorin wäre,
vielleicht, wenn wir uns dann wiedersehen würden,
erkennen, dass wir füreinander bestimmt waren.
Hier ist dein Buch.
Es ist sehr gut. - Danke.
Ich konnte sie einfach nicht treffen.
Also meldete sich Mama bei ihr.
Sie erzählte Johanna, wie es war,
und schickte ihr das Manuskript.
Und nachdem sie es gelesen hatte,
verabredeten sie ein Treffen.
Doch keine Zimtschnecke?
Für mich allein?
Kein Problem! - Oh, ich hab gekleckert. Sorry.
Nicht schlimm. - Kann passieren.
Also... - Ja...
Also... Ich weiß nicht...
Ich hatte Angst vor diesem Treffen.
Ja? Und warum?
Ich meine, wollen Sie mich anzeigen?
Anzeigen? Nein...
Oder die Schule? - Oh, heiß! - Na ja...
Ich weiß, wie das aussehen könnte.
Als wäre ich zu weit gegangen.
Man soll sich nicht mit Schülern anfreunden.
Aber ich bin keine Lehrerin. - Ach, nein?
Ich habe nicht Pädagogik studiert, ich hab keine Lehrerausbildung.
Ich habe Kunst studiert. Ich bin Künstlerin.
Was natürlich keine Entschuldigung ist. Nur eine schwache Erklärung.
Aber ich hielt es nicht für falsch,
Johanne zu erlauben, mich zu besuchen.
Aber jetzt, wo ich es gelesen habe,
weiß ich...
Keine Sorge, wir werden Sie nicht anzeigen.
Johanne hat mir gesagt, dass nichts passiert ist.
Okay...
Okay, das ist...
Das beruhigt mich wirklich.
Ich habe keine Kinder,
aber ich weiß, was ich tun würde,
wenn meine Tochter so etwas geschrieben hätte.
Es ist...
sehr reif von Ihnen, so zu reagieren.
Ja...
Also...
Es war seltsam, das zu lesen:
Mir waren Johannes Gefühle für mich nicht klar.
Sie müssen es doch bemerkt haben? - Nein.
Aber, ich meine...
Wenn man es liest, fühlt es sich sehr...
Also...
Es war doch offensichtlich, wie verknallt sie war.
Für mich war es das anfangs absolut nicht.
Dann, irgendwann, vielleicht ein bisschen...
Sie wollte stricken lernen, das gefiel mir.
Aber dass sie verliebt war?
Wenn ich so reagiere,
dann hauptsächlich wegen Johanne.
Sie waren doch auch etwas verknallt.
Nicht?
Nein.
Wenn ich das lese...
fällt es mir schwer zu glauben...
Vielleicht ist es falsch zu sagen,
ich habe überhaupt nichts bemerkt.
Johanne sucht die Nähe.
Aber auf eine kindliche, freundschaftliche Art.
So habe ich es empfunden.
Ich denke, das ist ein wichtiger Unterschied.
Ja? Nicht-sexuelle Intimität zwischen Mädchen.
Außerdem dürfte ich es nicht sagen, wenn ich mich zu ihr hingezogen gefühlt hätte.
Aber waren Sie es? - Ob ich es war?
Ja, vielleicht zum Schluss ein bisschen.
Wenn man so viel Aufmerksamkeit bekommt...
Als ich merkte, was los war, habe ich es beendet.
Sie haben es also gemerkt? - Es war genau so,
wie sie es geschrieben hat.
Und ich hatte jemanden kennengelernt...
Sie sollten wissen, dass nichts passiert ist.
Keiner hat die Grenze überschritten, auch wenn es so wirkt.
Es gibt einige sehr intime...
Beschreibungen.
Ja...
Ja.
Sexueller Natur.
Ja. Das hat mich auch ins Grübeln gebracht.
Weil...
Die Beschreibungen meines Körpers waren sehr konkret.
Sie müssen Johannes Fantasie entspringen.
Und sie schreibt ja auch
über ihre Träume und Sehnsüchte.
Irgendwie fühlte es sich wie ein Übergriff an.
Übergriff?
Ja...
Wie sie beschrieben hat, was in ihr vorging,
während sie meinen Arm streichelte...
Mir schoss in den Kopf: "Hat sie mich missbraucht?"
Missbrauch ist ein großes Wort...
in Anbetracht der Umstände. - Ja.
Und ich bin nicht in der Position, sie anzuzeigen.
Aber ich denke, es ist möglich,
missbraucht zu werden, ohne es zu merken.
Aber wenn Sie nicht wussten, dass sie verknallt war,
wie kann das dann Missbrauch sein?
Offensichtlich hat sie mich ausgenutzt.
Sie war verliebt.
Das heißt aber nicht, sie kann machen, was sie will.
Ich bin voreingenommen...
Aber ich habe Johanne Respekt vermittelt,
und sie ist respektvoll.
Ja...
Aber ich denke...
Nein, Sie haben recht.
Und ich erkenne mich auch darin wieder.
Es ist wirklich schön...
wenn man das erste Mal diese Gefühle erlebt.
Es gibt Teile, die ich vermisse,
Dinge, die sie ausgelassen hat.
Es geht um die Verliebtheit,
die von der eigenen Egozentrik angetrieben wird.
Man ist besessener von den eigenen Gefühlen
als von dem Objekt der Begierde. Na ja...
Ich spreche...
das Vaterunser, wenn ich nervös bin.
Oder ängstlich oder aufgeregt.
Und...
Ich habe das auch getan,
als Johanne meinen Arm streichelte.
Aber das hat sie weggelassen.
Ich finde das seltsam... Weil...
Es erweckt den Anschein, als... Ja...
als würde ich nur durch ihre Perspektive existieren.
Ja... Und nicht als ich selbst.
Ja...
Aber Johanna, das ist doch nicht wahr.
Ich habe dich beten gehört.
Es hat mich tief bewegt,
dass du etwas so Intimes mit mir geteilt hast.
Es wegzulassen, war ein Zeichen des Respekts.
Es wäre mir wie ein Vertrauensbruch vorgekommen.
Ich habe auch viele andere Dinge weggelassen.
Und darüber solltest du froh sein.
Viele Leser mögen denken,
dass es von einem Kind geschrieben wurde,
das glaubt, Sex sei eine Mischung
aus Kaugummi, Kuscheltieren
und weicher Boyband-Haut.
Sollen sie das ruhig denken. Besser so.
Aber du weißt, dass ich wusste, was Sex ist,
und was wir miteinander gemacht haben.
Wir sind fertig, oder? - Ja. - Ja? Okay.
Sind Sie mit der Veröffentlichung einverstanden?
Ja, ja. Absolut.
Grüße an Johanne und viel Glück.
Vielleicht würde es ihr guttun,
zu hören, dass sie nicht mein Typ ist?
Ich mochte sie wirklich, natürlich.
Und sie schreibt... Na ja...
Sie kann besser schreiben als stricken.
Ich stricke ganz gut, es macht mir nur keinen Spaß.
Und ich bin nicht dein Typ?
Als ob das alles entschuldigt, was du zulässt?
Das glaube ich dir nicht.
Ich glaube, du hast gespürt, dass ich dich will.
Und dass du nicht widerstehen konntest.
Ist es nicht das, wovon alle träumen?
Von jemandem, der einen will?
Denn wenn einen niemand will, ist man niemand.
Man ist niemand.
Meine Mama verliert sich im Internet,
wo jeder nur an sich selbst denkt.
Ich weiß, dass sie Männer trifft.
Aber wenn sie danach nach Hause kommt, weiß ich,
dass sie sich nicht gerade unersetzlich fühlt.
Oma versucht nicht mal, jemanden kennenzulernen.
Sie versucht, Trost in Worten zu finden.
Aber egal, wie gut sie sie durchdringt,
die Worte werden sie nie umarmen,
wie sie es ausdrückt.
Sie träumt nicht mehr davon, unersetzlich zu sein.
Alles, was sie noch will,
ist von jemandem umarmt zu werden.
Von einem Körper.
Ich glaube, davon träumt sie die ganze Zeit.
Und ehrlich gesagt, träume ich auch davon.
Das Buch wurde veröffentlicht,
Johanna hat geheiratet und ist umgezogen.
Sie hat eine Partnerin, ich habe mein Buch...
Es wurde ganz gut aufgenommen.
Na ja, eine positive Kritik.
Und ein paar weniger positive.
Aber es verkauft sich einigermaßen.
Keine großen Stückzahlen...
Es ist ein Debütroman, wie Oma zu sagen pflegt.
Jedenfalls...
Sie und Mama sind sehr stolz.
Und du?
Bist du nicht auch ein bisschen stolz?
Stolz? - Hm.
Ich weiß nicht. Stolz... - Bist du?
Ich habe ein Buch geschrieben, aber das machen ja viele.
Ich hab wohl etwas mehr erwartet.
Wenn ich mir das Buch jetzt ansehe... Keine Ahnung.
Ich finde nicht, dass es viel mit mir zu tun hat.
Warum bist du denn zu mir gekommen?
Meine Mutter folgt Ihnen auf Twitter.
Deine Mutter? - Ja.
Sie liebt Ihre Tweets über psychische Gesundheit.
Wie schafft man es,
so viel mit so wenigen Worten zu sagen?
Ich musste einen ganzen Roman schreiben.
Ich habe mein Twitter-Konto gelöscht. Ist lange her.
Verstehe. Jedenfalls...
Meine Mama und Oma dachten, es wäre eine gute Idee,
wenn ich mit jemandem reden würde,
nach allem, was ich durchgemacht habe.
"Durchgemacht"?
Du hast dich verliebt...
und ein Buch veröffentlicht?
Ja.
So ausgedrückt, klingt es unglaublich banal.
Tja, ist es auch.
Zumindest das Verlieben.
Das ist etwas, das jeder erlebt,
ein Teil des Lebens.
Hätte ich nicht herkommen sollen?
Das sage ich ja gar nicht,
aber wir müssen herausfinden, wo du Hilfe brauchst.
Ja. - Mm-hm.
Ich fühle mich irgendwie leer. - Leer?
Und das schon seit einer ganzen Weile. - Okay.
Kannst du das näher ausführen?
Also, ich frage mich...
Ich frage mich...
Was mache ich jetzt?
Jetzt, wo es vorbei ist.
Vorher, als es nur mir gehörte,
als es nur auf dem Stick war...
Ich habe ihn übrigens immer noch.
Da habe ich diese Liebe am Leben erhalten.
Auch wenn ich wusste, wir würden nie zusammen sein.
Es war schmerzhaft, aber es war auch schön...
etwas so Starkes zu fühlen.
Jetzt ist es nur noch ein Buch.
Und ich denke...
Wenn ich mich wieder verliebe...
wird es genauso sein.
Es wird nicht erwidert.
Soll ich darüber auch ein Buch schreiben?
Glaubst du, deine Liebe...
wird nie erwidert werden?
Nein...
Und ich habe tatsächlich einen Freund,
was sehr schön ist.
Er mag es,
sich auszuziehen und sich auf den Bauch zu legen.
Damit ich ihm auf den Hintern gucke.
Ich finde das schön.
Er macht sich extra nackt und verletzlich.
Obwohl es wahrscheinlich sexy sein soll, nicht verletzlich.
Vielleicht wäre es für jemand anderen sexy.
Weil...
Keine Ahnung.
Und er macht gern Fotos von uns.
Er steht hinter mir, mit dem Arm um meine Taille.
Die "Titanic-Pose", nennt er das.
Ich schätze, so sieht Liebe für ihn aus.
Was meinst du, wie sie aussieht?
Ich habe kein festes Bild davon. - Nein?
Ich weiß, wie sich Liebe anfühlt, aber nicht, wie sie aussieht.
Das interessiert mich auch nicht.
Okay.
Möchtest du gerne wiederkommen?
Oh...
Sind wir schon fertig? - Schon?
Du bist seit 90 Minuten hier.
Hm. - Ja...
Das ist schon 'ne Weile.
Denken Sie manchmal, man soll sich zusammenreißen?
Nein.
Willst du noch mal kommen? - Ich weiß nicht.
Es ist so teuer.
Warum kostet es so viel? - Gute Frage.
Eine Therapie ist anstrengend, oder?
Man muss hart arbeiten, damit es einem besser geht.
Manche würden sagen...
dass man härter arbeitet, wenn es mehr kostet.
Dass der hohe Preis ein Motivationsfaktor ist.
Aber Sie müssen auch etwas bieten.
Sie sind nett und so...
Aber Ihre Art zu reden...
Es ist, als versuchen Sie, alles zu systematisieren.
Sie machen mein Leben so winzig.
Es schrumpft, wenn ich so wie Sie darüber spreche.
Das ist nicht meine Absicht.
Ganz im Gegenteil. - Verstehe.
Und du entscheidest, worüber wir reden.
Die meisten Leute machen eine Therapie,
um etwas über sich selbst herauszufinden.
Aber um etwas über mich herauszufinden... - Ja?
Ich meine, das ändert sich ständig.
Muss ich den Rest meines Lebens herkommen?
Nein, nein.
Wohl kaum für den Rest deines Lebens.
Hallo! - Hallo.
Sorry, ich bin spät. - Kein Problem. Wie war's?
Es war ganz gut.
Gehen wir zu den anderen? - Ja.
Mist. Ich hab oben was vergessen.
Geh du vor, ich komme nach.
Okay, aber beeil dich. Okay. - Okay.
Hallo.
Bist du...? Haben wir uns nicht bei Johanna gesehen?
Du bist die mit den schönen Haaren. - Ja, genau.
Wie geht's dir...? Blöde Frage, wahrscheinlich.
Hast du jetzt Therapie? - Nein, hab ich nicht.
Hier gibt es nur Psychologen.
Ich bin gerade fertig. - Okay...
Ja, ich auch. Gerade eben.
Ganz schön anstrengend. - Ja.
Und ich bin mir nicht sicher, ob es hilft.
Zumindest bei mir.
Wie sehr hat Freud den Vögeln von Wien geholfen?
Was? - Das sagt meine Oma immer.
Ich glaube, es ist aus einem Gedicht.
Kam mir vorhin in den Sinn,
als mein Therapeut nach den richtigen Worten suchte.
Du siehst etwas älter aus.
Du siehst jünger aus.
War wirklich schön, dich zu treffen.
Ich meine, es war... Ja... - Ja.
...etwas anstrengend. - Mhm.
Hast du noch Kontakt zu Johanna?
Ist sie noch deine Lehrerin? - Nein, ich habe...
Nein.
Wollen wir einen Kaffee trinken gehen?
Jetzt? - Ja.
Ja...
Gern. - Okay? - Ja.
Wolltest du nicht reingehen? - Ja... Nein...
Ich wollte nur...
Spielt keine Rolle.
Ist nicht wichtig.
Okay. - Sollen wir? - Ja. - Ja?
Untertitelung: SUBS Hamburg Katja Büssemeier